Созрела

[Ludmila]

Два года гимнастики. В беременности, в родах и после. В "замужестве" и в "самомамстве". В путешествиях. В счастливых минутах и в состояниях "полной катастрофы". Буду перекладывать сюда свои прежние отзывы и писать новые

[maryla]

ждем)

[Ludmila]

Второй месяц пробую по чуть- чуть гимнастику славянских чаровниц- "Рождение звезды" Марии Гусевой.
Читала про комплекс в разных источниках, и даже начинала пробовать, но тогда я была увлечена хатха- йогой и эта гимнастика мне показалась смешной и неэффективной. Я включила видео- курс и выключила, такая у меня пошла волна противоборства этим журавлиным асанам, аж до тошноты. Я еще мужу рассказала, дескать, смотри, какая херотень, да еще с серьезным видом. Короче, по ощущению, на гимнастику я обиделась. За обидой- страх- что я такой- гибкой и женственной и свободной- никогда не стану. Оттого и раздражение- что и пробовать- то я не буду, зачем себя расстраивать.
 А тут спустя год я уперлась в то, что мои упражнения, которые я делаю- и из фокинского фото- курса, и из гимнастики Ниши, и из комплекса йоги для беременных и кормящих, который я у Михея скачивала- все это малоэффективно в отношении моего остеохондроза. Я в беременность набрала 30 кг, кто не знает, и спина очень страдала. Особенно шейный и грудной отдел.
Вес уходил еще года полтора после родов, но я носила слинг не снимая, Темик был как ручная обезьянка, и слава богу, так я решала проблемы с отказами от груди.
 Но спине было по прежнему тяжело.
У меня появилась фирменно- слинговая осанка (для приверед- я курсы слингоконсультантов заканчивала, так что мотала плотно и на нужной высоте): это зажатый шейный отдел с " хохолком" и выдвинутая вперед шея, ссутулившиеся плечи.
 Когда я в Дахабе увидела мам с тремя- пятью детьми, которые тоже кормили грудью и тоже носилив слинге, но без горба, я изумлялась. Барышни просто ныряли и занимались йогой. Каждый день, хоть по 20 мин, но непременно. Ребенок возится в песке, мама раз- и в асане посидела. Ребенок заснул- укутала слингом, маску, ласты- и в воду.
Еще Таня Фокина мне подсказала, что при зажатой шее важно висеть на турнике, расслабляя и потягивая вниз корпус, подрабатывая вниз бедрами попеременно: чик- чик- чик вниз.
В целом с беременности моей шее гораздо лучше.
Еще Юля Матвеева в своем курсе "я живу" советовала жесткий матрас и под шею- умеренно твердый валик диаметром в указательный палец того, кто на нем спит. Я заказала матрас из кокосовой койры без латекса, а подкладывать стала свернутое в рульку полотенце.
У меня улучшилось давление ( я гипертоник, часто даже сплю в теплой шапочке, потому что давление бывает поднимается), головные боли уменьшились, вместо таблетки я стала лежать на таком валике.
Тем не менее, до красивой спины и шеи, когда не надо прогиб держать усилием внешних мышц- было далеко.
Те асаны из йоги, которые разворачивали грудную клетку, мне давались сложно. Больно, зажимы и напряжение не продышать было.
Еще часто стало сдавливать грудь, как будто не вдохнуть полной грудью.
И я, начитавшись умопомрачительных отзывов в блоге Гусевой, о том, что и геморрой, и варикоз, и эрозии то проходят, и секса- то снова хочется ( а то у меня после изнасилования в роддоме желание интима на прочь пропало), и рожать и носить ребенка легче...
и я решила пробовать, по картинкам.
Весь прошлый месяц я просто стояла в базовых стойках верхнего, среднего и нижнего мира.
И ощущения, которые во мне рождались, старалась принимать и проживать.
А мне тем временем было:
 Неловко, я таилась дома, а на природе встать в базовое положение ВМ боялась
я поняла, что я себя прячу. Что как женщина я себя не выражаю.
Оттого и сутулость
еще я беру на себя не по силам и не свое. Поэтому так трудно отводятся плечи. На поечах же ноша неподъемная.
За месяц ч осмелела до того, чтобы перестать смущаться, и появилось желание делать Это на природе.
Но я сначала осмелела до базовых положений на природе только верхнего и среднего мира. О том, чтобы " встать раком" расслабив промежность, не могло быть и речи.
И вот на море все случилось;)
просто я стала выбирать уединенные местечки- рощицу оливковую, полянку со скошенной травой, отдаленную беседку, бережок на море на закате, когда пустынно и пахнет креветками
стала брать на море свечку.
И у меня пошли положения нижнего мира. И именно они раскрыли мне грудь, а хондроз стал таять на глазах.
Я пробовала выполнить весь комплекс, но путалась, поэтому решила идти по интуиции. То есть идти за телом. Вот хочет тело в нижнем мире руки в стороны опустить, я опускаю. И лежу, прижавшись щекой к траве, а там букашки ползают и земля так вкуно пахнет;))) 
это положение меня и вдрхновило изучать и другие упражнения гимнастики. Хотя честно скажу- ее для меня сейчас много. Я, может, еще месяц буду только в одном положении и лежать, пока вытяну другие.
Вот недавно я попробовала написать себе 27 карточек и вытянуть из трех кучек 7 бумажек.
И я была удивлена, что вытянуло именно тот комплекс, который сама интуитивно делаю уже месяц.  Единственное, что добавилось положение нижнего мира с завязью рук впереди.и это было для меня о крытием, после этого упражнения я чувствую себя лебедушкой.
У меня появилась реальная надежда, что я справлюсь со своим очтеохондрозом, что спина станет естественно гибкой и красивой.
Ну и еще из важного: в нижнем мире мне так кажется- прорвбатывается опущение внутр органов. У меня просто физическое ощущение, что кишки- матка- яичники и в е прилагающееся - все просто вверх обратно сваливается. И после  этого, особенно если еще упражнение сдклать с подъемом ног, - в пояснице и в матке не потягивает ( а у меня так часто, когда сына подниму, или в овуляцию, или в месячные).
в общем, для меня гимнастика, скажу без преувеличения- это открытие, и я ее потихоньку осваиваю.
 Очень хочется попасть к Марии на очное освоение гимнастики,но посмотрим, как сложиться.

[Ludmila]

Незадолго до беременности. Первые откаты
Гимнастику начала делать этой весной, первое время был подъем, эйфория, жар в теле, сексуальность ключом и мужики на юге штабелями, однако... Через месяц после начала аккурат сломала мениск, еще так с удальцой, что дырка прям в заднем роге. Ибо не фиг было таскать дете 2,5 лет с фанатизмом бывшего слингоконсультанта, выбирать базу отдыха, где до моря километр, а до рынка двадцать. И все такое прочее без коляски. Ну и тащить все нажитое на юге барахло домой тоже не стоило. Умные мысли пришли уже по прилету в Питер, когда с синовитом я уже не могла двигать ногой. Гимнастика? В том числе, я думаю, потому что без гимнастики я из себя Геракла строила, подражала не знаю даже каким женщинам и идеалам о -хорошей матери- , почерпнутым с сайтов о кормлении грудью до пенсии и ношении ребенка в слинге тоже до 11 класса минимум. И еще в психологию привязанности я была ударившаяся головой, считая, что крики- истерики- капризы- это значит привязанность надо укреплять с ребенком. Как по теории "насыщать на уровне чувств: чаще брать на руки и прочее". Возможно, ничто из перечисленного само по себе не плохо (минус фанатизм), но у меня это ложилось на низкую самооценку и постоянный поиск ответа на вопрос: а как надо- то? Как правильно?




Тогда я еще не думала о том, что правильно для всех по- разному. И если я уже изрядно ребенка и кормила, и носила, то вполне возможно, что нам надо с ним двигаться дальше, а не ломать коленку
Одновременно с проработкой темы "я мать, и я должна быть супер- мать", включилась еще одна проработка, схожая по своей сути, про "если отношения с мужем не ладятся, то это я - говно жена, и надо искать, как ж мне быть правильной женой, чаровницей, любовницей". С прошлого года я увлекалась традицией, в исполнении перепевов школы Шевцова, только на бабско- ориентированный лад. У нас в городе в этом смысле популярна Веджена, туда я и сходила, правда, на один всего семинар, так как ко второму я уже пробовала гимнастику, и все звезды сошлись так, что дальше "треннинги женственности" от меня стали отскакивать, хотя я еще тянула ручки.
К моменту сломанной коленки отвалилось уже и идея о ношении ребенка на горбу, и кормления, и психология привязанности, и идея об идеальной жене.
Так летом я встретила первый откат. Когда я сидела с этим коленом и сильно грустила о жизни. И вот все, что я прикрывала своими "супер- решениями", оно открылось,  как есть, и это невыносимо было признавать и что- то менять по- настоящему, а не обертку очередную на какашку накручивать.
С ношением ребенка оказалось все просто. Я купила беговел;) и ввела за правило- свое правило, а не откуда- то сдернутое- что мы гуляем ровно там, где сын может пройти пешком, и на обратный путь его тоже бы хватило;) оказалось, возможности ограничиваются микрокварталом, и дальше пошли другие решения и возможности. Транспорт, пригласить няню посидеть с ребенком, если мне надо быстро и далеко.
С кормлениями решение ярко прозвучало, когда я забеременела. Мне стало больно кормить, я поняла, что мое основное желание- это спать. И поэтому я приоритетно позаботилась о себе, так как видела, что едва я из себя опять Геракла строю, то польза обратная. Я злая, утомленная и с мухами в глазах не очень адекватна, и у ребенка нет матери, а есть зомби, которое считает, что кормит грудью в беременность и так удовлетворяет потребности каждого.
Конечно, мне пришлось поработать над ситуацией, отлучение длилось еще месяц. Я продолжала не высыпаться, так как ребенок все также просыпался на кормления, и грудь надо было заменять на сок- кефир- печенье. Но результат меня порадовал. Сын заговорил о своих потрбностях, а до этого я их удовлетворяла еще до просьбы., и мы бодались от взаимонепонимания. С тех пор прошло несколько месяцев, и разница колоссальая. Ребенок без криков и плача просыпается, осознает свои желания, просит меня ему в них помочь. Сейчас я бывает в полусне просто его направляю- сходи сам на горшочек, а попей сам, вот твой стакан стоит.
И мне легче проснуться и сказать несколько слов, чем кормить и не высыпаться. Сейчас я рада, что тогда решилась на отлучение, к тоже де вижу, что сын стал спать всю ночь, и у меня есть возможность накопить сил и отдохнуть.
Про колено- с такими проработками, плюс гимнастика- надобность в операции отпала, но я весьма сейчас адекватна в оценке своих возможностей. Жаль, конечно, что ценой такого опыт, но куда хуже было бы и дальше себя ломать, отходя все больше от налаживания Своей собственной жизни, которая разная и не всегда медом намазанная.
Зачатие и беременность
Ощущение что у меня скоро будет ребенок,  я словила,  как и с сыном. И забеременела сразу;) то есть я как- то знала, что я сейчас не попробую, а именно наступит беременность. И я ее изначально уже носила, зная все и ощущая до тестов. Другое дело, что с беременностью перестроился на раз весь фокус моего внимания. С материнской доминанты на беременную. И я ощущала, что это здорово и правильно, что так я в нужных процессах, и моя энергия идет на вынашивание. Но   оказалось, что окружающих это изрядно не устраивает. В частности, мужа. Я физически ощутила, что огромная часть жизненной энергии, на которой он сидел и жил за ее счет, она всасывается ко мне обратно и идет потоком к ребенку в животе. И на меня посыпались горы упреков и обвинений, но назад уже пути не было, так как я понимала, что чтобы Выносить энергия должна течь Куда надо, от меня к ребенку, а не идти на рощение половозрелого мужика, у которого свои энергоресурсы должны быть, а у маленького их нет, и они ему нужны жизненно. И это ощущение меня сделало неуязвимой фаталисткой.
К тому моменту я прошла расстановки беременности и отношений с мужем. Беременные заморочки стали мне понятны, и мне это помогло не зацикливаться в первый триместр, не бояться, а жить спокойно, с тем что есть.
А муж- муж ушел. Сразу же перештормило все мое окружение. Оказалось, что вокруг масса людей, которые ведут себя насильственно, нагло, лезут со своими страхами и советами, поучениями о том, как жить. И вот месяц я их всех расставляла, отправляя их посылы повампирить им обратно. Если страхи- то сразу прямо, что твои страхи, меня не касается, если пришла навешать- не надо мне такого богатства, оно твое, найди других дураков, кому твое добро сгодится. Если насилие эмоциональное, гнобление, то в лицо признание факта насилия, называние Вещей своими именами. Обычно правда бывший гнобитель и насильник превращается в жертву, но мне важно было просто обозначить, что конкретно со мной так нельзя, и свернуть разговор на подходе. Погнобить? До свидания.
Про советы- напоминаю, что будет надо- спрошу. Уже на автомате.
За это время общение изменилось, люди- родные и друзья- думают, когда говорят. Такое ощущение, что они во мне увидели человека за долгое время, а не контейнер для сброса отходов.
Ну а некоторые совсем не понимающие, как можно общаться и не срать друг другу в душу- те отвалились, за что моя им благодарность.
Со своей стороны я словила огромный контроль, мой контроль того, как и что люди чувствуют, и мою ответственность за эти их переживания. Сейчас я все четче вижу, что люди испытывают что испытывают, но меня это не задевает лично. Я не кидаюсь с этим что- то делать. И каждый раз я еще испытываю подъем сил и мобилизацию, когда кто- то начинает ныть про жизнь, например. Но меня и о пускает теперь сразу! Я выдыхаю, ну поныл человек, а я то тут причем? Ни при чем;) и идет расслабление.
Я столько напрягалась, оказывается, кидаться всюду на амбразуру,  что сейчас у меня накопленная годами истерия начинает выходить порциями слез и соплей. Такое ощущение, что и гормональный фон меняется, с адреналинового на мой нормальный.
Однако, помимо личных перестроений, пошли мои терки и с акушеркой, а также с доулой, с которыми я планировала сотрудничать. Вот тоже ж;) напланировала;) как с кормлением, или ношением на руках;)
По уже знакомой схеме: вот я буду делать то и то, и тогда я буду правильной беременной;)
Слава Богу, что этот маразм долго не продлился, всего пару месяцев, но и те помотали мне нервов.
Думаю, без опыта расстановок и гимнастики я бы не заметила подвохов, и продолжала бы проживать Свою жизнь и Свою беременность под дирижирование акушерки. Но! Едва получив от нее первые рекомендации и требования об их жестком выполнении, я осознала, что не могу физически удовлетворять ее тредованиям. Во- первых по травме мениска. Не могу я ходить дважды в баню, и прочую дурость выполнять, которую она прям требовать взялась. Есть определенный вид рыбы всю беременность и пить определенные травы, и все в таком духе.
 Я попробовала несколько дней, получила обширный токсикоз, и стала двигаться в сторону диалога с акушеркой. В этом была моя ошибка, так как подвохи и двойное дно я почувствовала изначально, но шла на взаимодействие, которое у человека организовано только так. Сначала я была очень возмущена, так как искренне считаю такое взаимодействие скотским. Но зачем- то взваливала на себя, когда надо было посылать в сад сразу. О, мы договаривались  так, а вы требуете так? До свидания-хотя бы на этом этапе. А в идеале сразу, конечно, еще до договоренностей. Распрощались в итоге, ура!
 С доулой еще легче вышло. Я один раз к ней съездила на беременное рисование. Тоже дура, не хотела же, не с ней и не в том своем настроении. А поперлась. И доула мне технику предложила козырную;) все гимнастки и инструктора бы оценили;) звучало так: найти в себе эмоцию, которая тебе мешает. От которой ты хочешь избавиться. Ее надо будет холодить!
То есть я работаю сейчас над тем, чтобы увидеть в себе то, что засунуто в обертки, не избавится, а признать, что да! Это есть! Агрессия от кормлений по ночам, например! И это мне дало огромный ресурс на то, чтобы реально всем стало жить лучше! Признание у себя гнева, агрессии, обиды- это признание такой огромной части себя, что это я не придумала себе, и это не беспочвенно, что значит, пора что- то менять. Сейчас я уже совсем не бегу от злости или гнева. У меня есть отличный вопрос, с которым я встречаю эти чувства. Вопрос: о чем это в моей жизни? И вера, что это не на пустом месте. И тогда идет движение и реальные изменения, нужные мне
А тут доула мне предлагает- зачем туда смотреть? Плохая, плохая эмоция! Ты вот переживаешь, а ребенку в животе от этого плохо! Пора научится контролировать! Холодить! Методом рисования, етить.
Я в голос ржала, конечно;) думаю, я этим прекрасно всю жизнь занималась;) профессиональным, теоретически обоснованным замазыванием;)
На этом и распрощались;)
Но теперь я знаю, что есть такие апологеты в акушерстве, которые считают, причем искренне, что женщина должна быть идеальным инкубатором, и если ты таковому не соответствуешь, они берут за жабры и учат, наставляют, требуют: Холоди, етить, эмоции!
Вот такая проработка случилась.
Что подвигло меня разобраться в том, что помощница в родах мне комфортна та, которая мне дружелюбна, и уважает мои ощущения и интуицию.
Я перестала тратить силы на то, чтобы снова кому- то соответствовать, и освободилось пространство для людей, мне созвучных, и они уже приходят. Пространство очень отзывчиво, как оказалось;) а ведь основной мой страх, из- за чего я выслушивала эту мутотень про -холодение- это боязнь, что если я себя сейчас не выломаю под акушерку и доулу, то никто мне помогать не будет.
Пока эти процессы я оставила, но они мне дали много напряжения, я отошла от своих желаний, и поимела череду циститов.
Выглядело это так: акушерка мне говорит- тебе надо в баню! Я в баню, утром имею цистит. Акушерка- тебе надо в бассейн. Я в бассейн- утром имею цистит. До смешного. Я уже разошлась с акушеркой. И таки пошла опять в баню. Ну и что? На утро, не сложно догадаться- снова он, родимый. Причем никогда за всю жизнь им не страдала! И парилась в Гришино, в поселении, и в речку ныряла, и хамамы турецкие были и всяких бань каких только не было! А тут- нате. Офигела, пока наметила себе к урологу сходить, сдать анализы и попить травки из китайской традиционной медицины. А сама гимнастику делаю, и думаю. Пришли мысли, что у меня у самой отношение к этим беременным баням и бассейнам не очень согласующееся с внутренней потребностью. Я часто раньше летала по морским курортам, и наблюдала разных людей из разных стран. Итальянки, например;) они могли прийти, позагорать. Могли полежать в тени. Могли искупатьсяи могли не искупаться;) и только русские женщины равномерно как на вертле переворачивались, загорая, и считали своим долгом- раз я на море, я обязана купаться!
Так и у меня с каких- то пор, сама не знаю, но столько правил в голове.
Типа-раз беременная, то обязана то- то и то- то. А то отеки! Гестоз!
К слову сказать, с сыном когда ходила, я была очень правильная, и с курсами, и с гимнастикой, и с бассейном. А гестоз таки случился.
И сейчас сижу с циститами и думаю: а, может, на фиг?
Отдаться настроению, потоку! Захочет душа: собрать подружек и  в спа махнуть;) не захочет- не махнуть;) спонтанность, я с ней так давно не была, и я так ее боюсь. Это ж не контролируемо!и никак не отследить результатов! А я должна- и список целый про "руку на пульсе".
Вот таки мои рызмышлизмы о жизни. Про гимнастику казалось бы мало, но все о ней на самом деле. Потому что нее я бы дальше всем угождала. И варилась бы в своих недовольствах, знаю, было уже. А хочется проживать беременность не как отдельную опцию и функцию, которую надо дослвершенствовать банями и бассейном и специальным питанием. А ее настоящую;)

[Ludmila]

Капитальный ремонт, он состоялся. Сломано несколько стен и коридор, полностью проведена новая проводка, заменены все стояки и сантехника, поставлены новые двери, положен дубовый пол, стены в красивущих эко- обоях, постепенно обрастаем мебелью. Мне не вериться до сих пор, что от старой квартиры, в которой сыпались и искрились провода, лопались трубы с кипятком и ухала газовая колонка,- ничего ровным счетом не осталось. Еще в начале года мы сломали стены и отодрали панели, которые прикрывали весь кошмар, ставящий под сомнение вообще саму возможность проживания в этом жилье. И всю прошлую зиму мы жили  без плиты, готовя еду на плиточке на подоконнике;) и решались морально на ремонт, потому как было понятно, что задешево это все уже не провернуть, не замазать и не заклеить. И не продать за ту же стоимость, ибо тоды продавать надо тогда уж было раньше,когда самый стрем был прикрыт ковролинами и панелями. Сейчас тут рай и практически лесная хижина, но для нас это оказалось таким стрессом и таким опытом, взрослением и расплатой за свои фантазии, что недооценить невозможно. В любом случае, я люблю теперь это место. Это действительно теперь Дом.  Муж в стрессе до сих пор,похоже. Говорит, что ему это все было не надо, и он хочет жить в палатке в лесу. Если это так, то грустно, что столько сил было вложено во вранье себе, и окружающим. Но разобраться в себе-это путь и большая духовная практика, поэтому я теперь считаю, что лучше поздно, чем никогда. Если осознание ненужности для себя проделанной работы- это просто стресс от колоссальной нагрузки,- это одно, защитные реакции психики, у меня тоже их полно. А если реально душа зовет в палатку в горы,- значит, надо в палатку и в горы, я считаю. В итоге:
Мы с мужем вышли на новый виток отношений. На сколько можно честных и без манипуляций по торсунову, веджене или писариковским выкладкам из ньюфелда. Это сложный путь, я ощущаю, на сколько он труден, так как идет большая работа на уровне жизни здесь и сейчас, погружение в Практику, выход из кодировочных установок и запрограммированных схем якобы "общения". Я ощущаю, что в моей жизни Общение с большой буквы только начинается. Сперва трудно прорваться через агрессию, обвинения и прочие защиты, которыми люди пробуют удержать нездоровые вампирические сношения в стиле созовисимости. Но спустя время через этот ваакум начинают прорываться прекрасные отношения, события, сама Жизнь такой,какой ее задумал для каждого из  нас Бог. Кто хочет так же попробовать: начните с того, чтобы перестать читать писариков, валяевых, и иже с ними. Начните Жить, а незамазывать проблемы пастилой, хотя под ним все также остается говно, болезни, финансовые трудности,  и это все воняет.
Я познакомилась с замечательными девчатами, в том числе из Москвы,мы провели любопытное погружение в контакт на Азове. Мой лагерь состоялся, и я с большим теплом о нем вспоминаю. Теперь хочу новых встреч,новые лагеря, и мне, конечно, нужна пара;) пока что думаю в сторону снять коттеджик в одном интересном месте ленобласти;) там есть лес, речка и баня,территория огороженая и в сосенках, во дворе детская площадка;) и хозяин коптит рыбу и угощает, а живет сам по- соседству. Но есть теперь одно Но;) я не практикую психологию привязанности;))) но я практикую гимнастику Рождение Звезды Марии Гусевой, хочу возобновить мини- групповые мастерские для малышей, и вообще обожаю малышовые занятия, сказки, театрализацию, но люблю этим заниматься не шаблонно, а в со- творчестве, слыша каждого, кто хочет присоединиться, находясь в Моменте.
Я научилась расставаться с людьми. Закрывать гештальты, как об этом модно выражаться. Я научилась давать людям право выбора, и себе тоже. Если отношения агрессивные, манипулятивные, гнилые, в стиле "повампирить", я смогла говорить, что Так со мной Не надо. И научилась уважать выбор людей. Отпускать тех, кто Общаться с Уважением к личности и к границам другого, без непрошеных советов и поучений- не хочет. Не хочешь? Ок, это твое право, и я его уважаю, и мы, не имея общей точки для контакта просто на этот контакт не идем. Людей вокруг много, есть с кем организовать новую пару по взаимным обвинениям. Я также научилась и большему: изначально не вступать в нездоровые отношения. Потому что ставить границы тому, кто тиран, сектант, манипулятор или нытик- труд неблагодарный, он ни к чему не ведет. Потому что это долгая терапия, расстановки, и колоссальное преодоление скрытой выгоды и скрытого же Удобства того, кто так себя ведет. Готова ли я этим заниматься? Однозначно- нет. У меня нет ни ресурса, ни желания, ни опыта для таких подвигов. Но главное- что для того, чтобы провернуть такую работу- нужно, чтобы поиски и путь начал человек Сам, а все увещевания, что так Низзя будут по факту насилием и просто жужжанием по мозгам. Посему я ежедневно учусь Уважению,и принятию Выбора Другого. Даже если это горький выбор,но то, что я отойду в сторону- это порой огромный и даже единственный Шанс для человека. Я знаю это по себе, этой мой опыт теперь,мои наблюдения,а значит, для меня это так и есть, это моя истина.
Я познакомилась с эфирными маслами, благодаря прекрасной Оле Ивановой,и это очень меня увлекает уже более полугода. Масла помогли мне избежать  хирургии на коленном суставе, справиться с головной болью, простудами, аллергией, повышенным давлением. Безусловно, масла тут вторичны, так как на первом месте- это ощущение себя Здоровым человеком и предельная честность с собой, но та хронь, которая накопилась, обостряется и отрабатывается, и уходит. И в качестве физической подмоги этим процессам я выбрала эфирные масла. Хотя травы и гомеопатия тоже у меня в ходу, но значительно реже.
Проживанию новый опыт беременности и новое отношение к этому своему состоянию. Принимаю это как самое нормальное и естественное свое состояние, слушаю вебинары Михаила Фомина, общаюсь с прекрасной акушеркой, благодарю свое мудрое тело ежедневно, испытываю благоговение от волшебства, которое творится мною и во мне. Слушаю и поступаю исключительно в согласии с интуицией и настоящим моментом. Считаю истиной только то, что говорит мне сердце. Нахожусь в контакте с малышом, и переношу этот опыт контакта на общение с Темой
Радуюсь несказанно Тимоше, отметили его трехлетие, у меня прекрасный, разумный, талантивый сын, и мы имеем с ним самую главную роскошь: роскошь человеческого общения;)))
Была на танцах всеобщего мира с Мариам Бейкер, и на семинаре Марии Гусевой в Питере. Теперь бы на акушерские к Фомину и Дарье Стрльцовой попасть;)
Отошла от прежнего опыта бани и ныряний в бассейне, перестаю планировать что-то проламывая сопротивление пространства. Перестаю стучаться лбом в закрытые двери, и открываются новые- Мои, а не чужие.
Снова стала читать книги, смотреть фильмы, слушать музыку. Хочется сейчас Живого- чтений, живой музыки, танца в настоящем.
Прошла несколько расстановок, и уперлась в предназначение;) ощущаю его в себе, как самую большую тайну, от которой старательно бегаю. Сбегаю в то, как правило, что безопасно, но чем совершенно не хочется заниматься. Надо расставить, наверное;))
 Перестала писать планы- полотна. Намечаю вместо них ориентиры, куда двигаюсь, и сосредотачиваюсь на настоящем.
Возобновила целительскую практику, и зрею дойти до Мастера.
Ощущаю зов внутри себя, четкий и ясный, что очень скоро мне надо будет быть в других местах. Скучаю по Дахабу. Манит Черногория- именно пожить. Тайланд и Бали- тоже как опыт жизни и работы. У меня есть ощущение, что моя работа по призванию-она  не здесь, и я свои задачи тут выполнила. Главное теперь- не замазать, дать себе чувствовать Свое и не ступать с колеи.

[Ludmila]

На истину не претендую, но для меня так.
Про жизнь на своих энергоресурсах


Инвалидизация- подрыв уверенности в себе, потакание в том, что ребенок уже может делать сам. Потакание иллюзиям и капризам, нытью, гундосенению
Формирует ложные прдставления о жизни- что ничего делать не надо, достаточно поныть. И этот стиль общения- не партнерский и равный, а вымогательско- спекулятивный, этакая бедная овца беспомощная, жертва- сохраняется на всю жизнь, и вредит человеку, не дает ему быть взрослым, сохраняет ложную надежду на других, не дает слышать себя и принимать свои решения, парализует, не позволяет действовать и закреплять успех и модель успеха в жизни. Формирует низкую самооценку
Лучшее, что можно сделать для ребенка- не обманывать его, не заставлять верить в то, как никогда не будет, жить нереальной жизнью. Где за тебя одевают штаны, укрывают одеялом, моют писю, приносят сок, которого нет или который закончился. Это все ложь и манипуляции
Честно сказать- нет, нет и еще раз нет. Прекратить нытье на корню, как невозможный способ общения
Тебе не надо ныть и вымогать, потому что иначе получается не больше любви, а больше вымогательств и только
Так мы не живем, у нас так не принято
Нормальный, обоснованный запрет- вот что формирует адекватную психику и адекватную жизнестойкость
Попадая в поле общения зависимого или созовисимого родителя, ребенок теряет главное- уверенность в себе. И идет невротизация. Если родитель со мной обращается как с инвалидом, то что я могу??? Это выдает подсознание
Потому что зависимый думает не о ребенке, что есть границы и на пользу ребенку сказать - нет. Зависимый думает О Себе. Что ему неприятно, он не хочет портить Себе настроение
И начинаются игры и манипуляции, которые тешат больную самооценку зависимого родителя
Но при этом ресурс общения быстро заканчивается. И зависимый родитель очень скоро Устанет от этого псевдо- общения. Там, где нет границ- нет общения. И либо сбежит, либо будет применять насилие, а чаще оба эти средства, плюс обвинения
При нормальном Нет и нормальных границах- в общении можно Жить, ресурс самовосполняется
Это у родителя
У ребенка же наличие границ- начинает формировать ресурс. Это то самое, от чего дети начинают Расти, Взрослеть, умнеть, изобретать, проявлять Успех и фантазию, ко всему этому- формируется жизнестойкость и самооценка для Жизни, а не приспособленчества и выживания
Но для этого надо начать говорить правду- говорить Нет
Потому что иначе это взаимное страдание, но если взрослый- зависимый все же как- то выжил и приспособился, то у ребенка в таком взаимодействии очень жалкие перспективы, а поведение вырабатывается- непродуктивное и самоуничтожающее
- иди сам поставь! Оденься. Почисти зубы. Одень ботинки
И помогать Словами, если попросит, и не лезть, а дать расти и чувствовать себя Полноценным.
Самое главное, что выращивают в своих детях с ограниченными возможностями родители- это самооценку, веру в себя, в свои возможности, закрепляют этот успех
А мы ведемся на гундение, на манипуляции, делая из Здорового Больного своим к нему отношением, потакая придуриванию, которое сами поощеряли и сами его ребенку навязывали, делая За него и Вместо него, бес шанса попробовать
Не сажать в машину, а- страховать, пусть лезет сам и садится на свое место
Не спускать с машины, а подать руку. Не поднимать и переносить через лужи, а показать, где он может пройти Сам
Занять Свое место- взрослого, а не костылей для ребенка
Построй, а потом мне покажешь, что получилось
Разложи пазлы, и позови меня посмотреть
Не губить ту энергию, которая поступает к ребенку, чтобы он перешел на собственные энергоресурсы. Дети не созданы для того, чтобы "тянуть жилы". Это родители убивают веру ребенка в Себя, делая его пожизненным своим донором
Я не могу сделать это вместо тебя. Я могу только поддержать и быть рядом, мысленно, в душе. Передавать тебе энергию рода, откуда ты можешь черпать силы на все свои замыслы и идеи
Когда родитель подрывает у ребенка веру в себя, он как бы дает посыл- у тебя нет источника. Чтобы выжить, ты должен вытянуть все соки из кого- то. И ребенок начинает этим упорно заниматься. Тянуть жилы из родителей, потом из других людей, вступая с ними в нездоровые отношения
Когда родитель говорит- Нет, иди и делай Сам, это посыл уверенности в человека. Что он не пропадет, что ему Есть, откуда  брать энергию, из энергии своего рода
Как правило, родители, которые замыкают энергию ребенка на Себе- это те, кто сам не верит, что ему самому есть, откуда брать, чтобы не обвинять никого и не строить из себя жертву и не гундосить
Как родитель сам переходит на Свои ресурсы, живет своей жизнью, не надеясь на костыли и не беря пример с других, не живя воспоминаниями детства и вообще прошлым, не фантазируя себе чужое будущее, а исходя из Своей жизненной ситуации, - сразу у родителя появляется и вера в ребенка, что и Он не пропадет и справится, что ребенку Есть откуда взять, как не из других людей, а из своего родового неиссякаемого ресурса, который безусловно Есть.
Еще примечание: про иллюзию жизни. Вот есть что есть. А подсаживая ребенка на зависимость от энергии другого, ребенок остается постоянно недоволен. То есть казалось бы- не хочешь шоколаду, на тебе зефиру, не хочешь зефиру на тебе марципанов... А удовольствия нет, одно несварение у ребенка. И если взять волю в кулак, и самому поверить в то, что вот есть печенька, и это то, что Есть сейчас. Завтра будет может и зефир. А сейчас- печенька. И донести это твердо и ясно до ребенка. И вдруг этот ребенок из буки и вредины- расцветает. Ему печенька стала В Радость. Он на нее ресурс нашел Сам у Себя, через веру родителя в то, что ребенка жалеть не надо, у него свой колодец энергии такой, что океян просто. На все печеньки хватит
-----------------
Метки: Родительско- детское

[Ludmila]

Эта беременность для меня удивительна новыми открытиями в себе, в людях, в том, как устроен мир;)))
Итак, идет 26 неделя, и я по прежнему хорошо себя чувствую. Мне есть с чем сравнить- всю первую беременность я провела на прогестероне, с подачи добрых гинекологов, исправно жрала синтетические витамины, делала положенные узи, ходила на осмотры, после прогестерона последовали курантил, магне в6, гинепрал, и прочее, о чем даже вспоминать не хочется. Закономерным продолжением такой беременности были и медикаментозные окситоциновые роды, в которых врачи 18 рд использовали также запрещенный мефипрестон. Три курса антибиотиков- туда же
За три года после системных "ведения беременности и родов" я осознала, на сколько я внесистемный человек. Помог мне в этом Тимоша, муж, близкие, друзья, но я сама себе в этом помогла- это в первую очередь. Мой опыт показал мне, что меня в моей жизни устраивает только один способ решения всех вопросов- брать на себя ответственность, полагаться на себя и на Бога
После интоксикации внутриутробно утрожестаном, потом гипоксии в следствии применения окситоцина, и добитый запрещенным мефипристоном- Тема попросился на свет божий раньше, так как снаружи шансов выжить и быть полноценным у него было больше. Не смотря на бодрый вид, прекрасные рефлексы и 9 баллов по апгар,проблемы были. Зажатость, невозможность расслабиться, сжатые кулачки, синеватый носогубный треугольник, проблемы с иннервацией кишечника, повышенное внутричерепное давление. Я сперва и не считала это за проблему, ибо среди моих сотоварок, с которыми я ходила на курсы дородовой подготовки, максимальный апгар был 4-6, эпидуралка, медсон и применение ваакума- до 4-6 мес дети никак не засыпали и не спали иначе, как на улице при хорошей тряске. Пол- дня, соответственно, молодые мамы проводили на улице, ночью перекидывались ребенком от себя к мужу
Потом я стала читать сайт и книгу Цареградской, множество книг по грудному вскармливанию и по родам, книги акушеров Одена и Дика Рида, другие книги
И поняла, что вот то, что я имею и что мне кажется странным- это есть не норма, а пагубный результат грубой медикализации, химической атаки матери и ребенка внутриутробно. Я много читала о других младенцах. Которые улыбаются и держат голову с первого дня жизни, которые сосут грудь и засыпают без!!! Марафонов по парку или по квартире. Читала я про них как про инопланетян, и постепенно на группах поддержки гв, на других мамских тусовках- я стала замечать такие пары мать- дитя
К тому моменту я уже разобралась с кормлениями грудью, стала высаживать, носить голеньким, понемногу осваивать плавание. В целом разница стала ощутимой, казалось, что ребенок получил все, что ему полагается, и периоды горьких несчастий в его жизни исчезли на нет. Мы договаривались, слышали друг друга, были, как модно говорить "в контакте".
Но хотелось большего, хотелось помочь организму и мозгу в компенсации того ущерба, который причинил ему рд
Так я узнала о динамической гимнастике и нырянии. Упражнения помогли чрезвычайно, хотя мы с мужем учились в основном по видеоматериалам, какие удалось найти в интернете. Улучшилась терморегуляция, пропала мраморность кожи, синюшность ножек, ушла ассиметрия мышечного тонуса, спина укрепилась, ножки и ручки просто многократно. Темик довольно скоро после начала занятий повернулся (4 мес), сел (5,5 мес), пополз (7 мес), встал у опоры (8 мес) и пошел (11 мес). В год и три он уже топал сам по ступенькам, спрыгивал с небольших препятствий, знал висы и кувырки;) крупная моторика, речь, и прочее так называемое общее развитие шло как у ровестников. Мы ездили учиться у Игоря Чарковского и Лены Фокиной, и многое взяли на практике- правильные поддержки, ритмичность выполнения упражнений, способы ведения в воде, психологический аспект сопровождения занятий с детьми
Дети, которых привозили в Дахаб, несильно отличались от Детей мам,  с кем я рожала в Питере. Кроме опять же- домашних. Домашние изначально были более адекватны, ненапуганы, контактны, работоспособны
Конечно, мне хотелось больше для Артемия, во мне говорило мое эго, хотелось, чтобы он был "как они". Я получила встряску и пересмотрела свое отношение к ребенку. Что и зачем и почему я с ним делаю. Ради чего, какие мои истинные мотивы и желания
И я поняла, что мне хочется путем этих занятий приблизить его жизнь к "нормальной", когда есть доверие миру, мягкое спокойное засыпание, бодрость духа днем, укрепить иммунитет (при условии, что пуповину чикнули ж сразу, а для двухкилограмового его собственные миллилитры крови из его собственной плаценты были б ему не лишними), помочь в проживании горестей с выходом победителя. В общем, поставить его на его рельсы, на его колею, как если бы человеку поколошматить его потенциал, а потом, зная, сердцем и материнским чутьем- как оно Нормально для Родного человека- собрать это заново
С физической точки зрения я все делала продуктивно. Но оставалась эмоциональная сторона вопроса, какие- то непроработанные вещи- в нем, во мне, в муже, которые как бы давали то, что давали, общую тревожность, - и оттого я, вместо того, чтобы как и прежде решать свои вопросы индивидуально, подалась в теорию привязанности, которая по своей догматичности не лучше, чем роддома с окситоцином, только в душевном плане
Чуть меньше года тому назад я прорабатывала эти вещи на расстановке, и на сегодняшний день могу сказать, что ситуация, решаемая индивидуально- выровнялась. Моя интуиция в умиротворении, наш контакт с сыном полон, при этом с границами тоже все достойно, и это идет спокойно и жизненно, без истерии "как быть заботливой альфой" и тратата подобная пошлая ересь. Я удовлетворена тем, как общается мой ребенок с другими людьми, с детьми и со взрослыми, меня радует его игровая активность, безудержная фантазия, стремление помочь, объединиться общим делом, его умение сказать - нет, я этого не хочу-, объяснить, чего он хочет. Меня восхищает его честность и ориентир на здоровые и понятные отношения. Я вижу, что у него здорово с интуицией, его не обдурить и не проехать по ушам, не сломать и не сыграть подло. Я вижу, что в дрянной контакт он просто не идет, и вижу его подражание нам, взрослым, оттого мне спокойно. Я вижу, на сколько гармонично у него с саморегуляцией- он ест то, что хочет, и пьет что хочет, чувствует, когда ему нужна компания, а когда он хочет побыть один, с горшком все прекрасно изначально. При этом он меня Слышит, и адекватен в том, чтобы выполнить мою просьбу, в соблюдении определнного ритма дня, если это не приказ и насилие, или лапша на уши про какую- нибудь чушь, которой взрослые до одури пичкают чуть ли не до 11 класса, а если это правда какая она есть- тогда вопросов не бывает вообще в том, почему надо: идти за стол, мыть руки, мыться в ванную или ложиться спать. Меня радует, что наступила пора, когда об этом и говорить то не приходится, одно естественным образом перетекает в другое. А эмоциональные бури и катаклизмы, которые бывают и случаются- я воспринимаю как часть жизни, что это уже не проблема, а просто Форма, через которую организм прорабатывает то, что ему нужно и как ему нужно. Принимая Тень в себе, я принимаю Тень в других, сопереживаю, поддерживаю, но не Завишу от этого, и не страдает моя самооценка
Сейчас идет 26 неделя моей новой беременности
Я опираюсь на Свой опыт, и на свою интуицию в моменте Сейчас. За все это время я не съела ни одной таблетки, не из страха, а потому что знаю, что я полноценна и здорова. В эту беременность у меня нет изжог, запоров, недержаний, болей в спине, головных и прочих, несварений и так далее. Я не нуждаюсь в мониторинге, скриннингах, контроля кого- либо и чьих- то советах. Потому лишь только, что я теперь знаю однозначно: вся ответственность за последствия на мне. Всю моральную и материальную ответственность несу я. Это мои бессонные ночи, мое выхаживание ребенка, мои материальные и энергетические вливания в то, чтобы исправить то, что исправлять не нужно, если не ломать идеальный природный механизм: зачатиие- беременность-роды
Также как для хорошего оргазма мне не нужна гормональная таблетка, также и для беременности мне не нужно что- либо чуждое мне. Про роды писать не буду, они еще впереди;)

[maryla]

Люда, как же хорошо, что ты дозрела уже))

[Ludmila]

 Пространство родов
Давно не выходила в эфир;) Высуну нос, пожалуй;)))

Мы тут всей семьей отболели, про соматические причины не буду, но раз в год болеть- мне нормально, тем более, что иногда банан- это просто банан. Из провоцирующих факторов- соседи долбают квартиру, пылищща бетонная и тд. летит и к нам, в том числе. Уехать пока никуда не уехать, деньги на роды нужны;)
Да и гнездо дообустраивать хочу, у меня сейчас самое гнездование;))) Хотя я ужепосмеялась с подружками, что с Темкой я гребла лопатой, в этот раз у меня фетишизм;) собрала маааленькую стопочку приданого, но с таким эстетизмом;) в основном туссовый шелк и органик-кофтюлечки... Нету страхов и паники, как раньше- аааа, нада- нада пеленок- колясок- сосок;) поковырялась в голове, никаких Нада- не нашла, и продолжаю наслаждаться;) когда из удовольствия и любви- а не из страха,- совсем другое состояние. Кому поделится: подходи, отвалю лучей благостного ожидания без тревог;)
Витала идея о Дахабе, я потормошила пространство, узнала много интересного с прицелом на следующую зиму, когда мой лялюн ползать начнет. Ползунка держать в питерской зиме- негуманно, и я прошерстила по ценам и жилью, приятно удивлена оказалась, ну и компания отличная намечается;)
Про лето тоже помечтала, и вымечтала... Оооо;))) тоже прекрасные варианты и по деньгам, и по месту, но писать подробности буду уже в мае, когда чартеры буду выкупать. Интересно, что раньше выехать на море было для семьи финансовым стрессом. И меня это напрягало, сейчас же нарисовалась понятная мне финансовая схема, как, когда, в каких месяцах и какие суммы- за чартеры, визы, проживание залог, на месте-фактически только за питание и проживание. Но работу я провернула колоссальную, в двух словах и не описать. Кому интересно, в скайп  пжлста;) кто хочет компанию составить: примерно это про август- сентябрь, Болгария, очень спокойное и мамское место, везде шаговая доступность: море, маркет, рынок, кафешки. Все в радиусе 50- 350 метров. Никаких получасовых хождений до места.
Про лето и про дачи. Пока ничего и никак, но мне и не видится куда- то от гнезда сейчас отваливать. Надеюсь, однако, что в июне- июле залив и Ладожское озеро состоятся, хотя бы палаточной вылазкой. Вот на послеродовые неск месяцев я никак не загадываю.
Из беременного и предродового. Я тут вспомнила, что в начале беременности психолог по созависимостям давал интересную практику: вести дневник чувств. Несколько граф, в одной из них пишешь событие- разговор- воспоминание- в общем, что было и с кем. А в другой- своих чувства.в третьей- телесные реакции. И я первое время вела, и обнаруживала закономерности- через мозг, конечно. Например, какая- нибудь знакомая про узи спросит, типа- ну че? Ты когда пойдешь на узи? А я уже несколько раз сказала, что в мои планы сие действо не входит, а меня все вопрошают. И вот я прописываю это в дневнике и вижу, что у меня настроение портится, давление поднимается, потливость повышается и тд. Так бы я и не обратила внимание. А тут я начинаю через мозги понимать, что е- мое! Мне ж неприятно! И методом этой долгой цепочки я начинаю что- то менять. Ну скажу  подруге, что нужен будет совет- я спрошу. И предложу подруге озаботится ее собственым здоровьем и посоветовать свои советы Себе. Ну и себя поспрашиваю- а что вообще рядом со мной делают люди, которые меня считают параноидальной идиоткой и хотят мне Добра нанести? Спрошу себя- что есть во мне, что человек так себя ведет? То есть дневник чувств- это неприятная штука, скажу я вам. Так как вылезают и границы, и отношения- не очень здоровые, прямо уж говоря. И их надо оздоравливать. Себя слушать и выгребать из себя. Выгребать помои и мусор. Насилие, манипуляторство, шантаж, говно, знаете ли. Из себя. И подругу ж, еси она методом взятия за жабры докучает и дальше- можно ж и послать. А себя? Пошлешь себя?
Вообще большинство людей предпочитают подавлять то, что есть, зажимать и прятать, телесно, соматически, ходить футляром, и не дай боже что зацепит.
И мало кто в трезвом уме за такое говно в себе возьмется. Обычно дойдя ручки, когда уже на лице безжизненная маска, и проблем больше, чем ресурса.
Это смело, что и сказать.
Я помню того психолога, что предложил мне такую технику. Он не выглядел лощеным и беззаботным. Но он был очень Живым. Настоященским;)))
Так вот про беременность дальше. В Крыму нас было 8 женщин. Сходили мы к товарищу каменному в заповеднике, и из восьми пять нынче- на сносях;))) прогулялись;)
И сейчас скайпимся и немного видимся. И я наблюдаю, как психоэмоционально выстраивается первый треместр.
Без дневника чувств- без столбцов, без мозговых сопоставлений- цепочка укорачивается от "подруга сказала" до "ну и пошла в зад"- без писанины и конструкций;))) то есть долгая, кропотливая психотерапевтическая практика по освобождению от зависимостей, по гармонизации отношений с миром и тд- происходит мгновенно, импульсно;) и это шокирует;) то есть если представить, как
То шокирует, когда долго- долго - и озарения. А тут прямолинейно все. Женщин это пугает. Такое присутствует "ой, что это со мной?"
Что я хочу сказать;) дорогие дамы;) Беременейте и рожайте;) это лучшая женская практика из всех мне известных. Истина начинает сыпаться на голову, истиной начинаешь жить. Если ее не бояться, конечно. Повторюсь- она шокирует;)
Ну и из сегодняшнего. Пришла мне тут ссыль на очередной треннинг, некой йогини, которая видео- курсы пиарит через домреб и тд. Пройди стописят моих блоков по подготовке к естественным родам и послеродовому восстановлению! И будут тебе естественные роды! И стоит это до пупа! Полистала любопытства ради страничку вниз. У мадамы один ребенок рожденный в роддоме под лозунгом: Усе было естественно!
Что я думаю по этому поводу. Про роды в роддоме- я там была и осознаю, что любые роды в роддоме- это роды с бОльшим или с меньшим количеством ВМешательств. Даже роды со своей доулой, с контрактом и многомесячным торгом за "непережимать пуповину до окончания пульсации", - это все равно роды по медицинскому протоколу. То есть для меня сочетание "естественные роды" и "роддом"- абсурдно. В роддоме можно родить вагинально с минимальными вмешательствами в естественный родовой процесс.
Я даже не буду спорить с теми, кто считает иначе.
Потому что для меня очевидно: на кресло отправляют? Это не естественно. Естественно идти от тела и рожать так, как велит тело. Держат промежность? Это не естественно. Естественно, если я ощущаю, что мне нужна помощь и ее получаю.
Естественно родить- это когда импульс идет от участников процесса: матери и ребенка. Про себя могу сказать- "естественно" я пока не рожала. Но я этим потом и не зарабатываю. Но беременность проживаю естественно.
Но я вот про ту девочку, которая йогой зарабатывает, готовя к "естественным родам". Слушала вебинары Фомина, потом еще с людьми очень продвинутыми общалась, которые про Фомина слыхом не слыхивали. С акушеркой своей тоже беседовала... И есть такая мысль у них у всех, не знакомых друг с другом людей. Но людей скромных и опытных.  Что пространство родов- это очень... Сладкое место;) по энергетике, по потоку, по силе- кто во что верит. И если посмотреть, сколько служб, людей, систем обрушиваются на роженицу и потом на младенцав эти предродовые и послеродовые дни... Просто концентрат заинтересованных лиц;) целые бригады. Патронаж потом. Едва мама из рд прискакала- тут на дому поджидают. Одни, вторые... Десятые... Большинство документов и куча осмотров- это все в первый месяц жизни. Это про государство. А про "параллельное общество",- туда же. Мягкий массаж, послеродовое пеленание, остеопаты, грудничковое плавание.... Я за всю свою жизнь не перезнакомилась с таким количеством заинтересованых лиц;) от государства и "системных" и "внесистемных".
Это все чистый экстракт жизни- беременная, родильница, и молодая семья с новорожденным. Этот поток и экстракт жизни- он для них. Он вкууусный;)
Не для других. Другим сильно Нада- пусть идут, беременеют и рожают. Хотите Себе- заработайте Сами.
Вот такая простая философия.
С кем из беременных я сейчас общаюсь- это чувствуют;) поэтому такие вопросы возникают: "Люд... Вот я хочу про беременность и роды почитать... Но не хочу все подряд... Ты бы что посоветовала?" подруга тут ссылку на вебинар присылала... За пять тыщ: как гарантированно не порвать промежность в родах", тоже пишет, типа- стоит ли?
Ну и что я для себя поняла. На сегодня. Желая Свое оставить при Себе- и выходя из конвеера по производству человекоединиц- попадаешь тут же на таких вот девочек- йогинь и тд.
С Темкой меня это на столько выбесило, что я с лестницы всех поспускала. Педиатрис и тд. И занималась самообразованием под лозунгом: "я сама". Это прекрасно, ответственно и по- взрослому, да. Но это- энергия противления, это зажимает.
А сейчас я ощущаю, что принимать и пропускать любовь, позволить о себе позаботится- это гораздо естественней для женщины, беременной и матери. Ну не враги де все кругом;)
Не враги;) и оборону держать не надо.
Но вот фильтровать, и осознавать- что есть что, и какое у чего двойное дно- без этого никак.
Защищаясь от системного шквала внимания, которое выпивает женщину всю, важно не впасть в крайность, не- приятия вообще: информации, людей, помощи, любви и заботы.
Ну и вне зависимостиот того, от кого именно женщина готова принимать это все-даже и от врача- почему нет? - я все же думаю, что этих людей вряд ли может быть много.
Я вот принимаю от Бога, от семьи, от  мужа, от акушерки. И несколько подруг меня любят, а я люблю их. Поддержку рода я ощущаю, мысленно обращена к нему за благословением. И оно есть.
Вот это мой круг родов нынче. Все остальное я никак не ощущаю. Иногда пробивается какой- то звон- типа как про йогиню. Ну и пусть звенит. Я ж не броня, от всего копьями отмахиваться;)
Но трвожиться и метаться- а куда? А с кем? А кто поможет? - вот в этом много напряжения.
Я как смогла описала свои процессы. Для тех, кто советуется и спрашивает про книги, про людей, про вебинары. Спросите себя: от кого я готова принять любовь?
Мы не святые. Мы от всех не можем. Есть очень светлые и духовные люди, которые могут от ВСЕХ. Я пока только вообще стала МОЧЬ принимать. И поэтому могу только из своего сегодняшнего опыта посоветовать- и вы попробуйте. Вот от кого сможете- тех и можно в роды и рядом и после.
А остальные- скорее будет затратными для ресурса и восстановления потом.
Засим кончаю, страшно перечесть;) посему- публикую так, без поправок.
Метки: Беременное
Posted on 28 фев, 2013 at 22:31

[Ludmila]

32 неделя, живот уже заметно большой, спать на спине уже совсем никак, полую вену пережимает, голова начинает кружиться. Самое то- на левом боку. Вообше, спать гораздо комфортнее в эту беременность. Беременная подушка, без которой у меня все затекало и отваливалось- лежит непользрванная.
Периодами чешется грудь и живот, умасливаю себя маслами, вообще много ухаживаю за собой, так хочется. И много плаваю. У меня большая треугольная ванная, если ее до верху набрать, то можно зажать нос, или очки одеть, и повисеть в воде на расслаблении в позе эмбриона. Чем я и занимаюсь, переживая треники, о которых я в беременность с Темкой знать ничего не знала. Вчера вот два часа плавала так в двух кг соли.
Таким образом у меня день вырисовывается растительно- расслабленный. Вот так плаваю один- два раза, днем и после Темкиного засыпания. Пью много воды. От переедания стала появляться изжога. То есть стало важно не пропустить момент, когда надо остановится. Получается есть часто, иногда очень часто, но по- немногу. Тогда желудок нормально справляется. Стало из еды хотеться обезжиренного бифидумбактерина, филе пангасиуса, свежих овощей, ягод, сладкого творога. Совсем не хочется мучного, сыров, мяса почти не хочется совсем. Вешу я уже 75 кг, по сути так же, как и с Темкой на этом сроке, но разница есть в принятии и в ощущении -что мне надо-, а также в том, что при таком весе тело справляется, чувствуется доверие и ответственность меня к себе;))) от как завернула;) то есть разница такая: тогда- вес 75, болит все, болит спина, изжога, запор, давление, головные боли и тыды. Сейчас: вес 75, ничего не болит, а если чего и беспокоит, то понятно, что с этим делать и как жить. Хотя отекаю к вечеру. Но мониторю давление, все ок, и ночью отек сходит. Значит, для меня так- вариант моей нормы.
Еще мне легчает морально от того, что за окном пахнет весной, и скоро можно будет ходить уже не в шубке, а в пальто, гораздо легче, когда конец беременности приходится на весну, живот становится больше, а одежды надо одевать все меньше.

[Ludmila]

Ну и я отчитаюсь;)
33 неделька на исходе, и расскажу о пережитом.
На этой неделе у меня случился жесткий совершенно отек. Накануне перегуляла в плохую погоду, может, поддуло где- то, но за считанные часы набрал обороты какой- то воспалительный процесс в организме, моча перестала нормально выделяться, и я надулась как жаба. Особенно устрашали пальцы, которые покраснели, кожа на фалангах зачесалась, что казалось вот- вот лопнет, суставы заломило, голова закружилась... Весь комплект, в общем.
Причем ровно такой же, как с Темкой на этом сроке, как раз 32-33 неделю я провела тогда на сохранении. Но тогда меня консультация под белы рученьки на скорую посадили, и на месте мне уже отеки снимали и кололи антибиотики. С меня тогда сошло литра три воды, и потом меня отпустили домой. А еще через неделю у меня потекли воды и я уже поехала туда рожать.
На этот раз, схватив такую же картину, я, помятуя свою беременную расстановку, и полагая, что мне по судьбе вот видимо надо, чтобы что- то было мною прожито, я решилась не бегать от этого, а проживать. Сама, беря за себя и малыша ответственность. Ну, рассудила я, надо сдать все анализы, и вызвала тут де инвитро на утро. А до утра решила отпиваться травищей и плавать в ванной с солью. Из травы набодяжила ортосифон тычиночный с листом брусники и эрвой шерстистой. Чтобы они промыли инфекцию, или что там может быть в почках. Заварила в термосе хвощ, который сгоняет отеки. И выпила в общей сложности 6 литров воды. Через два часа я увидела черты лица в зеркале, головная боль и ломота в суставах отступили. В таком состоянии меня застал муж, уложил в постельку, занялся сам Темкой. С утра я сдала литры крови для обменки, на случай, если вдруг начну рожать прежлевременно, или если мое самочувствие ухудшиться. Заодно приготовила антибиотики, которые мне еще в начале беременности выписывал уролог от цистита и пиелонефрита, но я тогда обошлась. Решила, что если анализы швах, то пропью дома курс сама и сдам контрольные анализы. На сохранение решила не ложиться, тк мониторила всю беременность давление, оно не поднималось ни разу. А если давление в норме, белка в моче нет- то отеки физеологичны.
Весь следующий день я пила травы- воду и спала. Отек сошел, я прописалась, пропотела, мне полегчало.
Пришли анализы, и сильно меня удивили. Моча- идеальная! А клинич анализ крови- с высоким соэ, что есть признак перенесенного острого воспалительного процесса.
И вот получается, что я пережила. Сама себя вылечила за два дня. Без антибиотиков. В целом, имея такую острую картину, я бы может и легла в больничку, чтоб прокололи. Но. Они же не только антибиотик колят, но и гормоны, профилактирую нераскрытие легких в преждевременных родах. Колят синтетич витамины, которые потом дают жуткую аллергию у детей. В общем, какого говна только не колят.
Поэтому для себя я решила, что поеду в клинику только если давление- белок в моче- сдвиг лейкоцентраной формулы.
В общем, я считаю, что я Пережила, и на 8 марта в целях бонусной разрядки окунулась в прорубь;)
После проруби на мне кожа вся повисла- так сошли отеки. И бегала я потом как резвая кобылица, живота вообще не чувствовала.
То есть мне на последних сроках, видимо, надо реально много бани с прорубью, много воды, и много отдыха. Если что- то западает- начинаются швахи.
При этом, к слову сказать- я в ту беременность на этом же сроке едва ходила, спать могла только с беременной подушкой, в машине у меня тонусила матка и мне все время нужно было что- то под спину. Ну а дома сидеть я могла только на фитбольном мяче.
В этот раз мне грех жаловаться вообще. Сплю удобно на левом бочку, ничего класть никуда не надо, фитбол надула, так он и валяется по квартире неюзаный, в машине меня расслабляет и я засыпаю...
В честь "отработочки" сменила свой комплекс РЗ, и охренела, мать моя женщина;))) до этого комплексы были легкие, кроме среднего мира, когда лицом ползешь вперед и ручки в стороны, а потом надо без рук же себя поднять (и я таки справилась!)- вот кроме этого все было простое. А тут... Нижний мир весь с руками вперед, да и главное- нм завязью вперед и с ногой вверху. Вот я сегодня корячилась;))) глаза вылезли на лоб;))
Подводя итоги: я собрала сумку в рд и документы с телефонами, на подстраховку. Сделала все анализы для обменки. Обсудила ситуацию с акушеркой, мы с ней резонируем по процессам, явно отработочки.. И во вторник, девочки, я иду на узи, ибо такое мое осознанное решение. Давление мониторю, про мочу заказала тест- полоски, чтобы проверить ее сразу, если экстренная надобность, а не ждать результатов через сутки. Кстати, в том числе поняла, отчего столько сохранений. Что перелагая ответственность на врачей, у женщины как- то ослабевает связь с телом. То есть женщина может себя неважно почувствовать, но пропустить сигналы, тк анализы ж все равно сдавать через две недели. А через две недели уже такая жопа, что только стационар. Вот у меня так раньше было. Сейчас я ж не хожу в консультацию. И если мне тело что- то сигналит- я не пропускаю. И соображаю, что надо, и что можно б изменить. Лечь отдохнуть. Пойти плавать на два часа при свечах. Съесть или выпить что- то. Сходить в баню. Пригласить помошников. Ну и видимо успеваю дать обратную связь себе самой.
При этом я не против стационаров, я поработала с принятием всех возможных исходов. Немножко это фаталистически звучит, наверное...
Но явно для меня сейчас какой- то рубеж состоялся... Я уже где- то там, в родах...
Метки: Беременное

[Ludmila]

Как я сходила к Джону
По машиной рекомендации съездила к остеопату Вадиму Черных, и... Здорово, что уж еще сказать. Оказалось, что у меня зажаты сосуды и нервы в шейном отделе, и поэтому огромная часть моего тела мной не чувствовалась и не управлялось, словно бы не мое было. Вадим находил зажимы, некоторые я ощущала как буквальные шарики из стекловаты, которые сидят не где- нибудь, а у меня в теле. Искали причину, находили, убирали. Болезненно, но не страшно. До этого была у остеопатов, так вот у них было страшно. Хотя они проводили "мягкие техники" и тд, но было ощущение, что они не видят и не ведают, что творят, что идут наощупь и играют в "угадайку".  У Мастера я ощущала полное знание человека о том, что он делает, какую- то точность и как сказать... Все по делу. Без лишнего, без лишней траты времени, ресурсов, времени.
Второй день хожу как новорожденная, и Чувствую шею. Еще живот стало легче носить. Как будто я носила на резервах одной поясницы, а теперь вес точно бы распределился.
Еще я стала острее и яснее ощущать себя и свои возможности. Например, я больше не могу мыть посуду, мне длины рук не хватает. Имея зажимы, я шею и верх спины плохо чувствовала, и тело мне не давало обратной связи о том, что что- то ему неудобно. И я не замечала, что смеситель стоит настолько далеко, что мне надо вывернуть вперед грудь и ссутулить плечи, чтобы на вытянутых руках в напряжении держать что- то тяжелое. Сегодня попробовала и не смогла. То есть этот автоматизм мне дал Такую реакцию всего тела, что у меня дятлы в голове застучали. И я теперь только реально поняла, что такое Живое тело.
Еще я заново учусь спать, и в шоке от того, что на боку мне мешают руки. Нашла в Икее специальную подушку для сна на боку, проверила- на ней мне мои руки не мешают;) а то ж спала всегда и не замечала, что мне больно. Ну и так как с маленькими детьми статичных поз, особенно во время кормления,  много, то я ясно для себя поняла, что надо Очень удобное место для основных кормлений. Пока придумала такую треугольную подушку- кресло, не хочу больше два кирпича с зажимами на плечах.
Еще Мастер спрашивал, не тошнит ли меня. И я честно ответила, что нет, дескать. И это есть так, но всего- то пару лет, с тех пор, как я освоила фридайвинг и регулярно хожу в баню. А ведь до этого я без антитошнотиков не летала, и в машине меня укачивало.
Ну и теперь я совсем не могу читать с планшета. Начинает шея умолять отпустить ее и дать жить вольной жизнью. Поищу теперь подставку для планшета.
Пока вот никакой эзотерики, сплошь проза жизни. Но когда твое тело с тобой Разговаривает, это очень и очень здорово! А то я так старалась, так пыталась отчаянно всю беременность Слышать себя, Слушать, Уважать самое себя, и это мне давалось как... Как с сурдопереводом. Но я Ценила и Благодарила все способы, какими мы с моим организмом договаривались.
Сейчас же,  в первый день такой ясности диалога, я, сказать по чести, сдрейфила.  Ну на кой эта шарманка? И так с пузиком не развернуться особо, а тут нате- так не лечь, тут не сесть, тело вышло из положения эксплуатируемого раба;)
Но вот второй день, и я скажу так- проще все ж Пойти на диалог с собой и быть с  собой в гармонии. Чем продолжать насиловать свой организм, ради сомнительных бонусов в виде мытья посуды в позе крючка. Я уж лучше смеситель поменяю.
Про эмоциональную сторону, кстати. Тут муж на днях задержался на работе, и в час ночи загремел ключами, открывая дверь. А я спала уже. И вот чего не ожидала, так это остроты слуха у себя. Я слышала каждый бряк так, как будто ключом вертели у меня в ухе. Тоже, согласитесь, можно ипозлиться, типа- ну вот на кой такая радость, жила ж себе и жила с этим зажимами. Чтобы Не Слышать. Чтобы Не видеть, чтобы Не чувствовать.
Потому что видеть, слышать и чувствовать- это ж и действовать, это ж и больно может быть. Как новорожденные- все тело живое без разделений на зоны, оно все собой ощущает...
Вот и я сейчас в процессах... Спасибо Мастеру, спасибо Маше за наводку, и себе спасибо, что решилась на проработку.

[Ludmila]

Сейчас много тем для себя условно "закрываю", у меня в этом году полное погружение в тему насилия, зависимых отношений, границ и тд, и набрались выводы, сугубо личные, которые конретно Мои, тк прожиты, пережиты на личном опыте, а подходит сие другим или нет- у других есть право проживать Свой опыт и делать Свои выводы;) вот такое предисловие.

Коротко и емко г- жа Паулсен недавно написала, что в обществе, где культивируется насилие, полностью здоровым и свободным от зависимых отношений быть почти невозможно. Утопия это. Можно быть более или менее здоровым.
Эта мысль очень трапевтична, и она как- бы подшлифовала мои итоги до того, что я облегченно вздохнула и покивала головой: примирившись с тем, что идти мне не к тому, чтобы быть независимой, свободной и со своими правдами на перевес. А к тому, чтобы в том обществе, что есть, и с теми людьми, что есть- уважая многообразие проявлений Других тем не менее не терять фокус с Себя, и выстраивать гармоничное бытие, не замазывая проблем и не бегая от трудностей, но решая то, что Должно своими ресурсами, и принимая помощь, которая мне нужна без двойных смыслов и выгод, без "катастрофических сделок", либо понятно и честно, либо никак.
Накидала тут в кучу, а если конкретизировать, то вот оно насилие, про которое чаще всего я слышала:
Женщины спрашивают, например:
А как сделать так, чтобы муж - примеры- разрешил мне нанять помощницу по хозяйству, купил что- то из домашней техники, облегчающей жизнь, дал денег на то, чтобы вывести детей на море или снял дачу, снял жилье в более благополучном районе с развитой инфраструктурой, где для детей есть кружки, секции и парки, купил мне машину/дал денег на такси, когда надо далеко ехать с детьми по городу и тд...
Для меня самой еще некоторое время назад вопросы упирались в то, чтобы найти ответы про ту самую "женскую мудрость", которая откроет мне тайну о том, как же это на самом деле-то сделать? Ну в общем есть запрос- ответы шквалом. Действительно, способов- масса. И вот все эти способы- и есть манипуляция и насилие. Потому что в основе- неприятие Воли и Выбора другого человека, который уже сделал свой выбор, что Ему это Не Надо. Чаще всего бывает и так, что партнер много Говорит, Мечтает и Строит Планы- на будущее, которые якобы дают иллюзию того, что ему тоже это надо.
Но это не так. Когда человеку что- то реально Надо, он материально в этом направлении что- то Делает.
Поэтому когда партнер говорит, что ему тоже небезразлично, чтобы его ребенок не рос дегенератом, а имел возможность развиваться и расти, и что конечно надо создавать и обеспечивать условия к этому (а какие именно- это уже частности для кого- то это кружки- секции, для кого- то приличная типа гимназия, а кому- то уехать в другую страну вообще), но при этом Действий Нет, то важно знать только одно: что Слова- это просто Слова. Кому надо- тот делает.
И моя ошибка, а также огромное заблуждение многих женщин, которые водят вокруг тупика- это направление своих сил
- либо на то, чтобы найти Способ, как заставить, обставить и сманипулировать партнера, принудить его к тому, чего он не хочет, но то, что реально уже Надо (помощницу по хозяйству, отправить детей на море, и тд)
- либо на то, чтобы тратить свои психические ресурсы на стребование Обещаний из Слов, которые просто Слова, а потом оставшиеся психические ресурсы на то, чтобы Обижаться и быть Жертвой Неделания Другого.
Ну вот так я для себя разложила.
В чем для меня истина и справедливость?
Ну во первых в том, что все эти женские Надо- они не с воздуха. Это реальные Надо, связанные с тем, что развитие или ситуация зашла в тупик и нужны Новые решения на Сегодняшний день, не завтра и не во вчера.
Это значит, что есть назревшая проблема, препятствие, некий сгусток обстоятельств, причино- следственные события к которому уже были сформированы предыдущими Решениями, и из нынешней ситуации может быть при честном рассмотрении видно, что из тех решений было ошибочным, не так сработало, как ожидалось, и тд. В общем, в этом есть хороший пинок для роста.
И вот вопрос: для чьего Роста?
И мой ответ:
Для роста Того, кому это Надо.
Вот если женщине все это Надо- то для ее Роста это и есть.
Правда еще и в том, что в партнерстве то, что проживается, проживается вместе.
И когда женщина чувствует, что пофигительское и насранное отношение партнера к тому, что его тоже касается и к тому, что по- хорошему ему тоже Должно Быть Надо, то это чувствование в точку, от него отмахиваться - это тоже замазывать проблемы.
Теперь разберусь, почему вот все эти Надо - они партнеру тоже в общем- то Надо и его это касается. Ну элементарно по энергии рода. Что ращение детей и обеспечение им условий для развития- это ресурсное вливание и матери, и отца. И одна простая вещь есть, примитивнейшая, которую партнер искреннее не понимает, если то, что очевидно как Надо ему на фиг ехало- болело.
Эта вещь такова: в большинстве случаях партнер искренне не подозревает, что Его Детям кроме Него самого и матери Его детей- никто ничего не должен.
Вот так просто, да. Никто. Ничего. Не должен.
Ни государство, ни поликлиники, ни школы, ни другие родственники по большому счету.
Поэтому то, что Должно делаться и не делается. Потому что за всеми Надо, про которые может кричать и маниплировать жена, стоит односплошное недоумение: а почему Я?
И так как ситуация эта нездоровая типичная в России по крайней мере до абсурдного безобразия, то я могу предполагать, что у нас какая- то национальная беда в этом, инфантилизм мужчин, которые в своем недоумении искренни до чертиков, что и обидется по- настоящему ужасно смешно, как я теперь вижу;)
Потому что что на самом деле- ржачно. Ну а кто еще, если не отец и мать?
Возвращаясь к тому, а что Делать?
И тут самый взрыв мозга;)))
Что делать? Идти и делать, тому, кто ощущает что ступор и проблемы надо разрешать.
Ну возьмем ситуацию вот с летним вывозом детей. Дано: уставшие синие дети после изнуряющей зимы и центрального отопления. С низким гемоглобином, сенсорной депривацией, истощенной нервной системой. Что надо: обеспечить ресурс к следующему сезону, оздоровить, обеспечить витамины- солнце- фрукты- общение. Кому надо? По соображениям того, что ребенок он и рода матери, и рода отца, то поидее Надо и тому, и другому. И матери, и отцу.
И вот допустим отец делает вид, что его это ни разу не касается. Что он вообще не понимает, о чем это. Сам он эту тему вообще не поднимает, и как водится, начинает поднимать мать. Ну и дальше по вышизложенному сценарию: при чем тут я? Пусть другие этим займуться, и тд.
И вот начинается насилие и обжимание женщины, манипулирование и тд. А насилие рождает насилие. Ты его, он тебя.
А что делать? А ничего. С тем, кому Не надо- ничего. Даже если это несправедливо, самый огромны шаг, который может изменить судьбу- это признание права другого на Любой Выбор. И если человек сделал осознанный или неосознанный выбор, что
- его дети его не касаются
- что его детям Должны другие люди;
То он на это имеет полное право. Потому что за таким его решением обязательно пойдут последствия. И пусть они будут Его. Не надо брать на себя функций Бога и лишать человека или предостерегать его о том, как он себе карму засирает, и какие ошибки делает. Он Уже Выбрал эти ошибки.
И он не стоит того, чтобы его за это презирать и считать подлецом.
Мне достаточно только понимания, что за свои действия или бездействия Каждый получит Результат. Никто от этого не убежит, Результат будет у каждого.
Ну и заставляя мужчину делать, то, что его напрямую касается, чаще всего женщина хочет Результат улучшить, и избежать негативного результата.
Вот как с летним выездом. Матери надо, чтобы результатом были полные сил и здоровья ребятишки. А мужчина сделал свой Выбор: рахитные полузадохлики .
Ну и я тут такая умная пишу: ну и отстаньте от человека, который все для себя решил.
Но для меня это Единственная возможность сдвинуть ситуацию. И самой женщине заняться тем, что она ощущает как Насущное и Необходимое. Потому что еще раз: кто, если не я?
И вот в этом случае есть шанс. На который рассчитывать совсем не надо. То есть не надо идти и заниматься этим вопросом летнего оздоровления, рассчитывая таким образом Изменить уже состоявшийся выбор другого. Понять четко, искренне, посмотреть себе. В душу: я могу как- то иначе? Нет, не могу. Мне Надо вывозить детей, и я это сделаю.
Ну и энергия рода может сработать, дети общие, энергия резонирует, и произойдет Включение и отцовского потенциала. И тогда это супер, просто ну да, есть проблемы, поток сбоит по каким- то неведомым нам пока причинам, что партнер как "в танке", но в целом все работает;)
Но надо начинать делать не ради этого. Чистота намерений- вот я про что. Самая моя больная тема, и я все время к ней возвращаюсь. Но в то же время и признаюсь себе, что мне порой ужасно хочется на это рассчитывать- что своим начинанием действий энергия партнера тоже сработает. Хочется, потому что я просто человек, я живая, и я чувствую, как это важно детям.
И если включения отцовского ресурса не происходит, то тут уже снова принятие:
На нет- и суда нет.
Через уважение. Я уважаю тебя, что ты сделал такой Выбор, какой сделал.
Но я уважаю и Себя.
И скорее всего ритуалов расставания не понадобится.
Если намерение вычищено, и нет в сердце Корысти по отношению к другому, то этот другой Сам выйдет из системы этой семьи.
Оно Само происходит, делать ничего не придется.
И кто еще кроме Господа знает, какой жизненный путь предназначен этому человеку?
У моей знакомой после развода ее супруг оставил с сыном и пошел учиться к крупному мастеру Йоги, аскезы, ашрамы... И стал отцом ее третьего ребенка после всех ашрамов;)) отпускать без обид: да, я считаю, что ты поступаешь неправильно, что лишаешь своих детей своей опоры и энергии, потому что никто им кроме меня и тебя ничего не должен. Но я также знаю, что у нашего ребенка есть и свой собственный
ресурс, и он справится. Я принимаютвой выбор, хотя мне он и не нравится, ноотвечать за свой выбор тебе не передо мной, и раз ты так поступаешь, значит, тебе это надо для своего пути. И я никак не буду препятствовать тебе. Но сама я тоже делаю тот выбор, без которого не могу.
Так оба партнера дают жизни своей и другого Происходить.
И да, я считаю, что вставлять палки в колеса себе- небезопасно, а вот другому- небезопасно вдвойне.
Ну и самое страааашное: это жизнь, которая Происходит. Ох.
Тут же такие Изменения могут начинаться. И быть к ним готовым порой никак не получается. Я себя на этом пути чувствую как новорожденная, и что писать дальше совсем не представляю. Теперь я чаще наблюдаю, как разворачиваются обстоятельства, как происходит божественная игра жизни;))) и я в ней, я ее принимаю;!

[Ludmila]

Роды Маруси или моя вербная девочка

После истории с давлением я как- то направленно стала думать о родах. Спрашивать себя, что меня тормозит, в чем разлад, где мой ум меня держит. Набросала список незаконченных дел, выписала все, о чем вспомнила, оказалось, что есть куча мелочей, кому- то что- то отдать, где- то забрать, что- то выбросить из дома, зашить дырки на штанах ребенка и прочее, до смешного. Ну я этим и занялась, собственно. Как только половину разгребла, процессы заметно усилились. Я стала ночью бодрится, днем отсыпаться, ушла в режим самки в берлоге.
В пятницу меня стало мучить, что мы с мужем так и не согласовали наши пожелания и действия по родам. Куда Темку, если рожать днем, а если ночью? А если мне нужна будет его помощь, а Темка не спит? А если роды быстрые, а акушерка еще едет? Ну и сотня мелочей грызла мне мозг, и я себя спросила: зачем мне этот план или что- то обсуждать? Если я принимаю, что роды единомоментны в сейчас, и все будет складываться так, как будет складываться? И я для себя подумала, что, конечно "хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах", но пусть план все же будет. Потому что это какие- то внутренние мои установки, убеждения, о которых я смутно догадываюсь, а есть еще тот же пласт у мужа, и хорошо бы знать, с чем имеешь дело, из разряда: привет, таракан! А я тебя знаю!
В общем для меня это был способ отпустить эти свои программы и убеждения, а не наталкиваться на них в родах.
Муж поехал на хоккей, я села со свечкой выписывать. Четыре листа накатала, сама от себя не ожидала того, на сколько мой мозг уже все перерешал и спланировал и в ширь, и в глубь. И вот как муж приехал, я ему с порога: я не дотерплю до завтра, давай обсудим наши действия в родах, кто- куда- где что лежит и тд. Муж говорит: а до завтра до вечера не терпит? Я говорю- чувствую, что уже нет;)
Сели проговорить, а муж отключился в сон, даже нет, в какое- то измененное состояние сознания. За окном полнолуние, аж звенит от вибраций. А меня уже прихватывает;) легли спать, муж сопит, я сплю и на меня схватки накатывают, но спать можно в принципе не просыпаясь, я решила- тренировочные, надо отсыпаться;) а утром муж меня сам разбудил перед работой договорить, что ночью начали. Мы быстро обсудили основные моменты, что пуповину отрезаем только если короткая, а так пусть детка будет лотосовая, обсудили как ее перерезать, я рассказала, чем мне можно помочь на схватках, послеродовые моменты тоже- что хорошо бы нам дома всем посидеть с недельку и тд. Муж поехал на работу, а я прикинула, что прихватывает раз в 10 -15 мин, и пошла мыть полы, ванную, брызгать везде святой водой и читать молитвы. Пространство готовить, в общем. К вечеру меня уже подплющивало, но я повспоминала из соло- родов, что женщины с такими предвестниками и по 4 минуты даже ходили еще и неделю, и две. Для себя определила- что если можно примерно поспать со схватками, то еще не рожаю;) днем смогла призаснуть, приободрилась этим, и вечером поехала с мужем и Темкой в магазин. Там я поняла, что в публичные места мне уже не надо, тк хотелось гудеть и вообще поддать голосу, я периодами пыхтела, все еще полагая, что если это предвестники, то ночью наверяка все утихнет и ходить мне еще и ходить, и что я еще "вечнобеременный пост" накатаю стопудов;) Наташу Шульгу вспомнила, что несколько дней организм готовился, а потом роды за три часа;) думаю- ну и мой вариант вполне себе, надо не рожать, надо спать! Да и муж на завтра в баню записал нас на пять вечера. А до этого каток. А еще надо мужу подарок на др купить, а то вот рожу, и где ж я его куплю? Решено, думаю- треники, спать, завтра каток, шоппинг и баня. И думаю- завтра ж день рождения свекрови, надо не забыть поздравить.
Но ночью я поспала часа четыре от силы, просыпаясь на схватках и попыхивая. Лучше всего было на правом боку с подушкой между колен. В 6.40 утра отчего- то проснулся Темка с вопросом: мама, ты что делаешь? И я подумала: а и вправду, и что ж я делаю? Думаю- по ходу, рожаю;)
И вот с утра процесс набрал обороты, пыталась засечь интервалы, но они то 5 мин, то 3 мин, организм чистился активно, ползала от кровати к туалету, пробовала посмотреть раскрытие, 3 пальца проходило, я позвонила акушерке. Она предложила побыть еще какое- то время на связи. К 10 утра меня вырвало, и я поняла, что процесс набирает обороты. Когда к часу приехала Ольга, я уже гудела и давала опору на звук. Хорошо шло такое рычание утробное, всякие рыки очень низкие, на них я проживала пики схваток. До Ольги я немногт попакала между схваток, тк растерялась, что некоторые схватки такие интенсивные, что мне уже некуда ниже рычать, и все равно больно, а я боялась сорваться и уйти в истерику, меня держало то, что я знала, что мне еще рожать и рожать, и дай Бог к ночи управится. А мне уже!!! Так больно. Вот я и поплакала.
К тому моменту как- то стало поятно два момента: что Темка стрессует, и никакие мультики не катят, и надо его отвозить к родным. И так же стало ясно, что муж мне в родах нужен;) вот Ольга приехала, Андрей повез Тему бабе и деде, я пожалобилась Ольге, что не справляюсь проживать схватки, и меня плющит. Ольга мне руки на поясницу положила, и на схватке задала со мной ритмы- просто секс ближе к оразму;) я прочувствовала, что Такие звуки и дыхание Знает каждая женщина перед полетом в астрал при хорошем сексе, и о чудо! Схватки стали понятными, близкими, знакомыми, чувственными даже. Я перебралась в ванную, Ольга зажгла там свечи, посидела со мной немного, предложила посмотреть как дела, и мы обе очень обрадовались, что раскрытие полное;) и там головушка в шейке в пузыре, и пробка отходит. В общем- сама себе наработала раскрытие до приезда акушерки, и я вот лежу в ванной, и не верю: как так? У меня? Раскрытие? Сама? Без окситоцина? В срок? Сама? - и так сто раз по кругу. А потом еще: голова? В пузыре? А почему схватки так по три минуты? А будут чаще? А может в воде я задерживаю себе роды? - и так еще сто раз по кругу. Горе от ума, в общем.
Ольга пошла в комнату читать свою молитвенную практику, но скоро мне захотелось компании. Схватки опять стали другие, что- то изменилось, они стали длиннее, пиков несколько, волнами, внахлест, едва очухавшись от предыдущей тут же следующая, даже опоясывающая боль с поясницы еще не сошла, уже новая. Гудеть уже не хотелось, я начинала продыхивать, Ольга еще раз меня посмотрела- и сообщила, что еще немного " и ключик у нас в кармане"
Но я не верила, и не понимала, когда ж тужиться, и где потуги вообще. Что меня останавливало, я не знаю, но тут приехал Андрей. И меня накрыло, что если он зайдет, то я сорвусь и не смогу проживать схватки, или что он будет мне мешать и тд. И противоречие внутри- что при это мне ужасно хочется, чтобы он был рядом. Еще я заметила, что боюсь в родах каких- то изменений. Каждый шаг мне дается с трудом, даже попробовать изменить позу, перевернуться на бочок и тд. Я боюсь не справится, что станет труднее, что я сделаю что- то не так. Я говорила все это Оле, и она меня крепко держала за руку и принимала- мой страх и боль, мою жалось и жадность, нежелание выпускать из себя самое драгоценное. Ведь у меня ничего нет, я сосуд принимаюший и отдающий, а тут такое творчество- роды, где надо вместе с Богом идти по пути, но это не пассивный процесс, а акт, и я принимаю в этом участие. Я все и я никто, меня опять душили слезы, и я стала решаться. На то, чтобы сделать шаг. Попробовать. Повернуться на бок, и так прожить. Впустить мужа в пространство нашей общей любви, в этот момент прозвучало столько слов- и прощение, и любви, и его поддержки, как он гордится мной и любит меня. Откровение мне было за это водное время моих родов: что я теряюсь и не ощущаю себя, своего тела, если меня не держат крепко за руку, или за колено, - подтверждая своим контактом мое тут существование. Мне не надо в родах, оказывается, чтобы мне терли поясницу или ноги, или дули на меня, или еще что. Без лишних движений, лишь руку положить, и все- Люда, ты существуешь.
Часам к шести вечера схватки стали длинные, огромные, к концу мне уже не хватало воздуха, и я чувствовала, что меня ведет- туман, транс, я уходила в бессознательное, в мир без времени и пространства. Только новая схватка мне напоминала о том, где я, но и она шла уже "оттуда". Я ощутила, что пришло время для следующих шагов, но не знала еще каких. Ольга предложила отдохнуть от воды, если мне хочется. И я уже внутри ощущала эту потребность, но как и прежде фоном повсплывали какие- то программы про "как ж я справлюсь", но я это уже прошла, и знала, что это всего лишь следующие шаги, что мне не надо планировать огромный план, что все, что мне нужно: что я знаю, каким будет мой следующий шаг, и все, это все, что мне нужно знать.
И в какой- то момент я сама попросила Ольгу помочь мне выйти, и перебраться на кровать. Пока выходила, меня накрыло схваткой очень такой... Потужной, сейчас бы я сказала. Но в тот момент я просто оценила разницу, между водной и на суше схваткой, и поползла на кровать. Мне хотелось отдыхать, греться под двумя одеялами, и спать. Оля еще предложила походить может, погулять, но я уже знала свой следующий шаг, и это было: я пошла спать.
И я реально закуталась, зарылась в свою постель как в нору, положила по привычке подушку между колен, и заснула. До следующей схватки;) на ней меня пробил то ли жар, то ли озноб, хотя потряхивать меня стало уже в ванной, но тут на суше так уже конкретно. Я в схватке распахивала одеяло с попы... И мяла ее, эту попу, а именно- щипала;) я не знаю, почему так, но поясницу я трогать не моглаа попу- всегда пожалуйста;) И параллельно говорила Ольге- Оля, я сейчас обкакаюсь;) в общем, классика жанра, потому что Оля мне сказала- Люда, какай!
Надо сказать, что все роды Ольга продолжала свою молитвенную практику, и к моменту моих потуг она читала Богородицу, дева радуйся;) я в тот момент об этом не знала, но сама всю беременность часто обращалась: Матерь Божья, помози!
Потом мы были очень удивлены тем, как совпали наши практики.
Так вот, мну я попу. И Оле скороговоркой: Оля, я какаю, Оля, я попробую, Оляяяяя.....ааа, держи меня! За попу!
Так псебе позволила следующий шаг. В момент моих колебаний Ольга меня еще спросила- не хочу ли я обратно в воду, но внутри меня уже что- то отщелкнуло, состоялось. Я уже твердо знала, что я не хочу гулять, и не хочу в воду. Что я готова к шагу- тужится, и да будет так. Только мой мозг и тело и сущее во мне все это решили, как схватка стала как песочный ураган, внутри я ощутила столб, который расширяется внутри, и давит, но давит ровно на столько, на сколько я сама даю этому происходить, на сколь я это не сдерживаю, или сдерживаю. По готовности. Я я стала рычать, но не могла подобрать, как мне направить потугу, как Ольга мне помогла- задержи дыхание, опору на воздух, работай! Я так сделала один раз, и ощущения качественно изменились, вся моя сила оказалась собранна внутри как огненный мяч, и этой своей управляемой силой я стала двигаться со схваткой в одном потоке! Я ощутила, как проходит головка, как она низко, но еще не врезалась, и мне очень захотелось, чтобы она уже прорезалась! Такое нетерпение меня одолело, такая радость! Я еще раз задержала дыханиеи дала опору, но схватка была не очень интенсивной, такая- схватка- передышка, но что- то на ней тоже состоялось, какое- то движение внутри. Потом на хорошей схватке я успела потужиться два раза, и на второй раз лопнул пузьрь и вставилась головка! У меня внутри все восторжествовало! Я испытывала и возбуждение, и без тени сомнений, что я смогу, я захотела потрогать головку;) и вот эта плюшистость, волосики, мамочки, думаю- Маруся волосатая!!! Вот с этим счастьем, которое меня распирало и буквально и в душе, я уже просто "доработала" роды, с удивлением замечая, как из меня легко выскальзывает тельце;) кстати, вот на прорезыаание головки я развернулась на ту самую позу, в которой рожают англичанки из сериала "вызовите акушерку"- то нсть на боку, закинув ногу куда- то на плечо Ольге;) и да, Ольга мне придержала задний свод промежности, что мне было очень кстати и несказанно помогало- как только я почувствовала, что на потуге она пальцами отвела промежность, как еще один какой- то внутренний блок у меня сошел, и я чувствовала безопасность, я бы сама себе отодвинула, но не дотянуться;)
А дальше... А дальше жизнь! Маруся заплакала, я сразу ее прижала к себе, нюхала, осматривала, давала грудь, которую она взяла уже минут через десять. Моя ягодка была немножко с синевой, головка все же долго вставлялась и опускалась, но на груди быстро порозовела, и синеватость с ручек и ножек тоже быстро ушла. Еще Ольга рассказала, что вместе с Марусей следом вылетели какашки;) обкакался человек. Все ж трудились мы с ней, трудяжки.
Потом Андрей зашел, который все это время занимался тем, что чистил и набирал снова ванную, на случай, если после кровати я снова засобираюсь в воду.
И так мы и встретили вечер воскресенья, сумерки, в 19.20- мы втроем с Марусей, Ольга рядом, радовались, молились Богу, через часик родила я плаценту- такую крупненькую, чистенькую, целенькую. Удивительно, что я ощущала, как выходила и плацента- тоже дождалась схваток, для себя в голове решила- мой следующий шаг- я рожаю плаценту. Поблагодарила ее мысленно, набрала воздуха, дала опору, и родила! Так естественно и понятно. Что называется- умеючи;))
Из всех этих историй я поняла и приняла огромную вещь в себе: силу. Что я Такое могу, как женщина, что мне больше вообще ничего уметь не надо;) ну я утрирую, конечно, но я ощутила, что если внутри меня Такая Силища, то я могу быть женственная, мягкая, бархатная козочка сколько хочу, и никому не надо ничего доказывать, в поисках внешних атрибутов силы. Нашла потерянную женственность? Не знаю;) но внутри меня, и других женщин- есть этот поток, который каждой женщине дано проводить, и дано творить в этом потоке. Вместе с сущим. Слава Богу!
Потом я облилась, Маруся поискала тем временем грудь у папы;) потом облили Марусю, и спатушки;)
На следующий день взвесили в пеленочке, пока спала- 3200 моя девочка;)
Ну и сладкое: она кашемировая, вся в смазке, которая впиталась без остатка, пуповину перерезал Андрей на следующий день на уходящем солнышке;)
Из оргподробностей: все, что в родах пригодилось, это: свечи 3 штуки, полбанки морской соли, миска для плаценты, крапиву пила между схваток из трубочки- так мне хотелось, и вода родниковая. И одноразовые пеленки- подложили на кровать, потом все в мусорный пакет, уборка после родов заняла 10 минут.
В послеродовом: пью сейчас из термоса чагу с лимоном и медом. Чага вытягивает из организма лишнюю жидкость, гормоны и тд. Энергетический коктейль в общем;) очень бодрит. На второй день воспалился лимфоузел за ухом, стакан чаги- все прошло;)
Маруся сейчас много титечничает и соответственно какает;) ногти у нее длинные, сама шатенка с рыжиной, всем улыбается, голову держит, расслабленная, но все рефлексы прекрасные, в общем, по- домашнему все, своя- своя;)))
А, еще вот: приходила акушерка на патронаж, мы поболтали немного, мне все неясно было, отчего ж я так все с потугами тянула? Ну внутренние блоки и тд, а на физическом плане со стороны оно как было? Ольга рассказала свои наблюдения, что по ее опыту (у нее практики рейки еще)- мое тело само по себе достаточно тугое, его конституция такая. Плотное, тугое, но при этом податливое, расслабленное- в своей мере. И оно, тело, себя хорошо знает;) и при полном раскрытии все равно сам проход достаточно тугой, хотя на потугах промежность и была хорошо расслабленна, что без разрывов. И вот что всем этим факторам- и внутренние блоки, и конституция тела, и работа родового потока, и работа Маруси- всему этому надо было условно "договориться", и в общем, шли переговоры;)))
И я думаю- как славно, что у себя дома я имела свободу в этом- дать себе, Марусе- всем нам время, чтобы что- то неведомое нам всем произошло и состоялось;) я думаю, это наши дары;)
Наверное, будут еще слои подниматься, но самые первые впечатления я написала;) всех обнимаю, люблю! Божьих нам благословений и славных деток!

[Undina]

Людмила, а жж у вас какой? (можно в личку). Вроде знакомое, но никак не могу дважды два сложить. То ли в жж то ли в контакте читала)