По просьбе Марии добавляю в тему отрывок из своего поста в другой теме...
"Возвращаюсь и на сайте и в ЖЖ нахожу поднятую Марией тему о том, говорить ли об опыте изнасилования с близкими мужчинами. У меня был этот опыт - не само изнасилование, а несколько попыток. Еще с самого детства - с 8 лет - спасибо моей экзотической на Севере "казачьей" внешности. Ну и далее по нарастающей - 10, 13, 15, 17 и т.п. - вплоть до 23, кажется... Дальше я уже просто настолько закрылась от мужчин - при воспоминаниях о том животном ужасе и чувстве беспомощности, который я испытала в одном из таких случаев - в 13 лет - что у меня на лбу было аршинными буквами написано "Не подходи, убью!". А внутри куча комплексов на эту тему и непонимание,как от этого избавиться. Проговаривала это с подругами - виртуально для облегчения задачи, за несколько лет до этого пробовала заняться проработкой с психологом, но попытка была неудачной - не знаю, почему, но психолог (мужчина) мне мягко и ласково сказал что-то вроде "Но по идее они имеют на это право" - мужчины в смысле... я так поняла - право проявлять свои ...ммм... инстинкты? желания? или что там... я от смущения - тогда еще 21-летняя девчонка, а он с убеленными опытом сединами "мастер" - не знала, что сказать... Какое право? - приглашать "посмотреть щеночков" 8-летнюю девочку? преследовать по всему району 13-летнюю такую же девочку, пусть она и выглядит старше, делать вид, что проходишь мимо, а потом бегом заскакивать за ней в подъезд и нагло усмехаться, стоя перед ее дверью, которую она чудом успела перед твоим носом захлопнуть, зная, что она сейчас затаив дыхание от ужаса, смотрит на тебя в дверной глазок? ну и так далее... Про случаи в более старшем возрасте не говорю - там это уже "как будто само собой разумеется". Это сейчас я не стала бы теряться и рассказала бы этому "психологу", кто и на что имеет право... а тогда - чуть меньше 10 лет назад - я крючилась, корчилась, мычала, блеяла, он из меня клещами информацию вытягивал... в общем, измотала и себя, и его. Расстались мы с обоюдным чувством облегчения и пожеланий "всего хорошего" - и на этом мои попытки пойти за помощью к психологам закончились)))
Психологом для меня стал близкий мужчина. Я рассказала об этом не сразу - а тогда, когда больше уже не смогла держать это в себе, видя, что он не очень понимает причин, по которым я хочу от него закрыться. Он отнесся с пониманием, нежностью, - и после этого пресекал все мои попытки уйти в сторону. Мягко, вежливо, но настойчиво. Временами буквально заставлял меня это ему рассказывать, не сами детали, конечно, а то, что я чувствую, мои страхи, эмоции, злобу, ненависть и тому подобное. Причем для него то, что я решилась рассказать, стало проявлением моей силы - он так об этом и сказал. Если человек может посмотреть в лицо своим страхам, признать их и признаться в их существовании другим, не загонять вглубь - человек становится сильнее. Намного сильнее!!то это уже полдела сделано, дальше выздоровление пойдет само. Повезло ли мне с таким мужчиной, исключение ли это - не знаю... мне кажется, такой человек рано или поздно появится в жизни любой женщины, которая пережила насилие или его попытки (те в психологическом плане тоже оставляют глубокие шрамы) - нужно только не бояться сделать первый шаг. Я об этом рассказывала другому мужчине тоже - до того, о котором я говорю. И меня не поняли - точнее, сделали вид, что поняли, но я и мои проблемы были для него довольно далеки по сути - не хотелось прилагать усилия, затрачивать энергию на то, чтобы помочь мне на этом пути. Это стало для меня показателем отношения мужчины - маяком своего рода. Поэтому во второй раз я уже рассказывала не без почти неосознанной мысли проверить: примут ли меня с вот этой кучей всего внутри?
Вот, думаю, основная проблема тех женщин, которые не хотят рассказывать об этом мужчине, как и проблема мужчин, которые не желают об этом слышать, - отсутствие осознания ВАЖНОСТИ разговора об этом, важности будущего в отношениях, важности затрачивать усилия, проходить через "боль излечения", и вообще - важности женщины (и в отношениях, и самой по себе). На мой взгляд, по большому счету, если женщина не важна сама себе - серьезно!без пафоса говорю - она не будет стремиться проработать эту проблему - причем со всех сторон, начиная от глубоко (у кого и не очень) затаенного неприятия мужчин, отсутствия места для Мужчины в жизни женщины, что замещается чем и кем угодно - детьми, работой, уходом за внешностью, путешествиями, хобби и т.п. -и заканчивая отсутствием доверия к миру и ощущения перспективы - что дальше? что тебе дальше даст то, что ты это в себе стараешься утаить и от самой себя спрятаться? - не говоря уж об утаивании этого от мужчин (а в статье вообще о МУЖЕ речь шла! не просто о близком мужчине! нет слов...
) А какой могла бы быть твоя жизнь, мироощущение, самосознание - если бы ты это все вытащила наружу и посмотрела в лицо своим страхам? - в том числе страху быть неприятной, непонятой, грязной и т.п. Это ваше тело, ваша душа, ваши страхи и эмоции... Если появится мужчина, готовый помочь со вниманием и лаской вам от этого избавиться - и терпеть ваши выходки, пока страхи будут уходить (а уходить они будут медленно и с ломкой) - хорошо... Если пока его не было в вашей жизни - все равно надо продолжать движение по этому пути! Иначе велика вероятность большую часть своей жизни прожить в ненависти и страхе. А когда вы начнете сознательно, вдумчиво разбираться с этими проблемами - мужчина, готовый помочь, понять вас, появится. Иначе просто не бывает. Пусть не сразу - но придет. Это из разряда "когда готов ученик - приходит Учитель". И мужчины действительно становятся Учителями - учат относиться к мужчинам же без прежней ненависти - это само по себе происходит. Причем иногда получаешь проверки, экзамены, уроки "принятия" - которые приходят от этого же мужчины-Учителя, но уже в других ситуациях. Как будто Мир проверяет, на каком уровне Внутренняя Женщина... Что-то такое...
Мария в той статье написала (или это был один из комментариев, не помню) - что проблема будет решена тогда, когда воспоминания о насилии не будут вызывать вообще никакой реакции эмоциональной. Ну было - и было. Просто факт из жизни. Я, конечно, тут же "полезла в себя", пытаясь понять - а что я-то там внутри? А внутри было именно то самое "это просто факт из прошлого". Я к этому шла Бог знает сколько лет!! Официально - почти 10 лет)) - если начинать отсчет с момента посещения психолога И единственное, что у меня есть теперь "по этому поводу" - знание, как воспитывать и что сказать своей дочери, если она у меня будет, - и это слова не на уровне "все мужики козлы, у них одно на уме, держись от них подальше". Это именно какая-то внутренняя уверенность, что, если подобная ситуация произойдет с моей (пока гипотетической
) дочерью, она будет знать, что делать - знать, что такое возможно, но при этом не бояться этого мужчину, т.к. именно детский и женский страх придает им силы, не бояться звать на помощь, не раздумывать "а вдруг мне показалось, а он просто шел мимо?", не равнять в будущем - во взрослой жизни - ВСЕХ мужчин под эту гребенку, и все такое прочее. Мои родители почему-то не проговорили со мной эти моменты - после того, как попытки насилия происходили... точнее проговаривали, когда поняли, что внимание мужчин ко мне не соответствует моему возрасту и т.п. - но сделали это на уровне "кто бы тебе что ни говорил, куда бы ни приглашал,щеночков посмотреть, помочь больной бабушке - никогда никому не верь, ни на что не соглашайся". Помню дословно и интонацию этой фразы тоже. Ну а дальше-то что? я могу сколько угодно "не верить и не соглашаться" - если есть страх внутренний, то "не верить" можно до посинения.... а вот что делать - не очень понятно. Хотя я примерно представляла себе - при преследовании заходила в магазины, на почту, туда, где есть люди. Но попросить о помощи не считала для себя возможным - и это было одной из моих ошибок. Кого просить? - тех же мужчин, которым я не должна верить)) - по идее))) И вот это "не верь" - причем сказанное отцом! - не мамой даже - со мной осталось ой как надолго. Я понимаю его беспокойство за любимую дочь - и он потом, в мои 15-17 лет понял, что передавил в этом смысле, что я действительно от всех внутренне закрылась - даже от юношей, которые пытались за мной ухаживать... Но было уже поздно- дальше я это отцовское "не верь" в особым мазохизмом везла сама..."