Так много чего накопилось выписать, что просто ух. У меня был откат или хрен знает че. Или наоборот прокат, сейчас я чувствую ,что за всем этим будет мощный прорыв или что -то просто хорошее и сильное.
Постараюсь начать сильно издалека, чтобы охватить все и объять.
Мой путь к гимнастике. Занимаюсь полтора года. Когда меня начали не устраивать отношения с мужем, он стал заглядываться на мелких девок, и так далее, при мне мог с ними чуть ли не заигрывать, я начала активно заниматься собой, изначально не с целью заняться СОБОЙ, а с целью обратить на себя его внимание, напомнить, какая я прекрасная и .т.п. Начала. Сначала это было банальное перекрашивание волос и всякие маникюры, похуделки и т.п., потом начали появляться всякие Торсуновы, Нарушевичи, потом я увлеклась психосоматикой и она тоже периодически выкидывала на различных авторов, так я перебирала все подряд, но отношений с мужем это особо не меняло, он регулярно был в лайнэйдж и по сути ему было насрать, фиолетовые у меня ногти или волосы, лишь бы "давала " в любое время, а я уже тогда не чувствовала удовольствия, только ждала, когда он кончит и с облегчением отворачивалась. Чем больше я меняла себя ради него, тем больше меня отворачивало от него, отдаляло, тем более чужим человеком он мне становился. Тем больше мне хотелось иметь СВОИ, ЛИЧНЫЕ интересы увлечения и т.п. и быть с ним как можно меньше связанной. Меня это угнетало и расстраивало, у нас же семья, дети, мы же венчанные и т.д. и тут Страну Мам захлестнул марафон женственности с Ольгой Валяевой и я в него вписалась, но быстро вылетела оттуда, у меня не было три дня интернета, а там было правило ни дня без отчета, причем отчеты, тупые, по моему. Работаешь совершенно без обратной связи, Ольга эта на внешность тогда показалась ужасно некрасивой и слишком сладко-сахарной. В общем вылетела я из этого марафона с облегчением, а через неделю еще прочла какую-то разоблачительную статью, что это все вообще тщательно- спроектированный бизнес к живым людям имеющий мало отношения. Дальше, я уже забила на мужа и на его "любовь" ко мне и стала искать просто ключи к счастью. И в той же СМ кто-то из девушек мне дал ссылку на РЗ. Я посмотрела, почему-то думала что упражнения должны быть как-то связаны с формой звезды, ну в общем картинки посмотрела, мне показалось какая-то скучнота, я вообще с физическими никогда не дружила, ничем в жизни вот как-то не занималась, йога всегда меня чем-то отталкивала, больше всего занималась чем-то в беременности. А потом я начала читать отзывы о РЗ, у меня глаза округлялись, я не верила, ну и начала заниматься, там дальше заболела, бросила курить, много раз уже писала об этом, развелась с мужем, уехала жить в деревню, прожила тут уже год и собираюсь и эту зиму оставаться. Здесь сошлась с человеком на 13 лет меня старше,"нищим эзотериком" мы с ним провели замечательную зиму и лето, мне есть что вспомнить, сейчас мы на стадии расставания, но я поняла, что нельзя мне искусственно, вырастив в себе чувство ненависти, презрения, равнодушия, вот так взять и разорвать с ним. Я попробовала. Просто разозлилась на него, на себя, на ситуацию, на отношения, стала рвать эту внутреннюю связь в себе прям выдирать ее, отчаянно выцеплять из груди, умом решила, что это все не любовь, да может и нелюбовь или неправильная любовь или нездоровая привязанность, не суть, главное, что чувства есть и они должны проживаться, как и эмоции и обиды и все прочее, а я решила перечеркнуть все махом. Все самые нежные воспоминания о нем не разрешила в себе возрождать , старалась вспомнить плохое, очернить его для самой себя. За неделю до этого еще была психологи четкая консультация, которая меня вывела окончательно на то, что отношения эти нездоровые и их надо рвать. В понедельник он позвонил, я ответила, что не могу разговаривать и никто больше не перезвонил. В пятницу я заболела. У меня начало крутить все органы, почки, печень , голову, мышцы, я и не знала что у меня столько всего и оно может так болеть)))
В субботу у меня поднялась темпа почти до сорока, меня лечили родные и близкие гомеопатией, у меня немели кисти рук, я провалилась в черноту и рыдала, меня трясло крупной дрожью, било, колотило, плющило и колбасило. Голова болела адски и почки тоже, ничего кроме гомеопатии и питья я не использовала. Иногда еще вставала в БНМ, почки разгружала, после этого чуть легчало, но это уже после, когда температура опускалась хотя бы до 38, 5. Сегодня у меня уже 37 и я даже забыла как это, не чувствовать непрерывно эту боль, во всем. Еще у меня был все это время папа и он помогал мне с детьми, но Господи, какой же это адский труд лежать и контролировать и руководить им. Он начинает что-то делать, простое действие- сделать мне чай, и все... неизвестно на каком этапе дело прерывается, то ли он только, нальет воду, то ли даже включит чайник, но если каждые 5 мин не спрашивать, как там с чаем, то вполне возможно и до вечера не дождешься, и все- все -все так. Каждое действие его нужно подкреплять, как это нелегко, и сколько энергии отнимает, когда я здорова, конечно его максимально щажу и не нагружаю, но тут вот такое упражнение мощное случилось мне на терпимость ему на концентрацию, Сколько мелких и крупных обид я ему высказала, за эту болезнь, но он такой толстокожий, или видимо нарастил броню себе, потому что все над ним вечно подтрунивают, кто во что горазд...
Скоро Машин семинар в Москве, я так хотела поехать, но теперь даже не уверена, долечусь ли и успею ли съездить. Печаль.
Чувство, что эта болезнь очищающая, и хотя очевидно, что это вирус, но и психосоматической подоплеки тут ой как много, и папа и консультация и письма прощения которые писала после консултации, вот оно все и вылезло: поваляйся детка, подумай, куда тебя несет. Но чувствую, что когда вынесет, то там точно будет Светло.
P.S. Спасибо Рождению Звезды,
Маше!,
психологу и
Mari Che,
благодаря которой я еще читаю сейчас книгу Н.Норвуд. "Женщины, которые любят слишком сильно".
