Хуже всего это унижение,понимание, что меня использовали и-я позволила этоделать. Я не справилась с манипуляторством. За иллюзию любви снова дала себя использовать. Вот это чувство вызывает во мне агрессию и не дает желать добра. Я не могу выйти достойно из ситуации, потому что в ней я обесценена и разменяна. И как я не топорщилась, не пыталась сопротивляться внутренне - меня просто использовали. А разговоры о чувствах остались разговорами. И трудно все это, потому что на мой взгляд с теми, кто достоин другого отношения, так и не поступают. ( что заслужил - то и получаешь) А через тех, кто позволяет подобное, переступают и идут дальше. По итогу - я чувствую себя дешево оцененной, недостойной никакого воспоминания даже.
Блин, вот как это. Носиться со своим чувством собственного достоинства как с самым дорогим и им же расплачиваться. Вероятно, я посчитала, что именно это и окажется самым ценным фактором и будет поставлено мне в заслугу. А сама я когда то о ценила подобное? Нет! уважаю я совсем другое поведение. А самоуничижение ради кого-то, ради "любви" всегда вызывало во мне настороженность и ощущение нездорового. Ну и-как я сама в это вляпываюсь? Что за ерунда..
Оцените мой порыв? При этом я иччувствую себя ужасно. О, это слушание себя... Три часа ночи. Как раз самое время получить жизнь сослагательному наклонению. Если бы только я не боялась потерять! Да честно говоря, я как то очутилась тогда в положении, когда заявить о себе я могла только отказав в сексе. Начитавшись, что это крайне неверно, я буквально шла на Голгофу. Соглашаясь. Ну думаю, знающие люди пишут, что умная женщина это средство не использует. Вот и я. Умная, охохохо. Теперь эта умная локти норовит покусать. фу, сама у себя омерзение вызываю.
к чему я развела это. Да. К попранному достоинству. Я сама его растаптывала, но при этом я рассчитывала на чужое благородство, которое не позволит мне продолжать в том же духе!! а демонстрируемая мною холодность - как компенсация унижения и вуаль, за которой я от себя прятала то, что я позволяю себе с собой делать.
Почему позволяю то? Похоже, опять из песочницы все. Интересно, насколько детям свойственна гордыня или там все действительно - чистые чувства. Я про себя знаю, что будучи лет шести ( ориентировочно), я уже чутко улавливала попытки меня обесценить и яростно сопротивлялась. Но чаще всего мне объяснялось, что никто ничего такого не имеет в виду, а это все лишь в интересах дела - раз, а второе - мала я слишком. И эгоистична. Или что то в роде:" Ишь, умная". И цепочка "ощутить себя несправедливо униженной- возмутиться-потопать ногами-задавить ощущения внутри, как неуместные" со мной давно. Мне трудно отличить, когда я слишком вовлечена в ситуацию, когда я испытываю справедливый гнев, а когда это гордыня. И я впадаю в ступор. Чувствую себя с завязанными глазами над открытым морем. И в этой ситуации чаще всего я оставляю ситуацию плыть по течению, так как, чувствуя себя неадекватно, боюсь наломать дров. Ни разу отпускание в подобном случае не принесло мне дивидендов. в продолжение, ощущая себя униженной, я начинаю себя вести высокомерно, стараясь выровнять свое ЧСД до нормального уровня.
. Мда. Отсюда же желание демонстрировать внешние успехи и достижения - замаскировать реальное соотношение сил.
Путано пишу, кажется, что суть так и остается нетронутой. Короче, " колебает" меня это унижение и невозможность именно в закончившихся отношениях восстановить " лицо". И еще то, что я примерно с одинаковым по сути, только разным по накалу, ощущением, выхожу из всех последних отношений. Я унижаюсь. Как можно быть в отношениях, не унижвясь. Эти компромиссы сводят меня с ума
