Как все-таки устроен наш мозг замечательно. Такое это сложное и хитрое устройство. Я опять с одной стороны удивлена, как он меня почти обхитрил, а с другой - это еще раз подтверждает, как он всем заправляет. Это, скажем так, общий тезис моего поста. потому что удивилась я сильно, с таким "О".
Начиная заниматься гимнастикой я морально подготовилась к пресловутым откатам, так как в первую очередь хотела вылезти именно из ментальной ямы. мне нужно было изменить какие то свои автоматические реакции на ВСЕ, чтобы перестать ходить протоптанными дорожками. Это я пишу сейчас чтобы обозначить, что я готова была к дискомфортам, перестройкам, пересмотрам ситуаций. Но при этом у меня в голове есть два вполне конкретных вопроса, которые, по моему разумению "ДОЛЖНЫ НАЧАТЬ РЕШАТЬСЯ", ну а с остальным - это результаты общей неуравновешенности на фоне изменений гормонального фона, который регулирует гимнастика. То есть основные для меня -это личная жизнь и предназначение, появление какой то самореализации. Тут пока трудно с определением, я в поиске. То есть я, с одной стороны, декларирую открытость к результатам, а с другой все таки установила некий фильтр, который предназначен для ловли крупной рыбы.
И вот, значит, я занимаюсь, прослеживаю свои изменения на физике увлеченно.
А фоном я решаю не общаться с родной сестрой. Пару раз с ней поругалась в своих мыслях перед сном, так, что пришлось вставать и чай пить, потому что уснуть я была не в состоянии. И я об этом не пишу в дневнике и не прорабатываю здесь, потому что для дневника у меня другие, "важные" темы.
Будем исправлять. И должна я заметить, что мои отношения с сестрой очень даже достойны внимания грамотного психолога, хотя я была уверена, что мы все это переросли уже. Вот риторический вопрос, почему на каком то этапе жизни кажется (мне, нам?), что обиды детства забыты и закрыты. В лет 25 мы могли не придавать им большого значения, а сейчас все всплывает с нехилой силой.
Предыстория такова.
Сестра старше меня на три года. Когда я родилась ей стало доставаться мало внимания, что закономерно. Что не закономерно, но бывает - ей от папы и так доставалось немного, а ко мне он почему то был больше расположен. У нас с ней и характеры разные, конечно. Но исходные данные таковы, что я и так дефицитные отношения еще более усугубила своим появлением. Я не буду говорить, что она меня не любила - навряд ли. Но она ревновала ко мне - это раз, я ее домогалась как могла - это два (я активным и общительным ребенком была, а она интроверт, ей бы с книжкой посидеть), затем началось активное пристраивние меня ей в компанию, когда она шла к своим подружкам. То есть все предпосылки для раздражения в мой адрес были. Помимо этого она сейчас утверждает, что ее сильно притеснял отец. Вот честно, я помню один случай отчетливо. Больше - нет. Но наши отношения с отцом это тема отдельная, мне тоже многого недоставало. Но суть сейчас в том, что и сейчас она противопоставляет себя и меня, общий смысл ее настроений - ей было хуже. Я не знаю. Не могу судить. Фишка в том, что у меня тоже полно претензий. Но ( сейчас я буду себя хвалить) я предпочитаю простить и забыть, свалив на случай, сочетание разных причин и т.д., и дружно взявшись за руки, идти дальше, а она - уже не знаю. Надо еще уточнить какие роли у нас во взаимоотношениях с.ложились годами. Но это я попозже опишу - начала думать и поняла, что сейчас залезу в дебри.
На настоящий момент ситуация такая - она не общается по собственной инициативе. У меня возникает ощущение, что мне снова лет шесть и взрослая сестра смотрит на меня пренебрежительно, понукает меня и одергивает, а вообще предпочитает, чтобы я на глаза не показывалась. При этом я - эгоистка и хамка. Как то так. В то же время она заставила меня и маму разуваться в подъезде, потому что она, видите ли, полы помыла. Занавес.
Написала сжато, потому что дальше начинается просмотр с разных сторон, поиск виноватых. А мне еще в детстве надоело выяснять, чем же я обидела. почему со мной не играют
. Не готова пока в этом копаться, так как конструктивных идей нет, а просто размазывать кашу смысла нет
