Пора написать, потому что что-то происходит, разное, приятное и не очень, удивительное и неожиданное, согревающее и даже отталкивающее. Порой мне хочется отдать все лавры гимнастике, потом появляются воспоминания и расстановке, дальше всплывает иглоукалывание и анкеты радикального прощения - и, видимо, все вместе дает мне импульс к исцелению и переменам. И все же именно гимнастика, как мне кажется, придает мне уверенности в том, что я все делаю верно, и в ней же - огромный неисчерпаемый ресурс сил, веры, надежд.
Мне хочется делать ее каждый день, так почти и получается. Исключение - выходные, когда мои родные дома. Хотя, видимо, так нужно мне побыть наедине с собой, что даже сегодня, в воскресенье, у меня было время на мой комплекс и меня никто не отвлекал.
Мое тело откликается на гимнастику с радостью и удовольствием. Только после очень болит поясница. Это, казалось бы, неприятное и болезненное ощущение нравится мне. Я знаю, что поясница моя проблемная. Откуда? Просто знаю. У меня есть прогиб, достаточно сильный, но одновременно нет ощущения подвижности, гибкости, плавности в поясничном отделе. И именно поэтому я знаю, что усталость пояснички - это ее же освобождение, а потому люблю эту легкую гудящую болезненность после гимнастики. Она быстро проходит, оставляя ощущение легкости и свежести, приятной прохлады.
Я помню теперь про живот, стараюсь баловать его и себя расслаблением каждую минуту, когда устремлю туда свой мысленный взор.
И я в приятном шоке от того, что за прошедшую неделю мне позвонили почти все мои знакомые девочки, близкие и не очень, с предложением встретиться. Раньше всегда, за очень редким исключением, инициатором всех встречь всегда была я - мне отчаянно хотелось общения и будто вымаливала его, или просто просила. И очень болезненно переживала отказы. Хотя прекрасно осознавала, что отказ не касается меня лично - у человека может быть масса своих планов и дел, но ранило меня это всегда и очень сильно. Как подтверждение того, что я никому не нужна. И вот эта неделя принесла мне столько приятных звонков и приглашений, часы женского общения и прекрасное общество единомышленниц и просто подруг. Кульминацией стало приглашение сегодня на ужин наших знакомых, которые заказали столик в ресторане и пригласили нас с мужем
Про отношения с мужем хочу пока помолчать. Очень личное, очень важное, очень интимное и очень теплое...
И беспокоит меня наша дочь, волнует до истерики и слез, до отчаяния, что не справляюсь. Я понимаю, что это откат, тот самый негатив, который долго запрятанным и хорошенько придавленным грузом идеальности лежал в тайниках подсознания. Я знаю, что она пытается вскрыть и вынести на поверхность все нерешенные мои собственные вопросы с моей собственной мамой, со мной самой, мамой во мне и моей внутренней Женщиной. Я все это знаю. Но именно от этого так тяжело и так сложно.
Ей скоро будет шесть, у нее сейчас самый разгар Эдипального периода и это кошмар! Она лезет везде и всюду в наши с мужем отношения, она не дает ему приблизиться ко мне, а мне к нему. Она устраивает истерики, когда мне 9 роз, а ей - 1. Она будто пытается захватить власть, как маленький волченок в стае. Она не слышит и не видит меня, она делает многое на зло, будто проверяя границы дозволенного и моего терпения. Апогеем сегодня стал мой латте, вылитый на мою же юбку в кафе. Причем через 10 минут это идеальная ласкова и послужная девочка. Но в считанные мгновения в нее вселяется бесенок и никогда невозможно предугадать, когда это произойдет и в какую форму выльется.
Я пишу эти строки, и меня накрывает мучительный сухой кашель. Он со мною живет давно, иногда отступая, потом приходя снова. Сегодня я заполняла анкету прощения, и этот кашель был со мной. Как попытка выкричать что-то невысказанное... Раздирая горло мучительными порывами.
Я делала гимнастику с запросом на разрешение ситуации с дочерью, я делала выброс, смывая то, что занозой сидит во мне и провоцирует такие отношения с дочкой. Но мне так сложно. Я понимала, осознавала и чувствовала, что написание анкеты не приносит облегчения и освобождения, как это происходит обычно. Я понимала, что не выписала в анкете и толики того, что скопила в душе. Немного легче стало после гимнастики, но раздражение и агрессия на дочь до конца не прошли. Как и обида на себя саму, злость и ощущение беспомощности (перечитала этот абзац и почувствовала, как сильно напрягся живот....)
Вот об этом и захотела написать, может быть часть груза я оставлю здесь, в своем дневнике в дружелюбном пространстве сообщества
Благодарю всех, кто смог это прочесть
