Еще сегодняшних наблюдений. Дала мужчине свой e-mail, и теперь каждый раз, заходя в почту по работе, боюсь (!!!) обнаружить от него письмо..
когда заметила в третий раз за день, начала присматриваться.
Примерно так было:
Утром открываю страничку с яндексом - а там Почта (1). И сердце сжимается, и страшно(!) а вдруг от него?
И так воспринимаю, будто это нормально, что страшно.
Потом днем захожу на почту - опять (а вдруг написал?) и нервничаю.
А потом вечером говорю себе стоп! А чего это я нервничаю? чего я боюсь? откуда у меня этот мандраж?
Вот эта внимательность к себе, она у меня точно с гимнастикой появилась.. Когда свои привычные реакции видишь не замыленным взором, будто в первый раз. И тогда они перестают быть привычными)))
Попробую размотать клубок.
Кажется, в сильной степени вот эта нервозность у меня появилась, когда я в 2008м заканчивала очень тяжелые для меня отношения, с зависимым человеком. Уж не знаю, то ли это из родовой памяти эмоций навсплывало, или мы свежих натворили, но последние два месяца отношений - это был жесткий трэш, вот нескончаемая полоса плохо_очень плохо_херово_тоскливо_муторно - вся палитра серых цветов.
Когда есть сильная привязанность к человеку, с которым плохо - это очень тяжело.
В последующие годы, когда "отходила" и анализировала - узнала, что мой дед, который умер до моего рождения, был алкоголиком.. И бабушка несколько раз пыталась с ним разойтись, один раз ушла от него до рожденья моей матери.. Если б они не сошлись обратно, меня бы не было))
Продолжу. Все усугублялось еще большим количеством алкоголя, ягуара и тп, то есть все плохо - замутю-ка я сознание, чтоб не видеть как мне плохо.
Общее было состояние тупика, в который я себя загнала.
Причем мне явно не хватало тогда ясности и силы и баланса внутри, понимания что я делаю и зачем. Когда смутно чувствуешь какие-то импульсы, и как наощупь двигаешься. Вот хочу я чтоб он был рядом - буду его всеми силами притягивать-удерживать (с чего все начиналось). После второго месяца наверное, он переехал ко мне.. Наверное чтоб не смотреть постоянно в эти умоляющие глаза "а ты придешь? а ты вернешься? а завтра? а ты куда? а давай я с тобой?" сейчас я осознаю, что неосознанно я пыталась заполнить собой всю его жизнь.
хотя, с моей стороны это выглядела - я хочу заполнить свою жизнь его присутствием)
умения "сидеть у окошка" и ждать во мне тогда не проявлялось. Хотя, в целом, я это умею)
Но вот в этих отношениях видимо что-то мне нужно было такое проработать))) хз.
В общем, висла я на нем первые месяцы еще как... А потом, мы стали задыхаться от недостатка свободы. Мы тогда еще ездили вдвоем в Красноярск, в отпуск, побродить, приехали, 2 дня провели вообще неразлучно и разругались, какое-то нетерпение вылезло наружу.. а живем-то вместе, ночуем вместе..
Еще я сейчас понимаю, что я тогда так же плохо понимала, чего я хочу, что меня не устраивает, и не могла это прояснить.. В итоге дурацкое ощущение, будто камешек в ботинке, только ботинок - это душа.
Вернулись обратно и тут же разбежались на несколько дней. И потянулось... как в басне про журавля и цаплю. Сначала я ему звоню-пишу "давай мириться, давай общаться", потом он мне.. Пыталась тогда ходить к подруге-психотерапевту, что-то она мне проясняла про "тень", что вот типа у нас проявляются негативные стороны и их надо принять... Но смотрела на меня ошарашенно)) явно пытаясь принять такого "чумного" клиента. (А я тогда совершенно сумасшедше выглядела, кто со мной общался)
В общем, потом осень, он чуть не ушел, я его удержала..
К зиме я почувствовала, что еще немного такой жизни и я все. Посмотрела вокруг себя: что я могу изменить? подумала-подумала и уволилась с работы. С отложенными деньгами уехала на каникулы в Красноярск, там еще был тренинг какой-то про Достигаторство.
Сейчас я понимаю, что мне было все равно куда, главное уехать) А тогда я за него уцепилась, за этот треннинг.. Типа "эх, был бы в нашем городе, пошла бы, но ничего, мы не боимся расстояний, еду!!" Списалась с организаторами в Красноярске, купила билеты, известила родню что упаду им на голову на рождество)) И уехала.
Неделю тусила в Красноряске, новые улицы, знакомства, новые люди.. Один парень с треннинга тут же предложил ехать к нему в гости в Железногорск)) А я же за любой кипеш))) Поехали! А как же колючий забор? Не сцы, прорвемся!
Не прорвались)) После женщины с автоматом возле первой и второй дыры в заборе, во мне проснулся голос рассудка. впервые за год, по-моему! Я сказала "ладно, значит, не судьба, поеду обратно"
Витек посадил меня на попутку, в которое ехали братки с герлами, которые всю дорогу хвастались друг другу брониками и стволами... Но крайне заботливо-гостеприимно довезли меня почти до подъезда, за что им низкий поклон.
Первые дни у родни я шарохалась ночами, читала Макса Фрая и пила корваллол..
Тут низкий поклон моим родичам. Отогрели они меня. Со своими родителями у меня тогда была дистанция 30 км. А тут - жена моего дяди, и его теща - очень земные, горячие женщины. Которые умеют двумя-тремя словами как-то и расспросить, и точку опоры дать, и неодобрение мягко высказать, оставив место для твоего решения.
Вообщем, во многом это они меня в жизнь вытащили.
И вот, набралась я сил, нагулялась по морозному городу, нашла в себе точку опоры, и решила возвращаться.
Курить бросила.
Приезжаю к себе домой, а там сидит мой парень с друзьями и план курит.
И вот я смотрю на эту картину, и понимаю что нам не по пути. Что если я хочу ЖИТЬ, в ЖИЗНЬ идти, то мне в другую сторону.
Не помню уже, как, какими словами, но высказала что "мы расстаемся".
Он ушел.
А я за этот год "погружения в его жизнь" совсем свои контакты растеряла.. мало-мало с кем общалась..
Один у меня знакомый тогда йогу вел.. И вот, начала я к нему на йогу ходить, 2 раза в неделю. И еще на гештальт-группу, тоже к знакомой. Там свои перекосы и перегибы были, но по сути это была тогда большая часть моего круга общения, и такое "возвращение в социум"
А потом товарищ-инструктор йоги еще мне залил запись йога-нидры. И вот ей я спасалась))
Каждый вечер.
Начала по-тихоньку тело слушать.
Тело тогда колбасило ,ох..
Теперь про страх, с чего начинала
За первые несколько дней после нашего разрыва бывший парень прислал мне 80 смсок. звонил по часу, я просто ставила на беззвучный режим, или выключала.
Тогда же звонили родные, обеспокоенные что я пропала, но я не хотела никого видеть и слышать.. выключала телефон, сбрасывала, бросала в стену..
И потом еще, месяца три, время от времени на него накатывало, и он звонил..
Меня трясло от его имени на экране, я удалила его номера, (почему я не внесла его в черный список? не знаю, даже мысли не возникло)
в течение нескольких лет потом, когда от него приходила смска, меня трясло полчаса..
в общем, вот такой опыт телефонного насилия.
-------------------------------------------
еще один слой страха, из детства:
до моих 7 лет наша семья жила в комнате в коммуналке. А за стенкой, в соседней комнате, жил СОСЕД. Я помню ,что я очень его боялась. от него исходили флюиды злости. он был рецидивист. Однажды он разбуянился, отец вызвал милицию, и сосед застрелил милиционера. Потом соседа посадили. Его комнату отдали нашей семье, тогда так делали. Когда человека сажали в тюрьму, у него отбирали жилплощадь. И давали кому-то другому. а мы были семья с двумя детьми. Потом я жила в его комнате, она была совсем не страшной.
А тогда я боялась. Когда я хотела в туалет, я подходила к двери в коридор и прислушивалась: не ходит ли сосед по коридору? Если было все тихо, я шныряла по коридору до двери туалета.
А туалете был грязный старый кафель. Находиться в туалете было стремно и страшно. Вообще квартира была не нашей, чужой и враждебной. Даже ванная, в которой мама нас мыла. В Ванной было мыло, принадлежащее Соседу, и казалось оно тоже излучает враждебную энергетику. И бритвенный станок.
Нашей была только большая комната, перегороженная пополам шкафами. две кушетки, моя и брата.. Карта СССР, висящая над моей кушеткой. Фонарь-ночник над его кроватью.
Диван родителей. Маленький телевизор. Железная аптечка с лекарствами. Швейная машинка.
Все было теплым и родным, своим.
Не помню, любила ли я мыться?
Зато помню, когда мы впервые переехали в свою(!), полностью свою квартиру, я по привычке спросила у мамы "а можно в туалет?" и получила ответ "теперь всегда можно!!!"
Там у нас была с братом одна комната на двоих, еще одна у родителей, и одна- у бабушки, маминой мамы, которая переехала к нам.. Ее тоже звали Зоя. Мама с бабушкой даже немного поругались, говорят, когда я родилась. "Не смей называть в честь меня ребенка!" "Я не в честь тебя, мне просто имя нравится!"
И еще!! Своя ванная! Куда можно пойти! И своя кухня! куда можно прийти и сидеть! просто сидеть и смотреть в окно. Не "освобождая" конфорку. Не за "своим" столом. А - за единственным ,нашим, без раздела на чужое и свое.
В чем-то, наверное, есть смысл в моем коммунальном детстве..
А в 6 лет я пошла в школу, и там тоже были страшные туалеты, где нет ощущения безопасности.. куда в любой момент может кто-то войти..
В школе я предпочитала ходить в туалет во время урока. Отпрашивалась и выходила.
Он все равно был ободранный, грязный, но хотя бы пустой..
Ого. внезапно. Куда выкатился клубочек. Остановлюсь пока здесь.
