Созрела

[Doreen]

аткие, типа вообще мешка по крою, подпоясались ремешком, и красота...

ой, да, я люблю, как европейцы одеваются. такая элегантная небрежность, тащусь прямо!
но сама не умею так )

[Ludmila]

Люда, с удовольствием тебя читаю и желаю тебе успехов. Ты такая силища!! Восхищает и пинает к действию твоя силища. 99% женщин в твоей ситуации застряли бы в Питере еще тогда и скатывались в пучину ноющего безумия, а у тебя каждый день - новый день, наполненный возможностями!!!
Я, когда тебя читаю, часто думаю вот о чем... Вот та гипотетическая женщина, оставшаяся в Питере, у нее бы тоже были психи. Поводы к ним были бы не такие важные, но это ведь по большому счету не имеет значения. Для меня лично важно понять, что есть ситуации, которые ведут к чему-то, хоть и бывает плохо. А есть болото, там тоже бывает плохо, но это вообще не к чему не ведет.
Про юбки - у меня, например, такая терморегуляция, если я стою, мне не холодно. Я зимой к курам в сарай хожу в ночной рубашке и калошах на меху. И все. Если за 15 мороз, могу сверху одеть штормовку. Я вообще не мерзну. А было время, когда я вообще согреться не могла.
И я все еще считаю, что ты очень гармоничная на фотографиях )))

Света,спасибо тебе за важные слова,сказанные вовремя, про гипотетическую женщину. Именно, я вот такую штуку тоже понимаю, и это мне дает сил.
А про силищу- мне сегодня приснился сон,что у меня трое детей, и мои все чувства по этому поводу. Что мне хорошо и я чувствую себя сильной, и ушли мои нервные привязки к старшему, он просто встроен в систему, где он старший, и я к нему чувствую ровную любовь, без взбрыков эмоциональных. И я все это сню себе, и такое, что меня раздражает,что все родственники и друзья ко мне относятся с сочувствием как к слабой, и мне печально очень от этого. И я во сне,как сама внутри себя,как в какой-то части себя, которая про мои эмоции, как я-душа, такой,сон души. Очень впечатлили меня этот сон. Связь с душой. И я проснулсь с тем, с навящивой идеей того, что мне надоели конструкции слабости, вчера еще и сегодня были разговоры с бм и родственниками, и их отношение ко мне такое, что я должна изо всех сил быть в легенде убогой и несчастной. И они агрессивно мне это навязывают, вешают на меня этот скафандр, а я уже не вписываюсь. Как одеть на себя средневековые кандалы для инквизиции, я такая -ахаха, нееее, в них жить неудобно:))

[Ludmila]

Маша:) Фоточки:) Спасибо!
Я тут в куртке,которой 5 лет уже. Но я пока ничего не покупаю, как Катя Ганина пишет, очень согласна,если сыт-одет, закрой долги. А у меня небольшой хвостик подвисает с той питерской поездки,когда я внепланово купила билет и экстренно возвращалась. Вот,закрою хвост, и куплю пуховичок,надеюсь. Не в пуховиках,конечно,счастье, но куртка моя себе немного изжила, я смотрю, я отдельно, такая,более мягкая, а куртка более какая-то жесткая, хотя тогда, 5 лет тому назад,она мне шла. я жесткая,куртка жесткая. Теперь многое изменилось. Такие наблюдения мои с фотографии.

[Ludmila]

Я тут размышляю для себя,в попытках осознать и разобраться. Вот,когда даешь в долг, надо ли прикидывать,на сколько реально человеку будет отдать долг, под силу ли ему,есть ли у него ресурсы для этого. Меня не отпускает эта тема, в связи вот с той историей,что у мужа кредиты с того ремонта злосчастного. Поидее,  муж и его родственники,естественно,гонят на меня,что это я исчадье ада, подбила типа его на ремонт,и тд. Хотя я помню,как развивалась эта история,сколько было ныться, что мужу дома все не нравилось,все не устраивало,он мне натурально грыз мозги в течение нескольких лет,пока я не взбесилась и не начала нападать и давить,типа, все, забодал, делай, если тебе все не так,делай так,как тебе будет ТАК. Он почти не появлялся дома, все ныл,что "не чувствует себя хозяином", и на мои впоросы,а что ему надо,чтобы ему хорошо было дома, он говорил,что хочет то,хочет се... И я ему дала свое добро,в каком-то смысле. Уехала с сыном на съемную дачу, чтоб он там мог начать ремонт,потом в Крым на 2 месяца, но я очень переживала за деньги, но муж был уверен,что у него проект тут,проект там, и крупные приходы денег, и все на мази и пучком. Потом как приехали в Питер,все пучки обломались, и муж остался с кредитами. А я стала вот, ящиком для слива. Мои родственники меня убеждают,что он врет,и кредитов у него нет,что он просто такой вот гад и не хочет содержать детей,и врет. Но я чувствую,что это их какие-то выдумки, и я сама видела распечатки с банков,правда,давно...
Но суть не в этом. Суть в том, что я чувствую свою причастность к этому его попадалову на кредиты. Потому что как минимум,я могла и дальше разводить руками на его нытье,он бы поныл-поныл,и отвалился,может. Ибо что бы я ему дала. Ничего.
Еще меня поражает,что ладно кредиты. Но он за год этот и прежний, уже дважны самостоятельно совершенно попал на деньги по своим проектам очередным (когда бабло взял, а проект не сдал), в том году я еще была в курсе этой истории,там был замешан его гадливый партнер,который его лошил и кидал, и в общем это я и настояла,чтобы он от партнера бы открестился уже и выплатил свои неустойки по проекту,и отвязался бы. Он и отвязался,и выплатил (пока я еще первое время после родов типа "сохраняла" брак),но потом уже в этом году- уже я с детьми в Турции, уже даже и не знаю,как и чем он живет,а у него снова та же ровно история.
И я не понимаю, как он без поддержки вообще. Как его так все кинули. мама,отец,брат,который за несколько миллионов купил недавно квартиру. Ладно,я могу понять позицию его родственников на счет кредитов на ремонт,типа "это ее квартира, она ее продала, сука, а бедному парню платить кредиты",хотя они не считают.вообще,что их парень там нное количество лет ЖИЛ. Это я и сама не понимала,как это,спать на всем готовом,до моих этих скитаний и переездов. Когда приезжаешь в обжитую квартиру,к примеру, где все есть,все чашки-вилки-сковородки-полотенца-белье постельное (и его родственники,этого,разумеется,не считают), или когда как сейчас, я въеду через пару дней,и там голяк, есть мебель, да, но ни одной чашки, и это все деньги, и я не скажу,что малые. Но,допустим,его родственники это не считают,и я сцуко для них,и поэтому они в сторонке.Но ведь вот эти его завалы с проектами очередные, ну,беда ж унего, а они все мимо,хотя у него есть его доля в квартире,Есть его ресурс, но он сейчас, как я понимаю, в жопе в полной, а родственники все мимо стоят. Вообще, я понимаю,когда мимо стоят,если,допустим, человек такой бедовый, что все в унитаз спускает. Но у бывшего,все таки, такая жопа первый раз в жизни, и могли бы и помочь, я считаю,выбраться,тем более что в семье есть ресурс покупать квартиры. Ну,от 200 тыс брату не померли б. Но выручили,дали бы шанс выправится. А так он один колупается.
И это мне не понятно. Что они его не поддержали никак с кредитами, причем не бог весть какими, и сидят в кресле как в кинотеатре и смотрят, как у него иски и проценты и приставы, ну,я понимаю,то я сцуко по их понятиям. А тут с проектом с этим,запоротым... Я ж тут уже и не при чем. Но так же сидят как в кинотеатре,обложившись поп-корном...
Короче, мысли мои скакуны.

[Ludmila]

мне снились сегодня миски и сковородки,прям чередой,как в "Федорином горе".
Я плохо воспринимаю заботу Бога о себе.
Я сопротивляюсь.
Я кричуНЕЕЕТ,и машу руками.
Я думала,зачем мне такое чуть ли не двухнедельное проживание в отеле. Блин,у меня нет на это денег. У меня были деньги на пару дней в отелеи на аренду, а почти все остались в отеле. Тут же не только оплата номера. Тут нет возможностей готовить. Когда я готовлю,мы можем жить очень бюджетно. Мне нужна мука,яйца,молоко, овощи простые,типа картошки-капусты-морковки-свеклы, масло сливочное,крупы,макарошки и сыр, кисломолочка детям и фрукты - и все, я могу из этого набора готовить простую и вкусную еду. И бюджетную. Но тут малюсенький холодильник, отсутствие места и приборов (даже чайник не включить), и мы покупаем еду в маркете,которая готовая (на вечер),всякие булочки и нарезки готовые. И это гораздо дороже,чем мы обычно питаемся. Я могла на эти деньги в отеле месяц кормить детей,при обычном раскладе. И меня это все злит и лишает меня устойчивости. И я не иду дальше этого процесса сопротивления,и капризничаю. Хотя я нашла, у кого перехватить денег, из "резервного фонда" подруги, но я терпеть не могу долги, даже если понимаю,что отдам, и что это не последние деньги, и людям не в напряг.
Когда я устала злиться, я подумала, а зачем я тут в отеле.
Ну и, самое хорошее, это то,что я тут... отдыхаю.
Мне меняют полотенца и постельное белье. Утром не надо думать о завтраке,
И я,хоть и сопротивлялась, но отдохнула. Получился такой вот своеобразный "отпуск". наверное,Бог лучше знает, что мне важнее, видимо,мне категорически показан был такой "отдых".
Я это поняла,когда вчера стала прикидывать, что мне в первую очередь надо в дом, тарелки,сковородку,кастрюлю... Там уже не будет "лежу себе на диване, а пойду как я на завтрак".
И я таки оценила то,что сейчас имела. Пусть и поздно.

[Ludmila]

Про чашки.
Давным-давно,когда бабушка развелась с дедушкой,и она обживала квартиру в Питере, денег было катострофически мало,и бабушка покупала самую простую посуду, тарелки такие,советсткие, чашки, чайник,само простое,самое дешевое. Но в итоге у нас было все,для того,чтобы нормально жить и вести хозяйство. Когда бабушка переехала в новую квартиру,а я с мужем осталась в прежней "на всем готовом", я все бесилась,что бабушка мне оставила "старье", себе купила все новое-красивое, а я тут с этим "убожеством", и хочу бабушке обратно отдать,а она не берет. Я тогда, перед ремонтом, захотела типа "свое хозяйство", и уже конкретно сложила все бабушкино тех времен в коробки, и муж это овез к бабушке. Мне думалось,что тогда муж врубится, что он живет на халяву, и осознает,что пора бы уже самим обживаться, но муж только злился, бабушка воспринимала с недоумением, но и с пониманием, что каждой хозяйке хочется "свое", которое ей нравится,которое она выбрала,ведь ей эти тарелки мыть, и все такое... Что-то из бабушкиного пошло на помойку, то,что она не взяла назад. И я таки купила себе пару наборов, тарелок,чашек, и тд. Кастрюльки подарила мама,какие-то навороченные. И вся эта красота сейчас лежит в коробках в Питере.
Я тогда такие вещи делала,и чувствовала немного,что что-то я не то делаю.
И вот, "долги надо отдавать". Я тогда избавлялась от "бабушкиного хозяйства", но без чувства благодарности, без искреннего благодарения за заботу,за помощь, без осознания, чего бабушке в свое время это хозяйство "стоило". Я воспринимала ее заботу,ее старания - как факт, как нечто "само собой разумеющееся".
И вот, я в другой стране,завтра заселяюсь, у меня напряг с деньгами, но мне уже завтра надо варить суп и жарить оладья,а НЕ В ЧЕМ. И мне большие нервы, впишусь ли я в свои малнькие копейки, чтобы купить ОДНУ кастрюлю, ДВЕ чашки и ДВЕ миски. И по одной ложке. И порошок стиральный.
ВОООООТ.
Получай,Люда.
Теперь ОЦЕНИШЬ.
И скажешь СПАСИБО.
Уже с пониманием, и без спеси.

[РайскаяЯ]

Люда, а посуда там дорогая? Можно на ту карточку сбербанка перевести? Я бы еще немного перевела, потому что тогда мне вернулось все - гуляю с собакой и посреди дороги деньги, такая же сумма, и никого кругом...
Это удобно будет тебе?

[Ludmila]

Люда, а посуда там дорогая? Можно на ту карточку сбербанка перевести? Я бы еще немного перевела, потому что тогда мне вернулось все - гуляю с собакой и посреди дороги деньги, такая же сумма, и никого кругом...
Это удобно будет тебе?

Не,посуда тут есть в китайском магазине, не за дорого,я в него и рассчитываю поехать,или в Метро,мне тут агентша обещала карточку от фирмы одолжить. То есть, я рассчитываю самое простое купить.
"Посреди дороги деньги" - надо же. Бывает же!
Про "удобно" - я в растерянности. Мне еще приходит "гуманитарная помощь" от моей той рассылки, волна идет на убыль, но что-то еще доходит. Поэтому смотри по себе,на свое усмотрение, как у тебя это сейчас.

[Ludmila]

как я снова попробовала постоять раком, и что из этого вышло.
В пятницу я ездила с новым агентом смотреть квартиры,где и вцепилась в этот новый дом в Петроварадине. В первую встречу условия хозяйка обозначила такие: 200 евро аренда,100 евро депозит, около 120 евро коммунальные услуги,которые платить самостоятельно по квитанциям в 20-х числах января, и 100 евро-услуги агента (50 процентов от суммы аренды). Потом мы поехали смотреть 2 другие квартиры, во вторую я готова была бы вселиться,но она в ней еще доживали прежние жильцы, и после них хозяевам надо было еще побелить-покрасить и убраться. Третья мне не понравилась.
Я подумала,и решила,что в Петроварадине мне подходит, и стала звонить агенту,что,мол, да,давайте. Агент связалась с хозяйкой Марией,и пошло-поехало. Оказалось, что хозяйке нужен задаток. Что она поселит того, кто первый внесет предоплату (это на этапе еще до заключения договора). Это первый момент "встаньте раком". Потому что с другими квартирами такого не было, там схема обычная - заключаем договор,оплачиваете.
И я на это пошла. Хотя на телесном уровне уже почувствовала нервяк. Но еще понадеялась,что если я приму условия хозяйки, то дальше все будет нормально. Но выставила и свои условия-ок, задаток,но я должна приехать и увидеть,что сантехника стоит,двери стоят, шкафы собраны,чтобы понимать,что слова про " в среду все будет готово"-это таки реальность. Договорились приехать в субботу. Приехала,да,действительно,все стоит, мужики работают. Оставляю задаток. Еще раз проговариваем условия. И тут хозяйка ставит раком во второй раз. Мол,да,200 евро аренда-да, 100 евро-депозит-да, И! Коммунальные услуги она будет платить сама, но 120 евро ей отдать сразу,при заключении договора. Агентша выпучила глаза,мол,вы ж когда подавали заявку в агентство,ваши условия были 200 плюс 100. Какая,мол,коммуналка сейчас? Но хозяйка встала в позу,мол,ей нужны гарантии,а то въедет человек,поживет,свалит не заплатив коммуналку, типа, ей надо все сейчас. Я подумала,и встала раком во второй раз. Уж очень понравился дом. Думаю,ну,фиг с тобой, какая мне разница, платить коммуналку в январе,или сейчас,все равно ж платить.
Договорились на среду, что все,уже конкретно едем, с паспортами, окончательно чтоб вселиться в четверг, и в четверг договор подписывать и оплачивать.
В понедельник мы ненароком зарулили с детьми в футбольный клуб рядом с отелем. И Темке вдруг понравилось. И мне понравилось. И промелькнула у меня мысль, что с Петроварадины-то далековато ехать,и пешком-то точно не пройти. Думаю,ну,буду возить ребенка,если он загорелся так на занятия,что каждый день теперь- "а когда на футбол? А сегодня на футбол?"
В среду,сегодня,приезжаем с агентом уже конкретно, с целью в чтв заселяться. Там вся квартира готова,убираются. Хозяйка подойти не может,сидит в соседнем доме с внуком. Говорят с агентом по телефону. Я слышу, 200 евро-аренда,добрэ. 120 евро-коммуналка,добрэ, 100 евро-депозит,добрэ. Ну,типа,все добрэ, давайте ваш паспорт,говорит агент,завтра будем подписывать договор, с вас паспорт и регистрация иностранцев по вашему дому. И тут хозяйка в отказку- нет, ничего подписывать не буду, регистрировать не буду, только если заплатят за год. Агентша аж в лице поменялась, мол,госпожа Мария, а о чем вы думали,когда подавали заявку, как вы иностранцы у вас будут жить без регистрации? они там поговорили на сильно повышенных тонах,агентша повернулась ко мне, как-то в попытках объяснить шизофреническую позицию хозяйки, что,мол,она не хочет регистрировать и платить налоги, и тд. Ну, я в общем,на этом моменте почувствовала,как у меня отнимаются ноги, и коротко расставила свою позицию. Что шантаж про деньги- я еще могу поиграть, ибо мне действтиельно не принципиально, когда платить коммуналку,сейчас,или в январе. Но в игры с регистрацией я не играю. Что я психически здорова, и с двумя маленькими детьми заплатить деньги,а меня не зарегестрируют - я вэто не играю, Агентша еще пыталась что-то объяснить,чем там руководствуется хозяйка, на что я сказала,что меня доводы хозяйки не интересуют, я приходила 2 раза, и ясен пень,что я иностранка,и мне нужна регистрация. Не ясно? Ну, а о чем говорить. Объяснять? Я буду гражданке Сербии объяснять, что мне в ее стране нужна регистрация? О том,что у меня бюджет,выше которого я не прыгну, все знали, и агент,и хозяйка. Все всем было понятно, вроде,договорились. А тут- не понятно,не договорились. Ну, и все,собственно.
Поехали в отель, созвонились с хозяйкой той второй квартиры,там как раз всю уборку-побелку после прежних жильцов закончили,и можно вселяться.
Я уже дую на воду, но агентша говорит, что у той хозяйки три квартиры в том доме, и со всеми без проблем, подписали договор,заплатили (причем,коммуналку таки в 20 числах января,а не сейчас), и регистрация,разумеется,хозяйка в курсе.ходит, жильцов своих регистрирует,налоги платит.
Ну, в общем, дай Бог.
Из такого события я сделала выводы.
Что если хозяйка дерьмо- то за деньги ее хорошей не сделаешь.
Если тебя ставят раком, то так дальше и будет,и это никогда не прекратится. Невозможно пойти на одни,вторые,третьи условия, задвинуть себя в жопу, надеясь,что уж в какой-то момент будет "хватит". не будет. Никогда не хватит. ТАКОЙ человек.
Изначально не надо вписываться стоять раком.
Воооот. Такой опыт случился.
А второй момент.... Сегодня снова отвела Темку на футбол, и,думаю,посмотрю-ка я карту. Где та вторая квартира. А она-ровно на той же улице,что и футбольный клуб. Ну,километр пройти или проехать на автобусе.
Вот. Стоило мне подумать в понедельник, что "ооо,далековато-то до клуба с Петроварадины", как мне такой рак был предложен, что вариант дома отвалился. А квартира на одной улице с футбольным клубом- пока осталась.
Дай Бог.
Не сопротивляюсь.

[maryla]

пледики-чашечки и будет тебе нормальное жилье)

[Ludmila]

пледики-чашечки и будет тебе нормальное жилье)

Маша:))) Спасибо на добром слове!
Я пока не поплакала, так голова-ноги не соединились,блин. А КАК жить так все время,как я ТАК ЖИЛА? Когда ноги всегда отдельно и холодные,нет опоры.
Я вообе не хочу больше в такие штуки играть. ты ж мне сразу сказала,мол,если хозяйка г-но... и тд. Но я ж опытного человека чтоб послушать,думаю, попробую. Блин,попробовала. Еле собрала конечности, еще хорошо,что мозгов хватило сказать СТОП,хватит. Просто внутри решимость обнаружила. Но ведь можно соображать и раньше, не думая,что выгоду свою получу,если пойду на одни условия,на вторые,на третьи...
Опыт,уах.

[maryla]

))

[Ludmila]

Я про послеродовый период хочу подробней написать. Ибо одно и то же,одно и то же. Или " у вас послеродовый блюз/депрессия/гормоны", или " смотрите на мир радужно, обращайте внимание на хорошее, у вас же ребеночек родился,а вы тут,понимаете ли..." Ну, эта "поддержка" -она неисправима,ибо утрачены традиции,вИдение, понимание процесса трансформации, сути родов, и потом понимание,что "все уже не как раньше", и непонимание, "а как именно". Мне помогли вебинары Михаила Фомина, и они же хорошо ложатся на все темы про работу родового потока ("духовное акушерство", и на мои понимания нынешние родовых процессов (из опыта расстановок,своих и замствования), в общем,повествую. Уже начала в Катином дневнике, но расписалась лишне, а надо писать сюда,все же, ибо тут у меня позиция.
Позиция в том,как я у Кати писала,что в родах энергия родового потока действует в нисходящем направлении, идет в макушку, вдоль позвоночника, выходит через промежность. Именно "боль" в родах-это блоки,программы,убеждения, женщина в родах отрабатывает за весь род, не зря в старину говорили,что "страдает родильница",претерпевает "мучения", и тд, имеяя ввиду,что работает в родах за весь свой Род. У Фомина,в общем, один лишь метод рожать без аццкой боли, -это "быть в потоке,довериться потоку, не сопротивляться,принимать напряжение", я в родах последних так и работала. Как только приходила боль, я ее принимала, "шла на боль", плакала, соглашалась, и схватки становились ощутимыми,сильными, но не вынивающими душу.
так вот, энергия в родах,родового потока,движется по нисходящей, " смывая" все зажимы,напряжения, очищая,глобально, и кульминация - это само рождение, момент перехода, это переходное состояние для всех,для матери,для ребенка- это "умирание" с энергетической точки зрения, "обнуление", доли секунд полного состояния трансцендентности, когда едино- я-мир-бог-душа, время и пространство едино,нет вчера,нет завтра, есть тотальное сейчас, и секундное пребывание в пространстве,пространстве любви, без всего того, что по карме есть в человеке, по его родовому потоку. Такое искреннее состояние всеобъемлющей любви,совершенства,принятия, чистой радости,эйфории,экстаза Бытия.. Это-роды.
А теперь с точки зрения послеродовых состояний. смотрите. Обычно женщина живет (до родов),в этом своем родовом потоке, и то, что "блоки-зажимы-программы" она может не осознавать,это то,что передано "по роду", оно с ней, она живет,и думает, что "все так живут", и тд. А теперь-роды. Состояние БЕЗ всего этого, без вороха убеждений-установок-блоков. И первую неделю после родов энергию женщина "собирает". Та энергия,которую женщина через себя пропустила, уже очищенная,трансформировавшаяся, уже энергия на порядок высшего качества- заходит снова в макушку, и течет,поддерживая жизнь женщины. Так вот, что-то женщина "отрабатывает" в родах, что-то к ней снова возвращается,для коррекции и осознания. И если ДО родов женщина могла этих убеждений-пластов-блоков - не видеть (она с ними жила,особенно,если это первые роды), то испытав это состояние, чистое,незамутненное, высшее - во время родов - женщина уже после родов этот "заход" энергии чувствует, и воспринимает ПО-НОВОМУ, уже из опыта того состояния, которое условно "без программ". И этот заход энергии ею может ощущаться,как даже чуждый. Он и правда,чуждый, ведь множество ситуаций по роду,с блоками и программами, они из "скелетов в шкафу", они про бабушек,вероятно, про прадедушек, еще про кого-то,кто предки, как вариант. И если этому не противиться,и наблюдать, ЧТО именно заходит, то можно к этому отнестись уже осознанно. Как к тому, с чем можно работать. Что уже не лежит где-то на неосознанке,а уже на поверхности.
У меня такая тема в течение 7 дней после родов была с темой "сиротства". я отчего-то к старшему ребенку стала жалостливо относиться,плакала, так,словно он у меня теперь с рождением дочки-сирота. Ну, я понимала, что это часть программы родовой, но даже осознавая,что мне сейчас "возвращается" в моей родовой энергии, все равно состояние было крайне тягостное.
Посему.
Никакого отношения послеродовые состояния в течение 7 дней к "дипрессиям/гормонам" не имеют, и советовать "видеть хорошее"- бесполезно.
Засим,откланиваюсь.

[Василиса]

Ludmila, когда-то у меня было решение сделать комнату " своей"(без подробностей пишу,чтоб быстро) и первое что я купила тапки и чашки-кружки. И через день появились гости у меня (както совершенно по-другому чем до этого)
Тапки оказались фуфло, развалились тутже) а кружки со мной даже попутешествовали еще лет 5. А одна, встреченая мной спустя годы  была просто любимой старой знакомой.. )) да....

сама щас улыбнулась своей ассоциации с домом.
а кому-то достаточно повесить трусы, но это совершенно другая история.

[marina.putilova]

Люда, спасибо. что написали про роды  и послеродовой период. Очень близко мне и созвучно и прояснилось про послеродовой период. Если про роды я примерно понимала про зажимы-блоки, про боль и вхождение в эту боль, про очищение, то вот послеродовой период был мне непонятен. Хотя я себя и все меня успокаивали гормальным фоном, но легче от этого не становилось. Интуитивно чувстоввалось, что тут что-то другое, ну что я не понимала, а раз не понимала, ну занчит гормоны. Тема рода, для меня пока сложная, я в нее еще ни как практически не вовлечена, видимо прило время, уже неоднократно в последнее время про это слышу.