Созрела

[Марийка]

Ох как ты про колею написала...а я вчера как оаз первый раз вслушалась в песню Высоцкого "чужая колея". Мда

[Ludmila]

Я тоже люблю эту песню Высоцкого,да

[Ludmila]

Ты меня не предупредила!
Поговорим об обвинениях Насущная тема,пропишу.
Сегодня был случай, когда в кафе мы заказали пиццу. И к ней принесли большую миску с соусом. Я всем разложила по кусочку на тарелки,наслаждаюсь своим «кафой со млеком», и тут вижу,что старший мой пробует взять за край свой кусок,обжигается, кусок плюхается на тарелку.
 Он потыкал сверху пальцем, убедился,что да,горячо. Взял ложечку, и стал деловито вываливать, ложку за ложкой, теплый соус из миски. Пока не залил весь кусок. И пока кусок не превратился в кашу из сыра,теста и соуса. Огорченный произошедшим, Тема растерялся, и уже готов был давить слезу. Он был голодный. Каша из соуса и теста его не привлекала. И он мне,значит, давай предъявлять.
-Мама, посмотри, что стало с моей пиццей!
-Вижу,да, пицца растеклась по тарелке.
-Мама,почему ты мне не сказала, что будет каша?
И вот такие моменты бывают часто, когда детям 5-6 лет,и,вероятно, у старших тоже.
И обычно в такие минуты я хорошо понимаю, что можно ввязаться в игру под названием «кто тут козел отпущения?»
-Это ты сам сделал из пиццы кашу!
- Ой,да, я же твоя мама, а я не сказала, а я должна была предупредить- не вываливай столько соуса на тарелку! Пицца станет кашей! Ну,прости, я не сказала,не успела, и прочее.
- Это официант виноват,и,вообще,что за кафе такое! Как они могут,они же видят,что тут дети! Принесли такую горячую пиццу! Эй, персонал! Встаньте рядом с нашей тарелкой и обмахивайте ее папкой с меню! Вы что, не видите, это-же-дети!!!
И так далее. Игры в сценарий, где кто-то непременно плох и крайний.
Отступая немного, ремарка. Да, действительно, много есть ситуаций, когда подрастают дети, когда они что-то делают, результат чего их потом не устраивает. Они пробуют, ошибаются. Ищут свой работающий способ. Связываются с реальностью. Сперва много-эмпирически. Рационально,логически, с опорой на информацию – позже гораздо. И с результатами поисков бывает связано много эмоций, огорчений,злости, недовольства, фрустрации,одним словом. И справляться с чувствами бывает сложно. И,конечно,самое простое,знакомое,быстрое и доступное- найти кого-то крайним. Если ТАК поступают обычно родители,то и дети этот способ берут, как рабочий, но также дети его и берут,если не видят выхода,как еще можно,по-другому.
И так, как можно еще. Кроме как свидетельствовать и сочувствовать, но дети в полярных крайностях,ищут «справедливости», правых и виноватых,и это тоже реальность. Разделить ответственность,по справедливости.
В ситуации с пиццей и в подобных я обычно транслирую, что «ты попробовал,это твое право. Тебе надо пробовать самому, чтобы понять,разобраться и научиться. Если я увижу, что у тебя совсем нет опыта и нужна поддержка в чем-то- я помогу. Но в тех случаях,где ты готов справится и попробовать- я просто рядом. Если бы я тебе сказала сразу, как обмакивать кусок в соус,охлаждать там и откусывать только самый край, а не всю горячую еще часть – разве бы ты узнал столько нового? Что для тоненькой пиццы пол-чашки соуса сверху-это реально много Или во что твоя пицца превратится? Вот,теперь ты знаешь. Не потому, что «мама сказала», а ты это видел, и знаешь. И ты сам изобрел свой способ,и он теперь работает. И я горжусь твоим успехам. И ты теперь можешь научить сестру. Потому что она пока маленькая, и не особо у нее выходит экспериментировать. А ты уже умеешь. Увидеть задачу. Поставить гипотезу. Проверить предположение. И получить нужный тебе результат». Конечно, я не говорю ребенку ВСЕ из того,что написала. Но по этому принципу иду в трудных ситуациях. Когда препятствия, ошибки, затруднения-это способ познакомиться с реальностью,и найти способ,как справиться.
Во всем этом какое-то время можно идти методом наводящих вопросов. Как думаешь,эта пицца горячая? Как безопасно проверить (дети ВСЕ слюнявят кончик пальца и пробуют, некоторые краем языка еще) Как лучше ее охладить, чтобы быстрее съесть,у тебя есть предположения?
Но на эту дедукцию тоже «подсаживать» не стоит. Потому что дети разные,могут идти от обратного. У них может быть своя логика.
Конечно, есть ряд ситуаций и тем, по которым я однозначно предупреждаю и даю готовое решение. И если оплошала- то могу и повиниться. Когда я действительно,ДОЛЖНА была предупредить. Как родитель. Как старшая. Зная,например, что ребенок читает на уровне «ма-ма мыл-ла ра-му», и ему НИКАК не прочесть и не узнать о чем-то, если я сейчас не расскажу.
Или в ситуациях, когда ребенок справляется, но ситуация социальная,к примеру, он стесняется, смущен, много эмоций. И неплохо и по шагам провести через что-то, на раз-два и четкую инструкцию.
Но во всем остальном – никаких козлов и виноватых. Ни ребенок не виноват. Он ребенок. Он учится. Исследует. Пробует.Ошибается. Его право.
Ни я. Потому что шнурки до 18 лет я гладить не буду. Многое сложно пробовать в первый раз. Победа пьянит, я-сам,я-сам – это дорогого стоит. Но я лучше помогу справится, если страшно. Чем сделаю ВМЕСТО, ведь я-же-мать.
И люди рядом чаще всего не при чем. Наши дела- мы и разбираемся.
Попробуйте так, вам понравится
Хотя-долго. Дольше,чем раскидать всех по углам того самого треугольника,ну,все его уже знают,да.
Чем он плох, треугольник, и «завиноватить» не конструктивно.
Потому что, во-первых, если ребенок берет все на себя, а чаще ЕГО делают виноватым, то дальше как в опасном лекарстве, куча «побочек». Ладно,психопатом не станет, но повзрослев, будет либо бегать от реальной ЕГО ответственности.как от чумы, либо параноидально БРАТЬ на себя,ответственность за все. За то, как шар земной вращается, за чужие проблемы, и прочее, будет вовлекаться не в свое и разгребать более, чем от него реально зависит.
Кроме того, если ребенок берет на себя вину за все, то у него нет образа взрослого,который там,где это реально ЕСТЬ, разделит или возьмет на себя ответственность. Скажет-прости. Я виновата. Я действительно должна была тебе сказать.
Ребенок подрастает, и ищет себе такую маму. Которая разделит. Которая ДОЛЖНА была предупредить. И чаще всего такой мамой становится…Жена,да, вы правильно подумали.
Любому человеку важно, что не все на нем одном, когда кто-то близкий и значимый разделяет ответственность за произошедшее там, где это уместно, - это формирует адекватную оценку реальности,адекватную меру своего настоящего участия в произошедшем. Если такого опыта не было, и было страшно «огорчить маму», и «мама никогда не была виноватой», а то она заистерикует и рассыпется,как хрустальная ваза – то ребенок подрастает, и ищет ту маму, которая «не рассыпется». И хорошо,если это будет психотерапевт,а не жена. И путь до какого-то конструктива, с присвоением ценного опыта, с прощением себя и других за ошибки, с правом на попытку – он более объемный, если «мама не рассыпалась», но не все до него дорастают.
Недорастают, потому что кто-то, когда ребенку было пять лет, в простой ситуации реагировал неадекватно.
Говорил- а что,сам виноват, зачем то-то и то делал?
Говорил- Ой,да, все я,все я, только я и больше никто.
Говорил- все вокруг козлы,одни мы на коне и в белом.
Так что, с коней слезаем, и,ну… По-честному. И по-ситуации. Но не убегая, потому что трудно. С виной трудно. В разных ракурсах. Просто уберите эти три предложения, которые выстреливают быстрее, чем что-то вообще произошло, и попробуйте иначе. Бывает,непривычно. Но практически у всех-получается. Проверено на личном опыте (с)

[Ludmila]

Что я хочу рассказать про границы в отношениях, и про «думать своей головой», в связи со страстями вокруг персоны Марии Гусевой.
Как многие знают, нас с Марией связывают преимущественно деловые отношения. Я осуществляла литературную редакцию ряда ее сборников. В деловых отношениях тоже есть разные степени границ, наши отношения я бы назвала близкими, но деловыми. В целом, это вообще характерно для меня. Когда я работала в частной школе, некоторые родители становились мне друзьями. Но в рамках делового общения, я- оказываю им образовательные услуги, они – мои клиенты, но отношения- теплые и доверительные,в рамках существующей конструкции. Так же было в редакции. Отношения не семейные, не побратанские, но с точки зрения единства идей и устремлений на благо общего дела- отношения были партнерскими и близкими. Может, это свойство мое- работать только с теми, с кем образуется поле команды или партнерства, но при этом у каждого – своя личная жизнь,свои личные дела, разделение личного и профессионального. Хотя, это не означает, что в деловых отношениях люди не могут образовывать пространства, в котором можно поговорить и про личное, перехватить денег «до понедельника», попросить об услуге,не относящейся к делу, и оказать услугу, тоже к делу не относящуюся. Но,все же, это вещи, на которые нужно идти трезво. Понимая, что с такими «заходами» отношения трансформируются.
За время работы с Машей лично у меня никаких недоразумений не было. Маша четко ставила задачу, представляла ссылки для предрабочего монтажа сборников, вносила предоплату и своевременно выплачивала гонорар, который абсолютно идентичен прайсу на подобный род работы для всех других клиентов. Последующее согласование текста также происходило согласно стандартной в СМИ практике. Ничего нового или необычного. Это о делах. Вокруг дел образовалось и пространство общения, в результате которого хочу сказать следующее. Маша- безусловно, неординарно-мыслящий человек. Ее восприятие реальности шире, чем у большинства, кто живет «по накатанным рельсам». В процессе общения Маша выдвигала тезисы и предположения, которые расширили и мой опыт. Ее советы, связанные с моим обживанием в Турции и в Сербии (как,например, составить в обеих странах договора аренды официально,и многое другое) –были целесообразны и очень меня подстраховали, о чем я поняла,спустя значительное время. Мне были ценны ее советы, так как среди моих знакомых никто не использовал практику резидентства, людей,осведомленных в визовом режиме, в порядках подачи документов на вид на жительство, и прочее – их просто не было. Поэтому часть ее рекомендаций я вводила в свою реальность, как самое разумное из имеющихся вариантов. Это,естественно – на первых порах жизни в другой стране. Прошло не более месяца, как я в этом встала на свои ноги, нашла источники информации, агентов и других специалистов, которые могли поддержать меня в моей практике резидентства. Во всем остальном – у меня достаточно людей, с которыми я обсуждаю свои дела, я обращаюсь к профессионалам, если дела юридические или жилищные (а не к Марии Гусевой), к психотерапевтам и телесным специалистам, если дела связаны с моим самочувствием и здоровьем, к мастерам и учителям, если дела касаются моего личного профессионального развития и «супервизии», если хотите. Я умею разделять людей и общение, не делая из кого-либо средоточие моих решений и выборов.
Наверное,поэтому, я благодарна в результате более, чем полугодового сотрудничества с Марией Гусевой, и нашим деловым общением, и тем личным, которое образовалось вокруг делового. Я многое взяла из него, но многое и дала, как редактор, как информационный аналитик в том числе.
Отдельно про жилищный вопрос. Как известно,на момент резидентства я строила квартиру. Вне общения с Марией у меня были мысли ее продавать и покупать другую, в Турции. Я обсуждала эту идею с Машей, но из всех людей, с которыми я обсуждала это, с Машей эта тема была обсуждаема процентов на 5 от общего объема звучания этой темы при общении меня с другими людьми, родственниками, риэлторами, агентами по недвижимости,представителями строительных компаний. Мои размышления были связаны, банально, с тем, что для обучения и развития мне нужны дополнительные средства, интересующие меня семинары,обучающие модули и практики часто проходят в разных городах и странах, транспортные расходы, организация няни и быта- все это требует средств. Я интересовалась машиным опытом, и размышляла о том, что при покупке жилья в другой стране у меня останется сумма, на которую я смогу продолжить свое профессиональное развитие. Я дала себе время утвердится в позиции, собрать полную картину реальности,взвесить все за и против. И в итог я утвердилась в том, что наследство  для меня – это дар и вложение рода «в будущее», и я,как потомок, чувствую себя на своем месте, когда преумножаю и передаю дальше, своим детям,внукам, и так далее. Когда я утвердилась в позиции, мне стала поступать масса предложений о том,как продолжить свое обучение в разных сферах – без привлечения огромных средств. Мои учителя и коллеги стали идти на встречу. Мне предложили бесплатное обучение, появились варианты дистанционного обучения за бартер,и многое другое. И моя иллюзия, о том, что на развитие мне нужны какие-то сверхсредства- рассыпалась в пыль. Остается только идти и делать, учиться,развиваться,работать.
Подводя итоги, хочу сказать, что я в некотором недоумении от нынешних текстов про разводы,квартиры и еще какой-то эзотерический поклеп, я, к счастью, совершенно не в теме «кунта-семьи», и не очень понимаю, о чем эти люди пишут. Но со своей стороны, хочу сказать – люди,смотрите на свои ноги, стоите ли вы на них, и где в этот момент ваша голова. Если вы не в «астрале», трезвы и не употребляете сильно-действующих наркотических средств, психически сохранны и стабильны, то ваши ноги и голова останутся при вас, с кем бы вы ни общались. Ибо тогда вы сможете адекватно расставлять приоритеты, не смешивать свои личные выборы и решения с чьими-либо советами и рекомендациями, не будете смотреть в рот кому-то одному, а будете собирать информацию из разных источников, и давать себе время утвердится в своей позиции. Понимая, какая в чем цена, а какое-приобретение. Что получаете, и что теряете. И прочее. И будете ценить руку дающую, если вы позволяете сами этой руке что-то вам дать, или отказываться, если для вас это неуместно. И будете сами рукой дающей в отношениях, если,опять же, это уместно в ваших отношениях. Взаимозависимые отношения – это искусство. И в них можно содружествовать достойно. Содружествовать. А на высокое слово «дружба» я в деловых отношениях не претендую. Это процесс,ситуации и баланс. И такие вещи не происходят быстро, поэтому, вероятно, у меня не так много друзей. С людьми, с которыми меня сталкивает жизнь, я ценю то пространство,и то хорошее, что нарабатывается в пространстве. Но думаю своей головой, стою на своих ногах. И поэтому, когда пути расходятся, мне нечего «предъявить» человеку. И расстаюсь с пожеланиями доброго пути и надежды на новую встречу.

[Ludmila]

Итак, три сербский месяца подошли к концу, и я с семьей переместилась в соседнюю Черногорию. Наверное,это первое место, которое я выбрала сердцем, никого не спрашивая, ни у кого не прося контактов и рекомендаций, просто все сама взвесила, оценила свои силы,финансовые, физические,оценила потребности свои и детей (В Сербии очень нехватало моря,и лично мне не подходила высота над уровнем моря,
 меня стало беспокоить высокое давление, а также мне не очень нравились жилищные условия за ту сумму ренты,которую я могу себе позволить,ну,и многое другое) и организовала себе то реальное место,которое мое, только из полюса моих предпочтений и пристрастий. А родных и друзей я уже просто информировала о том,где я теперь. Это новый и значимый для меня опыт. В индийское жилье меня,по сути, привела подруга Лена. Вроде,мы выбирали его "вместе", но было ощущение,что моей энергии в этом мало,я,скорее,соглашалась. Ну,вилла под пальмовой рощей была,действительно, хороша и подходяща. Но все равно,это было не стопроцентно "моим". Дом в Брянске-тоже был еще из давнего предложения подруги, и я не была активна в своем выборе, я,скорее,соглашалась. Квартира в Турции тоже была уже "готовым предложением", и мой выбор был в согласии,что,да, в той ситуации это было разумным и бюджетных выходом. Далее сербское жилье - это тоже некий не очень внятный компромисс, когда то жилье,которое мне пришлось по нраву- оказалось неблагонадежным,так как тамошняя хозяйка не приявляла своих жильцов в полиции, и я не пошла на ту смутную историю, и заселилась уже за отсутствием дальнейших возможностей выбирать. Мы уже так устали в отеле, и я лично устала от просмотра тухлых квартирок, что заселилась в то,что просто из всего предложенного было не самым занюханным. И вот, наступило одно такое прекрасное утро. Когда я сама решила-Черногория. Не пошла советоваться,и не спросила,а решила,что,да. Черногория. И пошла в группу в фб спрашивать про жилье и цены. И мне сразу агент из Будвы прислала фотографии того,что мне нужно. Квартиры в новом доме, с видом на Адриатику и горы, в пяти минутах от моря,с маркетами и детской площадкой на расстоянии 100 метров. В квартире новая техника, полное оснащение утюгами-фенами-постельным бельем-полотенцами-комплектами посуды-плазменным телеком-новой стиралкой,и тд. И я плачу за нее столько же почти,как и в Сербии,а до этого- в Турции. Я нашла,кому пристроить на перевоз книжки и игрушки из Сербии в Питер, договорилась с трансфером в обоих странах, и перелетела за 40 минут. В СВОЕ место. Я вчера пол-вечера рыдала. Дышала сочным морским и горным воздухом, налаживала хозяйство, смотрела фильмы по прекрасному,наконец,вай-фаю, и признавала,впитывала свой новый опыт. Опыт-положиться на себя. Взять всю ответственность. И я в согласии с собой. Я там,где я должна быть. Где нет компромиссов. Где чистый выбор, и он мой. Но путь к нему был долгим. Такой долгий путь страхов и подстилания солом,когда я чаще соглащаюсь, чем становлюсь в активную позицию. Чаще выбираю готовое,чем организую свое-сама. Это единственное и долгожданное перемещение, когда кроме "доброго пути" я не получила ничего,что подпитало бы мой,якобы, "личный" выбор. Теперь выбор,наконец,действительно,личный. И я счастлива.

[Ludmila]

Про "кармическую яму", про то,где выход, и что делать дальше
 Год тому назад у меня и правда скопилась целая куча дел и обстоятельств,которые цеплялись одно за другое,и надо было с чего-то начинать,и как-то разгребать. И сил, назовем это так,было мало. Когда мало сил -осознанно что-то выбирать,действительно,сложно.
 Остается только собрать какие-то крупицы своих намерений,желаний, устремлений, и их едва хватает только на то,чтобы как-то,едва-еда,полу-шепотом что-то сказать. Что плохо,что больно, что нужна поддержка, и еле-еле хватает сил,чтобы даже с поддержкой-то справится. И что-то распутать. Хотя бы что-то малое. Которое очень легко обесценить, под той горой обстоятельств,которые в этот момент начинают шевелится,как улей,раздутый от пчел, куда пчеловод запускает немного дыма,чтобы добраться до меда. И гул этого рассверипевшего улея-страшит,и много мужества надо,чтобы не опустить руки, и еще раз осмелеть,и сделать еще какой-то шаг. Шаги становятся тверже, но сил появляется сверху все так же-по капле, пока не разгребется хоть какая-то весомая часть этой жизненной мути. Я вот ниже писала,про то,что я выбирая-чаще,на самом деле следовала каким-то вариантам,которые мне в поддержку посылал мир, или которые приходили от конкретных людей. Я когда писала,честно думала,что это от моей слабохарактерности,или от нездоровой позиции жертвы" или "зависимого человека", или человека,утратившего веру в себя,что ему для выбора нужны какие-то подпорки,кто-то,кто вложит свою энергию в выбор и предложит уже "накаченый" вариант-мне. Сейчас я размышляю над понятием "объем сил", о котором я совсем забыла, про это ощущение, "себя в силе", или "себя без сил". За давностью времени,опять же, мне сейчас уже сложно вспомнить, в каком я была состоянии год назад. Куда шло мое внимание. На что я тратила жизненные силы,куда их сливала, и как пребывала в состоянии хронического недостатка,этих самых жизненных сил. Сейчас я многое разгребла, Места,куда сливась-подзалатала. И стала успевать восстанавливаться. И стала учиться- не сливаться, не вовлекаться,концентрироваться на своем,на своих задачах. Я вошла в какой-то ощутимый "плюс", и учусь этот плюс поддерживать, я учусь самоподдержке. И поэтому сейчас я смогла нормально что-то выбрать,и вложить в выбор,наконец, СВОИ силы,банально,потому что они у меня есть теперь. Я их,наконец,почувствовала,так и вложила, что логично. Вообще,это же нормально,жить,вкладывать в свои дела и свои решения свои силы, но с одним но- когда они есть. И важно,как я сейчас осознаю,не корить себя прежнюю, которая шла по этому пути из минуса, и нуждалась в поддержке, и в чьих-то силах-помочь с выбором, и благодарственно относиться к тем, кто вложил свои силы,помогая с выбором, когда мне в выбор вкладывать до поры было мало чего. И вот, когда силы есть, выбор происходит, без лишних умствований,естественно,внятно, - вот дальше,как я это чувствую-дальше идет самообучение. Самовоспитание. Самоактуализация и саморазвитие. С доверием к себе, со слышанием своего внутреннего голоса, с соизмерением своих вложений, цены чего-либо и приобретений, с осторожностью, когда что-то выбирается в первый раз. И есть искушение,опять к тем,кто помогал,кто страховал,кто советовал или поддерживал. Рвать или обесценивать эти каналы- по моему мнению- неправильно. Но "халявить", то есть,когда силы уже есть, а ты все идешь и просишь поддерки-это нечестно. Или ждешь подстраховки. Что кто-то предупредит, спрогнозирует, и так далее. Вот потому что иначе-выученная беспомощность, и много фрустрации, злости на себя,за нечестность. Злости на того,кто страхует,даже так. И надо это осознавать тоже. И немного поубавить темпы. Это как на скалодроме. Есть работа в паре и со страховкой. И привыкнув, до вершины можно добраться за считаные минуты. Без страховки-любой скалолаз, даже самый профессиональный-снизит темпы. Пересмотрит маршрут. Выберет те высоты, которые ему по силам без страховки,которые безопасны, но достижимы. Просто,нужно время. Нужно учиться. Нужно пробовать. И помнить,что ты уже-без страховки. Но так же и то, что у тебя- есть силы. Это важный этап, потому что закономерный, даже если временами еще страшно,и тело еще помнит страховку. Но так,по моему мнению,надо, не только тебе самому, но и другим людям. Котрые,как ты когда-то, сейчас в минусе. И которым нужна страховка и поддержка в разы уже больше,чем тебе. Ты уже можешь-без. неловко,неуверенно,но-можешь. А многим-надо. И пусть добро не замыкается на тебе одном,как бы велико не было искушение. Просто быть честным, и смелым, к самому себе, с теми,кто рядом.

[Ludmila]

Когда захожу в фб, тут ж в теле письма замысловатая фраза: "О чем вы думаете?" И правда, о чем же я думаю. Ну вот сегодня и вчера я думала про воду,про влажность. В Сербии у меня в первые же дни стало очень сохнуть лицо, и на скулав внизу пошло раздражение, которое не проходило ни от каких мазей.
 Месяцу к третьему стало полегче, но все равно,эстетики в воспаленной физиономии мало, меня,как женщину,это не могло не огорчать. Тут у меня в день прилета было ощущение, что я пью воздух,как воду. И ощущение было, как сказать помягче... Что "мозги расправляются",буквально. Перестало сдавливать голову, я уже в Сербии привыкла к этому ощущение слегка и не слегка тяжелой головы, обильное питье не помогало. Я гуляю по Будве, и смотрю, какая сочная тут трава, какое все вокруг напитанное влагой, и ощущаю себя такой же травой,такими же листьями, которые пьют воду из воздуха вокруг, наполняются,расцветают. Дети стали лучше спать, дневные и ночные ритмы снов выровнялись, вдох во сне стал глубоким, медленным, выдох размеренным,расслабленным. Я в отношении самочувствия себя и детей много шла от психосоматики, недостаточность вдоха списывала на тревогу,допустим, беспокойный сон- на детские страхи или еще какие-то бессознательные темы. Но жизнь,похоже, гораздо проще. Мы те же,я,дети -просто люди, со своими сознательными и бессознательными процессами, чувствами,мыслями,опытом. Что-то отыгрывает проще, что-то идет трудно. Но раз- поменяли климат, и все то же самое - происходит гармонично и посильно для каждого. И приходит много сил на какие-то другие процессы, кроме поддержки своего физического состояния. Комфорт и зона комфорта- все же очень важно. Чтобы расти - надо,чтобы была эта зона комфорта. Когда ее нет, то развитие из "выжить" - очень трудоемкий и разрушающий процесс. Я попала в свою колыбель, бухта за окном - как мои личные объятия мира, воздух с повисшими в нем капельками воды- мое личное питание, покой,уют,расслабление... Зона комфорта- исцеляет.

[Ludmila]

Про «счастливые совпадения»
В начале февраля мои дети отсопливили за три дня, Маруся пошла сразу в кашель, Темка на неделю словно бы «поправился», а через неделю пошел точно в такой же кашель. Который сперва выглядел,как,наверное,простудный,вирусный,грипповый, я,честно, в них не разбираюсь,мои дети если болеют,то день-два, температура,
 сопли бываю редко,проходят быстро, и не кашляют они,так вот, сперва кашель выглядел для меня как простудный,потом стал приобретать характер ночных приступов, по 3-5 серий за ночь, секунд по 10-15. И дневное кашляние стало такое,слегка лающее, я покрутила в голове возможные варианты,мелькнула мысль про коклюш, но я ее задвинула, как раз пришла мысль про то,чтобы не рисковать с перевизами в Сербии сверх положеных трех месяцев, и перебраться в Черногорию. Пора вытащить из подсознания,зачем я сюда сорвалась. На самом деле – три недели кашля с ночными приступами, которые у младшей еще и стали заканчиваться рвотой-вот и все это без улучшений- меня дернуло на то,что все, на море,срочно. Я еле себя сдерживала от того,чтобы сорваться «прям-завтра», послушала рассудительную Машу, которая рекомендовала таки неделю на сборы. И это было верно, с точки зрения сил, чтобы собираться равномерно, и успеть подготовится к поездке,докупить детям всяких резиновых сапог и прочего.
Когда я перелетела, я уже писала- детям стало лучше. Те же ночные приступы стали мягче, покашляли, перевернулись на другой бок,дальше спят. И тут два дня мы уже днем ходим на море, и продолжительно гуляем, часа по четыре. И во время прогулок дети почти не кашляют, без приступов.
И вчера в ночь я таки заполнила гомеопатический опросник, и гомеопат подтвердил мои предположения о коклюше или паракоклюше. И я только сегодня осмелена почитать,так вот, один в один, по всем описаниям.
И везде в качестве основного средства облегчения этого длительного заболевания-рекомендуется продолжительное пребывание на свежем воздухе. Я обо всех рекомендация узнала-спросила-почитала только сегодня.
Это вот, про внутреннее знание, опору,когда что-то-надо и происходит выбор. На момент выбора многое не осознавалось. Стало мне понятно,почему я тут-среди можжевеловых деревьев и в 200 метрах от Адриатического моря- сегодня. Я сегодня понимаю,что эта зараза с кашлем месяца на 2-3, и ТУТ такому малышу,как Марусе,которой нет и двух лет- самое место. Да и Темке недоношеному и не сильному особо на легкие-тоже. Я помню первый его год и обструкции. Коклюшу тут самое место,чтобы справится,окрепнуть,выздороветь.
Я пофантазировала. А чтобы было,если бы я все это предприняла и поняла там, в Сербии. Что мне бы там стало явно,что дети болеют. Зная себя, я бы осталась в Сербии и никуда не повезла бы заболевших детей. Сил на перемещение бы не было. Я слилась бы за сутки в свои же переживания.
Сейчас я в нужном месте,с теми обстоятельствами,которые есть. Хорошо,что я не полетела в Питер,в построенную квартиру. Коклюш в Питере- упаси меня Бог. Хорошо,что решила переехать из Сербии. Тут у меня есть силы и спокойствие,коклюш-ну,значит,коклюш. Выздоравливаем.

[Ludmila]

В последние дни я приняла решение воздерживаться от спрашивания советов. Просто осознанно брать самоконтроль в свои руки. Мне есть,на что опереться,у меня есть силы.
И испытание недолго заставило себя ждать. Я хотела организовать грузоперевозку своих личных вещей, которые хранятся у свекрови. И бывший муж-отказал. И выставил условие-отдам только тебе лично. Я сперва опешила,потому что он год мне обещал,что отдаст мои вещи,как только я скажу, и снова в договоренностях пошел на попятный. И было искушение бежать и у всех спрашивать,че-делать-то. И я сдержалась. И какое-то время сидела и слушала себя. Что я чувствую. С одной стороны- там мои личные вещи, моя библиотека, в которой есть семейные книги еще с Германии и Манголии детства моего отца. Там вообще масса вещей,которые никакого отношения в периоду брака-не имеют. И я именно их и хочу забрать. Второе- я поняла,что его условия-для меня неприемлимо. Из дравых соображений- я могу вернуться в свою квартиру-в любьой момент,и мне надо,чтобы там уже все было. Чашки,ложки,постельное белье. Я если приеду- мне надо сразу же из чего-то кормить детей, на что-то укладывать их спать, и я либо еду уже в готовое пространство – то есть если бывший отказал отдавать вещи через кого-то, то,значит, я дистанционно эти ложки и чашки с полотенцами собираю по родным, но на момент приезда- все должно уже быть под рукой. Ибо я не студентка 18 лет. У меня двое детей. И точка. И ПОТОМ- я уже,значит,зна вещами ЛИЧНО не поеду. Я помню за этот год, что если встаешь раком,то это потом навсегда. И если есть выбор-не вставать- я теперь знаю о таком выборе. И я приняла решение, и осведомила бывшего о своем выборе. Что либо сейчас,когда у меня есть возможности дистанционно организовать грузоперевозку. Либо он остается с 40 коробками и тд, и я их уже НИКОГДА не заберу.
А дальше пошли нелицеприятные обвинения про мою неблагодарность и прочее. И вот тогда уже я пошла к знакомому психотерапевту за инструкцией, что и как лучше рулить,в случае шантажа и агрессии. И та мне подбросила статью про треугольник карпмана. Я и до этого читала массу статей,но тут вообще все по полочкам, и как соскакивать ине вовлекаться. Я объяснила бывшему, что взять вещи на хранение- был его личный выбор. Ибо я намеревалась нанимать хранилище. Он взял ответственность. Я-благодарна. То есть,разрушаем связку спаситель-жертва. Потом из спасителя муж метнулся в жертву,изобразив из меня тирана, и закончил тиранией. И я когда увидела всю эту конструкцию – просто без злости и лишних эмоций подытожила – он взял ответственность. Я-благодарна. Вещи мне нужны-сейчас. Я имею право получить их тогда,когда мне удобно и каким мне удобно способом. И либо отдает,либо все,проехали и забыли. В итоге обещал до конца марта отдать. Посмотрим.
Но меня радует, что я перестала быть ноющей овцой. Вестись. И бегать по треугольнику. Он не спаситель. Не жерства. Не тиран. Я тоже. Я просто хочу договорится. Нет- значит,нет. Не принуждаю. Проживу и без этих сорока коробок.
Моя «страна советов» внутри меня-заканчивается. Мне реально надо брать ответственность за самоконтроль в свои руки. И реально спрашивать совета-когда реально это надо. Когда есть внутри итак понимание ситуации и варианты выбора- бью себя по рукам. Никаких воплей и спрашиваний. Брать и делать. Все.

[Katerina Ganina]

поправляйтесь там на своих морях)

[Ёlenka]

Людмила, спасибо вам за ваши посты!

[ОляРод]

Люда, круто вы разобрались с треугольником Карпмана!!!!!!!  Если можно ссылку на статью.

[Kalinina Anna]

Люда, поправляйтесь! И с треугольником круто, да!

[IraBell]

я давно для себя решила, что если вещью не пользовалась два года, то могу спокойно без нее прожить дальше.  Какие бы эмоции она не вызывала.  И  очень поддерживаю готовность вот просто все оставить, как бы ни было жалко,  если не забрать.   Это в момент принятия решения подколбашивает, а  только переступишь, так сразу легко становится.   

[гимнастка Ира )]

с переездом вас троих 
море и свежий воздух всё таки лучшие природные лекарства и для маленьких, и для взрослых.