Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Татьяна Чиркова от 11 Сентябрь 2014, 16:30:40
-
Наверное, писать дневник - тоже практика))) с некоторого момента вся жизнь становится таковой)))
когда включается внутренний наблюдатель, и ты уже понимаешь, нет чувствуешь, что кроме твоих желаний, ведущих тебя по жизни, есть еще кто-то, кто сначала спал, а вот теперь проснулся...
Пишу не задумываясь... не стирая... это для меня непросто - но в этом практика, быть честной, прозрачной, легкой и быть собой.
Я в гимнастике третий месяц. До гимнастики было много чего. Сильный женский тренинг, перетряхнувший меня основательно, подключивший совсем к другим энергиям, текучим и искренним, через боль и слезы, но соединивший меня с собой. Всегда говорю спасибо Мастеру-Женщине, через которую я проснулась. Был поиск себя через психологию, коучинг, голосовые и танцевальные тренинги, шаманство, биодинамику. Во всем этом был и побег от себя, и путь к себе. Через невежество, глупость, через долги, нелепое замужество, развод, через безответственность, раздутое эго, болезни, через страдания, уничтожающее чувство вины. И страхи, страхи, страхи....
Да и сама гимнастика пришла ко мне три года назад, когда я посетила семинар Лены, организованный в нашем городе. Тогда, я кроме физических упражнений, ничего не увидела, не почувствовала. Да и как могла почувствовать голова? С оценками и суждениями. Голос тела только начал просачиваться через нее.
Сейчас я с каждым днем все больше доверяю этому голосу. И тело отвечает взаимностью. Гимнастику делаю через день - каждый день. Потому что хочется))) Любимое упражнение в гимнастике на сейчас - выброс))) Еще упражнения нижнего мира. Просто кайфую в них. Становлюсь спокойнее. Спокойнее внутренне. Стержень свой чувствую. Он у меня ого-го))) Тело изменилось, стало расслабленным, текучим. Хочется заниматься собой. Хочется движения, танцевать. И все приходит само. То едем с мужем на встречу (сейчас выбираем машину), в автосалоне попадаем неожиданно на презентацию, живая музыка, красивейший дуэт, и муж меня приглашает танцевать (хотя никто не танцует, да и мы с ним за два года совместной жизни ни разу не танцевали))) То идем за яблоками на рынок, проходим через парк. Появляется желание посидеть в парке. Идем, а там - новая спортплощадка)))
Не обижаюсь (моя привычка) Почти) А если обижаюсь, сразу делаю гимнастику. Отпускает еще в процессе делания))) Появляются нестандартные мысли-решения.
Нет суеты. Если что-то забываю сделать, мне или кто-то звонит-напоминает, или еще как-то эта информация приходит. В жизни увидела своевременность)))
А самое главное - жить хочется. Хочется делиться. Не для чего-то. Просто так.
-
Добро пожаловать! :) а ведение дневника - огого какая практика! ))
-
Привет тебе)) Пиши еще!
-
Спасибо! Буду писать :)
-
Сегодня попалось на глаза. Писала лет семь назад)))
О, cколько нам открытий чудных
готовят просвещенья дух,
и опыт,сын ошибок трудных,
и гений, парадоксов друг,
и случай,бог изобретатель.(А.С.Пушкин)
......
Была любовь к мужчине,
самозабвенная, открывшая мне себя.
Была любовь к себе,
стыдливая, открывшая мне мир.
Была любовь к миру,
совестливая, открывающая жизнь.
Есть любовь к жизни,
животворящая, открывающая счастье.
-
В моей душе светло и тихо,
И только солнышко взойдет,
Я слышу в сердце отклик нежный,
И чувствую, как света поворот
Свершается и от меня
Несется снова к небу,
Все освещая на пути.
Как радостно дорогу к дому,
Когда-то потеряв, вновь обрести!
-
Выбрала себе новый комплекс, а он весь без рук, без завязи!!! Во всех мирах!!! Только в одном упражнении в среднем мире С2 руки распахиваюся в стороны, при чем получаю удовольствие невероятное))) Сначала вообще протест был против комплекса. Прежний комплекс, Августовский - гармония, полет. Руки порхают, прикасаются к телу, тянутся, расстилаются, завиваются, одним словом поют))) Поняла как много ощущений мне дают мои руки. Но появилось желание двигаться дальше. После размышлений принимаю-таки новый комплекс, он становится родным. А размышления таковы.
1. Вот так и в жизни зависаю... в поэзии, красоте, в удовольствии - страдании...торможу себя. Даже смешно. Поток Жизни движется, а я ему говорю - не пойду. И стою, не замечая, что красота уже зеленью обросла, болотцем стала. Куликом хвалю свое болотце, трачу жизненные силы. Короче, я еще та цеплялка за чувства.
2. Жизнь без рук. Что мне это дает? Тотальную заземленность. На что мой ум сразу переключает внимание? На ноги, на живот. ВОООТ. Да, мне сейчас это очень нужно. Принимаю решение, что порхать-то я уже научилась, а вот жить из живота - не очень, страдания одни. Правда, сейчас научилась реакции отслеживать и до несчастий не доходит. Слава Богу. Но все равно ЖИВОТ для меня, не руки - ТЯЖЕЛО СО СЛОВОМ НАДО. Ну что ж. Решено. Углубляюсь в живот, в ощущения. Пусть Сентябрь для меня будет исследованием живота. Вот где будем творить счастье, легкость и прозрачность.
И пошла энергия, пошла родимая. Хотя страшно аж жуть.
Здравствуй, Сентябрь - неизвестное в известном. Здравствуй, Живот! С Богом. Ура!!!!
-
Привет!
-
Привет!!! :)
-
Как же это весело, вести дневник... Он манит, становится частью жизни. Правда, сейчас в моей жизни какая-то полоса веселья. Ни от чего. Просто так. Если подумать, конечно, есть от чего. От ощущения, что я на своем месте. Это не только о работе, семье, предназначении. Я о глобальном))) Ощущаю свое место в жизни так, что вот она я, какая есть. Да, Я ЕСТЬ))) Какая? Каждый день - новая. Даже уже неинтересно отслеживать какая))) День пролетает незаметно, в нем те же люди, события, но они не напрягают, я в них живу, я - другая. Приходят новые люди. Ржу над своими старыми привычками (понравиться, желание угодить, дружить во чтобы то ни стало))) По-доброму так ржу. Потому что есть во мне кто-то, кто уже вырос))) Ну и что. что я торможу в действиях, все придет, ведь внутри я другая. Ну и за действиями не станет. На днях не успела сделать гимнастику ни в лесу. ни дома. Цейтнот. А мне весело. Ускоряюсь, а спокойно внутри и смешно. Еше прочитала пост о том, что упражнения лучше медленно выполнять (кстати ощущений в разы больше, да и пользы))) А я не то что медленно, но не дают мне гимнастику сделать. Муж, дети, тетрадки ( я в школе работаю учителем русского языка). Я все делаю (почему-то все мне сейчас в кайф делать) и смеюсь про себя. Жду, когда же до меня очередь дойдет. Не доходит))) Приехала на работу. И хвала небесам - внутренний голос дал добро :) Я спрашиваю: "Что? Прямо здесь?" Слышу ответ: "Ага" Закрываю дверь кабинета, расстилаю плащ у доски и МЕДЛЕННО делаю упражнения, упиваясь наслаждением. Сделала, открыла дверь, звонок, дети... Боже, благодарю тебя за такую жизнь. Благодарю тебя, Маша.
-
)))
-
Время собирать камни.
Исходный вес был 53 кг при росте 168.
Первая беременность +20, вторая - еще +20.
При первой беременности мне было чуть больше 20 лет, при второй - 30. Сейчас немножко за 40)
Боролась с собой как себя помню) Хотя вся борьба сводилась к уничижению себя в мыслях и к экспериментам в питании (10 дневный голод - самая насильственная процедура). До физического насилия не доходило. Гиподинамия - это мой стиль жизни) Так немножко чем-нибудь займусь и брошу. "Толстая, живот выпирает, вечно беременная". Образ пришел, мой живот - мыльный пузырь. Так и есть собирала 20 лет жизни мыльные пузыри и в живот складывала. Вот такой разрыв: внешне - баба - мыльный пузырь, внутри ощущение себя как очень утонченной барышни.
Два года назад стали меня освобождать от мыльных пузырей интенсивнее. Время пришло, видимо. Стала чувствовать свой живот (висцеральная терапия дала тому огромный толчок) Само собой поменялось питание - не ем мясо, рыбу, яйца. Просто услышала про пост и почувствовала, что мне это нужно. Через месяц встретила мужа. Он вегетарианец, больше не по убеждениям, а по чувствованию себя. Так, проживая, что есть, дошла до первой беременности в весе)
И гимнастика меня к животу возвращает и возвращает. То в мыслях, то событиями. Неделю назад муж стал гладить мой живот. Я отдаюсь этому. Такой кайф! Вчера почувствовала, делая упражнения, что несмотря на выпуклость мой живот очень напряжен. Видимо, я всегда нахожусь в таком напряге, хотя думаю, что живот мой расслаблен дальше некуда. Еще напряжение есть в верхней части спины - зеркало моего живота)))
Дышу - напряжение проходит. Плакать хочется.
Пошла плакать...
-
С благодарностью Валентине.
В жизни не так много людей, которые ищут себя. У них есть таланты, они могли бы всегда быть тепленькими, приспособиться, торговать талантами - Богом данными дарами, быть успешными в этом. Но им не нужна такая жизнь. Они ищут. Ищут себя, совершают ошибки, близкие на них смотрят с подозрениеми и болью. Я так жила много лет. Из огня да в полымя. Сейчас могу сказать, что нашла себя. И дал это бог. Все бог дает. И трагедии, и удачу. Что я нашла? Единение внутреннее. Никто ни с чем не борется у меня внутри. Открывается больша сила, мощь. Есть радость, хочется жить.
Ты чувствуешь свою силу. Но ты не упокаиваешься, просто начинаешь двигаться по жизни по-другому, в другом качестве. Ты перестаешь искать, ты просто живешь. Без привязанностей. Да бури случаются, но реже. Ты просто к ним относишся по-другому. Как к вихрю. Чувствуя свою силу, ты спокойно входишь в поток, и он сам тебя выносит, ты доверяешь потоку.
-
Поплакать не получилось.. Что-то застряло внутри и никак не хотело выходить. Гуляла в лесу, делала гимнастику. При чем как в сказке. Прибежала белочка в самом начале занятий, в нижнем мире активизировадись дятлы (аж трое)) такой стук на трех соснах по периметру))) Потом работа, дети, родители. Разрыдалась с утра. Почувствовала освобождение. Потом снова работа, в лес ходили с классом и родителями. Около сорока человек, огромная поляна с таким же огромным дубом по середине. Это первый день без гимнастики. Не вписалась она как-то.
А сегодня день особенный. Сегодня иду на семинар к Юле. Замечаю, что иду спокойно, без ожидания чудес. Они будут))) В каком-то новом качестве, пока не определенном.
-
очень чудесная и мной любимая почти медитативная практика, когда муж гладит по животу..понимаю вас..да и еще слышала что полезная как для каждого в отдельности так и для пары..что то там волшебное происходит)
-
Тая, привет! :-)
-
В воскресенье была на семинаре по женской гимнастике "Рождение Звезды". Проводила Юлия Волнухина из Санкт-Петербурга.
Сам семинар был камерным. Меня выключило сразу. Еще когда знакомились, захотелось лечь. Это состояние уже не отпускало. Прибило к полу. Знакомство продолжалось долго. Много слов, слезы. Мощный выход эмоций. У каждой девочки своя история. Искренность и нежная благодарность всем и себе, за то, что я на семинаре. Когда очередь дошла до меня, я запуталась в мыслях. Основная из которых - что мной движет в МОЕЙ жизни? Я начала рассказывать, что в последнее время вижу знаки везде и чувствую к ним притяжение или не чувствую. Иду куда тянет. Услышала Юлины слова про ответственность. Что у нее не так. Она доверяет своим мыслям, и уж если приняла внутреннее решение, то идет до результата, принимая любой результат. У меня возникло сопротивление, но как-то быстро отпустило. И я стала говорить, что мне-то вообще-то сейчас все равно, какой будет результат. Делилась своей "слепотой" в материальной жизни, которую сейчас восполняет мой муж. Вот здесь уже меня вообще перестали понимать, да и у меня уже не осталось никакого желания делиться опытом интеллектуального бессилия.
Потом была гимнастика. Все 27 упражнений. Верхний, средний, нижний мир. Юля показывала, с большой заботой относилась ко нам. Все прошло для меня как во сне. Было больно. Но не душевно, физически. Чему я рада, что наконец-то слышу свое тело. От боли в плечах у меня спонтанно потекли слезы. Вообщем, я почувствовала огромную разницу от "полетного" делания упражнений в течение трех месяцев и трехчасового прорабатывания каждого упражнения. Легко не было, было трудно, больно. Вокруг девушки, которые гимнастят не один год. И я пташка залетная, которая считала, что на видео все увидела, да еще и сомневающая, идти на семинар или нет)))
После семинара приехала домой и бухнулась спать. И спала бы еще день, но работа. Пообещала телу исполнить это желание в ближайший выходной, с баней, с вениками и омовением в природной воде. Благо у нас есть походная баня, и муж с радостью ее организует.
В понедельник проснулась рано. Правда, я практически всегда рано просыпаюсь. Проснулась, злаяяя, но внешне держу благопристойность. Муж почувствовал мою нервозность. Я ему: "Да что ты. Нет этого." А сама думаю: "Это ты не с той ноги встал")))) "Проснулась" уже днем. Приняла свои чувства. Другие полезли. И где измения? Ну ничего же волшебного вообще не происходит. Только все тело ломит, особенно в груди и плечах. Боль ощутимая, совсем не приятная, а наоборот. И мысль: "И надо тебе это было?" Я приняла и это. Понедельник. Нужно сделать многое и по работе, и для близких. Заехала в магазин. Сын просил футболку. Вдруг вижу "мое" платье. Правда, зашла в отдел, а оно перед глазами. Не покупала себе уже ничего 2 года. Кроме колготок и трусов. Почему? Может потом напишу об этом))) Вообщем, спокойно платье беру, померила и купила. Слышу, проснулся во мне "заяц", прыгает от счастья. Пришла в школу, одела платье, накрасила ресницы. Ааа, вот оно волшебство. Учителям, близким по духу, клендарики с Машей раздала. Разлетелись календарики сами собой. Директор меня сразу в командировку снарядил по гуманной педагогике в Краснодар. Дети провожают восхищенными взглядами. Вечером веду курс у шестиклашек "Мастер слова". Читали стихи, некоторые читали свои, и я свое прочитала. От души. А вечером "волшебство" кончилось, тело дало о себе знать - болит, ломит.
Оно болит и сейчас. Но я принимаю эту боль. Много хорошего еще придет еще в мою жизнь! Если уж в моей жизни хорошее было всегда, когда я была скрюченной и зажатой, то какова же она будет, когда тело мое раскроется.
Буду гимнастить дальше, но по-другому. МЕДЛЕННО. Принимая боль, разрешая всему БЫТЬ и ЖИТЬ. Смотреть не в пол во время упражнений, в вперед. И в гимнастике, и в жизни. Смело. Лицом к лицу. С благодарностью и принятием.
Девочки спасибо за компанию. За три часа, проведенные вместе и так обогатившие мою жизнь. И отдельная благодарность Юле, мудрой гимнастке, инструктору и женщине-матери. Юля, ну я вот так тебя почувствовала)))
Аллилуйя)))
-
Маруночка, привет!!! :)
-
Детям читала это.
Вот наконец скажу : "Прощаю,
Прощаю все себе грехи."
И фразой этой начинаю
Я путь иной в страну Любви.
Прощенье поначалу только слово,-
Мое намерение твёрдо.
И слово развернёт пространство,
И сердце проживет прощенье полно.
До сути, до нутра - дойдет,
Родит живое чувство - пониманье,
И слово делом станет, оживет,
Проложит мост между грехом и тайной.
На том мосту я стану настоящей,
Живое сердце детства во плоти,
На том мосту земли и неба счастья,
Мосту прощенья, света и любви.
*****
А самой вспоминается уже несколько дней вот это.
Я влюблялась в мужчин,
Но любила себя,
Проживая свое отраженье.
Понимала мужчин,
Принимала себя,
Продолжая любви движенье.
Уставала, падала, плакала,
Трудную долю кляня,
Свято верила, что не для боли
Я на чудную Землю пришла.
Поднималась, бежала, кружилась,
Танцевала и пела себя,
Умирала и снова рождалась,
Открывая души глаза.
И теперь я нашла свою ноту,
Чутко, звонко играю ее...
Я люблю, и в дом чистого света
Для Любви я мужчину зову.
-
Тая, замечательный отзыв, так много открытий дает гимнастика!
-
Спасибо!
-
Замедляюсь... Столько суеты поднимается, что только замедление спасает. Меняется жизнь, ускоряется. Нужно быть и там и здесь одновременно. Вот уж где тренировка различения - а оно мне нужно? Появляется еще выход - может, это нужно еще кому-то? сделаем вместе)))))
-
Притянулась статья. Хотелось бы услышать ваше мнение о ней. У меня она вызывает пока какие-то неосознаваемые всплески, которые жаждут оформления)))
"Про мужчину и про женщину.
Женщина – это стихия. Ею следует управлять. Если стихия пытается управлять сама собой – она саморазрушается.
Одна из главных проблем в обществе та, что женщину учат с самого детства совмещать в себе эти две функции. Но они не совмещаемы! Это всё равно, что пытаться быть одновременно мужчиной и женщиной. Ты или мужчина или женщина. Ты либо инь, либо ян. И середины и смеси функций в гендерном вопросе быть не может.
Показать полностью..
Именно по этому мужчина должен воспитывать женщину с детства и управлять ею, направлять её деятельность до конца её жизни. Стихия не может управлять сама собой. Такая попытка ведет к саморазрушению на всех уровнях - умственном, душевном, телесном. Ведет к озлоблению и деградации.
Эту информацию невозможно понять умом, - только почувствовать. Это – ЗАКОН ЖИЗНИ.
Через женщину с мужчиной говорит сама Земля.
От женщины мужчина, в свою очередь получает вдохновение к действию. Женщина "вдыхает жизнь" в мужчину. А мужчина этой жизнью живет и управляет.
Редкий человек не испытывает страха перед тем, что бы следовать своей гендерной роли, той самой, что дана ему от природы и есть Закон. Большинство стараются погнаться за двумя зайцами – инь и ян. И, от того, несчастны.
А отказаться от несвойственного очень страшно. Для женщины, это значит – потерять контроль над жизнью. Но ведь жизнь и законы её так устроены, что как только женщина отказывается от управления своей стихийностью – она превращается в настоящую женщину. И, тут же, в соответствии с законом жизни, для неё находится мужчина, ориентированный на это управление. Как будто сама бесконтрольная стихия призывает к себе того, кто готов ею управлять.
Этот вариант возможен только при условии преодоления женщиной своей гордыни. Ведь что такое гордыня? Это и есть неприятие законов этого мира, того, каков он в целом и в частностях.
Стихия, направляющая свои усилия на управление, т.е. внутрь себя – сама себя и разрушает. Мужчина, отказавшийся от управления стихией женщины, в свою очередь, теряет связь с ней(стихией) и не получает вдохновения и движущей силы к жизни, которые может получать только от женщины."
http://vk.com/al_feed.php#/club16403662
-
Группа, на стене которой появилась статья, с прикольным названием для меня. "Измени мир"))) Кто сегодня во мне проснулся? Явно кто-то не из хилых)))
-
Тая, автор, по-моему, сам запутался, о чём писал. Что имелось ввиду под "стихией" и "управлением"?
-
Тая, автор, по-моему, сам запутался, о чём писал. Что имелось ввиду под "стихией" и "управлением"?
Катя, хорошая мысль... Зачем стихией управлять? И возможно ли это? Если она движется... как река... Хотя все же по жизненному опыту скажу, что когда есть берега в виде любимого мужчины, оно как-то спокойнее жить)
-
Прихожу в себя после семинара.
Тело еще болит. Особенно под лопатками. Ощущение, что там открылось что-то, не закрывается. Два дня назад вытянула новый комплекс. Делаю, очень ощутимо. Тело тянется. Несмотря на боль, приятно.
В зеркале увидела, что появляется шея и опустились плечи.
Чувствую желудок. Что не смъем - больно, но боль проходит через минут 30.
Самое тревожащее, что нет месячных. Задержка. Хотя ходили всегда как часы. Сделала тест - отрицательный результат.
Пришло, что в теле - кардинальная перестройка.
В субботу исполнила обещанное телу, была в бане, спала как младенец. Сегодня полна сил. Для жизни)
-
Тая, привет) я только с неделю, как начала гимнастить. Ничего пока не вытягиваю, карты себе не распечатала еще, просто делаю упражнения, которые в голову взбредут. Так вот, насчет желудка: в базовом ВМ я его тоже стала ощущать, да так неприятно! И отчетливо понимаю, что он ваще не на месте! Опущен куда- то((( есть предложение скооперироваться и сгонять к остеопату, поправить) не желаешь?
-
Девочки, это может быть не желудок, а диафрагма маленько расправляться начать, по своему опыту сужу. Мне остеопат ее тоже расслаблял - расслаблял ощущения не из приятных.. И в ВМ если расправиться посильнее - может до дурноты даже дойти.. Особенно если плечи напряжены подняты и шея не высовывается из плеч, то это запросто может компенсироваться зажатой диафрагмой. Вот
-
Женщина – это стихия. Ею следует управлять. Если стихия пытается управлять сама собой – она саморазрушается.
дальше читать не стала,потому что вводное уже с ошибкой.
и море и ветер не само разрушаются, а живут себе,а это самые стихии, огонь и прочая также и земля...меняются,взаимодействуют когда мягко когда бурно, но есть и живые...
это статья для мужчин
вечно они хотят управлять и боятся этого, атут сам себя уговаривает
-
Самое тревожащее, что нет месячных. Задержка. Хотя ходили всегда как часы. Сделала тест - отрицательный результат.
Пришло, что в теле - кардинальная перестройка.
У меня, кстати, тоже задержка. Матку щупаю - не увеличена, признаков беременности никаких нет. Похоже тоже перестраивается всё.
-
Тая, привет) я только с неделю, как начала гимнастить. Ничего пока не вытягиваю, карты себе не распечатала еще, просто делаю упражнения, которые в голову взбредут. Так вот, насчет желудка: в базовом ВМ я его тоже стала ощущать, да так неприятно! И отчетливо понимаю, что он ваще не на месте! Опущен куда- то((( есть предложение скооперироваться и сгонять к остеопату, поправить) не желаешь?
Спасибо, Иринка! Я уже) В моей жизни есть прекрасный мастер - она же прекрасная женщина. Проводит сеансы биодинамики. Поправляет без боли. Раньше думала, ну куда без нее? Отдавала себя в сильные мужские руки) Ан нет. Можно оказывается без боли. Вот жизнь начинается. Боли нет. Одни ощущения... которые жизнь раскрашивают и наполняют. Потому что ты во всем этом живешь и за всем наблюдаешь)))
И да... Рада видеть тебя на форуме ;)
-
Самое тревожащее, что нет месячных. Задержка. Хотя ходили всегда как часы. Сделала тест - отрицательный результат.
Пришло, что в теле - кардинальная перестройка.
У меня, кстати, тоже задержка. Матку щупаю - не увеличена, признаков беременности никаких нет. Похоже тоже перестраивается всё.
Пришли родимые)) и вовремя как всегда - в поезде (двое суток в пути и на верхней полке))) вот теперь не прекращаются))) такое чувство - все пространства чистятся))) выходит накопленное веками)))
-
Девочки, это может быть не желудок, а диафрагма маленько расправляться начать, по своему опыту сужу. Мне остеопат ее тоже расслаблял - расслаблял ощущения не из приятных.. И в ВМ если расправиться посильнее - может до дурноты даже дойти.. Особенно если плечи напряжены подняты и шея не высовывается из плеч, то это запросто может компенсироваться зажатой диафрагмой. Вот
Воот, это объяснение мне больше нравится))) для того, кто во мне поет, приходит праздник))
Благодарю, зайчик!
-
Женщина – это стихия. Ею следует управлять. Если стихия пытается управлять сама собой – она саморазрушается.
дальше читать не стала,потому что вводное уже с ошибкой.
и море и ветер не само разрушаются, а живут себе,а это самые стихии, огонь и прочая также и земля...меняются,взаимодействуют когда мягко когда бурно, но есть и живые...
это статья для мужчин
вечно они хотят управлять и боятся этого, атут сам себя уговаривает
Спасибо, Василиса. Будем жить)))
-
Приехала из Краснодара.
С фестиваля гуманной педагогики.
Много было открытий в поездке.
Чувствую внутреннее спокойствие. В Краснодар приехала затемно. И не стала сразу хвататься за такси в тридорога. А пошла спрашивать, как доехать до гостиницы, села в автобус, который, к слову, еще и экскурсионным оказался) Доехала с комфортом и с интересом за 17 рублей. Быстро нашла гостиницу.
И все дни чувствовала тишину внутри себя. С каждым днем все тише и тише. Были, конечно, и ветер с песком и снегом, и дождь, и поштормит, но фоновое состояние - состоятельное, уверенное, благостное. Потому и складывалось все: и гостиница, и погода, и чудесные знакомства, и конечно, сам фестиваль, о котором позже.
3 октября.
На утро по приезду гимнастила в номере. Отрытием стало, для чего смотреть вперед, зачем голову и взгляд вниз не опускать. В НМ поймала себя, что опять глаза в пол, поднимаю голову, и до мурашек прочувствовала окошечко в другой мир. Я ничего не видела, но чувства, присутствие, соединение с чем-то большим. Обалдеть) Теперь голова сама не опускается. Появился интерес)))
Днем исследовала окрестности, валялась в номере, приняла теплый душ, ела вкусные пирожки, а вечером - встреча в пяти минутах ходьбы от гостиницы. На встрече - плакала. Постоянно поднимались чувства, и слезы текли по лицу. Но в них не было трагедии))) Состояние внутри - я - дома, что дом - это весь мир, в котором есть такие люди как Шалва Амонашвилли. Благодарность богу за все, что есть в моей жизни, за то, что нахожусь рядом с великим Человеком. Он говорил о романтике воспитания, о том, что в воспитании не бывает потом, есть только сейчас. Рассказывал известную всем историю о БуратинО. Так он ставит ударение в этом слове и в этом тоже есть для меня большая ценность, рождающая душевный отклик. Эта кукла очень сблизила его с сыном, потом с дочкой, потом с внучкой. Да, не нужно воспитывать детей, просто живи с ними, вместе проживай уроки жизни от сердца, от души. Где-то внутри у меня зрел вопрос, и я его решилась задать. Не как учитель, как мама. О моем взрослом сыне, о нем болит душа. Шалва внимательно посмотрел на меня, увидел мое волнение, попросил не вставать, его глаза и сейчас передо мной. Под его взглядом мне стало спокойно, вопрос родился ровным и понятным, его присутствие помогло мне. Ответ был очевидным для меня, но то, что я получила через это короткое общение с Мастером, более ценно. Что я получила? Внимание, заботу - трудно выразить, что произошло. Но во мне осталось что-то большое и теплое. Я приняла это как дар Учителя.
Вопрос был о том, что делать, если у ребенка был дар, а ты не помог ему его раскрыть. И вот мальчик уже не ребенок, ему 20 лет. Собирается жениться, а сам еще не нашел себя, не то, что про дары думать. На что Учитиль ответил (это я так поняла) что у детей, если дар не раскрывать, дар бог забирает. Но присутствие, участие меняет жизнь и взрослого ребенка. И участие терпеливое, которое может проявиться не сейчас и не завтра. Не только слова меня тронули, а то, как говорил Шалва Александрович. Вот что нужно всем, и детям. Любовь, которая не останавливается. Она просто не может остановиться. Она безконечна. Она движется.
-
Вечером допоздна сидели с Олей, утонченной женщиной из Волгограда. Пили чай. Сидели в темной комнате при свечах.
4 октября.
Утром встала рано. Отправились с Олей гулять по городу. Первое, к чему пришли, памятник Святой Екатерины на Красной. Справа памятник святой в виде небольшой, беззащитной женской фигуры на постаменте, а слева - колокол, точнее его очертания. Все создавало тонкую женскую, текучую атмосферу, и мы ей поддались и потекли к реке. Сначала на автобусе, потом пешком. Дошли до парка, замерзли. Я еще с собой купальник и полотенце взяла (на всякий случай, гимнастки меня поймут)) В парке вороны, военная техника (парк не простой, парк Победы), еще бродячий пес за нами увязялся. Жуть. Я ищу место для гимнастики, нашла, снимаю колготки, начинаю гимнастить. Холодно, ноги приросли к земле. Как делала, не помню. Оля вышлет фотографии, посмотрю) Вдруг белочка появилась, и все поменялось. Тот же парк, но в другом измерении. Теплее стало. Вышли на набережную, Кубань мутная. Сели на скамеечку, поели пирожков и потекли к филармонии (месту проведения фестиваля). Уже на такси.
Потом - фестиваль. Амонашвилли отец, Амонашвилли сын, Марина Шишкова, две Феи, Марина Таргакова. Все текло: мысли, чувства. Фон внутри - блаженство. Самым сильным женским открытием было понимание женской беззащитности и доверия жизни. Около девяти вечера двинулись к гостинице. Движение на Красной перекрывают на выходные, и она оживляется людьми на велосипедах, музыкантами, художниками... Фонарики на деревьях, смеющиеся люди. Музыка, кто поет, кто играет на музыкальных инструментах. Никого не видела с банкой пива или сигаретой (тольяттинский стериотип). Дошли до гостиницы. Нас было уже трое. Еще одна девушка проявилась в моей жизни. Ксюша из Казани. Женщина в платке и длинной юбке, чувственная хохотушка. Уже на подходе к гостинице нас окликнула Вера из Тюмени. С ней мы общались уже в гостинице на тему измены, и как она меняет жизнь. Вере я подарила календарик с Машей в красном платье на фоне руин. Последний. Мой) Жалко было расставаться, но я ж герой. И это мой подвиг))
-
5 октября.
Утро началось с мастер-класса по завязыванию платков. Пришла Ксюша, принесла платки, и япрониклась ее рассказом о том, зачем женщины носят платки. Как я ее поняла для того, чтобы аккумулировать энергию. Для Ксюши ношение платков - аскеза. Она распукает волосы только перед мужем. Из дома не выходит с непокрытой головой. Она ловко показала мне несколько приемов завязывания платков, подарила мне голубой шарфик. Я ей тоже подарила свой любимый платок. Только теперь я была не героем, а философом. Я отправилась на фестиваль в платке.
Ощущения... целостности, обособленности и в то же время на пьедестале. Три часа я проходила в платке, больше не смогла. Но платки вошли в мою жизнь. Как-то надолго я думаю)))
Второй день фестиваля начался уроком Амонашвили "Тайны славянской азбуки". Что тут скажешь? Взрослые ученики - это болотце, в котором учитель то тонул, то всплывал. Было тяжело. Увидела я, наколько затуманенное взрослое сознание. На простые вопросы умному взрослому ответить сложно. Но отношение Шалвы Александровича к каждому, к "неверному" ответу - вот чему я училась. Затем выступала Таргакова. Речь шла о воспитании мальчиков. Марина передала слово мужчине-организатору фестиваля, который меня раздражал чувством собственной важности и психологическими словами. Но видя, как Марина его взащивает прямо сейчас, я училась его принимать. Еще я увидела свое женское нетерпение, прожила его. Хотела проговорить в микрофон, но мне не дали слова. Во мне родилась буря эмоций, перетекшая в мысль - любовь движется, не останавливается. Через два часа я ехала в поезде. Новая, облегченная, светлая.
-
Интересный какой рассказ, вдохновенный.
-
Пришли родимые)) и вовремя как всегда - в поезде (двое суток в пути и на верхней полке))) вот теперь не прекращаются))) такое чувство - все пространства чистятся))) выходит накопленное веками)))
Красные друзья всегда вовремя))) Я к ним теперь не иначе как с чувством юмора отношусь)))
-
Тая, рассказ потрясающий. Я поймала себя на том, что прямо нахожусь в месте событий, как будто с тобой рядом.)) И ощущения какие-то интересные. ::)
-
Спасибо, девочки.
-
Гуманная педагогика в действии.
Не зря Марина Игоревна, директор 200 школы Москвы с более чем 20-летним стажем в гуманной педагогике, смотрела на мня с сочувствием и говорила мне о трудностях. Трудности проявились сразу. Позавчера мальчик класса, в котором я - классный руководитель, разорвал тетрадь и послал на три буквы учителя математики. Вчера уже у меня на уроке вышел ученик по нужде, вернулся счастливым, с измазанными белым коректором руками. Следующий вышедший сдал его. Я вышла посмотреть - на двери написано не явно (буквы переставлены), но читаемо "дура". Я вызвала Ефима. Когда он шел, проговорил "Это не я писал". Хотя я ничего не сказала, что на двери что-то написано.
Меня поразила моя реакция. Не было у меня внутри обид, страха. Просто пустота. События потекли в этой безоценочной пустоте. Дети сочувствовали, принялись оттирать написанное. Возмущались. Мимо проходила завуч, заметила движение, подошла, распросила, что случилось. Я спокойно рассказала о случившемся. Завуч ушла. Потом появился Ефим, вымыл дверь (на удивление корректор легко смылся). Вот так закончилась эта история вчера. Пришла домой, рассказала мужу. Его слова были: "Не позволяй садиться себе на шею" А у меня внутри спокойно. Нет вопросов, что делать. Пусть все движется, я буду наблюдать и включаться, когда отзовется сердце.
-
Делаю гимнастику и понимаю, что уже идет четвертый месяц занятий. Моему телу легче день ото дня. Много сил и физических, и душевных. Покой и разумность. Течение. Ощущаю себя в потоке жизни.
Созрел новый вопрос. О гардеробе.
Последние два года я его не собираю. Ношу то, что приходит. Новых вещей не покупаю. Это решение связано с тем, что незаметно для себя влезла в большие долги. Причины?
1. Ушла из бизнеса, а замашки остались. Кафе, кино, ненужные дорогие вещи, которые потом раздавала, потому что не по сердцу. Осталась без работы, но в расходах себя не ушемляла.
2. Вылезло такое хочу - которое требовало немедленной реализации. Одно из которых - учиться. За два года много-много семинаров, дорогостоящих, в кредит, на другом конце страны. Прямо жить не могла, если куда-нибудь не схожу-не съезжу. Один кредит, закрывала другим. Не считала деньги. Тратила как хотела. Захотела - купила, захотела - пошла. И банки давали. Безработной, с двумя детьми. В результате, за два года кредиты в 12 банках на общую сумму - 1.200 рублей.
Очнулась, когда уже тело вопило о том, что хватит. У меня начали появляться приступы. Встаешь утром и не чувствуешь тела. Только боль в шее и неимоверную тошноту. Все перед глазами кружится. Делаешь шаг и падаешь. Ну иногда и можешь ходить в таком состоянии. Но перед глазами постоянная карусель.
И вот в таком состоянии мама прямо выжимает из меня признание, что у меня долги. Что тут началось!!! Сумма долгов вылезла не сразу. Я села считать и посчитать не могла. Страшно было признаться себе в такой (слова не могу подобрать) безответсвенности. Сестры отвернулись в возмущении, как я могла причинить семье такое!!! Мама очень помогла. Уговорила помочь отца. И морально, и деньгами. В результате я продала офис. Хотела и квартиру разменять на меньшую, но родители стеной встали: как же дети? Сейчас благодарю бога, что этого не сделала. Не случилось бы урока полноценного. А так пошла работать в школу, постоянная работа, бралась за любое предложение, полная аскеза в тратах. Как устроилась на работу в школу, познакомилась с будущим мужем. Буквально на третий день знакомства рассказала о своих нехилых хвостах. Он не испугался, а еще больше притянулся ко мне, желая помочь. Но чем? Он в своих аскезах, изучает древние писания, живет в деревне, работает от случая к случаю. Он начинает работать постоянно, приезжает в город, забирает меня к себе (мы живем у его отца). За два года своими руками и ногами мы расплатились с долгами (сейчас я должна родителям 250 тысяч и 20 тысяч банкам). Мы даже купили внедорожник и мобильную баню. Чему научила меня эта ситуация? Первое, что все в руках бога. Приятию научила. Что есть так как есть. Второе, различению, что мне нужно, а что нет. Третие, что хочу удовлетворить невозможно, ему всегда мало (больше, ширше, загадочнее), но есть желания, которые сами исполняются, легко, все само приходит для их исполнения. И четвертое, самое главное - как важна семья, эта ситуация меня очень сблизила со всеми и с мужем, и с детьми, и с сестрами, и с родителями. Не в том плане, что я как ребенок ждала помощи, а в том, чтобы взять ответственность на себя. Я очень выросла в этой ситуации.
Я стала открываться. Рассказывать о себе. Вот даже о таких вещах пишу в дневнике, который могут прочитать и мои близкие, и знакомые, и родители моих учеников))) Не просто пустомелить, а ценить, взаимодействовать, просить помощи в том, чтобы разобраться в ситуации, быть ответственной.
У меня есть детская история, которая постоянно всплывает и во взрослой жизни. Связанная с папой. Я купила СЕБЕ мороженое. Шла из музыкальной школы. Зима, холодно. Купила, счастливая, иду, несу в руке драгоценную сладость. Подхожу к подъезду и очнулась. Не могу я домой с ним прийти. Мама сразу скажет, делись с сестрами. А я не хочу делиться. Я хочу сама его съесть. И начинаю его есть. Кусками, на морозе. И тут дверь подъезда открывает, и выходит папа. Я сморю в его глаза, зубы автоматически хватают еще кусок, меня охватывает УЖАС от содеянного. Папа подходит ко мне. Я бросаю мороженое в снег. Он меня спрашивает, почему я здесь ем морожение? Я ему отвечаю, я не ем мороженое. Он показывает на недоеденый вафельный стаканчик - а это чье? Я отвечаю - не знаю. Что было дальше я не помню. Но папа все время до последнего времени вспоминал, какая же я ВРУНЬЯ. Да, я родителям много чего не рассказывала. Особенно того, что касалось денег. Результат вы знаете) Сейчас я вышла из этой истории. Ну почти вышла. Почти не вру))) А хотелось бы совсем не врать. Быть прозрачной. Потому что когда я вру, я сам себе режиссер. А хочется быть вместе со всем и в унисон творить свою жизнь, чувствуя и проживая ее от души.
Вот начала с гардероба))) а сколько к нему всего приложилось)))
-
Да, все меняется. Позавчерашний озорник вчера трудился на уроке. Старался. Я его хвалила. Искренне. Мне сейчас очень нравится хвалить детей. Хвалю много, с удовольствием. Почему я так мало делала это раньше?
Каждую минуту со мной слова Амонашвилли - доброта воспитывается добротой, красота - красотой, искренность - искренностью и далее по списку. Да, все гениальное - просто)
-
Посмотрела на себя в зеркало - лицо... молодое, вдохновленное)))
Хочу вернуться к теме гардероба. Очень хочется в нем цельности.
За два года, что была в аскезе в тратах на одежду, многому научилась и многое о себе узнала.
Расскажу об этом коротко.
Во-первых, совершенно не вижу себя в целостном образе. Ну нет его. Не чувствую нужна мне вещь или нет. Вообще закрыта к покупкам (наверное идет из детства - мама тоже себе не любит ничего покупать)) Купишь понравившуюся вещь, она совершенно к другим вещам не подходит. И лежит она, ждет часа своего или мне надоедает ее присутствие и я ее кому-нибудь дарю.
Во-вторых, в последние два года мне много вещей дарили сестры. Правда, у нас размеры разные, но некоторые вещи прямо для меня были и удовлетворяли мое женское желание обновления))) Даже интересно наблюдать, как в нужный момент приходит нужная вещь.
Я могу ходить совершенно не сочетая вещи, когда чувствую внутреннюю гармонию в этом. Пусть мне говорят, что что-то не подходит, если я чувствую, что мне так комфортно, то я просто не обращаю на слова внимание.
Сейчас же мне хочется цельности и гармонии в одежде. Гармонии внутренней и внешней. Что делать для этого? Может, кто подскажет?
-
Во-первых, совершенно не вижу себя в целостном образе. Ну нет его. Не чувствую нужна мне вещь или нет.
и я такая же..... вещи что бы тело прикрыть, не холодно и хорошо, удобно.... и покупается все как то на бегу))) будем учится))))
-
Инга Дубинина в своём жж рекомендовала Елену Санько: http://antysk.livejournal.com/149471.html , специалиста по подбору гардероба. Я в жж еще читаю блог стилиста: http://simply-masha.livejournal.com/
Может быть, найдете что-то интересное для себя)
-
а я советую- смотерть на себя в зеркале в полный рост- это важно,не с образнными ножками а именно в полный рост..
-
Спасибо всем за подсказки.
-
Поймала себя на том, как много счастья в моей жизни.
В теле ощущаю присутствие чего-то мощного, тело меняется, молодеет. Нет таких состояний, что не хочется чего-то делать. Все делаешь с желанием и интересом.
Освоила новую профессию экскурсовода. Понедельник-вторник вела экскурсии по Тольятти в утреннее время. Понимаешь, как ограниченно ты живешь. Совсем не знаю города, в котором живу. Учусь. Как же красив наш город осенью. В нем много воды и леса. Стихии, которая замерла в ожидании чуда. Это тихое пространство, пространство внутренней тишины, из которого все рождается и движется. Не даром Самарская область похожа на сердце, если на карту посмотреть. Очень много женского в пространстве. Так теперь чувствую свой город и Самарскую Луку.
Гимнастю ежедневно. В школе с утра до вечера, совсем не устаю. Почему? Да потому что не борюсь и не спорю. Теку. Дома тоже все спокойно. У старшего сына тоже появляется интерес к жизни.
Благодарю, Боже. Благодарю вас, девочки. Благодарю тебя, Маша.
-
Вчера, делая гимнастику, осознала, что я - кармашек))) да, я женщина, а значит, кармашек. Мысль не моя, но ж я ее забыла))) и вот вспомнила. Когда кармашек пустой, вселенная его наполняет (через мужчину, через людей, ситуации) Задаю вопрос - и что с моим кармашком? Он полон. Заполнен суетой. После гимнастики разбирала шкафы, мыла полы - чистила кармашек. Ведь мой дом - продолжение меня. Утром проснулась - дома тихо, чисто, спокойно. Мой кармашек чист и спокоен. Да.
-
Читала дневники... В поисках силы - у меня эта тема тоже фоном по жизни))) но сейчас не об этом. Радуюсь как ребенок. У меня был вопрос - как поставить спасибо, как вообще эти спасибо появляются? Читаю посты Лины и вижу надпись под аватаркой - прибавить или отнять... Вот это открытие! Класс!
-
Сегодня знакомилась с собой, рассматривала мои первые гимнастические фото. Вижу ошибки, которые можно править. Так вот для чего нужны фотографии))) А еще, конечно, чтобы полюбоваться собой)) Сюда выложить не получилось, так что кидаю ссылку https://vk.com/photo539992_344071275
Вижу в своем облике маму, сестру, себя прошлую (тяжелую) и себя будущую (легкую и прозрачную)), себя в настоящем - спокойную и живую.
Нужно покупать фотоаппарат) и почаще устраивать гимнастические фотосессии)))
-
Вчера, в воскресенье, была на ОД, и для меня - это день подарков.
На ОД - в первый раз. Гимнастику делаю четвертый месяц, так что в курсе гимнастически новостей. Увидела, что Нина приглашает встретиться для ОД, девочки в складчину собираются, и отозвалось присоединиться.
Что проявилось до, во время и после ОД?
1. Читала отзывы по ОД, поэтому было очень серьезное восприятие данного действа. Оказалось, ОД и вправду серьезное событие, но удивило, как оно органично плелось в мою жизнь, и все случилось очень легко. И время нашлось, несмотря на то, что в воскресенье мы готовились принимать гостей по поводу 75 летия свекра. Вечером все сварилось для стола (вот-вот, ощущение такое было, что все происходило само, без моих усилий), утром пораньше все приготовилось, были даны указания деду и сыну, а мы с мужем поехали на рынок. Там купили недостающие продукты, вселенная приподнесла нам подарок - большой кругляш хлеба из монастыря, который стал главным украшением стола. Потом муж меня повез на ОД. Как-то он сразу поддержал меня, хотя скептически относится к практикам. И пока я была на ОД, он ждал меня, хорошо, что я об этом не знала, а то бы суетилась)).
2. В субботу у меня пришла мысль, а с чем пойду на ОД? Темы обозначились сразу - деньги и голос. Я долго над этим не думала, потому что размышления не шли, реагировало тело. Вечером меня потрясло, даже температура поднялась. Как легко поднялась, так легко и отпустило. Ну вот вроде все предыстории рассказаны, перехожу к ОД.
3. Зашла в первый раз. Двигалась очень легко. Телу хотелось тянуться, но я шагала. Где-то остановлюсь, потянусь, потом снова шагать. Переваливаясь с ноги на ногу, по-медвежьи, как ребенок. Страха не было, это удивляло. Чувствовала свободу в передвижении по комнате. Пришел образ ученика-шестиклассника, у него такая же походка. Руки. Они то хватались за голову, то закрывали глаза. Они пребывали к каком-то трагичном действе и жили сами по себе, от головы. А тело восполняло себя, и мне в какой-то момент даже смешно стало. Потом уже ясно стало, о чем это. Тело уже живет тем, что есть, и там сплошное счастье, а ум еще за прошлое цепляется. Беды-горе, где ты? где ты?))) Слава Богу, что нет у меня сейчас ни того, ни другого. Да трудности случаются - но это ТРУДНОСТИ, которые принимаются всегда. За ними РОСТ, ЖИЗНЬ, и с ними БОГ. И со мной))) Вот так я шагала и шагала, на моем пути встречалась то чья-то теплая голова, я ей удивлялась, как, ребенок, гладила ее, и шагала дальше, то чья-то холодная рука. Мне хотелось шагать. Вдруг в какой-то момент мысль - я ж просто балдею, а у меня запрос был, и он про деньги))) Я опустилась на пол. Сформулировать ничего не получалось, и я начала стараться... И тут меня из круга просто вынесло. Ну вот не помню, как все произошло, только я уже вне круга и с открытыми глазами))) Посидела я немножко, понаблюдала, и когда Гуля из круга вышла - я снова в круг.
4. На этот раз я тянулась во все стороны и стоя, и сидя, и лежа. Тело правилось. Чувства - радость и удовольствие. Пришел в голову второй запрос - голос. Опять пошла валынка насчет "сформулировать". Я переодически веду голосовые семинары, пою с удовольствием. Но вот зачем я это делаю - не знаю. Просто поддаюсь импульсу, а мне бы хотелось заниматься этим осознанно. У меня в голове снова родилась мысль - ну и что голос? А в ответ - ничего, просто ГОЛОС. Я спрашивать перестала, и тут снова плохо помню, потому что я тянулась и тянулась, тело принимало разные положения, я соединялась с голосом. Внутри все зазвенело. Я села и спиной на попе поползла к стене. Очень захотелось опоры, прислонилась. И меня снова вынесло из ОД. Вот это второй выход был - и все как через выброс.
5. Потом были проговоры, на которых тоже свои открытия были. Нина поделилась (спасибо ей большое), что она чувствует себя женщиной, готовой принимать не только то, что делает для нее ее муж, но и то, что для нее приготовил весь мир. Ну так я ее поняла. У меня есть такое же чувство))) Оно окрыляет))) Еще я увидела в уверенной женщине беззащитность. Имею ли я право делать то, что хочу? Ну это про меня больше, а не про кого-либо))) Я как-то скованно делилась, оценки включились, да и время поджимало)
6. Да, ОД - это мое. Эта практика рождает связь с телом, что женщине жизненно необходимо. Много переживаний, проживаний, осознанных и неосознанных, но проЖИТых. Чувствую целостность и наполненность. Благодарю за волшебный подарок. Нину, Гулю и Катю. И конечно, МАШУ.
7. И о других подарках... После ОД. На юбилей неожиданно пришла дочь с мужем и сынишкой. Муж летом дедушкой стал, а мы никак встретиться не могли с внуком. А тут все случилось, легко и естественно. И с внуком пообщались - рыженьким четырехмесячным смышленышем с широко раскрытыми глазами, и мужчины поговорили, родились совместные планы, а мы женщины - о женском)) А сегодня утром открываю почту, мне предложение - не хотите ли заработать 2,5 тыс. долларов? Хороший знак)
Да... Вот так. Все течет, все изменяется, движется... В таком течении благодарности прибавляется, а, может, и наоборот, чем больше благодарности, тем больше реализации твоего "хочу"...
-
Прочитала в одном из дневников, как поменять тему дневника.
Откликнулось, сделала.
Старое название пришло из состояния наработать определенные качества.
Сейчас чувствую их в себе - и легкость, и прозрачность, и настоящность.
Сегодня осенило - пусть уже они живут во мне своей жизнью,
а мне интересней направить свое внимание на гимнастику
и наше с ней общение))
Пока разбиралась и имя поменяла, то которое ближе сейчас.
Буду знакомиться со своей Татьянкой, которая гимнастит))
-
А еще хочется поделиться про гардероб.
Ничего специально не делала, притянулись вещи сами по себе, в которых мне уютно и целостно. Купилась белая шапочка с помпончиком, и к ней сразу шубка притянулась, которая не носилась, пылилась в шкафу. Оделись ботиночки на платформе, которые раньше неудобными были, а сейчас очень даже. Чудеса!
Использую совет Василисы, смотрю на себя в полный рост, очень вдохновляет.
Оделась, посмотрела на себя в полный рост и пошла украшать мир) Фух)))
-
Поменяла имя и тему, порядок навела, пошла менять комплекс)))
-
Татьянка, поделитесь как название дневника поменять?)
-
это делается в первом сообщении дневника. надо нажать "изменить" само сообщение. и в нем изменить тему
-
Мужа проводила на работу, а сама писать-писать)))
Вчера был очень необычный день.
День впышек. Наверное, так и на Солнце бывает))
После того как поменяла пароли - явки, отправилась погулять в лес. До работы - часа два. Импульснуло - в лес, в лес, в лес))) Иду - тишина, покой. Птичек накормила, слетелось их разное множество, красота неземная (или земная наоборот))) Руку протянула, ни одна не села (а к мужу садятся))) Пообщалась с птичками, побрела дальше. И навалились на меня мысли. Разные, о моей жизни. Мысли шли потоком, ливнем. Навстречу странные старушки. Одна, раздетая (в спортивном лифе и трико), пробежала, другая - в наушниках с Рамштайном в черных очках и в ярко синей петушиной шапочке. Мой наблюдатель отметил: "Ой, что-то будет..."
Вышла из леса, живот горит, руки-ноги тоже. Силищу чувствую. Помолилась, попросила использовать ее на благо всех.
В школу приехала - звонит сестра. Она туризмом занимается. Организовывает нам экскурсию в Самару. Срочно нужен список детей и деньги. А мне не все еще сдали и документы не все принесли. Вижу панику у себя, правда, как-то легко собралась. Заметила, что мгновенно приходили мысли, и я их тут же реализовывала. Звонила, просила детей, учитилей. В результате список написался и отдался в срок.
Дальше мне нужно было к уроку приготовиться, распечатать материалы. Мои уроки завуч посещает, так как я выставила на входном контроле те оценки, на которые дети написали. Поставила четыре двойки. В классе - 24 человека. Процент обученности оказался низким, и вот теперь я (или класс, в котором веду - не разобралась))) на контроле, проверяют систему работы с отстающими детьми. Перемена, я распечатываю карточки. Шум, гам, волнение. Звонит старший сын. Он вообще что-то в непонятном состоянии. Болеет. Я его записала к остеопату. Он говорит, я не приду, не вижу смысла. Я его начинаю уговаривать. А он орет в трубку, что все его достали. Ну было шумно, слава богу, так что я и половины не расслышала, что он выкрикивал. Бросил трубку. Меня тресет. Обидно, стараешься, помогаешь, чем можешь, иногда из шкуры вон лезешь, не знаешь, чем помочь, потому что и он этого не знает. Никогда он так на меня не кричал. Позвонила - отменила встречу, Татьяна-остеопат меня поддержала. Спасибо ей. Зацепилась я за роль учителя, чтобы в чувства не свалиться. Роль сыграла на отлично - удовлетворила желания администрации (но мне и самой урок понравился - живой получился) А один двоешников пришел не в настроении, лег на парту, ничегошеньки не делал. Боже, думаю, может его завуч и не заметит))) Ну не в духе человек. Как же, заметила, правда, нотаций в мой адрес не было, посетовала, что класс сложный. А мне-то что. Вы помогите, сделайте что-нибудь. Она мне - ставьте оценки каждый урок. Что мне каждый урок двойки ставить? Вообщем, тема для меня больная пока, нездоровая. Вечером из школы уходила, маму этого ребенка встретила. Случайно. Ребенок психанул, из школы убежал. Мама сказала, что у него тренировки каждый день с 6 утра, хоккеем занимается, но в основной состав его пока не берут, хотя он старается. Потому и в школу спортивную его перевести не могут. А он очень харизматичный, личность. Договорились, что он подойдет ко мне, буду искать слова (боже, помоги найти слова не от головы, а от сердца)
После урока - окно. Обычно я тетрадки проверяю, а тут пришла мама мальчика из класса, в котором я классный руководитель. Деньги на экскурссию принесла. Разговорились. Она о своем, я о своем, о сыне, о том, что болеет, анализы сдавать нужно. А она мне. Татьяна Михайловна, да я ж в больнице работаю, пусть приходит, мы ему все сделаем. Звоню сыну, общаемся как будто вспышки не было. Все решается мгновенно. В четверг все анализы будут сданы, в пятницу к врачу. Сердце у меня за него болит. Держусь.
После уроков пришли дети - журналисты - старшие занимались с младшими, учили брать интервью) Мне так хотелось на этом занятии быть, но пришли две мамы, дочек потеряли, которые с занятия вдвоем ушли, и где-то около школы гуляли. Мамы обеспокоенные, в результате девчонок вызвонили, они пришли на занятие, мамы успокоились, остались ждать - беседовать в коридоре. Позвонила завуч, отправилась к ней. Старшеклассники пишут в четверг сочинение. Получила инструкции. Пришла в кабинет, убралась, мама звонит - где Миша? Это младший. А он на футбольное поле убежал после уроков. В пять часов, время - семь тридцать. На звонки не отвечает, оделась, сходила на поле. Успокоилась, что он там, пришли, прибрали в кабинете. Приехал муж, поехали домой. А дома дед пьет водку, в запой ушел после праздника, приятно ему, что все его уважили, чувства прут, алкоголем разбавляет. Пить, заканчивает жуткое похмелье. Начинает снова. Легли спать - в два часа - песни ( а голос у него мощный, красивый)) Чувствую у меня кровь к носу подступает, давление поднялось. Встала, выпила валерьянки. Да, вот такой день. Вот так и подумаешь, стоит ли имя менять))) Хотя в душе откликается. Стоит.
-
А еще)
У меня теперь новый комплекс.
Я его вытянула через генератор.
Распечатала, картинки в тетрадку со звездочками наклеила.
Ммм, отрываюсь по полной.
Детство)
-
Спасибо) вот как просто оказывается)
-
про ОД здорово, я радуюсь, что ОД идет в массы)
-
Ура! У меня живот встал на место. Именно чувствуется так. Подтянулся, легкий такой.
Вчера спала и пела целый день. Сегодня вечером голосовые занятия. Споем)
-
Наблюдения последних дней - устойчивость появилась, когда на носки поднимаюсь. Раньше всегда заваливалась, а теперь без усилий вверх-вниз. Кайф!
-
Ура! У меня живот встал на место. Именно чувствуется так.
Татьянка, надо же! У меня такие ощущения после недавнего отдыха на море, где еще и массаж тайский брала и гимнастила!
-
Не писала. Была встреча с собой) в Бекетовке. Это родовая деревня мужа. Выдался недельный отпуск, мы и уехали. А там интернета нет, связи тоже, только родники по деревне текут и небо, река, леса и поля. В деревне разруха, а какое хозяйство было. Но меня там не ностальгия посетила, а огненные мысли о будущем. Успокаиваю себя, а внутри огонь. Буду с этим разбираться.
У нас там небольшой домик. Уютный и 2 гектара земли. Так вот за неделю видение появилось, как мы дом перестроим (я давно хочу большую веранду) и решение лес посадить, в особенности дубы. Место для всех, не хочется зарываться в себе и только для себя что-то делать. Для тех, с кем сводит жизнь. Для учеников и их родителей, для родных и близких, для любимых гимнасток особеннно))) А летом - свадьба увиделась в саду. Свадьба в Малиновке) 31 декабря уже два года будет, как мы с мужем вместе. А недавно он предложил свадьбу сыграть и расписаться.
Гимнастику делала каждый день. Новый комплекс. Выпали сложные для меня упражнения нижнего мира. Н6 и Н9. Все тело трещит, когда эти упражнения делаю. Сейчас уже боль прошла, появилась нега, как от трудов праведных. Ощущение растягивания в груди и пояснице. И в голове все меняется. Очень много мыслей. В теле огонь. Когда задаю вопрос, что происходит. Ответ - глобальная чистка. Ненужное в огне горит. Ну да ладно. Все своим чередом.
-
Как только сменила названия дневника, процессы усилились. Появилось сильное желание стать инструктором гимнастики РЗ. Зачем? Чтобы приносить пользу в распространении гимнастики. Мне близка мысль, что гимнастика нужна женщинам. Для того чтобы быть счастливой, нужно быть в теле. А гимнастика соединяет женщину сосвоим телом. Конечно, я в гимнастике только пятый в месяц. Но ни одна практика не была такой естественной для меня. ЕЕ хочется делать и делиться ей и собой.
-
я тоже примерно через полгода гимнастики поняла, что хочу быть инструктором, но вот пока иду к этому до сих пор.
-
Несколько дней находилась в полном анабиозе. Все делаю, но сплю находу. Могу несколько раз приступать делать что-то и зависаю. Голова перегружается мыслями. Социум требует активности, а я сплю находу. Состояние- нестояния. Боролась с ним, выбилась из сил. Расслабилась, легче стало. Писать вообще некогда. А для меня это ценно. Когда выписываешь свои мысли-чувства, ощущаешь - живешь. Вот такой сладкий ноябрь)))
-
А еще гимнастику показала остеопату. Ей очень упражнения понравились. Мы с ней сделали несколько
упражнений вместе, и я почувствовала волну. Как она раскручивается в моем теле. Очень волнительное чувство.
-
Походила по дневникам, темы забытые поднялись. Про сестер, про деньги. Пришла к себе и мыслю, а я-то сейчас в чем? Я хочу писать про тело. Оно меняется снова (снова задержка, раньше такого не было никогда). Муж успокаивает - возраст))) Про возраст вообще отдельно вспомнилось. Много общаюсь с разными людьми, которые меня старше, но больше все же тех, кто младше. Понятно, работаю в школе. До недавнего времени вообще не могла возраст человека определить. Общалась на уровне чувств, так что на детали внимания не обращала. А тут в Краснодаре мне девушка-педагог задала вопрос: "Ну а вы как с вашим возрастом смотрите на гуманную педагогику?" Я просто дар речи потеряла)) Что-то ей ответила, а мысли мои потекли в сторону, что меня уже воспринимают, как женщину в возрасте, а по внутренним ощущениям - "Я - вспышка, чародейка, чудо")))) Меня не пугает сия мысль, просто вижу, что обращают мое внимание, чтобы можно было отделить зерна отплевел. Даже забавляет))) Про задержку пока не понятно, идет своим чередом, но может, у кого было такое? Есть опыт, поделитесь, пожалуйста.
Еще болит в тазобедренном суставе. Уже несколько дней. Ноющая, постоянная боль.
А вот лицо, хотя все в прыщиках (тоже такого не было давно)), меняется каждый день. Каждый день новый образ.
-
Я тоже сплю на ходу, и вообще очень инертна в последнее время, энергия вспышками приходит. Я думаю, что основные силы на какие-то внутренние процессы идут. У меня тут ещё и странные выделения, пардон, со всех мест, включая глаза.Кажись, чего-то застарелое выходит, и новое отстаивается. :-)
-
Спасибо, Маша! Так да же. Новому место нужно. Будем расчищать)))
-
Сегодня получила предупреждение на работе. Расписалась в приказе. Спокойно.
Не была на утреннем совещании.
Хотя в школу пришла в 6.30. Объявления не было. Спросила у одной учительницы, которой тоже дома не сидится. Она говорит, что не будет, никаких объявлений. Поплавала в бассейне. Вернулась в кабинет в 7.50. В 8.05 приходит еще одна учительница и говорит, что идет совещание, я снова порываюсь пойти, но она меня останавливает, говорит, что уже не пустит секретарь. Вообщем, это что-то. Всем верю, только не себе))) Специально пришла в школу на совещание ( я работаю с 13.00) и на него не попала))) очень блондинисто)
Заметила, что не стала никому ничего объяснять, искать поддержки, плакаться в жилетку, доказывать, что я хорошая, просто поставила подпись в приказе, что не исполняю должным образом обязанности и нарушаю дисциплину)
А еще увидела, что это не мне почти выговор, и всем, кто не пришел на совешание (39 учителей, с того и весь сыр-бор разгорелся), но и тем, кто пришел. Это система, которая меня учит. Классное место - школа - для работы над собой. Зачем себя самой организовывать, когда есть жизнь и школа как часть жизни?)))
-
Читала дневники и наткнулась на тему противозачаточных таблеток. Вспомнила, что пила их в возрасте 22 лет, оттуда и проблемы с весом начались. Правда, тогда было в жизни тупое, слепое выживание. Рождение сына, аборт, измена мужа с родной сестрой, попытка суицида, осталась с мужем, перестала общаться с родителями и сестрой, слава богу, месяца на три, муж начал колоться. И понеслось... пять лет наркотиков мужа и его спасания, вытащили всем миром из наркотиков, зажили по-человечески (ли?), 2 года без наркотиков, беременность, на третьем месяце которой муж ушел из жизни, пьяный сгорел в машине. Рождение второго сына, через 9 лет - второе замужество со сменой фамилии за нищего пьяницу-шизофреника на 18 лет старше, да, гения и души-человека (но замуж-то зачем?), развод через два года. Почему такая слепота и такие страсти? Зачем? Зачатки осознанности, амебное существование и жизнь без выбора. При том, красавица, отличница, из порядочной семьи, где мама с папой не пили и по большей части любили. Раньше - жалость к себе и другим, к иже со мной проигрывающим такие страсти, больше к себе, конечно, а сейчас тупой вопрос - зачем??? Неужели без этого никак? никакой другой возможности самообразоваться?
-
Ножки еле передвигаю. Бодрит гимнастика и бассейн по утрам.
Сегодня утром проснулась, с мужем разговариваем. Мы вообще любим поболтать. Разговоры касались события, которое произошло накануне.
Я очень хотела встретиться с Алексеем Козловским. Это мастер, которому я очень признательна за многие осознания в моей "слепой" жизни. Так вот. Леша приехал к нам в город, но не на одну встречу я не попала. Нет поддержки мужа, нет времени. В школе с утра до ночи. А тут я мужу стала раскрывать желания. Хочу. И Нина пишет смс = встреча. У меня желание - поздороваться с Лешей. Именно так звучит. А у нас вечером уже совместные планы с мужем. Мужу звоню, он принимает решение = заедем на полчаса. То есть мое желание полностью исполняется (поздороваться))) Но на поверку желание оказывается глубже. Приезжаем, там интересное для меня занятие - коллективный поиск решения. У мужа и у меня есть идея, которая нас вдохновляет и притягивает. Идея объединения. Кого, с кем = непонятно. При обсуждении сразу скепсис появляется. Так что тема пока в оформлении))) Мы пришли, занятие идет, поздоровались (мне уже и здравствуй достаточно было, правда, так радостно просто увидеть человека, к которому переживаешь чувство благодарности). Нас пригласили поучаствовать. Мы сказали, что мы на полчаса. Задержались на полтора) Я все время сидела как на иголках (может останемся?), заглядывала в глаза мужу, но свое желание не озвучивала, муж сказал, идем. Мы удалились. И уже в машине до меня доходит, что я хотела остаться. Муж говорит, почему не сказала? А я и ответить не могу, почему.
А сегодня утром ко мне мысль пришла, что это мое привычное жизнепроживание: быть везде, но не в себе, так иногда заглядывать. Ведь если бы я была в себе и озвучила желание, мы остались, я бы и прожила единение. Поучаствовав в проектах людей, открывшись в своих проектах. Сожаление длилось недолго. Попросила у всех прощения и у себя, представила лучший вариант, пожелала всем счастья. Что ж, продолжаю учиться жить.
-
Еще пара новостей.
Первая, что форум для меня не только в печатном виде, иногда писать не могу, так что в мыслях прокручиваю, как пишу)))
Вторая, задумалась о названии дневника, сделать его нейтральным, как-то ответственность большую почувствовала, а потяну ли? Решила пока оставить, хватит от нее, от ответственности, бегать.
-
Интересная мысль пришла. Настоящее время освобождает меня от чемоданов без ручки, от проектов, которые и бросить жалко и нести тяжело. На их место приходят новые проекты. Хотелось бы чтобы они реализовывались, а не лежали мертвым грузом в голове))) (ну и в теле соответственно) приходя в движение всполохами, рожденными тренингами или встречей со значимым для меня человеком. Как?
-
Сегодня дома. Какой же это кайф. И погимнастить, и погулять, и сыном порисовать и писать сочинение, и почитать. Спасибо, жизнь.
-
Читая дневники, многое поняла...
Появился тут вопрос на днях. Неверный))) Почему? вопрос нытиков и жалобщиков... поныла и пожалобилась...ааа.. снова вспомнила -не почему - для чего?)))
Оглядываясь назад, вижу - просто следовала своему пути. Да, он непростой, но выбора-то не было. Ведь можно же было по другому, но нет. Буду следовать ему(Пути) дальше. Спасибо, что есть книги, форумы, люди, которые делятся... а самое главное дети...
А есть ли у меня сейчас выбор? Я свободна. Есть опыт и силы. Но выбора-то все равно нет. И меня уже это не пугает.
Муж часто говорит, жить как идет... Мне нравится.
Сегодня, гуляя, вспомнила, про свои желания: учиться культурологии в Берлине и побывать в Италии. Эти желания пришли после тренинга, который я долго не решалась провести, но все же осмелилась. Я после тренинга три дня не спала, мне осознания приходили. В лес пошла - единение со всем такое почувствовала. Не передать словами.
А еще было желание - жить в деревянном доме. Наверное, сбудется скоро, все к этому идет.
Жить как идет, но быть включенной, внимательной, быть в сердце.
-
Хочу в Египет. Легко сказалось мужу. Но его позиция - нужно идти внутрь себя, а для этого не нужно никуда сбегать от жизни. Хотя знаю, что была бы возможность - он бы меня отпустил. Да, мы сейчас не можем себе это позволить. Раньше бы я через угрызения совести хвостиком махнула и поехала. Теперь вот не могу.
-
Интересное утро! Общаюсь с девочками о гимнастике. Тем, кому о ней рассказала.Кто только в базовом стоит, тяжело. Кто ведет занятия для женщин и только примеряет на себя гимнастику, но уже хочет вести занятия. Нужно же делиться! И задумалась я. Хорошо, если есть чем делиться, а если нечем и все лишь иллюзия, что я делюсь. У меня тоже есть желание делиться. А я-то чем с миром делюсь? У меня-то что есть?
-
Читала Шаменкова. Это круто! Быть открытой!!!
"Всё происходит тогда, когда мы максимально открыты для всего, что происходит и относимся к жизни с доверием."
-
Слушала утром Шаменкова.
Три правила здоровья:
1.Стремление к 100%честности с собой и людьми.
2.Выполнение хотя бы одного действия на улучшение здоровья, раз вы честно признались, что этого хотите.
3.Делиться информацией, направленной на улучшение здоровья других людей.
Здорово же, да? Правда! Все гениальное просто.
И все это я уже ДЕЛАЮ, благодаря гимнастике. Как можно быть в гимнастике, и не быть честной? Честность - это качество, которое снимает пелену с глаз. Как любое качество, оно способно нарабатываться, если ты стремишься к нему. Появляются люди, книги, видео. Возможности для самообразования и изменений. Хвала богу. Как же ж хорошо-то!
Собственно гимнастика и притягивает тем, что мишура уходит из моей жизни, а с ней лишние килограммы, заморочки и проблемы.
Вот оно - долгожданное здоровье: физическое, душевное, духовное в отношениях с собой, с мужем, миром и людьми.
Вдохновленная открытиями, открытая честности, пошла гимнастить. Всем хорошей гимнастики!
-
А, еще... напишу в догонку. Мы в творческом ступоре. Мы - это ребята из Школы юного журналиста и ну и я. Чтобы сдвинуться, нужно новое название. Старое "ЭКО-21" ну никак не вдохновляет. Помогите, пожалуйста, с названием школьной газеты. Спасибо!
-
Хотя есличестно, я в ступоре по поводу ведения журналистского кружка)))
-
Таня, это твоя группа в одноклассниках?
-
Какая группа?
-
В одноклассниках вроде у меня ничего нет, кроме странички, от которой я забыла пароль)))
-
Написала большой пост о женственности, он не ввелся в дневник, и написанное потерялось))) Пока писала, пережила массу состояний, конфликтующих между собой на эту тему. Пришла к внутренней целостности. Не сохранилось, значит, и не нужно))) В теле жар. А женщина - для меня сейчас - дающая жизнь... глубоко проникла в меня эта фраза, до слез... дающая жизнь ВСЕМ
-
значит не твоя)
группа по гимнастике в ОК
-
Не моя) точно)
-
Купила яблочек, из Сербии. Машу вспомнила, отправила теплый привет! и благодарность за гимнастику. Еще сегодня вспомнила все пароли в соцсетях, навела порядок. В очередной раз без сожаления изменила название дневника))) Гимнастила, гуляла. Завтра группа. Будем петь!)
-
Еще, интересно, что по ощущениям вернулась на два года назад, до встречи с мужем. К себе легкой и движущейся.
-
Еще страх, что движение, которое сейчас во всем ощущаю, разлучит нас с мужем. Вот они - прицепочки вылезают...
-
Вот же ж))) через Машу и Сербия входит в нашу жизнь)))
-
Тело дрожит и трясет.
Сделаю гимнастику - отпускает ненадолго.
Снова встретилась со своим внутренним воином. Ну воин и воин. Что сделаешь, если природа такова. Но на нем столько всего!!! Он хочет, чтобы все было по его, сейчас и бесприкословно! Иначе всем не поздоровится! Устала от борьбы с ним, до слез. Начала принимать. Через слезы и боль. Страшно. Выход-то какой? Безсознательный воин, которого можно подписать под любую идею трансформируется ... в сознательную чуткую жизнь, в которой я не воюю, а живу из спокойствия, приятия, легкости, доверия. Не хочу, чтобы все было по-моему, пусть будет по-нашему... из открытого взаимодействия...
-
произведено в г. Шабац
проезжала я тот "город"
)))
-
Что-то мне нехорошо с утра...
Уже шестой день обильные месячные.
Задержка была почти два месяца.
Пятницу, воскресенье провела лежа в постели.
Злюсь на свое тело и состояние.
Страшно.
Никогда не было задержек, а тут уже два раза подряд, а после них обильные месячные. Если в первый раз дня три, в этот раз неделю собирались и уже шестой день.
-
Еще пришло, что я как иконками обвешалась новым названием, статусами... Помоги мне бог... пожалуйста...
-
Несколько раз чувствовала новое состояние, чистое состояние блаженства... благодать разливается в теле и мыслях... тотальное приятие не из действий, а из состояния бытия... естественное, жизнеутверждающее, торжественное.... оно так цепляет... Тихо шепчешь:"Остановись мгновение, ты прекрасно!", но мгновение ускользает и появляется привычное: "Должен".
В один из трудных периодов в моей жизни выражение, которое меня вытаскивало и давало силы, было "Делай, что должен, и будь что будет". Выражение, соединяющее с внутренней чистотой. Вот произнесу его, и легче становится, силы появляются. Отключаются чувства вины и сожаления.
Сейчас многое переосмысляется. Конечно, новый год на носу))) Не за горами - новые энергии, в которых мы снова будем учиться жить, а кто-то уже жить, учась)) Сейчас время переосмысления. Так вот, передо мной сейчас тема для осознавания - долженствование.
Должен, долг... Эти слова открывают в тебе и светлое служение, и невыносимое рабство. Стала разбираться. Получается, что это две крайности в восприятии слова долг.
Более понятно - финансовый долг. Как я поняла из своего жизненного опыта, это всегда работа на кого-то определенного: на человека, на банк (в котором тоже, кстати, люди работают))). Ты работаешь на людей, у которых долг взял. И все бы ничего. Но ты злишься. Берешь чужие - отдавать свои. Ты входишь в парадигму рабского существования, и тебя эта ситуация из такого видения по сути, ничему не учит. А в долг ведь мы не только деньги берем, можно и любую практику, знания взять. Из страха снова обжечься, появляется новый искаженный вывод. Я в долг не беру. И закрываешься от мира. Ага, значит, ключевое слово в искажениях это не долг, а беру. Вот с этим безответственным "беру" и можно поработать. Не брать чужого - для меня сейчас ничего не брать, а принимать с благодарностью то, что дает Вселенная. И когда она дает, все происходит легко. Без напряжения и искажения. Это во всех отношениях: и с собой, и с людьми. Принимая - отдавать.
Значит, долженствование - это когда, мы рабы своих пристрастий, желаний, слепоты... Когда же мы СЛУЖИМ себе и другим как богу, когда мы честны и открыты, мы в блаженстве.
Делай, что должно (служа себе и людям как богу) и будь, что будет...
-
Поискала в интернете, кто автор фразы "Делай, что должен, и будь, что будет"... Вот что нашла.
1. Фраза "Делай, что должен и будь, что будет" является квинтэссенцией Бхагавад-гиты, на которой основывается Карма-Йога. «Бхагавад-гита» представляет собой отрывок из другого литературного произведения «Махабхараты». Это беседа между принцем Арджуной и его другом Кришной, который играет роль колесничего, управляя боевой колесницей Арджуны. Беседа происходит на поле боя, незадолго до начала кровопролитной Битвы на Курукшетре между армиями двух враждующих династий — Пандавов и Кауравов.
Причиной начала беседы является печаль и сомнения Арджуны перед началом решающего сражения, в котором его родственники и друзья присутствуют на обеих сторонах поля битвы. В ответ, Кришна объясняет ряд философских систем йоги, в том числе и карма-йогу, согласно которой Арджуна должен сражаться, выполняя свой долг воина и не беспокоясь о результате.
Карма-йога описывается как путь действия, мышления и желания в согласии с долгом (дхармой) каждого человека без принятия во внимания личных эгоистических желаний и вкусов, как действие без какой-либо привязанности к результатам своих действий, к плодам своего труда.
«Поэтому человек должен действовать из чувства долга, не стремясь к плодам своего труда, — так он придёт ко Всевышнему».
В «Бхагавад-гите», несмотря на то, что из чувства сострадания к своим родственникам и друзьям, находившимся в рядах противника, Арждуна не хотел сражаться, он принял участие в битве ради исполнения своего долга воина и выполнения божественного плана Кришны. Кришна затем объясняет, что Арджуна должен посвятить плоды своих (как плохих, так и хороших) действий Ему, Всевышнему:
«Поэтому, о Арджуна, посвяти Мне все свои действия и познай Меня до конца. Отбрось стремление к личной выгоде и, отказавшись от всяких собственнических притязаний, стряхни с себя апатию и сражайся!»
Кришна описывает, что выполнение предписанных обязанностей без ожидания результата и эгоистичной мотивации, очищает ум и постепенно возвышает человека до духовного уровня. Кришна также говорит, что для практики духовной жизни нет необходимости уединяться и прекращать всякую деятельность — состояние действия или бездействия является прежде всего состоянием сознания.
Для достижения совершенства жизни, Кришна подчёркивает важность контроля над всеми желаниями ума и над стремлением наслаждаться чувственными удовольствиями. Практика карма-йоги в повседневной жизни посредством выполнения предписанной деятельности и медитации позволяет человеку усилить свой разум, развить интуитивную способность познавать и научиться управлять умом, став трансцендентным к нему.
Карма-йога основывается на принятии и понимании законов кармы и реинкарнации (самсары). Говорится, что человек рождается с определёнными самскарами — как позитивными, так и негативными, которые переносятся индивидуумом из одной жизни в другую и в каждой конкретной жизни побуждают его к определённой благочестивой или греховной деятельности. Этот процесс продолжается до тех пор, пока индивидуум полностью не освобождается от бремени кармы и не достигает мокши.
2. ДЕЛАЙ, ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ, ЧТО БУДЕТ
Этот старинный рыцарский девиз времен сэра Томаса Мэлори как нельзя лучше определяет стратегию жизнедеятельности любого разумного человека. Достойно нести свою персональную судьбу, не привязываться к конечному результату, помнить о том, что ты сам есть причина всего и центр происходящего.
3. Более точно "Делай что должен и случится чему суждено"
Наиболее известна по трудам Марка Аврелия
Однако приписывается также царю Соломону и некоторым другим персонажам истории/религии
4. Это был излюбленный афоризм Льва Николаевича Толстого. Делай, что должно и пусть будет, как будет.
5. Небольшая модернизация в этой фразе: Будь тем кто ты есть, делай то что должен, и будет то что должно быть
-
Пишу, а у меня перед глазами образ Маши в красном платье с завязью и на одной ноге в древнем городе))) Спасибо, Маша, за этот вдохновляющий образ!
-
Вот такие у меня однокоренные слова получаются)) ДОЛГЪ - ГЪЛОД (голод (очищение)) - ГОЛЪ (голый (открытый) и гол (попадание в цель). Философское утро)))
-
О, спасибо за такую полезную информацию) я сама встречаясь с этим выражением, не совсем до конца его понимала, всегда хотелось узнать откуда оно и что же на самом деле означает.
-
Неожиданный поворот. Сделали операцию. Еще и киста на левом яичнике.
-
Поправляйтесь! неожиданно.
-
Татьянка, держитесь !! Сил вам. Поправляйтесь.
-
а что случилось?
поправляйтесь!
-
Спасибо за поддержку! Большое спасибо!!!
Я вчера пошла к врачу. Потому как уже 8 дней обильные КД. И обнаружилось, что киста на яичнике не дала как следует протекать процессу, и в матке то, что отслаивается при месячных, не отслаивалось, а наоборот, росло. Потому и задержка. И вот врач сразу, не дав подумать даже, меня на стол. У меня такой вихрь чувств поднялся. Мне говорят, что простейшая операция, а у меня все тело трясет. Очень страшно было, много слез. И радость. Потому как понимаю, что все связано с глубокой чисткой, и раскаивание, и благодарность, и радость, и жалко себя, и неудобно помощи просить. Вообщем, все сложилось. Привели меня под белы рученьки. Все вовремя. Пришла в себя после наркоза быстро (общий наркоз был), такое блаженство в теле и радость освобождения.
Перед операцией мужу позвонила. Он приехал, меня ждал. Я вышла когда, ну конечно, белая вся, вижу,как ему жалко меня и он испугался. Поехали домой, он расспрашивать, а у меня сил нет отвечать. Приехали домой, он, когда узнал, что я больничный не взяла (потому что договорилась на работе и сегодня буду дома еще), вообще вспылил, что я совсем себя не берегу, и уехал на работу. Вот я вчера лежу и думаю, как это себя беречь? И вообще, чувства накатили, что вот так же после аборта меня муж оставил одну, потому что тоже переживал, а со мной ему вообще плохо было, злился он на меня. Молилась, просила разумности и радости.
Сегодня проснулась, отношения натянутые. Ушел на работу собранный и настроенный на рабочий процесс. Я наблюдаю себя, проживаю, принимаю, прошу прощения. Вообщем, плАчу))
Поняла, что в некоторые вещи мужчину не нужно втягивать, а лучше с женщинами проживать. Вот вчера сестра рвалась ко мне, как чувствовавала перед операцией позвонила, а я ей сказала, что муж уже едет.
Я понимаю, что муж считает, что эта операция только начало, киста-то осталась во мне. И переживает. И показывает мне, что мне нужно ответственной быть. А его злость, дает мне понять, что я ничегошеньки о женском теле не знаю и потребительски к нему отношусь. Буду исправляться)
Вернулась к мысли, как это себя беречь? Пришло, слушать себя. Возникла мысль, заварить себе травы, я душицу люблю. Согрела чайник, наливаю воду в баночку с травой, банка лопается. Я все спокойно прибрала, и спрашиваю себя, что, я не хочу душицы? Слышу, нет))) И вообще пить не хочу. Вот так. Буду слушать свое тело дальше, заботиться о нем так, как ему нужно.
Еще вчера пришла мысль в Дивеево съездить к Серафиму Саровскому, в источник окунуться. Знаете, как Серафим называл людей, которые к нему приходили за советом и исцелением?
Раааадость моя!
-
Танюш, поправляйся!
-
Спасибо!
-
Спасибо, что написали подробно. Сил вам и выздоровления скорейшего!
-
поправляйтесь!
-
Спасибо!
-
Таня, так а почему не взяла больничный??
-
Таня, восстанавливайтесь!
-
Таня, восстанавливайтесь.
-
выздаравливай)
-
Таня, так а почему не взяла больничный??
Потому как меня и так отпустили на три дня...
Да, это я сглупила... Ответственность, конец второй четверти, проекты дети делают первый раз, много вопросов, которые решать нужно, родители ждут (ждут ли?))) родительское собрание.
Пишу и понимаю, что это все, конечно, мои долженствования, ничего к жизни не имеющие, а держащие меня в плену иллюзий, что я на что-то повлиять могу и без меня все остановится.
-
Спасибо, девочки, большое, за добрые слова. Трогает до слез.
Мне сегодня уже хорошо. Радость в сердце. В теле - нега какая-то появилось.
И вообще все по-новому. Вчера просила у тела прощение. Хочется его баловать и лелеять.
С утра делала гимнастику - ощущение, что улетаю, тело легкое -легкое. Очень приятно.
Комплекс стала по-новому делать. Раньше делала ВВССНН и главное. А сегодня сделала ВСН главное ВСН. Скойствие ощущаю и гармонию.
А еще у меня сердце открылось. От переживаний наверное. Но чувствую совем незнакомую соединенность со всем. Буду наблюдать.
Муж вчера звонил, признавался в любви))) И сегодня все хорошо. Поем вместе. Мы так часто делаем. Мурчим по-тихонечку. Детские песенки. А еще люблю, когда он за рулем блатные веселые песенки напевает))) Смех просто рвется наружу)
-
Изливала душу, что для меня и со мной гимнастика сделала за полгода... пост не сохранился)))
Тогда коротко)
Всем нутром чувствую.
Не мы выбираем гимнастику, она нас выбирает.
-
Да, за три дня, что я дома сижу ума прибавилось как за полгода)))
-
Еще радость - в субботу к Оле Пронченко на гимнастику!!! Как же ж хорошо!
-
, родители ждут (ждут ли?))) родительское собрание.
)))))))))) представила себе родителя, который ждет родительское собрание)))))))
-
Вот же ж)))
-
Черепашка - это теперь я. Тихая, спокойная, медленная)))
-
Отзыв о семинаре "Рождение Звезды". Ведущая - Ольга Пронченко.
Как только начинается семинар, меня хорошенько потряхивает. Знакомое, любимое потряхивание, приятное, открывающее важное и настоящее. В зале холодно (как и в прошлый раз, хотя зал другой,это о чем для меня?))) а может, просто время сейчас такое, и владельцы залов экономят на отоплении?))) Трясет не от холода, от того, что (заметила уже) тело так реагирует.
Семинар по РЗ начинается для меня уже с момента, как решаю на него пойти. При чем уже нет сомнений: нужно или не нужно, могу или не могу себе позволить. Все просто - иду, и пространство начинает выстраиваться, чтобы это событие случилось. В этот раз зал, где семинар проходил, оказавается в пяти минутах!))) от школы, в которой я работаю.
Выхожу из школы - падает снег. Спокойно и светло стало на душе. Долгожданный снег. Все, все, все - слякоть позади, пришла зима.
Итак, семинар. Знакомство. Девочки рассказывают истории про перемены в жизни с приходом гимнастики. У каждой своя, но многое перекликается. Слушаешь, и в тебе звучит - да, да, у меня так же. Все движется, течет. В теле, в сознании, в жизни, в отношениях с мужчинами, женщинами, детьми. Радостно, что у нас есть гимнастика. Одна для всех и на всю жизнь.
Первый пазл проясняет путаницу в моей головушке. Когда формировался мой первый и второй комплекс, я его записывала (а сначала и делала даже) так: ННССВВ и главное упражнение. Потом заметила, что нижний мир у меня идет сначала, это ж неправильно. И до вчерашнего дня я просто через усилие записывала наоброт ВВССНН и главное упражнение (делала, правда, с удовольствием)) А вчера, когда Оля озвучивет: В(вэ)-верхний, Н(эн)-нижний, до меня доходит, что я-то в голове, и называю все по-другому. На латинский манер, со славянским восприятием. У меня В-это "бэ", а Н-это "ха". "В" то тяжелее "Н", поэтому уступает место))) Короче, все встает на места. Теперь делаю гимнастику в кириллице. Вот до смешного путанно было, а ясность приходит, и ощущение укорененности появляется.
Второй пазл дарит нюансы выполнения упражнений. В нижнем мире внимание держать на голени, чтобы она не отрывалась от пола, когда делаю мое любимое на сейчас упражнение Н6. Это упражнение связано у меня с продвижением в жизни (пришла такая ассоциация). Тело обретает текучесть в этом упражнении.
Третий пазл - прогиб. Весь семинар ощущаю прогиб после того, как Оля положила мне руку (волшебную!!!))) на то место, где он есть. Вот так просто - Оля положила руку, и у меня теперь есть прогиб))) Я его чувствовать стала.
Четвертый пазл - выброс. Когда делаем это упражнение, меня сильно качает. До этого таких ощущений не было. Как же ж приятно ощущать поток!
После занятия подхожу к Оле с вопросом. У меня часто сводит ноги в лодыжках, когда иду, когда стою в вернем мире. Оля спокойно отвечает: "Раслабляйся в напряжении, и оно пройдет". Да, все гениальное просто. Просто дай внимание тому, кто или что в этом внимании нуждается.
Благодарю бога, Вселенную, что познакомилась с Олей. Эта встреча переполняет меня любовью и благодарностью. Гимнастика через Ольгу открыла мне тишину, легкость, хрупкость, внимательность, отстраненность, ясность.
Не обошлось на семинаре и без назойливого комарика по имени "контролер - не много ли я места занимаю на семинаре со своими вопросами, откровениями, книгами?" Да , я Оле принесла подарок - свою книжку стихов, но потом дарить передумала, мысль возникла - вот лезешь со своими стихами, кому они нужны?))) Но все случается, подарок выпрыгивает сам, и я вижу теплые олины глаза, которые меня одаривают счастьем.
-
как тепло от вас
-
Проснулась в три часа. Правда, легла вчера часов в пять вечера. После сеанса остеопатии тело все болит и чувствуется совсем по-другому. Проснулась - на душе кто-то судорожно скребется. Такое чувство, что развалилась на части.
Захотелось себя собрать))) тут и муж проснулся... и мы вместе - говорили, говорили... последнее время - даже поговорить времени нет)
Обо всем. Чувствую, как я собираюсь.
Внутреннее такое ощущение - жить, творить, любить.
-
NikaL, спасибо!)
-
Очень тяжелый конец года. Столько случается всего.
Я дышу, плачу, проживаю, делаю гимнастику.
Недавно ходила на берег. Погода такая - радость - снежок. Иду все вокруг поет, а у меня внутри пустота и неудовлетворенность. Пришла, села на лавочку. Вид на Волгу - простор! Закрыла глаза и начала дышать.
Приходит мысль. Я не имею права. Проводить голосовые занятия, быть счастливой, жить. Я хочу умереть. Я устала. Я дышу и наблюдаю за собой. И тут я встречаю в себе сгорбленную старую женщину. Она обижена на весь мир. Она устала биться. Сначала во мне появляются чувства злости. Я хочу ее прогнать из своей жизни. Но она не уходит. Продолжаю дышать. Старуха рыдает и ждет, что ее обнимут. Я обнимаю ее. Мне становится легче.
-
Прыжок во времени.
Купила чай.
И новый заварочный чайник.
Чай - высохший сливовый цветок.
Чайник - стеклянный, на подставке, в которую вставляется свеча, подогревает напиток и освещает заваренный цветок.
Добавляешь в чайник кипяток, и цветок медленно распускается.
Наливаю чай в чашку, подношу к губам, смотрю на цветок.
Тонкий аромат и чудо перерождения.
Сложилось.
Свершилось.
Сбылось.
I.
Явь.
Высокий, серый дом.
Сколько в нем этажей?
Каждый знает - в этой серости их ровно шестнадцать.
Серый дом.
Серое утро.
На крыше дома - девушка.
Молодая, красивая, но такая несчастная.
Её мир разбит вдребезги.
Её мир-точка, которую она не принимает, которую она ещё надеется превратить в запятую.
Что привело её на этот серый край?
Боль.
Невыносимая.
Душевная.
Любовная боль.
Девушка едва дышит.
Остроконечности углов любовного "треугольника" изранили душу, тело, ум.
Она стала калекой.
Душевнобольной.
Она хочет покончить с болью.
Сейчас.
Разом.
В полёте.
Навсегда.
Девушка подходит к краю ближе.
Она никого не винит.
Ни мир, ни людей, ни бога.
Она хочет простить всех, кто привел её сюда.
И всё же больше всего она желает простить себя.
Она перешла черту.
Она предала саму себя.
Ещё один шаг.
Девушка ни жива, ни мертва.
Вокруг неё - ничего.
Только шепот.
"Прыгни!"
"И всё закончится!"
"Ты найдешь покой в падении, в полете!"
И другие мысли.
"Они все ещё пожалеют, что так поступили со мной!"
"Но как же мама, папа, сын?"
"Поплачут и станут продолжать жить, вспоминая тебя изредка".
"Только шаг и ... Решайся! Прыгай!"
Тут небо распахивает свои объятия и окутывает девушку солнечными лучами.
Её словно бьет током.
Несколько секунд она во власти крупной дрожи.
Жизнеутверждающей дрожи.
Девушка приходит в себя.
Она поворачивается спиной к краю крыши и медленно заходит в раскрытую чердачную дверь.
Серость дома поглощает её и спускает вниз в грязном, заплеванном лифте.
До одури пахнет зловонием.
Улица.
Глоток свежего воздуха.
Серость.
Девушке очень стыдно.
За что?
Она не смогла даже прыгнуть!
И как же ей жить дальше?
II.
Сон.
Высокая гора, покрытая ровным зелёным покровом.
Чистое солнечное небо.
Под горой - морская гладкая ширь.
На горе - ты.
Ты - женщина.
Ветер играет твоими длинными распущенными вьющимися светлыми волосами.
Он то легко прикасается к ним, то аккуратно их перекладывает, будто силится пересчитать, то внезапно, с озорством раскидывает пряди по спине.
На тебе свободные длинные белые одежды.
Ветер не может устоять и перед ними, заигрывая и развевая их.
Ты спокойна.
Ты - сила.
И в то же время тебе бесконечно одиноко!
Ты стоишь и смиренно переживаешь одиночество, вздыхая соленый, морской воздух.
Тоска!
Вдруг в твоих глазах зажигается огонек!
Зачем же тут стоять и страдать?
Ты вспоминаешь о своей силе, превращаешься в весёлую горную речку и с шумом падаешь с горы, перескакивая с одного камня, уступа на другой.
Тебе становится задорно и радостно.
Выход есть всегда.
Тебе очень хочется жить!
Очень!
III.
Бытие.
Открывается дверь вертолета.
В голове мелькнуло:
'Высота - три тысячи метров'.
Страха нет.
На такой высоте, видимо, и страху страшно.
Чистое, ясное сознание.
Есть цель - прыгнуть.
Сделать то, что не смогла когда-то.
Много лет тому назад.
Выношу правую ногу наружу и ставлю её на ступеньку.
Руки сложены крестом на груди.
Парашют у него.
Я пристегнута к инструктору. Инструктор - мужчина.
Тотальная степень доверия.
Он наклоняется ко мне:
'Готова?'
Говорить не нужно.
Инструктор всё равно не услышит.
Отчаянно киваю головой.
Он сгребает меня руками, будто втягивая в себя, становясь со мной одним целым.
Мы отклоняемся назад и падаем.
Кувырок, ещё один.
Я лишаюсь всего: воспоминаний, переживаний, мыслей.
Только ощущения.
Пространство стремительно разрывается подо мной.
Крик.
Слезы.
Легкость.
35 секунд свободы.
Потом парашют, приземление.
Моё тело ещё долго остается свободным от памяти и эмоций.
Пустота и спокойствие.
Радость.
И желание.
Быть!
-
О, как вы красиво написали!
-
Спасибо, Галя!
-
Марина Цветаева в исполнении Аллы Пугачевой...
Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверстую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.
Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось, -
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.
И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!
Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой,
Виолончель и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
Меня, такой живой и настоящей,
На ласковой земле!
К вам всем, что мне, ни в чем не знавшей меры
Чужие и свои,
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.
За то, что мне - прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид.
За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
Послушайте! - Еще меня любите
За то, что я умру.
К вам всем, что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои,
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.
-
стихи Цветаевой прекрасны,спасибо что напомнили о них.
-
Да и, конечно, ее "Мне нравится, что вы больны не мной"...и в исполнении Пугачевой прекрасно
-
Знакомые переживания...
-
Давно не писала. Жила без интернета - выполняла рекомендации остеопата))) Спасибо, Оля! Вот это сеанс!!! Столько поднялось непрожитых чувств. Сначала выяснялись отношения с мамой и сестрами. Откуда это у меня - ОТРАБАТЫВАТЬ))) за весь род, уж не знаю, но когда эта мысль поймалась, я мимо не прошла, освободила ее)))
Потом с мужем. Влюблена я в него, как в первый день знакомства. Но... на втором году совместной жизни начала врать. Вообще, спасибо ему за терпение, спокойствие и мудрость, и что через него опять проявилась тема моего вранья. В общем, ходила я на сеансы биодинамики, остеопатии и коуч-сессию, не говоря ему ни слова. Призналась во всем. Со слезами и соплями. Конечно, он уехал на работу со словами - "не прощу" (это за коуча-мужчину). Потом я рыдала два дня, муж со мной общался отстраненно. Через два дня слезы мои кончились, и мы смогли искренно поговорить. Теперь больше понимаем друг друга и очень близки. Да, действительно, доверие выше любви... или любовь постоянно движется...
Отдельно о вранье. Зачем я вру?
Позвонил сын, пришел на работу, а в офисе нет никого после корпоратива. Так что ко мне идет, на чай. Пошла ставить чайник. Про вранье и остальное напишу позже)))
-
Вроде эмоциональная буря, вызванная операцией и остерпатическим сеансом, улеглась или улеживается)))
Возвращается спокойствие.
РАДОСТЬ и ПРИСУТСТВИЕ.
Сильная чистка случилась. Проживание непрожитых эмоций. От абортов. Покаяние. О нерожденных детях.
У меня как-то давно уже осознание приходило. В очередной кризис) Из меня ключом била благодарность моим детям за то, что они ко мне пришли. Я им даже проговаривала вслух. Спасибо вам за то, что пришли ко мне. Ко мне неразумной и эмоциональной, застрявшей в детстве равно в невежестве.
А еще я видела в них себя. В старшем - себя подростка - свое будущее, в младшем - себя в детстве-прошлом. Принимала себя через них, менялась моя жизнь и со мной их.
Сейчас я другая. Сильная. Могу принять вызов.
-
А про вранье, что писать... просто живу и говорю как есть. Но вот ниточки-то тянутся. Хочется чего-то, а проговорить близкому любимому мужчине - никак. Ведь знаешь, что не поддержит. Хотя это было вчера, а сегодня, возможно, уже все поменялось. И поддерживает ведь. Но привычка врать, решать все самой, не советуясь. Захотела - брать любой ценой. Не врать - выше моих сил. Только честность способна притивостоять этому беличьему колесу.
-
Была в дневнике у Людмилы. Тема поднялась у нее про отношения с мужчинами. Хочу прописать то, что меня зацепило.
1. Высказывание Маши, под впечатлением хожу. Согласна с ним очень, исходя из жизненного опыта.
"Девушки, открою вам страшную сакральную тайну: за каждым ХОЧУ (секса) стоит родовая кармическая задача. и вот идешь ты в это или нет? идешь и проходишь и потом свободен? или так всю жизнь как заяй трясешься от страха беременности, которая совсем, оказывается, на страшная.
нормальная здоровая женщина никого не хочет. потому что задачи уже пройдены, дальше жизнь. я не боюсь секса, не боюсь его последствий, не боюсь нравиться мужчинам и быть с ними. но когда я ни с кем, то у меня не срывает крышу от "хочу", секс и его желание есть тогда, когда есть объект, КОТОРЫЙ МЕНЯ ХОЧЕТ. все"
2. Еще больше сердце открывается, когда переосмысливаешь свой опыт.
Сегодня муж утром говорит: "Что-то хорошо так, пора наверное уходить". Я в слезы. Он не понимает, к чему это. Просто так сказал. А у меня чувства поднялись. Чувства утраты. Когда я в 29 лет, беременная вторым сыном, осталась вдовой. А старший сын только в первый класс пошел к этому времени. Муж ушел в декабре за неделю до нового года ставить машину в гараж и не вернулся. Утром мне свекровь позвонила, рассказала, что случилось несчастье. При чем это у нас была школьная любовь. Мы стали дружить, когда мне только исполнилось 14 лет. Поженились, когда мне 18 было. Первый мужчина, на других мужчин не смотрела за все время замужества, как бы мы не жили.
Да, меня вот так учили отпускать и не цепляться.
Где-то четыре года назад пришло понимание, глубокое очень, болезненное. Как я к мужчинам отношусь. Боюсь их, они мне все должны, причиняют боль и отстраняются, им нельзя доверять и верить, поматросят и бросят. Не видела в них личности, только опасность и наслаждение для себя. Проживала. Все менялось. Научилась просить, благодарить, общаться просто, ушли претензии и неуважение, научилась заботиться, не лезьть, любить и уважать себя, самой делать себя счастливой, не ждать, не придавать значения обещаниям. И в этом мне помогли в первую очередь сыновья, общение с ними, и мужчины, с которыми я оказывалась рядом. Спасибо им за все. Продолжаю учиться и сейчас.
Сейчас я снова замужем. В нашем доме четверо мужчин. Муж, его отец, два сына, часто в гости приезжает брат мужа (они с женой расстались). Очень сердечно к ним отношусь, берегу их, как умею.
-
Вот наконец скажу : "Прощаю,
Прощаю все себе грехи."
И фразой этой начинаю
Я путь иной в страну Любви.
Прощенье поначалу только слово,-
Мое намерение твёрдо.
И слово развернёт пространство,
И сердце проживет прощенье полно.
До сути, до нутра - дойдет,
Родит живое чувство - пониманье,
И слово делом станет, оживет,
Проложит мост между грехом и тайной.
На том мосту я стану настоящей,
Живое сердце детства во плоти,
На том мосту земли и неба счастья,
Мосту прощенья, света и любви.
-
Скоро - Новый год. Итоги просятся, чтобы их уже подвели.
Пишу, и приходит мысль, что у меня с Новым годом многое связано.
Когда-то будучи маленькой девочкой, я ждала чудес на Новый год. Ждала - ждала, а чудеса все не случались. Я росла. Из девочки превратилась в девушку, женщину. Праздники походили друг на друга: стол, пьянка, ор, танцы. Перестала ждать чудес, на праздниках неуютно как-то было.
А вот оказывается чудеса-то случились, и только сейчас понимаю, как за мишурой можно настоящего и не заметить.
21 год назад я родила сына. Да, Никита родился днем 1 января, в новогоднюю ночь нас увезли в роддом.
13 лет назад проводила в последний путь отца моих сыновей. Уход Сергея воспринимаю как неизбежность и желаю ему света и любви.
2 года назад встретила Игоря, моего мужа. Встреча с ним - лучший новогодний подарок!
Этот год был самым лучшим, как будто луна повернулась наконец светлой стороной. Свет и поддержку чувствовала весь год.
Прежде всего в осознанных семейных отношениях. Больше не бегу впереди паровоза. Я замужем. А значит, могу не бежать, а идти. Идти внутрь себя, ощущая поддержку мужа, давая поддержку ему. Я не цепляюсь за чувства, за мужа, за отношения, но ценю и берегу то, что имею. Мне не нужно, чтобы все было или по-моему, или никак. Пусть все случается на благо всех, так и происходит. Даже когда я этого блага не вижу, и когда потряхивают прошлые непрожитые эмоции, я всегда могу открыться и мужу, и здесь на форуме. Открываясь - проживаю - освобождаюсь.
Вот и как-то плавно подошла к форуму и гимнастике. Полгода я делаю упражнения, чуть меньше прописываю проживания в дневнике. Да и если честно, не я, упражнения сами делаются. Гимнастика вдохновляет, дает силы жить, любить, заниматься творчеством, быть женщиной, верить в себя и себе. Все эти полгода: и когда парила, и когда тяжко было - в сердце только благодарность гимнастике, Маше и девочкам, которые делают большое дело - дарят кому-то надежду, а кому-то встречу с самой собой (и все вовремя приходит).
Недавно открыли с мужем записи желаний на этот год, удивились, что все исполнилось, даже с лихвой. А в конце ноября - декабре почувствовала, как формируются новые желания. Иногда даже пугает их масштабность. Очень удивительно жить, вкладываясь в то, что приходит. На работе, в семье. В горе и радости. Жить не в мечтах, а в сегодняшнем дне, каждой встречей, каждым действием, каждой мыслью, не замечая, как мечту приближаешь. Вместе с теми, кому она тоже сердце греет.
За что хочется сказать отдельное спасибо уходящему году и гимнастике?
1. За легкость, прозрачность и гибкость. Я получила все, что хотела. И в теле, и в сознании. Продолжаю, наблюдая, развивать.
2. За женское счастье.
3. Счастье матери - в счастье детей. Сыновья за этот год окрепли, стали самостоятельными, принимали вызовы и справлялись с ними.
4. За встречу с великим человеком-педагогом. Шалвой Амонашвилли. За умение быть внимательной к детям, быть вместе с ними.
5. За работу, которая приносит мне радость осознаний, действия и творчества. Раньше никогда бы не могла даже подумать, что так буду говорить о работе учителя.
6. За то, что стала снова петь, вести группы по раскрытию голоса.
7. За проникновенные отношения с сестрами и мамой.
8. За материальное благополучие.
9. За встречи с интересными людьми, мастерами своего дела.
Благодарю уходящий год и благославляю наступающий. Завтра в деревню. Туда, где нет интернета, не ловит телефон. Снег, родники, теплый дом, печка, корова, любимые и друзья.
С Новым годом!!!
-
и Вас с наступающим!
-
Спасибо!
-
Отзыв на остеопатический сеанс Ольги Пронченко.
После семинара женской гимнастики "Рождение звезды" Нина, организатор, пригласила на занятие по остеопатии. Семинар закончился в семь вечера, занятие в восемь. Можно, конечно, попросить мужа, чтобы он за мной не приезжал. Но я зашла в магазин, купила бананов и знала, что сегодня на занятие не попаду, равно, как и на Осознанное Движение, которое будет завтра. Да, остеопатия появилась в моей жизни, значит, ей будет место, но не сегодня.
И вот вечером следующего дня пишу Нине, что если будет еще занятие и ОД, мне сообщить, на что она отвечает: "Приезжай завтра на сеанс. Освободилось место" Сразу поняла - быть сеансу, еду.
Утром уточнила, куда ехать, вызвала такси - десять-двадцать минут - не едет. Позвонили - сломалась машина. Хорошо. Новая машина приезжает минут через десять. Но едет так медленно... А моя машина у школы после семинара осталась. Метет. Вот он снег долгожданный)) Ну через полтора часа я была на месте)))
Попили чай. Оля положила меня на пол. Начала массировать то ли ноги, то ли спину... Не помню. Потому как полилась исповедь. Я говорила и говорила. А Оля слушала. Я-то считала, что уже прожила все свои истории, оказалось не совсем. Говорила и удивлялась. Потом начала кашлять, как будто вытряхивалось что-то из меня.
После сеанса попила чай, поехала на работу. Ощущения, что перетряхнули всю... Перетряхнули))) Кто? Оля? Эта хрупкая женщина?
Как-то потихонечку отработалось, домой и спать в пять часов вечера. Спала как младенец.
С утра следующего дня и началось. Со всеми близкими раздрай и слезы. Приехала к маме, там сестра. Обида на них. Сама не пойму за что. Уехала, так и не смогла объяснить своего поведения. Проплакала весь вечер. Утром пошла гулять. Пришла на берег. Красиво так, все замело, деревья в белоснежных нарядах и река, скованная льдом. Простор. А внутри все бурлит, злость, обида. Села на лавочку. Начала дышать. Дышу и вижу старую женщину внутри себя. Она обижается на всех. Бьется-бьется, а всем все равно. Я как ее в себе увидела, мне захотелось старуху прогнать. А она не уходит. Тогда я старуху обняла, она размякла успокоилась. Успокоилась и я. Вышла из леса с решением не отрабатывать больше за весь род. Откуда это прицепилось ко мне, сердобольной, не знаю. Только мне стало немного легче. Спина после сеанса очень болела и чесалась.
Дальше - больше. С мужем. Призналась ему, что вру. Одно время привязалась к тренингам, что привело меня к большим долгам. Так что когда с мужем встретились и вместе стали мои долги отрабатывать (чудо, что есть такие мужчины), запретила себе тренинги: и на которые ходила, и которые вела сама. Год прошел как сон пустой))) И вот муж меня стал отпускать на гимнастику. Снова во мне тренингодвижение проснулось. Сходила на сеанс биодинамики, потом на коуч-сессию, затем на сеанс остеопатии. Мужу не говорила, не хотела огорчать) А утром - раз и выложила все разом. Ну понятно, что это предательство с моей стороны. Он эти мысли от себя гнал, но отстранился от меня. А у меня плаксивость не заканчивается. Через эту ситуацию столько поднялось. Я просила бога, дать мне умереть. Ужасная душераздирающая боль. И так два дня. Причем муж уже около меня ходит. А я на него смотреть не могу. Перерывы в слезах были только на время работы - благо два урока во вторник, а среда свободный день - и во время прогулок в лес. Сейчас понимаю, какие проживала прошлые непрожитые эмоции (про эмоции Оля подсказала, конечно же, была на связи))) - измену отца моих детей с моей сестрой. К вечеру второго дня слезы кончились, открылось сердце мужу - вымолила у него прощение через ухаживание, веселость. Снова влюбилась в его мудрость и спокойствие, умение управлять своими чувствами. Муж меня сразу стал активно поддерживать в продвижении моих голосовых занятий (они меня и толкали на поиск ресурсов))). Дал добро на все. На ведение голосовых занятий, на дизайнера, на сайт. Теперь у меня от мужа нет секретов, я снова пою и веду занятия, я любима и люблю. Да еще с прошлым рассталась навсегда. Урок предательства выучен. Экзамен сдан.
Только вздохнула - ситуация на работе. Праздник в школе. Рождество. Два учителя, которые всегда шушукаются вдвоем и с которыми у меня кабинеты в одном холле, занимают этот холл для проведения мероприятия, без согласования со мной. У меня в кабинете - новогодний огонек, приготовленный силами детей. У них же - аниматоры, которые детей развлекают. Мои дети выглядывают, спрашивают: "А почему у нас нет аниматоров?". Меня накрывает волной гнева. Праздник кончился кое-как, я закрываю дверь и начинаю рыдать. Звоню мужу, он меня выслушивает, успокаивает. Сейчас-то я понимаю, что эта ситуация -отражение моего жизнепроживания с сестрами. У меня две родных сестры (которых я очень люблю). Так вот. Они всегда младшие и поэтому вдвоем. А я старшая. И поэтому одна. Ситуация на работе вколыхнула непрожитые эмоции детства. Прожила (проплакала, осознала) эмоции - нашелся выход. В лесу гуляла - потоком лилась благодарность этим женщинам, увидела их добрые стороны. А сегодня все разрешилось. Подошла и попросила у них прощение за свою обиду.
Еще на неделе пошла к доктору, у меня до сеанса была операция. Открылось маточное кровотечение, пришлось помогать организму. Операция вызвала у меня воспоминания об абортах. А вместе с ними - глубокие болезненные переживания, которые я не прожила и которые были в теле. Принимала себя, просила прощение у нерожденных детей, плакала, каялась, благодарила.
В понедельник скоропостижно от сердечного приступа скончался дальний родственник - муж сестры моей свекрови. В среду были с младшим сыном на похоронах. Первый раз воспринимала похороны без страха, с живым участием. Это событие вколыхнуло воспоминания тринадцатилетней давности, когда скоропостижно скончался отец моих детей.
Вот такой случился сеанс - освобождение. За две недели прожита целая жизнь неразумной женщины. Прожита честно, тотально. Женщина прощена. Спасибо, Оля, за вашу работу и участие.
И еще. Всегда боялась магии. Сейчас спокойна. Есть место всему в жизни. Когда жизнь в любви и свете. Когда магия - это более высокий уровень знаний в помощь людям. И когда понимаешь, что выбор есть всегда и он за тобой.
-
Все-таки хочется закончить год позитивным постом))) Потому повторяю))
Скоро - Новый год. Итоги просятся, чтобы их уже подвели.
Пишу, и приходит мысль, что у меня с Новым годом многое связано.
Когда-то будучи маленькой девочкой, я ждала чудес на Новый год. Ждала - ждала, а чудеса все не случались. Я росла. Из девочки превратилась в девушку, женщину. Праздники походили друг на друга: стол, пьянка, ор, танцы. Перестала ждать чудес, на праздниках неуютно как-то было.
А вот оказывается чудеса-то случились, и только сейчас понимаю, как за мишурой можно настоящего и не заметить.
21 год назад я родила сына. Да, Никита родился днем 1 января, в новогоднюю ночь нас увезли в роддом.
13 лет назад проводила в последний путь отца моих сыновей. Уход Сергея воспринимаю как неизбежность и желаю ему света и любви.
2 года назад встретила Игоря, моего мужа. Встреча с ним - лучший новогодний подарок!
Этот год был самым лучшим, как будто луна повернулась наконец светлой стороной. Свет и поддержку чувствовала весь год.
Прежде всего в осознанных семейных отношениях. Больше не бегу впереди паровоза. Я замужем. А значит, могу не бежать, а идти. Идти внутрь себя, ощущая поддержку мужа, давая поддержку ему. Я не цепляюсь за чувства, за мужа, за отношения, но ценю и берегу то, что имею. Мне не нужно, чтобы все было или по-моему, или никак. Пусть все случается на благо всех, так и происходит. Даже когда я этого блага не вижу, и когда потряхивают прошлые непрожитые эмоции, я всегда могу открыться и мужу, и здесь на форуме. Открываясь - проживаю - освобождаюсь.
Вот и как-то плавно подошла к форуму и гимнастике. Полгода я делаю упражнения, чуть меньше прописываю проживания в дневнике. Да и если честно, не я, упражнения сами делаются. Гимнастика вдохновляет, дает силы жить, любить, заниматься творчеством, быть женщиной, верить в себя и себе. Все эти полгода: и когда парила, и когда тяжко было - в сердце только благодарность гимнастике, Маше и девочкам, которые делают большое дело - дарят кому-то надежду, а кому-то встречу с самой собой (все вовремя приходит).
Недавно открыли с мужем записи желаний на этот год, удивились, что все исполнилось, даже с лихвой. А в конце ноября - декабре почувствовала, как формируются новые желания. Иногда даже пугает их масштабность. Очень удивительно жить, вкладываясь в то, что приходит. На работе, в семье. В горе и радости. Жить не в мечтах, а в сегодняшнем дне, каждой встречей, каждым действием, каждой мыслью, не замечая, как мечту приближаешь. Вместе с теми, кому она тоже сердце греет.
За что хочется сказать отдельное спасибо уходящему году и гимнастике?
1. За легкость, прозрачность и гибкость. Я получила все, что хотела. И в теле, и в сознании. Продолжаю, наблюдая, развивать.
2. За женское счастье.
3. Счастье матери - в счастье детей. Сыновья за этот год окрепли, стали самостоятельными, принимали вызовы и справлялись с ними.
4. За встречу с великим человеком-педагогом. Шалвой Амонашвилли. За умение быть внимательной к детям, быть вместе с ними.
5. За работу, которая приносит мне радость осознаний, действия и творчества. Раньше никогда бы не могла даже подумать, что так буду говорить о работе учителя.
6. За то, что стала снова петь, вести группы по раскрытию голоса.
7. За проникновенные отношения с сестрами и мамой.
8. За материальное благополучие.
9. За встречи с интересными людьми, мастерами своего дела.
Благодарю уходящий год и благославляю наступающий. Завтра в деревню. Туда, где нет интернета, не ловит телефон. Снег, родники, теплый дом, печка, корова, любимые и друзья.
С Новым годом!!!
-
Спасибо за светлый отзыв! С Новым годом!))
-
Таня, с Новым годом! Рада была познакомиться в этом году. :)
-
Спасибо, Галя, Маша!!! С Новым годом!!!
-
Приехали из деревни 5 января. Сын там многому научился: и дрова колоть, и голанку растапливать, и из ружья стрелять. Приехали домой, он собрал вещи и к дедушке с бабушкой уехал. Остались мы с мужем одни с нашим дедом) Порывалась уехать в Дивеево. Потом успокоилась и решила жить тем, что есть. Наслаждалась ничего неделанием. Гуляли с мужем, связала носки, довязала мужу жилетку. Смотрела "Оттепель" Тодаровского. Отметили совершеннолетие старшего сына. Ходили в гости к брату мужа. Он сделал сам уникальные калонки и усилитель. Слушали джаз, классику. Как в живую. Глубокий звук, слышишь, каждый инструмент. А голос!!! Неземное удовольствие) Переодически прорывалось желание - пойти в лес и натереть тело снегом. Как-то не решилась.
Ощущения странные. В теле - легкость. Делаю гимнастику по-новому. Чувственно как-то. И предчувствие, что в новом году будет все легко. Поживем-увидим)))
-
Сегодня сделала себе отвар из пяти горьких трав. Прочитала, помогает при кисте яичника. Выпила полстакана. Интересные ощущения в теле - движение внизу живота.
-
Утром встала с постели - замечаю - хожу мягкой поступью, ощутила в себе плавность движений. Как приятно!
-
Сейчас работаю над созданием Клуба гуманной педагогики. Читаю Амонашвилли о вдохновении. Многое откликается. А вот этим хочется поделиться.
***
Мои мысли о вдохновении.
Об учительском вдохновении и учительском творчестве. Вдохновение для меня не есть некое чуждое явление. Я живу вдохновением.
Давно оно стало естеством моего духа, образом моей жизни. Я открыт для вдохновения, а вдохновляет меня всё.
Всё вдохновляет.
Вдохновляют Кавказские горы.
Вдохновляет красота.
Вдохновляют дети, учителя.
Вдохновляет жена.
Вдохновляет моя правнучка Тамусики.
Вдохновляют ласточки, которые гнездятся на моей веранде.
Вдохновляют цветы, облака, камни, журчанье ручья.
Вдохновляет виноградная кисть на лозе.
Вдохновляет память, мечта, воображение.
Вдохновляют классики педагогики...
Могу вдохновиться даже возмущением, даже грустью, даже неудачей, даже безысходностью, даже несправедливостью.
В общем, вдохновляет меня сама жизнь, которую мне хотелось бы сделать лучше.
Вдохновение меня устремляет.
Куда?
Направление всегда одно и то же – будущее.
Я путешествую во времени как челнок: несу туда из сегодняшнего дня мысли и идеи, чтобы будущее проверило их, поставило на них свою печать одобрения, и спешу обратно ещё более вдохновлённый – надо ускорить время и подтянуть настоящее до будущего; надо жить сегодня так, как хотели бы мы жить в будущем.
На этот раз вдохновила меня моя Фея, которая всегда рядом со мной. Она шепнула мне: «Пиши об учительском вдохновении на творчество, о вдохновении учеников».
Но что это такое – вдохновение?
Хотя оно живёт во мне давно, но мне показалось, что я его совсем не знаю.
Я поспешил к верным наставникам – мудрым книгам, перечитал их, выписал мысли и начал над ними размышлять.
«Надо же, – подумал я про себя, осознав, с чем имею дело, – это же могущество наше – дар вдохновения!»
Что это слово может означать?
«Пойдём к детям, они помогут нам в нём разобраться», – подсказало сердце.
И я пришёл к ним.
– Дети, мне нужна ваша помощь!
– Скажите, и мы вам поможем... – ответили они.
Они почувствовали, что надо спасти учителя и вдохновились.
– Что может означать слово «вдохновение»?
– Это же просто, – ответили они мне весело, – вдох нового...
Да, так и написано в одном редком словаре: «Вдохновение – вдох нового». Но дети же не знают его?
– Объясните, пожалуйста, откуда этот вдох нового, вот что я хочу от вас узнать!
Давно я убедился: дети имеют дело с первоисточниками, потому всегда знают, о чём говорят и уверены, что говорят правду. Они удивляются тому, что взрослые этого не знают и не понимают. Вот и сейчас они смотрят на меня с досадой: «Эх, ты, учитель!» И объясняют.
– Как откуда?! От Небес... Вдохновение даруют нам Небеса... Небеса вдохновляют...
– Значит, Небеса...
Ведь в мудрых книгах я вычитал о том же! А дети знают о Небесах без книг.
– Что нам даёт вдохновение? – спрашиваю я.
– Как что?! – удивляются они моей непонятливости и спешат объяснить.
– Прибавляются силы во сто, тысячу раз больше...
– Горы можете свернуть...
– Творить будете успешнее...
– Самые интересные люди – вдохновлённые...
– Они смелые...
Тогда задаю им последний вопрос:
– Как мне быть, если пришло ко мне вдохновение?
И разом получаю каскад наставлений:
– Действуйте, творите...
– Спешите...
– Берегите вдохновение...
– Делитесь им с другими... вдохновляйте других...
– Увлекайте их за собой...
Я записываю наставления и вижу: то же самое я выписал из мудрых книг.
– Спасибо... – говорю детям.
Они расходятся, но двое задержались. Один говорит мне наставнически, на что, как я тут же убедился, он имел право:
– Вдохновитесь сами и вдохновляйте нас. Тогда увидите, какое у вас получится воспитание, а у нас – школьная жизнь...
А другой обратился ко мне с искренней просьбой:
– Учитель, вдохнови меня на творчество!
И Фея моя шепнула мне: «Это есть обращение всех детей ко всем учителям».
-
А вот это немножечко про меня))) А где про скептиков - про Машу))) Ну так увиделось)
Учитель черепашек был недоволен своими учениками: медлительные, тугодумы, глупые, им только шалить да играть. «Какие из них получатся черепахи? – грустно размышлял он, – Такие же жалкие, каких много на свете». Учителю было скучно их воспитывать и учить.
Черепашкам тоже не нравился их учитель: безрадостный, безжизненный, дальше своей программы ничего не видит. Как только учитель начинал урок, в классе опускались сумерки.
Однажды морская волна перевернула учителя на спину. Он измучился, но не смог встать на ноги.
Тем временем стемнело, и он впервые увидел над собой Звёздное Небо.
К счастью, в нём ещё ютился дар восхищения.
– Ооо... – только и вырвалось у него из груди.
Звёзды показались ему его учениками, а Небо – великой жизнью.
В голове у учителя промелькнула мысль: «Как на Небе, так и на Земле», и почувствовал он в себе такой прилив энергии, что воспарил над землёй и полетел к своим ученикам.
Те, увидев своего учителя летающим и услышав от него страстный рассказ о Звёздном Небе, тоже вдохновились мыслью стать Звёздами и познать жизнь Небесную.
Скептиков-коллег оказалось много. Они до сих пор злословят и высмеивают учителя и его учеников за их «глупый» порыв, и не замечают, что у черепашек вырастают крылья.
А ученики со своим учителем не собираются останавливаться на полпути, ибо они познали радость творческого вдохновения.
-
Так. Движемся дальше.
Почитала дневники. Очень ценная мысль - выключить контролера и наблюдателя, а включиться в узнавание себя)))
Как-то интересно вчера день прошел. Столько навалилось на работе, а я спокойна. Вечером пришла - все тело чешется. Сегодня уже вопросы - и зачем так работать? Ощущение, как будто ныряешь с головой, забывая себя, выныриваешь - тело напоминает о том, что не в силах разобрать. Вообщем, пока не понимаю, что происходит. Просто хочется, чтобы уже отвалилось НАДУМАННОЕ. Хочу жить.
-
Неделю штормит. Состояние, почти забытое - жалости к себе. Хочется в эту жалость нырнуть, а не позволяешь, держишься и борешься с собой. Правда, уже из последних сил)
-
Все, бороться перестала. Заболела.
Состояние - хочется все поменять: работу, место жительства, круг общения - НЕМЕДЛЕННО)))
Не знаю себя такой.
А начало было обычным - слезы, размазывание манной каши по тарелке.
НУ за что же мне такая жизнь... и т.п.
Сама от себя - офигела, ну ведь все хорошо. Хорошо? Да нет. Было бы все хорошо - не свалился бы этот кризис.
Сначала привычные реакции. Пожалейте меня, кто-нибудь. Кто-нибудь - это муж, конечно))) Вчера заявляю - увольняюсь. И, прямо, так сладко стало... Думы пришли - нравится же в школе работать - это да. Но незаметно связалась с журналистикой (делать газету с детьми) и делаю это уже 2 года. И вроде интересно. Потом увидела - что все время в напряжении нахожусь. Плохо знаю комп, написать статью - целая армия внутренних критиков в ряд выстраивается. Отказаться не могу.
Еще прочитала статью про финскую школу. Зарплата учителя - 5.000 долларов (помощника - 2.500) Пятидневка. Пятница-короткий день. Никто не требует качества знаний, экзамены после - окончания школы... Ну и еще много чего. И я все это на себя примеряю. У нас школа - передовая. Многие мечтают в нее попасть: и работать, и учиться. Но... работаем часто с 7.00 до 19.00. Все перегружены. В субботу до 15.00. Из пустого в порожнее. Не так часто, но случается. Красной лентой - напряг. И зачем? Для кого? И ради чего? А еще Вдохновляющие идеи Амонашвилли. Как их в существующую систему внедрить? Понукания и манипулирования. Да никак. Романтик я, беспросветный.
А по романтику вот еще открылось. Что романтик - это слишком хорошо сказано. Просто постоянно хочу
что-то улучшить. А может, уже пора снять розовые очки и видет все так, как есть?
Вообщем, после этих мыслей поднялась темпераура и кашель пошел из груди. До пятницы - на
больничном. Вот так.
-
Еще вчера с мужем фильм смотрели "Опасный метод" о психоанализе, сексульности и отношений М-Ж.
У меня много мыслей поднял этот фильм, но главная - как быть с мужчиной и не растворяться в нем? Всю
жизнь не могу для себя решить этот вопрос. Сейчас, конечно, он не стоит так остро, как раньше, но все же.
-
Интересно все же жизнь устроена. Вот прям чувствовать начинаешь - витки спирали. Вчера с подсказки Кати Ганиной открыла книгу Лиз Бурбо "Пять травм". Я эту книгу читала-прорабатывала лет семь назад. Читаю, как в первый раз)) Про травму покинутого с маской зависимого, и понимаю - все обо мне: и желание внимания и поддержки(это слово часто использую в речи, не совет мне нужен - поддержка)), и молчать и терпеть - вот именно (не пережить, отдавшись чувствам и телу, в слушании себя и действии из слушания, а перетерпеть - очень люблю перетерпевая)) вязать носки, которые получаются все лучше и лучше), нежелание испытывать душевную боль, лучше умереть, хваться за все дела подряд и не доводить до конца... и жертва-жертва... безсознательно приводить себя к этому состоянию... Кто у нас козел отпущения? Я!)))
-
Нарисовала родовое дерево... Да, смотреть на него - одно удовольствие. Сила. Правда, имен немного. В основном красные и синие квадратики. Переписала молитвы. Захотелось их от руки написать. Что-то уже непросто. Вчитываюсь в каждое слово и мурашки по коже. Все же дописала. Пока на сегодня все.
Муж позвонил, решил приехать пораньше. Как же я одна болею)))
Сын пришел на обед. Принес мне хурму, которую я очень люблю. Покормила. Всегда за него страх был, вина, что не дала ему то, что нужно. А сейчас - спокойно. Даже - радость. Чувствую - взрослый. Мужчина.
Вытянула новый комплекс В2 В6 С3 С7 Н2 Н5 Н7. Пошла осваивать)))
-
Нарисовала родовое дерево... Да, смотреть на него - одно удовольствие. Сила. Правда, имен немного. В основном красные и синие квадратики. Переписала молитвы. Захотелось их от руки написать. Что-то уже непросто. Вчитываюсь в каждое слово и мурашки по коже. Все же дописала. Пока на сегодня все.
А я вот не возьмусь никак нарисовать, хотя уже представляю какое оно у меня будет)
-
Прочитала молитвы за троих. Себя, маму и отца. Поднялась температура. Пошли обиды на мужа. Ключевая - что он любит меня из жалости. Он часто говорит, что я похожа на его маму, которая уже умерла, 20 лет болела раком. Такая же терпеливая. Вчера сказал про меня, что в тихом омуте - черти водятся. Очень меня зацепило. И я пониаю, что это правда. Просто пока не знаю, что с этой правдой делать. Заполнила анкету радикального прощения. Полегчало, температура спала. Но вот любовь из жалости - это тема. Цепляет. Пойду чаю попью и подолжу читать за бабушек - дедушек.
-
Galla, здорово! от одного вида родового дерева уже чувствуешь силу, очень большую.
-
Посмотрели с мужем фильм "Интерстеллар". В тему. После фильма - под впечатлением. От понимания того, что бог точно есть и он в сердце. Почувствовала, что сердце большое-большое, и что я дома. "Состояние дома" было со мной не раз. И вот я его снова вспомнила. Нет, у меня нет ответов на мои вопросы, просто состояние и понимание, что со мной в очередной раз происходит что-то очень важное. Чувство, что я собираю себя заново, вспышками приходит понимание того, что все происходило в жизни не зря. Самое главное я сделала - родила детей и я с ними. Отпускаю прошлое. Снова чувствую благодарность. Тепло.
-
Разговаривала по скайпу с подругой из Питера. Говорили о разном, давно не виделись. Много - о гимнастике. Она делится, что ее тянет делать гимнастику (у меня тоже притяжение к гимнастике только увеличивается).
Подруга ходила на занятие к Диане, и Диана порадовалась, что ЗРЕЛЫЕ женщины приходят в гимнастику. Посмеялись тому, что мы зрелые))) И действительно, читая дневники гимнасток, понимаю, какие же они все молоденькие, у многих детки маленькие. А я-то уже взрослая, сыну старшему 21 год, а все как маленькая. Не отпускает меня детство или я его. Ну да не о том хотелось сказать. Такое теплое чувство потекло через меня в мир. Желаю всем счастья.
У сына сейчас ситуация сложная, а я чем ему могу помочь? Не знаю. Сама в своей жизни разбираюсь - и конца и края не видать. Они жили с девушкой, более 2 лет. Летом собирались пожениться. А теперь у них не ладится. Сын хочет в Питер уехать, искать себя. Теляти наше как ни крути - болото.
-
Еще про гимнастику. Новый комплекс - в нижнем мире - чувствую тело - целостность, прогиб, живот, попу, ноги. Основательность такую переживаю. Плачу, а на сердце легко.
-
Отзыв на консультацию по психосоматике Екатерины Ганиной.
Заболела. Жесткий кашель и боль в груди - простуда. Перед болезнью - нежелание идти на работу, не знание, как жить, чего хочу. Повскрывалось многое из прошлого. Болезненные воспоминания. Состояние, что вся разваливаюсь. Тело разваливается... от понимания, что разваливается жизнь.
Послушала себя - помощь нужна, взгляд со стороны. Обратилась за помощью к Кате.
Запроса четкого не было. Точнее, по телу их было три: простуда, киста левого яичника, лишний вес. Остановились на лишнем весе. И отправились в плавание бессознательных проявлений.
Консультация вскрыла во мне потребность в красоте и ее проявлении. Я не позволяю себе быть красивой женщиной, хотя страстно хочу ею быть. Красивой - сексуальной. В итоге пришли к тому, что если я обрету состояние "королевы" - все в моей жизни наладится само собой. Как? Остановились на том, чтобы направить внимание на эту тему. Катя мне дала ссылки на книжки Лиз Бурбо"Пять травм", Эль Тат "Карма женщины и карма мужчины", Анкету радикального прощения, статью по границы в отношениях МЖ. Стала раскручивать себя дальше сама. Через книги. Катя была на связи, все время чувствовала ее поддержку.
Сразу многое вышло из тени и прояснилось. Через час после консультации встречала мужа с огоньком в глазах. И как-то уже не воспринималось трагично то, что происходит в моей жизни. Перечитала покинутого-зависимого. Да, многое есть в моей жизни и в отношениях с мужем. Еще безценная статья про границы. Я их постоянно отвергала, даже на плане ума. Сейчас понимаю, что они нужны. Пела оду слиянию)) Стала позволять себе узнавать мужа, смотреть на него широко открытыми глазами))) Чувство - обрела свой огонь, свое солнце. Когда ужинали, он сказал, что я ему такая нравлюсь. В теле гибкость, кошачья грациозность, в голосе - интригующие нотки. Стали о будущем говорить, о свадьбе. И выясняется, что он не хочет свадьбу в деревне(его родовом месте), как мы задумывали, потому что для его дочери она будет болезненна. А просто офигела от таких откровений, он, кстати, тоже. Потому как мы вместе мечтали о светлой свадьбе в народных традициях в его родовом месте. Он у меня прямо так и спросил: "А почему мы не делаем свадьбу в МОЕЙ деревне?" Жестоко так. Я отреагировала. Потом свою же реакцию отследила. Он с дочерью почти не общается (она родила мальчика, ему еже год скоро) У нее все хорошо, она замужем, просто я поняла, что муж винит себя за то, что оставил семью. Ну вот же у нас у каждого море ролей, и есть куда двигаться. Вопрос о свадьбе повис в воздухе, и японимаю, что этот вопрос мой. А зачем мне свадьба? Ответа пока нет. Глубокого - ясного ответа.
Увидела я многое через чтение о травме покинутого. Читала и видела себя. Да, это я. И это со мной случается. Конечно, все это через эмоции и слезы. Правда - горькая пилюля. Это больно. Но принимая все как есть, получаешь освобождение. Реально чувствовала, как крылья вырастают за спиной. Принимая, что постоянно ищу внимания и поддержки, не разбираясь в ситуации, что в свою очередь только питает мою травму, усиливая душевную боль, делаю выбор - не сворачивать, а максимально развернуть то, что накопила, сделать прозрачным, освободить!!! Причем, все читала и проходила 7 лет назад. А сейчас как в первый раз)))
Уже на форуме прочитала о Парастасе. Отозвалось. Нарисовала дерево, начала читать за род. Я только в начале пути. Прочитала молитвы за себя, маму и папу. Дальше пока не идет и я понимаю, что мои предки помогают мне развернуть и понять мою личную историю. Не спешу, проживаю, осознаю, чувствуя и слыша себя.
Заполнила анкету радикального прощения. Конечно, на мужа))) на кого же еще обижаться, как не на самого близкого?) обида, что он любит меня из жалости, а то и вовсе не меня, свою маму во мне... анкета помогла мне выйти на более глубокий уровень понимания себя, задать себе вопросы: а я-то кто? и кто тот мужчина, который со мной рядом? На душе становилось все спокойнее.
Дальше я открыла книгу Эль Тат. Про женские и мужские архетипы. Ну и что я тут могу найти? Как можно загнать человеческую жизнь в рамки архетипов? Но чтение книги подарило прозрение, о котором я молила всю жизнь. Я очень хотела понять себя, сколько себя помню. Читая книгу, в одном из архетипов увидела себя - свою природу, увидела, как себя не принимаю. Я медлительная, флегматичная, все время хотела быть яркой, активной (папе нравились такие женщины))). Не принимала себя, а как следствие - свою силу. Все расставилось в моем уме. Теперь я знаю свою личность, сильные - слабые стороны, мне не нужно следовать предпочтениям отца. Свобода. Конечно, я понимаю, что жизнь намного больше, чем представления об архетипах. Но мне это знание дало опору. Я готова двигаться дальше. Кроме того, я увидела, насколько гармоничный у нас союз с мужем. Точнее, наших архетипов))) Бог любит меня.
Спасибо, Катя за консультацию. За то, что ты тонко чувствуешь другого человека и находишься в потоке. Чувствую себя на верном пути. Чувствую себя королевой, ладящей с собой) Чувствую себя легче)))
-
спасибо, Таня, за отзыв, рада, что во пользу)
-
Это тебе, спасибо, Катя. Большое спасибо!
-
принято ;)
-
А еще вот это тоже тебе))) через общение с тобой поняла, о чем это я писала семь лет назад)))
Душа открыта, только что ж...
Опять незнамо как на те же грабли...
И в сердце снова ложь вонзает нож,
Лишаюсь сил, кончается дыханье...
Но нет, я в этой драме не умру!
Как не умрешь? - ложь в недоуменье,-
Ну что ты можешь, ты в моем плену!-
А я меняю правила игры, терпенье...
И то не нож в меня вонзился, свет!-
Я вижу жизнь без грима и прикрас,
Боль отступает и дает ответ,
Как жить, себе поверив, а не в нас.
-
Читаю Марка Ифраимова... опять же с катиной подсказки. Сохранила, чтобы не забывать)
" В 60-х годах 20-ого века Карлос Кастанеда, ученик индейского шамана, ввел в обиход слово “Индульгирование”. Оно произошло от английского слова indulge — «потакание себе», “самооправдание”. Когда человек потакает себе, откладывая выполнение необходимых для себя важных дел на потом, он индульгирует. Вкрадчивый голос внутри его ума шепчет ему: “Погоди. Не спеши. Сделаешь чуть позже… потом…, а сейчас…не мучь себя…позволь себе еще немного… такой приятной и… безопасной неги! Твой комфорт… твоя безопасность важнее всего!”
И человек отступает под влиянием этого голоса, хозяйкой которого является жалость-к-себе. Чем больше накапливается дел, чем важнее стоит задача, которую решает человек, тем сильнее давит жалость, вынуждая подчиниться ее аргументам и оставить всё на потом. Жалость-к-себе управляет целым войском: ленью, потаканием себе, самооправданием, чувством собственной важности, желанием быть хорошим и значимым, потребностью осуждать всех, кто не согласен с ее позицией, всеми саботажными субличностями внутри нас.
Жалость-к-себе – это гидра с тысячью головами. Это легион бесов внутри человека. Это многоликий хамелеон, искусно скрывающий свою личину под маской самых различных предлогов. Это именно тот, о котором в Коране говорится: “Убей неверного в самом себе”. Это о жалости-к-себе сказано: “Победи врага в себе, остальные сами разбегутся”.
-
Там же в статье написано, откуда эта жалость берется. От того, что ниточка любви прерывается в роду. Продолжу Парастас.
-
День добрый, Татьяна. Читаю ваш дневник, и мысли про школу прямо сильно откликаются у меня. И ведь даже то сравнение с финской школой- я на прошлой неделе тоже прочла отзыв, нашла первоисточник, оказалось это статья из журнала "Перве", на официальном сайте есть архив журналов - нырнула и залпом прочла все, что касалось тамошней системы образования.
Тоже работаю в школе, школа-интернат, ответственности в разы больше, чем в обычной школе, хотя не передовая там особо. Но это напряжение - зачем оно - вот эти мысли откликаются.
Работаю всего второй год в новом коллективе, и уже чувствую - теряю себя, становлюсь какой-то шаблонной. Хорошо вот хоть гимнастика не дает застыть.
Подписалась на ваш дневник, буду читать))
-
Хорошо, Латифа. Рада общению.
-
Собралась на новом уровне. Пока непонятно на каком. На душе светло, а тело еще выздоравливает. Нос заложен, чихаю, кашель, обильные КД.
Вспомнила, что когда училась на первом модуле по коучингу со мной случился подобный кашель. Это из тех экзистенциональных переживаний, которые со мной происходили не раз. В том числе и в расстановке.
Мы выполняли упражнение, смысл которого, двигаясь по пирамиде уровней сознания, решить запрос клиента. При чем в коучинге так. Коуч - поток - пространство, клиент находит ответ на свой вопрос сам. Коуч только задает вопросы.
Считается, что вопрос, который возник на определенном уровне сознания, решается не на том же уровне, а на уровне выше. Двигаясь по пирамиде, ты можешь прийти к причине искажения твоего сознания.
Итак, мы выполняли упражнение - "коучили" друг друга. У меня был запрос - гармоничные отношения с МЧ.
Вышли на женское состояние - красивая, текучая, открытая, сексуальная. Приятное чувствование себя через тело в таком состоянии. И потом вопрос моего коуча. "И когда ты красивая, текучая, открытая, сексуальная, тогда ты кто?" Голос во мне - "проститутка". Я просто почувствовала - увидела в теле жгут, который переломился. Я начала кашлять. Через кашель я освобождала свою женщину. Я не могла успокоиться. Кашель меня не отпускал. Мы прервали сессию. Я вышла в коридор. Кашель продолжался.
Долго. Но во мне все перевернулось. Было, чувство - я растекаюсь в блаженстве.
Вечером я села в поезд. Все уснули, мне не спалось. Внутри живота я ощущала тысячелепестковый белый цветок, который распускался и издавал тонкий аромат, распространяя тепло по всему телу.Очень захотелось чая. Пошла к проводнице. Двигаясь, разговаривая, я ощущала себя красавицей, какой-то текучей божественной энергией.
Вот и сейчас похожий кашель. Может, пришло время вспомнить, кто ты есть?)
-
У меня два месяца назад обнаружили кисту на левом яичнике. При месячных открывается кровотечение. Вот снова открылось. Чистили в декабре, сейчас опять в подвешанном состоянии. Вы не знаете грамотных гомеопатов, кто бы мог помочь?
-
756421, Матросова 15а, Лариса Евгеньевна, там еще стоматология, они могут взять трубку. Мне девочка одна рекомендовала, вылечила у нее поликистоз яичников. Я тоже к ней в скором времени собираюсь.
-
Спасибо, Маша.
-
Медленно соображаю, что нужно делать, но делать-то уже что-то нужно. Вчера прочитала статью о Дюфастоне http://mama-krasnodar.ru/genskoe-zdorovie/dufaston-gormonalni-preparat . Иду к гомеопату.
-
Два месяца мое тело живет своей жизнью. Оно болеет. Ему тяжело. Ему нужен покой. Оно лежит. Оно внезапно кровоточит. А мои мысли - ну когда же это кончится? Так меня еще не скручивало... Я на него злюсь. Ну, конечно, кроме злости и лежания, делаю гимнастику ежедневно по 7 упражнений, была на семинаре по гимнастике у Оли Пронченко, на остеопатическом сеансе, консультировалась по психосоматике с Катей Ганиной, была у терапевта (ну здесь ради больничного) и гинеколога (чтобы карту забрать с описанием происходящих в теле процессов... читала и с удивлением заметила, что первое УЗИ показало кисту правого яичника, а второе - левого. Ошибка? Я чувствую - слева.) Травы, народные средства. Консультация у Оли Пронченко. Была у гомеопатов. Этот поход подтвердил кисту слева, щитовидку первой степени, угнетение нервной системы... тело чистое - никаких инфекций. Теперь пью горошинки.
Читаю молитвы за род - уже на шестом колене.
И вот вчера я вышла на работу. Все, больничный кончился. Точнее, не вышла - выползла.
Затянувшаяся ситуация позволила мне:
1. Увидеть, что я боюсь своего тела. Очень. Кровотечений боюсь. Боюсь, когда они повторяются.
2. Увидеть, что во мне между умом и телом есть отношения: ум подгоняет, осуждает тело и т.д. до бесконечности. Какие уж тут доверие, любовь и забота...
3. Принять увиденное и позволить себе просто жить без достижений чего-либо (отказалась проводить открытый урок - не в состоянии).
4. Часто в последние дни приходит выражение "Если Бог с тобой, чего ты боишься? А если не с тобой, на что ты можешь рассчитывать?" Очень глубоко понимаю, о чем речь.
5. Чувствую себя по-новому целой, целой в теле.
Посмотрела у Гали на страничке видео - шум моря, прочитала вдохновляющий отзыв о семинаре в Чирали. Вот теперь этот звук со мной. Он вдохновляет жить. Нет привычных чувств - рваться, страдать. Просто звук как путеводная звезда...
-
Кровотечение остановили кровеостанавливающим уколом. Начала пить гормоны. Сегодня иду на УЗИ щитовидки.
-
Каждый день утром делаю гимнастику. Как-то выстроилось по семь упражнений по 1 разу и выброс. Вспоминаю, с какой радостью я делала гимнастику, когда все было спокойно в моей жизни. С каким же вдохновением делаю ее сейчас, находясь в кризисе. Не получается делать гимнастику формально, каждое утро - откровение.
-
Татьянка, хочется Вас обнять, все будет хорошо.
-
Татьяна, сил тебе преодолеть кризис...
-
Девочки, спасибо!
Мда... Только одна волна проходит, накрывает другая.
Успокоилась, а сегодня снова нервничаю.
Не чувствую опоры, и ощущение - без кожи.
-
Приснился сон. Я в старом деревянном доме. Очень высокие потолки, своды, резьба. Не дом - княжеский дворец. Это мой дом. Приходят и уходят люди. Передо мной вопрос - сносить это здание или реставрировать. Подошла женщина. Говорит, что дом - памятник культуры, его нельзя сносить. Потом появляется Вика. Моя давишняя знакомая. Зовет меня в гости. Мы поехали к ней. У нее подобный дом. Она его отреставрировала, и он превратился в дворец. Заходим - зал, туда приходят люди помолиться. В центре под куполом - большая икона Божей матери. Стою перед иконой. Меня она захватила. Такая величественная. Не могу отрвать глаз. Вика меня берет за руку и ведет. Слева маленькая дверь. За дверью двухэтажная квартира. Спальня, кухня, детская. Две маленькие девочки что-то рисуют. Я возвращаюсь домой. Не могу принять решение, что же мне делать. Рушится потолок. Большие доски отваливаются и падают вниз. Дом остался без крыши, я смотрю наверх - а там ясное звездное небо. Сон цветной. Очень яркие картинки. К чему бы это?)
-
Не хочу на работу. Из-за чего?
Просто не могу себя заставить делать некоторые вещи, которые нужно сделать.
Вот не могу я делать из слова "надо".
А слово "хочу" оно такое мимолетное у меня пока, и в последнее время с работой никак не связывается)
Читаю дневники и снова заряжаюсь силой. Силой жить.
Понимаю, что очень уж я на себе заостряю внимание. В пору посмотреть по сторонам, и делать что-то полезное для других. Жить, чтобы радовать и радоваться.
-
После работы заехала к сыну со снохой.
Они сняли квартиру. Если точнее, в квартиру их сестра пустила на несколько месяцев, пока наша не освободится. Но писать хочу не об этом. Сидели, пили чай, разговаривали. И поднялась тема - школа. Вспомнила все свои детские страдания. Сын слушал, открыв рот. Он-то думал, что только у него страдания со школой связаны. Мама расстроилась, потому что видела идеальную картинку. Таня - лидер, отличница. А оказывается с этим "лидером", что только не случалось. Не лидер - белая ворона. Оторванная от коллектива (как же мне всегда хотелось быть как все и дружить со всеми). В отдельных случаях от этого "коллектива" получающая.
И сейчас в школе проживаю нечто подобное. Меня уже недели две после того, как вышла с больничного, не замечают. И сейчас я веду себя не как взрослый, разумный человек, а как маленькая девочка. Понятно -отличаюсь, не ем-не пью, вегетарианка - я одна в школе. Сплетничать не люблю. Молчунья. Но все равно в голове - какая-то нездоровая звездность и особенность. Нет, я не Байрон, я другой))) Вот такая детская засада. В школе ведь люди работают и я могу с ними общаться так, как хочется мне. Стала слушать, как хочется? Хочется быть быть с ними, с учителками нашими - филологинями. Быть с ними, но оставаться собой. Подошла к руководителю методического объединения. Год Литературы у нас же в стране. Девчонки какие-то выставки делают, а я в стороне. Понятно, что не выбирала, поручили мне Гаршина. Ну это "Лягушка-путешественница". Сразу смекнула -это то, что мне нужно. Сейчас читаю Гаршина. Очень отзывается. Про меня много.
А вообще вопрос - кто я? - любимым становится. Мама меня вот вредной и самовольной видела всегда. А я себя всегда воспринимала белым и пушистым ласковым страдальцем-изгоем. Так благодарна за эту встречу. Увидела-таки в себе вредность и самовольность. Странно, но эти качества меня не отталкивают, а наоборот, вдохновляют. Для сына стало откровением - что оказывается и у "отличников" жизнь не сахар))) С мамой утром долго разговаривали. Я ее успокаивала. Говорила, что она-лучшая на свете мама. Она, правда, такая. Для меня. Вот такой откровенный разговор. Ощущение - разрубились узлы и что мы все ближе стали. Чуточку, но ближе.
-
Еще про школу. Стала думать, что такое школа. Понятно - знания, умения, навыки. Но сейчас их приобрести вне школы проще простого. Есть волшебный интернет, видеоуроков становится все больше. Кроме знаний, школа социализирует личность, то есть ребенок учится взаимодействовать, понимая себя и других. Но не всем везет.
Вспоминаю свою школьную жизнь, прошедшую в агонии. Очень впечатлительная была, попадала во всякие неприятные ситуации. Много переживала. То портфель спрячут, то в дипломат воды нальют. За что? За то, что молчаливая. За то, что не с нами. За то, что можешь учиться. В четвертом классе мальчик влюбился, и все время меня бил. Я очень боялась в школу ходить. Он меня сбивал с ног и лупил руками-ногами. Потом стала ходить в школу и из школы с девочкой, которая была мощнее меня. Она с ним дралась, а я убегала. Это продолжалось года два, пока он не переехал. Вот такое решение нашли мы - дети. Потом я в мальчика влюбилась. В другого. Он меня не замечал. Я так страдала. Ну это уже другая история.
Из "добрых" воспоминаний - как-то меня приняли в "коллектив", мы рисовали газету. Оставались после школы. Как же ж весело было! Раз пришла домой из школы поздно, два. Мама меня отругала. Я ж старшая, на мне сестры, обязанности. Еще школа музыкальная. День на третий я пришла домой - а со мной никто не раговаривает. Ни мама, ни папа, ни сестры. Как же ж мне было обидно. Я сначала терпела, а потом долго, истерично плакала.
И вот я смотрю сейчас на шестиклассников. Уже как учитель. И у каждого своя драма. Сейчас есть психологи. А мудрости как не было, так и нет. Воз и ныне там.
Иногда я мечтаю, что было бы, если бы у меня была другая жизнь. Если бы родители жили спокойнее (как же они меня достали, девочку-подростка, когда папа изменял от безысходности маме, а мама от той же безысходности сделала меня своей подружкой). В школе - меньше невроза. Было бы все просто - хочешь - учись, не хочешь учиться - работай. Хочешь рисовать, петь, танцевать - пожалуйста. Вышивать крестиком, готовить - нет проблем. Все вокруг улыбаются. Искренне довольны жизнью. Вот бы так прожить вторую половину жизни, и успокоить в себе ребенка, которому так этого всего хотелось и хочется))
-
Снова вдохновляю себя на вдохновляющую жизнь... быть еще проще, еще честнее, еще добрее...
-
Татьяна, в меня тоже в 4 классе влюбился мальчик и обижал. Не бил. Но все время подбегал, смотрел в упор, обзывал дурочкой. И поход в школу из-за этого стал адом, с ужасом думала чтобы сделать чтоб его не встретить. В 6 классе к моей радости, мы переехали и я перешла в другую школу
-
Сегодня - день вдохновений.
Почувствовала два желания.
Еще родить детей.
Создать (может, это громко сказано - быть причастной) школу радости.
-
Татьяна, в меня тоже в 4 классе влюбился мальчик и обижал. Не бил. Но все время подбегал, смотрел в упор, обзывал дурочкой. И поход в школу из-за этого стал адом, с ужасом думала чтобы сделать чтоб его не встретить. В 6 классе к моей радости, мы переехали и я перешла в другую школу
Вот же ж...
-
Читаю работы учителей-гуманистов... готовлюсь к семейной литературной гостиной... пишу эссе по первому курсу академии... решила попробовать завтра провести вместо классного часа урок "ЧУДО" (час удивительно доброго общения) Будем обсуждать притчу о самой лучшей школе... поговорим о том, в какой школе учимся мы?
Притча о самой лучшей школе.
В самой лучшей школе - самый лучший ремонт, самая дородорогая оплата, самое лучшее оборудование. Или все-таки «лучшесть» в другом?
Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
- Какой смешной старик, - засмеялся один мальчик.
- Эй, маленький толстяк,- скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
- Ура, я не пойду в школу, - обрадовался мальчик.
- Пойдешь, но не в эту, - сердито ответил дед. – Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя.
Увидев какую–нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других – дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
- Дедушка, вам плохо, принести воды? – послышался голосок.
- У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, - предложил один мальчик.
- Хотите, я позову учителя? – спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель.
Дед поздоровался и сказал:
- Наконец я нашел лучшую школу для моего внука.
- Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная. Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел.
Вечером мама мальчика спросила деда:
- Отец, Вы неграмотны. Почему вы думаете, что нашли лучшего учителя?
- По ученикам узнают учителей, - ответил дед.
-
Читаю:
ЛЮДИ РОЖДАЮТСЯ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА.
Какая-то необъяснимая тайна есть для меня в этих словах...
-
Увидела приглашение на Байкал. Сказка во льдах.
Сказала мужу. Он сначала долго высказывался, что женщина успокаивается рядом с мужчиной, и все эти поездки только разжигают страсть, равно как и фото в интернете тешит эго, что женщине в благости все это не нужно, и никакая поездка не поможет - главное путешествие - путешествие вглубь себя. Потом неожиданно:"Но если хочешь - езжай". Я ему: "Там же деньги". Он: "Бери и езжай". Сегодня пойду к директору и девчонкам, чтобы подменили. Может, повезет?
-
оооо, Таня, удачи!
-
Да, Катя, да. Спасибо! Я еду. Сегодня все решится. Но это ж на внешнем, для себя я уже все решила, и похоже вселенная мне дает добро)
-
Муж меня со вчерашнего дня называет "Моя байкальская гимнастка"))) А я, как подумаю о Байкале, так все внутри светится от счастья) тело звенит)
-
Разговаривала с директором 200 школы Москвы Мариной Игоревной. Она 30 лет в гуманной педагогике. Мои вопросы были прагматичны, как создать родительский клуб и провести урок. Все же это выглядело, как дайте списать, пожалуйста)) Марина Игоревна минут 15 терпеливо объясняла мне, что готовых решений в гуманной педагогике нет. Все происходит здесь и сейчас. Из этого разговора ничего нового я для себя не услышала. Но... Я поняла в очередной раз, как я через голос наполняюсь новым смыслом, который потом разворачивается во мне. Для меня важно слышать, как звучит человек. Из разговора я получила уверенность, стержень во мне появился. Раньше начинаю читать гуманистов и улетаю. С чем идти в класс? Все на чувствах, на уровне разумности - ноль. Теперь по-другому. Появляется-таки сухой остаток. Завтра вместо классного часа буду проводить урок "Чудо" - "час удивительно доброго общения". Будем читать притчи и обсуждать их. Конечно, решать какие-то текущие дела. Вот это мне тоже нравится, что я ввожу в речь осознанные понятия. Теперь у нас нет классного часа, но есть ЧУДО. Нет знаков препинания, но есть СМЫСЛОВЫЕ знаки.
-
байкальская гимнастка))
рада я :D
-
ага, Катя) и я очень рада) спокойствие и только спокойствие))
-
За восемь месяцев, что я делаю гимнастику ни разу не было приступов шейного остеохондроза. Раньше были приступы такие, что тошнило, неделю встать не могла. Только поднимаешься с кровати и падаешь. Тело не слушается, ты его не чувствуешь. Промежутки между приступами сокращались. Начиналось - раз в полгода, потом - раз в три месяца. Первый приступ случился в 37 лет. Сейчас мне 42, и уже 8 месяцев нет таких состояний.
-
равно как и фото в интернете тешит эго, что женщине в благости все это не нужно
))))
-
Увидела приглашение на Байкал. Сказка во льдах.
Сказала мужу. Он сначала долго высказывался, что женщина успокаивается рядом с мужчиной, и все эти поездки только разжигают страсть, равно как и фото в интернете тешит эго, что женщине в благости все это не нужно, ...
Да ладно??-))) а что надо - KKK?? Kinder, Kirhe, Kuhe?? в таких условиях вглубь себя особо не занырнешь-)
Рада, что он согласился на Вашу поездку. Пусть все сложится.
-
Да, отпускает. Но не с легким сердцем. Вчера все посмотрел, фото и т.д. Я ему предложила ехать со мной. Он думал. Вообщем, день-вечер-утро были непростыми. Оказалось, что "отпускаю" было сказано в порыве. Как на все четыре стороны. Вот. Я его понимаю. Думаю, какая бы у меня была реакция, если бы он вот так спонтанно собрался куда-то без меня, да и еще на последние(крайние) деньги, которые откладывали на летнюю резину? Люблю его еще больше. Потому что картинка, как вела бы я себя в этой ситуации, ух... меня не радует.
-
так в итоге едешь или нет)?
-
вот про это я и говорю: "Встреча с собой" начинается задолго до посадки н а самолет даже
))
-
Да, еду. Предоплату внесла. Решаю с билетами.
-
Первый раз еду - не тырясь)) опыт колоссальный)) да, точно, встреча с собой уже начинается с принятия решения))
-
Да, еду. Предоплату внесла. Решаю с билетами.
класс!
Первый раз еду - не тырясь)) опыт колоссальный))
и как оно)?
-
Эхх, восхищаюсь!
Я чет очкую на зимний Байкал.
-
И как оно)? Не тырясь?)
Просто дух захватывает от понимания, Катя, что говорить правду так легко и естественно бывает. Правда - честность оказывается не только горькая пилюля, это еще и воздух, которым дышишь, не задумываясь. Неужели для меня такое время настало? Это супер ощущение - правда - честность как воздух и естественность...
-
За меня, Оля, муж очкует)
Была пара мыслей - замерзну. Образ - безпомощной коряги. Но как-то они быстро отвалились.
Столько радости, столько чувств поднимается. Такое ощущение - я уже там. Приходит понимание - сколько же во мне чувств подавленных.
При чем радость не такая, как у прыгающего бычка весной, а широкая такая, спокойная и ну очень глубокая.
-
И как оно)? Не тырясь?)
Это супер ощущение - правда - честность как воздух и естественность...
клёва))
-
ага)
-
Сегодня день влюбленных. Ну мы как-то не поздравляем друг друга с этим праздником. Давно уже договорились, что у нас он каждый день, как и рождество.
День замечательный и сложный одновременно.
Во-первых, понимание, что я же все же еду. И благодарность просто огромная, что это происходит. В первую очередь мужу. Очень много сомнений, страхов он мне вслух проговаривает. Я спокойно слушаю. Всплакну иногда. Тогда он говорит, обнимая, чтобы я не плакала, но что говорить мне все равно будет. Может, пойму что-нибудь, наконец)) Хотя, говорит, это безполезно)) Вообщем, готовит меня к самостоятельной поездке, ну и себя к десятидневной жизни без меня))
Благодарность и желание всем счастья, чтобы те женщины, кто сомневается, оставил сомнения и продолжал двигаться к себе настоящей, к своему здоровью. Гимнастика в помощь.
Такое ощущение, что меня подхватил поток - мощный и надежный и несет. Мне очень уютно в нем.
Во-вторых, обратная сторона. Снова стала маячить тема наркомании. Не боюсь. Наблюдаю. В школе был День здоровья. Состоялся круглый стол с полицией, медиками, работниками ОДН, даже священник был. Руками разводят - ситуация неконтролируемая. Спрос огромный у людей и детей травить себя. А все способы контролировать ситуацию не работают. Доктор юридических наук предлагала снова ввести уголовное наказание за прием наркотиков (с 1991 года Госдума декриминализировала наркоманов). Ратовала очень за смертную казнь, Россия без нее не может. Ну очень кровожадная женщина в погонах. 1,5 часа я слушала, а потом ушла, нужно было уже ехать по делам. Жалко, что за все это время не дали слова священнику. Может, он что-нибудь мудрое сказал.
Всколыхнулось у меня прошлое. Семь лет я жила с наркоманом. Любила его. Родила от него детей. Семь лет на пороховой бочке. Были времена, когда в доме было нечего есть, все украшения, аппаратура пускались в ход, чтобы были деньги для дозы. Прятала сына от отца, когда он опускался. Даже где-то месяц колола его, потому что он мучался очень, сам не мог попасть в вену. Провозила в сумочке наркотики. Он покупал, а я или в сумочку их прятала, а раз - в кармашек трехлетнему сынишке. Откупали от тюрьмы. Скрывала от родственников. И верила, что он бросит. И ведь два года он не кололся. Пока я не забеременела вторым сыном. Жуткое время. Смерть разлучила нас.
Раньше эта тема вызывала во мне жалость к себе. Сейчас ее нет, нет и чувства вины, признаю, да я жила с наркоманом, да это я родила детей и за них в ответе, да это я выбросила семь лет жизни своего старшего сына и своей жизни на одурманенную помойку. Это сделала я.
Пропал страх за детей, что они повторят путь отца, за их здоровье. Делаю все, что могу. Участвую в их жизни - разумно, с открытым сердцем. Искренне молюсь за них.
Эта тема у меня не закрыта. Проживаю ее.
Воот. Такая черно-белая жизнь.
-
Таня,обнимаю.
-
Спасибо, Оля.
К маме и папе заезжала. Рассказала им, что еду. Мама сразу злиться начала. Она прожила жизнь ради детей. Ей непонятно, как это делать что-то для себя. Папа как-то легко принял. Ну чудит дочь. Но в рамках же чудит. Все рассказала, все складывается. У мамы была часа три, все разговаривали. Мама сказала, что не понимает меня, но раз я так решила, значит, мне так нужно. Уехала с легким сердцем.
Родители переезжать собрались. В Феодосию. Дом присмотрели. С подачи младшей сестры. Интересные развороты. Правда, не верится, чтобы мама, да с насиженного места. Ну поглядим.
Спать вчера легла в шесть часов. Просто вырубило. Вот проснулась половина второго. Отдохнувшая. Сижу-пишу. Очень хочется читать молитвы. Вот именно хочется.
Добралась до седьмого колена. Поминовение сильная вещь. Мне сон приснился. Вообще, ко мне что-то сны зачастили. Много людей. Понимаю, что это мой род. Они вот также пирамидкой стоят, как я их нарисовала. Вижу их лица, фигуры. Я на вершине пирамиды. Начинаю читать молитвы, хаотично в пирамиде происходит свечение. Оно идет через тело, и человек в свет превращается. Место его в пирамиде освобождается, но это по ощущениям - не пустое место, а что-то такое... искала слово... остается похожее на мед...
На душе светло. Странный, конечно, сон.
А еще видела себя на Байкале, там такое свечение случилось со мной. Причем я стою, и из меня столб света вверх устремляется. Я стою, раскинув руки, это такое блаженство - ощущать силу. И во сне - спрашиваю себя, а что дальше? Ответ был такой. Спокойная жизнь.
Как-то ко мне приходят вопросы, как дальше жить. Раньше эти вопросы приходили на чувствах, от безысходности. Ответов не было. Как будто и будущего не было. Убеждала себя, что все будет хорошо. Слабо верилось. А сейчас верю. Приходят картинки, как бы я хотела жить свою жизнь. Они осязаемы, они реальны!!!
Сердце за старшего сына болит. За сноху. Никита, Кристиночка, помоги вам Боже. Когда за материнский род в шестом колене читала, все время сына старшего видела.
Пошла читать молитвы.
-
Еще просится прописаться ситуация с младшей сестрой. Опять у нас с ней, мягко говоря, непонимание. Я ей на днях позвонила узнать, как у нее дела. Давно не созванивались. Она обижается очень, что я ей не звоню. Она мне сама практически не звонит. Это единственный человек, с которым мне трудно находить общий язык. Она меня ненавидит, а что я не пойму. И я всегда извиняюсь перед ней. Ну, так я ей звоню, спрашиваю, как дела. А сама, довольная, в лесу гуляю. Я когда в лес попадаю, забываю обо всем. Даже если плющит-колбасит. В лесу мне всегда хорошо. Она мне отвечает, связь прерывается, в трубке - квакание - но я отчетливо слышу - классно. Я отвечаю - здорово!!! А она мне: "Ты что, смеешься надо мной. Я вчера плакала весь вечер, а ты говоришь здорово?" Тут, конечно, нужно было откланяться пока не поздно, но неудобно ж как-то. Я ей объяснила, что не расслышала ее ответ. То есть уже начала оправдываться. Сестра спрашивает, как твои дела? И тут тоже. Из меня бессознательно начинают переть мои планы по устройству школы радости. На что сестра говорит, что не может слушать мои наполеоновские планы. Ну, то есть у меня все круто, а у нее нет. Еще высказала, что ее никто не слышит. Мне обидно стало. Положила я трубку. Вот и поговорили - называется. Мистика какая-то. Эту ситуацию тоже связываю с практикой поминовения, почему-то.
-
Перечитала верхний пост и поняла две вещи. Первое, что я боюсь общаться с сестрой, как бы чего не вышло. Как-то хочется держать лицо. Вот же ж. Второе, что, как она ко мне относится, не знаю, могу только догадываться, а я вот ее точно ненавижу. Офигеть признание. Что с ним делать?
За что ненавижу-то? На поверхности ответа нет. А вот в глубине - за то,что приходилось с семи лет нянькаться с ней. Мама с папой на работе, а на мне дом, две младших сестры. Задолбала меня эта ответственность. Должна, должна, должна... А она еще строптивая, ее не уговоришь делать то, что нужно. У нее на все свое мнение.
-
Тяжело читается в седьмом колене. Чувства приходят сильные, образы. Чувства - гнев, обиды, вина. Бросает то в жар, то в холод. Вижу людей, мужчин-женщин... мужчин, изменяющих женам... предающих сестер... насилие... Тут читала у кого-то, кто уже закончил, что видели сильных родственников, чувствовали силу, достоинство. А я чувствую боль.
-
Еще у меня снова всплыл вопрос, который я давным-давно задвинула. Как-то в одном тренинге у меня всплыла информация, что мой отец - не родной. Мама была изнасилована мужчиной в погонах. Понятно, от такой информации у меня волосы дыбом. Страх. Когда чувства улеглись, стала видеть "подтверждения". Мама "как бы" любит меня больше сестер. Они на меня обижаются. До последнего времени была такая хрень: у Тани сложная судьба, ей нужно помогать. Причем материально тоже. Ну вот я как-то из этой маминой установки все выпрыгнуть стремлюсь. Что-то уже получается. Еще когда осознавала мамину любовь - почувствовала в ее основе чувство вины. Ну это все может я придумала. Но еще факты. Маму не хотела признавать свекровь... мама рассказывала, когда они с папой решила пожениться, она против была, и мама потом письмо нашла, где бабушка пишет папе и ее называет протитуткой. Ну с чего бы бабушка стала так писать? Папа с мамой поженились, через пять месяцев появилась я. С папой у меня хорошие отношения. Он веселый, но к детям отстраненно относится. Ко всем, разницы я не вижу. Может, потому что рос без отца.
Ну когда весь этот расколбас происходил, я не могла ничего у мамы спросить. Ну потому что это ее тайна все же. У меня есть отец, и он ко мне хорошо относится. Потом как-то мама со мной на тренинг пошла, и, блин, после тренинга ее повело. Она замкнулась. Не разговаривала. Все испугались. Папа смотрел на меня так, ну что вот я мать довела до такого состояния. Мама несколько раз оказывалась в психбольнице. Вот так же замкнется, молчит, может сидеть, ни с кем не разговаривать, ничего не ест. Я ее забрала к себе. Я жила без мужа с сыновьями. Мы кормили ее, разговаривали с ней. Два дня она была в таком состоянии. Потом вышла. В этот раз в больницу ее не повезли. Я так вижу, что она в какие-то глубокие чувства входит и не может сама с ними справиться. Потому как в психбольнице на следующий же день она приходит в себя и просит ее забрать, что папа и делает. Ну так вот когда все улеглось, я пришла с ней поговорить о том, что меня мучало... насчет отца... она сказала, что у нас троих сестер у всех один отец. Жестко так сказала, как отрезала. Я больше эту тему не поднимала. Но, блин, она сейчас опять поднимается. Читаю за материнский род, чувствую энергию, прилив сил, а за отцовский - нет энергии, отстраненность.
-
Как бы так - хорошая девочка Таня и дело хорошее делает, спасибо ей, но не течет...
Уговариваю себя тем, что подобное притягивает подобное... и даже если не за кровных молюсь, то все мы люди все же. А мои дети?
Я расстановку делала. На то, чтобы выйти замуж. И вот мой муж-заместитель сразу вышел из расстановки, точнее в поле был, но в ней не участвовал. Людей было много и расставляться стали отношения с папой и его родом. Итог был такой. Я стою, а папа и бабушки-прабабушки, дедушки-прадедушки стоят передо мной и передают мне силу отцовского рода. Чувствовала присутствие реальной бабушки - папиной мамы, и папу, которого я знаю всю свою жизнь. Силищу чувствовала... Вообщем, расстановка была мощная. Через три месяца встретила мужа.
Продолжу читать, отпустив сомнения, буду принимать все, что идет.
-
поддерживаю предложение Кариоки, хорошая идея..попройте без имен почитать
-
Спасибо, девочки!!! Хорошая мысль! Я уже читаю в седьмом колене за отцовский род. Там имен нет, конечно, так что да, чувствую силу. Легче идет.
-
Закончу. Силы соберу, заново буду читать.
-
Такое чувство, что закрываются многие открытые и висящие долгое время вопросы.
Первый касается личности - кто я? и что делать)))
Второй - женственность - счастье с мужчиной, с детьми, в семье.
Третий - творчество и земная жизнь, вообще, - счастье, здоровье, гармония.
Ну как-то неоформлено пока получается, но что-то глобальное в моей жизни происходит.
Как будто по всем этим вопросам многое открыто было, а сейчас много осознаний через, которые эти вопросы закрываются.
-
Как-то захватила меня тема рода.
Карма рода оказывает очень большое влияние на человека. Часто мы задаемся вопросом, почему мы столько работаем над собой, ходим на всякие семинары, тренинги, что-то делаем, а результатов как не было так и нет.
У кого-то деньги берутся из неоткуда, кто-то борется за выживание, кто-то выходит замуж и живет счастливо, кто-то не успевает отходить от разводов, кто-то не может вообще найти партнера.
Все дело в соединении личной кармы и кармы рода. т.е. На каждого человека «ложится» не только персональная карма, но еще и не выведенная часть кармы Рода .В примерном соотношении 50:50... Поэтому работая только с собой-мы часто не видим желаемый результат.
Можно сказать так, что при работе со своим Родом, человек обретает дополнительную силу Вселенной и Земли.
Берет скрытую энергию- от 126 человек, стоящих за его спиной, путем проработки блоков в энергетических каналах рода.
1 ПОКОЛЕНИЕ ( 1 ЧЕЛОВЕК) -ВЫ- ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ В МИРЕ;
2 ПОКОЛЕНИЕ ( 2 ЧЕЛОВЕКА)- РОДИТЕЛИ- ЭТО ГЕНЕТИЧЕСКИЙ ФОН,ВАШИ ПРИВЫЧКИ ,МАНЕРЫ;
3 ПОКОЛЕНИЕ( 4 ЧЕЛОВЕКА)- БАБУШКИ,ДЕДУШКИ--ЗАДАЧИ,ВОЛЯ,АКТИВНОСТЬ;
4 ПОКОЛЕНИЕ( 8 ЧЕЛОВЕК)- ИНТЕЛЛЕКТ,ДУХОВНЫЙ ЭГРЕГОР;
5 ПОКОЛЕНИЕ ( 16 ЧЕЛОВЕК)- СУДЬИ, ВНЕШНОСТЬ,ХАРИЗМА,ТАЛАНТЫ);
6 ПОКОЛЕНИЕ ( 32 ЧЕЛОВЕКА)- ЗДОРОВЬЕ,ХРАНИТЕЛИ СЕМЬИ;
7 ПОКОЛЕНИЕ (64 ЧЕЛОВЕКА)- СУДЬБА, ВЛАДЕНИЕ ИМУЩЕСТВОМ, ДОМ, ЗЕМЛЯ,ЗАВОДЫ)
Сегодня прочитала у Марины Разгоняевой. В контакте. У нее есть приглашение поработать с родом. Занятия по интернету. В конце курса читаются молитвы за род.
-
Тань, как-то захотелось тебе сказать, зная твою историю с тренингами и семинарами, не теряйте бдительность ;)
-
Спасибо, Катя)
Стараюсь))
На эти занятия я не записалась) просто откликнулась информация)
да и ключевое в этих занятиях по моим ощущениям - поминовение предков, что мы и делаем... а пространство форума - очень в этом помогает.
-
просто откликнулась информация)
а что в этой "инфорамции" откликнулось?))
+1 к Катиному пожеланию не терять бдительность))))
-
Еще раз перечитала пост... внимательно уже)) видимо, все же фраза про тренинги зацепила)) ходите - а результата нет))) вот когда села перечитывать с вопросом о бдительности - именно она вылезла)) и тут же внутри доказательства пошли, что я и не хожу вовсе, и у меня все с каждым днем все лучше, лучше и лучше))
-
Закончила поминовение предков. Когда читала за отцовский род в седьмом колене, очень холодно было ногам. К концу чтения - наоборот, ноги горели. И сейчас очень холодно. Самый последний предок вызвал бурю эмоций. Я квадратики рисовала в 6 и 7 колене, имен же не знаю. Рисовала фломастерами красным и синим. Так вот, квадратики неровные получились, а последний и вовсе на человека похож. Из всех предков с ним чувствовала самую крепкую связь и силу. Радость у меня ключом бьет. Щеки пылают. Хорошо.
-
Так за Вас рада) Поздравляю!
-
Хорошо как)
-
Людмила, Мария! Спасибо!!!
-
Консультация у Ольги Пронченко.
Запрос оформился не сразу. Что-то мямлила по поводу ведения семинаров по раскрытию голоса, извечного вранья близким людям и здоровья. В результате нескольких наводящих вопросов запрос сформировался так "Как жить так, чтобы быть честной, счастливой и адекватной?". Очень откликается во мне этот запрос и сейчас, ведь он для меня ключевой и масштабный, и прошло только три недели после консультации.
Образ Оли возник, как доктора. А я, естественно, пациент, ну с очень запущенными болячками. Прихожу на прием и прошу выписать мне рецепт с волшебными универсальными пилюлями. Ну вот так, чтобы выпить и все забыть. Смешная картинка. Но... получилось же. Только не забыть, а принять, простить и продолжать жить более осознанно. У Оли, как профессионала, получается только в "десятку" и никак по-другому.
Как работает Оля? В чате в контакте задает вопросы, на которые ты пишешь ответы. Сначала было сопротивление. Ну как это. Не видеть, не слышать человека, с которым общаешься. Но как-то сразу приняла, что, значит, так нужно. И действительно, чем меньше отвлекающих моментов, тем глубже можешь заглянуть в себя. После консультации у тебя остается текст, который ты перечитываешь несколько раз, находя важное не от ума, а на уровне ощущений.
Про ощущения отдельно. Во время консультации почувствовала ступни, и сейчас их постоянно чувствую. Первая исходной точкой был вопрос, почему я убегаю из тела, чего боюсь. Да, я боюсь жить, потому что больно и нелепо получается. Отдаешься неведомым силам, забывая о своих желаниях, проживаешь, страдаешь. Вот да, когда я начала себя осознавать, лет двенадцать назад, появились ощущения, что с миром меня связывает маленькое окошечко, которое со временем становилось все больше. А сейчас и окошка нет, и домика нет, нет этого ощущения, я в открытом пространстве. Ответственности за свою жизнь было ноль. Но отвечать же все равно за мою жизнь мне придется. И сколько за эти двенадцать лет было озарений, и принятия, что да я беру ответственность за свою жизнь. Это первое, с чего осознание себя и начинается. Но вот же ж, надо испить полную чашу, чтобы ее - ответственность-все же принять по-настоящему. Все хватит. Я с новыми силами беру ответственность за свою жизнь. И на этот раз я не буду винить себя, если где-то сил не хватит: то ли бдительность потеряю, то ли слабоволие проявлю. Я хочу жить. Осознанно.
Вот про хочу тоже. Прожила две крайности от состояния "что воля, что неволя"... до "хочу всего и сразу"... вот именно прожила... честно, тотально... и сейчас слышу свои "хочу", и озвучиваю их... но до естественности и легкости еще идти... ну и что... эталонное состояние я уже знаю и верю, что все сложится. Да.
Вторая точка - это понимание, что я принимаю себя только яркой, и никакой другой больше, но этой яркости не даю проявиться. Яркая я тогда, когда пою или веду голосовые занятия. Но так складывается, что я этим занимаюсь как хобби, которое зачастую не вписывается в мою жизнь. И такая вот цепочка. Я живу, когда я яркая, а яркая я, когда пою, и когда пения нет в моей жизни(что случается часто) - я не живу. Вот такой способ убегать от себя, своей жизни. Есть моя пустая жизнь и пение, которое в мою жизнь не вписывается. Теперь у меня есть моя жизнь и она яркая для меня во всем: в радости и горе, в здоровье и болезни, в пении и в школе.
Третья точка, ключевая, принять свое прошлое и забрать свою силу для настоящего. Об этом уже много писала, уже не пишется. Моя сила со мной.
Рекомендации после консультации - гимнастика, практика естественного дыхания, пить по утрам масло и теплую воду с лимоном. Все исправно исполняла. А дыхание мне дало ключ. Ценный ключ. Когда я дышу, я подключаюсь к жизни. К СВОЕЙ ЖИЗНИ. Честной, счастливой, адекватной.
Оля, благодарю тебя!!! От всего моего большого сердца!!!
-
Перечитываю пост, зацепило "более осознанно"... и тут же привязалось "более открыто", "более честно", "более счастливо", и любить можно более или менее)))
Так уже не пойдет.
Осознанно, открыто, честно, счастливо любить и жить.
Не в противовес все это, а естественно. как воздух, как дышать!
-
А еще ярко, ясно и тихо.
-
Про поминовение предков.
Практику делала месяц. Не хотелось формальности. Желание - прожить по полной, тотально. Читала и чувствовала себя. Если слышала внутри "хватит" - останавливалась. Возвращалась, когда опять же чувствовала.
Что мне дала практика, кроме осознаний и переживаний, о которых уже написано в дневнике, которые сами по себе ценны для меня?
Во-первых, что эту практику я делаю для себя и своих детей. Для своего и их будущего. Пришло такое понимание. Да, я молюсь за своих родственников, но делаю я это не для них, а именно для себя. Прочитав молитвы, пережив свою боль и боль предков, главное, что есть сейчас, я по-другому чувствую себя и свое тело. Я целостная и сильная, заземленная и укорененная. Я чувствую связь. Не повторение программ, я ощущаю любовь. Всем телом. Всей душой.
Во-вторых, читая молитвы, я очень прониклась ими. Очень сердечно читаю сейчас их. Хочу в храм. В воскресенье решили ехать всей семьей на источник и в храм. С детьми. И в этом нет фанатизма, в этом есть естественность.
В-третьих, получила различение. Когда вчера нашла статью о чистке рода и перепостила ее сюда в пространство форума... бездумно перепостила, видя только похожие слова... и получив отклик Кати и Маши, снова прожила свой страх магии, когда действительно есть место перевертышам, и страшно потерять бдительность... увлечься и пойти вроде бы к себе, на самом же деле от себя... Когда написала Катя, случился первый звонок, но когда я увидела машины слова... я ж комп от страха сразу выключила... и мысль была, ну все... не возьмут меня теперь на Байкал... ну вот как есть пишу. Подышала, успокоилась, включила комп, перечитала тот пост, который меня зацепил, с мыслью "зацепил чем же на самом деле?" И вышли ключевые слова. Они такими простыми были. Для меня это был соблазн снова отдать ответственность за свою жизнь и реальная привязка к занятиям, которые рекламировались, и ничего больше. И никакой магии))) Да, когда ты доверяешь себе, слыша себя, ты не поведешься на крючки. Очень ценю то, что вы делаете, девочки. Потому как увидела разницу... между занятиями, женскими тренингами и вашей деятельностью. В ней чистота!!! Что, конечно, же залог здоровой жизни во всех ее гранях.
Спасибо, мои предки! Ведь вы дали мне силы видеть то, что открылось. Люблю вас. Благодарю. Молюсь. Помню!!!
-
Тань. а положи плиз в тему про поминовение...
а про тренинги, у меня лично не было ощущения прям магии или чего-то плохого, НО у тебя сейчас волна такая прет и так метаморфозы происходят, куда ещё и зачем главно дело, пусть сначала это все переварится, Байкал же ещё на носу), потом он будет усваиваться.
Как-то нам объясняли про расстановки, про то если слишком часто их делать, даже если по разным запросам, сделали одну, поднялась волна, вот пусть сначала она до берега докатится, а так Вы поднимая вторую перешибаете первую.
-
Хорошо, Катя, положу! Понятно, что это мое всплывает))) пока не адекватное)
-
Сделала.
-
Вот да... волна за волной...
После практики поминовения чистка продолжается.
Я-то держусь. Но дети. У старшего перипетии в личной жизни. Младший болеет - высокая тепмпература.
А на душе спокойно.
Оля подсказала читать за детей. Мне отзывается. Читаю.
Интересно, что раньше, когда что-то случалось с детьми - ситуация, болезнь... жуткий страх был... а сейчас его нет... просто спокойно понимаешь, что нужно делать и делаешь.
-
Собираюсь в поездку.
Вчера все перестирала, перемыла. Масло натопила (мы любим масло топленное уплетать)
Каждый день меняются наши отношения с мужем.
Опять же всплывает то, на что закрывались глаза или что не хотелось видеть.
Я призналась ему, что его ревную. Вот так просто сели, и я ему об этом сказала. Это ж для меня обалдеть. Раньше, что я с этой ревностью ни делала. И не признавалась даже себе, и страдала))) Все в себе, а если из себя, то не с вопросами, а обвинениями. Сам себе режиссер.
Муж не работал, станок сломался, гулял в парке, занимался на турнике и зашел на работу к своей бывшей. Она ему звонит периодически. Я с работы пришла, он мне об этом рассказывает. Блин. Не болело, как обычно, просто в груди тукнуло. Ну раз не болело, я и решила, что отболело. Ночью сон приснился. Картинок не помню, как будто шепчет кто-то на ухо. "Сколько можно, прояви характер"... и почему-то "прокляни эту женщину". Писец. Под впечатлением сна ходила все утро и день, а под вечер мы сели, и я ему просто призналась в ревности. Мое признание было таким простым. Еще я сказала, что это будет продолжаться вечно))) со слезами на глазах))) даже не помню, что он говорил... Просто он как-то нежно стал меня обнимать и гладить. Но как мне легко стало... Не упиваться своими тяжелыми чувствами, а освободить себя признанием. Да.
-
Отвезла две картины, нарисованные маслом, в школу. Они рисовались для меня. Огромные полотна. Одна метр на метр, другая аж на полтора)) Первая - "Гармония двоих". На ней два дерева нарисованы. Очень чувственная картина. Воторая - "Голос". Дома простраства для таких полотен явно маловато. Школьные библиотекари были очень счастливы))) И муж тоже)))
-
Просто он как-то нежно стал меня обнимать и гладить. Но как мне легко стало...
как хорошо, когда есть понимание от второй половины, когда можно поделиться страхами и чувствовать поддержку... по-моему, соучастие, сочувствие - это основы семейного благополучия.
-
как хорошо, когда есть понимание от второй половины, когда можно поделиться страхами и чувствовать поддержку... по-моему, соучастие, сочувствие - это основы семейного благополучия.
Хорошо, конечно, хорошо, Галя. Все же хочется уже делиться не страхами, а чем-то другим)))
-
Сегодня после школы поехала в баню. Так хорошо отдохнула. Две парилки: сауна и хамам. Ммм. Веничек. Холодный бассейн. Вышла из бани, и что я вижу. Солнце. Лужи кругом. Накатывает: "Девушки, весна же уже!!!")))
-
Вчера прочитала пост Маши и как ни странно успокоилась. Отрезвляющий пост. Достающий до самого нутра. И он для меня не про то - с кем ты, а - где ты, когда ты вместе со всеми.
Верю, что у Маши все будет хорошо. Я ей искренне этого желаю. И Деме, хотя его не знаю, тоже желаю, чтобы пришло понимание и спокойствие.
Меня же развернуло в сторону ценности простой жизни... как же хорошо быть человеком... чувствовать, быть мудрым, спокойным, естественным... люблю своего мужа, ведь он такой... он человек...прошу у бога разумности... Хотела поговорить обо всем с мужем, но как-то не получилось. Сегодня утром провожала его на работу, он мне только сказал: "Будь умницей и слушай свое сердце". Мира всем.
-
Всю неделю подменяю заболевшего учителя. Потому работаю с утра до вечера. При чем я весь год выхожу за всех "русоведов". В ноябре весь месяц так работала. У них нагрузка большая, а у меня маленькая плюс творчество)) но ведь творчество может и подождать))) Ну да мне самой интересно. Разные дети, разного возраста. Я теперь безстрашно захожу в класс хоть к второклашкам, хоть к одиннадцатиклассникам. Даже без особой подготовки могу выстроить урок, вдохновляюсь процессом, живым общением.
А вот как классный руководитель себе призналась, что не состоятельна. Сегодня советовалась, как мне быть с коллегами. И все как один говорят, что детей нужно держать, давить, дашь им палец, откусят по локоть, гнуть свою линию... мда.
-
Ощущаю себя винтиком в системе... Винтиком, пожалуйста. Равно как и второй скрипкой. Мой второй муж говорил гениальную фразу: "Чтобы музыка получилась, кто-то должен сказать:"Согласен быть вторым". Но в той ли я системе? На кого я работаю? Что за музыка звучит?
-
Хотя правильно бы спросить, а где во всем этом я...
-
Мысли пришли, как я выходила замуж.
Первый раз - школьная любовь. В восьмом классе влюбилась в десятиклассника, который был для меня богом. Стали дружить. Поженились, когда мне исполнилось восемнадцать. Море, нет окиан мощных чувств. Пишу и накрывает... Так, вернусь к началу. Меня очень тянуло к этому мужчине, других не видела... очень зависимые отношения, жертвенность во всем. Итог - да, прожиты сильные чувства, рождены два сына... все честно, сколько счастья получила, столько же и несчастья... а счастья было, действительно, много... внутреннего счастья, на уровне чувств... другая же чаша весов - наркотики, аборты, предательство, невыносимая душевная боль, потеря любимого.
Девять лет в свободных отношениях. С разными мужчинами. Познавание себя. Опыт. Слепое желание быть замужем.
Второе замужество - тоже притяжение, любовь романтичная, только уже любили меня. Брали на ладошку и в кармашек клали... уютно... музыка, стихи, утонченные чувства, пение, концерты.. а еще нищета, шизофрения, пьянство, противостояние с детьми и родителями, долги, изматывающая работа. Смена фамилии - Долгих. Развод.
-
Все пишу и пишу. Правда, уже отстраненно.
-
Сейчас замужем в третий раз. Это уже не только притяжение и чувства. Это Действие со стороны мужчины. Муж забрал меня к себе, с детьми и долгами. Мы не расписаны. Очень этого хотела, хотела свадьбы. А сейчас не хочу. Пусть будет так как будет. Важно, что мы вместе, действительно, вместе. Я могу рассказать ему обо всем. Он мне. Каждый не боится выразить свое мнение, уважает это мнение, даже если мнения разнятся. Чем больше я его узнаю, тем больше во мне благодарности. Ревности и привязки уходят прочь. Остается доверие и свобода. И желание просто быть вместе.
-
здОрово, когда так)
-
По поводу классного руководства -меня мучают те же странные ощущения. И вся эта система образования - это просто огромная механическая машина, нужна ли она мне, нужна ли я ей.
-
Латифа, вы не нужны системе образования, а она не нужна вам. И классное руководство - то еще сомнительное удовольствие. Но, вполне себе вероятно, вы там встретить и узнаете поближе детей, через которых чему-то научитесь. И с вами встретятся дети, которым необходима будет ваша поддержка, ваш взгляд на жизнь или на их проблемы. К такому выводу я для себя пришла. Любыми путями - в том числе и через взаимодействия на работе - всё равно идёшь к своей сути.
-
Татьяна Рубцова,
Вот и у меня сейчас брак, как у вас третий. Мне раньше казалось, что так не бывает. :))) когда оба равные более-менее подрощенные партнеры, а не истеричные подростки или один в роли родителя, а второй присосочка-пияффка.
Дай Бог, и дальше так будет!
-
Татьяна Рубцова,
Вот и у меня сейчас брак, как у вас третий. Мне раньше казалось, что так не бывает. :))) когда оба равные более-менее подрощенные партнеры, а не истеричные подростки или один в роли родителя, а второй присосочка-пияффка.
Дай Бог, и дальше так будет!
Пусть будет, Оля!
-
Латифа, вы не нужны системе образования, а она не нужна вам. И классное руководство - то еще сомнительное удовольствие. Но, вполне себе вероятно, вы там встретить и узнаете поближе детей, через которых чему-то научитесь. И с вами встретятся дети, которым необходима будет ваша поддержка, ваш взгляд на жизнь или на их проблемы. К такому выводу я для себя пришла. Любыми путями - в том числе и через взаимодействия на работе - всё равно идёшь к своей сути.
Да уж, Ольга, про классное руководство - это, действительно, то еще испытание за три тысячи рублей в месяц. В первый год очень тяжело было. В этом году решила, что классное руководство для меня прежде всего - возможность научиться отстраивать свои границы. А дети, да, лучшие учителя. И все дороги ведут к одному - согласна.
-
По поводу классного руководства -меня мучают те же странные ощущения. И вся эта система образования - это просто огромная механическая машина, нужна ли она мне, нужна ли я ей.
У меня, Латифа, вот какие мысли по этому поводу. Раз я здесь оказалась, значит, это для меня лучшее. Учиться, учиться и еще раз учиться. А система есть система. С системой бороться - сил не хватит, к тому же если борьба происходит только внутри тебя) Для себя выбрала строить свою жизнь, осознавая происходящее. По своим правилам. И ПОМНИТЬ: работа - это еще не вся жизнь) Живут же как-то люди и без нее)
-
здОрово, когда так)
Да, Катя, здорово. Счастье есть!)))
-
Нахожусь в какой-то прострации... голова пустая, спать хочется... вчера после лыжни заехала к маме, сил хватило поесть и поспать... приехала домой... тоже спать... а надо ж еще 33 дела сделать перед поездкой и собираться.
-
здОрово, когда так)
Да, Катя, здорово. Счастье есть!)))
не есть - вот несчастье)))
*шутка)
-
Katerina Ganina, )))
-
Ромашковое счастье.
Открываю глаза. Солнышки-ромашки сыплются на меня с потолка.
Ах, блаженство!
Я закрываю глаза и тихонечко переворачиваюсь на кровати: где были ноги, там уже моя голова.
Глаза снова открыты: стена, картина...
На ней влюбленные. В облаках боги- великаны тянутся друг к другу в желании слиться в сладком поцелуе и в теплых объятьях. Огромные волны танцуют свой танец, стремительный и страстный. Чайки и дельфины - парами: разумная и верная любовь!
Солнце проникает сквозь облака и дарит свет, рожденный сильным чувством.
И в центре - хрупкая девушка и сильный парень, держась за руки, спокойно и смело шагают в вихревой, кружащийся поток, имя которому Любовь...
Я снова закрываю глаза. Я дышу любовью и не могу надышаться. Еще вдох. Еще.
Чувствую, мурашки в ногах, они бессовестно ползут по икрам, бедрам, животу, груди, плечам. Щекотно же! Хи-хи-хи...ох-ох...ха-ха-ха...
Открываю глаза. Вскакиваю с постели и бегу на кухню. Ставлю чайник, достаю ромашковый чай, завариваю его. Ах да! Еще мед! Большая ложка? Маленькая? Останавливаюсь на десертной.
В спальне я уже с подносом. Отпиваю из чашки. Ромашки-солнышки щекочут рот и рассыпаются по мне. Мед. Сладко! Ммм...
Закрываю глаза.
Ромашковое счастье, мы снова вместе!....
-
Переход.
Распахнуты ворота бытия,
Там дышится свободно и легко,
И поиск истины лишь детская игра,
Забытая и спетая давно.
Покрыты пылью мира ворота,
И надписи истерлись и закрашены.
И чувство стонет, мне пора туда,
Где с тайны липкие одежды сброшены.
Переступлю порог, назад возврата нет.
Горит сознанье, страхом заклейменное.
Огонь являет новых истин свет,
Молчание, в улыбке озаренное.
-
1.
Царёва дочь сбежала из дворца,
Покинула любимого отца
И затерялася средь люда:
Всё там и мило ей, и любо!
Всё интересно, незнакомо,
Здесь жизнь совсем не та, что дома,
Кипит и дышит жаром чувств,
Огнем плененный гибнет розы куст.
Согласна дева путь пройти:
Взойти на крест и крест нести
Рабой любви, рабой понятий,
Рабой желаний и приятий.
Невестой горького венца
Пошла царевна до конца
На всё судьбою отдаваться,
На всё душою отзываться.
За чувства память отдала,
Осталась чувствам лишь верна.
Тепла её с лихвой хватило
На всё, что мило и немило.
Cтраданья девы выше моих сил.
Никто писать меня об этом не просил.
2.
Прошли года, очнулася девица,
Ногою топнула: "Да, я ли не царица?!"
И вспомнила, что ветра вдохновенье,
Реки она безбрежное теченье.
Велит: "Себе себя я возвращаю,
Обет молчания с души моей снимаю.
Реальность, принимай скорей меня!
Здесь мой отец, здесь вся моя родня.
Освобождаю суть мою от тьмы,
От рабства, от оков любви.
Благодарю своих друзей, врагов,
Мрак позади, дышу теплом цветов.
А ритм любви всем сердцем приняла,
Чудесен, чуден счет её на "два".
На "три" я в вальсе сладко закружусь,
В "четвёрке" солнцем ярко проявлюсь.
Шла за любовью и любовь нашла,
Моя любовь - жизнь, лето и весна.
Моя любовь суть радость, тихий свет,
Гармония, что сладости вослед."
Да будет так! Ты так сама решила!
Живи, царевна, ты своё уж отслужила.
-
Мишуткины сказки.
Жил-был мальчик, и звали его Мишутка. Впрочем, разные люди величали его по-разному. Кто Миша, кто Мишенька, кто Мишка, кто Михайла, кто Миня, а кто и Михаил Сергеевич. Только больше всего ему нравилось Мишутка, потому что имя это пело маминым теплым голосом.
Жил Мишутка с мамой, конечно, и еще со старшим братом. И квартира у них была ну не огромная, но все ж большая: три комнаты, кухня, коридор и еще по мелочи. А игрушек -всего один ящик.
Мишутка очень любил игрушки. "Мама, купи мне машинку,"- просил он, когда они просыпались. "А еще машинку с пультом," - не унимался мальчик, чистя зубы в ванной. "Мам, купишь черепашек-нинзя?"- продолжал Мишутка по дороге в детский сад. "Ну, мама, ну ку-пиии экскаватор.. Ку-пииии" ... День начинался с утреннего "купи" и заканчивался вечерним "ку-пииии".
И мама покупала. Всегда. Она очень любила Мишутку и хотела, чтобы он был счастлив.
В квартире очень скоро появился второй ящик с игрушками, потом третий. Игрушек становилось с каждым днем все больше и больше. Они стали валяться на диване, кровати, в коридоре и на кухне. Мишутка открывает кастрюлю,очень кушать хочется, а там - хобот от слона. Садится на диван - под Мишуткой руль от машины сиреной заливается. Вскоре и в коридоре стало не пройти- не проехать: хоккей настольный и автодром, батальоны солдатиков и машинок не счесть, плюшевые медведи и динозавры.
Однажды мама с Мишуткой пришли домой, открывают дверь, а из квартиры игрушки сыплются. Не попасть в квартиру. Еле-еле они дверь затворили. Вышли на улицу, сели на лавочку. В руках у Мишутки конструктор новый, да не радует он. Задумались. Что же делать? Пришел Никитка, стали семейный совет держать. Решили, утро вечера мудренее, поехали к бабушке ночевать.
И снится Мишутке сон про волшебника.
Как будто стоит Мишутка перед избушкой. Красивой, расписанной узорами невиданными. Избушка знамо посреди леса, с деревьями чудными и птицами, поющими голосами неслыханными. Заходит Мишутка в избу, а в ней комнатка маленькая и окно во всю стену, посреди комнаты стол, за ним старичок-лесовичок с длинной белой бородой. Сразу понял Мишутка, волшебник перед ним, иначе зачем простому старичку жить в лесу невиданном и слушать птичьи голоса неслыханные. Повеселел Мишутка. Говорит: "Здравствуй, старичок-лесовичок! Помоги мне. Растолкуй, что делать? Люблю я игрушки, но их так много у меня, что нам с мамой и братиком уже и жить негде, в квартиру попасть не можем. Конечно, можно жить у бабушки, но дома-то игрушки мои". А волшебник ему и отвечает: "Здравствуй, здравствуй, Мишутка! Дак, ты сам-то как думаешь, что делать-то?" "Ну, может, ты взмахнешь палочкой или из бороды волос вытащишь, заклинанья свои прочитаешь и исчезнут игрушки из нашей квартиры". "Дак, игрушек не будет". "А мне мама еще купит". "Дак, ей с тобой играть некогда станет, будет деньги зарабатывать, чтоб игрушки тебе покупать. И квартира скоро наполнится новыми игрушками, опять меня позовешь?" "Что же делать, дедушка?" " А скажи мне, мальчик, что тебе больше нравится? Сами игрушки или покупать их?" Задумался Мишутка. Дума у него недолгая была и радость всем принесла. "Понял я, спасибо! Ты и впрямь, дедушка, волшебник!- распевает с удовольствием слова Мишутка.-Буду теперь в магазин играть!" "Дак, ты знатный купец. У тебя большой магазин, в нем товару!!!" - улыбается в бороду старичок.
Мишутка проснулся и маму, брата будить. "Мама, Никитка! Поедем домой!"
Но домой они приехали только вечером: мама после работы, Никитка после школы, Мишутка после детского сада. Волшебник помог квартиру расчистить, и часть игрушек из квартиры по его велению чудесным образом в детском саду оказалась! А магазин вышел славный! Покупать игрушки Мишутке стало неинтересно. Мишутка сам продавал, игрушки собирал, раскладывал, сам деньги резал и в кошелек их складывал.
Радости не было конца и края, а вот в вечере этот край как-то очень скоро обнаружился. Пришла пора игрушки собирать по ящикам да коробкам.
И Мишутка подумал: "Все ж хорошо, когда всему свое место находится! Да!"
-
Остров.
Как туземцы, открыв в изумлении рот,
Отдают то, что ценно, за блеск мишуры,
Так и мы, запасаясь безумием впрок,
Получаем ненужные сердцу миры.
-
Откровение.
Мление, томление, желание,
Горение, вдохновение, трепетание,
Любование, обнимание, целование,
Обожание, милование, танцевание,
Шептание, лепетание, прикосновение,
Проникновение, парение, растворение,
Противление, кипение, смущение,
Кружение, кувыркание, привыкание,
Смешение, расширение, наполнение,
Переплетение, угощение, одурение,
Удивление, хохотание, молчание,
Успокоение, расслабление, единение,
Цветение, пение, биение,
Дыхание, соление, моление,
Внимание, восприятие, чувствование,
Благостьведение, познание, осознание,
Удовольствие, наслаждение, восхождение.
-
Вот же ж писалось когда-то) Захотелось поделиться...
-
Татьяна Рубцова, спасибо за мысли про систему образования. У меня в этой сфере опыта мало, может и к счастью)) Раньше я занималась более индивидуализированно.
-
Очень отозвалось про систему образования. Я сама - препод, только вузовский. И каждый день я иду на работу с мыслью - а надо ли оно мне? Но, видимо, пока надо. Именно как человеческое взаимодействие со студентами. Я их учу, а они меня. Я даже мужчин научилась больше уважать только благодаря взаимодействию со студентами. Как-нибудь напишу об этом пост.
-
(https://pp.vk.me/c622120/v622120727/21326/-cSgml2qWyo.jpg)
Таня в процессе подготовки платья
(https://pp.vk.me/c622120/v622120727/21313/a47tH-4uyoM.jpg)
-
История про то, как мы рыбу в юртах ловили)
https://www.youtube.com/watch?v=4r9PJH3pUkw
-
клевская рыбалка с кроватями)
-
Вот да) Мы вернулись) Еще не совсем отошла от дороги, но уже полностью погрузилась в свою привычную жизнь. И Байкал уже где-то далеко...
-
Байкал.
Встреча с собой.
Да, случаются же в жизни неожиданные подарки. Для меня таким подарком стала поездка на Байкал - зимняя сказка. А из сказки, как из песни, известно, слов не выкинешь.
Часть 1. Байкал – богатырское место.
Место, в котором разворачивалась сказка, завораживает. Дорога - одна сплошная гипербола. Представьте, из Самары до Москвы, а от Москвы до Иркутска. Летишь 8 часов. Потом часов 8 на микроавтобусе до Ольхона. В том числе и по ледовой дороге. И вот мы в Хужире. Поселок утопает не в снегу, в песке. Идешь по поселку - в пуховом пальто, солнце, ветер, мороз, но тебе тепло и песок под ногами. А приходишь на берег Байкала, и тебя потрясает вид и осознание: сколько же здесь воды подо льдом. Она бьется об лед. Лед в этом году, говорят, небольшой, полметра всего. А воды-то местами - 1600 метров. И как лед держит силищу такую? Лед трещит, вода булькает, поет. Попадаешь на лед и растворяешься в солнечной, морозной неге. Только сначала нужно выйти из сумрака. Сумрак - страхи. Утонуть, замерзнуть, подскользнуться и разбиться. Выбираешь режим - я здесь всегда. Если нужно - просишь помощи. Чувствуешь себя богатыршей среди величественных льдов. Вот это чувствование и признание себя большой - первое, что случилось со мной на семинаре. Все как-то страшно смириться с тем, что 90-60-90 не про меня. Другие габариты заданы с рождения. Большое тело, большая душа. Большому кораблю – большое плавание. И где все это осознать и принять, как не на Байкале? Довольно часто Байкал называют морем, просто из уважения, за буйный нрав, за то, что далекий противоположный берег часто скрывается где-то в дымке... При этом различают Малое Море и Большое море. Малое Море - то, что расположено между северным побережьем Ольхона и материком, все остальное - Большое море. Открыла интернет и посмотрела происхождение названия озера Байкал. Внимание к словам – ключик к пониманию происходящего. Существует много возможных объяснений происхождения названия. Среди них наиболее вероятным считается версия происхождения названия озера от тюркоязычного Бай-Куль – БОГАТОЕ ОЗЕРО. Из прочих версий можно отметить еще две: от монгольского Байгал – БОГАТЫЙ ОГОНЬ и Байгал Далай – БОЛЬШОЕ ОЗЕРО. Сила. Мощь. Величие. Что значат для меня эти слова? Сказка только начинается.
-
Удалось поспать на льду,слышали пение?)
-
NikaL, ага) еще как слышали))
-
Так хочется все скорее выписать, а не получается. И это нужно принять, и двигаться в своем темпе. Пока собираюсь на второй пост о Байкале, пропишу, что идет в процессе написания. Во-первых, не дает покоя мысль, что я хвастаюсь, а это не хорошо. Из-за этого моя нелюбовь к фотографированию, выписыванию и т.д. Всякими горестями делиться - это пожалуйста, а вот приятностями - неудобно как-то. Понятно, что это хрень. Приходит понимание, что получила действительно мощный заряд энергии в поездке и если им не поделиться, то "разорвет" же)) К тому же фотографироваться так понравилось, что сейчас уже сожаления, что мало и что фотоаппарат не взяла. Во-вторых, понимаю, какую колоссальную работу делает Маша. Ведь она все время на связи. Для меня это ужас какой-то. Она ПОСТОЯННО РАБОТАЕТ. Без выходных. Понятно, что ей это в интерес, но вот я на себя примеряю такой образ жизни... это все серьезно и ТЯЖЕЛО. И хочется помогать, помогать, помогать, и подставить плечо. Но блин, получается пока на уровне внутренних всплесков.
-
Байкал.
Встреча с собой.
Часть 2. Шаманка и ОД.
Первый день знакомились с Шаманкой. Это такая гора около острова, совсем близко. Пришли на берег Байкала и подошли к коновязи - стражам Шаманки. На саму Шаманку не ходят, ну и как-то лазить по камням опасно. Мы гуляли по мысу. Остановились перед большим плакатом, предупреждающим, что вход воспрещен. Мы слушали себя, и кто-то двинулся дальше, осознанно принимая ответственность, а кто-то остался перед стражами. Очень много ленточек на деревьях, которых кстати немного. Здесь проводят ритуалы буддисты и шаманы. Ну и туристы, у которых свои правила, завязывают ленточки в надежде, что их желание сбудется.
Я зашла за коновязь и кроме внутренней тишины ничего не слышала. Покоя становилось все больше. Я погуляла по мысу и как-то почувствовала, что пора возвращаться. Потом гуляли по поселку, зашли в Усадьбу Никиты Бенчарова. Очень красиво там: резные, разукрашенные домики. Гости интересные приезжают: художники, режиссеры, спортсмены. Богема.
Вечером - ОД. Занимались в бане. Усадьба, в которой мы жили, очень мне понравилась. Новая, порядок во всем. Хозяин - заботливый, мудрейший, тонкий человек. В и этой Усадьбе только мы. Никаких тебе дэнсов и пьянок по соседству. Все для нас. Время пришло - встретиться, наконец, с собой))
Итак. Закрываю глаза и понимаю, что телу очень хочется движения, а я не позволяю себе двигаться (равно как и в жизни). Отдаюсь телу. Двигаюсь легко и расслабленно. Очень приятно. Увидела себя естественно активной и счастливой, гармоничной, спокойной. Тело сначала растянулось, я чувствовала каждую клеточку. Чувствовала живот, с него ушла защита, живот втянулся. От живота светящиеся ниточки пошли в руки, ноги, голову. Очень приятно. Обращаю внимание на дыхание. Часто его останавливаю, а потом глубокий вдох. Появился вопрос - зачем я так делаю? Это моя стратегия жизни - накопить и сбросить. Зацепка за чувства. Выбираю новую стратегию - движение из живота - спокойное, гармоничное, ровное. Очень захотелось вытянуть ноги в сторону. Одна легко вытянулась, другая уперлась в препятствие. Я ее убрала, а потом решила, что могу передвинуться сама и сделать то, что мне хочется. Передвинулась и вытянула ногу. Потом я встала и позволила себе двигаться стоя. Мне было очень кайфово. Во время обсуждения девочки дали обратную связь, что движения были очень сексульны. Я так не чувствовала и для меня это осталось загадкой. Для меня движения были естественными. На семинаре было три ОД. И в каждом обо мне говорили, что двигаюсь сексуально. Пока не приходит к чему это. Наверное, выпишется в процессе.
Маша спрашивала, зачем мы приехали. Точного ответа не было, ходили вокруг да около. У всех была решимость - ничего не ждать, однако каждая ждала - своего чуда)))
-
Таня, положишь про Байкал по ресурсам ?
-
Оля, а куда положить?
-
Переложила в тему на форуме "Байкал. Встреча с собой".
-
Татьяна, поздравляю с такой замечательной поездкой и семинаром! Мне кажется результаты семинара еще будут раскрываться во времени, с новых сторон и граней.
-
Спасибо, Галя. Да, Байкал еще только раскрывается.
-
Пишет Светлана. С ее разрешения помещаю у себя в дневнике.
Привет, Танюшка))) удивительное рядом...заходила к Маше Гусевой на страницу... смотрела фотографии ( я вообще часто захожу к ней на страницу)))) и что Ты думаешь, тебя я ни разу не видела на фотках... всех девчонок вижу, тебя нет... потом потянуло к тебе на страницу... вижу фотографии такие же как у Гусевой... это просто капец... Я тебя не узнала там...
вот по истенне все живём в своей Вселенной... видим по-разному, слышим по-разному, ощущаем по-разному... ))))))))
читала твой дневник... оч хотелось почитать про Байкал... увлеклась и дальше начала читать предыдущие твои записи... начала реветь... не могу успокоиться... Мне мои подружки говорят- Света, ну хватит уже знать позновать изучать... что и так знаю много чего... но это процесс беконечен... нет в нём конечности... и если вошёл в этот поток и тебе итересно, то уже останавливаться нет смысла... потому как Ты и есть этот поток))) очень мне срезанировало... про предков... я где то месяца 4-е тому назад достала бабушкину фотографию... у меня много вопросов и к ней и к маме... и к тем мамочкам и промамочкам моего Рода... было желаие восстановить связь... и потом как то это все ушло, а сейчас понимаю, что необходимо это... и с отцовским Родом тоже... со стороны отца у меня совсем все плохо... поэтому и денежный поток у меня перекрыт((( Спасибо тебе Танюшка... Ты мне как то своим дневником мозги отрезвила...
и ещё такой момент по гимнастике... у меня прошли головные боли... наладились месячные и прошли боли в яичнике... удивительно... все заболевания хронические ( многолетнего пошиба)))) но вот уже как то не беспокоят))))))))) как у тебя с РЗ ? есть открытия какие нибудь?
-
Байкал.
Встреча с собой.
Часть 3. Пойманная луна.
Утром была гимнастика с Олей. Это было ее дебютное занятие как инструктора. Вот же ж. Отметила у себя некоторые неточности в выполнении упражнений. Знаменитое - локти вперед, плечи вниз и назад. Затем, когда руки из завязи опускаешь, нужно соединить локти. Что-то еще. Не помню уже. Оля очень внимательно поправляла каждое движение. Все упражнения мы не делали, прошлись по самым-самым.
Время пролетело, как это часто бывает с гимнастикой.
После обеда поехали кататься на санках-коньках. Петрович нас повез на буханке. Cанки гордо несли ободряющие имена: "Звезда Востока", "Амазонка"... Садишься на санки и отталкиваешься палками. Лед гладкий-гладкий. Ты летишь. Ветер в спину. Возвращаешься - ветер в лицо, усилий прикладываешь больше. Смеялись. Соревнования не устроили, не случилось. Но детство вспомнили, повеселились от души.
Ветрено было. Отчетливо слышно, как "дышит" Байкал. Маша записывала, но из-за ветра ледовую музыку не услышишь. https://vk.com/album539992_000#/photo539992_358521943
Вечером - баня. Отличная деревянная, с большим предбанником. Выходили, обливались. Полная луна. Маша луну поймала. На фотографии - не тазик, огненный светящийся шар. С Машей говорили о том, зачем вообще нужны такие поездки. Для себя я приняла, что они нужны, чтобы расширить привычные для себя границы. Ведь за ними, за границами и можно встретиться с собой. Той, которую ты не знаешь. Той, которую ты боишься.
До трех часов разговаривали с девочками на кухне. Как уснуть после пойманной луны?
-
Таня, положи в группу по гимнастике вк и на фб)
Интересно же читать)
-
Хорошо положу сейчас.
-
В группу по гимнастике в контакте положить не могу. Стена закрыта.
-
добавила тебя в модераторы группы
-
Спасибо.
-
Байкал.
Встреча с собой.
Часть 4. Богородица Державная.
Утром за завтраком и после – проговоры. Вопрос, который завис на несколько дней, уже требовал ответа. Мы встретились в одной из комнат нашей уютной усадьбы. Всем было страшно))) Итак, зачем пожаловали на Байкал, гости дорогие?)
Ответы, как вы понимаете, у всех были разными. Я так бодренько заявила, подкрепив свои слова трехчасовым ночным разговором: «У меня все просто. Я хочу соединиться со своей силой.» Маша спросила: «А готова ли я, что меня будет "колбасить" и многое в моей жизни поменяется?». Нет, я не готова. К "расколбасам" в общем да, но вот к тому, что "расколбас" случится в отношениях с мужем – точно нет. Вот она моя зацепища. Мы еще говорили, что есть жизненные концепции и есть жизнь, и зачастую она в эти концепции не вписывается. Затронули концепции женственности. Маша все просила привести примеры. Чтоб с одним мужчиной, в любви и согласии, и на всю жизнь… У нас примеров не было, у Маши были. Но очень же хочется, и сейчас хочется. И хочется засунуть себя в рамки концепции, а не получается. Позвонила мама, и я вышла. Когда вернулась, слово уже держала Надя. Вот так мой запрос и завис.
Потом случилась расстановка. По запросу одной из участниц семинара. "Живая" расстановка - очень мощное действо. Как же важно налаживать связи в роду. Всегда удивляюсь, как оживают фигуры. В расстановку заходят фигуры 1,2,3, а уже в расстановке проявляются бабушками и дедушками, мамами и папами. Мне досталась мужская фигура, мужчина, который пережил сильные любовные чувства, а потом спился. Меня это лично затронуло, не только как участника чужой истории. Было чувство, что через это замство, я принимаю и свою силу. И часть меня, поруганная и отверженная, возвращается ко мне. В конце расстановки все друг друга обнимали и плакали. Любоффь…
После обеда ходили в лабиринт на Шаманку. На мысе перед Шаманкой выложены камни в виде лабиринта. Задаешь вопрос перед лабиринтом, заходишь, проходишь и в центре получаешь ответ. Стояла перед лабиринтом и не могла сформулировать вопрос. Мысли проносились вихрем. Такое ощущение, что я освобождалась от наносного, выраженного в мыслях, которые ощущала кожей. Что? Зачем? Почему? Когда? Сколько? Мысли разлетались по сторонам. Вдруг возникла пустота, и я стала ощущать состояние. Я чувствовала себя желе. Вязким и растекшимся. Почувствовала - пора, нужно заходить в лабиринт. Я шла по лабиринту, меня шатало, даже подташнивало. Пришла в центр, и тут ощущения поменялись. Я стала собираться. Желе трансформировалось в четкую структуру. Как матрешки собирались мои поля.
После лабиринта зашли в церковь. Засомневалась, церковь была до лабиринта или после? Ну не суть важно. Церковь маленькая, белая, уютная, домашняя, с синими куполами. Церковь в честь иконы "Богородица державная". Поразила роспись внутри. Большая икона слева - убиенная царская семья - Николай с женой, в центре - царевич, а вокруг - царевны. Очень трепетная икона. Пишу и чувства переживаю, которым пока не даю выхода. А справа - икона Богородицы над островом, видимо, над Ольхоном, я так поняла. И от нее сила такая идет. Так получилось, что я дома читала молитвы за детей, не дочитала. Ну и думаю, что у меня же время на Байкале будет. Наивная. Когда летела в самолете поняла, что тетрадь с молитвами дома оставила. Расстроилась. Пришла к мысли, что если встречу церковную лавку, куплю молитвослов. И что же вы думаете? Мы встречались в Иркутске в гостинице "Ангара". Из аэропорта я доехала до гостиницы на маршрутке. И на остановке перед гостиницей находилась церковная лавка. Причем женщина, которая в ней торговала подарила мне журнал, где были все молитвы, которые мне нужны, с ударениями даже. В лавке я купила икону Богородицы - Нерушимая стена. Вот с ней и не расставалась всю поездку. Так вот, Богородица в церкви очень походила на мою - Нерушимую стену. Мощь.
Церковь на горке стоит, выходили - солнышко. Тепло, спокойно на душе. А еще в церкви нет ценников, берешь свечку и оставляешь столько денег, сколько можешь.
Вечером готовились к отъезду в двухдневную поездку по Байкалу. Шили платица для выступления на льду)) Долго не могли уснуть, говорили с Надей. Мы жили в Усадьбе по двое в комнате. Разговор выглядел так. Лежат две женщины на кроватях. Кровати напротив друг другу. Лежат поперек кровати, лицом к деревянным стенам. А ноги у обеих на стенах. Шпагат тянут))) Говорят-говорят, и шпагат тянут-тянут))) Моя давишняя мечта - сесть на шпагат. Зачем, уже не помню. Хочу.
-
Байкал.
Встреча с собой.
Часть 5. Поцелуй Байкала.
Утром отправились в путешествие по льду. Дорога предстояла длинная. Курс - на Ушканы, метерологическую станцию. Впереди маячила ночевка в палатке на льду.
Я очень боялась ходить по льду. Казалось, что я обязательно упаду, ударюсь головой и разобьюсь.
Сидела в машине и на меня накатывали чувства. "Вот почему тебе спокойно не живется? Все надо куда-то? Боже, скорее бы все кончилось. Хочу домой, к мужу." Игорь - наш проводник-водитель, очень разговорчивый, веселый. Очень интересно рассказывал о Байкале, приводил цитаты Распутина (кстати, я потом их нашла дома, да, очень откликается), ставил песни о Байкале. Шутки-прибаутки. Вообщем, всячески нас подбадривал. Я же угрюмо смотрела в окно. Меня не радовал величественный пейзаж. На глаза наворачивались слезы. "Что я тут делаю? Зачем все это нужно? Ну да красиво и что? Дурь какая-то. Ехать по льду. Он же живой. Местами расходится, местами сходится. А ну как провалимся под лед? А в двадцатиградусный мороз ночевать в палатке? Что за испытания? Зачем?"
Остановок было много. Я выходила и стояла у машины. Как стойкий оловянный солдатик.
Игорь, видимо, заметил мое состояние и обул меня в кошки. Я и в кошках шла медленно, еле перебирая ногами. Постепенно страх отпустил, и я вслед за девочками через торосы двигалась к пещерам, любовалась ледяным царством и даже фотографировалась.
Погода была очень ветренной и морозной. У Игоря есть ритуал. Поцелуй Байкала. Описывать не буду - пусть будет сюрпризом для тех, кто решится на такую поездку в следующем году. А выглядело действо так https://vk.com/id539992#/album539992_000
Мы ехали по льду целый день. Выходили любовались на торосы, фотографировались, переезжали нажимчики. У вечеру прибыли на базу. Приготовили ужин, поели и стали готовиться к ночевке. Собрали спальники и расставили палатки. Темнело. С фонариками отправились на лед. Игорь нас заботливо упаковал (отдельная история как он нас отговаривал от этого мероприятия, да и мужчины в Усадьбе и на метеобазе) И вот мы по двое в палатках остались совсем одни на льду. Тишина, чуть лицо из спальника высунешь - мороз шиплет нос и щеки. Лед трещит. Мое сердце выпрыгивало из груди. Нет, у меня не было страха утонуть. Почему-то я не думала об этом. Мой страх - замерзнуть. Хотя это было невозможно, при таком количестве спальников. Я чувствовала поясницу и подкладывала под нее ладошки. Низ живота становился ледяным. Ноги горячие, все тело пышет жаром, а ощущение внизу живота - холод холодный. Спать было невозможно. Я молилась. Сначала "Отче наш", потом "Харе Кришна", потом "Батюшка, Байкал" и уже в забытье видела женщину - шаманку, огромную, над Байкалом. Она била в бубен, и ее спокойствие наполняло меня. Проснулась от лая собак. Сначала он был далеко. Лай приближался и очень скоро оказался у нашей палатки. Что стало с моим телом. Я не могла им управлять. Мой загривок нахохлился. Мышцы лица стянуло. Такое ощущение, что тело превращалась в дикого зверя в желании защитить себя. Сердце учащенно билось. Мне было очень страшно. Я сказала Маше, что боюсь. Мы обе сели. Похожие на двух упакованных куколок-гусениц. Маша помолчала, прислушалась. Спросила: "Чего я боюсь?" Я ответила: "Быть растерзанной дикими зверями". Мы еще помолчали. Потом Маша сказала: "Ну это ж собаки с базы. Они-то человеческие собаки." Слово "человеческие" меня успокоило... Мы легли. Через некоторое время Маша спросила: "Ты все еще боишься?" Я уже успокаивалась. Правда, тело еще несколько раз принимало защитную стойку. Страшно было еще от того, что оно живет своей жизнью. Через некоторое время собаки успокоились. Опять молитвы, в этот раз уже сама позвала шаманку, уснула. Проснулась под утро. Одновременно с Машей. Освободились из спальников, затащили палатку на берег и отравились досыпать в дом. Как же ж приятно было растянуться на кровати!!! Вот когда начинаешь ценить то простое, что у тебя есть.
На следующий день был праздник - 8 марта, мы встретили его в горячих источниках. Очень приятное ощущение. Мороз минус 15, ветер, а ты нырк в воду, а там тепло, очень тепло... Возвращались на Ольхон, через юрточный лагерь. В юртах рыбаки ловят рыбу. В центре юрты - печка, а вокруг нее на деревянном полу - кровати, перед кроватями - лунки. Вот такой сервис.
Я уже спокойно выходила на остановках на лед. Без кошек. Но еще, конечно, осторожно.
И вот мы подъехали к Ольхону. Ко всем другим подаркам: уха, байкальский вальс, - Игорь сделал нам еще один, самый-самый - костер на льду. Закатное небо, ледяной простор и огонь... Лед и пламень... Ледяной Байкал и мы...https://vk.com/id539992#/album539992_000
-
ух ты, ты боялась ходить по льду?))
а ты в итоге поняла зачем по нему ходить вообще? и для чего все это? а то написала, что дурь, и все на этом)
-
Очень боялась. Зачем ходить? Так, теперь не боюсь.
И еще не все написала. Продолжение следует...)))
Да, надо с этим постом еще поработать. А то ж действительно непонятно.
-
После Байкала - сплю и сплю. Выключаюсь уже часов в шесть. Понятно, разница между часовыми поясами была 4 часа, но так уже недела прошла. А еще ем и ем. Ну и, конечно, пишу. Сегодня делала гимнастику (что-то в последнее время во время упражнений меня в жар бросает), решила посмотреть, сколько вешу. Постройнела на 2 кг. Вот так диета.
-
Про лед, еще не дожито))) цепляет))) побуду пока в этом) буду рада подсказкам)
-
я тоже ем и ем)
но спать уже перестала)
-
Как захватывающе пишете про Байкал! представила это ощущение лежишь в палатке, а под тобою километры льда, да еще собаки лают... Ух!
-
а под тобою километры льда
толщина льда все же сантиметров 50-70))))
-
Как захватывающе пишете про Байкал! представила это ощущение лежишь в палатке, а под тобою километры льда, да еще собаки лают... Ух!
Рада, что вам нравится.
-
Вчера еду в машине на работу, радио включено... песни в душу проникают... не могу сдержать слез... такую большую благодарность переживаю... благодарность всем... за жизнь, за Байкал... Маше Гусевой, Кате Ганиной, Оле Пронченко... Всем, кто меня поддерживал на пути не предавать себя... Мужу, маме, детям, сестрам. Ребятам моего класса и их родителям. Коллегам по работе. Девочкам на семинаре. Марине, Наташе, Наде, Оле. Девочкам на форуме. Маруне, Галле, Ире Бел, Ольге Костиной, Любе Никитиной, Латифе. Светик, тебе отдельное Большое Спасибо!!! Спасибо вам всем!!! Эта песня для вас. Пою ее уже второй день. Для меня это песня самой себе...
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
В чужой стране в далекой стороне
Ты разобьешь своей печалью сердце мне
И я беспечно понадеюсь все вернуть
Когда-нибудь и где-нибудь
В ночной глуши в своем неведомом краю
Ты не узнаешь то, что я тебе спою
Но ты услышишь как летит едва дыша
К твоей душе моя душа
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
Поверишь ты на самый краткий миг
В правдивость сказок и давно забытых книг
Но вновь прогонишь лета пышную мечту
Совсем легко совсем не ту
Ты поплывешь на зыбких волнах тишины
Разворошишь до дна придуманные сны
И будет видеть лишь апрельская луна
Что ты одна, совсем одна
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
Взойдет и скатится моя звезда
Из ниоткуда в никуда
И я иду, и я спешу за ней
Не по осколкам грез, а по обломкам дней
Бреду на ощупь как будто в бреду
С трудом за шагом шаг, но я к тебе иду
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
-
А еще была песня Валерии и ее дочери. Мамочка, как же я тебя люблю!!!!
Если бы я рисовала мир.
Ты была бы, самой счастливой.
Знаешь, он так бы тебя любил.
Даже больше, чем ты просила.
Я бы хотела в глазах твоих.
Только радость, чистую видеть.
Чтобы ни люди, ни дожди.
Не могли бы тебя обидеть.
Читай по моим губам,
Я всё за тебя отдам.
Ты же лучше меня, ты красивей меня.
Ты же солнце, точь в точь.
Ты же лучше меня, ты умнее меня.
Ты, моя - дочь.
Если бы я рисовала мир.
Ты была бы, самой счастливой.
И улыбалась бы чаще ты.
Никогда, никогда не грустила.
Я бы тебе, сочинила жизнь.
Без одной, единой слезинки.
Я бы тебе, дарила дни.
Ярко-желтые, как картинки.
Читай по моим глазам,
Я всё за тебя отдам.
Ты же лучше меня, ты красивей меня.
Я твердить не устану.
Ты же лучше меня, ты добрее меня.
Ты, моя - мама...
Ты же лучше меня, ты красивей меня.
Я твердить не устану.
Ты же лучше меня, ты добрее меня.
Ты, моя...
Ты же лучше меня, ты красивей меня.
Я твердить не устану.
Ты же лучше меня, ты добрее меня.
Ты - моя.
Ты, моя - мама, ты моя - дочь.
Ты-моя, ты-моя, ты-моя...
-
Без комментариев.
"Слышал одну интересную теорию. Брахманы Индии считают, что, постоянно перевоплощаясь, человек рождается в разных культурах, чтобы получить какой-то урок. Например, в Африке рождаются, чтобы воспитать в себе ритмические чувства, в Индии – чтобы вырасти духовно, а Россия – страна, где рождаются существа, которые раньше были демонами. Нужно пояснить: демон – не пугало, как мы привыкли думать. Он обладает значительно большей силой, чем человек. Обычно демоны зациклены только на себе. Они даже представить себе не могут, что кроме них что-то еще может быть важным. Посмотрите вокруг – именно такое поведение мы в основном и видим.
Мы видим огромную страну, наполненную людьми, из которых девяносто процентов большую часть времени думают только о себе. Поэтому в России рождаются, чтобы научиться думать о других и любить друг друга."
Борис Гребенщиков
-
Байкал.
Встреча с собой.
Часть 6. Байкалик.
Разве можно забыть баню на байкальском льду? О нет. Никогда.
Приехали мы на буханке, привычное средство передвижения на Ольхоне. Переоделись в машине в купальники и платьица. Сначала - па - бам - фотосъемка.
Очень весело было. Я для себя открыла Америку, для чего люди фотографируются. Ну понятно, кто для чего. Я не любила фотографироваться никогда. А тут ледяной простор, солнце, мороз, мы стоим на льду, балуемся, смеемся и так все это просто. Без всякого пафоса. Надуманности. Просто. Через фотографию я открывалась. Сама себе. И людям. Фотографировались вместе и по одной. Грелись в бане и снова на лед. https://vk.com/photo539992_358522849
Маша, пока мы грелись, рассказывала разные истории и, как Шехерезада, останавливалась на самом интересном месте. А через пару часов и вовсе. Закат и рассвет - для фотографов самое время для съемки. Называется режимчик. Такое слово приветливое, смешное, заводное. В режимчик самые любители уже фотографировались))) Любители, значит, влюбленные в фотографию)))
Затем собственно баня началась, в окунанием в прорубь. В Байкал, значит. Вода теплая казалась. После мороза, наверное. Хотя я визжала и больше одного раза не окунулась, но зато все по-честному, с головой. Девочки - кто три раза, кто больше.
После бани хотелось только спать, спать, спать... и ничего.
Я уже писала, что боялась ходить по льду. Призналась-таки в этом Наташе. И она меня водила из бани на фотосъемку и обратно. С Наташей мне было спокойно. Ну вот же ж, еще одно открытие, можно ведь и попросить помощи))
Вы спросите, почему пост называется Байкалик? Это дух Байкала. Один раз мы его даже поймали фотообъктивом. Не моим. Кто знает, может быть, когда-нибудь этот снимок станет достоянием общественности)))
-
(https://pp.vk.me/c622818/v622818727/22ce6/aqsD8E52mKo.jpg)
Красавица!
-
да, очень)
-
ооо... спасибо, Маша!!! непривычно видеть себя в таком образе))) мужу очень понравилось)))
-
Спасибо, Кариока, Катя.
-
мужу очень понравилось)))
ура!!
-
ага, Машечка, ура!)
-
Байкал.
Встреча с собой.
Часть 7.
Прощание с Байкалом. Сила и ясность.
Последний день семинара выдался насыщенным. Два ОД, расстановка. Мы ж еще успели сбегать с Байкалом попрощаться, с церковкой, да и подарки купить родным и близким.
Все по порядку.
Начну с ОД. Закрыла глаза, вошла в круг. Подошла к стене. Хотелось не просто прислониться к ней (что часто и делаю), а почувствовать опору. Голова и руки пошли вниз, а нога по стене вверх. Вообще, порой думаю, как в ОД отпускаешь себя и делаешь немыслимые вещи, на которые с открытыми глазами никогда бы не решился. И так вот. В таком положении я нашла-таки опору. Начала двигаться, чувствуя ее в себе. Иду, наткнулась на чьи-то ноги-руки. Хотелось поймать этого человека и не отпускать. Затем меня гладили по голове. Потом я легла, и девушка положила мне одну руку на голову, а другую на ноги. Ноги согнулись в коленях, и мне было хорошо. Из-за контакта. Вот так, чтобы быть в контакте можно и ноги поджать. И тут я о работе в школе подумала, что так же себя веду, постоянно на согнутых ножках, как в прокрустовом ложе. Делайте со мной, что хотите. А я-то где? Ну я ж могу подстроиться. Да, я хочу контакта, иду в контакт, но сама в нем участвую, лишь принимая, не позволяю отправлять свои импульсы. Через принятие я познаю себя, но и постоянно предаю себя. Сейчас уже хотя бы эти импульсы слышу, ну и иногда проявляю)) А на проговорах вспомнила, как у меня постоянно с детства не было гармоничной компании, всегда и везде чувствовала себя отверженной. Даже мультик любимый был. Там цыпленок вылупился из яйца и искал себе подобных. Песенку из мультика часто напевала "Надо в дорогу, в дорогу, дорогу мне торопиться, надо узнать, надо узнать, что я за птица"... После контакта мне хотелось растянуться, и я встала на мостик. Это тоже очень неожиданно было для меня и наблюдателей))) не вставала на мостик с детства, да и с моим весом)) вот, в ОД я познаю свое тело, оказывается оно у меня очень пластичное.
Часть движений - не помню. Помню, что меня снова гладили по голове, и мне было ХОРОШО... Поняла, что в основном пребываю в двух состояниях: мужчины-воина или заполошной женщины. Слово "заполошный" - местное и это большой подарок, что оно пришло. Суматошный - значит. Пока не знаю, что с этим делать.
После ОД отдыхали, потом была расстановка. Я была замом. Долго рассказывать не буду. Скажу лишь, что затронуло меня. Мне выпала роль дочери, которую шпыняли мать и двоюродный брат, когда же в расстановке ко мне (к моей фигуре))) подошел отец, такую силу почувствовала. Как будто, что-то важное случилось и в моей жизни.
Еще в этот день было ночное ОД. При свечах. Двигались час. Тело двигалось, тянулось и разворачивалось. Ощущала состояние ясности, ну вот не знаю, как его описать. Очень наполненное состояние. Потом приходили ответы, на жизненные вопросы. Хотя где-то маячил запрос на проявление импульсов в контакте, но контакта не случилось. Сожаления по этому поводу не было. Ощущение ясности - бесценный подарок.
Ну и в обратной связи снова было что-то про секс. У меня же в ОД приходили мысли - никаких сексуальных движений))
-
Байкал.
Встреча с собой.
Эпилог.
В аэропорту, ожидая самолета, я подводила итоги поездки.
Да, я не решилась соединиться со своей силой. Заявлялась и брала слово обратно, потому что боялась потерять контроль над своей жизнью.
С чем же мне удалось соединиться?
На семинаре получилось перетрясти, освободиться, почиститься, принять прошлое. Для того чтобы быть целостной в каждом моменте своей жизни и при потере целостности обретать ее вновь на новом уровне.
Самый большой страх на сегодняшний момент оказался потерять любимого, уйти за своими мечтами и своим зовом, который может оказаться и не таким уж стоящим. «Вновь крылья я расправлю на лету, Свою любовь с мечтою поженю». Наверное, эти слова приходили в поддержку именно такого момента сомнений. Я поняла, что мне не нужно выбирать: быть собой и одинокой или быть вместе с мужчиной, но предавать и отказываться от себя. Доверилась жизни и срединному пути.
Я снова выбрала для себя быть честной – всегда и везде. Двигаться. От прояснения своего импульса и запроса через страхи к ответу. Поняла, что наши страхи делают нас заполошными. Но любой страх, даже самый глубокий, можно пройти, если ты в теле, если ты доверяешь себе.
Решила так, если сложно (страшно) соединиться со своей силой, соединюсь пока со своей красотой))) перестану прятать ее и буду уважительно к ней относиться. Для этого мне нужно поголодать, сменить гардероб, быть в состоянии «королевы». Ну вот такие шаги пришли. Зачем мне красота? Чтобы быть целостной, жить в ясности, а не мороке.
Заявилась на ведение группы по гимнастике и осознанному движению. Гимнастика соединяет с красотой, которая, как известно, спасет мир, красотой природной, естественной, в движении, стати и грации. Осознанное движение дает решение вопросов, обретение ясности, проживание глубоких чувств.
С каждым днем я чувствую соединенность с собой. Собой сильной, укорененной, настоящей, не разделенной на хорошую и плохую, женственной. Спасибо Байкалу. Спасибо Марии Гусевой. Спасибо девочкам, с которыми делились сокровенным. Встреча с собой состоялась.
Самый главный урок поездки - только когда ты не предаешь себя, ты и живешь. И это не о том, что заполошно следовать каждому своему желанию. Но слушать себя, быть внимательной к себе, доверять себе, не плыть по течению, а плыть туда, куда ты знаешь - тебе нужно...
-
Зачем мне красота?
да это же просто естественно! жещине быть красивой. зачем тут "зачем"
)))
-
Согласна))
-
Вчера посмотрела серию "Хорошая жена". Что-то так затронуло. Когда получаешь удар, можно замкнуться в себе и переживать, а можно двигаться, взаимодействовать, жить.
-
так вообще много всяких сюжетов вполне жизненных)
-
видимо-таки да))) посмотрела только одну серию))) хожу под впечатлением)
-
Интересное состояние - наполнености. И пропал страх, его расплескать)) Иллюзия?)))
Наблюдаю за своей реакцией на происходящие события.
Звонила маме в понедельник, она плачет. Коленка болит. Ей назначили лечение, вот теперь ей за ним ехать по всему городу. Скользко, холодно. Утром повезла ее в больницу. Привезла ей молока, творога, сметаны. Стою перед домофоном - сломался домофон, захожу в подъезд - не работает лифт. Но самое-самое, приехали в больницу, девочка-медсестра время перепутала и вместо второй смены, написала на направлении - первую. То есть мы впустую прокатились, и маме пришлось еще после обеда уже самой ехать. Так, решила я, день какой-то нетакой))) нужно быть на чеку))) Мама в машине - о внуках. О старшем (21 год), что нужно держать около себя, а лучше женить. А парень (ну то бишь мой сын) в Питер собирается, неспонтанно, а прямо готовится, работу ищет, где жить и как, чтобы самому, самостоятельно. И вот я начинаю маме намекать, что надо отпускать, а не цепляться. Переходить в отдаленный режим поддержки. Молиться и желать лучшего. А со страхами - опять в молитву. И понеслось - про брошенных детей. Блин. Но не так все уж и плохо уже. Потому как я могу уже с мамой спокойно говорить. И она меня в таком спокойствии уже слышать начинает. Аллилуйя! Теперь уже нет обиды на маму, что она всех троих дочерей к себе привязала и никого никуда не отпускала. Она была очень заботливой, все для нас. Плата за заботу - быть рядом и никуда!!! Но теперь-то я могу ж выбирать, как жить. Спокойно делать то, что чувствую сердцем. Опять пошли какие-то высокие слова))) как же ж хочется, чтобы отыскались уже собственные, простые)))
Ну и традиционное, про соседку. Под маминой квартирой живет соседка Зина, которая всегда не довольна. Всем. Тем, что я играла на пианино. Раздражало. Ну это понятно. Теперь дошло до того, что ее раздражает, что мама с папой ходит по квартире. Она слышит их шаги)) А они у меня ранние пташки))) Так вот, Зина позвонила маме и отчитала ее в очередной раз. Мама все мне это начинает в деталях рассказывать. Естественно, мама возмущена, но Зине она может только сказать, чтобы она больше не звонила, остальное крутит в себе, ну и мне, конечно, рассказывает)) и тут я понимаю, что у меня такая же реакция))) и вспоминаю, что где-то прочитала о том, что в такой ситуации можно говорить воображаемой Зине (ну если уж шанс упущен, сказать Зине все, что ты потом себе говоришь))) : "Зина, бери сколько хочешь энергии, но энергии любви". "Вампир" отваливается, а ты перестаешь гонять заезжаную пластинку. Ну и потом все же есть вероятность, что в следующий раз ты найдешь нужные слова для Зины, чтобы она нашла силы переехать в дом за большим забором, где ее никто не будет раздражать и для нее откроется другой канал получения энергии)))
-
Постриглась, покрасила волосы, постройнела на 2 кг. Мррр!)))
-
мрррр :D
-
фото в студию)
-
здорово!
-
да, да, да... фоточки нужны) еще бы фотик)
-
Были в деревне. Отыскала в нашем заброшенном саду дубок, который муж посадил лет 5 назад, и сделала гимнастику на снегу. Рядом береза огромная, в глаза солнышко светит, нереальные ощущения.
-
Снится сон. Школа. Дети ходят строем. У каждого класса – своя форма. Опрятные, дружные, веселые, один за всех и все за одного. Я захожу в свой класс. Сидят дети, смеются, лохматые, кто – в джинсах, кто – в чем. Я стою и взываю к тому, что в школе – единая форма одежды, что вы приходите учиться, учеба – труд, нужно помогать друг другу. Но отклика нет, дети живут своей жизнью. Они приходят в школу пообщаться, показать себя, посмеяться, потюкать того, кто слабее. Я падаю в бессилии на колени. Плачу в отчаянии, что не могу ничего сделать.
-
ого. а дети в джинсах - это плохо?)))
-
так, конечно, не плохо) единая форма у нас...
-
Сегодня провела первое занятие по гимнастике. Было три девушки. Волновалась очень. Ушли заинтересованные, благодарили. Комплекс выпал сложный, в нем сразу н9.
-
с почином!
-
Спасибо!)
-
Сейчас прочитала)))
Прыжок в бассейн
Когда мне было 13 лет, я пытался научить свою шестилетнюю сестренку нырять в бассейн с бортика. Это заняло много времени, потому что она очень нервничала. Дело было в большом общественном бассейне, и рядом с нами медленно плавала кругами женщина за 70. Иногда она останавливалась и смотрела на нас. Наконец она подплыла к нам. Это произошло в момент, когда я уже изо всех сил пытался заставить сестренку нырнуть, а она вопила: «Но я боюсь! Я так боюсь!» Старуха посмотрела на нее, потрясла в воздухе кулаком и сказала: «Так бойся! А потом сделай это в любом случае!»
Этот случай произошел 35 лет назад, но я никогда не забуду его. Для меня он стал откровением — необязательно быть бесстрашными. Главное — действовать, даже если боишься.
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/slova-kotorye-izmenili-zhizn-817510/
-
Давно хотела поделиться, завораживает...
Обряд поцелуя Змея, снятый в 30-ых годах ХХ века в Бирме, описанный в романе Ефремова "Таис Афинская"
https://vk.com/id539992#/video?q=%D0%B7%D0%BC§ion=search&z=video539992_164970255
-
я откуда-то (из кино?) помню диалог героя и медсестры перед прививкой от бешенства
- Уколов боишься?
- Боюсь
- Тогда бойся!.. - доставая шприц и иглы..
Типа, некоторые вещи неизбежны..
Страх - не повод отказываться от чего-то.
Но, признать можно, конечно) Он имеет право быть.
-
Пусть будет, Зоя) Куда от него денешься)
-
Снова пропишу про красоту. Это очень здорово - женщине быть красивой. После семинара на Байкале у меня изменилось отношение к себе - я хочу чувствовать себя красивой. Это случилось со мной - женщине быть красивой естественно. Не нужно прикладывать усилий, не нужно оценивать себя - так красиво, а так нет. Просто ты живешь, и чувствуешь в себе эту энергию или нет. Так вот. Я ее чувствую в себе. И уважаю. Она для меня обрела ценность. Красота есть во всем. Когда я иду, когда делаю гимнастику, когда пою. Даже если срывается голос - если это естественно - это красиво. Даже если что-то забываю)) Красота не для того, чтобы показать свою значимость, не для того, чтобы соблазнить мужчину. Не для власти. Просто так. Цветок благоухает, солнышко светит. Просто так. То, что связано с красотой, стало простым. Как воздух. Катя меня мне показала, что быть честной - это естественно, как дышать, а Маша и Байкал такое же чудо сотворили с красотой)))
-
Еще после семинара я стала увереннее, силы пришли. Зачем ходить по льду?))) Так вот зачем) Колоссальная перезагрузка... Я раньше и по земле ходила с осторожностью, не доверяя своим ногам) а тут лед)) и вот - меня освободили от этих страхов... я чувствую себя очень устойчиво, как никогда раньше не ощущала.
-
ой, как хорошо-то)
-
Я тоже радуюсь)
-
Хорошо-то как, ощущать такие изменения)
-
как хорошо ты пишешь про красоту.. сразу, настраивает, на бережность и чуткость.. к красоте в себе и в мире.. от сердца - спасибо.
..Про лед)))
у нас в Новосибирске уже 2 месяца лед))) такой ежедневный байкал-треннинг))
на днях проявился асфальт, кое-где.. я радуюсь! и пляшу от счастья)))))
-
Да, девочки, очень хорошо))) Как-то сейчас ровно, что лед, что асфальт. Вчера на каблучках (платформа , правда))) по наледи бежала на голосовые занятия как девочка- лань))) Удивляет меня это очень) и радует. При чем это не эйфория какая-то, это просто тоже я)
-
Вспомнился такой случай. Первый и единственный раз я так проявляла себя. Моя неуравновешенность проживается молча. А тут. Остапа понесло, как говорится. Я дома, и меня накрывает благостное настроение. Просто переполняют чувства благодарности и любви. Я убираю квартиру, достаю продукты из холодильника, чтобы приготовить обед сыновьям, которые скоро уже со школы должны прийти. Тут захотелось сестре позвонить, проговорили мы с ней, долго. Приходят дети, я на кухню, понимаю, что не успеваю с обедом. И не замечаю как меня в другую крайность уносит. Сын открывает холодильник, хлопает дверцей и из холодильника вываливаются двая яйца, падают на пол и рабиваются. Я начинаю кричать, подхожу к холодильнику и начинаю бить дверцей о подоконник, приговаривая: "Почему у меня яйца не вываливаются?" (да уж)) Потом дверь закрываю и вижу, на подоконнике сломанного пушистика (я так называла цветок), подхожу к нему, вырываю его, и значит, детям говорю со слезами: "Вот что вы наделали". Дети сидят, молчат и офигивают. Я ухожу и закрываюсь в комнате. Плачу и как-то враз прихожу в себя. Что это было? Возвращаюсь на кухню, извиняюсь перед детьми, все убираю. Жизнь продолжается. Мальчики увидели, что мама может быть разной)) а я? нет я себя не винила, ну вот так получилось, да, я могу быть разной... глупой, эмоциональной, взрывной
-
А еще как-то я себя начала хвалить. Сначала очень трудно было, потому как привычка за все себя ругать очень сильна. Вот как-то услышала свой внутренний разговор о себе и страшно стало. Ни одного приятного, ободряющего слова. Это не так, то не этак. Стала себе говорить добрые слова, конечно, по делу. Даже поставила конткретную задачу, хвалить себя не менее 5 раз в день. Очень трудная задача. Кульминация и разворотная точка истории такова. Я открываю холодильник (что-то у меня сегодня уже вторая история про холодильник))), и на меня из него падает сметана (ооо, давно в моей жизни ничего из холодильника не падает))). Я ее поймала каким-то чудом. И заводится пластика в виде "Растяпа". Я это слово в голове уже слышу, но вслух произношу: "Мммолодец"))) Конечно, молодец, а лучше умница, ведь пакет со сметаной в руках всяко лучше, чем сметана из пакета на полу))) Вот после этого как-то легче стало жить. Умнице - красавице)))
-
))))))))) даешь еще истории из холодильника))))))
-
Ну вот что еще хочу написать) правда, не из холодильника))
Про слабых мужчин... Где-то зацепила мысль и понеслось в голове. Я и мужчины. Пришла к такому озарению. Когда перестала делить мужчин на сильных и слабых, как-то легче стало жить и с ними взаимодействовать. Просто есть мужчина, который рядом. И он не только мужчина, он еще и человек оказывается.
-
Цветок благоухает, солнышко светит. Просто так.
Сравнение с цветком слышала раз сто. Ну, что цветок цветет и пахнет для всех, не разделяя зрителей и обонятелей на своих и чужих, плохих и хороших и тд. Цветет для всех, потому что цветется. До конца не понимала - как это можно приложить к человеческой-то жизни?)
После твоего объяснения попонятнее стало)
-
Про слабых мужчин) у меня если не акцентировать внимание - мужчина- немужчина, то однозначно- человек. И никаких завышенных требований. А вот если мужчина - мужчина, позиционирует себя именно так, или по отношению комне себя проявляет- то понеслась) и тут меня мотает, по-человечески к нему относиться, или с точки зрения понятий мужчина должен-женщина должна. Срабатывает пока эта ерунда. С одной стороны - игра интересная, с другой - иногда заигрываешься
-
и тут меня мотает, по-человечески к нему относиться, или с точки зрения понятий мужчина должен-женщина должна
ну так ведь никто никому не должен) я за то, чтобы по-человечески)) переживая себя женщиной)
Вчера мне муж по телефону сообщил, что у них на фирме работа заканчивается, переживает, что не сможет заработать денег... ну и я такая, его (по-человечески))) успокаиваю: "Ну я же работаю, так что зачем волноваться. Все будет хорошо." И сегодня он мне выдает: "Как ты вообще могла подумать даже, что ты семью будешь кормить, а я дома находиться?". Успокоила, называется)
-
Сегодня прочитала у Лууле Виилмы "Главная книга о воспитании детей".
Полнота - злоба нежелания, вызванная печалью из-за собственной безпомощности.
Да, про меня. Подплинтусничек да с подвыподвертом)))
-
Перечитываю свои дневники. Правда, они у меня странные. Прерывистые. В них мои мысли переплетаются с цитатами. Потом могут пойти какие-то расчеты, бытовые записи (купить то, решить это). Могу картинку вклеить красивую.
Вот наткнулась на Ошо. Мужчина и женщина. Танец энергий.
Конспектировала)
Человек
Мужчина Женщина
волнуют абстрактные вопросы жизнь здесь и сейчас
логика интуиция
последовательность и ясность изменчивость
внешний мир внутренний мир
делатель восприимчивость, спокойствие
осознанность любовь
Гибкость - от лепестка розы до меча - сделает вашу жизнь богаче.
Стать тотальным, смеющимся, текучим, свободным, познающим, танцующим.
Движение в любви - когда вы делитесь, отношения - рабская зависимость.
Любовь - не потребность, переполнение.
-
Повторенье - мать учения)))
-
А вот еще. "Тайна женственности, или как женщине раскрыть свою силу и стать хозяйкой собственной жизни" Т. Зинкевич - Евстигнеева.
Сила женщины - в способности меняться. Женщина счастлива, когда живет танцуя. Доверие и восприимчивость - основные условия получения женщиной духовного опыта. Духовность для женщины - это состояние принятия собственной уникальной, гармоничной, божественной природы. Женщина - собирательница маленьких чудес повседневности. Уверенная в себе, гармоничная женщина возбуждает желание жить. Женская уверенность-ощущение природной силы, собственной способности быть, соединяться с нею, переживая внутреннюю гармонию, удовлетворение и любовь.
Принятие женщиной мужчины таким какой он есть, придает ему силу, а ей - веру.
-
Точки боли - инициация женщины - посвящение.
1. Проблемный вихрь - проблема и реакция на нее.
2. Переживание деструктивных чувств и ощущений.
3. Сужение сознание.
4. Проверка на доверие и терпение.
5. Принятие результата.
6. Получение силы.
Инициирующие ситуации.
1. Прагматическими ценностями - социумом.
2. Проверка страхом (быть отвергнутой, одиночества, предательства, неразделенной любви)
3. Преодоление привычки страдать.
-
Сила женщины - в сохранении любви. В этом же ее мужество...
-
Еще сегодня отследила, как у меня включается привычка страдать. Вот ситуация, которая меня задевает, и первая реакция - в страхе я рисую самые суровые картины, потом накручиваю. Вот я прямо телом ощущаю. Дернут меня, и такой механизм включается... молох))) я его так тихонечко теперь... тихо-тихо, подождем... сейчас все решится))) и опа-на опять мир и покой... ситуация решается конструктивно... где-то я понимаю, что не права, а где-то мне - простите - извините.
-
А еще в дневнике я себе письма писала, называла себя - цветочек - ветерочек)))
-
Ведические, ведьмические женщины... может, истина (=жизнь), как обычно, где-то рядом?)
-
Вот еще одна история.
Как-то я обиделась, очень. Не взяли меня в одну компашку, в которую мне очень хотелось. Ну и я старалась. Изо всех сил. Чтобы быть с этими людьми. И вот - кульминация. Та - там. Осторожно, двери закрываются. Такие чувства на меня навалилсь: обиды, злости, местами мести даже. И одновременно отслеживаю механизм своей психики - включается этот вихрь, а выключает его, точнее перенаправляет весь этот поток в меня какая-то сила, которая еще сильнее. И вот меня распирает от чувств... и не реализовать и реально разрывает на части... все попытки объяснить, кто прав, кто виноват, заканчиваются неудачей. Я сажусь в интернет и всю ночь читаю, слушаю музыку, рассматриваю картинки. Интернето терапия)) И идет очень мощный процесс - все для меня - мысли стремительно проносятся в голове, тело чувствую очень. Под утро появляется картинка. На ней я вижу огромную женщину-шаманку, злую на всех и вся, желающую всех уничтожить. Такая силища от нее идет. И я говорю такие слова: "Хорошо, если это я, пусть будет так." Меня начинает трясти, в теле появляется жар, очень жарко было. И я в себе ощущаю огромную силу. Такое чувство, что даже глаза молниями сверкают))) И тут снова внутренний голос: "А как же любовь?" И я чувствую, как каждая клеточка моего тела переходит в другое качество. Я перестаю гореть. Смотрю на картинку и вижу совсем другое. То, что я восприняла за шаманку - мужчина, огромный такой мужчина - славянин, да и вся картинка славянская. А впереди мужчины - женщина в белых одеждах. Ладная такая женщина, ну и там много всего: в руках она держит и вокруг нее символичные всякие штуки - колос, кувшинчик с водой, а может и с молоком, мр) и еще что-то. И мне так хорошо становится. Чувство - все вернулось на круги своя. Не как в мультике - или дудочка, или кувшинчик) Или сила, или любовь. Заменяем или на и... И кто нам в этом может помешать?) Все в наших руках))) Пришла целостность в новом качестве...
-
Кстати, я раньше эту историю очень рассказывать боялась... блин, думаю, я -точно демон какой-то)))
-
Прочитала у Иры про границы... и мысль пришла, что мои границы подвижные, с разными людьми и ситуациями... я разная... или нет? нужно пожить-подумать эту мысль) да тема с границами еще та тема)))
-
Ну что ж... решила я себя хвалить, снова)
Я - умница! Сходила в лес и сделала гимнастику. Как же хорошо в лесу, и здорово, что он у нас в 10-минутной близости. Лес оживает от зимней спячки) И у меня с недавнего времени лес - один из главных друзей и помощников. Заходишь и пропадаешь))) Дышала, как Оля научила. Правда, оделась по-летнему. В кроссовочках по снегу. Ух!!! Где пешком, где перебежками. По насту, по льду. Птичек много, щебечут. Проталины. Но холодно еще, ветер с Волги (она кстати тоже рядом)) Тело просило гимнастики. Глаза подсказывали - вот хорошая полянка, и здесь было бы неплохо. Но холодно. Нет. Не решилась. Сделала гимнастику дома.
Пришла мысль, что у меня все же есть зависимость от мужчины. Почему-то мне хочется, чтобы все, что мне нужно приходило через мужчину. Пока ответа ясного нет, но какая же я молодчинка, что признала этот факт. У меня прямо благодарные слезы выкатились, когда я вспомнила, что для меня мужчины делали: и на работу устраивали, и денег на семинары давали, и уму-разуму учили, и стихи сочиняли, и любили, и мои финансовые долги закрывали... вообщем, действовали в рамках того, что я им позволяла))) вот одевать я им себя не позволяла))) ну то бишь одежду покупать, потому как и я себе этого не позволяю, и по сейчас... а, нет, муж мне пуховое пальто купил (правда, я яркое, красное хотела, но купили бежевое в итоге))) и ведь от меня зависел выбор, выбрала подешевле... ну и нашлись аргументы: ну да я же женщина, а не подросток))) и все равно я классная))) Что я еще им не позволяла? Везти меня заграницу, не позволяла, дарить золотые украшения и иномарки, потому что купить меня нельзя, братцы, ууу, какая ж я глупышка была))) Простите меня. И да, зависимость есть. Вот вижу и не грущу. Правда, теперь начинаю видеть где я, а где мужчина. И что же я хочу? Что же мне нужно? Что он хочет и что ему нужно? Благодарность, что я рядом (и мы вместе) с мужчиной, с которым много общего, особенно в том, чтобы принимать друг друга такими,какие мы есть.
В гимнастике переживаю основательность. Когда делаю упражнения, ощущение - в потоке, чувство, что не я руки-ноги поднимаю, а как-то вот все само происходит. И я, и не я))) Чувствую тело по-другому, гибкое оно такое, очень приятные ощущения. Во время упражнений - особенно какое-то бережное отношение к себе переживаю. Беззащитность при полном доверии миру. Хрупкость и спокойствие. Утонченность.
-
Вот с этим состоянием в школу пришла. А там у меня все сложно сейчас. Не довольна мной зав.кафедрой. Она же жена директора. Видимо, из-за частых поездок. Потому как не из-за чего больше. И вот на меня заучи смотрят, кто с сожалением, а кто со злорадством. На совещании директор сказал, убрать у меня методический день ( в этот день я в школу не хожу) и распределить нагрузку на шесть дней. Вообщем, это в первые такая кара не только в моей жизни, но и в жизни школы. По школе только слышу "Рубцова, почему это не сделала?" "Сделала" "Где отчет?" "Вот" Короче, я снова популярна. Поплакала по этому поводу. Муж поддержал, успокоил. Говорит, хозяин - барин, значит, будешь и по средам ездить в школу. Ну да. Пока мы вот так живем. И главное, проговорил: "Ничего не бойся!". Ох, как мне эта фраза помогает!!!
-
Таня, радостно тебя читать очень!
-
Оля, спасибо!
-
Пишу и пишу, остановиться не могу. Как часто говорила Наташа на Байкале, участница семинара: "Мир уже никогда не будет прежним."
-
Полная луна, затмение... все это чувствуется, все это рядом, хотя я себя ощущаю в каком-то защищенном пространстве.
И да... вот каково, когда видишь, что близкий человек на тебя смотрит с отвращением, а ты не только привычно не реагируешь: не злишься и обижаешься в ответ или принимаешь вину на себя. Ты просто это видишь и еще больше открываешься через ситуацию, принимая ее такой какая есть. Реально принимаешь, готовая к любому исходу. Это сила. Хотя я вспомнила, что такое уже было в моей жизни, и я слиняла типа в приятие, на самом же деле, просто не могла принять все как есть и придумала свой мир, нет это был точно не мир, антимир.
Это из тяжелого)) а в целом день выдался солнечным и приятным.
Утром посетила гербалайщиков. Мама моего ученика работает в центре. Пригласила меня на диагностику. У меня на такие приглашение есть один ответ - нет. А вот как-то почувствовала, что нужно-таки съездить. Все понятно, была в подобных компаниях не раз. Но... решила обнулить восприятие и вошла в центр инопланетянкой. И да... Есть там для меня рациональное зерно. Взвесили меня на весах, где все разбирается по полочкам... кости отдельно, жир отдельно))) и! биологический возраст (самое трудновоспринимаемое))) Зернышко в том, что перестала я, наконец, скрывать от себя, что реально устала от своей пухлости. Прятаться на фотографии, обманывать себя, что я и полненькая ничего, ну у меня же конституция такая, капха я и т. д. Все это отговорки. Я хочу быть собой, в своем теле, чувствовать его. Биологический возраст - 57))) при 42))) ну да, можно, конечно, сказать, что там неточностей и погрешностей полно... продукт же нужно продавать... но я не об этом, я о себе... о позволении быть собой и в своем теле... цифры, которые я увидела, прямо зажгли во мне огонь, особенно в животе. Нет, я не побегу покупать продукцию гербалайф. Это было бы слишком "просто". Мой курс - гимнастика, чувствование себя, вода, режим питания, травы, танцы, од и снова чувствование себя и гимнастика!!! а еще наряжать себя и баловать... от души... как могу))
Присмотрела себе два платьица и ботиночки, завтра с мужем поедем покупать))
Еще встречалась с девушкой, которая была на моих встречах про женственность. Вышла замуж) ну и разговор у нас был про отношения. С подругами. И как-то я поняла, что вот появляется мужчина и подруга, с которой ты шла по жизни, может быть с детства, отходит на второй план. И это НОРМАЛЬНО!!! Правда, в этот период начинаются всякие недоговоренности вылезать, иногда по-живому режет... но задача-то в не в том, чтобы все по-прежнему осталось, а увидеть, что это сама жизнь движется, и когда-то на подруге замыкался весь свет, теперь нет, слава богу... и есть шанс в отношениях перейти от "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок" во что-то действительно большое и чистое.
В школе тоже открытия. Прочитали с детьми рассказ Александра Грина "Четырнадцать футов". О жизни рассказ. О том, как все есть так, как есть. И у каждого есть свои четырнадцать футов, разделяющие жизнь от иллюзий. Еще шестиклассница написала эссе о женщине, в честь которой названа улица в нашем городе. Очень отозвалась ее работа. Искренняя очень.
И... та-там... я сегодня многое позачеркивала. На листе, который у нас висит на холодильнике (опять он))) Лист наших мечт и желаний. Среди вычеркнутого - свадьба, строительство веранды в деревенском доме, еще по мелочи. Не идет. Легче стало дышать))) Все сложится))) Жизнь-то мудрее!)
Да, полезно все же инопланетянку включать, столько всего видеть начинаешь))) Жить хочется!))
-
У Ани Калининой забрала))) сохраню)
Сегодня попалась информация и я под впечатлением. Крутая. И 7 детей.
Ломающая стереотипы шейха Моза
http://maxpark.com/community/4636/content/2078184
-
Сегодня напишу об отношениях с мужем. Что-то все поменялось после моего возвращения. Я перестала подстраиваться что ли. И как-то новая я очень не гармонично вписывается в те отношения что были раньше. Точнее, совсем не вписывается.
У меня появилось свое пространство, раньше пространство мужа я считала нашим)) Его пространство - это аскезы. Мое - на сейчас удовольствие. И вот как-то пошел процесс разделения, через меня и он нащупывает свое. Потому как он тоже уже достаточно долго живет моими заботами, где его пространству негде развернуться. В общем, многое проговаривается сейчас и проясняется. Временами болезненно.
Итог на сейчас таков. Он едет в деревню отдохнуть, так как работы все равно нет, а так как просто отдыхать он не может, будет строить баню. Благодарит меня, что я его отпускаю))) не слышал, что я ему всегда говорила об отдыхе) я продаю свою машину, чтобы закрыть наконец все свои финансовые хвосты с родителями, жалко, конечно, оставаться без Феди. Но! Буду осваивать машину мужа и автоматическую коробку передач))) и я ж уже умею, где-то перебежками, где-то на маршрутке или такси, ну и, конечно, мужу всегда приятно, когда я его прошу, отвезти меня туда, куда мне нужно, и забрать)))
-
Особенно ему нравится возить меня на занятия по гимнастике))) вот, правда, и у меня какое-то всегда настроение вдохновенное, после занятия - щеки горят, глаза, естественно, тоже, и у него необычно трепетное расположение ко мне.
Вчера провела второе занятие по гимнастике. Оно было более гармоничным, по моим внутренним ощущениям, более естественным. Я не волновалась. Была в удовольствии от процесса, гимнастики, чувствования своего тела.
-
Вот еще заметила за собой, что мне обязательно сразу нужно все объяснить-понять, а просто констатировать факт сложно. То есть обозначить как есть - сложно, нужно обязательно припудрить тем пониманием, которое уже сформировалось. Как же тогда расти?)))
-
Сегодня голосовое занятие. Муж обещал прийти. Йо-хо) Вот так перемены)) Петь с ним - одно удовольствие!
-
Прочитала у Людмилы про расстановку. Как мы становимся заложниками родовой программы и развиваем те качества, которые нужны роду. Наша суть где-то тихо тухнет. Вот что значит - жить не своей жизнью. У меня всегда такое чувство было. Надо все же решиться на глубинную расстановку. Да я и решилась уже, время нужно собрать ресурсы.
-
Еще. Платья куплены, и ботиночки, и красивый платочек. Сколько ж счастья у меня! Там-тара-рам)))
-
Платья куплены, и ботиночки, и красивый платочек.
фото давай) красотко)
-
угу) в процессе)
-
Уже думаю, как фотосессию устроить) а вчера из ряда вон выходящее - папа позвонил и сказал,что дарит мне телефон с большим экраном и внимание!!!))) ФОТОАППАРАТОМ) у меня ж скоро день варенья))) 43-летие... Жду, как в детстве. Хочу - чудес!)))
-
Что еще меняется... я перестала бегать от "дурных" мыслей и "плохих" эмоций. Вот вижу - пришла - и наблюдаю за ней, не втягиваясь, а под ней-то, под ней))) как под засохшим листом - белый гриб))) красивый, видный, вкусный и ... совем не страшно))))
-
Мррр... вокруг все движется и течет... как прекрасен этот мир!
-
Только вот вчера чувствовала себя тяжеловесным слоником. А еще и комплименты весь день: "Таня, как ты поправилась!" "Ты не беременна?" А мне хорошо!!! Ну вот, правда, хорошо в чувствовании своей слоновости)))
У Иры Белл прочитала о трехмерности тела - очень отозвалось. Да, именно ее я и переживаю. Ухожу от чувствования себя бумажной и плоской.
-
Таня, так может фотосессию у профессионала)?
Помогает разглядеть и почувствовать себя как-то иначе, разные грани себя увидеть, это очень интересный опыт познания себя.
-
Ой, было это у меня, Кать))) поглядим, спасибо)
-
Я вот в норке сегодня, спряталась. Только на занятие съездила и домой... Как же ж хорошо дома побыть, иногда) Прислушиваюсь к себе. Адвокатиков смотрела. Тронули статьи Ульяны, мамы девяти детей, некоторые из которых приемные, и вообще, что-то делать хочется, хорошее))
-
адвокатики мои разошлись)))
-
ага) как горячие пирожки)
-
Свершилось - таки. Съездили с мамой в Ташлу, я окунулсь. Дядечка нас на источнике встретил, попросил нас подмести возле купелей. Мама напряглась, а я, сама не знаю как, воспряла, для меня это хороший знак - в святом месте что-нибудь подмести или помыть))) Я окуналась - мама на меня смотрела, полотенце держала. Я готовилась - готовилась, шлепки не взяла. По бетонному полу - бр, холодно. Но зато в воду заходишь и тебя окутывает блаженство, а когда выходишь - тело горит. Мама смотрела-смотрела, говорит: "Отчаянная ты, девка". Пока ехали домой, все как-то спокойно, но времени нет отдаться спокойствию, а потом снова какая-то тревога во мне, сама не понимаю почему. И есть очень хочется, понимаю, что что-то заедаю, а какие-такие чувства и по какому поводу не пойму. Чувство, что в воздухе и в голове - кисель...
-
(https://pp.vk.me/c624428/v624428727/26191/TYPzQzOShlM.jpg)
(https://pp.vk.me/c624428/v624428727/2619a/TEeHxfdtUB4.jpg)
-
Ой, спасибо, Маша) Правда, очень своевременные фотографии. Для меня. Смотрю на фото и поддержку чувствую. Устала я зажиматься.
День сегодня началася - УХ! вышла на улицу, лобовое стекло машины супом залито. Ну я как-то все убрала спокойно, и мысли такие, что да, нужно уезжать отсюда. Вот так. Не было ни злости, ничего, просто мысли, которые уже давно в голове витают. Потом на рынок приехали. За молоком. Там встретили старую знакомую мужа - торговку. Она смотрит на меня, и аж шипит. Ну так я ее чувствую. А в словах это выливается, что я поправилась. Мужу говорит, смотри, как она поправилась. А мне: "Ты сама на себя не похожа. С работы что ли уволили?" Я пропустила ее слова. Просто промолчала. И очень я разозлилась. И на нее, и на себя, еще и мужу досталось. На нее... блин... с какого... вообще она со мной так разговаривает? Муж стал ее защищать: "Да она так со всеми" А я ему говорю: " Пусть со всеми разговаривает, как хочет, со мной так не нужно. Я ее просто в следующий раз очень некультурно на х... пошлю" В общем, я себя такой и не знаю. На себя естественно злилась, что сразу так не сделала. И не из-за того, что она про полноту мою говорит, а за то, что хамит, а я сглатываю. Сколько раз уже было со мной в жизни такое? Обольют помоями ( или супом), а я молча обтекаю. Все, хватит. Позволяю быть себе некультурной, хамкой, полной, наслаждающейся, богатой, неудобной и все остальное по списку. А еще - сексуальной. Это я-то на себя не похожа? Я сейчас как раз на себя похожа больше, чем никогда. Через час муж позвонил, спрашивает:" Ну что? Ты меч свой уже в ножны вложила?" Нифига. Устала зажиматься и подстраиваться, обтекать. Здравствуй, новая я .
-
здравствуй)
-
И еще до кучи пропишу, что варится...
Я тут проверку не прошла. Вселенной. Ну я так воспринимаю. Ни больше - ни меньше. И связана она с деньгами. Ага, слабым моим местом. И вот сейчас пишу, и блин аж горит все внутри, от гнева... Блин, ну почему?
Так выйдем из эмоций... Где моя холодная голова?
Вообщем, дело было так.
На поездку на Байкал я заняла у сестры. Потому как муж отказался в этом участвовать финансово. А касса общая. Но взять для себя я из нее не могу, потому что эти деньги для меня нужны и семье ничего не дают. Ладно, я проглотила в очередной раз. Хотя сейчас понимаю, да касса общая - но есть возможность ВСЕГДА взять из нее для себя всем, кто в эту кассу кладет. Открыто. Принимая, что если нужно, то нужно. Даже если на твой взгляд - это блажь, все равно уважать желания друг друга - это важно для меня. Опять понесло...
Договор с сестрой был таков - возвращаю деньги с зарплаты в течение трех месяцев. Она очень легко деньги дала, с желанием помочь, мужу я озвучила. Ну и началось. Что это у меня болезнь - в долг брать и т.д. Может, конечно, и так. Но почему ты не можешь поддержать то, что мне важно? Почему я иду за помощью не к тебе, а к сестре?
Ну так вот. Я приехала. Байкал снова дал о себе знать. Что мне оказывается интересна только я сама. Что я оставила его, а сама развлекалась. И теперь все наши летние планы летят в тар тарары. Блин, это монотонно говорится в разных вариациях. И я уже начинаю в это верить почти.
-
И тут мне дед (отец мужа) дает деньги на сохранение. И Мише дарит. Я так радуюсь. Вот, думаю. Деньги сестре быстрее отдадим (из подаренных Мише), и муж успокоится. Ну мне его и жалко, и блин я тоже не могла поступить по-другому. Сестре я деньги отдала - зарплата плюс сверху еще сумма из мишиного подарка. Мужу говорю, что сестре деньги отдала. А он мне, как? даже не посоветовалась со мной. Ты же с отпускных хотела отдать. Но я такого не говорила. Понятно, что про дедовы деньги отданные сестре я не сказала.
И...утро... дед просит вернуть деньги. А накануне они получили наследственные деньги, разделили на троих (муж, дед и брат). Муж мне говорит, нужно посоветоваться, что с деньгами делать. И сам же говорит, что положит их на депозит и вообще не хочет с ними связываться. Ладно, я молча соглашаюсь, что это это его деньги. Но... когда утром дед просил вернуть деньги, мне пришлось забрать из общей кассы и вложить, чтобы отдать деньги деду. Вечером я все рассказала мужу. Он сказал, что не может мне доверять.
Утром, правда, успокоился, взял деньги из тех, что пришли.
А я варюсь в этом всем и не понимаю. Почему у него есть и свои деньги и наши? А у меня только наши? Почему он может сказать свое веское слово, а я нет? Почему я легко принимаю, что ему нужно купить резину, а он нет, если нужно что-то мне? И вот какое это доверие, если тебе все раскрывают и ты принимаешь решение, которое устраивает только тебя? И другая сторона, уже боится, что-то сказать и пытается вывернуться, извернуться. Чтобы и волки сыты и овцы собственно... И так всегда у меня и было. И в первом браке, и когда жила одна... все что для себя - или крест, или в долг.
А еще обида выходит, что он про жен своих рассказывал... что это им покупал, и туда возил... блин сначала у меня ревность была... прожила... а сейчас, когда он это говорит, мне и его жалко, ну и себя. Да, раньше у него бизнес был, сейчас нет. Но обижает-то не это. А то, что он говорит, что ему не нужно ничего, и за травинку он не держится. Но мне-то нужно.
Еще утром ходила по квартире и мысли приходили, что я здесь чужая. Для всех. Я не в семье. Мы живем вместе, но не расписаны. И я-то этого хочу, а муж-то нет. Хотя он и говрит, если тебе нужно, то давай распишемся, потратим деньги. Меня это задевает, что инициатива от меня идет. Просто я считаю, что если живем семьей, так нужно расписаться. А не говорить, что денег нет на свадьбу, или что я в любой момент могу уйти. Я не привязан, и ты не привязывайся. Большой вопрос - кто привязан, а кто нет. Постоянно какая-то подмена понятий. Про искренность, про мотивы. Блин. Просто хочется честности.
И все с меня начинается. Знаю. Зачем согласилась на такие отношения? Почему всегда молчу? Почему хочу быть удобной для всех? И если начинаю, что-то для себя делать, то сразу становлюсь изворотливой и лживой. Вот здесь нужно поменять исходные данные.
-
А еще папа подарил телефон на др. Большой экран и фотоаппарат в нем встроенный, классный. Я мужу: "Посмотри какой подарок!", а он мне говорит, что ему неинтересно. Ну и как мне сейчас поменять мужнин подарок - маленький желтый телефончик - на большой папин? Тупизм.
-
Тань, держись.
-
Таня, сил тебе. Держись.
-
Просто я считаю, что если живем семьей, так нужно расписаться
я, как человек, который никогда не был "расписан" в этом месте спрошу: а для чего?
-
Тань, а если озвучить просто все свои финансовые размышления и переживания мужу, не в смысле "ты козел....", а в смысле "я расстраиваюсь потомушто"...
-
Спасибо, девочки, за поддержку.
-
я, как человек, который никогда не был "расписан" в этом месте спрошу: а для чего?
Ну расстраивает меня это очень, что меня замуж не зовут. ЗАДЕВАЕТ. А когда начинаешь думать для чего, слов-то не находится. Мы и так живем как муж и жена, без росписи. Потому что без росписи как бы понарошку. Вот что идет.
-
Тань, а если озвучить просто все свои финансовые размышления и переживания мужу, не в смысле "ты козел....", а в смысле "я расстраиваюсь потомушто"...
Да, Катя, так и сказала, что я расстраиваюсь... до белого каления)
-
Вчера с Мишей испытывали фотоаппарат. Вот что получилось. Почему-то не могу загрузить фото сюда, повесила на стену вконтакте https://vk.com/id539992
-
вам ехать или шашечки?)))
-
О! Точно!
-
Уезжали в деревню. С утра сразу на работу. Как же я соскучилась по дневнику)
-
В деревне многое стало на места. Да практически все. Только я совсем обессиленная в деревню приехала. Спала и спала. А вечером еще медовухи выпила. Оч редко спиртное пью. А тут сами принесли друзья. Ну и мы с мужем за будующую баню в доме и выпили. Причем эмоции, что я выплеснула здесь (и большое спасибо всем, что выслушали и поддержали), не разгромили все в реальной жизни. Вот так выход случился. Всплеск. Цыганочка с выходом.
С мужем всю дорогу боролась, высказывала ему, спорила, сглаживала юмором (в чем не сильна, но тут как-то само собой) и потом приходит понимание такое, что я веду себя как мужик, который отвоевывает свое пространство, причем никто на мое пространство не претендует, а просто от меня ждут благодарности. Но сука неблагодарная, привыкшая жить в своем придуманном мире, этого не слышит. Блин, мне так смешно стало. Причем я уже не злилась, потому как все эмоции вышли, когда я писала в дневнике. Я даже после написания поспала перед работой. Потому как сил не было. Все ушло в истерику. И вот как-то сложилось. Сама не могу спокойно, легко сказать о своих желаниях, что-то там выгадываю, а все в моих нескладных ситуациях виноваты. И помог мне, конечно, муж, который где-то спокойно, а где-то уже рыча отвечал на мои выпады. Причем я перестала бояться его рычаний. Ну и я, конечно, своими откровениями его границы расширила. У него глаза заблестели. Я смотрю на него и влюбляюсь заново.
И вот я нашла. Как благодарность выражать. И мне это хочется делать. И муж успокоился. Нет это не манипуляция. Все честно. Я очень ему благодарна, что я съездила на Байкал. Вот теперь, когда он заводится и говорит о поездке, я оч искренно отвечаю на разные лады, что поездка стала возможной, потому что он в ней участвовал.
-
Сегодня тоже изрядно потряхивает. Причем впервые я понимаю, что откаты существуют. Хотя много читала в дневниках, со мной не случалось. Я с июля 14 года делаю гимнастику ежедневно, исправно, и мне всегда ее хотелось делать в разных состояниях. Гимнастика для меня являлась стержнем, балансом, явлением, расставляющим все на свои места. Тут же меня сверлит изнутри, псих какой-то бродит, неуравновешанность. Не могу делать гимнастику. Вот прямо заставляю себя и никак))) Да уж. Оч помогает дыхание. Дышу - дышу, отпускает, потом - новая волна. Опять рыдаю. Блин. Когда же, ну когда начнется НОРМАЛЬНАЯ СПОКОЙНАЯ АДЕКВАТНАЯ ЖИЗНЬ)))?
НО! Сегодня несколько открытий посетило. Я просто офигела от них. И оч им благодарна. Освобождение!
1. Я плохо думаю о людях. То есть первая мысль, которая приходит, она всегда в минус. Меня все хотят использовать, меня не ценят, осуждают, перемывают кости, норовят обмануть. И тут. Та там. Я понимаю, что все время себя накручиваю. Ну может, и есть в этом правда, но ее процентов 10, что в адеквате можно с этими 10 процентами справиться)))
2. Я поняла сколько моего внимания уходит на всякую фигню: пережевывание пережеванного. Ну вот слышала я об том, что бывает такое с людьми) а теперь я это ощутила прямо кожей в своей жизни. И мне не захотелось бороться с этим, я ПРОСТО СТАЛА ДУМАТЬ О ДРУГОМ. Еду с работы, солнышко в глаза. Я умом понимаю, что приятно, телом насладиться не могу. Ну вообще тело не чувствую. Но вот когда это озарение пришло, сразу стала думать о муже, о наших совместных планах. Вот еду, вижу реальный дом у школы, новый кирпичный, и ощущаю, что мы здесь живем. Потом образ мужа пришел, и ощущаю поток, который идет к нему, чтобы у него стала запускаться жизнь. И вот чувствую - запускается. У него много интересов, так вот такое ощутимое у меня желание было, чтобы они реализовывались. Правда, что-то волшебное по ощущениям. Он мне часто говорит, что мы живем так, как я чувствую. Может, меняется мое чувствование?))) поменяется и качество жизни?) ну вот такое ощутимое чувство... или просто глюк?)
-
Еще праздник! Пасха! Светлый день. Много времени в небо смотрели. Ясное, чистое днем, а ночью - столько звезд. Часа два с друзьми оторваться не могли) Смотришь в звездное небо и пропадаешь)Представьте, стоят посреди дороги четыре взрослых человека, по-ребячески дергают друг друга за рукава, тычат пальцами вверх, перебивают друг друга: "Смотри, смотри. А там? Видишь?"
-
Почувствовала перемену в общении с людьми. В школе с коллегами, родителями, администрацией. Общаюсь не зажимаясь, спокойно, легко, с большим интересом.
-
Снова чувствую тело, но по-другому. Не как докучливого врага, не как само собой разумеющееся. Переживаю себя в теле как драгоценность. С любовью и уважением. Состояние не улетное какое-нибудь, а очень заземленное)
Полнота... Как много в этом слове... Всегда бежала от своей полноты и от этого испытывала колоссальное напряжение, но сейчас есть силы встретиться с ней и посмотреть глаза в глаза. И что на поверку? Полная, наполненная, целостная, наливное яблочко, такой себя сейчас переживаю. Это так приятно. И чего я боялась все время? Вот этого блаженного состояния?) Слетели с меня чужие представления, каким должно быть мое тело. Я его сейчас просто чувствую. Что же будет дальше? Увидим.
Хочу ли я быть стройной? Я хочу быть собой.
Гимнастика из такого состояния совсем по-другому идет. Она для меня больше не стержень и опора. Гимнастика - мягкое обволакивающее пространство. Я перетекаю из упражнения в упражнение. А опора переместилась на какой-то другой план. Трудно объяснить, но вот стойкий оловянный солдатик растворился сегодня в гимнастике. Я - женщина.
-
Сегодня сын младший сказал: "Мама, если бы у тебя нас не было, у тебя бы не было и долгов".
Эта фраза для меня как благовещение. Не знаю, смогу ли объяснить. Так тепло от нее. Дети для меня это дар, давно уже поняла. Но вот что долги - это тоже дар, не приходило в голову. Слова Миши звучат для меня как освобождение. От долгов.
-
Утром зашла в Макдональс, пила кофе и ела креветки в кляре. Наслаждалась. Вины не чувствую)
-
Наслаждалась. Вины не чувствую)
)))))
-
Сегодня попалось в жж http://www.livejournal.com/magazine/#/784948.html
Габриэль Шанель воплощала свое видение современной женщины.
ей не нравились колени и она никада их не открывала
ей хотелось носить украшения просто так, она и носила их в повседневной жизни
ей не нравились длинные ступни, она придумала, как их визуально уменьшить
однажды она обожгла волосы (хотя это еще бабушка надвое сказала) и сделала себе короткую стрижку.
ей было неудобно кататься на лошади в юбках, она надевала брюки
она вообще делала то, что ей удобно и выглядела так, как хотела выглядеть.
Стиль Шанель — это не нитка жемчуга, не Chanel No. 5, не костюм и не стеганая сумка. Стиль Шанель — это возможность быть собой.
«Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, значит она была одета идеально» ©
-
Вот же ж качели... то вверх, то вниз...
С утра солнце слепило глаза, а к вечеру спокойнее стало, дождик чистил, сбивал пыль.
Саботирую два рабочих момента: выпуск газеты и подготовку к итоговой конференции.
Вчера нужно было много успеть, но я ничего из задуманного не сделала. Просто не могла себя заставить и смотивировать не получается. Сидела, смотрела в одну точку, но ни разу не села за комп, чтобы редактировать статьи. Мыла полы, кухню с удовольствием вычистила, постирала, в кладовке убрала. Гимнастила. Понимала, что время уходит, но не ломала себя. Чувствую, что внутри что-то зреет.Переживания связаны с тем, что хочется побыть сама с собой, а нужно переключаться и решать рабочие моменты. Сопротивляюсь. В ОД нужно. Точно.
Пока писала, поняла, что это сценарий, часто повторяющийся. Дотянуть до последнего дня, а потом все сделать. И вот когда этот последний день близится, а у меня конь не валялся... Начинаю дрожать как заячий хвост. Вот что с этим сделать?
-
Писать планы - не получается. Я их пишу, но потом просто игнорирую. Может, деловой ритм жизни не для меня, и нужно принять, что у меня свой ритм? Еще заметила, что если поставлена какая-то задача, она со мной всегда и приходят решения и я в них двигаюсь спонтанно, но боюсь отдаться течению, нужно же чтобы все правильно было, по плану.
-
Да уж. Такое сопротивление идет. Как бы договориться с тем, кто боится жить и двигаться по жизни спонтанно, а не по плану?)))
-
Еще вчера к маме заезжала и подхватила у нее эмоциональную заразу по имени "ну сколько еще я буду оплакивать свою прошлую жизнь?" Она звонила моей свекрови, разговаривали о сыне, и свекровь (видно выпившая, потому как трезвая она такого не скажет) начала выговаривать маме, что я плохая мать, только за мужиками бегаю, а на сыновей мне плевать. Ну это для меня не новость, что она так думает. Она временами и по-другому думает, в противоположном ключе, но вот опять я погрузилась в воспоминания своей жизни с мужем-наркоманом. Жалко себя. Блин, когда ж отпустит. Стала искать что-то еще кроме жалости. Как будто кто-то мне говорит: "Жалость - это понятно. А еще-то что?" Вот этот голос меня смешит, потому как раньше я проваливалась и переживала, а сейчас не могу. Этот чудесный голос меня из переживаний вытаскивает))) на разумность переключает, и слава богу, я не выпадаю из жизни на дни и недели, так часок другой и в этом прогресс)))
Вспомнила, как я как пришла с Никиткой после прогулки домой, а ему 1,5 - 2 года. Дверь железная не открывается, в дверях нахожу записку от мужа. "Таня, дверь не смог открыть, ушел за слесарем. Иди к маме, я за тобой приеду". Мы постояли еще у подъезда с полчаса, темнело и мы отправились к родителям. Никто за нами не приехал. Весь следующий день я провела в тревоге, потому как вестей от мужа не было. Несколько раз порывалась домой, но папа отговорил, сказал, что пойдет в месте со мной утром. Вечером на квартиру ходили родители мужа, все заперто, никто не открывает. А дверь железная, ее взломать - проблема. Ну и утром мы поехали. Папа, я и ребенок. Я оставила сына у соседки, и мы вместе с папой как-то дверь вскрыли. В квартире валялись муж и его брат. Сначала я подумала, что они мертвы. Столько горя я испытала. Папа меня сразу развернул и выставил за дверь. Через несколько минут вышел, сказал: "Живы, вызывай скорую". На скорой мужиков отвезли в больницу в реанимацию. Они решили так свести счеты со своей наркоманской жизнью, через передозировку. Но вот крепкими оказались. Муж был без сознания, его брат в сознании. У брата была кисть невероятных размеров, он пережал руку жгутом, чтобы ширнуться, и не убрал его. В реанимации муж быстро в себя пришел, а его брат впал в кому. Шла речь об ампутации кисти, но Женя так и не пришел в сознание и через две недели умер. Он не дожил неделю до своего двадцатилетия. Пишу и плачу, мира твоей душе, Женя.
-
Муж прожил еще 5 лет, из которых последних два не кололся.
-
забеременела Мишей. Такая счастливая была. Но тут муж срывается и начинает снова колоться. Хотя нет. Колоться он начал раньше, наверное. Блин, страх такой, что я родила от наркомана, что сообразить не могу, все в памяти стерто. Кололся или не кололся? Какая разница. Все уже случилось. Да, вот такое наследство у Миши.
Значит, покалывался муж и в эти два года ремиссии тоже. И пора уже признаться себе, что зачала ребенка я от наркомана.
В последние два года, когда муж перестал колоться постоянно, у нас в гору пошли дела. Я оставила преподавательскую работу в институте, отказалась писать диссер (в первый раз, да потом будет и второй шанс дан, но я им снова тупо не воспользуюсь), занялись бизнесом. Точнее муж занялся, а я обеспечивала тыл. Такой быстрый рост случился - само собой - закусочная, дискотека, агентство недвижимости. В агентство недвижимости муж нанял директора, которая потом вообще перестала с ним считаться и оставила нам большие долги, который я разгребала уже одна, после смерти мужа.
И вот я беременная, постоянно спящая, и у нас судебная тяжба. Суд длилися неделю. Сергей начинает пить. Тяжба заканчиватся переносом слушания дела еще на полгода. В конце недели муж идет ставить машину в гараж и уже не возвращается. Всю ночь я то молилась, то злилась, то просила, то каялась. Муж заехал случайно на проводы в армию парня, который работал у нас в закусочной грузчиком. Пили до утра. Я звонила, умоляла прийти домой. Утром в телефоне неживой голос отвечал : "Абонент временно не доступен". Звонила, звонила. Через несколько часов, позвонила свекровь, попросила прийти. Я иду, серое утро, поземка, холодно. Канун нового года. Прихожу, родители мне говорят, что Сергея больше нет. Пьяный сгорел в машине. Я уже знала, что его нет. Пишу и вспоминаю, что про Женю, мне так же родители сказали, попросили к ним прийти, только мои родители.
-
Раньше себе даже думать запрещала о своей жизни, все, как во сне, протест был - это не моя жизнь. Сейчас могу писать, плачу, но пишу, принимая - это моя жизнь, это я ее жила.
-
И со мной жили люди, любимые, жили и мучались.
-
Ключевое слово все-таки - ЖИЛИ.
-
С.Р.
Нам картой жизни выпала Любовь,
Её мы прожили, себя дотла сжигая.
Поэт, мечтатель, светлый ангел мой!
Как я желала в понимании тебя растаять!
Я ощущала простоту свою и ясность.
И так хотела, чтобы ты любил меня всегда!
С собой простившись, отправляясь в неизвестность,
Я стала женщиной-загадкой для тебя.
И искренне отдавшись заблужденьям,
Я время поворачивала вспять.
Я потеряла все: тебя, сердец движенья,
Чтоб, наконец, найти себя опять.
А осознание пришло так поздно!
Тебя мне в этой жизни не вернуть.
Ты научил любить и жить легко,задорно,полно.
С душою ровною я продолжаю путь.
И как ни горько, больно от потери,
Дыру я черную закрою навсегда.
Ромашками раскаянье развею,
В великой радости я проявлю себя.
-
Я встретила в пути скорбящую вдову,
Приятие ее открыло свет в конце туннеля.
Закончив прошлого финальную главу,
Вдыхаю свежий ветерок апреля.
Как долго мы под ручку с нею шли:
Глаза опущены, душа и тело сжаты,
Страдания и жертвенность вели
К взросленью сердца, разума палатам.
Рождая страхи, верный, вольный страж,
Всецело охранял меня от света,
Чтоб чистоту души не извратить в мираж
И девочка смогла найти ответы.
Скорбящая, тебя благодарю,
И с легким сердцем в небо отпускаю,
Расшитый маками платочек подарю,
Раскрытою ладошкой мира пожелаю.
-
Моя судьба была терять, что ценно,
Учила жизнь любить и отдавать,
И чуткой быть к текущему и верной,
Чтоб истинные ценности познать.
Теперь могу душой свободной быть
От соответствий, глупости, морали,
В потоке радости и творчества парить,
В любви открыть неведомые дали.
-
Это уже другая история, но тоже из моей жизни.
Wegen seiner Worte-Versprechungen,
die nur als Versprechungen geblieben sind,
wegen ihrer Telefonate,
die ungeantwortet sind,
wegen seiner Angst, Zweifel, Verdacht, Feler,
die Gegenliebe umgebracht haben,
hat der BAUM IHRER LIEBER den die Reinheit und die Feinheit ernaehrenden Saft verloren und ist getrocknet.
Die Traenen des kleinen, goldhaarigen Maedchens mit grossen Herzen konnten den nicht wiederbeleben.
Der BAUM IHRER LIEBER ist in eine leblose Salzsaeule verwandelt.
Das Maedchen konnte nicht mehr warten, bis ihr Junge ein Mann wird.
Es hat sich in einen Vogel verwandelt und ist aus dem bitteren Land des Erwartens weggeflogen.
Die Kraft der Maedchenstraenen verlorene Salzsaele ist eingestuerzt und auf viele Sandkoernchen zerstreut, die der Wind ueber die ganze Welt vertrieben hat.
Als der Junge zu dem BAUM IHRER LIEBER zurueckgekehrt war, fand er weder Baum noch Maedchen.
Nur der Punkt am Horisont.
Den Punkt, der dem Sandkoernchen so aenlich war.
Ja, das Maedchen ist ein Sandkoernchen geworden.
Es hat dem BAUM IHRER LIEBER, dem Jungen und Land des Erwartens vom ganzen Herzen gedankt.
Hat dafuer gedankt, das es kein Salzkoernchen, sonder ein duftendes, reifes Honigkoernchen ist.
От его слов-обещаний,
которые остались обещаниями,
от её телефонных звонков,
на которые он не ответил,
от его страхов, сомнений, подозрений, ошибок,
которые убивали взаимность,
ДЕРЕВО ИХ ЛЮБВИ лишилось чистоту и нежность питающих соков и засохло.
Слезы маленькой, златокудрой девочки с большим сердцем не оживили его.
ДЕРЕВО ИХ ЛЮБВИ превратилось в безжизненный соляной столб.
Девочка не могла больше ждать, пока её мальчик станет мужчиной.
Она превратилась в птицу и улетела прочь из горькой страны Ожидания.
Силы девичьих слёз лишенный соляной столб рухнул и разлетелся на множество песчинок, которые ветер развеял по миру.
Когда мальчик возвратился к ДЕРЕВУ ИХ ЛЮБВИ, он не нашел ни дерева, ни девочки.
Только точку на горизонте.
Точку, так похожую на песчинку.
Да, девочка стала песчинкой. Она всем сердцем благодарила ДЕРЕВО ИХ ЛЮБВИ, мальчика и страну Ожидания.
Благодарила за то, что она - частичка не соли, а душистого, спелого мёда.
-
Пишу не могу остановиться. Ощущение - волна проходит, новая подкатывает.
-
Кроме жалости к себе, что я еще чувствую? Что я вижу? Вижу, что я упертая. Если чувствую, что мне нужно туда, иду, чтобы мне бы не говорили. Сомневаюсь, переживаю, грызу себя, но иду. Так вот это все можно оставить, а с сомнениями, переживаниями и грызней пора уж расстаться.
-
Почему так больно встречаться с глубокими чувствами? Но ведь как по-другому? Нужно и встречаться, и проживать их, и становиться собой. Тогда надуманное отлетает, чужое, кстати, тоже и остается свое. Чувства тоже оставляем) просто меняем к ним отношение... от тупой, ноющей боли, которую стараешься избежать, к исцелению и мобилизации.
-
Еще заметила, что часто говорю: "Когда же это кончится?" и хнычу. Это тоже меняем. На "пришли воспоминания и чувства, исцелили, наполнили силой жить дальше в радости, разуме, интересе и любви")
-
Еще хотела прописать про секс и сексуальность. Но это уже вечером. Убежала на ЭКГ)
-
А ... еще!!! Всем солнечного весеннего дня в радости и легкости)!!!
-
Ну вот все как-то сложилось, и я снова здесь) сердце работает нормально)
-
А ... еще!!! Всем солнечного весеннего дня в радости и легкости)!!!
и тебе ;)
-
Па-си-ба)))
-
Продолжаю)
-
Секс и сексульность - наверное, самое "страшное" и противоречивое для меня.
Разворот в этой теме пришел, когда поняла, что по сути секс - это соединение. Сколько всего было, и что это грязно, недостойно, что любовь выше секса... принятие себя в сексе, принятие наслаждения... страх, что твой мужчина может заняться сексом с другой женщиной, потеряет к тебе интерес... секс для привязывания мужчины... жертвовать собой в сексе, чтобы мужчине было хорошо... а сколько мифов прожито: и что мужчина всегда хочет, и что сексуальное желание рождается в женщине, а мужчина не может устоять... да и просто, очень страшно, вызвать у мужчины сексуальное желание... за это ж отвечать придется по всей строгости закона жизни...
Но вот совсем недавно отловила еще одну фигню, во мне рождается желание секса... когда я чего-то боюсь, не понимаю чего, да и не понимаю, что боюсь, просто переживаю сильное сексуальное влечение... с гимнастикой такое часто бывало, выброс не помогал, приходилось к мужу приставать... и вот вчера приходит понимание, что мое желание связано со страхом. Во мне все перевернулось. Чувствую, что внутри что-то важное сдвинулось в сторону меня свободной и настоящей. Хочу любить от любви... и сразу энергия высвободилась и потекла в каком-то теплом, естественном русле... сексуальная = естественная не от страха, от любви...
-
Вот теперь все))) ванна с солью и за редактирование статей)))
-
Вот же ж что творится)) с гимнастикой и форумом увеличивается скорость мыслительных процессов, я из угрюмого меланхолика превращаюсь в разговорчивую веселунью))
-
Еще добавлю. Вспомнила, как ко мне пришло понимание, что мое сексуальное желание связано со страхом. После прочтения постов после расстановки по лишнему весу. У меня лишний вес от того, что сексульное желание шло в крепкой связке со страхом. А так как боялась я всегда и много по разным поводом, то эта зараза перекинулась на желание: я и его стала бояться. Разлучив секс со страхом и заботливо передав его любви, расчитываю на восстановление в своем весе. Поглядим)
-
Вот такая дистанционная расстановка случилась)
-
Таня, во дела... кто бы мог подумать, что у тебя такое прошлое
-
После прочтения постов после расстановки по лишнему весу.
тоже сильно зацепили отзывы по этой расстановке. Не могу пока отследить, чем именно. Но вес тоже упорно поднимался в последние 3 года. Ваше упоминание со связкой с сексом и любовью тоже как-то отзывается. Спасибо за заметку, буду слушать себя и разбираться
-
die Reinheit und die Feinheit ernaehrenden Saft
какой же все-таки красивый немецкий язык, как песня. я его обожаю
-
Таня, во дела... кто бы мог подумать, что у тебя такое прошлое
что есть, то есть...
-
какой же все-таки красивый немецкий язык, как песня. я его обожаю
и я) хотя многие не слышат и не понимают его музыкальность) наверное, в прошлых жизнях родом из немцев, тоже обожаю слушать немецкую речь))) а еще был со мной такой случай...
Путешествовала я как-то по Германии, Швейцарии и Австрии и потерялась в Мюнхене. Было свободное время, я гуляла, прихожу в назначенное место, а автобуса нет) как я испугалась, ну про мою привычку бояться я уже писала)) потряслась, думаю, нужно что-то делать... и у меня ж ни телефона сопровождающего группы, ни номера автобуса, вообщем, либо полная безответственность, либо тотальное доверие вселенной) я вернулась на то место, где мы рассредоточились и села под большой плакат... на плакате что-то написано, но я ж думаю, что немецкого не знаю))) надо ж постоянно в языке быть, чтоб его не забывать... и вот я смотрю на плакат, слова незнакомые, там, понятно, реклама, и у меня приходит смысл слов: "Слушай свои чувства". Я долго не удивлялась, хотя записала немецкий вариант на какой-то листочек, закрыла глаза, почувствовала себя, и вот с этой фразой внутри пошла по улице, и приходит понимание, что я свернула раньше, так что я прошла еще немножко вперед, поворот и мой автобус - та-там. Удивлялась я дома, когда переводила слова со словарем. Очень точен оказался внутренний переводчик)
-
тоже сильно зацепили отзывы по этой расстановке. Не могу пока отследить, чем именно. Но вес тоже упорно поднимался в последние 3 года. Ваше упоминание со связкой с сексом и любовью тоже как-то отзывается. Спасибо за заметку, буду слушать себя и разбираться
от души, пожалуйста))
-
Писала историю про плакат и подумалось, что вот так же и пела с позволения.
Пришла я как-то в группу, где поют народные песни. Пение - это еще одно, что завораживает)) Стоят в круге женщины, мужчины редко их перемежают, и ведущая говорит: "Сейчас мы будем петь, с позволения". Выбрали они песню, ну понятно, что многие ее уже пели, я жду, что мне, как новенькой, листочек дадут)) Не тут-то было) Ведущая говорит: "Не думай, пой"))) И затянула песню. Все поют, и я с ними. Потом вдруг я очнулась, у меня затрепыхались мысли: "Аааа...Как же я пою? Я же слов не знаю?" и кто-то уверенный внутри: "Ну не знаю и не знаю, пою же"))) и пела-пела... на голосовых занятиях, которые провожу, тоже с позволения звучим и поем. Эта история вдохновляет)))
-
Интересный меня ждет сегодня денек) Вот чтобы др начинался с посещения КВД и психушки - это точно в первый раз жизни))) цейтнот и медкомиссия)))
-
А вчера было родительское собрание, родители поздравили с наступающим... мама, которая пожелания говорила, расплакалась, очень тронуло, тоже до слез, так меня еще никто не поздравлял.
-
Ну и помню, что в др нужно быть ярче. Надеваю новое платье, крашу ресницы. Здравствуй, день явления на свет)
-
Мамочка и папочка, с Днем Рождения Меня! Я вас люблю! Спасибо за Жизнь. А Жизни спасибо за Любовь, Детей и Музыку.
https://vk.com/id539992?z=video539992_164213156%2F01b1743000f234b2b9
-
Таня, с днем рождения! )
-
Танюша, с Днём Рождения!
(https://pp.vk.me/c10997/u17241450/-7/z_afac294d.jpg)
-
Таня, с Днем Рожденья!
-
с днем рождения)
-
С днем Рождения!
-
Спасибо, спасибо всем))) такой у меня день сегодня замечательный, самый лучший др) теплый, сердечный... вот прямо чувствую - родилась для новой светлой жизни)))
Отдельное спасибо Кате за тюльпаны и Оле за фортепианную музыку. Красотища!!! Как же мне понравились подарки! Благодарю!)
-
С утра сдала кровь, показалась психиатору (медкомиссию проходим))) потом поздравления мужа, поехала к маме, ела вкусняцкий пирог в капустой и картофелем, снова в больницу на другой конец города за результатом флюорографии, потом школа - уроки, поздравления детей, субботник, снова больница - гинеколог до кучи))) сейчас сделала салатик, запекла бутерброды, жду старшего сына. Будем вечерить))) В течение дня столько сердечных поздравлений от разных людей... и столько подарков... неожиданный... ученики фильм сняли с поздравлениями уителей и родителей... да это первый др, когда я не ждала чудес, а они случались и случались)))
-
И это первый др, который я не отмечаю)) не собираю гостей, не накрываю стол))) оказывается и без ентова жизнь все равно неожиданно прекрасна))
-
:)
-
Поздравляю, Таня!))
-
я так и вовсе не помню, когда последний раз целенаправленно собирала друзей на ДР
))
-
с Днём Рождения! сбычи мечт 8)
-
Спасибо, Люда, Ира.
-
Да, Маша, нецеленаправленно -- оно как-то особенно приятно)
-
Вчера была в каком-то безграничном потоке переживания благодарности. Весь день. Чистое восприятие, тонкие чувства, легкие мысли, открытость, веселость, чувственность. Одним словом, счастье...
-
Таня, с Днём Рождения! :)
-
Спасибо, Оля!
Все искала - искала твой дневник, так и не нашла))) только сейчас поняла, что его нет
-
Какой же он первый день нового года?
Солнечный и спокойный...
А еще одинокий.
Вроде как в школе можно быть одинокой? или с ребенком? да и с мужем?
Вот чувствую себя со всеми, но одной. Интересное чувство. Как слушать полифоническую музыку: целиком
и каждый инструмент. Гармония целого и отдельно взятого. Вот такая философия)
-
Еще одно занятие состоялось. Пришли КД, я была в каком-то блаженно-расслабленном состоянии. Редко со мной такое бывает, и вот совсем, конечно, никуда не хочется. Соскреблась, поехала на занятие. На занятии включилось новое состояние: бодрое и одновременно текучее. Занятие закончилось, я приехала домой и опять вернулась в то же , от чего уезжала. Странно так наблюдать такие перемены в небольшой отрезок времени)
-
Утро не задалось))) Приехала в школу в 7.00, чтобы доделать газету, вдруг у ребенка, который газету верстает совсем летит ноут. Мы едем к моему знакомому, компьютерному лекарю. И как я решилась ему позвонить в 7.30?) На улице льет как из ведра. Но я замечаю, что совсем не реагирую на погоду, на то, что слетел номер. Мне хорошо от всего, что происходит. Ноут вылечить не удалось, достали файлы, Денис пошел приводить номер в порядок. А я поехала менять резину. Все с шипами езжу)) Дождь льет. Я вспоминаю две точки, в которых я это дело уже делала. Одна дешевая, но придется ждать в вагончике, ребята медленные, другая оч приличная, есть место посидеть-почитать, работа кипит, минут двадцать на все про все. Мысли эти быстро проносятся, еду в дорогую СТО, но на перекрестке неожиданно сворачиваю с намеченного пути в сторону более дешевого варианта))) Приезжаю, выхожу, ребята в проливной дождь снимают колеса и просят подождать. Я сажусь в машину и возвращаюсь к первому варианту. Приезжаю, мне все делают быстро, я успеваю выстроить планы на день. Расплачиваясь, жаба не душила, что дороже услуга обошлась рублей на 300) Даже я себя похвалила за то, что достойна того, чтобы ценить свои нервы)))
-
Дальше поехала в кафешку, где мы встречались с Мариной из Самары, инструктором РЗ. К нам еще очень спонтанно присоединилась Маша. Время пролетело быстро в разговорах о гимнастике, детях, изменениях. Марина показала свои волшебные карты, ей подруга их задарила на др. Представьте, карты каждого мира складываются в картину, на которой изображена женщина. В одном мире - женщина с цветами, в другом - в воде, а в третьем - в золоте и изобилии. Чудесные карты, просто волшебные. Марина немножко рассказала о Чирали, очень удивительное место тем, что там собираются вместе женщины, для которых гимнастика не только подруга, но и царствующая особа... ну это мои метафоры)) Маша очень постройнела, поделилась своим достижением, рассказала - как) оказалось, что ниточка тянется от Кати Ганиной, после консультации Маша пошла на восточные танцы, где встретила диетолога, ну и процесс пошел))) очень наглядно пошел))) Я рассказывала о своем осознании, что когда пришла мысль стать ведущей группы, я как-то сразу стушевалась. У нас же Нина гимнастику ведет) потом подумала, вон их сколько - инструкторов йоги и всем работы хватает))) а почему же с гимнастикой должно быть по-другому?) еще я искренне радуюсь за других ведущих и инструкторов, за их занятия... с другими практиками у меня такой радости не возникало, червячок точил - выше, дальше, сильнее) вот мы сидим - разные женщины, а я такую общность с ними переживаю, как с родными)
-
А еще по итогам двух занятий сумятица у меня пошла в комплексах... думала, что же делать? на занятии мы после того, как разучиваем базовые , вытягиваем комплекс и его делаем. И мой вопрос был в том, какой же комплекс мне делать дома? Новый, который на занятии вытягиваем, или продолжать делать старый, который я меняю раз в месяц? Попробовала делать тот, что вытягиваю на занятии, но мне не комфортно, и делаю сейчас так. На занятии вытягиваем комплекс, я с группой его делаю, а дома делаю свой в прежнем режиме. Все стало на свои места.
-
Поняла, как мне с техникой тяжело. Даже место в школе 2,5 года оборудовала, чтобы все под рукой было: принтер, интернет. То одно не работает, то другое. Как же я счастлива, что сейчас все функционтрует))) и все так раз - на кнопочку нажмешь - и проявляется, и никакого саботажа или показной деятельности: стараешься, стараешься - а техника подвела))) решила не останавливаться на достигнутом, а идти с ней(техникой) в более тесный контакт: изучить летом программу для верстки, освоить задаренный телефон, скачать на него приложение, которое Ира прислала, ну и уже наконец отдаться прогрессу))) жить не только чувствами и ощущениями, а еще умело мозги включать и как-то их тренировать)
-
Создай в своем мире красоту, и он ответит тебе взаимностью.
-
Дневничок, дневничок...
Уже спать собиралась, но вот еще мысли пришли, просятся сюда записаться.
1. Про ревность.
Мне сегодня напомнили: откровением было - я поделилась, что в какой-то момент я стала воспринимать женщин не как соперниц, а как союзниц. Помню даже свои переживания - освобождение. И почему же моя ревность снова нет, нет, но дает о себе знать? Да, потому что у такого объема несколько пластов. Вот ты снимаешь первый слой и думаешь, что все, теперь заживем по-человечески) Но время проходит и появляется ситауция, внешне похожая на ту, что с тобой уже случалась. И ты думаешь, что за... дела?) Оказывается, ситуация вроде та же, да не совсем. Потому как корень - корешок совсем за ней другой тянется. В случае моей ревности, мой корешок номер 2 - это неуверенность в моей женской привлекательности, которая меня толкала на постоянное сравнивание с другими... и показатель привлекательности - банально хочет или не хочет меня мужчина... а если он хочет еще и другую женщину? это при всем при том, что я для него делаю... вот же ж заноза) но так как про секс мне все теперь понятно стало, то вопрос ревности пока отпал. Пишу пока, потому что кто знает, как оно может развернуться)
2. Про практику поминовения.
Девушка спрашивала про нее и задала такой вопрос: "Вот ты молишься за предка, а вдруг он уже воплотился. Ты за него молишься как за мертвого, а он уже живой?" Вот мне такие мысли не приходили даже. Я без мыслей делала. Я молилась, чтобы через поколения предков потекла любовь, чтобы любовь объединила нас и продолжилась в потомках. Я молилась, проживая их боль, страх и их силу и радость. Для меня молитва не была ритуалом, молитва являлась общением, общением искренним и откровенным.
-
Осознала, что с гимнастикой появилась сила. Теперь не нужно выбирать: сделать то или это... Хватает на все. Были поиски предназначения, метания - как жить, с кем, где, а теперь совсем не волнуют эти вопросы. Просто живу и наслаждаюсь тем, что имею. Поняла, что искусственно такие вопросы не решаются, если нет силы на изменения, то сколько не думай, изменения в лучшую сторону не происходят. А вот в обратную - сколько угодно, пока ты не перестанешь витать в облаках и не примешь земное притяжение)
И еще новое - не форсирую события. Даже в состоянии цейтнота. Да и нет этого цейтнота. Просто есть день, наполненный делами. Записала, что нужно делать, и делаешь. Не в запарке, а с чувством, толком, расстановкой)) взаимодействуя, принимая помощь... в таком ракурсе жить очень интересно: держа результат, отдаваться процессу. Жизнь не ради того, чтобы состоялось событие, а для того, чтобы его максимально прожить))) Чувство появилось, что всему свое время и место. Точнее, оно всегда было. Я его начала слышать и ему доверять, исходя из внутренних побуждений, а не внешних импульсов.
-
Класс. Палец вверх)
Особенно про изменения жизни, когда нет сил.
-
Класс. Палец вверх)
Особенно про изменения жизни, когда нет сил.
Спасибо, Ир)
-
Задумалась о своей цели. Цели жизни... вот сейчас очень интересное время проживаю - время внутренней силы... Жизнь идет, идет все-таки не так, как хотелось, когда в кризисах и бессилье ее выстраивала. То есть многое отвалилось, а многое реализуется не так. Самая большая удача случилась - найти себя))), и я уже не боюсь себя потерять (один из самых страшных страхов)))
Вчера у нас в школе было большое мероприятие - подведение итогов года, и все недовольны, имею в виду учителя. Не так, я оказалась вместе с недовольными)) хотя мне было глубоко наплевать на оценку моей деятельности, но все же внутри кто-то хотел признания, выраженного в министерских грамотах))) признания детей и родителей, которые очень радовались тому, как мы оформили зал и в шикарных костюмах сыграли сценку из "Маленького принца" мне было мало)))
И вот я сижу в зале (4 часа) и по разным номинациям учителя выходят на сцену, а меня не вызывают))) сижу и себя успокаиваю (ну ты ж на Байкал съездила на семинар во время учебного года - это никому ж не удается, даже подумать об этом, в Краснодар к Амонашвили в командировку за счет школы, тебя любят дети и родители и любовь эта взаимна), но вот грамоты не дали... сижу и наблюдаю все, что во мне присходит... как тихая плакса сменяется воительницей с мечом в руках... но большой плюс от происходящего - я совладала с эмоциями, вот именно пришла с ними в лад... я позволила проявиться всему во мне, не сопротивлялась... хотела плакать - плакала, благо в зале темно в основном - плачь сколько хочешь, хотела злиться - злилась, потом просто подышала и снова в норме.
И в норме спрашиваю - чего же ты хочешь и зачем тебе эти грамоты нужны? То есть я вижу два пути (их наверное же больше)) Первый - формализм - ты от ума решаешь из-за грамот участвовать во всероссийских конкурсах и участвуешь на результат, как у нас сейчас любят говорить, то есть выжимаю все из детей и себя... понятно, что в старших классах такая дурь может еще быть оправдана, что эти бумажки помогут при поступлении. Второй - живешь как живешь с душой и разумом, и события складываются сами, и грамоты приходят сами, если им суждено прийти, ты же благодарна за признание, но не гонишься за ним. Принимаешь, если оно приходит, и тебе действительно спокойно, когда его нет. Вчера несколько раз приходила мысль: "Минуй нас больше всех печалей и барский гнев, и барская любовь"...
-
Фото новое есть, очень мне нравится. Поскажите, пожалуйста, как фото можно загрузить, у меня не получается.
-
Я долго сомневалась: идти ли мне по понятному пути, то есть институт - работа, или быть тем, кто я есть - помогать людям. Ну вот пишу как идет) Первый путь - он как на ладони - педагогический институт не выбирала (мама хотела, чтобы я была врачом, у меня и подружка на врача пошла учиться, а я за компанию за всегда, но слава богу - не случилось произойти такой нелепицы)). Хотя нет, выбирала, чтобы быть поближе к любимому и не уезжать из города. А на кого у нас учиться? Конечно, на учителя. На иностранные языки страшно - не потяну (это при том, что я два года подряд замещала учителя по немецкому языку, который люблю очень))), остается русский почему-то опять же, хотя очень математику любила, и не очень литературу, так как в ней много болталогии, а я молчуньей была, не любила сочинения и любила однозначность))) Так вот, институт - красный диплом - кафедра - это все само собой - не ценится. Ценятся отношения - замужество - рождение ребенка (кстати тоже меньше - ужасное откровение - но что было то было) - главное - любовь. Из-за любви - институт, диссер - в сад. Надо ж мужу помогать - коммерция. Здесь то же все по нарастающей. От простенькой закусочной до дамы в двух дворцах (арендовали помещения во Дворце культуры и Дворце спорта). Но ж мысли-то какие? Это все не я, это случайно выходит. И когда деньги шли - стыдно, и не я, и наркомания мужа... потому-то все в песок и ушло, не научилась я в тот раз с большими деньгами обращаться. Хотя нет, что-то и осталось - квартира, машина. Потом муж погиб, рождение второго ребенка, бизнес пошатывает из-за изменений в городе, не желание от кого-либо зависеть, хочу свою судьбу. И опять пожалуйста - что ты хочешь? хочу вернуться в институт в преподы. Хочешь - пиши диссер - писала-писала, но вот однажды осознала, что это не моя мечта, а мамина, и перестала этим делом снова заниматься. Потом психология - ассистент на психололгических тренингах, желание своей практики, но страшно - это как выход их системы, признание - ты другой, не осилила - снова школа. За пять лет второй раз. Теперь в школе все понятно - виден путь как никогда) и снова позволяю быть разным практикам. И спасибо, Оле Пронченко, что с ее помощью я их перевела в разряд допустимых в своей жизни. Раньше есть жизнь - прямая дорога - трудная, горестная, - доля и есть практики - в которых ты - звезда, в них все легко и просто - 90-60-90))) А сейчас все есть моя жизнь: и школа,и практики.
-
(https://pp.vk.me/c624217/v624217134/2f541/1XR1XIPadz8.jpg)
-
Ой, Катечка, спасибо!)
-
Красотень)
-
Спасибо, Маша) Я или шторы?)))
-
Я сегодня писала утренние страницы. С удовольствием. Как-то уже начинала делать эту практику, но одна, что-то было тяжело, а вот в компании идет по-другому. Спасибо за светлый круг!
Первое, что пришло, сейчас у меня близкой подруги нет. Как-то мы с ней разошлись после 11 лет общения. По живому тоже рвалось, но вот я о ней светло вспоминаю всегда) знаю, что есть) но не общаемся... эта история закрыта, но на нее приходит ситуация с младшей сестрой... младшую сестру как подругу в сад не отправишь... у нас не клеится общение. У меня чувство, что она соперничает со мной. Не могу с ней откровенничать, так как все слова используются против меня. В разных положениях заходила в общение, но результат один - она резко меня обрывает: я не то сказала, не то подумала. Я ей звонить боюсь, потому как часто: быстрей говори, я за рулем или еще что-то в таком духе. Понимаю, что в этом есть какая-то необъяснимая для меня мистика, и что-то показывают мне важное, что не дает мне общаться не только с ней, но и с другими... кому ж еще нас зеркалить, как не близким... с болью... на чужие выпады ты не станешь так реагировать.. но не вижу, где я маху даю.
Про творческие свидания - поход к диетологу. Как ни странно, у меня путь художника с веса начинается, точнее с творческого с ним обращения)))
Еще постоянно стала петь в машине) и записываю на листочек песни, которые хочу спеть))
Обозначилась тема процветания - благосостояния. Пришел фильм "Процветание", с мужем посмотрели, сегодня сон приснился. В кратце, я в гостях у подруги в доме на море. Гуляю по дому, ищу свое вязание, то нахожу, то теряю. В доме прием, много людей, я ни с кем не разговориваю, ищу))) и вот понимаю, что глупо, начинаю общаться с женщиной. Она состоятельная, и я с ней общаюсь, приседая) мне становится скучно) потому что речь о вещах и покупках (хотя странно, почему мне эта тема не интересна). Вот такой объемный сон. Многое отследила про себя в нем. По пунктам можно работать.
-
Еще вчера, беседуя с родительницей, рассказала, что мне зав. кафедрой предложила заняться кафедрой и АССУЛ (ассоциацией учителей русского и лиитературы). Она на пенсию уходит. Предлагает она намеками, ну я делаю вид, что туплю. Потому как не хочу с этим связывать свою жизнь. А вот рассказываю и понимаю, что это не осознанное решение, а сбегание. Не хочу прорастать корнями в школе. Все мечтаю о великом будущем))) Приняла, что все-таки мне нужно прожить опыт руководителя в новом качестве. Будем посмотреть, как все развернется)
-
А еще, глядя на свое фото, поняла, что у меня больше красота никак с весом не связана. Развязалась ниточка их соединяющая. Раньше как было. Сначала постройнеть, потом новый гардероб. А сейчас так. Хочу платье - покупаю от переживния себя красивой - надеваю платье - снова красавица. А вес? Ну про него в эти моменты я не думаю))) Он куда-то исчезает)))
-
Любуюсь своими объемами) Не я одна) И про "поправилась" поняла, что это банальная женская зависть... ну просто сложно некоторым сказать, как ты хорошо выглядишь... а чувства наружу рвутся и оформляются в слова о поправке))) да, я поправилась) а точнее - ВЫПРАВИЛАСЬ!)
-
младшую сестру как подругу в сад не отправишь
Я ей звонить боюсь, потому как часто: быстрей говори, я за рулем или еще что-то в таком духе.
у меня есть две сестры, я им никогда не звоню, потому что я живу в другой стране. но мы встречаемся 1-2-3 раза в год. и вполне себе сестры.
а ЗАЧЕМ ты звонишь, Таня?
-
Звоню (очень редко) когда хочется... чаще, когда мне мама говорит, что сестра ей жалуется, что я ей не звоню. Она сама практически не звонит. Ну вот такая ерунда.
-
Перечитала ответ и вопрос... действительно ЗАЧЕМ... почему на него не могу просто ответить... ну и спрашиваю себя - зачем... ответ - поддержать... а нафиг сестре моя поддержка?
-
а нафиг сестре моя поддержка?
)))))
-
В продолжении темы поддержки...
Во мне какая-то жалость проснулась к подругам, с которыми сейчас не общаюсь. Одна зомбирована сектой, другая - тоже, вместо того, чтобы жить, решила, что отношения мж (после болезненного опыта) не для нее, что она маг и чародей и йога ей может заменить жизнь... почувствовав жалость, я задала себе вопрос, что со всем этим делать. Задумалась я, почему меня окружают такие люди. Опять же желание есть у меня - позвонить. Внимание - у меня желание, они же не звонят. И что я им скажу? Какая я счастливая сейчас? Как поддержать? (о, опять оно, это слово) Ну вот так же тяжело наблюдать, как человек губит себя (ха, мне тяжело, опять про себя)))
В моей жизни были такие периоды, когда я себя "губила" и никто не мог на меня повлиять. Каждый проходит свой опыт. А мне вместо жалости и мнимой поддержки нужно дальше следовать своим путем.
Я желаю всем счастья... не вмешиваюсь в чужую жизнь, живу свою.
-
Снова сегодня попалось на глаза. Сохраню. Почему забываешь то, что хочешь помнить?)
10 лучших советов от Ошо
1. Люди принимают всё так серьезно, что это становится обузой для них. Учитесь больше смеяться. По мне, смех так же свят, как и молитва.
2. Каждое действие ведет к немедленному результату. Просто будьте бдительны и наблюдайте. Зрелый человек — тот, кто наблюдал себя и нашел, что для него правильно и неправильно; что хорошо и что плохо.
И благодаря тому, что он нашел это сам, у него есть огромный авторитет: даже если весь Мир будет говорить что-то другое, для него ничего не изменится. У него есть собственный опыт, на который он может опираться, и этого достаточно.
3. Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте, что правильно, а что неправильно. Жизнь — эксперимент, в ходе которого следует выяснить, что правильно, что неправильно. Иногда, может быть, вы поступите неправильно, но это даст соответствующий опыт, от которого вы тут же получите пользу.
4. Бывают моменты, когда Бог приходит и стучится в вашу дверь. Это и есть любовь – Бог, стучащийся в вашу дверь. Через женщину, через мужчину, через ребёнка, через любовь, через цветок, через закат или рассвет... Бог может стучаться миллионами разных способов.
5. Желание быть необычным - это очень обычное желание.
Расслабиться и быть обычным - по-настоящему необычно.
6. Жизнь — это тайна. Ее нельзя предсказать. Но есть многие люди, которым хотелось бы жить предсказуемой жизнью, потому что тогда не было бы страха. Все было бы определено, не было бы сомнений ни в чем.
Но будет ли тогда возможность для роста? Если не будет риска, разве вы сможете расти? Если не будет опасности, разве вы сможете упрочить свое сознание? Если не будет возможности того, что вы отклонитесь, разве вы можете идти по правильному пути? Если не будет альтернативы дьявола, разве будет возможность достижения Бога?
7. Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь.
Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.
8. Если ты богат, не думай об этом, если ты беден - не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир - это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания - результат серьезного отношения к жизни; блаженство - результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей.
9. Смелость - это движение в неизвестное, вне зависимости от всех страхов. Смелость - это не бесстрашие. Бесстрашие случается когда вы становитесь все смелее и смелее. Это высшее переживание смелости - Бесстрашие; смелость ставшая абсолютной. Но в самом начале разница между трусом и смельчаком не так уж велика.
Единственное различие в том, что трус слушает свои страхи и следует им, а смельчак оставляет их в стороне и движется дальше. Смельчак идет в неизвестное несмотря на все страхи.
10. Вы меняетесь каждый момент. Вы — река. Сегодня она течет в одном направлении и климате. Завтра — в другом. Я ни разу не видел одного и того же лица дважды. Оно меняется. Оно постоянно меняется. Но надо иметь проницательные глаза, чтобы это видеть. Иначе опускается пыль, и все становится старым; кажется, что все уже было.
Решает отношение. Слушайте сознательнее. Пробудите себя. Когда чувствуете, что вам надоело, лягните себя как следует. Себя, а не другого — лягните. Откройте глаза. Пробудитесь. Слушайте снова.
-
Сегодня снова посмотрела видео Светы... особенно откликнулись ее слова о том, зачем вообще нужен мужчина рядом. Для меня в свое время это "зачем" открыло целую вселенную. Во-первых, всколыхнуло множество страхов, которые я проживала через общение с мужчинами, страх за страхом. Во-вторых, оказалось, что это очень приятно, не все самой делать, а вместе)) сейчас часто бывает, что ничего и делать не нужно, просто принимать) ну это ж тоже целый процесс)) В-третьих, после того, как перестала бояться мужчин (ну или почти перестала)), стала их слышать, оказывается каждый из них такие дельные вещи говорит). В-четвертых, я стала лучше понимать сыновей, по-другому с ними общаться. Ну и сейчас, когда я замужем, слова Светы, возвращая меня к опыту, обращают мое внимание, что открывается новый слой общения, более глубокий, чем прежде. Благодарю, что в моей жизни были и есть мужчины.
-
Сегодня провела еще одно гимнастическое занятие. Интересно, что приехала на него с дачи после бани. Муж подвез. Я захожу в Йогадом, звонок. Звонит девушка, с которой мы давно не общались, говорит, что едет, но опаздывает, спрашивает, можно ли присоединиться? Я, конечно, говорю - да. Захожу, администратор мне сообщает, что девушка, которая записывалась, не придет, заболела, еще кто-то звонил, так что может быть. Я ей сообщаю, что едет женщина, занятие будет. В результате с 15 минутным опазданием на занятии три женщины))) Вообщем, по-женски так группа собралась) Меня оч забавляло, как все разворачивалось)
-
С гимнастикой пришло состояние внутреннего покоя. И ведь вот как я все свои 43 года жила в состоянии тревоги. Когда-то это состояние усиливалось, когда-то уменьшалось, но тревожный фон существовал всегда. И вот замечаю, что живу спокойно целую неделю. При чем неделя была не из легких, повода для волнений достаточно. Волнения есть, а тревоги нет. Я всегда переживала, но виду не показывала. Внешне спокойная, а внутри шторм и буря, которые сдерживала. А сейчас моя замороженность растаяла и из спящей царевны я становлюсь живой женщиной с живыми реакциями.
-
Читала Палиенко... о сексуальности...
СЕКСУАЛЬНОСТЬ – это Доброта в Сердце, которая идет через глаза и наполняет Окружающий Мир.
Упражнения, которые он рекомендует не делаю (гимнастики хватает)), но вот созвучные мысли есть.
-
Иду посмотреть, что есть вальдорфская школа. У кого-нибудь есть опыт общения с этой системой?
-
Доброта в Сердце, которая идет через глаза
Хороший образ какой. Живой и теплый.
-
СЕКСУАЛЬНОСТЬ – это Доброта в Сердце, которая идет через глаза и наполняет Окружающий Мир
Красивое определение, нежное. Несколько раз слышала от разных мужчин, что сексуальность - это не столько внешний посыл (открытая грудь/мини юбка...и т.п.), сколько внутренняя энергия, взгляд...)
-
Из книги "Путь художника". Хочу научиться быть внимательной и радоваться всему, что меня окружает.
«Отчеты о проблемах флоры и фауны» – так называла я длинные и бессвязные письма бабушки. «Настурция распускается, а сегодня утром я видела первую малиновку… Розы все ещё держатся, даже в такую жару… Виноградная лоза вьется все выше, и маленький клен около почтовых ящиков тоже… Мой рождественский кактус уже подрос…»
Я следила за жизнью бабушки примерно так, как мы смотрим домашнее видео: несколько кадров того, несколько сего, все беспорядочно перемешано и склеено. «Кашель у дедушки все хуже и хуже… Кажется, Шетланд ожеребится раньше срока… Джоана в больнице у Анны… Мы назвали нового боксера Трикси, и она любит спать на моей кактусовой клумбе, представляешь?»
Я представляла. Читая её письма, это было несложно. Жизнь, увиденная её глазами, была чередой маленьких чудес: дикие кувшинки под тополем в июне, юркая ящерица, шмыгнувшая под серый камень у реки, атласной полировкой которого бабушка так восхищалась. Письма отсчитывали времена года и годы её жизни. Она дожила до восьмидесяти лет, и письма приходили до последних дней. Её кончина была такой же непредсказуемой, как её кактус: сегодня здесь, а завтра – нет. После нее остались письма и шестидесятидвухлетний муж, мой дедушка Дэдди Ховард, изящный плут-неудачник с улыбкой успешного игрока. Он сколотил и потерял несколько состояний, последнее – безвозвратно. Он пропивал, проигрывал, тратил с такой же легкостью, как бросал голубям хлебные крошки. Упустил большие шансы в жизни, пока бабушка наслаждалась малыми возможностями. «Этот человек», – говорила о нем мама.
Бабушка жила с этим человеком в крытых черепицей испанских домах, в прицепах, в маленьком дачном коттедже на склоне горы, в железнодорожной ведомственной квартире и, наконец, в дешевом домике, где все было стандартно и сделано из пластика. «Не знаю, как она это выдерживает», – говорила мама, когда злилась на дедушку из-за его очередной аферы. Вообще-то она имела в виду: «Зачем?».
По правде говоря, мы все знали как. Она стояла по колено в потоке жизни и всегда была внимательной.
Бабушки не стало задолго до того, как я выучила урок, содержащийся в её письмах: выживание – это ясность сознания, а ясность сознания – это внимание. Да, она писала о том, что кашель у дедушки становится все хуже, что они недавно потеряли дом, что нет ни работы, ни денег, но кувшинки распустились, ящерица нашла место под солнцем и розы держатся, несмотря на жару.
Бабушка усвоила то, чему её научила трудная жизнь: успех у вас или провал, все равно не это определяет качество жизни. Оно, качество жизни, всегда пропорционально способности радоваться. А способность радоваться – это дар внимания.
-
У меня тупик. Наблюдаю его со вчерашнего дня. Очень трудно пишутся утренние страницы. Как будто подошла к чему-то важному, что боюсь озвучить. Вчера весь день ком в горле стоял. Появится - исчезнет. Боюсь ввалиться в чувства, хотя осознаю, что разумная часть уже сильна и даже если это произойдет, то силы вынырнуть есть. Но вот туплю, сильно. И бездействую. Почти.
И это на фоне того, что все хорошо... с мужем, с детьми, на работе...
-
Правда, две зацепки есть.
Одна связана с сестрой, точнее с ее образом. Сделаю писанку.
Вторая, с пением. Мне написала тольяттинская певица, что ей очень нужна работа. Она преподает вокал. А я уже давно хотела поучиться джаз-вокалу. Встретимся, посмотрю, что из этого выйдет...
-
День развернулся по-другому) но даже интереснее, чем задумывались выходы из состояния оцепенения. Вот со мной такое и раньше случалось, я зависаю в состоянии. Через зависание происходил колоссальный слив энергии. И вот это состояние у меня не задержалось, чему я рада. Работает "Путь художника", еще как работает)))
-
И в унисон Палиенко)
Все ВЫСОКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ (как негативные так и Позитивные) – ЭТО НЕГОТОВНОСТЬ ПРИНЯТЬ.
Определение Вашего Богатства – это всегда, когда Вы:
- готовы потерять и остаться в Хорошем Настроении, и
- готовы приобрести и остаться в Хорошем Настроении.
Если Вы начинаете «здесь» радоваться, а «здесь» переживать – у Вас идет процесс блокировок.
-
Мой новый девиз)
Моя задача - делать дело, а не критиковать сделанное. Боже, я позабочусь о количестве, а ты о качестве.
-
Вечером после ужина переписывали листок желаний - мечт... у нас такой на холодильнике висит вместо магнитиков)) написались три желания... как у золотой рыбки) Муж говорит: "Что ж хорошо-то так, что и желания все исполнились. Затишье перед бурей?" Я так не чувствую. Просто нужно обвыкнуться в новом для меня состоянии - твердо стоять на ногах... это не противовес - витать в облаках... это где-то по середине... мечты на подходе))) другие мечты... не из состояния хочу, из состояния - есть!
-
Посмотрела запись вебинара Юлии Шаменковой. И вот же ж снова увидела, что если быть честными, быть на одной волне, вместе проживать искажения, синхронизируясь, можно быть счастливыми в паре. Открытость, принятие, чувствование себя. Делание. Вместе.
-
Разбиралась, как устроена моя жизнь... нарисовала жизненное колесо, какое оно есть сейчас...
Начертила круг. В нем такие сферы вырисовывались... При чем в этот раз прописались люди, взаимодействуя с которыми, я учусь...
1. Семейное счастье, счастье быть с мужчиной, доверие, взаимопонимание, воля - человек, у которого я учусь, мой муж)
2. Женщина, почему-то сюда прописалось процветание - Маша Гусева
3. Ясность сознания, открытость творчеству, следование пути, психическое здоровье - Оля Пронченко.
4. Правильное питание, здоровье, физическая активность, жизнь тела) - Катя Ганина, Катя Оксенюк (удивительная девушка, прохожу у нее программу по снижению веса + бодифлекс)
5. Творчество, голос - учителя нет.
6. Материальное финансовое благополучие - учителя нет.
Ну вот как-то на последние две сферы мне пока равняться не на кого, может, появятся такие люди в моем пространстве? еду на занятие по вокалу) девушка сама написала, посмотрим, что будет дальше... но вообще становится все интереснее и интереснее)
и вот в этих шести сферах нет детей и моей профессиональной деятельности почему-то...
Стала всматриваться дальше, объединила 2,3,4 в - я, здоровье, добавила детей и школу. Когда появились дети, пошло тепло, моя часть ко мне вернулась, а вот школа пока стоит немым укором... понаблюдаю)
увидела, что финансовое благополучие связано с голосом... точнее с состоянием, которое с ним приходит.. а школа, по-другому, реализация в социуме... если я, семья и дети - на 9... то финансы и школа на 6, творчество же на 3. Сегодня еду на занятие по вокалу. Про деятеля - наблюдаю. Он во мне подавлен, дряхлый такой старичок, образ такой пришел, похожий на моего второго мужа.
Писанку сделала, да это работает... мощно... чувствую освобождение
-
Еще задумала сшить на майские сарафан. Спасибо Зое за выкройки.
-
увидела, что финансовое благополучие связано с голосом... точнее с состоянием, которое с ним приходит.
Вот за это спасибо прям спасибо! вглянула на себя по-новому.
Писанки очень люблю, тонко и мощно работают. (я же верно поняла, ты про расписывание яиц говоришь?)
мне вот эти 2 сейчас очень "заходят", чистое и мощное женское состояние включают.
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/82866496.jpg)
-
Сегодня еду на занятие по вокалу.
Может, когда-нибудь дуэтом споём?
-
Писанки очень люблю, тонко и мощно работают. (я же верно поняла, ты про расписывание яиц говоришь?)
Ой! Какие красивые яички!)))
Зоя, я говорила про прописывание своих затыков.
-
Может, когда-нибудь дуэтом споём?
О да!) хочу-хочу)))
-
У меня поднялась тема - я и движение... причем это берется так и физическое движение, и движение по жизни...
Оно как-то и в утренних страницах прослеживается, да и в событиях дня.
Вечером было ОД с Олесей Бондаревой.
Точнее, у Олеси АД. Разницы я не словила.
Наверное, все внимание было в движении))
Запрос никак не формировался.
Я зашла в круг с намерением сформировать запрос.
Само пришло - быть собой и быть в контакте с другим (конкретно с мужем). Возможно ли жить без эмоциональных всплесков и конфликтов?
Первый раз заходили на 10 минут, чтобы уточнить или сформировать запрос.
И тут я была активна как никогда в движениях. Началось движение в центре, прямо захотелось встать туда. Движения были разнообразными, объемными, я прыгала, ходила, ползала, танцевала со стеной... и вот запрос пришел... то есть мысль раз и пришла... и как-то прозвенел колокольчик...
Потом зашли на двадцать минут. И тут тоже движений было много, но не из суеты, а из того, что такое ощущение, что их просто накопилось много в теле. Не реализованных импульсов. И я их реализовывала, радовалась как ребенок. Порадовалась, пошла искать контакт. В первом контакте я наткнулась на женщину, которая извивалась в танце. Я с ней потанцевала, словила ее волну. Но внутренне это обрамлялось суждениями. О-кей. Мне это не очень интересно, но я посмотрю, что из этого выйдет. быстренько поднадоело. И пошла во свояси. Тут же попала во второй контакт. Там я уже задала импульс, и человек выполнял мои желания. Я кружилась. Опять была только я... только сначала пользовали меня, а потом я. В обсуждении (обсуждали в парах), что собственно стратегия взаимодействия у меня укладывается в парадигму повестись - развести... причем развести же стыдно, поэтому лучше уж вестись, чтобы чувства стыда не испытывать... или разводить по-тихому, чтобы никто не заметил)) даже я))) вот это пласт у меня поднялся... а ведь я так живу и взаимодействую со всеми... офигеть откровение. Слава богу, что был еще третий контакт.. я наткнулась на сидящую женщину и мне оч захотелось ее погладить. Я гладила ее по спине, и очень мне хорошо было... трудно мне описать, что же произошло, но вот что я чувствовала, это как раз было ответом на мой запрос. Не от другого ловить импульс, не от себя, а просто быть в присутствии.
Еще одна хрень осозналась. Это уже про движение в моей жизни. Я себя всегда торможу. Потому что , потому что, потому что... боюсь движения... и конечно, очень хочу двигаться... Так вот я поймала очередной страх - если я буду двигаться, то муж за мною не успеет... вот это да... гордынюшка ты моя любимая... Из-за этого страха, боюсь сказать мужу, что хочу куда-то сходить или быть... правда, все равно хожу) А еще вспомнила, что в проживании этого страха все мои движения стали рваные, я спотыкалась, сшибала людей (обычно всегда с осторожностью двигалась). Да и после завершения занятия была сама не своя.
Еще много чего случилось, пока неуловимого, но явно присутствующего.
Спасибо, Олеся. Спасибо, девочки.
-
Гимнастика на природе.
Вчера делала гимнастику в лесу. Весна, лес оживает. Желтые и фиолетовые первоцветы. Белочку видела. Дышишь лесом и не можешь надышаться. Во время практики исчезаешь. Вот встаю в базовое и нет меня. Ни одной мысли. Делаешь упражнения очень текуче и плавно. Не вспоминая, что там дальше. Оно само как-то течет. Удивительные ощущения. А еще в ВМ в груди расширение почувствовала, слияние с чем-то большим и настоящим. Вот даже не могу и не хочу объяснять. Просто констатирую факт)
-
Выписываешь свои решения, которые рождают состояние, и отменяешь их.
Как это? :о)
-
Ася, эту практику передала Оля Пронченко в контексте нашей группы "Путь художника". Я, не согласовав с ней, расписалась тут, забыв, что существует безопасноть и сама еще нахожусь в статусе подопытной))) потому лучше к Оле обратиться.
Про круг жизни, кто решится делать, пожалуйста, опять же обратитесь к книге.
-
"Босиком по городу", очень рекомендую этот светлый, легкий фильм. Про маму, про какими они бывают и что с этим делать, про невинность и наивность, про настоящность. Много плакала и смеялась. Особенно порадовали слова героини: "Они меня не понимают, я же в школе не училась")))
-
Иногда поражаешься насколько ты травмированное существо, и будет ли конец всем этим переживаниям? Наверное, не будет) И понимание этого момента воспринимается нетрагично, спокойно) И даже от травм уже не хочется отказываться, просто принимаешь, да это тоже я, и двигаешься дальше в открытость. Гимнастика, безусловно, дает силы прожить то, что поднимается.
-
Два дня провели вместе с мужем. Первые солнечные теплые деньки. Вчера ходили на Волгу, сидели на песочке. Потом пошли домой. Муж заметил турник, занимался, я делала гимнастику. Он очень уважительно относится к моим занятиям. А сегодня были на глиняных озерах. Загорали, купался, правда, только он. Замечательное место - рядом горы, дубовый лес. Уточки прилетели: селезень с подружкой. Постояла в базовых. Красота!
Еще по-новому чувствую тело. Я его кормлю) Правда, вот голодать умею, объедаться тоже. А вот так чтобы умеренно, нет))) учусь... очень легко дается в этот раз режим питания и сна... тело раскрывается, я его слышу. Очень благодарна, что вот все-таки дожила до такой дружбы с телом)))
Сегодня на глине почувствовала маму в себе. Я ее переодически в себе ощущаю, иногда физически даже. Недовольной, измученной, отораванной от тела. А сегодня ее образ во мне поменялся - я увидела свое тело как у мамы, такой как на свадебной фотографии - какой-то мягко-женской. Никогда не чувствовала так свое тело. Спасибо маме, через нее чувствую себя...
-
В плену обид, в плену сомнений
Уйди и боль переживи.
Обиды жгут без объяснений,
Ты умираешь без любви.
Умрешь, проснешься к новой жизни.
Твой выбор снова полон сил
Призывом горькой, вечной тризны:
"Не верь, не бойся, не проси".
-
Не за силой пришла, не за вечностью.
Сильной быть без любви не могу.
О слабости молю и человечности!
Вот то "малое", что в плену.
Говорить, когда не сильна сказать.
Плакать, так пока плачется.
Не течет река чужой волей вспять.
И слеза без причины не катится.
Вереница слов. Чувств и мыслей ширь.
Жизнь любой принимать, красавицу!
Будет завтра день, но сегодня жить.
Даже тенью свет да прибавится!
-
Не к лицу мне траура платок.
Боже мой, как от него устала!
Только снова в темноту увлек
Призрак тайного, нечестного начала.
Ложь рождает зримые миры,
Что сильнее самобытной жизни.
Понимаешь, что в плену игры
Правила которой мне не видны.
Сломлена. И подниматься вновь,
Пробуждаться и стремиться к свету.
Выбирать любовь и быть собой,
Прошлое оставив без ответа.
-
Счет начинаю с нуля,
Хода обратного нет.
Год мой - не с января,
Имени брезжит свет.
Выйдя из пустоты,
Мысли направлю поток.
Русло - звон тишины,
Чувство любви - исток.
В царство удачи спешу,
Не торопясь успеть.
Каждым мгновеньем дышу.
Легок и тверд мой след.
-
Посмотрела видео с Хакамадой... программа "Жена"... мда... вот это жизнь у человека, женщина - самурай... много чего тронуло, но вот запал вопрос-ответ (в моей интерпритации, надо кстати пересмотреть это место)))... Человек развивается, когда сам себя бьет или его жизнь бьет... У вас как? Конечно, жизнь. Я себя берегу. А я подумала, что я вот себя берегу от жизни, хотя она все равно бывает "бьет". Так что вдвойне попадаешь. И жизнь тебя, и ты сама себя еще... мда, может, выбрать уже что-то одно... и в такой интерпритации - отдаться жизни без оглядки?) бережливо к себе?)
-
Я себя берегу
я помню, как ты ехала на Байкал))) и ведь да, ты выбрала себя беречь, когда муж поставил перед выбором. ты быстренько выбрала вариант его не гневить. но он моложец у тебя, отправил все-таки.
но вот в этих решениях и заключается побитие себя. слушать себя не смотря ни на что, ни на кого. верить себе и идти за собой же. вот тогда Хакамада вырастет)
-
Да, я помню)) Ты мне писала)
"и добавлю напоследок
люди живут в страхах с ног до головы
и если ты, сделав шаг к себе, получаешь по морде, и тут же такой командный голос: куда?? назад!!
и ты тут же такая: ой, извините, это я не подумала, я на самом деле ничего не собиралась
и так далее
то ты как предавала себя, так и ВСЕГДА будешь себя предавать
потому что нельзя себе верить понемножку
тут верю, тут не верю, потому что муж иначе считает
ты или веришь СЕБЕ или нет
а все остальное страх и предательство
хорошая новость в том, что именно так и живут люди
все
за реееедким исключением
но есть шанс начать слушать себя"
-
Я так ничего и не решила. Точнее, я сказала, мужу, что хорошо, раз ты против, не поеду, смирилась, просто тихо страдала. А вечером - чудеса - Игорь заехал за мой в школу после работы, повез в магазин, купил пуховое пальто, продавцам сказал: "Моя жена с девчонками едет на Байкал".
-
слушай, я не сразу поняла, что это моя цитата)))
-
ну надо заковычить)
-
Похоже, я постоянно себя предаю. Во же ж... хочется и вместе быть и себя не предавать... а пока получается или одно, или другое...
-
Байкал мне вспоминают на дню по несколько раз... правда, сегодня пообещал, что не будет больше
-
слушай, я не сразу поняла, что это моя цитата)))
мне твои слова прямо в сердце
-
прямо вспоминает Байкал? то есть по сей день недоволен?..
-
ну да... его мужской эгоизм не принимает (как он говорит)... что я заняла деньги на поездку у сестры, так как у нас денег не было на тот момент, полной суммы... и я как занимала деньги, так и продолжаю занимать... он с собой борется... ну и он пашет, а я катаюсь... у него ж убеждение - что все вместе
-
ну много всего он мне говорил... какая я... монотонно, каждый день... у меня уже через край... не могу все это слушать... я понимаю, он устал, а самое главное - сам пути не видит... куда и зачем... мне говорит, какой из тебя инструктор гимнастики? успокаивает то, что муж Хакамады тоже ей говорил, что какой из тебя политик?) а живут вместе 20 лет, есть чувства друг к другу...
-
муж Хакамады при этом сам серьезный бизнесмен. если что
-
И в то же время, доволен, когда я делаю гимнастику и уезжаю вести занятия. Я его спросила сегодня, каким он видит мою жизнь? Он ответил, что именно с людьми. То есть необязательно в школе, занимаешься с детьми, женщинами. Просто, может, у меня не хватает терпения слушать его противоречия. Как-то очень буквально его слова воспринимаю. И вообще как с этой хренью проститься - подстраиваться под мужчину? ведь всем только во вред.
-
Таня, увидела- считай, часть дела сделана)
-
Спасибо, Оля.
-
Возник вопрос - что делать, если при выбросе появляется тошноста и знатно штормит? Где можно об этом почитать?
-
тема есть про Выброс http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=38.0
попробуй позадавать вопросы и послушать по какому поводу все эти ощущения - может страхи?
-
Спасибо, Катя.
-
С младшим сыном участвовали в песенном фестивале в школе. Пели "Катюшу". Времени не то, что на репетиции, на подборку минуса не было. И вот нам выступать в 17.00, а время 12.00. Минусовки нет, да и не спевались еще. Села, закрыла глаза, успокоилась. Позвонила-написала, попросила помощи. В результате у нас к 15.00 часам было 7 минусовок. Мы выбрали, порепетировали. Сын очень переживал, не хотел петь. В результате - спели душевно, на сцене, в микрофоны. Уходили со сцены под крики"браво"))) и с дипломом лауреата))) Сын был такой счастливый. А для меня петь стало таким естественным делом, как дышать) не нужно ничего придумывать, просто ты живешь везде, в то числе и на сцене) состояние, конечно, было очень телесное, присутственное.
-
И еще рассмешило признание мужа) он сказал примерно следующее... КОГДА ТЫ (примерно, на шестой день знакомства))) НАПИСАЛА В СМС, ЧТО У ТЕБЯ ДОЛГИ (ну а как не написать))) когда я чувствую сильное притяжение к человеку... лучше уж не привыкать... пусть лучше сразу все закончится, чтобы не страдать, причем я подробно написала, кому и какие суммы))) СРАЗУ ПОНЯЛ - МОЕ, СКУЧНО НЕ БУДЕТ)))
-
Еще вчера с сестрой общались по телефону)) часа два) она все же будет скайп устанавливать))) искреннее общение двух взрослых женщин, принимающих свое родство))) класс!)))
-
Тут уже писала, что на майские ездили на глиняные озера. У нас есть Жигулевкие горы. Так вот озера находятся в горах. Едешь по горам - Швейцария, правда, российская) не мусорить у нас не могут пока))) ну да я не об этом. При чем у меня какое-то притяжение было - ехать. Я там ни разу не была, у мужа там дача в свое время имелась. И вот мы зашли в дачный массив. Ну он мне эксурсию проводил, и ту неожиданно дачный участок продается. Сосед, показывает нам все, рассказывает. Очень деятельный, свой участок показал, про строительство рассказал, водой из своего колодца угостил. И самое что - деньги есть, практически такая же сумма, какую просят за участок. Вот на самом деле, то что нужно приходит легко. Мы уезжали в эйфории, но решили переспать. Так как в планах вообще дачи не было, хотя я для чего-то рассаду растила, ну мама много посадила (мало не умеет) и я подключилась. Так мне нравилось за этими зеленышами ухаживать))) Растила для родственников в деревню. А тут я размечталась, как буду выращивать помидоры в горах))) и ум-то включается - посмотри, как все гладко складывается... но муж не дремлет))) на все мои гладко на утро, он приводил доводы - свои тяжело и трудно. В результате я смирилась)) потому как если муж считает, что это будет тяжело, то вряд ли действительно будет там легко) подождем))) пусть все созреет))) я не хочу к даче привязываться, но место уж больно понравилось - горы, озеро, дубовый лес... если наше, то так и будет... Зеленыши отдала, их уже в землю нужно высаживать, учительнице - коллеге. В деревню нескоро попадем, муж работает. Как же счастлива была учительница! Я таких глаз у нее не видела. Моим зеленышам повезло, в хорошие руки попали)
-
Поменяла, наконец, права. 4 года назад развелись с бывшим мужем, а фамилия в правах прежняя - Долгих. В паспорте - Рубцова. И уже с ноября 2014 это правонарушение. Ну и вот, 4 года думала (периодически писала в ежедневнике - поменять права), а на деле на все про все ушло 5 часов)))
На эту же тему про зубы. 15 лет хотела вставить зубы (у меня нет трех). Переодически всплывала эта тема, я начинала ей заниматься, залечу, но до протезирования не доходило. И вот в очередной заход понимаю, что вопрос стоит не как вставить, а вообще вставлять или не вставлять. Сразу пришло, что не вставлять - не хочу стачивать живые зубы, и имплантанты тоже не хочу. Буду беречь то, что есть. Ну и стоит это 15-ти лет мутотени?) Стоит))) потому как стала слышать себя по-настоящему.
-
У Кати Ганиной прочитала перепост девушки о щитовидке. Сочетая с Лиз Бурбо, где проблема с щитовидкой - защита от мира и себя, очень даже целостное представление получается и в плане сути, и что с этим делать))
"Если перестать себя баловать - можно совершенно по-настоящему заболеть. Когда забарахлила моя щитовидка, одним из первых вопросов врача был - достаточно ли я времени/внимания уделяю себе, а если и уделяю, то не мучаюсь ли чувством вины в последствии? Это, говорит, реально влияет. Вот так. Балуйте себя, девочки, это не только приятно, но и полезно"))
-
Сразу пришло, что не вставлять - не хочу стачивать живые зубы, и имплантанты тоже не хочу. Буду беречь то, что есть.
а как? как беречь то, что есть?
-
Первое, что приходит - чувствовать) правда, потом мысли потекли, что за чушь)) как можно чувствовать зубы? Конечно, никто не отменял гигиену, регулярное посещение стоматолога, разные народные средства. Но вот снялось напряжение вокруг зубов. Не хочу вставлять от слова надо или потому, что так все делают.
-
Прочитав тему про выброс, я поняла что 11 месяцев я не делаю выброс, а думаю что делаю)
-
Сегодня Миша мне выдал новый финал "Спящей красавицы":
"Принц оплодотворил спящую красавицу. У нее появились дети. Один ребенок вытащил занозу от веретена из ее пальца и спящая красавица проснулась".
Мда... я как-то сначала споткнулась на слове "оплодотворил", но потом внимание переключилось на другое. Мне такой финал больше нравится, более жизненный, ведь появление детей, действительно, пробуждает женщину.
-
Наблюдаю, как я подстраиваюсь. Ну просто вот позволяю себя втаптывать в грязь. Такое ощущение, что все окружающие только этим и занимаются... на работе, дома, близкие и родные... прямо говорят мне, ты такая и такая... ты должна то и это... я молчу и наблюдаю, как внутри меня начинает все болеть, но я улыбаюсь, местами оправдываюсь. Блин, но вот потом боль проходит и я могу адеквано ответить без реакции. По-человечески. Может, и правда может буратино стать человеком?
-
Хочу поделиться осознаваниями - событиями.
1. Стала слышать, что мне говорят. В более чистом виде что ли. Как-то отстраненно воспринимаю информацию. Раньше всегда защита - доказательство, оправдание - молчание - переживание. А сейчас многие вещи слушаю спокойно, и если вижу - цепляет, не делаю с этим ничего. Ну вот так, как есть. И потом из фразы, за которую зацепилась, мне приходит откровение. Для меня, моей жизни. В моей жизни появился компас - я слышу, я чувствую.
2. Поняла, что это я не успеваю за мужем, за ходом его мысли. Раньше-то думала наоборот) Я ж еще та черепашка, мне нужно время, чтобы прожить информацию, а он в ней как рыба в воде)
3. В отношениях родилось новое партнерство. Мое чувстование и его видение... хотя иногда позиции меняются на противоположные. Очень интересно. Зачем вообще жить вместе, если не открываться навстречу друг другу?
4. Вечером после гимнастики пришло состояние, необычное, сильное, мощное - я хочу быть богатой и знаменитой. Прочувствовалось так, что это уже есть))) Не мимолетное, робкое состояние грез, очень реальное состояние, никогда я себя не чувствовала в такой силе.
5. Сделала гимнастику в хамаме. Что-то во мне сдвинулось. Очень мощный был процесс, выброс чувствовала - течение энергии. Сначала к ощущениям прибавился образ, что из меня черная тянучка выходит, потом просто ощущения. Теперь делаю выброс в НМ. И пока один и тот же эффект. Тянучка течет и течет)
6. Начала разучивать песню на английском языке "Шоу должно продолжаться". Всегда боялась английского (немецкий в школе, институте, аспирантуре), всегда выбирала мелодичные песни для исполнения. А теперь меня несет))) пою и проживаю себя открытую, сильную, незнакомую.
-
При чем при ощущении силы меня не выносит в гордыню и потом в самобичевание. Просто сила есть сила. Если звезды зажигают, это кому-нибудь нужно) Вот-вот, моя звезда родилась равно вспомнилась... на Байкале)
-
Смотрела видео с Хакамадой. Переживаю ее многомерность. Вот это скорость так скорость) мысли, чувствования, жизни.
С сегодняшнего дня ничего не смотрю - не читаю... В "Пути художника" - неделя без чтения... как наркоман, постоянно хочется подпитаться информацией))) но очень интересно наблюдать, что при освобожденном внимании тебя начинает тянуть к своей жизни как к хорошей книге))) ты герой, которому любые горы по колено)))
-
Порадовалась плюсику)) всегда радуюсь им, когда они размножаются))
-
В каком же необъяснимом удовольствии я живу! Я постоянно чувствую свое тело. Быть в теле - не только удовольствие, но еще и безконечно интересно. Ты становишься исследователем. В состоянии присутствия нет стаданий, нет боли. Сейчас, когда я чувствую боль, я воспринимаю не как трагедию, накручивая мыслями и выращивая ее до невероятных размеров. Сейчас, когда я чувствую боль, я с ней общаюсь и проживая ее, снова обретаю целостность. Я не убегаю, не боюсь, не выживаю, я живу. Все есть так как есть, но и в этом есть я.
И благодарность жизни за жизнь - мое фоновое состояние.
Я нахожусь в прекрасном путешествии... я общаюсь со свои телом, со своим лишним весом. Формально общение состоит в том, что я ем по часам, питаясь рекомендованными продуктами, пью воду, в определенное время ложусь спать и просыпаюсь. Но все это я делаю неформально, а в глубоком чувствовании себя. Такое со мной в первые. Конечно, благодаря гимнастике. Гимнастика действует на всех по-разному. В мою жизнь она вносит порядок. Мне легко отдаться крайностям. По отношению к еде или голодать, или объедаться. А вот быть в середине, это сложно. Было сложно. Сейчас архи интересно и захватывающе))
Вспомнила, когда работала директором кафе и для меня были доступны любые изыски в любое время суток -это не приносило никакой радости. Когда всего этого лишилась, как же я была счастлива обедать с отцом в столовой и понимать, что люди не понимают, какое же это счастье обедать в обед, а ни когда придется... уходить с работы домой в пять часов и о работе не думать, отдыхать в санатории минимум раз в год... так думала я, потому что всего этого у меня не было. Были деньги, которые не знала, куда тратить, потому муж лучше распорядился) деньги уходили на наркотики. Потом уже без мужа 8 лет в бизнесе. Вечные страхи, никакого отдыха ни днем, ни ночью, ни отпусков. То пан, то пропал... Сейчас я работаю в школе, и я получаю от нее определенный кайф, в том числе и в простых моментах, касающихся отдыха и времени для себя. Мой старший сын удивляется, как ты можешь получать удовольствие, работая в школе? Но я правда кайфую. Потому как не смогла сама упорядочить свою жизнь, и жизнь помогла это сделать)
Да, порядок для меня важен. Ordnung und noch ein mail Ordnung. Гимнастика дает мне порядок, прежде всего внутренний, который проявляется на внешнем. Я выхожу из шаблонов. Я не бросаю начатое на полпути, я следую за тем, к чему испытываю притяжение.
Вчера была на занятии бодифлексом. В 8.00 в зале восемь женщин, насилующих свое тело для того, чтобы не думать, забыть и забить, взрастить стойкого оловянного солдатика. Ну в нашей группе были толстушки, но когда занятие закончилось и мы выходили из зала, туда зашли другие женщины - с накачанными прессами и ореховыми ягодицами. Их было уже больше) Женщины тренируют себя, чтобы выжить в современном мире. Они все дальше отдаляются от себя. Преодолевающие, достигающие, несгибаемые... рядом с такими женщинами становится страшно. По хорошему, если бы они были мужчинами, то хорошие б мужики получились. Вообщем, чувствовала я в фитнес- зале себя засланцем. С какой же целью я туда попала?) Тело просит движения, активного. Ну и решила, что бодифлекс подойдет. Подзабыла я уже, почему у меня не складывалась дружба с фитнес-залами) Правда, раньше она не складывалась, потому что я дико завидовала ореховым попам и плоским животам и чувствовала себя ущербной. Теперь же ощущения прямо противоположные)) то есть я себя чувствую нормальной в кругу сумашедших. Пока делала упражнения, наблюдала за собой. Тело сопротивлялось. Я много отдыхала) Представляла, что занимаюсь сексом, только тогда тело встраивалось в ритмичные движения))) Буду пробовать все же естественную активность. Плавание и бег, больше ходить пешком.
Еще долго размышляла в утренних страницах о целостности. Поняла, что порядок и дициплина нужны для моего ума, для души - чувства, для духа - следовать зову. А целостность - она в теле - в присутствии. Еще про движение писала, для меня физическое движение теперь продолжение внутреннего. Разрешила-таки себе двигаться)
-
Чувствую застой в грудной клетке. С неделю. Заметила, что периодически появляется кашель. Мне говорят, это аллергия у тебя, но нет, это не аллергия. Это не выплаканные слезы. Буду дальше гимнастить, чувствовать, слушать, баловать себя и плакать. Может, на холотропное дыхание?
-
Посмотрела фильм "Торт". Финал меня поразил. Когда героиня поднимает свое кресло в автомобиле... Вот и мне хочется сделать тоже самое в жизни. Поднять свое кресло, и просто жить. Не объяснять свои поступки, копаться в прошлом, не анализировать... просто жить... принимать и свою боль и чужую. Но блин сколько можно искать себя в боли? Может, есть и другая жизнь? Блин... поднимаю нахрен кресло.
-
Таня) я про застой в груди. Вот у меня в то же время как и у тебя - ощущение того, что место, где бронхи и вокруг - ватой забито. Я это как-то связываю с тем, что петь начала. Расшевелилось что-то. Ты же тоже начала уроки брать?
-
Наверное, ты права, Люд) Да, я начала брать уроки вокала. Про застой в грудной клетке... это и пение, конечно, и гимнастика (в этом месяце у меня аншлаг... в нм постоянно н8 и н9))) Да и время пришло расставить точки на и)))
-
слушаю вебинары по подготовке к родам, там речь идет про зажим диафрагмы, который акушерка-врач рекомендует выорать и так, чтобы крик шел из промежности
у меня какой-то такой интересный процесс развернулся на этот счет, сначала начала практиковать дыхание, рекомендуемое там же, вдох полной грудью, выдох с сомкнутыми зубами, но не стиснутыми, лицо и челюсть должны быть расслаблены, само дыхание нормально так и расслабляет и ффштыривает, потом активировался какой-то блок в сердечном центре, его я выорала, правда в своей манере, во время крика выстукивая сердечный центр, и процесс сознательный в это же время очень активно развернулся
я поделилась)
-
о, спасибо, Катя... у меня только что мысль пришла поорать) в лес собралась) никогда не получалось, но что-то мне подсказывает, что в этот раз получится) очень вовремя ты всегда делишься)
-
у меня летом на Алтае была практика орания под ледяным водопадом)))
вообще я не сторонник, чтобы люди свое "поорать" привозили на природу. потому что как бы "я человек, я высшее существо, мне плевать на вас всех, мне надо поорать, я вот приехал и ору". а что там птицы, звери - все в сад (про духов вообще молчу))))
вот я, когда возник запрос поорать, придумала, что это хорошо делать под шумом воды водопада, тогда может и не потревожишь никого, или по крайней мере меньше)
-
а я дома орала в последний раз, закрыла окна и поорала, в своем доме в этом плане легче конечно
а так можно в таз с водой ещё, экспресс-помощь, и воду слить потом в унитаз
-
Маша, согласна с тобой про лес и духов) а вот поорать под водопадом - моя новая мечта)
-
ну вот на алтае))
-
Мечтаю) молча)))
-
а я дома орала в последний раз, закрыла окна и поорала, в своем доме в этом плане легче конечноа так можно в таз с водой ещё, экспресс-помощь, и воду слить потом в унитаз
Ну да в панельном доме поорать не получиться.
-
Пооралась в машине) под "Реквием" Моцарта) теперь вот приступы кашля весь вечер донимают)
-
поорать под водопадом-прекрасная мысль..осталось раздобыть водопад
я пою иногда...понимаю что в ноты не попадаю..но пою громко так, решительно...дома конечно, наблаго кирпич и стены прочные)
-
поорать под водопадом-прекрасная мысль..осталось раздобыть водопадя пою иногда...понимаю что в ноты не попадаю..но пою громко так, решительно...дома конечно, наблаго кирпич и стены прочные
)) как же здорово)) петь громко мне тоже помогает) и уже очень хочется дом у водопада)))
-
Девочки, мне задали вопрос, на который не знаю, что ответить. Я-то делаю в КД упражнения нижнего мира. Какой у вас опыт? Где можно об этом почитать?
Все знают, что во время месячных очень нежелательно поднимать таз относительно остального тела, это касается и йоги и фитнеса, т.к может спровоцировать развитие эндометриоза. Танюша, вопрос: в нижнем мире, когда мы сильно прогибаем поясницу получается такой же эффект, т.е во время месячных нежелательно делать НМ?
-
Сегодня прочитала статью на нашем сайте о красоте http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=160.0
И задумалась, а какой у меня образ... да, он такой же... со знаком минус и со словом требует. Хотя у меня уже рождался новый образ... я его прописывала в дневнике. Осталось освободиться от старого)
-
Девочки, мне задали вопрос, на который не знаю, что ответить. Я-то делаю в КД упражнения нижнего мира. Какой у вас опыт? Где можно об этом почитать?
Все знают, что во время месячных очень нежелательно поднимать таз относительно остального тела, это касается и йоги и фитнеса, т.к может спровоцировать развитие эндометриоза. Танюша, вопрос: в нижнем мире, когда мы сильно прогибаем поясницу получается такой же эффект, т.е во время месячных нежелательно делать НМ?
слушай, ну гимнастки делают и НМ тоже, про все знают, я так впервые слышу и фитнесом скакала в свое время и все положенные упры делала, включая "березку".
-
)) я просто подумала, что может что пропустила)))
-
я в месячные даже люблю постоять в нижнем мире, в базовом особенно, расслабляется низ живота и если есть боли, то легче переносится, уходит боль..в разных степенях, но уходит
-
Я тоже не только слышала об этом, но и читала, и когда ходила на йогу, тренер нам все время напоминала, чтоб во время кд предупреждали ее, либо если сам-с усам, не делали перевернутые асаны. Но я в гимнастике таких, как в йоге, перевернутых не вижу. Там же действительно, "вверх тормашками" есть позы. Причем, что немаловажно, в них зависание подольше происходит, чем в РЗ.
-
Спасибо, девушки. Очень ценны ваши посты.
-
На мой взгляд, эндометриоз случается от другого (есть такой опыт, прожила его) Как думаем, так и живем. В месячные понятно к себе нужно бережно относиться, впрочем как и в любой день))) бережно, для меня, значит, чувствовать себя, заботиться о себе. В месячные мне не хочется общаться, хочется побыть сама с собой... и с гимнастикой)
-
в нижнем мире, когда мы сильно прогибаем поясницу получается такой же эффект
меня вот это удивило. во-первых, почему СИЛЬНО? во-вторых, почему эффект такой же?
у меня на такие вопросы большое раздражение, извините. пусть не делает гимнастику и занимается йогой, в которой она хорошо разбирается
))))
-
У мамы завтра день рождения. 65 лет. Репетирую)
https://vk.com/id539992?z=video539992_171333570%2F147e124b49beaeb3a7
-
меня вот это удивило. во-первых, почему СИЛЬНО? во-вторых, почему эффект такой же?у меня на такие вопросы большое раздражение, извините. пусть не делает гимнастику и занимается йогой, в которой она хорошо разбирается))))
Вот нравится мне, Маша, как ты можешь ответить))
-
Сегодня размышляла о том, что мне близко в гимнастике и в женщинах, которые ее (писалось слово "исповедуют", состорожничаю) несут. Она - они есть... она - они живут... она - они приглашают в свой мир...
-
Мне интересный сон приснился. Когда я пришла в школу, меня очень задевала одна сотрудница... так вот снится сон, где мы с ней душевно разговариваем, обнимаемся, такое тепло к этому человеку. Сегодня встречаю ее на работе и понимаю, что через сон что-то случилось более масштабное... чувствую себя в школе как дома... на улице... везде...
-
До чего же длинный сегодня денек. Утром приехали к маме, задаривать ее и петь песню)) Муж после работы (он сейчас в ночь трудится) заехал за мной в школу, у нас утреннее совещание, и вот мы у мамы. Когда петь начали, я расплакалась, пела, но голос не слушался. Муж выдержал. Мама, конечно, тоже плакала. Потом делали блины, она тесто завела, но блины не получились, переоформились в оладьи. Маму постоянно кто-то поздравлял по телефону, потом пришла подруга. Мы поехали домой. Приехали, а у меня сил совсем нет. Легла спать. Потом бегом-бегом. Школа. Там тоже всякие интересности) Захожу в школу, меня завуч под белы рученьки: "Пройдемте в кабинет". Я еще подумала, что это после вчерашнего осознания, что я в школе как дома) И говорит мне завуч, что мне нужно составить характеристику на мою ученицу в департамент. Первая моя мысль: "Ну а эта что натворила?) Хорошистка, спортсменка)))" Завуч подливает масла в огонь, что дети моего класса одни неудобства доставляют. Оказалось, девочка написала письмо Путину, что хочет собаку. Теперь нужна характеристика в департамент... Мда... Может, и правда Путин сбудет мечту ребенка) Вот мама-то ее обрадуется)) Она-то скорее всего ни сном ни духом, уж очень девчонка самостоятельная. Потом писали итоговый диктант. Вечером поехали к маме на юбилей. Очень душевно посидели. Правда, с сестрами единства не случилось. Сначала я на них обиделась за то, что они меня за старшую сестру не считают, постоянно мне указывают, что я должна делать. Потом они на меня, что я песню не выучила и не стала с ними петь. Но они мне сказали исполнителя, я и выучила, оказалось не ту. С сестрами вообще какое-то расхождение. Но уходила с торжества я с ясностью... вот у меня такой ясности раньше не возникало... Когда я увидела и свое желание властвовать, то есть мне должны поклоны отдавать как старшей. Когда увидела, как ты становишься врагом, если ты не поддержал... внезапно я успокаиваюсь, и у меня открываются глаза, что я могу не поддерживать не то и не другое. А просто быть сестрой и при этом быть собой. А на юбилее было душевно. Девочки спели песню, очень красиво. Круглый стол, папа пошутил, что мы сидим как коза ностра)) взрослые дети))) довольная мама.... и место очень красивое, на набережной, яхты, кораблики... не знала, что в нашем городе есть такое место... радуга была, никогда такой не видела. Кажется руку протяни и дотронешься до нее. Божья благодать...
-
Сегодня уже себя останавливала... стопе... и обертонное пение, и Перукуа... когда жить? я ж хочу не только петь, еще и жить)))
-
Вижу, как гимнастика помогает складывать разрозненные пазлы моей жизни)))
-
Очень болит челюсть, уже третий день... никогда так не болела... улыбки натянутые что ли уходят?)
-
С утра хочется благодарить... сестер...
У нас разница в возрасте по 3 года. Когда родилась Олеся, она у нас средняя, всплывают отдельные воспоминания, но все больше холодящие спину) То я пыталась ее продать за один рубль, так как хотела арбуз, а денег не было, ну и неплохо бы было двух зайцев убить сразу... и арбуз получить и остаться снова единственным центром внимания... эту байку рассказали родители, они ржали, им это показалось забавным. То (вот это я помню сама) я осталась с ней одна, а мама пошла в магазин... она за решеткой в кроватке, я рядом... значит мне еще нет четырех, а ей года... и вот она обкакалась, сняла штаны, и берет в рот свои какашки, а я пытаюсь ей не давать это делать, плачу, думая, что она умрет. Твердо была в этом уверена, для меня эта история была настоящей трагедией, что вот я вижу как губит себя моя сестра, но ничего сделать не могу. Ну и мне же сторого-настрого было запрещено ее брать в руки. Так вот это был ужас. Конечно, мама пришла, всех вымыла и успокоила. Но вот когда об этом вспомнила первый раз ( может, тогда, а может, позже я стала забывать то, что приносит ужас, просто запечатывать, когда же все-таки всплывают такие воспоминания, и ты понимаешь, что это было с тобой, сильно удивляешься) было жутко и больно. Вот и с детством так. Не помню счастливых моментов, хотя нет, несколько помню, но больше вот такие закрытые болевые точки, которые, периодически прорываясь, оживляют меня. Что еще связывает нас со средней сестрой? Ничего. Не помню. В более старшем возрасте помню, как я должна была много чего по дому и по присмотру за сестрами и меня это всегда раздражало. Сестры мешали мне жить. Я все время была должна, куда-то их вести, следить за ними, за их домашними заданиями. Конечно, были и обнимашки и притяжение, но вспоминается почему-то только боль. Олесю я одно время лупила очень, она не хотела подчиняться, я ее хотела силой заставить, но фиг. Она не сломилась и поддалась. Вот пишу и мне очень стыдно. Прости меня, сестра. Про Лидушку (это младшая) как-то еще более грустно. Когда ее принесли из роддома в маленькую однушку, где мы жили уже впятером, я помню свои чувства и они были безрадостными. И все оправдалось, я стала нянькой. С семи лет таскала ее. У нее характер. Да, мне обидно, что мою няньку никто не оценил, точнее оценили, что я была плохой нянькой. Потом когда сестры подросли, они всегда держались вместе, я одна. Третий лишний. Собственно это продожается и по сей день. Только я уже понимаю, что это определенная схема, и вот на мамином юбилее я много таких схем отследила и поняла, что у меня есть силы их не поддерживать, то есть не думать о них, не переживать, не включаться, создавать новое общение, не с позиции ребенка, а с позиции взрослого человека. Но не о своей болия хотела писать, а о том, что я очень люблю своих сестер. Правда, это как в песне... никто ни в чем не виноват... так сложилось, так случилось... нужно жить сегодня, а ворошить прошлое безсмыленно, оно само о себе напоминает, когда приходит время, нужны силы, чтобы прожить боль и снова вырасти. Только для этого. За что хочу благодарить? Олесю за Никиту. Она много с ним нянчилась, пока я заканчивала учебу, потом работала, потом бегала за мужем))) За Мишу тоже, хотя у Миши была у няня профессинальная) Олеся очень любит ухаживать за младенчиками, она в нашей семье действительно супернянька) Лидушу благодарю за то, что и сейчас общается с моими детьми. Мише Египет показала, Никита, по сложившимся обстоятельствам, живет сейчас с ней. Благодарю вас, девочки, и верю, что детские обиды уйдут вместе с требованиями, осуждением и болью, и на их место придет восприятие друг друга без осуждений, участие, благодарность и любовь.
-
Вчера позвонила младщая сестра и говорила о том же, о чем я писала. Удивительно же) или уже нет?)))
-
Задалась мыслью: зачем я пишу дневник на форуме? Писать начала 8 месяцев назад, гимнастить 11. Сказать, что дневник стал для меня важной частью жизни ничего не сказать. У меня было так. Начала гимнастить и прямо хотелось общения с теми, кто не годами ДУМАЕТ делать или не делать, и время, кстати, идет, а воз и ныне там)) а уже делает и меняет свою жизнь. А где найти такое общение? Конечно, здесь. И вот вспоминаю, как я написала свое первое сообщение. Практически борясь с собой. И писать-то я не умею, и что обо мне подумают. Много всего. И перечитывала много раз то, что написала, а верно ли я выразила мысль. И все равно, казалось, что неверно, и сравнивала себя с другими пишущими девушками. Посмотрев на все это со стороны, я поняла, что так я общаюсь и в жизни. Боже, сколько сил улетает в трубу на пустые сомнения и отжившие переживания. Написав первое сообщение, не смогла остановиться, да у же и не смогу наверное)) Потому что за 11 месяцев решились многие вопросы в моей жизни, которые не решались десятилетиями. По здоровью, по общению мужем, с детьми, по работе, по осознаванию и чувствованию себя как женщина, личность, по реализации себя... Нет такой сферы жизни, которая бы осталась не затронутой. Все в движении. Гармоничном движении. Прописывая жизненные ситуации, я понимаю себя, принимаю решения более разумные. Очень часто случается, что пишешь в дневник и в жизни после написаного приходит ответ в виде реальной помощи. В моей жизни изменилось многое. Я действительно сейчас живу, могу высказать то, что я думаю. Вот говорят... будь открыт... а как? ну надо ж где-то это реализовывать... я нашла место)) это мой дневник на форуме Рождения Звезды))) Еще у меня достаточно тяжелое прошлое, и ведь сколько там моих сил. Без дневника даже не представляю как бы я себя из этого прошлого вытащила. В тихушку точно не получилось бы. Еще растущая благодарность, которая именно в дневнике часто рождается и потом проявляется в жизни. Часто бывает, садишься писать в унылом состоянии, пишешь и озарение приходит. А когда реально тяжело... К кому бежать поплакаться? Конечно, в дневник. Девушки всегда не только примут твое состояние, но еще и подскажут, где он свет в конце туннеля, в который ты неожиданно для себя попала)) подскажут не из состояния, что я де все знаю, а из реального участия... в пространстве Рождения Звезды есть женский круг, где если тебе есть что сказать, ты говоришь, и тебя всегда услышат... Через дневник очень быстро слетает шелуха, и ты остаешься с сутью вещей. С каждым сообщением ты меняешься. Реально меняешься. Гимнастика тебе дает сил, а дневник вносит ясность в жизнь, делая ее наполненной, разумной и счастливой.
-
Как хорошо- сестры! Повезло, и все обязательно наладится.
Всегда хотела, и сейчас хочу сестру)) .У меня брателла да еще и младше на 11лет.
-
Таня, вот же спасибо)
-
Гимнастика тебе дает сил, а дневник вносит ясность в жизнь, делая ее наполненной, разумной и счастливой.
Здорово сформулировано!
-
Как хорошо- сестры! Повезло, и все обязательно наладится.Всегда хотела, и сейчас хочу сестру)) .У меня брателла да еще и младше на 11лет.
Точно) повезло)
-
Таня, вот же спасибо)
Пожалуйста, Маша)
-
Здорово сформулировано!
Ася, рада, что отозвалось)
-
Радость у меня! Сын сдал на права... пока, правда, только теорию, но без единой ошибки.
-
Маму сегодня возила на консультацию по снижению веса. Просто удивительно, как все меняется. Мама три раз в неделю посещает группу по ходьбе... они в лесу с палочками ходят. Теперь будет мягко снижать вес. Стоит в базовых. Это моя мама теперь говорит, что она будет думать о себе, а не только о детях и внуках. Я наверное сплю)))
-
Говорили с гимнастками о животе. Ну я спрашиваю себя, а что у меня с животом?
Он у меня пока еще явно видимый) даже частенько спрашивают, не беременна ли я. Но мне это все в плюс, эти вопросы мне приятны сейчас. Так я со своим животом пока общаюсь) Люблю гладить свой живот, люблю, когда мне его гладит муж, мне приятно его видеть таким, какой он есть. Платьица свободные появились в гардеробе. Я в них себе очень нравлюсь.
В животе страх жить. Я этот страх знаю. Один слой проходишь, за ним другой. Конца, не видно. Но это не пугает) Потому как в животе уже у меня не только страхи, в нем уже есть жизнь.
Со страхами встречаюсь давно. Сначала на уровне мыслей и чувств. Много же техник есть, они сейчас доступны. И только гимнастика мне позволила встретиться со страхами на уровне тела. Могу с уверенностью сказать, что именно через тело начинаются реальные изменения в жизни. Не фантазии, факты))
-
Радость у меня! Сын сдал на права... пока, правда, только теорию, но без единой ошибки.
Поздравляю!
-
Смотрю адвокатиков, уже третий сезон... и наблюдаю за собой... точнее за главной героиней, как она из тени превращается в солнце... и что я вижу, вот тень принимаю, а солнце нет... прямо тошнит))) думаю к шестому сезону это пройдет))) фильм многое поднимает во мне... такое чувство, что следую за героиней и меняюсь))
-
Поздравляю!
Спасибо, Оля!
-
ну они там подставляют друг друга постоянно))
-
Открыли пляжный сезон. Загорали, лежали на горячем песке, купались, я даже окунулась с головой. Волга холодная, но какой же это кайф. Сирень цветет, столько цветочных запахов. У меня душа развернулась от понимания, что лето пришло))
-
Еще словила... все взаимосвязано... гибкость в теле, гибкость в голосе, гибкость в сознании, гибкость в течении жизни... у меня этой гибкости маловато... много зажатостей... определила курс на гибкость
-
Опять какие-то смутные представления, чего я хочу, к чему стремлюсь. Потом приходит мысль, а может, не нужно стремиться. Проживать то, что есть. И вот же поняла, что планы выстраиваются в голове сами собой, но чаще они пустые , потому что я их не поддерживаю, начинаются сомнения, а нужно ли мне все это. Потом вроде понимаешь, что нужно, но тоже как-то плаваешь. Хочется ясности - знаю, чего хочу, и делаю. Как к этому прийти? Ощущение - очень много мусора в голове.
-
Периодически возникает мысль - хочу ребенка. Ну если мужу озвучивать ее, то ответ знаю. Ребенок - ответственность, не сорная трава. Возраст, возможности и т.д. У меня же это желание все больше оформляется. Через всякие препятствия, которые рождаются в голове. Может, дело в том, что я не разрешаю себе желать?
-
Как понять, что желание не надуманное, а тебе действительно туда, за ним?
-
а уже были разговоры с мужем про ребенка?
-
Я периодичеки говорю на эту тему. В удивлении от себя. Потому как дети не планировались, но вот от мужа хочу ребенка, притяжение. Сейчас практически не говорю. И потом скоро уже внуков ждать. у мужа внуку 1 год скоро исполнится. Наверное, все же у меня бзик.
-
Была на родительском собрании сына. Я за два года первый раз на собрании. Обычно в это же время я провожу собрание в своем классе. Потому не в состоянии выполнить родительские обязанности. Блин, до тошноты. Два часа слушала, какие дети равнодушные. И родители. Денег не дают. Учитель выплеснула все, что накопилось. В результате на ремонт класса собрали по 1.000. В классе 29 человек. Не хило. Мы будем ремонт делать с четырьмя активистами, деньги собрали на краску. Я поняла, что я лох) Но это то, чего я заслуживаю) Сын просил отправить его на индивидуальное обучение. Мне тоже уже весь маразм системы поднадоел. Вот прочитала у Иры про то, что можно себе разрешить все... даже всплакнула... понимаю, что если не придет прозрение, так и буду работать здесь, пока сын школу не закончит. А сын - учиться в параллельном классе.
-
Я периодичеки говорю на эту тему. В удивлении от себя. Потому как дети не планировались, но вот от мужа хочу ребенка, притяжение. Сейчас практически не говорю. И потом скоро уже внуков ждать. у мужа внуку 1 год скоро исполнится. Наверное, все же у меня бзик.
Тань, ну почему бзик-то, дети детьми, а внуки внуками, мне так видится). Сониного отца часто почти упрекают тем что, что в его возрасте уже пора внукам радоваться, а он все детей рожает и им умиляется. А мне так смешно от этого, а почему нельзя и то и это совместить...
-
Таня у моей бабушки последний ребенок младше родной внучки на год,что-ли. Последнее дите бабушка родила в 49 лет. Потом внучка и дочка вместе по свиданиям бегали.
-
Девушки, спасибо) особенно за истории из жизни... Света, значит у меня есть еще лет шесть,чтобы родить, можно не напрягаться)
-
в поколении деревенских бабушек таких историй тьма))
дело в том, чего ты сама хочешь, и муж конечно тоже, но он может просто не осознает радости этого события, мне кажется, и насколько это много даёт для семьи вообще и для каждого в отдельности
я двоих великовозрастных отцов наблюдала - в 57 и в 47, и конечно, изначально сама идея для них была шоком, дети взрослые уже, у первого и внуки, но потом, признавали, что такой близости к детям рожденным в молодости у них не было и потребности в ней не было, но вот то, что они чувствуют к этому малому - это некоторое такое загадочное нЕчто))) и это им много радости и счастья даёт, ну хлопот конечно добавляет)))
-
Таня, очень нравится твое новое название дневника!
Хорошо так.
С животом у меня похожие отношения)) Тоже иногда спрашивают, "кого ждете" или "когда"
А я улыбаюсь)
И тоже люблю его.
-
дело в том, чего ты сама хочешь, и муж конечно тоже, но он может просто не осознает радости этого события, мне кажется, и насколько это много даёт для семьи вообще и для каждого в отдельности
Мне радостно думать об этом, прихожу сразу в такое состояние без мыслей, хорошо так в сердце и теле)) Муж меня призывает к ответственности, я это тоже ценю, потому как у меня с ответственностью отношения непростые. Он хочет сознательного решения, а для него нужны предпосылки, которых, как он считает, пока нет. Я вот очень рада, что эту тему подняла. Она проясняется во мне. А то какие-то туманные всполохи, поглощающие силы) Теперь мне ясно, что я хочу, время у меня есть, будем создавать предпосылки))
-
Мне как-то приходило, когда я поменяла свою жизнь... в смысле приняла ее такой, как есть... пошла работать в школу, вышла замуж, отказалась от мысли спасать мир) вот приходила мысль, что женщина может полезного сделать? конечно, ребенка родить.
-
очень нравится твое новое название дневника!
Зоя, мне тоже)
-
маленькие дети - это огромнейший ресурс. и совершеннейший градус осознанности. говорить о том, что детей надо зачинать сознательно - в моем представлении абсолютная бессознательность)) то есть человек в несознанке и стремится к сознательности. но без детей он туда просто не дойдет. а с детьми как раз мог бы.
)))
бывают исключения, да..
-
человек в несознанке и стремится к сознательности. но без детей он туда просто не дойдет. а с детьми как раз мог бы.
Об этом тоже думала) Спасибо!
-
Снова ходила в фитнес-клуб. Поняла, что бываю категоричной) Так вот, решила еще раз посмотреть новым взглядом. Занятие - "гибкое тело". Очень понравилось. Тело приятно тянулось, мое занятие. Записалась на зумбу. Пойду в пятницу. Встретила Олю - диетолога. Мы с ней вместе с моей мамой общались по поводу снижения веса. Она сказала, что моя мама - английская королева, а я подумала, что так и есть. Она всегда ведет себя по-королевски... только ей это больше в минус, так как очень категорична бывает. Или я это воспринимаю как минус?) и спросила я себя, раз я дочь своей мамы, где моя "английская королева"?)))
-
Пауло Коэльо о мечтах
Почему же не у всех сбываются желания и мечты? Этому мешают четыре препятствия.
1) Первое состоит в том, что человеку с раннего детства внушают, что то, чего он в жизни больше всего желает, просто неосуществимо. С этой мыслью он вырастает, и с каждым годом его душа всё больше обрастает коростой многочисленных предрассудков и страхов, переполняется чувством вины.
2) Если же человеку всё же хватает мужества извлечь свою мечту из недр души и не отказаться от борьбы за её осуществление, его ожидает следующее испытание: любовь. Он знает, что хотел бы добиться или испытать в жизни, но боится, что, если бросит всё и последует за своей мечтой, он тем самым причинит боль и страдания своим близким. Это значит, что человек не понимает, что любовь не преграда, она не мешает, а, наоборот, помогает идти вперёд. И тот, кто действительно желает ему добра, всегда готов пойти ему навстречу, постараться понять и поддержать его в пути.
3) Когда человек осознает, что любовь не преграда, а подмога в пути, его подстерегает третье препятствие: страх неудач и поражений… Вы спросите: а так ли необходимы поражения? Необходимы они или нет, они случаются. Когда человек только начинает бороться за свои мечты и желания, он, по неопытности, совершает множество ошибок. Но в том-то и смысл бытия, чтобы семь раз упасть и восемь подняться на ноги. В таком случае, спросите вы, зачем же нам следовать Своей Судьбе, если из-за этого нам предстоит страдать сильнее, чем всем остальным? Затем, что, когда неудачи и поражения останутся позади – а в конце концов они непременно останутся позади, – мы познаем ощущение полного счастья и станем больше доверять себе.
4) Страх перед исполнением мечты всей его жизни… Само сознание, что вот-вот сбудется то, о чём человек мечтал всю жизнь – случается, наполняет его душу чувством вины. Оглядываясь вокруг, он видит, что многим так и не удалось добиться желаемого, и тогда он начинает думать, что и он тоже этого не достоин. Человек забывает, сколько ему довелось пережить, перестрадать, чем пришлось пожертвовать во имя своей мечты. Из всех четырех это препятствие самое коварное, поскольку оно как бы овеяно некой аурой святости – эдакого отречения от радости свершения и плодов победы. И только когда человек осознаёт, что достоин того, за что он так страстно боролся, он становится орудием в руках Господа, и ему открывается смысл его пребывания здесь, на Земле.
Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей, боль и мука оправдывают то, что должно приносить лишь радость, - любовь.
Мы твердим, будто наши мечты – это просто ребяческий вздор, который невозможно воплотить в жизнь, или что они родились потому лишь, что мы ещё мало знали о том, какова жизнь в действительности. Мы убиваем свои мечты, потому что боимся вступить в Правый Бой.
Первый признак того, что мы начали убивать свою мечту, – это когда вдруг обнаруживается, что нам не хватает времени.
Второй признак того, что наша мечта погибает, – это обретение опыта. Мы перестаём воспринимать жизнь как одно большое приключение и начинаем думать, что с нашей стороны будет мудро, справедливо и правильно не требовать от жизни слишком многого. Когда мы пытаемся высунуться наружу за стены нашего обыденного существования, до нас доносится запах пыли и пота, мы видим жаждущие взоры воинов, слышим треск ломающихся копий, ощущаем горечь поражения. Но нам не дано понять радости, великой радости, что наполняет сердца всех тех, кто сражается. Ибо для них не важны победа или поражение – значение имеет лишь то, что они ведут Правый Бой.
И наконец, третий признак утраченной мечты – это умиротворение. Жизнь делается похожа на воскресный вечер: мы мало чего требуем от жизни, но и почти ничем не жертвуем. Мы начинаем считать себя взрослыми, зрелыми людьми, полагая, что наконец избавились от детских мечтаний, от юношеских фантазий, и стремимся лишь, как говориться, к успеху в работе и личной жизни. И нас удивляет, когда наши сверстники вдруг заявляют, что им нужно от жизни чего-то ещё. На самом деле в глубине души мы догадываемся: всё это происходит с нами потому, что мы отказались сражаться за свою мечту – отказались вступить в Правый Бой.
Когда мы отрекаемся от мечты и обретаем умиротворение… то вступаем в краткий период спокойной жизни. Но потом убитые мечты начинают разлагаться и тлеть внутри нас, отравляя всё наше существование. Мы становимся жестокими сначала с близкими людьми, а потом и с самими собой. Тогда-то и возникают у людей болезни душевные и телесные. Наша трусость приводит нас как раз к тому, чего мы пытались избежать, отказываясь от борьбы, – к разочарованию и поражению. А потом, в один прекрасный день смрад гниющих мечтаний становиться просто нестерпимым, мы начинаем задыхаться и желать смерти. Смерти, которая освободит нас от нашей самоуверенности, от наших дел и от убийственного покоя воскресных вечеров.
-
Сегодня попалось на глаза, сохранила. Как раз думала о мечтах... а я вот хочу покоя... или покой в жизни не случается? покой нам только снится? все время надрыв какой-то... я иногда мечтаю о том, какой бы я была, если жила спокойно. Хотя бы год покоя. Не нужно ничем жертововать, близкие тебя любят, чтобы ты не задумал, все получается, ты знаешь чего хочешь, и делаешь то, что ты хочешь.
-
Читала Свету, возник вопрос... как различить... когда ты пускаешь ситуацию на самотек, а когда ты доверяешь потоку, вселенной... ответ очень для меня важен сейчас...
если совсем грубо объяснять, то "на самотек", это просто хотеть чего-то и ничего не делать. А доверие, для меня, это вот никто не верит в тебя, а ты потихоньку маленькие шажки в нужную сторону делаешь, хотя тебе все говорят, что ничего не будет, а оно потом бац - и у тебя выходит. Вот для меня это доверие пространству. Пусть даже ты сам не можешь объяснить почему ты это делаешь, но ты движешься в нужную сторону.
-
а я вот хочу покоя... или покой в жизни не случается?
Таня, ну до чего странный вопрос в твоем случае! ты работаешь в школе и мечтаешь о покое? покой в том случае очень легко достижим: уйди с работы. и ВСЕ. твоя работа - твой надрыв. ничего другого в твоей жизни не дает надрыва, по крайней мере согласно тому, что ты пишешь. а работа учительницей в обычной школе с обычным графиком - это как раз надрыв. что ж тут хотеть?
-
Спасибо, Маша. Хожу с этой мыслью со вчерашнего дня. Очень это страшно - уйти с работы. Я все же думала, что смогу как-то выстроить жизнь в школе. Поменять отношение. И много поменялось. И мне нравится в школе работать. Напрягает, что действительно ты в жестком графике и постоянно виноват. И еще есть мысль, которую я задвигаю на задний план - я себя обманываю. Прочитала твое сообщение - обухом по голове. Как я в школу пришла работать, у меня все выровнялось в жизни. Да, мне это непросто далось. Но же жизнь изменилась. и сейчас - взять и уйти. Я уже уходила из системы, и что? Долги, я в облаках, учебах. Опять же совесть - хочется довести свой класс до выпуска. Допускаю такую мысль, что второй шанс можно использовать более разумно, а про выпуск - это не совесть, а придуманная ответственность. Как подумаю, что я ушла из школы - совершенно по-другому чувствую себя, даже кровь течет по-новому, свободно.
-
А еще вчера с мужем говорили. Он опять начал слушать лекции Торсунова, ну и говорить его словами. Я поймала себя на том, что прямо бешусь и постоянно начинаю спорить. Увидела, успокоилась. Каждый волен слушать то, что хочет. Даже мой муж) Раньше я и сама слушала лекции и находила в них опору. Сейчас вот не могу. Вылезли страхи, что мы расстанемся на этом "ведическом" фоне. Не стала думать об этом одна, вечером поговорили. Очень ценное общение, глубокое. Поняла, что муж ищет в лекциях. Писать об этом не буду, слишком личное.
Говорили про женщин. Вот почему-то муж постоянно мне рассказывает, как он на разных женщин реагирует. Как же я раздражалась на это, ревновала! Многое через эту ситуацию про себя поняла. В этот раз увидела, что не ревную совсем. И еще ушла ревность к прошлому. Он часто говорит, это у меня уже было, это я уже пробовал. Я ревновала. У меня этого не было) Почему мы не встретились раньше?))) И вот вчера меня отпустило. Я увидела НАШЕ будущее.
Рассказала ему о своих адвокатиков) Мне очень глубоко откликаются некоторые моменты. Проживаю их с героями сериала.
Обсудили фильм, который посмотрели вместе "Век Адели", очень мне понравился фильм. О женщине, которая попадает в автокатастрофу перестает стареть и всю жизнь вынуждена через каждые 10 лет переезжать, менять документы, имя. Она не сходится близко с людьми, ее подруга - слепая. И вот она влюбляется, и это событие возвращает ее к себе. Слова из фильма меня тронули: "Ты прожила долгую жизнь, но не жила, убегала". И вот она решает не бежать из отношений, происходит ряд событий, где она проживает свои страхи. Клин клином вышибают, снова попадает в аварию, приходит в себя, выходит замуж, рожает дочь и очень радуется, когда видит в зеркале седой волос. Что откликнулось в фильме? Как-то целостно его восприняла. Не как обычно. Если бы она сделала вот так, то было бы так))
Разобрала шкафы. Как же я люблю это дело! Все лишнее, чем не пользуемся - в пакеты - раздать. Дома легко дышится, все разложено по полочкам. Красота!
-
Вот так живешь - живешь и от того, что вовремя не можешь отбросить старое, отжившее, все цепляешься за него, новое и старое приходит в конфликт. И начинаешь наступать себе на тапки. Мой сегодняший день начинается с разрешения себе - быть в состоянии полета, так уже по нему соскучилась. С такими мыслями иду гимнастить в парк.
-
Пришли в парк с Мишей, это мой сын, ему 12 лет. Он побежал на спортплощадку, я села в тенечек, собралась группа, и мы пошли на полянку. Я как обычно вела занятие, но ... встаю на траву и меня пронизывает током... вот такое ощущение... потом внимание ушло с этого момента, я снова погрузилась в занятие. Занятие закончилось. По дороге домой мы зашли в магазин, купили продуктов. Потом вместе с сыном и мужем отправились на речной вокзал, там нас встретили родители с детьми класса, в котором я - классный руководитель. Мы покатались на кораблике по Волге, смеялись, шутили, даже шампанское пили. Вернулись домой, собрались, поехали на дачу к родителям. Там душевно посидели, попарились в бане. Уснула рано, полная впечатлений и благодарности.
Утром проснулась от боли в животе. Пошла в сад, постояла в нм. Боль ушла, и пришло понимание некоторых моих психических процессов. Причем сначала все разворачивалось в негативной оценке, когда ж я ее заметила, просто приняла, что все есть так как есть.
Я зависаю на впечатлениях, потом они разворачиваются во мне, пазлы складываются, приходит понимание. Меня может впечатлить все что угодно. И впечатление владеет мной, я не могу с этим ничего сделать. Ни отмахнуться, ни переключить внимание. То есть конечно, могу, раньше так и делала, но скрытое впечатление возвращается. Когда я стала более внимательной к себе, перестала игнорировать происходящее, впечатления стали для меня ресурсом. Я можно сказать жила, от впечатления к впечатлению. Как в песне Демиса Руссоса "От сувенира к сувениру". При чем замечу, что это не внешнее, а какой-то внутренний импульс, который увлекает мое сознание за собой. Когда я заметила впечатлительность, считала болезненным проявлением, потому как такое поведение сильно влияло на мою жизнь. Пела оду логике, которой, я считала, мне не достает. Ну так вот. Вчерашний день позволил мне увидеть, что я так мыслю что ли) Освободиться от минусов и плюсов происходящего, принять, что это я, это так.
-
Скоро год практики) Столько всего случилось. За столько всего благодарю гимнастику! Чем ближе дата, тем насыщеннее каждый день)
-
Прочитала первый номер журнала. Ура!!! Девушки - создательницы, какие же умняши!)) Спасибо!
-
Сохраню здесь пока мысли из первого номера журнала, которые мне сейчас в тему...
про вес...
увеличивается тогда, когда что-то
назрело, а я пытаюсь сделать вид, что ничего не происходит
-
Продолжила учебу на дистанционных курсах по гуманной педагогике.
Отправила эссе.
Избрать качество огня своего.
Мое знакомство с гуманной педагогикой началось год назад. В завершение летних каникул прошлого года я случайно наткнулась на материалы Международных педагогических чтений. Меня очень увлекло то, что я обнаружила. Я записалась на дистанционные курсы, прочитала классиков, тексты которых предложены в первом разделе курса, посмотрела видео Шалвы Александровича. Остановилась на том, чтобы написать эссе. Эссе переписывала несколько раз, но не решилась отправить. Потом мне посчастливилось побывать на фестивале гуманной педагогики в Краснодаре. Чувства, мысли, поднятые на фестивале, долго осмыслялись.
Из дневника.
Днем исследовала окрестности, отдыхала в номере, ела вкусные пирожки, а вечером - встреча в пяти минутах ходьбы от гостиницы. На встрече - плакала. Постоянно поднимались чувства, и слезы текли по лицу. Но в них не было трагедии. Состояние внутри - я - дома, что дом - это весь мир, в котором есть такие люди, как Шалва Амонашвили. Благодарность богу за все, что есть в моей жизни, за то, что нахожусь рядом с великим Человеком. Он говорил о романтике воспитания, о том, что в воспитании не бывает потом, есть только сейчас. Рассказывал известную всем историю о БуратинО. Так он ставит ударение в этом слове и в этом тоже есть для меня большая ценность, рождающая душевный отклик. Эта кукла очень сблизила его с сыном, потом с дочкой, потом с внучкой. Да, не нужно воспитывать детей, просто живи с ними, вместе проживай уроки жизни от сердца, от души. Где-то внутри у меня зрел вопрос, и я его решилась задать. Не как учитель, как мама. О моем взрослом сыне, о нем болит душа. Шалва внимательно посмотрел на меня, увидел мое волнение, попросил не вставать, его глаза и сейчас передо мной. Под его взглядом мне стало спокойно, вопрос родился ровным и понятным, его присутствие помогло мне. Ответ был очевидным для меня, но то, что я получила через это короткое общение с Мастером, более ценно. Что я получила? Внимание, заботу - трудно выразить, что произошло. Но во мне осталось что-то большое и теплое. Я приняла это как дар Учителя.
Вопрос был о том, что делать, если у ребенка был дар, а ты не помог ему его раскрыть. И вот мальчик уже не ребенок, ему двадцать лет. Собирается жениться, а сам еще не нашел себя, не то, что про дары думать. На что Учитель ответил (это я так поняла) что у детей, если дар не раскрывать, дар бог забирает. Но присутствие, участие меняет жизнь и взрослого ребенка. И участие терпеливое, которое может проявиться не сейчас и не завтра. Не только слова меня тронули, а то, как говорил Шалва Александрович. Вот что нужно всем, и детям. Любовь, которая не останавливается. Она просто не может остановиться. Она безконечна. Она движется.
В течение года я так и не смогла продолжить обучение. Это связано не только с нехваткой времени. Созревала для учебы. За этот год я очень изменилась. Я признала, что я авторитарный педагог. Хотя у меня мягкий характер. Я играю в гуманного педагога, я им не являюсь. Почему? Из-за страха не состояться в профессии. Я закрыта, мнительна, интроверт. Много думаю, мало делаю. Увидев в себе авторитарного педагога, не стала с ним бороться, просто потихонечку меняю свое общение с детьми, их родителями, администрацией, меняю отношение к детям, отношение к себе. Открываюсь. Я работала в шестом классе. Мы вместе с ребятами читали «Маленького принца» Экзюпери, «Чайку Джонатан Ливингстон» Ричарда Баха. Делали вместе театральную постановку-посвящение. Особенно я горжусь синими шторами со звездами. Я приносила в класс свою швейную машинку, сшивала полотнища темно-синего цвета. Девочки с мамами приклеивали на шторы звезды, папа одного ученика умело прикрутил карнизы. После постановки шторы снимать не стали, теперь у нас в литературной рекреации каждый день тайна - звездное небо... Это, действительно, счастье – делать что-нибудь вместе.
Из дневника.
Разговаривала по телефону с Мариной Игоревной, директором 200 школы города Москвы. Она тридцать лет в гуманной педагогике. Мои вопросы были прагматичны: как создать родительский клуб и провести урок. Все же это выглядело, как дайте списать, пожалуйста. Марина Игоревна минут пятнадцать терпеливо объясняла мне, что готовых решений в гуманной педагогике нет. Все происходит здесь и сейчас. Из этого разговора ничего нового я для себя не услышала. Но... Я поняла в очередной раз, как я через голос наполняюсь новым смыслом, который потом разворачивается во мне. Для меня важно слышать, как звучит человек. Из разговора я получила уверенность, стержень во мне появился. Раньше начинаю читать гуманистов и улетаю. С чем идти в класс? Все на чувствах, на уровне разумности - ноль. Теперь по-другому. Появляется-таки сухой остаток. Завтра вместо классного часа буду проводить урок "Чудо" - "час удивительно доброго общения". Будем читать притчи и обсуждать их. Конечно, решать какие-то текущие дела. Вот это мне тоже нравится, что я ввожу в речь осознанные понятия. Теперь у нас нет классного часа, но есть ЧУДО. Нет знаков препинания, но есть СМЫСЛОВЫЕ знаки.
Итак, в чем же качество огня, который я выбираю не только как педагог, но и как человек?
Как-то я расшифровала для себя слово сила. СИЛА – это Свет(знание) И Любовь…
Я выбираю силу, силу разума и любви, их взаимодействие в открытости, искренности, честности, щедрости души и духа, в сотрудничестве и сотворчестве для простой счастливой человеческой жизни.
-
Не оценка развивает ребенка, а любовь и духовная общность (с)
-
"Теперь у нас нет классного часа, но есть ЧУДО. Нет знаков препинания, но есть СМЫСЛОВЫЕ знаки."
мне кажется такие люди в школе просто бесценны!!! )) спасибо за надежду
-
я еще когда на Байкале слушала Танины рассказы про Амонашвили, сразу попросила выложить на форуме. потому как это действительно очень ценно.
Таня, а были еще заметки?
-
Таня, хочется отдать вам своего сына )
-
"Теперь у нас нет классного часа, но есть ЧУДО. Нет знаков препинания, но есть СМЫСЛОВЫЕ знаки."
мне кажется такие люди в школе просто бесценны!!! )) спасибо за надежду
Спасибо за добрые слова)
-
Таня, а были еще заметки?
Да, Маша, были, еще пара заметок с фестиваля. Еще в дневник несколько раз выкладывала притчи и интересные мысли Шалвы Александровича.
-
Таня, хочется отдать вам своего сына )
Спасибо, Настя.
-
Таня, мне даже сказать нечего. Читала бы и читала :)
-
Спасибо, Ир!)
-
Хроника одной внутренней бури.
Не писала. Наблюдала за собой.
Очень непростые несколько дней. Я их назову - внутренней бурей. Почувствовала свою силу, она во мне разворачивалась. Я неохотно (как будто от меня что-то зависело))), но настраивала себя на спокойное восприятие происходящего. Трудно писать о таких вещах, потому что самому-то не разобраться, а когда пишешь и читаешь написанное, мысли приходят, что это ж сплошная абракадабра. Но все же, благословлясь, напишу) Тело то горело, то мерзло, поднималась температура, боль в локтях и коленях. Вот такая реакция - переоценка ценностей. Это я себя так уговорила) Хочу сказать, что я такого состояния не припомню. Получалось глушить его в самом зарождении, ну или оно перетекало в традиционную простуду или приступ остеоходроза, когда ты в полной бессознательности убеждаешь себя, что все ж понятно, горло болит, ты простыла... или продуло... ну и всякими медицинскими или народными средствами ты себя лечишь. В этот раз буря случилась по полной, и отношение к ней было безоценночным. Тело отказалось участвовать в проекте мягкого снижения веса... Я не в силах была больше придерживаться режима и вести дневник питания. Вот здесь я на себя злилась, мое тело мне казалось раздутым и потерянным в смысле стройности. Я позволяла себе есть все, что хотела. Долго злиться не могла, просто перестала об этом думать в какой-то момент. Я злилась на себя, что я не могу выстроить свою жизнь, постоянно завишу то от мужчины, то от своих эмоций...я не знаю, чего я хочу, я злилась, что, имея способности, не могу их применить, все хожу вокруг да около, все попадаю в плен иллюзий... переживаю, ах, ох... уйму времени трачу на бессмысленные занятия. Ну вообщем, моя злость достигла апогея. Такого я себе точно не позволяла. При этом я не срывалась на людей, ходила на работу и позволяла себе проживать внутреннюю бурю. Я наблюдала за своими чувствами одновременно переживая их. Это точно новое) Что мне принесло это состояние, кроме дискомфорта)
Во-первых, я увидела, как я торможу течение жизни. Прося поточного состояния, я боюсь в него войти, всячески уговаривая себя, что не готова) В четверг я отказалась от ведения журналистского кружка. Это решение уже давно созрело, но я не могла решиться. В нашей школе от порученных задач не отказываются. Мне эта работа за два года дала многое... я увидела свои ограничения, где-то я их трансформировала, где-то приняла. Но... всегда очень много переживала... Понимая, что я могла бы работу сделать четко и быстро, я натыкалась на разные видимые и невидимые препятствия, я их преодолевала, уговаривая себя. Больше не хочу делать то, что не хочу. Никаких уговоров. Все двигаюсь в направлении, которое меня притягивает и в котором легко. Закончилось время роста через препятствия, я себе разрешаю расти не в пустыне и преодолении, а на плодородной почве, в красоте и счастье. Я вспомнила, что это у меня не в первый раз. Очень тяжело отказываться от отжившего. Так я закрывала бизнес, так я разводилась со вторым мужем. Знала, что нужно сделать, но мучилась, искала внутренние и внешние ресурсы, теряла много денег,"растила" себя, отмечая недостатки и исправляя их. Все, с плеч долой то, в чем нет жизни.
Во-вторых, прописала, как я хочу жить... Не эфемерно, очень реально, увидела три стратегии с тактическими шагами. Прописала, начала их примерять. И здесь обнаружился очередной камень преткновения - я должна следовать за мужчиной. И вот я смотрю на мужа, который мне помогает раскрываться, который заинтересован в моем развитии, и жду от него решений, в которые я могу вложить свою энергию. Злюсь на него. А он, как я поняла, ждет пока у меня появятся реальные материальные желания, в которых он сможет принять участие.У меня нет картинки, есть пазлы, которые надеюсь сложит он. То есть снова отдаю ответственность за происходящее мужчине, а он не берет) Я злюсь))) Другие же брали. Как же мне повезло с мужем) Так вот, решила я-таки следовать не за мужчиной, жизнью и еще кем-то или чем-то... но быть верной себе и следовать себе. Ну и прописала три пути, показала их мужу. Он молча ознакомился, но был доволен. Все же горе женщине, когда она не знает, чего хочет. И горе мужчине, который с ней живет.
В-третьих, я увидела, что постоянно обесцениваю свои желания, действия, сомневаюсь... я недостаточна хороша, легка, изящна, тонка... Во мне не достает драйва и веселости... А откуда это все появится, если я занимаюсь несвойственными обязанностями и предаю себя? Ну и мысль зреет про глубокую родовую расстановку... пусть пока зреет...
Буря прошла. Ничего не сломала, все живы-здоровы... Благодарю бога. Я прожила новое экзистенциональное путешествие, отдалась ему, перестала бояться, приобрела ценные подарки, которые открыли мне новые пути. Все это стало возможным благодаря тому, что я себя не боюсь, не боюсь своего тела, благодарю его и доверяю ему... А доверие к телу мне дает гимнастика... Спасибо гимнастике, спасибо тебе, Маша. Спасибо, девушки - гимнастки.
Ну и здесь в заключении вырывается: "Ю-ху")))))
-
пока непонятно за что спасибо)
-
))) так и знала, что не смогу понятно написать) спасибо за гимнастику, Маша, за то, что гимнастика помогла мне не бояться своего тела и подружиться с ним)
-
ага, так понятнее) пожалуйста)
-
Читаю книгу Ника Вучича "Жизнь без границ", очень вдохновляет.
-
Да, читаю книгу Ника Вуйчича "Жизнь без границ", чем же она меня вдохновляет... И потекли мысли, что-то я про инвалидов стала много смотреть-читать. Фильм посмотрела "Вселенная Стивена Хокинга", потрясающий фильм. И книга, которую сейчас читаю, и фильм, все о силе духа. Люди с заболеваниями и без конечностей находят свое призвание, живут самостоятельно, полной жизнью, даря людям знания и надежду. Да, они наслаждаются жизнью, они ей довольны!!! А тут с руками и ногами постоянно жалеешь себя, не можешь проявить характер, волю.
Вот когда спросила себя, почему ко мне такая инфа сейчас приходит, аж плохо стало, руки-ноги стали ледяными. Страх. Не дай бог пережить такое мне и моим близким. Ну и внутренний цензор сразу просыпается - что за мелочные мысли. Не обращаю внимания на него, пусть говорит, я двигаюсь дальше. Чувствую себя, позволяю прожить себе этот страх. Дышу. Замечаю, что не застреваю в своих чувствах, иду в страх, проживаю его и так легко мне становится. Понятно, что никто не застрахован ни от чего в жизни, но вот носиться со своими страхами не хочу - ясно. Отпустило, постояла в нм. Читаю дальше. То, что я вижу, не могу не процитировать.
"Когда мне кажется, что на мои молитвы нет ответа, я обращаюсь к людям. Если ваши страдания непереносимы, постарайтесь облегчить жизнь другого человека и подарить ему надежду. Поднимите его над суетой, чтобы он почувствовал, что не одинок в своем страдании. Предлагайте сочувствие, когда сами в нем нуждаетесь. Станьте другом, когда вам нужны друзья. Дарите надежду, когда вы сами нуждаетесь в ней.
Я молод и не пытаюсь показать, что знаю все ответы. Но все чаще понимаю, что в моменты беспомощности и безнадежности, когда молитвы остаются без ответа, а страхи воплощаются в жизнь, наше спасение - это отношения с окружающими..."
-
Уже пошла спать, легла в кровать, но не смогла уснуть... мысли все идут потоком... я пишу дневник уже в голове))) потому не стала приходящее в мыслях прокручивать, встала, чтобы записать)
Я чувствую свою зажатую спину... уже давно... как только начала гимнастить, сразу пришло это ощущение... и вот почти год я то и дело обращаю внимание на эту зажатость... иногда бывает чувство зажатости отзывается в груди, и тогда мне становится трудно дышать... приходили мысли, что это невыплаканные слезы... ну и я плакала... еще много дышала... но вот сегодня пришла истинная причина моей зажатости - я не позволяю себе любить. Да, во мне много любви, я не разрешаю ее себе проявлять. Иногда вываливаю ее одному человеку (бедные мужчины))), иногда просто не знаю, что с этим делать со всем, с этой огромной любовью ко всему... к миру, людям, к богу, к природе...
Гимнастика мне позволяет этой любовью делиться... вот сегодня на занятие в парке пришли женщины, я делилась своей любовью... удивительно, что занятия проходят в рамках проекта "Йога в парках Тольятти", а тут гимнастика... я люблю йожиков, очень... хочу, чтобы гимнастика была распространена так же, как йога... не за счет йоги, а просто верю, что все больше людей станут жить не вслепую, и женщины, которые находят себя через гимнастику, будут этому способствовать - разумной и счастливой жизни. Еще я мечтаю, что какая-нибудь известная актриса, моя любимая Джулия Робертс, например, начнет делать гимнастику и через публичного человека о гимнастике узнают еще больше женщин. Пока же я сегодня получила письмо от знакомой, которая живет в Испании, в котором она спрашивает меня о гимнастике... Мы создали в контакте беседу по гимнастике, в которой уже много женщин... в ней моя сестра, подруги, живущие в разных городах и странах, женщины, которые приходят на еженедельные занятия... каждый день я радуюсь тому, что становится больше женщин, которые делают гимнастику... я открываюсь... я могу быть искренна... я люблю...
-
Сохраню себе вот это... про любовь...
10 ЗАПОВЕДЕЙ РОДИТЕЛЯМ ОТ ЧЕЛОВЕКА, ВОШЕДШЕГО В ГАЗОВУЮ КАМЕРУ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ.
"Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды.
В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.
Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.
А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.
А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.
В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой."
-
А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.
меня это тоже до слез тронуло тогда. Вообще такое бы распечатать, и повесить, чтобы видеть каждый день.
-
Очень радуюсь, что появляются новые дневники) каждый дневник индивидуален... в нем искренность, самобытная грань человечности и женственности... это как лучики у солнца... наше гимнастическое солнце становится все ярче!)
-
Очень радуюсь, что появляются новые дневники)
Да-да-да!
-
Зашла утром в дневник к Mari Che. Разговор о Правдиной... ну и ответила, что пришло, поделилась своим опытом...
У меня тоже было состояние: ежик плакал, но ел кактус... только не от Правдиной... но тогда я поняла, если я не довольна "учителем", значит, я уже выросла и нужно просто посмотреть по сторонам... потом благодарность приходит... и еще читая разные книжки, пришла к такому пониманию, что если книга пришла в мою жизнь и меня к ней тянет, то я ее буду читать... возьму для себя то, что нужно, остальное оставлю другим... муж всегда удивлялся, как у меня получается читать совсем нехудожественную литературу, ну никакого же эстетического удовольствия... отношусь к книгам, как к фильмам... ты же не будешь злиться на фильм, что он тебя удерживает в своем плену)
А дальше я смотрю видео о том, как жить вне религий, в котором говорится, что не страшно следовать какому-либо учению, нужно не залипать в этом, то есть во что бы вы не верили, не становитесь фанатиком, проверяйте все на опыте, будьте честными - помогает вам учение или вас разрушает. Может, вы залипли в чем-то, потому что у вас не хватает сил взять ответственность за свою жизнь? Со мной случалось такое не раз... Залипала в отношениях, в психологических исканиях... Очень трудно принять свои ошибки... у меня еще и жуткий страх стать фанатиком... я к этому склонна, но когда я видела свой фанатизм, тут же происходило освобождение... потом поняла, что путаю понятия фанатизм, верность и преданность... в чем отличие? фанатику важна преданность идее, верному и преданному - жизни в здесь и сейчас... гимнастика учит нас жить не из головы, из состояния... в этом ее сила... поэтому и сознание становится широким и одновременно центрированным.
Конечно, это глубже Правдиной. Но и Правдина нужна тем, кто совсем далеко ушел от себя... она для них как луч света в темном царстве... и одновременно ловушка, через которую придется пройти.
Но сейчас уже время другое, если 20 лет назад была одна Правдина, сейчас же есть из чего выбирать... опять же молодым совсем не обязательно идти тем же путем, о плюсах и минусах которого известно... я вот тоже своим детям, какой информации не подкидывала. Но они и не брали) Я успокоилась и престала заниматься этим бесполезным занятием. И когда им нужно, они сами приходят... Так ко мне пришла моя невестка и я ей показала гимнастику... Каждый идет своим путем, и гимнастика нам в помощь.
-
Что-то я смеяться стала много... пишу сообщение, а у меня видение - Правдина делает гимнастику и пишет о ней в своей книжке)))
-
Ну если она о цигуне пишет, почему о гимнастике не написать?)
-
Что-то я смеяться стала много... пишу сообщение, а у меня видение - Правдина делает гимнастику и пишет о ней в своей книжке)))
:)
-
Консультация по психосоматике. Пять месяцев спустя...
В январе проходила консультацию по психосоматике у Кати Ганиной. 1,5 часа общения разворачиваются в моей жизни до сих пор.
Состояние было очень непростое. Сильная простуда, послеоперационное состояние чистки (эндометриоз, киста левого яичника) - месячных то не было, то кровотечение открывалось, лишний вес. Решилась на консультацию, потому как совсем плохо себя чувствовавала. Почему обратилась к Кате - она как-то в процессе общения на форуме вызвала доверие своим "материнским" участием и дельными сообщениями.
Сразу после консультации состояние поменялось кардинально, пришли силы. Катя порекомендовала литературу по темам, которые на консультации поднимались, я все прочитала, очень много осознаний было. В первую очередь, по детским травмам. Интересно, что когда осознаешь деструкции в поведении, тело сразу разворачивается и исцеляется. Конечно, накопилось порядком, поэтому процесс выздоровления был не мгновенным. Но когда-то же надо расчищать завалы, которые охраняются извечными страхами, и на которые указывает тело, когда уже не в состоянии с ними справиться. Во-вторых, дисбаланс в отношениях. В-третьих, мое вегетарианство за компанию с мужем. Здесь я осталась при своих, но все-таки периодически задумываюсь о правильности данного выбора. В-четвертых, анкета радикального общения, которую я заполнила и мне стало значиельно легче. Катя всегда была на связи, я всегда чувствовала поддержку.
Во главу угла во время консультации был поставлен лишний вес. Эту тему "мусолю" давно. Меня кидает +10 и -10... иногда +20 и -20. Консультация длилась часа полтора, но то, что сказало мое тело (хотя слов было сказано много) было очень простым... если я буду в состоянии "королевы" (то есть ценить себя, следовать за собой, слушать себя, не предавать себя) то у меня лишний вес растает, а с ним уйдут проблемы со здоровьем.
Да уж легко сказать... а сделать то, как... и тут началось... осознание за осознанием...
Через несколько дней после консультации ушли 3 кг... Потом, правда, вернулись, потому как пришлось-таки по-женски гормоны пить. От гормонов я пухла на глазах. Пила месяц, потом прекратила.Что имею сейчас? Проблем по-женски нет. Ни кист, ни эндометриоза. Месячные приходят в срок, протекают нормально. Стала честна сама с собой и в отношениях. Поменялось отношение к честности. Правда - это естественное состоние вместо горькой пилюли. Результат честности - более доверительное отношение с мужем. К красоте тоже отношение изменилось. Все время искала пользу в ней))) а теперь просто пребываю в состоянии красоты... процесс продолжается. Приняла свою полноту, пережила как наполненность. Люблю свое круглое тело, нравится себя украшать и баловать. Раньше чтобы купить платье, нужно было дать себе команду похудеть, ну и исполнять, терзая себя голодом и диетами)) кстати, стала видеть, что мне идет даже вот в таком полненьком состоянии. Ну и балую себя вне зависимости наличия или отсутствия килограммов. После принятия сврего тела снова двигаюсь по пути снижения веса... творчески и с любовью отношусь к этому процессу. Научилась себя кормить, стала чувствовать, что есть и когда. Творчески отношусь и к физической нагрузке. Танцую. Еще в пути в плане килограммов. Но то состояние физического и психического здоровья, в котором я сейчас нахожусь, говорит мне, что я на правильном пути.
Катя, спасибо тебе большое. То, что ты делаешь ценно!!! Надеюсь, через несколько месяцев порадовать тебя фотографией стройной, здоровой, благодарной, счастливой женщины. Благодарю гимнастику, что познакомила нас с тобой.
-
Вот вчера написала отзыв и что-то сдвинулось... причем кардинально... манная каша закончилась, началась движуха) Хочется жить, любить много-много, творить... вообщем я в потоке, я его чувствую... сколько меня хватит удержать на волну в этот раз не знаю... мечтаю о времени. когда перестану об этом думать))) совсем)
-
Вчерашний день был богат на осознания.
1. Увидела в себе училку, которая все знает))) и одновременно ребенка, который боится слово сказать - затопчут))) Смеялась над собой. В общении c людьми то училкой обращусь, то ребенок вылезает. А я-то где? Увидела, что я существую все же))) пока смеюсь над своими корявыми проявлениями в общении))) Уже неплохо.
2. С мужем... бывают такие моменты, когда он восстает и я уже понимаю, что мне нужно просто помолчать, желательно на свой счет слова не принимать, посочувстовать взгдядом, словами, действиями))) иногда такое поведение не помогает... я вижу (ну это я после прочтения сегодняшней машиной статьи стала подкованной, правда, Маша, спасибо), что у него нет ресурса. Из последнего, он разозлился на меня, что я много времени уделяю форуму... ну да я читала в воскресенье форум, а он тоже читал про дома и машинки... он любит это дело, но реализации нет. Все читает и читает, записывает. Мы так мило воскресенье провели - он читал о своем, я о своем - делились друг с другом. И вдруг несколько дней спустя он выдает, что я тоже должна читать про домики, я же дом хочу или не хочу?... Если хочу, то должна больше участия принимать в проекте, а не только улыбаться... знать, что такое конек, как строятся дома, сколько стоят... ну я-то в курсе этих всех вещей, но денег у нас на дом пока все равно нет... я не только улыбаюсь, что-то и говорю) ну и он вслух размышляет, что, конечно, не вариант во всем себе отказывать и копить на дом... но все же... никаких поездок... и вообщем, он очень со мной жестко разговаривал... я замолчала и пожила в этом... сначала был протест... задолбала экономия... прямо захотелось пойти взять кредит и накупить себе всего, что хочется и уехать куда хочется... потом вспомнила, что так и было со вторым мужем... отношения изжили себя, но признаться в этом не было душевных сил... признаться по-взрослому, поэтому начались детские игры... раз ты так, значит я так... второй муж уехал на статусный фестиваль гитаристов, а Таня отметила свой день рождения в шикарном ресторане... и вот видя, что ситуация где-то повторяется, я спрашиваю себя, неужели наши отношения изжили себя? нет, я хочу жить с этим мужчиной. Проявляются всполохи прошлого, которое мы проживаем вместе. Итак, за кредитом я не пошла) Слава богу))) Но тут увидела другое. Как в первом замужестве я отказалась от работы в институте, потому как муж меня ревновал к тому, что я действительно вырасту там, лучше сиди дома с ребенком... я ушла из института, решила, что для меня семья важнее... кому-то это принесло пользу? ни-ко-му... он так и не нашел свое призвание (сложные девяностые), стал наркоманом... и мы сполна прожили пять лет в том, что он кололся, а я его спасала. А как могла бы сложится жизнь, если бы я не предала себя? Я бы реализовалась в науке и возможно мы бы просто развелись. У него бы спасателя не было в моем лице и он взялся бы за ум и не погиб бы в 31 год, а я бы не осталась вдовой в 29 с семилетним сынишкой и беременная на третьем месяце вторым сыном. Ну так я не об этом хотела написать, а о том, что я увидела похожую ситуацию, когда мне мужчина говорит, что твое увлечение - оно только для тебя... оно только забирает из семьи... И вот... вчера вечером я мужу все проговариваю... то есть я не молчу, как обычно, подчиняясь, я уже могу что-то сказать.... про наши желания - которые на поверку его желания... и сказалось так легко, и он задумался... и про институт сказала, что так уже было в моей жизни, что желания мужчины были нашими общими, а мои желания глупыми и исполнению не подлежащими. И тут мне приходит мудрая мысль... мы начинаем общаться на тему его желаний... и муж говорит, вот было бы у меня 10 миллионов (когда-то они у него были кстати, но счастья не принесли),тогда бы я... и мы видим, что для исполнения его желаний вовсе и не нужны 10 миллионов. Ну я стала его искренне поддерживать в исполнении его желаний. Путанно пишу. Вообщем, осонание номер два в том, что я не отказываюсь от своих желаний, просто помогаю исполнить желания мужа, которые не декларируются как наши, а все-таки обозначаются как его. А общее оговаривается - как, где, когда. Если совсем конкретно, он едет работать в строительстве каркасных домов в августе, я работаю над открытием филиала гуманной педагогики. Через год мы строим дом. Конечно, есть огромное желание приехать на Алтай. Уже отпустила возможность приехать на семинар, но еще держу гимнастический. Поживем - увидим.
-
Да, еще результат глубокого разговора - я стала видеть, как мы перестроим наш дом в деревне... (в конце июня мы на месяц едем в отпуск) уже этим летом... прямо стала картинки - чертежи видеть... удивляюсь) раньше считала, что у меня нет объемного видения и присутствует пространственный кретинизм)
-
Уезжаем до понедельника в деревню. Ни интернета, ни телефона) Как я буду жить без дневника?) Хорошо, что научилась писать утренние страницы))))
-
Тань, спасибо большое за отзыв.
-
Таня, так тебя читать радостно!
-
точно, радостно читать)
-
О, каркасные дома?! У меня друзья-бригада занимаются строительством каркасных домов. Круто!!
Так про желания хорошо читать. Светло и Ясно!
-
Оля, Катя, Зоя, спасибо)
-
Приехали из деревни утром, сразу на работу... и вот дошла до дома, могу описать, что случилось за эти три дня... вчера весь день плакала - накатило по полной... просто не могла себя сдерживать... так и уснула плачущая в объятьях мужа, который не мог меня успокоить... вспоминалось все... очень было жаль себя... проплакалась... такое ощущение, что вышли обиды, которые сидели по отношению к мужчинам... особенно к первому мужу... вот именно вылились через слезы... очень легко было потом, правда, сегодня нет сил...
-
Хочется написать полный пост о деревне. Каждая поездка - глубокая трансформация. Но сейчас не пишется, подожду до утра. Прочитала заметку о лагере у Маши в фейсбуке https://www.facebook.com/guseva1977/posts/10202936754500135?comment_id=10202937665962921¬if_t=feed_comment Несколько раз порывалась ответить, но что-то тоже не складывается... опять слезы... я в школе-то постоянно молюсь, чтобы с детьми ничего не случилось... а лагерь... несколько раз была в лагере в качестве вожатой... со взрослыми детьми как сопровождающая... невозможно уследить за всеми... дети все равно живут сами по себе... мои дети никогда не хотели в лагерь и я не настаивала...
-
Две иллюзии - стабильность и безопасность... нет ни того, ни другого... во внешнем, но есть во мне...быть в силе, быть бдительной
-
вот пост, про который Таня пишет
Пост из фэйсбука.
Родителям на заметку.
Пост злости и отчаяния...
Я думала, что уже научилась не удивляться синхронизации Пространства, но сегодня проняло до мурашек. Вдогонку утреннему посту о психосексуальном развитии и "технике безопасности".
Описываю кейс с позволения родителей.
Срочное обращение сегодня: мальчик 7 лет, неделю назад уехал в спортивный лагерь впервые один. На 4 день отказался от еды, перестал звонить родителям и выходить из комнаты. Вожатые вместе с родителями решили, что это процесс адаптации!!!!(((( еще через день начались приступы рвоты. На 6 день забрали домой.
Дома он рассказал только маме!!! ( папа по приезду "подержал" словами: "не мужик, нюни распустил").
... на третий день в душе старшие мальчишки странно с ним шутили и играли и ему было противно и стыдно.
(Речь идет о принуждении к оральному сексу). И еще, они пригрозили никому не рассказывать, потому что побьют и засмеют.....
Занавес... Папа молчит и сжимает кулаки, мама в отчаянии...
А мы уверены, что отпуская ребенка "закалять волю" в лагеря и дав ему репеллент и зеленку сделали все для его безопасности???????
Я злюсь сегодня сильно... На себя-потому что потеряла терапевтическую нейтральность, на родителей - за их беспечность, на тех подростков, которые не обучены находить выход своим гормональным бурям, на весь мир, который позволяет таким вещам происходить....
Злюсь и плачу, не как терапевт, как мама...
Спасибо Вселенной могу сказать за одно: за то, что сегодня розовые очки у меня окончательно исчезли...
взято здесь
https://www.facebook.com/guseva1977/posts/10202936754500135?comment_id=10202937097508710&reply_comment_id=10202948990206020&offset=0&total_comments=8¬if_t=feed_comment
-
Спасибо, Маша. Я тоже ссылку добавила. Спасибо тебе за эту ссылку.
-
Катались с сыном по полям на Феде (это мы так любя зовем наш старенький "Форд"). Красота... пшеничные поля, закат - большое красное солнце, птицы, запах лета... У сына сегодня экзамен по вождению. Откатал с инструктором, но чувствует себя не уверенно... Надеюсь, теперь уверенности прибавилось. Отмечаю, сколько страхов в моих детях... страхи передаются по наследству? Вот и муж говорит, что я девочек воспитала... Ну это он так по-мужски, жестко... Да, в них много женских качеств - воспитанность, сочувствие, чувство такта, они умеют любить... ну это тоже, видимо, по наследству передается... все же точнее не женских, а человечных... осталось дело за малым - поход за силой... да уж...
Много разговаривали... обо всем... я заметила за собой, что разговариваю с ним, как с маленьким... мало реагирую на его предложения, много - как надо сделать... боже... откуда мне знать, как надо?... по умным книжкам или по своему, прямо скажем, не совсем успешному опыту? Еще раз отметила, что не хватает мне чуткости в общении с мужчинами... все время лезу с советами... именно дурацкими... перестала лезть... сразу как-то разговор приобрел другой окрас... расстались с сыном - он посветлел, выпрямился, вдохновился... про детство говорили, очень травмированное... об этом стоит написать подробно... но вспоминались светлые моменты... его поездки... в восемь лет в Анапу с цирковым лагерем... с дедушкой и бабушкой на юг в 9 лет... в 10 лет я его возила зимой Москву - Питер показать (об этой поездке он вспоминает особенно)... в 11 - мы с ним были вдвоем в Египте... говорит: "Да , мам, может я просто не благодарное существо?"...
-
А вообще я со вчерашнего дня проживаю СВОЮ родительскую беспечность и бессознательность. Крайности. Плыть по течению или против... зрелые люди плывут туда, куда им нужно... Розовые очки сняты, мое сердце вместило таковость этого мира. Я повзрослела. Все же это здорово - взрослеть.
-
А еще хочу добавить... здорово... ЧУВСТВОВАТЬ...
-
Вчера дважды девушки-гимнастки меня расспрашивали о гимнастике запросом, и я поняла, что ни разу за год этого не делала. Просто, не было желания. Еще был вопрос, а действительно, ли мне гимнастика помогает, что изменилось кардинально? И я задумалась. Что значит, кардинально? Выйти замуж за олигарха? Уехать в Китай?)) Для меня кардинально - заземлиться, стать взрослой и сильной... да, за год гимнастики это случилось... гимнастика дает мне силу и взросление... и игры с запросами отвалились сами собой... я живу так, как всегда хотела... открыто, легко, в любви и разуме... мой день становится все более наполненным... я чувствую свою силу, большое желание жить просто, которое исполняется...
-
А еще хочу добавить... здорово... ЧУВСТВОВАТЬ...
Да!! как же классно жить с чувствами.. Радоваться, когда радует, грустить когда грустно. Совсем другая жизнь.
-
Стала более открытой в общении. Поняла, что у меня дисбаланс... В отношениях с людьми много беру, мало отдаю... то есть я расценивала каждую встречу как возможность самоосознания... в этом есть смысл, но я думаю много... приняла решение, сбалансировать общение... получается))) с удовольствием общаюсь на разные темы... легче стала и внутренне, и в теле на 3 кг) сегодня постриглась))) кардинально))) выпрямила волосы, очень стильно получилось... такой спортивный вид) Сегодня обсуждали с учителями литературы, как мы оформим рекреацию, высказывала идеи, я обычно отмалчиваюсь... потом такая эйфория пришла от такого проявления, что чуть с лестницы не упала, удержалась) ну конечно, подарок 3 дня в деревне с мужем, без телефона, интернета, книг... делала гимнастику на природе, в саду - просто рай, каталась на велике... с мужем многое прояснили в отношениях, я в воскресенье плакала... не могла ничего с этим сделать... уже в постели... вижу образы бывших мужчин, как они меня обижают и плачу... и еще вспонимались моменты, где я подстраивалась, просто себя не ставила ни во что... муж было успокаивал, но я так и не смогла ничего рассказать, ну он просто меня обнял, я проплакала часа три. Еще до поездки прошла курс "Законы ваших денег", многое поняла про свои отношения с деньгами. Синхрония часто проявляется в своевременности. Подумаю о человеке - он звонит или я его встречаю. Да, и еще чем хочется поделиться. Муж приболел, когда мы приехали в деревню. Ну и злился, упадок сил, голова болела. Я поднесла его руки к голове и слилась с ним, пропустила через себя его боль. Как-то спонтанно получилось. Очень меня это впечатлило. Впечатлили ресурсы тела и его ценность... В субботу баня была: нарезала в саду полыни, застелила полки... обливалась ключевой водой... такой бани в моей жизни еще не было...
-
Сохраню себе)
Вопрос:
Мария, а можно вам вопрос как расстановщику по поводу рода? Вроде как считается, что женщина, выходя замуж, автоматически встает в род к своему мужу и дети тоже туда же. А может быть такое, что ребенок встает в род не его отца, а его деда (моего отца)?
Позволю себе ответить публично.
Такие вопросы поступают нередко. Сюда же относятся все вопросы про приемных детей, кто важнее: тот, кто растил или тот, кто биологический родитель?
Давайте начнем с первого. Абсурдного)). «Встает» ли женщина, которая вышла замуж, в род своего мужа?
Я не разбираюсь, где в каких мифологиях каких стран принята эта абсурдная информация как верная. Наверное, какой-нибудь эпос содержит такое «сакральное» знание. Но давайте размышлять логически. Во-первых, почему женщина должна куда-то вставать, а не мужчина? Во-вторых, куда вставать (бежать) женщине, которая замужем была дважды (а ведь случается и трижды!). В-третьих, «вставать» женщина должна в случае, когда в паспорте у нее появился штамп? А если без штампа обошлось? Ну и так далее.
Женщина, по моему твердому убеждению, никуда не «встает». У каждого человека есть свой РОД, этот род состоит из огромного количества его кровных (!) предков. И этот род никуда после появления штампа в паспорте не исчезает, а остается все тем же родом. Мама-папа (биологические!), за каждым из родителей их родители, за ними прадеды и прабабушки и так далее. Если кто-то из этих предков забыт или исчез, то это дыра, куда как раз сливается энергия РОДА.
Дальше. Нельзя просто переназначить предка. Вот отец у тебя непутевый, бухал и рано помер, или того хуже к другой женщине ушел, так вот он больше не твой отец. А отцом твоим назначим дядю-деда-нового мужа и так далее. Отцом ребенка навсегда останется его биологический отец, и ЕГО гены и ДНК ребенок будет нести. Его же карму, проблемы рода, его болезни и так далее. И чем объемнее попытка забыть и подменить физического отца , тем больше проблем будет у ребенка. «Я всегда чувствовал, что я не отсюда», - слышали такие высказывания? «Я чувствую себя чужим, я здесь не нужен». Люди, которые не знают своих настоящих родителей, или которым рассказали, что их родители – это не их родители, а вот родители это вот эти мужчина и женщина – такие люди ЧУВСТВУЮТ, что «что-то не так», но не знают, что именно и живут неприкаянно, в каком-то несознательном поиске чего-то (силы своего рода).
Это хорошо, когда рядом с ребенком есть значимые и любящие взрослые, и даже если при этом они не биологические родители. Если родители, например, погибли в аварии, и теперь ребенок воспитывается другими людьми – это хорошо. Плохо, если эти люди объясняют ребенку, что мы твои мама и папа, забудь других. Потому что нельзя просто взять и «забыть» своих настоящих родителей. Настоящие родители, родительская кровь все равно будет пробиваться какими-то привычками, склонностями, талантами. И вот новые родители хотят, чтобы ребенок был юристом, а прежний был слесарем. Не может ребенок выпрыгнуть из штанов (генов) и стать талантливым юристом, когда его склонности к работе руками. Я намеренно не касаюсь болезненных вопросов и привожу примеры относительно внятные и простые. Моя задача донести мысль, что ребенок – это наполнение генов двух биологических родителей, и судьба и род этих родителей для него важнее всего остального. Кто воспитал, кто денег дал.. Это вторично, первична кровь.
-
Тема меня рода - фамилии не отпускает... вот я считала раньше, выходишь замуж - берешь фамилию мужа.
Сегодня в парикмахерской такой у нас женский разговор зашел. Выходить ли замуж, ну и менять ли фамилию при этом. Я вот два раза была замужем и меняла фамилию. Пономарева - Рубцова - Долгих... сейчас снова Рубцова и дети мои Рубцовы. Если мы сейчас распишемся с мужем и я фамилию снова поменяю... Надо ли мне на все это силы тратить? Может, действительно, это правильно просто для того, чтобы все так делали, и в этом смысла нет...
-
Девушки, создала тему на форуме http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2002.0
-
Приглашаю так же в группу в контакте https://vk.com/club81935412
-
Читала сегодня утром. До мурашек)
Педагогическая мудрость.
Януш Корчак (1878 - 1942)
Все, что творится в грязном мире взрослых, существует и в мире детей. Ты найдешь здесь представителей всех типов людей и образцы всех их недостойных поступков. Дети подражают жизни, речам и стремлениям воспитавшей их среды, ибо имеют в зародыше все страсти взрослых.
Воспитатель, который приходит со сладкой иллюзией, что он вступает в этакий маленький мирок чистых, нежных, открытых сердечек, чьи симпатии и доверие легко снискать, скоро разочаруется. И вместо того чтобы винить тех, кто ввел его в заблуждение, и себя самого, что поверил, он будет дуться на детей, подорвавших его веру в них. А разве они виноваты, что тебе показали заманчивые стороны работы и скрыли шипы?
Чем ниже духовный уровень воспитателя, бесцветнее его моральный облик, больше забот о своем покое и удобствах, тем больше он издает приказов и запретов, диктуемых якобы заботой о благе детей.
Воспитатель, который не хочет неприятных сюрпризов и не желает нести ответственность за то, что может случиться, - тиран.
Общество дало тебе маленького дикаря, чтобы ты его обтесал, выдрессировал, сделал удобоваримым, и ждет. Ждут государство, церковь, будущий работодатель. Требуют, ждут, следят. Государство требует официального патриотизма, церковь - догматической веры, работодатель - честности, а все они - посредственности и смирения.
Жаловаться не положено, ябедничать скверно - а как же постичь их дела, страдания, грехи?
Не наказывать, не награждать.
Ведь жизнь не задачник по арифметике, где ответ всегда один, а способов решения самое большее два.
Ты хочешь, чтобы дети тебя любили, а сам - обязанный добросовестно выполнять предписанную работу - должен втискивать их в душевные формы современного насилия. Дети этого не хотят, они защищаются и должны быть на тебя в обиде.
Не требуй от себя, чтобы ты уже сразу был степенным, зрелым воспитателем с психологической бухгалтерией в душе и педагогическим кодексом в голове. У тебя есть чудесный союзник - волшебная молодость, а ты призываешь брюзгу - дряхлый опыт.
Будь самим собой и присматривайся к детям тогда, когда они могут быть самими собой. Присматривайся, но не предъявляй требований. Тебе не заставить живого, задорного ребенка стать сосредоточенным и тихим; недоверчивый и угрюмый не сделается общительным и откровенным; самолюбивый и своевольный не станет кротким и покорным.
А ты сам?
Если ты не обладаешь внушительной осанкой и здоровыми легкими, ты напрасно будешь призывать галдящих ребят к порядку. Но у тебя добрая улыбка и терпеливый взгляд. Не говори ничего: может быть, они сами успокоятся? Дети ищут свой путь.
Детей нет - есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств. Помни, что мы их не знаем.
Не достигшие зрелости!
Спроси старика, он тебе и в сорок лет считает не созревшим. Да что там, целые классы общества не созрели, не вошли в силу. Целые народы нуждаются в опеке, они тоже не достигли зрелости, у них нет пушек!
Будь самим собой, ищи собственный путь. Познай себя прежде, чем захочешь познать детей. Прежде чем намечать круг их прав и обязанностей, отдай себе отчет в том, на что ты способен сам. Ты сам тот ребенок, которого должен раньше, чем других, узнать, воспитать, научить.
Одна из грубейших ошибок считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке.
-
Сегодня мне написала девушка, практикующая гимнастику. Очень много мыслей, важных для меня, да и не для меня одной думаю.
Привет, Таня! Я лежу. У меня аццкий пмс. Вчера рыдала и корчилась от боли весь день. Какая-то расплата каждый раз. Ужас! Сегодня вроде полегче, но пару дней еще я для мира потеряна(
Не знаю, как и куда выписать, дневник не веду, можно сюда? Если что-щелкни по носу. Если захочешь - можешь выложить куда-то..)
Вчера, в соответствии с планетами и лунами, состоялся мой личный маленький армагеддон. Это сейчас я уже смотрю туда и вижу, что ничего драматичного и нет. А вчера был кошмар.
Проснулась полпятого утра от сильной боли в животе, в луже крови. Вот так, без объявления войны начались месячные. Обычно-то грудь за неделю ноет, еще что-нибудь, а тут сюрпрайз. Схватки такие, что до туалета скорчившись ползла минут пять.
А день важный! Знакомая женщина уезжает на пмж в Калининград и просит вернуть ей книги, которые она давала мне почитать. Я ползаю по дому, корчась от боли и тошноты, собираю книги и понимаю, что одной нет. Ну вот нету и все! Стыд охватывает пламенем, как же в глаза посмотреть человеку? Реву, муж предлагает свозить меня в книжный магазин, чтобы купить такую же. Едем. Жарища - просто ад! Машина капризничает, мне стыдно теперь еще и перед мужем, что оторвала от дел, что можем заглохнуть и тд... Залетаю в книжный, называю автора, мне говорят, что такого нет. Черт дергает меня посмотреть на полках самостоятельно, нахожу, покупаю, выбегаю.
И по пути домой осознаю, что купила не ту! ...
На меня просто рухнуло небо, вместе с солнцем, жарой, болью, стыдом. Кошмар просто. Рыдала как проклятая, до самого вечера, ничего не ела... Потом настало время ехать к той самой женщине, чьи книги. А я опухшая, некрасивая, страдающая, села на кровати, богу говорю: я сегодня слабая, ты видишь. Помоги мне. Помоги мне доехать без приключений туда, удачно найти парковку и хорошо доехать обратно.
Короче говоря, все в точности так и произошло. И машина ни разу не чихнула даже. Муж только всерьез напрягся, что столько боли и слез, себя причастным и виноватым почувствовал... Ужас, короче говоря.
А сегодня как будто мозги перепрошили. Утро доброе. Живот чуть ноет, все хорошо)
Это вот что? Расплата за ненаступившее зачатие?
Знаешь, где-то(не помню, может и в дневниках), была ссылка на одну статью. Про женскую плодность. И про аборты.
Я много лет жутко гордилась тем, что не сделала ни одного аборта, что такая вся не убийца ни разу. А вот хренушки! Таблетки пила лет десять, спираль тоже стояла несколько месяцев. Когда до меня дошло, аж мороз по коже!
А расплата... Ну вот живу с мужем, оба здоровы, у обоих есть дети от предыдущих браков, а общих нет. Не получается никак...
И вроде как вслух мы оба очень хотим, но глубоко внутри меня разрывают противоречия
И у него тоже так, я знаю
http://elenavolzhenina.com/plodnost-ili-u-menya-zagul..
Начала читать статьи про плодность, и мне как ножом по сердцу! Мгновенно увидела себя в этом. Столько лет пила таблетки, и была как та кастрированная кошка: подавленная хорошая и удобная девочка...
Теперь точно вижу, что все мои личные трансформации и прорывы плотно связаны с прекращением приема этих таблеток.
Восстанавливающаяся плодность восстанавливает и мою Силу.
Спасибо тебе, что излияния мои принимаешь. Мне больше некуда...
Господи, сколько ж нерожденных деток у меня. Простите меня. Реву пиздец
Если считаешь нужным - можешь выкладывать. Мне просто чисто технически сложно с форумом разбираться, нет возможности платить за него, отчитываюсь же за расходы...
Страшно мне от этого всего.
Я становлюсь очень сильной. Мужу такая не нужна будет. Ему уже со мной сложно.
-
Мы разговаривали в контакте. Вот какие мысли мне пришли.
1. Дневникотерапия просто необходима для тех, кто практикует гимнастику. В сообществе
единомышленниц ты можешь прожить за короткий срок то, что крутится в беличьем колесе годами.
Прожить и освободиться. Я уже не говорю о том, что твой опыт может помочь другим.
2. Об абортах и контрацепции. У меня было и то, и другое. Много слез, осознаний, покаяние, молитвы, расстановка. Теперь мне спокойно, все мои дети со мной. Я не снимаю ответственности за содеянное. Это горе, большая потеря, но это прожито.
3. О силе. Вернее, о представлении, что принимая свою силу, я становлюсь сильнее мужа, что ему сложно со мной сильной, сильная я стану ему не нужна. Так думала я. Пока не поняла, что сложно ему не со мной сильной, а со мной мечущейся в сомнениях. Когда я стала принимать свою силу, увидела, насколько силен мой муж.
-
Спасибо и девушке, которая написала это, и Вам, что выложили. Нашла над чем поработать у себя
-
Пожалуйста)
-
Утром муж сказал, что я улыбаюсь во сне (он позже лег и раньше встал). Да, что-то меняется в моем лице, напряжение уходит. Светлое, спокойное, уголки губ чаще всего приподняты)))
-
А еще ездила утром на рынок. Увидела черешню. Месяц назад она стоила 700 руб., сейчас 300 руб. Купила. Наслаждаюсь) Черешня из Ташкента. Как бы я хотела побывать в черешневом саду или инжирном)))
-
Появилась новая тема на форуме в разделе "Другие практики" - "Дневникотерапия" http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2004.0
-
Наводила порядок в кабинете, нашла фотографию 1995 года. Мне 23) Опять потыкала - потыкала. Как вставить фото, не поняла. Прикрепляю ссылку) http://vk.com/id539992?z=photo539992_371610939
-
Да... двадцать лет назад)
-
(https://pp.vk.me/c622230/v622230992/37e77/GsnJ0vuQCKk.jpg)
-
Сегодня День музыки. Проводила занятие в летнем школьном лагере. Для детей начальной школы. Сочиняли с детьми сказку.
Занятие создалось само собой. Получилось очень органичным. Села перед ватманом, сначала вырезала цветные буквы. "Музыкальный город". Потом вырезала 7 домов. В лагере семь отрядов. Домик для каждого отряда. Вырезала внутри каждого домика квадрат. Туда дети писали сказку. Точнее писал один вожатый, остальные участники по очереди ее складывали. Сказка начиналась у всех одинаково "Однажды в город постучалась музыка..." Я подсказывала канву сказки. Зачин, конфликт(появляется злодей), герой - спаситель (кульминация и развязка). Для детей такая работа была в новинку. Они были внимательными, но какими же они были зажатыми. Слова не выдавишь.
Когда относила "Музыкальный город" методисту, разговорились с ней об этом. И она мне показала книгу Джанни Родари "Грамматика фантазии". Всегда хотела научиться легко фантазировать и писать, и вот сейчас это желание начинает исполняться через детей. Книгу просмотрела - очень рекомендую. Буду читать летом, составлять программу для внеурочной деятельности.
А в следующем году будем с детьми сочинять сказки...
-
О! Спасибо, Маша. Как это у тебя получается?)
-
у меня макбук. чтобы пошагово разъяснить вставку фотографии, нужно объяснить на примере твоей операционной системы. а у меня макбук)
-
https://www.youtube.com/watch?v=U8OGd3at6hs
-
Вот это мануал!
-
Помогает ли?))
-
Помогает еще как!
-
(https://pp.vk.me/c304209/v304209992/3db1/ak3GI80onyA.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c304209/v304209992/3d12/9zffyjUL-Kg.jpg)
-
Маша, как же это просто! Спасибо.
-
Вдохновили цитаты из книги "Путь художника". Размышляю...
«Я слишком стар для этого», как и «У меня на это нет денег», – очередная Великая Ложь, которой мы пользуемся, чтобы воздержаться от дальнейшего анализа и оставаться в творческом тупике. «Я слишком стар», – говорим мы себе, стремясь избежать переживаний, связанных с ударами по самомнению, неминуемыми для новичков.
«Я слишком стар» – это всего лишь тактика уклонения. Её всегда применяют для того, чтобы избежать встречи со страхом.
-
Маша, как же это просто! Спасибо.
хвала Аллаху)
-
То, что я меняю фамилию, как выхожу замуж глупо, наверное... или нет. Каково ваше мнение?
Тема меня рода - фамилии не отпускает... вот я считала раньше, выходишь замуж - берешь фамилию мужа.
Сегодня в парикмахерской такой у нас женский разговор зашел. Выходить ли замуж, ну и менять ли фамилию при этом. Я вот два раза была замужем и меняла фамилию. Пономарева - Рубцова - Долгих... сейчас снова Рубцова, и дети мои Рубцовы. Если мы сейчас распишемся с мужем и я фамилию снова поменяю... Надо ли мне на все это силы тратить? Может, действительно, это правильно просто для того, чтобы все так делали, и в этом смысла нет...
-
Может, действительно, это правильно просто для того, чтобы все так делали, и в этом смысла нет...
мое имхо-сейчас в этом смысла нет. хотите-меняйте, хотите-нет, чтобы вам было комфортно. сейчас нет строгих правил про фамилию, это раньше было как опознование-свой/чужой, чьих кровей, кому мать/сестра, жена, сноха и тд. но раньше и муж чаще всего был один и на всю жизнь, и однофамильцев больше стало, да и живем мы не в деревнях, а в городах в основном. устарела эта смена фамилий
а про род-вот не помню у кого читала, что женщина приходит в род мужа, приняв его фамилию. а род ее куда девается? вышла замуж, и мама/папа,прадед/прабабка-уже не твои, не они тебя родили?
-
Mari Che, про род Маша писала, и я с ней согласна) а вот про фамилию... вопрос открытый...понятно, что захочу - поменяю, не захочу- нет. Так было у меня во втором замужестве. Правда, смена фамилии меня в нем затормозила на два года. ощущение, что если бы не сменила фамилию, мы бы быстрее разбежались. Гораздо быстрее... Даже не прочувствовав и половину, не углубившись в друг друга. Я бы просто сбежала. Сейчас, конечно, совсем другая ситуация.
-
Опять же я другая. Блин, я другая, а вопросы все те же)
-
Пишу и подташнивает основательно. А за окном гром грохочет, молнии сверкают. Долгожданный ливень, гроза. Пойду-ка я на улицу, прогуляюсь)
-
К расстановке готовлюсь)))
-
Правда, смена фамилии меня в нем затормозила на два года. ощущение, что если бы не сменила фамилию, мы бы быстрее разбежались. Гораздо быстрее...
получается, дело то в прошлых отношениях, Вы до сих пор ту ситуацию к себе применяете, даже в новых отношениях?
тут да, расстановка нужна
-
Таня, ну вот скажи-а кто для тебя муж, что ты вкладываешь в это слово ?
И почему фамилия -таки первого мужа у тебя ? Как это произошло ?
-
получается, дело то в прошлых отношениях, Вы до сих пор ту ситуацию к себе применяете, даже в новых отношениях?тут да, расстановка нужна
Может быть, конечно, но я то думала, что прошлые отношения прожиты. Хотя и первое и второе замужество временами накатывает. Воспоминания, ты их осознаешь, принимаешь, отпускаешь. Иду в глубокую расстановку, потому как что-то у меня не складывается с родом отца. Постоянно, что-то бессознательное всплывает. Даже когда практику поминовения делала, уши торчали. Вроде, легко общаюсь с родственниками, вот когда практику делала, никакой силы от отцовского рода не чувствовала. Тишина.
-
И еще. У меня было глубокое представление, что замуж я выйду ОДИН РАЗ И НА ВСЮ ЖИЗНЬ... и прожили они вместе долго и счастливо и умерли в один день... а вот не получилось. Долго не могла принять это. Почему так мир жесток ко мне? Что я многого прошу? Я такая вся - жена-жена и хочу быть замужем. Сейчас много прожито, и я принимаю, что вот такая судьба. Пишу и чувствую, что в этом есть-таки горчинка. Сейчас в третьем замужестве тоже такие мысли рождаются... на всю жизнь...
-
Когда я вышла второй раз замуж и поменяла фамилию, родители первого мужа, точнее свекровь, восприняли это как предательство. У меня же дети от первого мужа, а я тут их как бы оставляю. Понятно, что это ерунда, но какие сильные эмоции были. И у меня тоже чувство было - "вырваться из рода мужа", как будто со сменой фамилии я туда попала. Попала на долго... Прочь - прочь... от наркомании, детей отмаливать, вот такой побег. А еще лучше все забыть и никогда не вспоминать весь этот кошмар. Это не я.
Девять лет я жила одна и очень хотела замуж. Прямо поменять фамилию.
Когда это случилось, я помню, даже сны снились, в которых я прощалась с родом мужа и просила принять меня в новый род. Глупость какая. Но сны быди как наяву. А случилось так, что вышла замуж за мужчину, ну совсем отличного от того, которого представляла. Вышла замуж по притяжению. Плакала, но выходила. И мысли такие были, что если не выйду замуж - умру. Прямо чувстовала это.
Когда развелись со вторым мужем, я оставила его фамилию. Сыграл свою роль прагматизм. Столько денег на ветер. Но через год прямо не могла с его фамилией жить. Пошла в загс, написала заявление и ... а ну да, я забыла написать, что были мысли, что снова выйду замуж и фамилию поменяю... в этот раз уж все будет так, как хочу) но вот встретила Игоря, и замуж меня никто не зовет (мы, говорит, и так муж и жена, и это действительно так), тем более менять фамилию, там еще бывшие жены с оставленными после развода фамилиями... Так вот когда я поняла, что не могу быть Долгих, вернулась снова в Рубцову. Были мысли девичью фамилию взять уже и не менять ее, сколько бы раз мне на роду не написано было замуж выходить. Девичья - Пономарева. Но что-то опять не сложилось. И вот так я снова стала Рубцовой.
У сестры ситуация фамилиями тоже есть. Она Пономарева. Фамилию не меняла при замужествах, которых быдо два. Старшая дочь - Федотова, младшая - Евдокимова. Много путешествуют, всегда забавные истории рассказывает, когда она проходит границу с детьми, а у нее такое вот разнообразие фамилий.
-
Таня, ну вот скажи-а кто для тебя муж, что ты вкладываешь в это слово ?
Оля, как всегда точечный вопрос... сижу в прострации, нет ответа, одни негативные эмоции и мысли. Муж - мягко говоря, несвобода... еще рабство, тюрьма, подчинение и постраивание... вот такие слова вылезают на фоне злости... вот это да...
Пошла обратная сторона - защита. И все? Тоже какое-то сомнительное удовольствие. Пипец.
Вчера у нас такая ситауция случилась. Я очень захотела черешни.Мы по воскресеньям на рынок ходим за молоком. Ну и вот мы на рынке, молока купили, идем за черешней. Муж как увидел, что она 400 рублей стоит, и я вижу, как он меняется и не хочет покупать. А я чувствую себя в роли попрошайки, и блин мне уже и черешни не хочется, тем более что я могу ее сама купить. Но вот факт, что он не хочет желания исполнять мои - бесит. У него есть ответы - дорого, неполезно. Мы вчера весь день с этой "черешней" прожили, периодически вспоминая ситуацию. Разбиваются мои мысли, что я вдохновляю мужа исполнять мои желания... он не делает этого, а если делает, то потом долго мне высказывает, что мои желания - глупые и вредные. Блин, ну как мз этого круга выйти. С этой черешней. Он говорит, что купит мне ведро вишни, как только она пойдет. Но я не хочу вишни, не хочу ведро. Вот что с этим делать?
-
Если без эмоций. Я свои желания исполняю сама, а хотелось бы, чтобы их исполнял любимый мужчина. Даже может и не исполнял, принимал бы их. Пусть бы даже не принимал, говорил, глупые желания, но они же Танечкины... Почему я не говорю, что его желания глупые, я их поддерживаю? А еще сейчас пришло, он не исполняет свои желания, считая, что для этого нет условий или что он не достоин и ждет, что я так же буду поступать... А я вот позволяю себе желать и желания исполнять. Короче, мы бодаемся, а хотелось бы найти реальный выход.
-
Причем иногда меня накрывет по полной, когда муж рассказывает, как он исполнял желания жен и любимых женщин. Прямо, меня цепляет это. Значит, он исполнял желания других женщин, а меня воспитывает. Что я не достойна того, чтобы мои желания исполнять? Дело во мне?
-
Да, я свои желания исполню сама, причем чаще втихаря.
-
Ну или просто давлю, чтобы мое желание исполнили. Вот такая вилка. Никакой мудрости и "женственности")
-
Вот это логическая цепочка выстраивается: фамилия - муж - исполнение желаний... Все-таки честно, глубоко... мне нужен муж для исполнения желаний, но на деле я этого не получаю, потому все мои "жертвы" напрасны... такая линия поведения очень вшита глубоко... и вот правда - глубоко внутри слово "муж" и "замужество" кроме негативных эмоций и слов не имеют другого окраса... правда, "замужество" имеет - беспечность, реализация желания служить... сколько всего намешано... вот это пласт я подняла...
-
Он говорит, что купит мне ведро вишни, как только она пойдет. Но я не хочу вишни, не хочу ведро.
Это называется "мужская логика", когда из логичных доводов один: "Я так сказал". Можно убиться головой об стену, объясняя, что черешня слаще и вкуснее, и дешевле вряд ли будет, и надо-то один раз, потом уже не захочется. Реакция будет одна. Его мнение превыше всего. Это мужчины... Не люблю их как класс вобще.
Я за время замужества поняла, что муж реально выполняет мои желания, но(!) тогда, когда они счастливо совпадают с его желаниями. И, кажется, других вариантов вобще не существует.
А почему мужчина должен вобще желания выполнять? А потому что если женщина начнет сама себя обеспечивать и баловать - то он её скажет: ну и иди нафик, воспитывай своих детей сама.
Вот и длится этот нескончаемый спектакль мирового масштаба. Когда мужики куражатся над женщинами, просто потому что сильнее и не выпадают из активной жизни на время рождения детей.
А все эти наши: "Хочу, чтобы он исполнил мои желания, я его хочу вдохновлять на великие свершения" - это от нормального желания прокормить потомство.
Возможно бред, но зацепила меня эта история с черешней. Я зла.
-
Люда, Таня, я пребываю сейчас в глубокой ясности ума (хаха) и жду, не заплачется или не закашляться мне ли опять. Если тут в ближайшие минут 15 я опять попробую поспать... Так что не обессудьте. Ваши последний 2 поста - это одно и то де, две стороны абсолютно одной медали. Мужчина, исполняющий (а еще боже упаси угадывающий желания женщины - это по-моему сказки какие-то ну совсем сказочные...) черешни надо купить самой, завтра (сегодня) же. Факт. А то Она вернется:))) если своих денег нет и зарабатоть никак - денег на черешню, сказать мужу прямо - хочу черешни-не могу, купи, а то пожалеешь. Если не понял, надо скандалить. Не со зла. Просто лучше сейчас поскандалить о черешне, чем через 5 лет обо всем, что накопилось подсознательно. ((Кстати, скорее всего, когда черешню купят и Таня ее съест, то скорее всего поймет, что муж насчет ведра вишни был прав, но всему свое время, сейчас НАДО ЕЕ КУПИТЬ УЖЕ И СЪЕСТЬ!) разница между вашими двумя постами только в том, что люде муж 'не купил черешни' и она забила на всех мужей, будущих и потенциальных. А Таня ищет мужа, который черешню купит. А фишка на мой взгляд в том, что брак здоровый - между двумя РАВНЫМИ людьми, особенно, да простят меня все зрелые женщины, наивно ожидать гармоничного неравного брака когда оба давно вышли из возраста Ромео и Джульетты. Тут не о фамилию менять.... Тут мне кажется глубже намного надо думать.
Танечка, если 'слишком что-то' у меня написал ось, ты сотри сразу. Я, для справки, на своей фамилии 16 лет в браке счастлива, и колец мы тоже не носим, и свадьбы у нас не было... Любим друг друга. 'Черешню', цветы и одежку я сама себе покупаю под настроение или муж мне под настроение или муж мне по моей просьбе. Нету тут единого формата в достижении цели... Может, потому что у меня цель - черешня... Или там цветы. А не доказательство исполнения моих желаний.... Это знаешь, эфемерно, кстати, очень... Не докажет он всё равно.
-
существенным моментом этой баллады является то, что
а. муж сейчас не работает, насколько я помню
б. в стране кризис - и у большинства населения снесло крыши, что деньги надо экономить - это реально общая тенденция по стране
-
Перевела стоимость черешни в гривны. АФИГЕТЬ.
-
Перевела стоимость черешни в гривны. АФИГЕТЬ.
Дорого?
Я в евро перевожу))тогда дешево.В нашем с Таней регионе 400руб это 1-1,3кг мяса без костей, 6-7кг бананов.))
Но дело же не в черешне.
-
Катруля, на гривны это от 150 до 165 гривен. тогда как черешня у нас от 30 (если постараться можно купить за 28) до 40 грн за кг.
И, да, дело не в черешне. Просто мне стало интересно Маша выше про кризис написала, вот я перевела стоимость.
А если в евро, то это 6 евро. Вообще не страшно))) Пока не поймешь)))
-
У нас в поволжье черешня привозная, своя плохо приживается, отсюда и цены видимо.
-
Может. Мясо и бананы одинаковое количество можем купить на эти деньги.
-
а. муж сейчас не работает, насколько я помню
Работает, Маш) и очень много)) да и я работаю)
-
Девочки, дело даже не в черешни и не в деньгах, а в том, что мои желания не считаются серьезными и исполнению не подлежат.
-
А Таня ищет мужа, который черешню купит.
))) наверное, я невнятно написала... от фамилии до черешни... такое со мной бывает)
-
А сама ты считаешь свои желания подлежащими исполнению? Я тоже долго ждала, пока мне купят)) потом сама стала покупать, потом и он подтянулся, даже перебор уже. Я думаю Оля хорошо написала про это.
-
Да, Оля хорошо написала. Сама себе покупаю, но муж не подтягивается, а наоборот отдаляется. К тому же я сама работаю, деньги у меня есть. Мне же хочется, чтобы мои желания исполнялись без доказательств, что это очень полезно и нужно. Просто, что это мои желания.
-
Про черешню, конечно, обидно, но не на столько, чтобы не видеть, что у нас в отношениях с мужем много хорошего и настоящего. Да и зрелость помогает конфликты на пустом месте не заводить. И доводы я его понимаю. И про возраст помню)
Нужно было написать про фамилию отдельно, а про исполнение желаний отдельно. Может, и правда, исполнение желаний мужчиной только миф или зависимость. Не знаю, поживем увидим. Проигрываются роли женщина - мужчина, они осознаются, остается мудрость.
Очень хочется женщиной себя ощущать. Быть не правой, не искать справедливости. Счастливой быть.
-
)Просто показалось , что ты сильно обиделась на черешню.))
А исполнение желаний- вон муж свои сам исполняет, и я сильно удивлюсь если он меня попросит , что-то из еды -мороженного купить, в таком контексте. Ну а что, взрослый парень, где магазин знает, я вообще другое мороженое люблю, так что не в кон могу попасть.И если честно, я тебя поняла , что ты имела ввиду, но наверное проще самим, стать взрослее и исполнить свои желания. А то прошу пироженое купить-несет с маслом, а я вообще то "муравейник" имела ввиду)).
-
Мне же хочется, чтобы мои желания исполнялись без доказательств, что это очень полезно и нужно. Просто, что это мои желания.
Я вот рискну еще раз влезть, хотя и не понимаю ничего в третьих браках, поэтому заранее прошу отнестись к моему высказыванию критично.
Желания могут, конечно, исполняться 'просто потому, что это Ваши желания'
Если
Для мужа : любовь=Исполнение желаний
Муж : романтик, нет, Романтик
Муж с этого что-то имеет - например, не поддельную всеобъемлющую вас радость от того, что ваше делание исполнил, такой длительный восторг-благодарность
Желания мужа исполняются тоже беспрекословно, тоже просто так, и! Даже в мыслях не подвергаются критике
При любом другом сценарии, Вы придаете слишком большую роль этим желаниям, навешиваете на них чего там нет, муж вообще не врубается о чем Вы, и дело тут не в исполнении желаний, а в желании что-то компенсировать.
-
Оля, всегда рада, когда вы встреваете) насчет компенсации отозвалось, спасибо) потому как я действительно, много чего компенсирую... плохое настроение - едой, например... а вот в отнношениях, где я что компенсирую не вижу пока.
-
)Просто показалось , что ты сильно обиделась на черешню.))
Катруля, это видимо потому, что писала про фамилии и замужества, а выскочила черешня и исполнение желаний.
-
Что-то стала смотреть в сторону моя жизнь - постоянный компромисс. Ух как там много всего...
-
Компенсация, компромисс... Как жить по-другому?
-
:)))
Ну вот мне эта ситуация, понятно, напоминает что-то.
Я, по стопам своей мамы, полностью идентифицировала себя с едой, которую готовила. То есть, она не получилась - я не удалась. А уж вылитый в унитаз мною лично мой приготовленный суп, например, это как ... Ну чуть ли не секс против воли, понимаете? Я теперь это пишу с ужасом, я уже себя ту не понимаю... А муж - он в этом плане, в плане еды, нормальный был. Так сколько ЛЕТ ушло у него, чтобы хотя бы ДОГНАТЬ мою логику - я то не объясняла ничего, мне то и так все было понятно; я только вела себя неадекватно. (Бедный мой сын, хорошо, что уже мы это переросли, спасибо Господи!)
Так переломный момент я помню был, когда муж мой не выдержал никого напряжения, и кастрюлю с супом (холодным) швырнул на пол, и по всей кухне. И ушел, уехал вообще. Я бесилась очень - по рядуу причин. Но тогда вот и пришло наконец озарение, что НЕВАЖНО это для него, что он вообще не понимает, ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО. Что важным не станет. Что если меня что-то не устраивает в том что, сколько, кому, как долго я готовлю - мне надо найти приемлемый вариант для себя. А любят меня вне всякой зависимости от этой еды.
Вот, надеюсь, понятно. Я вообще живу по принципу 'мужчина - тоже человек'.
-
Понятно, Оля.
Женская и мужская логика расходятся)
Я вот из этой ситуации поняла, что она совсем не об отношениях. Ситуация с черешней. Она обо мне. О моем детстве. О желаниях, которые никто не исполнял, а предлагал компенсировать их чем-то более удобным. Мыла полы, очень захотелось вымыть полы и плакала. Воспоминания пошли. Я в нескладном платье ниже колен, потому как на два года куплено. Вкусняшки не просить, младшую сестру нужно вести на юг, у нее заболевание. Все верно. А сейчас муж, зачем втридорога покупать неказистой черешни, когда можно через месяц наесться до пуза местной вишни. Кстати, я вишню очень люблю.
-
Таня, ну как прекрасно это! Я так рада:))) у меня сколько раз такое было... Посмотришь вглубь. а там просто старые детские даже не обиды, потому что, как ты пишешь, понятно всё, а просто боль детская или другая старая... А навскидку - всегда муж виноват. Козёл отпущения и жмот:))
Теперь тебе только про фамилию додумать;)
-
"Так вот когда я поняла, что не могу быть Долгих, вернулась снова в Рубцову. Были мысли девичью фамилию взять уже и не менять ее, сколько бы раз мне на роду не написано было замуж выходить. Девичья - Пономарева. Но что-то опять не сложилось. И вот так я снова стала Рубцовой."
Вот мне вот это "что-то опять не сложилось" и непонятно.
что заставило тебя взять именно фамилию первого мужа ?
-
И про желания еще
а если сказать мужу "для меня важно это желание, пойми пожалуйста"
Будь то черешня или что другое.
как думаешь, он примет это ?
-
что заставило тебя взять именно фамилию первого мужа ?
из-за детей, с одной стороны, с другой, я с этой фамилией жила почти полжизни, так что она как-то уже приросла ко мне
-
как думаешь, он примет это ?
Возможно.
Хотя он считает, что женщина сама не знает, чего хочет. Потому он твердым словом, беря на себя ответственность, ставит все по местам.
Я поняла, что все перекосы с желаниями связаны с детством, муж только меня зеркалит. Просто нужно пожалеть маленькую девочку в себе и исполнить ее желания. Самой так самой. А вырасту, так может, и муж присоединится.
Я очень люблю своего мужа, у него много действительно мужских и человеческих качеств. И вообще, я к мужчинам отношусь доброжелательно.
-
Я купила черешни. Спокойно ела, мне было хорошо.
-
Я купила черешни. Спокойно ела, мне было хорошо.
)) я так рада) вы не поверите, я еще никогда так не радовалась за человека, который кушает черешню)))
про расстановку-сильно.
-
расстановочка была та еще..
-
Таня, а ты не могла бы прислать расстановку почитать, если конечно, это не слишком личное
-
Таня, что сказать, не знаю.. вот жесткая выделка тебе досталась!
-
Спасибо всем за поддержку, спасибо форуму за то, что можно достать вот такие вещи и уже по-другому на них посмотреть.
Вчера было тяжело очень. Телесно, тоска. Хотелось напиться. Сказала мужу, он на мое удивление (он совсем не употребляет алкоголь) купил мне бутылку красного вина, правда, я два фужера выпила и больше не хотелось. Сегодня легче. В спине чувствую зажатость.
Мне стало внутренне свободно, как будто камень с плеч, с души.
-
Таня, а ты не могла бы прислать расстановку почитать, если конечно, это не слишком личное
уже не личное) отправлю в личку
-
Еще смеялись.
Муж:
- Может быть, все-таки черешню.
Я:
-Нет. Теперь уже бутылку вина.
)))
-
Удалила расстановочный отзыв. Сноха вчера его прочитала и показала сыну, сын попросил удалить. Но я видела, что Маша выложила его уже по ресурсам, это хорошо, дело сделано.
-
Эм.... И что теперь? Удалять?
-
Нет, не нужно удалять, Маша. Я просто удалила из дневника. На ресурсах пусть останется.
-
Хотя может, смалодушничала, не нужно было удалять.
-
Ну надо понимать какой смысл в этом действии. Ты ж говоришь, что спокойно об этом говоришь. Но тут же удаляешь. Чувства сына важны, но каковы они?
-
Как я понимаю, ему за меня стыдно.
-
Еще смеялись.
Муж:
- Может быть, все-таки черешню.
Я:
-Нет. Теперь уже бутылку вина.
)))
Таня, это любовь!
-
Вчера случилась расстановка. Глубокая, по роду.
Сначала никак не могли собраться замы, во время расстановки глючил инет, я большую часть расстановки не могла распознать фигуры. Но дело сделано. Ура!
Я ждала, что это будут какие-то родственники - папа-мама или того глубже. Но в расстановке фигурировала моя личная история.
В 22 года я родила сына. Через полгода пошла работать в институт. За ребенком смотрела младшая сестра. У мужа в это время сложности на работе были. Так вот случилось, что они часто виделись наедине, они полюбили друг друга. Муж мне об этом рассказал. Для меня это было... ну тут ничего не скажу... если спокойно (да, я уже могу говорить об этом спокойно) предательство в квадрате. Оставить мужа я не могла. Я его очень любила, детская любовь - влюбилась в него в 14 лет в школе, в 18 лет вышла замуж. Пока мы выясняли отношения, сестра забеременела, сделала аборт. Я хотела покончить с собой, разрывалась между мужем и сестрой (любила же их обоих), обидно, больно. Душевная боль временами была невыносимой, казалось, что ей не будет конца. Потом муж принял решение, что мы не будем встречаться с родственниками и родителями. Три месяца так и было. Я даже папу с др не поздравила. Моя жизнь была в моем муже. Вот так. Через месяц где-то муж начал колоться, в наркотиках мы прожили 5 лет. Потом два года муж не кололся, я очень захотела ребенка и забеременела. Через три месяца муж погиб, стал снова принимать наркотики, пить, сгорел в машине. Когда Мише(младшему сыну) исполнилось три года, я в приступе материнской любви призналась ему: "Как же я рада, что ты пришел ко мне". На что ребенок мне ответил, что сначала приходил не ко мне, а к О. (моей сестре)" Конечно, я была просто в шоке, помня о беременности сестры. Миша аллергик, аллергия на рыбу - отек квинки, начинает задыхаться. Только поэтому я его и узнала в расстановке.
Когда все фигуры были распознаны, а история прожита мной вновь, я смогла поговорить с мужем. Очень долго я проживала эту историю разными психологическими и человеческими способами, считала, что уже ее прожила. Но в расстановке выяснилось, что я на бывшего мужа смертельно обижаюсь, равно как и на силу рода за то, что род допустил такие события. Когда все было выяснено, потекла сила рода сначала ко мне, от меня к моим детям. Мне стало очень легко на сердце, стала чувстовать верх спины. Очень жарко было, телу, стопам.
Конечно, я не могла рассказать эту историю никому. Да и раньше, если уже не получалось молчать, рассказывала ее с надрывом, боялась напугать людей (психотерапевтов)) Сейчас я пишу спокойно, с благодарностью к роду, что он выбрал меня прожить такую сложную жизнь, что он мне дал замечательных детей. Сила рода со мной. Я ее передаю детям. Я сильная, я полна любви, со мной мудрость рода.
-
Все-таки решила оставить, как есть. Если моя история и трогает меня, то в плане, что скажут люди. А это неправильно. Пусть этот "опыт" не повторится, именно поэтому я оставляю отзыв о расстановке. И если кто-то был в подобной ситуации, не отчаивается, ведь жизнь продолжается. Мы были детьми. Мне 21 год, мужу 23, сестре 18. Испили чашу сполна. Пусть уже эта история закончится.
-
Мы уезжаем на месяц в деревню, буду без интернета и телефона. Буду скучать... по гимнасткам... по форуму. Привезу массу впечатлений. Всем наполненного лета!!! Солнечного, доброго, жаркого!
-
Таня, это любовь!
ага) так и есть)
-
Я, по стопам своей мамы, полностью идентифицировала себя с едой, которую готовила.
ААА, как хорошо сказано. Аукнулось, блин. Теперь мне многое понятно, спасибо
-
Лёлька, на здоровье;)
-
Все-таки решила оставить, как есть. Если моя история и трогает меня, то в плане, что скажут люди. А это неправильно. Пусть этот "опыт" не повторится, именно поэтому я оставляю отзыв о расстановке. И если кто-то был в подобной ситуации, не отчаивается, ведь жизнь продолжается. Мы были детьми. Мне 21 год, мужу 23, сестре 18. Испили чашу сполна. Пусть уже эта история закончится.
Таня, силища какая! И вот это 'мы были детьми' - очень правильное объяснение... Отдыхай! Спасибо за то, что делишься.
-
Пожалуйста, Оля)
-
Вернулись из деревни.
Месяц в деревне - просто подарок, считаю его поворотным моментом судьбы) Целый месяц мы были с мужем вдвоем, за месяц пару раз выбирались в гости. Вернулись с мыслью еще продлить отпуск, теперь уже с младшим сыном.
Действительно, быть вдвоем - это и большое наслаждение, и огромная работа)) Поднимались чувства, темы глубокие. Много гимнастила, многое обсуждалось вдвоем. Сблизились очень, верится, что для чего-то очень важного. Было много физической работы. Муж сделал ворота, теперь у нас есть свой въезд и вход в дом, сломал навес. Навесу лет 70)) Я помогала, кормила, вычищали двор. Во всем виделось что-то потустороннее)) Во-первых, дубовые бревна, огромные, таких уже не продают даже, в лесах такого дерева нет. Сила от него, силища просто. Во-вторых, когда навес сломали, столько мусора под ним выгребли. Вся грязь наружу вылезла. Вековая. Мне пришла мысль, что после моей расстановки я теперь все вокруг чищу))) Мне нравится быть чистельщиком. Хотя я по началу бунтовала. Отпуск. А мы по уши в грязи, можно и людей нанять))) Вообщем, проявилась моя столбовая дворянка) Но я ее вовремя отодвинула, засучила рукава и получила огромное удовольствие от работы. В-третьих, сделали забор. Из того, что было. И тут я тоже сопротивлялась. Неужели нельзя новый забор купить) Сейчас нельзя, не время, я это поняла, оценила работу мужа. Теперь у нас забор из гнилушек, которые нас защищают. Вспомнился фильм "Ковчег", где тоже корявые деревья помогали Ною)) Вообще, я эти гнилушки приняла. И какой простор для творчества. Сейчас с Мишей мы этот забор будем украшать. Вот где будет разгул для наших художников))) Оказывается, не нужно постоянно расставаться со своим прошлым и начинать жизнь с чистого листа, можно просто продолжать жить с тем, что есть. В-четвертых, я два раза чистила печень, один раз вместе с мужем. За отпуск рассталась с 5 кг. Легко, не думая о них. Посвежела, загорела.
Много писала. Вела дневник. Отметила гимнастический год. Как полагается со свечами и огромным благодарственным отзывом)
Когда расчистили двор увиделось, что будет дальше. Сейчас это дальше рисуется на бумаге, увлеченно обсуждается с сыном)
-
Писала 1 июля.
Сегодня год моей гимнастики. Пора подвести итоги. Я так понимаю, что это уже традиция такая - во многих дневниках на форуме читаю. Славная традиция - гимнастический год. Пусть традиция прорастает корнями и дает своим плоды - счастье женщинам, которые "решатся" (ах, как трудно же нам расстаться с тем, что уже не радует, прожито, и отправиться в путешествие) на иную жизнь... жизнь с гимнастикой... жизнь в силе.
Что же случилось за год?
Встреча с собой.
В мою жизнь пришло внутреннее спокойствие. В жизни чувстствую интерес, драйв, энтузиазм. Глубокое понимание себя, принятие и взросление. Моя жизнь - "полная чаша", я ДОВОЛЬНА своей жизнью. В нее вошла легкость, утонченность, честность, красота. Гимнастика дала силы увидеть зависимости, в которых удерживается много моего внимания. Освобождаю себя, направляю внимание на построение своей жизни, более разумной и счастливой. Люблю себя, свое тело, таким, какое есть. Слушаю себя, забочусь о себе.
Отношения.
По-настоящему глубокие отношения с мужем. Глубокое доверие и непривязанность. Муж - мой самый близкий друг.
С мамой и папой очень теплые отношения. С детьми, сестрами.
Открыта в отшошениях с людьми. Открыта и искренна. Появилось много друзей-женщин(!)
Работа и материальное благополучие.
Появилось удовольствие, ушел страх. Открываются более осознанные, приносящие удовлетворение и материальное благополучие пути. Люблю свою работу. Работу школьного учителя. Работа не мешает моему творчеству, она его питает, и творчество питает работу. Вообщем, вся жизнь стала одним нескончаемым творческим процессом, где есть место всему: учительству, коучингу, пению, травничеству, гимнастике. Рассталась с иллюзией, что материальное благополучие приходит только через мужчину, оно приходит, когда я довольна и целостна, когда в моей жизни есть радость.
Здоровье. Прощай, киста левого яичника и эндометриоз! Шейный остеохондроз, прощай! Я бодра и полна сил.
Различение.
Решилось много дел, которые казались неразрешимыми. Ушла зависимость от разных семинаров. Как некоторые люди лечат головную боль таблеткой, я лечила боль душевную - психологическими семинарами. Гимнастика научила меня искать и находить ответы на вопросы в себе. Гимнастика учит различению. Я и сейчас считаю, что семинары важны, они дают возможность посмотреть на свою жизнь в определенном ракурсе, но после - нужно действовать, а самое главное помнить, что семинары для жизни, а не наоборот.
Путешествия.
Главное путешествие - внутрь себя, но оно не исключает путешествий по красивейшим местам. За год я побывала в Краснодаре, на Байкале. Не просто как турист. У меня была ЦЕЛЬ. В Краснодаре я познакомилась с гуманной педагогикой, на Байкале - с собой через семинар Марии Гусевой. Осваиваю то, что открылось в путешествиях.
Дневникотерапия.
Ведя дневник на гимнастическом форуме, научилась понимать себя, принимать и давать поддержку себе и другим. Мне теперь легко писать, хотя в школе всегда мучалась над сочинениями: мешала привычка думать чужими мыслями, считала свои мысли скудными и бедными, а себя косноязычной. Теперь я ценю свои мысли и могу легко выражать их. Без противопоставления. Просто. В общении появилось больше такта и искреннего сочувствия.
Расстановки и консультации.
Через гимнастику познакомилась с работой Катериной Ганиной, Ольгой Пронченко и Марией Гусевой. Катя отличный помощник в работе с телом или осознанием через тело, Оля для меня стала опорой в кризисные моменты, вскрыв в консультации глубокие пласты моего сознания, ждущие очищения. Кульминация - расстановка с Машей - глубокая проработка деструктивных родовых программ. Гимнастика вскрывает то, что уже давно ждет своего часа, освобождения, иногда через кризис и боль, и как же хорошо, что в гимнастическом пространстве есть волшебные феи, которые всегда помогут и поспособствуют твоему исцелению.
Сила. Я есть.
Главное - гимнастика дает мне силу. Помните мультик, где девочка собирает землянику в лесу. Чтобы собрать ее, она просит старичка-лесовичка дать ей то дудочку, то кувшинчик. Вот и я просила, не веря, что сила эта во мне. Теперь же я просто собираю ягодку за ягодкой, наслаждаюсь. Мне легко и радостно от того, что я - ЕСТЬ!
Что дальше?
Не жду, живу, знаю - впереди много открытий и море счастья. Ведь у меня есть гимнастика, и я у нее тоже есть)
-
Сегодня увидела на странике у Маши с ссылкой на группу Аси Шуваловой. Не смогла не забрать к себе)
ИОСИФ БРОДСКИЙ - В ДЕРЕВНЕ БОГ ЖИВЁТ НЕ ПО УГЛАМ...
В деревне Бог живёт не по углам,
как думают насмешники, а всюду.
Он освящает кровлю и посуду
и честно двери делит пополам.
В деревне он в избытке. В чугуне
он варит по субботам чечевицу,
приплясывает сонно на огне,
подмигивает мне, как очевидцу.
Он изгороди ставит, выдаёт
девицу за лесничего и, в шутку,
устраивает вечный недолёт
объездчику, стреляющему в утку.
Возможность же всё это наблюдать,
к осеннему прислушиваясь свисту,
единственная, в общем, благодать,
доступная в деревне атеисту.
-
Таня, как прекрасно!, перенесла дневник в соответствующий раздел
-
прекрасно, да)
-
Таня, поздравляю!
-
Чудесно;)
-
круто)))
-
Tanja, поздравляю! У меня 1 июля тоже был гимнастический год, и тоже провела его в деревне! Поэтому очень вас хорошо понимаю ))
-
Таня, привет!
С "переездом" тебя :)
-
Спасибо всем)) Я очень-очень рада "переезду")))
-
Hanna, можно на ты?)
-
Привыкаю к городу. Смотрю на него и людей, и так мне интересно, как будо я прилетела с другой планеты. Видишь, как люди зашторены в проблемы. Да, простор, деревня, земля дает и силы, и более объемное видение. Но я не привязываюсь в деревне. В жизни всему есть место.
Все по-новому. Вчера часов семь ходили по магазинам. Это в первые в моей жизни. Я не люблю магазины. За суету. Всегда заходила, быстро покупала то, что нужно или то, что привлекло внимание, и домой. Потом часто разочарования случались, что не то купила, дорого... потому не любила... Вчера же мы ходили по магазинам втроем. Я, муж и сын. Покупали по списку, составленному в деревне. Обсуждая, принимая общие решения. Сыну купили подарок - плеер с наушниками, такой, какой он хотел. Я определилась с фотоаппаратом, тоже целая история. Вот даже удивительно, что в мои 43 - не было у меня такого шоппига в удовольствие))) Все, что купили, радует))) Особенно колокольчик на калитку в деревню)
Вечером были в гостях у сестры - племяннику исполнилось 18. Поехали на такси. Туда - обратно. В легкости поехали, с лекостью общались.
Вечером я ощутила в себе маму. Всегда боялась этого ощущения, не хотела быть похожа на маму. Она иррациональная, очень. Часто не попадает в общий разговор, над ней подсмеиваются. А вчера мне было хорошо от того, что я на нее похожа. Я чувствовала себя и чувствую женщиной - женщиной.
-
Еще одним впечатлением хочется поделиться. На уровне ощущений. Словила огромное удовольствие. Муж большими шагами движется, порывисто, а я семеню. Муж меня "японожкой" называет) Раньше меня это смущало. А тут у моей "японожки" появилась молодецкая прыть. Вот ощущение, что мне лет 18. Я так же семеню, только очень быстро и весело перебираю ногами, при этом с мужем чувствую единство в движении. И снова ощущение - я - женщина - женщина)))
-
Вечером я ощутила в себе маму. Всегда боялась этого ощущения, не хотела быть похожа на маму. Она иррациональная, очень. Часто не попадает в общий разговор, над ней подсмеиваются. А вчера мне было хорошо от того, что я на нее похожа. Я чувствовала себя и чувствую женщиной - женщиной.
И снова ощущение - я - женщина - женщина)))
спасибо, что делишься, Таня
и хотела все сказать на твои предыдущие посты, что пишешь ты потрясающе ;)
пиши ещё ;D
-
И снова ощущение - я - женщина - женщина)))
Чё-та у меня в последнее время часто мурашки от некоторых записей в дневниках))
Я тоже оттаиваю, видать) Татьяна, спасибо, что пишете)
-
Вечером я ощутила в себе маму. Всегда боялась этого ощущения, не хотела быть похожа на маму. Она иррациональная, очень. Часто не попадает в общий разговор, над ней подсмеиваются. А вчера мне было хорошо от того, что я на нее похожа. Я чувствовала себя и чувствую женщиной - женщиной.
круто то как) ух, аж за душу берет
-
Спасибо, девушки.
-
Мы расконсервировали квартиру. Мои долги привели к тому, что мы сдали мою квартиру в наем. Сейчас вопрос с долгами решен, потому жильцы съехали, и сегодня я, два мои сына и сноха приехали, можно сказать, в "отчий дом" моих сыновей, чтобы ее принять. Дети будут жить в квартире: молодая семья старшего сына и младшему ближе к школе. Ну а мы с мужем будем жить на две квартиры, так как не можем оставить отца мужа, он уже из своей квартиры никуда не поедет. Как это все сложится, пока не ясно.
Ходила по пустым комнатам и прислушивалась к себе. Смотрю на все отстраненно как-то.
Квартира выдает жизнь хозяев, она такая же нескладная, без ремонта, здесь когда-то жили люди с претензией на приличную жизнь, которая все же не удалась. В зале - огромное зеркало в багете, моя мечта (сейчас недоумеваю - зачем все это было?), напротив пианино (как же хочется на нем поиграть), у окна огромный диван, последняя (крайняя)) моя большая покупка. Диван раздолбали в дребезги, подушки подожгли прежние жильцы, спать на нем как-то совсем не хочется. Расстроилась я из-за дивана. Но вот бог же дает, не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Я стою в проеме двери, ко мне подходит сзади сноха и обнимает. Я растрогалась от этого молчаливого объятья, мысли потекли: "Бог с ним с этим диваном. Даже можно сказать "спасибо" диван за то, что случилось это объятие".
-
А еще в квартире старый столик нашелся, я все хотела его выбросить, потому что он старый. У меня период был, все раздавала или выбрасывала, что не нравится. Теперь же увидела его, вспомнила, что мне его родители покупали. Я за ним училась есть, рисовать, писать. Детский столик. Столько благодарственных чувств потекло в сторону родителей. У меня какие-то дни сентиментальные)
-
Вот и закончились три месяца в общении с книгой Джулии Кемерон "Путь художника". Удивительное путешествие в 12 недель. Удивительное общение в кругу единомышленников. Удивительные результаты. Моя цель была амбициозна - пение. Петь каждый день, часто на публике. Моя внутренняя певица жаждала признания. Теперь певица счастлива, что она женщина, что у нее есть дети и муж, что она работает в школе. Ей не нужна слава. Ей не нужны знаменитые, большие концертные залы, поклонники. Цель расшила свои границы и подарила мне жизнь, в которой есть место всему и амбициозному, и скромному. А пение - да, знаю, что еще споем)) Главное достижение (подарок) курса - поточность. Я ее вижу, чувствую, живу. Она открывается во всем. Когда пишу, когда решается какой-то вопрос, когда наслаждаюсь жизнью, природой, общением, телом. Мне повезло прожить книгу в теплом женском кругу под руководством Оли Пронченко. Органично вплелась в курс гимнастика - генератор силы. А может гимнастика и притянула этот курс. Тело проживало книгу вместе с головой) Скорее тело учило жить гореотума умную головушку. Еще один помощник - писанки. Мощный инструмент очищения. Получился мощный союз книги, гимнастики, писанок и жизни. Мое восприятие очистилось, утончилось. Я разрешила себе жить и наслаждаться жизнью, я полюбила женщину в себе. Укрепились наши отношения с мужем. В них стало еще больше доверительности. Как-то муж мне сказал: "Ты открыла мне свое тело. Хотелось бы мне, чтобы ты открыла еще и сердце". Так вот это случилось. Я открылась, последние защиты пали. Дурга, Валькирия освобождена. У меня есть свобода выражения моей женственности. Через Лакшми, Сарасвати, Дургу. Через Афродиту, Артемиду и Афину. Через Процветание в красоте и благосостоянии, через Знание в мудрости и творчестве, через Силу в честности и справедливости. Благодарю Олю и всех девушек-участниц, девушек-гимнасток... Трудно было удержать мысли и чувства только в круге изучающих книгу, потому осознания изливались и в дневник. Спасибо всем за поддержку, за священный женский круг.
-
Отзыв о расстановке. Ведущая - Мария Гусева.
Расстановка случилась месяц назад. Писала отзыв по горячим следам, но прошел месяц и многое осозналось, изменилось. Созрел еще один отзыв.
Сразу после расстановки уехали с мужем в деревню в отпуск. Там у нас деревенский домик. Так случилось, что расстановку не планировала, конечно, думала о ней, но она как-то сама вошла в мою жизнь. Очень вовремя.
После расстановки изменилось ощущение себя. Пришло долгожданное не в уме, а в ощущениях состояние "я есть" и "я в силе". Расстановка освободила меня от роли "заложницы" рода. Всегда чувствовала, что меня "ведут" и подчинялась этому. Жила с мужем-наркоманом, осталась вдовой с двумя детьми в 29 лет, через девять лет вышла замуж за пьяницу-шизофреника старше меня на 18 лет. Потом развод. Вот такая женская доля. Я не могла противостоять происходящему. Искала в психологии, в эзотерике. Находила, что-то меняла. Но выйти из "тяжелой судьбы" не представлялось возможным. Приняла. Жалела себя. Что ж я, такая красивая и умная, такая несчастная? Моя черная дыра душевных страданий не имела дна, я влезла в долги, веря, что я из нее выберусь. Но эту дыру невозможно было насытить. Просто закрыла тему. Стала жить без психологии и эзотерики. Встретила мужчину, который отличался от прежних типов мужчин, которых нужно было спасать, теперь спасали меня) пошла работать в школу, вспомнила о полученной в юности профессии учителя. Год назад случилась гимнастика. Психология и эзотерика вернулись. И вот расстановка. Разворот. Перенос моей жизни на светлую сторону луны. Не обесцениваю свой опыт, все было важно, все мое. Но вот это ощущение освобождения пришло с расстановкой. Оно уже приходило разными знаками на уровне ума, но сейчас пришло на уровне тела, на всех уровнях. Я свободна, у меня есть силы жить свою жизнь. Я никому ничего не должна. Да, я жила не свою жизнь, являлась заложником рода, точнее его деструктивных программ. Расстановка освободила меня и моих детей.
На третий день после расстановки пережила сильный страх за детей, за их здоровье. Стала прописывать страх, и очень многое открылось. Расстановка позволила мне войти в страх за детей, который звучал так: если я буду заниматься психологией, эзотерикой и практиками, то может что-то случится с моим ребенком. И вот я выписываю этот страх, и приходит информация о моей бабушке (матери отца). Ее звали Тамарой. Она очень хотела дать мне свое имя. Но мама была не в ладах со свекровью, и наперекор ей мама назвала меня Татьяной. В честь молоденькой акушерки, которая была добра к моей маме - первороженице. Так вот, бабушка Тамара лечила, отливала страхи свечами, мои страхи тоже. Я очень боялась собак. Не могла с ними рядом находиться. Тело немело, падала в обморок от страха. Бабушка меня крестила лет в 12, сама очень много в церковь ходила. Но бабушку не любили. Ни моя мама, ни родная дочь - моя тетя - крестная. Я же ее побаивалась. Властная была, до пенсии работала в торговле, подняла пятерых детей одна, была управляющей торговой базы, директором магазина. Лечить и посещать храм начала на пенсии. Так вот. В семье моей двоюродной сестры Светланы, дочери моей крестной, произошла трагедия - погибла Светина дочка в 3,5 годика. Света с мужем оставили ребенка у свекра со свекровью. Девочка играла с игрушкой-пружинкой, которая перекатывается из одной руки в другую. Играла и села в ведро с горячим варевом, приготовленным для свиней. Девочка получила сильный ожог и через неделю умерла. Алиса. Крестная и сестра каждая по-своему переживали горе, но они винили бабушку, которая лечила людей, что это из-за ее лечения случилось горе. Бабушка и мне хотела передать способность лечить. Помню, как она говорила: "Ты старшая, можешь лечить". Молитвы мне постоянно присылала, но мне было страшно принять такой дар. Бабушка умерла в 82 года примерно, долго умирала. У меня были мысли съездить к ней, но я испугалась. Съездить, потому как папина родня живет на Урале, я родилась в Екатеринобурге, потом родители переехали в Поволжье. Прописывая все это, я размотала очередной клубок. У меня потекли теплые мысли к бабушке, к папиной родне, к месту моего рождения. Расстановка дала силы наладить связь с отцовской родней, связь со мной, в которой есть способность помогать людям (не даром, что меня всегда к этому тянуло), исцелять. Растворился страх. Девочка погибла от невежества взрослых. Люди же не могут признать свое невежество, это очень больно, проще приписать его некой силе, которая вершит судьбы. Ситуация с целительством проясняется, я не спешу, всему свое время. Но я очень рада, что узелки невежества развязываются и в мою жизнь входит знание, без примеси страха, в ясности и чистоте.
Расстановка освободила меня от обид на мужчин. Эти обиды очень мешали нам в общении с мужем. Обычно в деревне и проявлялись. Он что-нибудь скажет, мне делается больно-больно. Старые хвосты и уши… В это раз ни ревности, ни обид. Расстановка меня перенесла меня из прошлого в будущее. В то будущее, которого я хотела, в доверительные отношения с мужчиной, в которых я женщина – женщина. Каждый день чудеса на уровне ощущений. То маму в себе чувствую, понимаю, что не принимала ее, а через нее женщину в себе. То с мужем ловлю счастливые ощущения счастья – гармонии женского и мужского. Двигаюсь в женскую энергию, способную исцелять. Написала оду наслаждению. Приняла решение развиваться и осознавать не через боль, а через наслаждение. Представляете? Ведь можно жить и так. Я раньше бы не поверила, но это происходит со мной. Жизнь в легкости, прозрачности и силе. Меня это радует, даже вдохновляет. Но я спокойна. Эта радость - не щенячий восторг, нет страха, что скоро все закончится. Это точно новая жизнь, новое пространство. Это новая я.
-
ух, какой отзыв. аж сильно сильно захотелось самой расстановку)
-
Спасибо, Маша.
-
Вчера наконец-то получила от детей гимнастические фото. Столько неточностей увидела, но не было привычного отрицания себя. Зато состояние - ух!) Да, есть неточности, зажатости, да, есть - я, погруженная в гимнастику, а еще есть я после гимнастики - расслабленная и счастливая. Нужно чаще фотографироваться, оказывается фотографии могут о многом рассказать. Как есть.
Фотографии как зеркало. Раньше и на фото, и в зеркале искала "красивую" себя. Радовалась, когда видела, огорчалась, когда не находила. А теперь все по-другому. Нет этих качелей. Есть просто я. Такая как есть.
-
Фото опять не могу загрузить. Оказывается, я их с работы загружала. На домашних компах программа другая. А на работу я только в августе появлюсь.
-
После того, как я прописала страх за детей, бабушку вспомнила, успокоилась начала читать поминовение за род сыновей.
На следующий день поехали с мужем купаться на Волгу. Жарко, красота, орлы, парящие в воздухе, желтые, полные спелых колосьев, поля.
Приехали, расположились под двумя тополями. Искупались, сели в шезлонги, и тут у меня какое-то сильное желание возникло - уехать. Мужу не озвучила, у воды же хорошо, да и сама про себя думаю, ну что за глупость. Я залезла в машину, муж снял задние сидения. Мечтали все на природе жить - ночевать. Я поплакала отчего-то, лежала, смотрела на реку, на небо с плывущими облаками. И вдруг крики-вопли - утонул мужчина. На берегу много пьяных. До этого женщина молодая - мама, пьющая пиво, посадила шестимесячного сына в лодочку, без жилета, плавала с ним. У меня были мурашки, сердце сжималось. Вообще, тело мне постоянно подсказывало, что что-то случится. Но я не обращала на это внимания.
Мужчину так и не нашли, его сын кричал, что он во всем виноват, что случилось. Истошно так кричал. Мучжины ныряли, искали. Но там. где была компания и утонул мужчина, глубина 11 метров. Мужчина пьяный, последнее что сказал, что сейчас глубину измерит и ушел под воду. В груди все сжалось, перехватило дыхание, было ужасно больно за этих людей. В то же время голове крутился вопрос - зачем я здесь?
Снова возник дикий страх за детей. Тупо смотрела на реку, которая поглотила человека. Мгновение - был человек и нет человека. Вспомнила бывшего мужа, который ушел внезапно в огонь. Он погиб скоропостижно, сгорел в машине.
Приехала домой, ушла к бане, читала за род. Читала-читала, онемела вся левая сторона. Я продолжала читать, останавливалась за тем, чтобы поплакать. Прочитала молитвы и за Алису, так пришло, и за бабушку Тамару. Закончила, когда сил совсем не осталась, и видение было - Сергей в белых одеждах. Я без сил, но в душе радость. Тихая. Немота прошла.
От прапрадеда силу чувствовала, которую передавала своим сыновьям. Когда первый раз читала за род, виделись только негативные стороны родственников, чувствовала их боль, освобождение. Сейчас вижу и чувствую сильные стороны, наполняю силой детей. А еще приходили мысли, что через молитвы за прабабушек и прадедушек отмаливаю своих нерожденных детей.
Почти закончила читать. На седьмом колене. Не могу читать, когда нет для этого сил. Такое ощущение, что для практики нужны сила... Которая заканчивается и которая пополняется... Но нужно продолжать. Боже, дай мне сил.
И вот опять вопрос. Зачем я здесь? Видела, как других не трогает, что мужчина утонул, ну неприяно, ну случается, ну пьяный - сам виноват, се ля ви, все мы когда-нибудь умрем, а меня трогает, тело реагирует, бросает в дрожь. Вспомнила статью, где Маша писала об общении со стихией. Какая-то уверенность, стержень появился в теле, я чувствую стержень, но по переферии тело трясет и ком в груди.
-
так а когда это произошло?
-
Где-то на четвертый день после расстановки.
-
а, то есть недавно совсем...
ну конечно это сложно - я не представляю, как бы я такое пережила
люди обычно просто нечувствительны, им легко. ну муре - и что
другое дело, что ты металась заранее, хотела беспричинно уехать. а это не очень хорошо, как мне видится. чувствительность чувствительностью - а быть там, где пространство тебе назначило и не сбегать - это большой труд
-
вот тут не поняла. Может, наоборот, тело сигналило о том, что надо уезжать?
-
зачем? в чем смысл быстро смотаться? чтобы не узнать о смерти кого-то пьяного? и ЧТО это даст?
-
Я дергалась, хотела сбежать, точно.
-
ЧТО это даст?
сохранить чувство комфорта.
-
Точно, я хотела, чтобы ничто не нарушало моего счастья. Пипец. Сплошные крайности, качели и себялюбие.
-
сохранить чувство комфорта.
гениально, Ватсон))))) давайте всю жизнь этому посвятим)))
-
ну желание же было - уйти. Как узнать - когда слушать внутренний голос, когда нет?
-
во всем нужна сноровка, закалка, тренировка)))
взращивать осознанность, других рецептов нет
-
Есть какая-то паралелльность в моей жизни. Есть реальность, она часто непригладная и страшная, но так распорядилось простанство и некуда бежать, а есть паралелльный мир, где все так, как я придумала. Могу еще много чего придумать и у этого мира тоже сила есть, вот даже знаю, телом чувствую, когда сбежать, чтобы свои мирок сохранить.
-
Для меня, с частью детства на море, есть установка, что пьяным в море, как пьяным за руль.
есть беларусский ролик про пьяных на реке
http://www.youtube.com/watch?v=e2F21xsbCpY (http://www.youtube.com/watch?v=e2F21xsbCpY)
-
Спасибо, Василиса.
-
Похоже после расстановки проживаю глубинные страхи. Сейчас телевизор включила - там программа про инвалидов. Кстати, позитивная очень. У меня был страх за детей, а это оказывается я сама боюсь - внезапного изменения жизни... кто-то умрет, я стану инвалидом... нужно проживать эти страхи...
-
На тему того случая на реке.
Ну вот была ему пора случиться уже, налетели ангелы смерти или кому там положено. Ждут утопленника. Таня почувствовала, что атмосфера перестала подходить для отдыха. Совсем атмосфера стала другая. Захотела удалиться. Нормально же.
А потом, после того, как факт свершился - тут уже другое. Тут вопрос отношения к смерти.
Запутано изъясняюсь?
-
Встряну.
Люда, вы сейчас описываете свое восприятие, а реальная ситуация отличается от него.
та история, которую вы описали-она интересна, но она не о Тане.
-
Жалко, конечно, что не обо мне, Оля) Но так и есть.
-
Хотелось бы как-то уже разложить по полочкам, что же происходит. Я вот когда все прописала, вырубилась, спала часа два. Очень крепко.
-
Сейчас уже как-то спокойно воспринимаю и то, что произошло, и то, что потом открылось. В груди что-то разворачивается, прямо дышать легче стало.
-
Люда, история не про Таню, но ТЕБЕ что в ней? что у тебя за твоя история с "ангелами смерти"?)
-
у меня вроде не про ангелов и не про смерть. Я пытаюсь понять - как эффективно себя слушать? Таня же именно почувствовала желание уйти.
-
Таня почувствовала желание свинтить, а не уйти. не захотелось Тане переживать всяческий дискомфорт, захотелось свалить.
а как отличать я уже написала - повышать осознанность. других рецептов нет
-
Буду надеяться, что когда-нибудь пойму о чем речь...)
-
Люда, ну вот смотри, слушать себя-это процесс.
и он предполагает длительную включенность.В себя и в то, что происходит вокруг. И в этом контексте импульс сбежать и импульс уйти потому что действительно НАДО идти-это разные импульсы.
Кроме того, ты перечитай еще раз то, что описала Таня, по моему ты в этой истории отсекаешь много важных деталей.
-
Таня, к тебе тоже вопрос
а почему тебе жалко, что история, которую описала Люда не про тебя ?
-
Ну это ж круто. Все чувствовать, предвосхищать события, быть такой всемогущей. Здесь я чувствую ангелов смерти, тут еще чего-нибудь. Сбегаю вовремя, чтобы не нарушать свой покой. Блин.
-
Ты действительно считаешь, что быть таким персонажем круто ? )
-
Нет, я просто посмотрела ему в лицо. Он же во мне жил (надеюсь, не живет уже... после встречи).
-
Блин. В животе тянет. Очень живот чувствую.
-
Hanna, можно на ты?)
Можно ))) Это я так торможу )Теряюсь еще в дневниках.. :)
-
Вернулись из деревни. Я снова с интернетом)
-
С приездом)
-
с приездом)
-
Спасибо, девушки)
-
Уже два дня как вернулись из деревни. Все хочу сесть и записать главное... что прожито... вопросы... и странно не могу... как будто голова перестраивается... а вообще это, конечно, еще то "испытание" = адаптироваться к городу после двух месяцев в деревне. Нет, я не пою оду деревне... там нет работы, там люди деградируют в постоянной экономии, интоксикациях, разруха... но там есть природа, есть какая-то неимоверная связь с корнями, заземленность и простота, там действительно чувствуешь свое тело. Там чувствуешь свою настоящность. Там есть друзья, которые живут тем, что держат коров и свиней, большое хозяйство, но они искренно общаются, просто, открыто. Там есть простор. Выходишь в сад. Запахи, птицы, роса, спелая слива, яблоки душистые, наливные. Голлана - печка, которая греет и кормит. Сад дает, лес дает, земля дает, корова дает. Переполняет благодарность. А дом, который стоит уже 70 лет и все в силе. Во всем основательность. Много работали - чистили и преображали пространство. Муж и сын ломали отслужившие постройки, подводили дом, правили забор, косили и чистили сад, кололи дрова, участвовали в сенокосе и пастьбе... я помогала убирать мусор, мыла и красила, готовила в печи. К нашему отъезду дом преобразился, задышал, посветлел: внутри все выкрасила белым, снаружи желтым и ярко-зеленым. Вечером иногда падала без сил, плакала даже, но в сердце такая уверенность была, что, наконец-то, делаю что-то важное в своей жизни.
-
Полнолуние. Вышла из дома во двор. Смотрела на полную луну. Руки сами приняли положение за спиной. Тело задвигалось в гимнастике. Я чувствовала, как наполняюсь лунным светом. Не было мыслей, состояние блаженства. Любовь, нежность, к себе, к своему телу. Особенно чувствовала живот: мягкий, теплый... В груди спокойствие. Происходящее не вызывало привычного - "ах!". Я находилась в нем, жила. После гимнастики вернулась в дом, легла спать. Проснулась в состоянии безграничного счастья...
-
Мое ощущение тела, земной жизни очень изменилось. От трагичного и пугающего до простого, настоящего, основательного и очень счастливого. В мою жизнь пришла целостность, не на уровне ума, а в теле, объеме. В этом состоянии целостности я проживаю полноту жизни.
Уставшая, делаю гимнастику. Очень больно. Я не ощущаю тело. Все время смотрю на себя: где ноги, локти. Но даже в таком исполнении гимнастики чувствую плавность и текучесть. После гимнастики чувствую себя обновленной, отдохнувшей.
До того, как делать гимнастику, лежала на кровати и плакала от бессилия и усталости. Миша, мой сын, спасибо ему, подошел ко мне, погладил по голове и говорит: "Мама, встань. Иди сделай гимнастику и тебе станет легче". Встал, сложил руки за спину, наклонился и вытянулся "курочкой". Я рассмеялась, вытирая слезы на лице. Сын вышел. А я встала с постели, в раскорячку дошла до центра комнаты. Дальше уже тело само двигалось, смывая усталость. Удивительно. Как все просто!
-
Полнолуние. Вышла из дома во двор. Смотрела на полную луну. Руки сами приняли положение за спиной. Тело задвигалось в гимнастике. Я чувствовала, как наполняюсь лунным светом. Не было мыслей, состояние блаженства. Любовь, нежность, к себе, к своему телу. Особенно чувствовала живот: мягкий, теплый... В груди спокойствие. Происходящее не вызывало привычного - "ах!". Я находилась в нем, жила. После гимнастики вернулась в дом, легла спать. Проснулась в состоянии безграничного счастья...
мне тоже в полнолуние особо вкусно гимнастить
про жизнь в деревне хорошо написанно. с чувством таким. вы планируете потом перебраться в деревню? я этот момент как-то упустила
-
Маша, хотелось бы жить в деревне, но пока совсем не вижу, как это можно реализовать. Есть у нас еще в городе дела) Пока бываем там наездами, вот порядок наводим, в саду мечтаем посадить липовый лес. Там земли гектара два.
-
Не понятно, чем заниматься. Животных мы держать не будем, выращивать картошку - помидоры... ну так немножко для себя... сажать, чтобы продать, не про нас. Пчелы, мед - ну у друзей побаловаться - да, а чтобы этим заниматься - не зажигает. Грибы собирать для продажи... вот опять же мы их сами не едим.
-
Новое ощущения себя... заметила,что во мне нет сексуального влечения, желания. Раньше я хотела мужчину. Вот было такое "хотение". Теперь же мужчина меня хочет. А, влюбленная, открыта для секса. Такое состояние придает сексу еще большую наполненность. Кроме того, секс потерял для меня ореол "высшей формы выражения земной любви", он есть. Ушло "хочу", есть просто "есть".
-
Еще один день с гимнастикой. Делаю и ощущаю, как же становится легко! Как будто я продолжила течение своей жизни, течение из источника, силы появились, целостность, единство с собой.
Чувствую до боли зажатости в теле: в ступнях, в спине, в кистях. Слезы наворачиваются на глаза: реально можно ли жить в расслабленном теле? Случится ли это когда-нибудь со мной?
-
Будоражит фраза. Прочитала у Кати Ганиной в дневнике.
Подлинная магия – это умение забыть о себе и чутко прислушиваться к желаниям реальности. (c)
Читаю и мурашками покрываюсь.
-
Я люблю свое тело.
Вспомнилось ОД на Байкале. Взаимодействие с Олей. Оля, маленькая, взяла своими руками мою голову и ноги. Как она потом говорила, у нее было желание исцелить меня, сделать целой, соединить голову и тело. У меня же было ощущение от ее манипуляций как от Прокрустова ложа, мне было тесно, но позволяла себя ограничивать. Я проживала свое "мужское", допускающее женщину, смотрящее на женщину, как на ребенка. Чем бы дитя не тешилось.
Пришло воспоминание, я - в другом состоянии. Ощущаю, как мое тело разрознено, разбросано. Точнее, энергии в нем. Они не текут, взаимодействуя. Они борятся, сталкиваются, а больше замирают, в ожидании, что можно переждать, перетерпеть. Застревают, образуя зажим, который потом уже и не ощущается. Движение приносит боль. Поэтому я мало двигаюсь. Малоподвижная, я не чувствую тело, не ощущаю боли. Сейчас двигаюсь много. С гимнастикой. Делаю что-то, устаю, постою в базовых, ощущаю свое тело, в гимнастике ощущаю новый прилив любви к телу, двигаюсь дальше. Боль уходит, приходит понимание, что мое движение - к соединению головы и тела. Мое движение к телу, в котором свободно течет энергия, а не упирается в зажимы и защиты.
-
В деревне с занятиями по хозяйству отчетливая мысль пришла... Мне очень жаль, что я так мало искренне помогала родителям в детстве, практически все делалось из состояния "должна", всегда хотела сбежать из семьи.
-
Еще одно осознование... очень расходятся у меня представления, оказывается, как я вижу себя и как видят меня другие... точнее то, что я думаю о том, как видят меня другие...
я о себе - милая, умная, тонкая, сильная, настоящая...
я думаю, что другие меня видят - нелепой, непоследовательной, чудачкой, непостоянной, белой вороной...
Вот же ж)
-
Таня, я тебя на фотографиях вижу мягкой, теплой, мамой. Подойдешь обязательно обнимет.)))
-
)) Спасибо, Света.
Просто, я словила разделение в себе, которое нейтрализовалось... я могу быть разной, меня могут принимать или нет - их право. Ухожу от черно-белого, правильно - неправильного)
-
Проводила семинар по раскрытию голоса в субботу. Назвучалась. Тело звенит, живое такое. Омылось звуком. Как же я люблю звучать! Спала после семинара часов 12) Проснулась - чувствую спину, живот, руки, икры. Как после спортзала. Приятная тяжесть, приносящая легкость.
Каждый семинар имеет лейтмотив. Этот семинар для меня был о диапазоне. О чистоте звучания в низких и высоких тонах, о плавности перехода от одной высоты к другой. Удивительно, сколько осознаний приносит голос. Не только на уровне - голоса. Всегда приходят параллели с жизнью. В жизни у меня тоже в последнее время диапазон расширяется. При чем в разных сферах... как человека, как женщины, как мамы, как профессионала, как гимнастки... Важен для меня диапазон. Есть такое упражнение, которое с первого раза не дается. Вроде простое, но показательное. "Строим дом". Два участника становятся напротив друг друга и руками озвучивают строительство дома. "Подвал", "первый этаж", "второй"... "крыша" и обратно. От низкого тона к высокому и обратно, подстраиваясь друг под друга. Мелодия получается, но по факту она не получается совсем, так как выясняется, что каждый участник слышит только себя и подыграть другому не в состоянии, а на поверку и себя не слышит, просто звучит автоматически. Рождается образ эсцелографа, который изображает сердечную деятельность... когда сердце бьется, на экране видны волны... когда же сердце останавливается, на экране прямая линия... Скованный, зажатый в "одну линию" голос... страх звучать... слышать себя и услышать другого... и вот в процессе - голос и слух освобождаются, человек звучит в диапазоне и в созвучии с другим... когда это происходит с тобой - ощущаешь счастье...
В завершение семинара была практика интуитивного пения. Очень люблю ее. Практику, освобождающую чувствами, соединяющую с чувствами, с телом. Голос обретает наполненность.
-
Вчера собирали Мишу в школу, в седьмой класс. Костюм, рубашка, жилетка, спортивный костюм, джинсы. Отмечаю, что первый раз собираю ребенка в школу на свои деньги, обычно бабушки-тети спешили помочь.
Как же я благодарна, что это происходит.
-
Очень интересно про голос пишете)) мне аж захотелось научиться владеть своим голосом, полгода назад с ужасом отогнала бы подобные мысли.
-
Спасибо! Про ужас - очень понимаю))
-
Никак не могу получить Машину книгу. Когда был анонс, заказала целых пять, правда, не словила в каком книжном магазине)) никаких известий. Вчера заказала в "Лабиринте". Сегодня мысли пришли пришли попросить друзей в магазине купить и переслать. Может кто посказать, в свободной продаже книги есть... ну то есть в книжном магазине реальном, а не электронном?
-
так можно же, наверное, позвонить в книжный магазин и спросить?)
-
Может) попробую найти свой заказ)
-
Сегодня первый день вышла на работу. Снова включилась песня, что я - плохой классный руководитель. Интересно за собой наблюдать. Аж все внутри взбесилось от несправедливости. Быстро остыла, успокоилась, стали прояснятся истинные мотивы. Еще уже два дня хочу почитать травму униженного с маской мазохиста, все что-то собираюсь, пойду-ка почитаю.
-
Да уж. Там многое обо мне... Вот это сохраню, чтобы помнить)
Твоя травма униженного близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать кому-то «да», даешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.
-
Ну вот как-то попустило... Просто понятно, что такое происходит...
Вот оказывается для чего мне школа нужна, чтобы постоянно на мои мозоли наступали. Мозоли в восприятии себя, в общении с другими. Происходит то, что происходит... вопрос в том, есть реакция или нет. У меня же набор реакций. Болезненных. Вот уж не ожидала, что буду снова дрожать как осиновый лист, сгорая от стыда, что я не справляюсь с работой... Алиллуйя, что я уже не только испытываю сильные эмоции, я могу и отделить их от себя и увидеть, что это мои реакции... еще увидеть, что от меня хотят на самом деле... вот сегодня я снова встретилась со своим "мазахистом". Ладони и ступни - ледяные. Дышу, но все равно не могу их ощутить.
-
После отпуска чувствую себя на форуме неуютно... Может, потому что расписалась типа о сокровенном и о нем узнали мои близкие. Может, потому что в новом разделе - здесь как-то все по-другому)) по-взрослому)) Может, потому что не попала на Алтай, а хотелось. Может, пора уже что-то менять, застряла в однообразном действии.???)
-
Посмотрела фильм о системе Жохова. Узнала о нем через знакомую - в Тольятти открывается частная школа, ищут учителя начальных классов. В системе - опережающие развитие. Дети знают в конце первого класса всю начальную школу. Учитель не разрабатывает урок, все разработано, мультимедийная поддержка к каждому уроку. У детей глаза горят... Что за чудо. Нет отстающих, все заканчивают начальную школу на "четыре" и "пять". Опять же мысль, правильная мысль о том, что все дети гениальны... НЕТ ОТСТАЮЩИХ и КЛАССОВ КОРРЕКЦИИ... Дети поют, играют, двигаются. Главная роль-таки снова учителю отводится. Насколько он может наладить связь с ребенком.
Почитала отзывы. "Плюсы" и "минусы"... В основном - "плюсы" тех, кто обучает ребенка по этой системе, "минусы" - от тех, кто не пробовал и боится.
Вот классный пост с комментами нашла в инете, кому интересно
http://logpoint.livejournal.com/262604.html
Меня же настораживает такое присутствие видео... опять же то, что не пишут дети в первом классе... ну и лес рук...
-
В рекламном объявлении школы Жохова - одобрено В.В.Путиным)
-
Какая хорошая, светлая история) рада за вас)
-
Просто следовать себе, но не привязываться.
Спасибо за Ваш пост. И эти слова очень просты и важны для меня.
-
Ребята - журналисты присылают статьи... хотя я отказалась уже от руководства, но они полны сил и инициативы и хотят делать школьную газету. Так всегда бывает в начала года, а потом будни, рутина.
Пока решение не принято, стоит ли мне продолжать эту деятельность. Точнее сказать, оно принято, но можно и другое решение принять. Слушаю себя.
Вот эта статья мне очень понравилась. Хочу ей поделиться.
Пишет Александр Батраков, ученик уже 10 класса.
Твоя жизнь - твои правила.
Вот уже на протяжении шести месяцев я рассказываю о проекте «Солярис». Это очередной пост про него. На сегодня «Солярис» стал для меня вектором моего развития. Честно скажу, я не знаю, чтобы сейчас было, если бы не этот проект. Этим летом я открыл для себя много нового. С шестнадцатого по тридцать первое июля я ездил в лагерь «Солярис». Но это место я бы не назвал лагерем. Во-первых, там нет отрядов, есть десятки. Твой возраст не влияет на то, в какую из них ты попадешь. Во-вторых, там нет вожатых. Есть инструкторы! Это люди, которые ничем не ограничивают твои потребности. Они смотрят, чтобы все соблюдали технику безопасности, и всё. В-третьих, ты чувствуешь ответственность. О ней чуть позже.
Приезд.
Мой маршрут был такой: Тольятти - Самара - Москва - Псковская область (Жижица). Всю дорогу до деревни, в которую мы ехали я задавался вопросами: «Зачем я еду? Смогу ли я жить в таких условиях?» Для меня это был полнейший выход из зоны комфорта. Представлял я себе все так: поле, в котором не будет ничего. Но, когда мы приехали, все оказалось более менее цивильно. Зеленые биотуалеты, тенты, уже установленные палатки, баня и проведенное электричество. Все равно напряг чувствовался. Нас быстро раскидали по десяткам, мы пошли заселятся в палатки. На каждые две палатки была еще одна палатка - вещевая. Позже каждая из десяток собралась под своим тентом, и мы начали наше знакомство. Меня очень удивило, что со всеми окружающими мы общались на «ты», для меня это непривычно и первое время было даже неловко.
МК (мастер-классы)
Первые дни у нас были мастер-классы по внимательности, какие-то бизнес-классы и по выживанию. На МК «Внимательность» мы следили за дыханием и пробовали методики Буддизма. Блин, это очень круто! После этого мое восприятие окружающей среды поменялось. На МК по выживанию мы пару раз выбирались в поле, где нам рассказывали о том, как поставить шалаш из полиэтилена, давали информацию о растениях, ходили на байдарках, практиковались на МК от представителей МЧС России города Москвы в оказании первой медицинской помощи. Все эти навыки мы приобретали для дальнейшей практики - практики выживания на островах.
Сам себе повар.
Да, мы сами готовили себе еду. Каждая десятка составляла меню для себя. А потом мы отдавали списки заведующей по питанию. Нам собирали сумки с едой и мы шли с ними готовить для своих. С первых дней я начал готовить. И так втянулся, что у меня крышу «снесло». Я просто настолько полюбил готовить, что готовил почти все время. Это круто!
Общество.
На первом дне, на вечернем общем сборе, один из инструкторов сказал такие слова: «Я хочу жить в таком, в котором всем нам будет уютно, в таком, где каждому найдется место». Это была одна из наших, наверное, основных целей, которую мы будем выполнять не для галочки, а для себя. Но с первых дней в нашей десятке были постоянные разборки. Каждый должен был в первую очередь научится говорить, а потом уже принимать решение. На фоне того, что мы плохо знакомы друг с другом, не все сразу высказывали свое мнение. Из-за этого потом нам приходилось менять правила снова и снова. Так было не только в первую ночь, но и на протяжении всей программы. Бывали очень накаленные моменты, громкие высказывания в адрес других. Но нам пришлось избавляться от своих стереотипов, иначе мы не перейдем на следующую ступень создания нашего общества. Но какие бы проблемы на нашем пути не встречались, я думаю мы смогли создать то общество, о котором говорилось в начале.
Ответственность №1
У нас не было никаких ограничений. Мы могли ложиться во сколько захотим, делать, что захотим и ходить куда нам захочется. Ты сам решал лечь в пять утра или в одиннадцать вечера. Поспать у коста или в палатке. Зная о том, что программа очень насыщенная и каждый день она высасывала все больше и больше твоей энергетики, ты полностью отвечал за свои поступки и слова.
Робинзоном ты на острове!
Для меня решение
отправится на острова было не столь сложным, как решение ехать одному или в компании. Я очень долгое время думал, взвешивал все плюсы и минусы, и в итоге я поехал один. Это было сложный выбор для меня. Когда меня привезли на мой остров, впечатления были неоднозначными - было много насекомых. Первым делом я решил осмотреться, в каком месте лучше набирать воду из озера, где поставить палатку. Потом решил полазить по деревьям. Я вскарабкался на самое высокое дерево. То, что я видел в тот момент меня поразило. Я понял, какие мы маленькие по сравнению с природой. В первые часы я хотел уехать. Но с сумерками я поменял свое решение. Вечер - это время суток комаров и безграничной темноты. Я развел костер, поставил палатку и почувствовал прилив энергии. Решил, что не сбегу с острова. Это мой остров, и точка. На острове я был три дня и две ночи. За это время я даже успел попасть под грозу.
Возвращение.
Когда мы пришли на байдарках на базу, на берегу нас ждали инструкторы. Они пели песни под гитару, кричали от радости, что мы приехали и обмазывали нас углями, посвящая в робинзоны. Когда мы ступили на берег, нас ждал вкусный суп и горячий чай. Играла музыка и чувствовался настоящий хэппи энд. Все были такие счастливые. Каждый рассказывал о том, что он видел и что чувствовал там. Мы не могли наговорится. Я думал, что вечерняя свечка по теме островов никогда не кончится.
Далее программа была, скажем так, восстанавливающаяся. К нам приезжали известные всей стране люди. Актеры, телеведущие, хореографы и бизнесмены.
Последним нашим испытанием была игра "четыре стихии", которая длилась почти восемь часов без остановки. Итак, стихия воды. Мы промокли до ниточки. Испытание заключалось в том, что на четыре байдарки давалось всего четыре весла. Нам нужно было с одного берега доплыть чуть дальше середины озера, спасти по условию пострадавшего и переправить его на другой берег. Когда мы плыли на третью точку, нас сносило, и моя байдарка пошла на дно. Пришлось выгребать воду кроссовками. Испытание воздух очень запомнилось своим экстримом. Нужно было залезть на платформу и прыгнуть с нее. У нас была страховка, поэтому страха как такового не было. Земля и огонь мне были не так интересны. От них не было бешеного адреналина, бурлящего в крови.
Вечера на Жижице.
Каждый вечер мы были заняты. Либо пели песни под гитару, либо проводили рефлексию дня. Дважды я организовал мероприятие под названием «оракул», если кто-то со мной уже ездил куда-нибудь, то знает всю суть этой штуки. Это не какая-то тусовка, это встреча людей, которых интересуют вопросы, которые они боятся задать в лицо, как «аск» или «спрашивай».
Там в Жижице я стал самим собой, я почувствовал полет души. У меня появились настоящие друзья, пускай они из Москвы, но сейчас нет ничего, что мешает нам поддерживать наше общение. Ну и в итоге - я обязательно вернусь в это место.
Спасибо организации «Коллекция приключений», проекту «Солярис» и всем гостям.
Не конец….
-
Сегодня пришло-таки четкое понимание, что все, вести школьную газету я не буду. Решение пришло еще в конце учебного года, дерганное, такое же как я сама. И жалко же. Столько вложено, и переспективы в плане статуса, и развитие. Только осознала я за выходные, что это не мое развитие. Так спокойно стало. Сегодня об этом сказала детям, точнее юноше, который в газете три года и сейчас у него новый разворот, осознанный. Тело колбасило очень, но на душе - спокойно. Освободило меня в этот раз не пространство, я сама освободила себя от обязательств, который пришли из вне, на мое внутреннее желание - писать. Вспомнился мой опыт работы в газете журналистом и корректором. Страх, что я обманываю и занимаю не свое место. Пока я шла к машине после разговора, тело колбасило. Такое чувство было, что зажимы снимаются. Через боль, мощно. Опыт появился различения внутренних желаний и внешних, которые приходят для еще более глубокого понимания себя.
-
А внутреннее желание - гуманная педагогика. Развиваться в этом. Хотя для школы в этом нет интереса. Еще меня тянет общаться с маленькими детьми. На выходных общалась с детьми шести и одиннадцати лет. Есть такие мысли стать учителем начальной школы. Пока буду работать учителем в обычной школе, проживая то, что происходит. Чувствовать себя, формировать видение, где я хочу работать, с кем. Может, в вальдорфскую школу съездить в Самару? Проговорила мужу, он меня поддержал. Только он сказал, что не нужно ждать следующего года, так что поедем в Самару в ближайшем будущем.
А в школе проживаются мои страхи, где я занимаю "слабую" позицию. Как прочитала в дневнике у Людмилы, это похоже на места слива моей энергии. То мне говорят, что у меня заберут класс, то есть разжалуют из классных руководителей. То мне говорят, что я, сделав ремонт в классе (по факту родители моих учеников сделали, единственные в школе), буду бегать по кабинетам, потому что приняли еще одного учителя, и чтобы она осталась в школе, ей нужно создать комфортные условия. К тому же завуч уже привыкла, что я исправно исполняю роль девочки на побегушках и мальчика для битья в одном лице. И что интересно. Конечно, я еще эмоционирую по старой привычке. Но кроме этого, я эти непрятные для меня события честно проживаю, мне сейчас просто кайфно жить, даже когда больно и неприятно. Я не строю замков, я не жалею себя. Да, я боюсь, и после признания тут же появляются хвосты и уши моего страха, я дышу, плачу, гимнастю, двигаюсь, словом включаюсь активно в свой страх. И вот я другая. Я отказываюсь от чувства собственной важности. Мне просто интересно жить и делать то, что нравится делать.
-
Опыт появился различения внутренних желаний и внешних, которые приходят для еще более глубокого понимания себя.
так держать - чудесно
-
А почему настораживает лес рук?
-
Опыт появился различения внутренних желаний и внешних, которые приходят для еще более глубокого понимания себя.
так держать - чудесно
Спасибо, Василиса!
-
А почему настораживает лес рук?
Обычно по лесу рук определяют работу учителя - есть лес рук, значит, есть активность, включенность. Но какого она качества? Мне видится развитие мышления более тонким процессом, и очень индивидуальным, включая начальную школу.
-
Интересно, что мне приходят для осознавания разные методики образования. Главным критерием "мое - не мое", "делать - не делать" для меня становится не логика, а чувствование. Притяжение что ли. Так не только в работе. Очень мне нравится выражение - "положить мысль на сердце". Я так стала делать. Положу мысль, и отпускаю... начинают происходить события... ответ приходит... иногда очень тихий... ум не успокаивается... дергается...как так... но я все больше доверяю себе, своему сердцу... оно меня действительно движет... в сторону себя сильной и счастливой.
-
Утро. Мысли в разброс, тело зажимается. Сначала утренние страницы, потом гимнастика. Отпустило.
Что проживала? Два страха - жить в стройном теле и не закончить начатое дело. Вообще, последнее время многое всплывает то, что не завершено, я поняла, что смысл не в том, чтобы завершить, а в том, чтобы прожить то, что это незавершение несет в себе.
-
Таня, а в чем страх жизни в стройном теле заключается для тебя?
-
О, Катя, я много чего навыписывала))
В последнее время пишу много, такое общение сама с собой. И два раза я натыкалась на вопрос - как изменится моя жизнь, если я стану стройной? Все, все тело замирало, мысли больше не текли, я откладывала ручку, и ум сразу переключался на что-то. Вопрос повисал в воздухе. В общем, когда это случилось однажды, я как-то это заметила, но не стала форсировать события. Через несколько дней ситуация повторилась. Я выбрала время, собрала волю в кулак и стала писать.
Вопрос изменился - какой будет моя жизнь, если я ее буду проживать в стройном теле? Сразу затошнило, замутило. Я в стройном теле - моя жизнь меняется. Я больше не прячусь и не убегаю. Я лучше слышу себя и следую своему пути. Мои силы расходуются не на сомнения, на то, что исполняются мои истинные желания. Я живу в гармонии с собой и с другими, эта гармония живая. То есть в моей жизни есть "вызовы", но они проживаются легко, с доверием к пространству. Я отрыто любусь собой, свои телом и окружающие принимают это любование) Фокус моего внимания смещается. Проблемы, которые задачи, решаются сразу, я их не откладываю на потом.
Еще вылезли такие установки, что все худые - злые, а полные, соответственно, добрые)) Я боюсь потерять свою наполненность... когда выписывала это, приняла, что моя наполненность никуда не денется, я готова распрощаться с сомнениями. То есть как-то у меня теперь так - могу быть наполненной и одновременно стройной.
Прочитав написанное, поняла, что так и жила свою жизнь по большому счету, только постоянно сомневалась. Из последнего, семинар на Байкале. Знала, что мне нужна перезагрузка, и я это сделала, пространство мне помогало, не смотря на то, что близкие не приняли моей поездки. Кстати, о семинаре. Он продвинул меня очень... без него я лет 5 бы еще по беличьему колесу бегала, осознавая себя. В лучшем случае.
-
Вчера ездила в Самару, на расширенное совещание учителей русского языка и литературы Самарской области. Я была за рулем, со мной еще 2 учительницы. Ехать 96 км туда и обратно. Было человек 300, два выступающих говорили ни о чем. Первый выступающий прояснил, что критерии оценки сочинения не изменятся в этом году, так что показатели будут высокими (критерии совершенно убогие, понятно, что мы не учим детей выражать свои мысли, мы учим их получить зачет по сочинению. С ЕГЭ тоже самое. Мы их натаскиваем получить как можно высокий балл для поступления в институт). Вторая - кандидат наук, минут сорок вещала о Всероссийском конкурсе сочинений. Показывала электронную презентацию и по сути читала с нее информацию, при этом в начале выступления сообщила, что презентация будет на сайте)) Все. Из-за этого стоило собирать людей с городов и весей области. Конечно, нельзя было сделать видео и разослать его по образовательным учреждениям. Ехали обратно, я думала, на что я трачу время своей жизни? Конечно, я себя уговаривала, что я развеялась, что сблизилась с учительницами, с которыми работаю. Но совесть со мной не согласилась.
-
знаешь мне кстати не понравилась твое покорное согласие на пользование твоим кабинетом другой училкой, есть что-то в этом от мазохиста, это к разбору почему не хочется жить в стройном теле
-
Таня, а в Самаре висит реклама 'розги ученические'?
-
Маша, в Самаре не видела, в Тольятти висит(
-
знаешь мне кстати не понравилась твое покорное согласие на пользование твоим кабинетом другой училкой, есть что-то в этом от мазохиста, это к разбору почему не хочется жить в стройном теле
Мазахист во мне присутствует - это факт... что с этим делать? отстаивать кабинет? собственно, я и не соглашалась, и все как-то преподносится размыто, и еще окончательного решения нет, точнее, оно не озвучено. И в школе так. У каждого свои интересы, иногда они пересекаются, тогда начинается между учителями открытая или скрытая война. Я не хочу в ней участвовать. Я не хочу участвовать в сплетнях. Что я боюсь? Войны? Нет. Я боюсь мнения других людей, я боюсь позора. Хотя уже в меньшей степени, но этот страх живет во мне.
-
Катя, ты во мне тему всколыхнула)
Вот так, боюсь опозориться и часто в этом положении оказываюсь.
-
В кабинете я и так не одна. Меня пустила в кабинет "мама". Она жена директора. Когда я пришла работать в школу, она возлагала на меня надежды, что я буду подхватывать ее идеи и воплощать. Я не оправдала ее надежд. "Мама" нашла другую учительницу, которую явно пристраивает, в том числе в свой - мой кабинет.
Для меня это целая история для проживания. Может, я уже наконец, позврослею, и вспомню, что я Татьяна Михайловна, а не маленькая девочка, которая дрожит перед взрослыми, боясь провиниться или не оправдать их ожидания.
Еще хочется быть стервой! Может, стоит попробовать?
-
Может, стоит попробовать сменить одну маску на другую?)
-
Может, стоит попробовать сменить одну маску на другую?)
Может лучше быть собой, и, если не нравится, просто сказать.
А вообще, я очень хорошо тебя понимаю, было дело боролась с собой.
-
Быть собой - это конечно привлекательно, но вот не получается. Наверное, другого пути нет, как просто озвучивать то, что не нравится. Спасибо, Света.
-
мне скорее зафонило не твое решение по поводу кабинета, а то, как ты смазала свою реакцию на него, есть ощущение, что туда можно глубже занырнуть
-
Да, Катя, реакция была бурной, было больно от несправедливости... но я спрятала свои чувства, как могла... начала что-то лепетать... как же так... потом оставшись одна, не стала погружаться в свои чувства. Точнее, в мысли. Я продышалась и приняла ситуацию. Я считала, что я прожила свои чувства. Потом мне сказали, что все решилось, кабинет остается за мной, но пока не понятно, так ли будет на самом деле.
Какие мысли были? Что я неудачница, я провалилась, я не состоятельна в профессии, я жертва обстоятельств... да нужно, конечно, выговориться.
-
выговорись, а?
-
Вчера выговориться не получилось. Муж как-то ревностно относится, когда я пишу в дневник. Сегодня планировали поехать в деревню, но на небе тучи - остались дома. Меня уже распирает от не выговоренностей. Уже состояние - не хочется жить. Ну как-то беру себя в руки. Продолжила делать практику поминовения. И к дневнику.
Чувствую, что новый виток у меня. Принятия себя, принятия своей жизни. Снова жалость к себе. Я постоянно подстраиваюсь под людей. Дома - под мужа, на работе - под администрацию и коллег. И вообще, как-то через этот внезапный кризис выходит тем подстраивания, особенно остро. Мне ж так удобно, мне ж так выгодно. В таких моментах - я отдаю ответственность за свою жизнь. Ну вот не складывается, потому что другому так удобно... А где же я?
-
так сюда выговаривайся, Таня, мы всёёёёёё выслушаем)
-
Дак, я же уже это делаю. Правда, всегда неудобно делиться нытьем. А сейчас особенно болезненно...
Я не хочу испытывать боль, но постоянно к ней прихожу. Сейчас на глаза фраза попалась, что боль - это сопротивление. А что такое сопротивление? Это борьба. Я постоянно борюсь с ветряными мельницами. Я устала быть Дон Кихотом. Освобождаю себя от этой роли.
-
Я устала притворяться, что в моей жизни все хорошо. Не сказать, что в ней все плохо, но могло быть и лучше. Не хочу больше припудривать и прятать, хочу открыть, промыть и проветрить. Не хочу обманывать, плыть по течению и против, не хочу быть заложником концепций, не хочу делать умный вид, не хочу улыбаться, когда больно.
-
Не хочу компромиссов, не хочу быть первой и второй тоже не хочу, не хочу оправдывать ожидания, не хочу обещать, не хочу ошибаться, не хочу идеализировать, не хочу делать вид, что понимаю, когда ничего не понимаю.
-
Не хочу поддерживать то, во что не верю, ради того, чтобы выжить. Не хочу быть удобной, белой и пушистой. Не хочу делать из мухи слона.
-
Истерика закончилась. На сердце полегчало. Оказывается истерить я себе тоже не разрешала... понравилось) еще и полезно не просто истерить, а записывать то, что идет)))
-
Решила прописать снова свою жизнь, как я ее вижу сейчас.
Два момента в ней ключевые - отношения и реализация.
Началось все с отношений. В 14 лет... точнее в 13 я влюбилась в старшеклассника (подумать только моему младшему сыну сейчас 13) Полгода любовного томления и переживаний... Он на меня посмотрел... ой, он сказал... И вот мне в апреле исполнилось 14 лет, а в мае в школе сформировали отряд для вахты памяти, я была в этом отряде знаменосцем, он - комиссаром. Что такое Вахта памяти? Патриотическое воспитание. После занятий в школе мы ехали в штаб, там переодевались и несли знамя в парк к Вечному огню. Вахта длились дня три или пять. Мы много общались. Но конечно, я молчала и переживала гамму сильных чувств. Особенно когда стояла со знаменем, которое было трудно удержать, а мой любимый комиссар отдавал приказы: кругом, налево, направо. Я постоянно заваливалась на поворотах, очень переживала. После вахты любимый подошел и предложил дружбу. Мне 14, ему 16. Мы дружили, я его слушала, открыв рот, вернее, закрыв, мне казалось, что я такая глупая рядом с ним, я открою рот, что-то скажу и он поймет, что я глупая, ну и все закончится. Но не закончилось. Он заканчивал 10 класс, после школы уехал в Томск, поступил в военное училище. Я ждала. Писали друг другу письма. Через месяц он все бросил и к ужасу родителей вернулся, устроился на завод. Я пошла в 9 класс. Мы дружили. И для него, и для меня жизнь была фоном, главное - наши отношения, в которых он был богом, а я? кто была я? я училась на отлично, но самое главное для меня был он. Я все делала механически, ждала только встречи и в ней жила. По большей части молча. Он писал мне стихи, восхищался моей преданностью и верностью, чистотой. Я слушала и меня переполняли чувства любви.
Он поступил в военное училище в Тольятти. Я закончила школу. Куда поступать? Родители меня возили в Самару в университет, предлагали учиться в Екатеринобурге (родители от туда, я там родилась). Я не хотела никуда, осталась в Тольятти... мне было все равно куда поступать... мама очень хотела, чтобы я была врачом, но в Тольятти, конечно, медицинского не было, я поступила в педагогический. Очень любила математику, но была восхищена учителем русского языка и литературы... потому и поступила на эту специальность. Была еще мысль на учителя иностранного языка... но не верила в свои силы. Поступила легко. На втором курсе мы поженились. Он уехал по распределению в Вытегру, я пошла работать в школу, чтобы не скучать) Я училась на дневном и работала. Через год он вернулся, уволившись, я забеременела сыном, родила, сдала диплом и закончила институт. У него не было работы, он искал себя. Я жила как на пороховой бочке... В страхах, в молчании, в неверии себе. Институт я закончила с красным дипломом, про диплом председатель комиссии отозвался как о серьезной работе - 80% диссертации. Я выступала пред учителями города и не верила, что это моя работа. Мне казалось, что я обманываю всех. Мне предложили работать на кафедре. Мы поговорили с мужем, он не был доволен, сказал: "Поступай как хочешь". Я пошла работать. Мне очень нравилось работать, но зарабатывала половину зарплаты няни. Денег постоянно не хватало. Он изменил. Измена вернула меня к себе. С этого момента я начала прозревать, но жить мы продолжали вместе. И так же "любили" друг друга. Он стал принимать наркотики. Я верила, что он опомнится и все поменяется. Сын рос, я оставила работу, ушла в декрет. Вышла из декрета в институт только на две недели, поняла, что нужно искать работу, которая приносит деньги. Сначала журнал. Корректор и журналист. В себя не верила, журналист из меня не получился. Потом с родителями в торговле. Отдельная тема, как мама - продавец, папа - инженер, поднимались в частной торговле. Сначала один комок, потом второй. Я плакала, когда в первый раз заполняла документы. Купили по одной цене на оптовке, продаем в розницу по другой. Я чувствовала себя барыгой... потом я увидела местечко во Дворце культуры и техники, где работал папа, и я меня потянуло туда. Мы открыли закусочную, я сама готовила, сама продавала. Мне очень нравилось кормить людей. И все завертелось. Сначала рядом открыли кинозал (первый в городе с объемным звуком), и поток посетителей увеличился в разы, потом мы стали обслуживать дискотеки, так как во дворце был еще и танцевальный зал. Затем муж открыл агентство недвижимости. Мы стали зарабатывать хорошие деньги. Можно, сказать, что деньги текли рекой, но они и утекали сквозь пальцы. Муж к тому времени не кололся года два, я очень ребенка захотела, и он пришел. Я забеременела, муж сорвался, укололся, обещал, что завяжет, стал пить, пил неделю. У нас судебная тяжба случилась с директором агентства недвижимости. В конце недели, на которой проходили судебные заседания, муж ушел из жизни. Пьяный сгорел в машине. В 29 лет я осталась с двумя сыновьями, один из которых был у меня в животе. Моей беременности было 3 месяца. Когда пришла в себя, а случилось это после родов уже, что мне оставалось делать? Следовать тому пути, который случился. Я продолжала работать в закусочной. Потом пришло предложение организовать торговые точки во Дворце спорта, где проходили хоккейные матчи. Снова было много работы. Я стала ходить к психологу. С этого момента в мою жизнь стало приходить осознание, что можно не только страдать и тупо следовать складывающемуся пути, что можно изменить свою жизнь. Психология мне приносила отдохновение. Сейчас могу сказать, что осознание шло медленнее, чем моя привязанность к психологическим сеансам. Жизнь не стояла на месте, начальство во Дворцах переменилось, и меня попросили с аренды. Встал вопрос - чем заниматься? кем работать? как кормить детей? Я сдала квартиру в аренду, переехала с детьми к родителям. Встала на биржу. Меня тянуло в образование. Встретила преподавателя, которая меня ценила в институте, стала писать диссертацию. Устроилась работать зам. директора коммерческого института, но там проработала недолго, не сложились отношения с руководством. Потом работала ассистентом в психологических тренингах. Понятно, что ничего не зарабатывала. В крайней нужде пошла работать в школу. Мне нравится работать учителем, но кроме ж работы с детьми учителю много чего предстоит вынести. Наш директор была "Гебельс в юбке". Унижала учителей словом и не только. Проработала в гимназии 2 года. Зарплата нищенская, но постоянная. К тому моменту были долги от бизнеса и от того, что не могла найти работу. Ушла из школы, потому что подписала письма против директора. Нас таких смельчаков - или глупцов? - было 8 человек. Месяц нервотрепки и все осталось на кругах своих, даже учителя. Я получила опыт бессмысленности революций, ушла работать в колледж. Вышла замуж. По притяжению и чувствам, вот прямо чувствовала, что если не выйду замуж - умру. Второй муж - гений, гитарист и поэт, душа - человек, к одаренности как обратная сторона медали были шизофрения, разница в возрасте в 18 лет, тяга к спиртному и совершенная неспособность материально обеспечивать семью. Развелись через 2 года. Развод совпал с уходом из колледжа, я отучилась коучингу, и стала вести психологическую практику. Во время бизнеса еще отучилась в Питере по ораторскому мастерству, меня очень тянуло на разного рода обучение, сеансы. Зарабатывала я меньше, чем тратила на те же семинары. Тогда же стала посещать дорогостоящие семинары. Женский тренинг. Хотела работать с тренером-ведущей, очень много осознаний через нее пришло. Около двух лет была волонтером, но не сложилось. Потом увлек голос, была на разного рода семинарах по раскрытию голоса. Организовывала семинары, в том числе и семинар Перукуа. Потом через подругу пришла школа, в которой используют шаманские практики. Ездила на семинары в Красноярск, Самару. Очень дорогие семинары. Была ли от них реальная польза? Не хочу обесценивать, но однозначно не скажу. Круто же, это как путешествия, море чувств. Так жила около 2 лет. Когда призналась, что так продолжаться не может, была в долгах. Больших. В банках и знакомым. Пошла работать в школу, где меня приняли по резюме как человека, имеющего разнообразный опыт, значит, могущего привлечь в школу интересные проекты, деньги. Одновременно я встречаю мужчину, влюбляюсь, который оставляет из-за меня свое затворничество в деревне и идет работать, чтобы помочь мне выйти из столь критичной ситуации. Он перевозит меня к себе, на год я закрываю тему семинаров и тренингов. Тема открылась гимнастикой, за год с гимнастикой много чего поменялось и постоянно меняется. Моя жизнь стала осознанной, закрываются черные дыры моего прошлого, закрываются пониманием и любовью. Я сейчас понимаю, что если говорить о професии, я - педагог, ни психолог, ни коуч, ни бинесмен, точнее вуман. Хотя могла быть. И была. Но не в этой жизни. Сейчас мне интересна педагогика. В педагогике для меня раскрывается все. Я хочу прожить опыт педагога по сути. И я это сделаю, делаю. Я на своем месте. Еще я веду занятия по гимнастике и по раскрытию голоса.
Еще один аспект моей жизни - мои дети. Важный аспект. Старшему не повезло, я была очень озабочена собой, и потому у него не сложилось с учебой. В первый раз я столкнулась с системой образования. точнее, второй. Про то, как я училась в школе и как ее воспринимала стоит написать отдельно. Я кудахтала вокруг сына, а нужно было просто слушать его и слышать. Сейчас все выравнивается. Ему 21 год. Он закончил колледж, работает, собирается жениться. Младшему повезло больше - его становление приходится на маму, которая мудро участвует в его жизни.
Ну вот как-то так.
-
Когда читала у Кати Ганиной обобщение опыта ее жизни, подумала про себя, что у меня никогда не получится. Начинала писать, или уходила в детали, или в переживания. Сейчас получилось!)
-
Таня, а в чем страх жизни в стройном теле заключается для тебя?
Я его нащупала, этот страх, а вот определить не могу. Что страшного произойдет, если я стану жить в стройном теле? Я стану резкой, стервой, у меня не будет время подумать, почувствовать. Меня будут бояться. Со мной перестанут общаться. Я буду всегда добиваться своих целей, идти по головам. Для меня будут важны мои желания, я не буду брать в расчет других людей.
-
Таня, а что страшного и неприемлемого произойдет, если ты станешь резкой, стервой, у тебя не будет время подумать, почувствовать. Тебя будут бояться. Со тобой перестанут общаться. Ты будешь всегда добиваться своих целей, идти по головам. Для тебя будут важны твои желания и ты не будешь брать в расчет других людей?
-
Катя, у меня ладошки и ступни похолодели от такого вопроса, дышать стало трудно, в горле ком. Одна только мысль в голове - я умру. Что это?
-
Утром проснулась с чувством облегчения. Сделала гимнастику, вся вспотела, как будто пробежалась. После вчерашнего выписывания утром встала на весы - минус 2 кг, хотя вчера питалась как всегда.
-
Изменилась сама гимнастика... делание упражнений... Год я вытягивала комплекс на месяц из 7 упражнений, делала каждое утро. В отпуске после года не стала тянуть новый комплекс. Делала по чувствованию через день, два упражнений по три - пять. Часто стояла в базовых: ежедневно, по несколько раз в день. Приехала в город после отпуска - первое, что сделала, вытянула комплекс... При чем идет именно 7 упражнений, ни больше, ни меньше. Вот у меня такое чувство, что именно ежедневное выполнение упражнений мне дает силу. Еще больше замедлилась. Гимнастика стала тягучей, чувствую себя больше, именно тело. После гимнастики ощущения - плотности, хорошей физической нагрузки. Потею, футболка становится мокрой на спине, после гимнастики в душ.
-
Катя, у меня ладошки и ступни похолодели от такого вопроса, дышать стало трудно, в горле ком. Одна только мысль в голове - я умру. Что это?
инстинкт выживания какой-то
что-то есть между "ты станешь резкой, стервой, у тебя не будет время подумать, почувствовать. Тебя будут бояться. Со тобой перестанут общаться. Ты будешь всегда добиваться своих целей, идти по головам. Для тебя будут важны твои желания и ты не будешь брать в расчет других людей" и смертью
что?
может повари пока просто, почувствуй, поощущай...
-2 кг круто конечно)
а те -5 из деревни сохранились?
и как твои дела с кровотечениями? *всё хотела спросить
-
Уже давно хотелось написать, но вот пишется только сейчас.
В нашей семье большие перемены. Не в нашей маленькой, а большой... в семье моих родителей... в роду)
Мои племянники поступили в вузы. Я очень рада за них, за сестер. Племянница поступила в медицинский и уехала в Нижний Новгород. Племянник, мой крестник, в Краснодар. Каждого провожали, на проводы я не попала, но каждого видела, сердечно поздравляла. Улетели из родительского гнезда во взрослую жизнь.
И у меня по этому поводу какие-то мысли пошли, что этот год больших перемен, для нас всех. Чувствуется - хороших перемен.
Были и грустные мысли. По поводу старшего сына, что у меня вот так не получилось, как у сестер. Помочь ему с учебой. Я была занята собой. И мысли были, что я вот тоже что-то для рода делаю, в меру своих сил. И у каждого своя судьба.
Два дня назад родители повезли племянника в Краснодар. Отец уволился с работы. Он пенсионер, но с его энергией ему дома не усидеть. Я у него учусь радоваться жизни (открывает бизнес - рад, закрывает - снова рад) Ну и тут мысль возникла - отправить с ними Мишу. Родители после Краснодара поедут на море. С одной стороны, ребенок на море побудет, с другой, первое сентября. Я выбрала море, так что мой сыночек и мир посмотрит, и отдохнет. Школа подождет.
Еще поняла, что не обязательно родственникам часто встречаться и жить вместе, главное - чувствовать друг друга и жить своей жизнью.
Рада за сестер. Спели дуэтом в кафе, посещали вокальную студию. Вижу информацию в контакте, хотя живем в одном городе. Но меня это не огорчает. Да, они больше общаются вдвоем, так сложилось, я уже не чувствую себя третьим лишним. Я люблю своих сестер, свою семью, свой род.
-
может повари пока просто, почувствуй, поощущай...
-2 кг круто конечно)
а те -5 из деревни сохранились?
и как твои дела с кровотечениями? *всё хотела спросить
ага) поварюсь)) у меня выходные тренинг настоящий... женский) тело делится осознаниями)))
5 кг сохранились)
Кровотечений нет. Как с Байкала приехала, кровотечений нет, цикл наладился, только на неделю сократился. Был 28 дней, стал 21. На Байкале, когда ночевали в палатках, очень яичники чувствовала, прямо дикий холод оттуда шел, боялась, застудить женские органы, хотя, как нас укутали, это было невозможно. Вот такой страх. Еще проработала обиды на мужчин.
-
Удивительно, сегодня переписывалась с куратором дистационных курсов по гуманной педагогике, отправила ей ссылку на тему в беседке, которую я создала по просьбе Маши... оказывается она тоже занимается гимнастикой, уже больше года.
-
Очень откликнулось) Как будто я писала... Нашла в контакте https://vk.com/marina_galieva
А я уже давно пытаюсь быть живой. Вроде бы становлюсь, как мне кажется, вроде бы уже не строю из себя чего-то такого, чем не являюсь, вроде бы выражаю свои мысли, чувства, но... как-то незаметно и очень быстро скатываюсь назад, в "маски". В удобные для социума маски, без которых могут просто не принять.
И лишь спустя какое-то время, от боли ли в голове, или от общего нехорошего самочувствия, я осознаю, что опять провалилась. ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ПРОВАЛИЛАСЬ в игру!!! В удобное для людей выражение лица, но абсолютное не выражение себя живой и настоящей.
Невозможно же быть НЕживой и одновременно открытой => уязвимой. Ведь открытость равна уязвимости. А это слишком больно - признавать, что это ты не знаешь, а этого не умеешь и только учишься. Говорить то, что думаешь и чувствуешь, даже если эти чувства и эмоции никому не удобны, а для себя - так вовсе страшны ("как я могу так думать/чувствовать?!"). Брать возможность высказываться, а не улыбаться всем подряд и только лишь молчать. Молчать хорошо, но только если это молчание искреннее, а не вымученное, когда сказать хочется, но ведь можно сказать не то да не так...
И работа над собой здесь какая-то кармическая. Потому что осознавать свое вечное "скатывание" и осознавать, что пока никуда в разрешении не продвинулся - это больно. Это как жизнь начинать с чистого листа каждый раз. Но я не сдаюсь. Потому и пишу сюда - как исповедь совершаю. Не хотелось бы, чтобы друзья и просто знакомые видели улыбку и не знали, что иногда это моя проработка, вновь моя проработка... Что я живая на самом деле! Что тоже иногда злюсь, плачу, хочу кричать. И делаю это в одиночестве, если позволяют обстоятельства. А иногда и не делаю, прячу внутри.
Говорят, что осознание - это первый шаг к изменению. Вот и сегодня, после лекций Шалвы Амонашвили, Paata Amonashvili и Марины Таргаковой что-то вновь заговорило внутри и прорвалось в обращение к Высшему. Чтобы силы даровал на то, чтобы быть живой, быть собой. Надеюсь с Его помощью пройти эту ступень и шагать по жизни такой, какой меня призвал сюда Он. И вам этого искренне желаю.
С любовью,
-
Таня, вот пОстила в группе у себя по весу https://vk.com/life_of_the_body?w=wall-39784415_875, может срезонирует что-то.
-
Сегодня день открытий...
Во-первых, у меня прекрасное расписание, без окон, даже методический день есть, и я веду все уроки в своем кабинете. При том, что я ни с кем не говорила, ничего не отстаивала, просто принимала текущий момент, проживала свои "плющи" и двигалась.
Во-вторых, как гром среди ясного неба - в Тольятти приезжает с семинаром Шалва Амонашвили. И организую его не я... хотя была договоренность о проведении семинара в декабре 2016 года. Что это для меня?.. конечно, я иду на семинар... и вообще, как-то мне легко на сердце, несмотря на то, что всякие мысли витают, но ни одна не садится... как-то я больше стала. Я-то все мечтала, что вот для меня рост будет - организовать семинар метра, оказывается мой рост - принять, что это делаю не я.
В-третьих, была сегодня в "Метиде" (книжный магазин), покупала для школы всякие мелочи, потом просто бродила, наткнулась на книжку Робина Шарма "Лидер без титула". Пока прочитала только форзацы. Мысли откликаются.
"Жизнь только наверху, на проволоке. Все остальное время - просто ожидание".
"Если все под контролем, значит, медленно едешь".
В-четвертых, в очередной раз заказала книгу Маши, обещали, что она будет у меня в конце недели)
-
Таня, вот пОстила в группе у себя по весу https://vk.com/life_of_the_body?w=wall-39784415_875, может срезонирует что-то.
Спасибо, Катя!
-
как-то я больше стала
А еще тело реагировало бурно... вот именно не эмоции, как это обычно со мной бывает... их как раз не было... зато тело... все внутри горело... потом так копчик заболел, что аж от боли слезы на глазах... и вддаюруг отпустило... наблюдаю за собой и удивляюсь...
-
Катя, читаю, и вспоминаю, что сегодня вечером не стала ужинать - не было аппетита, зато потом пошла в магазин сначала съела мороженное, а потом две сладких булочки, чего не делала уже давно...
"заполняя себя едой, заполняю пустоту внутри себя, забочусь о себе, люблю себя. Поправляясь, выстраиваю все более прочную стену между своей непрожитой печалью и собой, да непросто стену, а нечто, чему можно посвятить всю оставшуюся жизнь - безуспешно собираться худеть и худеть, лечить сопутствующие проблемы со спиной и внутренними органами.
Лишний вес - это один из эффективнейших способов перестать жить." Светлана Бронникова
-
Вот это еще отзывается...
"Один из базовых страхов - став стройной, женщина ощущает потребность полностью "привести в порядок свою жизнь".Лишний вес может служить достаточным оправданием неудачной работы (на другую не возьмут, пока не похудею), отсутствия карьерного продвижения (толстых сотрудников не продвигают) или несчастливых отношений (кому я, кроме него, нужна такая толстая). Стройная женщина не имеет правая на плохую работу и неважного мужа. Став стройной женщина должна не только справиться со всеми невзгодами жизни блестящим образом, она обязана перестать испытывать боль и грусть. В мире столько женщин, мечтающих стать такой же худой, как ты - какое право ты имеешь жаловаться, уставать, печалиться?"
-
Спасибо, Катя, за ссылку. Что ж, буду наводить порядок в своей жизни дальше)
Еще вспомнила, сегодня, когда по школе ходила, все время живот чувствовала. Не распущенный, не зажатый... какой-то свободный, родной и в тоже время имеющий форму. Такое приятное ощущение. Идешь, и ты в животе)))
-
Во-вторых, как гром среди ясного неба - в Тольятти приезжает с семинаром Шалва Амонашвили.
ух ты! вот это здорово)
-
Вот это крупными буквами...
"Питать себя разнообразной , вкусной и насыщающей едой - одна из базовых стратегий заботы о себе. Чем более вы способны питать с любовью и заботой, тем более уверенно и безопасно вы ощущаете себя в жизни. Интуитивно питание позволяет развить этот навык, в результате чего вы оказываетесь способны "Думать о своих проблемах, а не есть по их поводу", по словам Хиршманн и Мюнтер. Вы осмеливаетесь использовать рот не для того, чтобы набить его едой и тем самым заткнуть, а для того, чтобы открыть его и, возможно, с трудом, возможно, впервые в жизни, произнести: "Мне больно, когда ты так говоришь. Мне одиноко, когда ты меня покидаешь. Я нуждаюсь в твоей любви и поддержке. Я злюсь на тебя"."
-
ух ты! вот это здорово)
ага!)
-
Информация о семинаре Шалвы Александровича http://happykidstime.ru/
-
Ура-ура! Таки книга о гимнастике у меня. "Метида" сработала оперативно)
Сегодня первый учебный день. 6 уроков. Голова в отключке, рот не открывается, точнее язык не ворочается, тело не чувствую. Но счастье какое-то внутреннее)))
Все хо-ро-шо. Мои семиклассники взрослые совсем.
А пятиклашки - умиляют.
Вчера нас случайно снимало городское телевидение. Вечером ездили в музей занимательных наук "Эйнштейн". Столько радости! Я сидела на оргромных стульях, за огромным столом, пила из огромной чашки... Так мы видели окружающее в три года. Лежала на кровати с гвоздями. Позировала перед машинкой - запорожцем, которую ребята поднимали на троссах. Принимала участие в иллюзионистском эксперименте. А электрические шары Тесла? Вы видели их? Попробую завтра с работы фото отправить)
-
Ура-ура! Таки книга о гимнастике у меня.
Ура, поздравляю! ты столько её ждала)))
-
Спасибо, Свет! Точно, все вовремя приходит. Ни минутой раньше, ни минутой позже)
-
Вот про нечувстование тела. Задумалась. Можно ли работать в школе и чувствовать свое тело. Или это из области фантастики?
-
То, что я проживаю свое детство в школе, детство, с непрожитыми эмоциями, это да, я уже заметила.
Вот, например, вчера. Я шла к нашим учителям русского языка и литературы, мы на улице готовили площадку. После линейки и классного часа. Шла с нарисованными картинками, по басням Крылова, воодушевленная и встревоженная, как все будет. Иду с классом, родители, и тут телевидение. Пока мы позировали и снимались, время прошло, в итоге, я пришла на площадку, а там уже моя напарница заканчивает площадку и мои рисунки не пригодились, и я осталась не удел. Ну еще и напарница моя просто в бешенстве, а руководитель МО - молодая женщина, вышедшая из дикретного отпуска, собирает информацию. Все показывают на еня пальцем... Блин, блин. Ну что же я выбиваюсь из коллектива. Так хочется, со всеми вместе, а я опять не вписалась, потом вина - раскаяние - слабое звено. Этому будет конец? Переживаниям?
А сегодня походит ко мне одна учительница, и говорит, что поздравляет, наш класс по телевизору показывали.
И я вот пишу все это, и понимаю, что меня в этой истории совем нет, я теку по течению. Сначала меня берет в игру одна сила,потом другая. А меня вообще нет. Я не в теле. Ум там что-то своем делает, что выгоднее, хотя на первый взгляд, оно само.
-
Ну вот как-то начинаю видеть себя и от себя не отворачиваться.
Что я обнаружила?
Что есть я - как я себя внутренне ощущаю, и есть я - какой меня видят другие... так вот эти я очень расходятся... внутреннюю я принимаю, а внешнюю нет. Мне почему-то радостно, что я это раздвоение увидела. Больше того, я принимаю, что эта внешняя тетка и есть я.
Ии надоела-таки позиция, что от меня мало что зависит.
-
Сейчас перечитала, и поняла, что нет единства я в мыслях и я в действиях. Надо уже как-то соединяться)))
-
Заканчивается первая школьная неделя. Очень бурное 1 сентября ввергло меня в раздрай, из которого я в конце недели вышла-таки. Хожу в школу, чувствую себя, отмечаю, что многое меняется. Я не включаюсь и не расстраиваюсь, меня не засасывает какой-то бешенный пылесос)) как-то все начинается вокруг меня выстраиваться. Может, это качели начали двигаться в другую сторону? А может, все-таки я нашла середину. Хочется верить в последнее.
Книгу о гимнастике прочитала. Очень понравилась: и содержание, и оформление, которое очень стильное и притягивающее. Карты разрезала, завтра будет занятие... очень люблю смотреть фотографии с семинаров, последние - особенные, такие вдохновляющие... море, песок, гимнастика, ветер...
-
Еще про школу заметила, что вот может у меня быть разное состояние - спокойное и очень не спокойное, но на уроке появляется другой человек, который весь в уроке и с детьми. И это как другое пространство. Вообще, заметила, что моя жизнь какая-то мозаичная. Как будто я из одного параллельного пространства перехожу в другой. Понятно, что это опять игра разума. Хочется уже позабитрать свое внимание из разных игр и просто жить.
-
Книгу о гимнастике прочитала. Очень понравилась: и содержание, и оформление, которое очень стильное и притягивающее.
ох, я тоже жду ее, а тут такой хвалебный отзыв. еще больше захотелось прямо вот сейчас же)
-
Книгу о гимнастике прочитала. Очень понравилась: и содержание, и оформление, которое очень стильное и притягивающее. Карты разрезала, завтра будет занятие... очень люблю смотреть фотографии с семинаров, последние - особенные, такие вдохновляющие... море, песок, гимнастика, ветер...
вайвай))
последний семинар особенно удался)
-
Я чувствую))) Смотрю на фото, и да... чувствуется мощь, красота, единство стихий...
-
Утром вышла из дома - такие запахи осенние. Бабье лето. Солнышко, пахнет сыростью, дождем, деревья одеваются в желтые наряды. Какое-то спокойствие на душе. И в теле.
В школе тоже все размеренно и спокойно. То ли я изменилась, то ли школа?)
Вчера читала машины статьи о домашнем обучении. Ночью школа снилась - честная и душевная. Я расту в школе, вместе с детьми, которых учу. Но вот если у меня будут еще дети, то хотелось бы их в школу не отдавать... по крайней мере, в начальную. Смотрю на пятиклашек (у меня в этом году пятый класс, кроме двух седьмых) и жалко мне их. Отдрессированы. Задаешь простой, жизненный вопрос - тишина. Научили повторять, а вот думать - не научили. Хорошо хоть я сейчас могу по душам говорить, не повторять, говорю один раз, если второй - то уже очень тихо... учу их слушать и слышать меня и друг друга.
Потом было занятие РЗ, соскучилась очень.
Как же хорошо иногда встречаться и вместе делать гимнастику!
-
Ощущение, что суета уходит из жизни, остается то, к чему действительно душа лежит.
-
Отозвалось.
"Это не есть мера здоровья — быть хорошо приспособленным к глубоко больному обществу" (Д.Кришнамурти)
-
Но вот если у меня будут еще дети, то хотелось бы их в школу не отдавать... п
понимаю..
-
Обратила внимание, что изменилась походка. Я уверенно наступаю на всю стопу, раньше больше на носок. Поэтому я как будто на цыпочках ходила, да еще семенила. А тут шаг стал шире, появилась свобода, тело при ходьбе мягкое какое-то. Постоянно чувствую ступни, и какое-то удовольствие от ходьбы получаю. Уже неделю ощущаю икры, как после физических упражнений или нагрузки... не занималась и не нагружалась... только гимнастика... загадка...
-
А почему загадка? Гимнастика меняет геометрию тела, и тело начинает функционировать в здоровом режиме
-
Вчера ездили со старшем сыном на дачу собирать урожай. Младший плещется на море, довольный, вместе с бабушкой и дедушкой. А урожай собирать нужно)
На дачу ехать час. Да и там мы были часа три. Сколько я всего узнала о сыне и не только. Он много говорит, обо всем. Вспоминала его детство, оказывается его и мое видение одних и тех же ситуаций существенно расходится) Я узнала и о молекуле духа, и Пол Поте. О Ницше, о его идее о сверхчеловеке, Гурджиеве, Ремарке, Марке Твене. Об известном на весь интеренет Бродяге. Об истории школьного учителя из Екатеринобурга, который отдал всю жизнь школе и будучи стариком, работая уже сторожем в той же школе, купил краски и разрисовал школу, все рекреации ожили. О музыкальной группе, название которой не запомнила, но запали в душу слова: "Лучше заблудиться, чем всю жизнь простоять в стойле". Поймала себя на том, что он такой любознательный и разговоричивый с лет трех. Но я всегда его слушала невнимательно. Он говорит, я киваю. Ну не мог мой мозг воспринимать столько информации! А сейчас может. Потому что, если честно, я не свои мысли гоняю, когда он говорит, а слушаю его. И сколько в его словах для меня. Многое же я в своей жизни пропустила... но никогда не поздно жить по-другому) Выехали с дачи - дождь. Обычно в дождь, да еще в темноте мне трудно вести машину, а тут за разговорами не заметила, как приехали. Попросила дождик, чтобы он кончился, пока мы урожай в квартиру не поднимем. К дому подъехали - дождь перестал. Никита все поднял корзины, банки в квартиру, вызвал такси - начался ливень. Чудеса!
-
А почему загадка? Гимнастика меняет геометрию тела, и тело начинает функционировать в здоровом режиме
Загадка потому, что не верю, что это со мной происходит)
-
Таня, я тоже люблю с сыном поговорить - в смысле, сына послушать. Много интересного:)) в зависимости от темы, конечно. Есть темы, где он настолько много знает, а я ничего, что только слушать и остается.
И с телом, тоже тебя понимаю. Мне муж как-то сказал (а он у меня ролфер и сейчас еще какую-то огромную кучу тренингов по остеопатии берет), что, если в теле 'геометрия правильная' (как Маша сказала), то оно 'упражняется' от простой ходьбы... Тогда все нужные мышцы прокачиваются. А если 'развалюха', то и от простой ходьбы телу вред... Я рада за тебя!
-
Таня, я тоже полгода назад узнала о Пол Поте) не от сына, правда
-
Кто это хоть, расскажите)))
-
Irishcream, ох Ира... на самом деле самый кровавый диктатор столетия - Генеральный секретарь Коммунистической партии Кампучии (1963—1979)
повалил много народу он очень..
-
Об известном на весь интеренет Бродяге.
а это кто?
-
а это кто?
Василиса, бродяга Фишай. Можно через яндекс найти его видеоблог.
Цитата
"Это канал чувака, который ездит по разным городам без денег и телефона, срезая жизнь под ахуенным углом."
-
Таня, я тоже полгода назад узнала о Пол Поте) не от сына, правда
Я знала о Пол Поте. Ну типа, в школе проходили. Диктатор. А вот когда сын рассказывал, как этот человек? за 100 дней убил 1 миллион людей. Как-то совсем по-другому информация до меня дошла. При чем он учился во Франции, то есть очень образованный был. И Пол Пот - это продвинутый политик, его псевдоним. Его поддерживали и Америка, и Россия, и Европа. Пошла в интернет. Прочитала... http://nosecret.com.ua/stati-kategorii/zagadki-i-tajny-istorii/item/441-rezhim-pol-pota-cambodzha
-
"Советские газеты того времени с восторгом описывали натиск “патриотов Камбоджи”, в результате чего был свергнут проамериканский режим генерала Лон Нола. Газета “Известия” от 14 апреля 1975 года утверждала: “Патриоты Камбоджи борются за принципы мира, демократии, неприсоединения, предоставление права каждому гражданину занять должное место в общественно-политической жизни страны”. В 1979 году все эти события описывались совершенно иначе. И вот уже сам Леонид Ильич Брежнев, отвечая на вопросы журнала “Тайм”, говорит, что в Кампучии был пропекинский режим, китайская модель политического устройства, а массовое уничтожение людей в Кампучии - это не что иное, как китайская культурная революция “в действии на чужой территории”.
После 1975 года Камбоджа стала превращаться в огромный концлагерь. Пол Пот и его соратники с дипломами Сорбонны строили государство рабочих и крестьян, поэтому интеллигенции разбивали мотыгами головы. Пустили под нож буддийских монахов - новое общество будет атеистическим. Уничтожили города, эти “рассадники зла и эксплуатации”. Разграбив и опустошив города, “Ангка” (“организация”) объявила о рождении новой “демократической Кампучии”. Цветущая страна, “рай на земле”, окутанная таинственным покровом буддийских традиций и верований, стремительно “рухнула в современность”.
"Бог умер!” - воскликнул когда-то Фридрих Ницше. Бог умер для камбоджийцев. Мир предстал перед ними как игра слепых стихий и первобытных инстинктов. Смысл исчез, цели нет, ничто отныне не имеет ценности. На смену стихии веры пришла стихия страха.
Высказывались разные версии объяснения безумия, охватившего страну. Кубинская газета “Гранма” в январе 1979 года писала, что причина геноцида - это стремление Китая очистить страну от кампучийцев, чтобы затем заселить ее китайцами и превратить в провинцию Китая. Все это позволяло выйти Пекину к Сиамскому заливу, обладающему большими запасами нефти и имеющему важное военное значение. Здесь всем заправлял Пекин. Сам Мао в Кампучии был превращен в бога, который диктовал поведение правителям родившейся провинции. Но от Мао брались только его великоханьские взгляды, его стремление превратить Китай в начало и конец истории, географии и культуры.
Новый лидер Кампучии Хенг Самрин, выступая на митинге в столице по случаю победы в январе 1979 года, заявил, что “клика Пол Пота - Иенг Сари” - это предатели нации и народа, люди с крайне варварским и жестоким характером, маскирующиеся под революционеров и марксистов-ленинцев.
После того, как мир, содрогнувшись, узнал о массовом геноциде в Камбодже, слово “полпотовщина” стало нарицательным. Сам Пол Пот превратился в одиозную личность, “параноика”, “безумца”, одержимого манией уничтожения и разрушения. Однако не слишком ли это упрощенный подход?!
Пол Пот и его сподвижники не были безумцами и параноиками. Это были всего лишь радикально настроенные коммунисты, выросшие и действующие на “восточной почве”, в условиях традиционного общества. Сам Пол Пот - это ярко выраженный тип революционера-фанатика. Придя к власти, он и его соратники поставили перед собой вполне конкретные цели:
- прекратить политику разорения крестьянства - основы камбоджийского общества, покончить с коррупцией и ростовщичеством;
- ликвидировать извечную зависимость Камбоджи от соседних стран;
- навести порядок в стране, все глубже погружающейся в анархию, для чего прежде всего требовалось установить жесткий политический режим.
Будучи коммунистами, они считали, что решение всех этих задач и в конечном счете преодоление кризиса, восстановление разрушенной войной страны возможно только на путях “полного коммунизма”, как они его понимали. В итоге они создали тоталитарную модель и организации политической власти, и организации общества, и устройства экономической жизни. Лидеры красных кхмеров умело использовали недовольство крестьян своим нищенским существованием, их ненависть к городу как “средоточию эксплуатации и зла”.
В свою очередь, сами горожане, уставшие от беззакония и коррупции при Лон Ноле, восприняли “первое освобождение” 17 апреля 1975 года с радостью. Высылка из городов, принуждение к тяжелому физическому труду первоначально многими воспринимались как необходимость, а не как драма. Надо просто немного потерпеть. Вот как раз эти многовековые привычки терпения, повиновения, смирения полпотовцы использовали очень умело. Буддизм веками воспитывал здесь готовность к страданиям и покорность. Не отсюда ли то смирение, с каким шли люди на смерть, под мотыги и пули “черных воронов” - четырнадцати-семнадцатилетних мальчишек. Кампучийцы тогда на себе испытали, что окружающий мир - это источник страданий.
Полпотовцы умело опирались и на вековую привычку повиноваться правителям. В традиционном обществе всегда были сильны “царистские” идеи и настроения. Правитель - это воплощение некоего божественного начала, он наделен от бога даром государственного управления. Когда на смену королю пришла Ангка, массы без всякого сопротивления приняли ее.
Протеста не было. Лишь со временем политика откровенного геноцида, убийства, голод стали раскрывать глаза думающим людям. Но таковых было не так уж много. Слова новых лидеров, пришедших к власти после свержения Пол Пота, о массовом сопротивлении ему не более чем риторика. Только 100-тысячная армия Вьетнама сумела сбросить с “трона” полпотовцев. Нельзя не сказать и о том, что полпотовский эксперимент возник не на пустом месте. Факты свидетельствуют, что в стране лилась кровь и гибли миллионы людей и до 1975 года, а также то, что тоталитарная система, ядром которой оставалась компартия, просуществовала вплоть до конца восьмидесятых годов."
http://www.ateismy.net/content/zhza/polpot.html
-
Я рада за тебя!
Спасибо!))
-
Сегодня чудесный осенний день... +31)
-
Девочки! Я сейчас наполняю группу по телесной терапии https://vk.com/club90710838 Если есть какие предложения, буду рада. Помощи в распространении информации благодарна)
-
Tanja, а ты лично тоже телесный терапевт?
..
так, сходила по ссылке- это группа имени 2 людей, причем тут некая терапия вообще. Какую ты помощь хочешь?
-
Василиса, я не терапевт, я организую в Тольятти семинары Оли и Павла Пронченко, наполняю группу. Какую помощь хочу? В распространении информации, в виде совета по оформлению группы. Один ум хорошо, много - лучше.
-
Василиса, я не терапевт, я организую в Тольятти семинары Оли и Павла Пронченко, наполняю группу. Какую помощь хочу? В распространении информации, в виде совета по оформлению группы. Один ум хорошо, много - лучше.
-
У меня сегодня методический день. Это очень приятный день, когда учитель повышает уровень педагогического мастерства. Он не занят с детьми, он разрабатывает программы, читает профессиональную литературу.
Сегодняшний мой методический день просто супер) Утром я ходила в баню. Потом - по магазинам. Сколько платьев перемерила! Два купила. С таким удовольствием. С гимнастикой приходит много открытий. Не любила магазинов, не знала, что купить, всегда покупала не то. Сейчас в магазине чувствую себя своей. Захожу в отдел и сразу вижу - ага - мое. Мерить начинаю и точно! Раньше, подскажите мне, пожалуйста, сомнения, продавец мог и уговорить купить то, в чем ты сомневаешься, нужна ли тебе эта вещь. А теперь платья сами слетаются. Надеваю понравившееся платье и любуюсь собой. А продавец: "Куколка!" Ага, куколка. Ну а что? И прогиб, и талия, и развернутые плечи. Такая фигура украсит любое платье)
-
Про платье и каконо сидит - так мило написано
-
Спасибо!
-
У меня сегодня методический день. Это очень приятный день, когда учитель повышает уровень педагогического мастерства. Он не занят с детьми, он разрабатывает программы, читает профессиональную литературу.
Сегодняшний мой методический день просто супер) Утром я ходила в баню. Потом - по магазинам. Сколько платьев перемерила! Два купила. С таким удовольствием. С гимнастикой приходит много открытий. Не любила магазинов, не знала, что купить, всегда покупала не то. Сейчас в магазине чувствую себя своей. Захожу в отдел и сразу вижу - ага - мое. Мерить начинаю и точно! Раньше, подскажите мне, пожалуйста, сомнения, продавец мог и уговорить купить то, в чем ты сомневаешься, нужна ли тебе эта вещь. А теперь платья сами слетаются. Надеваю понравившееся платье и любуюсь собой. А продавец: "Куколка!" Ага, куколка. Ну а что? И прогиб, и талия, и развернутые плечи. Такая фигура украсит любое платье)
Таня! Как завидовала я твоему методическому дню! Меня замурыжили сегодня - шесть часов чуши. Совсем другой методический день был:)
-
ага) день выдался славный)) решила сделать его традицией по-возможности))
-
Вчера читала у Кати Ганиной пост про вес. А я ведь тоже хотела писать вчера об этом. Как же вовремя пришло ко мне катино сообщение! Люблю за это форум и дневники.
У меня тоже так. Как прихожу к определенному рубежу, выраженному в кг, так чувствую невероятную уязвимость. Когда-то мой рубеж был - 68 кг. Сейчас - 73.
Каждый заход в эту тему заканчивается не желаемым результатом, а каким-то "весомым" осознанием. После чего я на радостях останавливаюсь. И вес гуляет. Конечно, в сторону плюса, хотя и случается неожиданно сам по себе минус.
Так вот. Решила я все-таки идти до результата. Проживать уязвимость. Проживать и прописывать.
Что делаю для снижения веса?
Очищение. Два раза делала чистку печени летом. Пока не чувствую в этом необходимости.
Питание. Хочется, конечно, питаться интуитивно, но пока я выбираю питание в режиме и определенным образом. На эту неделю мой рацион таков, ну и режим, соответственно:
6.00 - я встаю, выпиваю два стакана теплой воды.
6.40 - завтрак - 300 г кефира с 2 ст.л. отрубей
9.00 - 16.00 - равномерно съедаю 4 яблока, или 2 грейпфрукта, или 400 г ягод
16.00 - салат из овощей с 1 ст.л. масла.
Пью 1,5 л воды в день.
Физ.нагрузка. Ну это для меня всегда было слабым звеном. Плавать хочу. Буду плавать по утрам в школьном бассейне. Возобновляю пешие прогулки. Лифтом не пользуюсь, на пятый этаж пешком. Ну и вот танцевать хочется. Пока не знаю, как это осуществить.
Для вдохновения. Гимнастика. Рисовать хочу. Баня. Петь не хочу. Впервые за много лет) Не хочу - и не буду. Собираю новый гардероб. Впереди - новая прическа.
-
Таня, а ты чувствуешь удовлетворение от такого рациона питания?
-
6.00 - я встаю, выпиваю два стакана теплой воды.
ес ть рекомендации горячей, именно горячей. А иначе это типа те полтора литра воды и зачем делать упор на утро с 2 стаканами?
6.40 - завтрак - 300 г кефира с 2 ст.л. отрубей
Для максимальной эффективности такое лучше на ночь а не с утра.
И как Катя спрошу- а достаточно ли такое взрослой женщине?
-
Мне кажется, на таком рационе обменку можно просто убить...
-
Мне кажется, на таком рационе обменку можно просто убить...
я как человек, страдавший булимией/анорексией и сбоями изза питания в гормональном фоне, подтверждаю. такой рацион приведт к тому что кг будут изза каждого взгляда на шоколадку вырастать в дальнейшем
-
Таня, а ты чувствуешь удовлетворение от такого рациона питания?
Да, чувствую. Понимаю, что он кажется суровым, но я ж 2,5 года как без мяса и рыбы. Яйца ем в булочках, иногда хочется. Сейчас есть желание помочь телу стать легче. Самое трудное для меня - это режим, потому как если забываешь себя покормить, потом очень хочется есть, все без разбора.
-
ес ть рекомендации горячей, именно горячей. А иначе это типа те полтора литра воды и зачем делать упор на утро с 2 стаканами?
Спасибо, Василиса. Буду пить горячую. Два стакана в 1,5 литра не входят) Меня угнетает ходить с бутылками, но если вода не на виду - я про нее забываю.
-
Марфа, Маша! Ну я ж теперь не всегда так буду питаться. Для меня сейчас важно помочь телу, оно меня об этом просит. Это не мысль из головы, мне нравятся мои кг, я так чувствую.
-
Разговаривала вчера со старым знакомым. Одна из тем - компенсация. Как-то отозвалось мне это слово. В свете моего внимания к весу. Наблюдаю.
Знакомый рассказал о своем опыте. Когда поймал себя на том, что его желание связано с компенсацией, сел и посмотрел вглубь себя. Почувствовал свое тело, стали приходить мысли-образы, он сидел и чувствовал, потом столкнулся со своей детской болью, прожил и ее. Знания о детских травмах Лиз Бурбо очень помогают в таких процессах.
Еще я купила для гуаша камушек из рога буйвола. Заехала к маме, сделала массаж сестрам (Они как-то там неожиданно оказались)). Все захотели камушки для гуаша. Теперь знаю, что сестренкам подарить. Ну мне этот рог понравился очень тоже)
Еще вчера заметила.
1. Принимая решения, я не сомневаюсь, как было раньше. Вот как-то легко принимать решения стало. И после принятия решения тоже перестала мучаться сомнениями: а может, по-другому нужно было сделать?
2. Я перестала контролировать себя в общении, точнее процесс общения. Всегда напрягалась, когда мне звонили, писали, обращались. С чем-то неприятным для меня, незнакомым. Сейчас просто не оцениваю. Слушаю. Мне интересно.
-
Читала рассказ Иры о расстановке, свою вспомнила.
Все же расстановка меняет тебя сильно.
Освобождает мощно. От обид, от впечатлений детско-юношеских. К тебе возвращается твоя же энергия, застрявшая в лабиринте твоего? сознания. И сознание становится иным: из лабиринта оно превращается в поток, в котором ты не плутаешь, запуганный и маленький, постоянно заходя в тупик. Ты живешь в потоке.
-
Мой поток сегодня принес ощущение законченности. То есть я чувствую, что закончились отношения, какие-то мои проживания. С этим ощущение меня становится еще больше) Не в физическом теле, а в сознании.
-
Tanja, так а почему яйца в булочках надо есть,если их захотелось, Сварить и съесть яйцо БЕЗ булочки.
Где логика? И что ты в итоге чуствуешь? что хочешь яйцо И потому ешь булочку?
\ну и я продолжаю параллель - захотелось чтото там для тела И сажаю на кефир.
Обережней
-
Спасибо, Василис, что пишешь. Твои послания двигают меня дальше.
Ничего у меня не получилось с таким режимом)) Все же легчать таким образом можно, когда ты находишься в более спокойной обстановке. Как и голодать) Вот в деревне в отпуске, как-то легко. А сейчас в городе и в школе, ну никак. Может, мотивация не работает)) Решила этот пункт исключить и есть как ела. Беспорядочно.
Про яйца. Конечно, никакой логики)) Просто так сложилось, что 2,5 года назад я ушла в пост перед новым годом. Хотелось перемен в жизни) Через несколько дней встретила своего мужа. Он вегетарианец со стажем, уже лет восемь. Ну я из поста так и не вышла. Потому что влюбилась, потому что так удобно: вместе есть одну пищу, потому что меня не тянет ни к мясу, ни к рыбе, но к яйцам. А вот к булочкам тянет)) Мы не едим еще лук и чеснок. Грибы... точнее муж не ест, я же понимая, что они совершенно бесполезны, ем иногда) Много пьем молока, сметану с творогом едим. За все время я ела однажды уху без рыбы (это было на Байкале - уж как-то все душевно приготовлено и компания... да, меня даже омуль не соблазнил)), и по приезду - креветки в кляре из "Макдональса". Начиталась про белковое голодание. Когда ела, наслаждалась, ну и мысли гуляли, что вот восполняю белки)
Вообще, я про еду поняла так. Можно питаться по-разному. Систем много. Где-то они пересекаются. Главное - в голове. Есть же такие люди, которые совсем не едят, а кто-то с голоду умирает, потому что нет привычных продуктов.
А что ж меня к булочкам-то тянет? Почему-то съела булочку и хорошо))) Вот сегодня ела пирожок с яблоками)
-
Про вегетарианцев раньше думала, что они какие-то "сумасшедшие". Ну как можно наесться овощами? без хлеба? без кусочка мяса? Оказывается, можно)) Это же вредно, не хватает белков. Ни фига)
А еще за три месяца как присоединиться к этим "сумасшедшим", я встречала у себя дома гостей, организовывала семинар Перукуа, и они с мужем жили у меня. Вегетарианцы. Блин, я тогда о них мало знала. Меня прямо трясло - чем накормить? что же я за хозяйка - встречаю гостей гречкой с огурцами да орешками какими-то?)) В тот момент я проживала очень мощно свою хозяйственность, передающуюся от мамы и бабушки. Главное - накормить, повкуснее, неважно, что вредно, главное, чтобы пирожками, да побольше.
-
Понятно, что во всем нужна мера. Вся эта одержимость питанием... зачем? Нечего есть, съешь и мясо. Если же очень хочется что-то съесть, а ты с собой борешься и запрещаешь? К чему это приведет? Ясно же, что ложь еще во благо не работала.
-
Меня еще притягивает мысль, что можно есть в режиме. У меня не получается. Увлекусь то чем-то, то кем-то. И забуду. Потом блин-блин. Ну и все. Никак. Почему я не могу о себе позаботиться? По-настоящему?
-
Заболела - нос и глаза плачут. Осень)
-
А что ж меня к булочкам-то тянет? Почему-то съела булочку и хорошо))) Вот сегодня ела пирожок с яблоками)
если прям тянет, то возможно от того,что питание в целом грустное или что тело хочет остаться с весом
знаешь, Тань, мне фонит то как ты написала про свое питание, там много головы и желаний мужа, а вот есть ли там твои истинные желания, не уверена
*мы это обсуждали во время консультации, ну и отказ от своих желаний и потребностей - это тоже проявление Маски Мазохиста и если не ошибаюсь там в описании кажется есть, что их тянет сильно к мучному
-
Много пьем молока, сметану с творогом едим.
Меня бы разнесло от такого. Далеко не всем такое подходит.
Грибы... точнее муж не ест, я же понимая, что они совершенно бесполезны, ем иногда)
почему гр ибы бесполезны? что это за?
-
почему гр ибы бесполезны? что это за?
многие веганы считают грибы своеобразными падальщиками, питающимися мертвыми телами. паразиты и чтото такое. и весь смысл в том что зачем есть то, что питается мертвыми, по сути-само мертво. не знаю. тот ли случай, но часто такое встречала
-
знаешь, Тань, мне фонит то как ты написала про свое питание, там много головы и желаний мужа, а вот есть ли там твои истинные желания, не уверена*мы это обсуждали во время консультации, ну и отказ от своих желаний и потребностей - это тоже проявление Маски Мазохиста и если не ошибаюсь там в описании кажется есть, что их тянет сильно к мучному
Катя, согласна со всем. но что с этим делать непонятно. Пока.
-
тот ли случай, но часто такое встречала
Маша, в общем тот)
-
в общем тот)
угу. грибы-некрофилы, выискивают труп. у меня воображение хорошо развито, меня тогда так это впечатлило, аж целый детектив в голове прокрутила :))
а с чего вообще вы взяли, что они трупами питаются?
-
Перестала хорохориться, признаюсь - силы на исходе.
Сегодня течет из носа и глаз, голова не своя, живет отдельно, тело бросает в жар.
А какая погода! Солнышко, тепло. В лес собрались с детьми, а вот нет.
Зато приехал в гости старший сын.
Много говорили.
Я, муж, два сына. Сидим на кухне. Мужчины говорят, я слушаю. Красота. Можно сказать, идиллия.
-
питание в целом грустное или что тело хочет остаться с весом
питание не грустное... ну я так не ощущаю...
а вот про тело... зачем ему вес?
-
а с чего вообще вы взяли, что они трупами питаются?
Маша, ну так считается, что они паразиты)) про трупы ничего не знаю)
По ощущениям могу сказать, что пища тяжелая.
-
знаешь, Тань, мне фонит то как ты написала про свое питание, там много головы и желаний мужа, а вот есть ли там твои истинные желания, не уверена*мы это обсуждали во время консультации, ну и отказ от своих желаний и потребностей - это тоже проявление Маски Мазохиста и если не ошибаюсь там в описании кажется есть, что их тянет сильно к мучному
Катя, согласна со всем. но что с этим делать непонятно. Пока.
почаще спрашивать себя чего бы ты сама вне мужа и сына хотела съесть и реализовывать это в разумных пределах конечно))
питание в целом грустное или что тело хочет остаться с весом
питание не грустное... ну я так не ощущаю...
а вот про тело... зачем ему вес?
Таня))), ну на этом вопросе вся психосоматика строится, и зачем твоему телу вес)?
кстати, когда писала тебе изначально написала в весе, быть может ты так себе солидности придаешь и значимости, а так-то вариантов ответов масса может быть
-
Здорово же как, Света!
-
Куда же делся пост Светы?) Ну да ладно, я его прочитала)
-
И спасибо, Света!)
-
ну на этом вопросе вся психосоматика строится, и зачем твоему телу вес)?
Спасибо, Катя! Пойду-ка я эту мысль попишу...
-
Таня, я удалила. Подумала, что тебе может не в тему. Но я тебя поддерживаю.
-
Очень-очень в тему, Света. Спасибо)
-
Mari Che, ты тоже так считаешь?
и хозяйка дневника именно так считает?
-
Раньше грибы употреблялись для лечения. Равно как лук и чеснок. Сахара не было, дрожжей. Колбасы столько не ели) И было здоровье. Сейчас заходишь в магазин, там на полках рафинированная еда. Мясо каждый день. Я вот в "Борментале" худела, там основная установка - ешь мясо каждый прием пищи, так как организму нужен белок. Я тогда ела мясо, но столько не помещалось. Печень болела. Сказала, посоветовали попить "Корсил". Абсурд же. Но кому-то помогает, вес сбросить и как-то устроить жизнь в таком питании. А я вот ищу систему и не нахожу. Поняла, что нужно бросать поиск)
-
Почему-то мне нужны правила в питании... а может, можно без правил?
-
ну на этом вопросе вся психосоматика строится, и зачем твоему телу вес)? Спасибо, Катя! Пойду-ка я эту мысль попишу...
Что нашла?
1. Вес отстраняет меня от моих чувств, которые часто причиняют боль. Даже если это противоположное состояние, сразу мысль "смеешься - плакать будешь". Боюсь переживать чувства, потерять контроль. Много непрожитых чувств в теле. Боюсь сойти с ума. Быть неадекватной.
2. Вес отстраняет меня от сестер. Они стройняши. У меня 50 размер против их 46. Не нужно делиться одеждой, мой размер им не подойдет (это-то вообще откуда?))
3. Не про вес, но пришло, когда я про вес писала. Какая-то вера в то, что мне с неба все упадет. Не нужно жить как все. Делать своими руками и идти своими ногами, жить своим умом. Вера в волшебную палочку! Вуаля! И жизнь меняется. Вот абсурд!)
-
Таня, опять пишу со своей колокольни.
У меня вес ушел, когда ушли правила и ограничение. А стало приближаться понимание, что я хочу сьесть вот это. Даже если это кусок мяса или кусок супер-пупер коллорийного торта. Тело само знает, что ему нужно сейчас.
А насчет делиться одеждой... я сейчас худее сестры. В некоторые мои вещи она влазит, но в большинство нет. И это никак. У нее есть своя одежда. Есть то, что она одалживает на вечер, но это стрейчевые платья и все.
-
И было здоровье.
оу))) вот это иллюзия)) а откуда такое представление, что вот рааааньше (и с придыханием) было здоровье? жили дольше может быть?
-
Tanja, ты пишешь много про то что ктото считает про питание.
а что считаешь именно ты? про теже грибы хотя бы
-
Mari Che, ты тоже так считаешь?
и хозяйка дневника именно так считает?
я никак не считаю. грибы люблю, и мне пофиг чем они там питаются. я у Тани спросила, тот ли случай, примерно тот же и вышел, что грибы считает паразитами=ненужной пищей
-
Tanja, ты пишешь много про то что ктото считает про питание.а что считаешь именно ты? про теже грибы хотя бы
Василиса, про питание я пишу то, что отзывается и находит подтверждение в моем опыте. Не исключаю, что там много наносного. Ну нет у меня четкой позиции. Размыта она.
Что я знаю о грибах? что это не растения и не животные. В биологии их выделяли в царство, промежуточное состояние между растениями и животными. Падальщиками и паразитами я бы их не назвала. Хотя на деревьях, конечно, есть грибы паразиты.
-
оу))) вот это иллюзия)) а откуда такое представление, что вот рааааньше (и с придыханием) было здоровье? жили дольше может быть?
Ну не с придыханием, Маша) Мои бабушки жили более 90 лет. Были подвижными, практически здоровыми, в здравом уме, здесь уместно сказать почти, да еще и трудились так, что мне за ними не угнаться
-
у моей няни сейчас жива еще мама, которой под 80. ходит на работу в поликлинику))) живет преимущественно в Минске
здорова ли она? едва ли. но, на мой взгляд, бодра и полна сил. чуть ли не с укладкой ходит на работу, корни красит регулярно
питается ли она какой-то особой едой? ну нет конечно
-
Вчера старший сын сказал: "А что мне дала школа? Научила меня пить, курить, злиться".
И вот стать попалась на глаза.
И да простят меня педагоги, ну и у себя прощения прощу, я ж тоже педагог) я с ней согласна.
Правда, в школе сознательно работаю третий год. Ну не могу я понять, почему так происходит. Каждый раз программа повторяется, а дети ничего не помнят. Мыло-мочало, начинай сначала. Потому что им на эту программу... они живут, влюбляются, хулиганят, переживают. Я вот в этом году совсем другая, я много смеюсь с детьми, живее становлюсь - факт!
-
Почему необязательно и очень вредно отдавать ребёнка в школу?
Эта статья Ольги Юрковской была впервые опубликована в журнале «Сноб». Мы публикуем её без изменений.
Почему я не отдаю своих детей в школу?
Странный вопрос… У меня, скорее, вызывает недоумение, почему умные образованные городские жители, особенно достигшие карьерных высот и материальной обеспеченности, ломают своих детей, безвинно заключая их на одиннадцать лет в эту Систему.
Да, конечно, в прошлые века в деревнях Учитель был намного более развит и материально обеспечен, имел более высокое общественное положение и уровень культуры, чем родители детей. А сейчас?
Дворяне и тогда не отдавали своих детей в школы, организовывали обучение на дому.
Зачем нужна школа ребенку и зачем она родителям?
Работающим родителям очень удобно сдать ребенка в камеру хранения под минимальный присмотр, утешая себя тем, что все так делают. Более странной выглядит позиция неработающих мам с обеспеченным мужем, которых настолько напрягают собственные дети, что они даже в продлёнку отдают их… Такое впечатление, что этих детей рожали только как способ обеспечить себя материально, и если бы была возможность сдать их в интернат, не теряя в деньгах и общественном мнении, то почти все они так бы и сделали.
Ребенку же школа не нужна практически никогда. Я не встречала ещё ни одного ребенка, который захотел бы в конце октября вместо каникул продолжить ходить в школу. Да, конечно, ребенок хочет пообщаться или поиграть с друзьями, но не сидеть на уроках. То есть, если обеспечить ребенку комфортное общение вне школы, посещение школы полностью теряет для ребенка смысл.
Школа детей ничему не учит.
Теперь разберем популярные общественные мифы, заставляющие родителей бездумно калечить собственных детей.
Миф первый: ШКОЛА УЧИТ (даёт ребенку знания, образование)
Современные городские дети идут в школу, уже умея читать, писать и считать. Никакие другие знания, приобретенные в школе, во взрослой жизни не используются. Школьная программа состоит из бессистемного набора фактов для заучивания. Зачем их помнить? На любые вопросы намного лучше ответит Яндекс. Те из детей, которые выберут соответствующую специализацию, будут изучать физику или химию заново. Остальные после окончания школы не могут вспомнить, чему же их учили все эти тоскливые годы.
Учитывая то, что школьная программа не менялась много десятилетий, и в ней намного важнее почерк ребенка, чем слепая десятипальцевая печать на клавиатуре компьютера, никаких по-настоящему полезных знаний и навыков для дальнейшего успеха во взрослой жизни школа ребенку не даёт. Даже если предположить, что именно этот набор фактов для заучивания по школьному предмету действительно ребенку так необходим, его можно дать в десять раз быстрее.
Чем с успехом занимаются репетиторы, за сто часов обучая ребенка тому, чему учительница не научила за 10 лет и тысячу часов.
Вообще, это очень странная система, когда тысяча часов растягивается на несколько лет. Уже в институте каждый предмет дают более крупными блоками за полгода или год. И очень странный метод обучения, когда дети вынуждены сидеть неподвижно и что-то слушать.
Опыт многочисленных родителей абитуриентов показывает, что несколько лет обучения предмету — свыше тысячи часов в школе плюс домашние задания — не помогают ученику знать предмет в объеме, достаточном для поступления в хороший ВУЗ. В последние два школьных года нанимается репетитор и заново обучает ребенка этому предмету — как правило, ста часов достаточно, чтобы оказаться в числе лучших в классе.
Я считаю, что репетитора (или компьютерные программы, интересные учебники с живым текстом, обучающие фильмы, специализированные кружки и курсы) можно взять с самого начала, в 5-6-7 классе, не мучая ребенка, предварительно этой тысячей часов. А в освободившееся время ребенок может найти занятие по душе, ВМЕСТО ШКОЛЫ.
Школа мешает социализации детей.
Миф второй: ШКОЛА НУЖНА для социализации ребенка
Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе. (Википедия)
Что можно считать успехом в обществе? Кого мы считаем успешными людьми? Как правило, состоявшихся профессионалов, хорошо зарабатывающих своим ремеслом. Уважаемых людей, делающих свою работу очень качественно и получающих за нее достойные деньги.
В любой сфере. Возможно, предпринимателей — собственников бизнеса.
Топ-менеджеров. Крупных государственных чиновников. Видных общественных деятелей. Популярных спортсменов, артистов, писателей.
Этих людей отличает, в первую очередь, умение добиваться своих целей. Скорость мышления. Умение действовать. Активность. Сила воли. Упорство. И, как правило, они прилагают много усилий до достижения результата. Умеют не бросать дело на полпути. Отличные коммуникативные навыки — переговоры, продажи, публичные выступления, эффективные социальные связи. Навык мгновенно принимать решения и делать сразу же. Стрессоустойчивость. Быстрая качественная работа с информацией. Умение концентрироваться на одном, отбросив все остальное. Наблюдательность. Интуиция. Чувствительность. Лидерские качества. Способность делать выбор и нести за него ответственность. Искренняя увлеченность своим делом. И не только своим делом — интерес к жизни и познавательная активность у них часто не хуже, чем у дошкольников. Умеют отказаться от ненужного.
Умеют найти хороших учителей (наставников) и быстро обучиться важному для их развития и карьеры.
Мыслят системно и легко занимают метапозицию.
Учит ли этим качествам школа?
Скорее, наоборот.
Все годы школы, очевидно, что ни о какой искренней увлеченности речь не идет — даже если ученику удаётся увлечься парой предметов, их нельзя выбрать, отказавшись от неинтересного. Их нельзя в рамках школы изучить глубоко. Чаще всего ими увлекаются вне школы.
Достижение результата никого не интересует — прозвенел звонок, и ты обязан бросить то, что не доделал, и идти на следующий урок.
Все 11 лет ребенка учат, что результат не нужен и не важен.
Любое дело должно быть брошено на полпути по звонку.
Скорость мышления? При ориентации на середнячков или слабых учеников? При обучении устаревшими неэффективными методами? При полной интеллектуальной зависимости от учителя, когда разрешается только бездумное повторение ранее озвученных фактов? Ученику с высокой скоростью мышления на уроках просто неинтересно. В лучшем случае учитель просто не мешает ему читать под партой.
Сила воли? Активность? Система приложит все усилия, чтобы сделать ребенка послушным. «Будь как все. Не высовывайся», — это та жизненная мудрость, которая нужна для взрослого успеха в обществе?
Качественной работе с информацией в школе не учат — большинство средних учеников тупо не понимают прочитанный текст, не могут проанализировать и сформулировать основную мысль.
Ответственность за выбор? Так ученикам выбора не дают.
Переговоры и публичные выступления? Развитие интуиции и чувствительности?
Лидерские качества? Умение действовать? Вообще не включены в программу.
Умение отказаться от ненужного требуют заменить на противоположное - умение годами терпеть ненужное и бесполезное.
Вместо внутренней референции у детей вырабатывается эмоциональная зависимость от часто предвзятого мнения окружающих в лице учителя. Это происходит на фоне полной подконтрольности ученика. У ребенка нет права безнаказанно выражать собственное мнение.
Про поголовно хороших учителей в школе, увы, приходится только мечтать. Чаще всего мало, кто из городских родителей менее образован и успешен в обществе, чем учителя, чтобы предпочесть учительницу, как пример для подражания. С современными учителями происходит так называемый «двойной отрицательный отбор»: сначала в педвузы поступают те, кто не смог набрать баллы в более престижный ВУЗ, а потом только самые малоинициативные из выпускников остаются работать в школе, остальные находят более высокооплачиваемую и престижную работу.
Вообще, единственное общество, которое похоже на школьное во взрослой жизни, это тюрьма. Но там заключенным легче, чем детям: они разного возраста, с разными интересами, их не заставляют заниматься неинтересным делом. Там они понимают, за что наказаны. Освободятся они раньше, чем через 11 лет, если не получили срок за убийство.
Школьный класс — модель взрослого общества? Это неправда — лично я не живу в мире, где все люди одного возраста; где у них нет общих интересов, где я вынуждена подчиняться малооплачиваемой неудачнице; где как бы я ни увлеклась делом, мне через 45 минут по звонку надо было бы бросить его без достижения результата и бежать в другое помещение.
У взрослых людей есть выбор: чем заниматься (и всегда можно поменять работу и начальника), с кем общаться, что считать результатом, какие иметь интересы.
В современном мире воспитание, обучение и социализация ребенка — это ответственность родителей. Отдавая ребенка в школу, мы просто устраиваемся, чтобы он нам не мешал. Улучшаем свою жизнь сейчас за счёт его будущей карьеры и счастья.
-
Лечила вчера себя травой. Называется иссоп. Такая трава чудесная! Мне нравится как она пахнет: разнотравьем таким, мятой и пряностями. И действие чудесное. Течет из носа, глаз, чихаю. Завариваю траву (ну я всегда траву завариваю как чай) и пью. Все проходит. Правда, действие травы - часа на два. Повторяю чаепитие - такое удовольствие. Я насушила этой травы много, разбирала сегодня ее, сложила в банку. Запах - не надышишься)
-
питается ли она какой-то особой едой? ну нет конечно
Ну понятно, что не совсем в еде дело.
-
все здоровье в голове. а не в еде)
-
Болеть оказывается бывает продуктивно. Особенно с гимнастикой)
Вот болею я сегодня и столько всего передумала.
Во-первых, почему собственно заболела? Накануне встречалась с мужчиной. Я была влюблена в него, безответно. Сейчас мы приятельствуем. Сидели на лавочке, болтали. Ветерок холодный был. Мужчина еще сказал, что наверное холодно мне, но я была где-то далеко от своего тела и не чувствовала. Заболела, конечно, не из-за ветерка, а оттого, что хотела ему про свою давнюю любовь сказать, почему-то не сказала. Ну как почему, испугалась. Последствий, проблем. Потому говорю в дневнике) Я очень этому мужчине благодарна, он повернул меня к своему телу, я брала у него сеансы.(Он на тот момент был висцеральным терапевтом, сейчас уже потерялась, чем он занимается. Биодинамика была, разные поездки и в Удмуртию, и во Вьетнам к учителям и знахарям, работающим с телом. Сейчас, говорит, работает так, что касается тела и случается исцеление) Но сейчас на его сеансы меня не тянет, а тогда, три года, назад меня поразило его внимательное участие, он работал с животом и всем телом, после его сеансов я по-новому ощущала себя, я проживала много через тело. И влюбилась. Даже как-то я ему сказала об этом, на что он ответил, что я люблю не его, что просто чувства открываются, а в кого действительно стоит влюбиться, так это в себя. Ну и я по максимуму эту влюбленность прожила. Я любила без ожиданий, без страданий, были сильные чувства, и я в них росла. И вот мы встретились, прошло три года. Я ему позвонила, я у него камушек для гуаша покупала, и камушек потерялся. А люблю камушком пройтись по телу, ну, понятно, что можно в интернете заказать-найти. А я вот позвонила мужчине. Камушек я получила, правда, он меня недолго радовал, сестре задарила. Она его увидела, ей тоже захотелось, ну и я ей захотела приятное сделать. И я хотела камушек из нефрита. Кстати, уже его нашла) Значит, я звонила не из-за камня, мне нужна была эта встреча. Зачем? Чтобы завершить отношения? Я к нему прежних чувств не испытываю, просто хорошо отношусь, по-дружески. Ну и когда мы на лавочке разговаривали, я потерялась. Я старалась все контролировать, потом отпустила контроль. В этот момент к нам подошла пьяная женщина и попросила закурить. Она ушла, а я сказала, что раньше ненавидела пьяных, а теперь спокойно к ним отношусь. Вот у нас дед дома опять бухает, а я спокойна, ну выбор его такой - сначала кайфовать, потом мучаться. На что мужчина мне отвечает, что как же я пьяных ненавидела, а сама бухала. Как ножом по сердцу. Да, было как-то, в сильных чувствах, выпила, писала ему в контакте. Вот здесь я хотела снова рассказать, почему со мной такое случилось. Потому что жила в безответной любви. И, опа. Поймала себя, что наверное, все пьяницы так и говорят., что у них есть причина, чтобы выпить. Раз вокруг меня есть пьяницы, значит, я сама такая внутри. Вот же ж прописываю и понимаю, что не про любовь эта история, а про то, как трудно принять себя пьяной, совершающей безумные поступки.
-
Во-вторых, я сегодня отметила, что научилась взаимодействовать с грубостью. Не бояться ее, не реагировать, а взаимодействовать.
Муж с утра мной недоволен. Открывает холодильник, там стоят два йогурта. Йогурты куплены ребенку. Ребенка дома нет, он у брата. Муж против йогуртов. Он их берет и выбрасывает в мусорное ведро. И понятно, приговаривает, что если я хочу жрать всякую дрянь и ею кормить детей, то это без него, я могу ехать жить к детям. Сначала мне было обидно. Ну как сказать - обидно, я практически мысленно стала собирать вещи, вспомнила о затмении и притормозила. Как-то быстро отпустило, и чувство такое, что мне кто-то помогает разобраться в ситуации. И вспоминаю я, что в детстве была свидетельницей ситуации, когда дед взял кастрюлю с недоваренным супом и вылил во двор (бабушка там что-то не успела сделать, к слову, у нее, точнее у них, было 8 детей). Страшно было. И все бурлило во мне от такой несправедливости. Потом пришла картинка, связанная с первым мужем. Когда мы еще встречались, как-то гуляли, я молчала от переизбытка чувств, ему это надоело, у него было печенье, он предложил его мне, я постеснялась его есть, и в одну минуту он его швыряет в кусты, со злостью. Мои блаженные чувства поменялись на противоположные плюс еще чувство вины, что я такой тормоз. Ну и вот все это проносится у меня, с чувствами, я лежу-болею, проживаю чувства. И вдруг - озаряет. Ну бросил и бросил, это его позиция, его грубость. Я-то тут при чем. Меня отпустило. Через несколько минут муж просил прощение за грубость, объясняя ее присутствие. Больше себе, чем мне) А я понимаю, что могу уехать и жить без него. И нет боли, как раньше, когда меня мужчины отправляли куда-нибудь далеко. Я хочу жить вместе с этим мужчиной, и быть сама собой. Мне с ним интересно. И никакая еда и грубость не разлучит нас)
-
В-третьих, почистила контакт. Удалила все группы, которые накопились за три года!) В том числе и те, что создавала сама - проекты, и удачные, и не очень. Их уже нет, так что они на мне висят. Попадаются на глаза, принося с собой сомнения или чувство собственной важности. Все нет групп, нет чувств) Кстати, пока удаляла, и чувства проживала, закрылись многие темы. Ощущаю легкость. Может, глупо все это, но для меня еще нужно)
Все лето на глаза попадалось объявление о художнице, которая рисует орнаменты. Я как увижу объявление, у меня внутри все горит, ну нужно мне туда. А никак. Не получается. И вот я ей пишу, что хочу взять индивидуальное занятие. Встречаемся во вторник. Начнем с индийских орнаментов, потом индейские - свобода духа. Ждет меня приключение, чувствую)
-
Tanja, так приятно читать про все эти во-вторых, во-первых, в-третьих, :)
-
я никак не считаю. грибы люблю,
как это не считаешь? вот любишь же- значит считаешь чтото и вот результат - любишь....
*смайл-гдаза выше прически
Василиса, про питание я пишу то, что отзывается и находит подтверждение в моем опыте.
если бы ты писала про себя, я бы не спрашивала... я к тому что я тетеря не слышу тебя в этом, во и ПРОСТО уточняю..
понимаешь?
ты пишешь про кого то... про где-то, ура что есть про твой опыт.. а про тебя или тебя с твоим опытом - я не прочла. вот и спрашиваю лично твое мнение.
как тебе гр ибы?
...........
sos вроде спросила не про педерастов или педофилов и не про меркель, а про грибы личное мнение- впечатление..
Мне во т лично иногда грибы тяжеловато, а осенью питерские свеженькие- кайф! Одесские шампиньоны из катакомб по-болгарски на хлеб с маслом и в духовку- кайф. В рационе редко. Теории о паразитах0грибах - это к покойному Курехину и его теориям созданными под как раз псилоцибинами вкупе с остальным психоделиками))
шокирована что также считают веганы, они про такое не рассказывали.
-
Муж против йогуртов.
??
вы же вроде на молочке?? или я дневн ики попутала??
-
Таня, я читаю про тебя, питание и мужа... Это моё субъективное мнение, конечно, но создается впечатление, что муж хочет тебя под себя подстроить, а ты мечешься между "подчиниться" и "послать на *уй" (извини за грубость). Мне мои последние события жизни показали, что в паре либо есть взаимодействие пусть даже с разным типом питания, либо его нет вообще (и тут даже не в питании дело, но раз уж о нем речь...). В конце концов можно завести разные полочки в холодильнике и готовить себе отдельно, и пусть всем будет хорошо.
Я ем мясо и грибы и мне совершенно пофиг, что для кого-то я питаюсь трупами животных. Ну кто-то трупами растений питается, а кто-то ваще живыми их ест, типа веганов. Растение кричит и дергает корешками, а веган его ест, прямо живого (ух и разыгралось же воображение у меня). Для кого-то мёд - блевотина пчелиная, да, и такую версию я тоже слышала. И мёд я тоже ем и люблю его, не смотря ни на что.
Мне придется смириться с тем, что я никогда не достигну дзена еще и из-за того, что иногда пью пиво... Но что уж поделать, се ля ви :'( ;D
Мы же не в стерильных условиях живем.
Таня, еще раз прости за грубость и резкость. Можешь удалить, если что.
-
Блин... вот же тему я затеяла.
Для меня тема с едой развернулась так (спасибо всем).
Не в еде дело, а в голове (полностью принимаю машины слова).
И потому тема о еде развернулась для меня не только о еде.
Когда Василиса меня о грибах пытала (прости, Василиса, но для меня эта была пытка, и спасибо тебе за
нее), я поняла, что часто не имею своего мнения. Мне так удобно. Не вставать ни на чью сторону.
Оставаться между... ни тем, ни этим. А свое мнение появляется только тогда, когда ты пробуешь и честно
говоришь - для меня это так. А не как я - вот эти говорят то, а те - это.
Про йогурт. Муж против рафинированной пищи. Я тоже. Считаю, что организму это не нужно сосвем. Это
привычка, но не настаиваю, что это нужно всем. Мне нужно. Сейчас. И здесь я не под мужа
подстраиваюсь, просто считаю, это разумным. Если есть возможность есть простаквашу из-под коровы,
нафига йогурт из магазина. А возможность всегда можно найти при желании, точнее она сама приходит,
если это действительно тебе нужно.
Теперь отвечу на пост Маши. Да, резкий пост, конечно, но я ж сама развела эту тему. И удалять не буду.
Меня не тянет к мясу. И потому, считаю, что я ни под кого не подстраиваюсь. Захотелось рыбы - я пошла и
поела. Не прячась и мужу сказала.
Еще для меня открытие, что разговор о еде, это ж подучается, как разговор о религии, мнгновенно
обретает окрас фанатизма. Каждый защищает свою теорию, ценна практика. Можно питаться по-разному.
Есть мясо - не есть - не в этом вопрос. Я вот для себя в этой теме открыла, что для меня важнее вразговоре
о еде принять, что я себя очень ограничиваю (не в плане разнообразия еды, и в огруце можно столько
вкусов открыть, если исключить другие вкусы, а в плане, что нужно делать вот так, это можно, а вот это
категорически нельзя). Я освобождаю себя от правил в питании. Буду есть то, что нравится: медленно и с
удовольствием. И поменьше обращать внимание на свой вес (сколько можно о нем думать?), больше на
свои желания.
-
больше на свои желания.
поддерживаю
Захотелось рыбы - я пошла и
поела.
пусть так будет да
(а то захотела яйцо - пошла съела пирожок- кривовато както)
-
а то захотела яйцо - пошла съела пирожок- кривовато както)
Кстати, Василиса, после нашего разговора пирожки перестали обладать привлекательностью, манящей силой и властью)
-
Я ем мясо и грибы и мне совершенно пофиг, что для кого-то я питаюсь трупами животных. Ну кто-то трупами растений питается, а кто-то ваще живыми их ест, типа веганов. Растение кричит и дергает корешками, а веган его ест, прямо живого (ух и разыгралось же воображение у меня).
Если совершенно пофиг, то откуда желание постебаться по поводу трупов растений?
-
Людмила05, я совсем не собиралась ни над кем стебаться. Просто если уж на то пошло, то у растений тоже есть душа, и они всё чувствуют. Если я задела чьи-то личные чувства, прошу меня простить.
-
Растение кричит и дергает корешками, а веган его ест, прямо живого
Не стеб? Просто гипербола, да? Литературный прием такой
-
Девочки, давайте уже закончим о питании. Хорошо?
-
Случилось-таки долгожданное творческое свидание - я рисовала орнаменты. Орнаменты были индийские, впереди - орнаменты индейцев. Столько удовольствия! Сначала как обучение письму - основы орнамента, потом из капелек, листочков и завиточков появляется орнамент. Очень волнительно наблюдать, как из маленькой точки появляется рисунок, как наполняется орнамент.
Я отдалась процессу, рука сама вела, в результате появилась картина. Очень тонкая вязь. В этой картине для меня проявились две детали. Сила рода, дающая благодать, и утоньшающийся слух.
Удивило) В слове просто спрятано еще одно слово: пРОСТо. Вот почему меня это слово притягивает)
-
Последнее время не могу делать упражнения ВМ на одной ноге, не могу удержать баланс. Сразу его теряю. Не скажу, что нахожусь в каком-то другом состоянии, чем раньше. Только встаю на одну ногу, и как будто в какой-то вихрь захожу. У кого-нибудь так было? Что делать?
-
Таня, на мой взгляд -пережидать. Пройдет. меня тоже периодически валяет. Просто про себя отмечала, где еще помимо гимнастики я теряю равновесие. Возможно, суечусь много, или неувереннность проявляю. Проходит довольно таки быстро
-
Растение кричит и дергает корешками, а веган его ест, прямо живого
Не стеб? Просто гипербола, да? Литературный прием такой
Люда, я в твоем старом дневнике помню твои впечатления о шашлыке, что тебе запах шашлыка делится на два: жареной трупятины и отдельно специи. И что тебе не хочется есть то, что срало и потело. А если про растения кто-то пишет в таком же ключе (даже не таком же, а мягче и с юмором) то тебе не нравится прям. Прикольно. Татьяна, прошу меня простить, что после вашей просьбы я все равно написала. Усе, закругляюсь.
-
Хорошава, ну вот так, да. Темка деликатная.
-
Последнее время не могу делать упражнения ВМ на одной ноге, не могу удержать баланс. Сразу его теряю. Не скажу, что нахожусь в каком-то другом состоянии, чем раньше. Только встаю на одну ногу, и как будто в какой-то вихрь захожу. У кого-нибудь так было? Что делать?
У меня бывает. Помогает вспомнить, что не надо взгляд вниз направлять. Если выправить голову, то, бывает, что сразу проходит.
А еще болтанка бывает у меня, когда открывается новый уровень расслабления в упражнениях. Не знаю как точно сформулировать. Ну вот думала, что живот расслаблен, а потом бац - и чувствую, что не до конца, пытаюсь дальше расслабить и начинает болтать тогда. И в ВМ, и в СМ тоже. А потом через пару дней-неделю опять устойчиво себя чувствую, но как-то и по-другому, чем до болтанки.
-
Ой, извините девочки, почитала вас про мучения съедаемых и вспомнился анекдот: Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. "
-
Irishcream, спасибо! Начала думать, в каких сферах равновесие нарушено, и поняла, что полный дисбаланс, который преживается как переход. Что ж подождем)
-
Ирен, благодарю! Понаблюдаю за собой!)
-
Два последних дня в гинастике входила в штопор, да в такой, что не только болтало, а как встану в ВМ, так тошнит. Сегодня утром решила дышать. Подышала, пошла на работу. Вернулась вечером, обращаю внимание на себя (до этого мое внимание было то на детях, то на бумагах) и чувствую, что все изменилось. Я встаю в базовое верхнего мира и чувствую уверенность, которой не испытывала никогда.
То есть переход случился) Очередной переход) Ура!)
-
Сегодня после уроков до вечера делала КТП (планирование уроков). Каждый год в системе образования что-то меняется, каждый год переписываем КТП. Три года назад убирали графу "знать-уметь", вместо нее красовались УУД (универсальные учебные действия), мы ж теперь в образовании имеем Федеральный государственный образовательный стандарт (ФГОС). Никто не знал, где их искать, судорожно мучали интернет. Потом кто-то у кого-то позаимствовал эти УУД, мне "посчастливилось" даже на курсы сходить, но УДД никак не хотели приживаться, все как-то усложняли и постоянно теряли необходимость своего присутствия. И вот у нас снова "инновации". Теперь УУД из КТП убираем, а (внимание!) возвращаем графу "знать-уметь". Что не ожидали такого хода? Вы уже избавились от старых КТП, стерли ненужные файлы, а бумажная версия пошла на обратку? Зря-зря. Колесо крутанулось в другую сторону. Я сегодня пела оду интернету. Потому что в сети что-то да осталось) Это еще не все. Добавились новые графы: КЭСы и КПУ. Это кодификаторы. Все у нас теперь зашифровано: и элементы содержания, и ЗУНы (знания, уменя, навыки). Я открываю ФИПИ (Федеральный институт педагогических измерений), нахожу кодификаторы для ОГЭ (Общий государственный экзамен, ой, блин, основной) и переношу цифорки в соответствующие графы. В итоге, КТП по литературе 5 класс делала 8 часов (это очень быстро еще)). КТП мне понадобится только для проверяющих и заполнения журнала, для работы оно совершенно бессмысленно все эти КПУ, КЭСы и т.п. Еще опять же прихожу к выводу, что программа 11летнего обучения очень раздута, потому как КИМы (контрольно-измерительные материалы) ОГЭ (экзамен после 9класса) из пятого класса будут включать процентов 15 из всего учебного материала пятиклашек за учебный год. Икаждый год будет ситуация - мыло мочало, начинай все сначала, потому как знания, которые дети получают,нигде кроме экзамена востребованы не будут.
Во что же превратилась современная педагогика? В ФИПИ, ОГЭ, КЭСы, КПУ... Ну КТП было уже давно, но оно давно потеряло свою человечность... В чем инновации? Понятно, что идет процесс унификации знаний, нокому он нужен?
-
Два последних дня в гинастике входила в штопор
Тому были причины, которые сейчас проявляются.
Во-первых, сестре вчера сделали операцию, удалили кисту. Все нормально, слава богу. Сегодня с ней разговаривала, голосок бодрый, говорит, что отоспалась и энергия бьет ключом. Завтра поеду ее навещать, повезу машину книжку в подарок) Вот почему-то у меня ощущение, что ей тоже помогает моя расстановка. Вот Люда как-то в своем дневнике писала, что Люда гимнастику делает, а сестра считывает осознания. У меня тоже есть такое, я чувствую связь с сестрами. И хотя они гиманстику не делают (пока!))), все же мои изменения влияют на них. Чувствую я это и вижу.
Во-вторых, я увидела, как оставляю дела на потом, при чем до последнего. С этим КТП опять же. Ведь еще в июне было известно, что делат придется. Но, блин, не нравится мне этим заниматься... а то, что со словом "надо", то в последний момент.
В-третьих... Ну о третьей причине пока промолчу)))
В-четвертых, коридор затмений все же...
-
Во что же превратилась современная педагогика? В ФИПИ, ОГЭ, КЭСы, КПУ... Ну КТП было уже давно, но оно давно потеряло свою человечность... В чем инновации? Понятно, что идет процесс унификации знаний, нокому он нужен?
Тема, которая меня волнует. Была на семинаре у Елены Каменской (Австрия) год назад, и погрузилась наконец в суть этой концепции: компетентностная модель образования. Я шокирована как её начали внедрять в России. Шиворот на выворот. Видимо такой этап, страна огромная. Но то, что пишут в диссертациях - это какой-то мрак.
Мне очень интересно читать ваши переживания, как педагога. Всё хочу добраться до гуманной педагогики, заинтересовали ею меня.
-
Да, Тань, у вас КТП, а у нас БИТРИКС24 внедряют... И ещё 4 млн рублей, со слов ректора, мы вложили в инновации. И по-прежнему у нас 5 работающих магнитофонов на 50 человек и 1 телевизор, на который надо в очередь записываться.
-
Тема, которая меня волнует. Была на семинаре у Елены Каменской (Австрия) год назад, и погрузилась наконец в суть этой концепции: компетентностная модель образования. Я шокирована как её начали внедрять в России. Шиворот на выворот.
Ага) я тоже когда на семинар педагогов пришла, вроде увидела рацзерно в том, что происходит. Ноэто рацзерно вряд ли у нас прорастет. Одна выступающая рассказывала, как происходят реформы в той же Германии. Сначала проект, потом обучение учителей и техническая сторона, затем все это заходит в школы, на подготовленную почву так сказать... А у нас? Проект - внедрение - все в шоке, ну ладно, обучение учителей, о финансировании - отдельная песня - кто у руля и деньги распределяет, знает, что с него не спросят, как он их распределяет. Потому можно запускать программы, печатать учебники, а потом закрывать - учебники реально закапывают. Они становятся ненужными. Я сама видела, как у нас в деревне школу закрывали и учебники закапывали, новые, программа изменилась, они никому не нужны.
-
Мне очень интересно читать ваши переживания, как педагога. Всё хочу добраться до гуманной педагогики, заинтересовали ею меня.
Спасибо)
-
Да, Тань, у вас КТП, а у нас БИТРИКС24 внедряют... И ещё 4 млн рублей, со слов ректора, мы вложили в инновации. И по-прежнему у нас 5 работающих магнитофонов на 50 человек и 1 телевизор, на который надо в очередь записываться.
Что сказать?...
-
Опять вся в школе... епрст.. дела, дела... поставить на питание, проверить тетради, приготовить уроки, сдать отчеты, позвонить одному, поговорить с другим. Снова делаю одновременно несколько дел. Посчитала, за день - три класса - 79 детей... не многовато ли для качественного общения? обучения? конвейер. Потеряла ощущение медленности, суета захватывает. Что уж захватила... А еще журналы.
У нас учительница работала, уехала в Надым. Первого сентября нам пишет:"Привет, из рая!" Даже в Надыме дневники и журналы только электронные, бумажных дублеров нет. У нас есть. Я не то что жалуюсь, хочу увидеть, где я себе вру. Можно же уйти в школу нетрадиционную, с маленьким классом, но не отзывается у меня. Так вот с журналом. Заполняла ночью, накосячила. Точнее не только я. Ну я как исполнитель, завуча вина тоже есть. Как она в образце написала, так я и переписала, не подумав, не посчитав страницы. Обнаружила, аж похолодело все внури. голова понимает, что фигня, можно же и купить новый журнал, а вот тело немеет. Дышу. Муж час утром настраивал меня на разумный лад. Ну вроде этот косяк был спокойно принят, так в тот же день я другой косяк обнаружила. Забросила журнал. Висит теперь на мне, а я даже не хочу смотреть, как этот косяк исправлять.
Сегодня ходили в лес с классом и родителями. Я ничего не готовила.... ни игр, даже про стол не подумала. Каждый рассчитывал на кого-то. В результате, все сначала расстроились, что вот так все тухло, но потом как-то все потекло и мы не заметили, как пролетели четыре часа. Как же красиво сейчас в лесу, а запах какой!)
-
Еще как-то в лесу тема проплыла - надоело изобретать велосипед... посмотрела в сторону этой мысли... может, действительно, школа - это школа... этоя все стремлюсь как-то посмотреть на нее новыми глазами... и с этой стороны подойду и с той... вот-вот откроется что-то значимое для меня, но ... не открывается. Да, я стала более результативной, но хотела ли я этого?
-
может, действительно, школа - это школа... этоя все стремлюсь как-то посмотреть на нее новыми глазами...
Я кидала в разделе про фильмы отзыв на фильм "Целитель Адамс". вот если бы этот человек тоже думал, что больница-это просто больница, а лечение-не нами придуманно. не мы велосипед этот создали, не нам его улучшать-не было бы фильма, не было бы его биографий, и не было бы нового подхода в лечении. Нет такой системы, которую бы нельзя было улучшить. вопрос тогда в том-готовы ли Вы стать целителем Адамсом в сфере образования, есть ли ресурсы, или просто выбрать что-то другое себе, может частную школу или что-то еще. не сильна в образовательной системе.
мне так эта ситуация видится,если лишнее или не так поняла-подотру.
-
Спасибо, Маша. Фильм посмотрю.
-
Про школу так. Я ж в ней не только работаю, я в ней живу. Моя школьная жизнь очень схожа с тем, что я переживаю в школе сейчас. Давно уже прописать пора и освободиться.
Я поменяла три школы за годы учебы. Очень трудно входила в коллектив. Часто переживала стыд и вину, хотя училась всегда на отлично, мое детское внимание уходило туда. В каждой школе создавались ситуации для сильных переживаний, где тебя чморят. Часто бывало очень больно. Учеба фоном, легко дается, а вот там жизнь. В переживаниях.
В первом-втором классе я себя чувствовала очень устойчиво. Я стабильно училась на четыре. Мама даже к учительнице ходила. Как так? Таня все задания сама делает, девчонки придут, у нее спишут. Им пятерки, а Тане-четыре. Потому что Таня никогда в черновике не работала, помарки-исправления. Мама говорила: "Жизнь живется без черновика, сразу на чистовую, и учиться нужно так." Ок. Учительница объяснила свою позицию. Она видит, что я учница-разумница, но занижает мне оценку для того, чтобы я не зазналась и не потеряла интерес к учебе)) Вот же ж) педагогическая мудрость)
К слову сказать, меня эта история зацепила только мамиными переживаниями. Но ведь застряла где-то и сидит до сих пор. Как это моя доченька, такая умница, а остается без признания должным образом)
Что я вспоминаю из этого периода жизни? Как защищала свою младшую сестру. Мы ж бегали во дворе, гуляли все свободное время. И вот мы гуляем уже втроем. Мне -9, Олесе -6, Лиде-3. Лето. Родителей нет, у них всегда дела-работа. Наверное, на огород поехали. Я бегаю с девчонками, сестры в поле внимания. И вдруг я вижу, как Олеся с подружкой Лиду камнем кормят и смеются. Я подбегаю, устраиваю разборку. Камень уже во рту Олесиной подружки. Лиду забираю. Тут мама девочки выходит и меня начинает ругать. Мне страшно и гордо. Я боюсь наказания, но чувствую свою правоту и радость, что защитила сестру.
Или еще ситуация. Мы дружили в троем. Лена, Света и я. Дружили мы так. Лена была лидером. Она дружила то со Светой против меня, то со мной против Светы. Однажды когда мы дружили против Светы, мы ей разрисовали дверь мелками, что она такая и такая. Отвечать пришлось только мне. Родители Лены всех послали далеко, моя мама дала мне тряпку, я мыла. А светина мама приговаривала, что она не ожидала, что я такая умница и красавица, ангел во плоти могу быть хулиганкой.
Про школу не помню. Только вот мамино переживание. я там чувствовала себя уверенно. У меня все получалось. Я себя не оценивала. Просто делала и получала удовольствие. Помню, как учила стихотворение Тютчева "Зима недаром злится..." А как я его читала... Как будто обо мне стихотворение)
Практически сценарий моей жизни: борьба-унижение-гордость. Так я рада,что взялась за тему школы и детства. Она для меня ресурсная очень. Пора вывести все неосознанное на свет и дать всему имя.
-
Ушла на семинар Амонашвили)
-
Ушла на семинар Амонашвили)
Таня, а он к нам тоже приедет:)
-
Здорово же как, Оля!
-
Семинары Шалвы Александровича - это не просто семинары. У меня такое чувство, что через речь этого человека случается очищение всех присутствующих. При чем все - согласны ли или нет -находятся в каком-то благоговейном состоянии по отношению к этому человек и к тому, что он говорит. Слышала, как люди между собой говорили, что они не ожидали такого мощного отклика в себе, который рожает Шалва.
Шалву Александровича сопровождает его сын, Паата. Удивительно трогательно наблюдать за их общением. Паата уже сам дедушка. Высокорослый, Шалва его называет ласково акселератом. Сколько прекрасного опыта в этой дружной семье, которым они делятся.
Рада, что семинары на территории постсоветского пространства случаются все чаще. Приходит мысль, что этого хотят души детей, которые уже пришли и которые еще придут. Дети Света. Так называет этих детей Шалва. Это желание дает зеленый свет. Люди тянутся. Такому человеку реклама не нужна. Шалва Александрович - Учитель.
-
Домашнее задание Шалвы - найти и прочитать вот это...
"Женщина, которая прижимала к груди младенца, сказала:
— Расскажи нам о Детях. И он сказал:
— Ваши дети — это не ваши дети.
Они — сыновья и дочери желания, которое Жизнь испытывает
к самой себе.Они приходят в мир через вас, но не от вас.
И хотя они с вами, все же они вам не принадлежат.
Вы можете вкладывать в них свою любовь, но не свои мысли,
ибо они обладают собственными мыслями.
Вы можете опекать их тела, но не души.
Ибо души их пребывают в дне завтрашнем, который вы
не можете посещать даже в снах и мечтаниях ваших.
Вы можете стремиться стать такими, как они, но не пытайтесь
сделать из них ваши подобия. Ибо жизнь не движется назад
и не задерживается в дне вчерашнем.
Вы — луки, из которых ваши дети, словно живые стрелы,
посланы вперед»."
Джебран Халиль Джебран
-
А мне еще вот это на глаза попалось.
О браке
Потом вновь заговорила аль-Митра.
– Что скажешь ты о Браке, учитель? – спросила она.
И он ответил:
– Вы родились вместе и вместе пребудете вечно. Вы будете вместе, когда белые крылья смерти развеют ваши дни.
Вы будете вместе даже в безмолвной памяти Божией.
Но пусть близость ваша не будет чрезмерной. И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу.
-
Домашнее задание Шалвы - найти и прочитать вот это...
"Женщина, которая прижимала к груди младенца, сказала:
— Расскажи нам о Детях. И он сказал:
— Ваши дети — это не ваши дети.
Они — сыновья и дочери желания, которое Жизнь испытывает
к самой себе.Они приходят в мир через вас, но не от вас.
И хотя они с вами, все же они вам не принадлежат.
Вы можете вкладывать в них свою любовь, но не свои мысли,
ибо они обладают собственными мыслями.
Вы можете опекать их тела, но не души.
Ибо души их пребывают в дне завтрашнем, который вы
не можете посещать даже в снах и мечтаниях ваших.
Вы можете стремиться стать такими, как они, но не пытайтесь
сделать из них ваши подобия. Ибо жизнь не движется назад
и не задерживается в дне вчерашнем.
Вы — луки, из которых ваши дети, словно живые стрелы,
посланы вперед»."
Джебран Халиль Джебран
ооо, суфии..
-
Может, в этом причина?)
"Шалва Александрович Амонашвили – один из педагогов-новаторов, провозгласивших педагогику сотрудничества. Окончил востоковедческий факультет Тбилисского университета, работал в школе, учился в аспирантуре, защитил кандидатскую и докторскую диссертации. В 60-70-х годах возглавил массовый эксперимент в школах Грузии, имевший широкий отклик по всему миру в силу обоснования нового педагогического направления, которое обрело известность под названием "Гуманно-личностный подход к детям в образовательном процессе". В настоящее время живет в Москве (Россия). Его система "Школа Жизни" (гуманно-личностный подход) рекомендована Министерством Образования РФ для применения на практике. По созданной им философской системе – "Гуманно-личностный подход к детям в образовательном процессе "Школа Жизни" работают и учатся учителя в разных странах ближнего и дальнего зарубежья.
Сам Шалва Александрович утверждает, что всем принципам гуманно-личностного подхода к ребенку, он научился у классиков мировой педагогики – К. Д. Ушинского, В.А. Сухомлинского, Януша Корчака, А.С. Макаренко и у многих других. Что, собрав разноцветные кирпичики их опыта, он только объединил их в единое целое. Отдадим дань скромности Шалве Александровичу, но отметим, однако, что для того, чтобы в разрозненной в веках педагогической мозаике увидеть целостную картину, нужно быть не только высокообразованным специалистом, но и обладать уникальным качеством синтеза. Именно благодаря тому, что Ш.А. Амонашвили, как истинный мудрец, обладает редчайшим даром синтетического мышления, ему удалось создать прочный монолитный фундамент, на котором выстроена новая философия педагогики, получившая название гуманной."
http://www.razumniki.ru/shalva_amonashvili.html
-
"Женщина, которая прижимала к груди младенца, сказала:
— Расскажи нам о Детях. И он сказал:
— Ваши дети — это не ваши дети.
Они — сыновья и дочери желания, которое Жизнь испытывает
к самой себе.Они приходят в мир через вас, но не от вас.
И хотя они с вами, все же они вам не принадлежат.
Вы можете вкладывать в них свою любовь, но не свои мысли,
ибо они обладают собственными мыслями.
Вы можете опекать их тела, но не души.
Ибо души их пребывают в дне завтрашнем, который вы
не можете посещать даже в снах и мечтаниях ваших.
Вы можете стремиться стать такими, как они, но не пытайтесь
сделать из них ваши подобия. Ибо жизнь не движется назад
и не задерживается в дне вчерашнем.
Вы — луки, из которых ваши дети, словно живые стрелы,
посланы вперед»."
Джебран Халиль Джебран
Утащу к себе...
-
Размышления после семинара по гуманной педагогике.
Шалва Александрович говорил о природе ребенка. В нем живут силы, которые инициируют рост: развитие, взросление и свобода.
В чем видит развитие мудрый педагог? Он говорит, главное в учебе - не запоминание, а развитие воображения. Воображение - мускулатура ума. Что происходит в школе, в семьях? Там не взращивают эту мускулатуру, а навязывают запоминание. В развитии необходима трудность, которую создает взрослый.
Наглядность поглощает трудности.
А мы в школе поклоняемся наглядности. Я уже давно заметила, что часто наглядность мешает. Детям не нужны пережеванные знания, нужно эвристическое состояние, состояние озарения. Мы много с детьми решаем в уме, при чем я учитель не математики, а русского языка и литературы.
Ребенку жизненно необходим мудрый маленький взрослый.
Страсть к взрослению - это природа ребенка. Эта страсть утоляется только со взрослым.
Ребенок хочет взрослеть. В зависимости от того, какой перед ним взрослый, ребенку будет или не будет хотеться стать взрослым. Если у взрослого проблемы, невроз, как вы думаете будет ли хотется ребенку стать таким взрослым? Конечно, нет, он будет искать.
Как происходит процесс взросления? В привлечении ребенка в решение семейных забот и проблем, в доверии сокровенного. Если ребенок не найдет своего взрослого, если им не станут мама и папа, он будет искать.
Шалва Александрович обращается к залу:
"Я, конечно, верю, что в этом зале нет курящих. Но если все-таки есть, вспомните, когда вы начали курить. В каком возрасте?" Очень редко человек начинает курить после 21 года.
Что значит быть для ребенка маленьким взрослым? Это значит, Ребенок видит себя во взрослом. Поэтому маленький. Ребенок чувствует защиту. Поэтому взрослый.
В ребенке живет свобода. Не нужно ребенку что-то навязывать. У ребенка есть выбор. У меня так было со старшим сыном. Я ему все время предлагала чем-то заняться. Может, ты займешься рисованием? Да, ребенок хотел им заниматься, у него дар был, но после моего предложения, он уже не хотел туда идти. Нужно быть очень тонким, чтобы видеть и направлять. Так было со всеми моими предложениями. Со временем меня тревожило, что ребенок ничем не занят, предложений становилось еще больше, а ответ один - нет. Пока я не поняла, что делаю что-то не то. Перестала предлагать, и вдруг стала слышать, что оказывается ребенок сам что-то хочет. Стала его поддерживать. Наши отношения стали меняться. Стал меняться ребенок.
Продолжение следует.
-
Со временем меня тревожило, что ребенок ничем не занят, предложений становилось еще больше, а ответ один - нет.
гениально!
-
Януш Корчак: "Дети - это взрослые с ограниченным опытом".
-
Вчера от Зои прилетело словосочетание - бережная тишина. Я знаю это состояние, люблю в нем быть. Задумалась, как же давно я в нем не была. У меня какое-то надрывное громкоголосье. Какофония. Причем кривые звуки рвутся из меня, я же стараюсь их облагородить.
В дневнике не пишется не от того, что я не хочу писать, от того, что ощущение, что не дописываю начатые темы. И вообще, в очередной раз, всплывает вопрос - что я здесь делаю? зачем мне все это нужно? Не лечить, не советовать, не хвастаться, честно прописывать внутренние движения. Но как-то скатываешься именно в три названных выше действия. Если не с кем-то, то сама с собой.
Может, от того, что все хорошо, а ты привыкла "работать над собой". Нужно же за что-то зацепиться, что-то проработать?) Но ведь жизнь сама проявляет слабые звенья, где тонко, там и рвется. Вот мысли последних дней, что я бегу впереди паровоза частенько, вместо того, чтобы жить в моменте из него черпать инсайты и ощущения.
-
Еще заметила, что я абсолютно прячусь в общении (прямом) и если на меня обращают внимание, начинаю тупить, то есть молчать, часто не включаясь в то, что мне говорят, или включаясь на периферии, сама же уже переживаю реакцию - я туплю. Понятно, что я пытаюсь все контролировать, но мой внутренний комп не справляется с задачей, зависает. Пора бы обновить программное обеспечение)
А лучше вообще не привлекать к себе внимания. На работе обходить кабинет директора, чтобы с ним не столкнуться. Потому как если столкнешься, он же начнет о чем-то спрашивать или шутить над чем-то. Я буду в ступоре, буду пытаться коряво кого-то сыграть, буду играть, даже верить в то, что играю хорошо.
С другой стороны, я очень большого мнения о себе. И это большое мнение хочет внимание. Но как только внимание получено, ступор и тупеж. Отказаться от большого мнения не в силах, но и переживать боль несостоятельности тоже. Вот такая вилка.
Жизнь, я здесь, заметь меня. Ой, заметила, что же со всем этим делать? И нафига мне эти проблемы?
-
Какая-то новая волна искренности.
Я и думаю так. Мысль не течет свободно, она постоянно спотыкается. Чувствую себя роботом с набором программ.
-
В то же время, я очень счастлива. Мы все-таки расписались в загсе. В день осеннего равноденствия. У меня теперь другая фамилия. Мне в ней легко. Все как-то сложилось. Торжественно и красиво. Разумно и душевно.
-
Мы все-таки расписались в загсе. В день осеннего равноденствия.
поздравляю!
))
-
Мы все-таки расписались в загсе. В день осеннего равноденствия. У меня теперь другая фамилия. Мне в ней легко. Все как-то сложилось. Торжественно и красиво. Разумно и душевно.
Совет да любовь! Очень, очень рада за Вас! :) :) :)
-
Мы все-таки расписались
поздравляю))совет и любовь
-
Тааааня, мои поздравления)!
-
поздравляю! долгих, счастливых лет вместе :D
-
(https://pp.vk.me/c623329/v623329992/4b3bb/2qxk0zZxXig.jpg)
-
очень клевое платье, Таня)
-
(https://pp.vk.me/c623329/v623329992/4b395/1djaPMun85E.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c623329/v623329992/4b38c/MFGHxJ7RmT8.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c623329/v623329992/4b2a2/xVHtJ61KCf4.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c623329/v623329992/4b2e0/-hs-NDpeTvA.jpg)
-
красота
-
Очень-очень красота!
-
Таня! На фото все очень красивые, особенно Вы! Поздравляю с днём Вашей Свадьбы!
-
Какие красавцы и счастливцы))) Поздравляю!
-
Таня, поздравляю!!! Счастья и долгих лет вместе.
-
Таня, платье - прелесть! Особенно я не ожидала, что оно такое коротенькое;)) посмотрела первую фоту - ах, какая романтика! Посмотрела вторую - ах, какой задор! супер просто!
Живите долго и счастливо!!
-
а ножки - какие ножки у Татьяны! уже который день любуюсь, сегодня созрел комплимент ::)
-
Спасибо всем за добрые слова)
-
Стала ощущать как у меня скованы ступни. И в гимнастике, и при ходьбе. Такое ощущение, что они скукожены. Пальцы вечно подгибаются. Пока не понятно, что с этим делать. Хотя нет, понятно, делать гимнастику)
-
Несколько дней хожу с пониманием, что хочу выйти из парадигмы справедливо-несправедливо. Обнаружила, что через эту парочку утекает много энергии. Как же тогда? Просто теперь отслеживаю эмоциональный порыв - несправедливо- и ... делаю паузу... эта мысль уходит (очень быстро почему-то)), с ней уходят сопровождающие чувства, и события видятся совсем по-другому, ну и сообветственно по-другому развиваются.
-
Прочитала повесть Виктории Токаревой "Мои мужчины". Как же она пишет! Как перышко - легко, в то же время точно и весомо.
-
Прочитала повесть Виктории Токаревой "Мои мужчины". Как же она пишет! Как перышко - легко, в то же время точно и весомо.
О, спасибо за наводку, чую мне это надо!
-
Захожу, а тут праздник-)))) Поздравляю, Таня!
а Токарева - даааа...
-
Вот событие!! Таня, поздравляю!!!
-
Татьяна , поздравляю ! очень неформально и свободно ваша пара выглядит!)
-
Девочки, спасибо за поздравления.
-
У меня небывалый прилив сил) В таком состоянии хочется не расплескать, действовать разумнее.
Вот как так? Нет сил, а потом - поток. Буксуешь-буксуешь, и вдруг ты на открытом гладком шоссе. Ты несешься с небывалой для себя скоростью, видишь все по-другому, по-новому, решения приходят нестандартные. Прежние образы не работают, еще маячат, но уже не имеют силы. Такое чувство, что ты наполнена новыми образами, которые будут проявляться, главное - действовать.
Опять отдаю должное гимнастики. Всего 10-15 минут в день, а насколько я видеть стала шире, легко выбирать свое, действовать в нужном мне направлении. Действовать не так, как делают все, не так, как я делала в прошлом, совершенно новые действия, через них попадание в СВОЕ)
Я не трачу свои силы на пустые обиды, отмечаю чувства, проживая их, принимая, меняю направление мыслей и поступков. Многое мне дает школа, в которой я работаю учителем. Теперь я в ней не плыву по течению, у меня появляются свои правила, свое мнение, которое я не отстаиваю, просто живу свою жизнь и делаю свое дело. Мне нравится писать книгу своей жизни, каждый день начиная с новой страницы в отношениях с собой и другими.
-
Опять отдаю должное гимнастики. Всего 10-15 минут в день, а насколько я видеть стала шире, легко выбирать свое, действовать в нужном мне направлении. Действовать не так, как делают все, не так, как я делала в прошлом, совершенно новые действия, через них попадание в СВОЕ)
Я не трачу свои силы на пустые обиды, отмечаю чувства, проживая их, принимая, меняю направление мыслей и поступков. Многое мне дает школа, в которой я работаю учителем. Теперь я в ней не плыву по течению, у меня появляются свои правила, свое мнение, которое я не отстаиваю, просто живу свою жизнь и делаю свое дело. Мне нравится писать книгу своей жизни, каждый день начиная с новой страницы в отношениях с собой и другими.
Таня, переложи по ресурсам этот кусок
-
хорошо
-
Сегодня поздравляли учителей. Хотя учительский праздник уже который год имеет стабильную дату 5 октября, мы его празднуем по старинке, в пятницу. Дети полны сюрпризов.
Когда мне дали 5Е в этом году, класс сформировали из учеников, пришедших в нашу школу из разных учебных заведений города, я сосвем не ожидала, что столько потенциала будет в этом классе. Как они читают стихи, как поют, как слушают, ловят все на лету. Как же мне повезло с учениками!
Еще я заметила за собой, что у меня нет разделения к способным и неспособном ученикам. Я их искренно люблю, в каждом вижу потенциал и общаюсь именно с ним. Внимание расходуется не на замечания, на совместное проживание школьных задач. Мне с каждый днем все интереснее в школе.
Выступление мы готовили вместе с моими семиклашками, с классом, где я классный руководитель. Мой класс - очень трудный на подъем, с пятого класса так. Но вот маленькие их раззадорили, многие сами захотели участвовать в выступлении. В результате мы разослали приглашения учителям двух классов, и сегодня на перемене после первого урока прочитали стихи и спели переделанную песню.
Пятиклашки читали серьезные стихи, как же они ими прониклись! Нужно на видео их записать.
Ну, например, Рождественского читали...
Удачи вам, сельские и городские
уважаемые учителя,
Добрые, злые и никакие
капитаны на мостике корабля!
Удачи вам, дебютанты и асы, удачи!
Особенно по утрам,
когда вы входите в школьные классы,
Одни – как в клетку, другие – как в храм.
Удачи вам, занятые делами,
которых не завершить всё равно,
Накрепко скованные кандалами
Инструкций и окриков из гороно.
Удачи вам, по-разному выглядящие,
с затеями и без всяких затей,
любящие или ненавидящие
этих – будь они трижды... – детей.
Вы знаете, мне по-прежнему верится,
что если останется жить Земля,
высшим достоинством человечества
станут когда-нибудь учителя!
Не на словах, а по вещей традиции,
которая завтрашней жизни под стать.
Учителем надо будет родиться
и только после этого – стать.
В нём будет мудрость талантливо-дерзкая,
Он будет солнце нести на крыле.
Учитель – профессия дальнего действия,
Главная на Земле!
-
Приснился сон. Средневековье. Азиатская страна. Огромный дом, похоже дворец. Я на женской половине. Похоже в гареме. Я любимая жена. Муж возращается из военного похода. Он бесстрашный воин, с обостренными понятиями о справедливости. Ну и как что, голова с плеч.
Я иду его встречать, вокруг много людей. Он на что-то сердится и становится свирепым. Берется за меч и рубит всех вокруг. В панике мы укрываемся на женской половине. Мне очень страшно, все вокруг очень боятся, что сейчас он ворвется и все умрут. В какой-то момент я переключаюсь. И начинаю молиться, мысленно разговаривать с мужем, успокаивая и уговаривая его. Тут кто-то находит подземный ход, и все убегают. В дверь начинают стучать. Я остаюсь одна. Я уже не боюсь. Какая-то благодать разливается по телу. Я открываю дверь. Солнце ослепляет меня. Мы стоим друг напротив друга. Я спокойна, мое тело дрожит от того, сколько во мне любви. Без мыслей, без образов. Состояние молитвы, состояние силы. Муж поворачивается и уходит. Я просыпаюсь.
Мое тело дрожит. Я вспоминаю сон, проживая его еще раз. Понимаю, что случилось что-то важное в моей жизни. Мне во сне открыли дверь в мое безстрашие.
-
Красивый сон
Таня, а ты тоже поклонница писать с ошибками в современном представлении русского языка? Или почему безстрашие?
-
Нет, Маша, совсем не поклонница) Иногда случаются ошибки)) Конечно, я знаю о реформах языка, но предпочитаю уважать правила современного русского))
-
А вот сон да... целый день ходила под впечатлением...
Уж очень я в нем себя проживала реально. И дело не в образах, дело в ощущениях.
-
Выходные прошли интенсивно))) дома... как-то все выезды отпали сами собой) домашние дела, тетради, время побыть сама с собой.
Потом фильм "Пижон", французская комедия на манер Мольера, переживала за главного героя)) главный герой - фермер-молочник в раз становится богатым. Читает книжки некого психолога по бизнесу, боготворит его. Но богатство пришло совсем не из следования книжкам. Дальше он пытается изо всех сил влез в "элиту", "элита" его постоянно пытается обмануть, вытянуть его денюшки, рекс-пекс-фекс...
Он хочет славы, все воспринимает за чистую монету, потом обманы раскрываются... герой в шоке... пережил обманы и стал действительно успешным бизнесменом. Я следила за главным героем и проживала свое. Особенно момент, где он сжигает книги псевдопсихолога. Как момент расставания с иллюзиями, что психология может действительно изменить что-то в жизни. Да, может показать что-то, а дальше ты и только ты сам!
Приезжала сестра. Я ей подарила машину книгу, она вдохновилась гимнастикой. Кстати, я заметила, что некоторым людям именно книга нужна. Так авторитетнее. Отстроили базовые, вытянули комплекс. Сделали вместе.
Попался на глаза перепост Кати Ганиной о Монике Белучи. Заразилась. Чем? Стройностью и оптимизмом. Она о себе пишет примерно следующее. "В 40 лет первый раз родила, в 45 - второй, в 51 стала девушкой Джеймса Бонда." Я, конечно, не Моника Белучи, но почему-то мне тепло стало от этих слов, самые невероятные мечты чувствуются осуществимыми)
-
Кстати, я заметила, что некоторым людям именно книга нужна.
конечно же нужна)
-
))) Ну это я к тому, что некоторые же без книги приходят) Книга безусловно нужна!) Я вот еще три прикупила) В подарок)
-
Аааа)) класс)) пусть их уже допечатывают побыстрее))
-
Прочитала повесть Виктории Токаревой "Мои мужчины".
хвастаюсь,я сней мельком знакома, такая болеющая и ....както особенно глубокая вовнутрь что ли и воспр инимающая все молча и глубоко
с мужиками что ее окружали хихикала и убегала))
-
хвастаюсь,я сней мельком знакома
Здорово как)
О повести могу сказать, что образы мужчин там выписаны очень ярко. Известных и нет) Первый мужчина - мальчишка, висящий на потолке, в школе, где Виктория учителем работала... потом Сергей Михалков, Михаил Горбачев и др) муж в конце концов, правда, о нем лишь несколько слов... просто на протяжении повести чувствуется, что он есть и у него голубые глаза)
Как всегда у Токаревой тонко и в точку.
Ну это в ее книжках. Хотя повесть автобиографична. Наслаждалась слогом.
-
Рисовала. Орнаменты индейцев. Занятие называлось - "свободные духом".
Как же я люблю орнаменты рисовать.
Рассказывала о гимнастике, о предстоящем семинаре.
Поняла, что с гимнастикой у меня пришла в жизнь реализация.
Сейчас период воплощения. Самых смелых моих затей и желаний.
И если первый год гимнастики помимо всего прочего был годом - чего я хочу на самом деле?, то второй год явно о том, что я могу. Выяснилось, что могу я многое. О своем "могу" узнаю каждый день. Не в мыслях, в делах.
Я с интересом встречаю каждый день и проживаю его по-максимуму.
-
Снова начала практику поминовения за род первого мужа и за род моих детей. Точнее продолжила. Остановилась на седьмом колене. Очень долго не могла продолжить. Тяжело очень идет.
Тут на днях первый муж приснился. А сегодня родители отдали фотографии, с переездами фотографии у них были. Открыла, и на сердце стало чернее тучи. Как же мрачно там все. Хотя раньше видела в этих фотографиях и праздник, и силу, и улыбки. Собираю силы, чтобы продолжать. Для него, для детей, для себя. Я и в церковь уже сходила, свечу поставила поминальную.
-
Посмотрела фильм о семе, который Олеся Бондарева выложила в раздел "Суфизм".
На удивление пережила гамму сильных чувств.
Сначала меня увлекала музыка. Такое чувство было, что сердце открылось и я следовала за музыкой. Я даже закрыла глаза. Отключилась.
Потом открыла глаза. Кружились дервиши. Опять чувства подхватили. Тело то потряхивало, то становилось жарко. К концу фильма мои чувства успокоились, а тело чувствовало себя обновленным, как будто я окунулась в воду. Не заметила как прошел час.
Потом уснула часов нв шесть. Совсем не ожидала такого поворота)
-
Потом уснула часов нв шесть. Совсем не ожидала такого поворота)
я обычно нахожусь в полусне во время самой семы. вот просто невозможно держать глаза открытыми, спишь и все тут. совершенно непонятно, как они при этом кружатся!
-
В субботу состоялся семинар по РЗ, вчера ОД. Очень сильные процессы случились и запустились, напишу об этом позже. Еще была на двух сеансах. Пронченко удивительные: и Оля, и Павел.
А пока размещу то, что в чат по гимнастике пишет девушка, моя подруга из Питера.
всем привет)) скоро год как я с гимнастикой)) позже напишу о том что произошло в моей жизни з это время с гимнастикой... сегодня хочу поделиться сном)) вчера у меня был замечательный день... я читала дневники гимнасток... потом прочла первую машину книгу о материнстве... потом начала читать ее посты на форуме РЗ)) может я такая впечатлительная... а может это такой знаковый сон... время покажет... в общем вижу я сон как Маша идет по проселочной дороге... лето тепло... она куда то идет по своим делам одна)) я ей не знакома... вокруг так зелено...я ей кричу а можно я с тобой пойду... она мне - Да пожалуйста)) идем и встречаются нам еще две девушки... я с ними остановилась и Маша тоже)) и я их угощаю конфетами... а они морщатся и говорят что они совсем не сладкие... а даже наоборот соленые... и конфеты какого то зеленого цвета)) похожи на мармелад... я в недоумении(( Маша молчит... ничего не говорит... и она пошла опять по дороге... я оставила девочек... и опять догнал Машу... и мы опять с ней вместе рядом... дальше не помню куда мы с ней пришли... я думаю... этой дороги нет конца...))))такой коротенький сон... но мне кажется мои ощущения... гимнастика мне показывает путь... движение... а Маша это проводник))
-
))
-
Итак, Пронченко уехали... за пять дней, что были ребята, столько всего случилось, каждый день - целая жизнь. Я очень благодарна Паше и Оле. Я увидела их включенность в то, что они делают. Поняла, как далеко от этого я. С другой стороны - раньше еще дальше была)
За пять дней - масса событий: гимнастика, ОД, сеансы, организация, семейные развороты.
По порядку.
Гимнастика.
Семинар состоялся для меня не только осознаниями. Я очень глубоко прониклась чувствованием своего тела. Нужно сказать, что в последнее время в гимнастике меня очень штормило в верхнем мире. Я вставала в базовое и меня бесило, что не могу удержать равновесия, стопы ходуном ходят. Оля сделала предположение, что, может, моя гимнастика хочет развернуться в ОД? Я позволила себе сделать движение, которое рвалось наружу. Потом еще одно. И еще. И пришел опыт, что таки да упражнения гимнастики могут переходит в движения, нужные телу. Теперь слушаю себя и если слышу, что тело хочет какого-либо движения - делаю его. Гимнастика снова приобретает стройный вид)
Кроме того, я обнаружила, что в базовом среднего мира меня тянет вперед (ну точнее Оля заметила)), так вот я стала отстраивать новое положение тела.
Поправили стопу в упражнениях, где нога уходит в сторону. Испытываю удовольствие от того, что стопа действительно ощущает пол)
Очень легко сделала Н8 и Н9, про себя подумала - Ооо! ну и конечно - ура!)
О комплексе поняла, что нужно вытягивать его чаще и с запросом. А то я застреваю в его месячном проживании, а ведь уже могу, есть силы двигаться с другой скоростью.
Семинар мне был нужен как воздух. Впрочем, для девочек - участниц, видимо, тоже)
-
переложи по ресурсам
-
Сплю, сплю, сплю... при каждой непонятной ситуации включается "А подумаю-ка я об этом завтра" и спать)) раньше делала тоже самое, но постоянно включалось чувство вины... ну сколько можно спать?) а теперь понимаю. что такова потребность организма. К тому же, не столько много и получается, если говорить о времени - часов 8 в сутки. Но вот удовольствие, с которым я сейчас это делаю - это да) сплю сладко, иногда очень крепко, иногда со слюнями, как во младенчестве)))
-
Вчера получала паспорт с новой фамилией и не получила.
Блин, ехать пришлось через весь город, стоять в очереди, и потом услышать, что сломался аппарат и паспорт не отпечатали. Сил не было вызывать начальство, я свернулась, поехала домой. Плакала от бессилия в машине, ругалась, звонила за поддержкой мужу. Приехала и легла спать, знобило меня, но утром все прекрасно. Встала - полна сил, прописала, что запланировала, сразу случился разворот в благоприятную сторону. Ну а паспорт, что ж заберу на следующей неделе. Но история это много чего за собой цепляет. Мое отношение к документам, попадание на штрафы за несвоевременность их оформления.
Вчера на совещании наша завуч говорила, что программа - это документ, который говорит о том, как ты думаешь. Короче, тема для меня.
А еще, когда за паспортом ехала, два раза нарушила правила дорожного движения. Оба нарушения попадают под лишение прав, но вроде пронесло - камер не было. Но вот тоже, не с того не с сего, я пересекаю сплошную, потом не там поворачиваю. Последнее время много за рулем, устала, на этой неделе буду без машины, но вот все равно как-то одно с другим связано. Как - пока не вижу.
-
Может так - нарушая свои обязательства в разных ситуациях. мир тебе зеркалит. нарушая свои?
-
Вот мир тебя зеркалит - это да. За неделю эту фразу слышу не в первый раз. Какие-то зеркала удается снять с помощью осознавания, какие-то с помощью писанок, но вот о чем мне эта ситуация - не понимаю. Пока.
-
ты про неполучение паспорта?
а как зеркала-то снять? они просто есть
-
ты про неполучение паспорта?
а как зеркала-то снять? они просто есть
Зеркала можно снять. Ну например, тебя зеркалит близкий человек. Ты что-то осознаешь, и близкий человек перестает себя вести определенным образом, тем образом, что у тебя вызывает реакцию. Ну может, это правильнее назвать не зеркалом, а проекцией. Ты эту проекцию видишь, мыльный пузырь лопается, открывая иное видение. Так же и с миром. Если меня зеркалит мир не получением паспорта, то что он мне хочет сказать? Что я поступаю так же? Нарушаю обязательства? Мне это не откликается.
-
так ты же сама писала про свое отношение к документам, нарушение пдд и т.п
-
ну так это было давно, сейчас все по-другому, а нарушение ПДД - это вообще несознанка какая-то.
-
Про ПДД. Я ехала по дороге, по которой давно не ездила. Там новые полосы нарисовали, изменили направление разворотов. Я ехала по-старому, не могла переключиться на новые знаки.
-
Тань, если не вникать в подробности причин каких-то поступков и посмотреть снаружи
ты нарушаешь свои обязательства - мир нарушает свои, я увидела так
-
Ну так можно сказать, что история о нарушении ПДД, это о том, что я застреваю в отжившем видении. Нужно научиться видеть новое в привычном, переключаться быстрее.
А вот неполучение паспорта... может, без этой истории, я бы не заметила, что несет мне история о нарушении ПДД?
Раньше, когда мне нужно было получать паспорт или прописываться, мне очень не хотелось это делать. Потому что очереди, потому что никогда с первого раза. Я тянула резину, потом все же шла сдаваться, проживала всю эту свистопляску и платила штраф, за несвоевременное оформление документов. Ну не могла я сразу это сделать, мне нужно было силы накопить. Сейчас есть МФЦ (Многофункциональный центр), причем в нем работает моя сноха. Менять паспорт я пришла сразу после получения свидетельства. Проблем с очередью не было, сноха меня записала на определенное время. И в целом процедура оформления была комфортной. Но вот получаешь паспорт ты в УВД. И там для меня ничего не изменилось.
-
Тань, если не вникать в подробности причин каких-то поступков и посмотреть снаружи
ты нарушаешь свои обязательства - мир нарушает свои, я увидела так
Как-то я быстро отмахнулась от этой мысли, что-то в ней есть, Катя) Понаблюдаю ее)
-
ещё почему-то просится на язык, что возможно внутренне на ощущениях завышаешь знАчимость формализации Ваших отношений с мужем - смена фамилии, например
-
скорее я не принимаю это событие, почему-то
-
Холодно мне пока с новой фамилией.
-
скорее я не принимаю это событие, почему-то
а зачем тогда в него шла, в это событие?
-
неправильно написала, фамилию не принимаю, наверное, время нужно
-
Я в июне прошлого года вышла замуж и фамилию поменяла. Первые полгода, а то и больше чувство было, что я вообще без фамилии. Была фамилия, а сейчас нету.
Постепенно сроднились вроде. Фамилия теперь есть)
-
Хорошава, ну вот наверное дело в этом)
-
Сессия осознанного движения.
В воскресенье состоялось ОД с Олей Пронченко.
Первый раз мы заходили, чтобы сформировать запрос. Ну и я захожу, да еще и перед заходом усиленно формирую запрос... Сначала ум ищет проблему, потом хватается за вечную мою тему лишнего веса, потом всякие варианты около этой темы... пока ум развлекает себя играми разума, я двигаюсь и включаюсь в состояние, когда тело движется само по себе... в этом движении было и кружение, и движение с опорой на пространство, заметила "длинные" движения Оли.
Во второй раз мы двигались дольше. Движение было более расслабленным. Появились движения "длинные" и законченные, то есть более глубокие. Я полностью отдалась телу, и оно меня вело. Тут я включилась в разговор с ним. Я уверенно шла, пока неожиданно не наткнулась на стену. Глаза открылись мгновенно. Мне было страшно. Как прерванный полет. На проговорах всплыла тема абортов. Прерванный полет был об этом.
Я снова зашла в круг. Тело просило прожить чувства, я отдавалась движениям. Я лежала на спине и неожиданно движение началось с руки. Острые, точные, ритмичные движения кистью. Потом включилась вторая рука. Затем ноги. Мне было очень приятно в этом движении. Казалось, я могу пребывать в нем очень долго. Чувство, что мое внимание начинает охватывать сразу все и руки, и ноги, и все тело. Прозвенел колокольчик. Мы обсудили происходящее и вошли в третий раз.
В зале горели свечи. Я пошла к свечам и сначала ловила движение от них. Затем я поползла по залу, на руках. Это было очень личное переживание. Уткнулась в стену. Как потом оказалось, я застряла между стеной и столбом, который находился в центре зала. Я исследовала границы, попыталась их раздвинуть, не получилось. Я бросила это бесполезное занятие и вышла через другое пространство, просто подняла вверх ногу и она сама меня вывела из замкнутого круга. Позже я вспомнила, что подобное случилось в ОД на Байкале. Тогда я оказалась в руках хрупкой женщины и была в мужском состоянии. Я позволяла себя ограничивать. Байкальское ОД продолжилось, я уже была в женском состоянии, круг завершился. Такое ощущение, что случилась трансформация, обретение целостности, принятие в себе и мужского, и женского. Я продолжила движение, и оно было глубоким и тягучим. Возник образ женщины, у которой много-много рук и она этими руками совершает действия, в таком вот многомерном внимании. Затем мое движение перетекло в гимнастику, тут мы совершали практически идентичные упражнения с одной из участниц ОД. А еще была гимнастика, перетекающая в поклонение роду. Род через мое тело говорил со мной об объединении женской силы рода.
Заключением были проговоры и осознания.
Через движение можно решать какие-то ситуации, которые невозможно решить через раскручивание причинно-следственных связей. ОД было мощным, многоаспектным. Особенно я благодарна своему телу за переход из мужского в женское и трансформацию в целостность. За проживание сильных чувств приведших меня к объединению женской силы рода. Изменения на внешнем случаются, когда ты внутренне меняешься. Так вот мое ОД было о завершении, о закрытии многих тем, в которых я жила. Освободились силы для более глубокого проживания жизни в ином качестве. Да, я чувствую именно силы. Следовать за собой.
А еще появлялись новые движения. Я разрешила им войти в мою жизнь.
-
про ОД точно надо переложить . есть же темы по ОД, вот туда. и, возможно, по ресурсам тоже
-
Положила в "Другие практики"
-
В приезд Оли и Паши случилось еще много всего. Пропишу.
Во-первых, сам приезд. То, как я их встречала. Меня не поддерживали ни муж, ни старшие дети (складывалось так, что жить Оля с Пашей должны были у них, точнее не просто у них, в моей квартире))). Муж, потому что для него все, что связано с психологией и эзотерикой - хухры-мухры, пустая трата времени и сил, дети, потому что освоились в родительской трехкомнатной квартирке и вроде уж считают ее своим гнездышком, потому не ждут ни нас, ни тем более наших гостей. Короче, за день до приезда у меня на внешнем все было кувырком - слезы, местами проговоры на повышенных тонах, а внутри -спокойно. Вот здесь я очень почувствовала свое место в семейной системе. Я увидела себя осликом, который много на себе везет, и если я заявляю о своих желаниях, то в окружении начинается паника, претензии, что я иду по головам. В субботу у меня еще уроки. Учительница, которая вызвалась меня заменить, в последний момент отказалась, я отправляю Оле смс с адресом, уже без надежды ребят встретить, потому как Оля написала, что поезд прибывает в 9.30, а у меня уроки до 11. Я после 11 набираю Олю, телефон отключен, я все-таки еду на вокзал. Оказывается поезд приезжает в 11.30. Я стою на перроне, уже ни о чем не думаю, просто стою) подходит дедушка ко мне, начинает разговор, в процессе которого выясняется, уверена ли я, что ребята приезжают на этот вокзал, можно же в "Жигулеском море" выйти. Я ни в чем не уверена, просто жду. Приезжает поезд, из него выходят пассажиры, и вот я вижу ребят, отличающихся от остальных какой-то внутренней свободой что ли. Моя внешняя кутерьма успокаивается. Такое чувство, что все что поднялось, разом и опустилось. Вот так еще до приезда ребят я прожила опыт доверия себе. Это было очень круто и проживать, и осознавать после.
Сразу же начались сеансы, потом семинар по гимнастике, затем на квартиру приехал муж, и мы долго беседовали. Мужу ребята очень понравились, он даже на сеанс им доверился. Это тоже было круто. Дети тоже оттаяли, за пять дней общения, за сеансы, многое изменилось. Да и сама квартира, в которую я не хотела возвращаться, очистилась что ли. Совсем изменилось пространство в ней. Так что нас ждет скорый переезд) Дети делают ремонт.
Во-вторых, сеансы. Со мной. Их было два. Ощущение, что телесно сдвинулась какая-то мощная проблема во мне. Одно, что на сеансах тело отдыхает и наполняется. И это понятно, тело разблокируется, энергия свободно течет. И это приятно. Очень. Другое, что я ощущаю, что процессы продолжают разворачиваться. Тело ломит и болит. Сплю, выспаться не могу. Еще у меня конкретный запрос по телу был - опять задержка месячных. Ну и видимо, решение этого вопроса и разворачивается, чувствую себя хреноватенько, какие-то приливы, жор открылся, хочется разных вкусов от соленого до сладкого. Ну в общем, я в процессе. Встречаюсь со страхами. Совсем не хочется снова проживать гормональный сбой, когда то нет месячных, то потом не знаешь, как их остановить. Но, видимо, проживать придется.
Еще была на семинаре по телеске. Очень мне понравилось.
Сны отдельная тема. Буду еще ее выписывать.
Что еще. Возила Олю и Пашу окунаться в Волгу. Сама как-то не стала, но думаю, что сделаю это в ближайшее время. Привезла на "свое" место, там я очень часто раньше бывала, медитировала. Волга там широкая, песочный пляж. Очень красиво, и очень сильно.
-
В субботу провела занятие по гимнастике. Было три девушки. Точнее женщины. Моего возраста. Для меня это было удивительно, потому как раньше именно девушки были. Мне это говорит о моем взрослении.
После семинара с Олей Пронченко совсем по-иному чувствую свое тело в гимнастике в личной практике и на занятии, своем по-иному чувствую пространство и группу(ну если пространство я и раньше чувствовала, то группу, как понимаю сейчас, нет). Вообще, я очень люблю занятия, и быть ведущей, и участницей. Сейчас для меня нет разницы. Есть я, гимнастика, другие женщины. Есть общение, есть глубина.
Вопросы, которые всплывали на занятии, были об откатах, как в продолжение темы, которая развернулась на гимнастических ресурсах. В этом месте я вспомнила, что об откатах говорила Оля. Она сравнивала откаты с волнами. Такое сравнение дает возможность принять откат как естественное разворачивание процессов, и почувствовать его силу. Не реагировать на откат, а соединиться с ним и прожить его или осознать.
Были и вопросы о различии славянской гимнастики и гимнастики РЗ. Славянской в ее теперешнем исполнении. Этот вопрос тоже у меня всплывает не первый раз. То, что славянская гимнастика - это коммерческий проект для меня очевидно, но может, роль этого проекта в том, чтобы как можно больше женщин узнало о гимнастике? ведь за глубиной женщины придут именно в Рождение Звезды.
Был вопрос о трех мирах. Я его, кстати, Павлу Пронченко задавала на семинаре по телеске) Три мира, три гуны. Ну и Паша ответил, что три мира в разных традициях объединяют общие смыслы... тамас, раждас и сатва... нижний мир - мир духов, верхний - богов, средний - человека. С этим пониманием моя гимнастика стала немножко другой. Я совсем на этом не циклюсь, но становятся понятными некоторые события, которые со мной случались в личной практике. Например, когда я будучи в командировке в НМ поймала себя на том, что опять глаза в пол, подняла голову, и до мурашек прочувствовала окошечко в другой мир. Я ничего не видела, но чувства, присутствие, соединение с чем-то большим. Обалдеть) С того момента моя голова сама не опускается)
Гимнастика была очень текучей, я бы сказала, тягучей даже. И это мне тоже говорит, о моем женском. Много женской энергии во мне, но она именно тягучая. Рада, что я ее почувствовала и что она обретает движение.
Вот такое случилось занятие.
-
Перечитывала дневник. Вернулась к его первому названию. На какое-то время) Имя тоже старенькое пока ближе к телу)
-
Проникновенное исполнение "Кукушки"... исполнительнице 12 лет!
http://liwli.ru/creativity/video/kukushka-v-ispolnenii-12-letney-dashi-volosevich/
-
я тоже сегодня слушала именно это исполнение, представляешь ?
-
)))
-
Сегодня пришли мысли о темпе, в котором я проживаю свою жизнь. Можно сказать даже о скорости. Когда приезжали ребята, я как будто в другой темп погрузилась. А сейчас все возвращается на круги своя. Болотце. Как бы мне изменить темп?
-
Даже в словарь захотелось глянуть, чем скорость отличается от темпа.
В современном русском темп и скорость - синонимы.
Например,
Значение слова Темп по Ефремовой:
Темп - 1. Степень быстроты исполнения чего-л. (музыкального произведения, произнесения слов в потоке речи, движений, из которых состоит какое-л. спортивное упражнение, и т.п.).
2. Скорость осуществления, протекания чего-л. (действия, процесса, явления) или интенсивность развития.
А вот у Даля так.
Значение слова Темп по словарю Даля:
Темп
м. лат. франц. мера времени, в дробных частях, размер; в музыке: такт, мера; | военное прием ружьем, раз или разы. На-караул делали прежде в три, а теперь в два темпа. Темпистое ружье, ловкое для метанья, приемов.
Хочу изменить меру времени - красиво!)))
-
При чем я не о внешнем течении, я о внутреннем ощущении. Жить в своем темпе. У меня закралось сомнение, что я живу именно не в своем. Какой-то он не мой, а приспособленный к внешним обстоятельствам. А хочется жить в своем) свою жизнь в своем темпе...
-
Кстати, сегодня на уроке у семиклашек я как раз в своем темпе была. Очень я удивилась, они тоже. Урок был полон энергии. Я говорила по-другому. Громко, мерно, в темпе. В уроке было больше жизни и интереса. Клево было! И спонтанно как-то)
Когда я в таком темпе, моя энергия не вовнутрь меня направлена, а из меня в мир. Вот никогда об этом не задумывалась.
Я все петь на сцене хотела) И пела - вовнутрь) Сейчас понимаю это))) А желание было связано с тем, чтобы найти себя, получается, что это случилось))) и без сцены)))
-
Вот это на глаза попалось. Просится сохранить.
С Богом надо иметь личные отношения. Иначе все свечки, все посты, все причащения — всё мимо. Христианство — это живая жизнь с живым Богом. А не какие-то оккультные и магические действия. Хоть опейся святой водой — ничего не будет, если не будешь менять своё сердце, свои мысли, всю свою жизнь.
Петр Мамонов
-
Святой праведный Иоанн Кронштадский.О молитве.
- «Надобно, чтобы в молитвы от нашей души к Богу непременно проходил прямой луч, соединяющий душу с Богом; ум и сердце должны быть непременно всегда направлены к Нему»
- «Бог долго попускает врагу искушать и теснить нас во время молитвы, чтобы сделать ее искреннее и тверже, и наконец дает нам благодать – молиться с миром, неразвлекаемо».
- «Там, где нужно возвышаться мыслями и сердцем, враг силится запутать нас мелочами материальной жизни».
- «Молитва – сердечная – избавление от духовной смерти; враг часто не дает сердечно помолиться, отводит молитву от сердца, чтобы остаться нам в нашем безотрадном состоянии. Надо принудить себя помолиться сердечно, прочувствовать искренне те грехи, в которых запутался в тот день: и слезы сокрушения и умиления расплавят грехи и омоют грешное сердце и бесов, возгнездившихся в нем, прогонят, а Бога умилостивят».
- «Необходимо возбуждать сердце свое к молитве: иначе совсем заснет. Любовь к Богу, искренность, простота: вот свойства молитвы».
- «Гони прочь от себя небрежность в молитве, чтобы не оскорбить Духа благодати, живущего в тебе, а как оскорбишь, тяжело будет душе твоей от мучительной тоски ее».
- «Выговаривая слова молитвы, не спеши, дай им время отозваться в сердце, сделаться словами твоего сердца, твоею собственностию».
- «Напрасно будет питать надежду на усердную и теплую молитву тот, кто не будет трудиться в молитве…и не претерпит искушений, от Бога посылаемых для того, чтобы испытать искренность и твердость нашей молитвы».
- «Можно ли непрестанно молиться (Ср.:Фес.5,17)? – Можно, как можно непрестанно дышать. Молитва – дыхание души»
- «Молитва – потребность христианина, как пища и питие»
- «Молитва, с верою произносимая, выгоняет из души смущение и боязнь сатанинскую. При молитвах нужно исчерпывать умом и сердцем всю силу молитв, всю силу слов их».
- «Глубокий мир душевных сил, от искренней и усердной молитвы происходящий, показывает, что молитва есть необходимейшая потребность нашей души, жизнь ее».
- «Молитва, произносимая спокойно, с сердечным вниманием, имеет удивительную силу успокаивать возмущенную душу».
- «Молитва, как внешний воздух тело, освежает душу и оживляет ее – бодрее и веселее чувствуешь себя, как, прогулявшись на свежем воздухе, чувствуешь себя и физически и душевно бодрее и свежее»
- «Бог не принимает молитвы нашей, если мы сердимся на кого-нибудь… Поэтому непременно надо прежде молитвы помириться со всеми»
- «Учитесь молиться, принуждайте себя к молитве: сначала будет трудно, а потом, чем более будем принуждать себя, тем легче будет; но сначала всегда нужно принуждать себя».
- «Научиться истинно молиться – значит научиться быть истинно счастливым и блаженным».
- «Благоустроенная молитва вся должна идти от сердца, а не так, чтобы иные слова были от сердца а иные – нет: вся она должна быть непрерывным пламенем».
- «Во время молитвы должно иметь совершенное спокойствие и нимало не спешить мыслию и сердцем к концу молитвы».
- «Кого мы любим, с тем обыкновенно не можем досыта наговориться. Отсюда прямое заключение: кто любит Бога, тот любит беседовать с Ним в молитве…»
- «Не унывать ни в каких скорбных обстоятельствах, но всегда, не уклонясь взирая ко Господу, надеяться на Него».
- «Молясь, крепко внимай словам молитвы, чувствуй их сердцем. Не отвлекай от них ума ни в какие помышления».
- «Когда молишься Господу Богу, да будет сердце твое с Богом и ни с кем и ни с чем другим, то есть, да не будет привязано страстно ни к чему».
-
- «Кого мы любим, с тем обыкновенно не можем досыта наговориться. Отсюда прямое заключение: кто любит Бога, тот любит беседовать с Ним в молитве…»
важное для меня
-
Таня, переложи в тему про храмы
-
до мурашек прочувствовала окошечко в другой мир
Таня, как хорошо сказала!
я давно думаю написать, но все слова не находятся - В каждом мире, в каждом упражнении, для меня важно чувствовать взгляд, и куда я смотрю.
и вот это качество взгляда (оно меняется во время гимнастики) - оно дает мне сосредоточенность и силу.
-
Спасибо, Зоя)
-
Мы встречались с младшей сестрой. Общались часов пять)))
Офигенная была встреча. Потому как я совсем по-другому увидела сестру. Общались мы непривычно по-другому. Как будто то, что нас разделяло, ушло. Я ощутила, что я старшая сестра. Вот именно не согласилась с этим статусом, а ощутила. Я увидела, что моя сестра настолько хороша, что я ей реально горжусь. Она супер! Мой герой! С трех лет борется с заболеванием, у нее больны тазобедренные суставы, а ей всего 37, и она превозмогая боль танцует сальсу и восточные танцы. Она божественно красива и мудра. Сегодня я увидела в ней героя и женскую силу рода.
А еще две сестры и мама едут на занятие гимнастикой в субботу. Тут что сказать. Конечно,это все звезды)))
звезды небесные и звезды земные, которые зажигает гимнастика! Не иначе!)
-
Еще сегодня думала о двух вещах.
О том, что мужчины платят, а женщины рожают. Ну это тема обозначилась в дневнике Хорошавы. Эх, пойми я это раньше)) Я совсем недавно осознала, что как раз самые значимые вещи для меня были те, за которые платили мужчины. Деньгами, временем, вниманием. Конечно, благодарила их)
О своем лишнем весе. Лишний вес представился обманом и обещал меня покинуть навсегда, как только я стану кристально честной) для начала перед собой)))
-
Эх, пойми я это раньше))
а что тогда было бы?)
-
Задумалась. Вспомнила, что уже третий раз говорю эту фразу сегодня) ну или почти такую. Эх, если бы раньше я была такой как сейчас)) и понимаю, что ничего хорошего все равно б не вышло)
-
))))))))))
-
Спасибо!))
Прозрение)
-
Что-то меня на классику потянуло)
Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.
Михаил Булгаков
-
После прочтения Машиного блога пересмотрела еще раз "Кукушку", именно пересмотрела, не прослушала, да жутко. Но какой голос. И голос, и образ что-то глубинное из тебя вытягивает.
Из меня это исполнение воспоминания вытянули. Когда Цоя не стало, я почти сутки не ела, переживала очень, как за близкого человека, как будто исчезло что-то важное из моей жизни.
-
ну во я поэтому не хотела даже смотреть этот клип, потому что где кукушка цоя и где какое-то 12летнее дитя. каким бы ни был голос - пусть поет свои песни. это я так, в целом.
-
Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получить изысканное — и он возжаждет безумств. Одарите его всем, чего он ни пожелает, — и он будет жаловаться, что его обманули и что он получил совсем не то, что хотел.
Эрнест Хемингуэй
-
Папа отдал мой детский альбом... Я выбрала из него фото, которые трогают. Начала сканировать, а на обороте слова обо мне, полные любви и восхищения.
"Высокая артистичность. Посмотри на руки, на всю позу!"
Сколько себя помню - пою. Где еще петь, как не новогодних елках)
Фото в контакте http://vk.com/id539992?z=photo539992_386880640%2Falbum539992_00%2Frev
-
Сестры. Младшие и двоюродная - одногодка. Люблю вас. Тех, кого нет на фото, тоже)
http://vk.com/id539992?z=photo539992_386880996%2Falbum539992_00%2Frev
-
Поток осознаний закончился на пока)
Люблю я такие потоки))
Тело перестроилось, но разбито.
Сегодня после работы ездили с детьми на лит. вечер, посвященный Сергею Есенину. Во Дворец культуры. Спонтанно, с двумя семиклассниками. Мальчишки спонтанно почитали стихи Есенина, актеры из лит. театра читали стихи и отрывки из поэмы. Очень нам все понравилось. Особенно "Черный человек". Дети сказали, что никогда не слышали, чтобы так читали стихи. А я воспряла. Вот все же сцена меня заряжает)) и хорошие стихи в душевном исполнении)))
-
Четырнадцать...
Я у окна.
Смотрю на мир, но в нем тебя не вижу.
От ожиданья
Бьются бабочки в груди
И трепет мелкой дрожью разливается по телу.
Предчувствие, меня не обмани!
И женщина, что в девочке проснулась,
Щебечет ласково:
"Не торопись! Немножко подожди!"
Как солнце из-за туч,
Вдруг всё меняется.
Раскрылся мир,
В нем ты - единственная тайна.
Я прячусь за прозрачным тюлем,
Стыд не велит быть узнанной.
Идёшь
Уверенной походкой,
Широким шагом мысли меришь.
Смотрю, и чувствую, что таю от любви.
Ты поднимаешь голову.
Секунда - и глаза твои
На пятый, на этаж,
Чрез занавесь,
Что разделяет нас,
Уже в моих глазах.
Глаза в глаза -
Горят сердца,
Столь юные и потому они открыты.
Я восьмиклассница, а ты десятиклассник.
Ты бог,
К которому не смею обратиться.
И завтра в школе снова встречу я тебя.
При встрече я не пророню ни слова.
Сказать, что я люблю тебя,
Ни слова не сказать.
Боготворю,
Тобой живу,
Тобой мечтаю...
Конечно, я ещё не знаю,
Какую цену заплачу.
Но тем и ценнен миг,
Что он остановился,
Чтоб две судьбы смогли друг в друге раствориться.
-
А тот, кто любит,
Ждет...
Как мудро всё устроено:
Помножено, утроено...
Ждёт
Часа верного,
Свершенья сотворения,
Поры,
Когда влюбленные вольны
Сорвать заветный плод
Взаимных устремлений и желаний,
Надежды трепет, и томления исход,
И радость пробужденья от страданий.
А что иллюзией звучало:
Тревожно, нервно и навзрыд,
Счастливой явью станет,
Громкогласой - еле слышной.
И мастеров иллюзий Бог простит!
Я наполняюсь музыкой искрящей,
Чудесным детищем твоей большой души,
Спокойствием и чистотой пленящей.
Ловлю
В коротких остановках между пьесами
Твоё дыханье,
Настройку стун,
Гитары повелитель,
И понимаю, что ты мой хранитель!
Час придет!
Ведь, тот кто любит,
Без сомнений,
Ждёт...
-
Таня, привет
Так бывает после сеансов, что тело словно бы разобранное в тех случаях, когда:
А) Ты не дышишь, блокируешь дыхание
В) Ты сдерживаешь внутреннее движение и не даешь ему развернуться
С) Ты устала, и есть ощущение, что не успеваешь за событийным рядом.
Д) Поднялось внутреннее состояние , которое ты отрицаешь и не признаешь.
Какой-то из вариантов тебе откликается ? Или все три ?)
В этой ситуации 10-15 минут внутренней тишины, акцент на естественное дыхание и практика разворота внутреннего движения (а это одна из граней Од) сотворят маленькое чудо.
Ну и хорошо бы себя от тела не отделять:)
-
О, Оля, спасибо)
Да не отделять пока не получается)
Близко на данном этапе - что сдерживаю внутренне движение и не даю ему развернуться
-
А еще жор, который на меня напал - не отпускает. Образ мамы часто приходит, которая меня кормит, чтобы я ничего не просила и ни о чем не думала. Бред какой-то.
-
Очень Од хочу. Дома не хочу, хочу в зале)
-
А еще я открыла пространство для переезда или смены работы, точнее. Надоело ежедневно накручивать километры, тратить по 1,5 - 2 часа ежедневно на дорогу. Варюсь в этом два дня, многое приходит, разворачивается темка, она ж непростая с многими но и неизвестными.
-
Про школу поняла, что могу работать в любой школе с любыми детьми. Нет желания привязываться к нашей звездной школе, да и мотиватор, что я отвечаю за детей, за то, чтобы они выпустились со мной - явно накрученный. Да у меня есть интересы, появились дети, со схожими со мной интересами, которые реализуются в форме кружка. Я ощущаю свободу от мысли, что я обязана выпустить детей, ведь у меня еще не было ни одного выпуска. Ну и что? Я отдаюсь внутреннему движению и следую ему.
О переезде допускаю самые неверояные вероятности)
-
Понятно, что менять школу в течение года - это из разряда мало достижимого. Поглядим)
-
практика разворота внутреннего движения (а это одна из граней Од)
Оля, можно поподробнее?
-
Еще. Когда проверяла тетради, занимала себя тем, что через тетрадь разговариваю с учеником. Потому в тетрадках много написанного для конкретного ученика. Розовой пастой. Для администраторов - ну чернила закончились, а для детей - розовый цвет радует глаз)
А сейчас очень раздражает проверка. Тетрадей много. Времени уходит на это сомнительное развлечение - ух как много.
Раньше тоже раздражение появлялось, но я себе давала команду - потерпи. Теперь не работает, терпелка сломалась.
-
Правда, выручает гимнастика. Сделаешь комплекс или в базовых постоишь, и чувствуешь обновление и силы.
Написала, что хочу ОД в зале, подумала, а почему дома нехорошо? Посмотрела- в комнате-то пространства нет. Все иду выносить из комнаты кресла, стол и т.д. Мне нужна перестановка, пространство!
-
Да у меня есть интересы, появились дети, со схожими со мной интересами, которые реализуются в форме кружка.
так может кружок не привязывать к школе)?
можно может и Клуб замутить вообще на своей энергии или кружок при Домах Творчества или ещё как-то ;) ?
какие-то такие мысли родились в ответ
-
Спасибо, Катя. Может, посмотрим.
-
Вчера все из комнаты лишнее повыставляла. Остался диванчик, на котором мы спим, журнальный столик с компом, и много-много места для гимнастики, танцев и ОД) Мыла - чистила в удовольствие.
Наблюдаю свое состояние.
Жалею теперь, что поудаляла посты о том, как развивались последние дни. Потому как была движуха, сироп и сказка. И конечно, теперь привет обратная сторона медали во всей красе))Светлость в лице и облике сменилась тучностью. Напевание песенок глухим молчанием. Стиснутые зубы при приветливой улыбке. Какое-то остервенелое состояние. Слышу внутреннее рычание, но где-то очень далеко.
Внутреннее движение остановилось, в теле замерло все.
Написала, и подумала, что может и такое состояние тоже внутреннее движение?) просто у меня определенное видение каким оно-мое внутреннее движение- может быть, а каким не может?
Месячных нет уже два месяца. Все попытки нащупать что-то заканчиваются провалом. К врачу совсем нет желания идти.
И внутри тишина, как перед прыжком.
Есть совсем не хочется. Качели.
-
У Иры Белл почитала вопросы о сомнении. Когда не делаешь что-то, а сомневаешься. Долго. Ну так тоже и у меня. В этом ресурс. Такой набор энергии) Создаешь подушку безопасности, тратишь на это много сил. А делов-то - просто позвонить или сходить или попробовать. Сейчас уже чаще случается второй вариант, но а сомнения, как от них можно в раз отказаться, когда столько с ними вместе прожито))
-
Отвечала Ире, на то, как смиряться. Решила забрать себе, пусть поживет у меня в дневнике.
Очень действенный способ для меня одно время был - понять руку вверх и резко пустить со словами: "Ну и фиг(хрен) с ним")
Это не шутка) Правда.
Откликаются твои последние посты, Ира, о внутреннем ребенке. Я сразу вспомнила, как после собственного бизнеса попала работать в школу учителем к директриссе, которую называли "гебельс в юбке". Старая, неадекватная женщина, постоянно орущая на детей и учителей. Зато почетный гражданин города. Ну да это чистилище, видимо, было нужно всем. Так вот когда она начинала орать, у меня сразу маленькая Танечка вылезала и горько плакала. Я плющилась и проживала. Откуда-то во во мне стала появляться Татьяна Михайловна. Потом пришла информация, как понижением голоса влиять на неадекватного человека, приводя его к адекватному разговору. Получаться стало. Утром медитировала на Волге, потом ехала в школу и проживала дурдом. Но я там крепла, даже бизнес, который был до школы, у меня случился очень как-то по-женски, меня опекали мужчины, и все жесткие вопросы решали они. А вот здесь в школе я была открыта и со стороны детей, и родителей, и администрации. Все слабые места разом обнажились. Я их прожила. Трудно, но с результатом. Даже в революции поучаствовала по смене директора. Тот еще опыт. Но... как я рада, что он случился (никогда же больше не полезу в эту бессмыслицу)))
Еще прыжок с парашютом в тандеме с инструктором. Я когда летела с 3,5 тыс. метров, со стольким рассталась) очень действенное средство, у кого есть претензии к жизни. Приземляешься, рыдаешь, пьешь коньяк - но вот жить становится очень хотеться. Неважно в смирении или в борьбе.
-
Чувствовать себя свободно рядом с тем, кто называет себя любимым - высочайший Дар.
Дарить истинную свободу своему любимому человеку - означает принимать его таким, какой он есть, с его обидами, давлением, манипуляциями и ожиданиями. Отделять его действия от его личности.
Свобода - это Принятие.
Какая еще может быть Свобода у существ, помещенных в бренное тело, направленное на поиск ресурсов для продолжения его выживания?
Увидьте суть. Ваш любимый человек хочет быть Значимым, Желанным, Сильным, Важным. Именно так он понимает, что он Любимый.
И чтобы почувствовать себя значимым, желанным, сильным, важным и любимым, он творит то, что творит. Глупо, конечно, по-детски наивно, но именно так считает его Внутренний Ребенок.
Видеть внутри своего любимого человека действия его Внутреннего Ребенка без включения своего Внутреннего Родителя ("Мамочки-спасительницы" или "Грозного Отца") - это круто.
Это значит так наполнить себя любовью, чтобы не реагировать своей раненостью на раненость партнера.
Когда-то Берт Хеллингер сказал: "Любовь к себе приходит после двух первых шагов работы над собой. Первый шаг - это принятие мамы. Второй шаг - это принятие папы. И только потом вы сможете полюбить себя, а без первых двух любить себя невозможно. И, тем более, партнера. Потому что принятие партнера - это четвертый шаг."
Не реагировать и любить другого без ожиданий - это дар Вашего рода. Если Вам повезло, Вы сможете не требовать от родителей любовь, а принять ее потоки и расширить их настолько, что зальете ею все свои клеточки.
И тогда Вы сможете подарить своему партнеру то, что он боле всего от Вас ожидает - КОМФОРТ своего существования в своем бренном теле РЯДОМ С ВАМИ.
Это такой дефицит в наши дни, что Вы мгновенно окажетесь лидером в списке его фаворитов и любимчиков. Но Вам не нужно гнаться за выигрышем. Вам нужно просто себя наполнять любовью. И распространять вокруг в виде принятия.
Если к Вам приходит мысль, что автор сейчас предлагает попустительство по отношению к близким, значит, Вы еще не наполнены и слегка ранены.
Свобода - это Принятие. Она начинается с любви к своим старшим и становится любовью на равных ко всем вокруг.
Марк Ифраимов (из лекций тренинга "Код Жизни").
-
Состоялось еще одно гимнастическое занятие.
Пришли гимнастить семь женщин, из которых трое: мои родные сестры и мама.
Занятие как занятие, только группа для меня непривычно большая, но мне было легко и приятно, двигалась
как рыба в воде на разных уровнях: физическом, вербальном.
Чувствую женщин. До внутренней боли. Щемит в груди. Я дышу, пропускаю энергию.
Пришла домой, низ живота схватывает.
Решила снова книжку почитать, Машину, открываю - некоторые места как в первый раз)
Так приятно в дождливый осенний день поваляться с книжкой в руках)
-
Ну и Марк в тему)
Любовь создает движение. Все вращается благодаря любви. Без любви движение прекращается в ожидании, когда снова наполнят любовью.
Тормозишь? Тупишь? Сомневаешься? Значит стоишь и ждешь любви.
Осознай, в ожидании чьей любви ты находишься и найди способ ее обрести. Движение возобновится. Ибо движение и есть любовь.
Марк Ифраимов.
-
Вот это еще сохраню)
Быть Музой легко - достаточно поделиться своим воображением.
Разрешая себе фантазировать в присутствии близкого, женщина окрыляет его, побуждая его фантазию расправить крылья и взлететь над миром обыденности и суеты.
Мужчине нужны сокровенные женские мысли. Нет, не ее тревоги, а то, что живет в том пространстве ее Вселенной, где она хранит самое дорогое, самое ценное...
Чтобы получить доступ к этому пространству женской души, мужчина должен заслужить ее доверие. Ведь там всё нежно, очень хрупко. Мир женской фантазии просит бережного к себе отношения.
Когда мужчина заслужит доверие женщины и она раскроет ему свои умиротворенные тайны, он взлетит к своим высотам, как сильный и могучий орел. И с высоты своего полета увидит ясно весь свой Путь. Даже то, что находится за всеми препятствиями. И от увиденного его Дух еще больше окрепнет.
...Все начинается с доверия. Пусть женщина даст мужчине шанс и впустит его хоть раз в свои прекрасные тайны. Если он уже вырос, он будет беречь ее тайны и окрылится энергией ее воображения. Так она станет Музой.
Ну, а если он еще не готов к полету, Муза, как истинная леди всегда может отправиться в путешествие по своим мирам одна.
Марк Ифраимов.
-
Сегодня очень классный день! Много литературы))) В 5 классе - любимая "Сказка о мертвой царевне...", читала в удовольствие, местами наизусть. В 7х - "Полтавский бой", наизусть читали уже ребята, как читали!), и снова читала я "Станционного смотрителя", много рассказывала, общались. Люблю такие дни!))
А еще)) утром на расчищенном пространстве в комнате перед работой - гимнастика под свечку. Вот же где кайф!)
-
Освобожденное пространство комнаты прямо просит его наполнить. Движением.
Сначала подышала. Просто успокоилась. Потом сделала 27 упражнений гимнастики с выбросом. Вот такое реализованное спонтанное желание, чего никогда не делала.
ОД. Я закрыла глаза и пошла к стене, вытянула руки и мои бедра начали совершать кружение в левую сторону. Активные, динамичные движения. Очень приятно было ощущать стену как опору и входить в вихрь, создавая его своим телом. Чувствовать прогиб. Тело освобождало себя. От чего? От страха быть женщиной, быть сильной женщиной. Затем движение завершилось. Вот этот момент я словила: тело само знает, когда начать и когда закончить движение. Я оказалась на четвереньках на середине комнаты, снова вращательные движения тазом влево. Я вплетала себя в женское. Потом тело стало прогибаться и я почувствовала грудью пол. Какая-то молния сверкнула внутри, повеяло холодом, хотя щеки мои горели. Я открыла глаза. Не могу понять, что это было. спрашиваю себя - внутренний ответ - знание. О чем? О женщине, отдайся потоку, не сопротивляйся ему. Когда прописывала заболел низ живота слева.
Еще до захода в Од попались на глаза статьи Марка Ифраимова о принятии рода, себя и близкого человека, о долгах, о музе. Что-то во всем этом общее для меня. История какая-то.
-
Таня, дублирую сюда
Про разворот движения:
Тут все просто:
Готовишь безопасное пространство, что ты и сделала уже)))
Заводишь таймер минут на 10-15-20
И закрываешь глаза и двигаешься.
Таймер звонит-открываешь и даешь себе время на переход.
Прописываешь процесс (обязательно)
И проверяешь себя на предмет подвигаться еще)
-
Спасибо!
-
Хочется написать про "искать".
Я очень долго искала: себя, мужчину, практику, предназначение. Что-то находилось, при этом что-то и терялось. Переоценивалось, нашедшее теряло свою ценность. Я снова мысленно собирала котомку и отправлялась в путь. Покой мне только снился. И вот на днях я понимаю, что я не ищу. Получается - что искала - нашла?)
Да, у меня сейчас есть я, мужчина, гимнастика и предназначение. Раскрывается вопрос с внутренним движением, который важен для меня. Все, что у меня есть, есть благодаря гимнастике. Возможность принять все как есть, закончить бесконечный поиск и жить, из своего внутреннего движения.
-
Мое любимое стихотворение Есенина. Пришло в 16 лет. Когда его читаю, все внутри горит)
Не ругайтесь! Такое дело!
Не торговец я на слова.
Запрокинулась и отяжелела
Золотая моя голова.
Нет любви ни к деревне, ни к городу,
Как же смог я ее донести?
Брошу все. Отпущу себе бороду
И бродягой пойду по Руси.
Позабуду поэмы и книги,
Перекину за плечи суму,
Оттого что в полях забулдыге
Ветер больше поет, чем кому.
Провоняю я редькой и луком
И, тревожа вечернюю гладь,
Буду громко сморкаться в руку
И во всем дурака валять.
И не нужно мне лучшей удачи,
Лишь забыться и слушать пургу,
Оттого что без этих чудачеств
Я прожить на земле не могу.
-
Ну теперь уже одно из любимых)
Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.
Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.
Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!
"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.
В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.
Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.
Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.
В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".
"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".
Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .
Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.
Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.
Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.
"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.
Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?
Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.
Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...
И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"
"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .
...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
-
Снова читаю Амонашвили.
"Ребѐнок есть носитель своего предназначения, иначе, своей
Миссии.
На Земле с пустыми руками не рождается никто. В каждом есть свои
возможные дары Духа для людей, и если он воплотит их в действительность,
это и будет его путѐм совершенствования и восхождения.
С пустыми руками не явились в земную жизнь ни Шота Руставели, ни
Александр Сергеевич Пушкин, ни Фѐдор Михайлович Достоевский, ни Альберт
Эйнштейн, ни Пѐтр Ильич Чайковский, ни Владимир Иванович Вернадский,
ни...
Но кто-то прервѐт меня: «Они же великие люди, гении. Они особые. Но
какая миссия может быть в простом смертном?»
Сперва надо понять единство и целостность Вселенной.
Люди рождаются вовсе не случайно, а друг для друга.
Мы — путь друг для друга, ибо плоды моей миссии предназначены вам, а
моя миссия для своего утверждения надеется на плоды ваших миссий.
Будущее поколение ждѐт достойных плодов наших миссий, тогда оно ещѐ
успешнее будет совершенствоваться и оставит последующему поколению свои
дары Духа.
Потому маленьких людей с маленькими миссиями не бывает.
Никто не является «маленьким человеком», если сам не сделает себя
таким или не поможет ему в этом, увы, его учитель.
И кто устремится к познанию своей сути, того сердце поведѐт по
правильным тропинкам, а может быть, и откроет сокрытую в себе тайну, и
помочь ему в этом может и должен учитель.
Это учитель Царскосельского лицея Кравцов сказал: «У Вас, Пушкин в
математике всегда нуль. Садитесь и пишите свои стихи!»
Как сказал философ, если я не открою в себе свой смысл жизни, то сам
поиск смысла жизни уже будет смыслом моей жизни.
Конечно, в маленьком Александре Сергеевиче Пушкине уже присутствовала
его великая миссия: оставить человечеству Пушкиниану.
Но какая же была миссия няни его — Арины Родионовны? Она дала поэту
истоки русского Слова, русской духовности (не только она, разумеется),
русского народного творчества. Не зря посвящал Александр Сергеевич (и даже
его друзья) ей свои прекрасные стихи.
Представим теперь, каким стало бы творчество Пушкина, не будь в его
жизни этой простой женщины? А как обеднел бы духовный мир человечества,
не будь в нѐм Пушкинианы.
Я утверждаю: Арина Родионовна пришла в этот мир с миссией
содействовать становлению творца и, к счастью, она свершила еѐ.
Любая великая миссия требует содействия огромного количества людей,
предназначения которых в большей или меньшей степени пересекаются с
жизнью носителя великой миссии.
Каждый из нас есть носитель своей судьбы, и жить вне судьбы есть
великая трагедия для человека. Жить же в своей судьбе есть великое счастье.
Но беда в том, говорит философ, что большинство людей живѐт вне своей
судьбы, и тем самым разрушает судьбы других, ибо всѐ едино и взаимосвязано.
Космос не любит случайностей, Небеса их не допускают.
Однако, говорят мудрецы, неразумие свободной воли человека может
выпустить пожирающие чудовища.
-
очень красивые отрывки ты выкладываешь
и давай переложим про искать
-
Я вот поэзию люблю неочень, но Есенин мне настолько близок и понятен, спасибо, Таня, да.
-
я писала про Амонашвили, если что)) стихи пролистала не читая)
-
я поняла да)))
-
Ну да, красивые. Очень меня вдохновляют)
А я поняла вот еще что, как мне нравятся стихи, особенно чтение стихов людьми, которые это делают более-менее осознанно. Эти нотки, переливы, неожиданные остановки.
Вот это ж мое: стихи, музыка, рисование.
Как я долго жила в том, что я ничего не умею и не понимаю, и вдруг со мной целый мир смыслов, впечатлений, звуков)
Я люблю петь. Люблю поэзию, литературу. Играть на фортепиано. Люблю балет.
-
Пришли КД. Очень болезненные. Часто стою в НМ. Проживаю боль. Рада.
-
Я люблю петь. Люблю поэзию, литературу. Играть на фортепиано. Люблю балет.
какая ты, Таня, благородная девИца, в том хорошем давнишнем смысле
-
Ну же, Катя, только зачем же было столько бегать от себя?)
-
Читаю у Амонашвили.
Вместо "Бери от жизни все!" можно же предложить "Отдай жизни все!"
Гениально!)
-
точно, гениально!
-
"Мой профессиональный интерес направляет меня, в первую очередь, к
Ребёнку: как мне его воспринимать, как моё воображение его рисует? Если мои
допущения верны, тогда после недолгих рассуждений я получаю расширенный взгляд на
Ребёнка в трёх постулатах.
Первый постулат:
- Ребёнок есть явление в земной жизни; он родился в силу неизбежности рождения.
Второй постулат:
- Ребёнок есть носитель своей Миссии в жизни, своего Предназначения, своего
Пути.
Третий постулат:
- Ребёнок есть носитель неограниченных возможностей и неограниченной энергии
духа.
Вообразите теперь учителя (можно самого себя), восполненного верой в истинность
своего такого взгляда на Ребёнка и пришедшего в класс: перед ним дети, и он смотрит на
каждого из них таким возвышенным духовным зрением. Какое ощущение охватит его?
Трепет - вот какое!
Скажу о себе: я не могу без трепета относиться к детям, к Ребёнку. Если учитель
потеряет дар трепета перед детьми, если в нём нет такого дара, ему бы лучше отдалиться
от них, ибо они будут его только раздражать, и он сам будет им вредить.
Трепет есть прелюдия к осознанию Высшей Силы, Божьей Воли во всём - великом и
малом. Если нас не охватывает трепет при виде манящей красоты полевого цветка, при
слушании трелей соловья, при созерцании звёздного неба, при лепетании младенца, при
старании Ребёнка вывести букву, и если мы не радуемся, что дар трепетания в нас растёт
и утончается, то мы потеряем способность воспринимать духовный смысл материального
мира. Дар трепетания есть важнейшее условие расширения сознания. Без него мы не
узнаем, что есть заботливость, что есть любовь, что есть нежность и что есть
ответственность. Этот букет учительских добродетелей рождается трепетом."
Шалва Амонашвили
-
"К сожалению, подавляющее большинство людей не открывает в себе свой Путь. Или
внешние обстоятельства, или несоответствующее воспитание, или какая-либо ещё
причина уводит человека от своего Пути. Многие вовсе не замечают, что живут не своей
жизнью, другие чувствуют себя несчастными, но не могут понять причину, третьи -
осознав жизненную ошибку, стараются поправить положение. А те (коих очень мало), кто
нащупал в себе свой Путь, постоянно будет переживать состояние радости и счастья; хотя
могут сталкиваться с преградами и лишениями, с невзгодами и горем.
Искать счастье вне себя нельзя. Счастье - это не лотерейный выигрыш, а
обнаружение в себе жизненного Пути и следование ему. Какие бы мы не нашли блага и
удовольствия вдали от предназначения, все они будут иллюзиями счастья, будут мелкими
и временными радостями, и не смогут удовлетворить возвышенное состояние духа."
Шалва Амонашвили
-
И пришел опыт, что таки да упражнения гимнастики могут переходит в движения, нужные телу. Теперь слушаю себя и если слышу, что тело хочет какого-либо движения - делаю его.
О комплексе поняла, что нужно вытягивать его чаще и с запросом. А то я застреваю в его месячном проживании, а ведь уже могу, есть силы двигаться с другой скоростью.
Лучше поздно, чем - никогда.
Таня, благодарю за это сообщение!
Мне сильно пригодилось :)
-
Пожалуйста, Кристина)
-
Вот тема Греции, вынесенная Машей, меня не отпускает)
Хожу, воспоминания приходят...
Лучше я их пропишу)
В первый раз выехала за границу в 32 года. С папой и мамой. После второго рождения сына. После потери мужа. Папа настоял. В Турцию.
И дико мне было. Столько комплексов, реакций. Люди наслаждаются, Таня работает над собой))) проживая свои чувства. Главное из которых, что про меня подумают и что обо мне скажут. Ух!) С тех пор путешествия для меня стали иметь невероятную силу трансформации. Я вернулась совсем другой, как я считала. Так чувствовалось, так было. Так было каждый раз - в путешествиях. Правда, в них стали появляться и поточность, и кайф от того, что ты можешь проявиться по-другому с разными людьми. И знаки, и осознания...
Во второй раз я поехала в автобусный тур по Германии-Швейцарии-Австрии. На тот момент я, готовясь к экзаменам по диссеру, уча немецкий, зазнакомилась с австрийцем. Всегда нравился немецкий, а тут еще знакомая уехала жить в Австрию, вышла замуж. Ну и я притянула "свое счастье"))) Сколько в этих виртуальных отношениях было страсти. Австриец то появлялся, то пропадал. То рисовал мне золотые горы, то обижался, что он со всей искренностью, но обстоятельства. Приехать не может, принять к себе тоже) Я даже в один из моментов его молчания, хотела приехать к нему и найти его. Ну вот с этого и началось. Тур. Через Инсбрук, где живет милый))) Клаус Шлосс. Николай) Посмотрела в поисковике - как же его искать?)) В Инсбруке, такое чувство, каждый второй носит такое имя))) Ну да душа болела - я поехала. Одна, за границей. Для меня это было событием. Очень быстро сдружилась с группой и экскурсоводом. Очень нравились живописные места. Водопады Рейна. Белые накрахмаленные простыни в номерах гостиниц. Я ощущала себя королевой) В Швейцарии тоже очень понравилось, особенно места, где бывал Лев Толстой.
В Баварии - замок, где жил и творил Вагнер. И сейчас люблю слушать его "Полет Валькирии". Мне казалось, что местами я проваливалась в какие-то другие жизни, уж очень близок мне немецкий. Не от логики, а по чувствованию его звучания. Ну и события разные происходили. Короче, к концу поездки забыла я австрийца) когда приехала и он снова вышел на связь, я уже была далеко))) сказала, что все кончено, и отключилась в инете от его контактов. Потрясающий опыт для меня - проживания любви к мужчине на расстоянии. Столько я о себе узнала)
-
Wegen seiner Worte-Versprechungen,
die nur als Versprechungen geblieben sind,
wegen ihrer Telefonate,
die ungeantwortet sind,
wegen seiner Angst, Zweifel, Verdacht, Feler,
die Gegenliebe umgebracht haben,
hat der BAUM IHRER LIEBER den die Reinheit und die Feinheit ernaehrenden Saft verloren und ist getrocknet.
Die Traenen des kleinen, goldhaarigen Maedchens mit grossen Herzen konnten den nicht wiederbeleben.
Der BAUM IHRER LIEBER ist in eine leblose Salzsaeule verwandelt.
Das Maedchen konnte nicht mehr warten, bis ihr Junge ein Mann wird.
Es hat sich in einen Vogel verwandelt und ist aus dem bitteren Land des Erwartens weggeflogen.
Die Kraft der Maedchenstraenen verlorene Salzsaele ist eingestuerzt und auf viele Sandkoernchen zerstreut, die der Wind ueber die ganze Welt vertrieben hat.
Als der Junge zu dem BAUM IHRER LIEBER zurueckgekehrt war, fand er weder Baum noch Maedchen.
Nur der Punkt am Horisont.
Den Punkt, der dem Sandkoernchen so aenlich war.
Ja, das Maedchen ist ein Sandkoernchen geworden.
Es hat dem BAUM IHRER LIEBER, dem Jungen und Land des Erwartens vom ganzen Herzen gedankt.
Hat dafuer gedankt, das es kein Salzkoernchen, sonder ein duftendes, reifes Honigkoernchen ist.
От его слов-обещаний,
которые остались обещаниями,
от её телефонных звонков,
на которые он не ответил,
от его страхов, сомнений, подозрений, ошибок,
которые убивали взаимность,
ДЕРЕВО ИХ ЛЮБВИ лишилось чистоту и нежность питающих соков и засохло.
Слезы маленькой, златокудрой девочки с большим сердцем не оживили его.
ДЕРЕВО ИХ ЛЮБВИ превратилось в безжизненный соляной столб.
Девочка не могла больше ждать, пока её мальчик станет мужчиной.
Она превратилась в птицу и улетела прочь из горькой страны Ожидания.
Силы девичьих слёз лишенный соляной столб рухнул и разлетелся на множество песчинок, которые ветер развеял по миру.
Когда мальчик возвратился к ДЕРЕВУ ИХ ЛЮБВИ, он не нашел ни дерева, ни девочки.
Только точку на горизонте.
Точку, так похожую на песчинку.
Да, девочка стала песчинкой. Она всем сердцем благодарила ДЕРЕВО ИХ ЛЮБВИ, мальчика и страну Ожидания.
Благодарила за то, что она - частичка не соли, а душистого, спелого мёда.
-
И потом была Греция. В октябре. Выхожу из самолета, и воздух меня обволакивает теплый, мягкий. Я почувствовала Грецию очень женской. По тому, что со мной там происходило, и опять же по по памятникам культуры, что я посетила: знаки, знаки - все об одном, о женщине)
За неделю столько событий! Я много плавала в Эгейском море. Ну и вы понимаете же. Филолог. Мифы Древней Греции. Земная реальность сменялась с той, что есть в мифах. Книги оживали и снова говорили мне обо мне)
Мужчины, которые смотрели на тебя, с явным желанием.
В первый же вечер познакомились с греком, фотографом. Он на греческом и английском, я на русском и немецком. Через несколько часов общения я все понимала, что он говорит. Мы смеялись. Он говорил, что бодилингва - язык тела - ну я тогда еще для себя фантазировала, а сейчас-то твердо знаю, что так и есть) - язык любви- он всем понятен)))
Большей частью я была у него. Его квартирка находилась рядом с отелем, где я жила. Но я настойчиво ездила по экскурсиям. Он этого не понимал) Особенно поразил меня Кносский дворец на Крите. Картинки в учебниках ожили и стали мной.
Еще украшение - пчелка. Это же что-то! Сердце распахнулось от понимания, как мне повезло жить жизнь женщиной)))
Почему-то богини, изображенные на фресках, все были с открытой грудью. Они призывали меня сделать тоже самое - распахнуть свое сердце навстречу жизни...
Понятно, что были не только сахарные моменты, очень тяжелые. Проживание, что я женщина легкого поведения, то еще. Но чувства менялись, менялась с ними и я.
В конце поездки, прощаяясь с морем, познакомилась (почему-то знакомых было много, и женщин, и мужчин) с греком в возрасте. Легкие движения, седина, открытость. Он пригласил меня в кафе, просил меня приезжать еще. Я расцвела.
-
После Греции родилось...
Я - вспышка, чародейка, чаровница, чудо,
Великой радости и сладости магнит.
Прелестница, шалунья, баловница,
Мне память пробуждает и велит
Отдаться жизни без оглядки
И женщиной себя осуществить.
Довольно я с судьбой играла в прятки,
Хочу лед в пламень, холод в жар переродить.
И закружиться в вихре страсти,
Земное притяжение принять,
В нем растворяться в нежности и ласке,
Любовью, красотою сотворять.
Богини грудь обнажена, открыта миру,
Начало жизни в ней, ее биенье.
Округлость и невинность форм являет
Суть роскоши, здоровья, вдохновенья.
Земная ось вращения меня зовет
Творить и проживать сорадость бытия,
И пчелка легкая в жужжаньи и круженьи,
Пульс мира и ведунья - тоже я.
-
ммм.... такие пленительные рассказы про поездки
и стихи
-
Греция и эллины
мне нравится))
-
Очень понравилось стихотворение. Такое простое и столько в нем красоты и искренности.
-
Шикарное стихотворение.
-
Конец четверти. Выставление оценок. Сегодня выставила все оценки. Как обычно - в пользу ученика. Не понимаю, зачем тянуть резину и выставлять оценки в последний момент и закручивая гайки. Стою за своих, как классный руководитель. Но капля за каплей понимаю, что в школе, где работаю, нет места гуманной педагогике. После воскресного чтения понимаю, что не может быть компромиссов. Я авторитарный педагог в авторитарной команде. Со знаниями и чувствованием, что есть и другие педагогические формы и опыты. Пока так.
Еще сегодня вечером смеялись с коллегами. Спонтанно собрались, и прозвучал вопрос - кто выставил оценки? я призналась, на что одна наша учительница сказала - ну плохо же так хорошо работать))
Да, я уже все проверила, выставила, завтра с детьми все выставим в дневники, в пятницу фильм какой-нибудь на уроке посмотрим и отдыхать на неделю)
Сегодня проверяли форму одежды. В моем классе больше всех "нарушителей". При стандартном "2-3" у меня 9!) Спокойно разослала смс родителям. Сделала, все что могла)
Как я рада, что меня совершенно не цепляет, то что происходит в системе. Действую - спокойно, открыто, в согласии с собой.
Ну и спасибо мужу, который настраивает на нужный лад) напоминая мне, что у меня есть обязанности и права. Скучно это все уже становится, но зато не гнетет, как раньше и не вызывает прилива чувства несправедливости.
-
А еще тепленько так становится на рабочем месте. Все знаешь. Куда двигаться, как прогнуться, в какой момент и отпружинить. И ведь так можно всю жизнь прожить...
-
Сталкером себя ощущаю)))
-
Тема голоса набирает обороты.
Пою постоянно дома. Новый проект в новом пространстве затеяли серию мастер-классов по голосу. В ноябре голосовой семинар. В пятницу иду на занятие к интересной девушке - педагогу. Трепетно внутри. Девушка - инвалид-колясочник после аварии, недавно пела в "Голосе" и как ни странно из жюри никто не повернулся, хотя девушка поет суперски. Это наводит на мысли, что "шоу маз гоон" тесно связано с деньгами.
С одной стороны, все движется, при чем воспринимается мной, как разворот внутреннего движения, не из головы, как это часто бывало, а именно из полноты какой-то, то есть события сами складываются, я, конечно, не зеваю и их разворачиваю и упаковываю)
С другой, совершенно не вижу себя, точнее к чему приведут все эти затеи.
О видении. Сегодня думалось о том, что я мало, где себя вижу. Тут на выходных печи смотрели финские, каменные. Движется тема своего дома. Ну и я поняла, что рядом вот с такой печей я себя не вижу. вот с убогой голандкой - да, а вот чтобы с каменной красавицей - нет) Откровение))
-
Еще о видении.
Всегда хотелось увидеть картинку, складывающую пазлы жизни, но она не виделась. Садилась прописывать и придумывала себе часто такое, чего нет сил воплощать. Таких картинок у меня насобиралось как-то очень много, не одну тетрадь сожгла.
А ведь хочется не в слепую жить или все-таки это иллюзия?
-
Сегодня еду домой, увернулась от лобового столкновения. Мужик на классике потерял управление от того, что машина, которая ехала впереди меня, еле успела закончить обгон. Машина и создала помеху, и авто повело сначала влево, а потом резко вправо, прямо на меня. Хорошо, что я держу дистанцию, сразу руль вправо. Разъехались. Проехала какое-то время, остановилась, продышалась. Трясет.
А часом раньше позвонил сын и рассказал историю о коте. Вчера у папы др было. Все поздно разъехались. Так вот дети пришли домой, а там история с котом. Ни с того, и с сего кот вчера стал орать от боли. Мочевой отказал. Дети с ним до трех ночи прокатались, катетер поставили. Врач сказал, что кот - не жилец. Кот - пушистый скромняга. Жалко очень.
-
О видении и картинке.
Мечта о том, что вот увижу, как мне жить и не будет сомнений - только вперед - рассеялась, оказавшись очередной иллюзией. Поняла, что теперь мне не нужна картинка, к которой есть шанс привязаться. И мне не страшно двигаться в жизни без картинки, доверяя своим ощущениям, своему телу, своему внутреннему движению, раскрывающемуся в моей жизни благодаря гимнастике и ОД. Увидела, что и раньше по жизни я двигалась так, только всегда страдала от того, что, казалось, что шла куда-то не туда, иначе почему так много боли в жизни. И вдруг я понимаю, что оказывается, шла-то всегда туда, а боль приносил конфликт между тем, что есть, и тем, как оно должно быть, и как есть у других. Так что я освобождаю себя от того, что как-то оно должно быть в моей жизни, пусть все движется и течет, как есть. Я не хочу подстраиваться под социум, есть желание быть в созвучии с теми, кого я понимаю (чье сокровенное разделяю я), с кем на одной волне. Я не хочу доказывать и идти против, это тоже не мой путь. Я хочу жить свою жизнь из своего внутреннего движения. И жизнь всегда подскажет мне, куда идти, подскажет через тело - ведь оно самый лучший друг и всегда говорит, как есть, не приукрашивая и не усложняя.
-
Душа давно устала от сомнений.
Куда идти пред ней стоит задача.
И учащенность разума затмений -
Не повод, чтоб просить у жизни сдачу.
Моя дорога и в себя, и в никуда...
Приводит в мир, где каждая пылинка
Вопросом на вопрос, не слышно "да",
Вот хаоса не лучшая картинка.
Но даже в хаосе порядок есть иной,
Пусть я пока его не вижу нитей.
Во всем туман, но слышу голос свой,
То голос сердца, разумом повитый.
Cебе довериться, ни другу, ни врагу-
Совсем не просто это для меня.
Быть иль не быть, я выбрала - живу,
Так что ж стреножу своего коня?
Моя и вера, и надежда, и любовь,
Пророчат мне, развеяв все ненастья,
Что мир большого счастья примет вновь
Меня открытой, светлой, настоящей.
-
Вот такая заметка попалась на глаза. Пойду-ка поиграю на варгане.
Варган относится к самым древним губным музыкальным инструментам и встречается практически у всех народов мира под разными названиями.
Интересен тот факт, что варган был очень популярен на Руси, причем играли на нем здесь преимущественно женщины.
Наши прародительницы были уверены, что во время игры на таком музыкальном инструменте укрепляется жизненная сила человека, гармонизируются функции самых различных органов тела, прочищается сознание.
К такому мнению приходят и современные эксперты.
Варган обладает лечебным свойством, так как его ритмы благоприятно воздействую на мозг человека, а точнее на гипофиз, который вырабатывает гормоны, влияющие на рост, обмен веществ и репродуктивную функцию, является центральным органом эндокринной системы и воздействует на гипоталамус. Поэтому звуки варгана имеют очень большой спектр воздействия на весь организм. Конечно, большее воздействие от варгана получает играющий на нем, но слушатели тоже чувствуют на себе его резонансы.
Варган очень хорошо помогает человеку войти в трансовое состояние- то есть расслабиться. И если Вы устаёте на работе или у Вас напряжённый график, то поиграйте на варгане.
Так же варган помогает разгладить морщинки на лице - это как крем против морщин =) Звуки варгана повышают настроение и дарят улыбку!
Варган традиционно считается инструментом шаманов, вызывающим изменения состояния сознания, поэтому его используют для медитации, релаксации, введения в транс.
Варган считается «иньским» инструментом, так как воздействует в первую очередь на того, кто играет, и в меньшей степени на слушателей, а, например, бубен - это «янский» инструмент, так как рассчитан для коллективной медитации.
Варган помогает гармонизировать верхние чакры в энергосистеме человека, очистить сознание, подарить новое видение мира и себя.
Этот инструмент великолепно служит для самовыражения, импровизации, для взаимодействия с окружающим миром, действительностью...
Варган притягивает к себе интересных людей, фантастические и прекрасные ситуации, события и обстоятельства.
Для игры на варгане вовсе не обязательно иметь музыкальное образование, так как звуки извлекаются достаточно просто, нужно совсем немного времени на освоение этого музыкального инструмента!
Играйте на варгане или слушайте его музыку на здоровье, и пусть вам во всем улыбается удача!
Екатерина Полищук
-
Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.
Омар Хайям
-
О видении и картинке.
Мечта о том, что вот увижу, как мне жить и не будет сомнений - только вперед - рассеялась, оказавшись очередной иллюзией. Поняла, что теперь мне не нужна картинка, к которой есть шанс привязаться. И мне не страшно двигаться в жизни без картинки, доверяя своим ощущениям, своему телу, своему внутреннему движению, раскрывающемуся в моей жизни благодаря гимнастике и ОД. Увидела, что и раньше по жизни я двигалась так, только всегда страдала от того, что, казалось, что шла куда-то не туда, иначе почему так много боли в жизни. И вдруг я понимаю, что оказывается, шла-то всегда туда, а боль приносил конфликт между тем, что есть, и тем, как оно должно быть, и как есть у других. Так что я освобождаю себя от того, что как-то оно должно быть в моей жизни, пусть все движется и течет, как есть. Я не хочу подстраиваться под социум, есть желание быть в созвучии с теми, кого я понимаю (чье сокровенное разделяю я), с кем на одной волне. Я не хочу доказывать и идти против, это тоже не мой путь. Я хочу жить свою жизнь из своего внутреннего движения. И жизнь всегда подскажет мне, куда идти, подскажет через тело - ведь оно самый лучший друг и всегда говорит, как есть, не приукрашивая и не усложняя.
переложи
-
Я хочу жить свою жизнь из своего внутреннего движения.
вот бы мне подойти поближе к такому своему хочу...
-
Насыщенный день. На переживания.
С утра - дикое раздражение, связанное с приветом из прошлой жизни, когда мужчина тебе говорит: "Тебе надо, ты и делай". Ну вроде нормально. А почему должно быть по-другому? Почему со мной должны носиться, как с писанной торбой? Опять желание встроиться в картинку? Отпустило только вечером, когда я подвигалась, пошла платить за инет, на улице - снежно, воздух такой - свежий, а у меня все внутри глухо от боли, непрожитой. Сначала плачу, иду - глотаю воздух. Потом набираю номер телефона, в теле глухо и больно. Но я это делаю. И получаю ответ, неожиданный. Сама договариваюсь, запоминаю, перезваниваю, чтобы всем сообщить. Да, это правильно, мне нужно, и я делаю. Это моя жизнь, и это классно. Я возвращаюсь домой другой.
Еще слушала вебинар о лишнем весе "Ясное здоровье". Катя Ганина у себя на страничке разместила. И вот же откровение - лишний вес - мужская проблема - реакция. Защита по-мужски, стать больше, весомее. Так меня это пробило, даже пока не могу объяснить чем, но пробило. Вот этим мужским и пробило.
Читала машину книгу о материнстве. Столько осознаний, но о книге напишу подробнее позже.
И новость о крушении самолета. Все внутри болит. Сердце разрывается от боли. Никогда так не чувствовала чужую боль. Тут еще наткнулась на машин перепост о горе и о его проживании, всю переворачивает изнутри.
-
http://psy-practice.com/publications/rabota-obshchestvo/lyubaya-beda-nesluchayna/
-
Еще как-то по-новому стала смотреть на старых людей.
Когда ехала в маршрутке на занятие, вошла старая женщина. Тело ее не слушается уже совсем. Почему так выходит? Видно же, что она не в теле, а тело за ненадобностью пребывает на дожитии. Эта женщина приковала мое внимание: блуждающий, неспокойный ум и немощное тело.
-
http://psy-practice.com/publications/rabota-obshchestvo/lyubaya-beda-nesluchayna/
хорошая статья, спасибо!
-
Да, статья хорошая.
спасибо, Маше
-
Таня, спасибо!
путь/дорога
тема затронула за живое
-
И меня)
-
Прочитала машину книгу "Беременность и материнство".
Что сказать? Как всегда для меня машины тексты - отрезвляющи, снимающие розовые очки.
Я рожала дважды, давно уже 21 и 13 лет назад. Очень неосознанно, в роддоме, в страхах и беспомощности.
Оба раза рожала без мужа. Первый раз он был в командировке, второй - его уже не было, он погиб. Второй раз все же повезло, сестра была при родах. Очень мне помогала. Первый раз рожала 1 января. Дата добавила стресса)
Со многим согласна. И с тем, что роды очень индивидуальный и сокровенный процесс, и с тем, что в роддомах в этот процесс грубо и неоправданно вмешиваются, с тем, что к родам нужно готовится.
Сейчас столько возможностей, чтобы выбирать как рожать, с кем, где. Просто нужно воспользоваться ими.
Книга полезна для разных женщин. Для тех, кто не рожал, помогает сориентироваться и сделать свой правильный выбор. Для тех, для кого сие событие позади, переосмыслить, возможно, отпустить обиды и помочь младшим женщинам в роду получить адекватную информацию о родах и помочь к ним подготовиться.
Нравится в книге подача материала. Ненавязчивая, свободная. Маша пишет о своем опыте материнства и вам решать, чем наполнить свой опыт.
-
Завела новую тему в беседке http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2092.0
Приглашаю к разговору
-
Прочитала машину статью о сне и поняла, что с гимнастикой я стала много спать) ну как много?)я не корю себя за это, как раньше. Могу лечь спать часов в семь, если чувствую себя измотанной. Но как же это классно спать, не чувствуя вины)))
Люблю рано вставать, нравятся мне утренние часы своей тишиной. Но сон да, есть ему место теперь в моей жизни. Полноценный и крепкий)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1275802.html
Еще у Люды прочитала о том, что она стала спокойнее переносить дискомфорт. У меня ж тоже так. Но вот мысль - зачем?-не приходила. Думаю эту мысль уже периодически несколько дней и замечаю, что просто стала выходить из ситуаций, где испытываю дискомфорт. Теперь так: холодно - одеваюсь, хочу пить - пью, не хочу слышать нытье - успокаиваю или прощаюсь, хочу жить загородом - еду смотреть варианты. И жизнь совсем другая становится. Органичная что ли.
-
Тань, я наоборот писала, что теперь дискомфорт не могу терпеть.
-
Ну вот) кто о чем, я о своем)))
прости, Люда, что не так поняла, и спасибо!)))
-
Про ожидание и ответственность
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2015/02/zhizn-bez-ozhidaniy/
-
(https://pp.vk.me/c402731/v402731108/53e2/oiQkaPb-ndI.jpg)
-
Читаю который день дискуссию в Машином блоге. Вот такие мысли пришли.
1. О мальчике. В больнице же реально произошло или убийство по неосторожности-халатности, или заказное преступление. Это по вопросу по конкретным людям. Кто-то же конкретно это сделал. А по поводу умалчивания сего факта. Конечно, система себя защищает: не разжигать рознь, не выносить мусор из избы. Об этом нужно говорить. Нужно, чтобы состоялось расследование.
2. О самолете. Расследование идет. Нужно и об этом говорить, не забывать об этом. Писать, писать, писать. Чтобы открывались глаза. Чтобы мы выходили из сумрака. Нельзя быть винтиком в системе, нужно быть человеком. Нельзя обобщать. Это система, государство виновато. Система - это люди, которые забыли о том, что они люди.
3. Обращение Хакамады посмотрела. И ответ Путина, что все, о чем говорит Хакамада - правда.
Может, все эти события сдвинут ситуацию? Как-то увидят люди, что давно уже живут в стране упырей и ими тоже постепенно становятся?
-
Как-то увидят люди, что давно уже живут в стране упырей
было бы чудно
)
-
Вот такие мысли пришли.
согласна
-
Таня, я всё захожу уже второй день в инструкторский, читаю интервью свеженькое. И как-то переминаюсь с ноги на ногу. :)
Не пойму, поздравлять что ли? :)
-
поздравлять, да)
тут просто трагедии одна на другой, мы чуть позже выложим по ресурсам
-
Таня, поздравляю с новым статусом! :)
-
Таня, поздравляю!!!
-
Спасибо! Тронута до слез...
-
1. О мальчике. В больнице же реально произошло или убийство по неосторожности-халатности, или заказное преступление. Это по вопросу по конкретным людям. Кто-то же конкретно это сделал. А по поводу умалчивания сего факта. Конечно, система себя защищает: не разжигать рознь, не выносить мусор из избы. Об этом нужно говорить. Нужно, чтобы состоялось расследование.
2. О самолете. Расследование идет. Нужно и об этом говорить, не забывать об этом. Писать, писать, писать. Чтобы открывались глаза. Чтобы мы выходили из сумрака. Нельзя быть винтиком в системе, нужно быть человеком. Нельзя обобщать. Это система, государство виновато. Система - это люди, которые забыли о том, что они люди.
Отозвалось, я тоже так же мыслю, спасибо, Таня! И - ПОЗДРАВЛЯЮ:)) ты будешь только инструктором или в школе останешься работать тоже?
-
Оля, в школе остаюсь. Пока. Там видно будет.
-
Жизнь разворачивается невероятными темпами для меня и на внутреннем, и на внешнем. Просила? Принимай! Успеваю только поворачиваться, гимнастить и дышать)
На внутреннем.
Движение в лишний вес. После прослушанного вебинара. Идея вебинара состоит в том, что если вопрос не решается на уровне психики, решает сознание, отправляя нерешенный вопрос в тело. Поняла, что мой лишний вес связан с тем, что есть внутренний дисбаланс между мужским и женским во мне. Когда прописывала, там много еще что всплыло.
По порядку.
Я всегда искренне считала, что мое женское требует проработки. Оказалось, что с женским-то все в порядке. Я не принимаю своего внутреннего мужчину. Он у меня забитый какой-то, в тоже время мудрый и молчаливый, справедливый и совестливый. Легко приняла информацию о том, что лишний вес - мужская проблема. Так вот, мой лишний вес нужен мне для того, чтобы я заметила мужское в себе и его приняла. Эта мысль стала для меня откровением. Я не проявляю мужское. Я задвинула мужское куда-то глубоко в себе, и мой внутренний мужчина сидит себе тихохонько. А я задаюсь вопросами - почему нет реализации? Сложно воспринимается слово "путь"? Внутренний мужчина бездействует, задавлен, защищается от жизни лишним весом. Но мужчина - красавец, подвижен, умен, щедр. Если он в почете, и моя внутренняя женщина преображается. Она при фигуре, перестает обижаться на мужчину, что он портит ее тело) весела, изящна, красива, открыта и легка. Женщина и мужчина в согласии, в любви. Внутренний конфликт снят. Образ пути просветлел, воспринимается легко. Моя задача - проявляться, снялись ограничения, что вот по-женски можно, а по-мужски - нет) Проявляться в действии, в принятии решений.
Вот прописала все это, и понимаю, как у меня в сознании может все разворачиваться целый процесс от одного слова или образа. От этого моя любовь к языку и литературе, и сейчас понимаю, что движение в образ связано не с тем, что есть хорошие или плохие образы, а с тем, чтобы прожить образ и исчерпать мысли и чувства, которые он несет. Мыслечувствование какое-то. Тогда я чувствую обнуление в теле. Движение продолжается.
Еще вес связан с жиром. Жир как подушка безопасности. В вебинаре говорилось, что жир связан с историями, когда родственники раскулачивались, быстро переезжали - запас питательных веществ, замерзали (жир дает тепло), тонули (жир не тонет в воде). В моей семье раскулачивали семью деда по материнской линии. Младший брат мамы замерз. Долго ходила легенда, что замерз отец отца. Из последнего - летом утонул мужчина на пляже, я писала об этом. Тоже как-то связано с родом по ощущениям. Здесь очевидно что делать - начинаю поминовение.
Еще о весе. Мама меня перекармливала в детстве. Можно сказать, кормила "насильно". Я в какой-то момент подчинилась. Сейчас не чувствую, что хочу есть, когда. Природное стерлось. На деле: поешь - успокоишься. Мама очень неспокойная.
Тут возникает вопрос - а зачем мне успокаиваться? Почему я пребываю в качелях: настроилась - расстроилась? Ответ неожиданный - неприятие своей чувственности и энергетической емкости. Я принимаю свою чувственность и энергетическую емкость!) Потекла энергия)))
Начала просматривать свое тело на предмет застоя энергии. Основное - руки и спина.
Спина - беру ответственность не свою, то есть ту, которая навязана или делаю то, что не нравится. Что делать? Различать и не брать чужую ответственность.
Руки - отдавание. Что не отдаю? В чем себя сдерживаю? В любви, в чувствах. Отдаюсь чувствам, пути.
Ох!)
Внешнее.
1. Я решила вопрос с тем, что теперь могу вставлять фото на форум РЗ. Глупость какая, что я не сделала этого раньше. Затык какой-то. Детство. Не решать вопросы сразу, оставлять на потом.
2. Создали группу по мастер-классам по голосу в пространстве "Сейчас". Впервые назвала себя звукотерапевтом. И вот удивительно, что я им всегда и была, но прикрывалась ведущей)
https://vk.com/event106111530
3. Провели в школе мастер-класс вместе с девушкой, рисующей орнаменты. "Жить сердцем". Очень хорошо получилось. Дети как проявлялись!) Благодарные слушатели!) Было такое чувство, что дети невербально нам вещали, ну наконец-то, взрослые созрели, доросли до нашего уровня))) Разработали программу действий на год. Пишем статью в журнал "Литература в школе". Рабочее название статьи "Развитие творческой одаренности во внеурочной деятельности с использованием приемов гуманной педагогики. Литература и гармоничное рисование." Предложение о статье само пришло от зав.кафедры и редактора журнала "Литература в школе".
4. Муж очень обрадовался, что я теперь инструктор РЗ. Гордится мной) Я же рада и меня переполняет чувство благодарности.
5. Лида, младшая сестра, едет фотографировать меня в конце недели на Волгу.
6. Пришло приглашение на семинар по Вальдорфской педагогике. Еду в пятницу в вальдорфскую самарскую школу, посмотреть систему изнутри, так сказать)
7. Смотрели дом в пригороде. В процессе.
-
О, Таня, и всё так хорошо, и всё разом)))
-
как прекрасно это читать!
рада очень за тебя, Таня)
-
в Обмене опытом есть тема про вес я думаю там будет в тему
-
4. Муж очень обрадовался, что я теперь инструктор РЗ. Гордится мной) Я же рада и меня переполняет чувство благодарности.
прекрасно)
-
Ира, Катя, спасибо!)
-
День народного единства совпал с праздником иконы Казанской богоматери.
Интересное ощущение от дня: светлое, осеннее, тихое.
С младшим сыном покупали для декупажа краски и кисточки. Вместо запланированных 500 руб. потратили 1.000) Когда эту ситуацию проговаривали со старшим, он сказал, что видел такой мотиватор: "Занимайте своих детей рисованием, и они никогда не станут наркоманами". На картинке изображен мальчик, в руках у него баночка с краской, на баночке ценник - 700 руб. Черный юмор)
Семиклассники пригласили меня в кино. Сами собрались, создали чат в контакте, пригласили меня туда, долго спорили, на какой фильм идти, переходя на личности) но держали себя в руках, потому как не матерились, а они те еще матерщинники. Какие ж они спички! Я входила в разговор с четким посылом, когда уже пар выходил, помогая им принять конструктивное решение. И решение было принято (кстати, чат назывался "все решено"))) Ребята пришли заранее, купили билеты, мне в том числе. Меня переполняет любовь к ним. Как же это классно работать с детьми! Итак, после магазина мы попали в кино.
Ну и здесь еще две темы хочется прописать.
Про мат среди подростков. Когда я взяла пятый класс, мне и в голову не могло прийти, что дети могут так выражаться. В моем классе матерились все. Для меня встал вопрос - что делать? Как всегда он развернулся в пользу осознавания этого факта и вообще, что это такое, когда человек матерится. Интересно, что в это время мне стала приходить информация, двигая меня. Едем с мужем в деревню, по радио - эта тема. Ведущие программы обращаются к педагогу со статусом каким-то почетным и опытом. И педагог предлагает следующее (ну что она делает в таких случаях). Если ребенок сказал матное слово, она его подводит к раковине и моет ему рот хозяйственным мылом!! Жесть. Ведущие как-то уже закругляться с ней захотели сразу, но она там еще несколько историй выложить успела. Потом все-таки более адекватный психолог-писатель поведал о том, что если ребенок матерится, это говорит о том, что таким образом выходит агрессия. Много мата - много агрессии. Мне эта мысль очень легла. Во-первых, у подростков кровь бурлит в связи с возрастом, во-вторых, постоянно кто-то наезжает - родители, школа... ну как тут не материться. Родители сами-то часто матерятся, даже не замечают этого. Ну а кроме мата? Унылые, раздраженные. В общем, этот психолог мне очень помог. Его рекомендация была - ничего не делать. Дети знают что это неприемлемо? Знают. Взрослых не посылают? Нет. Общаются так между собой. Это неизбежно. Понятно, что я все же иногда проговариваю эту тему на уроках, о словах, которые желательно исключать из речи, как наше слово отзовется. Но уж точно не в назидании. Да и как-то меня через край иногда чувства переполняют, точнее сочувствие. Как нелегко быть подростком. Верю, что таких слов в их речи будет гораздо меньше. Во мне все больше веры появляется в детей. Акцент не на слабые и сильные стороны. Я проговариваю всегда только сильные стороны, даже когда говорю о слабых, говорю о своих чувствах. Это вдохновляет. Вот можно же сказать:"Ты трус", а можно:"Будь смелее". Разный посыл. Верю в силу слова)
Теперь о фильме. "Пэн". Меня в фильме тронули некоторые мысли. О раскрытии способности летать и создании своего дома. Если первое - это о вере в себя, которая крепнет во мне день изо дня, то второе - твой дом там, где ты его СОЗДАЕШЬ. Еще смешное замечание о взрослых. Когда мальчик говорит: "Ты мне соврал!" На что его спутник отвечает: "А чем ты думаешь взрослые все время занимаются?") Фильм мне понравился размахом. Какие ж нынче дети масштабные!
После фильма отвезла младшего к свекрови пообщаться, встретились со старшим. Много о чем говорили. Люблю общаться с ним. Я ему передала письмо накануне, в котором описала все, что пережила, что чувствую, как люблю его, за некоторые вещи прощения попросила. Из его детства. Фото пришло, я ему тоже в конверт вложила его. На фото мы с ним за столом, ему 1,5 года. Он ест пирожное. Под левым глазом синяк, упал с велосипеда. Очень благодарил за письмо. Еще я ему призналась, что он второй мой ребенок, а не первый. Первая беременность оборвалась выкидышем. Мгновенно сын посветлел. Чувство, что у него упал груз с плечей, а у меня камень с души. Ведь он все время пытался играть не свою роль, пытался оправдать мои ожидания. Вот она спасительная правда, несущая силу. Процесс, который между нами сейчас разворачивается можно назвать отделением. Я его отпускаю. Во взрослую жизнь. Решая свои косяки, чтобы он смог выполнить свое, с чем пришел.
Вернулась домой, погимнастила. Муж с сыном записывали музыку на плеер. Стали проверять. Я стала танцевать. Интересно, что не испытывала никакого смущения. Протанцевала 1,5 часа. Как-то я была на танцевальном тренинге, где мы танцевали спонтанно под разные ритмы. Мне очень нравится двигаться, но я танцую редко. Где, с кем?) Опять же лишний вес))) Но вот же расчистила место в комнате, и сразу все влилось в мою жизнь: танцы, ОД, да и гимнастика пошла по-другому. Я сделала реальное действие. Расчистила место для движения.Теперь нет изматывающих мыслей, где гимнастить или танцевать, не нужно двигать стул или кресло. В доме есть пространство для этого. Захотела - сделала. Вернусь в тренингу. Мы танцевали 2,5 дня. Я вернулась домой часов в семь вечера, надела наушники и протанцевала до утра))) первое, что поменялось тогда - тело. Похорошело, постройнело. Вот теперь понимаю, как можно продышать-пропеть-протанцевать ситуацию. После вчерашней дискотеки чувствую тело наполненным. Ощущение - запустились процессы, создающие целостность. Ну а удовольствия сколько было - не передать)
Вот такой случился день!)
-
Мои последние дни наполнены жизнеутверждающими мыслями, но есть мысли, которые приносят дикомфорт и болезненные чувства. Сначала я хотела от них отмахнуться. Зачем вы приходите, портите мне тут все) Заметила, обратила внимание. Стала их прописывать. Ох!)
-
Я тайное спешу познать, понять.
Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Усилия мои больны, напрасны.
У жизни, к счастью, вкуса не отнять.
Кто потерял тот вкус иль стал его рабом,
Тот обречён познать кругодвиженья ада.
А есть ли в этом смысл? Жизнь - вот награда
Для путника, которому дорОга - дом.
-
Научилась-таки себя вытаскивать из тягостных состояний) через стихи)))
Обречена была на одиночество Татьяна.
Поэт российский и не ведал, что творил.
Предательства незаживающая рана
Лишала солнышко природных мощных сил.
Довольно, жизнью предаваться слову
И следовать ему, наперекор желаньям и судьбе,
Боль и отчаяние переживая снова,
Нести страданий крест, кляня его в душе.
Борьба бессмысленна и просит прекращения.
Суть имени прозрачна и ясна.
"Тать"- твердь, "ян" - жажда истинного знания,
В единстве сила, в нем душа огня.
Душа огня в земном, проявленном горении,
В котором только жизни яркой быть.
Любовь, веселье, счастье, сладкое прозрение
Я выбираю стати Солнца подарить.
-
Счет начинаю с нуля,
Хода обратного нет.
Год мой - не с января,
Имени брезжит свет.
Выйдя из пустоты,
Мысли направлю поток.
Русло - звон тишины,
Чувство любви - исток.
В царство удачи спешу,
Не торопясь успеть.
Каждым мгновеньем дышу.
Легок и тверд мой след.
-
(кстати, чат назывался "все решено")))
посмеялась я, очень тепло от рассказов про школьников.
-
встретились со старшим. Много о чем говорили. Люблю общаться с ним. Я ему передала письмо накануне, в котором описала все, что пережила, что чувствую, как люблю его, за некоторые вещи прощения попросила. Из его детства. Фото пришло, я ему тоже в конверт вложила его. На фото мы с ним за столом, ему 1,5 года. Он ест пирожное. Под левым глазом синяк, упал с велосипеда. Очень благодарил за письмо. Еще я ему призналась, что он второй мой ребенок, а не первый. Первая беременность оборвалась выкидышем. Мгновенно сын посветлел. Чувство, что у него упал груз с плечей, а у меня камень с души. Ведь он все время пытался играть не свою роль, пытался оправдать мои ожидания. Вот она спасительная правда, несущая силу. Процесс, который между нами сейчас разворачивается можно назвать отделением. Я его отпускаю. Во взрослую жизнь. Решая свои косяки, чтобы он смог выполнить свое, с чем пришел.
ОГО! сильно
-
Как месть нелепа и скучна! Мы мстим
Себе, любимым, незнакомым... бесконечно...
За то, что просто больно нам самим...
Но боль не признаём, так истекает вечность.
Когда себя или другого мы калечим,
Не дрогнула чтоб ни рука, ни голова,
Закроем чувства и замок повесим,
А ключик в реку бросим, чтоб наверняка...
Мы сильные и слабости своей
Не открываемся, и в нас ей нету места.
Везде соломку стелем поскорей,
На случай, если чувствам станет тесно
И мощь, стихия все замки собьет,
Такое ведь случается порою,
И не на жизнь, на смерть тот бой идёт,
И бьются ум и чувства, муж с женою.
А может, ты готов признать,
Что только боль уже тобою движет,
Но жаждешь ты любить, давать,
Доверься чувствам, вдруг поможет...
Поговори со злостью, что ей нужно,
И с завистью своей поговори,
И с гневом, со стыдом, с виной,-несложно!,
Пусть парадокс, но все хотят любви.
Поговори, прими, на волю отпусти...
Наполнись светом, боль уйдет сама.
Как ты прекрасен, внутрь загляни!
Довольно биться, жить, любить пора!
-
какая хорошая история про мат
переложи ее в группы по педагогике? а я оттуда переложу
-
сделала
-
Неожиданно сегодня, когда я возвращалась домой, позвонил тот тренер, который проводил тот танцевальный тренинг, о котором я писала утром) С предложением поучаствовать в НЛП-курсах. Что интересно, он мне никогда не звонил, я всегда скованно с ним общалась, а тут речь текла сама собой. С юмором. Интересом. Вообще, я понимаю, что я вообще так общалась раньше. Как будто нечего сказать, все тело сжимается. Большие перемены, потому как сейчас теле расслабленность и спокойствие, даже вопрос, который ставит в тупик, быстро трансформируется во что-то интересное) Вот такие коммуникативные метаморфозы)
Вела занятия с отстающими. Вот все же некоторым детям нужно заниматься индивидуально. Кажется, ну вообще ребенок не способен освоить программу. Начинаешь заниматься один на один, ребенок резко в рост идет. По сути ты ему даешь тоже, что на уроке. Но на уроке он не берет, а один на один берет, включается, движется.
-
Нет, все же напишу)))
Вот так иногда хочется обратной связи, а ее нет. Я чувствую напряг какой-то, начинаю метаться, писать-удалять посты) это конечно, во мне.
Дневник - моя территория роста) написала и хорошо. Снова беру курс на неудаление постов)
А обратная связь она приходит вовремя, может, и через какое-то время прийти))
-
А обратная связь она приходит вовремя, может, и через какое-то время прийти))
Да! ;-)
-
Еще сегодня повскрывалось много.
Страх сесть в тюрьму (прописала), страх быть неадекватной и шизоидом (однажды меня так девушка назвала в каком-то тренинге, блин, я так расстроилась. Она меня потом успокаивала коряво, что это ж не обо мне, а о моем типе личности, шизоид, значит, творческая личность) ну блин, кто это придумал? что за бред?))), страх не сдать вовремя заполненный журнал (в результате, прозанималась целый день с детьми и не взяла журнал домой, демонстративно сдала незаполненным на вахту до понедельника)))) ну еще по мелочи) страх стать неотразимой и увлечь другого мужчину, с которым потом непонятно что делать... а ведь иногда хочется общаться с мужчинами, с ними интересно)))
Писец!
-
После вчерашних танцев руки дико болят. Боль открылась в гимнастике. И с чего? Вроде я руками вчера сильно не размахивала?)
-
Про НЛП.
Такой у нас случился разговор.
Я честно призналась, что НЛП недолюбливаю. Манипуляция - она и в Африке манипуляция. На что мне было дано согласие, но потом произнесено следующее - ведь ты же понимаешь, что мы влияем друг на друга, почему же не сделать это красиво и с пользой, целесообразно, так сказать) У меня возник вопрос - а если я не ставлю цель - влиять? Ну на нет и суда нет.
Слова часто меняют значение. Вот ты уверена, что у слова чисто негативный тон, а это твой фон накладывается, и семантикой слова никакой связи.
Стала разбираться со словом "манипуляция". Залезла в словарь. Кроме знакомого, манипуляция=махинация, оказалось, что с латинского это слово переводится дословно "толкать рукой" или "сложный прием, сложное действие над чем-нибудь".
Мои мысли развернулись возле другого объекта. Знание. Оно, может, спасать, давать надежду, двигать, а, может, убивать, угнетать. В общем, в чьих руках находится, тем и становится.
Вот это сложно пока разделять.
Но НЛП не пойду) у меня теперь есть берега, которые не позволят это сделать))
-
Тань, все это лишний пафос. ты или живешь и действуешь по совести, или нет. если ты достигаешь какого-то результата путем манипуляции, имхо - это не по совести. по совести будет просто сказать: мне вот так вот надо. и дать человеку возможность реагировать
-
maryla, Мы ж все друг другом манипулируем, только зачастую неосознанно.
А тк хоть ответственность за себя, не?
-
А тк хоть ответственность за себя, не?
поясни,что значит ответственность за себя в контексте НЛП?
-
поясни,что значит ответственность за себя в контексте НЛП?
тоже интересно...
?
-
Вчера много прописывала.
Ну нельзя же столько писать в дневник)
Очень много пишу в последнее время. Заметила, что у меня появилась красивая общая тетрадь формата А3. На обложке - красоты Парижа) Рука пишет, мысли несутся, и я в этом потоке, старающаяся держаться середины, все еще с поджатым хвостом, что меня занесет в какую-нибудь крайность или ловушку сознания) Ну так заметила и успокоилась. Потому как выход один - замедляться))) Не в плане, что все отменять, весь начавшийся праздник жизни, в которой ты являешься собой)) а замедляться, погружаясь в тело. Не идти за мыслями, а идти за внутренним движением)
-
Темы, которые всплывают.
1. Ведическая и неведическая жена - женщина. А еще ведмическая есть)
2. Интоксикация и зависимости.
3. Учиться, учиться и учиться.
4. Успех.
5. Моя территория.
6. Тело со мной говорит.
7. Еда, режим и пешие прогулки.
8. Гимнастика. Постоянно открывающиеся новые нюансы.
9. Я и фотография.
10. Компьютерные технологии в моей жизни.
11. Флейта бансури.
Буду прописывать постепенно)
-
Слушаю варганную музыку, наслушаться не могу. Наполняет она меня.
-
Завтра идем на концерт https://vk.com/event105780089
-
я вот НЛП не люблю тоже
-
пффф....
НЛП НЛП рознь. Я их долго не любила, и остальных продолжаю не любить. А вот институт который в Москве, Пелехатого и Чекчурина прям мне нравится. Их тема, например, что манипуляций очень много, изучать, что и как сделать с собой, чтобы получилось и что и как делают люди друг с другом. Что когда это будут делать в отношении тебя, ты бы это обнаружил. И когда будешь чтото жделать в сторону другого, то со всей ответственностью, а неосознанно как обычно происходит.
както так
-
Сегодня. На Волге.
(https://pp.vk.me/c623824/v623824067/5b1ca/YUqjBfiJiMg.jpg)
-
здорово)
-
Красиво!
-
Нежно очень !
-
НЛП не люблю я тоже
точнее я не погружалась глубоко в тему
понимаю, что есть живые законы взаимодействия, общения
но люблю категорически, когда можно по-честному, до дна, и как есть
тогда важны не слова, построения фраз и прочая форма
а есть настоящее, как оно есть.
-
красивая Таня)
научилась фотки вставлять)))
-
Спасибо, девочки)
Катя, ага, научилась! Главное достижение недели!))) Правда-правда!)
-
Волга - Волга. Ты манишь своим простором и тишиной, благоговением.
Всю неделю лил дождь. Проснулась утром, дождь кончился, правда, включился ветер. Выглянула в окно. Штормит. Красавицы-березки в миг расстались со своими желтыми нарядами( Говорю сыну - собирайся, идем на Волгу. Надели пуховики, пошли.
Живем мы напротив Волги. Идти до реки пять минут, через сосновый лес. Люблю я ветер, сосновый запах.
Пришли, я разделась. Начали фотосессию. Мгновенно над Волгой небо стало серым, сплошной стеной пошел снег. Очень красиво! Буйство стихии, мощь, сила. Мы любовались с берега на такую красоту. И вдруг тучи раздвигаются и солнышко. Я позировала в гимнастике, сын фотографировал. Не передать словами, что происходило во мне. И снятие запрета на фотографирование (никогда не любила это дело), и раздетая я (температура близкая к нулю), принимающая холод (никогда еще так не наслаждалась холодом, все тело горело и радовалось), и гимнастика в содружестве с холодом и стихией была настолько проникновенной и мощной, что после того, как пришли домой я проспала несколько часов.
Проснулась. Почувствовала сильное желание в церковь сходить. Оделась, пошла. Церковь у нас опять же в пяти минутах ходьбы) Нравится мне она. Домашняя какая-то, даже уголок для детских игр есть. И моя любимая икона - Серафима Саровского. Купила свечи, захожу в храм, а там действо - готовятся к вечерней службе. Праздник же, родительская сегодня. Поставила свечи - за упокой и здравие. Пообщалась со святым. Иду домой, и начали звонить к службе. Боже, как это красиво! Колокольный звон... я иду, все во мне трепещет, ощущения в теле и радость, и сила, и любовь, и благодарность.
-
Ох! Какой резонанс! Таня!
Рассматриваю со вчерашнего дня фотографию: Татьяна и Волга. Очень глубоко во мне она что-то задела. И вот пришла писать комментарий. А здесь такая ода Волге! Ух...
Спасибо огромное.. Волга манит меня чрезвычайно. Каждый раз.
-
) Здорово как, Кристина)
-
Завела новый дневник.
Приглашаю всех продолжить разговор здесь http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2100.0