Дневник Аси Шуваловой

[Ася]

Сходила с подругой к Ксении сегодня.
Хорошо там, еще погода такая, весенняя.
У Ксении умиротворенно так и спокойно, хотя народу довольно много было.

Еще заполнила анкету на себя.
Удивлена, что можно любить себя безусловно...

[Василиса]

Василис, в том то и дело, что ничего не отлегло, от жопы-то.

да? ну я давно не заходила, читается про всякое с мамой позитивное, про то, про се. ну как хочешь)) не отлегло у тебя, все также ужасно только вот ремонт все облагорадил. Хорошо)


а как себя еще любить?только за каждую положеную половицу и стежок в рубахе? ну..так скучно,а ты ж вроде затейница

[maryla]

М. подарил

какой зайчик!

Теперь у меня есть аромолампа, это такое чудо. М. подарил, и масла еще.

"теперь" - звучит так, что арома-лампу достать невозможно и только м.-зайка и умничка добыл)))
а просто купить в магазине? или в голову не приходило?))

[maryla]

но мне приятно, что подарил

угу. ждем 101 серию этой мыльной оперы)))

[Katerina Ganina]

Ась, ты как будто собираешь сейчас сатисфакцию за свои прошлые обиды и разочарования, это не та волна, на которой что-то путнее произрастает.

[Василиса]

Ася, заднюю включила?)

[Василиса]

Ася, прости меня за мой пессимизм, это твоя жизнь,и как ты уже замечала, я точно не осужу, и жить тебе твой выбор.

Но блин, судя по-всему,  ты его переросла сильно. И ты сейчас уже почти в роли мамы. Сама зарабатываешь, сама делаешь правила, он начинает к тебе приспосабливаться и ему удобно, что ты ведешь, максимум от него - аромалампа в подарок, ибо подметил, что хочешь, но пока ты не потратила на себя эти 500 р. Все.

И ты тянешь.... пока не оступишься, не устанешь, или еще чтото, там он отмолчится, отсидится. И если период подзатянется, то все вернется на круги своя, ибо  ... именно так и было. И ты проваливалась...  становилась маленькой, все твои начинания тухли и не разворачивались. Ибо рядом ктото такой, кто скорее тянет на себя, чем спутник или соратник, или даже друг. Он сто раз прекрасный человек (хотя скорее всего "обсос" прости гпд), ваше взаимодействие таким делает тебя и его... Да, без него не радостно, множество вопросов к себе и куда, и т.д. Как мамаша опирается на коляску,  и прячется ею (чтоб не обижались мамочки, я утрирую) так и ты на него... только опора хлипкая, и раз в год ты падаешь....

Прости если обидела, это то, что очевидно, уже читаемо.
За двоих тебе одной не вытянуть! Хотя постоянно ктото делает такие попытки. ...

[Василиса]

Я, наверное, по-другому (ведомой) и не смогу жить, буду страдать...

зачем?
зачем ведомой? что за рамки- либо-либо...

Можно и вести и быть какой угодно, вопрос краев. И что когда устала, то есть на ком отдохнуть хотя  бы, голову на  плечо положить. То есть ты когда с кемто ..ммм.. хотя бы другом,то есть обратная связь, есть обмен, во!, вспомнила слово. Взаимообмен. С этим- такого явно нет. С этим явно - ты отдаешь, он кушает, подстраивается и в ответ тишина и ты сливаешься до  уровня мензурки и ....гм. Ну вот бесполезно ждать от дитяти помощи, все сама, а от мужчины- самое то- ждать, опираться, спрятаться во время бури, даже если ты ее устроила. Ну и что что ты заводила. Бывают и такие женщины. Ты ж такая не вечно, в смысле тоже ж отдыхаешь, и раны зализываешь, и сомневаешься, и вообще

 Ждать пока уедет- хреново это очень... меняй нафиг, уже тепло, пусть в палатке под окнами ночует.

Как могло бы быть у тебя.  Вообще. В принципе. С кемто абстрактным. Както намедитируй\нарисуй себе вариантов.   Ты ж художник, так нарисуй себе...

....

В расставании Таня Чиркова верно написала - самое страшное закрываться и становиться чужими друг другу.

Не знаю про закрываться... типа вы сильно открыты друг другу, так что аж он тебе на твой вопрос ответить не может, вот блин открытость, угу.

Я грубо, очень грубыми мазками... надеюсь понятно...

А к себе вопросов много,так наконец-то! Ура )) Значит на все эти вопросы у тебя есть силы.

[maryla]

согласна с Василисой. давно жду, когда этот сериал закончится
хотя, понятное дело, у таких сериалов как раз бывают многочисленные сезоны(((

[Ирина Кор]

Я, наверное, по-другому (ведомой) и не смогу жить, буду страдать...

так забавно. Ну то есть совсем не забавно по отношению к вам, забавно что я как будто про себя десять лет назад читаю. Мне тоже казалось, что мой муж без меня пропадёт и что мне надо такого мужа, которого я буду вести, и что буду страдать. Но когда я с ним всё-таки рассталась и осталась одна, я поняла, что нельзя быть с мужчиной, с которым труднее, чем без него. И что для семейного счастья надо всего три условия: 1) Мужчина должен быть выше тебя; 2) умнее тебя; 3) сильнее тебя.
Тогда ты сможешь быть и шеей, и отдыхать на плече, и даже вести, если так складывается ситуация и это необходимо - женщина изначально имеет такую функцию, её не надо утрировать.
И кстати, про мужей, которые "пропадут". У нас сейчас две счастливые семьи - у него замечательная жена, с которой и он ведёт себя совсем по-другому. У них двое детей, он зарабатывает деньги, мне даёт деньги на дочь (для меня это удивительно, потому что в своё время я работала на трёх работах, чтобы ему освободить время для учёбы, а он только мне сообщал, в какой день где у меня зарплата и на что мы её потратим). Мы сейчас очень благодарны друг другу за то, что в своё время разошлись, как-то так))))
Только вот чтобы понять, чего ты хочешь, нужно освободить место, а оно у вас сильно занято.

[Ирина Кор]

если б мужчины мои встретились мне в другом порядке, система ценностей у меня была бы другая))

Я иногда думаю о том же. Только меня это страшно пугает))
Всё было бы прекрасно, и я бы от вас отстала, но меня пугает свой опыт.  Я до последнего боролась за свой тот брак, старалась его сохранить всеми силами - мы венчаны, да ещё и ребёнок, и он хотел ещё детей. Ну и у него много достоинств, я до сих пор в некотором смысле им восхищаюсь и очень рада видеть многое от него в своей дочери. Но в этой борьбе я тогда сама не заметила как сильно выгорела, и даже сейчас ощущаю отголоски этого выгорания, уже находясь в спокойном и счастливом браке. Я прекрасно понимаю, что мы с вами совсем разные люди и мой опыт никогда не станет вашим, всё равно всё будет по-другому, но себе тогдашней я бы сейчас по башке сильно надавала ещё года за два до того, как я окончательно приняла решение расстаться с мужем.
Возможно, стоит прикладывать эти усилия, которые прикладываете вы. Никто кроме вас этого не знает. Но это может быть и небезопасно.

[Василиса]

Смотрю назад и вижу, что так и должно быть.

а снйчас как должно быть?

Держись, выдыхай. мы с тобой...

Как мое предложение тебе намечтать чтонибудь себе новое? чтото ты молчишь на это

[Ася]

Василиса, спасибо!а про намечтать я как-то пропустила)
Мечтаю хвосты подтянуть да с мамой разрулить, если честно. ТОлько тут похоже без вмешательства Высших сил не рарулится...
О твердой почве под ногами мечтаю)

[Ася]

Вчера заполнила анкету на папу, ох наревелась... а села заполнять просто потому что на родителей же, значит и на папу нужно.
В итоге единственная анкета, на которой плакала. Вот так, а вроде от ума решила заполнить.

На маму еще одну заполнила, к концу спина ныла сильно, а совсем к концу отпустило и легкость в груди неимоверная.
Еще любовь к маме после первой анкеты была такая детская радость, похожая на рыжий клубок, который весело скачет, и зовет вместе сделать что-нибудь (купаться!). Видела нас на большой зеленой поляне на берегу большой реки, мне лет 5.
В этот раз было ровное светлое свечение, спокойное, я взрослая, и мы с ней каждая в своей жизни, и при этом есть тепло и принятие.

На папе только плакала и увидела, что ожидала от него чисто женских поступков и не поняла его поэтому.
И от других мужчин того же ожидала частенько... Как про папу пишу сразу реву, хотя не осознаю, что у меня есть травма какая-то из-за него. Странно очень.

Сколько заполняю анкет, кажется, скоро наизусть выучу, при том каждый раз какая-то другая фраза откровением становится, удивительно ресурсный метод для меня сейчас оказался.

[Uljana]

Ася, спасибо, что пишешь, очень поддерживает меня твой дневник. И я тебе посылаю добрые мысли.