Есть такая цикличность во мне, замкнутый круг. Связанная она с бревном в глазу, а также - не делай другому того, чего не хочешь для себя. Ну и еще проще - "сама такая".
Понятие справедливости, объективности всегда меня волновало, я не любила, когда меня зря обвиняют и сама не хотела этим страдать. и желание найти точку соприкосновения, чтобы "не было войны" двигало меня к диалогу. И вот, как то живя с этим, я пришла к тому, что свои недостатки при переходе к близкому общению я старалась называть сама. Степень их могла быть разной. Это еще, конечно, тоже попытка избежать обвинений - да,я и так знаю о себе вот это. но суть получается в том, что особенно хитросделанным близким это давало оружие в руки само собой. Они, может, и не увидели бы сами, или слов бы не подобрали. А тут вот тебе, готовенькое. И можно ткнуть меня , если что, навязать несвойственные мне мотивы и действия, так как я уже сама призналась. И я такая села в лужу. Попалась. И получается, что я не могу отстоять свои интересы, свои границы, из за того, что сама не ангел. И со мной можно обращаться хуже, чем с теми, кто такими недостатками не обладает. Это откуда интересно, с кем нужно уважительно обращаться, а с кем нет. школа? или дом. Вот эта логика сбивает меня с толку. Доказательство вины.. Отрицать же тоже не вариант - куда это приведет.
Стала прописывать, и у меня просто появилась новая мысль. Что во первых, это эго мое , а вовсе не хитросделанные личности. Я просто считала, что признавшись, отпустила себе все грехи и никто меня за них не осудит. а получается, что наоборот - идет дальше работа , и я могу увидеть эти свои косяки в большей глубине и найти корни. правда, сейчас это сделать посложнее, потому что то таких личностей, которые вот таким образом меня простреливают, я попряталась. Или их извела в своем окружении.. )))) дихлофосиком) Ну пусть их.
