Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Про мои расстановки. Отзывы и информация  (Прочитано 142117 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #30 : 03 Апрель 2013, 23:21:37 »
Отзыв о расстановке.
Вчера прошла расстановка. Моя первая расстановка, глубокая. Я к ней долго шла. Почти 2 года. Как только узнала о гимнастике и сразу параллельно прочитала о расстановках.
Никак не могла решиться, читала сообщество, чужие отзывы. Не могу сказать, что боялась, но что-то останавливало меня. В один день поняла, я больше не могу так, нужно менять что-то, сама пока не знала что, но ощущение уже пришло и вернуться в состояние "как раньше" не получалось.
А ситуация моя вот в чем. Мой отец отказался принимать участие в моей жизни, после моего рождения. Мотивировал это тем (инфа со слов моей мамы), что ребенок мешает свободно и легко жить. Не дает спать ночью, не дает возможности днем делать то, что хочется ему. Поэтому он уходит и жить будет сам. Потому что ему так хорошо. Мама приняла его выбор. Меня вырастила сама. За всю жизнь я видела отца несколько раз.
Свои детские ощущения помню плохо, но четко могу сформулировать только то, что всегда стремилась найти поддержку папы. Сильное плечо, ну или руку, на которую можно опереться. Мужскую именно... Опоры не нашла. До сих пор не нашла. Я думала, что можно заменить эту силу (отцовскую) силой другого мужчины. Искала поддержку в муже. Нет. Не нашла, причем не просто не нашла, я поняла, что он со своей стороны тоже находится в поиске.
Я несколько месяцев назад познакомилась с мужчиной. О чем хочу написать. В нем я нашла это. Ощущение защищенности, молчаливой поддержки, тотального понимания и принятия меня, это то, что подсознательно хотела ощутить всегда, я почувствовала себя спокойно и уверенно. Как дочка рядом с папой. Вроде именно это и было нужно мне. Можно, наверное, было остановиться в этой точке. Но я пошла дальше, решив, мне нужна расстановка.
Это привело меня к Маше. Теперь о результате. Я понимаю, о нем писать рано. НО.
Во первых ощущение от самой расстановки.
Я не знаю, как это происходит, не знаю почему... но вчера в процессе меня накрыло... Ощущения очень сильные. Сначала читала, что пишут замы, как-то отстраненно, не перенося на себя, как будто чужая ситуация, а я просто наблюдаю со стороны. Потом увидела отца. Очень ярко, четко. Он стоял улыбался и как будто говорил: привет, ну вот я пришел к тебе, дочка. пойдем теперь вместе. Я брала его под руку и мы вместе шли куда-то, ведя разговор (пишу сейчас и плачу...)
продолжение
Расстановка мне вернула часть меня, ту часть, которой не хватало все годы. Внутри меня не хватало меня))), как будто есть я, но не полностью, внешне

вроде целая, а внутри пустые места есть. Так вот вчера эти пустые места вчера заполнились. Я ощутила, что у меня есть не только дедушка и бабушка с

маминой стороны, а еще и со стороны папы. Ощутила полноту семьи, раньше чувствовала однобокость. Неосознанно, не могла объяснить почему. Просто в

одну сторону есть корни, а в другую обрываются и дальше пустота.
Утром ходила в храм. Обычно я спокойна. Молюсь, ставлю свечи и ухожу. Сегодня войдя в храм, начала плакать. Слезы сами льются, не могу остановиться.

Когда ставила свечки, сильно дрожали руки, не могла поставить. Удалось с большим трудом. Как только поставила сразу стало легче. Слезы стали

останавливаться.
Про отношения с мужем. Произошло что-то. Я вдруг четко поняла, что это не тот человек. Ощущение пришло за одну ночь (после расстановки ночь почти не

спала, сон не шел, лежала и смотрела в темноту). Меня ничего не держит рядом, как будто он чужой человек и от этого стало страшно. Потому как уйти, это

совершить прыжок в пустоту, начать самой принимать решения, научиться жить своей головой. За 10 лет вместе я разучилась это делать.
А продолжать жить дальше так же, трудно. Не получается, я ломаю себя.
Про отношения с мужчиной. У нас случился разговор. Инициатором которого выступил он. Сказал, что подумал и больше нам видеться не стоит. Потому что

совместного будущего у нас нет, у него маленький ребенок и уйти из семьи он не сможет, а просто встречаться он не видит смысла. Хотя свою дружбу он

мне может предложить. Но есть одно НО: на мой взгляд, это взаимоисключающие понятия. Дружба и отсутствие встреч. Я ответила, что принимаю любой его

выбор. Тут, наверное, нужно отпустить... Стараюсь, собираю силы. Мне больно.
Вот отчет за прошедшие сутки. Всего 24 часа, а сколько событий.
Огромное спасибо Марии и всем кто заместительствовал.
С одной стороны мне стало легче, с другой сложнее. Буду проживать!
Гимнастика мне в помощь.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #31 : 11 Апрель 2013, 07:34:21 »
На днях расставляла. Какой уже раз, может 1000?)) Не знаю.
Была обычная глубокая расстановка. Это что значит? Что мы идем в род и оттуда вытаскиваем каких-то персонажей, которые чего-то не прожили, не поделили, не отпустили – и передали в наследство потомкам. А потомки живут себе и знать не знают, почему мужики в роду мрут, или дети одинаково болеют. Или еще чего. Не знают, не сказали им потому что.
И ведь вот что интересно. Чаще – именно сказали. Какие-то мифы про тех или иных предков ходят в роду. Но человек, потомок, не увязывает. Не чувствует связи между тем голодом, от которого чуть не помер предок (или и действительно помер), и которого потомок боится и несется пахать с утра до ночи, чтобы на «кусок хлеба заработать». Или мать боится за своего ребенка, трясется над каждым его самостоятельным шагом по комнате, чтобы не дай Бог не упал на коврик. И подушечки подкладывает. Откуда ж тут связь с тем, что у прабабушки ребеночек упал да и умер. Не видят люди связей. Просто боятся голода и падений ребенкиных, и невдомек, что надо попросту договориться с предками о том, что их судьба остается им.
Впрочем, сделать это без расстановки действительно сложно. Во-первых, как я уже писала, - не осознаются причинно-следственные связи. Как бы эти события сами по себе, и не вытекают для потомка одно из другого. Во-вторых, сложно самому с предками договариваться. Как понять, что тебя услышали?.
Я, собственно, хотела привести пример из расстановки. Чтобы дать понять, насколько действительно глубоки и проникновенны бывают эти самые причинно-следственные связи.
Я поставила как обычно три фигуры: заместитель клиента, фигура1 (с которой все началось) и ф2 (фигура рядом с ф1).
Заместитель клиента довольно быстро сообщил, что тяжело дышать. А ф1 оказалась серым туманом, окутывающим клиента и тех, кто с ним рядом.
Такие вот, например, были реплики: «да, пойдем, так хочу уйти, дрожь опять, на свет хочу, тут я как в темнице темной, изолированная ото всех» и «жмурюсь, от света, давно не видела, волнение», «нашли меня прям плачу, неужели.....»
 Действительно нашли. Пришел ф2 и вывел клиента на свет из серого тумана. И зам клиента начал дышать. И ни на какие реплики долго не реагировал, ни на спасшего его, ни на мои. Зам только говорил: дышу! Дайте надышаться.
Причем клиенту 25 лет и астмой не страдает.
Что оказалось?
Дословно: «прадед был мастер на все руки, в годы войны попал в газовые камеры...»
На мое недоумение: попал – то есть умер в газовой камере? Клиент ответила, что нет, не умер. Дальше выяснилось (отец клиента рассказал), что прадед попал не в газовую камеру, а в газовую атаку. И из нее сумел каким-то образом спастись. Судя по расстановке, его кто-то спас, вывел.
И все. Больше в расстановке ничего не было. Правнучка пообщалась с прадедом, приняла силу роду, прадед был счастлив, что остался жив и жизнь продолжилась в его роду. Так сказать, гештальт завершился.
Я это все к чему. Что такие эпизоды подчас и являются жизнеопределяющими. Вот ведь оно же где-то в памяти было, что «прадед попал в газовую камеру».  А вопроса, как он из газовой камеры спасся-то – не было. А он и не попадал, как оказалось в камеру, и из нее действительно вряд ли спасся бы.. Но в газовую атаку попадал, и сильно это у него отложилось. Так – что правнучка до сих пор надышаться не может.
Что тут можно посоветовать, если нет желания, возможностей и тп проходить расстановку, а эпизоды в роду имеют место быть.
Проанализируйте род. Тех предков, которых знаете. Расспросите о тех, кого не знаете, но кого знают другие родственники. Ищите взаимосвязи. Кто из предков в каком возрасте умер, чем болел, что в жизни пришлось испытать, через какие «газовые камеры» пройти. И если закралось подозрение, что в ваших судьбах есть нечто общее – выходить на «связь» с предком. Спрашивайте мысленно, как он и что он. Ключевые фразы, которые имеет смысл проговорить в состоянии покоя и диалога с предком:
- Я вижу тебя. И я вижу твою судьбу. И я понимаю, что тебе было тяжело. Тебе твое – мне мое.
Можно еще попросить благословения на собственную счастливую жизнь.
На мой взгляд, стоит еще проделать христианские ритуалы, типа заказа сорокоуста за упокой или поставить свечи за упокой же. Если вы другой веры – выяснить какие ритуалы об упокоении душ умерших имеются в вашей традиции и к ним прибегнуть.
И ваша жизнь начнет меняться. Зачастую совершенно волшебным образом. Ибо сила предков – это великая мощь.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

ИринаПН

  • Гость
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #32 : 11 Апрель 2013, 09:23:20 »
А если не получается общаться с РОДом? И было так, что когда-то я обращалась к гадалкам на Таро, и обе мне задавали один и тот же вопрос: "не приемный ли я ребенок?". Я точно знаю, что нет, поскольку реально помню как я родилась, у своей мамы.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #33 : 11 Апрель 2013, 09:54:52 »
ну что мне вам ответить.. я ж расстановщик, могу порекомендовать расставиться. а что еще делать, если связи с родом не чувствуется - я не знаю
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #34 : 13 Апрель 2013, 05:30:42 »
еще отзыв

Продолжаю удивляться))) Глубокая расстановка прошла 1 апреля. Вроде потихоньку начала отходить от первых событий. Но сегодня пошел новый виток) Утром что-то меня беспокоило, я ходила ходила по квартире, а потом вдруг захотелось документы посмотреть, достала коробку, стала просматривать. Почему-то интересовало свидетельство о смерти отца, у меня не именно свидетельство, а просто выписка из ЗАГСа (я ж с ним не поддерживала отношений, на похороны прийти отказалась. Типа, а зачем мне туда? Мне ж уже 19 лет, я ж сама умная, зачем мне отец, не знала и знать не хочу). Мне когда-то нужна была эта бумага чтобы пособия получить какие-то. Но не срослось ничего, выписка так и осталась у меня. Так о чем я. Открыла ее и увидела, что сегодня годовщина смерти. Восьмая. Где могила я не знаю, у кого спросить тоже. Сказала мужу, что на могилу хочу сходить, но не знаю где. Он сказал, если нужно, значит узнаем. Ну и все. Разговор закончили на этом.
Так вот, поехали по делам, вижу едем куда-то не туда. Спрашиваю, ты чего сюда поехал, говорит нужно. Приехали на кладбище. Он все узнал, буквально за пару минут. Оказалось просто все так... И могилу нашли сразу. На холме...
Стояла там, слезы сами льются... Прощения просила, что так долго к нему шла... Всю жизнь шла.
Домой приехала, поставила свечку за упокой.
Вот так... как будто к отцу меня что-то привело сегодня. Никаких препятствий, как будто за руку шла с кем-то.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #35 : 31 Май 2013, 05:46:36 »
Сегодня две недели с тех пор как была моя расстановка на род, т.е. глубокая. Ловлю себя на чувстве, что собраться с мыслями почему-то трудно. И тем не менее.
Начну с того, как пришло это решение. О Машиных расстановках прочитала еще полгода назад, когда только начала знакомиться с гимнастикой. Тогда сразу стало интересно, но было ясное чувство, что не момент. Потом через три месяца гимнастики меня стало «трясти». Во внешнем плане события стали как-то динамичнее развиваться, и в целом несомненно хорошо. Однако внутренне я чувствовала себя не просто. Я это понимаю так, что гимнастика стала открывать какой-то внутренний ресурс, оживлять меня. Вместе с этим стало больше сил, больше интереса к жизни, но одновременно стали подниматься и «трудные пласты» так сказать. Короче меня колбасило эмоционально. И я ощущала себя так, словно энергия пошла, но что-то не пускает вперед, и меня сносит. В тот момент мысль о расстановке уже более конкретно стукнула мне в голову. Но и тогда я чувствовала что момент, но не совсем. А потом в начале мая что-то щелкнуло, мыслей никаких не было, просто взяла и написала Маше, что хочу расстановку. И Маша кратко и по существу ответила, дескать – пожалуйста. Меньше всего хотелось, что-то объяснять. И замечательно, что объяснять ничего было не надо. Каким-то краешком мозгов я предполагала, что вот сейчас она попросит меня описать свои причины, обстоятельства, и я завязну в этом. Но этого не произошло, и для меня это было то, что надо. Вообще у меня было такое чувство (и сейчас), что расстановка началась в тот момент, когда я написала Маше, что хочу, а она ответила – да. Как-будто пошел некий необратимый процесс во мне. И еще было ощущение поддержки. Не знаю от Маши, или откуда еще. Может быть, это из глубин меня самой шло, но чувствовалось именно так, что мол не волнуйся, всё будет ОК. В какой-то момент, когда еще не оплатила деньги, возник страх. Прочитала «технику безопасности» в темах о расстановках и поперли мысли: дескать ага, переклинит тебя и ничего хорошего, мало тебе путаницы в голове, не справишься, бестолку… Но это было недолго и очень быстро исчезли все эти страхи. Похоже, что-то во мне Машиной расстановки испугалось. А потом была расстановка. Спланировалось все для меня очень гладко, и я опять же чувствовала, что все будет ОК.
О самой расстановке не знаю даже, что рассказать. Умом я всю дорогу, вернее большую часть времени была в как-бы наблюдателем. Внимательно следила за репликами замов. А чувства, то резко возникали, то схлынывали. Как волны ей Богу. Сказать, что всё, о чем там шла речь мне понятно сейчас я не могу. Однако в целом по чувствам всё отзывалось. Наверно для меня расстановка частично была бессознательным процессом, т.е. в ней активно участвовало мое бессознательное, эмоциональное Я, а голова больше смотрела как бы со стороны.
Что было потом. Сразу после, в первые примерно сутки – очень хорошо, такой подъем прямо. Потом, т.е. через день накрыло. Накрыло мощно. Просто провалилась в негатив, пофиг было на всё. Сидела не знаю сколько часов на траве в поле в состоянии близком к самонигиляции. Добрела к вечеру кое-как до дому, легла спать, а утром пришло какое-то успокоение, принятие. Не знаю даже чего именно, просто словно освободилась от негатива. И был какой-то очень легкий и радостный день, и шашлыки с друзьями на берегу залива, и невероятная гроза с градом, которая окатила нас по полной. И я чувствовала себя так, словно эта гроза происходит во мне и освобождает меня от чего-то.
Это я о внутренних процессах. А вот теперь напишу о событийном ряду, о конкретных достаточно объективных вещах.
В тот день, когда я решилась на расстановку, пришло известие, что по мужниной линии от умершей дальней родственницы нам полагается наследство, деньги на квартиру. До этих пор мы уже несколько лет как жилье снимали, и конечно надеялись, что когда-нибудь и нам «отколется». И вот «откололось» именно в этот момент. Случайность?Может быть… Но так или иначе у нас сейчас на повестке дня покупка своей квартиры. Вот тут еще интересный момент есть. Мы сейчас живем территориально очень близко с домом, где выросла моя мама, где жила бабушка с дедом большую часть жизни, и где жила в раннем детстве я. Бабушка и мама – именно те фигуры, которые проявились в расстановке. И вот у меня такое чувство, что развязался некий узел негатива, который держал меня, мою семье в этой районе. И теперь мы к слову планируем переехать в ту часть города, где нам больше всего нравится. И как раз там нашлась квартира… Похоже предки отпускают нас и желают приятного пути на новом этапе жизни.
Что было еще. Я легко и опять же без мыслей помирилась с мамой. Конфликт с мамой, и застарелый детский негатив, или более того вероятно родовой – это вообще видимо центральная тема моих «приключений духа». Скрытая борьба с ней, порой неосознаваемая, страх перед ней, чувство вины, и одновременно зависимость от неё – вот с таким букетом я шла по жизни к моменту расстановки. К слову надо сказать, что и до расстановки были разные осознания, понимания, но все это было как бы не на той глубине что ли. На следующий день после расстановки я «без мыслей» позвонила ей и поговорила. И это было легко и естественно, как-будто иначе и быть не может. Опять же на краешке мозгов был страх – вот не связывайся, только хуже будет, опять конфликт обострится. Но я его задвинула подальше, и судя по всему была права.
С мужем мне стало как-то светлее общаться. Веселее что ли… Не знаю как слова подобрать, но мне стало с ним уютнее рядом, интереснее наверно.
И вообще я после расстановки поняла, что у меня всё хорошо. Что моя жизнь мне нравится. Появилось чувство внутренней свободы, самопрятие и спокойное приятие других людей. Словно закончилась некая внутренняя война, которая застила мне глаза от жизни. И я сейчас поражаюсь, как я жила-то вообще в таком состоянии? В состоянии, что как-будто все время что-то не в порядке, все время противоборство чего-то с чем-то, тревога, усталость, недовольство.
В расстановке была фигура, которая была в очень раздраженном состоянии, вся прямо в негативе, с головой как говорится. И вот когда с состоянием этой фигуры всё наладилось, то видимо и у меня чувство, что из меня ушло облако негатива, самого разнопланового, которым я жила много лет. Много лет именно жила внутренними претурбациями, и через это кривое зеркало видела мир и людей, и вписывала их в этот свой мрачный и безысходный спектакль… А спектакль-то был не мой, и он закончился. Я как просыпаюсь сейчас постепенно. А символически это можно наверно так нарисовать: вот мы все испытываем разные эмоции, ситуации разные бывают, но очевидно, что если и есть «неприятный фрагмент», то он лишь часть жизни, а не вся. Это по-моему нормально. А у меня было так, что я видела только неприятные фрагменты и всю свою энергию, ну не всю, но 95% скажем отдавала, но то, чтобы «залипать в них», якобы во имя просветления, совершенствования и всякая прочая ерунда. А на самом деле жила в состоянии глюка просто напросто.
Что будет дальше – поглядим, вопросы к самой себе у меня еще есть конечно, но они уже «из другой оперы». Потому что я чувствую себя счастливой и благодарной. А из этого состояния как известно куда-то двигаться значительно интересней и приятней.
Маше хочется сказать огромное спасибо. Всё видимо приходит в свой час и это классно, что Маша «в этот час» поучаствовала в моей судьбе.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #36 : 17 Июнь 2013, 06:32:06 »
15.06.13 Сегодня расставлялась по скайпу. Я вообще плохо представляла, как происходит расстановка, и какой может быть от нее эффект. Но, учитывая, что мысли давно ходили расставиться и я все оттягивала и оттягивала – значит туда мне все таки надо, ибо раз разум отводит, значит надо точно)
Пока четкого осознания, что произошло что-то глобальное нет, хотя некоторые вещи удивляют и мозг начинает работать, пытаясь объяснить откуда замы могли узнать какие то кусочки моей биографии (были даже мысли, что просмотрели мою страничку, посмотрели на запрос, или вообще, что есть несколько шаблонов и я под один из них попала – так судорожно работал мой мозг и разум после расстановки. Я его не отключаю, просто попробую описать, как что было и где мне пропараллелило и откликнулось
Было три зама. Третьи ,как оказался потом главный самый во всей семейной заварухе, источник нашей силы и одновременно причина страхов женщин, бессилия мужчин, ненависти матерей к своим сыновьям. В общем, этот третий подошел последний, видимо не хотел вылезать на всеобщее обозрение. Как дали ему роль ф1, так голова заболела, затрясло. Как появился ребенок, бросало то в жар, то в холод. Что интересно, проскакивали фразы типа «не могу определиться с чувствами», «никаких чувств»-оч. типично для моего папы (отрицает чувства, признает разум и действия), потом были фразы про власть, про благодарность, что он для всех жизнью пожертвовал, а никто не ценит, что он всех от голода спас ,а его только за контроль тотальный укоряют. Все хотел пристрелить кого-то и отдубасить, что тоже зеркалит отца. Хотя Ф1 – и его дедом выступал тут, но на отца моего напоминал очень сильно.
Честно сказать, такое желание власти, благодарности от всех и за все, желание контролировать все процессы, ярость, гнев, желание физически наказывать и применять силу– это все и про меня тоже. Я осознала свою параллель с отцом и моим желанием быть на него похожим, чтобы нравится ему и быть любимой еще до расстановки, я думала, что разобралась с этим и жить правда стало легче, но вот опять вылезло и опять отзывается…не спроста наверно
История сложилась такая (фактически не во всем совпадает, но полное совпадение не главное, главное суть ситуации, как я понимаю).Моя бабушка нагуляла ребенка от простого, скромного и тихого парня, приворожила его чтоли, т.к. надоело ей жить под контролем прадеда, свободы захотелось. Родила и оч.боялась гнева прадеда. Тот ругался и гневился, называл загульной(меня отец пару раз в жизни ни с того ни с сего называл толи проституткой, толи шлюхой, проскальзывало у него – он вроде даже сам не замечал, а я в ступоре пару дней ходила но уточнять у него боялась), к ребенку был безразличен, боялся за свою репутацию и за то, что прокормить еще надо. В результате, у бабули сбитый материнский инстинкт, неприятие сына сначала на фоне того, что обрекла себя на гнев прадеда, потом на фоне того, что «жизнь он ей разрушил», а потом вообще он ей стал  напоминать того парня бесхребетного, который в жизни ничего не добился и не нависть к сыну стала уже «весь в отца, такой же бестолковый» Из сына получился сгорбленный тоскливый алкоголик. Вот так
Вообще интересно вот что. Бабушка в истории по отношению к своему ребенку напоминает меня саму, когда у меня родился сын. Ждали с любовью и все такое. Но роды – экстренное КС, после которого все, что мне хотелось – это отдохнуть и я так радовалась, что у меня его на сутки забрали. Когда принесли, не знала где подступиться к нему. Начались проблемы с кормлением – не хотел грудь брать правильно, я злилась. Но мнеж надо было, чтоб репутация моя была супер (как у прадеда видимо), я на людях счастливая веселая, всем еще советы раздавала,как с детьми обращаться. А на деле огроменное чувство неудовлетворенности как матери,было даже желание вычеркнуть моего ребенка из жизни, мысли типа «ну пусть этот растет никакой», а вот следующего рожу – и все сделаю правильно. Пишу об этом в первый раз в жизни, раньшн смелости не хватало и подумать честно об этом.
Чувствую, что надо писать, иначе не переживу, так и останется мертвым грузом во мне. И родила таки дочку, сама, все супер. Но на ее фоне полезло еще больше говна из меня. Старшего стукала, почти полностью лишила его своего тепла и нежности, в глаза не смотрела, не касалась. На дочь надышаться не могла. Уж не знаю, что там во мне проснулось, но мозг мой отключился и включились чувства, а по чувствам было тошно от всего, что происходило. Помимо этого огромные обиды на всех вокруг, на отсутствие благодарности, внимания,всем по голове хотелось настучать. Шаг за шагом стала себя сдерживать. Пришла к гимнастике случайно поздней ночью на просторах интернета. И пошла чистка.
До сегодняшнего дня мне казалось, что вышло из меня много. Но,вот что еще откликнулось на расстановке. С первых минут ф2 заявила, что живот как беременный, что видит она его, потом рожать начала, потуги, родила сына ф2 вопреки всему, вопреки прадеду и общ. мнению. Я вот честно читала и судорожно вспоминала, где на странице в соцсетях (опять мой мозг все просчитывал) я выкладывала хотя бы мысль о том,что хочу родить еще ребенка и вопреки всему! (что мне нельзя типа самой рожать,что финансово тяжело, что не хочу в садик их всех отдавать а значит самой с ними сидеть еще долго) – вопреки всему!!! Родить .И ведь мысль то живет на подкорке, вот рожу третьего – вообще идеальный будет и его отношения с сёстрами-братьями выстрою лучше и гнобить никого не буду, а буду супер третьего – вообще идеальный будет и его отношения с сёстрами-братьями выстрою лучше и гнобить никого не буду, а буду супер мать, твою мать. Сама в шоке, что пишу сейчас. Им ведь не супер мать нужна, а просто, которая любит, обнимет, будет рядом. Сколько бреда ненужного в голове…
А вот главное. Силу рода приняла когда, почувствовала в руках будто волны энергии перетекают друг в друга, наполнилась. Дети вернулись с прогулки сразу же после расстановки. И полезли ко мне целоваться, и им все мало, все еще просят, глаза закатывают от удовольствия, а я их купаю купаю в поцелуях и чувствую себя как волна, то на одно накатываю, то на другого и нега такая и кайф Чуть позже их спать укладываю, подкачиваю на себе лежа, а мне кажется я как озеро их на берегу на волнах качаю…Я свою силу по роду давно осознаю, только она в основном была бесконтрольная , ломала мне вокруг электроприборы, камни трескались на мне, у старшего когда я злись – атопия ухудшается…Надеюсь состояние волны останется со мной…
С отцом было классно в конце,он тоже силу и любовь родовую почувствовал, порадовалась за него. Пообнимались ну вообще слов нет…..
Все-таки чтото произошло, раз я уже второй час пишу обо всем этом. Хорошо,что написала.
Есть правда у меня кое-какие сомнения в порядочности одного из моих прадедов, на расстановке тоже откликнулось, но сейчас об этом не хочется, хочется побыть в состоянии волны.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #37 : 18 Июнь 2013, 04:49:43 »
расстановочный отзыв
С моей расстановки прошло 10 месяцев.
Расстановка была ровной, никаких тайн и неожиданностей, даже напротив, я думала, что хотя бы так мы с моей мамой сможем пообщаться, но не получилось, она была холодна, напряжена, как и всегда. И мне совсем не хотелось ее обнимать, даже на прощание. У меня был такой пунктик, раз по душам не общаемся, то хотя бы обнять-поцеловать маму надо. А Маша сказала, ну и не надо обниматься через нехочу, и вообще, возможно, никогда и не захочется и это нормально. Мне очень помогли эти слова, я почувствовала большое облегчение от того, что мне не нужно вымучивать какие-то близкие отношения с мамой (она на них категорически не идет).

Потом через какое-то время я поняла, что я отцепилась от мамы, отклеилась. Перестала смотреть на нее мысленным ждущим и жалобным взглядом, ожидать от нее любви и принятия. То есть я бы хотела, но раз нет, так нет. Звучит замылено, но - я нашла эту опору в себе. Я чувствую ветер и свежесть и  я  перестала боятся.  И много сил мне придало то, что мне теперь не нужно постоянно оборачиваться на родителей и смотреть - "одобрят ли они мое поведение?", " а может мне как-то по-другому извернуться, чтобы они меня полюбили?".

Ну, и добавлю еще немного про спецэффекты - примерно через месяц-два у меня начался какой-то коллосальный подъем энергии, я целый месяц жила в большой радости. Было очень много сил, и еще я чувствовала себя большой, какое-то тонкое тело, золотистое, примерно метра на три в стороны.  И вместо привычной пустоты и отчаяния в груди - тоже светящуюся золотую сферу.  Сейчас, к сожалению, это перестало проявляться самопроизвольно.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #38 : 18 Июнь 2013, 05:28:26 »
расстановочный отзыв
Собралась наконец написать отзыв о расстановке, которая была примерно 8 месяцев назад. Если сейчас не напишу, то потом совсем всё забуду. А как собралась, так тут и Маша в чате пишет, чтобы делились, как там и что. Во, как совпало.
К моменту расстановки у меня, как и у многих, состояние внешнего и внутреннего «застоя», полное непонимание того, что делать и куда идти дальше.
Вобщем, глубокая расстановка хорошо пошла. Всколыхнулась «муть», которая где-то глубоко всё ещё дремала. Много чего всплыло «по мелочи», но основной и ключевой момент, который стал для меня очевидным—это непринятие моего рода, а также многочисленные претензии к родителям. Прям вижу себя такую маленькую насупленную девочку с надутыми губками. С одной стороны, жалко себя стало, с другой— увидела свою необъективность и то, что с этим надо что-то делать. Что-то там с прадедом было непонятное, но это даже не столь важно. Теперь передо мной стояла задача—вернуться в род, принять свой род, своих родителей, себя как часть этого рода.
После расстановки я всё это переваривала. Пришло понимание, что не принимая свой род я как бы хотела убежать от проблем, которые были у моих предков, не хотела, чтобы у меня они были. Пришлось осознавать, что, во-первых, отрицание не освобождает от ответственности, а во-вторых, отказываясь от плохого отказывалась и от хорошего и той силы, которую мне даёт род, в третьих, мне вовсе не обязательно брать на себя чужое.
В последующие дни я жила с этим, принимала, прощала родителей, свой род, в целом и в деталях то, что цепляет. В определённый момент перед сном мне даже привиделся мой род, много людей на большой поляне, и я как будто «вливаюсь», точно уже не помню, но ощущения были классные.
Собственно результат на сегодня. Главное изменение на данный момент вижу в своём отношении к родителям, которое поменялось в корне. Мне стало так легко, ушла горечь, напряг. Появилось много понимания, принятия, тепла. Это отражается и на нашем общении: мне стало легче, свободнее. И я так благодарна за то, что мне повезло отпустить весь этот груз обид, непринятия и вообще непонятно чего при жизни родителей. Это так здорово.
На эту тему можно писать очень долго. То, что я не принимаю, задевает меня именно потому, что они—мои родители. А так это люди, такие же человеки, как я, со всем человеческим. И других у меня нет и не будет, и чем раньше я это приму, тем проще станет жить и мне, и им.

Мне помогло вот это осознание: есть поступки моих родителей, а есть мои интерпретации, и ощущение «я бедная-несчастная» часто происходит из моих субъективных интерпретаций, а это уже мои проблемы в моей голове, и родители тут не при чём, и вместо того, чтобы носить годами на них обиды, стоит разобраться, почему у меня это вызывало такую реакцию. Ещё хочется процитировать Лиз Бурбо (из книги «5 травм...»):
«Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу – после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т.п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется, хотя, возможно, и не соответствует действительности.»
Ещё иногда читаю про опыт других людей с их родителями, и в сравнении нахожу в моих много положительного, которому я не придавала раньше значения. Я стараюсь не уходить в другую крайность—идеализацию, но просто замечать и отмечать всё положительное и уметь быть благодарной.
Ещё как-то по ходу дела в расстановке Сила рода упомянула, что неплохо бы мне о ребёнке подумать. А мы как раз в этот период об этом и «подумывали». То есть, как бы ещё получила поддержку и «добро» на это дело и уверенность в том, что всё идёт, как надо. Это очень сильно—поддержка Рода. Я предполагаю, что это также способствует более уравновешенному и спокойному проживанию беременности, всё-таки ,когда ощущаешь, что за тобой Род, и что сила идёт через тебя к ребёнку—это не мелочи.
Вот такой результат на данный момент, по мне так вполне хороший сам по себе.
Что же касается состояния, о котором я писала в начале, то сейчас когда как: иногда накатывает эйфория от самого ощущения жизни и благодарность за всё ,что есть. А иногда опять выбивает в какое-то ощущение бессмысленности. Осознание того, что надо просто довериться жизни, не надо никуда ломиться... и обратное состояние—надо же что-то делать!!! Утешает то, что у меня будет ребёнок, и на ближайшее время мне есть, чем заняться. (Как выразился мой муж на моё канючение о том, что я ничего толкового не делаю «успокойся, ты сейчас каждый день что-то делаешь, даже когда спишь»  ).
Потом была ещё вторая расстановка, про предназначение. Ну, что я могу сказать... Всё в ней было правда и всё про меня. Но случай оказался тяжёлый, да. Поэтому рано говорить о каких-либо результатах вообще пока. Время покажет.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #39 : 18 Июнь 2013, 20:23:08 »
Ну раз вы спросили :)
Расставлялась я в начале октября. Глубокая, как положено. Потому что я верю, что это работает. Собственно, до сих пор верю, хотя в моем случае не произошло ничего. Совсем.
В процессе ничего особо не ощущала (кроме некоторой досады или сожаления за одного из персонажей-предков, мужеска пола). Но не торкнуло, забыла об этом на следующий или через день. Потом вроде вспомнила, пыталась хотя бы головой вытащить смысл, но ничего ко мне не пришло. Пару раз заходила в чат с целью позамить, но не совпали.
Ну и забыла про нее. С тех пор вспоминаю, что у меня была расстановка, только когда читаю отзывы тут в сообществе. Не отписываюсь, чтоб совсем не забыть, а так... Может быть еще раз соберусь, а вдруг )
И да, в моей жизни как не происходило ничего, так и не происходит. Но значит - у меня вот так вот.
Отзыв пишу для статистики - что так тоже бывает.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #40 : 18 Июнь 2013, 21:30:29 »
урожай так урожай)))

Оригинал взят у li_ri_ka в Моя расстановка № 3
Пролог )))
Вчера я прошла свою третью расстановку у Маши, и третью за последние полгода. Наверно, для кого-то это будет слишком поспешно и преждевременно, но мое внутреннее ощущение меня заставило все сделать именно так, не дожидаясь, пока пройдет полгода-год со времени предыдущей расстановки.

Потребность в первой расстановке появилась на третьей неделе занятия гимнастикой. На ней вылезло проклятье на весь женский род. В самой расстановке я была всего лишь зрителем, ничего не чувствовала, передо мной просто разворачивалась история из жизни моих предков, но вот потом началась реальная внутренняя работа. Месяца через три-четыре внутри меня все поутихло, и я решила сделать еще одну расстановку уже на отношения с мужчинами, которых практически не было. Сюжет расстановки был очень удивителен, снова предки преподнесли сюрпризы, об этой расстановке я писала тут http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments
Мне очень помогло посещение служб в церкви, исповедь, причащение и молитвы. И вот снова наступило некое перемирие внутри меня, и мне захотелось снова в бой ))) и всего лишь спустя 2 месяца я снова почувствовала потребность в расстановке. Вот прям резко, проснувшись с утра в полудреме возникла такая мысль (как говорят, все правильные решения приходит в момент засыпания или просыпания). Я отогнала ее от себя, думая, что вот всего-то 2 месяца прошло, что вдруг это зависимость от расстановок? – как только какое-то затишье, сразу же к сторонней помощи прибегаю, а как же сама, подождать, помучиться еще, самой поискать ответ…. Но в общем вспомнив, сколько времени я бьюсь головой о стену и ничего у меня не меняется, я подумала, что хватит уже заниматься мазохизмом, надо делать расстановку, раз пришла такая мысль и не отпускает, и, в общем, в этот же день ее и сделала.


И вот мой запрос: любовная зависимость на фоне отсутствия отношений с мужчинами )))
Я не озвучивала это участникам расстановки, потому что Маша сразу попросила поставить фигуры меня, того мужчины и того, зачем он мне. Но здесь хочу описать ситуацию, приведшую меня на эту расстановку, думаю участникам расстановки будет интересно за что они так мучились. ))

Эта проблема существует с 2006 года! (такая вот у меня болеустойчивость, терпеть это 7 лет ))) Тогда я познакомилась с одним молодым человеком, он в меня как-то сразу влюбился, мне тоже нравился, вот прям ощущала что-то родное и родственное, но какая-то хрень во мне (как щас понимаю, наследство от предков, расставленное в прошлой расстановке), опять заставило меня его от себя гнать. Он добивался, и чем упорнее, тем сильнее я его гнобила и гнала от себя. Он успокоился, и тут мне он стал нужен, ну как обычно это и бывает. Я сделала шаг на встречу, он вроде был не против, потом я опять забычила, и он уже от меня отстал. Потом он женился, завел ребенка. А у меня он все это время все равно не выходил из головы. Примерно через год после женитьбы он мне позвонил, хотел встречаться, сказал, что женился, потому что хотел ребенка, но типа жену не любит, а тянет его ко мне. При этом эта такая чисто сексуальная тяга. Мне все это было противно, но при этом я понимала, что тоже он мне не безразличен, и я решила, что пусть из наших встреч будет хоть какой-то исход. Спать с ним не могла, хотела от него большего, любовницей быть противно было, из семьи тоже не собиралась его уводить. При этом во время всех наших встреч я его осуждала и гнобила за то, что женат, а встречается со мной.

Он тем временем завел второго ребенка. И вот так прошло 3,5 года. Не общаемся, потом кто-то не выдержит, и позвонит или напишет. Я каждый контакт с ним перевариваю по несколько месяцев. При этом мы с ним не спали. Знаю, что ситуация эта мне дана за то, что осуждала его, он был всего лишь поводом, чтобы мне выливать свою желчь и язвительность, что я и с отцом своим делала, и гордыню свою проявить. Прошлая расстановка помогла мне в этом разобраться, помогла и отца во многом принять. При этом я еще и раскрестилась в этот период, но после прошлой расстановки снова пошла в церковь и жить стало легче, жить стало веселей ))) Сейчас нет уже к нему каких-то негативных чувств, но, тем не менее, не уходит он из моего сердца, все равно где-то подспудно жду, что он мне позвонит или напишет, хочу быть с ним. Если увижу его машину на дороге, так сердце все подпрыгивает, и опять переживаю неделю… Других мужчин не вижу, не воспринимаю, ощущаю его как родного и близкого человека, при этом головой понимаю, что не верно это, я  его и не знаю практически, и он, конечно, сильно изменился с тех пор, как мы с ним познакомились. Хочу, чтобы уже разрешился этот вопрос в какую-нито сторону, окончательную.

Вот такой запрос. На расстановке мой зам Люда описывала очень близкие и знакомые мне ощущения -  постоянное желание обороняться, защищаться, то безумную агрессию, то сильное страдание, «ничего подобного ранее не чувствовала, черное-белое, рай-ад». Вот это все мое. Признаюсь, что мне даже какое-то время нравились эти качели из рая в ад, на фоне полного болота, которое было до этого в течение нескольких лет, когда я ощущала просто серость, апатию, нежелание жить, и это в 20 с чем-то лет! Когда жизнь в тебе должна бурлить!

Очень скоро мы перешли в прошлое к предкам, и тут снова появились сюрпризы. Как выяснилась, из моих предков какой-то брат надругался над сестрой. А сестра настолько чувствовала стыд за это, что, видимо, не могла никому это рассказать. И хотела подальше запрятать это чувство, как и я, которое это чувство закрывала и прятала. Я сначала вообще не поняла к чему это… Потом одна из замов Василиса мне сказала, что я сама что-то прячу, и что уже пора это осознать и видеть то, что есть на самом деле, а не то, чего я напридумывала, я конечно снова затупила смотрю на ситуацию как баран на новые ворота и все равно не понимаю. Ну, думаю, ладно, че-нито как-нито проясниться… Послевкусие, которое осталось от расстановки, - это ощущение стыда, от него решила и отталкиваться. Стыда этой героини, над которой надругался брат, если есть стыд, значит есть ощущение вины, что как-то сама это спровоцировала, а я, то есть мой зам, очень активно защищала это, прятала, отчасти, наверно, и прятала это ощущение стыда… Так вот про себя хочу сказать, что почему-то у меня было и, наверно, еще в определенной степени есть ощущение стыда за то, что я женщина. Стыд за то, что привлекательна, сексуально привлекательна, боюсь показать себя реальной взрослой женщиной с какими-то своими взрослыми женскими потребностями, сексуальными потребностями. Всю жизнь, когда на меня обращали внимание молодые люди, и еще раньше мальчики, мне хотелось показаться, что «я не такая», что типа не надо меня просто как женщину воспринимать, я же не самка, я человек, вот хотелось как-то уйти и скрыться в унисекс, очень стыдно было за свою женскую природу. Вот и гнала всех от себя грубостью. При этом всегда хотела отношений, замуж и детей, страсти и поклонения мне как женщине. Но все ждала, что вот кто-то появится и все-то у нас с ним будет по-правильному, вот так сразу, бац и в таз, по щелчку пальцев! А то, что не вписывалось в мои идеальные представления о том, как все должно быть (хотя я толком и сама не знала), я резко и грубо отсекала, причиняя боль другим. Помню, у меня был страх, что забеременела (как раз вот от этого человека, с которым любовная зависимость, он еще тогда не был женат, а я тогда опять забычила, и он пропал), так вот я тогда прям четко и с таким остервенением решила, что сделаю аборт, и никому не скажу, потому что это стыд и позор быть беременной от человека, который тебя бросил, и все «не по-правильному», моя гордыня бы этого не пережила. Вот четко помню это ощущение стыда и страх того, что все скажут. При этом родители мои очень либеральны, всегда меня во всем поддерживают, сами достаточно открыто проявляют чувства друг к другу, так что откуда у меня такое ощущение стыда, позора и страха оказаться «неправильной» именно в этой сфере жизни не понятно… Наверно, было непонятно, а сейчас после этой расстановки уже понятнее…   

Эпилог )))
Вот такие первые ощущения после расстановки. Впервые в расстановке у меня были какие-то ощущения. Когда мой зам остервенело защищала что-то, и была какая-то очень эмоциональная борьба с предком, я реально чувствовала это напряжение внутри, а потом наступила сильная усталость, как после хорошо выполненной работы. Глубочайший поклон и благодарность всем замам в моей расстановке, я думаю, работа была проделана тяжелая и серьезная!

В очередной раз поражаюсь и восхищаюсь профессионализмом Маши. Она, как опытный хирург, четко, резко и лаконично берет скальпель и режет там, где нужно, в самом сердце нарыва. И каждый раз бьет без промаха. Несколько раз в течение расстановки, когда участники ощущали какое-то облегчение, я думала, ну все, вот все и закончилось, пришли к какому-то общему знаменателю, сейчас будут сдаваться. Но Маша снова меняла роли, и заставляла их идти еще дальше, еще глубже, к самому корню и истоку проблемы. Это просто поразительно! Огромная благодарность тебе, Маша!

Что касается меня, то сейчас у меня такое ощущение, что я как узник, который очень долго бился головой о дверь темницы, бился, бился, а потом кто-то резко открыл ему дверь, и вот он стоит смотрит на эту открытую дверь, понимает, что свободен, но не верит, не осознает, огромная усталость у него, не знает, куда идти, и так и сидит у раскрытой двери, хлопая глазами… 

       
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #41 : 19 Июнь 2013, 09:51:49 »
вот за такие расстановочные отзывы я сама себе ставлю пятерку
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106840.html?view=242008#t242008

Раз уж я тут разошлась писать отзывы, напишу и то, к чему я пришла через 2 месяца после вот этой расстановки  ))) http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments

Поэт Д.Х. Джебран сказал: «Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать».

Меня всегда интересовала тема Бога и религии. Мне казалось, очень важно иметь в этом вопросе четкое представление и понимание, так как это что-то, что тебя наполняет, а себя нельзя наполнять не пойми чем…

И вот около 3,5 –4 лет назад, прочитав кучу умных книг, послушав Трехлебова и родноверов, а еще на фоне собственной гордыни, желания во всем отличаться от других и не склонять ни перед кем голову, я свела все к общему знаменателю и постановила, что Бога в церкви нет, что все это для управления народом как быдлом и его запугивания гееной огненной. А! И еще я посмотрела фильм «Секрет» и взяла на вооружение методы визуализации. На фига мне ходить в церковь, склонять голову перед священниками, если я сейчас САМА себе усё навизуализирую и будет мне счастье! «Какая в церковь в наш просвещенный век! - подумала я. – Человек САМ хозяин своей судьбы и творит ее как хочет». Я раскрестилась, прочитав какое-то обращение к Роду на каком-то сайте родноверов. При этом я как-бэ искренне верила в Бога и доверяла ему. И вот я принялась себе личное счастье визуализировать, и на какой-то момент это даже сработало, появился человек давно мне знакомый и желанный, но вот только к тому моменту он был женат и с ребенком, и личного счастья с ним не получилось. Про это была моя недавняя расстановка http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106544.html

В общем, все становилось только хуже, были периоды просто черного отчаяния, депрессий и истерик,  но в то же время и какого- то полнейшего внутреннего экстаза, когда казалось, что паришь над землей от счастья. Этакие качели из рая в ад.  Но хуже всего было ощущения тупика. Обычно после какой-то истерики или эмоционального всплеска у человека появляется какое-то решение, просвет и движение дальше. Здесь, конечно,  это тоже было, но все чаще я просто истерила впустую, от боли катаясь по полу, или билась головой о стену, чтобы хоть как-то заглушить эту внутреннюю боль и отчаяние. Так прошло 3,5 года. Конечно, я многое для себя осознала, многое из себя вычистила, и все это было на благо, но настоящий прогресс начался с гимнастики. Вот тогда действительно пошел прогресс, была чистка, были истерики, но все они вели куда-то в нужном направлении, тут хотя бы началось движение, а не топтание на месте. А потом пришло и время расстановки, и этой в частности.

И вот я пошла в церковь. Приходила на службы и просто стояла и слушала, слушала себя, наверное, в первую очередь. Первые 5-6 служб я стояла и ревела белугой. Было ощущение, что с моего сердца снимают броню ожесточения, слой за слоем, как шелуху с лука… Мое сердце становилось все мягче и мягче, расслаблялось;  когда снова напрягалось, я старалась дышать, дышать, продышивать из себя все напряжение и расслабляться снова… И вот тут я начала учиться видеть сердцем. Я достигла конца того, что следует знать. В мире куча фактов, противоречащих друг другу, и наш мозг всегда найдет те, которые смогут подпитать его эго, и при отречении от  церкви я и выбирала те факты, которые поддержат это мое решение. И если это движение к бОльшему отрицанию чего-либо и ожесточению от него – то это путь в никуда. Негативных фактов будет становиться все больше и больше, и ты все больше и больше будешь ожесточаться и просто погрязнешь в этом ворохе информации.

Путь сердца – путь принятия, и этот путь никогда не обманывает ожиданий, да у тебя и нет никаких ожиданий на этом пути. И вот я очутилась в начале того, что следует чувствовать.

Раньше я ходила в церковь. Приходила и все хотела получить какие-то необычные очучения, как в этаком духовном парке развлечений. А необычных очучений не было, был какой-то неприятный запах, сварливые бабульки и зачем-то церковнику руки целовать надо было. А! и еще я всегда просила Бога о чем-то. Ну, что просто так что ли пришла-то?! Надо уж и попросить, а вдруг свезет. Вот так и было. Дали мне, конечно, эти необычные очучения потом, но к счастью и просветлению они не имели никакого отношения…

И вот сейчас я пришла в церковь чувствовать. Стоять и чувствовать, наполняться. А наполняться, как оказалось, есть чем. Нет ярких эмоциональных подъемов и всплесков, которые я искала в церкви раньше, а есть глубокое и полное наполнение светом, ты его и не замечаешь совсем, но с каждым днем жизнь становится все чище и светлее, спокойнее и гармоничнее.

Я как-то пожаловалась подруге, что часто на службе мне становится тяжело, голова болеть начинает резко, стою и прям засыпаю, вырубает. Она мне и говорит: «Ну так ты ж раскрестилась, покрестись и возьми новое имя в крещении, говорят, это помогает изменить судьбу». Я задумалась. Вообще, я, конечно, креститься не хотела. Думала, мой факт раскрещивания я тут замну для ясности и сделаем вид, что его и не было ))) Буду ходить в церковь и приглядываться. Но вот опять пришло четкое ощущение, что в этом вопросе мне нужно принять какое-то конкретное решение. Трухнула тут я, опять вспомнила рассказы родноверов и прочих оппозиционеров церкви о том, для чего проводится ритуал крещения и пр. и пр. Потом вспомнила про Паоло Коэльо, что Маша посоветовала прочитать его биографию, так как он раскрестился, а потом покрестился снова. Думала, ну вот прочитаю его биографию и приму свое решение. Но внутри меня прям кто-то настоятельно требовал сделать это незамедлительно. Я поняла, что если и должна принять это решение, то сама, не полагаясь ни на чей опыт. Мозг сразу подведет мне чужой опыт под мои собственные ощущения,  но я-то хочу, чтобы решение было принято моим сердцем, с моими ощущениями, и я не хочу, чтобы это была сделка, типа вот у меня сейчас в жизни плохо, покрещусь, чтобы стало все хорошо. При этом я уже четко понимала, что крещение нужно, решение уже было принято сердцем, как только подруга посоветовала, но вот полной осознанности и понимания не было. И вот я стала думать, идти вглубь себя, чтобы понять, чем для меня должно стать крещение. И возник у меня образ. Я стою и отдаю ключи от всех своих замков Богу. Я отдаю ему свое полное доверие, я отдаю ему все элементы управления мною, пусть сам решает, как со мной лучше поступить, потому что сама я не смогла управиться со своей жизнью. Я забрала у него бразды правления собою, и ничего путного у меня не вышло. Сейчас я возвращаю и доверяю ему себя, пусть поступает со мной как хочет, и я знаю, что при любом раскладе это будет мне на благо. Думаю, вот тогда я и покрестилась снова. На следующий день я пришла в церковь, и батюшка мне сказал, что раскрещивания не бывает, что крестят раз и навсегда, а то, что было у меня, так это я просто заблудилась, и что мне нужна только исповедь и причастие. Я исповедовалась, и говорила о том, какие мои пороки меня мучают, не дают мне спокойно жить и разъедают мою душу. Я и раньше их осознавала и боролась, писала на бумаге, сжигала, проводила всякие ритуалы на освобождение от негатива, но полное избавление пришло после исповеди.

Сейчас я просто прихожу на службу и слушаю, впитываю и просто благодарю. Читаю молитвы просто так, без просьб, просто чтобы стать ближе к Богу, и при этом чувствую все более и более глубокий смысл в них, что-то, что не видела, не ощущала раньше. Как в 40 завес Хайяма, за одним смыслом и ощущением скрывается другой, более глубокий.

Церковь – многомерная конструкция, и каждый найдет в ней то, что ищет. Глупо с моей стороны было ожидать в нашем несовершенном мире что-то идеальное, и потом, как я могу рассчитывать на получение чего-то идеального, если сама не идеальна, и если бы мне и показали бы это что-то идеальное, то я бы все равно в нем увидела недостатки, свои недостатки. А вот когда ищешь сама и заостряешь свой взгляд на поиск света и красоты, настраиваешься на них, становишься подобным,  вот тогда-то и появляется возможность увидеть проблески этого идеального в нашем несовершенном мире. В общем, банальная мораль  –  трудиться, трудиться и еще раз трудиться над собственной душой.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #42 : 20 Июнь 2013, 02:26:28 »
Ну у меня как-то обычно волнами, вот еще отзыв расстановочный, на сей раз заместительский. В урожайную копилку. Отзыв снова на пятерку. Мне и автору)) То есть две пятерки))


Две последние расстановки, в которых я участвовала замом произвели на меня сильное воздействие.
Всё таки надо о них прописать, а то что-то не попускает )

В первой клиентом была наша Ира, дневник её здесь: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=560.0

Вторая расстановка с девушкой Марией, её отзыв о расстановке здесь: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=124.30

В Ириной расстановке выяснилось, что в роду из поколения в поколение были матери тираны по отношению к своим детям, что лично в расстановке я на себе и почувствовала:

реальные ощущения, что сживают со свету, ненавидят, убивают меня, т.е. хотят чтоб своими руками свою жизнь остановила, нарыдалась я так нарыдалась ((( тогда в "шкуре" предка Иры, которая попала под такой же гнет, как и приходится видимо  попадать Ирине. Лучше об этом расскажут цитаты из самой расстановки:
"господи когда ж я умру, забери меня отсюда, не могу больше, трясусь безумно, все тело , плачу..............."
"всю кровь выпила мою, всех вокруг уничтожила, да чтож тебе надо!!!!? ?? рыдаю"
"ненавижу тебя ненавижу тебя!!!!!!!!!!!!"
"отпусти же ты меня наконец, иначе только смерть, руки наложу на себя, больше нет у меняя выходу"
"такое отчаяние, слезы, от рыданий, живот весь внутрь сжался, не могу так больше, не могу, нет мне ни жизни, ни просвета, я девчонка молодая, ни хочу так жжжить"
и много еще подобного...
отношение матери к своей дочери лучше всего описывает фигура Салтычихи (помещица, которая забивала крестьян до смерти)

Чтобы было понятнее, напишу, что все это в Расстановке происходит реально, то есть, то что я писала, я в этот момент РЕАЛЬНО испытывала, РЕАЛЬНО рыдала, РЕАЛЬНО ненавидела.

Облегчение получила эта девушка, когда решила, что:
 "да, отношение, как к матери, точнее стоп, нет как к мачехе, да точно, слава богу, нащупала это состояние, это МАЧЕХА!!! УРА! И ОНА МЕНЯ ХОЧЕТ СО СВЕТУ СЖИТЬ, но не своими руками, а чтоб я сама", "эта мачеха, она сгноить меня решила, со свету сжить"
<lj-cut>

по ходу расстановки прояснилось, что в роду такое происходит постоянно, что матери в роду очень злы и деспотичны, и возможно ребенку легче перенести этот пресс, когда он придумает, что это не моя мама, меня подкинули, перепутали, удочерили и т.д. потому как другого объяснения такого отношения к своим дочерям найти не получается.

Такое случилось с одной из предков Иры, и возможно (по ощущениям зама), что та несчастная все-таки напилась какой-то отравы, не выдержала, ослабла, смирилась, сдалась.на

Потом ввели фигуру Силы Рода и после этого прояснилось, что Ира совсем не такая, она не похожа на своих женских предков, она как чужая, другая...

Почему я так подробно написала именно эти факты?
Дело в том, что после участия в расстановке у меня проявились два момента.
Первое, это то, что я неожиданно вспомнила, что когда была маленькая в возрасте 7-10 лет (помню именно этот возраст), были случаи, когда я отчаянно мечтала о самоубийстве. Да. Вот так. Вот такой маленький ребенок рисовал картины, как в старой летней кухне тупо повесится. Я тихо страдала, обижалась и плакала и не могла в свою защиту себя отстоять, они (мне казалось) напрасно меня наказывали. Хотела наказать родителей, вот чтоб помучились, за то что жестоко ко мне обращались. Причем это было не единожды. Ужас. Спасибо тебе Господи, что отвел от меня эти мысли...

Пару лет назад с детьми обсуждали тему самоубийства, что это грех и все такое (много по телеку вываливалось инфы), так вот меня поразило тогда, что дочка сказала: "Мам, а знаешь когда я была маленькой, я тоже думала о самоубийстве" и это 10-летний ребенок!!!!!!! Я тогда пришла в тихий ужас и виду не подала. Как могло такое случится, что я всю себя отдавала  детям на столько на сколько могла, любила так, как решила в детстве, что не буду относится к своим детям так, как мои родители ко мне, не давая ни света, ни просвета? Не смогла я тогда найти ответ.

Сейчас понимаю, что это моё, то что я не смогла принять в своём детстве, понять, отпустить...
Теперь я вижу, что детство моё было таким каким должно было быть и чаще очень даже замечательным,
а воспитательные меры нужны были для того, чтобы я стала той какая я стала.
И я очень благодарна родителям, что они из трех дочек поступали со мной строже всех.
Возможно именно это дало вырасти в моей душе доброте к людям, милосердию, состраданию...

Второе - в окружении моей свекрови и её родных, друзей я всегда себя ощущала белой вороной, другой, чужой. Она дама строгая, властная. И мне трудно было её понять. Чувствовала себя под прессом, контролем, зажато, внутри оборонялась от каждого ее слова. Все время после общения переживала, передумывала в чем я провинилась и почему так ко мне относится она. 15 лет брака это срок.
После расстановки я два дня провела на природе с детьми вместе с ней и ее друзьями. И знаете что? А ничего!!! Я воспринимала ее как нормального человека, женщину, мать. И мне было комфортно. Я наконец, приняла ее такой какая она есть, без ожиданий того, как ко мне кто относится!!! Я прекрасно отдохнула и безумно благодарна ей за то, что она все эти годы показывала мне моё неприятие жесткого отношения ко мне родителей, людей... Расстановки рулят.

Спасибо Маша, спасибо Ира!!!

продолжение следует
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Оксана_Луна

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 210
  • сказали спасибо: 6
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #43 : 24 Август 2013, 04:05:02 »
Отзыв о глубокой расстановке

Это случилось. Я прошла глубокую расстановку у Марии Гусевой. Долго собиралась, откладывала, говорила себе, что сейчас некогда, вот потом, когда-нибудь обязательно.  И вот она случилась. Совсем в неподходящее, казалось бы, для меня время. Так как мы собирались переезжать в другой город и я ходила с квадратной головой собирала вещи, соображая, что взять в первую очередь а что оставить на вторую, третью..
И тут как всегда приходит от Марии сообщение, что в ближайшие дни возможна расстановка. А потом еще долго неизвестно когда. И мне, как говорится, приспичило. И вот 5 июля всё случилось, сидя на чемоданах. А 6 июля я уже была в поезде с маленьким ребенком на руках, переезжала жить в другой город, впервые в жизни.
Перед началом я волновалась. Приготовила стопку бумажных платочков, стакан воды.  А время было часов 11 вечера. Чего-то конкретного не ждала, но думала, что будет много бурных эмоций с моей стороны, слез и слюней.
Первые полчаса я вообще ниче не понимала.. Сидела, читала, что пишут замы, пытаясь уловить смысл и вообще как-то соотнести к себе.
Хорошо, что я в этот день ночевала у родителей. Мария много задавала вопросов про родных и кое-что удалось узнать у мамы, а что-то так и осталось неразгаданным. Было у нас в роду много потерь: аборты, пропавшие без вести, ушедшие из семьи, смерти от болезней и даже убийство мужем жены.
В ходе расстановки объявилась странная женщина из моего рода. То ли сумасшедшая, то ли ведьма. Злющая, дикая, бешеная, вся в черных одеждах, с длинными развивающимися черными волосами, но молодая и красивая, с диким смехом. Мужа своего она  вроде как увела от другой или они вовсе не были женаты. От первого ребенка — сына - отказалась, называла его дебилом. Он виделся мне как мальчишка лет девяти, в деревенской рубахе. Вообще дело происходило где-то в деревне в первой половине 20-го века. Со вторым ребенком она сделала аборт. Мужа ненавидела. И всех поносила, дико смеялась и кривлялась и еще ножами размахивала и кровь себе пускала. Так и не удалось узнать, кто была эта женщина, ее сын и муж. Но мне чувствуется, что это где-то в роду с материнской линии. Мария сказала, что мы с этой женщиной как-то связаны, и что на ней застопорилась Сила Рода и не течет дальше потомкам.
Эмоции в ходе расстановки у меня  сменялись от непонимания до полного удивления. И вопросов в моей голове стало еще больше.
Женщина долго сопротивлялась, не хотела передавать Силу Рода дальше. Но в итоге согласилась. Когда я получала Силу Рода, сначала чувствовала какой-то комок в горле, сдавленность. Но потом позволила себе принять ее, расслабилась.

Так как я в церкви не хожу, то решила о душах своих предков помолиться через Рейки. Составила намерение, показала своему Мастеру, вкратце описав историю. Она  дала добро.
Когда уже делала сеанс, я впервые почувствовала такой сильный жар, меня даже немного потрясывало, я вся вспотела мгновенно. Такой был большой поток энергии. Молилась об исцелении Рода и успокоении душ моих предков, участвовавших в расстановке. Сделала в итоге два сеанса. Потом мне уже пришел образ, как эта женщина-«ведьма» стоит на крыльце своего дома спокойная, сильная, с достоинством, смотрящая на меня, слегка улыбаясь, а ее черные длинные волосы развивались на ветру. Одной рукой она обнимала своего сына, стоящего рядом с ней и также спокойно улыбающегося ))
Мария спрашивала, есть ли у меня какие-нибудь ведьмовские наклонности, способности. Что-то ничего подобного за собой не замечала. Только вот Рэйки немного практикую.

После расстановки прошло уже почти полтора месяца. Думаю, расстановка еще сильнее закрутила вихрь тех процессов, которые идут внутри меня. Ощущение внутри себя огромной пустоты, глубины. Как будто я опускаюсь до самых глубин своей души. Состояния самые  разные: от желания забиться куда-нить в угол и выть на свою жизнь от огромнейшей тоски, до блаженного радостного от солнечного утра, вида на горы и местное «море», от смеха своего ребенка и приливов невероятной нежности )) Конечно сказывается еще и стресс от переезда. Что никого близких нет рядом, всё чужое. Но уже начинаю привыкать к новому месту. Появились новые знакомые. Которые очень сильно зеркалят мои не самые лучшие стороны. Снова появились расстройства с кишечником, от нежелания принимать и что-то менять. Муж меня бесит с завидной регулярностью. Еще и ребенок переболел ангиной с температурой 40 и лихорадкой..
Стала чаще отслеживать у себя ситуации, когда я впадаю в роль жертвы. Увидела, что я постоянно жалуюсь, по любому поводу, особенно насчет денег. Часто злословлю, сплетничаю. А ведь раньше я думала, что я не такая. Это другие такие, а я то лучше и выше. Тьфу.
Я еще мне не хватает любви  к самой себе. Цепляюсь за малейшие знаки симпатии ко мне со стороны других, особенно мужчин.
Короче, раздрай полный. Самые важные вопросы для меня пока остаются без ответов. Но я продолжаю идти.




maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы
« Ответ #44 : 31 Август 2013, 21:06:38 »
Вчера что-то вспомнилась Демина расстановка, пришлось поискать. А тут, оказывается, Аля Турчина и про свои написала тоже. Оба уже давно и успешно работают остеопатами, сейчас они, кстати, в Минске, можно к ним попадать  Отзыв Аля тогда назвала так:  Если вам предстоит в следующем году участвовать в олимпиаде  И вот он,отчет долгожданный. Не могу не написать и не выдать! Хочется сказать огромное спасибо людям, которые проживали вместе с нами эти события, и благодаря этому мы были готовы и достойно справились со всеми ситуациями. Моя первая расстановка была давно...очень, она проходила вживую, и я мало что из нее помню. Это была глубокая расстановка... род и т.д. Проводила ее Маша...Все конечно было правильно.. Но я, я сама была тогда.. ну далеко я была еще, и глаза у меня были закрыты..плотно причем. Потом было много всего, и пресловутая поездка на Байкал, полученный там "капитал" . Мне кажется, я до сих пор еще не потратила, не говоря уж об опыте, дарах и остальном. В числе прочего, совершенно случайно, произошла там расстановочка, объяснения меня с бывшим моим, теперь уже, мужем. Парень, который выступал в роли мужа(огромное ему спасибо!) пережил весь спектр эмоций какие только возможны в той ситуации, от слез и жалениясебя, до ненависти и желания меня ударить. По возвращении домой, прошло несколько дней, а может и больше, вот уже не вспомню.. Я таки набралась храбрости и решилась на этот "страшный" откровенный разговор. Так вот мой муж выслушал меня..совершенноспокойно, поблагодарил (!!) за откровенность, восхитился(!!) смелостью, ибо, как он сказал, не всякий решился бы на такое...И не скандалил,не ударил, не повесился, а просто согласился, наконец то, расстаться. Мы побдагодарили друг друга, поплакали вместе, пожелали друг другу счастья и разошлись. Конечно, позже он проходил и проходит сейчас разные этапы, но самый важный и сложный момент мы выдержали достойно. И вот с тех пор мне удавалось разруливать свои вопросы самостоятельно. Но пришел момент в жизни, не скажу тупиковый, нет, но я почувствовала, что мне необходима помощь. От бывшего мужа я шагнула в пустоту, в неизвестность..Но как-то не получилось побыть там долго, ибо мой Македонский не заставил себя долго ждать)). И вот любовь есть, все что прилагается есть, и поженились, и та еще личность..а беременность не наступает.. А я давно уже живу в состоянии огромного доверия создателю. И я же знаю, что я со своей стороны во всем готова, и он готов.. а вот не наступает и все. И я подумала, так может,мне еще что-нибудь нужно сделать, может не все еще я поделала? и тут уж без помощи не обойтись, как же иначе узнать - только расстановка. Надо признать, я еще ни разу не принимала участие в расстановке через скайп. Так вот это великое изобретение!!! Это значит, что на протяжении еще нескольких дней ты можешь читать, думать, вникать(!) понимать, вдохновляться, перечитывать и осеняться(!!). В моей, конечно, сложного и не понятного ничего и не было, она как потом выяснилось стала всего лишь присказкой. И расставили мы меня. Зададены были три фигуры. Я , мой муж, и наш будущий ребенок. И вот муж мой что-то ну совсем уж на себя не похож.. а сильно смахивает на "бывшего", который последнее время вел себя не лучшим образом, ,оказалось, так и есть)) ну поставила Маша еще одну фигуру, моего теперешнего мужа Демьяна, они там между собой поразбирались, потом я с ним(бывшим) пообщалась, повыясняли какие-то вопросы, потом с ребеночком мы поговорили, ребеночек в порядке, покапризничал и заявил, что, мол, хочу чтоб мама и папа все время рядом были и близко-близко! Сложно, потому как папа профспортсмен и в разъездах все время, сборы, соревнования.. ну вроде как уладили с ребеночком и с бывшим мужем, который блокировал и отпускать не хотел. И собственно говоря, получила я от расстановки то чего и надо было.. Успокоилась, и вернулось ко мне мое привычное состояние ликования и всеобъемлющей благодарности. И вот что началось после этой, казалось бы, простой расстановки. На следующий же день позвонил бывший муж и сказал, что хочет дать денег!! Чего с ним давно не случалось, кризис у него был. При этом разговаривал он более чем любезно! Тут я признаюсь подзабыла немного мелкие перемены, о которых так хотелось рассказать.. Потому что дальше все полетело как экспресс! Буквально тут же пишет мне из Чехии мой Демьян, что давно зреет у него мысль уйти из сборной и тренироваться дома со своим тренером, и готовится к соревнованиям самостоятельно. Это он планировал на след сезон, то бишь после сентября. Тут уже с чего-то))) но мы то знаем)) он решает не дожидаясь след сезона уходить прямо сейчас, после чемпионата республики беларусь. И подготовка не та, и закулисные игры, и интриги тренера-босса, и никакого интереса, и общения нет не то что достойного, а вообще никакого, короче бла-бла-блабла-бла! Решение это довольно рискованное, вдаваться в подробности не буду, но он готов на риск. Опять же, хочется семью видеть, а то ведь все сборы..пару дней в месяце дома бывает, и жить. И ЖИТЬ, говорит он, и не осознает пока, что говорит. И по приезду, значит, появляется вопрос а можно ли это прощание с "плохим" тренером-боссом расставить, так как он же был наслышан о расстановках - ну можно.. И вот в назначенное время собрались - ждем -замов нет.. и пока ждем, приходит четкое осознание, что детский сад))и расставлять собственно говоря нечего. У Маши такая же мысль и предложение сделать нормальную расстановку на самоопределение. А чуть раньше, я предлагала сделать расстановку.. не помню, как сформулировала, но ответ получила такой - "И что, расставят, что не надо грести и что мне потом, не грести что ли? Я-нет, ну греби конечно! Он - ага, а смысл уже тогда грести, если грести не надо!!". И тут Маша с самоопределением. Пока повыясняли, что за зверь такой самоопределение, поднялись такие вопросы. ЗАЧЕМ на олимпиаду? Кому это надо? А ТОЧНО туда надо? И после не очень длительных дебатов решено было провести расстановку на самоопределение, под названием "Зачем нужен большой спорт?" Демьян - 26 лет, из них 14 лет серьезно в спорте, заслуженный мастер спорта, чемпион мира в байдарке четверке, год как ушел в одиночку готовить олимпийскую дистанцию, которая, что называется "его" дистанция. Так вот, после первого года тренировок на чемпионате мира в Польше в августе прошлого года - он четвертый.. Не плохой показатель.. Все шансы как говорится)) Расставляемся.. Её, эту расстановку почитать бы)) Еще раз спасибо за нее всем!! Фигуры - Дема, спорт и смысл жизни. Позже добавилась фигура-"то, из-за чего он попал в спорт". И разыгралась там жизнь его как есть.. И увидел он как в кино и спорт, что он из себя представляет, и то из-за чего ))"и какому родителю нужна его победа в олимпиаде".. И появление в его жизни меня (появилась и я там) и как в жизни реальной, я была для него сначала лишь огромным потоком энергии, так и в расстановке проявилась.. И хождение кругами.. когда фигуры зашли на новый круг "эта песня хороша, начинай сначала"- а Дема сообщает -"так год я точно хочу еще погрести"-думала, придушу его там)). И концовка.. после медитации, увидев в груди костер, офигевший от непонимания Дема слышит от Маши, что все мол, конец, пора спать)) его возмущение не передать)) что и ВСЕ?? так я же ничего не понял!! Говорю - все, спать (а было поздно уже) а думать завтра будем. Послушно приняв ванну со свечами и решив ничего уже не обсуждать, мы легли спать. Утром Демьян ушел на тренировку...примерно через час с лишним он примчался обратно. Состояние паники примерно.. мозг вынесен напрочь! Что делать дальше совершенно не понятно. Я взяла его в охапку и увезла на озеро в лес. Сначала мы просто гуляли.. поговорили.. там быстро пришел покой.. и расслабившись, он позволил себе слушать себя же, увидеть вопросы, которые надо было задать себе уже давно, увидеть ответы на них. Понять, что есть ЖИЗНЬ.. другая, не та придуманная.. увидеть, сколько всего в нем самом, сколько всего много!! Внутри, вокруг.. Настойчиво размышляя, в чем же для него смысл жизни, он на пути неожиданно находил очень важные для себя самого понятия, о которых не задумывался раньше. Не осознавал. Так прошел тот день, мы ходили и разговаривали, возвращались в гостиницу перечитывали расстановку и снова ходили, говорили, рассуждали...честно, больно, без прикрас, весело, смешно, по-всякому. В тот момент я очень хорошо понимала, что с ним происходит, я это чувствовала, как ему страшно, как все это не укладывается, как непонятно что же теперь со всем этим делать. И вместе с тем я понимала также, что кроме него самого никто не ответит на его вопросы, и никто не решит за него, что с этим всем делать. И знаете, это так впечатляет, когда прямо на твоих глазах человек просыпается, когда с его глаз падает пелена, когда он берет на себя ответственность за свою жизнь и одновременно в нем открывается бесконечное доверие к Богу...это чувство трогает прямо за сердце.. очень благодарна! И на следующий день был решающий этот чемпионат. Но все уже было решено, мы уже знали, что при любом результате, он не остается. Это решение принял сам Демьян, не захотел он даже дожидаться конца сезона.. ни месяц ни два, ни год! Я правда не поняла тогда, почему все же он вышел на дистанцию..)) и сейчас не знаю, все ведь им было уже решено.. но и это было его решением. Сразу после заезда, он сообщил своему тренеру, что уходит совсем, его мама (она тоже тренер, и была там судьей) и его тренер такую атаку устроили.. это не описать..)). Хотя в расстановке есть "это место")) и все, что я могла сделать в моменты принятия решений и таких вот атак - это давать ему свою любовь, приток сил и энергии, и молиться о выдержке, мудрости и воли для него. Почти неделю держала я его на своем потоке, чтобы хватило у него сил на принятие этих "решений и битв".. но вот уже после последней, когда включились главные манипуляторы.. там я его вынесла на волне.. и все, силы мои иссякли)) и уже он увез меня в лес.. на озеро.. и там(хвала что есть наша великая волшебная практика- Гимнастика-то!! которая женская))) Комплекс 27 упражнений, купание, и я была как огурчик)). Все, кто видел в те дни наши счастливые лица, не могли понять, что происходит. Такого радостного ухода из команды и вообще спорта не видел еще никто. Более того, до сих пор никто из причастных к спорту или Деме людей, не может понять причину, по которой он так поступил. Шквал звонков, последовавший за этими событиями.. еще и сейчас отголоски пробиваются) Каждый счёл своим долгом позвонить и сказать ему, что поступает он глупо, необдуманно, что он не прав и прочее, подчеркивая при этом, что это его личное мнение, и он просто обязан его высказать. При этом людям было совершенно безразлично, что он там чувствует- Ах ты счастлив!? - Да это не важно, ерунда это, это вот пока так. Это ты неправильно счастлив, это ты не понимаешь же просто ничего. Ах это твое решение, Ах ты право такое имеешь решать свою жизнь, ой так ты дурак, не правильно ты решаешь.. Ну я, конечно, немного утрирую, но только немного)) хотя по большому счету так все и было. Искушали и большими деньгами и стыдили как он всех кинул и подвел, глупости конечно ..но и это было. Тяжелее всего было родителям.. когда-то давно мама и папа были спортсмены-гребцы.. и бабушка с дедушкой тоже.. и вот когда папа готовился к какой-то там олимпиаде, мама забеременела Демьяном, у папы что-то незаладилось в команде, вроде лишили его там зарплаты.. а семью же надо содержать.. вот и ушел он и не стал олимпийским чемпионом.. и обвинили в этом маму, что она мол виновата. И Демьян стал надеждой надежд, реваншем!! И как же он порушил все планы!! И зачем! И что бы он не говорил, никакие доводы не срабатывали, не важно было, что он думает и чего хочет он. Все равно неправильно он хочет и думает. Неделю, наверное, мама плакала, да и плачет до сих пор.. но уже свыкается))..А Дема.. Дема просыпается счастливым))каждый день появилось время на очень важные вещи, которых он так хотел, и никогда не успевал)) И сейчас время, чтобы отойти от того что было, остановиться, послушать себя, узнать себя, понять, что в жизни приносит тебе радость, и чем ты действительно хочешь заниматься...может я много пропустила.. может что-то недосказала, но пока так. ?

Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html