Дневниковые записи.

[Uljana]

Так давно, так загодя начал с тобой прощаться,
Что теперь мне почти уже и не страшно,
Представлял, что сначала забуду это, потом вот это,
Понимал, что когда-нибудь все забуду,
И останется шрамик, нательный крестик, ноющий нолик,
Но уж с ним я как-то справлюсь, расправлюсь.
Избегали сказок, личных словечек, ласковых прозвищ,
Чтоб не расслабляться перед финалом.
С первых дней, не сговариваясь, готовились расставаться,
Понимая, что надо действовать в жанре:
Есть любовь, от которой бывают дети,
Есть любовь, заточенная на разлуку.
Все равно что в первый же день, приехав на море,
Собирать чемоданы, бросать монетки,
Печально фотографироваться на фоне,
Повторять на закате: прощай, свободная ты стихия,
Больше я тебя не увижу.
А когда и увижу, уже ты будешь совсем другая,
На меня посмотришь, как бы не помня,
Потому что уже поплакали, попрощались,
И чего я тут делаю, непонятно.
Постоял на пляже, сказал цитатку, швырнул монетку,
Даже вместе снялись за пятнадцать гривен,
Для того ты и есть: сказать — прощай, стихия, довольно.
А зачем еще? Не купаться же, в самом деле.

Жить со мной нельзя, я гожусь на то, чтоб со мной прощаться,
Жить с тобой нельзя, ты еще честнее,
Ты от каждой подмены, чужого слова, неверной ноты
Душу отдергиваешь, как руку.
Жить с тобой нельзя: умирать хорошо, остальное трудно,
Я же сам сказал, твой жанр — расставанье.
Жить вообще нельзя, но никто покуда не понял,
А если и понял, молчит, не скажет,
А если и скажет — живет, боится.

И не надо врать, я любил страну проживанья,
Но особенно — из окна вагона,
Провожая взглядом ее пейзажи и полустанки,
Улыбаясь им, пролетая мимо.
Потому и поезд так славно вписан в пейзаж российский,
Что он едет вдоль, останавливается редко,
Остановок хватает ровно, чтобы проститься:
Задержись на миг — и уже противно,
Словно ты тут прожил не три минуты, а два столетья,
Насмотревшись разора, смуты, кровопролитья,
Двадцать улиц снесли, пятнадцать переименовали,
Ничего при этом не изменилось.

Ты совсем другое. Прости мне, что я про это.
Ты не скука, не смута и не стихия.
Просто каждый мой час с тобою — такая правда,
Что день или месяц — уже неправда.
Потому я, знаешь ли, и колеблюсь,
Допуская что-нибудь там за гробом:
Это все такая большая лажа,
Что с нее бы сталось быть бесконечной.

2005, Д. Быков

[Uljana]

Вчера заполнила Анкету радикального прощения, сегодня мне читают вот такие вот стихи. Блин, вот прям про нас, так откликнулось. Реву, реву, реву. Моя ошибка в том, что впустила в сердце, в том, что все равно позволила себе любить, отдавать,  нырять в это чкувство с головой, а с другой стороны лучше чувствовать, переживать, приобретать опыт, проживать его, чем просто закукожиться в свою раковину, говоря:"Лучше и вовсе не буду любить, ведь потом будет так больно расставаться!"  Я благодарна тебе за все то, что прожила с тобой, я узнала , благодаря тебе , куда мне двигмться, чего я еще могу достичь. Мне очень неолегко сейчас принять трт факт, что нам все равно нужно расстаться, ровно месяц прошел с тех пор как мы нп виделись. Сейчас  я на накале чувств, так остро, так больно! Завтра, знаю острой боли уже не будет , но она станат более неотъемлемая и отчаянная. Утром просыпаешься с этой болью, и вечером засыпать с нею же. Оплакать,  прожить все до дна,  Господи, почему же так больно? Да прописывая вчера анкету, провела параллель с отцом, который уходил от нас на год, когда мне было 10, сейчас тоже чувствую себя брошенной, покинутой,  чувствую это все и проецирую на себя, что это я какая-то не такая недостаточно хороша для него и никак не могу соскочить с этой темы, что тут нет моей вины. Что я должна вынести из этого,  под каким углом надо посмотреть на ситуацию , где меня бросают? Что мне нужно увидеть? Обычно я всегда старалась первая бросить, чтоб как раз не быть брошенной,  как в детстве папой.  Первая всегда уходила от мужчин,  сейчас, видимо, пришло время проработать. Но как? Что вынести из этого.? Я боюсь боли, наверно,  как в родах, когда боишься боли и зажимаешься от схваток - они менее эффективны, Как только ныряешь в эту боль  с головой, отдаешься ей целиком, она поглощает тебя, ты сливаешься с ней и уже одно целое  и перестаешь ее чувствовать.  Буду прописывать еще, может буде и легчать

[Uljana]

Нас разводит с тобой. Не мы ли…

Нас разводит с тобой. Не мы ли
Предсказали этот облом? 
Пересекшиеся прямые
Разбегаются под углом. 

А когда сходились светила,
начиная нашу игру, —
Помнишь, помнишь, как нас сводило
Каждый день на любом углу? 

Было шагу не сделать, чтобы
не столкнуться с тобой в толпе —
возле булочной, возле школы,
возле прачечной и т.п.

Мир не ведал таких идиллий! 
Словно с чьей-то легкой руки
По Москве стадами бродили
наши бледные двойники. 

Вся теория вероятий
ежедневно по десять раз
Пасовала тем виноватей,
Чем упорней сводили нас.

Узнаю знакомую руку,
Что воспитанникам своим
вдруг подбрасывает разлуку:
Им слабо разойтись самим.

Расстоянье неумолимо
возрастает день ото дня. 
Я звоню тебе то из Крыма,
То из Питера, то из Дна,

Ветер валит столбы-опоры,
Телефонная рвется связь,
Дорожают переговоры,
Частью замысла становясь.

И теперь я звоню из Штатов. 
На столе счетов вороха. 
Кто-то нас пожалел, упрятав
Друг от друга и от греха.

Между нами в полночной стыни,
Лунным холодом осиян,
всею зябью своей пустыни
Усмехается океан.

Я выкладываю монеты,
И подсчитываю расход,
И не знаю, с какой планеты
Позвоню тебе через год.

Я сижу и гляжу на Спрингфилд
На двенадцатом этаже. 
Я хотел бы отсюда спрыгнуть,
Но в известной мере уже.

[Uljana]

огда бороться с собой устал покинутый Гумилев,
Поехал в Африку он и стал охотиться там на львов.
За гордость женщины, чей каблук топтал берега Hевы,
за холод встреч и позор разлук расплачиваются львы.

Воображаю: саванна, зной, песок скрипит на зубах…
поэт, оставленный женой, прицеливается. Бабах.
Резкий толчок, мгновенная боль… Пули не пожалев,
Он ищет крайнего. Эту роль играет случайный лев.

Любовь не девается никуда, а только меняет знак,
Делаясь суммой гнева, стыда, и мысли, что ты слизняк.
Любовь, которой не повезло, ставит мир на попа,
Развоплощаясь в слепое зло (так как любовь слепа).

Я полагаю, что нас любя, как пасечник любит пчел,
Бог недостаточной для себя нашу взаимность счел —
Отсюда войны, битье под дых, склока, резня и дым:
Беда лишь в том, что любит одних, а палит по другим.

А мне что делать, любовь моя? Ты была такова,
Hо вблизи моего жилья нет и чучела льва.
А поскольку забыть свой стыд я еще не готов,
Я, Господь меня да простит, буду стрелять котов.

Любовь моя, пожалей котов! Виновны ли в том коты,
Что мне, последнему из шутов, необходима ты?
И, чтобы миру не нанести слишком большой урон,
Я, Создатель меня прости, буду стрелять ворон.

Любовь моя, пожалей ворон! Ведь эта птица умна,
А что я оплеван со всех сторон, так это не их вина.
Hо, так как злоба моя сильна и я, как назло, здоров, —
Я, да простит мне моя страна, буду стрелять воров.

Любовь моя, пожалей воров! Им часто нечего есть,
И ночь темна, и закон суров, и крыши поката жесть…
Сжалься над миром, с которым я буду квитаться за
Липкую муть твоего вранья и за твои глаза!

Любовь моя, пожалей котов, сидящих у батарей,
Любовь моя, пожалей скотов, воров, детей и зверей,
Меня, рыдающего в тоске над их и нашей судьбой,
И мир, висящий на волоске, связующем нас с тобой.

1995

[Uljana]

Я последние дни чего - то депрессую,  а еще за последние полгода - год примерно заметила день икс в цикле. У меня в телефоне приложение которое отслеживает месячные, т. е.  Пишешь первый день, а остальное он сам считает. Так вот обычно за 10 дней примерно до начала мес. У меня слезливый день,  это часто близко к овуляции, за день до нее или на день после нее а может и в сам день, не знаю точно,  но вот всегда в этот день находится какая то причина,  иногда веская,  иногда не очень, чтобы мне поплакать, да не просто поплакать, а прям прорыдаться,  так, что аж лицо опухает.  Вот недавно было. Что это за поведение организма не знаю, и что там гормоны шалят или че, но интересно....
Я унылая - чувствую. Последние дни как- сильно унываю,  как будто меня прям ничего не греет изнутри, саму меня, а я ищу подпитки энергетической извне и не нахожу.  Злая какая -то, на повышенном тоне с детьми разговариваю,  блин, устала что ли....
Еще все как -то летит коту под хвост. Заработала чуток денег,  чтобы поехать на семинар, а поехать не получается.  Облом. Не с кем оставить детей. Сегодня полетел кран, вернее старший сын его разбомбил,  теперь часть заработанного придется выложить за новый смеситель или за деталь к нему,  да еще потом надо установить. Ааа!!! Начала кроить малому штаны, сначала нашла опечатку в журнале,  которая меня сбила, потом  в самый неподходящий момент закончилась калька для выкройки, короче не день а не знаю что. Зато завтра поедем в город за новым краном, и что - нить еще куплю себе приятное.
Нужно еще комплекс поменять и начать делать, а я уже несколько дней как и старый не делаю и новый никак не вытяну.  Короче какое- то недовольство собой, неудовольствие от всего,  сама себя как-то раздражаю что ли. Хочу найти технику " Полюби себя сама"!)))

[Uljana]

Ещё вспомнила ё что хотела прописать, но все никак, потому что вспоминаю об этом только лежа в кровати. Про сон в неудобных позах. Почему - то я не умею удобно ложится, часто поджимают под себя руки, так, что отдавливаю их,  ноги одно колено подтягивать почти к подбородку,  шея часто как- то неестественно поворачивает и затевает тоже бывает,  да еще если сбивается простыня, я ленись ее расправить.  Это тоже маска мазохиста,  интересно? Сыновья в этом смысле разные у меня. Старший, как я, может спать хоть вверх ногами и не замечать, что ему неудобно.  Младший ни за что не уснет, если ему неудобно. Он долго "вьет себе гнздо" перед тем как заснуть,  устраивается,  если ночью не дай бог упадет подушка,  проснется, меня разбудит,  будет хныкать,  пока подушка не будет водворена на место. У старшего уже замечаю нарушения пищевого поведения,  хотя обмен пока помогает ему не набирать лишний вес, но прям очевидно  как он на стресса начинает наведаться и плохо распознает голод, жадничает,  давиться,  опрокидывает на себя... Похожее с одеждой - с чувством эстетической вкуса,  с чувством - тепла- холода и т. д. Тоже все про нелюбовь к себе.

[Uljana]

Вчера решила заснять себя и посмотреть, как я делаю гимнастику.  Темно было, поэтому ног в черных легендах было не видно, а всю верхнюю часть тела нормально,  что отрефлексировала: Что если смотреть спереди локти торчат, правда потом посмотрела на Машиной видео у нее примерно также, успокоилась. Делаю угловатый,  ноги порой "падают с грохотом")))) ну то есть не плавно опускаю, а роняю.  Не смешно, Вообще угловая как подросток в движениях, а фигура.... Мм в принципе не такая уж у меня дурная фигура, хотя хотелось бы потоньше и по подтянутей.
Хочется попасть на семинар или на занятие. В  Москве анонсов пока я не видела, все остальное далеко. Кстати, а есть ли РЗ в ТВЕРИ? никто не в курсе?

Сейчас, живя в деревне, стараюсь много чего натворить из продуктов. Очень много молока, яблок и грибов. До грибов пока не дошла. Из молока делаю творог, сыр домашний,  масло, пробовала сгущенку,  но пожидила сахара получилось топленое сладкое молоко, все равно прикольно, буду использовать для выпечки. Из яблок делаю мармелад в дигидраторе. Еще почти дошла малому штаны, такие простые и клевые получились. Кучу дел, короче переделала, благо до конца недели садика еще не будет и есть возможность этим всем заниматься, это клевое,  день пролетает, но себя - меня нет в таких днях, я занята бурной деятельностью,  ни на секунду не присягу,  то готовка, то дети, а потом бац,  остановилась и все. Внутри пусто и гулко. Как будто меня нет. И ничто не наполняет ни творчество, ни гимнастика, вырван кусок из груди как будто бы,.

[Uljana]

Вот сейчас написала и поймала, что меня неприятно цепляет во всем этом, вот готовка, шитье, огород,  все это в принципе правильные такие хорошие женские дела, но я в них ощущаю себя бабой,  вот прям такой грузной,  такой вот прям Ночной  Мордюковой,  нет не подумайте,  я ее очень люблю за сильные роли, но вот образ... Хочется быть такой девочкой легенькой,  тоненькой,  подвижной,  спортивной,  радостной и веселой, такой хрупкой что ли и вот же время сильной и жилистой. Не хочется быть бабой.  Хочется быть женщиной.  Девочкой тоже  перегиб.

[Uljana]

Эх, стала я учиться перестраивать свою голову на то, что я не толстая, ну или научить себя привыкать к тому, что я стройная или буду стройной,  а я обязательно буду,  верю в это. Так вот, я обожаю бохо стиль.  Мне нравится, красиво, люблю натуральное и т.д. есть у меня кусок трикотажа этно-расскраски рыже-коричнево-красной,  хотела из него платье сшить, а теперь вот думаю, может штаны -афгани? И еще есть два метра розового с переливами льна, тоже можно любое бохо смастрячить,  а я вот посмотрела картинки и думаю, блин, все такое бесформенное,  ассиметричное или раздутое пузырями, да красиво, и оборки эти обожаю и штаны не ношу уже 2 с половиной года неудобно мне, но вот со стройностью почему-то бохо-стиль перестал вязаться. Хотя на тайских миниатюрных девочках сройняшках офигенно смотрится, а я широкая,  невысокая,  мне надо что-то вытягивающее фигуру,  стройнящее.  Вопрос и что же шить тогда?  Хотела простой льняной сарафан, чтоб можно было на майку блузку кофту надевать, но что-то даже выкройки не найду.

[Ольга Пронченко]

Хочется попасть на семинар или на занятие. В  Москве анонсов пока я не видела, все остальное далеко. Кстати, а есть ли РЗ в ТВЕРИ? никто не в курсе?

Иная, а вы готовы организовать семинар? -тогда кто-то из инструкторов приедет

[Uljana]

Да, я понимаю, но так как я сама живу не в городе,  мне проблематично его организовывать.  Организовать нет, не готова. Я подожду,  думаю в Москве когда-нибудь то должен быть

[maryla]

я планирую в Москве быть числа 4го окт

[Uljana]

О, класс!

[Uljana]

Вчера работала по скайпу с, назовем ее психолог,  но на самом деле я даже не знаю, этот человек со многими техниками работает, ну не суть.
Запрос у меня был на лишний вес. Сначала мы собирались поработать с исцелением воспоминанием,  но по ходу разговора выяснилось, что вес и мое недовольство именно сейчас связанное с весом,  это не главное и не первое, с чем надо работать. Поговорили о БМ,  о нынешнем мужчине,  которого как бы и нет и как бы и есть. То есть я и не замужем и не свободна. Энергию он с меня сосет,  это тоже очевидно и мне самой теперь уже вообще очевидно. То что он " подсадил" меня на себя тоже стало понятно, заранее, еще в начале отношений оговорился,  что он ничего мне не даст, не гарантирует,  никогда не будет отчимом моим детям и  т.п. Это горько осознавать,  и я еще в процессе осознавания,  но это так, к сожалению, и надо найти в себе силы это признать. Также, наконец, я дошла до темы развода моих родителей, когда мне было 10 лет- папа уходил на год.
Вчера мы делали упражнение,  я представляла себя маленькой рядом с мамой и ловила ощущения в теле и в мыслях. Удивительно, что себя я видела как округлое темное, мягкое,  пушистое пятно на руках у мамы и казалось,  что я должна чувствовать себя тепло, но я ощущала холод. Не физический. Л. сказала, что это и есть какая-то детская травма, почему и как это произошло еще можно выяснять дальше. Потом я попыталась мелкими шажками приблизится к папе, и не смогла! Метр до нас оставался.Рядом с папой я себя чувствовала истуканом,  солдатиком, сухой щепкой,  голова гудела, руки по швам, шею хотелось втянуть.Второй раз попыталась подойти к папе и очень хотелось броситься к нему на шею,  но не смогла, испугалась, что оттолкнет и убежала.  Но не к маме, а вообще куда-то в сторону от них обоих. После консультации,  я честно пыталась заснуть,  потом встала написала 4 письма прощения (поэтапно) это была рекомендация, домашнее задание,  только после этого меня вырубило,  но спала плохо и проснулась, как после похмелья. Еще вчера я поняла, что мои бесперспективные отношения надо сворачивать, а может просто отпустить ситуацию и пусть  идет,  как идет. Сначала хотелось начать ставить условия,  типа если хочешь со мной поговорить, нефиг тренькать без конца по телефону,  приезжай и разговаривай,  ну и таким образом его отшить,  понятно же, он не приедет. Но это глупо. Не хочу становиться в позу. Я еще поняла, что мне надо перестать его ждать. Совсем. И тогда, если он вдруг приедет,  то это будет приятным бонусом (или уже пофиг станет?) А если не приедет,  я хотя бы смогу это спокойнее пережить.
Я еще поняла,  что худобы я ищу для:
1. Потому что ему нравятся худые,  а я хочу ему нравиться (бредос и глупость, но если честно, то так)
2. Когда я более менее стройная мне нравится во мне не столько  мой вес, сколько
состояние души, ощущение себя стройной,  красоткой секси и т.п. Короче,  я себе нравлюсь.
В 15 лет у меня был вес какой-то не долгий промежуток времени 47 кг.
Еще помню  55, это лето 13-14 было. Все,  остальные это уже 66 в 11 классе и дальше только выше.
Познакомилась с первым единственным и бывшем мужем я с весом 76 кг, и за месяц общения скинула 6 кг (секс, любовь страсть) еще жила в Финляндии в кемпхилле и там тоже худела,  продолжала худеть.
В августе прошлого года я не парились своим весом, и была счастлива,  весила примерно 70-67, это сразу после развода. Я чувствовала себя такой свободной и счастливой,  и буквально в ноябре уже сошлась с нынешним Мужчиной. Он мне указывал на мой лишний вес, конституцию и т. п. и я снова начала париться лишним весом своим. Рост 167, вес 70+-, Многовато все же, хочется 10 скинуть, но сначала научиться жить с тем, что дано.

[Uljana]

О, еще,  маленькая психосоматическая заметка,  от слова замечать,  для самой себя.  Бородавки.  Одна на руке и две на ноге.  Все слева. Они за это лето увеличились  т. е. Получается я укрепила свою веру в свое уродство. Надо искать красоту.