Отзывы о телесных терапевтах. Разных, но одинаково глубоких и прекрасных. А вернее об их работе
Отзыв от 10.04.16
По горячим следам пишу отзыв о телесной терапии с Василисой. Я начала себя ловить на всяких поиколах еще на этапе переписки и договоров. Я без конца болтаю, Василиса отвечает немного словно и по существу. Заметила это за собой. Суечусь.
У меня не было четкого запроса, я никак не могла его сформировать, пока Василиса не дала мне задание придумать 20 сказок (ого) про кого-то, не про себя из разных сферах жизни. Буду работать. Мы дышали. Много дышали. Всю боль я старалась продыхивать.
Столкнулась с тем, что меня самой очень мало, не умею мечтать. Страх, что меня отругают, накажут. Всплыл эпизод из детства, когда мама разговаривала по телефону, а я ей мешала. Проявился страх один. Сколько лет я его носила, дальше еще эта тема разворачивалась. Много, много стыда. Потом всплыла тема бывшего мужа, злость ненависть к нему.
Запрет на успешность, на богатство. Советские установки про деньги. Запрет на белый цвет, что его нельзя себе позволить, он не практичный в интерьере, в одежде я слишком не аккуратная для белого и он полнит.
Из мечт пришло только море и домик на берегу моря. И много солнца тепла и света.
И еще мне теперь разрешено капризничать, уставать и быть слабой.
Под конец уже пришло понимание, что мужчина с которым я сейчас забирает мою энергию на себя, хотя мне нужно отдавать ее детям. Моим родным детям.
Василиса много шлепала меня. Везде. Сильно. Не больно. Совсем не больно. Звучно, сочно и страшно, до тех пор, пока я не переставала подпрыгивать от каждого шлепка как ошпаренная. Не физически.
Больше всего там было страха. Даже от ожидания больше, чем от самого шлепка.
Много тем поднялось за один сеанс. Еще Василиса меня укрывала собой, это было очень хорошо такая защита...
После терапии я чувствую, как начинаю бережнее к себе относиться, больше себя жалеть, как я начинаю медленно и потихоньку ставить свои интересы выше чужих.
Как я начинаю себе позволять. Как я начинаю себя любить в конце концов!
Я еще собираюсь писать сказки, и у меня какое-то такое отрешенно- спокойное сейчас состояние, немного насрательское что ли. Какой-то здоровый эгоизм просыпается.
Физическое. Я стала иначе ходить в туалет, простите, в корне иначе. И это круто скажу я вам, я не "открываю кран" а позволяю этому самому произойти, попросту расслабляя промежность. Раньше, в гимнастике я тоже расслабляла промежность, сделав усилие, каламбур ))
Сон пока тяжелый, нарушился, но учитывая, что за последние два дня не спала достаточно и в удобных местах, думаю скоро наладится и будет приносить больше отдыха, то есть станет более полноценный и кпдэшный.
Много еще подсознательного продолжает вылезать...
Вообще на уровне тела все намного честнее и настоящей вылезает, так как то, что я знала и от психологов и из расстановок, но только умом и понимала это только головой, это фигня все, а когда ты выпускаешь эмоцию непрожитую или травму о которой не подозревал из тела, то это действительно отпускание, а не просто мысль об этом.
После сеанса было у меня такое разобранное состояние, как будто меня разъединили и собрали заново, а лишние детали выкинули. Многое вскрылось, интересно как дальше развернется. Спасибо Василисе!
Отзыв от 18. 04. 16
Сегодня была на телесной терапии у А. Минченкова.
Запрос сформулировала на здоровую, нормальную полноценную семью.
В разговоре выяснились некоторые моменты, которые для меня самой отчасти стали открытием, или я, наконец, это признала.
Я адреналинщица, люблю чтоб страсти кипели, страшнее всего для меня скука. Вот если ровный спокойный муж,- работящий и все такое, не слишком интеллектуальный, я же удавлюсь лучше от скуки.
Дальше
Вот хочу чтоб талантливый, яркий, но тогда что я сама могу предложить. Вопрос. В принципе понятно стало, что семья не для адреналина мне, поэкстримить можно и на стороне.
Согласна.
Расстаться пока не готова, да и мужик неплохой, но объективно, расставаться -то надо...
А я не готова. Где жить опять же. ?.В Москву переезжать тоже не готова, не рисуются в голове картинки, кроме того, что я буду впахивать за троих и детей не видеть и толку тогда не будет. А вот то, что может быть рядом надежный, любящий человек, почему-то в в моей карте реалности не содержится. Блин. Даже не думала в ту сторону. То что хочется рядом с человеком быть, который будет любить, отдавать, работать и дарить подарки понимать, и вместе будем путешествовать и детей моих примет и полюбит, вот прям это недостижимая высота какая-то для меня, хотя когда я это озвучила, то Андрей сказал, почему же, это нормально!
Блин! Я умом понимаю, что это нормально, но мне надо через голову перепрыгнуть, чтобы этого достичь. А с другой стороны почему бы и да? ??
Дальше.
Образ простушки. Лишний вес. Все это отмазки такие. Говорит, объективно ты интересная, не глупая, у тебя все натуральное - пухлые губы, все при тебе, при таких данных ты можешь быть шикарной просто женщиной! Яркой, красивой! У тебя все для этого есть.Деньги вкладывай в себя, в свой имидж, в свой образ, привел для примера Светлану Ходченкову показал какая она была и какая стала, говорит это мой типаж, согласна, похоже. .. притом раньше мне многие говорили, что я на Земфиру похожа.
Можно в обучение вкладываться, пойми чего ты хочешь, займись этим, осуществи!
Рискуй, пробуй! Потенциал есть и он огромный.
А с такими мужиками все равно будет только садиться энергетика, будешь опускаться на их уровень, проседеть сама, не приобретешь, а потеряешь больше.
В голове мысли кипучие, но пока не спешу, наблюдаю.
Потом перешли к телу и проработали все острые точки и в голове и в животе и в ногах, потом где-то он мне давил то ли на ягодицах, то ли на спине и когда не уворачиваешься от боли, а терпишь изо всех сил до самой разрядки, она выходит освобождая тебя.
Пришел образ огромного ночного города, огни внизу и я как-будто стою на высотке или на небоскребе и жутко хочу и одновременно боюсь упасть или прыгнуть туда и стою и понимаю, что это боязнь открытого пространства и высоты одновременно и тут же приходит, что это мой страх широты возможностей. Глобально. Вообще жизненных. Потом страх с паникой ушли и осталось только восхищение с замиранием сердца.
Остальное помельче промелькнуло, - и бывший и нынешний но уже так, фоном.
Потом еще поработали с головой и шеей сидя и меня так крючило и заворачивало, что пришел образ сморщенной старушки с когтями, типа Ванги, только еще всей сгорбленной. Все ушло, слава богу. И на десерт Андрей еще прощелкал - прохрустел мне позвоночник между лопатками, шею провертел и растянул, и было ощущение штопора, который развернулся в другую сторону или выпрямился.
Благодарность Андрею огромная.
