Созрела

[Людмила05]

Боже, пошли бывшему бабу.

Аминь.

Девочки, ну за что так-то? Что вам эта незнакомая женщина плохого сделала?

[Василиса]

Какое мне дело до причин и его подавленных чувств.

а я тебе кажется чтото типа такого  говорила всю дорогу, рада, что эта светлая мысль теперь просто есть у тебя))

(и напоследок скажу - пост2318-так хорошо читается,а потом ...)

[Василиса]

Боже, пошли бывшему бабу.

Аминь.

Девочки, ну за что так-то? Что вам эта незнакомая женщина плохого сделала?

вот пора собой заниматься,а не им...

[Ludmila]

Боже, пошли бывшему бабу.

Аминь.

Девочки, ну за что так-то? Что вам эта незнакомая женщина плохого сделала?

Слушай, углубляясь в книгу, я понимаю, что это я так неловко пошутила, конечно, да на фиг, отвязаться лично - и с меня довольно

[Людмила05]

довольно

)))

[Ludmila]

Какое мне дело до причин и его подавленных чувств.

а я тебе кажется чтото типа такого  говорила всю дорогу, рада, что эта светлая мысль теперь просто есть у тебя))

(и напоследок скажу - пост2318-так хорошо читается,а потом ...)

Василиса, я в целом в таком же настроении, как в посте 2318, читая книгу, я заметила, что моего внимания в том " а какой он"- ничтожно мало, больше про себя, не хочу закрывать глаза на то, что было, и забираю как раз свое внимание со всех этих моментов про мужнину тонкоорганизованную натуру, меня исключительно интересую сейчас я сама, потому что доверие - у меня страх мужчин и провал в доверии, а меня это не устраивает. Внутренний конфликт. Я не хочу быть синим чулком, погруженым в одно лишь воспитание детишек и свои проекты. Хочу немного пораспутать свои иллюзии.

[Ludmila]

Боже, пошли бывшему бабу.

Аминь.

Девочки, ну за что так-то? Что вам эта незнакомая женщина плохого сделала?

вот пора собой заниматься,а не им...

пора,да, поэтому убираю свой синдром Бога, читаю, и втыкаю,наконец, что жестокое обращение- вопрос ценностей, и умываю из этого пространства руки:)))) Вопрос его ценностей-не мой, знаешь, это понимание дает сразу отцепиться. Не изображать себя типа "свободную",а реально-отцепиться.

[Василиса]

Ludmila, я про пресловутые абзацы !!))

[Ludmila]

Ludmila, я про пресловутые абзацы !!))

ооо,майн гад, Василиса, сорри великое еще раз,блинаааа

[Ludmila]

про раскаяние:
Когда мужчина испытывает сожаление за свое жестокое поведение, раскаяние вступает в противоречие с его позицией правомочия. В его голове звучит нечто вроде:
...Мне так неудобно за то, что я послал ее, тем более при детях. Я сорвался, а я хочу, чтобы моя семья всегда видела во мне сильного и ответственного человека. Этот срыв бьет по моей самооценке. Но она назвала меня «безответственным»! Теперь дети будут думать, что я плохой, а причина в ней. Если они станут на ее сторону, я объясню им, почему я взбесился. Она заставила меня выглядеть по-настоящему плохим. Да пошла она…
Проанализируем этот текст. Во-первых, вне поля зрения остаются переживания оскорбленной жены. Мужчина терзается оттого, что: 1) он повредил своему образу в глазах других людей; 2) нанес удар по собственному чувству того, каким бы ему хотелось быть; 3) чувствует, что должен контролировать жену, не прибегая к жестокости. От этих мыслей он сползает к обвинению жены в том, что он взорвался. Он считает себя вправе так поступить и таким образом избавляется от чувства вины. В конце концов вина за все перекладывается на жену, в том числе и за то впечатление, которое он произвел на детей. Раскаяние поблекло.

[Ludmila]

Многие женщины при первых признаках жестокости партнера занимают позицию «подожду и посмотрю». Это опасная ловушка. Чем дольше вы остаетесь с жестоким мужчиной и чем деструктивнее становится его поведение, тем труднее выпутать себя из этих отношений, и вот почему:
♦ Чем дольше он занимается тем, что понижает ваше мнение о себе, тем труднее будет вам поверить, что вы заслуживаете лучшего обращения.
♦ Чем дольше он наносит вам эмоциональные травмы, тем вероятнее, что ваша энергия и инициативность будут снижаться – вам будет труднее найти силы вырваться.
♦ Чем больше вреда он наносит вашим отношениям с друзьями и семьей, тем меньше поддержки вы будете иметь для трудного процесса разрыва.
♦ Чем дольше вы будете существовать в его цикле перемежающегося жестокого и доброго, любящего обращения, тем более привязанной к нему вы, скорее всего, будете себя ощущать, испытывая травматическую привязанность

[Ludmila]

Про детей - не согласна, хотя если понимать, что происходит, а не запудривать себе глаза- то логичный вывод, в общем. Далее-про "совместное авторство"-я столько статей перечитала психологических про "все в тебе самом", что меня теперь подколачивает от злости. Как я могла вестись на такую ерунду, оправдывая злоупотребления со стороны партнера.
----
И еще: если у вас с жестоким партнером нет детей, не заводите их ! Появление ребенка не заставит его успокоиться или стать более ответственным. Это не убедит его в вашей преданности ему и не остановит его ревнивые обвинения, как и не остановит его от того, чтобы изменять вам. Появление детей только усугубит ваш стресс, поскольку вы начинаете беспокоиться еще и о том, как жестокое поведение партнера отражается на детях. Наличие детей может затруднить ваш уход и даст ему возможность угрожать вам попытками получить опеку над ними (см. главу 10). Не знаю ни одного случая, когда появление детей решило бы проблему женщины, живущей с агрессивным мужчиной, или хотя бы ослабило ее.
...Помните
♦ Ранние сигналы жестокости обычно заметны, если вы знаете, на что обращать внимание.
♦ Заметив предупреждающие сигналы, действуйте быстро: установите пределы допустимого поведения либо разорвите отношения. Чем глубже вы будете связаны с жестоким мужчиной, тем труднее будет выбраться.
♦ Вы не являетесь причиной сползания вашего партнера в жестокость и не можете остановить этот процесс, пытаясь понять, что его беспокоит, полнее удовлетворяя его потребности. Эмоциональные упадки и неудовлетворенные потребности не имеют отношения к жестокости.
♦ Недвусмысленными индикаторами жестокого поведения являются высмеивание ваших жалоб на его жестокое обращение, физическое запугивание или принуждение к сексу. Любое из этих проявлений – знак того, что в ваших отношениях жестокое обращение уже началось.
♦ Вы не являетесь «соавтором» жестоких отношений – их создает тот, кто проявляет жестокость, а не его партнерша.
♦ Как только у вас возникли вопросы о жестоком обращении, бейте тревогу. Не ждите, пока вы будете уверены.
----

[Ludmila]

Я провел сотни часов на телефоне, слушая, как партнерши моих клиентов описывают свою жизнь. Моя работа – смотреть на клиентов глазами женщин, использовать свое воображение, чтобы войти в их дом и подышать его воздухом. Принимая ее точку зрения, я начинаю видеть то, что скрыто за внешностью моего клиента.
В то же время я вижу не совсем того мужчину, которого видит женщина. Дело в том, что:
♦ Я не боюсь возражать ему и сомневаться – я ведь нахожусь в помещении, где полно свидетелей, включая моего соведущего. Зачастую я обладаю некоторой властью над мужчиной, поскольку он находится на испытательном сроке и от моего отчета зависит, предстанет ли он перед судом.
♦ Я знаю его приемы. Ему трудно запутать или запугать меня, заставить меня думать плохо о самом себе, поскольку я постоянно указываю на его маневры и мотивы. Жестокость теряет часть силы, если ты знаешь ее оружие.
♦ Мне не нужно жить с этим мужчиной, поэтому у него не так много шансов отомстить мне за противостояние.
♦ Некоторые мужчины в группе, пытающиеся применить на практике концепты коррекционной программы, могут поставить под сомнение слова и поведение этого мужчины. Такой вызов со стороны других жестоких мужчин осложняет ему возможность возложить всю вину на партнершу или на женщин вообще.
Я также многое узнаю о мужчине, наблюдая за его реакцией на дискуссии в группе. Например, он часто выражает неодобрение действиям участников, проявляющих жестокость не так, как он , поскольку считает все, чего он не стал бы делать, «настоящей» жестокостью, в то же время выражая симпатию и поддержку тем, кто использует такие же методы или обоснования, как и он, обращаясь ко мне: «А что вы ожидаете от бедного мужчины в подобных обстоятельствах?»
Таким образом, я и женщина, подвергающаяся жестокому обращению, пытаемся создать команду, чтобы помочь друг другу понять действующие схемы и динамики. Я стремлюсь узнать от нее побольше о клиенте и в то же время поделиться с ней своими наблюдениями.
Один из первых уроков, который я получил от женщин: жестокости не понять, если смотреть только на ее взрывы. С той же тщательностью надо рассмотреть периоды между взрывами. Динамика этих периодов говорит столько же о жестоком обращении, сколько и приступы ярости. Мышление и поведение агрессора в периоды затишья служит причиной его больших взрывов.
-----
про месть-оч круто, я как раз сейчас нарабатываю такие позиции, чтобы шансов на "возмездие" не было.

[Ludmila]

про проекции круто:
Такое поведение жестоких личностей иногда ошибочно считают «проекцией», психологическим процессом, позволяющим приписать собственные страхи и недостатки окружающим. Но метод, с помощью которого жестокая личность переворачивает в своей голове реальность с ног на голову, – не совсем проекция. Джесс считает, что Би кричит на него, поскольку одна из его базовых ценностей предполагает, что она не должна злиться на него, чего бы он ни сделал. Он думает, что она не заботится о нем, потому что в его понимании она заботится о нем только тогда, когда заботится только о нем, позабыв о себе и окружающих. Он считает, что она думает только о себе, потому что иногда ее вдохновляют собственные цели или деятельность, тогда как он уверен, что она должна более всего интересоваться тем, что делает он . Он считает, что она зациклена на своих обидах, потому что иногда она пытается заставить его отвечать за свои поступки, вместо того чтобы позволить ему бесконечно оставлять за собой грязь, которую она будет бесконечно убирать – в прямом и переносном смысле.

[Ludmila]

Класс, я теперь врубилась,почему "поговорить и договориться" -бесполезно. Более того, я понимаю, что ничто не сподвигнет к договореностям. Ура.
----
 Жестокая личность воспринимает спор как войну .
Его целью в словесном конфликте – не переговоры или поиск взаимоприемлемых решений. Он хочет только победы . Победа измеряется тем, кто больше говорил, кто нанес больше разрушающих или «юмористических» ударов (ни один из которых не кажется смешным партнерше) и кто контролирует финальное решение. Победа любой ценой! Почувствовав, что проигрывает, он может сделать тактическое отступление и собрать силы, чтобы нанести удар позднее.
Под этим панцирем у многих жестоких мужчин имеется еще одна прослойка – убежденность в том, что отношения с женщиной в целом – это война . С позиции такой психологической установки отношения являются дихотомичными, и ты находишься либо на одном конце, либо на другом: ты чемпион или полный лох, ты классный мужик или жалкий неудачник. Более сложной структуры ему представить не дано.