Почитала откровения Mari_na и всплыло тоже кое-то. Когда наедине с собою сидишь, так и думается легче... А то я всё на хорошем пытаюсь концентрироваться, не впуская в себя боли из прошлого.
Попытаюсь вспомнить. Память, конечно, подводит, настолько я всё это в себе замяла, задавила.
Я уехала учиться из дома родителей и плотно зависла в Интернетах. И там в чате одном стала знакомиться с молодёжью, такой же по сути, как я. Даже компания своя появилась, приличная, кстати. )) Книжек вслух не читали, но общались регулярно и очень приятно. А потом я чате, блин, зацепилась языком с одним товарищем. Назовём его Васей. )) Он не из той компании был, но был с ними связан, это я потом уж узнала. И он предложил мне встретиться. Я была любопытной и совершенно без царя в голове в плане безопасности. Позвали - пошла. В бильярдной меня угощали сидром, от которого я быстренько захмелела. Вася очень симпатичным был, более того - красавчик. Я рядом с ним робела и молчала, изредка похихикивая. Он пригласил к себе на ужин при свечах. Это сейчас я уже понимаю, что это значит. Тогда, в мои 19 лет, я восприняла это буквально. Ужин при свечах поздним вечером на квартире у парня, который понравился. Ужин. Да. Про секс не подумала вообще ни разу. Не помню уже, был ли ужин. Был секс на двуспальной кровати, который мне вообще не понравился. Резко, жёстко. Ощущения были ещё те. Потом он, пьяный, обнял и сказал, что я его жёнушка. Я разомлела. Всё, я уже вышла за него замуж в мыслях. Утром бегом бежали на учёбу, причём он не проводил, но обещал звонить. Потом, вроде, встречались ещё раз. Тоже с сексом и ночёвкой. Он опять взывал к моей жалости, рассказывал, какая трудная жизнь, что приходится съезжать со съёмной трёшки в однушку. Спали на разных спальных местах, он на раскладушке, я на двуспальной кровати. Ревела. Страдала. Понимала, что не нужна ему. Но цеплялась. Секс был грубым и даже было больно. Удовольствия не получала, но терпела. Лишь бы быть рядом. Потом нашла у него принадлежности для наркомана и пистолет. И дневник, куда не преминула засунуть нос. Сейчас вспоминаю и думаю, где были мои глаза? У человека явно ехала крыша. Он не скрывал, что уже раз лежал в психиатрической больнице и как его единственная и любимая оттуда добывала. Единственная и любимая оказалась с головой на плечах и сбежала от такого парня. А я нет. Я была уверена, что он перевоспитается, полюбит и всё такое.
Чем закончилось? Банально. Забеременела. Предохраняться? Нет, не слышала о таком. Сразу решение пришло - аборт. Папа лежит с инсультом, мама мне жизни не дала бы. Это я сейчас пишу сухие факты, но тогда... У меня был срыв. Я постоянно рыдала, есть не могла. Все подружки по общежитию отвернулись. И я одна в состоянии близком к суициду. И я его предприняла же, перерезала вены в ночи под Новый год. Но неглубоко, потому что было сначала страшно, а потом больно, это отрезвило. Смотрела, как льётся кровь и жалела себя изо всех сил. А потом наложила жгут и замотала руку полотенцем. Полотенце то, кстати, привезла маме в стирку и она понять не могла, откуда же там кровь. Но интересоваться не стала. Вообще мною тогда не интересовалась, лишь бы училась как следует и деньги не растратила.
А я уходила из общежития бродить по району и плакать. Очень помню хорошо свои ощущения, как сижу на морозе без шапки и варежек на ледяных качелях и, глотая слёзы, вою.
Потом узнала, что в то же время, на месяц раньше, что ли, забеременела девушка из моей компании тоже от Васи. Но она родила. Так же надеялась на любовь Васи. Я так понимаю, её с ребёнком забрала к себе жить мама Васи и души в них не чаяла. А он так и не остепенился. Но вот обиды на него не держу почему-то. Он сразу чётко дал понять, что меня не любит. Я это приняла.
Боль от того, что аборт сделала. Сейчас я против абортов, конечно. А тогда мне это казалось единственным приемлемым выходом. Себя не обеляю. Просто больно. Всё, помню, придумывала, как меня кто-нибудь отговорит, заставит не делать аборт. Скажет, что любит, что примет любую.
Мама говорит, что знала об аборте, но отговаривать не стала, как она сказала - побоялась. Перевела всё на себя, как она болела в эти дни, как страдала. И на неё обиды нет. Я сама виновата.
