Автор Тема: Что делать, если было сексуальное насилие  (Прочитано 23677 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Я недавно написала статью http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/350336.html про насилие над женщиной.

Статья эта была написана в следствие расстановки. Расстановка была по поводу неудовлетворяющей сексуальной жизни. Мы начали расставлять с одних фигур, закончили совсем другими. В ходе расстановки выяснилось, что женщина была изнасилована в юности и, собственно, с этим и продолжили работать. Также выяснилось, что женщина никому и никогда про это не рассказывала. Не рассказывала, т.к. было стыдно, была вина, что сама дала повод (потому что в насильника изначально была влюблена). До расстановки эта девушка прорабатывала тему насилия другими доступными способами и была уверена, что проблема отработана. Однако же в расстановке возник персонаж, который поглощал энергию женщины и вел себя очень прямолинейно – насиловал женщину.

Завершилась расстановка тем, что женщина обо всем рассказала мужу. И они вместе проговорили эту непростую тему. Далее эту пару можно, наверное, оставить. Даша написала по горячим следам две заметки:
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/39213.html
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/39848.html

Я тоже написала статью и вывесила ее по всем своим ресурсам. Если кратко, то смысл был таков: женщины, если вы пережили насилие, даже очень давно, и если вам до сих пор от этого мерзко и тяжело вспоминать – начните работать с этой темой. Начните говорить. И расскажите мужу.

Каюсь, про «мужа»  я написала не подумав, просто в контексте расстановки.
В частности здесь: http://www.diets.ru/post/321461/ возникло много протеста на предмет того, стоит ли рассказывать мужу.
Я даже задала отдельный вопрос мужчинам, хотели бы они, чтобы их женщины рассказали об опыте насилия:  http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/350927.html?view=comments  там мнения тоже разошлись).
В общем, теперь я что хочу сказать. Я не настаиваю на том, что надо рассказывать вашему законному супругу.

Но с этим опытом надо ЧТО-ТО делать. Для начала вспомнить его и понять, насколько вам этот опыт противен. Если ваш ответ звучит примерно так: «Я уже об этом давно забыла и не хочу вспоминать!», то, мой комментарий прозвучит неутешительно: вы данный опыт вытеснили, и, скорее всего он уже нашел отражение в теле. Какое? Невозможность сексуального удовлетворения, желание извращенных форм секса, малая степень открытости партнеру, ну и далее банальные болезни «по-женски»: кисты, миомы, циститы. воспалительные и проч. Если у вас был опыт сексуального насилия и есть одна из перечисленных или похожих проблем, значит «забыть» в вашем случае равно – вытеснить в бессознательное.

Итак, что можно делать с данной проблемой. Первое – это говорить. Выговариваться. Причем говорить тому, кто поймет, но и кому об этом сказать больно. Ибо если больно, значит еще живо, еще не отмерло. И в этом проговоре будет ресурс и сила, за ним придет облегчение. Если с тем человеком, с которым вы спите, вы, тем не менее, не можете об «этом» говорить – ищите себе терапевта. Самый эффективный способ, в моем представлении, это, конечно профессионал. Далее: мама, сестра, близкая подруга. Очень щадящим мне видится вариант исповеди священнику, правда здесь: http://www.stranamam.ru/post/2083059/ мне рассказали, что, оказывается, в среде православных священнослужителей ходит  мнение, что женщина, которую изнасиловали, сама виновата. В этой связи, духовника, видимо, нужно выбирать аккуратно, и все-таки ему тоже доверять, а не идти к первому попавшемуся.

Далее, существует масса книг на тему «помоги себе сам» (Синельников, Свияш, Лазарев и проч) можно пробовать читать подобную литературу и прорабатывать таким образом. Для искушенных мне предложили вот такую ссылку: http://www.narrative.ru/book_details/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0%20%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D1%8B:%20%D1%81%D1%85%D0%B5%D0%BC%D0%B0%20%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8C%D1%8E%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F%20%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D1%88%D0%B8%D1%85 а и и также погуглить на тему «нарративная психология».

Главное, что я хочу в этой заметке сказать: с этим опытом нужно что-то делать. Не нужно его «забывать» и выталкивать из памяти. Для любви и открытых отношений с партнером, а также ради того, чтобы этот опыт не перешел в наследство вашим потомкам – идите в зону боли и ищите исцеление.

Извините, если слишком эмоционально. Для меня реакция женщин действительно оказалась неожиданной.

Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

fire-cherry

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 21
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #1 : 17 Ноябрь 2011, 19:06:15 »
несколько лет назад мне попалась статья, уж не помню где, где приводилась чудовищная статистика - ок. 10% и даже более девочек и девушек подвергаются насилию близкими родственниками - отцами, братьями, дедами и т.п. возможно, данные даже больше,т.к. собрать статистику по такому вопросу довольно тяжело.  помню,меня тогда это потрясло. как оказалось, что среди моих знакомых таковые есть, по случайно оброненным фразам,в исповедях на пьяную голову и т.п. тема меня трогает довольно сильно, потому что нечто подобное в свое время было и со мной. до сих пор не знаю как относиться к этому - как к насилию (несмотря на то, что "полного" насилия не было) или как к пустяку, о котором стоит забыть?
прорабатывать эту тему я пыталась в разное время разными способами. собственно был разговор  много лет спустя с самим "виновником", после чего я начала просто нормально общаться с этим человеком, без надрывов и истерик. в одной из семейных сцен разболтала мужу, до сих пор не знаю его реакцию, мне кажется он не поверил или предпочел это забыть. пыталась работать на эту тему с психологами. поразил один именитый у нас в городе дядечка. с его слов, это все нормально, через это проходит каждая, это просто некий опыт, вполне уместный, который на самом деле никакого влияния (уж на меня по крайней мере) негативного не оказывает. что-то из оперы "расслабься и получай удовольствие". после чего я перестала общаться с этим дядечкой. спасибо ему за все, что-то он все равно мне дал.
на самом деле я довольно часто все эти годы думаю, а как на самом деле я к этому отношусь/относилась? или может правда просто взять и забыть? с одной стороны, мне всегда казалось что это ерунда. с другой стороны, говорить всем подряд или вот писать сюда об этом трудно, с комком, значит цепляет? не все равно? "виновник" давно прощен, скорее всего не могу простить саму себя, наверное так?
был еще один человек в моей жизни из этой категории. про него впервые как раз и рассказала именитому дядечке, и услышав такие вот слова с его стороны, говорить теперь вовсе не хочется. тут много всего намешано.
значит цепляет... а думала, что нет, пережила.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #2 : 17 Ноябрь 2011, 19:57:34 »
из того, что я читаю каждый день с момента поднятия этой темы - я понимаю, что процент девочек, пострадавших в детстве ЗНАЧИТЕЛЬНО БОЛЬШЕ.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

fire-cherry

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 21
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #3 : 18 Ноябрь 2011, 02:05:24 »
ПРОГОВАРИВАТЬ :):):)
сегодня эта тема меня сильно резанула. а я думала, что нет отклика уже давно и все давно забыто и прожито.

и сегодня так получилось, что я смогла рассказать сразу троим. сначала трудно и тяжело, благо, знала что этот человек точно поймет как надо. а потом как-то само собой получилось,что рассказала все мужу. удивительно, он все хорошо воспринял и даже дал некоторые советы , что и как дальше с этим делать. ну и потом смогла раскрыться еще одной девушке, которой доверяю во многих вопросах.
ребята, я как минимум уже свободно могу про это говорить, без комка в горле и зажатых челюстей...думаю, это уже большой шаг :)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #4 : 18 Ноябрь 2011, 03:03:40 »
думаю да - очень большой. а всего-то - начать говорить..
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #5 : 19 Ноябрь 2011, 09:36:39 »
Часть 1 - http://www.diets.ru/post/321461/
Часть 2 - http://www.diets.ru/post/323375/

Поднятая тема про насилие всколыхнула многих женщин. За эти я получила н-ное количество писем и еще больше комментариев, где женщины описывают, что с ними происходило, через какое насилие им пришлось пройти.
И, конечно, я не могу это спокойно читать и никак не реагировать.

Пока мне хочется написать вот о чем.
1.
Женщины, оказывается, очень часто живут без секса. То есть без нормального секса. И воспринимают это как данность и даже не пытаются что-то с этим делать. Одна девушка сказала мне, что когда она заявила свою сексуальную неудовлетворенность как запрос на расстановку расстановщица (!!!) ей ответила примерно: «А что женщина всегда должна испытывать оргазм?». В этом месте я, мягко говоря, сильно огорчилась. Потому что если расстановщицы не видят в этом проблемы, то что говорить об обычных женщинах..

По моему личному мнению, женщина вообще не должна спать с мужчиной, если это не приносит ей удовольствия. Разве что с целью забеременеть.
2.
Женщины, как выяснилось, как правило, испытывают чувство вины за то, что «соблазнили» своих насильников, либо за то, что не дали отпор и не смогли справиться. Причем об этом мне пишут уже взрослые женщины, все еще обвиняя себя в том, что они, будучи девочками как-то неправильно себя вели.

По моему мнению, никакую девочку, даже если она Лолита и действительно специально пытается соблазнять взрослого мужчину – не должен насиловать взрослый мужчина. На то он и ВЗРОСЛЫЙ. Если секс случается по обоюдному согласию и к обоюдному удовольствию – то, наверное, такое я могу допустить, хотя могу себе представить таких случаев, скажем, 3 из 1000. Во всех остальных случаях мужчины именно НАСИЛУЮТ, и вы, будучи взрослой женщиной должны это осознать. Что тот, кто это сделал – виноват. А вы – не виноваты. Дальше можно пуститься в рассуждения, что нам этот опыт зачем-то нужен, что насильник в этой жизни, возможно, был вашей же жертвой в прошлой, но все эти дискурсы никак не обеляют насильника. Он виноват, и вы должны это понимать, а не объяснять себе его действия с десяти разных сторон. Он поступил плохо, вы стали жертвой насилия. И для того, чтобы выйти за рамки паттерна жертвы, первое, что надо сделать – перестать обелять насильника.

3.
Женщины действительно часто считают, что им некому рассказать. И, следовательно, не надо ничего делать, потому что ничего не сделаешь.
Одна женщина написала мне, что на каком-то форуме, когда она попыталась задать вопрос мужчине-психологу про то, как ее в юности домогался взрослый родственник, то психолог ей ответил что-то типа: это вы так пытались самоутвердиться и вообще, все через это проходят.
Многие написали, что рассказывали мужьям (матерям и тп) и те им не верили, воспринимали как выдумку.

Мое ощущение – это страшно. Когда женщина делится таким опытом слышать в ответ, что-то типа «Ты это выдумала», или «забудь» или что-то такое – это страшно. И я не знаю, что здесь сказать. Просто хочу донести – вы такая точно не одна и точно есть люди, готовые выслушать и поверить, что так и было. И ваш опыт не становится менее важным оттого, что мама или муж вам не верят. Не надо думать, что «ай, как-нибудь само забудется», потому что – не забудется.
4.
Все-таки, что же делать? И надо ли?

Многие пишут, что стараются забыть, не вспоминать и т. д.

Мое мнение: если у вас есть любой дискомфорт в сексуальной жизни – с ним надо что-то делать. Если опыт насилия никак не сказался на теперешней сексуальной жизни, то, наверное, можно и ничего с ним не делать.
Если же вы испытываете проблемы с получением оргазма, то причиной может быть, безусловно, не только насилие, но и пуританское воспитание, неправильный партнер, в конце концов. Но если было насилие – то с ним и надо работать в первую очередь.
Я со своей стороны могу сказать, что гимнастика Рождение Звезды http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php, http://www.diets.ru/community/135296/ которую я веду и популяризирую уже лет 5 – дает женщинам как раз возможность раскрытия в чувственной сфере. Если проблема вызвана воспитанием и неприятием себя, то, скорее всего, гимнастикой эта проблема решится, и ваше тело станет реагировать на секс так, как и должно здоровому женскому телу.
Если проблема возникла из-за насилия то, скорее всего, гимнастика опять же поможет этому опыту подняться и оказаться на поверхности, чтобы вы начали этой проблемой заниматься.
Дальше, безусловно, расстановка – это эффективный метод работы с трамвой в частности и с жизненной энергией в целом. Однако, если вы соберетесь расставляться у меня, то я буду настаивать на том, чтобы начинать с глубокой расстановки (расстановки рода) и затем уже переходить к конкретным запросам, если таковые будут.
Выписывание, протанцовывание и прочие виды терапии – на мой взгляд хороши в сопровождении специалиста. В этой связи, готова провести отдельную сессию осознанного движения для тех, кто пережил насилие, мне думается, это тоже может быть эффективным вариантом работы.


И говорить. Я по-прежнему натаиваю на том, что об этом нужно говорить.
Вот что мне написала одна девушка в тот день, когда вышла первая статья:

ПРОГОВАРИВАТЬ
сегодня эта тема меня сильно резанула. а я думала, что нет отклика уже давно и все давно забыто и прожито.

и сегодня так получилось, что я смогла рассказать сразу троим. сначала трудно и тяжело, благо, знала что этот человек точно поймет как надо. а потом как-то само собой получилось, что рассказала все мужу. удивительно, он все хорошо воспринял и даже дал некоторые советы, что и как дальше с этим делать. ну и потом смогла раскрыться еще одной девушке, которой доверяю во многих вопросах.
ребята, я как минимум уже свободно могу про это говорить, без комка в горле и зажатых челюстей... думаю, это уже большой шаг

Я тоже считаю, что это именно БОЛЬШОЙ шаг. Просто начать об этом говорить.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #6 : 20 Ноябрь 2011, 12:05:44 »
письмо от женщины

Специально зарегистрировалась в ЖЖ, чтобы высказаться на поднятую тему насилия. Захотелось вербально структурировать свой опыт. Возможно, для кого-нибудь он окажется полезным. Регулярно читаю этот ресурс, гимнастику РЗ очень люблю, практикую около года.
Как это было у меня.

Меня изнасиловали, когда мне было 12 лет. Мужчине на вид было около 40, он назвал меня по имени, и у меня создалось впечатление, что он знает меня и мою семью. Физической боли не было. Он был очень аккуратен. Но душевно всё было очень тяжело – меня разрывал плач из самого живота, было противно, мерзко и очень душно, как будто не хватало воздуха. Сначала я сопротивлялась, потом тело оцепенело. После он отвёл меня домой, взяв слово, что я никому не расскажу и назначив встречу на следующий день. Я не пошла. Родителям не сказала. Из-за чувства вины и мерзости по отношению к себе. К тому же семья, в которой я росла, была психологически неблагополучной, и это неблагополучие усиливалось с каждым годом. Они до сих пор ничего не знают, хотя сейчас отношения у нас адекватные.

Что было после.
Хорошо помню, как выплакивала произошедшее последующую неделю – когда дома никого не было. Выплакивала из живота и груди. Ещё помню, как ещё месяц не могла избавиться от ощущения его члена во мне. Было мерзко и отвратительно. Частично я эти воспоминания заблокировала в подсознании, внушала себе, что это не со мной случилось, что мне это приснилось. Какое-то время мне удалось прожить так. Родители ничего не заметили, я никому не говорила. Потом включилась психосоматика. Где-то через год у меня начались месячные, а через полгода прекратились, потом месячные приходили раз в 8 месяцев, гинеколог нашла воспаление придатков, от которого меня пролечили, и цикл нормализовался. Стал появляться лишний вес – тело выстраивало защиту. Я начала много курить – тоже для защиты, ну ещё как элемент деструктивного поведения. Тело своё я ненавидела, оно мне всё время мешало, постоянно хотела его отмыть изнутри и снаружи, себя винила, а случившееся запрятала поглубже, типа «забыла». Дополнительно к этому с каждым годом ухудшались отношения в отчем доме. Там никогда здоровьем не пахло, и это усиливало мои проблемы.
Когда мне исполнилось 18, я съехала от родителей. Тут случился прорыв. Я влюбилась. Взаимно. Начались отношения. И в это время я случайно наткнулась на фотографию того года, когда меня изнасиловали. От взгляда на фото я всё мгновенно вспомнила, все подавленные чувства, связанные с насилием, прорвались мощным потоком. Целый день я проревела – с тряской, рвотой, кашлем. Вот с этого момента и началась проработка, которая с разной интенсивностью длилась до моих 25 лет. Потому что именно с этого возраста я могу говорить о случившемся спокойно, и ещё потому, что с этого возраста я начала испытывать здоровое наслаждение от секса, понимать и принимать себя и своё тело.

Как я прорабатывалась?
Когда в 18 лет я всё же призналась себе, что случившееся со мной не сон и не фантазия, я начала говорить. Всем подряд. Близким и не очень женщинам, тем, кто много старше меня и ровесницам. И мужчинам – своим и посторонним. Непосредственно о себе (от первого лица) и опосредованно («а как вы относитесь к изнасилованию?»). С моей стороны это был какой-то маниакальный азарт: все религиозные и мировоззренческие системы и психологические методы, которые мне встречались в это время (с моих 18 и до 25), я тестировала на предмет их отношения к сексуальному насилию. Зачем я говорила про свой опыт? Я искала поддержки, мне было тяжело носить это в себе, я искала облегчения. Каждый раз, когда я кому-то рассказывала, я чувствовала, что из меня выходит кусок боли. Каждый раз мне становилось легче от самого процесса выговаривания, но тяжелее от реакции слушателей. Реакции были разные, но не та, которая была мне нужна. Женщины чаще молчали, не знали, что сказать и сделать в этом случае, некоторые говорили «сама виновата». Первый мой мужчина сказал, что я всё выдумала, что я совсем не похожа на изнасилованную. Следующий сказал, что сама виновата, мол, сама пошла и не дала отпор, и «никакая женщина не позволит себя изнасиловать». Третий не обвинял меня, но и не поддерживал, а молча печалился. Некоторые мужчины и женщины (типа «продвинутые») пытались рационализировать: мир – это зеркало, всему есть причина и т.д. и т.п. Удивительно, но среди моих ровесниц мне встречались очень многие с тем же опытом, но они (как и я) были так отягощены чувством вины и боли, что предпочитали забыть об этом опыте и не обсуждать.
Я едва не поломала себе мозг, пытаясь найти ответы сначала на вопрос «За что?», потом на вопрос «Зачем?». Что происходило внутри меня? Боль понемногу выходила, вина оставалось. Реакция «сама виновата» была самой частотной, она поддерживала моё собственное чувство вины. Ещё был подавленный и невыраженный гнев на насильника, и, как следствие, на всех мужчин. Единственное, что я могла делать в то время сама с собой – это успокаивать своего внутреннего ребёнка, брать её на руки, слушать её плач и укачивать до полной тишины. И ещё я училась жить в своём теле. Со временем и благодаря моему мужчине я стала получать некоторое удовольствие от секса, я начала его хотеть, но оргазма не было. В теле было много напряжения, была вина, чувство грязи и омерзения по отношению к телу.

Настоящий сдвиг к исцелению произошёл, когда я встретила одну мудрую женщину, которая ПЕРВАЯ после моей исповеди прижала меня к себе и сказала, что я ни в чём не виновата. И тут я поняла, что именно такого отклика я искала в близких людях, когда рассказывала всем подряд. Потом она помогла мне справиться с виной и выразить гнев. Я как будто заново родилась, тело и душа стали легче и чище, внутри появилось свободное пространство. Потом я познакомилась ещё с несколькими женщинами, которые пережили (именно пережили, а не забыли) опыт изнасилования. Они мне многое дали. После этих проработок я стала адекватно относиться к мужчинам и себе – без враждебности и омерзения.
Потом я начала осознанно работать с телом. Я всегда любила физическую активность, занималась в основной аэробными видами (плавание, легкая атлетика, теннис и пр.). Но я хронически не умела расслабляться. Йога научила. Собственно ради этого навыка я к ней и обратилась. И она мне очень помогла в этом, а также научила лучше чувствовать своё тело. Чувствовать, но не любить. Любить своё тело меня приучила практика расслабляющего массажа, методы дыхания и медитации, театр тела и некоторые тантрические техники.
Потом я нашла гимнастику «Рождение Звезды». Она мне дала новое чувствование себя и своего тела, научила ценить и растить свою женственность. Я стала бережно и нежно относиться к телу, у меня усилилась чувственность и я (наконец-то!) начала испытывать радость от нахождения именно в женском теле. Теперь мне в нём комфортно и уютно, как никогда.
Сейчас мне 28. Я только что завершила очередные отношения с мужчиной на удивление мягко, спокойно и осознанно. Мы общаемся как добрые друзья, которым есть что вспомнить – и приятное, и не очень. Ему я ничего про свой опыт не рассказывала, потому что уже не всплывало, не просилось, не было нужды. Также я завершила все предыдущие отношения, отпустила. В моём теле стало меньше напряжения, по отношению к мужчинам больше нет страха и необоснованной враждебности. Мне нравятся чувственные телесные удовольствия. У меня появилась мягкость и нежность по отношению к себе и близким людям. В моё желаемое и планируемое будущее входит семья и дети. И я уверена, что я не передам своим детям свой бессознательный опыт. И уверена, что травму изнасилования можно исцелить – не забыть и не сжиться с ней, а именно исцелить. Сейчас факты насилия надо мной сданы в архив моей памяти. Да, это было в моей жизни, имело свои последствия. Когда я слышу об изнасиловании, я чувствую гнев в адрес насильника. Я считаю, это нормальная здоровая реакция души на насилие. Но я не отождествляю себя автоматически с жертвой, мне не больно, и гнев свежий, а на застарелый, он проходит сам собою, а не живёт во мне постоянно, напрягая тело. У меня есть ещё неразрешенные проблемы, они в порядке актуальности и очередности прорабатываются и решаются (просто раз тема такая поднялась, то выделяю именно травму изнасилования).
Был ли опыт изнасилования фатальным для меня? Нет. Я точно могу сказать, что этот опыт (как и другой) п е р е ж и в а е м. Женское тело и душа способны к исцелению и восстановлению. Если этим заниматься.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #7 : 20 Ноябрь 2011, 20:29:38 »
следующее письмо от той же женщины.

Исходя из моего опыта, а также опыта «сестёр по несчастью» могу сказать про работу с травмой изнасилования следующее.
ОШИБКИ при работе с травмой изнасилования:

Ошибка 1. Молчать. Полностью согласна с Машей и Дарьей. Травму надо проговорить, прописать, прорисовать. И делать это до тех пор, пока не отболит. Хоть сто раз, хоть двести, хоть тысячу раз. Если для этого потребуется время – дайте его себе сколько нужно. Помнить о сопротивлении. Оно тем сильнее, чем глубже подавление, чем древнее травма. Каждый раз вы будете избавлять от части болезненных переживаний. Критерий «всё ужЕ» - это когда вы можете спокойно говорить о своём опыте. Не без сожаления, но и без надрыва и боли в теле.

Ошибка 2. Говорить кому попало. Так уж получается, я правда не знаю почему, что типичная реакция в нашем обществе на факт изнасилования - «самадуравиновата». Для жертвы насилия это сложно выдержать. Жертве нужна поддержка, а не удар поддых. Мама и близкие родственники тоже могут отвернуться. Поэтому нужно осторожно выбирать тех, кому можно довериться, чтобы не навредить себе.

Ошибка 3. Оправдывать насильника. Мой первый насильник был очень рационален и выдержан, с его рассказов (как я понимаю сейчас), у него была серьезная травма, связанная с утратой близкой ему девочки (то ли дочери, то ли племянницы). НО проблемы насильника – это ЕГО проблемы, вы/мы не обязаны их решать. Попытка оправдать насильника идёт от чувства вины: если я виновата в случившемся (пошла с ним, не убежала, не дала отпор), значит он не виноват. ЗАПОМНИТЕ: в совершении насилия виноват насильник. И точка.
В 22 года я влюбилась в человека старше меня на 10 лет. Он казался мудрым, зрелым и понимающим. Я опять рассказала о своём опыте. И этот мужчина меня опять изнасиловал.
Вдвойне мерзко стало, когда спустя какое-то время он признался, что так он пытался меня излечить, провести типа ребрендинг – т. е. сделать то, что сделал насильник, но нежно и с любовью. Якобы с целью, чтобы я забыла свой опыт и переключилась на новое отношение к себе и сексу (он тогда увлекался разными техниками внушения и перепрограммирования). А в итоге я пережила ретравматизацию – физической боли не было, а душа плакала. Хотя я была влюблена в него. Хотя, с его слов, он хотел таким образом меня вылечить. И тогда я поняла: изнасилование – это не про секс, а про власть. Но благодаря этому опыту у меня оживились подавленные чувства, я смогла их вытащить и проработать.
Некоторые девочки и женщины испытывают физиологическое удовольствие во время сексуального насилия. На этом насильник и обвинители тоже могут спекулировать, а у жертвы усиливается вина. Здесь можно спросить себя, что чувствовала моя душа, когда я участвовала в этом акте? Даже если тело испытывало удовольствие, душа на ЛЮБОЕ насилие ВСЕГДА реагирует болью. Каким бы благородным не было намерение насильника, если душа болит, значит это не про любовь, а про боль.

Ошибка 4. Задаваться вопросами «За что?» и «Зачем?». По крайней мере, на стадии выздоровления. Да, есть теория о том, что мы получаем то, что когда-то в прошлых жизнях совершили по отношению к другим людям. Да, есть теория о том, что на каком-то уровне насильник и жертва суть одно, и насилие – это проявление типа любви. Но мне эти теории не помогли ни разу. Боль они не уменьшают, вину тоже. Возможно, через какое-то время я смогу понять, зачем мне нужен был этот опыт, но для исцеления женщине нужно не понимание причин и следствий, ей нужна здоровая грамотная поддержка, принятие и вера, что она достойна любви и наслаждения. Вопросы «почему?» и «зачем?» идут от ума, а болеют душа и тело. Их и надо лечить – не интеллектуальными спекуляциями, а душевным теплом, прежде всего.

Ошибка 5. Отождествляться с травмой. Какое-то время у меня была очень жесткая идентификация с травмой. Типа вот я бедная-несчастная, такое со мной случилось, как жить дальше? и пр. Нужно стараться не поддаваться на это, не усиливать. Здесь важно обращаться к своему здоровому «я», а не к травмированному. Важно сосредоточиться не на травме, а на процессе восстановления. А это возможно. Мне помог здоровый интерес: ладно, думала я, был такой опыт, но ведь возможен и другой. И я хочу получить другой, положительный опыт в этой жизни. Я до сих пор в приятном шоке оттого, насколько вынослива женщина. Сердце обновляется, тело восстанавливается, душа оживает. Сейчас я отношусь к себе с очень большой нежностью и уважением. Мне нравится моё тело, мне нравятся то, что чувствует моё сердце. Разумеется, так было не всегда. И есть чем ещё заниматься.

Ошибка 6. Увлекаться избыточно психологией )))) Я использовала методы гештальта, психодрамы, энергетической психологии, телески и др. для осознания и проживания своего опыта (не только изнасилования, но и других травм). Почти каждый метод я тестировала на эффективность работы именно с травмой изнасилования. И каждый метод мне что-то дал полезное. Вот тут очень важно – не увлечься психотуризмом. Ум по инерции может думать «я ещё не исцелилась», надо ещё пару методик попробовать, а тело и душа уже готовы к новому положительному опыту. И жизнь даёт возможность получения этого опыта. И здесь важно слышать душу и тело, а не ум. Быть в «здесь и сейчас», а не в «там и тогда». Когда я опять влюбилась, душа запела, ум всё пытался меня удерживать, напоминая о травме. Я всё же смогла свернуть ум в трубочку и насладилась сексом и отношениями с мужчиной, в которого была влюблена.
В общем важно понимать, что травма и исцеление – это промежуточный этап. Цель всей работы над собой – вернуть себе право на полноценную жизнь. И проживать её дальше. Не оглядываясь назад и не оправдывая себя былыми травмами. Процесс исцеления сложный, но возможный, и он имеет свойство заканчиваться.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Melagrana

  • Гость
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #8 : 10 Декабрь 2011, 06:21:15 »
По просьбе Марии добавляю в тему отрывок из своего поста в другой теме...

"Возвращаюсь и на сайте и в ЖЖ нахожу поднятую Марией тему о том, говорить ли об опыте изнасилования с близкими мужчинами. У меня был этот опыт - не само изнасилование, а несколько попыток. Еще с самого детства - с 8 лет - спасибо моей экзотической на Севере "казачьей" внешности. Ну и далее по нарастающей - 10, 13, 15, 17 и т.п. - вплоть до 23, кажется...  Дальше я уже просто настолько закрылась от мужчин - при воспоминаниях о том животном ужасе и чувстве беспомощности, который я испытала в одном из таких случаев - в 13 лет - что у меня на лбу было аршинными буквами написано "Не подходи, убью!". А внутри куча комплексов на эту тему и непонимание,как от этого избавиться. Проговаривала это с подругами - виртуально для облегчения задачи, за несколько лет до этого пробовала заняться проработкой с психологом, но попытка была неудачной - не знаю, почему, но психолог (мужчина) мне мягко и ласково сказал что-то вроде "Но по идее они имеют на это право" - мужчины в смысле... я так поняла - право проявлять свои ...ммм... инстинкты? желания? или что там... я от смущения  - тогда еще 21-летняя девчонка, а он с убеленными опытом сединами "мастер" - не знала, что сказать... Какое право? - приглашать "посмотреть щеночков" 8-летнюю девочку? преследовать по всему району 13-летнюю такую же девочку, пусть она и выглядит старше, делать вид, что проходишь мимо, а потом бегом заскакивать за ней в подъезд и нагло усмехаться, стоя перед ее дверью, которую она чудом успела перед твоим носом захлопнуть, зная, что она сейчас затаив дыхание от ужаса, смотрит на тебя в дверной глазок? ну и так далее... Про случаи в более старшем возрасте не говорю - там это уже "как будто само собой разумеется". Это сейчас я не стала бы теряться и рассказала бы этому "психологу", кто и на что имеет право... а тогда - чуть меньше 10 лет назад  - я крючилась, корчилась, мычала, блеяла,  он из меня клещами информацию вытягивал... в общем, измотала и себя, и его. Расстались мы с обоюдным чувством облегчения и пожеланий "всего хорошего" - и на этом мои попытки пойти за помощью к психологам закончились)))
Психологом для меня стал близкий мужчина. Я рассказала об этом не сразу - а тогда, когда больше уже не смогла держать это в себе, видя, что он не очень понимает причин, по которым я хочу от него закрыться. Он отнесся с пониманием, нежностью, - и после этого пресекал все мои попытки уйти в сторону. Мягко, вежливо, но настойчиво. Временами буквально заставлял меня это ему рассказывать, не сами детали, конечно, а то, что я чувствую, мои страхи, эмоции, злобу, ненависть и тому подобное. Причем для него то, что я решилась рассказать, стало проявлением моей силы - он так об этом и сказал. Если человек может посмотреть в лицо своим страхам, признать их и признаться в их существовании другим, не загонять вглубь - человек становится сильнее. Намного сильнее!!то это уже полдела сделано, дальше выздоровление пойдет само. Повезло ли мне с таким мужчиной, исключение ли это - не знаю... мне кажется, такой человек рано или поздно появится в жизни любой женщины, которая пережила насилие или его попытки (те в психологическом плане тоже оставляют глубокие шрамы) - нужно только не бояться сделать первый шаг. Я об этом рассказывала другому мужчине тоже - до того, о котором я говорю. И меня не поняли - точнее, сделали вид, что поняли, но я и мои проблемы были для него довольно далеки по сути - не хотелось прилагать усилия, затрачивать энергию на то, чтобы помочь мне на этом пути. Это стало для меня показателем отношения мужчины - маяком своего рода. Поэтому во второй раз я уже рассказывала не без почти неосознанной мысли проверить: примут ли меня с вот этой кучей всего внутри?
Вот, думаю, основная проблема тех женщин, которые не хотят рассказывать об этом мужчине, как и проблема мужчин, которые не желают об этом слышать, - отсутствие осознания ВАЖНОСТИ разговора об этом, важности будущего в отношениях, важности затрачивать усилия, проходить через "боль излечения", и вообще - важности женщины (и в отношениях, и самой по себе). На мой взгляд, по большому счету, если женщина не важна сама себе   - серьезно!без пафоса говорю - она не будет стремиться проработать эту проблему  - причем со всех сторон, начиная от глубоко (у кого и не очень) затаенного неприятия мужчин, отсутствия места для Мужчины в жизни женщины, что замещается чем и кем угодно - детьми, работой, уходом за внешностью, путешествиями, хобби и т.п. -и заканчивая отсутствием доверия к миру и ощущения перспективы - что дальше? что тебе дальше даст то, что ты это в себе стараешься утаить и от самой себя спрятаться? - не говоря уж об утаивании этого от мужчин (а в статье вообще о МУЖЕ речь шла! не просто о близком мужчине! нет слов... :( ) А какой могла бы быть твоя жизнь, мироощущение, самосознание - если бы ты это все вытащила наружу и посмотрела в лицо своим страхам? - в том числе страху быть неприятной, непонятой, грязной и т.п.  Это ваше тело, ваша душа, ваши страхи и эмоции... Если появится мужчина, готовый помочь со вниманием и лаской вам от этого избавиться - и терпеть ваши выходки, пока страхи будут уходить (а уходить они будут медленно и с ломкой) - хорошо... Если пока его не было в вашей жизни - все равно надо продолжать движение по этому пути! Иначе велика вероятность большую часть своей жизни прожить в ненависти и страхе. А когда вы начнете сознательно, вдумчиво разбираться с этими проблемами  -  мужчина, готовый помочь, понять вас, появится. Иначе просто не бывает. Пусть не сразу - но придет. Это из разряда "когда готов ученик - приходит Учитель". И мужчины действительно становятся Учителями - учат относиться к мужчинам же без прежней ненависти - это само по себе происходит. Причем иногда получаешь проверки, экзамены, уроки "принятия" - которые приходят от этого же мужчины-Учителя, но уже в других ситуациях. Как будто Мир проверяет, на каком уровне Внутренняя Женщина... Что-то такое...
Мария в той статье написала (или это был один из комментариев, не помню) - что проблема будет решена тогда, когда воспоминания о насилии не будут вызывать вообще никакой реакции эмоциональной. Ну было - и было. Просто факт из жизни. Я, конечно, тут же "полезла в себя", пытаясь понять - а что я-то там внутри? А внутри было именно то самое "это просто факт из прошлого". Я к этому шла Бог знает сколько лет!! Официально - почти 10 лет)) - если начинать отсчет с момента посещения психолога  И единственное, что у меня есть теперь "по этому поводу" - знание, как воспитывать и что сказать своей дочери, если она у меня будет, - и это слова не на уровне "все мужики козлы, у них одно на уме, держись от них подальше". Это именно какая-то внутренняя уверенность, что, если подобная ситуация произойдет с моей (пока гипотетической :)  )  дочерью, она будет знать, что делать - знать, что такое возможно, но при этом не бояться этого мужчину, т.к. именно детский и женский страх придает им силы, не бояться звать на помощь, не раздумывать "а вдруг мне показалось, а он просто шел мимо?", не равнять в будущем - во взрослой жизни - ВСЕХ мужчин под эту гребенку, и все такое прочее. Мои родители почему-то не проговорили со мной эти моменты - после того, как попытки насилия происходили... точнее проговаривали, когда поняли, что внимание мужчин ко мне не соответствует моему возрасту и т.п. - но сделали это на уровне "кто бы тебе что ни говорил, куда бы ни приглашал,щеночков посмотреть, помочь больной бабушке - никогда никому не верь, ни на что не соглашайся". Помню дословно и интонацию этой фразы тоже. Ну а дальше-то что? я могу сколько угодно "не верить и не соглашаться" - если есть страх внутренний, то "не верить" можно до посинения.... а вот что делать - не очень понятно. Хотя я примерно представляла себе - при преследовании заходила в магазины, на почту, туда, где есть люди. Но попросить о помощи не считала для себя возможным - и это было одной из моих ошибок. Кого просить? - тех же мужчин, которым я не должна верить)) - по идее))) И вот это "не верь" - причем сказанное отцом! - не мамой даже - со мной осталось ой как надолго. Я понимаю его беспокойство за любимую дочь - и он потом, в мои 15-17 лет понял, что передавил в этом смысле, что я действительно от всех внутренне закрылась - даже от юношей, которые пытались за мной ухаживать... Но было уже поздно- дальше я это отцовское "не верь" в особым мазохизмом везла сама..."

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #9 : 11 Декабрь 2011, 01:35:24 »
спасибо! думаю, многим это будет полезно
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #10 : 26 Апрель 2014, 00:41:39 »
Я часто в расстановках сталкиваюсь в темой насилия над женщиной. Насилуют маленьких девочек их старшие родственники-мужчины, насилуют юных девушек их друзья-бойфренды или снова старшие дяди, насилуют взрослых женщин собственные мужья. И это, к сожалению, некая часть жизни. Неприглядная и не освещаемая, но существующая. Сейчас в расстановках снова повсплывали подобные сюжеты, и я решила обновить цикл статей о насилии. Первая заметка несоклько лет назад была такой:

«Нередко женщина живет с опытом изнасилования, живет, и ничего с этим опытом не делает. А меж тем, стоило бы.
Я сейчас обращаюсь ко взрослым женщинам, которые имеют такой опыт в своей истории, и у которых этот опыт до сих пор вызывает содрогание и омерзение. С этим надо что-то делать. Для начала хотя бы рассказать кому-то. Подруге, маме, папе, мужу. Мужу – непременно. Если вы его любите и хотите с ним быть – он должен про это знать. Потому что это такой тайник, который делает душу черствой, а тело холодным. Вы не мужу не можете отдаться, а признаку прошлого, а муж, ничего не подозревающий – думает, что это он не может вас разбудить. Как вариант. И вариантов еще может быть масса.
Просто начните об этом думать. И говорить.»

После того, как написала эту заметку, последовала масса комментариев. Вкратце: женщины выступали редко против того, чтобы говорить своим мужьям об опыте насилия. Я уже сейчас плохо помню аргументацию, и она всегда была для меня непонятна, но я пойму теперь, если снова женщины начнут высказываться против того, чтобы обсуждать насилие со своим текущими партнерами. Впрочем, по ссылке есть немало женских историй. Почитайте, если вам эта тема актуальна.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=152.0
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аватарка

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #11 : 26 Апрель 2014, 01:57:12 »
У меня вопрос по теме. Точнее размышления. Является ли это нормой? Ну, конечно не в том смысле , что это нормально.. А в том - насколько часто это происходит? Так как я - одна из пострадавших и в моей семье тоже есть женщины-пострадавшие, я сначала думала, это сплошь и рядом. Потом поняла, что это в нашей семье "норма". Не являются ли такие случаи насилия в семье (родственниками-мужчинами) последствиями своего рода "запрета" на секс в СССР? да и не только в семье. Нереализованные желания, запреты трогать гениталии детям, мол привыкнет и будет постоянно рука там шарить (прабабушка вечно моего сына одергивает, когда он трогает свое мужское достоинство), мама вообще когда звала подмываться говорила "пойдем помоем N-ное место", я аж в детстве думала вагина у женщин называется "энной".
и еще вопрос. Что делать, как себя вести с родственником-насильником? Я пока избегаю. Но время придет, встретимся где-нибудь. Сейчас все делают вид, что никто ничего не знает, ничего не было, все всё забыли. А я поднимаю эту тему (с мамой, бабулей, сестрами). Все кривятся, нехотя отвечают на вопросы.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #12 : 26 Апрель 2014, 02:08:05 »
что касается насколько распространено: распространено очень.
потому что в Союзе была тема закрытия секса? отчасти. но только отчасти. ибо насилие над женщиными распространено во всем мире, не только на территории бывшего Союза
что делать с насильником? сложно сказать. думаю, здесь нет готовых рецептов. кого-то бить, кого-то  в тюрьму сажать, кого-то избегать. смысл придти к тому, чтобы самой расслабиться по поводу насилия. а не в том, чтобы как-то определенно наказать или простить насильника
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13916
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #13 : 30 Апрель 2014, 01:56:43 »
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=152.0

Я давно начала цикл статей про насилие. Продолжу.
Мне много раз написали разные женщины, что в ответ на их попытки поделиться, что над ними было совершенно насилие, они в ответ слышали: «Это ты придумала, этого не было». И примерно также распространена версия о детских фантазиях на тему насилия. Также взрослые люди пишут, что в самом деле играли в детстве в насильников и жертв.
Как же отличить правду от фантазии?
Начну с того, что, на мой взгляд, такой фантазии не может существовать по определению. Ребенок живет и наблюдает за миром. Что-то видит-слышит, все впитывает, как губка. Но ребенок НЕ ПРИДУМЫВАЕТ мир. Ему это не за чем. Взрослые люди часто живут в иллюзиях, придумывая, например, что «он меня любит, он мне не изменял, он же сказал, что не изменял».  Это женщина может сама себе говорить, доставая при этом из-под собственной подушки чужое белье. Мужчина просто скажет, что… Не знаю, что именно, но мне всегда забавно слушать такие истории. На что готовы пойти два взрослых человека, чтобы сохранить их «священный союз».
Так вот дети – они другие. Они в тысячи раз более живые и настоящие. Их не проведешь на мякине. Они просто видят мир и его изучают. Если ребенок видит в углу бабушку и разговаривает с ней, а бабушка умерла 10 лет назад, то это не фантазия. Это – бабушка. И он  с ней разговаривает. Сейчас статья не об этом, поэтому не буду вдаваться.
Если ребенок представляет картины насилия, значит он их где-то видел. Хорошая новость в таком раскладе: возможно насиловали не ребенка. Плохая: кого-то насиловали точно. Тетю в телевизоре? Маму? Сестру? Вот с этим надо разбираться. И искать выход таким фантазиям. Не затыкать ребенка, а именно искать, откуда растут корни. И, да, вариант, что насилию подвергался-таки сам ребенок – тоже остается.
Что делать взрослому человеку, который полагает, что насилия в его детстве не было? При этом цепенеет при мысли о том, что «такое ведь могло быть!». Такое действительно МОГЛО быть. Если вы не помните «ничего подобного», это, к сожалению, не означает, что ничего подобного не было. Как, впрочем, и не означает, что было. Детство – это такой период жизни, когда очень многое не запоминается и выпадает из памяти. Однако, к этим материалам можно вполне вернуться.
Часто бывает такое: тут помню – тут не помню. Вот пока с бабушкой жил, а мама с папой учились и приезжали на выходные – так все хорошо помню. Какие оладушки у бабушки и какой песик Бублик в будке жил. А вот как мама меня забрала, а папа от нас ушел, и мы стали жить с мамой, - так тут не помню. Знаю, что у мамы был мужчина в то время, но помню его смутно. Вопрос почему так? Отчего память такая избирательная? Ответ очень простой: память блокирует негативные воспоминания. Те, где больно. Эта боль проникает в тело и разрастается в нем болезнями. Но этой боли нет в памяти, и человек может, таким образом, выживать. Полноценно жить – нет, а выживать – вполне.
Вот чтобы начать жить, надо идти в тело, в память, доставать из закоулков подсознания самые больные и страшные кусочки, проживать их во взрослом сознании, и … оживать.
Я знаю истории, когда вполне взрослые люди узнавали, что в детстве подвергались насилию, именно узнавали, ибо до этого думали, что у них было вполне счастливое и радостное детство. Детское сознание вообще склонно интерпретировать факты так, чтобы мир был хороший. Ведь ребенок же в этом мире живет, значит он нужен, значит то, что его домогается дядя – тоже часть этого хорошего мира. И надо как-то привыкнуть и терпеть. Хорошо, если это единичный случай и родители вменяемые. А если насилует отчим, а мама на рассказы ребенка говорит: «Ты придумал»? Тогда ребенку ничего не остается, как привыкнуть и вписать в свое сознание некий сценарий, где опция насилия прописана и само-собой-разумеющееся. По мере взросления, правда, эти факты просто стираются из памяти. За невозможностью их объяснить.
Если вы читаете эти строки и холодеете от мысли, что «а ведь такое могло быть» - что ж… Осознание – хорошая точка для начала. Начала исследования закоулков собственного сознания. Удачи на пути!..
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=152.0

Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Маша (iva7_7)

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 263
  • сказали спасибо: 11
  • Петрова Мария
    • Просмотр профиля
Re: Что делать, если было сексуальное насилие
« Ответ #14 : 30 Апрель 2014, 18:19:00 »
Спасибо за статью, Маш. Возможно, это как раз таки мой случай. В связи с чем вопрос возникает - как можно добраться до этих воспоминаний?
уйти нельзя остаться