Вчера А. уехал.И мы как-то вдруг поняли оба, что кажется мы не хотим и расставаться насовсем, то есть просто устали друг от друга, ну не расстаются так люди навсегда, а может и расстаются, не знаю, время покажет, я понимаю сейчас, что у меня никак. Я и не скучаю и не страдаю по нему, потому что нет ощущения, что это окончательный разрыв с одной стороны и с другой, если все же все закончилось, то у меня нет чувства, что я этого не переживу. У меня нет уверенности, что нам надо расстаться, и когда я перестала вот с этой отрешенностью гнать его от себя и просто отпустила ситуацию, фурункулы мои прошли и перестали гноиться... Может у меня просто какой-то болевой шок сейчас и я скоро начну страдать и скучать, а он начнет звонить и когда я поеду в Москву мы снова встретимся, а может он пропадет навсегда из моей жизни, я не знаю, и я даже не знаю чего я больше хочу, меня подбешивает когда мне говорят, что я должна с ним расстаться, что он вампир и сосет мою энергию, я этого не чувствую, об'ективно я принимаю, что вроде это нездоровая ситуация, и смена мужеско-женских ролей у нас в семье, но мне кажется, что не все еще пройдено в этих отношениях, и мне кажется на нем я могу научится обращаться с мужчинами, то есть вот во мне совершенно нет правильной женской мудрости, я не умею делать, вести, чувствовать себя так, чтобы мужчина мне служил, во мне недостатрчно чувства самоценности, чтобы мужчине хотелось ради меня стараться, достигать и одаривать вниманием, любовью брильянтами, и не знаю чем еще. И дело тут однозначно во мне, а не в мужчинах, я каким-то образом транслирую доступность, нецельность, дисгармонию, я привыкла к роли замухрышки, неуверенной в себе и даже одеваясь ярко, и улыбаясь широко, я продолжаю внутри себя чувствовать замухрышкой, я не знаю где можно учится этой женской мудрости и в чем находить самоценность, как делать так, чтобы меня ценили, и уважали, это же и в других жизненных ситуациях и на работе и в родительской семье, и дети мои ...
Мне хочется ныть и капризничать, я ощущаю себя ужасно грузовой, очень мало умеющей и знающей, и когда я начинаю пред'являть А, что он меня не достоин, я стою и заслуживаю бОльшего, чем такое как Он, он справедливо замечает, что По Сеньке и шапка, и ему я такая досталась, т. к. он вот меня заслуживает и вот такая я ему тоже неспроста досталась, с таким и вот детьми и такими загонами.
