Жизнь с расслабленным животом

[Irishcream]

Про мое тело  и любовь к себе.
Не могу пожаловаться на природные данные. И помню я, в детстве, как всякая  девочка, с удовольствием крутилась перед зеркалом. Очень мне нравилось то, что я там видела.   Правда, меня немного за это самолюбование гоняли  и сказку читали про чукотскую красавицу, которая целыми днями любовалась в начищенный тазик и потом стала гусем)   Что собственно на некоторое время и со мной произошло, подростковый период щадит ли кого то? )))  И тогда ли , или позже - сместилось мое восприятие. я  стала смотреть в зеркало "чтобы убедиться, что я хороша и соответствую". Именно так.  И если  я соответствую, то зашибись, а если нет,  то надо тут подтянуть, тут приукрасить.  И что произошло. Учитывая то, что это случилось  на второй же день после того, как я приступила к занятиям, я думаю, что повлияло терпевтическое действие форума в целом, а не непосредственно  гимнастика (рановато таки). Я, проходя мимо зеркала и глянув в него подумала - ух ты! Ну то, что за этим "ух ты" последовало, уже было то  ума. Но то, что я вдруг ощутила восхищение и любование - это такой прорыв) маленький, но  шаг в сторону от моего шаблона.

[Irishcream]

Продолжаю вычитывать из форума, натолкнулась на близкую мне тему о танцах.  Одна из гимнасток пишет следующее:
"Что касается танго, я брала занятия у одной крутой аргентинской преподавательницы, она икона танцевания в самой Аргентине и во всем мире и просто сама глубина в понимании танго и жизни в танце. Суть ее совета была проста, как все гениальное - ведение мужчины в танце надо чувствовать промежностью, и дальше всем телом, до кончиков пальцев, и ОТКЛЮЧИТЬ голову.
Иногда на практиках и вечеринках я ловила это состояние, было волшебно, но закрепить его никак не удавалось, я просто не могла понять, откуда оно возникало и куда затем исчезало... видимо был какой-то особый настрой, атмосфера, которые у меня это состояние вызывали, но вызвать его самостоятельно, а тем более жить в нем.. я не знала как этого добиться.
И вот сейчас я живу в этом самом состоянии ))" 
 Когда то я сравнивала для себя секс с танцем. Я люблю танцевать и танец для меня - это импровизация, и когда находит вдохновение, я так это называла, я не думаю, что происходит, а происходит  глубокое самовыражение. В более широком смысле жизнь тоже  танец. И иногда находит вдохновение, и все происходит как надо. И я знаю, что такие моменты случались в моей жизни, но я никак не могла установить закономерность, чтобы понять, какие мои действия или их сочетания приводят к такому захватывающему результату.  И если все  это от расслабленного живота  - виват животу!!!!!!

Когда я научусь цитаты вставлять - я не знаю.   

[maryla]

это очень сложно на нашем форуме, к сожалению, - вставлять цитаты. я даже не пробую)

[Irishcream]

А мне мало 15 минут в день. Я тааааак медленно себя переношу с ноги на ногу. если быстрее - начинаю думать вперед на день - что успеть, куда побежать)  Получается 20-25 минут.  В самый раз.

Что еще заметила по мирам.  Я технически выполняла верхний и средний мир, чувствовала предсказуемый дискомфорт в руках и плечах - о то и усе.   А в нижнем мире грело меня сильно.  ( т.е. по моему мнению - более качественное выполнение имело место). Я логично предположила, что суть в постановке рук. стала и так и эдак пытаться их переставлять .Уяснила что. Я слишком сильно тянула локти вперед в ущерб прижатию запястий. Перераспределила усилия, сконцентрировалась на запястьях так, чтобы акцент  распределился равномерно. Локти не так сильно вперед пошли, зато эффект сразу  в виде жара в туловище. Я довольна)

[ЮлияV]

По поводу локтей и запястий - это ты верно подметила!
Я наблюдаю на занятиях и на семинарах, что между выводом локтей вперед и постановкой кистей рук есть прямая зависимость. Если кисти стоят четко на запястьях, строго перпендикулярно от туловища и параллельно полу, то в это положении гораздо сложнее вывести локти вперед. Поэтому, иногда возникает ситуация, когда кисти рук кладутся на спину на их тыльную сторону. И тогда локтям значительно легче становится. Но это - очень серьезная ошибка!  Так что это очень правильно решение, обращать больше внимания на кисти рук.
Хорошей практики!))

[Irishcream]

ЮлияV, спасибо)

[Irishcream]

Я научилась красиво падать  . Вернеее- выпадать из Н7))) медленнно так - плюх - и красиво лежу)))))) смешно на самом деле, только  научилась держать в нем равновесие, и стоит подумать - оп, можно новый нижний мир тянуть!!! как ликование заканчивается приземлением)
 А написать я хотела совсем другое. У меня с детства  иногда болит запястье левой руки, то  ли однажды вывихнула хорошенечко, то ли просто сустав сам по себе слабый - но периодически запястье болит и иногда весьма чувствительно, приходится фиксировать.  Прочитала у Бурбо, что левая рука - это способность принимать. Задумалась. Эта тема не пуста для меня и  определенным образом заряжена. моя маман  никогда не умела принимать что то  о знакомых - что вы что вы нам не нужно, мы и тут стоя постоим, и все в таком же духе. Меня это всегда раздражало, потому что как мне казалось, это и ее и нас вместе с ней как то унижало, обесценивало, что ли.И я старалась, как  оно понятно, быть  другой. При этом вопрос принятия от мужчин остается открытым. Не умею. Вернее , умею делать так, чтобы ценного ничего принимать не пришлось.  Ну и не получаю. Получаю только от тех, кто мимо проходил и нечем ему заняться больше, вот и помог.
 И к  чему я это веду. Это запястье начало  хрустеть во время упражнений. Хотя кроме выворота и постановки на спину никаких воздействий вроде бы не осуществляю. Я затаила  дыхание прям) может принимать, научусь) ну если  оно просто болеть перестанет, для меня это тоже будет просто отлично!

[Irishcream]

       Который день  одолевает меня мысль, от которой я ужасно злюсь. Есть темы, которыми я набила себе оскомину, обдумывая, обговаривая их на протяжении нескольких лет.  По некоторым может и есть прогресс, но по  факту, измеряемым результатам -  а воз и ныне там. И вот пару месяцев назад, на форуме по проработкам я прочитала, что можно стопятьсот раз  кому-то/себе  объяснять  то, что с тобой происходит и почему, но успешно ходить по тем же граблям.  Засело  это  мне в голову, потому что я и  самых близких уже достала, тех, кто еще соглашается слушать. И  иду я к тому, что  нужно все написать сюда, в дневник. А меня уже тошнит от этих тем. и чем больше тошнит, тем больше я понимаю, что надо. Фу блин. Как не хочется разбирать этот заваленный хламом сарай. буэ.   

[Irishcream]

А еще очень хочется побыстрее все проработать и зажить счасливо. Это моя вечная тема. Поэтому все мои "назойки"  мельтешат и становятся  совершенно неуловимыми. не дают додумать себя и записать.

[Irishcream]

Записываю, чтоб не потерялось.

Аспект моего поиска себя и внутренней пустоты. Мне не о чем думать и мечтать.  Вот как. Когда то в детстве я вся была в своих мыслях и фантазиях. Потом я много читала, что то обдумывала, у меня были озарения и идеи, может быть  бредовые, но понимание возникало. Потом со временем оно стало угасать. И вот  я пришла к тому, к чему пришла. Я могу обдумать  планы на день, допустим. Могу  заняться самокопанием - тут я мастер. а еще могу долго и с самозабвением обдумывать свои отношения с мужчиной, чаще это рефлексия или мечты, подменяющие реальные отношения. и отсюда еще  вполне предсказуемый ворох проблем.  Вот и все. 
И меня стала охватывать паника по поводу отсутствия у меня "внутреннего мира". Куда он делся, спрашивается? Возможно он стал исчезать тогда, когда я поняла, что я слишком категорична в суждениях и стала прислушиваться к мнению сторон и  и рассматривать вопрос  не только со своей точки зрения. Возможно, я стала меньшей спорщицей ( мне кажется, на близких это не распространяется). А может быть, это произошло, когда я слишком поверила тому, что у меня характер не сахар и со мной сложно дружить.  и я стала слушать, слушать, подстраиваться и подстраиваться. как это сочетается с неуживчивым характером, которым меня наделяют  родственники? А хз. но  прекрасно  уживается. И мне кажется, что  какой то урод из за этого внутри меня живет, у которого из за всех этих подстроек и переделок руки ноги торчат не оттуда, а голова вообще там, где известное место. Черт его знает теперь, на пользу мне были все эти изыскания многолетние или нет.  Буду думать, что да. Просто надо  разложить по своим местам. 

[Irishcream]

Хотела написать пост, тезисом которого был саботаж. Что то было о том, как я саботирую отношения и себя в отношениях. Но не успела. Поучаствовала в расстановке. И была я в этой расстановке очень сильным человеком, Таким... могучим дубом.  Во время передачи силы видела  широченный поток.  Просто потоком не назовешь даже. Вот река Амазонка. Поток же - а берегов не увидишь вот так. И поняла я, куда лучше всего вяжется этот саботаж. К силе. (былинный слог аж навеяло)  Когда то я начала саботировать эту силу. Когда ?  Когда проросло в моей голове мнение,  что  долго я буду соответствие искать этой силе (пару). Звучит самонадеянно. Так я тогда и подумала сама. Однако мельчать начала.  И вместо спокойной реки , которая несет свои воды "величаво" вдоль крутых ли, пологих ли берегов , получился  заваленный то камнями,  то сучьями ручеек, и русло у него извилистое.  Маловодный он, и приспосабливается к местности, по которой бежит.
    Вот такие впечатления навеяла расстановка.  Я  после нее побежала по дому как электровеник - кучу дел переделала.  Но это утилитарно так, побочный эффект. А внутри такое  ощущение - как будто грудь шире и  состояние удивления и радости не покидает.

И еще.  Уселась перед ноутом писать отзыв и открыла сначала дневник Елены.  Читаю - а там выписки из моей головы. Вот как будто я пишу или кому то рассказываю. Я уже поняла, что здесь это  частое явление. НО настолько... Даже выражения. Читала, немела от удивления.  Уже когда дошла до поста "Я поняла, что точка опоры – она внутри, во мне. И я могу действовать из нее. Во мне живет сила, и действует она через меня. Учась слушать тело, чувствуя его и освобождая от блоков, освобождается животворящая сила, жаждущая действия. И надо просто позволить этому действию быть. Идти вперед. Идти в страх, не опасаясь боли и не сожалея. А если сожалеть, то лучше уж о том, что сделала, а не о том, что не сделала" - захлопнула Ленин дневник и стала писать в свой)  "Я потрясен. Пойду, полежу в травке" (с)

[Еленка]

Удивили) хотя я тоже подтверждаю, что интересно происходит - хочется что-то прописать, а откроешь дневники - а там уже написано все то, о чем я хотела сказать

[Irishcream]

У меня сегодня апатия. Усталость  - лень -апатия- недовольна собой (жизнь пронесла очередной вечер мимо моего окна) - ругаю себя.  Получилась такая цепочка.  Еще мотивчик такой - ковыряешься в себе, а жизнь проходит мимо.   Поймала себя на том, что  отругиваю себя. Посмотрела в окно - а там муть мутная, небо серое, низкое. И думаю, вот поэты тоже позволяли себе меланхолию.   И я имею право на антракт между актами.  Даже несмотря на то, что их , антрактов, многовато стало в последнее время. Потому что роли старые надоели до зубовного скрежета, а новых не наблюдаю. Хотелось бы сказать, что на волне осознанности  мне уже никакие роли не нужны, но это будет неправдой. Если бы сейчас попалась какая нибудь новенькая интересная роль, я бы радостно  за нее ухватилась.   
Меня сносит с выписывания своих мыслей и чувств на  написание сочинения.  Вот сейчас  уже  почти написала про то, что меняем профессию актера, на режиссера. Я так делаю обычно, когда рассказываю кому нибудь  о своих неурядицах. Делаю из них анекдот. Лучше, чем ныть, конечно.  Не скажу, что  это меня сильно напрягает и не нравится в себе, только иногда мешает самой  прочувствовать  до конца ситуацию и ее пережить. 

[Муся]

Посмотрела в окно - а там муть мутная, небо серое, низкое.

Питер?  У меня настроение отвратное.

Я так делаю обычно, когда рассказываю кому нибудь  о своих неурядицах. Делаю из них анекдот. Лучше, чем ныть, конечно.  Не скажу, что  это меня сильно напрягает и не нравится в себе, только иногда мешает самой  прочувствовать  до конца ситуацию и ее пережить.

Тоже так делаю - только последнее время думаю, что это не верно. Т.к. чувства, как бы, обесцениваются - так, ничего серьезного. Что мешает прожить их полностью.

[Селена]

Тоже так делаю - только последнее время думаю, что это не верно. Т.к. чувства, как бы, обесцениваются - так, ничего серьезного. Что мешает прожить их полностью.

И я до кучи..Хочу поделиться, начинаю повествовать, и незаметно скатываюсь в эпическо-комический стиль. Раз смешно, значит не страшно, значит не больно..Наверно это защитный механизм такой. Скрывает наиболее болезненные точки