Выпишу еще, из свежего.
На днях познакомилась с мужчиной, к которому почти сразу проснулся интерес.. И вот сейчас пачками выгребаю свои загоны по поводу мужчин))
Как хорошо, что есть уже этот навык - спокойно наблюдать, отслеживать и не клиниться.
Вижу, что есть желание ему понравиться. Ну что же, есть и есть, ладно. Но что-то мне подсказывает, что между взрослыми людьми оно "ты мне нравишься, и я оставляю тебя свободным в выборе".
А у меня сквозит какое-то "хочу нравится без вариантов". Похоже, снова привет из детства, когда жизненно важно чтоб мама любила. И вот появляется значимый человек - и снова те же грабли.
Когда прощались, кольнуло в груди и какая-то грусть навернулась. Это 100% моя история, какие-то глубокие слои всколыхнулись - и сразу пробрало насквозь. Эту "дырку в груди" я помню, последний раз меня очень штормило, когда от меня ушел парень, которого я уже не любила, и очень удивилась "что же это мне плохо так?"
Тогда жила на съемной квартире, назвала кучу народа в гости, водка пить-земля валяться, гуляй рванина.. Набрали алкоголя и бухали толпой. А было это еще сразу после возвращения моего из отпуска - то есть - я прилетаю, звоню ему, он говорит - не могу тебя встретить. Я в удивлении, потому что как это? раньше он никогда бы не упустил такой возможности, встретить меня на своей недавно купленной машине))
Ладно, отлично, добираюсь сама, вся такая загоревшая, пропитанная египетским солнцем.
На самом деле, как я сейчас вспоминаю, меня тогда несло. Просто тащило по жизни, как в карусели, когда с тобой что-то происходит, но выбрать направление ты не можешь. И иногда смотришь честно, что делаешь, а иногда глаза закрываешь, что б не видеть. Вот бы мне тогда такой форум и писать, писать))
Чего уж теперь. Хоть сейчас выпишу, чтоб никакой хрени в загашниках не иметь.
В общем, перед новым годом директор наш разработал план на декабрь, если выполняем - набираем определенную сумму выручки - всем премию 30 000 на ОТПУСК. вот именно так, с целевым использованием)) Чтоб из наших сибирских -30 в теплые страны, погреться, витамина Д запасти, позитива, и тп.
И в январе выдал) С парнем мы осенью то расходились-то сходились, в ноябре, кажется, я прожила одна месяц.. Тогда, кстати, познакомилась с человеком, с которым мы потом год были вместе. Это было что-то. Ноябрь, вечер, снег , от нечего делать пошла в гости.. Сижу в гостях, и тут заходит человек.. И меня будто током ударяет. Какое-то электричество тогда возникло. Но это была такая алко-трэш тусовка, такой сквот, где вечно кто-то вписывается, кто-то приходит, кто-то уходит.. Алкоголь, вещества, эксперименты по изменению сознания.. И экспериментаторы.
И я когда это увидела, какой человек меня цепляет, штырит, я была в шоке. Я шла домой сорок минут и меня крутило смесью отвращения-неприятия к этой атмосфере и притяжением к этому человеку.
По приходу домой вылила весь алкоголь в унитаз, и начала "новую жизнь". Ха-ха. В общем, потом декабрь, жизнь в очень напряженном ритме, потом на НГ поехали электричками в Барнаул, встречали там, потом поехали обратно - всей толпой, Рождество отмечали у меня. Бурная молодежная тусовка, приколы под пиво, сигареты (я тогда курила, вместе со всеми). В общем, на Рождество зачем-то сошлись обратно с парнем, с которым я уже рассталась осенью..
а потом отпуск, Москва, там короткий роман с каким-то программистом, потом Египет, в Египте мне конечно все строили глазки, но я (ха-ха три раз) типа "хранила верность" уже московскому перцу))
С которым мы благополучно разругались по возвращению, потом в поезде мне еще строил глазки проводник.. а ехать долго, Россия большая.. В общем, на вторые сутки мне уже было предложено ехать замуж в Улан-Удэ.
Что-то со мной тогда было, что вокруг всегда было много мужчин.. Не один, так другой, и слава богу, если не двое одновременно. Когда у меня были очень значимые для меня отношения еще в универе, два года, и то со мной часто параллельно кто-то флиртовал.
Вообще, вспоминаю, первой время у меня часто одни отношения заканчивались, потому что начинались другие.
Хм. почему бы это? Думаю, у меня не было выставлено границ, типа "у меня есть мужчина и он меня устраивает". Похоже, где-то в глубине себя я не переставала искать, "кого-то получше".
Также, вспоминаю, я очень плохо осознавала, чего я хочу -и мне было очень сложно сказать , что меня НЕ УСТРАИВАЕТ в отношениях. При таких раскладах, конечно, проще уйти от этого парня к другому, с которым "проблем еще не наросло".
То есть навыка ОСОЗНАВАТЬ СЕБЯ в отношениях, видеть, ЧТО Я ХОЧУ, и сообщать другому - у меня практически нет.
Пока само идет - отлично, когда уже не идет, - черт! а что же ж\делать?
Еще, я вспоминаю, я очень быстро сокращаю дистанцию.. Может, оно пошло с первого раза, когда мы проговорили всю ночь в коридоре общаги, а наутро уже целовались..
И вот этой радости "я тебя вижу и ты мне нравишься" и получать в свою сторону "ты прекрасна и я тобой любуюсь", чистого, без тяги сразу обладать - ее почти не было.
И во мне этого очень мало. Сколько вспоминаю - часто было - мне нравится парень - надо его соблазнить. Иногда это обоюдно, что уж говорить, но это все игры тела. Это все про обладание и собственнические инстинкты.
И когда появились все эти темы в воздухе про "дыхание маткой", "визуализации" "гимнастика для мужского внимания" что-то во мне сразу зацепилось как за рабочий инструмент) чтоб это внимание иметь, желательно направленно, от кого хочу.
Сейчас меня как-то попустило и продолжает попускать.. Я спокойнее воспринимаю внимание тех людей, которые мне не интересны (в транспорте, на работе, и тп) - женская красота принадлежит всем) Ну т.е. смотреть-любоваться не воспрещается.
И так же - стараюсь осознаю в обратную сторону. Мне нравятся люди, тут не гарантий взаимности, и это нормально.
И я уважаю взаимное притяжение, если оно возникает.
