Дневник Милы В.

[Мила В.]

А еще хочу поделиться наблюдением по поводу самовосприятия еще одним.

Вот общаемся с коллегами вечером в кафе, обсуждаем, что в нашей компании не все гладко, а у меня на душе так прекрасно и так уверенно ,что все будет хорошо. И не хочется тратить энергию на то, чтобы кого-то переубедить.

Удивляюсь себе)))

Ну и еще момент - по поводу самого общения. В принципе достаточно много приходится общаться по работе, да и друзей-знакомых у меня хватает. Раньше мне как-то было неловко, допустим, на работе, когда вела кандидата с проходной и не знала, о чем с ним разговаривать. А сейчас (буквально на этой неделе) заметила, что я лекго и непринужденно общаюсь с кандидатами и легко нахожу темы для таких мини-бесед.
И еще со знакомыми с фитнеса меняется общение - раньше просто приходила-уходила - "здрасьте-здрасьте", "до свидания", а сейчас мне прямо хочется участвовать в беседах, мне есть, что сказать и я легко включаюсь в чужой диалог и не испытываю при этом дискомфорта. Раньше думала, что это как-то не здорово - влезать в чужие беседы, а сейчас я просто присоединяюсь.
То же самое про общение с коллегами-друзьями, с которыми периодически по вечерам выходим куда-нибудь в кафешки. Сейчас легко могу общаться, высказываю свое мнение, участвую в дискуссиях. А раньше я не знаю - мое мнение девалось куда-то глубоко и надолго и я просто слушала другого человека и боялась ему что-то перечить, и в то же время мне ужасно надоедало слушать их.

Вот так-то.

[Мила В.]

День добрый!

Сегодня хочу поделиться позитивом от выходных.

Во-первых, ездила вчера на новую квартиру - смотрели некоторые моменты по ремонту. Оказалось, что часть стройматериалов была  привезена ошибочно доставщиками из магазина. В общем, нужно было определиться, или покупать заново, или обменять, или просто вернуть деньги. Мои ремонтники сказали мне, что нужно попробовать обменять, а я думала, что за давностью времени (доставка была в середине августа) мне никто ничего не будет менять. Ехала в магазин и разрывалась на 2 состояния: с одной стороны, терзалась большими сомнениями, что что-то может выгореть, а с другой - была какая-то расслабленность, и уверенность, что нужно попробовать. И тут - приезжаю в магазин, а  мне так любезно согласились на обмен и на складе все выдали!!! Это было таким прекрасным делом! Вот это расслабленно-уверенное состояние было каким-то новым для меня.
И еще нужно было билеты купить на концерт родителям - в подарок на годовщину свадьбы. Вчера не удалось попасть, т.к. поехала в кассу поздно, а сегодня все купили. И вообще успели много куда попасть, много чего сделать.
Погуляли с удовольствием в парке, в кино побывали, в кафе посидели.
Вообще, такая приятная солнечная погода способствует хорошему настроению и хорошим делам.

[NikaL]

вот он ключ к счастью- расслабление.)
вспомнилась смешная фраза из инета: если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его ...) как бы к этому прийти

[Мила В.]

NikaL, да, по ходу дела именно в этом расслаблении все и дело)
Буду продолжать его ощущать)

[Мила В.]

Добрый вечер!

Сегодня пришли КД. И как-то неожиданно пришли (я их на пару дней позже ожидала). Но неожиданно от того, что не было никаких предвестников в виде болей и тяжестей в животе. Все как-то ровно было до этого и тут с утра прямо почувствовала, что они тут - и точно). Хочу на этот раз отследить, как они пройдут.
Но я обычно в КД не даю себе сильно расслабляться - до этого на танцы ходила и сегодня тоже пошла на фитнес (с установкой, что если где-то будет тяжело, то сделаю себе поблажку).

На спорте очень мне нравятся "попотрясения" - раньше в зажатом состоянии на фитнесе это не особо получалось, а сейчас прямо кайфую, т.к. расслабленная попа трясется прямо от души! Это у меня стало получаться как раз с гимнастикой!!!

А еще есть одно необычное ощущение - это выброс. Когда я пытаюсь его сделать в конце всех упражнений, мне не удается полнстью "словить" что-то. Визуализация есть, вроде ощущения внизу живота и потом в промежности тоже есть, но, мне кажется, не до конца. А в последнее время иногда, когда сижу или стою с расслабленным животом (не знаю, от чего зависит), стало появляться ощущение в зоне промежности, как будто что-то выходит из меня. Это происходит без визуализаций, само по себе. И мне так хорошо в такие моменты. Может, это и есть выброс, такой вот естественный?!

[Galla]

Мила В., я думаю, вполне может быть) главное, что хорошо после этого)

[Мила В.]

Vallgala, спасибо за поддержку! Буду смотреть, что будет дальше)

[Мила В.]

Добрый вечер!

Сегодня как обычно с утра делала гимнастику и поймала себя на ощущении, что я уже лучше чувствую равновесие. На этот раз все мои позы во всех мирах (В3, В5, С5, Н2) предполагают перенос тела с обеих ног на одну, и поначалу мне это сложно давалось. А сейчас по ощущениям чувствую, что я становлюсь устойчивее. Это приятно!

Еще читаю дневники других девушек и вижу, что многие делают больше упражнений (большинство - 7). Иногда меня терзают сомнения, что мне тоже нужно "наращивать" количество. Но с другой стороны, 4 - это очень комфортное для меня количество. Вытягиваю из колоды по 1 упражнению каждого мира + 1 контрольное упражнение любого мира - всего получается 4. С этим комплексом успеваю уделить внимание всем мирам и получить заряд позитива на день.

Еще вот иногда раздумываю (судя по дневникам), что у многих гимнасток выходят более сильные эмоции, получаются проработки проблем, а я вроде бы как-то без "надрыва" продолжаю делать что ли, не копаясь в глубине что ли.
Начинаю анализировать - мне реально позитивнее становится с гимнастикой. Помню, как в прошлом году я буквально рыдала и по лету, и по осени, и по зиме. И вроде чего хотеть было - замечательный парень со мной, я красавица-умница, работа мне нравится, коллеги и друзья замечательные, а вот депрессило как-то.
А сейчас делаю гимнастику, хожу на позитивный фитнес, занимаюсь ремонтом, радуюсь встречам с друзьями. Ну только что вновь мое сердце свободно))) Получается, что мне сейчас лучше. Я на жизнь смотрю с большим позитивом.

Ну, а проблем, мне кажется, у всех хватает и если нужно будет, чтобы крышу рвало от переживаний, а затем настало облегчение - уверена, меня это не минует. Всему свое время!

Спасибо Мария за гимнастику и дневниковедение, которые выправляют тело и ставят мозги на "свое" место!

[maryla]

пожалуйста)

[Мила В.]

maryla,
Мария, удивляюсь и восхищаюсь, как вам хватает сил и времени на всех  гимнасток, форумчанок! Каждой находите время и нужные слова! Это очень большой труд!
Еще раз спасибо Вам и всем опытным гимнасткам за поддержку начинаний!

[maryla]

))

[Мила В.]

Вечер добрый!

Сегодня напишу про КД.
На этот раз я отследила, как они идут с гимнастикой. В общем-то до этого у меня не было особых проблем с ними - 3 дня интенсивно и 2 дня "чуть мажется" - и всё.
На этот раз заметила что интенсивно было только в 1-ый день, потом слабо шло.  И то наступили без предвестников - болей в животе. Поскольку основную часть дня провожу на работе, то тому, что у меня КД не приходится особо уделять внимание. Болей серьезных не было, "протечек" тоже нет. Я вообще почти забыла о них)))

Еще про самовосприятие.
С каждым днем нравлюсь себе все больше и больше) И вообще нравится мне то, как я одеваюсь, как выгляжу и фигура у меня очень даже))) В последнее время заморачиваюсь по поясам и украшениям на шею. Вообще, мне кажется, что я стала лучше за собой следить. И кстати, даже в те редкие дни, когда я не успеваю что-то сделать с волосами или макияж нанести, я все равно считаю себя супер-пупер) И все, что может быть не так в моем образе, успеваю поправить по пути на работу в автобусе)
А сегодня получила аж 2 комплимента: начальница между прочим сказала, что "вся дирекция (руководители департаментов) должна знать такую красотку" - меня то есть. А потом еще знакомый написал, что я безумно красивая. И кстати, раньше мне было как-то стрёмно, когда про меня говорили хорошее (неловко что ли, хотелось куда-то спрятаться от этого внимания), а сегодня мне было очень приятно. И еще сегодня коллега-мужчина похвалил мой английский (ну, в смысле то, как я говорю на английском). Спокойно поблагодарила всех за комплименты и порадовалась! И нечего скромничать и умалять свои достоинства!

А еще про какие-то приятные желания и совпадения.
Очень хотим с коллегами сходить в театр. Долго собираемся, все никак не можем купить билеты. И сегодня вдруг днем звонит мама и приглашает меня завтра в театр на премьеру - куда как раз хотела сходить. Здорово очень получается!
А еще это какой-то бартер прямо неосознанный: мы им с папой на годовщину билеты на концерт дарим, а мне тоже культурная программа завтра достанется от мамы)
Совпадение замечательное - случайное или нет - неважно. Главное, что мне это нравится!

[Мила В.]

Вечер добрый!

Сегодня вновь хотела бы написать про самовосприятие.
С утра разговаривали с коллегой, и я ей сделала комплимент - хорошо выглядит в новой кофте, что ей идет. А она в ответ то-то типа "ну да она дешевая". И тут я поймала себя на мысли, что мне часто тоже говорят какие-то вещи приятные, отмечают, что я выгляжу хорошо, что мне что-то идет, а я так прямо теряюсь, умаляю свои достоинства и стесняюсь вообще. Ну и что это за ерунда?! Это же неправильно. Насколько я понимаю, это ведь не только у меня: люди говорят о том, что им приятно тебя видеть, а ты выворачиваешь все так, как будто им показалось и ты на самом деле "урод последний")))
Сегодня мне сказали, что я красавица, а я в ответ выдала, что еще и умница) Пусть с долей шутки, но уж лучше пусть так, чем оправдываться за комплимент !
Я ведь, и правда, сейчас себе очень нравлюсь, так зачем же портить впечатление о себе у себя и других?!

[Мила В.]

Добрый вечер!

Сегодня напишу про организованность и отношение ко времени.

Я несколько неорганизованный человек по жизни - часто мои сборы куда-нибудь происходят в последний момент и потом я бегу, спешу, опаздываю. Но с гимнастикой отношение ко времени изменилось - нет я не стала прямо везде успевать, но стала собираться на работу или по делам спокойнее и, если чувствую, что время поджимает, внутри срабатывает "выключатель" паники и судорожных действий, а я моментально принимаю решения (например, что взять с собой -  для макияжа или перекусить в дороге, или где я успею доделать то, что еще не доделала - накраситься, повязать платок, застегнуться - все, что угодно). И если в первые секунды поддаюсь этой панике - то практически сразу срабатывает тормоз в голове (или я не знаю где) и меня останавливает и заставляет принимать решения. Все быстро и по делу. И даже если опаздываю (туда, где реально можно чуть-чуть опоздать) - меня это не сильно беспокоит и почему-то в конце концов получается, что я успеваю.
Так было с театром - мы в четверг там были.
Так и сегодня получилось. Собиралась к врачу на плановый осмотр и как-то спокойно собиралась. Ехала по пробкам, конечно же, не успевала вовремя немножко, поволновалась, что опаздываю. Прилетела в больницу, быстро поднялась к кабинету с мыслью, что моя очередь могла давно пройти - а оказалось, что еще передо мной 2 человека. И получается, что я внутри знала, что не нужно сильно спешить.
И вообще, в последнее время получается так, что даже если сначала кажется, что я могу опоздать, прихожу вовремя - т.е. без меня ничего не происходит)
Так приятно!

[Мила В.]

А еще про отношения с мамой.
Опять сегодня поругались. Из-за какой-то фигни сначала пофыркали друг на друга. Потом началось обсуждение мамой мужа моей сестры и того, какой он неудачник, и что ему ничего не нужно, и что никак не может сделать машину. И так мне это было неприятно: ну когда уже мама перестанет влезать в наши жизни, комментировать и считать себя вправе осуждать других?! Мне это так не нравится - вмешательство, я прямо закипаю от таких высказываний. Но на удивление, я не начала разговаривать с ней на повышенных тонах (обычно мы обе повышаем тон и начинаем спорить). Я как-то спокойно ей ответила, а потом ушла домой из родительской квартиры (и кстати, после этого что-то меня остановило от поездок в обозленном состоянии за рулем). Но мне не понравилось, что опять это все происходит: она считает себя самой разбирающейся во всем, знающей, что кому нужно и как мы должны это делать.
Я ей благодарна за то, что она для меня делает. Но есть какие-то решения, которые я могу принять сама. Есть такие действия, которые я могу сделать без ее участия.
Вообще тяжело почему-то мне с ней долго находиться. Я не понимаю, почему?!
Иногда я обижаюсь на нее и вообще не понимаю ее. Например, когда я сказала, что иду на прием к гинекологу, она вдруг выдала, что если я беременна, то не нужно делать аборт. Блин, какой-то бред. Я не беременна и после бывшего ни с кем не встречаюсь. Бред-бред-бред. И вообще, плановый осмотр у гинеколога несколько раз в год - вещь нормальная. Ну, должна быть нормальной и, как мне кажется, кто как ни мама должен приучать к этому дочерей?! На что она мне выдала, что она и сама к гинекологу часто не ходит. Конечно, пусть лучше дочери пойдут к этому врачу, когда у них будут реальные, серьезные проблемы?!
В общем, у меня есть обида на маму  за то, что она в детстве-юности не уделяла внимание каким-то элементарным вещам и не рассказывала нам о тех проблемах, которые могут быть у девушки. А когда это все было на этапе взросления и т.п. - то уже и не было интереса делиться с ней. И сейчас, когда я уже давно не студентка, но до сих пор еще не замужем и без детей, она не упускает шанса, чтобы меня лишний раз не упрекнуть в том, что я такая. Ощущение, что я не оправдываю какого-то ее доверия что ли?! Хотя в чем тут может быть доверие - у всех людей отношения и семьи по-разному складываются.
Или, может, это я так воспринимаю?! (что тоже не исключаю)
Я не хочу, чтобы у меня также было с моими детьми в будущем.

P.S. И по ходу не только у меня мысли про отношения с мамой в голове. Смотришь в чужих дневниках тоже разбор полетов идет! Спасибо дневникам, что не дают остаться наедине со своим сумбором)