Напишу и я про свою «дорогу в Храм». Заранее прошу прощение за многочисленные детали, но мне без них мой рассказ не видится ))
Меня крестили в младенчестве. Семья у нас не особо религиозная. Бабушка уже ближе к старости стала ходить в церковь, хотя не знаю, может быть и в советские времена она это делала. Дедушка был атеистом. Рассказывал, что однажды в детстве, уже после революции, они залезли в подвал какого-то разрушенного храма и увидели там скелеты людей в кандалах. Говорил, что так священники поступали с послушниками. На этом его отношение к церкви и строилось. Хотя незадолго до смерти он стал носить крестик. С мамой мы иногда ходили в церковь, но в основном по каким-то праздникам. Ну, в общем, как все.
У меня есть старший брат, старше меня на 5 лет. Его в младенчестве не крестили. А потом в детстве ему становилось плохо рядом с иконами, тошнило, еще что-то случалось. Креститься он не хотел. А потом лет в 15-16 покрестился, не знаю, уж потому что сам действительно захотел или потому что ему тетя обещала велосипед подарить. Скорее, и то, и другое, он бы свои убеждения за велосипед продавать не стал ))).
Мой брат очень повлиял на мое внутреннее развитие. Он сам всегда интересовался всем таким запредельным, эзотерическим, альтернативным… И мне это привил. Не насильно, конечно, а просто советовал что читать, потом мы с ним разговаривали про это, хотя скорее, говорил он, а я внимала ))) И мне все это тоже было близко. С кем еще я могла поговорить про смысл жизни в свои 13-15 лет? ))) И вот мой брат был в поисках духовного пути, бросался от одного направления к другому, и я за ним. Он для меня был как мастер. Авторитет во всем. То он углублялся в буддизм, то в христианство, то в язычество, друидство, то в атеизм, то еще куда-нибудь. А я за ним хвостом. Меня все это очень интересовало, и не было никого другого, с кем бы я могла поговорить на такие эзотерические темы. При этом я во многом его копировала, своих-то мыслей не было. Он мне сказал, что Библия всего лишь байки, записанные и переписанные уже много позднее после смерти Христа, и все эти церкви просто для управления народом. Я себя так и вела. Помню, мне было лет 15-16, подруга попросила с ней в церковь зайти. Я хоть не очень хотела, но пошла. Вошла, не крестилась, нахожусь там и чувствую, насколько я выше всего этого, какая все это ерунда. И ей об этом сказала.
В общем, в итоге, у меня в голове была просто каша от всех эзотерических направлений, по которым я следовала за своим братом. И тянулась я куда-то туда вглубь, а чего, как, куда, не знала. Но и необходимости в принципе не было.
Лет с 22 я стала постоянно болеть. Болела каждый месяц. У меня поднималась температура, болело горло, обычно была ангина, а иногда просто температура и все. Я обследовалась. Все нормально, просто слабый иммунитет. Пила разные витамина, добавки, ничего не помогало. Тогда же моя подруга ходила к одной женщине лечить своего сына. И мне посоветовала. Я пошла. Эта женщина лечила молитвами. При чем, сейчас я вспоминаю, что православные молитвы у нее сочетались с заговорами.
Не могу сказать, что мне это лечение как-то особо помогло, но через полгода у меня случилась первая сильная депрессия. Меня много чего в моей жизни не устраивало, а в основном личная жизнь. И тогда я, по совету подруги, пошла в церковь. Мне кажется, та женщина создала какую-то благодатную почву для моего последующего обращения в церковь. Было мне тогда 24 года.
И вот я стала ходить в церковь, молиться дома. Что-то из меня выходило, я рыдала, истерила, процесс чистки шел, становилось легче. У меня дома была старинная икона Серафима Саровского. Я молилась на нее. И в какой-то момент я стала ощущать присутствие его в своей жизни. Не знаю, как объяснить. Просто для меня это была уже не просто картинка, а кто-то, с кем я общаюсь. Живой Дух. Каждый раз, когда я начинала молиться вечером, я начинала рыдать, что-то во мне прорывалось, потом я успокаивалась, и так до следующего вечера, до следующей молитвы. И помню в одну из таких истерик я ощутила присутствие в комнате бабушки (уже покойной на тот момент). Я ее разве что не видела, но словно даже запах ее чувствовала в комнате, такое было яркое ощущение ее энергии. И она словно пришла успокоить меня.
Через какое-то время я успокоилась, депрессия прошла, и у меня даже появился молодой человек, которого я вскорости бросила – полез новый слой г…на. Но в целом, самое тяжелое осталось позади, я продолжила жить дальше, стала реализовывать свои амбиции, утверждаться социально. И вот, что я очень четко помню тогда: после этого моего выхода из депрессии с помощью церкви, когда я слышала про то, что у кого-то какие-то внутренние проблемы или те же депрессии, и этот кто-то хочет идти к психологу, я думала: «Да какой психолог! В церковь надо, все проблемы пройдут!». Вот для меня это тогда все очень четко было.
Когда я все, что мне нужно было, себе и другим доказала (амбиций у меня кот наплакал ))), я задумалась, а что же дальше? Было мне 27 лет. Личной жизни как не было, так и нет. Тогда я пошла в саморазвитие. Я впервые открыла для себя существование огромного количества книг, курсов, направлений по этой теме. Первая, конечно, была визуализация. Навизуализировала я себе мужчину. Снова появился в моей жизни тот, которого я когда-то бросила, но теперь женатый с детьми. И случилась у меня к нему любовная зависимость, продолжительностью 5 лет.
А я меж тем все читала и проникала в сферу саморазвития и различных учений. С одного сайта перехожу на другой, с одной ссылки на другую. Мелькают фразы – человек все может сам; ваши мысли материальны; измените свое мышление, и ваша жизнь измениться; религии учат смирению и покорности, но человек сам себе хозяин и т.д и т.п. И этот поход от ссылки к ссылке как-то привел меня к родноверам. У них я увидела и истолковала главное для себя – до крещения Руси русский человек был свободен и силен духом, сам себе хозяин, а после крещения его сделали рабом, покорным и смиренным. Женскую силу дискриминируют, объявили их грязными из-за месячных, инквизиция опять же. Во время крещения человека в церкви его привязывают к эгрегору христианства, и он становится покорной овцой. И для того, чтобы над вами больше не довлело христианское иго, нужно раскреститься и вернуться к своему роду. Далее приводился заговор, чтобы раскреститься. Ну, я и раскрестилась. При этом я продолжала верить в Бога, как в единую позитивную энергию. Но на Церковь затаила )))).
Потом в моей жизни начался еще более тяжелый период. Внешне ничего плохого не случилось. Но мое внутреннее состояние становилось все хуже и хуже. Я страдала от любовной зависимости, были ужасные падения в пропасть, хотя и высокие подъемы тоже были. Постоянно случались опустошающие истерики, которые ни к чему не приводили. В общем, кидало меня из рая в ад. А жизнь стояла на месте. Не менялось вообще ни-че-го.
Длилось это 4 года, потом я открыла для себя гимнастику, сделала расстановки. В расстановке на личную жизнь была женщина с непомерной гордыней (гордыня – наш семейный порок), мой предок, которая занималась черной магией и проводила черные ритуалы с кровью животных. Когда я тогда же сказала, что раскрестилась, меня Маша пропесочила, и я пошла в церковь, а, скорее, побежала )))
Первое время, как я вернулась в Церковь, я постоянно плакала. Я ходила на службы. И всю службу стояла и плакала, и так почти каждый день. Вечером схожу, а на следующий день с утра уже не могу дождаться, чтобы снова пойти, такое внутреннее напряжение было. Потом стала исповедоваться, причащаться. Мое внутреннее состояние стало выравниваться. Истерик становилось все меньше и чаще по делу ))) Это хотя бы уже была чистка, а не просто изматывающие истерики.
Я стала многое видеть и осознавать. Я поняла, что человек всегда увидит то, что он хочет видеть. Бродило во мне г…но, и мне нужен был подвод, чтобы его вылить, я его выливала на Церковь, так как вследствие наличия определенных предков для меня эта тема была близка и болезненна. Если бы не это, то было бы что-то другое и в другой теме. Из многообразия окружающего мира мы вычленяем то, что нам близко. Хотим злиться и слить негативную энергию – обязательно найдем повод, чтобы это сделать. Захотим исцелиться и увидеть радость в жизни – и это тоже найдем и увидим. А в Церкви есть все – и божественная, и человеческая составляющая. И того, и другого там много. И вот что захочешь, то и найдешь там – и святых, и подлецов. Как говорится, красота в глазах смотрящего. И чем пристальнее смотришь, тем глубже видишь – как плохое, так и хорошее. Я хотела найти какое-то идеальное учение, чтобы мне сразу на блюдечке все принесли и показали. Но в нашем мире нет ничего идеального, все двойственно, и надо совершенствовать свой собственный взгляд, чтобы увидеть что-то более высокое и чистое, нужно самому становиться подобным тому, что хочешь увидеть, а не ждать, что кто-то тебе это покажет. А даже если покажут, то все равно ты увидишь лишь то, что есть в тебе.
Сначала, когда я только вернулась в Церковь год назад, я ходила на службы, плакала, и это были слезы очищения. Что-то выходило из меня и внутри словно разжимался сжатый кулак. С меня как-будто снимали луковую шелуху, слой за слоем. Потом мне как-то расхотелось ходить на службы и пассивно слушать. Захотелось самой что-то делать. Я стала приходить в Церковь, когда служб нет, и просто молиться перед иконами. Сейчас для меня актуальна такая форма общения. Иногда бывает, что идешь в Церковь с каким-то напряжением и болью, и хочешь что-то попросить, а когда приходишь, то уже и просить ничего не хочется, потому что понимаешь, что все хорошо и так, как есть, и так и должно быть. Даже если и трудно, то это твой путь, и от этого радостно, что своим путем идешь. Получаешь какое-то успокоение и внутреннюю поддержку и живешь дальше. А в последнее время мне все чаще хочется благодарить. Даже и сказать ничего другого не можешь, понимаешь, насколько все остальное ерунда, по сравнению с той благодарностью, которую испытываешь. И не за что-то, а просто так, за весь процесс жизни, наверное.
Иногда ум заставляет уже что-то попросить и помолиться на этот счет. Не всё же в жизни еще устроено. Но внутри начинает все так сопротивляться! Это ж напрягаться надо! И потом как-только думаешь, что нужно что-то просить, это значит, что тебе чего-то не хватает, ты живешь в каком-то дефиците. А мне уже надоело это чувство неудовлетворенности и недостатка! Гораздо приятнее ощущать благодарность за изобилие того, что у тебя есть!
Сейчас я понимаю, что я совершила предательство. Когда-то Церковь меня уже спасла и показала мне свою силу, а я потом словно перечеркнула все это хорошее, и стала видеть только плохое, конечно, отражение своего же. Причем скажи мне об этом кто-то заранее, я бы не поверила, я бы да никогда, да ни за что! Я ж не подлюга какая-то! )))) Но, блин, вот жизнь все так устроит, и так плавно и незаметно подведет тебя к этому, что ты сама и не заметишь. Сначала ты просто начинаешь смотреть в другую сторону и интересоваться чем-то иным, в чем нет ничего плохого, естественно, потом ты принимаешь это в свою жизнь, в чем тоже нет ничего плохого, потом ты начинаешь осуждающе и негативно смотреть на тех, кто не разделяет твоего мнения (вот здесь уже начинается красная полоса), потом ты начинаешь считать, что только твое верно, а все остальное неверно и не имеет право на существование, а потом уже начинаешь принимать какие-то действия, чтобы уничтожить то, что не соответствует твоим представлениям о правильном. В моем случае, это происходило у меня внутри, но мне кажется, такой механизм лежит в основе религиозного фанатизма. И эти грани настолько тонкие, что и не замечаешь, как ты их пересекаешь. Сначала я просто интересовалась славянской мифологией, язычеством, а потом я пришла к тому, что стала осуждать и презирать людей, связанных с христианством. И все это произошло настолько незаметно для меня! Я даже уже понимала большевиков, которые разрушали храмы и расстреливали священников! Ненавидеть и осуждать очень легко, но долго так не проживешь… При этом я сейчас понимаю, как легко стать предателем, даже в принципе неплохому человеку, сама этого и не заметишь. Жизнь сама все так устроит, что покажет тебя самой себе с этой стороны. И тебе придется пройти через последствия такого поступка. Хотя раньше и поверить не могла бы, что способна так поступить…
А сейчас мне очень интересно жить. Потому, что жизнь превратилась в увлекательную игру, в которой ты движешься от одного прекрасного момента к другому. Между ними есть …эээ… не очень прекрасные моменты, но в этом вся и прелесть, что эти не очень прекрасные моменты, помогают тебе выработать такие качества, которые приведут тебя к еще более прекрасному моменту далее. Это созидательный и очень интересный труд. Это поиск и заострение себя на прекрасное. И это гораздо интереснее, чем когда тебе придут и сразу все хорошее дадут, без твоего особого труда. И это то, что у тебя уже никто не отнимет. Но при всем при этом, я понимаю, что в любой момент, если жизни это будет угодно, я снова смогу соскользнуть и упасть вниз, стоит только перейти на сторону своего высокомерия или гордыни. Поэтому ответственность и осознанность за свои слова и действия должна быть еще выше. И мне нужно очень тщательно следить за истинными мотивами своих поступков, иначе, снова не замечу, как окажусь на дне.
