Храмы

[Еленка]

Была сегодня в храме. Попала на службу, причем неожиданно. Стояла, пыталась расслабиться и проникнуться атмосферой. Не получалось. Ясно почувствовала – сердце закрытое. И от этого хочется плакать. Запах ладана был знакомым, как будто я его когда-то чувствовала, но забыла где. Подумалось – в детстве. Но я попала в церковь в первый раз в 32 года. Стояла я и молилась – помоги мне открыть сердце, жить из сердца, а не из головы. Немного попустило. Еще поясница болит у меня в последнее время, и поначалу было тяжеловато кланяться. И вдруг мысль возникла – смирения не хватает, расслабься, ты ж Богу кланяешься. И правда – мышцы немного расслабились, стало легче. Я  по жизни с кем-то воюю, мне просто необходимо кому-то противостоять. С гимнастикой это состояние проходит.
Я раньше думала – вот зачем в церковь ходить, я ж ведь и так дома молюсь. А стала ходить и поняла – надо это. Место там сильное, намоленное, хорошо там. И еще сегодня подумала – человек приходит в церковь к Богу – и он открыт, он заявляет, что нуждается в помощи, не стесняясь своей слабости. Что он не всесилен, он признает Бога над собой. И у него есть проблема, и он хочет исцелиться. Или поделиться с Богом своей радостью.
Вот как здесь, на форуме, мы ведем дневники – сначала признаем, что у нас вообще есть проблемы. При всем честном народе, так сказать. А потом … ну у меня еще не совсем потом, но движение в хорошем смысле есть.)))

[Rosalinda]

Эти батюшки свинюки просто. Я тоже пару лет назад пыталась ыоцерковиться, на что мне батюшка сказал: "я чувствую, что у тебя нет креста" (зимой было дело). И тоже выгнал из храма

Помню подобный случай и из своей жизни. Даже не один. Правда, это не касалось меня лично, просто я была свидетелем.

Однажды я пришла в церковь на исповедь (не по своей воле, а чтобы успокоить близких... такая сложилась ситуация дома). Во время службы в церковь вошла девушка в брюках. Была зима, лютый мороз. Мало кто ходит в юбках в такую погоду. Девушка направилась к батюшке, чтобы что-то спросить. Увидев ее, он отвлекся от действа (не помню, что конкретно происходило, помню только его и толпу людей вокруг) и -  зычным голосом, на весь храм:
- Ты куда явилась, в храм или на стадион? Почему в таком виде? Уходи, не подходи ко мне!
Девушка расплакалась и ушла.

Другой случай произошел с моей мамой.
Наша бабушка сильно болела. Она попросила маму пригласить домой батюшку для соборования.
Мама пошла в ту же церковь, к тому же батюшке. Она попала на службу. Постояла, помолилась. После службы подошла к батюшке и очень скромно изъявила свою просьбу. На что батюшка ответил ей так:
- Ты где живешь? Возьмешь машину, привезешь меня и отвезешь меня. Ты поняла?
После этого бабушка собороваться отказалась, поправилась с Божьей помощью сама.)...)

Такие случаи действительно у кого угодно отобьют охоту ходить в церковь.

Кое-что мне еще в нашей православной традиции не нравится: это исповедь. Мне не нравится, что человек исповедуется открыто, на виду у всех. Ты рассказываешь о своих грехах, а за тобой стоит толпа, которая тебя слышит и осуждает. Кому ты исповедуешься? Богу и батюшке, или этим людям, таким же грешным? По-моему, это неправильно.

Еще неоднократно я замечала агрессиию у людей, которые исправно ходят в церковь, молятся и посещают все службы. Как правило, это люди лицемерные и одержимые гордыней. Я видела, как показушно они в церкви плачут и "бьют челом", крестятся и прикладываются к иконам. Глядя на них, становится неприятно и даже страшно.

А вообще храмы, особенно наши, православные, очень люблю. Они необыкновенно красивы, там особенная, удивительная атмосфера. Я верю в силу молитвы. Я знаю, что многие ритуалы, которые некоторые соблюдают только внешне, имеют глубокий психологический смысл, энергетическую подоплеку. И если это знать, то и молиться, и выполнять что-то станет намного легче, и вера - настоящая, светлая, сильная - придет к тебе сама. Это будет уже не вера, а знание.

[Ромашка Катя]

    Вчера меня в церковь занесло.  Вот просто шла мимо и ..... Дай думаю зайду....в голове мысль- зачем здесь- зайдешь потом возле дома. Нет пойду сюда. Сейчас.  Когда дорогу переходила у меня каблук у туфли отвалился. Скачу посеред проезжей части не могу понять что с моей ногой. Вижу лежит каблук) А туфельки такие красивенькие, голубенькие, с белым бантиком и золотыми каблучками. Высокими каблучками) Дефилировала на одном каблуке. Зашла. Там поют. Служба какая-то идет. Какая не знаю. Вообще про церкви не знаю ничего. Кроме того что туда надо ходить в юбке и  нельзя с непокрытой головой. И вот захожу и вижу коробки с этими самыми юбками и платками. Смотрю на них.  Хочу взять. Не беру. Слушаю себя. Я хочу сейчас напяливать этот платок на себя и тем более поверх джинсов юбку? Нет. Это будет лицемерие. Это будет предательство себя.  Я это если сделаю то только из страха что выгонят. Внутри рождается протест. Пусть только попробуют выгнать!  В голове звучит фраза с форума , не буду врать чья, кому то писали : " ТЫ НЕ К ЛЮДЯМ ИДЕШЬ А К БОГУ". Я точно знаю что Богу не нужно чтобы какой то чужой платок был на мне.  Он меня и голой видел) да и еще в каких только состояниях меня он только не видел.
      Зашла. Подумала про родителей. Внутри почувствовала тепло к своим родителям. Почувствовала как там в глубине меня живет моя любовь к родителям. Думаю о них. Подхожу к киоску. Покупаю свечи. Спрашиваю: подскажите куда можно поставить свечи за живых родителей. Мне сказали можете там посередине или в любую круглую . Вошла стою. На одной ноге)
Мысли исчезают. Я растворяюсь в звуке пения. В сердце покалывает. Будто рвется что то из сердца. Захотелось плакать. Полились слезы. Быстро остановились. Смотрю на людей. Все выглядят так как и выглядят богобоязненные люди. Серые, мрачные. Кланяются и крестятся. Я не крещусь и не кланяюсь. Стою со свечками боюсь выйти на середину и поставить их. Затуши свечи и погас свет. Не понимаю что происходит. В голове мысль о том что я же свечи за родителей хотела поставить, а теперь что делать? Почему все потушили. Стою слушаю молитвы. Хорошо. Стою. Еще стою. Снова зажгли свет и свечи.  Пошла краешком обошла людей подошла к подставке с краю. Смотрю на иконы. Николай Чудотворец. Смотрю на него. Хорошо. Рядом еще одна. Вроде София Слуцкая... Не помню. Смотрю на них. Хорошо. Смотрю и смотрю. И мне хорошо. А подставка не круглая , я вроде шестиугольная... Ищу круглую. Рядом есть. Зажгла. За маму. За папу. За мужа. За сына. Снова смотрю на людей. Батюшка стал ходить с кадкой. Я просто  смотрю на него. Не знаю что делать. В голове постоянно мелькает мысль, что да, я не знаю что тут делать. И не смотря на это я пришла. Несмотря на свой страх я зашла. Я осмелилась. И сейчас в эту минуту я должна быть именно здесь. С непокрытой головой, в джинсах и на одном каблуке.
     Стала среди людей.  Захотела тоже креститься. Несколько раз перекрестилась. И захотелось кланяться. Голова сама вниз опускалась. И плечи. Стою еще. Захотела уйти. Подошла в киоск купила домой свечи и кадильные свечи. Вышла. На улице свежо после дождя и выглянуло солнце.
     Поковыляла домой через весь город.

[maryla]

Почему в православные храмы надо ходить с покрытой головой?

Я ничего не знаю о смысле, который православные вкладывают в необходимость платка на голове женщины. У мусульман тоже платок положен для женщин. А еще у мусульман специальная кепочка для мужчин существует, а православные напротив должны быть с непокрытой головой.
А в других традициях свои традиции. Кто-то крестится справа налево, кто-то наоборот.
Я не знаю, почему православные крестятся справа налево, но я крещусь именно так. В костелах я была мало, и там я бы не крестилась вовсе.
Так почему важно в храмах соблюдать ритуалы? И почему за их несоблюдение ругаются, например, в православных храмах?
Ругаются невежды. Не надо ругаться, непокрытая голова – не повод ругаться, на мой взгляд. Но ругаются – и они по-своему правы.
Ибо: в чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Все очень просто: эти правила созданы не вами и, более того, задолго до вас. И эти правила созданы не для того, чтобы вас унизить или кого-то унизить. Они созданы с какой-то своей целью, возможно, вам неизвестной. Но, тем не менее, они есть.
В любой храм распространенной на сегодняшний день религии женщине стоит идти в одежде, прикрывающей ноги и руки. На голове лучше иметь косынку. Это не сложно организовать, если вы идете в храм целенаправленно. Если же идея зайти храм посетила вас внезапно и как раз утром после дискотеки, то на этот случай в храмах предусмотрены, как минимум, платки на голову, которые в случае совсем дискотечного наряда, можно завязать и в качестве длинной юбки. Просто объясните, что вам «очень надо» (если действительно надо). И васпоймут и пустят и в таком странном виде.
В храмах обычно рады прихожанам, и никто там не сидит специально с целью выгонять неправильно одетых граждан или что-то такое.
Вы просто поймите для себя: зачем я иду в храм? Что мною движет? Если действительно есть потребность душевная, то несложно будет надеть чужой платок, если своего нет. Несложно будет и голову склонить, где надо, и перекреститься правильно. Это все совершенно несложно на самом деле. А вот если эти действия вызывают протест, то, думаю, в этом месте стоит спросить себя: а что я здесь делаю? Зачем пришла?
У меня есть масса платков, которые я так или иначе ношу по жизни, поэтому для храма у меня всегда найдется, что надеть на голову. Но если не довелось прихватить с собой, я уточняю, где можно взять платок, беру его и надеваю. Мне несложно.
Бывало (и не раз), что я заходила в храмы без платка, в брюках, на каблуках. Вот действительно заходила по велению внутреннему, а переодеться не было возможности. Если это центральные храмы с потоком людей, то вообще никто ничего не скажет. Все уже давно привычны к современным храмам.
Просто не ходите в чужой монастырь со своим уставом. И в принципе по жизни и в частности, когда идете в церковь. Соблюдите ритуалы и вам откроются многие двери. В первую очередь те, что внутри вас. Ведь эта ваша собственная гордыня и упертость заставляет все делать наперекор и по-своему. Не чтить правила, которые люди почитают веками.
Просто склоните голову. И скажите: я пришла.

[Селена]

Маша, а я вот никак сама с собой  к единому мнению не приду насчет  посещения церкви и КД. С одной стороны это ж физиологично, и скорее всего запрет основан чисто с практической точки зрения, раньше же не было этих всех средств с крылышками, ну и чтоб полы не закапывали (от слова капли)  прихожанки , запретили им в этот период ходить.
Это моя личная теория если что,к которой я пришла,чтоб без чувства вины идти в храм во время этих дней, потому что бывает что именно в это время мне приспичивает... Но уверенности что я правильно поступаю у меня все таки нет

[maryla]

была ситуация. в Карпатах мы были с Мастером на его семинаре, и он затеял, чтобы его знакомый батюшка провел специальную службу для некоторых наших семинаристов. и конечно мы все были приглашены. и вот обсуждали накануне, оказалось, что у Турчиной КД. я говорю:
- ты поговори с Мастером, мало ли что

она поговорила и мастер сказал, что "ничего про это не знаю"
смысл был такой: иди спокойно

я хожу. и вообще не помню про это

[Селена]

Я поняла)))Спасибо)))))

[shmalina]

Когда я после долгого прерывают и вообще первый раз в жизни искренне приехала в храм, я тоже не знала всех правил (и до сих пор не знаю), но желание было настолько сильным что я надела и юбку и платок ( хотя до этого твердила что это причуды и ограничения) и пошла в храм и было хорошо.....и было, да, важно не сделать все правильно и для галочки, а не обидеть традиции того места куда я пришла от души ... И был момент когда мне показалось, что в тот первый мой раз в храме кто-то положил мне руку на голову, пригнул ее и я молча сказала "ну вот я пришла и я не знаю что делать" и я стояла часа полтора с чьей-то рукой на голове и училась кланяться...если у меня будет возможность посетить храмы других конфессий, я соблюду все традиции и конечно посещу...

[Ромашка Катя]

 интересно, а платки в церкви стирают? Т.е. там в коробочке где " берите пользуйтесь" они чистые лежат? Мне почему то даже в голову не пришло, что они могут быть чистые... Я смотрела на эту коробку,  а пред глазами череда из десятков несчастных каких то женщин которые их надевали , и от их волос какие то средства укладки на этих платках , и  запах немытых волос... очень мерзко было от этого.

[maryla]

каждый же видит то, что видит. и что окружает, то отражает.
мне лично реально все равно, я никогда, признаться, не задумывалась, что там с этими платками. и я давно не надевала платок именно в церкви, но в мечети беру достаточно регулярно. и там платки пахнут  именно стиральным порошком.

[#Светлана_Усова]

Год назад я начала заходить в храмы. Первым был буддийский.
Я поехала в него посреди рабочего дня, потому что мне стало НАДО. Вдруг, ни с чего. Отпросилась и поехала.
Прошло несколько месяцев после буддийского храма, и ноги сами меня привели в православный.
***
Перешла Вяземский, увидела часовню. Меня потянуло туда, однако я попыталась пройти ещё вперед, минуя церковь. Услышала внутри нарастание бунта.
Повернула к часовне, увидела, что ворота ограды закрыты. Сообразила, что рядом какой-то большой храм. Пошла вокруг, вышла к Иоанновскому женскому монастырю. Почему-то он начисто стерся из моей памяти, а ведь я несколько раз проходила мимо, обращала внимание на здание, на название, на большую стаю голубей во дворе.
Когда подходила, вспомнила слова моего психолога, что священники - это психологи, и удивленно задумалась. Постояла в дверях, не решаясь зайти: я в джинсах и простоволосая, а там - монастырь. Потом зашла в фойе. Прислушалась. Постояла. Прошла чуть дальше.
Поняла, что многие из людей - светские, они покупают в лавке свечи и куда-то идут. Я узнала, что можно позаимствовать платок и юбку. Выбрала винно-красный платок, завязала его сперва плотно, потом почувствовала, что он меня душит и оставила просто накинутым.
Подивилась надписи на комоде с юбками: "смиренная просьба сложить юбку аккуратно". Так красиво звучит: "смиренная просьба".
Увидела рядом картину с изображением сестер-Романовых: Ольга, Татьяна, Мария, Анастасия. Все в белых струящихся платьях, с нитками жемчужных бус. Каждая - словно олицетворение женщины из моего сна.
Прошла наугад дальше, оказалось, что в монастыре храм-усыпальница отца Иоанна, основателя монастыря, и его духовной дочери, настоятельницы монастыря Ангелины.
В усыпальнице было много людей, мужчин и женщин, некоторые читали что-то из тоненьких книжек, другие молились, падали ниц к мощам отца Иоанна.
Я вдруг ощутила, какое неспокойствие внутри меня. Там, внизу, выйдя из привычной круговерти мыслей, глядя на танец горячего воздуха над пламенем свечи, я смогла остановить на несколько мгновений волнения и почувствовать ясность, почувствовать себя живой, живущей, присутствующей здесь и сейчас.

[Маручелла]

Когда я ещё только знакомилась с гимнастикой, читала Машины записи, я наткнулась на фразу «Я возвращаю людей к Богу» … «Вот только мне этого ещё не хватало. Со мной этой ерунды точно не произойдет» - подумала я…
***
Пол года назад меня выгнал батюшка с исповеди за то, что не нашу крестик… Да, ко мне неожиданно на улице подошел ребенок и сказал мне, что я хорошая и подарил какую-то травину, и я посчитала, что это хороший знак и Господь принял мое покаяние, да, жить после этого стало намного легче и какие-то невидимые узлы развязались, которые не давали мне жить свободно и легко, но ощущение, что действие не закончено осталось… Меня тяготило, что я так и не причастилась, но сходить в церковь и ещё раз пройти процесс исповеди без которого не причащают я не могла … Мне было страшно услышать второй раз: «Ну и убирайся отсюда, раз ты сняла крест, ты предала Бога».
Когда-то давно, лет 9 назад в пору увлечения Натальей  Правдиной в очередной  книге я вычитала, что Исаакиевский Собор – это очень мощное место силы. Надо исполнить ритуал, смысл которого, заключается в том, что надо обойти внутри собора 3 круга против часовой стрелки (для очищения), потом пройти ближе к алтарю и там где 4 колонны пройти  1 круг по часовой стрелке, затем посмотреть вверх на голубя под куполом, затем  на алтарь и постоять так какое-то время..
Лет 7 назад я делала так пару раз, но то ли не в ту сторону ходила, то ли была молода и не готова, но ничего такого особенного я не чувствовала не вовремя, не после… Я сама не знаю почему решила повторить эксперимент и сходить в Исакий… Мощь и величие собора я ощутила ещё когда подходила к нему… Когда я вошла будто впервые его видела… Я шла, любовалась и слезы полились  сами собой. На втором круге меня накрыло совсем, когда я проходила мимо алтаря мне внезапно захотелось пасть на колени и молить о прощении... Я не могла этого сделать – я почему-то не восприняла это место как храм – пришла без платка и в относительно коротком платье с голыми плечами и даже не стала подходить к тому месту, где можно поставить свечи…
Не знаю почему.. ещё в то время, когда считала, что церковь это все чушь и ерунда зашла с подругой в Казанский в джинсах и без платка и просто вылетела оттуда как пуля, я просто не смогла там находится, сама я тогда даже не поняла что со мной произошло, мне казалось, что я голая, меня как будто выкинуло оттуда… поэтому в коротком платье с голыми плечами и без платка не пошла ставить свечи, поняла, что не смогу.. Дык вот моля о прощении в соборе я вспомнила, что так и не прошла причастие после исповеди и дала себе обещание обязательно это сделать.
Я выполнила весь ритуал до конца и да я ощутила мощнейшую энергию (все-таки до всего надо дорасти) .. я вышла из собора и пошла на набережную посмотреть на воду и прямо передо мной сел голубь… опять голубь и опять стал смотреть на меня я вспомнила своего голубя у часовни Ксении Блаженной и поняла, что это прекрасный и чудесный знак… Опять мне было нечем его угостить, но с тех пор я все время кормлю голубей…
В субботу с самого утра мне не сиделось на месте я вычитала, что можно исповедаться после вечерней службы  и поехала в церковь… Она длилась часа 2 и чем дольше она продолжалась, тем больше я проникалась этой атмосферой, опять и опять катились слезы и тем лучше мне становилось, но  тем страшнее мне было после службы исповедаться.. Я поняла, что если сейчас меня выгонит и этот священник я уже не смогу сюда прийти и не смогу испытать этих эмоций ( в церковь, из которой меня выгнали я больше не ходила) У меня колотилось сердца и я не знала, что говорить и когда стала  подходить моя очередь поняла, что если не знаешь что сказать, надо говорить правду и я рассказала ему все как есть, все как было, в чем-то ещё попутно покаялось и  о чудо, он меня понял и как отец родной со мной поговорил, успокоил и отпустил грехи и,  Господи, как это прекрасно! Утром в воскресенье я понеслась на службу и наконец то причастилась… камень с сердца упал и мне так невероятно тепло, светло и легко…
Спасибо, Маша, что возвращаешь людей к Богу.. Спасибо, Маша, что ты есть!

[maryla]

я правда, не поняла, почему я-то вернула?)

[Маручелла]

Я на исповедь, с которой меня выгнали, пошла на следующий день после расстановки глубокой - я об этом писала недавно  )) Так что в церковь пришла только благодаря Вам, Маша )) Без Вашего личного пинка и без расстановки, на которой меня моя прабабушка попросила свечку за неё поставить ,я бы туда точно не пошла ещё ооочень долго.

[Margarita]

На протяжение всего года у меня были постоянные встряски и
метания и мне очень хотелось уехать в Демре в церковь
Николая Чудотворца. Я все откладывала и откладывала,
пока не наступил предел, в один вечер я взяла билеты, взяла молитвослов,
зарезервировала отель и отправилась в дорогу на три дня.
Был как раз не сезон –туристов нет, конец января, погода перед поездкой была
необычайно теплая, по приезду зарядил ливень на два дня. Но то ощущение
внутреннего спокойствия, которое во мне присутствовало, было необычайным.
В первый день я пришла перед  закрытием музея, ощущение было, что я вернулась
к другу которого я не видела много лет.  Тишина, дождь за окнами, прошла по вековым
камням храма, прислушивась к шагам своим, села в нескольких метрах напротив алтаря.
И говорила с Николаем Чудотворцом долго, что шло изнутри. (Забежали местные мальчишки,
Увидели меня что-то бормотавшию и тихонько вышли из зала).  Выходя из храма, дождь закончился, и выглянуло солнце, было на душе спокойно и тепло, и внутри понимание, все будет так, как должно произойти.


Во второй день дождь стоял сплошной стеной, идти от отеля до храма около километра. Ждала, ждала, дождь не прекращался. А на карту музейную, что у меня была в один и тот же музей можно зайти не больше двух раз. Николай Чудотворец услышал мою молитву, и дождь прекратился. Я взяла с собой молитвослов, чтобы прочитать полный акафист Николаю Чудотворцу. В  храме – стало легко, как будто камень спал с души. Умиротворение и защита, любовь и понимание, поддержка – все это я чувствую уже во второй свой приезд в этот храм. Появились два иностранных туриста, услышав, что я читаю вслух, молча удалились. Закончив читать акафист, сидела долго в тишине, и благодарность шла изнутри светом в области груди. Попрощалась и поблагодарила Николая Чудотворца за отеческую любовь. Трудно подобрать слова к тому, что чувствуешь внутри.  И его слова, - иди с миром.
Походила внутри и вышла во внутренний дворик, попрощалась.
Мне представилась редкая возможность побывать в храме одной
Говорить откровенно один на один с Николаем Чудотворцем.
Хочется снова и снова возвращаться в это прекрасное место,
в нем удивительная сила, не смотря на разрушения, которые происходили с
церковью.

Я вернусь туда еще раз при первой возможности. 
В первый поездку у меня был фотоаппарат, но я не сделала ни одного снимка.
В этот раз был фотоаппарат,  снимки получились не четкие.