НоваЯ

[Ledy_S]

            Объясню предыдущий пост.
   Выезжала из детского садика, зацепила дядьке машину. Вышла, посмотрела, видимых повреждений нет. Уехала на работу (расстояние 5 метров). Написала записку: такая-то, № тел. звоните с претензиями. Пришла, смотрю на первом этаже мужчина в окне курит. Я подошла, спросила, в чью машину я въехала. Он помог найти дядьку. И предупредил, что дядька - скандалист. Капец, внутри, всё оборвалось ( я подумала, что есть еще шанс сбежать), да и мужчина который помогал найти дядьку предложил такой же вариант. Повреждения не сильные? Вали отсюда быстрее. Типа никто не видел.
         Но я подумала, что это не честно. Набрала дядьку (по голосу поняла, что всё живой не уйду). Стою жду, курю, очкую. 
   Вышел мой скандалист, подошли к машине. Посмотрел ( а я зеркало ему зацепила, ну как зацепила? сложила и оставила царапину на зеркале). Он поржал, поправил зеркало. Сказал, что претензий не имеет, и вообще это машина- металл просто и всё. Я извинилась.
    Блин, меня так попустило. Спасибо ему большое.

[Ledy_S]

              Еще из влияния гимнастики на мое тело.
      Попа стала больше, но подтянутая, а не накушаная. Заглядываются на неё. Прижаться к ней норовят (сотрудники так вообще проходу ей не дают, ладно привыкнут со временем  ). Ноги стали стройнее, я об этом писала раньше, сейчас поняла в чем именно изменения. У меня возле коленки с внешней стороны располагался некрасивый кусочек жира (или чего-то подобного, может какой мускул вывалился, я не в курсе). Мне, лично, мешал, не эстетично выглядело. Сейчас пропал без вести. И, самое главное, мое тело стало пахнуть. Не потом (как можно подумать), а приобрело запах, не знаю как объяснить. Пахнет как духи, но только это запах тела. Я не фанат духов, пользуюсь ими по праздникам, а сегодня сижу ощущаю запах, принюхалась, так это же я так пахну. А я то думаю, что ко мне приклеился сотрудник с вопросом, чем это пахнет? Так это же я .

[Ledy_S]

             Увидела свой пост в группе РЗ Вконтакте. Обалдела, я не ожидала. Это я. Обнаженная, но за ширмой - лица никто не видит, никто не знает кто это писал. И я. Я вижу себя со стороны. Должна еще раз сказать спасибо Маше Гусевой за то, что она делает. Это сложно, это оооооочень большая работа. Что-бы про Машу ни говорили, а это тяжело. Тяжело и следить за своим детищем РЗ (развивать, нести), и оказывать психологическую помощь. Ведь это и физическая практика, и очень большая психологическая помощь. Самому справиться очень тяжело. Маша сделала для этого все. Она не может "обогреть" каждого, но может дистанционно помочь.


  Н-да, вообще хотела написать про другое. Я хотела написать, про то, чего мне не хватает. Я поняла, это желание выкристализировалось,  не хватает мне семьи. У меня есть ребенок, но нет мужа. Я сама его отдала. Я не понимаю хочу ли я что-бы он вернулся или хочу другого, но я хочу быть замужем и еще одного ребенка, хочу крепкую семью. Сильно. Очень.
   Наверное после такого признания перестану тут писать. Мне стыдно.

[Василиса]

за что стыдно?

[Ledy_S]

      Василиса, мне очень тяжело открывать свои эмоции. Мне своему ребенку очень тяжело было сказать, первый раз,что я её люблю. Мне тяжело было написать, я знаю чего я хочу, но также знаю, что мне это тяжело получить, потому, что я закрытый человек. Нет. я могу трепаться о чем угодно, но это именно "трепаться". А вот говорить мне тяжело.

[Василиса]

тяжело -понимаю,это с непривычки

а стыдно то чего? хороше же пишешь и о хорошем,человеческом

[Василиса]

ну я к тому что все ведь хорошо по итогу-то))
ты подожди,посмотри спокойно
может все не так уж страшно? )

[Ledy_S]

  Василиса, спасибо за поддержку. Может и не страшно. Я правда очень стесняюсь показывать свои эмоции. Напишу что-то, а потом начинаю стесняться и все тут. 

[Катя Куклина]

Ledy_S, так ведь перестать писать - вернуться в старое болотце, снова замкнуться.

[Ledy_S]

  Девочки, спасибо за поддержку. БОЛЬШОЕ СПАСИБО.

[Ledy_S]

    Сегодня могу честно ответить на вопрос Василисы. Страшно и стыдно встретиться с собой настоящей. А вдруг я не такая "белая и пушистая" как себе представляюсь. Вдруг я представляю себя лучше чем есть на самом деле.
   Стыдно перед собой, потому, что задолжала себе эмоций (настоящих) понимания чего именно я хочу, что именно мне нужно. Ведь всё, что у меня есть это в-первую очередь я сама. Ребенок вырастет, я её отпущу, телевизор поломается , а остаться придётся с собой. Очень не хочется становиться бабкой на лавочке которая живет жизнью других (у кого под домом такие были, тот поймет).
   Может для того чтоб понять себя мне и нужен период покоя и одиночества.

   Ладно, это лирика, всем хорошей гимнастики.

[Василиса]

))

Может для того чтоб понять себя мне и нужен период покоя и одиночества.

может)
кто знает))

но  если опять решитесь,то помните первые шажки вы уже сделали и)) все хорошо! ))
ничего не произошло, кроме первых шажков

[Ledy_S]

   Сегодня позвонила бывшая свекровь. У неё муж умирает (рак 4-я стадия). Она мне звонит что-бы я набрала подругу (она врач) её сына (моего бывшего) с которой он сейчас не общается, потому , что она (подруга) при разводе стала на мою сторону. А стала на мою сторону потому, что бывший суженый начал поливать меня грязью в её присутствии. А так её саму супруг после 20-и лет совместной жизни оставил с двумя детьми, она поставила моего бывшего на место. Я не спрашивала, что конкретно он говорил про меня, мне не интересно, но я общаюсь и с ней, и с её детьми. Мы бываем друг у друга в гостях. А он (бывший) оценил это как предательство. И с ней отношений не поддерживает.
   Н-да, жизнь все-таки интересная штука. Вот новая супруга бывшего орала, что я порчу навожу. Я после этого месяц в истерике валялась. Пришлось в милицию заявление писать. На фиг мне нужны эти приходы с моим удушением. Вот теперь интересно выслушать версию по поводу болезни бывшего свекра. Интересно опять будет моих рук дело?
   Вот написано "каждому воздастся по вере его". Почему мне воздается за то, чего я не делаю и то во что не верю. Нет, не правильно. Тот кто действительно может сделать гадость, вряд ли даст объявление в газету. Вот, что в селе где-то живет бабушка которая может, это да, это верю. А в такое нет. Сейчас это бизнес.
     Нахлынули воспоминания годичной давности.
     Вот еще когда первый раз с ней у нас была встреча, она (новая супруга, моего бывшего) говорила, что на ней защита стоит. Меня тогда это улыбнуло. У каждого свои заморочки, но, *ять, когда ко мне в дом приперлась с воплями о том, что я среди могил по ночам рассекаю, это уже не заморочки, а больной человек. Я, блин, банально темноты боюсь. А ночью, на кладбище меня не то, что не затащишь, я там в радиусе трех км не покажусь, а уж о том что бы еще что-то закапывать, *ять, да я там и поседею в лучшем случае. А у меня маленький ребенок. Поняла, дитя на шухере стояло. Маму страховало.
      Вот почему бывший ушел к этой сумасшедшей, почему не нашел кого-то более вменяемого? Меня, кстати, это интересует потому, что это может закончиться моими увечьями как и год назад. У них такой "повод" будет. А голос разума к ним не достучится.

[Ledy_S]

    Хочу к маме. Мамы нет уже семь лет, а всё равно, хочу к ней. Хочу её объятий, поцелуя, поддержки. улыбки.
     
    Хочу плакать и к маме. К маме хочу сильно.
    Вот интересно, если бы меня не стало, скольким бы людям меня действительно не хватало? Сколько бы человек горевали бы, по-настоящему, что меня нет?

    Я с детства почему-то очень четко ощущаю присутствие смерти. В доме (два парадных, 70 квартир) всегда ощущала её присутствие, вплоть до пола человека которого не станет. А когда мама умерла, вообще не ощутила присутствие смерти. 
   
    Я от себя очень часто отрекаюсь, не обращаю внимание на себя. Многие тут пишут, что у них есть ощущение энергий, гадают. У меня бабушка хорошо гадала на картах. Одному предсказала "наглую" смерть. Так и произошло, этого человека на работе током убило.

    К чему пишу много про смерть? Не знаю. Может я умираю? Так умираю уже несколько лет, с тех пор как родила и не ушла в декрет, и навалилась "моя усталость". Я ведь даже ребенку не рада была. А дочь у меня радостная, жизнь любит.
    Господи, а ведь так хочется счастья. Я ведь умела быть счастливой без огромного количества благ цивилизации. Мне достаточно было солнца, чистого неба, что бы быть счастливой. А теперь? Где я?

    Какое-то время назад у меня сложилось чувство, что я сижу за окном и смотрю на жизнь из-за стекла. Вот она реальная, только нужно разбить стекло и выйти. А я не могу. Что я делаю не так?

   Иногда попускает, а иногда накатывает опять. Я скатываюсь в пропасть. Вот бы зацепиться за сучек и подняться. У меня получится. Нужно только что-то сделать. А что?

[maryla]

с тех пор как родила и не ушла в декрет, и навалилась "моя усталость"

как это не ушла в декрет? а ребенка куда?