Рождение Звезды

Дневники => Старше 5 лет => Тема начата: Ася от 05 Март 2014, 23:24:23

Название: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Март 2014, 23:24:23
Здравствуйте, звезды!
Порой очень мне не хватает женского общения, вот, решилась на дневник...

Моё знакомство с гимнастикой случилось года 4 назад, упражнения показала подруга, спасибо ей большое!
Я сразу ей поверила, потому что Наташа - самая женственная и сексуальная барышня, с которой я знакома. Не идёт, а плывет, не двигается, а перетекает... Помню, как она стол на празднике протирала, так мужчины собрались в кружок и глаз отвести не могли) И что поразительно, сексуальность ее не пошлая, а очень искренняя и глубинная, душевная такая. В ней нет соперничества, а есть соучастие.
Наталья рассказала, что долго занималась йогой, была инструктором, когда почувствовала, что становится унисекс. И стала искать практику, которая вернула бы ее в женское. Я в тот период была озабочена развитием в себе женственности, Наташин пример очень меня вдохновил. От неё узнала и про Машу Гусеву, что видео есть, и стала сразу изучать группу по РЗ, читать Машу, практиковать.
Что сразу почувствовала - с гимнастики пробуждается сексуальное желание. Не в процессе, а вообще)) очень этому обрадовалась, т.к. с мужем жила 8 лет, и энтузиазма в этой области не наблюдалось.
А где-то через полгода меня накрыло. Наверное, не только гимнастика тому причина, я еще практиковала обрядовые танцы, обертонное пение, в тему шаманскую погрузилась.
Всё вместе, видимо, выстрелило. И как! До сих пор отдачу чувствую)))

Что же произошло тогда со мной, расскажу в следующем посте. Главное-начало положено!
Я теперь с вами, гимнастки, не просто как немой свидетель, быть может, мои истории будут интересны или даже полезны кому-то  ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Оксана )) от 05 Март 2014, 23:28:26
Здравствуйте,Ася!Очень приятно что Вы теперь с нами!) :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 05 Март 2014, 23:51:11
ждем)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: bloshkina от 06 Март 2014, 00:26:20
Добро пожаловать на форум!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Март 2014, 01:15:46
Спасибо!  :) :) :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Март 2014, 22:59:52
Продолжение.
Остановилась на том, что через полгода гимнастики случился у меня коллапс...

Постепенно меня стал раздражать муж.

Он добрый бесконфликтный человек, при том хорошо зарабатывает, программист, еще и мечта наша осуществилась, купили огромную комнату в центре Питера.... И всё было готово к поездке в Тибет летом, аж на 22 дня! Детская мечта моя.
А я общаться с ним не могла, и жалко его, он не заслужил такого, и стыдно было, но бесил он меня жутко, самим фактом своего присутствия.
Не чувствовала с ним контакта, он как-бы сам по-себе, я сама. Что я переживаю не чувствует, не ревнует никогда. Ему, как будто, плевать. Скучно с ним. Вроде, много вместе путешествовали, и по России, и на Восток, и в Европу, а все как-то предопределено, идет по плану. И в результате безжизненно получается, сухой спланированный остаток. Пока путешествуем, контакт между нами появляется, как возвращаемся, 3 дня и нет его... Главное, что духового стремления у него никакого не было, такое благополучное мещанское житьё-бытьё, тот же Тибет был исключительно моей инициативой.
Мой мятежный дух требовал бОльшего.
Сон такой приснился, будто ругаюсь на мужа, а голос мой в виде плети, бьет по нему и рассекает на части, но не физически, а энергетически что ли. И вот он падает, я в ужасе, что же я наделала? Подбегаю к нему, стараюсь поднять. Тут появляется буддийское божество на облачке, и говорит мне, пой ОМММ. И само поёт. Я тоже запела, мужу лучше стало, и тут другие люди на улице подхватили, тоже ом петь стали, и он поправился, все хорошо, спасён.
Посыл был такой, что в Тибет я попаду, если смогу взять себя в руки.
Но я не могла...
А потом вообще влюбилась. Сильно. Он всё время удивлял меня и восхищал.
Когда с ним познакомилась, чувство было, что давно и хорошо его знаю, родной такой... Каждое движение, каждый жест. Все время хотелось его обнять, но знала, что нельзя... Тогда подумала, что в следующей жизни мы обязательно будем вместе...
Мужу не изменяла, даже не целовалась, на свиданиях мучилась, но ходила. Он танцует, актер по образованию, талантище, учился у знаменитого мастера, галантный, великолепно пишет стихи, с юмором, на 8 лет меня младше, много лет практиковал Тансегрити... 
Он был мегакрут!И главное - чувства были взаимны!!!
Но он был паталогически беден. Жил в самой дешевой комнатушке в коммуналке, и я понимала, что так не смогу... И сказала ему, что муж - мой Мужчина.
Янис сразу отвалился, я еще пострадала пару недель. Вообще, весь роман длился не больше месяца, но мозг он мне вынес конкретно.
И мне было очень противно, что вот так всё. Пообещала себе, что буду сама себя обеспечивать, чтоб быть свободной.

Нашла в себе силы поговорить по-душам с мужем, даже про влюбленность эту рассказала. Чувство такое было, что мы уже сделали всё друг для друга, что могли, а теперь  нужно двигаться дальше.
Будто стою я в прекрасном саду, который испепеляет засуха, у меня в руках лейка полная воды, но я стою и смотрю, как гибнут цветы. Потому что так должно быть. Были бы дети - полила бы, а так не было ради чего.
Приехали ко мне подруги-однокурсницы, на сессии у нас жили уже не первый раз.
Говорят, мол, мы подумали, что ваша пара самая идеальная из всех, кого мы знаем.
Конечно, идеальная. Как мы стали с ним встречаться, с первого дня жили вместе, и каждую ночь ночевали вместе, сначала по друзьям, потом уже комнатку сняли. Только через три года, когда он уехал в командировку в Южную Корею, стаж совместных ночевок прервался. И муж человек мягкий, руководствовался всегда здравым смыслом, конфликтов не было никогда.
И мы в ответ: а мы разводимся...

В конце сессии познакомилась с мастером бубнов с Алтая, он проводил в Питере мастер-класс по игре на бубнах.
Позвал в гости, говорит, тебе дорога на Алтай открыта.
Решила я в горы съездить на лето, подумать, помедитировать, понять что происходит.
Не в Тибет с мужем, а на Алтай, так честнее будет.
Думала, хорошо, что местный человек там есть, места красивые покажет, тропки тайные.
Кроме того, мечтала снять дипломный фильм про шаманов, документальный. Училась тогда на режиссера в Театральной Академии.
Фильм, кстати, послужил отличным объяснением для родственников мужа, которым мы пока не сказали, что расходимся. На семейном застолье мне жали руку и желали удачи. Я хотела провалиться сквозь землю в том момент.
Маме своей сказала, хотя, к моему сожалению, у нас никогда не было таких близких отношений, как мечталось. Я сказала, что еду на Алтай, чтоб подумать, что мне стало скучно с ним жить. Мама: Как так? Не должна жена от мужа уезжать! А вдруг он загуляет, или еще чего. Я и ей, и себе, ответила: Если любит, то дождется, а нет - так какой смысл за него цепляться.
И мама поняла.
С мужем уговор был, что в августе он на Алтай ко мне приедет, и мы решим, что дальше делать.
Муж очень любил, страдал, переживал, но отпускал.
Я собирала вещи, переезд ведь, и понимала, что мне иногда трудно разделить, где его вещи, где мои. И в жизни мы так же слились за 8 совместных лет, что я иногда не могла понять, где же, собственно, я?
А муж заказал через интернет какой-то супер велосипед мне в подарок, и собирал его.
В глубине души я была уверена, что вернусь к нему, когда попущусь.
Он съездил на неделю в командировку в Мюнхен, и у меня моментально прошла молочница, достававшая несколько месяцев. Даже не знала, что так бывает.
Когда он вернулся, раздражения моего значительно поубавилось, стало намного проще общаться.
Я уже почти готова была никуда не ехать.
Но вещи стояли в коробках, фильм был заявлен, Алтай звал, мастер бубнов ждал.
Я не могла отступиться, это был ШАНС.

Всё это время я гимнастику делала исправно, по 7 упражнений каждый день. Она мне сил и решимости придавала.

В начале мая, вместо того, чтоб переехать в новую комнату, собрала рюкзак, взяла бубен и двинулась в путь, туда, куда звало меня сердце. Это был почти ровно год занятий РЗ.

Что же было на Алтае, в следующий раз напишу)


Решила собрать в одном месте ссылки про Алтай, атож разбросано по дневнику всё)
Отметила синей лампочкой)

Предыстория, что меня на Алтай привело
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg23747#msg23747
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg23949#msg23949
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg24715#msg24715

Начало путешествия
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg27901#msg27901

Продолжение
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.45

Продолжение, первый месяц
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg36662#msg36662

Про первый поход в горы
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg77072#msg77072

Про первый поход в горы, продолжение
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg77171#msg77171
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аля от 08 Март 2014, 10:37:06
Прямо на самом интересном месте))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОляРод от 08 Март 2014, 20:19:14
Да, очень интересно! С нетерпением ждем продолжения!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Март 2014, 03:16:14
Очень оказалось непросто продолжить.
Это ж надо переосмыслить все 4 года гимнастики! И собственной жизни...
С удивлением поняла, что целиком эту историю никому не рассказывала, даже себе.
Видимо, время пришло)

Чтоб история была понятной, придется вернуться немного назад.

Как уже писала, где-то через месяц после влюбленности познакомилась с мастером бубнов.
Тут уже сплошная мистика начинается.
Бубен у меня был уже больше года, мне его подарил человек с Ямала, нашел в контакте меня, а потом бубен привез. Из белого оленя. Сделанный мастером, который бубны реальным традиционным шаманам делает.Так бывает. Платила я за него двумя своими картинами)
И вот, первое время на бубне часто играла, брала его на Воттаваару, священную гору в Карелии, потом на Байкал, месяц там с ним была. Бубен реально живой был, добрый, пел человеческим голосом... Но это другая история.
Так вот, тут подумалось мне, что как-то давно я с бубном не взаимодействовала, нужно что-то предпринять. Не дело, что он просто на стенке висит.
Буквально на следующий день в новостях читаю, приезжает мастер с Алтая, проводит семинар по игре на шаманских бубнах.
Сразу стало ясно, нужно идти.
Семинар впечатлил. Сильно. И бубны впечатлили. Они были совсем не похожи на мой: гигантские восьмигранники обладающие мощной пробивающей энергией. Потом я ещё на 3 его мероприятия сходила, все, что он проводил.
Мастер оказался не дедушкой лет 65, как я представила, а молодым парнем, чернобровым, с пронзительным взглядом и широкой грудью, которая непременно должна скрывать большое сердце.

А главное, что он ключевые слова тогда произнёс: Мне кажется, я давно тебя знаю... Все время хочется тебя обнять, но знаю, что нельзя... Возможно, в следующей жизни мы будем вместе...
Слово в слово, что я чувствовала, но побоялась сказать, когда встретила Яниса!
Вот как так?!!!...

Как мне далось решение поехать на Алтай.
Было очень страшно.
На меня в буквальном смысле давили мои страхи, всё тело было напряжено, ломило спину, шею, правую ногу сверху донизу, до кучи нервный тик под глазом мучил. Не помогала ни гимнастика, ни остеопат, который не раз спасал меня раньше.
Так, наверное, себя чувствует птенец, когда скорлупа стала ему тесна. И вылупляться страшно, ведь он не знает, что за скорлупой есть ещё Мир, и остаться невозможно, как невозможно родиться обратно.
В то время сделала расклад ТАРО, первый раз в жизни. Кельтский крест, выпали Башня, Молния Смерть. Жесть, короче.
Я чувствовала, что этот мир кончился.
И вместе с предвкушением чего-то нового, свежести, я понимала, что последние 4 года не работала, а на поездку и на новую жизнь нужны деньги, и быстро!
Что-то заработала на домашних фотосессиях, фотографировала подруг для журнала на тему ЗОЖ. Еще сшила несколько индийских штанов и связала юбку на заказ...
В январе осознала, что хочу разойтись с мужем, в феврале решилась на разговор, в марте познакомилась с мастером, в апреле созрела ехать, в мае нужная сумма была собрана...
Надо сказать, что молодой мастер бубнов ждал меня в Выксе, городке под Нижним Новгородом, чтоб от туда вместе с еще двумя его учениками двинуться на машине на Алтай. Для меня было очень важно поехать вместе, потому что это был бы хороший материал для фильма.
Мастер бубнов не тот, кто любит ждать, но так сошлись звезды на небе, что мы все-таки поехали вместе.

Написалось тогда стихотворение:

Чувствую себя робкой ланью
бредущей по грани...
Лавирую меж кустов,
понятий, основ;
спотыкаюсь о камни
морали,
с рогами
окунаюсь в печали,
но выгребаю.
Дышу.
И вот - плыву
на весенней дрейфующей льдине
в направлении Атлантиды
и дальше - в заповедные дали,
туда,
где ланей еще не видали.

Ах, как я ошибалась! Видали там и не таких ланей)))

Продолжение следует)

Название: Re: Дневник Аси
Отправлено: Ольга Пронченко от 16 Март 2014, 08:44:20
Ого!
Очень интересно читать!
Название: Re: Дневник Аси
Отправлено: Аля от 16 Март 2014, 08:46:25
Это точно)) Только на мой аппетит порции маленькие)
Название: Re: Дневник Аси
Отправлено: Ася от 18 Март 2014, 03:49:45
Девоньки, спасибо что читаете и комментируете!

Постараюсь писать более объемно, сейчас такой концентрат в каждом слове, может и не надо так)
Ну это от того, что все уже прожито, переосмыслено. Писала бы в реальном времени, ох сколько было бы соплей-слюней-слез)
А ведь права Маша, нужно писать.
Как будто отпускаю что-то не до конца отпущенное, мелкие крючочки. А много их, оказывается. И сложно, ох сложно признаваться! Хочется ведь быть такой красивой, смелой, всей в белом...
Вот дополнила сегодня опус немаловажными подробностями... Вроде ничего не упустила, и да, теперь там многобукв)))
Чтоб смысл был в этой писанине, нужно быть предельно откровенной. Стыдно! Вот правда, стыдно. Но надо)
А когда написано уже, вроде и не стыдно. Жизнь она такая жизнь, всякое бывает.
Пожалуй, ради этого принятия своей жизни и стоит писать.
Название: Re: Дневник Аси
Отправлено: Ася от 24 Март 2014, 19:33:02
Здравствуйте, гимнасточки)

Не идёт пока у меня продолжение про Алтай...
Напишу лучше своё последнее гимнастическое открытие)
Маша запостила из чьих-то отзывов, наверное, месяц уже назад, про расслабленную промежность. Что промежность это мышцы в виде ромба, крепятся копчик-седалищные тазовые кости-лобок. И вот всё это, плюс живот, нужно расслабить во время гимнастики...
Я прямо пока читала стала расслаблять, сидя на стуле за компом. И вот здесь открытие!
Оказывается, когда сижу напрягаю живот! И если расслабить его и промежность, что-то невероятное получается, в теле всё меняется!
Расслабились бедра, живот как будто прижался к позвоночнику и как-то развернулся. Плечи развернулись,грудь открылась, подбородок приподнялся. А спина наоборот, как будто вниз опустилась, напряжение с плеч ушло, поясница встала на место, ягодицы расслабились. И совсем себя по-другом чувствовать стала.
Попробовала так ходить.
Походка другая. Раскованная более, свободная. Как будто что-то себе позволила, что раньше не разрешала... право на ошибку что ли?  сложно объяснить!
Вот интересно, в гимнастике у меня живот расслаблен и промежность вцелом тоже, там перемен сильных не ощутила)
Спасибо ещё раз той гимнастке, что внимание обратила!
Вот уже четыре года гимнастику делаю, а что такое промежность не знала.
Всё мечтаю на семинар к Маше попасть, подозреваю, там одним открытием не обойдётся ;о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 24 Март 2014, 19:37:17
Вот уже четыре года гимнастику делаю, а что такое промежность не знала.

)))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Апрель 2014, 08:34:29
Начала ворошить прошлое, и сразу накрыло меня недоработками... Разгребаю теперь.

Продолжая историю.

Приехала я в Выксу, место встречи, и все сразу пошло не так.
Поезд прибыл в 5 утра, я вышла на перрон, подошел мастер. Был он хмурый и неразговорчивый, я ожидала, что поприветствую его, обниму, а он только буркнул что-то в ответ, подхватил рюкзак и пошел к машине не оборачиваясь. Мне стало не по-себе.
Приехали в дом Славика, он еще спал, был там еще Валера, пафосный йог из Москвы, чуть старше сорока, а выглядел лет на 20. Мастер оставил рюкзак у входа, предложил располагаться и сам скрылся в недрах дома, Валера исчез следом.
И тут на меня накатило. Я совсем другого ожидала, была картинка, что ждали только меня, что должна быть суета перед долгим путешествием, сборы... И вообще, никого из этих 3 мужиков я не знала, кроме мастера, с которым встречалась до этого ровно 4 раза на мероприятиях, которые он проводил. Очень не по-себе стало. Прямо до паники. И приняли меня как-то совсем неприветливо, и они, оказывается, коньяк на кухню пить ушли, это в 5-то утра. И практик никаких не делают, как положено эзотерикам в моих представлениях. И поедем неизвестно когда. И главное, мастер, который до этого представлялся простым открытым дружелюбным человеком огорошил своей мрачностью. Что было делать? Пошла тоже пить коньяк...
Проснулся Славик, хозяин дома. Он оказался полной противоположностью Валеры, огромный муромский богатырь, весельчак. С ним было проще всего общаться. Но его стали гнобить, в моем понимании. Выбивать это веселье, типа настраивать на серьезный лад.
Это потом я узнала, что Славик разочаровался в жизни и год не выходил из дома, пока не познакомился с мастером, что поедем на машине Славика, а он несколько раз засыпал за рулем и попадал в аварии, позвоночник сломан в 2-х местах. И ждали мы не непонятно чего, а подходящего момента для выезда, а именно - начала лунного цикла.
Но с моего наивного взгляда творилась какая-то жесть. На второй день мастер перестал со мной разговаривать. И вообще разговаривать. Объяснили - ушел в молчание. Потому что я настаивала, что нужно собраться и ехать прямо сейчас. И вообще пыталась рулить ситуацией, что он не приемлет. Мне велели отключить важняк и заняться неделанием, что это значит, никто не объяснил. Если бы так много сил и надежд не было вложено в эту поездку, я бы сбежала.
На третий день пошла общаться к мастеру, который все еще молчал. Объясняла, что испугалась мрачности, что хотела обнять на перроне, но тоже испугалась... Просила понять и простить за страхи.
Вроде поняли простил, во всяком случае, заговорил... Спросил, что меня привело в это путешествие? Ответила - любовь. Он сказал, что видит меня насквозь, как я предпочитаю узнать правду о себе, всю разом, или порциями? Я попросила разом, но мастер лишь ухмыльнулся и сказал, что вряд ли я  выдержу такое)
Много странного и необъяснимого творилось в те дни со мной. Сверхъестественного. Описывать не буду, просто скажу, что это перевернуло все мои представления о жизни.
Но гимнастику делать продолжала, нашла уединенные кусты недалеко от дома, и наведывалась туда раз в день, гимнастила и размышляла.
И да, мы стали встречаться с мастером.
В конце мая 2011, мы выехали из Выксы на Алтай.
Проехали через всю Россию, первый раз путешествовала на машине. И благополучно все проспала, потому что машинка была загружена до упора, и на моем месте реально было только спать, автомобиль я не вожу, а водители, не спавшие сутками, вызывали у меня искренний ужас. Поэтому, чтоб не сеять панику, решила спать. И немного снимать видео) К моему глубокому огорчению, мы никуда не заезжали, не останавливались на ночлег в красивых местах, а мчались стремительно в сторону гор. Только на Урале было купание в речке.
Очень быстро оказались в Новосибирске, там знакомство с новыми людьми, заезд на Обское море - водохранилище... И вот там, на берегу моря в ласковых лучах утреннего солнца я получила свою первую и далеко не последнюю взбучку от мастера. Точнее, не взбучку, а первую порцию правды о себе. Но это потом стало ясно, а сначала казалось, что он заглянул мне в душу и смачно плюнул туда. Снова посетили мысли о побеге, но отступать было некуда.
А потом, наконец-то, мы приехали на Алтай...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 14 Апрель 2014, 08:53:54
ну вот, и опять на самом интересном месте-)) Пишите еще, ждем!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ольга Пронченко от 14 Апрель 2014, 17:53:43
Как интересно...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ЮлияV от 14 Апрель 2014, 22:39:04
Очень интересно!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Tasha-san от 15 Апрель 2014, 06:54:04
очень-очень интересно))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 15 Апрель 2014, 07:12:32
Ждем продолжения! Очень интересно пишете!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Апрель 2014, 23:36:34
Спасибо! Не знала, что интересно пишу, это мой первый опыт)))

Про гимнастику: может показаться, раз я знакома с ней 4 года, значит я суперспец и мегагуру.
На самом деле, до сих пор не вполне получается выброс, полагаю, когда он действительно происходит, сомнений не остается)
Кроме того, не хватает корректировки в упражнениях нижнего и среднего мира, делаю их интуитивно... зеркала до пола нет, только верхний мир вижу) и то, знающий человек наверняка ошибки обнаружит.
Поэтому давно мечтаю попасть на семинар к Маше или другим инструкторам, но пока такой возможности нет.
А вообще мечтаю когда-нибудь сама стать инструктором, если совсем уж честно))) всему свое время, не тороплюсь, возможно, этого никогда и не произойдет) и мечта останется мечтой, пусть жизнь сама расставит точки над ё))
И все же, гимнастика прочно вошла в мою жизнь, главное, когда ее делаю, появляется уверенность, что жизнь меняется к лучшему, а это много, это очень много! И да, я ей доверяю.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Апрель 2014, 07:57:56
Вот, сегодня таки получился выброс, УРА! Я счастлива.

Еще в очередной раз меня поразил мой кот. Он просто ОБОЖАЕТ когда я делаю гимнастику, стоит встать в базовую позу, устраивается между ног, если поза нижнего мира - то ложится под животом. И ведь не прогнать, отойдет в сторонку, но все равно тусит рядом, потом приляжет так, чтоб касаться меня хотя бы лапкой...
 :D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Апрель 2014, 10:03:47
от же! каков жук
))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2014, 07:37:27
Все собираюсь с духом написать продолжение про Алтай) Когда-нибудь обязательно до него доберусь... Пока что нахожусь в более полном осознании этого опыта.

А сейчас вот наболевшее есть, про это и напишу. Наверное, не очень интересное будет чтиво, но что ж делать)
Наболело отсутствие денег.
В общем, их сейчас нет. Еда есть, дом есть, интернет и тот есть, а вот денег нет уже давно, с февраля, и как-то это беспросветно.
Грустно, взрослая тетя уже, а обеспечить себя не могу. И делать много что умею, и образование у меня, но все эти творческие профессии не приносят дохода. Как будто блок внутри стоит.
Вот, решила прописать.

Сегодня просматривала ленту, наткнулась на высказывания миллионеров, и в теле такой негатив почувствовала, в районе солнечного сплетения все напряглось аж.
Презренно это, о деньгах все время думать. Творчество, путешествия, саморазвитие, помощь близким - это да, об этом думать и волноваться хорошо, а вот деньги это грязно.
У меня семья довольно бедная была, та, в которой я выросла. Бабушка - пенсионерка, и мама художник, работающая то лифтером, то кочегаром, то в ларьке.
Бабушка в свое время хорошо зарабатывала, прямо жестко вкалывала на работе, но СССР развалился, и пенсия получилась крохотная.
В перестройку мне было лет 12, и я пережила реальный голод, когда дома были съедены все запасы, откуда-то были только пачки с детским питанием, гречневая мука с сухим молоком, вот я ее водой разводила и жарила олашки без масла, потому что его тоже не было. И мне было очень страшно.
Самое удивительное для меня, что мама с бабушкой этого не помнят, для них все было гладко.
Ну, они наверное знали, что завтра будет зарплата или пенсия, а я-то нет. И на работу не устроишься в 12 лет.
Страхов добавляли рассказы бабушки про голод в войну, они где-то на подкорке у меня отложились.
Папа меня не воспитывал, я ничего о нем не знала и не чувствовала потребности, чтоб он был рядом.
Потом старшие классы, девочки все модные, я в страшной одежде не моих размеров, сплошные комплексы. На карманные расходы мне вообще никогда не давали, мне понятно это было, потому что реально у родителей иногда был выбор, купить мне носки или хлеб. Потом закончила школу. Работу в то время найти было сложно даже опытным специалистам.
Видимо, моя ненужность миру тоже отложилась где-то на подкорке.
Потом, конечно, были работы. Я осознала, что в этой семье теперь только я смогу зарабатывать, а дома-то все разваливалось, и техника, и мебель, и сами стены. 
Организовала свой небольшой бизнес, домашнюю фотостудию.
Но мой заработок вцелом всегда был ниже среднего заработка моих ровесников. Бизнес тоже особо никуда не развился, хотя задним числом я понимаю, что там были перспективы.
Тут еще момент доверия миру - во первых, установка что когда долго хорошо, то это подозрительно, и значит скоро будет плохо.
Во вторых доверие людям. Нашелся тогда спонсор, мч подруги, с которой мы фотостудию открыли. Он предлагал взять на себя всю организацию, купить аппаратуру, о которой можно только мечтать, он бизнесмен со стажем. Но это было слишком хорошо, и я настояла, что "мы сами". Мне казалось, он хочет отнять у меня мое, что хочет быть начальником) смешно вспоминать.
Он говорил, ему интересно проспонсировать бизнес, поставить его на ноги, отладить так, чтоб он держался не на людях, а функционировал такой хорошо отработанной системой, а потом, может лет через 5, его продать. Я его идею совсем не поняла тогда, вот так шансы и упускаются из-за дебильных стереотипов. Сейчас этот парень живет в Праге, у него там программерская контора, вроде даже не одна.
Потом муж стал зарабатывать хорошо, програмист он, я тогда училась на заочке,и как-то плавно съехала на обучение, потому мне интереснее было учиться, чем работать.
Потом мы с мужем разошлись.
Причем инициатива была моя, и одна из причин - что я сама хочу себя обеспечивать) что неправильно, что все мое благополучие на одном человеке держится. Я и сейчас так думаю, но по факту уже три года перебиваюсь непонятными работами, да бабушкиными подарками.
Даже та сфера, в которой я работала этот год, анимация, знаю, люди, блин, по 50 тыс руб в месяц спокойно зарабатывают, даже удаленно. А я удаленно заработала максимум 25 тр, а потом все скатилось к 10 тысячам, за март получила уже только 2. В апреле стало ясно, что тут работы больше не будет.
Вот нет у меня сейчас возможности физической работать в студии, но на самом деле даже когда в студии работала, то денег так же получалось. Короче не знаю, что делать. Не пойму, в чем причина. В низкой профессиональной самооценке, в неумении продавать свой труд, в презрении к деньгам, в каких-то семейных траблах? В отсутсвии упорства и страхе отказа? Что делать уже не понимаю.
Стала сейчас загружать фото и иллюстрации на фотостоки, это где можно купить картинки для своих целей - баннер, вебсайт или журнал. Вроде люди там что-то имеют. Месяц каждый день по 8 часов минимум вожусь, пока что даже просмотров мало, 2 раза что-то купили на сумму меньше бакса)
Да и сразу было известно, что здесь пол года минимум надо протфолио наращивать.
А деньги уже сейчас нужны, в мае обещала к родным съездить и не на что...
Теперь немного позитива)))
Одно осознание у меня есть от всей этой ситуации. Даже два)
Первое осознание про нервы.
Вот в конце февраля, когда меня накрыло пониманием, что накоплений нет, они все ушли на покупку авто, а работа, похоже, закончилась, потому что задания присылают все реже и их долго нужно выпрашивать.
А я уже и не помню, когда без заначки жила, лет 10, наверное, с тех пор прошло.
Ну и психанула я на 23 февраля. Водки выпила с мужичками, поздравила их, а потом меня понеслоооо.
Так понесло, что утром я проснулась, а лицо ВСЕ в прыщах. Позже выяснилось, это гербес, и он бывает что вылазит вот так на нервной почве. Мало того, что его много, так он еще и яркий.
С такой рожей пришлось ехать в город и на последние деньги ставить авто на учет и покупать страховку... И даже не замазать его тональником, потому что после его станет ровно в два раза больше, я раз попробовала. Такая расписная ходила 2 недели, и за это время хорошо себе уяснила, что нервничать и переживать делу ничем не поможет, а еще и помешает.
И второе открытие касается непосредственно денег.
Раньше я как думала, есть деньги - нет проблем. Нет денег, проблемы не решить никак, либо очень сложно.
Теперь я живу уже 3-й месяц практически без денег, покупаю хлеб чай сиги)
Но как-то вот живу, и насущные проблемы решаю, и даже весело живу-то. Всегда кто-то из друзей заправит машинку, и мы компанией скатаемся на природу, шашлыков нажарим, или кто-то долг старый вернет, про который, казалось, все забыли. Я соседке цветов принесу, она пирогами угостит. Как-то так.
И вот оно, живое взаимодействие.
Когда есть деньги, то тебе никто не нужен. Ты можешь быть один, сама по себе, такая холодная отстраненная свобода. Можно даже позволить себе какие-нибудь специфические привычки и поплевывать на тех, кто рядом.
Можно исходить гордостью от собственной важности, от важности своей работы, своих проектов и идей.
Можно все спланировать и сделать по плану.
Но, оказывается, можно и без денег!
И как то проще без них, не о чем волноваться, их все равно нет, и с людьми проще общаешься, потому что гордиться нечем).
А потом приходит еще одно осознание, что гордиться можно собой и без денег. Своими реальными человеческими качествами, талантами, добротой в конце концов. И в этом больше жизни.
И я реально прожила свой детский страх, и за ним открылось что-то новое)
Надеюсь, возможность хорошего заработка тоже вскоре появится!





Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ЮлияV от 30 Апрель 2014, 16:12:24
Ой-ой, как отозвалось то про оладушки из гречневой муки!
Только у меня были просто макароны с каким- то "маслом" вроде воймекса (если еще кто помнит про него).
Про деньги тоже отозвалось, только у меня эта тема сильно переплетена с доверием к Богу, к людям, к Пространству... С Доверием, вобщем. Так что я уже тоже осознала, что жизнь текучая и что в ней есть живой взаимодействие между всем и всеми. А еще я думаю, что минимальное количество наличных стимулируют состояние "здесь и сейчас". Когда человек зарабатывает, чтобы отложить, чтобы была заначка, он находится не в текущем моменте, а где-то в будущем... И не успевает жить. Вот я стараюсь это осознать. И научится всегда присутствовать здесь и сейчас. Потому что, что касается денег, хочется, чтобы хватало их на все свои причуды)) Не только на хлеб, чай и сиги, хотя это, бесспорно, клево)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Май 2014, 00:16:02
Вот как раз на тему доверия к миру, пространству, себе и хотела дописать)
Есть информация про гибкость, что когда тело и психика гибкие, то человек живет в пространстве, резонирует с ним, и тогда у него появляются деньги.
Вот сейчас без денег я почувствовала, как это, резонировать с пространством.
И представьте, сегодня предложили подработку! Нужен фрилансер, который санимирует 2-х персонажей для приложения вк! Не знаю, что из этого получится, но очень обнадеживает самим фактом появления))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Май 2014, 00:56:47
Начинаю верить в могучую силу форума! Стоило прописать, и вот! результат на следующий же день!!!  ;D ;D ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 01 Май 2014, 00:58:51
форум да)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 01 Май 2014, 00:59:00
Начинаю верить в могучую силу форума! Стоило прописать, и вот! результат на следующий же день!!!  ;D ;D ;D

круть! удачи с проектом!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Май 2014, 07:18:29
Спасибо)))
Еще в копилку осознаний.
Вот написала, как могло бы быть хорошо с фотостудией моей, если б в свое время от помощи спонсора не отказалась. А сегодня пришлось вникать в  документы, и понимаю, я ведь умею их читать, этот жуткий формальный язык понимаю, и много раз мне в жизни это пригодилось. Договоры всякие, юридические документы мне понятны именно потому, что организацией фотостудии решила заниматься сама. А ведь многие умные люди в них мозг ломают.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Май 2014, 07:37:24
Прочувствовав могучую силу форума, посылаю еще один запрос)
Хочу бросить курить. Просто бросить и не курить эти сигареты.
Курить начала в 18 что ли лет, потом стала встречаться со своим будущим мужем, у него мигрени были от запаха табака, я к тому времени 7 лет курила и уже хотела бросить, несколько раз пыталась... в один прекрасный день он просто отнял у меня сигарету и выбросил. С тех пор я не курила еще 8 лет. Правда, последние 3 года из них курила 2 раза в год на сессиях, ну так, за компанию в кабаке, и то крайне редко.
Потом вот на Алтай приехала, и совсем другая история началась, компания мужицкая, все курят. Я, видимо, по сигаретам соскучилась, потихоньку тоже втянулась. Сначала думала, легко брошу, как раньше после сессий. В результате третий год курю, и никак не избавиться от этой привычки.
Вот даже денег нет, а на сиги как-то наскребаю. Зачем? Бросать начинаю, нервяк жесткий, злюсь на всех и вся. Надоело. Хочу перестать курить! Просто перестать курить.
Гимнастику делаю, и чувствую, что курить мне не нравится. Хочу приятно пахнуть)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 01 Май 2014, 20:06:08
я на Алтае каждый год, курят там, не только сигареты))) но меня это не затрагивает)) так что нечего на Алтай бочки катить)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Май 2014, 22:00:00
Да не, Алтай не виноват))) думала, легко брошу, когда начинала, а втянулась(

Про деньги еще.
Вот очередные страхи, просят назвать цену за мою работу, а я боюсь, что слишком много попрошу, хотя фирма Московская, там деньги водятся, а я рассчитала свои трудозатраты весьма скромно. Но для меня это большие деньги!
И посоветоваться особо не с кем, друзей фрилансеров нет. Мне тут умный человек говорит, чего ты боишься, называй побольше, скинешь если что. И правда, чего бояться-то? Скину, не уйдет же заказ)
И сейчас понимаю, что давно бы могла находить себе вот такие удаленные подработки, но останавливал именно этот страх, незнание цен, отсутствие опыта общения с заказчиком...
А от куда еще-то опыт взять, если ничего не делать)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 03 Май 2014, 07:00:07
Поблагодарить хочу.
Это первый форум в моей жизни, может быть, поэтому я только сейчас поняла, как для меня стало важно, что здесь происходит. Благодарю!
Особый поклон, конечно, Марии Гусевой, потому что если б не она, не было бы этого мудрого трансформирующего пространства.
И поклон всем, кто здесь есть. Кто живет, кто стремится к обретению себя, кто не сдается. Силе духа человеческой поклон. Благодарю вас всех, кто прочтет эти строки! Пусть будет вам тепло и здорово, сегодня, этой весной, в этом году, в этой жизни.
Этот форум стал для меня чем-то важным, поддержкой? Я в ней не особо нуждалась. Скорее, единомышленницы, радость от встречи с людьми, которым важно то, что важно мне. Разные люди, а вектор един. Еще раз благодарю! Да прибудет с нами сила)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 03 Май 2014, 08:19:10
сила и мощь вселенной)) да пребудет))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Май 2014, 19:31:35
Что могу сказать, уже какой-то там день не курю) шестой вроде.
И даже в этом невнимании к подсчету дней вижу, что бросить вполне реально, главное настроится. А я настроилась! Еще чистку организма провожу, так что акцент на здоровье сместился)
Почти сразу курящий человек и табачный дым стали вызывать неприятные эмоции, запах не нравится, чувствую, какая это химия. Нет желания курить. И, конечно, с каждым днем проще. Был момент, что понервничала, но курить не стала все равно!)))
С работой тоже все движется, правда из-за праздников немного все неорганизованно, ну да ладно. Одно задание уже почти сделала, тестовое, 50% оплаты попросила, после майских надеюсь получить зарплату) И дальше работать, благо там проект большой.
;D ;D ;D

 8) Дальше местами часть дневника удалена, остались только комментарии Марии и гимнасток. 8)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 10 Май 2014, 22:27:38
а спорить надо только для того, чтобы меряться?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 11 Май 2014, 02:44:01
нам всем хочется принца, замок и ламборджини. и чтобы все шутили и никогда не уставали.

если прет агрессия, то желать быть позитивной - абсурд.
и говорить, что ты тут давай, дорогая, заткнись, у тебя члена нет и меряться тебе нечем, давай уже становись позитивной - тоже бред. как и спорить с тем, что "ты дурак, сам заткнись" - тоже

если ты агрессируешь на фоне усталости - надо разбираться с причинами усталости. и так далее.

а не просто копать позитив там, где его нет
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Май 2014, 22:00:31
Не пишу, потому что работаю) Вот, суббота наконец-то))
Перевели первые деньги, УРА! За 2 недели заработала больше, чем на прошлой работе за 3 месяца. А главное, нравится больше! Вот кто бы мог подумать, что за одну и ту же деятельность можно получать настолько разную зарплату...
Все также не курю, сколько дней даже не считаю, потому что точно знаю, что больше не хочу, настолько выстаданное было это бросание) Все 3 года, как курить начала, пыталась бросить. Надеюсь теперь немного поправится в нужных местах, посочнеть) что кожа, волосы улучшатся... :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 17 Май 2014, 22:08:47
а что такое ошибка? почему на нее надо указывать?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2014, 01:41:34
Я решила удалить все сообщения, которые касаются моих переживаний по поводу личной жизни.
Поэтому далее будут странные комментарии не понятно к чему.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2014, 02:26:10
Продолжение про Алтай. Начну как пойдет, буду дописывать, иначе уже никогда не начну)

Ехала на Алтай с желанием отказаться от планов, теперь знаю слово хорошее, жить в потоке) Тогда даже этого не знала, просто чувствовала, что надо что-то менять!
Хотела открыть свое сердце, но не понимала, что это значит.
Хотела вскрыться, было ощущение, что я себя не знаю, и внутри скрывается нечто чудовищное, от этого была потребность всё время себя контролировать, и сильное желание поставить голову куда-нибудь в тумбочку и отдохнуть хотя бы денёк)
Что я почувствовала, когда приехала на Алтай? Рррразочарование!
И горы здесь не такие высокие, и домик маленький, и вообще я в лесу хотела жить в гордом одиночестве и голая загорать.
Ну и начало меня вскрывать на Алтае, по-простому - колбасить, а мастер с Валерой только масла в огонь подливали, да посмеивались надо мной. Славику, впрочем, тоже доставалось.
Вот тогда-то я и стала осознавать свои косяки, споры, проекции, страхи, но далеко не сразу. Сначала просто не верила, когда мне что-то говорили, казалось, меня зря обвиняют, часто вообще не понимала, о чем речь, потому что эзотерического словаря у меня не было. Например, говорят мне, у тебя слишком много ума. Что к чему? Всю жизнь думала, умный человек - это хорошо, а тут вроде как плохо получается. Или попустись говорят. Что это значит?-спрашиваю. Да ничего, попустись и поймешь)
Я попросту не готова была к такому повороту, сплошные иллюзии в голове...

А вскрывало меня сильно.
Я поняла, что к мужу-то не вернусь, с мастером уже в одной постели сплю. Это уже не просто приехать на Алтай, прокачаться, а потом вернуться в свой мирок обратно, а совсем другая история.
Как открыть сердце? Вроде как делать то, что хочешь, и я стала так делать, все чаще вопреки здравому смыслу. Что-то внутри меня было в диком ужасе и вопило, потому что рушилась вся моя жизнь, долго кропотливо выстраиваемая.
Я обнулялась так, как мне и не снилось в самом страшном кошмаре. А мне было, что терять! И не только мужа, самого близкого человека за прошедшие 8 лет, не только в материальном плане огромную комнату-мечту в центре Питера, воплощенный мой заказ Вселенной слово в слово. Закончилась жизнь, в которой меня любили и баловали, где я всегда была защищена, вписана в социум, где я знала, что меня ждет завтра.
Перед поездкой на Алтай у меня открылось обертонное пение, всю жизнь думала, что медведь на ухо наступил, а тут стала петь даже на сцене. Не соло, но все же! Я танцевала, у меня открылся смех задорной счастливой женщины знающей себе цену, я перестала стесняться, я могла отжечь в любой момент... и повторить на бис еще лучше! И чувствовала, что все это не закреплено, и что обнуление, которое сейчас происходит, вместе с шелухой смывает и ценные мои наработки, так радующие меня...
Затем я вошла во вкус, из жанра, помирать, так с музыкой. Отказывалась от всего, подвергала сомнению все свои установки, и даже те, которые здравый смысл красными буквами мне перед глазами вывешивал, например, отказалась от здорового образа жизни. К тому моменту уже несколько лет алкоголь даже по празникам не пила, здоровое питание, соль полтора года не ела, где то год почти не ела мясо, но исхудала жутко и снова начала есть). К детям готовилась, пролечила все что можно по женской части + зубы, + периодические визиты к остеопату. Плюс целительные практики всевозможные, моя хорошая подруга проводила обертонное пение, обрядовые танцы, я помогала. Энергии чувствовала и в теле, и когда гимнастила, и на расстоянии. Не видела правда)) Обертона выдавала когда просто говорила, даже петь не нужно было)
На все забила.  Тогда вот и курить начала.
И гимнастику делать перестала, свою палочку-выручалочку.
Я вот думала потом, нужно ли было так кардинально поступать? И решила что да, нужно. Эго мое выстроило очень жесткую защиту, когда стала осознаваться, не могла поверить, насколько все серьезно.
Только так и можно было измениться.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Анастасияя от 19 Май 2014, 06:05:38
мощно вы
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Май 2014, 06:50:39
ну так если "ошибка" - то почему кто-то имеет право на нее указывать? он КТО? он себя КЕМ мнит?
мужем? а с чего мужу указывать на ошибки жены? какое основание у этих отношений, какая база? ты делай, а я буду следить, чтобы ты не совершала ошибок и тебе указывать?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Май 2014, 22:24:53
хм... у меня творческий беспорядок и приходящая помощь. ну и конечно, посудомойка.

а если бы меня кто-то ночью разбудил про невымытую посуда - я бы послала по известному адресу, честно
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Май 2014, 03:31:59
он обычно говорит, езжай к себе, или будь позитивной, мне-то уйти некуда.

о... высокие отношения какие
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Май 2014, 09:01:05
то есть отношения между любдьми выстраиваются по типу% чья квартира, того и тапки?
вот ты позитивная и молодец - так живи.
а не молодец - так пошла?

а детей у вас нету, как я понимаю? а когда будут? та же технология: пошли оба или будьте позитивными?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Май 2014, 09:16:01
ЛЮБОЙ человек (и даже, подозреваю, обезьяна) через какое-то время научится водить машину. а с некоторой практикой будет ездить спокойно и уверенно
поэтому вряд ли есть особоая заслуга в матах мужа.

но впрочем, я уже поняла, что отношения высокие. и не буду пожалуй комментить))) подождем пока гимнастика сделает свое дело)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Undina от 20 Май 2014, 09:28:35
За каждую ошибку материт минут по 15, зато ошибка запоминается, прям-таки въедается в мозг, и я больше ее не совершаю
А есть ведь другой путь. Я в свое время тоже типа с мужем училась водить. Потом поняла, что ни за что и никогда. Наш брак такого не выдержит. В итоге нашла спокойную тетеньку, которая всему научила часов наверное за 8. Выбор за вами, как говорится
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Май 2014, 09:33:19
зачем ВООБЩЕ учиться у своего мужика? он что не может нанять нормального инструктора по вождению для своей женщины?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Май 2014, 04:10:47
Бефатима видимо дервиш, но вряд ли суфийский))
мы с Олеськой как-то пытались про нее рассказать суфийскому шейху - не поняли к какому ордену ее отнести))
как мне представляется, дервиши были задолго до ислама и, следовательно, до суфизма.

про мужа я поняла. буду молчать)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Undina от 28 Май 2014, 00:51:12
Цитировать (выделенное)
Так вот, вчера поняла, что последнее время все делаю для себя! Хотя внешне моя жизнь такая же)
Супер!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Еленка от 28 Май 2014, 01:00:19
Так вот, вчера поняла, что последнее время все делаю для себя! Хотя внешне моя жизнь такая же)

Утащу к себе. Думать буду.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 28 Май 2014, 01:34:24
Ася, прочла Ваш дневник на одном дыхании, спасибо, что пишете.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 29 Май 2014, 08:22:08
а почему ты его мужем называешь? как долго вы вместе живете?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ugin от 31 Май 2014, 07:16:37
Но у него жесткие методы, да) В то же время я вижу, как меняюсь я и как изменяется его отношение ко мне. Он многому меня учит, например, заставляет самой осваивать новые программы, икать и устанавливать их, я часами бьюсь и матерюсь, но он не помогает, ты же хочешь быть фрилансером, говорит. Конечно, если что-то срочное надо, он сам за 15 минут все сделает. Так же машину водить учит. За каждую ошибку материт минут по 15, зато ошибка запоминается, прям-таки въедается в мозг, и я больше ее не совершаю. Сейчас уже нормально вожу, не материт, даже хвалит иногда. А сначала чуть не до слез ругал, первая реакция моя была вылезти из машины и сказать всебольшеникогданесядузарульсамводиразтакойумныйразреветься и убежать в лес)

Ася, читаю вас и мурашки по коже. От воспоминаний. Как я тоже позволяла своему, бывшему уже, мужу меня "учить" и тоже списывала на то, что мне это надо и я расту якобы и что-то в себе меняю в этих отношениях. А позже жизнь мне показала, что бывает сильно по другому. И мужчина может сказать на мою фразу: а если я машину разобью?  - Ну и что, починю, это всего лишь машина.  И в этих словах столько доброты, тепла, понимания и принятия, что больше ничего не надо. А вся эта "учеба" - в моем случае была повышением за счет меня мужниной самооценки. Хочется верить, что у вас не так, но я бы задумалась. Умеющий любить мужчина разве будет материть свою женщину за машину?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Май 2014, 19:40:45
Ответ Нади: он материл, не потому что ему жалко машину,а потому что мы путешествуем по трассе через всю Россию, и он знает, как бывает опасно на дороге.

Очередной пост про деньги. Работа работается, да, это ок.
Хочу иметь дополнительный источник дохода.
Мне очень нравится, как действует моя подруга. Например, ей самой нужно что-то, она находит людей, покупает это оптом, что не разобрали сразу, продает через интернет с небольшой наценкой. Все довольны)
Например, нашла выход на какаобобы, из Африки ей мешками присылают. Потом добавились масло ши, алтайский мед, масло гхи, еще что-то...
Я бы тоже могла так действовать, но что-то останавливает. Что?
Ну во первых, это ж надо договриться с кем-то, кто будет продавать оптом. Найти людей. Умение общаться то есть. Потом страшно - нужно вложить деньги и не факт, что они отобьются. Ну, можно с кем-то скооперироваться.
Потом нужно продать остатки, и вот это самое страшное.
Я всегда боюсь навязаться. Мне кажется, про меня будут плохо думать мои друзья, если я буду им что-то "втюхивать". Хотя объективно понимаю, что всем это может быть только удобнее.
У меня ведь не вызывает негатива реклама того, что продает подруга, скорее, наоборот, интерес.
Или Маша когда остеопатов реклаирует, это же рекомендация хорошая, мне никто не навязывает.
Кто-то из друзей привез из Тибета какие-то травы, предлагает. Норм? Норм.
Чего бояться-то, всем хорошо) Ну отпишутся от моих новостей вконтакте, если что)))
В общем нужно уметь предлагать. Предлагать свои возможности, услуги, рассказывать о своих рессурсах, искать встречные предложения. Уметь назвать цену, не бояться просить деньги за то, что умею делать, даже если этоне профессия, а хобби. Открываться нужно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Май 2014, 20:21:35
Ася, ты выписываешь в своем дневнике, а на следующий день пишешь, что это фигня, проехали, муж снова муж и надо его уважать
я тебе советую, ты СВОЕ же перечитывай. и иди в эти темные места, иди, не зависай. раньше сядешь, раньше выйдешь. не откладывай на потом
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 01 Июнь 2014, 00:30:19
Уважения в этих отношених нет, факт
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Июнь 2014, 00:38:51
Барышни! Не пренебрегайте конфетно-букетным периодом!!! Играйте с мужиком, пусть он вас добивается. Не зря ведь говорят, что чем больше человек приложит усилий в достижении цели, тем больше он ценит достигнутое. Мужчины тем более.
Я вот просто не умела, всегда стеснялась принимать ухаживания. У меня такое амплуа пацанки было, я своя в доску. Мне все эти женские штучки казались лишний навороченной фигней в отношениях, которая все усложняет между людьми. Я этим с гордостью пренебрегала.
А сейчас вижу, как вкусен может быть этот этап! Сколько в нем шарма и романтики. И он дает большой потенциал для отношений, потому что именно тогда выстраиваются личные границы, уважение, еще что-то... Словами пока сложно сформулировать, но чувствую!
Ну и да, мужики сами обожают, когда женщины с ними играют. Это сексуально.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 01 Июнь 2014, 00:49:14
Нну кроме того, что это прикольно, это еще Естественно. А быть пацанкой плохо именно потому, что это неестественно. Такие отношения пацана и пацанки безусловно возможны и в них можно как-то существовать,  но красоты в них нет. И по большому счету много скрытой боли
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Июнь 2014, 07:50:27
Маша, согласна на все сто. Вообще не естественно. Осознание пришло, теперь бы избавится от артефактов...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Анастасияя от 01 Июнь 2014, 08:20:23
ну если вести себя,как мудила,то конечно,какая тут расстановка
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 02 Июнь 2014, 08:30:08
Цитировать (выделенное)
Что я навязалась - так говорит, когда я его раздражаю, когда так чувствует.
Пыталась ему объяснить, что его вообще-то раздражить слишком легко, надо что-то с этим делать.

Ась, по моему опыту общения, если человек раздражительный в принципе, то с него взятки гладки, он всегда найдёт на что раздражаться. это какой-то клин в голове, как будто есть доза раздражения, которую нужно выплеснуть, а повод всегда найдётся. могу ошибаться, конечно, я не психолог, но мне кажется раздражение одного человека другой (Вы в смысле) не снимите.
у меня мама дико раздражительная особа. не подумайте, пожалуйста, что я сравниваю отношения с мамой и мужчиной, просто в тему раздражительности захотелось написать. я очень долго прям расстраивалась, если раздражение было на меня, а потом стала замечать как раз вот эту фишку, что раздражение то в ней, значит пусть она в нём и колбасится, при чём тут вообще я, и чё мне теперь каждый раз, когда у неё раздражение пулей начинать делать так, чтобы её не раздражало? это ж сколько сил нужно слить, чтобы ДРУГОМУ похорошело, зачем?

сил Вам и правильных для себя решений :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 03 Июнь 2014, 07:45:16
Обнаружила сегодня, что дневники поделили по продолжительности занятий)
Интересная идея.

Вот как раз про гимнастику написать захотела.
Чувствую, как разрабатывается грудной отдел. И вообще все разрабатывается.
После откровения про расслабленную промежность, есть очевидный прогресс, и живот стал по-другому выглядеть. И почистило эмоционально, было дело.
В гимнастике всегда удивляли некоторые упражнения, сейчас это Н9. Вот кажется сначала, что нереально его выполнить, просто физически невозможно! Помню, даже специально пересматривала Машино видео, чтоб поверить, что возможно) А спустя несколько дней уже получатся начинает. И как-то это странно каждый раз.
В общем, хочу в этот раз обойтись без длительных перерывов. Хотя должна признать, что даже с ними прогресс остается.
Всю жизнь оттопыренные лопатки, думала, от гимнастики постепенно вправятся. Недавно дошло, что для этого нужно постараться) Стала их усиленно прижимать в ВМ. Через неделю прижиманий решила скорректировать ощущения с зеркалом. Оказалось, не прижимаю их, а оттопыриваю еще больше! Обманулась. А прижать физически не могу(
Делаю теперь с зеркалом, надеюсь, что будет как с Н6))
А вообще, муж сделал несколько фото со мной, впервые за долгое время себе понравилась.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 03 Июнь 2014, 07:49:50
Цитировать (выделенное)
Не нада тигра за усы дергать, ведь правда? Но я хочу дергать! Я же свободный человек!

 ;D ;D ну тогда правда наверное хороший расстановщик или может таролог какой объяснит что там у вас за джунгли и как в них жить дружно :D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Анабель от 03 Июнь 2014, 23:39:22
Ася, какой у вас чудесный дневник! Прочла его полностью.
Боже, как мне откликается все про вашего первого мужа.. У меня муж похож на вашего первого. Блиин, че делать:)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Анабель от 04 Июнь 2014, 05:15:11
Анабель, да ничего не делать, вы ж не я) и ваш муж тоже другой. И история у вас своя.
Вот читала, что вам скучно, с малышней сидите, хочется движухи.
Думаете, я с мужем разошлась и мне весело стало? Да я по полной огребла, реальности хапнула. И научилась со своей скукой справляться в результате.
Это не муж виноват был)
Так что желаю и вам научится, только, так сказать, малой кровью)
А малышня это здорово!  ;)

Да в том и дело, что совпадает не только типаж мужа, но и те ваши ощущения/отношения с моими теперешними. И раздражение, и скука, и усталость от распланированности-предсказуемости.. И это меня пугает, потому как на форуме я много читала таких историй... куда выводит гимнастика из таких отношений. Эх..

А сейчас вы бы уже не ушли от первого мужа, зная все?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Анабель от 04 Июнь 2014, 21:57:20
Вы не о том, Ася
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Июнь 2014, 00:35:33
Анабель, судя по тому что только что прочла у вас в дневнике, именно о том)
Вы уж не обижайтесь, но чувство что вы в теплице выросли. Вам хочется окрепнуть и найти себя, но из-за того, что вас оберегали всю жизнь, возможно, вы сильно недооцениваете сложности.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Июнь 2014, 01:45:41
Алтай, лето 2011.

Продолжение. Первый месяц.

Мы много путешествовали в горах на машине, Семинский перевал помню, мастер рассказывал про Иньскую и Янскую стороны Алтая, были в горном привале у Валентина… Очень необычные волшебные места посещали, чУдные моменты там были. Мастер когда-то водил экскурсии по Местам Силы, так что было очень интересно все. Портили впечатления только мои страхи(

Потом спустились в Чемал, там мастер с ребятами занялся выделкой шкур. Я все эти процессы снимала на видео.
Первый месяц на Алтае я еще продолжала снимать фильм. Ведь он был для меня очень важен, его замысел вынашивала несколько лет. Тогда еще верила в то, что фильм или книга могут оказывать вскрывающее действие и пробудить человека. Теперь знаю что да, но только тех, кто готов.
Кто не готов - видит технику изготовления бубна)))

К мастеру все время приезжали люди, бывало, что каждый день и по нескольку разных человек, из разных мест. Были те, кто оставался, те, кто просто здоровался, были и такие, кто со скандалом вылетал. Мастер умеет как-то чувствовать в людях маски, иллюзии. Кто слишком в облаках летает, того на землю опустит, кто грустный – того развеселит. Кто хамит – тот на пинках и уйдет. Еще и на х… его в спину пошлют, чтоб уж по полной прочувствовал. 
Самое удивительное для меня оказалось то, что большинство из посланных спустя какое-то время возвращались и благодарили. Говорили, что им это помогло осознать нечто важное.

Приезжали друзья мастера, а так же путешественники из дальних городов, автостопщики, музыканты, хиппи, буддисты, ищущие себя и деловые состоявшиеся люди, бабушки–эзотерики и молодые мамашки с детьми индиго. Вот хиппи мастер сразу изгонял, тусовщики у него уважения не вызывали.
С преездом новых людей всегда что-то неожиданно менялось.
Еще, как правило, на следующий же день появлялись люди с теми косяками, которые я накануне в себе осознала. Сначала это казалось магией, потом – естественным ходом событий.
Косяки мои – поверхностное отношение, эго, жалость к себе и бездействие как следствие, манипуляции людьми, некоторым даже даны были названия, биоробот, черная ведьма...
Все это осознавалось с помощью мастера и Валеры, первая реакция – был шок, ужас, неприятие того, насколько я мерзкое чудовище. Мастер выворачивал меня на изнанку и тыкал мордочкой в мое же говнецо. Я была в шоке. Причем это всегда происходило очень неожиданно для меня, мастер был совершенно непредсказуем.
Более того, первое время я вообще не понимала, что происходит, и думала что надо мной издеваются, типа как старшеклассники в школе над теми, кто помладше. И до кучи мастер уличал меня в неблагодарности... Постепенно стало проясняться, особенно было наглядно, когда приезжали люди.
Еще я ему выложила всю подноготную про себя, то что никогда никому не рассказывала, в чем не признавалась даже себе. Было больно получать от него уроки после такой откровенности.
Тем более, что у нас был роман, и я ждала от любимого мужчины нежности и романтики.

Я обижалась, колбасило меня. Он мне говорил тогда, от тебя фонит. Иди прогуляйся, вернешься, расскажешь историю. Я шла на берег Катуни, плакала там, обращалась к духам, проживала заново урок, вспоминала его слова, искала ключ. Он мне говорил, ты ищешь выход умом, а умом его не найти. Ответ в другой плоскости. Он говорил, поднимись над ситуацией. Он говорил попустись.
Что это все значит? Мой бедный ум чувствовал себя как загнанный зверь и паниковал. Сколько раз я собиралась уехать, упаковывала рюкзак! Иногда каждый день, иногда несколько раз за день!
Иногда уходила на Катунь с ночевкой, ставила там палатку. Бывало, по нескольку часов мокла на берегу под дождем, в чем была, не решаясь вернуться в маленький домик, где мастер с друзьями пил вино и играл музыку.
Я чувствовала себя униженной, отверженной, обиженной. Я чувствовала, что все это ОЧЕНЬ несправедливо, ведь я ничего плохого не никому не делала! Я не понимала за что, как так, жалела себя. Именно в трудные моменты очень не хватало поддержки первого мужа, он-то всегда меня жалел, но я чувствовала, что не имею права теперь к нему вернуться, моя прежняя жизнь разрушена окончательно и бесповоротно и я жалела себя сама) Да и по потребительски так относится к человеку.
А потом как будто крышка в голове открылась на несколько мгновений и туда заглянуло солнце и синее небо. И я поняла в тот момент, что меня ж никто не выгнал под дождь, я сама ушла и могу вернуться в любой момент. Я ж сама себя наказываю! Все что от меня требуется – не обвинять людей в том, что я чувствую себя несчастной. И я возвращалась с чувством дорогого подарка и рассказывала историю.

Училась не контролировать, не манипулировать, например, сначала я уходила без предупреждения, чтоб за меня поволновались, когда мне это поставили на вид, была в шоке.
Мне казалось, мастер меня не уважает, поэтому так суров со мной. Доказывала, что меня есть за что уважать! Например,в Питере кому ни скажешь, что я в Театральной Академии учусь на режиссера, так сразу в глазах не просто уважение, а восхищение! Или что я в Смешариках работала, мультики рисовала. А здесь никто не знает что такое эта академия, какие такие смешарики, ну и что?
И котироваться в Чемале стало, что когда-то после школы я выучилась на маляра-штукатура. И в результате первые ростки уважения ко мне возникли, когда я, предварительно выпросив разрешение, перебрала расколотую печку в домике у мастера, а потом расписала ее красиво. И все это за 2 часа, таково было условие)

Еще мне было рекомендовано поменьше общаться с людьми о ерунде, не тусоваться, а лучше - вообще молчать. Я старалась.
Временами вообще не понимала что делать, тогда спасала картошка) Я шла ее окучивать и твердо знала в этот момент, что делаю однозначно полезное хорошее дело.
Так постепенно я стала понимать, что написана на картах ОШО, проживая их одну за другой.

С этим обнулением вообще творилась странная вещь, я будто заново родилась и стала поочередно проживать свою жизнь, застревая сначала в детских травмах, потом в подростковых и так далее. Пока травму не проработаешь, дальше не двинешься. Местами было ужасно, я взрослая тетка, мне 32 тогда было, говорила детским голоском, прыгала и скакала как ребенок, реакции на события тоже были поверхностными, детскими и эгоистичными. Потом начался период трудного подростка, постепенно доросла лет до 24-х)
Помню, сравнила тогда жизнь на Алтае с горной рекой, когда бурный поток несется вниз, и не знаешь, что ждет тебя за следующим поворотом.

Я никому не жаловалась, не рассказывала, что со мной происходит, не писала старым друзьям, хотя был доступ в интернет. Первое время поддерживала связь с бывшим уже мужем.
В тот момент к нам приехали мои друзья из Питера, Наташа, та самая, от которой я когда-то узнала про гимнастику, и Костя. Костя год прожил в Китае, он мог часами наблюдать за звездами или сидеть свесив ноги в родник и слушать кваканье лягушек. Я с ним была на Байкале, шаманской горе Ваттавааре, и в Китай к нему ездила. Это с ними мы собирались ехать в Тибет. Сейчас они вместе с Наташей приехали прямиком из Китая в Чемал. Наташа тоже мне всегда казалась очень продвинутой женщиной в духовном плане, она мастер рейки и много чего еще... Мастер их выгнал через 3 дня за неуважение, они стали действовать в обход него, он такие ошибки в своем доме не терпит.
В общем, для меня это был очередной шок.
Ребята не обломались, поехали себе путешествовать по Алтаю своим ходом.

Потом началась череда повторений, я никак не могла прожить свои обиды и тд. Меня подогревали рассказами о конце света, что поезд уйдет, вот она – возможность, трансформируйся! Я от этого еще больше паниковала, казалась себе медлительной и непутевой. Мне было очень, крайне важно измениться!
Ведь столько было принесено в жертву…
Но ситуации повторялись, отношения накалялись, меня уже всерьез хотели отправить домой, но была сильная зависимость друг от друга с мастером. Мастер даже думал, что я его приворожила, и сделал какой-то ритуал, но не помогло.
Он вообще много ритуалов делал мне в помощь, но настал момент тупика.
Нужно было решительное действие, тогда я побрилась налысо и сожгла самое дорогое что у меня было с собой – бубен из белого северного оленя…
В тот момент пришла смс от Наташи, я ей не жалилась, но она видела мое состояние и написала, что Ваня (бывший муж) примет тебя любую, не парься мол.
И тут же от Вани пришла смс, что он сейчас весело гуляет с девушкой, нашей общей знакомой, я знаю, что она ему оч нравилась…
Я восприняла это как точку в наших отношениях, окончательную и бесповоротную. До того еще лелеяла надежду вернутся к нему, каждый раз, когда шла собирать рюкзак.
А теперь стало ясно, что ВСЁ.

За всеми этими переживаниями я почти не видела красоты гор и событий вокруг.
Зато были яркие моменты проживания какой-нибудь сияющей росинки на листке, как в детстве.
И я много общалась со всякой дворовой живностью, собаками, кошками. Тогда же рыжая собачка Кукла родила милого щеночка, из-за похожести на медвежонка ее назвали Мишкой.
С животными мне было просто и легко общаться, а вот с людьми очень тяжело, я все больше молчала.
А мы продолжали путешествовать, на носу был поход в Горы, на Белуху. Славик с Валерой побывали на Кордоне, это база в горах, и Славик там остался работать с туристами.
Я уже перестала снимать фильм, потому что не понимала, что со мной происходит и как жить дальше, тут не до фильма уже было. И осознала, что когда снимаю чувствую, что как-то недобро слежу за людьми...
В общем, наступила полная растерянность.

Тем временем пошел второй месяц в горах.

Если честно, написала, перечитала и вообще не понимаю - зачем? Оно кому-нибудь надо?
Вот мне полезно мысли в порядок привести, структурировать этот опыт...
Удивительно, что спустя столько времени можно всё вспомнить в таких эмоциональных подробностях. Не знала, что помню, пока не начала писать)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: #Светлана_Усова от 06 Июнь 2014, 03:52:42
Ася, ну вот мне сегодня оказалось надо)
Я вообще себя не узнаю. Сначала у Галки осилила большущие (по моим меркам, я читать не люблю) тексты, потом ваш.

"Он мне говорил, ты ищешь выход умом, а умом его не найти. Ответ в другой плоскости. Он говорил, поднимись над ситуацией".
Мне прям сейчас вот эту фразу и надо было прочитать. Мозг мой делает вид, что сдается, а потом возвращается, и давай меня херачить пуще прежнего)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Июнь 2014, 05:44:43
Светлана, здорово! Спасибо за комментарий, мне он тоже сегодня нужен был) Тяжело открываться, чувствую себя полной дурой, голой, на людной улице. Мысли всякие...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: #Светлана_Усова от 06 Июнь 2014, 06:09:02
Ася, ой как знакомо. У меня последние дни было многобукв в дневнике, и прям "не по себе" стало: чё расписалась-то, эка важность.
А ведь, получается, стОит всё-таки писАть)
Строчка, слово - не себе, так кому-то другому лягут в нужное место, в нужное время.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОляРод от 06 Июнь 2014, 08:46:03
Ася, спасибо что пишете. Очень интересно!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Green от 06 Июнь 2014, 08:55:43
 дождалась  про Алтай  продолжения  ;D   
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Июнь 2014, 18:07:56
дождалась  про Алтай  продолжения  ;D
да там еще продолжать и продолжать) это ж первый месяц только прошел))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 06 Июнь 2014, 18:41:13

С этим обнулением вообще творилась странная вещь, я будто заново родилась и стала поочередно проживать свою жизнь, застревая сначала в детских травмах, потом в подростковых и так далее. Пока травму не проработаешь, дальше не двинешься. Местами было ужасно, я взрослая тетка, мне 32 тогда было, говорила детским голоском, прыгала и скакала как ребенок, реакции на события тоже были поверхностными, детскими и эгоистичными. Потом начался период трудного подростка, постепенно доросла лет до 24-х)
Помню, сравнила тогда жизнь на Алтае с горной рекой, когда бурный поток несется вниз, и не знаешь, что ждет тебя за следующим поворотом.

как знакомо, как тяжело и радостно одновременно проживать такие состояния.  Меня тоже провело по всем этапам взросления.  Вот сейчас годам к 28 подобралась..   

Если честно, написала, перечитала и вообще не понимаю - зачем? Оно кому-нибудь надо?
Вот мне полезно мысли в порядок привести, структурировать этот опыт...
Удивительно, что спустя столько времени можно всё вспомнить в таких эмоциональных подробностях. Не знала, что помню, пока не начала писать)

 мне надо, спасибо!  Прочитала, и меня обратно на берег Катуни утянуло.  Неописуемо мощное место.     
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Margarita от 06 Июнь 2014, 20:17:37
Ася, пишите, у Вас отлично получается.
Особенно, зацепить багром и вытащить,
те болевые точки, которые саднят.
Вчера прочитала 3 раза.
Я так расстроилась за бубен!(((
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Июнь 2014, 23:56:10
Спасибо! Буду писать раз уж начала)
Просто страшно, поэтому спасибо за поддержку!!!
Заново теперь проживаю. Чувство, что прописываюсь и освобождаюсь от того, что недопрожито тогда было.
Маргарита, бубен с огромным теплом вспоминаю, вот лучше бы его подарила хорошему человеку... но мне нужны были тогда жертвы, и он пострадал.
Ира, спасибо за комментарий про обнуление.
Никогда ни с кем не умела делиться своей внутренней жизнью, а до приезда на Алтай вообще ее толком не осознавала. Вот только сейчас начинаю рассказывать... Здорово, что есть похожий опыт и можно его с кем то обсудить. Здорово, когда тебя понимают!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: #Светлана_Усова от 07 Июнь 2014, 00:17:27
С этим обнулением вообще творилась странная вещь, я будто заново родилась и стала поочередно проживать свою жизнь, застревая сначала в детских травмах, потом в подростковых и так далее. Пока травму не проработаешь, дальше не двинешься. Местами было ужасно, я взрослая тетка, мне 32 тогда было, говорила детским голоском, прыгала и скакала как ребенок, реакции на события тоже были поверхностными, детскими и эгоистичными. Потом начался период трудного подростка, постепенно доросла лет до 24-х)
Вот же, вчера я не особо обратила внимание на эти строки. А сегодня уже ООООЧЕНЬ к ним пригляделась. Пипец просто, как вылазит всякое. Возьму себе.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Margarita от 07 Июнь 2014, 00:35:24

Я обижалась, колбасило меня. Он мне говорил тогда, от тебя фонит. Иди прогуляйся, вернешься, расскажешь историю. Я шла на берег Катуни, плакала там, обращалась к духам, проживала заново урок, вспоминала его слова, искала ключ. Он мне говорил, ты ищешь выход умом, а умом его не найти. Ответ в другой плоскости. Он говорил, поднимись над ситуацией. Он говорил попустись.
Что это все значит? Мой бедный ум чувствовал себя как загнанный зверь и паниковал. Сколько раз я собиралась уехать, упаковывала рюкзак! Иногда каждый день, иногда несколько раз за день!

Я чувствовала себя униженной, отверженной, обиженной. Я чувствовала, что все это ОЧЕНЬ несправедливо, ведь я ничего плохого не никому не делала! Я ж сама себя наказываю! Все что от меня требуется – не обвинять людей в том, что я чувствую себя несчастной. И я возвращалась с чувством дорогого подарка и рассказывала историю.

Училась не контролировать, не манипулировать, например, сначала я уходила без предупреждения, чтоб за меня поволновались, когда мне это поставили на вид, была в шоке.


Если честно, написала, перечитала и вообще не понимаю - зачем? Оно кому-нибудь надо?
Вот мне полезно мысли в порядок привести, структурировать этот опыт...


Бесценно. Картина маслом с меня, особенно в некоторых отношениях с моей сестрой. У меня раньше такое часто случалось. Да и что греха таить, эго просыпается иногда так, что хочется его придушить. Честно взглянуть на свое Эго - не так то уж и легко. Еще раз спасибо.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Анабель от 07 Июнь 2014, 02:10:35
Очень здорово вы пишете про Алтай и безумно интересно! И много откликается, так что пишите!:)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Везучая Ла от 07 Июнь 2014, 02:37:08
Про Алтай круть крутейшая, на мой взгляд, да думаю и не только на мой! спасибо, что делитесь
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Муся от 07 Июнь 2014, 06:16:01
Ася, про Алтай очень интересно. Ждала продолжения  :).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июнь 2014, 20:46:17
Спасибо, девоньки) все поняла.  ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Июнь 2014, 23:11:40
Сейчас в путешествии, много чего происходит, а интернета нет) Нет так нет, не все можно рассказать, даже если есть такое желание.
Поняла одну вещь про себя. Я как будто ношу с собой Обиду.
То есть мне уже много не надо, чтоб обидеться. Человек что-то скажет о чем-то, а я обижаюсь. Причем в юности был вообще пиздец. Это слово здесь специально. Потом судьба привела меня к остеопату, который эту обиду, она на маму, изгнал. Но, видимо, не до конца, а легче стало реально.
Все просто, у мамы был мастит, она попала в больницу и мной стала заниматься бабушка. Мама из больницы вышла, а бабушка продолжила обо мне заботиться. Жили вместе, мама с бабушкой все детство делили меня. Короче ничего страшного так-то, от большой любви делили, но херачит меня сильно.
Видимо, сильно ранимая структура. Самой противно, а что сделаешь с этой чувствительностью.
Многие погибают, я вот живу. И радуюсь.
Короче, будто ношу с собой серый камень в районе груди.
Большой такой, внешне довольно приятный, но тяжелый. Вспомнила как остеопат делал, в трансе извлекла этот камень, выкинула в Алтайскую реку Катунь.
Там много камней, ему там самое место, не в груди человека. Смотрю, а грудь вся разодрана, кости, мышцы клочьями торчат. Стала я пустоту заполнять любовью. Вспомнила родных, друзей, просто людей которые мне нравятся, природу, места и животных. Все, к чему любовь испытываю.
К другу сейчас приехала, к Славику кстати, который на Алтае был. У него сейчас перемены сильные в жизни, и то, что он на Алтае тогда все лето пробыл сейчас ему жизнь спасло. Подробностей не будет, не моя история.
За жизнь вчера говорили, спрашивает, как ты, я ему про этот камень рассказываю, как осознала и вынула. Потом продолжаю и сама удивляюсь, что это не камень, а такой механизм обиды. Что он так работает, запрограммирован или что, что из пространства вариантов не зависимо от ситуации вытягивает тот вариант, где можно обидеться, причем сильно, до ощущения предательства. Короче, поганая хрень, жизни мешает, здорово что осознала.
Наверное, дальше что-то происходить еще будет, пока прислушиваюсь к себе.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июнь 2014, 02:06:54
Есть такие здесь? Кто обиду носит?
Предлагаю вместе проработать!
И спасибо Марии за это пространство и возможность!!!
Маша! Благодарю! Для меня это новый виток в жизни.
Гимнастика да, в свое время сильно повлияла, и до сих пор я ее люблю.
Маша, это пространство особенное, благодарю за него, низкий поклон. Когда в реальности встретимся, низко поклонюсь, не за гимнастику, за это пространство!!! Оно дорогого стоит.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июнь 2014, 02:13:37
Люблю.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Еленка от 13 Июнь 2014, 02:39:54
Ася, как предлагаете проработать? Есть обида на мужа. А еще раньше - на родителей. скорее, отсюда надо начинать. Как раз сегодня поняла, что сама не справляюсь, нужен пинок(мнение) извне. я готова прорабатывать, ибо уже устала в этом вариться.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Муся от 13 Июнь 2014, 23:29:42
Есть такие здесь? Кто обиду носит?
Предлагаю вместе проработать!


Я  :).
Много на кого, периодически озаряет. Надо уже начать мемуары писать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ugin от 16 Июнь 2014, 08:21:52
Ася, спасибо огромное, что пишете! Ваши слова помогают узнать и понять про себя удивительные вещи. Мне тоже 32 сейчас, и я все еще "скачу" в подростковом возрасте. Застряла видимо. Взрослую женщину ну никак не хочу в себе видеть. И все это остро прочувствовала, пока вас читала. Пишите!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ugin от 16 Июнь 2014, 08:28:54
И про обиду тоже моя тема. Много с ней работала и считаю, что по большому счету справилась. Но вот иногда всплывет где-то камушек.. Вроде прекрасно все и придраться не к чему, а я ее (обиду) чувствую на лице своем, в мимике и в груди. Так что я тоже поработала бы.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Селена от 16 Июнь 2014, 08:35:08
И я тут отмаячу,с обидами, жуть их сколько, работаю потихоньку, но вместе оно сподручнее;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Июнь 2014, 09:18:00
Долгое получилось путешествие, и интересное. Только сейчас стал доступен интернет)
Все это время я концентрировалась на теме обиды, старалась почувствовать ее телом, рассмотреть взаимосвязи, расслабить напряжения. Обращала внимание на то, какие всплывают мысли и образы в эти периоды.
Лучшее, что можно сделать, это сообща вскрыть тему Обиды наиболее полно, осветить с нескольких ракурсов, проработать вместе женским кругом.
Гимнастки, если вы готовы рассказать свои наблюдения про обиду, готовы делиться, то будет здорово!

Бывает ли, что вы поднимаетесь над ситуацией, и обида, или другое навязчивое состояние перестает существовать? Расскажите свои истории!
Есть действенные методы? Поделитесь пожалуйста!  :)
Вот тему денег совместно так раскрутили на странице у Гимнастки Иры.

Как у меня сложится связная история, тоже напишу!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 25 Июнь 2014, 03:08:31
Ась, у меня нет действенных методов, поэтому я пока только наблюдая за этой темой. из того дурацкого, что сейчас вижу - у меня часто обида на другого переплавляется в обиду и злость на себя, типа не сумела предотвратить ситуацию, "правильно" отреагировать и т.п.
и ещё заметила, что само это чувство прям высасывает физические силы.
про "поднятся над ситуацией" есть такое наблюдение...мне иногда кажется, когда я так делаю, что все эти поднимания - от лукавого, как будто я строю хорошую мину при плохой игре. типа поздняк подниматься, если уже опустилась по самые уши в ситуацию )
тоже было б интересно послушать истории у кого как бывает :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Июнь 2014, 23:47:27
Ира, спасибо за ответ!
Как с финансами, налаживается?
Мне все никак не написать... то дорога, то интернета нет, теперь вот в Питере замерзли, решили на море отправится)
Помню про обиду и продолжаю работу над ней. Нашла в себе целую свалку металлолома... не только обида, но все друг за дружку цепляется и действует как единый механизм.
Есть и приятные сюрпризы, например, золотые руки)
А вообще, летом хочется послать весь этот хлам на свалку и просто наслаждаться жизнью!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 26 Июнь 2014, 23:58:00
Цитировать (выделенное)
А вообще, летом хочется послать весь этот хлам на свалку и просто наслаждаться жизнью!
хорошая идея ;D особенно на море!!

Цитировать (выделенное)
Как с финансами, налаживается?
пока только в голове, со след недели будут встречи, будет понятно как на деле.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Июнь 2014, 00:14:16
Ира, удачи!  :D :D :D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 27 Июнь 2014, 00:17:38
спасиба! а Вам душевно попутешествовать ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 03 Июль 2014, 02:08:07
Уже почти на море! В Краснодаре у друзей гостим.
Идея выкинуть весь хлам из сознания и наслаждаться жизнью пускает корни)
Вплоть до того, что в конфликтной ситуации возникает желание сказать, хочешь - негодуй, а я буду наслаждаться.
Долго ждала этого путешествия, 3 года. Оно заработанное, заслуженное.
Видимо, настроение чувствуется, и конфликты если и случаются, то разрешаются быстро и безболезненно. И муж часто уступает.
Просто в какой-то момент я почувствовала азарт к путешествию, и поняла, что своего не упущу!
;D ;D ;D

Прочла тут в дневнике, что существует категория жен, которая десятилетиями духовно совершенствуется под гнетом наставничества своих мужей. Узнала себя. Что приятно, в контексте уже прожитого.
Удивилась своей неоригинальности? Или как назвать?
В очередной раз убеждаюсь, что все наносное, иллюзорное очень похоже у разных людей бывает. А когда настоящее оно разное.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Margarita от 03 Июль 2014, 02:42:43
Путешествие - это здорово.
Хорошей гимнастики возле моря. :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Август 2014, 06:36:33
Здравствуйте!
Я наконец-то тут)
Столько всего произошло, что не знаю, с чего начать...
Не было возможности писать сюда, поэтому тему обиды прорабатывала и писала в блокноте, может потом выложу.
Пока что главный вывод к которому пришла, что единственный надежный способ противостоять этому механизму обиды - не давать ему энергии, из жанра, не думать о белой обезьяне) А чтоб о ней не думать, нужно переключить внимание на что-то еще. Я начинаю смотреть в тело, где напряжение возникает и т.п., кроме того, напоминаю себе, как этот механизм может жизнь испортить, и что не стоит ему поддаваться.
Из приключений в путешествии: объехали все русское черноморское побережье, за исключением Крыма, испугала очередь на паром. В результате рванули в Абхазию, где на вторую ночь под грохот шторма нам разбили окно в машине и вынесли мой супермощный фрилансерский ноутбук, мой профессиональный фотоаппарат с двумя объективами, мой новый телефон, которому еще и недели не было, денег немного, и всю приличную одежду. Это мы поставили палатку на пляжу рядом с машиной, и думали, что все ок будет...
Что примечательно, у мужа почти ничего не украли.
Вот теперь думаю, что за фигня, вроде вот только свое нашла, с фрилансом поперло, а ноут сразу украли, может не своим делом занимаюсь?... И грустно очень, материалы все ушли, и фото,... в общем грустно.
С другой стороны, есть стационарный комп мужа, поэтому я работать-то все равно могу.
Короче, мнение мужа - это был удар судьбы в самой мягкой форме. И вспоминая еврейскую присказку: боже, спасибо, что деньгами...
Кроме Черного моря побывали на Азовском, очень душевно там.
Остался только блокнот со всеми записи проработки этой самой обиды...
Еще нам повезло, что все документы остались на месте, и вообще что машину не угнали.
Короче странно все, вроде очень жестко, примерно на 120 тыщ обнесли, и информация ушла.
С другой стороны, все самое важное осталось, в том числе деньги на обратную дорогу, и главное - возможность работы.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Август 2014, 07:45:09
Раз уж тема денег все еще актуальна, вот компиляция темы денег, прописанной в начале лета у гимнастки Иры)

КАК НАЗНАЧИТЬ ЦЕНУ ЗА СВОЮ РАБОТУ:

...Напишите цену, за которую вам будет необидно работать.
Потом напишите ту, за которую вам будет работать приятно.
Потом напишите ту, которую воспримите как подарок судьбы!

Я ж сейчас через все это прошла. Мне муж помогал торговаться, ломал барьеры тупые, через слезы даже, я реально не верила, что мне будут столько платить. Зато как в кайф мне работается сейчас!!!
Так вот я получила сумму, которая даже больше, чем подарок судьбы.
Правда, у меня опыта побольше, но я знаю людей со значительно бОльшим опытом, которые ГОДАМИ продолжают работать за те же копейки. Так что дело не в опыте.
Чтоб было наглядно - за последний месяц на старой работе мне заплатили 2 тыщи рублей. Работа удаленная, сдельная. Сейчас за май на новом проекте мне заплатили 65 тысяч. Я бы в жизни сама всю работу дороже чем в 35 тысяч не оценила. Просто не верила потому что, что такое возможно.
А сама сидела прям вообще без денег, уж и на хлеб не было, у мужа сезонный заработок, а я каждый месяц что-то получала, пока эти 2 тыщи меня не добили.
И самое главное, что на эти 2 я ТАК пахала, а сейчас работаю с удовольствием, хотя местами тоже бывает сложно, но за это платят, поэтому я спокойна.
Здесь в поселке такая зарплата только у начальника милиции, а я мультики рисую...
А главное, как я в себя-то поверила!

Поверьте, ваше благосостояние решается сейчас, и зависит исключительно от вашей смелости. Не известно, когда будет такой следующий шанс.
Оцените себя как следует!!!
Вы всегда можете скинуть!!! Вы всегда можете сделать подарок, если человеку нужно и он в безвыходной ситуации. Вы всегда можете поднять цену, если недооценили сложность, и геморроя оказалось больше. Вы можете брать меньше с друзей и больше с состоятельных людей. Со временем вам будет легко это делать.
Рекомендую не размазывать тонким слоем, а брать реальность за рога. Ведь если вы помрете с голоду или даже просто будете в нерабочем настроении, вообще никому ничего не сделаете.
От вас дохлой Вселенной меньше пользы, чем от вас богатой! Вселенная хочет чтоб вы разбогатели, так захотите и вы!!! В топку страхи! Как сказал один умный человек, не мешай Богу счастье пропихнуть в твою жизнь.

Цитата: Ася от 03 Июнь 2014, 17:01:57
Лирика, вот нигде такого не писала, что мы получаем то, во что верим. И так не думаю, это бред и глупые иллюзии.
Это как утверждать, что если верить что у вас крылья, то вы полетите. Нет, не полетите, а хорошо уе...сь. И поделом!
Но вот брать деньги за свою работу, когда тебе есть нечего - это нормально, уметь торговаться - необходимо. Так же как и принимать подарки и проч. потому что деньги в первую очередь обмен энергией между людьми. И он может происходить как угодно.
Я хороший профессионал и мне мешала зарабатывать низкая самооценка.
Вижу, что у Ирины похожая ситуация, она делает хорошо что-то, раз к ней очередь. Кроме того, она вложила деньги в учебу, а не просто сама стала "верить". Тут просто комплексы.
Мне этот барьер помог преодолеть муж своими волшебными пенделями. Я реально истерила и орала, что не могу назвать такую высокую сумму, что просто не будет заказа. Он невозмутимо отвечал, что если им будет дорого, они напишут, и можно будет скинуть. И тд.
Все то же, что теперь пишу Ирине)

Цитата: Ася от 03 Июнь 2014, 20:29:32
Лика :о)
Полагаю, тут от всего зависит, у меня была ситуация, когда я им понравилась после тестового задания, а дальше их сроки поджимали, им легче было больше заплатить, чем заново искать.
Нужно чувствовать ситуацию.
С верой тоже вот такой вопрос интересной.
Допускаю, что буддийские монахи левитируют. Вы представляете, СКОЛЬКО они  вкладывают, чтоб в результате мочь левитировать?
А просто верить в крылья недостаточно.
Вот так же и себя настраивать.
Форум есть, прописывайте все страхи, родовые, семейные взаимоотношения с деньгами.
Составьте себе грамотное резюме, покажите друзьям.
Сделайте рекламу вкусную своего товара.
Нарабатывайте опыт, занимайтесь постоянно профессиональным развитием, тренинги, мастер-классы, саморазвитие.
Есть чудесная книга Фриланс эволюшен, даже если вы не фрилансер, она очень четко структурирует.
Пообщайтесь с кем-то, кто умеет давать пендели))
Чтоб в результате ваша цена за работу была верхушкой айсберга, как левитация у монахов)

Ну это все так, общие слова только. Игры разума.
Главное начать)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Август 2014, 04:23:25
Обратила внимание на слово "хочется".
Как часто, оказывается, люди его употребляют, я в том числе. Почти всегда с таким детским придыханием, как пожелание себе подарка от Деда мороза
Что-то меня смущает в этом слове...

Вернулись, как хорошо дома!
Наше с мужем автомобильное путешествие длилось с 6 июня по 22 августа, объехали реально пол-России, даже больше, наверное... 18 тыс километров. Сами от себя такого не ожидали, можно долго рассказывать про наши приключения и прекрасные места, где мы побывали, про необычных людей, с которыми познакомились.
Внутренние открытия тоже были, всё путешествие я прорабатывала тему обиды, брошенности, предательства, так уж сложилось.
На данный момент пришла к тому, что просто есть во мне какая-то глубокая душевная боль, я не могу найти ее первопричину, она неадекватна. Может быть это боль от разлуки с матерью, а может быть даже тяжесть первородного греха.
Эта боль иногда на меня просто накатывает, как волной, сшибая с ног. Она может проявиться в в любой форме: ревность, обида, раздражение. Это всегда социальные шаблоны...
В принципе, я могу слушать песню про чужие страдания и плакать, или вспомнить какую-нибудь историю, если уж у меня нет повода пожалеть себя.
Она появляется, когда мне не хватает энергии.
Она циклична, может быть это гормоны? Как проверить и что с этим делать?
Я могу ее контролировать, иногда. Пока не начну, кажется, что невозможно, но как только пробую - сразу все удачно получается! Самое сложное начать.
И еще я не понимаю - зачем? Зачем ее контролировать, если нужно устранить причину.
Молюсь каждое утро второй месяц, прошу помочь проработать эту тему.
Заглянула в старые дневники, бумажные - ужаснулась, 2012год, а та же тема обиды, так же пытаюсь проработать... И ровно год назад, август 2013, и все то же самое. Сначала я думала, что мне недостаточно женственности, потом открывала сердце, искала свою половину, искала свое призвание, сейчас вот детей хочу.
Вообще-то, я эти темы реально проработала, и результаты есть, но есть и чувство, что я топчусь у порога, что мне что-то мешает, что это все снежинки на айсберге, а реального результата я так и не добилась. (Слово-то какое)Правда, на этот раз я все-таки глубже копнула.
Может быть, смысл вообще в том, чтоб все время копать и не останавливаться, тогда и движение будет.
Еще ругаю себя за то, что так мало делала гимнастику в путешествии. Все время было людно и мы куда-нибудь ехали, ограничивалась базовыми и выбросом.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Август 2014, 22:38:43
Я совсем забыла про этот прием, когда что-то осознанно меняешь внутри себя, работаешь над собой, это отражается на внешнем, иногда МОМЕНТАЛЬНО, и не понятно как, но все меняется...
Это я про самодисциплину, волю, и необходимость прилагать усердие ежедневно.
Так здорово чувствовать реакцию Мира.
Когда что-то не получается, иногда нужно спросить себя, в чем я МЫСЛЮ не так, что дело не идет? Где блок? Осознаю и убираю блок, и как по волшебству - дело движется!

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Август 2014, 05:30:11
Вытянула себе новый комплекс гимнастики, удивлена, но тело в хорошей форме, все упражнения могу сделать, нигде не заваливаюсь. Все-таки базовые+выброс работают! Три месяца только их делала.

Осознала, в чем перемена после путешествия: я перестала торопиться!
Знаю этот свой косяк больше 3-х лет, прорабатывала его, в результате стала чаще бывать в моменте, вцелом торопиться стала меньше, но все равно суета оставалась во мне.
Сейчас ее не осталось, в путешествии было ОЧЕНЬ много событий, когда было не уехать, это не зависило от нашего желания, просто было НЕ ВРЕМЯ.
Потом время приходило, и все складывалось удачно, мы двигались дальше! Был момент, когда 2 недели на чемоданах сидели, буквально каждый день планировали завтра уехать, не получалось почему-то, а потом оказалось, что нужно чинить колесо у автомобиля, опасно уже было ездить.
Теперь я знаю, ЧТО следует ЗА суетой.
Последовательное движение, шаг за шагом, так надежнее, чем бежать и что-то делать, потому что надо что-то делать. И результативнее не торопиться, и приятнее) и естественнее. Как я рада, что это со мной произошло! Обнадёживает.

А еще я важная, у меня гордыня.
И я не люблю важных людей, прямо терпеть не могу! Муж сказал: А кто не важный? Бабушка важная? Подруга важная? Друг наш важный? Даже котик Сеня наш важный!
Видимо, кроме важности нужна сердечность, открытость, теплота) ТО есть важность - часть жизни, не нужно её бояться, избегать, бороться с ней.
Принять, что так оно бывает.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ugin от 01 Сентябрь 2014, 18:22:50
Ася, радуюсь твоим переменам и осознаниям! И хорошо, что пишешь. Помогает про свои моменты задуматься.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 02 Сентябрь 2014, 02:32:06
Ася!!!!Про деньги пост потрясающий.
Меня вшытрило, просто ваще!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Сентябрь 2014, 05:24:36
Спасибо)
Весь день читаю дневники, так много отзывается. Надя, давай на "ты", а то в твоем дневнике на "вы" ответила)
Самое главное что уяснила - обида у многих была и проработалась благодаря РЗ. Обнадеживает!

Еще у меня небольшое откровение про проекции, пока не поняла, что с этим делать, отслеживаю.
После путешествия был период, когда я думала, а не завести ли мне дневник в другом месте.
Потому что мне было стыдно сюда писать. Ведь я не делаю гимнастику каждый день!= я не достойна.
Прекрасно знаю, что гимнастика стала частью моей жизни, я ее очень люблю и буду делать, когда хочу и дальше. Но не каждый день! И за это себя ругаю. И на подобное уходит много энергии!
Чтение дневников вернуло меня сюда, я не представляю теперь, как могла всерьез думать про уход! Мне люди здесь стали дороги сердцу, я почувствовала что люблю вас, гимнастки! Спасибо вам! У меня как будто появились сестры.
Даже с самой близкой подругой я не могу обсудить то, что могу обсудить с вами здесь. И быть понятой и принятой! Благодарю!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Сентябрь 2014, 23:21:58
Прочла в одном дневнике:
Прошлое, какое было, я тебя буду вспоминать, но ты не будешь определять мое поведение в настоящем.
!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 03 Сентябрь 2014, 07:41:14
Цитировать (выделенное)
Мне люди здесь стали дороги сердцу, я почувствовала что люблю вас, гимнастки! Спасибо вам! У меня как будто появились сестры.
и тебе спасибо! меня торкнуло про деньги, когда ты оч подробно писала. до сих пор перечитываю и прокачиваюсь твоими словами. "эволюцию фриланса", правда, не дочитала, но хоть за деньги работать начала.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Сентябрь 2014, 07:25:27
Ира, здорово! Рада за тебя!
Про деньги тогда прямо волна у нас шла)
Эволюцию тоже не дочитала, но подход уяснила, он многое дал.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Оксана )) от 04 Сентябрь 2014, 19:56:22
Ну,есть братсво когда братья,а теперь ещё сестринство,когда сёстры))) ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Сентябрь 2014, 07:57:19
Дорогие, у меня удивительная новость. Пожалуй, сейчас я даже не могу полностью осознать, что она для меня значит!
Предыстория такова, очень давно, лет в 18 я заметила, что мышцы правой стороны моего тела более накачены, правая рука немного толще левой и т.п. Это меня удивило, но что с этим делать я не знала, поэтому ничего не делала.
В 29 лет я впервые занялась плотно телесными практиками, это была пластика, преподавал ее мастер из бурятского театра Человек.
Пластика сочетала в себе многое: начиная с пантомимы заканчивая йогой, балетом и акробатикой. Занималась год по 3,5 часов 2 раза в неделю, и мне хотелось еще! В результате справа поясничнаяя мышца накачалась очень сильно, так, что я не могла ее расслабить потом никогда, она выглядела, как горбик. В свою очередь слева мышца атрафировалась настолько, что я не могла ее напрячь. Я ее не чувствовала и даже не видела!
С запросом исправить положение ходила к остеопату, очень хорошему, надо признать. Он сильно мне помог, снял общее напряжение и первый обнаружил и проработал обиду на маму. С поясницей тоже стало обстоять лучше: я начала чувствовать мышцу слева.
Еще немного исправили положение гимнастика и обрядовые танцы, после года занятий и тем и другим я смогла немного напрягать проблемную мышцу, это было года 4 назад, так мое состояние и сохранялось все это время, хотя гимнастику я делала регулярно.
Перед поездкой на море я прочла про расслабленную промежность, и стала усиленно все время осознанно расслаблять живот, а потом и поясницу с правой стороны, потому что они напрягались все вместе. 
Сейчас вернулась и обнаружила, что у меня мышцы на пояснице выровнялись совершенно!!!
За 2 месяца!!! Я их одинаково любую могу напрячь и расслабить. Я просто расслабляла живот! И делала базовые и выброс пару раз в неделю.
Честно говоря, я уже смирилась, что у меня кривая спина, и не рассчитывала на исправление, тем более, что много ходила к остеопатам, костоправам, а эффекта особо не было.
Ещё когда я занималась пластикой, спросила у мастера, что может быть причиной неравномерного развития мышц на пояснице, он узнал у своего бурятского костоправа, что проблемы в поясничном отделе сигнализируют о проблемах с половыми функциями. Неудивительно, правый яичник с трудом расслабила, поняла, что он тоже был напряжен все это время.
Вижу хороший знак) Прорабатывается значит потихоньку что-то) Вот, даже тело меняется.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 05 Сентябрь 2014, 08:09:23
вообще ЗДОРОВО!!!!! раслабление бывает помогает намного лучше,чем любая работа...даааа
да) здорово

преподавал ее мастер из бурятского театра Человек.
по 1 из сплетен они знакомы с ИНКом, долго с ним общались,все-таки Калинаускас тоже режиссер, и не только с ним они общались. Классный был театр.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Сентябрь 2014, 18:31:26
Василиса, театр совершенно магический, и,на мой взгляд, лучший из пластических театров, Дерево и рядом не стояло)
Про спину напишу менее сумбурно:
 в 18 лет заметила горбик справа на пояснице, к 29 годам он стал только больше, хотя в промежутке я была у костоправов и остеопатов.
С 30 до 32 лет уже осознанно правила поясницу, без особых результатов, тоже остеопат, + курс китайского массажа; потом стала танцевать обрядовые танцы и тогда же узнала про гимнастику.
Поясница чуть улучшилась, я стала чувствовать мышцу слева, и если приспособиться, могла напрячь ее, правда, правая тоже напрягалась. Точнее, она никогда не расслаблялась.
В таком примерно состоянии спина моя была 3 последних года, 2 из них я делала регулярно гимнастику. Лучше не становилось, но и хуже тоже!
Про то, что в гимнастике нужно расслаблять живот и промежность узнала только этой весной. Как и то, что такое промежность вообще)
И вот, месяца 3 просто расслабляла живот, ягодицы, крестец, попутно расслаблялись яичники и почки. Перед поездкой на море точно помню, поясница выглядела как обычно. И вот в путешествии я уже стала расслаблять и поясницу тоже, напряжение слоями, видимо, сходит, раньше мышцы там было просто не расслабить.
И вот результат за 2 месяца: поясница выравнялась! Я теперь постоянно бегаю проверяю в зеркале, самой не верится!!!
Теперь буду и область между лопатками расслаблять, + гимнастика. Видимо, в моем случае это самый эффективный подход.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: katenzzza от 05 Сентябрь 2014, 20:47:25
Ася, добрый день! Здорово! И так вовремя.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 05 Сентябрь 2014, 20:56:16

Перед поездкой на море точно помню, поясница выглядела как обычно

Ася, а вы ее  "бдите" регулярно, да?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Margarita от 05 Сентябрь 2014, 20:57:48
Ася,
Благодарю, за то что поделилась
таким удивительным результатом.
Есть над чем работать. Рада за Вас.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Сентябрь 2014, 21:18:40
Да, поясницу бдю регулярно)
Мышца выступала довольно сильно, ее сразу было заметно. У меня даже фигура по-разному выглядела, слева талия, а справа все накачено наглухо.
Сейчас вот приехала, вытянула новый комплекс, стала с зеркалом корректировать положения гимнастики и с удивлением обнаружила, что мышцы выровнялись!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 05 Сентябрь 2014, 21:31:50
ну супер))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Сентябрь 2014, 05:42:21
Пропишу.
Что-то я как приехала в прострации нахожусь, ничего делать не хочу, работы нет. И понимаю, что работы нет, потому что работать сейчас не готова.
Впервые в жизни запустила игру шарики вконтакте, оказывается, весьма уважаемые люди в нее играют, а я всегда гнобила себя за любовь к пасьянсам и тп)
Короче, вишу, благо деньги в деревне расходуются медленно, и я могу себе это позволить.
И вроде как знаю, с чего начать, чтоб для работы раскачаться, и знаю чем можно себя занять, раз уж нет проектов, но лень... только шарики меня радуют)
Ругаю себя, подгоняю, и в то же время есть внутреннее знание, что не надо торопиться, всему свое время.
Еще угнетает, что планов громадье, на все деньги нужны и много, столько как заработь не понимаю, и вообще,  с чего начинать неясно.
Вот, видимо жду, когда ж прояснится, энергию коплю.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 10 Сентябрь 2014, 05:47:31
а я играю в "Эрудит", уже больше года, наверное)))))))))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 10 Сентябрь 2014, 18:58:47
Девочки))) вот я себя гнобила за шарики эти) .Ну правда , я периодически впадаю от них в зависимость(.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Везучая Ла от 11 Сентябрь 2014, 00:34:14
Пропишу.
Что-то я как приехала в прострации нахожусь, ничего делать не хочу, работы нет. И понимаю, что работы нет, потому что работать сейчас не готова.
Впервые в жизни запустила игру шарики вконтакте, оказывается, весьма уважаемые люди в нее играют, а я всегда гнобила себя за любовь к пасьянсам и тп)

У меня тоже был период, когда работы не было, а я висела на всяких игрушках, гнобила себя тоже сильно, типа, да как же так, надо усиленно и усердно искать работу, денег нет, ааааа, истерики чуть не каждый день или через день, а я тут в игрушки режусь. НО потом меня торкнуло, что мне дали возможность отдохнуть, расслабиться и ни о чем не думать!!!! И я расслабилась :) И работа пришла. Такая, какую я и хотела: и интересная для меня и денежная.

Короче, вишу, благо деньги в деревне расходуются медленно, и я могу себе это позволить.
И вроде как знаю, с чего начать, чтоб для работы раскачаться, и знаю чем можно себя занять, раз уж нет проектов, но лень... только шарики меня радуют)
Ругаю себя, подгоняю, и в то же время есть внутреннее знание, что не надо торопиться, всему свое время.
Еще угнетает, что планов громадье, на все деньги нужны и много, столько как заработь не понимаю, и вообще,  с чего начинать неясно.
Вот, видимо жду, когда ж прояснится, энергию коплю.


И правильно и копите энергию, я тоже снова в состоянии накопления и легкого такого поиска интересного проекта. Верно подмечено: всему свое время!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Сентябрь 2014, 03:50:39
Спасибо за поддержку!

Слишком часто у меня такое состояние в деревне.
Плохо завожу новые знакомства, не с кем общаться, особенно грустно, что нет творческих людей, с которыми мне было бы интересно.
Может они и есть, но не знаю, как их найти. Творчество для меня важная жизненная составляющая, без него я несчастна.
Вот и накатывает на меня, с ровного места начинаю плакать... То ли это та самая боль, которая не пойми от куда берется. Надоело короче.

Сейчас расслабляю крестец и копчик, видимо, лезут из меня коренные страхи и травмы.

Я призналась себе сегодня в том, что ужасно боялась озвучить и тщательно скрывала от всех, особенно от себя - я лох.
Я люблю висеть, плыть по течению.
Если б меня жестко не обокрали в Абхазии, я б чувствовала себя лучше, но сути это бы не изменило.

Очень не хватает коллективного творчества. Стала копать - не работа, а вот на пластику когда ходила, было оно, в Академии когда театральные постановки ставили, потом в любительском театре работала, было. А сейчас нет и я даже уже не помню, как это, когда есть друзья с которыми что-то делаешь...
Еще вместе путешествовали на Байкал, в Китай... Здорово было.
Подумалось мне, что это какая-то тоска по роду, по общине. Может проработаю копчик, что-то переменится, везде же люди есть хорошие, это во мне дело.

Ну и самое то главное - накрыло меня страхом войны, тоже с копчиком связываю. Прям сильно, до слез накрыло.
С друзьями детства как то раз обсуждали, все маленькие боялись, что спишь и бомба взорвется, у подруги даже кошмар стабильный был.
Вчера услышала краем уха какую-то фразу из новостей, поняла по своему - и пошла бояться и плакать) смешно вроде, и не до смеха.
Вообще есть чувство потерянности, сначала вообще не видела ничего что делать, куда двигаться, какие инструменты, потом насыпалось столько всего, что не знаю, за что взяться, где приоритеты.
Чувство что хочу учителя, наставника, хотя учиться не люблю и не умею, всегда до всего сама дохожу, возможно это гордыня.

Мечты стала свои выписывать, про сотворчество уже написала, есть еще)
Вижу в этом жажду признания меня Миром: мечтаю выиграть грант, или чтоб меня пригласили на какой-нибудь интересный проект, например, в Берлин, на долго, месяца на 3, а лучше - на год. Чтоб оплатили дорогу, жилье, материалы, стипендия чтоб была или зарплата приличная. Чтоб был куратор, который со мной лично занимался, или чтоб курсы были с знаменитыми мастерами, которые опытом делятся. И в результате работать над крутым проектом, а потом его сделать очень-очень круто!
Или выиграть конкурс и поехать преподавать в Китай анимацию в университете, как мои друзья ездили Чтоб 3-4 дня в неделю работать по 3-4 часа, а на остальное время садится на мопед и ехать в горы, те самые, где Аватар снимали. И в самую тишь да глушь забираться, где древностью пахнет... Правда, сейчас тема там закончилась, но где-то же началась... Или поехать в Бали и жить в семье, которая занимается народным искусством батика, и обучаться этому ремеслу. Здорово же!
Или в исследовательскую экспедицию поехать в резервацию к индейцам, жить там в типи, дышать с ними одним воздухом, задружиться с шаманом...
Или в Антарктиду отправится с командой Нешенл Географик снимать фильм про льды и тайны, которые они скрывают...
Или создать небольшую театральную труппу из друзей актеров и музыкантов и путешествовать по миру со своим шоу...

Еще я мечтаю о финансах, или о том, чтоб призвание мое стабильно приносило заработок, чтоб, как говорят, денег хватало на жизнь, путешествия и детей. Короче, хочу не думкать о деньгах, чтоб они были столько, сколько нужно, на то, что важно)
И, собственно, о детях мечтаю. Не получается у меня пока забеременеть. С первым мужем ходили в центр планирования, почему-то там проверили все, кроме труб, а потом отправили на стимуляцию, с которой я благополучно сбежала. И правильно сделала, могла бы быть внематочная беременность. Первый муж уже повторно женился и дочку нянчит.
С нынешним моим мужчиной уже четвертый год не предохраняюсь, а деток нет, я даже ни разу беременной не была в жизни. Мечтаю вместе с детьми печь пироги, красить яйца на пасху, украшать дом к Новому Году, копать картошку с песнями, а потом ночью жечь ботву, рассказывать интересные истории, которые придумываешь на лету, чтоб они верили в чудеса и сказки) И иногда собираться и большим дружным табором отправляться на зимовку в дальние теплые страны.
И чтоб дом у нас был в чистом хорошем месте, где были бы гости и было бы место для уединения. Чтоб был сад и красота вокруг, чтоб сердце от восторга замирало, каждый раз, как выходишь на улицу. Где всем друзьям рады, всем найдется еда и ночлег.
Да, мечтаю хоть раз перезимовать где-нибудь в Индии или Тайланде.
Еще мечтаю пожить в монастыре в Тибете, или в ином хорошем месте. Прикоснуться к великим тайнам, ощутить силу духа, может быть что-то, что совсем не ведомо мне. Пусть это будет не долго, но глубоко, сильно и мягко...
Еще  мечтаю создать шедевр, пусть в наше время шедевры  создают корпорации, я б все равно хотела)

Больше всего я мечтаю о внутреннем огне, той страсти, которая вела бы меня по жизни, и чтоб социальные шаблоны отскакивали от меня как искры от костра, а не водили меня по лабиринтам слез и печалей. Пусть будет у меня этот неисчерпаемый источник творчества и жизненной силы, способный зажечь и согреть не только меня, но и тех, кто рядом. Пусть на одного счастливого человека в мире станет больше, Вселенная, ну что тебе стоит :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 14 Сентябрь 2014, 03:57:08
а рождение детей? в эти мечты не входит?..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Сентябрь 2014, 04:02:18
Как не входит! очень даже входит, я ж написала)
Дети самое главное для меня.
Вообще 3-х детей хочу, можно ж и усыновить.
Как все мои мечты в одной жизни уместить не представляю, но знаю, есть люди, которые умещают)

У меня, правда, жизнь не скучная, после 3 месяцев интенсивных путешествий по России не грех 3 недели повисеть в прострации. Печалит что я мучаюсь, а не отдыхаю.

И, собственно, одна из таких шальных мечт занесла меня в свое время туда, где я сейчас) Уж тут есть время копнуть по-глубже.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 14 Сентябрь 2014, 04:49:57
ну... теперь вижу, что написала. я просто устала читать про горы аватара и прочее, не поняла, где дети и спросила, раньше, чем дочитала до детей

с аватаром-то дети не сочетаются явно. тут или аватар и команда кусто или дети в деревне. мне так видится.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Сентябрь 2014, 05:34:50
Маша, я так и поняла)
Наверное, у меня больше мужские мечты, но это мои взаправдашние детские мечты, как и рождение детей, о них я тоже мечтаю с детства.
Я выписала их чтоб понять, что ж меня мучит.
Долго не хотела детей из-за любви к путешествиям, а на самом деле из-за страха родов, начиталась в детстве классики, где женщины от родов умирали, и боялась. Потом еще что-то наложилось, еще что-то...
Сейчас уже не боюсь, и к путешествиям спокойно отношусь, потому что народ в Тайланде детей воспитывает, и Маша, ваш пример тоже в копилку)
Но не родятся, а здесь,  в деревне вопрос со здоровьем  сложно решить, а в городе жить негде, там есть моя часть квартиры, но по факту это комната напополам с бабушкой, и жить там более 3-х дней тяжко и мне и ей. А с мужем и подавно тяжко, а как детей без мужа родить?)
И выход в том чтоб на съемное жилье заработать, но чего-то сил нет у меня, кажется все неподъемные суммы, кто знает, повезет ли мне еще раз так, как в мае, когда 65 тыр за проект получила. Связей нет, чтоб они были нужно опять же в город. Муж тоже в прострации после путешествия, он всю дорогу за рулем был, уж если я устала, то он как!

Вспоминаю, откуда начались мои страдания.
Счастливое детство отравляло отсутствие контакта с мамой, я плакала по ночам из-за этого.
Потом мы продали дом в любимой деревне, я стала плакать еще и из-за дома.
Потом у меня долго не начинались месячные и я стала плакать, что у меня не будет детей.
Сейчас у меня бывают дни, они никак не связаны с циклом, когда я плачу из-за любой ерунды, если у меня нет своей мало-мальски серьезной причины)
Родовая тема, наверное, уж точно не все женщины такие, а мужчин с подобными проблемами я вообще не встречала.
Какая-то боль, которой не могу дать определение, и она накатывает на меня и не отпускает, пока всю не измучит. И меня и близких, потому что им рядом со мной в страданиях тоже тяжело приходится. Иногда в монастырь уйти хочу, чтоб никого не мучить)
И еще понимаю, что в такие периоды сосредоточена на себе, то есть в этом страдании что-то от гордыни есть. Хотя могу страдать и за мир во всем мире, или из-за чужой истории. Короче, логики нет.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Сентябрь 2014, 01:08:12
После того, как выписала на форуме, пошла читать дневники, и в чьем то увидела:
"Боль всегда на что-то указывает".

Легла спать, а в голове вертится эта фраза и вся эта тема со страданием, все силюсь понять, на что же указывает боль?
В какой-то момент как со стороны увидела, что когда меня накрывает, я веду себя как ребенок, и сразу легче стало.
Легче, потому что это не какие-то серьезные взрослые проблемы, которые сложно разрешить, а детские эмоции.
Что не мог ребенок может взрослый!
Я почувствовала что эта боль, страдание меньше меня, а обычно их воспринимала как ребенок, и они казались такими гигантскими, что мне нечего было им противопоставить.

Дальше больше!
В какой-то момент осознала, что при слове боль, страдание, вижу какую-то фигуру. Всегда вижу, но только сейчас осознала.
Будто впереди чуть слева стоит женская фигура в строгом синем одеянии, повернувшись ко мне спиной и смотрит вперед и вверх. Отстраненная, строгая, холодная.
Последнее время из страданий я выходила, когда мне удавалось сместить внимание с себя и почувствовать доверие к Миру (Вселенной, Жизни, Богу - хоть как назови:))
Увидела, что в этом случае фигура поворачивается ко мне с улыбкой и распахивает руки для объятий, я чувствую, что если буду верна себе, то мир меня поддержит и направит на моем пути, волноваться не о чем, у Вселенной есть множество интересных сценариев, которые мой человеческий ум не в силах даже представить. Вся моя боль порождена беспокойством ума, который лезет выше свой компетенции и пытается придумать варианты, которые все равно никогда не бывают воплощены.

Стала снова смотреть на фигуру Страдания: откуда она, что еще можно увидеть.
Увидела что фигура стоит в позе распятого Христа, только без креста и как-то криво, а я будто пытаюсь ее обнять, пристроиться на груди, она не шевелится, у меня не получается. Почему? спрашиваю, и понимаю, что фигура лежит, а я ее маленький ребенок. Будто женщину внезапно убили, она упала, а ребенок не понял и пытается обнять, ищет отклика и не понимает, почему мама так равнодушна.
Читала, что маленькие дети иногда воспринимают смерть родителя как предательство.

По моим ощущениям, это сцена из моего рода, как будто я из 7-го крайнего поколения, на которое действует родовое проклятие (брошенность, отверженность).
Оно началось, когда маленькая дочка очень сильно обиделась на мать, когда та внезапно умерла, и не умея любить она передала свою холодность, брошенность и обиду старшей дочери. Так, от матери к дочери это проклятие добралось и до меня. И мне надо это как-то разрулить, тогда пойдет ко мне энергия Рода на рождение детей.

Разрулить, значит что меня перестанут цеплять страхи, обида, ревность, раздражение и прочее на ровном месте, прекратится это подсад на стардания, жалость к себе.

Прочла на бебиблоге, что есть психологический фактор бесплодия, "детки не любят неврастеников, будьте спокойны и забеременеете".
Вместо чувства отверженности у меня появится энергия на рождение и воспитание здорового ребенка, на адекватное общение с людьми, на умение поддерживать контакт с ребенком в первую очередь.

Буду более осознанной, в частности, улучшится память.
Заметила, что после эмоциональной встряски я забываю порой важные вещи, происходит такое микрообнуление. Поддержание эмоционального контакта я тоже отношу к хорошей памяти, только эмоциональной.

Призвание, я перестану чувствовать себя отверженной в проф. плане, в результате будут стабильные заказы, не буду тратить время на сопли, а буду работать себе в удовольствие, стану Мастером в своем деле) и у меня будет стабильный же доход, появятся силы на творчество, познание мира.

Буду более глубоко общаться с людьми, в том числе с мужем, и меня не будет откидывать обидой, когда он что-то мне объясняет.
Иногда, чтоб понять, что он мне говорит, я продираюсь как через тернии к звездам сквозь свои эмоции, для этого приходится приложить волевое усилие. Хотя он меня обижать и не собирался!

Буду больше себе доверять, а не поддаваться на провокации ума, который вечно куда-то торопится, я вот чувствую, что еще не время, нужно подождать, а ум кричит пора! опоздаешь! и я ведусь и начинаю паниковать и метаться) а потом оказывается, что все так как я сразу и чувствовала.

Вместо раскалбасов я хочу наслаждаться жизнью, волшебством момента, быть здесь и сейчас, а не где-то в прошлом!
В конце концов, я хочу быть собой, а не древней морально устаревшей программой или воплощением соц. шаблонов.
Есть такой термин: быть открытым источником энергии.

Давно что-то такое чувствую, а сейчас как пазл сложился.
Чувство, что это трабл по маминой линии, потому что у бабушки с мамой такая проблема есть, и по рассказам прабабка еще жестче и холоднее была.
Про то, что у меня был папа я иногда просто забываю! (мы вместе не жили, не общались) и это меня настораживает, видимо, по папиной линии тоже не особо энергия ко мне идет...

В этот раз меня отпустило после такого погружения, сразу начались другие события, новые люди появились, все поменялось уже на следующее утро.
Но чувствую, нужно что-то серьезное предпринять в этом направлении, видимо, расстановку.
Специально все так подробно прописываю, чтоб грамотно сформировать запрос, ведь от этого в первую очередь зависит результат.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Сентябрь 2014, 00:29:13
Поняла, что мне дано сейчас время выбрать направление.

Ум кричит: нужно что-то делать! быстрее! жизнь идет! зачем терять время?! работай! зарабатывай! будь успешной! скорее! тебе уже 35!!! рожай детей!
А пока что сил нет и дети не родятся...
Что-то делаю по-тихоньку, нащупываю, благо место здесь сильное и ситуация располагает.

На днях бабушка попала в больницу, ей 86, обширный инфаркт. В реанимации, состояние стабильно тяжелое.
Мама очень нервничает, они накануне поругались.
В результате у мамы тоже сердце болит, она  мне жалуется.
А я за тридевять земель, только из Питера вернулась, обратно ехать денег нет и не понятно, надо ли. И что дальше будет, не понятно. В планах было поехать в Питер зимой, но сначала денег на поездку надо заработать, а я сейчас не то в медитации, не то в прострации.
Вот возьму проект, а меня вызовут срочно в Питер. Не вариант, да и проекта пока нет.
И еще я очень четко сейчас вижу, где у меня что от бабушки, которая меня воспитывала, где от мамы. Вот этот страх мамин, съездить одной в больницу, навестить. Вдруг там плохие новости.
Я всегда думала, что это мое, а сейчас увидела- мамино.

Есть и хорошее: в теле изменения идут, раньше поясницу справа чувствовала как один большой ком. Сейчас правая мышца как будто раздробилась на несколько комков, начиная от крестца, стала более гибкой.
Стала хорошо чувствовать взаимосвязи в теле, тяну руку-тянет пятку, могу пройтись по напряжению, от мышцы к мышце до пятки, все расслабить. После этого может хрустнуть где-то в шее) и - облегчение. Это именно гимнастика научила меня так чувствовать тело.

Еще нелепая травма у меня, пожалуюсь) вырезала древо рода для отмаливания, так старалась, бабушка еще в больницу только попала, короче ножницами пережала что-то в большом пальце, что он занемел. Раньше такое было, он через несколько минут в себя приходил, а тут я перестаралась, 4-й день часть пальца не чувствует. Заставь дурака богу молиться - он лоб расшибет)

Молюсь за бабушкино здоровье, вспоминаю, какая она молодец. Еще так приятно видеть, как вся наша семья организовалась и помогает бабушке, даже мама делает что нужно, не смотря на страхи. Это, наверное, больше ее урок, я могу только поддержать.  Мама не ожидала такой помощи от родных, вот балда, пусть почувствует, что семья - это сила! Да, она исключена из рода. Вот где загвоздка-то! Наверное, сейчас есть реальный шанс все наладить, и здесь огромный плюс ситуации.

И еще я почему-то верю, что бабушка поправится!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Сентябрь 2014, 04:46:47
И еще я почему-то верю, что бабушка поправится!

я, честно говоря, всегда недоумеваю, когда люди желают своим родственникам в таком возрасте оправиться после болезни. чтобы что? бабушка в маразме, поправится и будет вести творческую полноценную интересную жизнь? или же будет и дальше как и раньше мотать маме нервы?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Сентябрь 2014, 04:48:07
Много понаписала, жалобы и радости, все в кучу. Выговариваюсь...

УРА!
Позвонила мама, бабушку переводят из реанимации в обычную палату!

Мама сразу расслабилась, стала меня жизни учить, я давай возмущаться, она обижаться и так далее.

Короче, не выстроены отношения.

Плюс есть: обе стараемся. Минус в неосознанности.
Мама постоянно нарушает границы, больше всего меня угнетает, что она навязывает мне религию + винит, что я не ухаживаю за бабушкой.

Когда мы жили вместе, меня делили, противопоставляли, и я до сих пор чувствую все эти энергии в своей жизни. Видимо, до сих пор это не до конца разрешилось, хотя одну расстановку уже делала.
Прочла на форуме про Треугольник Карпмана-Берна, похоже, это он, вот статья http://lada-dara.livejournal.com/63167.html

Как выстроить отношения с мамой?
Я не могу стать такой, как она хочет.
Маму люблю,  уже не обижаюсь, но, видимо, не принимаю. Вижу как маленькую девочку или подростка.
Похоже, что она так сама себя воспринимает - маленькая, беспомощная.
И есть у нее стержень, вера в Бога маме помогает, вот за это я благодарна.
А ведь я ее очень жестко осуждаю, виню.

Я хочу идти своим путем, поймала тут себя, что в моем представлении это обязательно движение наперекор, наперерез общепринятым нормам, действую, как отщепенец.
И сразу увидела, почему.
Пошутила, что я Кришнаит, так она сразу сказала, что может быть бабушка попала в больницу из-за моего чрезмерного увлечения Индией. Хоть смейся, хоть плачь.
Так устала от борьбы. Можно же быть признанной и быть собой при том.
Здорово, что проясняется!

Слава Богу, бабушка пошла на поправку!
Вот чувствую, разруливается родовая тема, прямо сейчас, в эти дни, на моих глазах.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Сентябрь 2014, 04:53:52
Маша, я тоже не понимаю. Чувствую, что хочу чтоб поправилась, что буду рада.
В то же время думаю, ведь когда-нибудь бабушка умрет.

Наверное, я мечтаю, что мама с бабушкой наконец-то помирятся.
Бабушка так-то молодец, вцелом соображает нормально. Приняла бы маму, всем бы легче стало.
Ну балбес мама, пофигист, паникер. Уж какая есть, хорошего-то тоже много!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Сентябрь 2014, 05:24:04
но она же когда-то умрет? вот СЕЙЧАС пусть она выздоровеет и поедет на лыжах кататься, а умрет... лет в 120?..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Сентябрь 2014, 05:35:29
Маша, мы с бабушкой хорошо простились, когда я уехала.
Я ее не держу, наверное.
Даже когда молюсь, прошу чтоб было то, что должно быть, чтоб ей было не страшно, чтоб ее духи поддержали, если суждено умереть, и чтоб врачи помогли, если суждено жить.

Чувствую, что сейчас тема мать-дочь идет, у мамы с бабушкой и у меня с мамой.
Мама себя винит, что бабушка в больницу попала.
Лучше бы они смогли адекватно простить друг друга.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Сентябрь 2014, 05:55:57
ты пишешь:

И еще я почему-то верю, что бабушка поправится!

и при этом пишешь, что ты ее отпустила. если отпустила, то чего уже верить, что она поправится.. поправится, выйдет и будет жить в маразме, ругани с детьми и с сиделкой.. еще верить в возможность примирения - я понимаю, оно нужно хотя бы, хоть и верится с трудом. а вот чтобы именно "бабушка поправилась" - зачем?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Сентябрь 2014, 07:21:47
Верю в смысле есть внутреннее чувство, что поправится.

Так же есть чувство, что сейчас они с мамой связаны, я же переживаю, потому что родные люди, как же ещё.

Уж если кто не отпускает, так это мама.
Зачем ей это нужно большой вопрос, у них с бабушкой странные отношения, в жанре "вместе плохо, врозь никак".
В детстве-юности пыталась помочь, потом поняла, что сами должны. Потом они как-то на адекват вырулили, без меня.
Я уж и не надеялась, бабушке за 75 тогда было.
Но все равно периодически ссорятся, хоть и не так сильно.

Из хорошего еще с детства помню, фоном шло, что если какая беда случится, война там, болезнь или голод, то мы, конечно, объединимся и будем хорошей командой. А пока все хорошо - пофигизм.

На словах маме очень тяжело с бабушкой жить, но на деле она как будто боится жить одна и всю жизнь живет с бабушкой.
Если бы мне было так плохо с кем-то, я бы за столько времени уж что-то бы предприняла!

Мне-то проще отпустить бабушку, я далеко и мы недавно вместе провели много времени и хорошо расстались.
Сейчас мама в эпицентре событий, ей непросто конечно, но ведь не одна она там.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Сентябрь 2014, 01:29:16
Сегодня первые лунные сутки, хорошее время для планирования на месяц вперед.
Мы с мужем решили, что нужно все-таки ехать в Питер))
И сразу ясно стало, как быть и что делать, и никакой ваты.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: suvi от 26 Сентябрь 2014, 01:09:18
И еще я почему-то верю, что бабушка поправится!

я, честно говоря, всегда недоумеваю, когда люди желают своим родственникам в таком возрасте оправиться после болезни. чтобы что? бабушка в маразме, поправится и будет вести творческую полноценную интересную жизнь? или же будет и дальше как и раньше мотать маме нервы?

Маша, 1в 1 наша ситуация с нашей бабушкой, все как вы и описали и заставили задуматься!Реально столько сил и энергии расходуешь в это поправиться, и поправляется а потом ты сам этому не рад, грешно так говорить, и вот что делать?Не принимать близко к сердцу болезнь близкого человека,и думать что и это пройдет?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 26 Сентябрь 2014, 06:57:29
а зачем думать, что "это пройдет"? оно не пройдет. люди в этом возрасте умирают. и надо их спокойно отпускать и молиться за спокойный и благостный уход.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Сентябрь 2014, 06:28:33
Бабушку собираются выписывать) она очень весёлая и довольная.

Машин вопрос меня смутил, признаюсь, видно, не до конца осознавала свое отношение.
Когда только узнала, что бабушка в больнице, первая мысль: пусть скорее поправится! вторая - ведь бабушка уже стара, стоит ли её держать (цепляться)?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Сентябрь 2014, 08:11:09
Произошла переоценка ценностей, за месяц с приезда, что я "висела", оказалось многое сделано:

1. Теперь нет фотоаппарата, приходится рисовать.
Рисование, особенно руками, придает мне сил во всех сферах жизни, нужно использовать такой ценный ресурс!
Я решила рисовать каждый день в течении года. Интересно, как это отразится в профессиональной сфере.
В сентябре уже рисую почти каждый день 8)

2. Очень понравилось рисовать тушью, начала с ветки сакуры и понеслось... Благодарна Вселенной за это открытие!
Был бы фото - я бы просто фотала...   ;D

3. Здесь удобно делать гимнастику, месяц как делаю комплекс и самомассаж, сейчас вся спина чешется и зудят мышцы, всё хрустит.
Такое чувство, что мой защитный панцирь рассыпается на куски.
Пью больше воды, чтоб мусор выводился из организма, плюс банька пару раз в неделю  :D
Визуально результатов пока нет.

4. Начиталась про купели на форуме. У меня ж тут целая ледяная река возле дома!
Купаться не рискую, хожу гулять и умываюсь, иногда по воде босиком пройдусь...
Смирилась с тем, что режим действует на меня благотворно. Стараюсь рано вставать. В моем случае это хотя бы до 12 00)) ::)

5. Нашлось время сделать мужу массаж днём, когда вдохновение. Так хорошо его промяла...

6. Ещё я получаю кайф от домашних дел.
Когда-то они были для меня обузой, я медленно но верно шла к тому, чтоб они стали в кайф.
Сначала домашние дела в деревне занимали у меня ВЕСЬ день. Я была в шоке.
Потом научилась всё делать за час и - свободна.
Сейчас я всё время что-то делаю по дому, и мне не в тягость, а наоборот, заряжает.
Во время путешествий, когда каждый день всё менялось, даже гимнастику не сделать, я решила, пусть опорой мне будут женские дела.
Есть нужно каждый день, вот это и будет моя стабильность. Буду готовить с кайфом вкусную полезную еду, дающую нам силы и хорошее настроение!
Такова была установка.
Дома это отношение закрепилось: было время всё делать не спеша, с удовольствием, красиво... как гимнастику)))
Поняла одну вещь: кажется, что если готовить с удовольствием и красиво, то будет долго.
Оказалась, можно настроиться и сделать быстро, красиво и вкусно!

7. Осознание. Полезно уметь себя настраивать (и перенастраивать).
Как китайские художники: прежде чем нарисовать картину, они её видят на белом листе, а потом быстрыми точными движениями передают суть.

8. Этот месяц была возможность глубоко делать практики, ходила в часовенку, гуляла по Местам Силы.

9. Этот месяц мы с мужем наслаждалась тем, что мы дома, в комфорте и уюте! Отдохнули, отоспались, наслаждаемся хорошей музыкой и фильмами. После путешествий-то)))

10. Было сделано несколько больших дел: выкопана картоха, собраны травы на чай на всю зиму, съездили на природу пока тепло...

11. Наигралась в шарики! ;)

Мне важно не переживать и метаться, а принимать всё как есть.
Зачем бежать, если ещё не видишь направление?
Научиться терпению и доверию миру.
Вот я бы никогда не запланировала такие дела на месяц, а они все оказались нужны мне именно сейчас... И ничего плохого от моего "безделья" не случилось. Благодарю Вселенную за такой прекрасный месяц!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: NikaL от 29 Сентябрь 2014, 01:13:18
а месяц и впрямь у вас приятный получился, рада за вас)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Сентябрь 2014, 01:34:50
NikaL, спасибо)
специально написала, чтоб ум, который меня замучил, увидел продуктивность жизни без плана)))
главное, я ж за это и ценю жизнь здесь.
Хожу с натуры рисовать, золотая осень, тепло, турики разъехались. Несколько лет не могла собраться!

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 05 Октябрь 2014, 02:11:24
И у меня Карлосн был))))) с конфетами и иногда более крупными подарками под подушку. Спасибо бабушке))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Октябрь 2014, 20:55:49
Марийка, )))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Октябрь 2014, 23:40:44
О! Ещё одна хорошая новость! Мама пошла на иконопись в Александра-Невского Лавру!
Это 100% её тема, мама религиозна и всю жизнь рисует.
Чую, здесь она сможет реализовать свой потенциал в полную мощь! Очень рада за неё.
Бабушка, кстати, уже давно выписана, что тоже хорошая новость)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 06 Октябрь 2014, 09:39:52
Мама пошла на иконопись в Александра-Невского Лавру!
ого) здорово!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Октябрь 2014, 17:43:36
Бывают такие люди, которых первый раз вижу, но они кажутся хорошо знакомыми. Это всегда чувствуется с первого взгляда и очень эмоционально воспринимается, как сильный шок.
Раньше я думала, что это харизма человека, и так его видят все.
Потом стало ясно, что нет.
За последнее время встретила 2-х таких людей, до этого несколько лет никого не встречала.
Мама моего друга, лет 60 ей. Я её увидела и, наверное, в лице изменилась. Мама тоже как-то странно отреагировала. Мы обе это почувствовали, потом друг подтвердил, что между нами что-то произошло, он заметил. Но с мамой друга мы это не обсуждали, она очень серьезный и земной человек, и ситуация была немного конфликтная, потому что друг привёз нас на дачу к родным их не предупредив, а гостей там не любят. Но конфликта не случилось, он был невозможен. Я почувствовала, что эта женщина - как будто я, или проявление одного архетипа, близкого и мне или женщина моего рода.
На днях приехали гости, и муж знакомой так же оказался мне хорошо знакомым, такие люди всегда сразу вызывают симпатию.
Он сказал, что как будто меня знает.
Вот чем объяснить это явление? я не очень верю в реинкарнацию, но что мы были близкими людьми в прошлой жизни самое правдоподобное объяснение.
Точно, эти люди не напоминают мне никого из знакомых, это другая история.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Октябрь 2014, 17:50:04
Давно про обиду свою не писала.
Сейчас из-за бабушкиного здоровья родным звоню почти каждый день.
Тётя выдала тут, даже писать не хочу. Мама вдруг стала выяснять, когда я замуж выйду. Вот самое время, да)
Стараюсь конфликтные темы обходить, сосредотачиваться на хорошем, на общих интересах, благо они есть. Но в разговоре всё равно сползаю в эмоции, потом крутится всё это в голове...
Летом разглядывала, как механизм обиды во мне работает, как в теле проявляется. Думала, всё увидела, ан нет.
Проснулась тут среди ночи на др бок перевернуться, смотрю, над головой будто что-то крутится.
Батюшки, да там вот эти все обиды на рандом поставлены и по кругу летают, пока я сплю даже. Типа фоном голос обиженного ребенка (меня) всё это проговаривает.
Главное, что в эту крутилку что угодно может попасть, одно разрулишь, другое тут же возникает, крутилка пустой не бывает, страхи, тревоги - всё там Т.е. крутилку эту саму нужно как-то устранять.
Стала замечать теперь, как утром просыпаюсь, и меня этим комплектом вштыривает. Я такая:  ум, отвянь, мне это не надо, - отступит на какое-то время.
Не поняла, что с этим делать, пока наблюдаю.
Общаясь с мамой и тётей вижу, у них похоже.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Октябрь 2014, 07:16:21
Затмение подарило мне серьёзное осознание.
Муж направил, приподнял над ситуацией.
Зачем, говорит, ведешься, я каждый день слышу твои разговоры, тебя разводят на эмоции.
А я не могу, обещаю каждый раз себе, и срываюсь.
На бумажке, говорит, напиши, какое-то время звони с бумажкой. Хочешь узнать как бабушкино здоровье - задавай вопрос несколько раз, пока тебе не ответят, не съезжай с темы. Узнала что хотела - до свиданья.
Не надо ничего рассказывать про себя, это только даёт зацепку. Формальное общение, услышишь, что мать в нормальном состоянии что-то спрашивает - ответь.
Прими говорит, маму и тётю, они ж не плохие люди, просто не осознанные. Пройдет недели две, им может стыдно станет. Если примешь.
Сведи общение к минимуму.

Я УВИДЕЛА что живу не своей жизнью, что ВСЯ моя жизнь - попытка наладить отношения с матерью.
Что я всё ещё травмированный ребёнок.
Я увидела, что все мои эмоции, поступки, решения, весь мой эзотерический путь, это не более чем попытка ослабить хватку.
Все мои занятия, приоритеты, ценности - не более чем реакциия на травму.
Все мои поиски себя не более чем попытка оправдаться...
И эта хуйня проявляется на всех уровнях:
на физическом в виде зажимов и диких болей в спине с детства, искривлений, соответственно. (Боль проработала)
На социальном - вечные поиски работы, которую я *не буду ненавидеть* буду ЛЮБИТЬ и она будет достаточна стабильно приносить нормальный доход. Пусть 500-600 тыс в год.
Призвание - хуй знает, художник ли я вообще? Может колбашусь в маминой теме.
Типа, когда я опускаюсь на самое дно, искусство всегда протягивает руку и поднимает с колен.
Поднявшись и порисовав немного, я благополучно на нем забивала.
Дети - я иногда не понимаю, зачем мама меня родила, если не любит. Подспудно я не хочу рожать ребенка в эту хуйню!
Зачем мучить, нужно проработать сначала.
Как можно вырасти осознанным если тебя воспитывают в неосознанке.
Многим в жизни пришлось хуже, но меня это совсем не успокаивает.
Кому-то повезло родиться в любящей семье. Завидую.
Я когда-нибудь дойду до уровня осознанности, когда можно будет выйти из этой грёбанной травмы!
В моей семье осознанность, сколько помню, была только в критических ситуациях, когда случалось что-то серьёзное. Когда осознанность - вопрос выживания. Остальное время можно кормить своих бесов.
Может поэтому мама когда-то так часто влипала в какие-то мрачные истории, а я в юности бесстрашно гуляла по ночам в одиночестве через весь город.
Муж сказал: они перекладывают вину на тебя, чтоб не страдать, это как вирус. На них тоже кто-то переложил.
Я так и вижу, все мы колбасимся в этой теме, каждый на свой лад. Мама больше паникёр, я - боец, а суть одна - колбасимся.
Может вся моя любовь к путешествиям - попытка сбежать от этого злого пиздеца. Жажда увидеть другую жизнь.
Все мои поиски, проработки, страдания сколько себя помню, всё хоть сколько-то волнующее меня из всех сфер жизни свелось к тому, что я не могу принять маму такой, какая она есть, и поэтому у меня ничего не получается.
Я не знаю где я.
Мною управляет мама, всеми моими эмоциями, а ее эмоциями - тётя и бабушка, замкнутый круг, короче.
Тётя тут оказалась неожиданно, я знала её с лучшей стороны.
Сердца закрытые.
Отсутствие вкуса к жизни. Какой вкус на автопилоте?..
Вечное гнобление себя что не такая, как надо. Позволение гнобить меня другим.
К моим годам можно было бы реализоваться, а я всё стою на пороге и не понимаю, как жить дальше. 
Обидно, что так много времени потеряно.
Как принять маму?

...Спасибо за осознание...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кошка от 09 Октябрь 2014, 07:47:29
Ася, себя принять...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 09 Октябрь 2014, 10:14:40
Ася, я прочитала и столько эмоций ощущается, и вопросов. держись, на всё просто нужно время, на каждый аспект. вот миллион процентов, что ВСЁ, что щас некомфортно будет отваливаться и уходить.
особенно по части мамы, я на этой теме вообще собаку съела, когда-то завидовала (Господи прости) людям, у которых мам нет, потом просто ненавидела её в открытую и даже не стеснялась этого, и вот даже сейчас у нас лучшие отношений за все 30 лет моей жизни, но какие-то травмы остались и влияют на мою жизнь сейчас. и уже на сам факт, что они с мамой связаны мне пофигу, но вот чё делать с рефлексами старыми всё равно ещё не понятно...это я к тому, что любая даже самая жёсткая форма любой проблемы КАК НИ КРУТИ со временем трансформируется и будет легче, и будет по-другому. вот. поддержать хотела вообщем.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Октябрь 2014, 19:08:04
Кошка, Ира, спасибо большое, аж до слёз!

Буду принимать, и себя, и маму, и жизнь...
Я ж проработала, всё хорошо было несколько лет, а сейчас какой-то глубочайший пласт вскрылся...
Это хорошо, конечно.
Про крутилку эту в голове... она не только в голове... у нас в семье между женщинами такая же крутилка старых обид и страхов.
Лучше б там здравые мысли крутились и оптимистичные настроения.
Все крутят обиды, все требуют любви, а сами её зажали. Вцепились, моё, моё! Не дам! Мне дай, дай...
Я это вижу, а сама остаюсь такой же.
Понимаю, что принять, а как?
Муж говорит, представь, что так будет всегда и смирись... Хожу, смиряюсь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 10 Октябрь 2014, 01:08:52
Понимаю, что принять, а как?
ну увидеть и осознать- уже много!

а дальше- а как бы ты хотела для себя?
ну и сепарироваться , особенно эмоционально.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Октябрь 2014, 03:48:15
Спасибо, Василиса)
Сегодня жить уже легче)
Для начала хочу понять, где я? Очень уж много перекликаний с родными.

Подумала, что выражение чистить голову подразумевает опустошать крутилку)
Вспомнила, что уже сталкивалась с такой штукой в своей голове весной 2012, когда гостила у родных.
Легла спать, кошка на груди устроилась.
ТОлько стала засыпать - она спрыгнула и разбудила.
И тут я понимаю, что у меня в голове вертится какая-то жесть.
Не моим голосом произносится по кругу фраза: у меня обязательно будет сифилис... я в шоке тогда была, как только осознала, голос исчез. Страшно было.
В тот же год, когда вернулась в деревню, тоже так же на пороге сна осозналась какая-то жесть, но не запомнила, что именно.
Вот так вот.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Октябрь 2014, 00:07:45
Начинаю собираться.

Первое что пришло моё - горы.
Их никто в семье кроме меня не любит) Природу и животных любят, но не горы.
Так я ж в горах теперь и живу... 4-й год уж пошёл.
Рисовать.
Вот это семейное, все рисуют в той или иной степени.
Я довольно хорошо, + мне нравится. Значит, рисовать моё, беру)
Решила год рисовать каждый день, с 12 сентября так и рисую, из них несколько раз в неделю - с натуры. Тоже, получается, верно двигаюсь) как хобби точно моё)
Мультфильмы.
Хз моё ли, но умею уже, чего уж.
И платят за такую работу хорошо, если с умом подойти к вопросу, портфолио, то-сё...
Тоже тема в процессе.
Если когда-нибудь придёт более моё, хорошо, а сейчас в мультах продолжу развиваться.
Фриланс мне нравится, это удобно. В плане пенсии не надёжно, но я в неё всё равно не оч верю).
Когда-нибудь открою счёт лет на 20 и буду туда каждый год что-то закидывать. Может ещё что придумаю)
Путешествия.
Я люблю, мама любит, бабушка с тётей в меру.
Я честно люблю, и хочу во многих странах побывать. Моё.
С детства всё волшебное притягивает, но вот тут мы с мамой похожи.
Но меня всё равно притягивает, чего скрывать)
Волшебства много вокруг вижу, для меня красота природы это волшебство, красота мастерства - тоже. Внутренняя красота и возможность работать над собой - тоже волшебство...
Пластика, танцы, гимнастика, телесные практики... мама тоже акробатикой занималась.
Но мне нравится! Я кайфую. Одна или с кем-то, есть место или нет, но я нахожу способ двигать телом.
С детства обожаю лазать по деревьям и домам, по скалам, прыгать по камешкам и всё такое.
Люблю поток, вдохновение, творчество и жизнь в потоке. Осознанность.
Хочу прокачивать любимое дело.
Сейчас меня китайская и японская живопись вдохновляют. Беру)

Чего хочу чего почти или совсем нет:
Уметь общаться с людьми и миром, не ныть. Оптимизм хочу, юмор, игру.
Повзрослеть, уверенности в себе хочу, доверия к Миру.
Прочла, что доверие - это готовность справиться с последствиями.
Познания мира хочу, жизни, социума.
Хочу быстро принимать решения, а не висеть на перепутье по-долгу. Интуиция, решительность.
Хочу видеть интересные ходы.
Взаимодействовать к всеобщему кайфу. Помогать людям реализовать себя, делиться опытом.
Ум контролировать хочу.
Не бояться, справляться со страхами, обидами.
Как ни крути, натура у меня свободолюбивая, а что может быть ценнее внутренней свободы?
Детей хочу Я, а не кто-то другой!!!
И уверенность у меня твёрдая, что скоро будут они. Почему-то именно ОНИ.

От Людмилы:

Мать критикует.            Девочка обижается.        Женщина злится.
Мать поучает.                  Девочка теряется.          Женщина сотрудничает.
Мать волнуется.                Девочка паникует.         Женщина верит.
Мать жертвует.                 Девочка требует.            Женщина просит.
Мать умиляется.                 Девочка обожает.           Женщина любит.
Мать прикармливает.          Девочка манипулирует.    Женщина играет.
Мать доминирует.               Девочка подчиняется.      Женщина идет рядом.
Мать вызывает зависимость. Девочка зависит.             Женщина свободна.
Мать оценивает.                  Девочка уповает.             Женщина бросает вызов.
Мать пытается воспитать.    Девочка подстраивается.   Женщина принимает.
Мать жалеет.                     Девочка разочаровывается. Женщина сопереживает.
Мать вызывает трепет.       Девочка умиляет.                Женщина возбуждает.
Мать заставляет.              Девочка вынуждает.            Женщина вдохновляет.
Мать берет на себя.        Девочка сваливает.             Женщина разделяет.

Из группы по Кунте, "Диалоги с Мастером"

«Я – мир» - это значит ты – все ингредиенты. Ты то, что делает суп вкусным – взаимодействие огромного количества ингредиентов, и он создает вкус, запах и цвет этому миру, и создает драйв, почему хочется жить, почему хочется любить, почему хочется вообще продолжать всю эту жизнедеятельность.
А научиться взаимодействовать – самое сложное. Для этого надо быть образованным, для этого надо уйти от эгоизма, для этого надо перестать внимание привлекать на себя, стать никем, стать нулем. Тогда ты начнешь расти, и расти красиво, и ты станешь реально великим.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Октябрь 2014, 22:07:15
Пошёл процесс! Начала действовать!
Спасибо большое вам, гимнастки, за поддержку!!! :) :D ;D ;) ::)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 11 Октябрь 2014, 22:09:03
гип-гип, Ура! ;D попутного ветра с процессом ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Октябрь 2014, 22:52:55
Вот спасибо!  8)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Октябрь 2014, 08:04:03
От  NikaL
Про трансформацию энергии. Танцевать невероятно дикий танец, а не разрушать)

"(Саньясинка говорит, что во время месячных она всё время сходит с ума, и прошлый раз она разбила несколько предметов в доме)

Чувствовать себя дикой не плохо, но ломать что-то не хорошо. М? Когда бы ты не почувствовала себя дикой, танцуй дикий танец – но никогда ничего не разрушай.

Возможно, это не проблема – ты можешь разбить чайник – но сама идея разрушения плохая. Она дает тебе разрушительный настрой по отношению к жизни. А чайник это только повод. В действительности, ты хотела бы разрушить более ценные вещи – даже ценные взаимоотношения, людей, м? Но ты не можешь разрушить так много, ты не можешь с этим справиться, поэтому ты разбиваешь бедный чайник – а он ничего не сделал!

Для многих женщин дни месячных немного разрушительные, а причина именно биологическая. Тебе нужно это понять и стать несколько бдительней и осознанней, чтоб ты могла подняться немного выше, чем твоя биология; иначе ты в ее власти.

Если ты беременна, месячные останавливаются, потому что та же энергия, которая высвобождалась во время месячных, начинает становиться созидающей: она создает ребенка. Когда ты не беременная, каждый месяц энергия накапливается, и если она не может стать созидающей, тогда она становится разрушающей. Поэтому, когда у женщины месячные в те четыре или пять дней у нее очень разрушительный настрой, потому что она не знает, что делать с энергией. И энергия вибрирует, она попадает в самую сердцевину вашего существа, а вы не можете никак творчески ее выразить.

Вся созидающая энергия может стать разрушительной, а вся разрушительная энергия может стать созидающей. Например, Гитлер. В самом начале он хотел быть художником, но ему не позволили. Он не смог пройти экзамены и поступить в художественную школу. Человек, который мог бы быть художником стал одним из самых разрушительных людей в мире. С той же энергией он мог стать Пикассо. И одно определенно – у него была энергия. Та же энергия могла бы быть бесконечно созидающей.

Обычно женщины не разрушительные. В прошлом они никогда не были разрушительными, потому что они были постоянно беременны. Один ребенок рождался, затем они снова беременные; снова ребенок рождался, и затем снова они беременные. Всю свою жизнь они использовали свою энергию.

Сейчас впервые в мире новая опасность возникает, и это разрушительность женщин. Потому что теперь не нужно им быть постоянно беременными. Фактически, беременность почти вышла из моды. Но энергия есть.

Я вижу глубокую связь между методами контроля рождаемости и Женским Освободительным Движением. Женщины становятся разрушительными, и они разрушают семейную жизнь, свои взаимоотношения. Они, возможно, пытаются рационализировать это многими способами, они пытаются освободиться от рабства. Фактически, это разрушительная фаза. У них есть энергия, и они не знают, что делать с нею. Методы контроля рождаемости остановили их выход в созидающий канал. Теперь если какие-то каналы не открыть для них, они станут очень разрушительными.

На Западе семейная жизнь практически исчезла. Существует постоянный конфликт, постоянная борьба, ссоры, отвратительное поведение друг к другу. А причина – и никто не понимает, в чем причина – биологическая проблема.

Поэтому, когда чувствуешь, что приближаются месячные, будь более бдительной, и прежде чем они начнутся, дико танцуй. Эфиопский танец (группа) поможет.

Вы можете идти за пределы природы, потому что у вас есть также более высокая природа. Человек может идти за пределы биологии, и должен, иначе человек раб гормонов! Поэтому, когда ты себя чувствуешь разрушительной, начинай танцевать.

Я говорю то, что танец абсорбирует твою энергию. Ты делаешь наоборот. Ты говоришь, что ты хочешь отдыхать и ничего не делать в эти дни, но делай что-нибудь – что угодно, иди на длительную прогулку – потому что энергия нуждается в высвобождении. Однажды ухватив суть, однажды узнав, что танец расслабляет вас полностью, те четыре дня месячных станут самыми великолепными, потому что у вас никогда нет столько энергии, как тогда. М?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Октябрь 2014, 19:59:47
Поняла, что все мои "стыдно, что я не..." это мои цели. Всегда при ближайшем рассмотрении получается, что стыдно не перед кем-то, а перед собой, даже если вначале казалось иначе.
В профессиональном плане вчера увидела приоритеты, и сразу стало что-то происходить.
Сегодня я уже в проекте, правда, он творческий, денег с него не заработаю, но он будет очень хорош для портфолио и, возможно, поедет на фестивали. Я сама предложила помощь в создании мульта студентке-сценаристке. Мульт одной делать долго, а командой веселее и интереснее)
Меня всегда удивляет, как быстро всё меняется, как только меняется отношение.
Поняла, что в портфолио нужно класть те работы, какие хочу получать в заказ.
Ещё разрешила себе быть собой, проявлять себя, ошибаться, доверять.
В теле идёт активное расслабление, раскрывается грудной отдел, как никогда. Воспоминаниями аж в грудной возраст закидывает, и в утробу.
Очень хочу помириться с мамой, у неё на днях день рождения, собираюсь с духом, чтоб грамотно позвонить.
Есть хороший способ, перед сложным разговором вечером мысленно поговорить с человеком, обычно утром он уже сам всё знает и иногда даже первый звонит/приходит)
В общем, жизнь налаживается. Вернее, я её налаживаю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Октябрь 2014, 20:00:54
"Не один мой ученик повесил – как изображение Цензора – нелестную фотографию собственного родителя – того, кому обязан появлением едкого критика в своем сознании. Итак, задача – не воспринимать нападки зловредного персонажа как голос разума и научиться видеть в нем лишь сломанный компас, способный завести вас в творческий тупик." Дж. Кэмерон Путь Художника.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Октябрь 2014, 20:26:16
Гимнастки, прошу совета.
Столкнулась с неоправданной обидой со стороны мамы и тёти.
Пока что решила не общаться.
Может быть есть какая практика?
Парастас у меня завял, не могу долго читать тексты молитв, не понимая их смысла... не верю в такое решение. Может зря. К тому же за маму давно прочитано.
Раскинула на бусинах, типа микрорасстановку.
Получилось, что я в роду, а тётя с мамой исключились, сплотились, за спиной у них великая сила обиды, и стоят на против меня, хотят занять моё место, аргументируя тем, что это я их место заняла.
И обида увиделась как такой шар, который по роду прокатывается и правильные связи разбивает, вносит смуту и тем питается, притягивает к себе обиженных адептов из рода, исключая их из системы. растёт как снежный ком. вот так эта штука работает.
В прошлых расстановках мой род был выстроен, 2 раза такое делала. Видимо, корень обиды из рода не был удалён, поэтому он, как магнит, снова притянул к себе маму и тётю... и меня отчасти, но я сейчас стараюсь абстрагироваться.
Как-то эти бусины развернула, чтоб увидели обиду, в род маму с тётей поставила. Правда, не знаю, как правильно в структуру рода тётю вписать, поставила прямо за мамой, потому что тётя младшая сестра.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 14 Октябрь 2014, 21:54:49
собой заниматься несмотря ни на что...

собой
и это главный подарок по итогу и ей.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Октябрь 2014, 22:43:10
Василиса, спасибо!
Собой занимаюсь.
Ещё думаю, может я и правда мамы с тётей место занимаю, оттеснила их от бабушки?
Бабушка меня воспитывала, она мне как вторая мама.
Может быть, бабушка мне Силу Рода пытается передать в обход матери, в этом проблема?
А мама с тётей требуют то, что по праву их.
Но они требовать то должны не у меня, у бабушки, а бабушка больная и старая, её жалеют. Как то так что ли?
Всё равно бред, смысл с меня требовать СР, я по определению её дать могу только своим детям.
Но им же не объяснишь...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 14 Октябрь 2014, 22:58:26
Ася, так это ))
"дают-бери, бьют-беги"

СР принимай,ну и пусть пока в обход мамы... а  что делать... от мамы материнское, а СР  от того  как есть, хорошо что от бабушки а не нечто абстрактное как обычно.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Октябрь 2014, 22:59:21
Спасибо))) Беру!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ugin от 16 Октябрь 2014, 00:29:20
Ася, если абстрагироваться от всей эзотерики и родовых связей, которые незримо влияют на тебя и вашу семью, то может быть есть рациональные способы решения проблемы. 1. Принять, что в данный момент времени мама и тетя именно такие, злые по отношению к тебе, стремящиеся получить от тебя подпитку негативными эмоциями. 2. Принять, что тебе от этого очень больно, ты переживаешь, ты хочешь получить от них любовь и поддержку, а получаешь негатив. Подарить себе недостающие положительные эмоции. Т.е. подойти к зеркалу, погладить себя по голове, сказать себе, что ты хорошая и хочешь мира в вашей семье, но пока получается вот так. Сказать, глядя себе в глаза, что ты себя любишь, ты собой гордишься, ценишь себя, стараешься внести перемены. В общем любым доступным тебе способом себя пожалеть и полюбить. 3. Жестко словесно пресекать все их попытки давить на тебя, сливать негативные эмоции, обвинять тебя в чем-то. Т.е. прям говорить, что я не буду разговаривать с тобой в таком тоне. Пока мы не сможем разговаривать по человечески, давай на время совсем перестанем это делать. И т.п. Дальше придется не один день отстаивать свои границы, выслушивать и жестко обрывать многие слова, ставить маму с тетей на место, буквально доказывая им, что ты имеешь право на СВОЮ жизнь, свои решения и они либо принимают тебя и вы общаетесь, либо нет. И это ИХ выбор. Их ответственность. Не хотят - не надо.
Лично мне такая тактика помогла.  Кстати, ты можешь соглашаться со всеми их негативными доводами о тебе и даже усиливать их. Да, ты права, я никчемная и отвратительная, я вижу что тебе лучше со мной не общаться, это тебе приносит боль. Есть такой психологический прием. Он очень хорошо описан у Литвака. Психологическое айкидо.
Удачи тебе, Ася! Я думаю раз так ситуация закрутилась в скором времени она должна разрешиться! Держись!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Октябрь 2014, 21:42:21
Надя, огромное-огромное спасибо!
Вот пожалеть и полюбить себя мне в голову не приходило! А чего-то такого очень не хватает...
В остальном так и действую, благо я за много км и связь только по телефону.

Чуть не провалилась в чувство, что я всем мешаю, вспомнила, что это одна из граней комплекса брошенности и обиды, не пошла туда.
Решила, что я больше не хочу ныть и себя жалеть.
Последнее врямя пошли флешбеки не там, где я слабая и жертва, а где я себя проявляла сильной зрелой женщиной, иногда не осознанно, а иногда очень даже осознанно и целенаправлено.
Решила для себя вспомнить всё) пересмотреть, взять силу.
Решила делать те дела, в которых чувствую себя сильной, подпитывать состояния, которые мне нравятся и необходимы для развития.
Остальные дела и состояния избегать как ненужные.
Те дела, которые нужно делать, но я чувствую себя слабой/беспомощной/жертвой переосмысливать и менять отношение.

Вот в плане ведения хозяйства - раньше у меня все силы уходили, я ненавидила мыть посуду и тд.
Сейчас я уже вышла на уровень, (не прошло и 3-х лет) когда воспринимаю их как возможность восполнить энергетический ресурс.
Кайф в том, что это МОЁ время каждый день.
Это стабильность: пока готовлю и тд можно делать практики, расслаблять зажимы, танцевать и петь; либо смывать раздражение вместе с мытьём посуды.
Создать какой-нибудь режим и жить по нему я неспособна, но есть каждодневные дела, и они оказались не обузой, а бонусом.

Сейчас у меня страх врачей, тем более здесь, в посёлке. Я ж хочу детей, нужно идти к женскому доктору, а он тут мужик, и у меня ещё брезгливость и недоверие, типо тут всё отсталое, как в прошлом веке... деревня.  Вот и получается, что либо так, либо откладывать на потом, когда буду в Питере.
В Питере обычно круговерть дел захватывает, но всё же проще, если намерение есть.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Октябрь 2014, 21:53:32
Преследуют 2 мысли:
1. что "я стала хуже, чем была" (стала нытиком), при ближайшем рассмотрении это не так, но видимо плохо рассматриваю, потому что мысль возвращается
2. что "мне уже 36 лет, надо что-то делать" (куда-то бежать, быстрей, быстрей, пока не опоздала,  состояние низкого старта, всё тело напряжено, а руки готовы вцепиться и не отпускать) посещает каждый день по несколько раз, ирония в том, что мне 35.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Октябрь 2014, 02:22:05
Состоялся у меня интересный разговор с мужем. Интересный в смысле поучительный)
В общем получилось что я страдаю за всех.
Началось с лета, до моря, еще в Питере, когда я приехала и увидела, что бабушка совсем сдает. Испугалась я, занервничала.
Выхватываю печальные моменты, если в моей жизни их нет, то выхватываю из окружающего пространства, и переживаю. Сама знаю, что "не надо так", но переживаю и не могу иначе!
Потом в Абхазии нас обокрали, и я тут уже конкретно в печаль ударилась, обокрали хорошо так, потому что.
Потом бабушка в больницу попала, бабушку выписали, наш котик заболел. Причём не сильно вроде, но у меня из головы не идёт, тут деревня, ветеринара нет. У меня менталитет городского жителя, котик как член семьи, надо мной все смеются)
Ясно уже становится, что дело не в котике, а в страдании.
Говорю мужу, мол, за всеми этими страданиями, страхи мои стоят, а по сути, все страхи это страх смерти.
Муж мне на это ответил, что я вообще то не трусиха, а храбрая! о как)
Что нужно дальше идти, а не зацикливаться.
Увидела такую картину:
вот я, вот цель, а по дороге всякие отвлекающие воронки возникают, вроде страхов, соблазнов и тп. Поймает такая воронка, и будешь в ней крутиться-пережёвывать, пока свою цель не вспомнишь. Чем конкретнее цель, тем лучше.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 19 Октябрь 2014, 06:51:39
Ася, а зачем к "женскому доктору" в беременность? Там по стандарту типа мазок берут 2 раза за беременность,для этого типа вагинальный осмотр, но мазок ж для роддома, для того,чтобы подтвердить,что возможно женщине рожать в общем отделении, а не в том,который для больных гепатитом и тд. Но по факту этот мазок ничего не решает,тк то,где будет женщина рожать,смотрят врачи на месте по состоянию ее самочувствия, то есть,даже при всех анализах и тд,если температура, отправляют не в общее отделение. Это типа,зачем мазок. Ну и вагинальное обследование-по нему устанавливают срок беремености, и от такого осмотра можно отказаться, тк есть другие способы установить срок, на поздних сроках их любая акушерка знает,по замерам высоты дна матки, и тд, а на ранних сроках вагинальное обследование вообще штука для большинства женщин неприятная и ненужная, и,главное,нет ответа-зачем это женщине и зачем это ребенку. Это нужно врачам, для протокола,н о я отказы писала на все манипуляции, ибо если мне оно не за чем, то чужие люди,даже и в белых халатах-как-то уж переживут и обойдутся. Ну, и можно вовсе к женскому врачу не ходить. Я ходила из меркантильности, тк если встать на учет,то консультация дает справку, по которой в Питере есть выплата около 20 тыс руб. С третим ребенком,вероятно,забила бы на эти деньги.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 19 Октябрь 2014, 07:13:21
Ася, а вы где живете? Меня на Алтае в усть коксе занесло к гинекологу-мужчине. Деликатнее и вежливее я не встречала доктора
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Октябрь 2014, 10:33:23
что "мне уже 36 лет, надо что-то делать" (куда-то бежать, быстрей, быстрей, пока не опоздала,  состояние низкого старта, всё тело напряжено, а руки готовы вцепиться и не отпускать)

ну так все верно же. действительно 36 (35) - это возраст хорошей такой реализации
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Октябрь 2014, 18:54:34
ух ты, в чемале) красиво у вас там!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Октябрь 2014, 18:58:41
Да, тут зачётно) хожу рисую с натуры, пока не похолодало совсем)))

Гимнастки, если живица кому нужна для чистки, каменное масло или ещё что, я ж переслать могу.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Октябрь 2014, 19:02:44
о, у меня вопрос. в личку пишу
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Октябрь 2014, 03:29:38
У Маши в блоге прочла:
"А вот так, что у бабушки было два сына, один в 45 погиб (детей не было), второй в 60 умер, у отца есть сын и дочь, у сына а детей нет, у дочери 1 ребенок и больше не предвидится. Или того хуже, мне перед расстановкой могут и такое рассказать. "У бабушки было 4 детей, трое умерли в детском возрасте, у мамы было 2 аборта и я одна, по отцовской линии вообще все погибли на войне, а младший брат отца просидел в тюрьме полжизни. А я вот забеременеть не могу, помогите".

У меня в роду тоже типа того истории, но не так сурово, слава богу)

Про маму: позвонила тут, нормальная. Говорит, бабушка таблетки не ест, а выплёвывает их в кулак, идёт в туалет и выбрасывает. (Вот бабушка партизан!!!)
У бабушки давление выросло без таблеток. Попросила с ней поговорить. Поговорила с бабушкой, она согласилась на таблетки.
Мы все общались спокойно, конструктивно, душевно даже. Всегда бы так!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 20 Октябрь 2014, 10:50:36
Ася, мне Маша живицу презентовала, как ее пить? Я попробовала,такая она,как смола,губы слипаются, и ничем их потом не отмыть:))) И чем запивать. Водой. Или сосать ее. Чего с ней делать по-грамотному? Я в болящих соплями и кашлем нынче:)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Октябрь 2014, 18:28:15
Ludmila, странно что она у вас такая густая.
Внутрь принимают живицу не крепче 10%, если у вас вдруг крепче, её нужно принимать буквально по каплям, или разбавить каким-нибудь маслом, например, льняным, оно должно быть в продуктовых магазинах.

Пишу как принимать 10% живицу для чистки:
Перед употреблением тщательно встряхнуть, лучше использовать деревянную ложку, избегать соприкосновения с металлом.
2 раза в день, утром и вечером, за 30 минут до еды по половинке чайной ложки, постепенно довести объём до целой ложечки.
Принимать обязательно на голодный желудок, написано, что минимальный курс - 0, 5 литра, (месяца на полтора-два растягивается) но, думаю, лучше ориентироваться на свои ощущения.
Можно запивать водой! Или просто почистить зубы. Главное 30 мин потом не есть.

+ можно принимать что-то для чистки ЖКТ, например, курага+чернослив+инжир грамм по 100 в день)
При гайморите, насморке можно закапывать в нос, опять же 10% живицу, или просто смазывать в носу и втирать в районе гайморовых пазух.

Очень хороши массажи с живицей, например, после купания. Расслабляют тело прекрасно, если мышцы-суставы болели, то утром в теле будет только лёгкость! Растирания живицей хороши и при гриппе, простуде.

Есть ещё "Сибирская чистка" на основе живицы, и есть даже более мощная "Перезагрузка", тоже живица, + каменное масло. Пишут, что аж на уровне ДНК происходят изменения)
"Перезагрузку" я делала весной, эффект есть до сих пор, хотя у меня получился 1 месяц вместо положенных 2-х. Сейчас вот решила повторить.
Если кому нада, напишу)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Октябрь 2014, 18:31:09
Мой вам совет, Людмила, если есть в Турции мёд, купите его и пейте чай с мёдом, а не сахаром, никакая простуда не разовьётся!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Октябрь 2014, 22:30:33
Я боюсь трудностей. Я не хочу бояться трудностей! Я хочу радоваться препятствиям на моём пути!
Ведь это вызов, это рост, это приключения. А я так люблю приключения) ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Октябрь 2014, 23:30:18
Деньги.
Осознала, что не добиваюсь успеха, потому что считаю неоправданным риском(!) брать проекты, в выполнении которых не уверена на 100%.
Вот где затык.
Неоправданный риск это сидеть и ничего не делать из-за своих страхов. В любом проекте есть что-то, чему учишься, и это нормально.
За свою работу, даже не идеальную, получать деньги нормально, а не удивительно. Для этого не требуется каждый раз вмешательство высших сил)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 22 Октябрь 2014, 10:34:49
Мой вам совет, Людмила, если есть в Турции мёд, купите его и пейте чай с мёдом, а не сахаром, никакая простуда не разовьётся!
Мед,есть, питерский везла с собой,вприкуску его,к чаю:))) Спасибо,Ася!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 22 Октябрь 2014, 10:56:52
За свою работу, даже не идеальную, получать деньги нормально, а не удивительно. Для этого не требуется каждый раз вмешательство высших сил)
какая прелесть !! здорово..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 22 Октябрь 2014, 22:27:49
у Люды живица процентов 20 не меньше. ее по каплям точно
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Октябрь 2014, 03:11:22
Бабушка опять в больнице, опять инфаркт... вот уже не уверена, что поправится.
Сейчас разговаривала по телефону, очень просит приехать.
Можно взять денег в долг, и поехать хоть завтра, но смысл? Она в реанимации, к ней не пускают. Хотя маму сегодня пустили.
А можно взять проект и приехать недели через 3. Вот только проект начал наклёвываться, как раз бы на дорогу заработала.
Не знаю что делать.
Долг с чего то нужно будет отдавать, если я одна еду на поезде/самолете, то без компа как заработаю?
Мой супермощный новый ноутбук, суки, в Абхазии украли. И потом, получается, мне обратно к своему компу ехать придётся, опять долг брать, бред какой-то. Можно в студию пойти работать, но блин работу в наше время тоже через интернет ищут. Плохо без компа.
Недели через 3 вариант с мужем на машине на зиму в Питер поехать, у него тоже деньги придут.
Либо я вперед... но его в одного через всю Россию зимой на тачке страшно отправлять, честно.
Что будет с бабушкой через 3 недели хз.
Очень просит приехать. Я умею её настраивать на нужный лад, успокаивать, и к переходу смогла бы подготовить, наверное.
Как понять, что делать?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 23 Октябрь 2014, 03:27:12
Ася...(
А если комп где-то найти, попросить на время.. И тогда поехать и работать одновременно
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 23 Октябрь 2014, 03:27:21
может спросить какой-то оракул? типа Книги Перемен или Ошо Дзен Таро...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Green от 23 Октябрь 2014, 03:35:08
 ноуты  нынче   в  аренду  дают активно всякие  сетевые  провайдеры
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Октябрь 2014, 04:15:38
Марийка, гимнастка Ира ), Green,  Спасибо!
Ноут нужен мощный, там куча спецефических программ, за аренду платить тоже ж нада(
Вот про оракул тоже думаю... Ошо Таро есть у меня, нужно настроиться и спросить...
Вообще по внутренним ощущениям, всё должно сложиться, и нужно ехать, когда будем готовы.
Но блин, а вдруг не успею?!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: suvi от 23 Октябрь 2014, 04:36:43
слушайте себя Ася и все сложится
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: suvi от 23 Октябрь 2014, 04:40:30
мне еще про каменное масло и перезагрузку интересно,это дорого стоит?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Октябрь 2014, 05:51:19
suvi, курс на одного человека сейчас прикину,
живица 10% 0,5л - 250 руб
каменное масло - 150руб
это минимум, я еще брала льняное семя 50 руб и расторопша вроде 200, она крутая
В рекомендации ещё и красный корень после пропить, и императорский гриб Рейши, и Аконит (Борец), Красную щётку. Красный корень бодрит, мужикам для потенции хорошо  ;) и для промозглой сонной погоды тоже подходит, он 150 руб стоит, цену гриба и аконита не знаю, спрошу если нада.
Красная щётка, боровая матка, для женщин хорошо. Все эти препараты - Алтайские эндемики, описание можно найти в интернете.
Щетка и матка рублей наверное по 150-200 тоже стоят.
это если цены за лето не выросли
плюс пересылка 100, плюс мне 200 руб за хлопоты)
Курс 2 месяца, всего хватает.

Ещё у меня есть чаёчки своего сбора, зизифора, курильский чай, душица, бадан.
Всё полезное, из сильных мест, сама собираю. Зимой оч вкусно пить, и полезно)
Чая 2 вида: один для бодрости, другой для расслабления.
Кто в Питере могу привести, когда поеду, благо они лёгкие. Или почтой в любой момент)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 23 Октябрь 2014, 09:50:51
обожаю курильский чай,научилась его пить пока на Урале жила,как и солянку холмовую...
хочу

и живицу хочу,пока не в питере, но скоро же туда поеду

(про каменное масло ничего не знаю,но цены у тебя прекрасные,потмоу что в питере я находила живицу только по 450)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: lushistay от 23 Октябрь 2014, 10:30:18
живица 10% 0,5л - 250 руб
каменное масло - 150руб
интересно,а где это можно заказать?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Октябрь 2014, 19:36:45
Василиса, Lushistay,
вот если я ничего не перепутала, такие цену у нас на ГЭС Чемальском, но я может в одном пункте каком ошиблась, вцелом так должно быть)) Может 0, 5 живицы 300 руб стоит, или 350, я как-то засомневалась, но меньше 450 точно.

В общем я могу сходить купить, что вам надо, и переслать, т.к собираюсь на днях лететь в Питер, надо решать быстро.
Ещё как-то нужно решить с деньгами, я ничем таким раньше не занималась)
В идеале, вы переводите нужную сумму, после чего я высылаю по указанному адресу, или привожу в Питер.
Если такой вариант подходит, в субботу схожу закуплюсь, так что время на раздумья до субботы.
С чаями проще, их могу просто привести, а там уже встретимся.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Октябрь 2014, 19:51:00
Ася, уточни там про мою труху))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Октябрь 2014, 19:57:32
Маша, про труху помню)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Октябрь 2014, 04:05:50
Я боюсь перемен. Я не хочу бояться перемен!
Перемены это жизнь, их отсутствие - смерть. Я живу, я живая, мне нужны перемены!
Это мой выбор, видеть в переменах негатив или ресурсы и новые возможности. Я за возможности!
Перемены это приключения, а я ведь говорила уже, что люблю приключения)
Как же важно уметь себя настраивать... пожалуй, это самое важное из внутренней работы - уметь действительно себя настраивать.  8)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: suvi от 24 Октябрь 2014, 21:45:40
я вас найду в контакте и закажу чтоб тут не флудить;)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Октябрь 2014, 23:20:27
Завтра утром уже уезжаю в Питер.
Сегодня сходила на ГЭС, там только один ларёк с травами работает, обычно в другом покупаю, но он только по выходным открыт в такое время года.
Так что кто не успел - теперь ждите до следующего раза, пока что сама не знаю, когда на Алтай вернусь.
Травы, что сама насобирала, в Питер возьму, так что они остаются доступными)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Ноябрь 2014, 03:50:15
Вот я и в Питере...
Бабушка плоха, я так и не поняла, узнаёт она меня или нет. Вроде да, но она будто в глубину себя ушла. Бессвязные фразы, отказывается от еды, лежит в реанимации.
Я на удивление спокойно переношу, грустно конечно, по сути я опоздала. Езжу кормить с ложечки. Жаль, что не удалось с ней встретиться когда она в ясном сознании.
Слабо верится, что бабушка очухается. А если и придёт в себя, надолго ли? В 86 лет-то...
Мама все считает что это болезнь, а не старость.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Ноябрь 2014, 04:54:19
Ещё тут момент всплыл... про обиду которая изначально на маму (травма брошенного, переросшая в страдания за всех).
Мама тут рассказала, что когда я родилась, нас в роддоме заразили стафилококком, я покрылась гнойничками, но, оказываетсмя, была ещё ничего, а вот маму оперировали 2 раза и она чуть не умерла, инфекция вызвала мастит. Бабушка принесла ей в больницу жареного мяса в баночке, очень вкусного. Мама считает, что это мясо ее спасло.
Увидела всю нелепость своей обиды.
Сейчас я стала маму чувствовать больше, что она старается, что любит меня.
Я приехала в 5 утра, после 3-х суток пути, после пересадки в Мск с тяжеленным компом, аж руки в мозолях, ей в голову не пришло постирать постельное бельё и приготовить поесть.
Она просто не умеет почему-то, и в себе я подобное ведь обнаружила, уже знаю, как оно бывает.
Я ей сказала, что, мол, сама вызвала меня, а не заметно, что ждала, не поесть, не поспать мне с дороги. Она чего-то засуетилась, пирожков принесла, ещё что-то сделала)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 05 Ноябрь 2014, 05:16:55
Цитировать (выделенное)
Увидела всю нелепость этой обиды.
ух ты, здорово, когда минус одна обида на маму.

насчёт бабушки так хочется поддержать, но нет правильных слов( хорошо, что ты хотя бы спокойно всё переносишь. держись.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Ноябрь 2014, 06:00:04
Ира, мне кажется, я не осознаю.
У меня никогда не умирали близкие люди. Папа умер, но я его не знала, дедушка умер, я его видела 1 раз. Летом уезжала, была мысль, что когда я приеду в следующий раз, бабушка меня уже не узнает. Бабушка тоже это чувствовала и плакала.
А сейчас она больше похожа на гигантского грудного младенца... Я бы хотела, чтоб она осозналась и обрадовалась, что я приехала, но по ощущениям, она угасает, и может лучше чтоб она не осозновалась.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 05 Ноябрь 2014, 08:11:07
Ира, мне кажется, я не осознаю.
У меня никогда не умирали близкие люди. Папа умер, но я его не знала, дедушка умер, я его видела 1 раз. Летом уезжала, была мысль, что когда я приеду в следующий раз, бабушка меня уже не узнает. Бабушка тоже это чувствовала и плакала.
А сейчас она больше похожа на гигантского грудного младенца... Я бы хотела, чтоб она осозналась и обрадовалась, что я приехала, но по ощущениям, она угасает, и может лучше чтоб она не осозновалась.

я уверена, что телом она не осознаёт, потому, что тело страдает, но душой она точно чувствует и знает, что ты рядом и делаешь что можешь.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Ноябрь 2014, 08:23:38
Вот еще важное прописать хочу.
Хотя оно конечно относительно важное, но все ж.
Короче везла я супер тяжелый багаж. Я не боюсь тяжестей, в горы много ходила и все такое. Но вот такой багаж тяжелый и неудобный, первый раз в жизни. В очередной раз кляла абхазцев, которые ноутбук сперли.
Потому что был огромный рюкзак, впринципе не оч тяжелый, теплая одежа и куски монитора, провода. И был системный блок с ручкой к боку которого примотан сам монитор. Ручка сверху, можно ухватить только одной рукой.
В поезд меня муж загрузил, а в Москве пересадка и на метро нада ехать, 1 остановку. Вот тут я прифигела.
Как корячилась это что-то. Толком куда идти не знаю. Вообще хотела себя любить и взять такси, на перроне один предлагал свои услуги, сколько спрашиваю, он 1000 говорит. Ну одну ж остановку, ехать 15 мин. Денег и так нет.
Ну и потащила сама. Чувствую, не вывожу, а тут носильщик. Сколько до метро спрашиваю, Он так оценивает, видит что мне очень тяжело и 1000 говорит. Тут я поняла, что значит фраза "Москва слезам не верит".
Колени скрипят, чувствую, таз садится, чувствую, насколько левая сторона правой слабже. Чувствую в грудном отделе хрустит. Ладони в мозолях от ручки этой. Пру, а что делать. Кляну абхазцев.
Парень подходит, помогает. В результате он пронёс немного, и я у него отняла комп!!!
Вот почему так? Мне стыдно, неловко.
Потом мужик помощь предложил, я сразу отказалась, мысль, что м не ж к поездам идти, вряд ли ему по пути будет.
В Питере поудачнее все сложилось, нормально, но тоже сама тащила, пожалела братьев в 5 утра будить.
Я уж клятв себе надавала, что никогда, низачто больше груз таскать не буду.
В себя прихожу, чувствую, что все что у меня с гимнастики за полседние месяцев 5 выпрямилось и расслабилось теперь потерялось. И матка походу опустилась.
И что? Мне тут спать не на чем, пошла, купила матрас ватный и сама его доперла опять. Могла бы маму попросить, но ведь это ее ждать нужно, я ж и сама все могу.Ну и матрас уже ерундой показался на фоне того что было с багажом.
Потм чувствую себя слегка героем  8)
Только вот выпрямиться не могу и матку жалко. А я еще детей хочу.
Что мне с собой делать, ведь это в голове. Муж отругал, говорит, мне денег не жалко, нужно было платить, пусть бы помогали.
Вот говорят, сила женщины в слабости. Я если слабая, то жалкая. Не понимаю, запуталась.
Теоретически понимаю, мужчине приятно чувствовать себя сильным рядом со слабой. Вот тут как раз есть игра меду мужчиной и женщиной.
"Мать прикармливает. Девочка манипулирует. Женщина играет."
Хочу научиться играть, в этом вкус к жизни есть.
Утешаю себя что на сэкономленные деньги пойду к остеопату. Но все равно нельзя так себя напрягать, чувствую.
И вопрос еще, какие в Питере остеопаты есть?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Ноябрь 2014, 08:24:06
Ира, точно! Спасибо)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 05 Ноябрь 2014, 12:18:49
Грустно так читать было(
Я тоже неделю назад супермэна включила и тащила по Москве швейную машинку в надцать килограм. Хорошо, хоть на одной остановилась, а то были мысли, взять обе)
Бррр, тяжести. Нафиг.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Ноябрь 2014, 21:22:01
От Марины Марийки славный текст!

http://www.pravmir.ru/protoierej-andrej-lorgus-pochitanie-roditelej-zapoved-dlya-vzroslyx/#ixzz3HrDVRDJq

Выдержки

Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4-х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того, чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей.
Спасибо за то, что родили!
Что такое признание? Казалось бы, какие проблемы — мой отец — мой отец, моя мать — моя мать. Но нередко возникают попытки отказаться, не принять родителей: «Ты мне не отец!», «Ты мне не мать» — иногда это фразы, бросаемые в пылу ссоры, а иногда — выношенные в сердце злобные подростковые мечты. Это и есть тяжкий грех не почитания — непризнание своих родителей родителями.
Принятие означает, что я принимаю родителя, как часть себя, часть своей природы. Это принятие осуществляется не умом, а сердцем, это — некая решимость человека принять своих родителей.
А как быть, если родители — алкоголики? А если они бросили младенца в роддоме? У нас могут быть причины непринятия своих родителей. Но заповедь настаивает на принятии. В ней не написано: «Чти отца и мать своих за то, что они для тебя сделали», — там вообще нет никаких условий. Почитай родителей — долголетен будешь.
Уважение к родителям не должно зависеть от их качеств и поступков, оно должно быть не за их добродетели, а уже по самому факту рождения (безусловное уважение).
Благодарность родителям — акт принятия того дара, который они нам передали. От них, мы приняли самый большой подарок, нашу жизнь. Ведь с подарком можно поступить по-разному, например, сказать дарителю: «Спасибо, но мне не надо», или «Заберите, я этого не хотел!» Не почитание родителей, неуважение к ним лишает человека силы. Причем, мы лишаем силы не только себя, но и своих детей, вырываем себя из рода.
Хамство как непочитание родителей для нашего времени очень актуально. Хам — тот, кто ниспровергает отца, уничтожает его, смеется над ним и живет по-другому, своим порядком. Собственно, то, что произошло с русской нацией, и есть хамово — преступление, которое ведет к искоренению рода, в данном случае — искоренению нации. Сейчас к сожалению, именно хамство стало одной из ведущих современных национальных черт.
Иногда мы говорим: «Самое главное — это спасение от Господа». Но спасение прикладывается к тому, кто уже есть. Наше рождение — в руках Божьих и в руках родителей, поэтому и наша благодарность родителям за этот дар — высочайшей пробы.
Не могу простить своих родителей
Тема, которая часто возникает на консультациях психолога: «Не могу простить своих родителей». Как связано прощение родителей с почитанием?
Откроем страшную тайну: мы, как дети, не имеем права прощать или не прощать родителей просто потому, что не имеем права их судить. Мы своим родителям — не судьи, поэтому говорить о прощении мы тоже не можем. Потому, что прежде чем простить, сначала надо осудить и вынести приговор. По отношению к отцу и матери осуждение недопустимо по иерархии.
Дети всегда ниже родителей. Они не могут ни со стороны, ни свысока посмотреть на их жизнь, не могут быть им судьями, они всегда смотрят на своих родителей снизу вверх, вне зависимости от своего роста и возраста.
Но это совершенно не значит, что мы не можем оценивать поступки родителей и анализировать их ошибки. Критический взгляд вполне возможен, это нормально. Без критичности мы впадем в идеализацию. Но на основе этой критики мы не имеем права родителей судить или осуждать. И, кстати не имеем права их оправдывать, поскольку мы не судьи, не адвокаты, не обвинители. Ни суда, ни адвокатуры.
Очень важно то, что с библейской точки зрения приемные родители не могут быть заменой родных. Важно понять, что родные родители никуда не исчезают. Приемные родители могут быть, могут не быть, а родные остаются всегда, ведь именно их кровь течет в жилах ребенка. Ребенок не может почитать приемных родителей, если он не почитает родных.

Мы часто заботимся о родителях, но при этом их не уважаем. Будет ли это почитанием? Нет. Потому что в почитание входит уважение, а не забота. Забота без уважения — не почитание. Заботясь о родителях, престарелых и беспомощных, мы удовлетворяем их насущные потребности, без которых они не могут выжить. Но это вовсе не означает, что мы должны заботиться об удовлетворении духовных и эмоциональных потребностей своих родителей. Развлекать родителей — не наша задача, это зона ответственности самого человека.
Если наши родители больны, требуют ухода, если они впадают в маразм или превращаются как больные, в маленьких детей, становимся ли мы тогда им родителями? Никогда! Это страшное нарушение заповеди почитания. Иерархия сохраняется всегда, она не меняется со временем. Грех тому ребенку, который не почитает больного родителя, относится к нему с пренебрежением. Лучше уход за больным перепоручить другим людям, но сохранить к родителям уважение.

Нужно ли как в детстве делиться с родителями всем, что на душе? Поверять маме свои планы и каждый раз терзаться потом чувством вины за то, что она их не одобрила? Сохранять детскую доверчивость, будучи взрослым человеком, сложно, да и не нужно. Доверчивость и доверие это разные вещи. К сожалению, наши родные и наши близкие — это не всегда одни и те же люди. Но пятая заповедь применима ко всем родителям без исключения.
Почитание — это радость
Но не стоит думать, что выполнение пятой заповеди — это некое особое искусство или не очень приятная обязанность. Но на самом деле, почитать родителей — это огромное счастье. Быть взрослым ребенком взрослых родителей — очень приятное ощущение. Пока наши мама и папа живы, у нас в жизни совсем другая мера ответственности, это они находятся на переднем краю, на передовой жизни, когда наши родители уйдут, это место придется занять нам.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Ноябрь 2014, 21:23:35
Марийка, тело в норму приходит, потом пропишу что как происходит, самой интересно.
Вот голову бы в порядок привести! Особенно меня впечатлило, когда я комп у парня из рук вырвала...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Ноябрь 2014, 21:25:46
гимнастка Ира ), огормное спасибо что ты про бабушку написала! Я сегодня вообще по-другому себя чувствую и ситуацию вцелом! До этого я кормила, мыла уу, и мысль все время крутилась, а зачем? это бессмысленно, бабушка совсем старая и больная. Как блок в голове и в сердце, наверное. И получалось, что я только на физическом уровне помогаю ей. А сейчас я чувствую. Словами сложно объяснить) Благодарю!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Ноябрь 2014, 21:36:50
Сейчас позвонили, умерла бабушка. Хорошего тебе перехода, любимый человек.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 05 Ноябрь 2014, 22:05:24
Сочувствую Ася, хорошо что успела рядом побыть. Мне кажется это нам живым нужно, проводить дорогих людей.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 05 Ноябрь 2014, 23:41:20
соболезную.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 06 Ноябрь 2014, 08:06:55
"Мать прикармливает. Девочка манипулирует. Женщина играет."

!! Спасибо большое!

меня как обухом по голове ударило. будто три таблетки отрезвина сразу после бутылки водки.

Смотрю и вижу - что это моя стратегия, "прикармливать". не буду строить на этом философию,  но  четко вижу у себя стремление "давать" ,возможно чрезмерное..

спасибо, Ася.

легкого перехода вашей семье, пусть бабушке будет земля пухом.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 06 Ноябрь 2014, 21:14:29
Ася, соболезную, сил тебе это пережить и прожить.
А в Питере же Хос принимает и Джон бывает.
Про Хоса можно в группе почитать https://vk.com/club65513924 или через Юлю Волнухину можно записаться.
К Джону здесь можно записаться https://vk.com/topic-54186983_28728161?offset=60
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 06 Ноябрь 2014, 21:22:23
А, и Василиса же собирается вроде как возвращаться в Питер.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 06 Ноябрь 2014, 21:32:10
Ася, соболезную...

Зоя, ну так прикармливать само по себе неплохо, просто кгда только это...

да-да! я вот  уже пакую чемоданчик, блин как это сложно паковать чемодан, хочется еще один, все туда закинуть и не париться и не думать)) то ли я взяла,Все ли я взяла,а вот это брать или не брать))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 06 Ноябрь 2014, 21:40:16
Василиса, чемоданчики дело такое конечно и переезды, ёпрст)).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Green от 06 Ноябрь 2014, 23:08:02
Ася ,  мои   соболезнования
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ugin от 07 Ноябрь 2014, 00:44:20
Ася, соболезную..  Я рада, что ты успела приехать и проводить.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Ноябрь 2014, 09:00:22
Спасибо вам, гимнасточки!
Похороны в воскресенье, вцелом все хорошо складывается, бабушка во сне умерла, не мучилась особо, и семья успела морально подготовиться. Бабушка молодец, и собрала себе все, и денег накопила. Не верится, что ее нет...
Жутко ругаюсь с мамой, хочу перестать.
У меня эта ругань как защита.

Катерина, спасибо за информацию про остеопатов и ссылки!

Василиса, живица ждёт) я пропустила, что вы остеопат, здорово)

Зоя,
 
Мать критикует.            Девочка обижается.        Женщина злится.
Мать поучает.                  Девочка теряется.          Женщина сотрудничает.
Мать волнуется.                Девочка паникует.         Женщина верит.
Мать жертвует.                 Девочка требует.            Женщина просит.
Мать умиляется.                 Девочка обожает.           Женщина любит.
Мать прикармливает.          Девочка манипулирует.    Женщина играет.
Мать доминирует.               Девочка подчиняется.      Женщина идет рядом.
Мать вызывает зависимость. Девочка зависит.             Женщина свободна.
Мать оценивает.                  Девочка уповает.             Женщина бросает вызов.
Мать пытается воспитать.    Девочка подстраивается.   Женщина принимает.
Мать жалеет.                     Девочка разочаровывается. Женщина сопереживает.
Мать вызывает трепет.       Девочка умиляет.                Женщина возбуждает.
Мать заставляет.              Девочка вынуждает.            Женщина вдохновляет.
Мать берет на себя.        Девочка сваливает.             Женщина разделяет.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Ноябрь 2014, 09:46:07
Пропишу, пожалуй, что с телом.

Гимнастику делаю четыре года, с перерывами.
Долгое время делала ее, когда болит спина, поделаю, пройдет, делать перестану.
В разные периоды были разные эффекты, заметила, что я с ней ловчее двигаюсь, возможно, больше нравлюсь мужчинам. Но до какого то момента она мне помогала, а дальше особо прогресса не чувствовала, хотя было что полгода делала каждый день.
И это не из-за нерегулярности.
У меня сутулая спина с детства, довольно заметная асимметрия тела, левая часть гибче и слабее, правая сильнее и твёрже, хуже тянется. Справа тело суше, слева немного больше грудь, ягодица и животик)
Раньше жутко болела спина, потом я научилась отслеживать, как неприятные мысли и ситуации вызывают эту боль, прошло. Но из-за сутулости и кривизны, а главное из-за напряжения в теле тоже возникают боли, правда, они другие совсем.
В Питере жила, ходила к остеопатам, давало временный эффект.
На Алтае такой возможности у меня не было, и я научилась сама с собой работать, от безвыходности)
Но осанка так и не выпрямилась, и даже остеопатам не удавалось развернуть мне плечи.
Мне часто говорили, ты сутулишься, выпрямись, а у меня не получалось! Не разогнуться и все тут.

Прорыв случился когда я прочла про расслабление промежности и живота, этой весной.
До этого как-то внимания на этот аспект не обращала.
Начала расслаблять, и через расслабление выпрямляться!
Сейчас я могу расслабить и еще дыханием изнутри помогаю, эффект потрясающий.
Нижняя часть тела хорошо уже проработалась, сейчас грудной отдел и шея в процессе, руки, голова.
Возможно, из-за распрямления грудного отдела меня так накрывало страданиями.

После путешествия с вокзала на вокзал все сошло на нет.
Кроме того, когда я встала в С2 и нижний мир, стало, пардон, хлюпать влагалище.
Когда-то на форуме читала, что это слабые мышцы вл, мое мнение теперь - это опущенная матка, не могли же мышцы ослабнуть за дорогу.

Короче, за 4 дня все поправилось, кроме грудного отдела и звона в ушах! Но там тоже все будет здорово, просто нужно больше времени, а мне не до того пока, и место для гимнастики нужно сделать, делаю на кровати, тесно там. Главное - хлюпанье прошло, значит, матка встала на место!

Подытожу:
Гимнастика особо эффективна с расслаблением и осознанным дыханием. Выпрямиться через напряжение и усилие невозможно, если расслаблять зажимы и дышать, то спина сама выпрямляется, в теле всё стремится встать на свои места, удивительное чувство ::)

Всем успехов!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Ноябрь 2014, 21:14:41
Сейчас семейных наблюдений много.
Родовые темы помечу, в основном женские:
+
любим природу, животных, растения
творческие
духовные, для нас это важно
-
отсутствие хозяйственности напрочь, кто-то с этим работает, кто-то нет
не умение выражать любовь, при этом она есть, и есть взаимовыручка
вечные беспокойства на разные лады, как теперь вижу, высосанные из пальца. мама вообще в этом живет, синдром бедной Эльзы назвала) одно беспокойство сменяет другое, покоя в душе практически не бывает.
сильное эго, какой-то культ страданий
любовь к спорам, не умение общаться с людьми
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 08 Ноябрь 2014, 00:21:28
4 года.. вот это да..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Ноябрь 2014, 03:30:07
Василиса,  Четыре года с момента знакомства с гимнастикой, Тася тогда у Маши в животике была, или только родилась, точно не помню уже)
Я ее немного поделала, очень понравилось, потом на полгода перерыв, потом полгода плотно делала, на этой волне уехала на Алтай.
На Алтае был год осознанного перерыва, чтоб понять, оно мне надо? что даёт?
Поняла, надо, и гимнастика стала тем средством, которое буквально вытащило меня из тени и дало сил на новую жизнь.
С весны на форуме, и сразу результаты пошли более явные, потому что отношение мое поменялось, наверное.
Так и делаю теперь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Ноябрь 2014, 08:26:15
Похоронили бабушку.
Место хорошее, ощущение светлого события.
Грустно конечно, печально, но не удар, не трагедия для семьи, а просто время пришло, человек ушел, закономерность.
Бабушка, я тебя очень люблю! Как же мне повезло, что я успела с тобой попрощаться.
Прорыдалась на отпевании, даже неловко было, они поют, а я с трудом сдерживаю громкие всхлипы, так по-детски все, с кривыми губами, соплями.
Тело все сжалось, потом таки расслабилось.
Главное, я так мечтала, чтоб в день похорон солнце выглянуло, но с Питерской погодой, где только низкие тучи и снег в лицо, вот только и оставалось, что мечтать. А солнце все-таки вышло!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Ноябрь 2014, 03:59:06
Эх, началась волна Од, семинаров, и я в Питере, но сижу совершенно без денег после всех перетрубаций, и с полной неизвестностью, что делать дальше.
На днях придет небольшая сумма, но сразу тратить ее не готова, ибо неизвестность.
Надо наверное уже попуститься и перестать хотеть.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 11 Ноябрь 2014, 04:14:56
перестать хотеть - дело последнее ;)
и череватое
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Ноябрь 2014, 05:55:58
Katerina Ganina, может я слишком давно хочу) мне больше нравится состояние, когда внутри есть уверенность, что время придет, и все будет. Пока что, видно, не пришло время.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 12 Ноябрь 2014, 12:33:19
Цитировать (выделенное)
зачем же я так ведусь на эмоциональные провокации. Боже помоги.
может, чтобы научиться не вестись? 8)
держись там, береги себя
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Ноябрь 2014, 01:47:17
гимнастка Ира ), да уж точно для этого)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Ноябрь 2014, 02:15:17
Сегодня приснилась бабушка.
Сон
Захожу на кухню, там мама и бабушка, на кухне мрачная тяжелая атмосфера, очень плохо. Окно без занавески, за стеклами чернота. Смотрю, бабушка очень плохо выглядит, жутко. Но я во сне забыла, что она умерла.
Мама отвернулась к столу, что то там делает, ничего не замечает. Спрашивает у меня что-то, а у меня одна мысль - срочно открыть форточку, чтоб эта темная штука вышла. Открываю, становится хорошо.
Вспоминаю, мама говорила, до девятого дня душа посещает места, где бывала. Бабушка, говорю, расскажи про свои любимые места, где ты бывала. Думала, она вспоминать начнет с воодушевлением, а она с воодушевлением таким, аж засветилась вся, про политику что ли начала говорить. И солнышко за окном давай светить, и хорошо так.
Проснулась и некоторое время не помнила, что бабушка умерла.
И не сон: я заплакала, мама пришла утешать, говорит, не плачь, бабушка рядом, ей хорошо, и лампа настольная зажглась, как только сказала. Лампа наполовину из розетки выключена, если провод ногой шебуршать, включается.
Но никто рядом не стоял. Бабушка это)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Ноябрь 2014, 05:07:06
У меня радость, иду на ОД.
На семинар по гимнастике не пойду, а то совсем без денег останусь, ну, не все же сразу)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 13 Ноябрь 2014, 06:56:06
))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Ноябрь 2014, 11:11:41
Про прогресс телесный.
На похоронах когда рыдала зажало всю нижнюю часть тела, и такие знакомые ноющие боли проявились, в крестце, тазу, в животе, а ведь еще летом они были каждый день у меня. Теперь забыла про них вообще!
Прорыдалась, отпустило. Как же хорошо все-таки!

Когда расслаблялся живот вылезли глобальные страхи будущего, войны и тп.
Потом яичники - я попала в волну переживаний сексуальных отношений с мужчинами.
Матка - страхи связанные с рождением детей.
Потом расслаблялся таз, там право на ошибку проявилось и сексуальность.
На самом деле низ еще расслабляется у меня, это какой-то слой ушел, но слой весьма глубокий.
Поясница особенно с права - задевание ЗА ЖИВОЕ. Вот там мышца большая и твердая как камень.

Теперь верх прорабатывается.
Гнев в солнечном сплетении, в груди страх проявить себя, даже дышать старалась тихо!
Меду лопатками страшная боль душевная, предательство, брошенность, как нож в спину.
Много внутренних напряжений, там еще не все увидела.
Согнутые плечи - страдания рода моего, женщин.
Шея не поняла, говорят творчество, вполне возможно.
Повешенная вниз голова, и проблема в районе 7 позвонка - деперссия, неуверенность, пессимистичный настрой.
Голова, лицо - только местами понимаю: челюсти излишнее упорство и агрессия, виски тяжесть ответственности, лоб сомнения.

Прочувствовала, почему раньше не могла расслабиться.
Расслабление наступает постепенно, напряжение перескакивает с места на место.
Расслабила живот оно перепрыгнуло в солнечное сплетение, расправила его, в спину напротив, и тд.
Раньше я даже не понимала, что это напряжение, просто становилось плохо, неудобно, невозможно. И я снова сгибалась в привычную позу.

Сейчас так и тянет выпрямиться, и мне нравится в упражнениях гимнастических держать внимание во всю длину позвоночника, чтоб он красиво прогибался от копчика до головы, и еще макушку тяну слегка. А раньше я на какой-нибудь отдел все акцентировала, но это более жестко и не так эффективно.
Внешне изменений мало, но я чувствую потребность теперь выпрямляться, вспоминаю сама об этом, и мне нравится!

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Ноябрь 2014, 02:14:04
Ссоры с мамой.
Я вижу в ней все те недостатки, которые мешают мне жить, с которыми работаю все время.
Не чувствую себя достаточно сильной, чтоб не подцепить снова этот вирус.
Я боюсь, что стану как она.
Я не люблю себя, точнее, не принимаю свои недостатки, и поэтому фактически боюсь маму.
На мой взгляд, у мамы жизнь не очень-то удалась. Я боюсь, что у меня теперь будет так же, или еще хуже.
Мы будем вместе жить и спорить до старости, а муж так никогда и не приедет и ребенок не родится.
Бабушка умерла. Жизнь человеческая довольно коротка, а полноценный ее период и того меньше.
Хочу жить.
Ещё я слишком эмоциональна. Легко ведусь на провокации.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Ноябрь 2014, 08:07:21
вот ещё родовое - крайности
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Ноябрь 2014, 00:55:55
Хорошая новость, я честно призналась себе, что несколько лет мечтаю о семинаре по гимнастике, а иду на ОД только потому что он дешевле.
Короче, ОД отменяется, иду на гимнастику!
Всё удивлялась, почему у меня нет чувства, что я сегодня на ОД иду и встречусь с Машей. Даже будильник завела, чтоб не забыть.
А гимнастика-то совсем другое дело)))
Маша еще и скидку мне сделала!
Спасибо, Маша!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Ноябрь 2014, 02:16:26
)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: suvi от 15 Ноябрь 2014, 02:42:47
Очень круто! я тоже мечтаю о семенаре, и Машу увидеть
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Ноябрь 2014, 00:30:30
Отзыв про семинар с Машей, или чем чревато выполнение 27 упражнений за раз)

Формальная часть отзыва.

Мой запрос был очень прост:
я хотела познакомиться с Машей и другими гимнастками, особенно с форума.
Привет Ира и Василиса! Очень рада была вас встретить)
Ира в жизни еще красивей, чем на аватарке, а Маша с Василисой именно такие, как я их чувствовала.
Было очень приятно, что Маша и гимнастки приняли меня как свою.
Даже не приятно, а не знаю как) Круто было.

И конечно, мой запрос был научиться правильно ставить ноги-руки-корпус, короче, чисто технически правильно выполнять гимнастику.
Потому что за 4 года её выполнения меня некому было скорректировать.
А оказалось и вправду, нужно.
Причем совсем не в тех упражнениях, где я думала.
Меня волновали параллельные ноги руки в нижнем мире и в С2,3.
А ошибки то оказались в базовых стойках верхнего и среднего мира! Потому что слишком сильный прогиб в пояснице, а в грудном отделе, соответственно, сутулость.
Маша с Василисой сказали, что это классический ... (название искривления, которое звучит как французское ругательство)))
Короче, пойду к остеопату.
Надеюсь, Василиса возьмётся за меня.
А я то думала, что все вижу в зеркало, это ж В и С миры, их в зеркало хорошо видно.
Маша с Василисой меня выправили, я почувствовала телом, как надо, разница, конечно, есть.
Главным образом в том, что в поправленном состоянии чувствую себя ладно.
Ещё Маша поправила руки в завязи, их не нужно сильно тянуть в верх.
В С3 действительно одну ногу нужно было подтянуть немного выше.
В Среднем мире соединяла стопы но забыла про пятки, номер упражнения не помню)
Вот вроде и всё.
После гимнастики другое состояние сознания и более ровная осанка.
Я быстро поблагодарила Машу и слилась, хотя мне бы хотелось вместе с гимнастками зайти в кафе, например.
Но я, похоже, испугалась передоза)
Короче, надеюсь, это только первая наша встреча, будут ещё)

Что было дальше напишу в следующем посте.







Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 17 Ноябрь 2014, 00:51:54
будут- будут. Пиши-звони!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 17 Ноябрь 2014, 01:23:17
))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Ноябрь 2014, 01:33:46
Ну и дальше день начал складываться соответственно.
То есть пошла неформальная часть отзыва про семинар)

Здесь, конечно, так всё сложилось удивительным образом.
Чувствую, без гимнастики было бы не то. Она сделала самое главное - настроила.

Сразу с семинара я поехала к свой подруге Маше, она режиссер, сказитель, учитель обертонного пения.
Когда-то я была актрисой в её театре, сейчас мы не виделись пару лет.
И я ей впервые рассказала, как жила на Алтае, что чувствую.
Потому что было там вообще непросто, и я все время надеялась, что что-то изменится.
А сейчас поняла, это был такой вот период, и он подошел к концу.
Хотя бы потому, что всё время жизни на Алтае, я мечтала и не могла попасть на семинар по гимнастике, и вот, теперь попала.
И сейчас можно про этот период рассказывать, по итогам.
Это не значит что я на Алтай больше не поеду, это значит, период закончился, и наконец-то пришли те перемены, которых я ждала.
Просто внутри ситуации они были невозможны, а сейчас произошёл выход за её пределы.

Маша в свою очередь рассказала про давно известного знающим людям энергетического паразита,
зовётся грудная жаба.
Питается главным образом виной и обидой, закрывает сердце. Единственный способ избавления - открывать сердце не смотря ни на что.
И тут я поняла, что по этому паразиту могу уже целый трактат написать и диссертацию защитить.
Открыть сердце - именно с этим запросом я ехала когда-то на Алтай, все возвращается на круги своя, но на новом уровне.
Раньше я вообще не представляла, что это значит.
Так вот, грудная жаба - это и есть тот паразит, что присосался к моему роду.
Я его прописывала со всех сторон в дневнике, и как травму брошенности, и как механизм обиды, и как вцелом страдания. Потом сначала у бабушки увидела, потом у мамы, тёти.
И в какой-то момент осознала, что все мои стремления по жизни в разных в общем-то направлениях преследуют в корне одну задачу, избавиться от этого паразита. Избавиться самой и избавить род.
В роду у меня странная миссия, я чистильщик или что-то такое. И я объединяющая род.
На бабушкиных поминках почувствовала, что все родные меня так видят и готовы помогать.
Сейчас пошла глянуть, ну да, чистильщик это тот, кто за семь поколений карму рода на себя собрал и искупает. Детей у него нет, род заканчивается, а если рождается ребенок, то он продолжает род мужа.
Вот значит как.
По моим ощущениям, мне нужно искупить карму и тогда родится ребенок, и что косяк в 7м колене по материнской линии. Всё сходится.
Когда-то венец безбрачия я умудрилась с себя снять сама.
Через любовь и благодарность, осознавая хрупкость мира.
Об эзотерике ничего не слышала, в магию не верила. Это я к тому, что и здесь справлюсь.

И дальше попала на спектакль, где Маша-сказитель, ещё один сказитель и два музыканта рассказывали историю про путешествия души после смерти, её мытарства, и все закончилось новым воплощением.
Глубокое погружение получилось, до слёз. Особенно в местах, где были колыбельные.
В последний мой приезд к бабушке в больницу она была похожа на гигантского грудного младенца, и я очень хотела спеть ей колыбельную, чтоб она перестала стонать и заснула.
Но постеснялась соседки по палате.

Спектакль был в пространстве Зеленая Тара, у них там на входе что-то вроде библиотеки тематической, и вот книга попала в руки, прямо про нас с мужем. Вот тут то глаза у меня и открылись.
Называется "Женщины с Венеры, мужчины с Марса". Муж меня Марсюта зовёт, потому что я с ним спорю.
Короче, там как раз про споры.
Я уже сама увидела, что спор это требование любви, но я не видела самого главного, что обе стороны нуждаются в любви и принятии, думала только я, потому что у меня детская травма.

Почувствовала, что вообще нормальное базовое состояние для человека это любовь и принятие.
А не так, что любовь нужно давать кому-то в каких-то ситуациях, как я раньше неосознанно думала.

После спектакля музыканты и несколько заинтересовавшихся девушек джемили на дудках-бунах и китайских звенелках.
А мне пришла песня союзника по имени Смерть. Как у Кастанеды.
Все мы знаем, что жить нужно здесь и сейчас, стремимся быть тотальными, чувствовать вкус и полноту, а не откладывать на потом.
Но знать и чувствовать разные вещи, я почувствовала.
Я почувствовала, что в жизни все происходит только один раз и только в данный момент.
Второго шанса не будет, попыток, репетиций не существует, ничего нельзя отложить на потом.
Вот оно есть такое, какое есть, прямо сейчас, и мой выбор, что с этим делать, участвовать или наблюдать.
Но глупо стесняться, если хочешь что то сделать и не сделать.
И это совершенно не страшно, это же прекрасно!
Сегодня бы я спела бабушке в больнице.
Смерть помогает отбросить второстепенное и сконцентрироваться на САМОМ ГЛАВНОМ.
В чём Дух присутствует.
Почувствовала, что в смерти есть и любовь, и принятие. Почувствовала, что есть вещи страшнее смерти.
Те же переживания и страдания, которыми мучают себя люди.

Недавно прочла одну статейку, якобы развенчивающую миф о буддийском видении перевоплощения.
Суть там такая, мол, многим нравится идея перевоплощения, хотя на самом деле буддисты считаю, что перевоплощается не целиком личность, а ее мм.. деталь. Причем другая её деталь может перевоплотиться в другом.
И пример такой с телегой.
Мол, если у телеги заменить колесо, это та же телега, или уже другая? А если убрать все 4 колеса, это еще телега, или уже нет?
Ну и что в следующей жизни телега не будет снова телегой, а ее одно колесо будет там, другое сям, и мол такие перевоплощения это череда страданий.
Еще есть пример, что человек капля, и после смерти он возвращается в океан. Ну и вопли ужаса, типа я не хочу растворяться в океане)
Когда то, вот во времена снятия венца безбрачия, я пережила такой опыт, когда я расширилась.
Я была каплей, попавшей в океан и осознавшей себя океаном.

Сейчас вижу смерть так.
В человеке есть божественная искра.
Это какой-то аспект Единого, который воплотился.
Типа телега в космосе и она есть бог, а воплотилось в человека только колесо)
И может быть поэтому многие тоскуют, ищут свой дом, но найти его на земле не могут.
После смерти отлетает ум, даже память, тело. Остаётся искра (колесо).
И вот она возвращается к себе домой, в родное горнило, костёр, печь, и чувствует такое единение, которое мы здесь, на земле, даже представить не можем.
В случае телегой, понятное дело, колесо возвращается на своё место в телеге) но на мой взгляд, телега неудачный образ.
Короче, в данный момент я перестала бояться смерти.
Даже самой не верится.

Завершилось все письмом мужу, где я рассказала о любви и смерти, и сняла с него вину за мои страдания.
Потому что было дело, к своему стыду обвиняла его.
Все, он чист передо мной. Чувствую только любовь и благодарность.
Письмо длинное получилось, думала читать не будет)
написал что это сильно.
а ещё написал, машина начала продаваться.
(он сможет приехать только после продажи авто, а сейчас тачки плохо продаются, типа кризис)

вот как так, а?
вы все еще верите в совпадения?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Ноябрь 2014, 02:37:07
IraBell,  ловлю на слове)
maryla, ))))) классно было!

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 17 Ноябрь 2014, 10:55:03
Надеюсь, Василиса возьмётся за меня.
легко) дай только выздороветь-оправиться
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Ноябрь 2014, 03:05:21
Василиса, ок)
выздоравливай!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Ноябрь 2014, 05:30:01
Про ссоры с мамой: их нет.
Вечером после поминок на 9 день мы снова стали цапаться.
Прибрали, пошли спать.
Я решила, утром буду снова молчать, это хотя бы помогает не развивать конфликт и не впадать в эмоции.
И тут же поступила наоборот: встала, пошла к маме в комнату, она уже лежала в постеле в темноте.
И я ей высказала все свои детские обиды, что она уходила хлопнув дверью и не сказав куда, вообще ничего не сказав, могла не возвращаться несколько дней.
Мама в ответ: ты же оставалась с бабушкой, и ты сама не спрашивала, могла бы спросить!
Я: я же была маленькая, 4 года, как я могла спросить? и когда? я просто слышала, что дверь хлопнула. у меня как вечерняя молитва была, поскорей бы мама пришла.
Она: я ссорилась с бабушкой, ты же знаешь, как она на меня нападала!
Я: откуда я могла знать? я думала это нормально, с рождения видела, как вы ругаетесь, думала, так у всех!
Короче, в ответ мама мне свои обиды на бабушку рассказала, мы обе проплакались.
Закончилось тем, что мама спросила, а что мол ты для меня сделала?
Я напомнила, как искала землю для её домика несколько лет по всей России, потом сделала так, что бывший муж записал на неё часть земли, потом бабушка подарила мне уже не помню сколько, то ли 60 то ли 100 тр, а я сказала, чтоб она подарила их маме на домик. Потому что видела, как мама всю жизнь с бабушкой мучается и жалела её.
Вот и всё, больше мы не ругались, и, думаю, не будем.
По большому счёту, я смирилась, что мама такая какая есть, а не более взрослая и самостоятельная или осознанная, что она будет всегда что-то от меня требовать и не будет чувствовать, что сама может мне что-то дать. Приняла и отношения наладились, домика могло бы и не быть.
Радуюсь, теперь хоть спокойно стало жить)
Сегодня вместе ездили на могилку, потом к ее знакомой старушке зашли, потом на дачу.
И спокойно всё, с пониманием, и даже усилий каких-то прикладывать не приходится, пару раз только попросила мягко, давай помолчим, когда мама увлеклась рассказами и на уши присела.
Я довольна)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОляРод от 18 Ноябрь 2014, 06:39:27
Здорово!!!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 18 Ноябрь 2014, 06:54:44
Ася,  какие у тебя мощные пласты пошли. Здорово ведь!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 18 Ноябрь 2014, 07:51:01
Ася, как хорошо, когда всё хорошо, радуюсь за тебя :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 19 Ноябрь 2014, 04:14:27
Ася, а можешь поподробней, пожалуйста, про грудную жабу поделиться?
как ты узнала о ней и что с ней делать нужно?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Ноябрь 2014, 05:53:33
Katerina Ganina, могу поделиться.
Про грудную жабу сказала подруга, у неё учитель из Тибета, и там хорошо знают такого паразита.
Жаба закрывает сердце и питается энергией обиды и вины. Чтоб перестать кормить паразита нужно открыть сердце.

Подруга рассказала про конфликт, где её зацепили за живое, короче, она обиделась и было желание махнуть хвостом и всё бросить.
Затем она подумала, Что она потеряет с такого махания (дело своей жизни), Что потеряет обидчица (тоже достаточно), и затем подумала, а каким силам выгодно их поссорить? И пришло другое вИдение ситуации.
Она пошла на встречу, помирились, все довольны.

Я сразу признала в жабе паразита, сосущего мой род. Потому что главная ведущая тема у нас - обида друг на друга.
Открыть сердце в ситуации обиды можно, например, поставив себя на место обидчика и посочувствовав ему.
Увидеть его проблемы, и принять как свои.
Не думать только о себе, а постараться найти взаимовыгодное решение.


Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Ноябрь 2014, 00:16:42
Как же я хочу здоровую красивую осанку!

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 20 Ноябрь 2014, 02:14:53
Ася, телесники Вам в помочь ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Ноябрь 2014, 06:37:35
Katerina Ganina,
спасибо) Вот жду, когда Василиса адаптируется к Питеру)
Про жабу ещё у подруги повыспрашиваю подробностей, напишу.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: katenzzza от 20 Ноябрь 2014, 06:50:38
Ася, да про жабу мне тоже было бы интересно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Ноябрь 2014, 22:26:26
Сон странный приснился.
Среди обычного сонного бреда был яркий момент.
Без картинок, просто я очень горячо говорю "Я обязательно пройду сквозь боль! Обязательно пройду!.."
И внезапно заболело сердце, резкими уколами, по ощущениям, как будто рассыпался жёсткий панцирь, его окружавший.
От этой резкой боли я проснулась, ещё несколько раз так же остро кольнуло, потом совершенно успокоилось, никакого дискомфорта не чувствую.
Когда снова заснула, совершила прыжок в воду с огромной высоты.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 20 Ноябрь 2014, 23:33:58
Спасибо, что пишете, Ася, ваш дневник читается на одном дыхании.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Ноябрь 2014, 00:17:05
Татьянка, спасибо, что читаете)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 21 Ноябрь 2014, 01:33:03
Бабушка всю жизнь гнобила маму не понятно за что, это что-то необъяснимое.
К старости бабушка помягчела, но все равно с трудом говорила, что любит маму, и периодически на неё нападала.
В результате мама скрюченная и озлобленная, хотя я помню её другой.
В детстве мама с бабушкой все время конфликтовали, и делили мою любовь. И я как бы должна была выбрать, кто хороший, кто прав, а кто плохой.
Я, конечно, выбрать не могла.
В этом я выросла.
Мама мне зеркалит бабушкино поведение, если я говорю, за что? Она отвечает, бабушка мне так тоже делала.

Вот не понимаю, за что пресечение рода, если верно всё увидела.
В общем-то все не плохо, ни убийств не было, ни сумасшествий, ни алкоголиков-наркоманов...

Пусть не физическое, но все же насилие. Насилие мамы по отношению к дочери. Ну, и обратно, я так понимаю, тоже не самые светлые чувства.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Ноябрь 2014, 08:16:49
Людмила05, это-то да. Горько, что так вот вышло всё.
Спасибо за наглядность.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Ноябрь 2014, 08:58:36
Узнала подробности про жабу.

Подтверждаются все мои ощущения, действительно хорошо изучила этого паразита.

У нас в России он очень распространён, поэтому многими воспринимается как норма!

Неуверенность в себе, обидчивость, подозрительность - это всё проявления этого паразита.

Очень наглядно вижу, как сосут мою маму.
У нее график работы, сутки дежурства, 3 дня выходных.
И она ничего не успевает!
Потому что всё ее время и силы уходят на волнения и переживания.
Ах, нас точно обманут! (Потом ведь найдёт, в чем обманули, докопается). Ах, а вдруг что-то случится? (синдром бедной Эльзы).

Причём ключевой момент здесь: часто она чувствует внутри, что неправа, но не может остановится.
Ещё ключевой момент: от решения проблемы ничего не меняется, находится или домысливается другая проблема.
Конечно, при таком раскладе сложно устроить карьеру, завести полноценную семью.
Качество жизни страдает.
И ещё ключевой момент: паразит проявляется У ВСЕХ ОДИНАКОВО!
То есть вот личность, считай целая вселенная, но что-то её цепляет, и она скатывается в состояние например обиды, совершенно предсказуемое. Я и в жизни много раз это наблюдала, и на форуме здесь читала.
Это уже не личность действует, а вот это паразитирующее поле.

Вот как увидела эту жабу на энергетическом плане.
Это череда воронок-ловушек на пути. Как только что-то цепляет, попадаешь в воронку и крутишься там в переживаниях, отдавая всю энергию туда, а не на хорошее нужное тебе дело.
Если намерение сформировано очень чётко, без сомнений, то есть вероятность проскочить ловушки и быстро добраться до цели, реализовать её.
Если чуть сомневаешься, можешь совершить шаг в сторону, и тебя тут же засосёт.
Когда засасывает, включается иллюзия, что решение нужно найти в самой воронке, и вертишься там, но решение есть только за её пределами.

Нужно:
1. это осознать хотя бы раз.
2. вспомнить об этом, когда попадёшь в воронку.
3. найти в себе силы подняться над ситуацией.
Это возможно через расширение себя, т.е. раскрытие сердца.
Нужно перестать циклиться на себе и своих проблемах, увидеть что и кто есть вокруг, постараться почувствовать, что чувствуют они.
Увидеть себя со стороны, как я резонирую с Миром.
Здорово ли это? Или я на пришла на праздник и всем врежу, а думаю, что это меня обижают?
Так когда оглянешься вокруг, вместо обиды бывает возникает благодарность, что тебя терпят и пытаются вообще по человечески разговаривать, потому что неосознанный неадекват прёт когда, это страшно.

Совсем недавно для меня стало озарением, что не у всех так.
Кого-то наоборот родовые программы поддерживают, направляют, оберегают. Благословенный род.

Меня, впрочем, тоже кто-то оберегает, в совсем жопах)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 25 Ноябрь 2014, 14:32:48
Ася, оченьи очень подробно, умно)) а ..сердцем как- видно тебе о чем ты?
чувствовать здорово...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Ноябрь 2014, 23:43:14
Отзыв.
Сходила к Василисе на телеску.

Что было рассказать действительно сложная задача.
Поэтому начну издалека.

Василиса.
Читая её комменты в дневниках, я почувствовала, что она какая? сильная? родная? знает о чём пишет? короче что-то такое почувствовала, и помню, мысль мелькнула, мол, здорово было бы, если б мне Василиса что-то откомментила.
Тут же иду на свою страницу, и вижу - откомментила) Наверное, мысли читает)
Когда узнала, что Василиса занимается телесной терапией, то сразу стало ясно - нужно идти именно к ней.
И в Питер мы почти одновременно приехали.

Пришла.
Сначала поговорили.
Что не нравится, что хочу.
В процессе выяснилось, что очень ценна мне моя свобода, настолько, что я готова разрушить всё остальное. Неосознанно, конечно.
В детстве просьба, например, подмести пол или сходить за хлебом воспринимались как поползновения в сторону моей драгоценной свободы.
И пресекались мною на корню)))
Вспомнила, как после школы никуда не поступила.
Никому не говорила, но была и такая причина: мне нужна была моя свобода, чтоб в любой момент откликнуться на Зов.
Что это за зов, наверное, зов сердца, или еще что-то важное. Приглашение проникнуть в тайны мира, например)
Короче, зов не пришёл, я скучала всю зиму и потом всё-таки куда-то поступила, потому что висеть было ужасно тоскливо.

И вот, опять вылезла эта тема.
Свобода.
Сейчас-то я знаю, внешняя свобода это иллюзия, фуфло, реально существует только внутренняя свобода, а внешнее определяется моим выбором.
Что хочу, то и формирую, по большому счёту.

Поэтому я могу выражать свои эмоции (нервяки) более экологично.
Потому что мой осознанный выбор - раз уж я где-то нахожусь, то выстраивать пространство и отношения наиболее комфортно для всех. И продуктивно.
Психовать вообще не продуктивно и вредно для здоровья.
Я ж хочу жить в мире и любви с мужем, мамой, хочу родить и растить детей в душевной здоровой обстановке.
Хочу работать в творческой команде, и чтоб заказы мне искал директор (начальник), а не я сама. И деньги хорошие платил. Чтоб меня ценили как профи)
Где тут насилие над моей свободой? Нигде.
Не понравилось - уволилась.
Муж нравится? Тогда уважаю и берегу. Объясняю, что нервная сегодня, ты не виноват!, а не выливаю на него всё, что накопилось.
Мама есть мама, её не выбирают, значит уживаюсь, ведь мир лучше чем склоки.
Детей Хочу? Хочу. Значит, принимаю перемены и не виню кого-то, сама делаю чтоб всё нравилось. Учусь организовывать и быть счастливой.
Короче, строю мосты между свободой и реальными жизненными потребностями.
Абсолютно свободным может быть только дух, а тело кушать хочет) а душа любить.

Это первая часть отзыва.
Ну я писать)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Декабрь 2014, 00:38:40
Отзыв о телеске с Василисой.
Вторая часть.

Собственно, работа с телом.
Сперва диагностика.
Дальше Василиса попросила делать 2 вещи:
1. Наблюдать за тем, что чувствую
2. Дышать
Процесс пошёл.

Сначала все было просто, работа шла в районе головы. Какие-то манипуляции с глазами-ушами, довольно приятно. Я честно чувствовала и дышала.
Маски с лица сняла, довольно болезненно и приятно.
Рот у меня плохо открывался, запомнилось)
Прохрустела шею, в голове прояснилось.
Дошли до груди, и тут меня вскрыло.
Детские очень счастливые воспоминания, если кратко, боль от утраченного рая.
И я давай плакать и дышать)
Ком такой большой в груди оказался, это когда мне 10 лет было, мы продали дом в любимой деревне, причём я сама согласилась, а потом пожалела.
Думала, что всё уже выплакано, ан нет. 25 лет, получается, оно сидело в теле.
Проплакалась, Василиса заземлила. Ком исчез.
Если честно, хотелось быть в этот момент где-то в лесу, чтоб проораться во всю глотку и выпустить всё, а здесь ум всё-таки сдерживал. Всё-таки город, ни в чём не повинные соседи)
Стала выпрямлять плечи - новая волна слёз, на этот раз конкретно по дому в той деревне.
Пока плакала, Василиса всё тело мне прошла.
Что-то где-то ещё хрустело.
Успокоилась, заземление.
Василиса говорит, передохни.
А я чувствую, меня всю перетряхивает изнутри.
Это, говорит, энергия закрытая высвобождается.
ты 10-летняя частично там осталась, а сейчас соединяешься, целой становишься.
Классное чувство, надо признать.
Пошла я в туалет, слегка покачиваясь)
Потом не в ту дверь вошла, но это фигня всё такая) милая.
Трясёт, одновременно хочется смеяться и плакать. И орать. Тело при этом пытается переставить стул и закрыть дверь одновременно.
Василиса говорит, подойди к зеркалу, познакомься, знаешь эту девушку?
Подошла, смотрю.
И я и не я.
Похожа на какого-то зверька. Лисичку?
Одновременно и старше и младше себя обычной выгляжу.
Дикая какая-то, странноватая.
Не уверена, что прям понравилась себе, но что-то цепляющее есть. Глаза как будто шире расставлены, подбородок другой формы, прямоугольный, когда улыбаюсь, морщины сильные.
И чувство, что где-то я себя такой уже видела, но вот где?
Ты, говорит Василиса, сейчас в теле, а обычно в уме.
Ага, говорю я.
Что чувствуешь?
Энергию чувствую, говорю. Что рычать хочу как медведь. Более целостной себя чувствую. Сильной.
Что хочу в теле быть, а не в уме. Тут больше жизни)
Сели чай пить.
Постепенно что-то рассказываю, Василиса что-то объясняет. И попутно в себя возвращаюсь, в ум.
А Василиса это отмечает.
И мне немного грустно, потому что состояние сильное было.

Задание мне дала Василиса.
Решения принимать не умом, не сердцем, а попой.
Я одновременно и почувствовала, как это, и почувствовала, что это невозможно.
То есть одновременно возможно и невозможно. Ясен пень, ум считает, что он самый умный, а попа молчит, но тоже что-то знает)
И дышать, дышать правильно.
Вдыхать меньше, выдыхать больше.
Василиса дала почувствовать, как это.
Я теперь практикуюсь.
Тело не верит, что так можно жить) а я верю, и тренируюсь.

Сегодня спина странная, и тело странное.
Перемены чувствую, отпустило, легче двигаться. Чувство свободы в теле.
Гимнастику ещё толком не делала, интересно, какие будут ощущения.
С2 потестила, удобнее чем обычно, кажется прогибаюсь в грудном отделе.

Короче рада я, ещё пойду, чувствую, нужно)
Я может ключевое что упустила, суть  том, что соединилась со своими сокровищами. Позволила им быть. Почувствовала, что я взрослая, и уже сама могу их создать. Мой сказочный безопасный рай, где я была самой счастливой девочкой в мире, вернулся ко мне)

Благодарю, Василиса!

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ёlenka от 01 Декабрь 2014, 03:59:35
После вашего отзыва еще больше захотелось попасть к Василисе.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Декабрь 2014, 05:07:31
Ёlenka, поверьте, оно того стоит.

Попа говорит, хочешь работать - удобно комп переставь, и кресло нормальное.
А то не будет работы.
У меня есть вариант сейчас дома заказы делать, а я все отлыниваю. Теперь хоть поняла, почему)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 01 Декабрь 2014, 05:40:09
Попа говорит, хочешь работать - удобно комп переставь, и кресло нормальное.
А то не будет работы.
У меня есть вариант сейчас дома заказы делать, а я все отлыниваю. Теперь хоть поняла, почему)
хаха ))

на здоровье)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Декабрь 2014, 07:23:23
Василиса, :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Декабрь 2014, 23:54:56
Вот, сделала вчера расстановку у Анны Маркович, в Самадеве, где Юля Волнухина работает)
Лично познакомилась у Юлей, и ещё с двумя гимнастками, звёзды окружают)
Это здорово.
С запросом решила не мудрить, поставила Самое Главное.
Решила, если что, потом ещё расстановку сделаю.
Ведь не зря говорят, конкретная цель лучше всего.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Декабрь 2014, 04:21:46
Ценную вещь напишу, открытие, наверное, всем очевидное)
Летом я обнаружила, что если не знаешь как действовать, а делать что-то нужно, то самое лучшее это наблюдение.
Я про внутренние состояния свои.
Понаблюдаю и решение приходит.
А вчера до меня дошло наконец-то, что если не знаешь, что делать, наблюдать подходит и во внешнем мире, например, в отношениях с людьми)
Для меня это ТАКОЕ открытие))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Декабрь 2014, 23:16:17
Мини отчёт.

После Василисы появилось чувство масла в мышцах, и иногда всплывает ощущение неги в теле. Я уж и забыла не то что ощущения такие, а даже слово! Это я дышу когда, как она научила, так бывает.

Про дыхание и приём решения попой.
Дышу каждый день, а про попу в какой то момент забыла.
Комплексный подход эффективный, люблю его, и все же должны быть перерывы для усвоения, потому что когда в субботу телеска, в понедельник расстановка, телеска не доработана мной получается.

Опять я сделала это. Вот научилась не поднимать-таскать тяжелое, после того, как надорвалась с багажом.
Но вчера реставрировала стулья свои, и дрели нет, пришлось с огромным усилием закручивать саморезы отвёрткой.
Напряжение жуткое, в т.ч. на живот. И я опять свою песню, это в последний раз, нужно же на чем-то сидеть... Вроде без неприятных последствий, но всё же, пора заканчивать с этой песней.

Прочла Олесю Бондареву у Маши, про целителей и тяжелый характер
https://vk.com/ulissija?w=wall49666596_1200%2Fall
И мой комментарий, потому как важно для меня это трындец как!
О да, тяжёлый характер позволяет сохранить целостность... если он осознанно тяжелый, конечно. Жить рядом с этим характером не так уж просто, и чтоб принять его в близком человеке, тоже нужна осознанность. Пришёл ключевой кусочек пазла. Вовремя, спасибо.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 07 Декабрь 2014, 01:12:40
Всё же я бы предложила подумать на тему Божьего дара и яичницы))
Иногда дурной характер это просто дурной характер)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Декабрь 2014, 03:53:21
Поняла, что я вообще очень счастливый и везучий человек.
Только доходит до меня как до жирафа, мееедленно)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 07 Декабрь 2014, 08:32:01
Про-принятие решение попой очень интересно) это как?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 07 Декабрь 2014, 13:14:43
какая у тебя движуха классная :D и мама, и мужчина, и тело :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Декабрь 2014, 21:47:37
Irishcream, а вот так) умом не понять, потому что понимать нужно Ж)
гимнастка Ира ), у меня так всегда, на Алтае формирую намерение, собираю энергию.
В Питер приезжаю с конкретными целями и воплощаю их максимально быстро и хорошо.
Потому что никогда не знаю, как скоро уеду обратно на Алтай)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Декабрь 2014, 02:56:51
Стали болеть мышцы после гимнастики.
Началось с Машиного семинара в Питере, усугубилось после телески с Василисой.
Я так понимаю, из-за того, что я сильно прогибалась в пояснице, а теперь стараюсь не прогибаться.
Болят мышцы спины, бёдра, плечи.
Радует, если честно!
Потому как гимнастю сейчас в полсилы, здесь ужасный пол, после 15 декабря буду его чинить, и вот тогда...))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Декабрь 2014, 11:34:42
Процитирую пожалуй письмо Василисе)

Василиса, у меня к тебе благодарность :)
Муж позвонил с Алтая, первый раз за долгое время, деловой такой весь без нежностей.
Поговорили, и я давай страдать, что тепла от него нет в виде мимимшных слов) и вообще... на деле он мне тему хорошую подкинул, денежную.
А мне прям захотелось позвонить, наехать, что он равнодушный, и чувствую, что дышу как ты показывала, быстрые частые вдохи и микровыдох.
Стала дышать осознанно, выдыхать побольше.
К тому моменту, как он взял трубку, я уже была спокойна и поблагодарила его за звонок, и он потом ещё позвонил мне пару раз. И был уже менее деловой  ;)
Как хорошо!
Дыхание - классные инструмент, спасибо!

В общем, буду ещё отзыв писать спустя время, как оно всё в жизни пользу приносит.
Ещё в теле интересные бурления наблюдаются, во многих частях, я такого раньше не испытывала) наверное, энергия высвобождается ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Декабрь 2014, 22:19:22
Я возмущена и негодую.
Наткнулась на женскую славянскую гимнастику вк, клуб Лайф вроде.
Любопытно стало, пошла смотреть.
На стене всякая билеберда славянского уклона.
Сразу отторжение  - вегатерианские рецепты, терпеть не могу когда всё в одну кучу. Ну не были славяне вегетарианцами.
В первом же альбоме что вижу?
Правильно. Фото Маши, фото Цвиренко. Карты с Машей.

Ладно, они идут своим путём и качают свой вариант славянских чаровниц. Респект и уважение, как говорится.
Так сделайте свои фото, боже ж мой. С уклоном своим, славянским, раз его пестуете.
Никто что ли гимнастику делать не умеет?
Зачем так скопом копировать с другого ресурса без ссылок на него.
Некрасиво.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 10 Декабрь 2014, 22:21:36
А дай ссылку
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 10 Декабрь 2014, 22:28:16
а я как раз предпочла бы, чтобы все подобные групки использовали наши фотографии. потому что тогда люди, которые через них начинают делать гимнастику неминуемо придут в РЗ и это единственная польза от таких "вегитарианцев"
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Декабрь 2014, 22:30:55
Анастасия Кузьмина, https://vk.com/club19521489
maryla, вообще-то да)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 10 Декабрь 2014, 22:38:35
знаменитая костяная нога
https://vk.com/photo-19521489_343788589

это ксюша силаева, пожалуй пора уже переложить про нее мою статью
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 11 Декабрь 2014, 00:05:49
я в шоке от этих дев, посмотрела сейчас ссылку...
Маш, а ты имеешь отношение к сайту diets.ru?
там твоя фотка с логотипом и адресом сайта.
я без прикола спрашиваю, может ты там что-то размещала.
просто, если нет, то это кагбэ незаконно, рекламировать какой-то сайт твоей фоткой
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 11 Декабрь 2014, 00:06:42
мы там были, достаточно продолжительное время. в итоге рассорились))
а что, там по сей день что-то мое висит?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 11 Декабрь 2014, 00:08:17
https://vk.com/photo-19521489_343788503

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 11 Декабрь 2014, 00:09:00
ты в разделе инструкторов, но почему-то с логотипом сайта диет )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 11 Декабрь 2014, 00:10:06
а))) ну с сайта взяли, мы там были да.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 11 Декабрь 2014, 00:15:47
да уж...вот какое нафиг любомудрие и прочие высокие слова с тупо наворованным контентом, ну ёпрст. Ася, прости. но это ахтунг. в такие моменты я сожалею, что прогуливала юриспурденцию. и Лену туда тоже вешать не законно, т.к. она не является их инструктором и к их кружку по интересам не имеет отношения.
ох >:(
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 11 Декабрь 2014, 00:19:19
так и я не являюсь их инструктором, хвала Аллаху
))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 11 Декабрь 2014, 00:24:19
так и я не являюсь их инструктором, хвала Аллаху
))

это понятно, но всё равно всё это не по-девчачи ) хотела написать, что не по-пацански, но и не по-девчачи тоже ) хде же, блин, любовь и уважение к труду других женщин! ))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 11 Декабрь 2014, 00:45:38
не по-пацански
)))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марфа от 12 Декабрь 2014, 04:09:01
Анастасия Кузьмина, https://vk.com/club19521489
Группа знатная, конечно. От этой мешанины в глазах зарябило.
Берегини-берегини... они это серьёзно? )))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 12 Декабрь 2014, 08:46:16
.. и чувствую, что дышу как ты показывала, быстрые частые вдохи и микровыдох.
Стала дышать осознанно, выдыхать побольше.
...
Дыхание - классные инструмент, спасибо!

Ася, спасибо большое за акцент на длинном выдохе! и что сюда выложила.

мне сейчас тоже внимание на дыхании очень помогает, и вот про длинный выдох - как вишенка на торте.
ВОТ ОНО!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Декабрь 2014, 13:12:59
Зоя, длинный выдох это способ МЯГКО и БЫСТРО отпустить весь негатив, даже застарелый.
И в конфликте не набрать новый, а прожить.
Это гениально, по-моему.
Спасибо Василисе!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 13 Декабрь 2014, 13:56:16
Это гениально, по-моему.
Спасибо Василисе!
На здоровье!
я признаюсь ждала- Как ответишь ...
ну вот, я рада))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Декабрь 2014, 14:48:49
Василиса, это настолько действенный способ, что даже не верится!
:о)
Здорово!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Декабрь 2014, 09:13:24
Кариока, в этом и фишка.
Василиса сразу предупредила, что первое время тело паникует.
Выдох медленный ровный, а вдох такой со всхлипом немножко, краткий, и сразу выдох, дыхание если задерживать, то только после выдоха.
Может я не так ещё что-то делаю, сама только учусь) но уже чувствую, что техника очень в тему, её нужно осваивать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 16 Декабрь 2014, 08:02:48
"чувство что живу в расстановке" - у меня такое же ощущение последнее время.

плотная энергия, и много зависит от "смотреть" а не "делать"

и от качества взгляда многое меняется..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 16 Декабрь 2014, 10:39:10
Главное что я уяснила, что при инфантильной маме ребенок, я, занимает место бабушки. И детей такая бабушка уже не рожает, она живет маминой жизнью, а если все таки ребенок родится, то он будет несчастным, что неудивительно.
Ну и практический подход, как быть что делать.
и какой же подход? что делать?

Еще я поняла, что в жизни мне все давалось с огромным трудом. А кому то легко, большинству легче чем мне..
ну конечно!
чтото с трудом, а чтото  много легче...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: suvi от 16 Декабрь 2014, 19:18:45
Ух, Ася, просто треш последние осознания!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 17 Декабрь 2014, 13:20:11
Про дается с трудом. Это я к тому, что привыкла
так я и говорю, что привычка.
А сейчас добавлю, что и ориентированность на это- что все с трудом.
"Без труда не вытащишь и рыбки из пруда" и т.д. и  т.п.

А еще про то... ну я ситуацию про знакомого поняла, мне кажется, о чем ты.  И да многие живут по накатанной,как сложилось. А я про то, что бывает, что то, чтотебе далось с трудом, а сейчас понятно КАК делать -ему сложно, но и он делал кое-что, что для тебя возможно вообще невероятно.
И о том, что у тебя тоже были бонусы, вот 100% были!Только ориентированность на сложном их обесценивает...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Декабрь 2014, 01:56:32
Василиса,
ага, вот я про эту ориентированность на сложное думаю.
Сегодня должны были сделать пол. Все мои друзья отциклевали старый паркет и радуются. Ко мне приехали рабочие, посмотрели, и сказали что с такими щелями что-то делать бессмысленно. И уехали.
Я всю кв заставила мебелью, мама недовольна, мне тоже неудобно, но ладно, если б сделали все за день.
Но вот не повезло.
Взяла рубанок дедушкин, стала выравнивать паркет под ламинат.
И мысли все про карму рода.
Потом думаю, может карма в том, что я вот так отношусь, может надо как-то иначе все сделать.
Но вот как не знаю совсем.
А друг мой 15 лет на одной работе работает, 3 раза уходил и через пару месяцев возвращался все равно) Я б так не смогла точно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Декабрь 2014, 02:46:47
Ну да, мои подозрения подтвердились. Пожаловалась мужу, он сказал, стели ковролин и не парься. Посмотрела цены, на 3 тр я могу всю комнату застелить...
Круто же)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 18 Декабрь 2014, 02:57:42
Ася, "привычка свыше нам дана
замена счастию она"
помнишь откуда?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Декабрь 2014, 10:37:11
ох уж эта привычка)
не нада мне такую.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Декабрь 2014, 07:23:11
Тут дальше шла всякая жесть, я её удалила.
Сейчас у меня отношение к политике и новостям такое - все самое важное я узнаю от друзей, а новости в телевизоре ли, в интернете ли меня травмируют, особенно от осознания собственной беспомощности. Хорошо когда хоть петицию можно подписать, но чаще это тупой развод на эмоции, работа у людей такая...
Поэтому я выбираю душевное равновесие и в тему политики и подобного добровольно больше не погружаюсь.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 07:27:52
Не сразу поверила, а с принятия закона о запрете для США усыновлять русских сирот.

у меня, честно говоря, волосы встали дыбом. а какая связь, можно уточнить? почему русским сиротам лучше в наших дет домах, чем в американских семьях?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 07:35:03
взяла ответственность? и что Россия дальше сделала с этими детьми?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 07:39:29
первая ссылка по этой теме выпала
http://www.echo.msk.ru/blog/dgudkov/1039386-echo/

что касается: не отдадим наших детей в США, но ведь другие страны могут разбирать наших детишек. это ж только штатам нельзя. так что принципиально изменилось в теме про ответственность?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Декабрь 2014, 07:42:11
У кого-то кризис, а у меня ремонт.

Сегодня съездила в магаз и купила для ремонта:

Ламинат 19 метров квадратных+деревянные плинтуса
звукоизоляцию 14 метров кв
обои под покраску 40 метров кв, + краску+ колер+ клей
2 межкомнатные двери с коробами, наличниками и петлями
+ заказала доставку до подъезда, повезло, магазин рядом.
Сижу жду.
Уложилась в 9 000 !!! русских рублей.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 07:44:24
так а что именно? вот наша россия-мать-кукушка теперь не выдает детишек в штаты, но выдает их в другие страны. в чем прикол сей гнусной мести?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 07:56:29
Поэтому запрет на усыновление именно американцами для меня оправдан логичен и верен.

вот это ты хорошо написала. прям написала. а теперь может осознать, ЧТО за этой формулой стоит? или не? пусть будет как есть?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 08:09:54
Ася, если ты намекаешь на то, что я люблю Меркель, то я тебе открою тайну - я без понятия, кто это. ни одного ее высказывания не читала, ни одного интервью не смотрела.

я ж про детей спрашиваю. почему им лучше в детдомах или тех же самых немецких семьях, абы  только не в американских?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 08:24:00
ну пусть пока так. пусть дети, которые сидят в детдомах и дальше там сидят. вечно пусть сидят, потому что такова их судьба, и Россия так решила.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 08:24:42
и чисто технический вопрос, для справки: ты когда-нибудь бывала за границей?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: greditora от 19 Декабрь 2014, 08:33:48
великая геополитическая заслуга Пу, лишить несчастных детей просто шанса на жизнь, не говоря о возможности улучшения ее качества... слов нет  :(
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Декабрь 2014, 08:34:30
Маша, за границей бывала, и подолгу.
Берлин очень понравился, в Прагу когда-то думала переехать, но передумала.
Китай весь насквозь проехала своим ходом.
А уж по России сколько путешествовала)
Так что сравнивать есть с чем.
Египет кстати тоже посещала.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 08:35:46
и что, вот реально, по-твоему миром правит Меркель с Обамой, а теперь вот гигант Пу встал у них на пути?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 08:38:51
а как? это ж ты приплела Меркель, я, повторю, к своему стыду, про нее не знаю ничего. не то, что не хвалю - просто не знаю.
но то, что делает Путин, на мой взгляд, совершенно очевидно. хвалить его за что? назови одно что-нибудь? неужели олимпиада?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 08:40:17
погоди-ка, Крым - это на своей территории???
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 08:47:40
Поэтому присоединение Крыма ничуть не противоречит моей картине мира.

это так мило)) а Калининград?) давай его в Германию?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: greditora от 19 Декабрь 2014, 08:56:18
Я ввмешюсь опять, простите. Но за 15 лет путина экономика России росла только за счет роста цен на наши сырьевые запасы. ни одна реформа, направленная на поднятие экономического потенциала России не была проведена. а с Китаем вообще все очень сомнительно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 08:56:44
так вот ты же берешься мыслить геополитически. так почему только про Крым? а про Курилы? про Калининград? про чечню? почему так избирательно только про Крым и только после его аннексии?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 09:01:02
а, то есть твои геополитические интересы распространились на Курилы и Чечню, но Калининград - тихое спокойное место, пусть томится в России?))

детишек опять же америкосам нельзя, а немцам можно. ты тоже поклонница двойных стандартов?)) а если попробовать мыслить не двойными стандартами с телека, а нутром?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 09:37:39
Я хочу чтоб моя страна была богатая и процветающая.

погоди-ка, а остальные страны чтобы были бедные и загнивающие?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 19 Декабрь 2014, 09:45:44
Маша)) почему сразу другие бедные и загнивающие?

Мне кажется это про идеал, мир во всем мире? А это реально сейчас?  В мозгах наверное да. а в реальном мире...что вот лично я могу для этого сделать?в существующем мире?.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 09:49:44
что вот лично я могу для этого сделать?в существующем мире?.

вот! снова, что называется, спасибо за вопрос. а что может сделать большой Пу? или Обама или Меркель? они тоже люди.

что за патриотизм у вас посеян, его как-то в воздухе распыляют что ли?

ведь если вас , патриотов, я имею в виду, послушать, то ваша страна, вот там где вы живете, должна жить в шоколаде и никакой обезьяне Обаме вы не дадите испортить этот шоколад. А другие страны что? вот они маленькие, у них нет нефти, атомных ракет тоже нет, вот им как жить? это неважно? что вы прямо в геополитику так лихо и сразу? а книги по истории почитать сначала не пробовали, не?))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 19 Декабрь 2014, 09:50:00
Ненада отделять от России стратегически выгодные места) нужно только присоединять))
[/quote]  А от других государств можно? Им не нужны стратегически выгодные места?)))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 09:53:09
я тоже это оценила)) вот давайте все стратегические места присоединять к России, ей они нужнее

Ася, ты вообще отдаешь себе отчет, что этот форум интернациональный и украинцы его читают в том числе?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 19 Декабрь 2014, 09:55:21
Я украинка. И многое улыбает. До слёз.)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 09:56:34
я помню)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Декабрь 2014, 10:50:02
Где я писала что за чей-то счет желаю блага России?
Я искренне верю, что Крым хотел присоединиться и присоединился. У меня там родственники живут, друзья там и все говорят что да, рады.
К украинцам я отношусь с сочувствием.
Гуманитарную помощь в виде одежды отправляю беженцам из Донбаса.

Люди много чего хотят и говорят.
В своё время плотно объездила Латвию. Она, как вы наверное помните, очень хотела присоединиться к Евросоюзу и присоединилась.
Так когда я там была, лет 5 назад, от страны чувство запустения, при том что нас возили по самым шикарным местам.
Нет там людей. Границы открыли, вот все и уехали, молодежь в первую очередь.
Что им делать в Риге, когда можно махнуть в Лондон?
Остались старики и говорят, вот тогда хотели, а сейчас пожалели.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 11:00:11
Ася, у тебя все в порядке? с головой?
перечитай свои последние посты и перепиши. потому что тупо не на что отвечать. и это уже ДАЛЕКО не дискуссия.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 19 Декабрь 2014, 11:07:57
Маша, то что я напишу будет спорно для тебя.
Тем более, если уже реакция - волосы дыбом.
Но я напишу.
Мать которая спихивает своих детей в другую семью и забывает про них, это не мать, и уважения к такой нет.
Этим законом Россия взяла на себя ответственность за всех своих граждан, даже юродливых и кривеньких и вроде бы никому не нужных кроме сердобольных американцев.
Напомню, масштаб геополитический.

ь спихивает-уже не мать.
ася,тебя несет,на мой взгляд.
Все равно МАТЬ.
Это,раз.
У меня муж вот,сколько б я его не поносила в хвост и в гриву, даже если своим сером вынудит лишать его родительских прав,все равно ОТЕЦ.
Про россия взяла ответственность за юродивеньких,как ты выражаешься - слушай, я лично ходила по детским домам,делала репортажи. Случись что, я бы врагу не пожелала ребенку оказаться в нашем детском доме. Детей трахают там, нефигурально, и тд. Отсидки в психушках. Ты из какой реальности это пишешь? Ты хотя бы озадачилась реальностью Блог петрановской бы почитала, она специалист и удостоена правительственной премией,как раз твоего любимого Путина.
Я в шоке,если честно,читатть такое на пространстве этого форума.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 11:13:22
Я в шоке,если честно,читатть такое на пространстве этого форума.

вот и я
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 11:13:58
но ругать Россию ради форума это бред, уж простите.

у тебя была плохая ночь и тебе приснился дурной сон? ГДЕ ты прочла, что ради форума нужно ругать Россию?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 19 Декабрь 2014, 11:26:17
а я бы про детишек бы еще. Я лично своими ногами отходила,ну, пять домов, писала интервью с начальниками опек, и тд. Кресная моего старшего-работник детского дома. Я хорошо себе представляю систему. Я не хочу РАДИ какой-то там гипотетической невыстроенной системы по структурированной и направленной работы по усыновлению и опеке, БЕЗ детских домов вообще - наращивать гипотетическую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ России. Пока она,ответственность наращивается в каком-то гипотетическом будущем, СЕЙЧАС дети могли бы получить маму и папу,братьев и сестер,бабушек и дедушек, и направленную помощь иностранных органов по адаптации детей к приемной семье. И помощь в реабилитации- это я про людей с ограниченными возможностями.
Я не против такого решения, запретить усыновление каким-то странам. Пожалуйста,запрещайте. Наведите СНАЧВАЛА порядок в стране, перереформируйте систему, отработайте ее, и по ФАКТУ - принимайте решения.  Тогда это ответственное решение.
А так - это лишить живых людей ШАНСА, возможностей на нормальную жизнь,полноценную. на основе кролика в мешке. Я гарантирую,что кролик в шляпе-это кролик в шляпе. и речь не о том, что "подождите год,полтора,мы ведем реформу, вот бюджет,к концу 15 года ВСЕ дети по ВСЕЙ России будут в семьях. Кролик в мешке- он НАВСЕГДА. Это надо понимать, когда ратуешь за такие запреты
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 19 Декабрь 2014, 11:34:22
Люда, прошу писать все таки околгимнастические темы.
Вот честно, ни к чему хорошему это не приведет.
Вы меня не поймете, я вас не пойму.
Зачем тогда?
Если что-всегда есть свой дневник, где можно высказаться)

Ася, действительно, незачем. Если нет своих детей, нет понимания ЦЕННОСТИ каждой жизни,вероятно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 11:38:55
но американцам ни за что не отдам) извините)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 19 Декабрь 2014, 11:39:20
Люда, своих не будет, сироту усыновлю.
Это не прикол, и не стеб, я так искренне решила.
Ася, ты когда сходишь в детский дом за ребенком, посмотри на ВСЕХ. Вот,по программе нынешней,у ВСЕХ этих детей не будет мамы Аси. даже у 10-ой части. Ты об этом подумай,когда туда пойдешь.
Но,в общем, вероятно, ты об этом подумаешь, когда родишь своего приемного,который тебе станет родным по сути,хоть и не по крови.
Ну, я фантазирую. Но это именно то,к чему приходят приемные мамы. Они потом все вспомниают ту группу,из которой взяли "своего" ребенка, и не понимают, как вот ТЕ,другие, без мамы.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Декабрь 2014, 11:42:21
Люда, почему ты считаешь, что я не чувствую ценности жизни, а ты чувствуешь?
Весьма опрометчивое высказывание.
Фантазии комментить не буду, уж простите)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Декабрь 2014, 11:45:08
Давайте жить дружно)
Простите если кого обидела.
Спокойной ночи.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 11:50:49
а обидела ты своими высказываниями сегодня многих. причем не меня, я гражданка РБ и живу непонятно где, но к России, можно сказать, не имею никакого отношения. а вот украинцев, или европейцев, или живущих в америке - ты лихо так прокатила за свою великую державу. это ж России надо быть великой, это ж все остальные пусть как хотят живут, а стратегические объекты надо к России присоединять. вот зачем это было делать?
ну пусть вопрос уже останется без ответа, я переживу, остальные, думаю, тоже. но осознанность на этом форуме всегда ценилась выше остального, просто имей это в виду на будущее. здесь нет распылителей за или против Путина,  поэтому просто обдумывай сначала, а потом пиши. иначе будут такие вот вопросы.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Декабрь 2014, 12:09:53
Маша, я удалила пост который ты просила переписать, и вправду не место ему здесь.

Что касается моих высказываний, поясняю: я люблю Россию и хочу чтоб она процветала.
Не за счет других стран, за свой счет. Уже акцентировала внимание на этом.
Другие страны тоже могут прекрасно процветать при процветающей России, соотвтственно, за свой счет, а не за счет России.


Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 19 Декабрь 2014, 12:10:52
Люда, почему ты считаешь, что я не чувствую ценности жизни, а ты чувствуешь?
Весьма опрометчивое высказывание.
Фантазии комментить не буду, уж простите)

А,вот,наблюдение,знаешь...
По моим наблюдениям...
Когда это ощущение есть...
То вообще себе такого не представить,чтобы хоть один ребенок был брошен на госсистему или в психушку и искусственно ограничен в соцправах методом лоббирования диагнозов, с последующим статусом о недееспособности.
Когда от это йкартины и реальности - восторг.
То я сомневаюсь. Есть ли у человека эта базовая ценность.
Но то,конечно,мои сомнения.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 19 Декабрь 2014, 12:24:15
Люда, успокойся пожалуйста, не нужно ставить диагнозы.
Вообще никому.
Ты не поняла что я хотела сказать.
Уже несколько раз просила закрыть политическо-детсукую тему и писать о гимнастике.

Ты вопрос написала. Я ответила. Я согласна закрыть тему.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 12:25:58
Другие страны тоже могут прекрасно процветать при процветающей России, соотвтственно, за свой счет, а не за счет России.

ну так приходят зеленые человечеки и опа - референдум и опа - Россия процветает за "свой" счет.

давай уже, если закрываешь тему про политику, то закрываешь. если пишешь про процветающую россию, то тут сейчас придут украинцы и спросят. ну ил я спрошу, мне несложно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Декабрь 2014, 12:31:02
осознанность, ага
осознаем, что, собственно, происходит
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 19 Декабрь 2014, 12:34:02
Про "диагнозы" - знаешь, я же помню,что ты ездила с китайской аптеке к Василисе. Я загнула,конечно,про "ценность", прости. Но это место - оно тонкое, про поддержку запрета на вывоз сирот. Но я не буду тут с домыслами окалачиваться,буду писать у себя.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 20 Декабрь 2014, 03:41:42
отдых
!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Декабрь 2014, 08:45:06
Ася, special for you
http://www.pravmir.ru/igumen-valerian-golovchenko-o-faktore-voynyi/

статья украинского священника, сорри, он не российский и вообще христианин. но может тебе поможет.. вообще ни слова про твоего любимого пу!))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 20 Декабрь 2014, 09:02:47
Ася, Бог в помощь, с ремонтом! :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 20 Декабрь 2014, 09:14:04
Ася,  держись. Я про ремонт. Сил вам!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 20 Декабрь 2014, 13:04:34
Ась, у меня часто бывает, когда неожиданно что-то приходиться тащить, нарисовываются мужчины и помогают. пусть у тебя также будет!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Декабрь 2014, 13:13:05
Спасибо за поддержку, девчонки)

Ненавистное ошкуривание потолка закончено, под конец мне даже понравилось.
С мамой вместе собрали старые обои, намыли пол, как два муравья торжественно притащили мой матрас)
Я радуюсь, потому что сначала мама очень ворчала, что я все заполонила мебелью, и её комнату тоже.
Теперь вот помогает. Сочувствует. Я счастлива  ;D

Мечтаю, как буду делать гимнастику на новом полу...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 20 Декабрь 2014, 19:36:56
Ася, меня очень зацепило обсуждение закона Димы Яковлева.. если есть желание - заходи ко мне в дневник, прочитаешь.

про потолок и вообще ремонтные победы - мега респект!

вчера с друзьями говорили про нештукатуренные потолки))

а каждого свой.

Подвижки на материальном плане, в жилище - они дают новое проживание жизни.

Успешного завершения!

п.с. нашла тебя в контакте. у нас оказывается есть общие не-гимнастические знакомые)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Декабрь 2014, 22:27:44
Зоя, и вправду, и много! Я ж в Новосибирске часто бываю)
Здорово, и люди-то хорошие)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Декабрь 2014, 02:20:48
всем озабоченным политическими вопросами:

спаси себя и хватит с тебя! (С)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Декабрь 2014, 22:27:20
Пошуршала в интернете, так и не поняла, какова судьба детей, которых должны были усыновить и не усыновили.

я слышала, что многие из них умерли. они же все были больные

Правда в том, что женское дело не разбираться в политике или пластах, а быть матерью и любить детей.

раз уж ты на этом форуме, а мы тут про осознанность, а не про догмы, то может ты объяснишь, что это значит? не надо штампов, давай на личном опыте. или про женщин-политиков, которые тебе чем-то не угодили. чем? Меркель? Хакакмада? Тэтчер? кто из них недостаточно любит своих детей?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Декабрь 2014, 22:46:08
а, но ты пишешь
Правда в том, что женское дело не разбираться в политике или пластах, а быть матерью и любить детей.

что значит "правда"?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Декабрь 2014, 22:51:18
было бы разумнее в таких случаях, когда ты не претендуешь на геополитические истины, писать "для меня, выглядит так, что"
а то ты то с геополитическим размахом, то вдруг неожиданно про себя. и сложно отделять. а дневник твой или чужой, он ЧИТАЕТСЯ другими людьми. собственно, в этом его смысл. ты ж не в тетрадке у себя пишешь.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Декабрь 2014, 22:55:23
Пошуршала в интернете, так и не поняла, какова судьба детей, которых должны были усыновить и не усыновили.


а я и не шуршала, первое что выпало на запрос: дети после закона димы яковлева
http://sobesednik.ru/investigation/20131213-chto-stalo-s-rossiiskimi-sirotami-posle-zakona-dimy-yakovleva

коротко: кто-то умер, кого-то усыновили (англичане в том числе), про большинство НИЧЕГО НЕИЗВЕСТНО. интересно, почему, правда?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Декабрь 2014, 23:06:16
несколько страниц назад ты писала про геополитику, Ася. поэтому теперь уж и политический твой дневник тоже. ты написала на тысячном форуме свои размышления про геополитику. а потом - ойой, мне надо матерью быть? отвечать надо за свои слова. они, кстати, до сих пор там лежат.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Декабрь 2014, 23:32:57
не, Ася, не достаточно. дело не в том, твое мнение или не твое. а про кого ты пишешь: про себя или про других? вот закон Димы Яковлева затрагивает ДРУГИХ людей. и ты ДРУГИМ людям (в данном случае, детям) говоришь: у нас сильный политик, вам надо пострадать во имя больших свершений. и да, это твое мнение. не Пушкина и не Гитлера. вот это твое мнение, ты ж его пишешь. но ты пишешь ПРО ДРУГИХ людей. как им жить. за что страдать. потому что у тебя такой вот патриотизм и мнение о геополитике у тебя такое.

то есть когда ты пишешь "правда" - то я прошу писать: для меня. вот для меня так устроено: растить детей, не лезть в политику. желательно еще аргументировать, а то непонянтно, к чему ты это пишешь.

а вот про детей же ты писала не про себя? ты ж не своему конкретному ребенку пожелала такой судьбы? а левым, кривым и юродивым? ну вот такое у тебя мнение, да. но непонятно как нам жить, с таким твоим мнением
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Декабрь 2014, 23:42:41
про детей не знаю, как будет лучше

лучше во всех случаях писать про себя, про свой опыт. не общими патриотическими фразами, а именно размышления. если уж они выходят за рамки личного опыта, то писать что именно привело к таким размышлениям. и когда вопросу к тебе начинаются, то уже отвечать на них. ибо легче всего написать какую-нибудь "истину " геополитическую про "сильного политика", а потом прыг в кусты: я мать, ничего что будущая, но я женщина и я жена и мать, я не про политику.
а если уж ты берешься рассуждать про геополитику, то рассуждай про свой опыт. вот мыстали жить лучше при Путине: как именно лучше? у тебя в квартире ремонт не делался 40 лет ты написала, в чем именно улучшилось качество жизни? ну то есть рассуждай тогда, не надо штампов: вот я верю Путину, он спасет Россию и спасет мир. что именно тобой движет, когда ты так размышляешь. доставай.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Декабрь 2014, 23:51:11
ну так, я ж говорю, ты пишешь про ремонт, и пишешь, что жить стали лучше. но не пишешь, как именно. я вот читаю тебя, и у меня впечатление, что жизнь твоя тяжелая, намного более тяжелая, чем у многим моих знакомых. что денег в жизни практически нет, но "стали жить лучше". так прописывай, как именно. как Путин сделал конкретно твою жизнь лучше?
это же, кстати, относится к твоему утреннему посту про работу в Питере. хочется спросить: так Путин же сильный политик и все такое, а работать, стало быть негде? во втором по масштабу городе в России? а где ж тогда работать жителям городков и поселков? если уж в Питере сложности с работой
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 22 Декабрь 2014, 00:26:29
так ты меряешь успех Путина по благосостоянию подруг? а они, кстати, разделяют твою веру в хорошее будущее страны?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 22 Декабрь 2014, 00:50:07
я спрашиваю, потому что мне интересно, как такие идеи получают распространение. изучаю. вот как немцы встали и как один пошли за Гитлером? Германия была нищая, люди нищие и они поверили сильному лидеру.
в России похожая история сейчас. чем беднее люди, тем больше они верят в то, что страну из кризиса выведет сильный политик, и зовут его Путин. я поэтому спросила про более состоятельных подруг, а они верят в это? обычно те, у кого финансовая свобода верят в себя и не верят в сильных политиков. уж в нашей истории совсем сложно припомнить примеры сильных политиков, которые привели народ к лучшему качеству жизни.

а так-то да, патриотизм. хайль Гитлер, арийская расса приведет человечество к просветлению.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 22 Декабрь 2014, 00:54:48
да, Ася, так значительно лучше. хотя лучше всего было бы, если бы ты просто вернулась к изначальному восприятию закона ужасным, коим он и является. без попыток заумствовано объяснить его геополитические задачи
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Doreen от 22 Декабрь 2014, 01:13:59
Ася и Маша, простите, что вклиниваюсь. Читала все, решила ответить на это

Цитировать (выделенное)
обычно те, у кого финансовая свобода верят в себя и не верят в сильных политиков.
у меня лично нет такой прямо ух финансовой свободы, но при этом я не верю в Путина и в то, что что-то делается для удобства людей. И не воспринимаю все его высказывания с возгласом "гип-гип-ура"!

Неее, а что ему еще говорить? "Мы в полной ж.., потому что аннексия Крыма в любом случае вступает в разногласие с чьими-то интересами"? Или " да мне и правительству по сути ВСЕ РАВНО, как будут жить обычные люди, потому что мы в любом случае выкрутимся?".

А вот поди узнай, ЧТО на самом деле ими движет, о чем они думают.

p.s. Ася, прости, что у тебя написала. Если хочешь-удалю

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 22 Декабрь 2014, 01:16:25
ну что-то говорить ему сейчас действительно сложно. поэтому "духовные скрепы"
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 22 Декабрь 2014, 01:54:15
Ася, про закон продолжим. было, кажется, 200 детей, которых не отдали американцам, которые уже были практически усыновлены, но вот сорвалось именно их усыновление. и за их судьбой пытаются сейчас проследить, но неуспешно

но

детей в детдомах ЗНАЧИТЕЛЬНО больше. и от того, что мать-алкоголичка взялась якобы о них забоиться НЕ ИЗМЕНИТЬСЯ НИЧЕГО.

системы дет домов просто нет в цивилизованном мире. вот я жила в Турции, там нет дет домов, нам есть распределители на время. то есть, например, из нищей семьи, где ребенка били, его забрали в такой приемник, потом какое-то время идет разбирательство, кто и что, есть ли опекуны, готовые растить из родственников, и дальше ребенок переходит в нОВУЮ СЕМЬЮ. почти мгновненно. то есть полгода на все про все.

а больных детей там в принципе не отдают никуда, растят сами родители. вот и нету дет домов. я, честно, не особо вдавалась  в детали, это то, что лично слышала от знакомых.

а в россии дет дома находятся в жутком состоянии, дети там живут ВСЕ ДЕТСТВО, и они никуда не денутся оттуда, если американцы их не будут разбирать. прост оподумай об этом, не вбирай сразу на веру то, что кто-то где-то говорит про силу и мощь России, думай сама. вникай. если не вникаешь, то не берись судить хотя бы.

на алтае дороги относительно ничего (там еще и аэропорт в Горном, мало где в таких дырах самолеты садятся), а я тут давеча (в 2012) ехала по трассе, которая идет из европы во Владивосток, на том участке, который Хабаровск-Владик. причем просто на выезде из Хабаровска. и вот 80 км по федеральной трассе России мы ехали со скоростью (!) 50 км ч. потому что ямы. потому что обычный седан там не проходит, надо пробираться.

в сочи сделали? ты пошутила про сочи вспоминать? ты олимпиадой тоже гордишься что ли? как все ура-патриооты? величие спорта и все дела?)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 22 Декабрь 2014, 02:35:58
ну вот смотри. чтобы сделать олимпиаду, кто-то должен заплатить. чтобы одним людям стало хорошо, другим надо заплатить. так всегда было, ниоткуда деньги не берутся.
чтобы крымнаш залить деньгами, которых их там типа раньше не было, их откуд-ато надо взять. обычная математика. вот и вся олимпиада. боярин приказал сделать дороги в сочах, люди встали раком и пошли делать. вот этот теперешний кризис и падение доходов россиян, это и оплата этих дорог в сочи в том числе.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 23 Декабрь 2014, 14:24:21
Ася, про конкретных детей,пострадавших в результате закона, как минимум, пишет Петрановская,она работает с детьми и премными семьями: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/
Про анимацию, может,тебе подскажет профессор Дворко, можно к ней записаться на кафедру анимации СПБГУКиТ, и отправить свои работы.
Про исследование причин проблем в зачатии, с этим лучше всего работает Людмила Баракова, я ходила на ее семинары,она ведет своих женщин по методу ЕПС (естественное планирование семьи,естественное распознование плодности и тд), гугли на тему ЕПС-метод,там есть книга Бараковой,небольшая брошюра,и графики можно скачать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 23 Декабрь 2014, 14:59:16
вот тут расписание можно скачать,где Дворко и когда проводит занятия:http://www.gukit.ru/ftep/learn/raspisanie
Но,может, и не только к ней,или,вовсе,не к ней. просто я у нее училась, она маньяк анимации
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Декабрь 2014, 22:30:30
Ася, нет никаких правил, ты их не находишь, потому что их нет
просто когда кто-то где-то пишет в стиле: о, тебе надо поверить в Бога (себя, вселенную) и твоя жизнь наладится, то я прихожу и говорю, что не надо так писать. при этом это не правило, это обычная практика терапии. на терапии говорят про СЕБЯ, а не про то, как надо кому-то что-то делать.

удалила то, что ты просила. но эти ответы были на твой пост о том, что в Сочи хорошо сделали. я вот привела пример, кто делал в Сочи хорошо и как именно. ты прочла, кстати?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Декабрь 2014, 22:45:00
а мне это причиняет боль, то я как минимум могу в дневнике написать своё отношение.

ты нигде не написала про свои ЧУВСТВА. но ты написала, что Путин сильный и всех спасет - краткое резюме твоих постов. а про чувства было бы: я боюсь, мне страшно жить в текущих условиях и у меня есть надежда, что сильный политик что-то изменит и мне будет легче

как-то так

а писать про политику и геополитику - это сильно высокая степень осознанности и невовлеченности нужна.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Декабрь 2014, 22:48:31
так напиши про чувства. ты веришь в Путина? вот это твое чувство?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Декабрь 2014, 22:50:51
смысл терапии как раз заключается в осознании ИСТИННЫХ чувств. вот про детей-сирот, какие у тебя были чувства на момент когда ты писала, что не надо их американцам отдавать? и какие теперь?

заблуждения, иллюзорная реальность - это то с чем так сладко жить. но то, что НЕ ДАЕТ нам жить, на самом деле. превращая людей в глупых последователей производителей мега-идей
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Декабрь 2014, 22:57:41
а что значит верю? вот "я верю в НЛО" - это чувство? почему "я верю в Россию" - это чувство?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Декабрь 2014, 23:03:27
Терапия это всегда тяжело, но терапия это про истинные чувства, а не про абстрактную веру в НЛО.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 24 Декабрь 2014, 04:09:46
Ludmila, люда, спасибо.
В анимации я профессионал со стажем, работала, например, в Смешариках, ну и в других студиях поменьше. А потом уже пошла учиться режиссуре и лет 6 анимацией не занималась, до Алтая.
Потому и думаю, что это моя неуверенность мне мешает.
Ну и 3Д программу нужно изучить, а я по видеоурокам не понимаю, нужен живой человек, у которого можно спрашивать.
Вот жду, когда появится)
За ЕПС метод спасибо, не слышала о таком, буду изучать.
Ссылки посмотрю.

Да,Мила Баракова- мега-специалист, я ее от души всем рекомендую
Про "профессионал", я,когда писала про Дворко,я писала не к тому,что сомневаюсь в профессионализме. Я,уже будучи правительственным журналистом, все равно ходила к своим мастерам, это нужно,чтобы быть в потоке, заземляться у своих профессиональных корней. Там ж живая ситуация, информация как раз про людей, у кого можно учиться три д, курсы,мастер-классы. Я не знаю,как у тебя это работает. Про "жду,когда придет живой человек". Я обычно не жду, я заявляюсь - вот я, я жду, я хочу, я ищу, я на таком-то этапе профессиональном, хочу двигаться. Твой профессиональный рабочий контент как об этом узнает? Вот,я об этом. Куда идти в профессиональном, когда целая кафедра мультимедийных технологий этим занимается. Квалификацией и переквалификацией специалистов.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 24 Декабрь 2014, 05:00:16
А,ну, курсы,друзья, понимаю. Я так фотографии училась, сидела в кафе с другом:) Поначалу взяла базу,потом на курсы,дошлифовать.
Баракова еще и в личке отвечает в контакте,кстати. И она там в Петразоводск переехала, что можно карты наблюдения привезти,познакомится,вот я что подумала еще.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Декабрь 2014, 05:55:32
А,ну, курсы,друзья, понимаю. Я так фотографии училась, сидела в кафе с другом:) Поначалу взяла базу,потом на курсы,дошлифовать.
Баракова еще и в личке отвечает в контакте,кстати. И она там в Петразоводск переехала, что можно карты наблюдения привезти,познакомится,вот я что подумала еще.
Мне по любому пока только друзья светят, на курсы еще заработать надо)
Что за карты наблюдения такие?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 24 Декабрь 2014, 06:23:06
так графики плодности, хотя бы месяц-два за собой понаблюдать,графики на сайте ЕПС висят для скачивания.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 25 Декабрь 2014, 00:14:58
А расстановку на эту тему делали?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 25 Декабрь 2014, 02:16:03
Не сходимся мы характерами.
потому что он не хочет видеть девочку перед собой?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 25 Декабрь 2014, 05:55:52
Люд, ну я не знаю... по предварительному диагнозу нет овуляции, тут графики не помогут...
Надеюсь что это месяц такой, чистка на фоне гомеопатичекого средства.
Сейчас вот задержка, хотя нет причин. Либо запоздалая реакция на переезд с Алтая в Питер.
Загадочный женский организм)
График базальной т. на бебиблоге веду, так он раз показал, овуляция была, потом у меня переезды были и ещё два графика получились скомканные.
Там тоже отмечать нужно какие выделения, дни близости, ну я еще отмечаю физические состояния, в общем, похоже на этот ЕПС график.
ЕПС, конечно, посерьезнее выглядит.
Буду изучать.



Даже если задержка,не факт,что овуляции не было. Базальный метод точный в совокупности с проверкой высоты стояния шейки матки и ее состояния, твердая,мягкая,открытая,закрытая, рыхлая, сухая, и тд. И в совокупности с ежедневным отслеживанием состояния плодной слизи. И сам базальный тоже, в определнное утреннее время, лежа в кровати, одни и тем же градусником,одним и тем же способом (я во рту градусник держала), перед этим сколько-то часов должно быть беспробудного сна (4 часа,если не совру). Вот, такой график дает четкую картину плодности.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 25 Декабрь 2014, 06:53:35
Ludmila, да, температуру именно так и замеряла, все отслеживала кроме состояния шейки матки.

В нынешнем цикле УЗИ делала, на 14 день фолликул был слишком мал, на 24 слишком велик, сказали, такие обычно не овулируют, а как бы всасываются обратно и превращаются в желтое тело.
ну,так бывает ановуляторные циклы у всех,даже у женщин,котрые уже десятерых родили. Менструальное кровотечение-не признак овуляции. Почитай,в общем,Баракову, и поведи график,ты сильно удивишься, я это практически гарантирую.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Декабрь 2014, 09:12:19
Люда спасибо тебе)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Декабрь 2014, 09:43:21
Муж написал, обжег руки, слезла вся кожа, сейчас в больнице под капельницей, с катетером.
Пишет, мол, наказание за грехи.
Мне даже не перезвонить, как назло деньги на телефоне кончились и все точки закрыты уже.
Вот чего теперь делать, не понимаю.
Не скажешь же, мы решили расстаться, не моё дело. Ещё как моё, волнуюсь.
Как то вот смс написал, может всё не так плохо.
Главное он аккуратный, безопасность соблюдает, серьезно к делу относится... Что произошло не понятно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 25 Декабрь 2014, 09:47:07
уф...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 25 Декабрь 2014, 19:19:14
Ася, а вы официально женаты?
У вас же все хорошо, и душой вы тянетесь друг к другу. Как незамужняя девушка думаю, зачем рвать. Можно же развиваться пока в разных городах, но быть друг другу мужчиной и женщиной. Может слишком много своего и того что вижу проецирую, но часто уже немолодые девушки жиру бесятся, и рвут хорошие отношения из-за нестоящих причин. Если не в тему и лишнее, то удалю.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 26 Декабрь 2014, 04:31:38
Ася, когда закрыта эмоционально-чувственная сфера, когда  мы сами боимся открыться, то, конечно,  как у любого      танцора виноват пол!
опять же привычка ментальности и все решить такимспособом
иничегоне чувствовать

и когда уж тормоза отказали,тосамой свалиться в девочку и истерику,а виноваты вокруг... как обычно

но проще расстаться, так расстанься!

хотела приободряюще сказать, но смолчала и все списала на него и что кажется тебе хотелось БЫ если БЫ такое было с тобой. угу.. а чегоне сказала?

все победит Ментал,угу
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марейка от 26 Декабрь 2014, 06:45:06
Ася, у моего ребенка очень плохое зрение. Обнаружилось. И когда мне говорят "все будет хорошо" или "не расстраивайся!", я зверею. Что будет хорошо? Зрение вдруг станет идеальным? Нет. Не расстраиваться? Это вообще, для меня за гранью.
Мне вот эта статья кажется разумной
http://1way-to-english.livejournal.com/451836.html

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 26 Декабрь 2014, 07:35:31
я тоже дернулась на это. а о чем хорошем ему думать под капельницей?.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Декабрь 2014, 03:40:46
М разрешили ходить, отключили от капельницы, перевели из реанимации в общую палату. Ура)

Еще позвонила в магазин и наругалась из-за ламината. Мне уже 3 раза звонили и говорили ждите, сегодня будет. Причем звонили часа в 2 дня. Я подрывалась, находила людей, кто поможет поднять на мой 5 этаж без лифта, т.к. заказала доставку до подъезда. Ждали до позднего вечера. Все 3 раза никто не приезжал и даже не звонил.
Короче я потребовала доставку до кв за счет магазина, упомянула мужа в больнице, согласились. Надеюсь, и правда доставят, потому что весит 156 кг и я сама ну никак не справлюсь.

Меж тем потолок сделан, окна отмыты от страшных желтых газет, пол подготовлен, клею обои... еще чуть чуть и ламинат должны привезти, иначе делать будет нечего.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Декабрь 2014, 22:38:04
Пошли массажи.
На Алтае я практически каждый вечер делала массаж мужу, больше 3-х лет получается.
У него тело хорошее, он его чувствует.

Вчера сделала массаж подруге и ее мужу, сегодня маме.
Обычный делаю, просто расслабляющий.
Какие же тела у людей несчастные, зажатые. Везде больно.
Сострадание чувствую. По другому людей видеть стала.
Вот человек напряженно разговаривает, а немножко помну, и состояние у него совсем другое.
Почему люди так забивают на себя? Как так?
У меня хоть гимнастика есть.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Декабрь 2014, 08:30:05
М. ушел из больницы, независимый он, всё по-своему делает. Решила, раз отпустили, значит можно.

Я наконец-то получила свой ламинат. Через 11 дней!
И мне его все-таки подняли на 5 этаж за счёт магазина.
Вообще чувство после всей этой истории, что я эти 156 кг своей психической энергией дотащила из магазина до квартиры.
Всех замдиректоров уже по именам знаю. Мне не звонили, только я пробивалась. В конце концов узнала какой-то тайный номер, на который реально стало дозваниваться. Последние 2 дня угрожала Роспотребнадзором. Помогает)
Ну и в конце концов мой мир остановился.
Все привезли, подняли, я проверила, уехали. Растаскиваю товар по кв, чтоб освободить комнату, там же кроме ламината еще много чего.
Звонит опять водитель, что вот только уехал.
Извините, говорит, леди, можно пригласить вас выпить чашку кофе.
Я в осадок выпала, буря эмоций. Отказалась, не до того как-то. Но приятно.
Удивил он меня, яж уже на пределе кипения была, сурово очень разговаривала, требовала чтоб отчитывался, когда загрузили, выехали, он еще ходил пробивал про поднятие на этаж. Но вот, понравилась, в растянутых джинсах, с немытой головой.
Поняла, что отношусь к себе как к горе проблем, первая реакция, что он просто насчет меня заблуждается, потому пригласил.
Вот с этим отношением нужно что-то делать, и срочно!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 30 Декабрь 2014, 08:36:04
))))))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Декабрь 2014, 23:25:16
Написала на бумаге итоги года.
Теперь лень сюда переписывать, поэтому подытожу итоги)

Серьезный год выдался.
Прежде всего из-за знакомства со смертью. Мне почти 36, но только в 2014 первый раз я пережила смерть близкого человека.
Мне повезло, оказывается, смерть может быть светлой и нестрашной.
До этого события смерть вызывала исключительно животный ужас, сейчас она воспринимается, как часть жизни, в каком-то смысле как продолжение жизни.
Я поняла, что она может быть разной, и что есть вещи в жизни, которые страшнее смерти.
Почувствовала, что смерть может быть союзником, тем фильтром, который помогает отделить зерна от плевел.

Почувствовала, что многое что я требую от других людей, что жду от социума, близких, от м. - во многом это то, что я ДОЛЖНА дать себе сама, и никто другой за меня это сделать  не в силах.
Это про принятие и любовь к себе, про жизнь здесь и сейчас, в моменте, а не в голове. Про то, что счастье здесь, а не там, не завтра, не когда я закончу сложные дела. Про вкус к жизни.
Про бытие в теле.
Про то, что моя прямая обязанность заботиться прежде всего о себе, и это нормально. И никто другой мне это не должен, и я никому не должна ставить его на первое место, а не себя, тем более, что обычно это моя добровольная жертва, и никто об этом не просит.

Особенно порадовало принятие цикличных провалов в эмоциональный колодец, когда лечу со свистом в ушах вниз, в темноту и каждый раз себя виню, что такое допустила.
А оказывается я женщина, и это нормально. И теперь могу это состояние и сама принять в себе, и в других, в маме например, и мужу объяснить, что это нормально. А то ж получается, я себя с помощью него гнобила.
Вот вообще удивительно, насколько изощренные связи между людьми. Что сама в себе не принимала и ругала, за то и получала от окружающих.
Стало спокойнее внутри - стало спокойнее и снаружи.

По ссылке из дневника Василисы постаралась смоделироваать состояние "я счастлива замужем".
Поняла, что мне мешает очень первый опыт замужества. Шаблон уже.
Поняла, что мой нынешний м. вполне адекватен по делам, и если б я не нерничала как "бедная Эльза" из-за того, что может быть, то мне и ему жилось бы вполне счастливо, потому что жизнь с ним реально интересная и насыщенная, но многое мне трудно принять из-за моих стереотипов.
Вылезать из головы нужно, короче)
И вот пример.
Он же сейчас сильно пострадал, пишу ему с утра, как себя чувствуешь, он не отвечает, я злюсь.
И тут же понимаю, что сейчас не нужно на него злиться, пусть выздоравливает.
Вхожу в состояние "я счастлива замужем" и вообще все иначе видится. Пишу ему уже не злая, а сочувствующая, беспокоюсь, все ли нормально, а не требую отчёта. И правда, пишет в ответ, что не ответил, потому что ожоги обрабатывал. Моя же первая реакция наехать, потребовать, возмутиться, почему игнор.
Хорошо, знаю теперь, что с этим делать)))
Радует что увидела маленькую плачущую девочку в себе, ии перестала относиться к ее слезам так серьезно и всепоглощающие. Это здорово.
Василисе спасибо)

Если вылезти изнутри наружу, то конечно много подвижек.

Семинар с Машей, выправила позы. Сейчас могу выпрямляться без особых усилий, и это здорово!!! Спасибо, Маша.

Расстановка на ребенка, здоровье.
Ко мне так прильнула девчушка подруги, что я поняла, что смогу полюбить усыновленного ребенка, и что-то дать ему. Даже если я одна буду воспитывать, неполная семья лучше, чем детский дом. И в данном случае это не травма, а подарок для ребенка. Конечно хочу сама родить, даже если рожу, хочу усыновить тоже. Пока нет работы сложно про детей думать. Ответственность все-таки, а я такая непостоянная.
И я боюсь стабильности, она для меня как консервация.
Вот с детьми в этом главный затык, похоже.

Комната своя в Питере, ремонт. МОЙ дом. Все, так, как только я хочу. Впервые в жизни...

С работой вскоре буду решать. В Питере по-любому больше интересных вариантов, чем на Алтае. Нужен опыт на перспективу, чтоб чувствовать себя уверенно и в Питере и на Алтае и везде. Курсы обучающие хочу.
Еще делаю фестивальный мульт, радует он меня.

Пока в Питере, хочу поучиться массажам, работе с телом. Почувствовала, что это очень мне нужно, сложно пока объяснить как и почему. Вот делаю когда людям массаж, у меня сердце открывается. Здорово же!

С мамой налаживаю отношения. Хорошо так)

В общем, пошла самореализация на всех планах, вышла из тени.

Планы на следующий год: так держать) углублять, усиливать, улучшать, здороветь, цвести и приятно пахнуть. С чувством, с толком, с расстановкой. Больше творчества. Почувствовала, что есть творчество в общении. Вот туда хочу)

Короче в планах Жить) чего и всем вам желаю, дорогие гимнастки!
Спасибо, что вы есть!
С Наступающим, Урааааа!!!!!  ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: katenzzza от 31 Декабрь 2014, 00:52:16
Ураа!!  ;) И тебя с наступающим!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Декабрь 2014, 00:52:54
А почему нормально циклично со свистом в ушах лететь в яму, если ты женщина?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Декабрь 2014, 03:57:43
А почему нормально циклично со свистом в ушах лететь в яму, если ты женщина?
Маша, потому что женщина существо эмоциональное, и это нормально.
Я ж не говорю, что все со свистом летают, это я про себя.
Для меня - нормально, у меня всю жизнь сильные эмоциональные взлеты и падения.
Иначе б меня на Алтай, например, никогда б не занесло.
Но меня всегда эти падения пугали, я их не принимала. Сейчас вот проще стало, позволила им быть что ли.
Читаю книжку, Женщины с Венеры, мужчины с Марса. Она вообще про взаимоотношения полов. Для меня стала книжкой принятия себя и своей женской сути.
Мне всегда было стыдно что я такая эмоциональная, неправильная. Я боролась с собой, не любила, исправиться у меня не получалось, конечно.
Сейчас чувствую в такие моменты себя слабой женщиной ( а не злой, глупой или неправильной), и знаю, что это пройдет, и волна вниз сменится движением вверх. Проживаю эмоции. Не позволяю себя ругать ни самой себе,ни кому то другому.
Тут еще рано подводить итоги, процесс в разгаре можно сказать.

Еще про женские дела хочу отметить, что меня когда-то угнетала мысль о необходимости повседневной уборки и готовки, мытья посуды...
Потом смирилась.
Потом стала временами получать кайф от процесса, что, например, от вкусной еды у домочадцев настроение повышается, можно хорошее настроение задать, а в хорошем настроении все дела лучше и веселее решаются.
Потом почувствовала, что такие дела дают мне силу, я мерзлячка, но от них стабильно согреваюсь, возвращаюсь в тело. В этом году почувстствовала, что женские дела могут быть для меня опорой, каждодневной возможностью отстроить себя, это личное моё время, и никто на него претендовать не будет, потому что вот на гимнастику не всегда есть ресурс, например, когда путешествуешь в авто. А готовить и мыть посуду по-любому нужно, и это, оказывается, очень здорово)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Декабрь 2014, 06:08:23
Для меня - нормально, у меня всю жизнь сильные эмоциональные взлеты и падения.
Иначе б меня на Алтай, например, никогда б не занесло.

а поездка на Алтай была взлетом или падением?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Декабрь 2014, 08:22:58
Ася, ты сначала написала, что женщине свойственны эмоциональные ямы. потом написала, что вот если бы не эмоции, то на Алтай бы ты не попала. и я в этой связи спросила: это был спад или подъем? или все-таки по какой-то иной причине ты попала на Алтай?))

эмоциональная цикличность свойственна женщинам с неустойчивой гормональной системой. подросткам, в климактерическом периоде. ну и между, если гормоны "гуляют". а женщинам с нормальным гормональным фоном цикличность не свойственна. в этом смысле я бы предложила так это и воспринимать. а не как "норму". и уж тем более не как "я женщина, мне свойственна цикличность". в форме "у меня так, я принимаю себя такой" - возможно. хотя я бы и тут предпочла что-то с цикличностью делать все-таки. а то вдруг война, а у тебя цикл и тебе надо нервничать и истерить?.. я утрирую, но , надеюсь, ты понимаешь, о чем я
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Декабрь 2014, 08:27:40
Особенно порадовало принятие цикличных провалов в эмоциональный колодец, когда лечу со свистом в ушах вниз, в темноту и каждый раз себя виню, что такое допустила.
А оказывается я женщина, и это нормально.

вот я про это, если что. женщинам НЕнормально иметь цикличные провалы в эмоциональный колодец
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Декабрь 2014, 09:08:12
Маша, мне сложно про Алтай однозначно написать, он вообще непростой, и там многое мне открылось.
Я там проваливалась как в глубокие ямы, так и переживала очень сильные одухотворенные состояния.
Это другой мир, другой пласт бытия. Невообразимый) 
Мне кажется, я там прожила не 3 года, а несколько человеческих жизней.

Цикл у меня загадочный, обследуюсь.

Тогда не поняла вопрос Марии, сейчас 2016 г, откомментирую.
Поездка на Алтай это было не сиюминутное решение, она вынашивалась несколько месяцев. Это был подъем полный воодушевления. А вот дальше на Алтае уже оказалось, что все не так просто, как в мечтах.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Декабрь 2014, 10:05:45
ну это точно не обще-женское
а книгу эту я очень не люблю))) переводит мужчин и женщин из живых людей в каких-то пластилиновых персонажей..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Декабрь 2014, 21:14:06
Маша, насчет пластилиновости согласна.
Читаю её микропорциями)

Ещё раз с Наступающим!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 04 Январь 2015, 12:03:30
Ася)) я не смогла удержаться

Аргументы и Факты
Про трехлетнюю Дашу с синдромом Дауна персонал красноярского дома ребенка говорил будущим родителям: «кусок мяса», «абсолютно бесперспективна». Но в 2011 году Мэтью и Лиза Смит из США удочерили девочку. Тогда Даша едва могла ползать, не говорила, не умела есть самостоятельно. Едва увидев Лизу, девочка прижалась к ней и разрешила носить себя на руках. Бесперспективная сирота Даша стала любимой дочерью Беллой, прошла через несколько операций и дополнительную терапию. Сейчас она говорит предложениями, знает алфавит, умеет считать. Белла ест самостоятельно, любит петь, танцевать, а в прошлом году впервые играла в бейсбол в команде. Истории российских сирот, которые успели найти родителей в США до закона Димы Яковлева, - в нашем материале: http://www.aif.ru/society/charity/1418637
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Dziva от 05 Январь 2015, 04:42:27
Ася, с интересом читаю последние страницы, особенно про цикличные эмоциональные качели.
Когда-то мне тоже казалось, что такие перепады  вообще женская особенность, особенно во время ПМС.
И эмоциональные ямы (еще и со вспышками ярости и гнева) я прочувствовала в полной мере.
Сейчас...
Очень многие вещи переосмыслила, и неожиданно поняла, что спокойная, как танк.
У меня совершенно ровное состояние, внутреннего спокойствия и обычно счастья.
Конечно, я плачу от счастья, и визжу от восторга, и грущу, - все есть.
Но без какой-либо  цикличности и без проваливания в ямы.
Если появляется какая-то тревожность - то это повод поразмыслить и прислушаться к себе, вспомнить события, предшествующие повлению тревожности, и сделать каки-то выводы.
Как-то так.
Ничего, что я влезла со своим?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Январь 2015, 07:42:27
Dziva, наоборот, большое спасибо, обнадёживает)
У меня все женщины в семье такие, очень много волнуются, беспокоятся, переживают...
Не уверена, что это гормоны, потому что вцелом все в норме было, когда сдавала 5 лет назад, а качели эти были, да. Либо это какой-то хитрый гормон.
Ещё мысль возникла, что может я сама силу рода не принимаю, маму не принимаю, себя. Это может не проклятье, а сила. Вот такое видение пришло.
Не знаю пока что, как относиться. Но очень тяжело через эти ямы проходить,  вчера вот ДР был, опять провалилась.Все мне не нравилось в моей жизни, и сама я как будто неполноценная и нужно себя как то поправить. Сегодня напряжение спало, и нет тех чувств уже.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 07 Январь 2015, 22:38:26
С Днем рождения ,Ася!!!Поздравляю!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Январь 2015, 09:05:40
Катруля, спасибо)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Январь 2015, 02:25:27
Мне так брат с ремонтом помогает, двоюродный. В другой раз второй брат помогал. Молодцы они у меня, хоть и младшие)
Ещё вспомнила, как гимнастка Ира на своего брата жаловалась, Картруля... спасибо моим братьям за то, что они такие, какие есть.
Ремонт в комнате почти закончен. Вчера уже ночью собрала кровать и сегодня выспалась в первый раз с приезда, уже 3-й месяц в Питере. И гимнастику сделала, не супер вдумчиво, но на новом полу)
По Алтаю жутко соскучилась. Так надолго не уезжала еще.
М. постепенно обрастает новой кожей, чувствуется, процессы там серьезные идут.  Решила не вникать особо, а то у меня паника начинается, начиталась тут про ожоги...

В сознании что-то выстраивается. Дельное. Пока формулирую.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Январь 2015, 00:18:52
Забавное наблюдение.

Пока шел ремонт и до него, пока был плохой пол, я гимнастику почти не делала.
Но очень хотела.
Считается, что гимнастика дает ресурс, когда её делаешь.
В этой истории я всё время держу в сознании картинку, не специально, так получается, как я с кайфом занимаюсь гимнастикой в чистом доме, на новом полу...
И это вполне себе ресурс!
Комната почти закончена, здесь, правда, еще рихтовать и рихтовать, но уже чисто, и пол удобный)
Теперь в планах замена ванны...
Похожие ощущения были, когда делала гимнастику и бросила курить.
Вот не совмещается одно с другим у меня, и также не совмещается стрёмная ванна и гимнастика.
Мама тоже заразилась, занимается своей комнаткой.
Из глобального остаётся только кухня, но её точно в следующий заход.
А вообще, хорошая кухня это очень хорошо, ведь кухня рабочий кабинет Женщины  ;D

М. идет на поправку, слава богу!

Яма отступила, пропишу когда снова накроет.
Великое дело, что я вообще о ней заговорила.
Свист в ушах, кстати, присутствует наяву, похоже, хронический зажим в шее.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Январь 2015, 05:30:54
Решила все-таки прописать ямы.
Может и к лучшему, что задним числом.

Каждый раз попадая в яму я была в ужасе и не понимала, как это со мной случилось, никогда не могла отследить начало момента падения и осознавала что я в яме, когда туда уже давно летела.
Возможно это иллюзия, что если осознать начало падения, то можно принять меры и его предотвратить.
Каждый раз достигнув дна, я отталкивалась от него и выгребала на поверхность.
И каждый раз я надеялась, почему-то, что падение было в последний раз, категорически отказываясь видеть, что таково свойство моего ... организма.
Я очень стыдилась таких своих провалов и боялась их.

Ямы обычно вызваны внешним стрессом, но есть и внутренние причины, например, переходы, самый суровый это НГ и ДР, благо они с разницей в 5 дней у меня.
Еще относительно стабильная яма ноябрь-декабрь, когда темно, она как бы подготавливает почву к тому, что последует в НГ и ДР) Но не каждый год так.
Больше всего похоже, что вот в моей "материнской плате" есть "разъем" чтоб подключить функцию ям. И они случаются, т.к. подключены, причин как таковых может и не быть.
Хотя две последние ямы были вызваны сначала тем, что я не могла забеременеть, затем сильными ожогами м., из-за которых я переволновалась.
Ямы могут длиться от нескольких часов до нескольких месяцев и даже лет.
Внутри глобальных ям тоже могут быть ямы и гребни, помельче.

Состояние.
Состояние в яме ужасное.
Иногда близкое к панике, это в самый тяжелый период, такой может длиться несколько суток, но чаще несколько часов, слава богу.
В такие моменты чувствую себя неадекватной и способной причинить вред людям просто присутствуя рядом и распыляя вокруг себя такую вибрирующую боль.
А к людям часто в такие моменты хочется, просто необходимо видеть, что где-то есть счастье, как оно хрупко и все же есть.
Своими вибрациями я обычно боюсь это счастье разрушить, настолько хрупким и ненадежным все кажется вокруг.

Можно было бы сказать, что нужно мне что-то поменять в жизни, и тогда все будет ок.
Отчасти это правда, но только я свою жизнь уже не раз меняла довольно кардинально.
У меня были и престижные работы, и хорошие деньги, и поклонники, и путешествия, и по большому счету жизнь меня баловала.
И всё равно были ямы.
Ямы это наверное то, что изначально я звала своим родовым проклятием.
Плохая энергетика короче. Почему-то. И у мамы, бабушки, тети все очень похоже выглядит.

Преотличнейше меня из ям вытаскивают творческие проекты. Мой ум захвачен идеей, она меня поглощает и мне ничего больше не надо. Надежный способ, но это и уход от реальности.
Новые впечатления да, тоже помогают.

Перед НГ приняла таки, что это во мне есть и, видимо, всегда будет.
И как-то, знаете, полегчало.

Пожалуй, падение в яму предвещает раздражительность, я огрызаюсь когда можно промолчать, перестаю быть гибкой, обижаюсь и злюсь.
Потом начинаю себя ругать и винить в происходящем, что я какая-то нетакая, неполноценная, неправильная, проблемная. Неудачница.
Потом может начаться паника, когда буквально места себе не найти, не успокоиться вообще никак. Это может быть и страх за котика, и ревность к мужу, и сильная обида, и что угодно. Сценарий один.
Потом я на самом дне, плачу, весь мир сжимается до точки.
Потом начинаю немножко осознаваться, осознаю что чувствую, разрешаю себе это чувствовать.
Начинаю собирать себя из пепла. Феникс бл.
Потом происходит самое интересное: я принимаю решения. И решения эти очень серьёзны, они вымучены.
Возможно, эти ямы дают глубину этим решениям и задают надёжный курс.
Возможно, умей я принимать решения и придерживаться их без ям, ямы бы отвалились за ненадобностью.

Комментарий от 2016 г:
Это называется стрессозависимость, в плане принятия решений. Сейчас уже вычислила другую программу: перед началом серьезного дела мне надо поскандалить, чтоб переключиться. Ищу другие пути.
Многое изменилось. Вообще ям нет, я их стала чувствовать из-далека и не ходить в них, надоели уже. И не только ямы, многие навязчивые состояния ушли и продолжают уходить.


Вот после ДР-падения у меня тоже есть несколько решений.
1. Уважение к матери. Принятие.
2. Безупречность, если по Кастанеде.
3. Верить своим ОЩУЩЕНИЯМ, а не уму, как обычно.

Комментарий от 2016 г:
Прокомментирую.
1. Пожив с мамой понимаю, что нужно жить раздельно, без вариантов. Тогда и уважение будет, и свое пространство.
2. До сих пор не совсем понимаю, о чем это. Заметила, что с Кастанедой просыпается какая-то фанатичность во мне.
3. Про ОЩУЩЕНИЯ и ВЕРУ им, про опираться на воздух, про веру интуиции, про наблюдение за своими состояниями, - это очень, очень верное решение, оно мне много дало! 


Комментарий от 17.04.2019 г.
С мамой отношения выровнялись, но вместе жить тяжело, и это я считаю нормальным.
Так что мы живем отдельно и крайне редко живем вместе.
Еще был момент, когда я увидела, что конфликты возникают в конкретных ситуациях, и они определенные.
И постепенно мы каждую ситуацию раскрутили. расколко ли как орех и дошли до точки.
После этого уже ситуации не цепляют.
Но раскрутить такую ситуацию непросто, нужно не реагироват на боль, а иметь намерение прояснить все до конца!
И настоять на своем.

Безупречность как то не рулит сейчас, актуальна Тотальность: делать все по-максимому.
Это классно и это работает.
А еще помогает не застревать и не залипать.
Главное, что когда живешь тотально (не изменяя своим решениям в том числе, идя за своей мечтой, оставаться верной себе) то жизнь намного полнее, ярче, вкуснее!
И тотальность это вовсе не про изнеможение, до которого нужно себя довести, когда что-то делаешь, как я сначала это понимала. Это про ценности и про проживание жизни.

Ощущения - ДА! Я нашла себя, занимаюсь Арт терапией, коучингом. помогаю людям решать свои запросы.
И это все делается через ощущения! И к профессии своей я тоже пришла через ощущения.
А от выборов от ума у меня результатов особо не было.
А здесь прям попёрло. когда доверилась тому, что тонкое, тому, что чувствую.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Январь 2015, 00:23:13
надо было старые не выбрасывать, видимо. теперь я бы предложила маме купить другую сковороду, а этой запретить пользоваться
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 15 Январь 2015, 00:26:44
О! Ритуальные взаимоотношения. Они ведь нужны, для того чтобы человек прочувствовал свое место. Да? Ну вот если человеку с определенного возраста показывать уважение как старшему, то у него должно появится чувство ответственности. Осознание того, что детство прошло. А это утеряно в нашей культуре после серий событий под лозунгом "сын за отца не отвечает". Поэтому люди не взрослеют, а стареют. Оставаясь безответственными детьми. Может, так?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Январь 2015, 01:09:55
ну я бы все же разделила сковородки. мне кажется, это проще, чем отслеживать правильность использования. при любом исходном мотиве
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Январь 2015, 01:12:32
maryla, Маша, спасибо)
пожалуй, это самый гуманный путь))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 15 Январь 2015, 01:43:12
надо было старые не выбрасывать, видимо. теперь я бы предложила маме купить другую сковороду, а этой запретить пользоваться

на  рынке на Удельной можно набрать прекрасных чугунных сковородок рублей по 100...  и  шкрябать можно  сколько угодно.   Если готовишь на двоих - не оставляй на сковороде, переложи в пластиковый контейнер,   чтобы разогреть - опять же для мамы будет чудесная чугунная сковородка
Но на самом деле, маму не переделаешь.  Всегда будет так как сейчас.  Прими эту ситуацию как  "перетерпеть" и искать выход:  Размен с доплатой,  квартиранты на твою комнату или что-то еще... 
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Январь 2015, 02:44:01
у людей сарказм называется шуткой. обычное дело. такой феномен имеет широчайшее распространение, Ася
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Январь 2015, 03:10:32
Хочу здоровое чувство юмора. И побольше)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 15 Январь 2015, 03:49:48
Ась, "шутка" про смерть от рака чёт не особо смешная, объективно. моя мама тоже может в таком ключе "пошутить" и для меня это всегда чёткий знак, что сейчас мама вышла, и пришёл вампир )

мне бы ТАК сильно хотелось тебе написать что-то жизнеутверждающее, но, блин, из того, что я пока вижу (я про свой опыт), у перемен в других есть какой-то предел. это себя ты можешь "прорабатывать", прощать, заниматься практиками, жать себя на эту тему хоть бесконечно, если ты сама этого осознанно хочешь...а с другими такой вариант не прокатывает. хоть где-то изменилось в лучшую сторону, и на том спасибо...

я сейчас в отношениях с мамой прокачиваю себя на тему "моя реакция - мои проблемы", так возникает хоть какой-то минимальный контроль над собственным состоянием.



Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Январь 2015, 03:57:14
гимнастка Ира ), да, Ир, на самом деле поддержала, спасибо.
Я тоже стремлюсь свои реакции отслеживать и в конфликте стараюсь двигаться осознанно.

Нашла 2 старые сковородки, вытащила, отмыла. Вот.

М. вот тоже говорит, что изменяешься сам, меняются родители. По-другому никак.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Январь 2015, 11:51:47
Спасибо, гимнасточки, за то что вы есть в моей жизни!
Всех благ вам.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 15 Январь 2015, 18:21:21
Ася, и тебе спасибо!  ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОляРод от 15 Январь 2015, 19:53:56
Ася, держись.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 15 Январь 2015, 22:59:19
Ася, а может к врачам тибетской или китайской какой-нибудь медицины, как ты к ним?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 16 Январь 2015, 00:22:32
Гормональная система серьезная штука. Неужели ты веришь, что ее можно привести в норму таблетками?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 16 Январь 2015, 00:29:41
Таблетки, они же как одно лечат, а другое калечат, если нет угрозы жизни и есть другие варианты, а бы не стала торопиться. Уж лучше денег подкопить и пойти туда, где не покалечат, а анализы да можно бесплатно собрать в обычной поликлинике покачто. Я бы так сделала, например.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Январь 2015, 00:57:22
Нашла у Бурбо: Гипофиз (он за пролактин отвечает) символизирует центр управления. Всё.
И что?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОляРод от 16 Январь 2015, 01:05:22
Ася, я лечилась от бесплодия))) 5 лет.

Но "лечилась" всем, что приходило в жизнь )))) если так можно сказать. Работала по всем фронтам.
А что помогло конкретно я не знаю. Наверное весь тот комплекс мероприятий (далеко не только медицинский).

А второй ребеночек мне просто подарок от бога, ибо я не делала НИЧЕГО совершенно, чтобы он завелся! ))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 16 Январь 2015, 01:11:56
Нашла у Бурбо: Гипофиз (он за пролактин отвечает) символизирует центр управления. Всё.
И что?
Ну при такой постановке вопроса разумеется ничего).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 16 Январь 2015, 01:15:34
Нашла у Бурбо: Гипофиз (он за пролактин отвечает) символизирует центр управления. Всё.
И что?
Ну, проблемы с управлением. Без царя в голове)) Не сама управляешь телом, жизнью. Отсюда и качели. Не обидела? Подуспокоиться бы, мне так видится.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Январь 2015, 01:24:15
Людмила05, нет, не обидела) спасибо.
Только кто ж управляет, если не я. Программы, стереотипы, что то такое получается?
ОляРод, я тоже не только на таблетки уповаю, потому и ищу про психосоматику.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Январь 2015, 01:29:27
Вот, нашла.
Отсутствие связи между материальным и духовным.
Мол, считаю себя слишком маленькой, слишком земной.
Боюсь признать свою неповторимость.

Про центр управления.
Недавно делала себе самомассаж головы, и почувствовала, что голова это центр управления, именно теми же словами, расслабляется какой-нибудь зажим в голове, и отпускает какую-то струну натянутую через все тело, до пяток, до пальцев ног.
У меня прямо получалось, на что то в голове нажала  - попа расслабилась, на что-то еще - живот.
Раньше получалось только шею и руки через голову расслаблять.
В копилку мне.

У Луизы Хей нашла:
Мое тело и мысли в абсолютном, совершенном равновесии. Я контролирую свои мысли.
Моё тело и сознание прекрасно взаимодействуют. Я контролирую свои мысли.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 16 Январь 2015, 02:01:02
Ася, вот у меня сложилось ощущение, что у тебя очень много идет  от головы.
Беспокойный ум.....   самазнаешькакая голова ногам покоя не дает.  Ты все хочешь понять, проконтролировать, препарировать на части, а потом решить - выкидывать это или нет... такой мужской подход.
Получается, что твой центр управления перенапряжен, отсюда - привычный стресс, пролактин и т.д...

ситуативность, интуиция, глобальное доверие, заземление -  скорее всего помогут разгрузить  твой центр управления...  ну и дальше по цепочке
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 16 Январь 2015, 02:54:30
Ага, тоже заметила.
Все так четко в дневнике всегда, по полочкам, по логике разложить, понять)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 16 Январь 2015, 05:46:35
Ася, а что даст гормон? ты его пропьешь и поедешь с мужем беременеть, с которым расстались?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 16 Январь 2015, 06:11:54
Ася, а что в твоем случае бесплодие? (ничего, что я на ты?)?
Я стимулировалась, и даже забеременела! Ура! Аж до 5 недели доносила.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Январь 2015, 06:23:04
IraBell,
ситуативность, интуиция, глобальное доверие, заземление -  скорее всего помогут разгрузить  твой центр управления...  ну и дальше по цепочке
Ира, а как это всё осуществить?
Я не один год уже в этом направлении пытаюсь двигаться, есть прогресс конечно, но слишком маленький.
Описала ты очень хорошо, спасибо.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 16 Январь 2015, 06:24:08
Не, я не о том спросила, я о том, сколько лет ты пыталась забеременеть, с одним ли партнером и т.д. Ты же писала, что пролактин был нормален раньше.
Но это тоже мне не надо. Я много лет ставила себе задачу забеременеть, побеждала ее, потом поставила задачу выносить, и тоже переживала, выкидыши эти.... Еще хуже, чем не млчь забеременеть.
И теперь у меня дочери скоро 4 года, залетела я ))) Верю вот, что это магия - рожать.
Но это тоже не надо.
Хочу тебя поддержать. Очень. Делай все, что чувствуешь,  что надо делать
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марина Шапкина от 16 Январь 2015, 07:40:39
Ася, очень тебя понимаю. Тоже с детства страх, что у меня не будет детей. И я была уверенна с юности, что будут у меня проблемы с деторождением, потому что мама моя забеременела мной после 2-х лет лечения. Ну и когда я захотела ребенка, естественно, столкнулась с проблемами - изначально нерегулярный цикл, потом несколько лет противозачаточных таблеток, потом диагноз "детская матка" в 23 года. После отмены гормонов месячные сами не шли почти год - вызывали их уколами прогестерона. В то время я познакомилась с книгами Лууле Виилмы и начало в голове что-то проясняться, разбирала отношения с родителями, с мужем, училась слушать тело. Кроме того, теоретически изучала вопросы беременности, родов, воспитания детей. А забеременела чудом) Сразу после того, как подали с мужем заявление, чтобы пожениться. Выносила легко, без особых проблем. Родила в роддоме в 24 года сына. А вот сейчас опять - хочу ребенка, мне 33 и уже который год разбираюсь-разбираюсь-оздоравливаюсь-осознаю и т.д. Огромнейшие изменения во мне и в моей жизни произошли на фоне желания родить ребенка. Просто колоссальнейшие. И я понимаю, что всё мне во благо. И выкидыш, который у меня случился в начале декабря - всё во благо. Сейчас чувствую, что маниакальное желание забеременеть проходит. Связываю это с тем, что нездоровье по этой части уменьшается. 
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марина Шапкина от 16 Январь 2015, 07:45:30
И уже второй раз я начинаю писать "книгу" про свой путь к рождению второго ребенка. Описываю свои ощущения, страхи, тревоги и т.д. Но через пару недель после выкидыша как-то не пишется. Я настолько изменилась, что уже и не хочется писать. Хотя, может быть, и надо продолжить. Если хочешь, могу тебе прислать) Вдруг что-нибудь найдешь для себя.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Январь 2015, 08:19:43
Кариока, сделала в декабре, правда не у Маши.
Спасибо, подбодрила)
Марина Шапкина, сочувствую, пропустила про выкидыш(
Пришли конечно свою книгу, прочту, мне важно.

Чего-то я себя совсем в тупике чувствую.
Нашла бумажный дневник от 2011, до Алтая.
Там все те же темы, что и сейчас. Очень грустно это увидеть было, как будто вчера написано.
Хотя я изменилась, это правда.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 16 Январь 2015, 16:19:38
Ася, я еще есть)) ктото обещал дойти между прочим.
И результаты такие есть. Обещать не могу, но... напоминаю..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 16 Январь 2015, 16:48:17
Ася, а вообще хорошие вопросы тебе задали,и ты их отметила,но мне кажется не ответила..например- ты же вот прям расставалась а тут уже четко едешь к мужу на алтай  и без пития гормонов...думаешь как беременеть,ну блин...

пишешь что мужчина е хочет ехать к маме, пишешь чтожить вместе с мамой ..... и тут же пишешь что отдельно не хочешь, в смысле размениваться, лучше сбегу  на алтай. в те же самые условия... от которых устала...

ну.. радуешься своим поискам ментальных причин, веришь в гормоны и отказываешься от тела,...

вот хочется тебя засунуть в лед! шоб то ли остыла,  то ли  очнулась.)) както так
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 17 Январь 2015, 00:44:33
Ася,  конечно, Василиса быстро тебя в тело вернет-)) 
но пока нет возможности - обращай внимание на свое тело.  что оно чувствует, какие его истинные ощущения.  чего оно хочет, чего нет. Все ответы есть внутри твоего тела, а не в голове. 
у меня заземление хорошо получалось в момент выброса.   Делая выброс я представляла  что  я, как дерево, корнями прорастаю в землю.  Стою крепко и надежно, корни уходят глубоко-глубоко.  И все напряжение отдаю в землю.  Низ тела  по ощущения становится плотным, широкий таз, крепкие ноги.   Верх тела - гибкий, легкий, подвижный.  Все напряжение, все лишнее,  уходит в землю. 

так я училась чувствовать  свою укорененность, устойчивость, разгрузить голову, посмотреть вокруг чистым взглядом.     
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Январь 2015, 01:04:41
IraBell, Ира, спасибо огроменное!
Пойду и сделаю гимнастику.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 18 Январь 2015, 05:33:14
Ася, это стереотип "родителя"(воспитатель) и  "ребенка".
а есть "взрослый" - это  адекватный человек, или как там у тебя.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Январь 2015, 12:20:16
Василиса, ага, ну да, адекватный человек, годится, берём)
да и интереснее взрослым быть, все дети это отлично знают ;о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Январь 2015, 11:10:23
У меня походу очередная яма наклюнулась, прописываю.

Хочу отметить для себя лично, что в ней никто не виноват. Это знаково, потому что будь рядом м., мама или еще кто, я бы чувствовала причину во вне.

Чем вызвана яма хз.
Устала от ремонта, простыла, не могу принять несколько мелких решений по ремонту и поэтому ничего конкретно не двигается.
Вытащила на свет божий бабушкины вещи, тоже тяжело.
Подруга в больнице с выкидышем, хорошо срок небольшой, но ребенок долгожданный.
Денег нет.
За компом пересидела.
С лекарством для выравнивания пролактина не могу понять, пить или не пить.
Гамлет блин)

М. вот поправляется, а я вижу только проблемы и боль.
Как будто вот должна сегодня яма начаться, и она начинается, а из-за чего неважно.

Что чувствую.
Что я неудачница.

Безнадегу чувствую, что удивительно, потому что по факту все довольно хорошо и преспективы есть.
А безнадега как в Чемале по ощущениям.
То есть Чемал тоже не виноват, это мои состояния и я их с собой вожу.

Страх перед будущем, неустроенность.

Дома все сейчас завалено книгами и другими вещами, я знаю, такие темы на меня угнетающе действуют.
Погимнастить негде.

Корни этих ощущений из подростковой реальности, пост-перестроечной, вот что увидела.
Ну да, тогда совсем мрачняк был.
НО ВЕДЬ ВЫЖИЛИ!


Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Январь 2015, 11:18:21
С лекарством для выравнивания пролактина не могу понять, пить или не пить.
Гамлет блин)

))))))))))

Ася, наверняка работа или ребенок дали бы ресурс, разный, но все же. но раз их пока нет, я бы рекомендовала срочно заняться чем-то общественно-полезным. то что полезно для других людей. Маша лирика спец в этом вопросе, горжусь ею))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Январь 2015, 13:16:02
Спасибо, Маша, написала Маше, может, подскажет что)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Январь 2015, 13:27:01
))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 21 Январь 2015, 14:49:59
Погимнастить негде.
опять?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Январь 2015, 19:38:52
Ась, захотелось поделиться, у меня подруга родила первого ребенка в 41 и дома, с акушеркой, при хреновом контакте с телом, но с отменной силой Духа), так что всему свое время.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Январь 2015, 09:02:30
Сходила в баньку, это супер! Тело дышит, легкость!
Спасибо Василисе, буквально выдернула меня.
Я не знала, что такие классные бани в городе бывают)
Теперь буду разведывать, рядом с домом тож баня есть.
Короче, я фанат бани теперь))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 22 Январь 2015, 09:51:45
Сидит такая Ася на полке в парной, прошло уже часа 2с половиной,ее парят,а она такая- "я не чувствую"

Ну думаю,щаЗЗЗЗ. ))) Взяла веник и как надавала )) и человеку хорошо и я оттянулась. ))


Зато сразу человека с Алтая.Я дрожу от морозца иАся в тем-сем и прочем)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Lilly от 22 Январь 2015, 22:19:11
 ;D :D ;)

хорошо вам было в бане, девушки!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Январь 2015, 23:06:56
Кариока, не, это не про то))
4 часа в бане, разные стадии всего)
и русская парная там, с венечком, и инфракрасная сауна, и турецкий хамам, и в кадку с холодной водой можно окунуться... для особо смелых - облиться ледяной водой из деревянного ведра под потолком)
масса впечатлений)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 23 Январь 2015, 11:36:31
Жар, дышать нечем, сердце колотится или
вон ты сколько описала, прям списком с наскока...
а тут Ася такая -"а я ничего" поняла про что я?
А нужно в бане чувствовать?
а почему бынет)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Январь 2015, 12:33:42
Василиса, конечно я чувствовала, и как сердце колотится и как ноги иголочками колет и много всего, разные стадии были. Словами, наверное, выражаю плохо.
А после 3-х часов бояться что ли перестала, и кайф чистый пошёл)

К выражению словами - Кате Ганиной спасибо за формулировку
осознанная некомпетентность.
Столько с ней всего пришло и ушло у меня.
Пришло понимание, что так называется моя ...ммм... стадия.
Когда нервяк, меня изнутри распирает, я понимаю, что не стоит общаться в таком состоянии, но лезу на рожон.
В конце концов огребаю негатива, и начинаю мучиться виной, что вот я де все понимаю, но лезу и остановиться  не могу.
А когда увидела эту фразу, осознанная некомпетентность, то сразу поняла, что это про меня, и что это про стадию, а за ней будет следующая.
И страх ушел, что я такой лох, на одни грабли наступаю и наступаю.
Вот будет следующая стадия, хотя бы потому что вышла за пределы шаблона, увидела его.
Даже имя теперь у него есть.
Фуу, полегчало.

П.С. Весной 2016 это произошло красиво и естественно! Я обрела цельность.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 23 Январь 2015, 13:51:09
конечно я чувствовала,
вот и хорошо, так я и знала, ты в ступоре была)) а слова те -написаны Кариоке))

Василиса меня вчера наругала.
ну прям)) просто спросила и хотела чтоб ты подумала ) чтоб советы и свои решения полученные тобой за  твои деньги на моем сеансе были отработаны))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Январь 2015, 21:10:03
Василиса, да я понимаю, зачем ты спрашивала. Я себя почувствовала балбесом, который отшучивается от важных вещей.
Особенно когда Лена мне сказала, мол я просто делаю все, что Василиса мне говорит, и все ок)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Январь 2015, 23:03:02
Сходила на телеску.
Вот знаете, есть бетон, а есть железобетон, у которого внутри штыри железные.
Я вчера себя таким железобетоном почувствовала, в плане тела. Но совсем не мягкой сочной женщиной.
А Василиса была таким катком, который по мне ездил и крошил бетон и выдавливал штыри.
Не, сегодня ничего не болит, но вчера было весело.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 25 Январь 2015, 03:44:15
сегодня ничего не болит,
хорошо! ))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Январь 2015, 07:48:45
Тактильный комфорт, ага.
Опять же Василиса акцентировала важность, за что отдельное спасибо)
в 15 00 я была в ТЦ, в поисках пижамы и юбки.
Вышла в 21 00, бодра и свежа, как огурчик.
И все почему? Когда у меня заныл крестец в процессе, я его благополучно продышала, еще и сил прибавилось. Удобно, ешкин кот)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 25 Январь 2015, 08:10:09
Сходила на телеску
...
А Василиса была таким катком, который по мне ездил и крошил бетон и выдавливал штыри

Василиса, она такая, может.... Когда  мы с ней начинали работать - я вообще не понимала чего ей от меня надо-))) чего пристала-)) ну могла бы массаж сделать и все довольны.  Так нет же - вопросы, внимание, заталкивание меня в тело.  Чего-то там мнет, приговаривает - и таким катком по всем жестким конструкциям проходит, что мама дорогая... Обычной терапией года три вытягивали бы, а тут раз.. И ты все понял-)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 25 Январь 2015, 08:43:28
Ася, IraBell, ржу)) нежные мои)

честно- и это пройдет и будет только кайф))

http://soznatelno.ru/beremennost-i-rody/rabota-s-telom-vo-vremya-beremennosti.-vzglyad-akusherki-i-osteopata-12162.html
про пользу прикосновений  иоткуда привычка напрягаться и доверие к миру))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Lilly от 26 Январь 2015, 02:43:32
портал "сознательно" - проект мужа Валяевой или я путаю?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марфа от 26 Январь 2015, 05:05:19
портал "сознательно" - проект мужа Валяевой или я путаю?
Путаешь. Насколько я помню, они развивали Самопознание.ру, и вроде бы давно им не занимаются.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Lilly от 27 Январь 2015, 02:10:07
ну ладно.. а то я открыла контакты на сознательно, а там ет ни одного имени.. и только почта и телефоны такие-то. Ну прям в духе Валяевых.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 27 Январь 2015, 12:44:18
ну ладно..
ваще...
Лиля, что значит "ну ладно"?
я статью выложила конкретную,с конкретным текстом. Почему у тебя нет вопросов по содержанию статьи?
Что за оценки и насколько они уместны  в этом дневнике.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ольга Пронченко от 27 Январь 2015, 21:00:04
Василиса,спасибо за статью.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Январь 2015, 03:16:23
Василиса, да, спасибо за статью, мне понравилась.

Статья натолкнула на воспоминания.
Мое тело панически боится давления. И любит.
В детстве кайфовала, когда мама на меня перьевые подушки складывала, расслабляло.

Щекотала себе нервы: закручусь в одеяло, весом придавлю край, чтоб не размотаться было, и ловлю легкие приступы паники от того, что скована. На пару секунд меня хватало, потом в суматохе высвобождалась, причем головой понимала, что надо спокойно откатиться с края и я свободна, но тело начинало панически двигаться.

Взрослая уже была, снег такой насыпался белый, мы с друзьями валялись, купались в нем, подругу попросила закидать меня, как в берлоге чтоб, и у меня голову даже не припорошило еще, только вес на себе почувствовала, и такая паника, тело резко выпрямилось, как скрученная пружина.

И похожее было, когда м. меня крепко обнял, я как взрыв отреагировала. И паника, паника.
Наверное, продышать надо такое.

И в то же время расслабляюсь, если просто большой вес на мне, главное чтоб руки свободные были.
М. иногда просила лечь на меня и полежать, когда не уснуть было. Сначала тело все напрягается еще сильнее, а потом расслабляется и каааайф.

Связанные несвободные руки очень страшно для меня и очень желанно, потому что освобождает от ответственности, наверное. Это как скрытые желания, в которых сложно признаться даже себе, и это с глубокого детства тема.
Бывало, что когда не заснуть, фантазировала, как меня похищает принц и увозит на коне, а я якобы не хочу, но на самом деле он мне очень нравится. Противоречивая такая вся.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 28 Январь 2015, 11:31:32
ну так явные признаки сложной фазы схваток и потуг в родах
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Январь 2015, 20:54:19
maryla, наверное, у мамы спрашивала, как она рожала, сказала только, что долго.
Маша, нужно как-то прорабатывать это?

Это ж перинатальные матрицы, или как их...
Пришло, что давление снаружи рождает давление внутри, отсюда напряженное тело, чтоб выровнять напряжение, чтоб не раздавило.
Во взрослой жизни таким давлением снаружи является социум, или система, оно больше психическое, а ответное напряжение в теле вполне себе материальное.
Отсюда первая реакция на любое событие - напряг.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 29 Январь 2015, 00:28:20
Ну у телес ников есть свои способы, типа холотроп, ребефинг, всякие способы пере проживания родов, чтобы освободить психику и тело от необходимости каждый раз реагировать одинаково на то, что произошло в родах
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Январь 2015, 01:22:16
maryla, спасибо!
Буду работать в этом направлении.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 29 Январь 2015, 06:32:28
Медитации есть, типа перепроживание родов
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Январь 2015, 10:23:02
Устроила себе вечер заботы, маникюр, педикюр, все дела.
Стою в ванной, вся в благости, делаю себе массаж лица, мама на работе.
И тут чувствую нечто странное, верх левой стопы как будто открыл клапан и выдохнул, как в рекламе про дышаший салат под микроскопом... Я аж подскочила. Ничего впринципе не имею против того, что моя левая нога выдохнула,это, наверное, даже хорошо))) Но почему ТАК?!
И тут я вспомнила.
Решилась таки есть свои таблетки, Агалатес, вчера начала.
А среди прочих побочек есть такая веселая, как галлюцинации.
И вообще это спорынья и ее ацтеки употребляли для своих мистических опытов, глядишь, и без холотропа обойдусь)))
Еще из веселого, прям черным по белому написано, что может появиться патологическое влечение к азартным играм.
Жду вот теперь ;D
Утешает, что после отмены препарата все должно пройти.
Блин, а вдруг мне понравится)))

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 29 Январь 2015, 10:53:47
 офигеть.... Таблетки для фертильности с побочными галлюцинациями. Сдается мне, что мосх они отключают-)))  тело быстренько беременеет, пока никто не мешает
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Январь 2015, 10:57:17
IraBell, я только начала есть, может и не от них это) но побочка в виде тяги к азартным играм это ж ваще!
Твоя версия звучит весьма убедительно... ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 30 Январь 2015, 00:48:00
офигеть.... Таблетки для фертильности с побочными галлюцинациями. Сдается мне, что мосх они отключают-)))  тело быстренько беременеет, пока никто не мешает
)) весело.


Ася, складывается впечатление, что у тебя движуха такая пошла... со всеми этими событиями, был трамвайчик, стал экспресс)), если это так, то пусть все будет хорошо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 30 Январь 2015, 03:55:37
какие весёлые таблетки! ;D
я редко читаю побочные эффекты, да и таблетки тоже только когда совсем прижмёт, но однажды мы с моим парнем ради прикола читали про эффекты у спрея от насморка и там в длинном списки было написано "смерть". вот мы обалдели помню )

тяга к азартным играм - это вообще что-то ))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 30 Январь 2015, 04:29:30
гимнастка Ира ), хахах, жесть)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Январь 2015, 11:33:31
гимнастка Ира ), нормальный такой способ излечиться от насморка, с помощью смерти)))))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Январь 2015, 05:57:44
Вчера в метро.
От мыслей оторвало странное ощущение - жижа. Людская жижа.
И страшно так, я в ней. И тут без разницы, какое у тебя что, жижа и все...
Безнадега какая-то.
Кто как одет, кто что чувствует, кто к чему стремится - все слилось и будто обесценилось до потоков биомассы, срок годности которой 60-80 лет...

Вечером ехала обратно, совсем другая история. В вагоне играет музыкант, собирает монетки. Едет в основном молодежь, интересно разглядывать. Кто-то эксцентрично одет. Парочки. Улыбаются. Атмосфера совсем другая, немного, я бы даже сказала, сказочная. И хорошо так, тепло, уютно. Питер чувствуется, старый добрый Питер)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Январь 2015, 23:52:12
Проживаю одиночество, по Василисиному заданию.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 01 Февраль 2015, 00:11:33
А с темой детства, отца работали?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 01 Февраль 2015, 00:46:59
Почему спросила, большая часть непринятия мужчин = отношение к отцу, большая часть текущих проблем= отражение того что заложилось в период детства
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Февраль 2015, 00:54:24
Это да, я понимаю. В моем случае мужчин не особо существовало. До 33 в глубине воспринимала разницу между мужчинами и ж. чисто на физическом уровне, хотя умом понимала, что не так. И только на Алтае постепенно стало доходить, что все глубже и интереснее :D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 01 Февраль 2015, 02:20:23
Пиши, ты хорошо пишешь, сильно, местами смешно.
А вот у меня прямо противоположная тема-здравый смысл начисто эмоции давит
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Февраль 2015, 02:33:25
А вот у меня прямо противоположная тема-здравый смысл начисто эмоции давит
ну не знаю, я у тебя эмоции чувствую в дневнике...

у меня если точнее выразить, ощущения+здравый смысл, а на другой стороне эмоции рожденные травмой.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 01 Февраль 2015, 02:44:19
Я в моем дневнике каждую эмоцию отлавливаю и выписываю, потому что они для меня удивительны. Думаю, они близки к тому, что ты называешь ощущениями.
А вот эти эмоции травмы я все пытаюсь преодолеть, думаю, что за ними что-то настоящее.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 01 Февраль 2015, 04:06:10
Так запутанно написала  :).
у Маши в дневнике не так давно была запись о разделе имущества после развода. Читала?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 01 Февраль 2015, 04:15:22
А попробуй для себя отдельно прописать что делить именно из материального.
ты много нематериальных вещей включила в то что прописала. А душевное и нематериальное - это то что невозможно измерить и поделить после развода. Это компаниям как-то удается оценить деньгами стоимость бренда, копирайта, авторских прав. А людям как быть? Только с обидами, травмами разбираться своими.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 01 Февраль 2015, 06:03:08
  Ася,  простите, может уже с опозданием и не нужно, но я делила имущество с бывшим. Спустя год после развода. Конечно моральный вклад никто не посчитал, но на тот момент у меня и Машиной статьи не было :) . За квартиру которую, как бывший кричал оставит своему ребенку, я выплатила все до копейки. То, что в квартире находится куплено или за мои деньги, или за деньги моего папы. Если честно не жалею по поводу раздела имущества. Бывшему осталась машина + сумма в гривнах. Мне остались ребенок (ребенка бывший тоже хотел разделить) и квартира (да я выплачиваю долг, мне не хватало на выкуп его части). Но, как мне кажется, я ничего не потеряла и вполне справедливо.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 01 Февраль 2015, 08:11:42
Читала,и прямо волна возмущения,прет( свое что-то? хотя ничего не делила ни с кем.) Что значит деньги его? В браке? У вас деньги врозь были? Ты себе еду покупала, он себе? Или как?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 01 Февраль 2015, 10:07:21
Ася, очень хочется тебя поддержать, пиши, обязательно прояснится верный путь!

Покопалась в памяти.. и сказать нечего, как только начинает пахнуть имуществом, я сбегаю аж пятки сверкают...

Пока съемная хата - все норм, и ютится по убитым хатам мне норм... а вот когда мужчина жилье покупает - мне страшно.

Пойду думать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 01 Февраль 2015, 11:30:29
Ну и я поймала себя на такой штуке, что типа я широкий жест делаю, мне ничего не надо, забирай всё.

уж в отношениях м-ж если кто и должен так поступать, то безусловно мужчина)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Февраль 2015, 11:35:16
maryla, спасибо Маша.
У меня видать сильно было напутано с этим.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 01 Февраль 2015, 17:49:56
Можно напишу свое видение?
1) ну и мелочный же он у тебя. Фотоаппарат, дорогу перевыставлять? Лучше бы брильянтами и шубами брала))))
Подарки - это же подарки. Если мелочиться до последнего, то пусть еще походы в ресторан тебе выставляет, а ты ему - уборку-готовку-стирку и регулярный секс по рыночной цене. Посмотрим, кто в долгу по итогу будет))) шучу, конечно. Но фотоаапарат, велосипед, дорога - бред полнейший
2) по земле он напортачил. У тебя выходит, от этого убытки. Не думаю что ты за это что- то должна. Земля же полностью на таои деньги куплена. Будешь делить ее пополам - делите и квартиру
3) квартира - совместно нажитое имущество в браке. Именно так толкуется по закону. И делится пополам.
4) и наверное поспешить надо, время идет, как бы юридические сроки не прошли
5) а к нотариусу мходить помоветоваться? Здесь на форуме девкшки писали про свой квартирно-юридический опыт. И из этого выходит такой урок - перепроверить все юридические ньюансы. Сейчас ты говоришь о чувствах и морали. А лучше заглянуть в закон, что может быть по факту
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 01 Февраль 2015, 18:38:50
Ася, я не уловила, прости, это был официальный брак?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 01 Февраль 2015, 22:21:40
Мне почему-то кажется, что если комната куплена на наследство, и деньги взяты в долг у его родителей, то по сути это его комната.Я бы в такой ситуации не претендовала.А вот долг-как он отдавал? вместе вы были тогда или уже нет?Если вместе , то часть безусловно твоя, если нет...Это конечно не по закону,это скорее моя собственная мораль.Ну и соответственно земля, чьи деньги?Ну и что , что ездил. Вы жили вместе и собирались что-то делать вместе,но по факту деньги Тебе подарили.
А деньги на дорогу- ну парень же понимал, что ты можешь делить эту комнату, и ее разделили бы в суде. Так что мог бы и побольше дать за отказ.Велосипеды и твои выплаты -и впрямь похоже на месть.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 02 Февраль 2015, 06:36:02
Ась, заколбасило тебя, смотрю, в эту тему. желаю, чтоб поскорее ясность к тебе пришла.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Февраль 2015, 07:02:10
мне тоже цепляет что нынешний и бывший связаны между собой. и какие-то все время отдают долги за кого-то.
может сконцентрироваться на СЕБЕ? разобраться кому ты должна, кто тебе должен. а уж нынешний бывшему должен или наоборот бывший нынешнему - это какое-то совсем болото, только потонуть в нем))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Февраль 2015, 07:10:45
невеста??? уф... то есть в каждые новые отношения ты
а. невеста
б. раз невеста то должна быть с преданным?

вот это загон)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 02 Февраль 2015, 07:11:44
Цитировать (выделенное)
Меня не колбасит, скорее негодование чувствую. Вполне справедливое имхо.
я это и имела в виду.  очень хорошо знаю что это такое, поэтому и желаю ясности, чтобы не потонуть в этом негодовании, а разобраться что к чему для себя самой 8)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Февраль 2015, 07:25:22
а мне кажется, тут вообще не в дележке дело.
а чего ты его так жалела старательно? ты типа от него к новому мужику ушла, изменила? или откуда столько жалости?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Февраль 2015, 07:28:46
Нет Маша, я ему не изменила, когда уезжала мы договорились, что никаких обязательств не имеем друг перед другом. Но в глубине души я думала, что побуду на Алтае и вернусь.
А тут такое детское представление о предательстве что ли.
Я его предала, раз ушла.

Мне наверное страшно еще было что-то делить, типа это так некрасиво.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Февраль 2015, 07:35:44
так за что ты его жалела? за то что он тебя, такое сокровище, потерял? а он хоть вернуть хотел?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Февраль 2015, 07:38:50
Да, он приезжал на Алтай, в конце лета, но я не вернулась с ним.
Говорят страдал первые несколько месяцев)

Да, что меня сокровище потерял жалела его))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Февраль 2015, 07:40:44
а ты любила его когда-нибудь?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Февраль 2015, 08:06:43
Маша, любила, но в последние совместные полгода он стал меня жутко бесить, даже на ровном месте, например, как он ест. Мне было его жалко, потому что я раздражалась на него из-за ерунды, но в руках себя держать не могла.

Потому и решила уехать подумать, получилось что на Алтай.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 02 Февраль 2015, 09:20:04
Ася, я это... того...
сколько узнаю из дневника, однако...

про таблетки почему мне не сказала?
как твое обертонное пение?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Февраль 2015, 09:54:07
Таблетки я после встречи с тобой пить стала, недавно совсем.
Обертонное пою, в пнд пойду с продвинутой группой, там поинтереснее должно быть.

С бывшим списалась, чувствую, что-то изменилось, закрыли тему видно, по-настоящему, как моя бабушка говорила)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 02 Февраль 2015, 14:31:28
'столько вложила же, а что имею?'
+1

и пора новыежелания !
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 03 Февраль 2015, 01:20:21
Новые желания, вам пора быть)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 03 Февраль 2015, 01:21:52
Ася, во загон!
ты смотрела Амели? ))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 03 Февраль 2015, 01:49:26
Пока не помирились, вода не спадала.
боюсь представить, что было бы, если бы вы так и не помирились))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 03 Февраль 2015, 02:03:51
Хахаа)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 03 Февраль 2015, 02:34:20
maryla, да уж, лучше жить дружно)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 03 Февраль 2015, 02:50:25
весь алтай пострадал! уж вы как-то держите себя в руках))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 03 Февраль 2015, 08:32:18
Ася, весь ваш дневник прочитала, только в некоторых местах наискосок проходила, но вот все спросить хоч,у а Мастер бубнов- это и  есть второй муж или это другой человек? Спасибо вам за дневник,  многое отзывается!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 04 Февраль 2015, 14:13:26
Ася, ты вот начала в другом дневнике историю свою, а ведь не фига не понятно. Так вот бы и рассказала...

как обратила внимание ..как проговорили и что ты осознала) а я вот из другого дневника узнаю, что тебя впечатлило и ты теперь прям отслеживаешь теперь.
Поменялось ли что после этого в гимнастике, в теле и вообще.
это ж как раз история про тебя, про выход из стеснения и незаметности. Правда пока очень бравурно, но первые шаги обычно с шишками.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 05 Февраль 2015, 06:41:33
так и что ты сделала вместо того, чтобы ударить ее молотком?))) ошпарила кипятком, я надеюсь?)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Февраль 2015, 07:14:39
maryla, Маша, я прифигела от такого предложения и начала говорить очень спокойно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 05 Февраль 2015, 07:34:56
)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Февраль 2015, 21:15:15
Обо всем понемногу.

Начала читать Пертушинина, "Любовь и другие отношения" по рекомендации Василисы, хороший, спасибо.
Потому что с коммуникабельностью у меня затыки.
Пишет интересные вещи, например, что все девочки в детстве думают, что они мальчики, со временем кто-то понимает, кто-то нет, ну и ктоне понял, у той плохая энергетика, потому что она неполноценный мужчина получается. И напряжения много потому в отношениях с мужчинами. Опора идет на внутреннего мужчину, внешний не нужен как бы...
Короче интересно пишет, в тему мне.

Решила продолжить Парастас, начинала в Чемале, остановилась на бабушке, нужно закончить всё таки.

Гимнастки, интересует кого каменное масло? Вот думаю, может заказать м. чтоб привез побольше, но нет уверенности, а за ним далеко нужно идти.

Всю неделю просыпаюсь в 6 утра, сначала с этим боролась, теперь уже приспосабливаюсь)))
Никогда не была жаворонком, если рано вставала, то с целью. Сейчас поняла, что это отличное время что настроиться на благость, сделать гимнастику)
Тело перестраивается.
И так наблюдать интересно.
Как оно на события реагируют.
Заявление о себе - грудь вперед.
Ко мне пришел агрессивно настроенный человек - как черепаха вжимаю голову в плечи.
Трудный разговор был, так ссутулилась.
Все это я когда замечаю, то дышу.

Еще заметила с раскрытием груди, что стало легче общаться с мужчинами, в том смысле что я перестала прятаться, но научилась отшучиваться в провокационных моментах. И ничего, они все радуются шуткам, это вполне безопасный способ общения. Пишу и смеюсь))

Скоро пойду на ОД с Машей)
На семинар пока не заработала...
У меня конечно заработки смешные, но они начались, вот за январь почти тысяча)) но она есть.
Сейчас новый проект, в нем потенциал хороший, он еще не обкатан, в самом начале все. Пока что радует, что мне оплатят обучение, уже хорошо.
Надо сказать, проект очень интересный, связывает несколько профессиональных сфер в моей жизни, которые практически никак не пересекались. Как показывает мой жизненный опыт, именно из таких проектов получаются дельные вещи. Вещи не то слово...

Ем свои таблетки, там кстати смешная еще побочка - внезапный сон, слава богу пишут что редко такое.
А то идешь идешь, бац спишь, не хотелось бы, тем более зимой... =)
Есть еще наблюдения, когда начались КД.
В теле происходило странное.
Сначала в голове, она сильно заболела,, такая тяжёлая, муть, а потом все опустилось вниз, заболел живот,  началось. И боль из головы как будто вытекала.
С тех пор я жаворонок)
Вообще на физике чувствую эти таблетки, но пока что не все так страшно, как я боялась.
Такое чувство, что они чистят, главное дышать во время.
Глюков больше не было, за исключением вот этих вот манипуляторов от тёти, они были почти реальны.

Еще из ощущений в теле, когда расслабляется и продышивается в теле блок, там такой кайф, начинает кровь течь, приятно так...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 08 Февраль 2015, 09:27:27
Начала читать Пертушинина
Петрушина
например, что все девочки в детстве думают, что они мальчики
чего?!..раза 3 читала, такого не помню...пошла смотреть...

Ем свои таблетки,
долго тебе их пить?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 08 Февраль 2015, 09:38:49
Девочки, которые мальчики, меня тоже удивили, я такого не помню. Ася, а ты точно ТУ книгу читаешь?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 08 Февраль 2015, 10:31:14
Кариока, и это было важное место в книге? именно об этом? ох...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Февраль 2015, 11:04:42
Начала читать не с начала, а с середины, где он пишет про причины ссор.
И вот там было про девочек которые мальчики.
Конечно, мне сразу запомнилось)
Вообще читать с монитора очень мне сложно, хочу планшет...

Таблетки пить нужно 2 месяца, я недели 3 пью.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 08 Февраль 2015, 12:38:42
Начала читать не с начала, а с середины
м-да...
боюсь предположить, что под таблетками ты там еще учитаешь))
но может все-таки с начала? вдруг там чутка смысл другой, даже в том эпизоде про мальчиков, а?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 09 Февраль 2015, 01:14:01
Ася, а беременным можно его принимать?
оно противное в употреблении?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Февраль 2015, 02:21:22
Общая информация о каменном масле
http://lekar.kz/kamennoe_maslo.htm
http://www.inmoment.ru/beauty/beautiful-body/stone-oil.html

Противопоказания для применение каменного масла:
Индивидуальная непереносимость, беременность, кормление грудью, детский возраст, механическая желтуха, хронические запоры.
С осторожностью употреблять в сочетании с гормональными препаратами, при артериальной гипотонии, пороках сердца, тромбозах, тромбофлебитах, желчекаменной болезни, повышенной свертываемости крови.
 
Во время курса приема каменного масла запрещается употреблять антибактериальные препараты, алкоголь, а также продукты питания, провоцирующие развитие или обострение подагры или мочекаменной болезни (такие как любые виды мяса (за исключением нежирного куриного мяса), кофе, какао, шоколад, крепкий чай, редька).
(Первый раз пила - вообще не знала про диету, все подействовало как надо. Но если болезнь суперсерьёзная, то конечно нужно строже относиться к диете и с врачом проконсультироваться.)

Предостережение: во время приема средств из каменного масла лучше не пить черный чай, кофе, какао, не есть шоколад, т.к. зубы могут пожелтеть. Также нельзя принимать алкоголь, антибиотики, мясо утки, гуся, свинину и баранину, а также редис и редьку.

К Алтайскому маслу прилагается инструкция с рецептами от местных лекарей.

На вкус кисленькое, немного терпкое.
Я когда первый раз пила, мне вкусно было 2,5 литра, а последние 0,5 вдруг стали противными, перестала пить тогда.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 09 Февраль 2015, 06:54:08
Несколько дней назад решили разойтись с м.
опять?
ох...

Ась,ну я прям не знаю, давай поддержу... все к лучшему....


Свободный и Надёжный. Я не могу, не понимаю. как их объеденить
например ВЕТЕР свободный и надежно подует когда-нибудь)) просто расписание у него свободное)) но раз в год  точно 
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОляРод от 10 Февраль 2015, 03:02:04
Ася, у меня когда к маме перещелк случился теперь не раздражают ее жалобы из детства, рассказы, разговоры. Я вижу в ней ребенка обиженного. Люда в своем дневнике писала о свидетельствовании для детей. Так теперь у меня и с мамой. Свидетельствую, но не включаюсь: да я вижу как тебе обидно, я вижу твою боль, я вижу как у тебя болит, я вижу, что ты считаешь это несправедливым и т.д. И на душе у меня очень-очень спокойно и ровно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Февраль 2015, 03:22:35
ОляРод, спасибо, обнадеживает.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 10 Февраль 2015, 04:14:28
Ася, извини, снова позанудствую. Ты специально не работаешь с детством, с прошлым, с родом? Лишь пишешь про текущее и несколько-летней давности. Это же следствия того что заложилось давно. Или например, ты когда страдаешь, у тебя не выпрыгивают более ранние ситуации? Например, испытываешь боль, переживаешь, и тут понимаешь что это боль не тебя "сейчашней", а ты сейчас вернулась в себя 5-летнюю, когда кто-то тебя обидел. Прожила, осознала, и пошла дальше. Это я к тому, что в настоящем рпзбирать кто прав и кто виноват можно бесконечно, и сильно много это не даст, лишь переливание из пустого в порожнее. Если жестко, то сорри.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Февраль 2015, 05:05:20
Лаура, может вы какие то методы работы с детством знаете, можете что то посоветовать?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 10 Февраль 2015, 05:15:20
Я очень вовлекалась в мамино-бабушкино,по сути,этим и жила долгое время, продолжая и в браке,по сути и замуж сбежала,чтобы была какая-то внятная граница,мои дела, и тд. Очень помогло отстраивать свои ответы, "а как там бабуля"-не знаю,позвони, или обсуждение - прости, я не буду об этом говорить, я некомпетентна,я младше вас обоих,и мне ли судить,что и как было, я не следователь,не прокурор. Во многом эти разговоры-они про попытку присвоить себе через другого такую часть,как судью. Поэтому я обычно говорю,в конфликтных ситуациях, где на меня "натягиваю" роли, что"ты сама можешь рассмотреть ситуацию и сделать выводы, я не хочу быть "союзником" для кого-то из родных, вы мне равные родные люди, я ни на чьей стороне, я сторона принимающая, всех в роду, со всеми казусами и разногласиями", я многократно гнула эту линию, и года через полтора- отстроилось, но я так же знаю места, где родные залипают, и не суюсь в "больное",не провоцирую. есть еще книга, мне помогла давно- "игры, в которые играют люди"
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 10 Февраль 2015, 05:37:03
Сейчас точно и не вспомню. Хотя бы анкета радикального прощения - она выводит на первичную ситуацию. Или простые прописывания на разные ключевые темы. Выписать боли, травмы, переломные моменты, обиды, взаимоотношения в семье, с окружающими....
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Февраль 2015, 05:49:20
Лаура, Ludmila, спасибо за поддержку!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 10 Февраль 2015, 08:39:33
Цитировать (выделенное)
В общем не могу больше так, нужно навалиться и скинуть черноту эту.
удачи и сил тебе!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ольга Пронченко от 11 Февраль 2015, 09:02:10
Ася,а почему вы думаете,что завтра будет менее эффективно ?

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 11 Февраль 2015, 21:59:18
"Ну и почувствовала, что все будет хорошо, потому что я снова регулярно делаю гимнастику!
Да, именно в этом нашла опору"

Да, есть такое у меня тоже
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ольга Пронченко от 12 Февраль 2015, 00:02:18
Ася,тише едешь-дальше будешь.)
Зачем уж прям грудью на амбразуру бросаться ?
Про выбор дня практики я )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Февраль 2015, 00:30:17
Ага, я потому и призадумалась, что на амбразуру как-то не тянет)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Февраль 2015, 20:21:56
От Ольги Пронченко

Про бонусы практик,скажем так)
во-первых-принимать свои страхи,понимать,что это временное явление.Мозг так реагирует на новое,но у него есть чудесное свойство-нейропластичность.Практика соединения с родом  дает много сил,дальше начинают расширяться области применения,как в ситуации с дтп.) Самое хорошее в этом всем,что внутри вас есть ресурс эти завалы разобрать.Даже если кто-то внутри шепчет "я не могу,я не справлюсь,я боюсь".
Верить интуиции,голосу души и идти методично туда,где трудно,ощущая порой скрип нейронных дорожек))
Помнить,что если бывает нужна скорость и быстрота,то замедляться тоже важно и нужно.И наоборот.
И наблюдать за расслаблением тела,особенно в  ситуациях,где привычная реакция-напряжение.Вот прям осознанно расслаблять.
Ну и помнить,что для формирования навыков нужны время,практика и терпение.
)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Февраль 2015, 05:25:19
Карта Ошо

12. Прорыв

Вся функция мастера в том, чтобы превратить психоз в прорыв.
Психотерапевт только подретуширует вас. Это его функция. Он не изменит вас.
Вы нуждаетесь в метапсихологии, психологии будд.
Это величайшее приключение в жизни - сознательно пройти сквозь психоз.
Это величайший риск, потому что нет никакой гарантии, что психоз превратится в прорыв.
Это возможно, но такие вещи не гарантированы.
Ваш хаос очень стар - много, много жизней вы были в хаосе. Он стал густым и концентрированным. Это почти вселенная в себе.
Поэтому когда вы входите в него, со своими ограниченными возможностями, конечно, это опасно.
Но без столкновения с этой опасностью никто никогда не стал бы цельным, никто никогда не стал бы индивидуальным и неделимым.
Дзэн, или медитация, это метод, который поможет вам пройти через хаос, через темную ночь души уравновешенным, дисциплинированным, бдительным.
Рассвет не так далек, но до того, как вы его достигнете, вам нужно пережить темную ночь.
А когда приближается рассвет, ночь становится темнее.

Преобладание красного на этой карте показывает, что ее субъект это энергия, мощь и сила. Яркий свет исходит из солнечного сплетения или энергетического центра человека, и его поза выражает силу и решительность.
Каждый из нас достигает момента, когда "с меня довольно".
В это время нам кажется, что мы должны сделать что-нибудь, что угодно, даже если позже это приведет нас к ошибке, отбросить всю тяжесть и ограничения, которые сдерживают нас.
Если мы этого не сделаем, они грозят удушить и искалечить саму нашу жизненную энергию.
 
Если вы сейчас чувствуете что "с меня хватит", позвольте себе рискнуть и разрушить старые системы и ограничения, которые не давали течь вашей энергии.
Делая это, вы будете удивлены, сколько жизненности и возможностей этот прорыв может привнести в вашу жизнь.


Скопировано с сайта: http://www.astromeridian.ru/
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Февраль 2015, 21:09:33
Небольшой отчет.

Прочла Парастас до 3-го колена включительно, за один вечер, лихо так... и подвисла на неделю.
Причем каждый день вспоминаю, и время есть, но не идет пока. Прабабушка вспоминается, до которой дошла.
Наверное, настрой был сделать все быстро, вот тормознуло меня.

Вставать в 6 утра.
ТОлько я привыкла и стала рассчитывать на то, что в 6 непременно проснусь, как все закончилось и снова была ломка. Стала просыпаться в 10 утра.
А мне уже понравилось, я снова в 6 хочу.
Решила, что это прекрасная возможность выстроить день самой, заметила, что если в 23 ложусь, то в 6 просыпаюсь как штык, так что теперь периодически так делаю.
Это сильно, да, но не знаю как объяснить, почему.
День другого качества получается.

А еще мне дали первую зарплату за обучения и я пошла и купила себе сапоги на шпильках!
После 4-х лет на Алтае в спортивной обуви я безумно, ужасно счастлива, мне даже неловко и стыдно...
Причем мне несказанно повезло, и я купила 2 пары сапог и одни туфли, все высокого качества за смешную сумму, 5.500 руб. Потому что нога маленькая, и все последние пары со скидками.
И меня прёт прямо))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 18 Февраль 2015, 21:16:07
а чего неловко и стыдно)?
клёва же!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Февраль 2015, 21:36:22
Katerina Ganina, вот тоже удивляюсь)
Как будто слишком счастлива из-за материального, то бишь недостойного.
Понимаю абсурдность))
Ведь из-за таких установок у людей и бывает безденежье.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 18 Февраль 2015, 22:47:35
Ась, ну у тебя прям движка там пошла я смотрю, вон к весне уже и на шпильках будешь рассекать :-* 8)
знаешь, кстати, насчёт твоего М...ты иногда так пишешь про Питер...вот не знаю как объяснить, как рыба про своё море, и мне почему-то кажется, что Питер тебе наколдует нового мужчину, более совместимого с тобой, вот  ::)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Февраль 2015, 00:22:23
гимнастка Ира ), когда-то я завидовала людям, приезжающим в большой город из глубинки.
Где я вижу привычное болото, они видят море возможностей.
И я даже думала о том, что здорово пожить где-то в глубинке, чтоб прочувствовать не умом но телом, и начать уже эти возможности города видеть и воплощать. Так оно и произошло.
Благодаря Алтаю я тут как рыба в воде, да))
Чтоб почувствовать возможности Чемала, нужно, наверное, пожить с годик в глухой алтайской деревушке.
Ведь вправду приезжают в Чемал как в город на заработки, за подарками в магазины и т.п. Районный центр все-таки.
Так странно я себя чувствовала, когда какая-нибудь алтайская бабушка в магазине наберет китайских штук и конфет, и счастливая на кассу стоит, и так искренне все. Представляется, как она приедет в деревню, как родных и внуков будет радовать подарками с большой земли)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Февраль 2015, 09:41:34
Про злость хорошо,
про границы, про то, что чувствовать злость это нормально, и её нужно чувствовать, и можно при этом сохранять экологичность.
Уметь выражать злость не агрессией, а словом, предупреждением.

Спасибо форуму)

https://vk.com/feed?w=wall-30525261_22788
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 19 Февраль 2015, 15:12:39
Ася, я про вагиниты. Из опыта,что помогает реально. Малавит аптечный, спрей эпиген-интим.Наринэ сухие капсулы на треть водой,пол-часа они "оживают", спринцеваться. Мне кажется важно себе облегчать дискомфорт, пока психосоматически разборы и тд, происходят. Может,тебе пригодится.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 19 Февраль 2015, 22:08:27
Ася, да блин....
и это ты  оказывается кушаешь и волшебные таблеточки.... м-да...
я ж тебя спрашивала,а постепенно вон сколько становится известно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Февраль 2015, 23:37:02
Василиса, гомеопатию эту съела один раз, еще вроде даже до первого визита к тебе или сразу после. НЕ ожидала, что они такие долгоиграющие.
Вообще первый гомеопатический опыт. Я их съела и забыла, если честно, а потом началось.

Спорынью от эндокринолога пью, уже 1 месяц закончился, еще один по идее нужно. Побочек никаких не чувствую.

Чувствую что весна скоро)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Февраль 2015, 23:45:41
Картина маслом.
Пошла вчера к подруге соседке показать свои новые шпильки.
В шпильках, соответственно и пошла.

Сложности начались еще в процессе обувания, я всегда это делаю стоя, а надевать сапог стоя на одной ноге на шпильке оказалось ну сложно)
Дальше сложным оказалось спуститься с лестницы, 5 же этаж без лифта.
Как-то слезла)
Дальше проход по льду.
Между моим домом и домом подруги такое большое поле и через него дорожка довольно узкая, сейчас ледяная.
Так вот дефилирую я по этой дорожке покачиваясь из стороны в сторону, а на встречу мне идет пьяненький мужик, и его прям хорошо так шатает.
Мы издали замечаем друг друга и стараемся заранее так рассчитать траекторию, чтоб в точке Х не пересечься))) И точка эта неминуемо приближается...
Ничего, разошлись нормально. Но я повеселилась)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 21 Февраль 2015, 13:36:12
Ну и самое опасное, что от секса же дети родятся!
о.... )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Февраль 2015, 17:52:10
с детей всё только начинается ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Февраль 2015, 22:43:39
Katerina Ganina, =)

Гимнасточки!
Так удачно сложилось, что мой друг из Чемала занялся травами, чаями и прочими радостями с Алтая.
Пока что выведываю подробности.
У него можно в ЛЮБОМ количестве заказать и живицу и каменное масло и всё-всё-всё.
Цены даже ниже, чем на рынке в Чемале.
И есть два способа оправки, через меня и через него, кому что удобнее будет)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Февраль 2015, 02:22:55
Парастас
Ужасно болит шея.
Вообще такое со мной случается, когда с кем-то конфликтую.
Но сейчас не было стрессов и сплю удобно, а болит.
Связываю с Парастасом.
Сегодня продолжила, 4 колено.
Интересные ощущения. На маминой ветке давит на горло, тяжело читать, началось давление даже раньше, может быть с мамы.
Был прадед, на котором я молилась как будто не я а он, силища такая, истовость, потом вспомнила, что это ж его куда-то сослали и видимо расстреляли в советские времена.
Были 2 прабабушки, от которых мягкость и свет, и при том по-разному чувствуются они.
Еще есть одно стойкое чувство, что Парастас я буду еще раз читать, спустя время.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 23 Февраль 2015, 04:27:30
Маша сказала - не Парастас это, а Поминовение предков.
Сил тебе!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Февраль 2015, 09:14:28
дада, Оля, спасибо)
давайте исправлять терминологию)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Февраль 2015, 22:47:55
У меня, похоже закрытие темы "я сама".

Вот приехала в Питер, и много чего было, где "я сама" вылезало. И ремонт, и тяжести потаскать.
Но вот как-то благодаря братьям особенно, я получила помощь и поддержку, хотя самой тоже пришлось попотеть.
Это бытовой такой уровень, он, оказывается, пересекается с другими планами.
Сейчас попробую мысль свою таки выразить)
Так вот, отказавшись от установки "я всё могу сделать сама" вышла на другой пласт бытия.
И он касается взаимоотношений с людьми, призвания, и в частности заработка.
Деньги.
Про деньги в какой-то момент в Питере я поняла, что они у меня будут в нужном количестве, стабильно, как мне надо, потому что у меня мозг так устроен. Я умею видеть возможности. Так вот поняла и сразу успокоилась, паника ушла и я вправду стала видеть возможности.\
Далее.
"Я сама" это замкнутая система, такая установка по жизни перекрывает кислород на многих планах.
Личные отношения: их нет, я ведь могу все сама, даже ребёнка усыновить.
Деньги, их нет, потому что я сама работаю, сама плачу условно, т.е. это натуральное хозяйство.
Призвание, реализация: крайне ограничены возможностями 1 человека, получается, исключены командная работа и сотрудничество.

Что сейчас.
Важно конечно, что я по прежнему могу сама всё то, что могла и раньше, только + я теперь могу еще что-то) и оно, оказывается, гораздо интереснее!
Личные отношения: пока что опыта нет, надеюсь скоро его получить.
Деньги: они есть, потому что существуют невидимые деньги, и как только получаешь к ним доступ, деньги из невидимых материализуются довольно быстро.
Как получить доступ к невидимым деньгам я прожила еще на Алтае, прошлой весной, из этого процесса начала вести дневник.
Суть в том, что денег тогда не было, совсем. Но было чувство, что точно едем в Питер в конце мая, а на Алтае такие чувства просто так не бывают.
И на этой уверенности мы с м. готовились к поездке, что-то делали, и в результате деньги и вправду пришли.
Я тогда почувствовала, что много значит взаимообмен энергиями с людьми. Не обязательно расплачиваться монетой. Есть невидимые деньги, и в них, получается, заключена главная ценность. И это вообще не деньги, это движение.
И вот по такому принципу я и живу, пока двигаюсь, что то произвожу, передаю, помогаю, поток жизни через меня идёт, и периодически превращается в то, что мне нужно. Иногда даже минуя этап денег.
Призвание.
Ну что тут скажешь, 1 человек будет делать мультфильм несколько лет, а команда несколько месяцев, и мульт будет богаче, разнообразнее, а процесс веселее. Тут всё понятно сразу)

Еще фразу чУдную припишу сюда, из Машиной темы про суфиев:
"Делать красивой игру того, кто рядом."
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Февраль 2015, 00:38:27
Подумалось еще, что чтение за предков тоже настраивает отпустить это "я сама". До меня столько народу было, без любого из них меня бы не было. Я не сама, я часть этого потока.
Лучшее что могу сделать, это пропускать его через себя максимально эффективно.

Когда так смотрю на мир, получается, что каждый человек что-то вроде замысловатой комбинации, сквозь которую проходит вселенский поток и воплощается в то, во что способен его воплотить каждый.
Ну например, если бы мы были разноцветными кристаллами, пропускающими солнечный цвет, то могли бы складывать прекрасные цветовые узоры, в сочетании искать новые оттенки. Запалить огонь, в конце концов.
А так свет просто белый)
Ну и важно, чтоб кристалл был как можно прозрачнее, тогда пропускная способность выше. Мутный кристалл может просто разорвать, если способность пропускать будет слишком низкая.
Такие вот образы, с одной стороны к реальности отношения не имеют, с другой вот есть же что-то.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 25 Февраль 2015, 07:12:04
Ася, а можете расскащать про технику 16 слов?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Февраль 2015, 08:32:36
Иная, это Катя Ганина что ли выкладывала.
Нужно написать слово с которым пойдет работа и + 15 ассоциаций, в столбик.
Дальше ассоциации на каждую пару слов. Получается сначала 8 слов, потом 4 потом 2 и в результате одно. Я стараюсь, чтоб ассоциации не повторялись.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: lushistay от 25 Февраль 2015, 08:39:30
Гимнасточки!
Так удачно сложилось, что мой друг из Чемала занялся травами, чаями и прочими радостями с Алтая.
Пока что выведываю подробности.
У него можно в ЛЮБОМ количестве заказать и живицу и каменное масло и всё-всё-всё.
Цены даже ниже, чем на рынке в Чемале.
И есть два способа оправки, через меня и через него, кому что удобнее будет)
ееейс)))Ася,а как можно ознакомиться с ассортиментом?Для весенней чистки хотела подобрать что-нибудь эффективное
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 25 Февраль 2015, 08:53:34
Здорово, спасибо! :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Февраль 2015, 09:00:47
lushistay, я пока самую общую информацию получила, сейчас жду продолжения дискуссии.
Будет группа вк по Алтайским полезностям, когда все сделаю, кину сюда ссылку.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 25 Февраль 2015, 09:25:27
lushistay, я пока самую общую информацию получила, сейчас жду продолжения дискуссии.
Будет группа вк по Алтайским полезностям, когда все сделаю, кину сюда ссылку.

кстати,там ещё (хотела написать "у вас", но задумалась у вас ли, ты ж в Питере сейчас))) есть опупенная косметика для лица...одна из лучших дневных пенок в моей жизни! ) Алтай - сила, как ни крути.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 25 Февраль 2015, 09:59:45
есть Силапант (на английском на упаковке) - Silapant, с пантогематогеном. эт для тела у меня есть, тоже полный восторг.

а для лица пенки Planet Spa Altai, ууу, вот у меня даже японские нано-пипец-чёто-с-вытяжкой-из-левой- -ступни-улитки рядом не стояли.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Февраль 2015, 10:12:44
Буду знать, при случае возьму на пробу) Дорогущие наверное?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 25 Февраль 2015, 10:50:13
Буду знать, при случае возьму на пробу) Дорогущие наверное?
наоборот, по 200 р. я когда-то читала статью, что на организм в целом и на кожу в частности лучше действует то, что типа растёт/живёт в его стране. читала, думала чушь какая-то. но вот на контрасте японских штук, которые там были на пике популярности, и этой алтайской косметики, я даже задумалась а может это правда...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: lushistay от 25 Февраль 2015, 11:12:14
lushistay, я пока самую общую информацию получила, сейчас жду продолжения дискуссии.
Будет группа вк по Алтайским полезностям, когда все сделаю, кину сюда ссылку.
ок,ждем-с
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 25 Февраль 2015, 23:26:45
Ася, очень меня "зацепила" тема про сообщать-не сообщать про отъезд..

У меня есть такой "пунктик", я никогда родным (и вообще никому) не сообщаю о своих перемещениях.. как будто не чувствую себя в безопасности в связи с этим.

Вот да, мне будто важно чтоб никто не знал, когда я в движении.. Когда приехала -да, могу сообщить.

Может, это нездоровая штука, но это у меня на уровне инстинктов где-то..

Не представляю как по-другому бывает.. А ты когда сообщаешь родным, что едешь  - для тебя это как? наверное, как выражение заботы?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 26 Февраль 2015, 00:14:47
Зоя, Ася, а я никогда на смс-ки не отвечаю. Не могу себя пересилить. Кучу дел придумаю, но ответную смс не вышлю. Может и у него подобный загон? Хотя, конечно дело не в его поступке, а в реакции на этот поступок, да? Ася, отношения с ним это самое яркое на сегодняшний момент?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ЛедиА от 26 Февраль 2015, 01:37:41
Зоя, спасибо за отклик.
Во-первых он попросил меня встретить, поэтому как-то я настроена быть в курсе, что он сел в поезд и все по плану. А тут как-то все размыто.
Для меня сообщать это как поддержание контакта. Я еду если к кому-то, то заранее начинаю радоваться встрече и для меня естественным кажется, что человек тоже радуется, обычно так и бывает, ведь еду к подруге, к родным или к любимому.
А тут получается я чувствую, что он подчеркнул, что едет не ко мне а за машиной. Но мы ж договорились, что я буду встречать, что он у меня остановится и т.д. Как бы ко мне все-таки едет. Как бы здесь ключевое.
Раньше мы с ним всегда плотно переписывались, смс, звонки.
В этот раз вот так вот жестко.
Причем всегда тон задает он, а я вынуждена подстраиваться и это меня бесит.
Ему надо, он будет заставлять меня чтоб я отвечала на его смс посреди ночи и не расставалась с телефоном даже в гостях. Сейчас у него что-то по-другому, и ему вообще не надо, неделями не переписываемся.
Самое мерзкое в этой ситуации другое.
Что я уповаю на то, что он приедет, мы вместе будем жить без ссор, все будет классно и наши отношения восстановятся.
Для такого расклада я должна чувствовать радость что он едет, позитив излучать, встречать с распростёртыми объятиями. А меня мелочь такая выбила. И желания распростереться у меня нет.
Чувствую озлобленной себя и чувствую вину, что не могу доверять и ждать с искренней радостью.
Злюсь, хоть и понимаю, что это все разрушает.
Причём объективно понимаю, что это мелочь.
Просто я жду одного, он делает по-своему, ему вот важна эта свобода и доверие.
А я не могу доверять, когда я не в курсе событий. Причём чем больше в курсе тем лучше, тема тотального контроля.
У меня тут приступ был, что за мной следят, на пару минут поверила всерьез в такую возможность.
Короче вот во что вылезло.
М. как будто аккумулирует все мои внутренние траблы и они начинают переть со страшной силой(
С другой стороны хорошо, есть над чем работать, но блин я пожить хочу, уже эта работа как нервотрепка воспринимается. Нужно что-то в корне менять, и это, видимо мой подход.
Простите за сумбур.

Сообщать для меня, получается как выражение радости ожидания встречи. И заботы, да.

Ася,а для меня это вполне про границы и мне кажется естественным ,что у тебя может быть раздражение.Если человек сам по себе ,это его дело,но когда планы совместные тут вполне и обсудить и предупредить можно ,тем более когда это твоя территория.И я бы подумала чтобы мне такого сделать,что б в такой ситуации мне стало комфортно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 26 Февраль 2015, 06:51:51
есть Силапант (на английском на упаковке) - Silapant, с пантогематогеном

а у меня были эти штуки. и что-то никак... я фанат белиты закоренелый))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 26 Февраль 2015, 22:51:33
И, конечно же, "Делать красивой игру того, кто рядом".
вот я так примерно и отношусь к отношениям)) когда люди взрослые, то каждый живет свою жизнь, и где есть желание - идет на сближение. но если женщина ведет передачу на тв, и должна быть, например, каждый день в эфире, то она это и делает. а если мужчина при этом делает бизнес, то он тоже его делает и проводит большую часть времени на работе. а еду готовит домработница. и все счастливы
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Февраль 2015, 11:41:15
maryla,
Маша, я прям горжусь, что так красиво вырулила... на уровне ума.
Осталось теперь на практике прожить)
Одно скажу, меня вдохновляет такой подход, отдельное спасибо за эту фразу.
Силы в ней немерено!
Она стала моим девизом теперь, и чувство, что с каждым днём её смысл раскрывается всё больше.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 27 Февраль 2015, 12:11:46
))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 27 Февраль 2015, 13:09:02
Да, слово..инетересно

И для меня секс-смерть. Немножко в другом контексте. Потерять контроль, сдаться и отдаться телу-чувствованию - значит смерть.

Моя тема сейчас - смерть, что это, отношение к ней, знакомство, в разных культурах как. Интересно. Исследую.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОляРод от 27 Февраль 2015, 20:14:08
Слова - может соитие? А по тв один православный батюшка говорил о познании (познать жену, познать мужа).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Февраль 2015, 22:57:25
Вспомнилось слово "любятся", так тоже вроде говорили.
Вот еще вариант "милование" поступил)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Февраль 2015, 00:10:11
Мнение эксперта, подруги-филолога: в русском языке цензурного эквивалента слову секс нет, ибо он и не нужен был.
Т.к. в приличном обществе секс не обсуждался, а для интимных отношений и нецензурное годилось.

А я вспомнила слово утехи.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Февраль 2015, 00:40:07
Всё-таки, почему меня лапают?
где? вот меня в последний раз в школе )

со времен РЗ никому даже в голову не приходит нечто такое....такое

гимнастику делайАся
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 28 Февраль 2015, 02:23:39
А, ну да же. Нарушенный границы, которые с гимнастикой восстанавливаются.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 28 Февраль 2015, 04:18:47
Но хотелось бы границы держать.
Пощечина? Что?
Может я зря пытаюсь отшутиться, нужно сразу по морде лица заехать? Или наорать?
 

подойти и на ухо жестко сказать: "еще раз так сделаешь, я тебе .... оторву" 

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Елена Беленовская от 28 Февраль 2015, 10:17:47
а когда посиделки с водочкой, то можно полапать.
Безобидно так-то все, но не хочу.
Безобидно?! О_о! Тебя лапают! Что ж тут безобидного?!
С достоинством и яростью напиток в стакане в лицо и уходишь... В ванну например, себе лицо сполоснуть и решить сейчас сразу уйти или через пять минут.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Февраль 2015, 12:30:41
Это как раз таки тусовка с подросткового возраста.
может пора менять окружение?
заодно  уже и выйти из детского сада,а?
блин помнишь хайяма

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть;
Быть лучше одному, чем с кем попало.

Бисер перед свиньями метать себя совсем не уважать, и хреново скатываться до такого, вот МНЕ  важно  С КЕМ пить... - правило психогигиены
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Февраль 2015, 13:39:19
Ася, то есть только 1 такой в твоем окружении? фух...
скажи, конечно )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 28 Февраль 2015, 21:47:55
А встречаться с подружкой на другой территории в другом составе? Не вечеринки у них дома, а в кафе вдвоем, куда-то гулять ходить, например?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 01 Март 2015, 09:04:05
слушай, я уже забыла, что обещала про мужа не писать)) спасибо, что напомнила, постараюсь не писать)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Елена Беленовская от 02 Март 2015, 04:27:36
что есть такая тема и с ней нужно что-то сделать.
http://okean-v-butylke.livejournal.com/573174.html
Про право на прикосновение. Может, найдешь что-то для своей работы с темой
Она доула - поэтому там в основном, про роды и беременных, но суть не меняется.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Март 2015, 23:47:17
maryla, мне ценно твоё мнение.

Елена Беленовская, спасибо, изучу вопрос!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Март 2015, 04:59:33
Про травы с Алтая:
Ситуация складывается таким образом, что нужно вкладывать свои деньги, чтоб сделать большой заказ и получить скидку.
Всё это вырастает в бизнес-проект, а денег осталось немного уже,
и с работой как-то невнятно…

Короче, пришла я к такому решению:
создала группу вк, выкладываю там потихоньку, цены пишу такие, чтоб мне выгодно было этим заниматься;
но
для РЗ будет скидка!
То есть, если написать мне, "я с форума РЗ", то цена будет на 25% меньше.

https://vk.com/club87910063
Добро пожаловать))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 09 Март 2015, 15:01:56
ух ты, с новым бизнесом тебя!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 10 Март 2015, 05:16:30
да, везде подорожало, понимаю(
но дай Бог, чтоб маленькими шажками, да раскрутилась эта история во что-то прибыльное.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 10 Март 2015, 08:47:30
Ася, слу...
ну почитай хотя бы Еву а...

а то страшно, от заявлений "я мужик" ,я понимаю,что ты любишь эпатаж...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 12 Март 2015, 10:34:15
Да, я люблю собирать мебель. Да, это мужское дело, а я женщина. Я слишком люблю собирать мебель и буду это делать, чёрт возьми! И пилить, строгать, вкручивать саморезы...


Ася, жму руку, друг! тоже обожаю собирать мебель)) ради самого процесса. крутить шурупы.. это как игра в конструктор детская)))

хотя, допустим, пилить ножовкой доски - это уже высший пилотаж, это мне неинтересно)) а вот готовую этажерку из икеи скрутить - enjoy!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 12 Март 2015, 13:13:24
почему это мужское?

ася может  ты уже сама проявишься?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 14 Март 2015, 00:45:55
Девушки, Ася, Зоя, Дамиля - я вами восхищаюсь! И даже завидую:( я впадаю в ступни от одной мысли, что что-то надо собрать самой, и потом сразу думаю - кто это может сделать за меня. Не знаю, врождённое это или приобретенное:)

И ничего нету в этом 'мужского' или там 'женского', а просто классно это - такими талантами обладать!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Март 2015, 06:33:55
это как игра в конструктор детская)))
Хехе мне тоже шурупы покрутить, а еще интереснее - в схеме разобраться и собрать - нравится
ДА!

почему это мужское?
Василиса, ну я так думала, сейчас вот засомневалась)

ася может  ты уже сама проявишься?)
хех, похоже мне нравится собирать мебель, а вот себя наоборот разбирать: здесь мамино, здесь маленькая девочка, а здесь вот мужик пробежал)) проявлюсь..

И ничего нету в этом 'мужского' или там 'женского', а просто классно это - такими талантами обладать!
спасибо)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Март 2015, 21:14:11
Про тело.

Теперь подолгу выстраиваю позы, и базовые и небазовые тож.
ОЧЕНЬ большая разница в плане напряжения, в т.ч. неосознанного ранее.

Недавно в базовом расслабились голени.
Я знала что там есть напряжение, и вот наконец то ощутила, как это, когда они хоть слегка расслабляются.
Главная разница - я стОю!
Если есть напряжение, сейчас его чувствую чаще всего в районе желудка и выше, то как будто там узел, за который я себя держу немного в подвешенном состоянии, как Мюнхаузен за косичку.
Когда там расслабляется, вес проходит через всю нижнюю часть тела, через бедра, голени, стопы и вот, я на земле.
Не проверяла, но чувство, что даже весы могут отобразить разницу в весе, я будто становлюсь тяжелее.

Недавно расслабилась шея спереди, сначала верхняя часть до подбородка, плюс челюсти, и сразу после нижняя, где щитовидка и от туда тянется будто уздечка к основанию черепа, где начинается позвоночник. Такой кааайф.
В шее вообще много интересного)

И появилось моё любимое: тело поёт.
Не всегда, но бывает.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 18 Март 2015, 23:02:36
Ася, ну почти все мои мысли ты рассказала. Только я не хотела пока еще печником стать. И работаю по 5 дней в неделю, но на таких работах, где можно уйти в любое время по своим делам. И в рабочее время выхожу иногда из офиса - в парк, на набережную, чтобы надышаться. И про дом в деревне на старости лет думала, и про в Индию под пальму))) И к 40 годам у меня официального стажа - кот наплакал. А копить? Чего-то это не вариант. Вклад сегодня есть, а завтра его может и не быть. На детей надеяться - не вариант совсем, не хотелось бы от них зависеть. В общем, твои страхи понимаю, разделяю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Март 2015, 23:42:16
И работаю по 5 дней в неделю, но на таких работах, где можно уйти в любое время по своим делам. И в рабочее время выхожу иногда из офиса - в парк, на набережную, чтобы надышаться.
Люда, для меня даже удаленная работа стала невмоготу, когда я дома работаю, но обязана что-то конкретное делать каждый день. Устаю от однообразия, мне нужны разные проекты в разных областях.
Против своей сути идти не получается.
При том что я талантливый человек в разных областях, и могу миру дать что-то.

Вот почему страх? Явно чувствую себя социально незащищенной, это в общем-то плата за выход из системы.

Подруга моя, которая соседка. Вот ее семья обычно работает и живет. Вчера машину у нее угнали, и грустно так.
Все помнят как вклады пропадают и пенсии.
Никто никогда не сможет дать гарантий.

Что я могу противопоставить?
Знаю, что я что-нибудь придумаю. И еще доверие к миру. Как к океану возможностей.
Когда тараканит от страхов ведь не видишь этих возможностей.

Предложили бы мне работу сейчас, с официальным устройством, хорошей зарплатой и интересную, но с условием, что отпуск 30 дней в год, и отработать нужно минимум год, я бы согласилась?
Пусть будет супер офис с бесплатной едой и теннисом, пусть будет повышение квалификации у лучших мастеров, заграничные командировки, бесплатный мед полис. Я не смогу.
ТО есть я смогу на время, которое мне будет комфортно, а заранее причем не знаю, сколько это.
Поучусь, схожу к зубному, опыта наберусь, куда-то съезжу и сбегу.
Даже год не выдержу, уверена. Это чтоб выдержать за мной на цыпочках бегать должны и я вообще все что хочу делать могу, тогда да. Но такое возможно, если я хозяйка конторы)
Если решусь на такой год, это реально с чувством что на подвиг иду, а ведь год этот не особо на стаже-пенсии отзовётся)

У родственников есть свой бизнес, зовут туда.
А я не иду. Мне с одной стороны хорошо, что есть запасной вариант.
А с другой тупо страх, что подведу из-за своего непостоянства.
Соглашусь только на конкретный проект, от А до Я. Чтоб вот после выполнения "Я" уже никому ничего не должна.
Могу быть дисциплинированной и обязательной на конкретную задачу, но 5 дней в неделю месяц за месяцем год за годом - ууууужас.
После такой собранности мне обязательно нужно повисеть, отдохнуть, набраться новой энергии, домашними делами назаниматься, или путешествовать. Ничегонеделать столько, сколько хочу, пока не надоест, пока руки не зачешутся.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 18 Март 2015, 23:47:30
Ася, а почему ты считаешь что именно ты должна будешь поддерживать маму деньгами, если у тебя есть братья? Мне всегда казалось, что материальная поддержка - это больше дело мужчин, т.е. сыновей?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 18 Март 2015, 23:50:06
Иррациональная штука- страх. Их столько в жизни... Я  тоже думала , что буду деньги зарабатывать только я)), что надо будет помогать родителям, что брат такой умница, будет успешным... Факты- мои деньги -мышкины слезки, родители помогают нам и брату...Пенсия, у нас реформы сто писят раз в году, у нас не то государство пока, в котором мы хоть, что-то по финансам можем прогнозировать. Наши родители пережили 90, фактически в другой стране живут, накопления пропали, пенсии маленькие , но все таки есть, в Японии кажется, и таких нет.

А еще мне однажды сказали или вычитала где-то- оглянись вокруг, среди твоих друзей или знакомых есть бомжи?Нет. Даже дальних знакомых нет, с чего тогда я буду бомжом.

Ася, тебе же часть квартиры принадлежит, в Питере, вот продашь ее на крайний случай, купишь домик у речки с садиком, заведешь курочку и будешь в красоте рассветы и закаты встречать))).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 18 Март 2015, 23:52:38
Ася, тебе же часть квартиры принадлежит, в Питере, вот продашь ее на крайний случай, купишь домик у речки с садиком, заведешь курочку и будешь в красоте рассветы и закаты встречать))).
Дааа, и укропчик на грядке))) Круто)
Квартира (даже часть) в Питере вполне себе не хуже пенсии получается.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Март 2015, 23:56:35
Ася, а почему ты считаешь что именно ты должна будешь поддерживать маму деньгами, если у тебя есть братья? Мне всегда казалось, что материальная поддержка - это больше дело мужчин, т.е. сыновей?
Братья двоюродные, я у мамы одна.

Ася, тебе же часть квартиры принадлежит, в Питере, вот продашь ее на крайний случай, купишь домик у речки с садиком, заведешь курочку и будешь в красоте рассветы и закаты встречать))).
А лучше домик своими силами поставить, а квартиру сдавать...) Вот что домик себе поставить смогу уверена почему-то. И это хорошо)

Дааа, и укропчик на грядке))) Круто)
Люда, и еще куры)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Март 2015, 23:58:50
Полезно все-таки прописывать, как будто пелена из страхов с глаз упала, и варианты видеть стала.

Еще подумала, может с родственниками договориться на какие-нибудь четверть ставки, чтоб стаж шел, а я им по дизайну-рекламе буду помогать.
Короче мысли зашевелились)

ХА-ХА примерно через год, в конце января 2016 г они мне именно этот вариант и предложили)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 19 Март 2015, 00:08:32
))) и козочка такая----мммеее... :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 19 Март 2015, 00:10:10
О, Ася прости, фантазия разыгралась: и ты такая старушка -веселушка, на травке гимнастику делаешь)).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 19 Март 2015, 00:51:20
У меня такое понимание на этот счет, если ставить во главу угла своё развитие, то к старости по возрасту, это ж самый сок получится и наверняка будет чем с людьми поделиться, а это и заработок в том числе и интересное дело на старости лет.

Смотрела я на Виргинию Калинаскене, ей как-то лет уже много, а от неё такой пёр идет энергии и творчества, зачем сразу старость, бедность и немощь? Ведь есть варианты). Вот Виргиния и сказала, кстати, на семинаре, что старые люди от чего болеют, энергии с возрастом больше становится и если она не реализуется, то человек начинает саморазрушаться, отсюда и болезни. Так может просто вектор задать верный, на раскрытие своего потенциала, например.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Март 2015, 01:44:11
Вот Виргиния и сказала, кстати, на семинаре, что старые люди от чего болеют, энергии с возрастом больше становится и если она не реализуется, то человек начинает саморазрушаться, отсюда и болезни.
Ух! Я то думала энергии максимум в детсве, а потом ее убывает, но это компенсируется более грамотным её распределением...

Так может просто вектор задать верный, на раскрытие своего потенциала, например.
Катерина, а как? Простите за тупой вопрос.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 19 Март 2015, 02:02:00
Катерина, а как? Простите за тупой вопрос.
;D ну в смысле цели и задачи какие на жизнь)?
за ради чего живёте)?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 19 Март 2015, 02:14:48
Ух! Я то думала энергии максимум в детсве, а потом ее убывает, но это компенсируется более грамотным её распределением...

дети много двигаются и быстро устают, и КПД от их деятельности низкий, а с возрастом повышается эффективность от действий и глубина увеличивается, я даже по себе сужу, я в 20 и в 25 и сейчас в 33 (написалось в 333 ;D) КПД гораздо гораздее сейчас
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Март 2015, 03:58:06
ну в смысле цели и задачи какие на жизнь)?
за ради чего живёте)?

Пропишу.

Я бы хотела чтоб была одна конкретная задача, которая бы меня стабильно вдохновляла, но такой нет.
Вот жить было бы просто, села на своего конька, и поскакала)

А так то одно делаю, то другое.
Раньше так было чувство, что разрывает в разные стороны, сейчас проще стало.

Тема одна: творческая, вот это стабильно.

Обобщить сложно, области разные, от ведения проектов, где от меня требуется только писать, кому что делать и проверять работу, до собственно делания ручками на компе или в реальности.
Открываю вот для себя сферу торговли, обмена, но только открываю.

Еще безумно люблю танцевать, петь, люблю, но делаю редко, и много комплексов, это чисто физическо-эмоциональный кайф для меня. Чтоб танцевать например, нужно этим жить реально. У меня был период погружения в пластику и танец, но он прошел :'( период был очень счастливый.
Массаж нравится делать, но много но. Но нравится.
Травы с детства люблю.
Путешествовать люблю.
Рассказывать истории, делиться тем что люблю, опытом, новостями.

Я пока что определила для себя, что есть хобби и есть работа, и не надо париться)
Не обязательно работа должна быть моим призванием.

Но по факту не могу сформулировать, ради чего живу.
Ради жизни, счастья быть собой.
Пока идет борьба за выживание не нужно думать о смыслах.
А борьбы в моей жизни много, вернее, все время что-то выдумывать приходится, изобретать, быть начеку.

Если обобщить, то могу сказать вот что: у меня много средств и способов выражения.
Могу кино снять, могу картину написать, могу историю рассказать... но вот про что?

Аж голова затрещала. От ума прийти к чему то не получится, я уже не раз пробовала...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Март 2015, 04:00:37
Подумалось тут, что если действительно быть собой в каждом своём проявлении, то призвание не заставит себя долго ждать) поэтому пока что- быть собой мой смысл существования. Принятие своей сути.
Может это все бред эзотерический, конечно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Март 2015, 04:45:45
Короче само слово "призвание" меня пугает, кажется чем-то запредельно сложным. Еще миссией называют))
Как узнать про себя это, без понятия. Может нужна консультация с кем-нибудь знающим? ???
Посоветуйте что-нибудь, люди!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 19 Март 2015, 05:14:22
мне кажется смысл жизни и призвание - это несколько про разное, Ася
а так, есть расклады на ТАРО или астрологические консультации, которые помогут определиться с ведущими своими энергиями и потенциалами
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 19 Март 2015, 05:39:26
какая у тебя тут беседа интересная. я взбодрилась от Катиных слов, что энергии прибывает и КПД увеличивается. тоже почему-то считала как ты, что наш максимум - в детстве ???

плюсуюсь к совету про Таро и астрологию. мне кажется хуже точно не будет, а может и какие идеи в голову придут. тем более, что индивидуальная астрология, она ж вообще считается очень точной наукой. я как-то консультировалась с астрологом, правда не на тему призвания, а просто много знакомых делали себе прогнозы на год, и мне захотелось. блин, эта женщина мне описала чувства, которые я в разные периоды жизни испытывала и т.п., то есть у меня вообще было ощущение, что я у ясновидящей, а не у астролога )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Март 2015, 21:50:10
мне кажется смысл жизни и призвание - это несколько про разное, Ася
а так, есть расклады на ТАРО или астрологические консультации, которые помогут определиться с ведущими своими энергиями и потенциалами
Путаница у меня с призванием, смысл жизни туда вплетается так ненавязчиво, и все портит)
Таро не отзывается, я ж подругам-друзьям расклады делаю, тема знакомая, но...
Когда то был сделан расклад на лучевые карты, непрофессиональный, так у меня Солнце и Шут.
Да, чувствую эти энергии в своей жизни, правда конкретности не прибавляется, вектор не чувствую все равно. Хотя все время кажется, что у меня под носом нечто очевидное, а я ищууу где-то далеко)
Вот консультация у астролога отзывается очень-очень! Спасибо!

какая у тебя тут беседа интересная. я взбодрилась от Катиных слов, что энергии прибывает и КПД увеличивается. тоже почему-то считала как ты, что наш максимум - в детстве
У меня до сих пор в голове не укладывается, но радует)

И пару ключей выдали, туда, где у меня непонятки были.
Ключи нужны, да.Есть в поле зрения один астролог, вроде толковый, начала справки наводить)

-----
Расклад перепроверила у проф таролога. Солнце верно, а подлуч Белая карта, а не Шут.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Март 2015, 07:08:26
Пост самобичевания.

Я ленивая ужасно, почему боже? Что мне с собой сделать? Усилий хватает ненадолго. Я ничего не делаю пока меня вконец не припрет, пока совсем не будет денег!
Нет, я вообще-то делаю, справедливости ради надо заметить. Но не то, на чем можно заработать.
И теоритически, я вроде бы знаю, что надо взять себя в руки и завести привычку в паузах между заказами, например, рисовать на стоки.
Но не могу себя заставить.
Или сидеть изучать программы.
Но не могу заставить.
Я делаю логотипы друзьям, обучаю анимации бесплатно незнакомых мне людей-детей для своего мудьт проекта. Тоже бесплатного. Делаю ремонт.
Впахиваю, потом отхожу.
В жизни есть проресс: у меня ушло презрение к деньгам.
Оно реально было и оно реально ушло. И что? Где деньги?
)))
И еще прогресс: я могу про себя честно и искренне сказать: я неимоверно крута. В некоторых областях. А в некоторых - абсолютнейший лох.
Боже, какой это кайф, признать в себе обе стороны, а не то взлетать то проваливаться, забывая обратную сторону монеты... опять я про деньги)
Короче не знаю что делать.

Вектора нет, знаю. Давно знаю. И, видимо, наступил в моей жизни тот момент, когда он проявится. Или появится...
У меня когда-то был страх: а вдруг это никогда не случится (не обязательно вектор), вот опять прогресс: уверена, что случится и мне хорошо от этого. Я в баллансе.
А вообще я зла, очень зла.
Мне приходится не ехать в Ижевск к моей любимой подруге, ибо нет бабла. Буду сдавать билет.
В то же время это неплохо, потому как на пару дней ехать не интересно, а на больше сейчас не получится.

Так вот, самобичевание.
Ничего не делаю пока есть деньги. Научилась жить экономно, вкусно готовить из ничего, хитрости всякие знаю, типа где дешевле. Ну и не отказываю себе порой в комфорте и прихотях, и в кафе хожу и то-се.
Но вот на что-то посерьезней, вроде всяких интересных тем, как семинары подороже, или еженедельные занаятия я уже не хожу,для этого нужна стабильная зп.
Сижу дома.
Да и не охота почему-то.
Но иногда бесит что вот так все. На самом деле я люблю дома посидеть, а на тренинги хожу бесплатно, по друзьям... это тоже справедливости ради замечено.

Вернусь к самобичеванию.
Так вот, деньги в конце концов кончаются... причем чуйка или что там ообычно знают, что кончатся они тогда-то примерно. Ну так оно и бывает.
И вот пока  не кончатся, в мозгу видать барьер из этого нежелания, что я формально выполняю необходимые шевеления: просматриваю вакансии, проекты каждый день, откликаюсь.
Но видимо ничего туда не вкладываю, потому мне особо ответов не приходит.
Настает черррный день, когда все, приперло.
И я чуть не плачу или даже плачу.
Такой день сегодня.
И я начинаю шевеления уже серьезные.
Потому что вот прям чувство, что еще немного и придется жить на мамаину пенсию.
И вот тогда как правило что-то находится.
Пару месяцев я работаю, потом жживу на заработанное.
Потом деньги постепенно иссякают.
Но что-то мне не нравится в этой системе... Например, я хочу больше тратить на еду, потому что надоело изобретать из однообразных продуктов новые блюда. У меня уже аппетит пропал на них.
Опять же хочу пойти и научится чему-нибудь хорошему, но никак.
Я бы массажам поучилась и на курсы по анимации3Д пошла, и танцы спонтанные какие-нибудь.
Печки класть еще хочу.
Ну и на права бы сдала чтоб закончить дело.
На телеску вот снова нет денег, а пора бы уже...
Короче пришло время, впадаю в депрессию.
Потом какк правило рождается супер-план полный решительности.
И я начинаю его воплощать.
И в такой момент жизнь преподносит мне какой-нибудь неожиданный и классный вариант, в сто раз лучше чем мой план.
И я делаю этот вариант.
А потом все сдувается.
А потом все сдувается, вариант оказывается не таким уж классным, или классным но на некий период, и вот этот период закончился, и я снова вольная птица.
Так и живу.
Раньше думала, что это так сложилось, что бывший муж меня балует и позволяет так жить. Его стабильная зп выравнивала мои финансовые ямы.
В Чемале я думала что вот же деревня, я здесь ничего не могу.
Теперь в Питере я думаю, что это я такая.
Много же времени мне потребовалась чтоб это понять.
Менялись города и страны, менялись мужчины, любовь приходила уходила и вновь приходила, зима сменялась летом а лето зимой, разрушались песочные замки, но моя лень или что это оказалась неизменной.
Даже удивительно.
Интересно, есть жизнь за пределами лени?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Март 2015, 08:05:55
Вообще я чувствую приближающееся затмение.

У многих что-то поломалось из техники, или вот у подруги угнали машину.
Мало того, накануне у ее мужа сгорел магазин, куда его только перевели, и теперь он без работы.
У меня вылезли страхи и за ними самобичевание.
По эмоциям я уже это все в Чемале осенью проживала, 2 месяца, так что сейчас проще.
Но выписать догадалась только сейчас, и то про пенсию 2 недели ходила, мысли гоняла. С руганием себя даже как-то весело написать получилось, хотя накатывает порой нестерпимо.
Выписывание помогает, как здорово!
Спасибо форум тебе.
У меня периодически клин что надо все удалить, но я держусь.
Заметила, особенно на волне нападок на Машу этот клин вылез.
Маша спасибо тебе!
Не только я, многие обрели поддержку в этом пространстве.
Я имею ввиду не просто жилетку о которую можно размазать сопли, а реальную технику. Не важно уже, есть форум или нет, если технику освоишь, она работает.
Но мне нравится на форуме.
И периодически чувствую сильную любовь к форумчанкам. Ведь не знаю никого по сути, а чувства есть. И это классно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Март 2015, 10:41:23
Кариока, я тебя не поняла.
Вот не было никогда веры в соцпакет. Думаю, те же страхи но другими словами были бы у меня и лет 200 назад.
Дело не в этом.
Дело в становении себя, в опоре на своё внутренне, в веру что раз я здесь, значит нужна Я, хотя бы самой себе.
И, возможно, не надо ничего менять, нужно просечь, в чем фишка и двигаться в потоке.
В своём потоке, который часть чего-то большего.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Март 2015, 11:25:54
Ох, похоже прописывать мне ещё и прописывать.
НЕНАВИЖУ систему.
Всеми фибрами.
Да, она нужна для существования человечества, она громоздкая, но что ж сделаешь. Нужная, верю, знаю, неанвижу.
Не для меня. Никогда. Ни за что. Всеми силами избегать, при любой возможности. Я от нее чешусь. В прямом смысле.
Что меня так нервирует?
Что я в робота превращаюсь? У меня и без нее стереотипов хватает.
Что я почувствовала в первый раз, когда вышла из системы?
Что меня обманывали.
Врали.
Что вот есть порядок жизни.
Поколениями.
Ну два точно, бабушкино и мамино.
А жизнь шире и больше.
шииирееее иии боооольььшшеее, словами и не выразить..
То же почувствовала, когда телек смотреть перестала.
В телеке какую-то реальность показывают, свою. С таким видом, как будто другой и не дано, а блин в телеке от реальности то оказалось ну максимум 1%.
Я творец своей жизни. Звучит гордо. По факту ну не просто быть творцом, хуёво получается порой. Но моё.
Ну лох я, лох. Многие лучше справляются, наверное. Хотя я таких не знаю, если честно. Всем непросто, если родители не дали зачин, так называемая золотая молодежь цветет, да. У меня не дали, с тем что есть и работаю, живу.
У меня исходники крутые, я в Питере родилась, выросла, у меня здесь место есть своё, это бонус.
Сейчас вот осознала, ценить начала по-настоящему. Спасибо предкам.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Nata от 20 Март 2015, 18:28:50
Я ленивая ужасно, почему боже? Что мне с собой сделать? Усилий хватает ненадолго. Я ничего не делаю пока меня вконец не припрет, пока совсем не будет денег! Нет, я вообще-то делаю, справедливости ради надо заметить. Но не то, на чем можно заработать.И теоритически, я вроде бы знаю, что надо взять себя в руки и завести привычку в паузах между заказами, например, рисовать на стоки.Но не могу себя заставить.Или сидеть изучать программы.Но не могу заставить.

Ну вот я на себе убедилась, что лень это просто защитный механизм от всякой фигни, которую мы головой решили, что оно нам надо.
Но тут вопрос, а что тогда нам надо) это вопрос, конечно, на миллион долларов. И тут опять про "предназначение" или про миссию. громко и иногда далеко. А если начать с определения того, что нравится и посмотреть что это, помечтать, позаписывать а чем бы хотелось заняться без привязки вообще, просто так.

И попробовать то одно то другое и где-то включится, обязательно включится и тогда сразу пойдешь, что вот оно. Но опять же если смотреть в ключе предназначения, то может показаться мелко и все такое. А это начало.
Просто по мне так такое громкое слово. иногда жить своей жизнью и отрабатывать свои задачи это и есть предназначение.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Март 2015, 01:31:53
Маша спасибо тебе!
Не только я, многие обрели поддержку в этом пространстве.

пожалуйста)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Март 2015, 01:39:26
Nata, спасибо большое, особенно за 2 момента:
начать с определения того, что нравится и посмотреть что это, помечтать, позаписывать а чем бы хотелось заняться без привязки вообще, просто так.
и
если смотреть в ключе предназначения, то может показаться мелко и все такое. А это начало.

Поняла что всегда искала профессию исходя из своего опыта, либо, уже став старше, исходя из своего образа жизни.
Но ни разу не мечтала без привязок!
Что вначале может показаться мелким тоже верное замечание...
Хожу теперь, мечтаю.
По большому счету, получается, что я делаю всё в ключе того, о чем мечтаю, и в долгосрочной перспективе, наверное, эти дела могут принести доход... А могут и не принести.

Если совсем без привязок, то мне нравится писать, особенно привлекает, что для письма не нужны мощные компьютеры, большие экраны, как для анимации.
Просто садишься и пишешь. Достаточно блокнота.
Писать я люблю, и благодаря форуму стала понимать, как по-разному звучит текст, когда в него что-то вкладываешь или не вкладываешь.

Мне нравится как идет работа над мультпроектом.
Сейчас присоединилось несколько человек, все студенты, ну дети. Я прям чувствую, что талантливые, энергии много, а куда направить не знают, и получается я её направляю.
И они растут, это клёво.
И опять же, я там только пишу, по факту. Объясняю, как нужно делать персонажей, какие требования к фонам, и главное, у меня постоянно рождаются какие-то концепции, или не знаю как объяснить.

Сейчас стали искать спонсора на наш мульт, может даже найдем.
Еще бродят мысли про школу анимации, по факту она уже есть, но бесплатная. Может со временем найдутся желающие обучаться платно, но... не знаю)

Ещё вариант, что из нашей команды получится профессиональная мультстудия, и мы будем работать над проектами, за которые платят.

Вот свой интернет-магазин, пожалуй хочу.
Не знаю только, какой направленности.
Потому что и травы Алтайские туда, и картины и рукоделие... и всякие классные штуки, которыми пользуюсь и хотелось бы поделиться. Вот близка идея.

И есть тема очень трепетная для меня - взаимодействие с людьми.
Я не чувствую что сильна в гимнастике, так бы хотела стать инструктором. Хотя... мысли-желания такие бродят, да.
Может массажи.
У меня целый арсенал актерских практик, сильных и вдохновляющих, арт-терапия. Могу и рисовать научить, и на шпагат усадить... и детский театр организовать.
Не знаю, что именно.
Сейчас появилось у меня в доступе дружественное пространство в центре города, чувствую, что там может что-то родиться.

Ещё есть идеи, туры на Алтай делать, например...
Там есть дом под сдачу и, возможно, еще один будет, для фанатов можно типуху поставить. Машина есть чтоб возить по интересным местам. Человек есть, который рассказать может, раньше экскурсии по местам силы водил. И всякая экзотика тоже есть, бубны, шаманы, обряды вроде кормления огня. Есть у кого коней взять для экскурсии в горы...

Написала и поняла что соскучилась по Алтаю сильно... даже и не знаю, когда теперь получится туда поехать ...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Март 2015, 07:35:40
Ура!
Была у эндокринолога.
Пролактин с 1200 снизился до 74. Норма.
Мы победили! Сказала доктор. Жизнь удалась! Отключайте голову и беременейте)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кошка от 26 Март 2015, 08:15:59
!!!! Поздравляю!!!!)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 26 Март 2015, 09:26:35
Цитировать (выделенное)
Мы победили! Сказала доктор. Жизнь удалась! Отключайте голову и беременейте)
ух ты! поздравляю!
то есть таблетки, от которых галлюцинации ты больше не будешь пить?! помнишь ты писала про них? )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ольга Пронченко от 26 Март 2015, 11:32:16
Ух ты !
Поздравляю !!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Март 2015, 16:22:21
Спасибо, милые!

Приколитесь, поймала себя на том, что не верю, что дети от секса родятся!
Как-то это слишком просто. Будто должно быть сложно, по-особенному...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Март 2015, 09:13:18
Странные сны снились.
Что мама беременная.
Под утро приснилось, что я каркас бубна, а работа это кожа, которую на меня натянули, чтоб я зазвучала.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Март 2015, 23:11:02
Ура!
Отправили мне заказанные травы с Алтая, будут в Питере через 8-10 дней.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Март 2015, 23:12:32
ух ты! поздравляю!
то есть таблетки, от которых галлюцинации ты больше не будешь пить?! помнишь ты писала про них? )
Да, таблетки я не пью уже некоторое время, курс не до конца прошла, 6,5 недель вместо 8, но и этого хватило)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Март 2015, 15:59:45
Я поняла, сложно будет всегда.

Нужно как-то это принять, и научиться жить и быть счастливой.

Всё таки непросто, когда близкий человек в больнице.
Подумала, у меня за полгода все самые близкие в больницу попали, сначала бабушка, потом м., теперь вот мама.
Затмение.

Маме повезло с соседками по палате, сильные бабушки, сердечные и суровые. Мудрые.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 28 Март 2015, 23:41:03
Ась...держись там.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ольга Пронченко от 28 Март 2015, 23:46:56
"Я поняла, сложно будет всегда."

А бывает,  думаешь так-а потом-оп, и легко.
Ася, держись
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: lushistay от 29 Март 2015, 00:04:31
Цитировать (выделенное)
"Я поняла, сложно будет всегда."

Ася спасибо,до слез  просто...
Держись там,прорвемся!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 29 Март 2015, 00:34:01
Acя, качает тебя как! От радости к трудностям... Держись!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Март 2015, 23:15:17
Ась...держись там.
Спасибо, держусь.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Март 2015, 23:16:00
"Я поняла, сложно будет всегда."

А бывает,  думаешь так-а потом-оп, и легко.
Ася, держись
Оля, спасибо, хорошо бы...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Март 2015, 23:16:19
Ася спасибо,до слез  просто...
Держись там,прорвемся!
Прорвёмся!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Март 2015, 23:16:59
Acя, качает тебя как! От радости к трудностям... Держись!
Вот уж точно качает.
Спасибо.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Март 2015, 23:47:55
Вести с полей.

Мама непонятно как.
Вроде идет на поправку, но у нее собираются брать пункцию и подозревают менингит.

Люди, не ругайтесь, вот так бывает.
Похоже, что на фоне нервного срыва повылезала всякая дрянь...
Злишься - попроси прощения у того, на кого злишься, обижаешься - попроси прощения.
Лучше так, чем потом в больничку загрохотать.
Лучше переступить через свое эго, здоровее будешь.
Жесткий урок, наглядно демонстрирующий, что негативные эмоции оборачиваются против самого же человека...
Надеюсь, всё обойдется и мама скоро выздоровеет.

Увидела такую проблему, когда кто-то в больнице из близких для меня это сильная потеря энергии.
А энергия очень нужна, особенно в такие сложные периоды.
У меня физическая слабость, есть не хочу, спать не могу.
Все забываю по много раз на дню, внимания нет.
Забываю деньги, теряю документы, отстаиваю очередь и понимаю, что не вписала данные, чтоб оплатить квартиру.
Или приходится с полдороги возвращаться на свой 5 этаж, который на фоне слабости тяжело дается.
Короче не надо так.

Мне помогают сейчас 4 вещи:
Душ со всякими масками обязательно, эпиляциями и т.д. Чтоб прямо долго там собой заниматься.
И потом еще крема, масла и спать.
Плюс сильно помогают женские дела: уборка дома и готовка пищи.
Я так в себя возвращаюсь.
Удивительно, что когда-то эти женские дела отнимали у меня энергию.
Нахожу время на дыхание, например, когда езжу в транспорте.
Дыхание это первая помощь, спасибо Василисе, научила.
Гимнастика.
С прямой спиной жить легче.

Хочу быть цельной и в близких отношениях.
Быть собой.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 31 Март 2015, 02:21:47
Ася, он говорит что "не готов" или напрямую отказывает?   если я правильно помню, молчелу лет 27?   так какое  осознанное желание детей, в таком возрасте их принимают по факту.  Чтобы мужчина отчаянно захотел детей -  и в открытую об этом сказал - я слышала у тех, кому хорошо за 40. 
Он тебе как мужчина нравится? Ребенка от  него хочешь?  ну тогда вперед.   Надо решать по ситуации, а то  благими намерениями сама знаешь.   А вдруг у тебя по карме - сначала дети, а потом   любовь  взрослая..   
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Март 2015, 07:14:22
о. ему 27? а тебе 35?

вот это поворот в этой истории про сильного и властного учителя)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Март 2015, 07:51:39
maryla, у нас разница 7 лет в мою пользу.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Март 2015, 23:11:02
Я видела сибирских мужчин ))))
Подозреваю, что если его 'соблазнить', то потом он решит, что нужен аборт, потому сто 'его не спросили'
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Апрель 2015, 05:17:31
Я видела сибирских мужчин ))))
Подозреваю, что если его 'соблазнить', то потом он решит, что нужен аборт, потому сто 'его не спросили'

М. к абортам плохо относится, делал расстановки, знает что это такое.
Вообще я увернена, что ребенку он будет, рад, но боится, как и я.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 01 Апрель 2015, 12:53:37
Ася, ааа.. вот ведь устраивает выходы с цыганочкой: стой там - иди сюда)) да на фоне затмений,красотка))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 02 Апрель 2015, 16:08:30
Понять в чем скрытая (или даже явная выгода страдать), когда это впервые началось
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 03 Апрель 2015, 04:06:05
Вспомнила. По Хеллингеру. Бывает что у кого-то из предков была тяжелая судьба, он страдал. и человек из солидарности с предком выбирает страдать.
 У человека есть потребность в получении энергии рода, силы, любви, чувства принадлежности. И он ошибочно решает, что получит это если будет на одной волне с кем-то из рода.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 03 Апрель 2015, 21:07:14
Лаура, спасибо! Очень похоже на то.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Апрель 2015, 00:57:22
Все, получила свои травки))

Жизнь идет своим чередом, изучаю страшную-ужасную программу Майю, 5 дней ужаса, а на 6 стало получаться, на 7 уже интересно и затягивает... а я так боялась.
Глядишь, скоро работать пойду в студию.
После сна, что я остов бубна, а работа это кожа, которую нужно натянуть, чтоб бубен зазвучал и проявил свою суть миру, как ни странно, прошел страх системы и работы в студии. Я поняла, что она для меня, а не наоборот. Понимала-то и раньше, а тут почувствовала в глубине, образ такой доходчивый.

Мама идет на поправку.

Кто-то опять отминусовал спасибо. Странно это.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 09 Апрель 2015, 01:03:22
я добавила сразу пять))))))

а вообще странно да, кому надо минусовать спасибы?..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Апрель 2015, 01:07:31
maryla, спасибо)))

Барабашка на форуме завелся и чудит?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Апрель 2015, 01:23:09
Еще навеяно прочтением форума, про гимнастику, которую нужно делать в одиночестве.
Стараюсь делать в одиночестве, так конечно лучше погружаюсь в процесс.
Иногда м. просит, чтоб я погимнастила при нем... очень он это дело любит.
Я говорю ниизя, а он, иногда НАДО))
Ласково зовет гимнастику кверхупопством, и как только я встаю в базовое верхнего мира, обязательно откменнтирует типа АГА и глаза такие хитрые сделает.
При том что гимнастю я все время что мы вместе, а он до сих пор восхищается, и иногда с гордостью друзьям рассказывает, что я делаю такую вот женскую практику.
Надо признать, он о чем попало говорить так не будет.
Уже за один этот позитив я благодарна гимнастике.

Посмотрела, оказывается 5 марта был год, как я на форуме!
Перечитать дневник что ли... только боюсь, что не осилю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 09 Апрель 2015, 01:28:43
а может м. написал бы что он думает про гимнастику? мы бы в тему "мужские отзывы" добавили

и почему же нельзя? при своем мужчине и можно и, как твой верно замечает, нужно
))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Апрель 2015, 23:24:22
а может м. написал бы что он думает про гимнастику? мы бы в тему "мужские отзывы" добавили
спрошу его, самой интересно. вообще он писать не любит, но может скажет что, а я запишу)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Апрель 2015, 07:19:46
Ох как трудно писать о хорошем! Пишу и удаляю.
Хорошее есть)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 17 Апрель 2015, 08:56:08
Ася, вас очень радостно читать, когда у вас всё хорошо. Я просто успела прочитать ваш пост про подвиг м. ради вас. Такой светлый у вас пост получился. Очень за вас была рада. Если мой пост не в тему, скажите  - удалю.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Апрель 2015, 08:58:24
Ledy_S, спасибо :о)
Я удалила тот пост, потому что почувствовала, что выписываю эмоции, которые хочу оставить для м.)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Апрель 2015, 08:58:55
Решила, что раз не могу пока писать о событиях и эмоциях, то напишу, какие происходят изменения в теле.

Так вот.
Долго болела шея, я об этом писала даже.
Шея вообще больное место у меня, больно было резко двинуть головой, получались такие  скованные движения.
Гимнастика вот шею мне не расслабляла совсем, у меня ж прогиб поясничный сильный, и во многих упражнениях, например, в С2, С3, получалось ложиться грудью на пол именно за счет сильного выгиба шеи.

Случайно нашла упражнение, которое расслабляет мышцы шеи и не только.
Заметила, что когда наклоняю голову к плечу, то оно непроизвольно поднимается вверх.
Постаралась его опустить, с выдохом.
Потом в другую сторону.
Сделала так несколько раз, и реально - сразу облегчение большое!
Стала практиковать вместе с дыханием.

Еще повлияло, что стала отстраивать внимательно базовые положения в гимнастике.
И выдыхать!

Сейчас что: обнаруживаются старые зажимы, которые я раньше даже не чувствовала, но знала, что они есть.
Например, у меня с подросткового возраста спазмирована правая часть тела.
Сейчас стала чувствовать гудение в правой ноге, раньше ничего не чувствовала.
Гудение, как от усталости.
Сделала упражнения, где нужно выставлять ногу в сторону, и она расслабилась и запела!

Вообще тело стало петь, началось все с живота, потом вот шея, теперь нога. И грудь, грудь тоже запела!
Такое блаженство от движений.
Ведь мне это совершенно не знакомо было, я не помню таких ощущений вообще!
Зато хорошо было знакомо ощущение скованности и болей, усталости и чувства, что я в смирительной рубашке или в тесном костюмчике.
А теперь тело периодически кайфует!!!
И этот процесс идет по нарастающей.

В этот раз были оч болезненные КД. 2 дня вся напряженная была.
Так вот в какой то момент я наклонилась и почувствовала, как зажаты ягодицы, расслабила их на выдохе.
Почувствовала, как поджат и напряжен копчик! Вот это уже следующий слой!
У меня получилось разогнуть его и расслабить, а затем расслабить промежность...
И вот после этого всё напряжение ушло вмиг!

Обнаружился и расслабился зажим правой стороны лица, в районе скулы.
Я его назвала "прищур дедушки Ленина". Он возникает в сложных ситуациях, когда нужно придумать что-нибудь "эдакое")) ход конём.
Стресса видать много, вот только конём и ходила, получается.
Теперь по-человечески хожу.

Расслабляется грудная клетка, и по ощущениям даже выравнивается съехавший между лопаток позвонок.

Вот у кого-то в первый год гимнастики все происходит, мне гимнастика очень много дала, но сейчас будто точка невозврата пройдена. Как же я к этому стремилась!

Написала и подумала, что расслабление правостороннего спазма, который предположительно в подростковом возрасте сформировался, видимо действует на общее состояние.
Потому что отсекла, где у меня подростковые ценности и осознала, что они уже не так важны для меня.
Это здорово.

Спасибо, Маша, за гимнастику и форум!
Спасибо, гимнастки, за дружелюбие и поддержку!
Спасибо, Василиса, за сеансы телесной терапии и за самый действенный инструмент для ситуаций в здесь и сейчас!

Что я сейчас чувствую?
Что моя проблема, про которую в глубине души не верила, что она решаема, оказалась таки решаемой, стоило только работать над ней, я имею ввиду свои навязчивые эмоциональные состояния, такие как обиды, ревность, страхи, нерешительность и тп. Что они все же решаемы, пусть не сразу, да, у меня ушло несколько лет, сейчас я подобралась к тому, что есть инструменты и они работают, нужно только их искать, найти и пользоваться.
Сейчас вижу, что основное время моих поисков ушло на то, чтоб таки смочь поверить, что проблему можно решить... Перед этим еще пришлось её осознать, конечно.

И есть люди, которые помогают, дают, делятся своим теплом, опытом.
Спасибо!
Я благодарна и счастлива!

Может быть, этот пост вдохновит и подарит кому-то надежду, кто, как я раньше, не верит в возможность исцеления...
Верьте!
Это только приблизит его и подарит несколько счастливых лет, вместо блужданий во тьме, как в песне БГ:
Мы идем в слепую в странных местах, и все что есть у нас - это радость и страх... Страх от того, что мы хуже, чем можем, и радость того, что все в надежных руках!..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 17 Апрель 2015, 09:59:19
пожалуйста!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 18 Апрель 2015, 03:12:04
Ася, очень за тебя радостно
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Апрель 2015, 23:43:17
Лаура, спасибо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Апрель 2015, 01:11:12
Размышления.
Что такое вектор.

Звучало недавно на форуме про поиски вектора.
А что есть вектор и с чем его едят?
Теоретически-то понятно, направление, движение, а что это на практике??? Как понять, что вектор найден?
У меня бывает такое, что в тупик ставят какие-то всем понятные моменты.
Вот с вектором так же.
Стала я размышлять.
И вот полегчало сильно, когда дошло, что любая учеба это есть вектор)
Сразу в голове все на свои места встало.
Оказывается, вектор у меня вполне себе есть.  8)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 21 Апрель 2015, 05:26:34
Ася, мы всем форумом читали, как ты спасала из больницы бабушку. теперь та же история с мамой.

а зачем тебе их всех спасать?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Маруна от 22 Апрель 2015, 03:44:10
Ася, читала ваш дневник с января, как книгу: почитаю, обдумаю, отложу, опять читаю... Начала ещё в больнице, и вот 3 месяца уже прошло. Очень многое мне отозвалось, в особенности про отношения с мамой, да и с м. частично тоже, про лень вообще как-будто про меня. Обдумаю и у себя напишу.
Вы такая необычная, хрупкая на первый взгляд (это я ваши фотки в контакте поглядела), и в то же время невероятной силы женщина. Пусть у вас всё будет как надо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Апрель 2015, 04:25:08
Маруна, спасибо! Мне ещё никто такого не говорил.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Апрель 2015, 07:41:24
Хочу писАть маслом.
Ещё хочу рисовать цветы, много цветов!
Иии хочу снова рисовать тушью всякую китайско-японскую живопись.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Апрель 2015, 10:39:54
Сделала сейчас гимнастику...
Что-то с телом явно происходит!
В С3 когда левая нога в сторону - чувство, что из сустава тазобедренного грязь какая-то выходит, и такое расслабление. Фактически выброс, в конкретном месте.
Когда правая нога в сторону, то чувство странное, как будто она резиновая (а не деревянная), скручивается вся, жизнь там чувствуется, кровушка бежит, и тоже кайф...
Хорошо так.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Апрель 2015, 23:43:14
Пропишу тему системы,  работы, мастерства.

Меня расслабило в этом отношении после сна про бубен, все равно хочу прописать, чтоб увидеть полную картину.

Система.
Я всю детскую жизнь страдала, когда нужно было рано вставать.
Если меня резко разбудить, я чувствую довольно сильную физическую боль.
Тяжело было вставать в садик и в школу, это уже был повод не любить их.
Много пропускала по болезни, не могла встроиться.
В результате была сама по себе.
Помню свою первую депрессию в жизни, это 2 класс в школе, когда я осознала и ужаснулась: сначала ясли, потом садик, потом школа, институт, работа. А жить-то когда?!!
Став постарше ушла в чтение книг, и мне никто и ничто не было нужно.

Противопоставление этому - деревня, свободная жизнь на летних каникулах.
Из детства мало помню школу и очень много деревню.
Вот там была воля! Я была совершенно свободна.
Вспоминала недавно, как мы угнали коня))
Вот там я была на своем месте, заводила.
Даже внешне эта деревня была олицетворением воли: выходишь из дома, и виден горизонт, много слоев леса, в котором белеют домики, и слои эти постепенно светлеют, становятся голубыми и исчезают.
В хорошую погоду видна была соседняя область. А небо, сколько там неба! Чувство полета.

Сейчас так вижу: воля и система, это две половинки одного целого.

Получается, еще во 2-м классе я определила свое отношение к работе: это система = плохо.
И я люблю путешествия = воля, свобода.
Так детское полярное восприятие реальности перенеслось во взрослую жизнь.
Например, я знала, что можно быть путешественником и этим зарабатывать, но в глубине души не верила, что у меня получится.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 27 Апрель 2015, 00:16:47
Цитировать (выделенное)
Помню свою первую депрессию в жизни, это 2 класс в школе, когда я осознала и ужаснулась: сначала ясли, потом садик, потом школа, институт, работа. А жить-то когда?!!
Став постарше ушла в чтение книг, и мне никто и ничто не было нужно.
я так рада, что ты это написала, мне казалось я единственный человек, который о том же самом думал уже во 2-ом классе :D причём, это было такое чувство обречённости, что сначала детсад, где ты кушаешь то, что не хочешь, спишь, когда не хочешь. я помню у нас даже на время сна отбирали личные вещи, как в тюрьме ) потом школа, где тебе половина предметов неинтересна. если хорошо отучишься, то потом "классный" институт, а потом как высшая награда - ежедневная работа...

мне кажется для таких как мы, единственный вариант, - отстраивать работу на себя. чтобы хоть в какой-то степени распоряжаться своим временем и силами. а не так как, знаешь, я ужасаюсь историям некоторых подруг, которые работают в крупных компаниях. они выпрашивают свой собственный отпуск, а им в ответ: "в этом месяце нет, уже там, к примеру, Валя, из нашего отдела уходит" или "летом у нас крупный проект, нельзя"...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Апрель 2015, 00:23:53
гимнастка Ира ), ты меня понимаешь, друг)))
Я тоже думала, что неправильная какая-то. В семье всегда была ориентировка на "нормальных людей".
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Апрель 2015, 00:41:09
Работа.
Я очень долго не могла решить, на кого учиться.
Мне казалось это очень ответственным решением, определяющим всю жизнь.
Я не могла так.
Тут же развал СССР, все теряют работу.
Год я сидела дома без дела, было плохо, депрессивно.
Пыталась поступить в Герцена на учителя рисования, но не очень хотела.
Пошла в лицей на реставратора альфрейной живописи (роспись стен, фрески).
2 года отучилась.

Снова несколько месяцев без работы, в службе занятости.
Не выдержала, решила идти хоть куда, чтоб снова не висеть.
Пошла на фабрику гитар, красить гитары, отработала несколько месяцев, освоила весь процесс изготовления гитар, кроме набивки ладов, и ушла.
Пошла в консультанты элитных вин и напитков, алкоголь не мое, сильно продуло, заболела, ушла через пол года. Хотя там была красивая жизнь.

Вот тут у меня созрел план.
Я решила стать дизайнером.
Нашла курсы, нашла подработку, где можно заработать денег на курсы.
Через пару дней все должно было начаться.
И тут меня зовут реставратором в Эрмитаж!!! Вот прям зовут лично меня.
Отработала там 2, 5 года.

Первый год был очень хороший, шла подготовка к 300- летию Петербурга.
Я была на вершине Александрийской колонны на Дворцовой, она тогда была в лесах, а я курировала реставрацию, потому что моя начальница была в больнице, а в отделе нас было всего 2 человека.
Была на крыше Зимнего, во всяких тайных местах)) Реставрировала собственноручно акротерии (украшения) с крыши Нового Эрмитажа.
После 300-летия началась исключительно бумажная работа. Я ушла, хотя из Эрмитажа никто не уходит.

К тому моменту у меня был план.
Я хотела вообще-то быть художником, но решила стать фотографом, потому что как с ровного места стать художником непонятно.
Потом поняла, что это была ошибка, нужно делать то, что больше всего хочешь, но тогда я рассудила, что фото - это трамплин в художественную жизнь.
Мы с подругой организовали небольшую фотостудию.
У нас получилось здорово, 2 года я этим жила, потом фотостудия превратилась в конвеер, путей развития не видела, подруга переехала в Прагу.

Я стала думать, как жить дальше. От фото уже тошнило.
Зато появился интерес к видео.
Кроме того подвернулась возможность бесплатно обучиться анимации, курс в Смешариках.
Полгода я училась, прошла суровый отбор, меня взяли на работу в студию.
Параллельно я поступила на режиссера Кино и Тв в легендарную Театральную Академию, на заочное.
Думала, вот здорово! Все в одной струе.
Но в Смешариках сказали, что им интересны люди, которые целиком принадлежат им, и чтоб я выбирала.
Год отработала в Смешариках и ушла, выбрала режиссуру.

Дальше я практически не работала, хотя была еще одна студия, "Луноход", классная, работа моей мечты, но грянул кризис 2008, и меня сократили первой, т.к. я только пришла. Очень благодарна директору той студии, мировой мужик, многому научил за 2 месяца.
Хоть и заочная, учеба занимала много времени, потому что в основном туда идут за 2 высшим, а у меня было первое. К тому же бывший тогда уже хорошо зарабатывал, и был не против такого расклада.

Еще я всерьез увлеклась пластическим театром, он был любительский, но на хорошем уровне, преподавал актер из пластического театра Человек. До сих пор очень благодарна ему.
Потом был еще один театр, тоже пластический, и я уже стала готовиться преподавать детям, например, открыть Детскую театральную студию. Все для этого в общем-то было.

А потом я уехала на Алтай, и началось...
На Алтае нет творческой работы.
Первый год я перепробовала все свои идеи, на второй пошла работать в магазин, расставлять коробки. К слову последняя запись в трудовой книжке - реставратор, Гос. Эрмитаж) вот меня колбасило!
Хватило на 2 месяца, после чего уехала в Питер с твердым намерением найти работу по профессии, чтоб в перспективе работать удаленно.
Нашла неожиданно быстро, анимация, студия "Летающие звери", очень благодарна подруге, которая меня туда пригласила.
Больше года отработала, и перестало получаться взаимодействовать удаленно. Может просто устала.
Ушла на фриланс.
Сначала дело пошло на ура, но вот в Абхазии украли ноут, заболела бабушка, то да се и вот я в Питере.

Думала, уж в Питере то мне попрет!
Но нет, криизис, и требуются художники-аниматоры 3Д, а 2Д не требуются. За 4 месяца одна вакансия, в Смешарики, а это бесперспективно.

Учу 3Д сейчас, вроде как интерес к моей персоне у работодателей есть.

Вопрос с самоидентификацией через работу отпал, уж так сложилось, что анимацию умею, поэтому она.
Что-то еще можно и как хобби привнести в свою жизнь.
Сейчас нет внутреннего сопротивления при мысли о работе в студии. Ура!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Апрель 2015, 01:01:52
Мастерство.
Процитирую м.:
"Мастер своего дела никогда не сидит без работы".

В этом месте у меня проснулся внутренний критик, и как давай гнобить...
Я хочу создавать нечто классное:
мультфильмы или писАть картины, или театральные Действа.
Но...
По факту я маюсь.
Неуверенная в себе, хотя сейчас вроде проще стало.
В данный момент картины греют больше всего, но... как на них жить?
К тому же я не прям профи, и неудачи меня сильно сбивают, пока не нарисую так, чтоб нравилось, следующую начать не могу. Поэтому - хобби.
Театр вообще сейчас задвинулся, мне кажется, что это и не со мной было. Помню только, что очень нравилось, и сцену я люблю.
Кушать хочется, поэтому 3Д анимация... она перспективна, она может быть удаленной, я могу путешествовать)
Хотя когда-то я мечтала о кочевом театре.
Как-то все неопределенно, короче.
Анимацию не люблю за сидение за компьютером. Процесс медленный, много времени занимает, и получается, что ничего кроме компа не видишь. Особенно в Чемале зимой, когда пойти-то и некуда. Еще и комп нужен мощный и стационарный желательно. Так что путешествовать сложно, можно только переезжать.
Да и в Питере тоже от компа устаю.
То ли дело театр)
Одно ясно понимаю: хочу стать мастером своего дела!
Если таких дел будет несколько - я только за!
Привлекает меня сейчас управление проектами. Создавать ручками по-любому что-то тоже нужно.

Завидую людям, которые взяли в руки, например, гитару, и все, м больше ничего не нужно. И жизнь сама как-то вокруг этой темы складывается, они в потоке.
Я не такая, я все время умом пытаюсь решить.
С рисованием тоже не просто, у меня нет рпивычки это делать постоянно.
Художники они ж всегда рисуют, а я по настроению, оно может быть вообще раз в несколько месяцев.
Может мне расстановку на призвание нужно сделать, чтоб попасть в свой Поток...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Апрель 2015, 02:50:17
Хочу подытожить.

1. Система вещь гибкая, она для меня, я могу встроиться в неё, современный мир это позволяет сделать гибко.
Гибкая структура = свобода.

2. Опыт:
Художник, это склад характера, я умею видеть и передать разными средствами образ, настроение, атмосферу, идею.
Создать нечто новое и вдохнуть жизнь туда.
Рисовать, реставрировать, фотографировать, шить, видео, мультфильмы, театр, танец, проекты.

Управленец, тоже склад характера.
Могу собрать и организовать творческий коллектив, наладить процесс, вдохновить людей.
Есть успешный опыт: фотостудия, создание клуба 22, съемка учебных видеоклипов, театральная студия, организация серьезных путешествий, мульт-проект.
Коммерческий проект был только один, фотостудия, остальное хобби или учёба.
Возможно, мульт-проект вырастет в мульт студию и будет приносить прибыль.

Фриланс, нравится независимость и свобода, умею профессионально развиваться, укладываться в сроки, сложно находить проекты.

3. Воот.
Значит, у меня получается вдыхать жизнь, вдохновлять.
Это уже что-то)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 27 Апрель 2015, 02:54:25
"Путь художника" не пробовала?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Апрель 2015, 04:00:19
Лаура, начинала читать, но с компа не пошло, вот сейчас есть электронная книга, думаю продолжить.
Смущает одно, весь мой путь - это по сути путь художника.
Понимаю, работала бы на нелюбимой работе, а мечтала бы о другом, но не могла решиться.
У меня вроде как все творческое, а вот с деньгами туго. Не верю, что книга поможет...
Может, конечно, там какая-то стратегия заработка есть, я просто не дочитала, остановилась на том, что делайте то, о чем мечтаете. Дык я это и делаю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 27 Апрель 2015, 04:13:57
Нет, там система.
по утрам писать утренние записи, раз в неделю ходить на творческое свидание и разные техники. Это помогает разобраться в себе, дает наполненность. Ну и для рациональности хорошо,направленности.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 27 Апрель 2015, 06:07:47
А не для творческих персон данная книга подойдет?
:)
для всех
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Апрель 2015, 06:26:51
Лаура, ок, значит следующая на очереди) сейчас "Страсть и супружество" читаю, автор Девид Шнарх.
Спасибо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 27 Апрель 2015, 14:07:38
Слушай,а если куда-то запроектится в синтезирующее современное искусство,в инсталляции, где на стыке театра-графики и живописи?
не знаю,где раздают такое)))
Современное искусство, подготовка к выставкам.
Тот же опыт реставрации пригодится
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 27 Апрель 2015, 14:16:09
Думая над твоим анализом выше, я чего-то мужа Ахмадулиной вспомнила: http://www.rah.ru/the_academy_today/the_members_of_the_academie/member.php?ID=17448
Таким людям бывает нужна помощница, или ученик. И у меня есть,у кого спросить личные контакты. Надо?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Fluffy от 27 Апрель 2015, 19:20:42
Ася, посмотрела твою страницу вконтакте, сколько у тебя талантов.

Это ж заглядение.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Апрель 2015, 19:41:36
Fluffy, спасибо)
Долго себя искала, много чему научилась за это время.
Чувство, что талант есть, а ничего особо не создала.
Хочу вот создать уже)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 27 Апрель 2015, 21:37:22
Тогда и ребенка рожать реально.

ну блин....
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 27 Апрель 2015, 21:40:52
То есть для меня сейчас важно научиться зарабатывать и обеспечивать себя на том уровне, на котором я могу расширяться.
Тогда и ребенка рожать реально.
Потому что вот так как сейчас живу - не понятно на что, с ребенком ну вообще не вариант.
Так что все ради детей, получается))

человечество бы однако вымерло))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 27 Апрель 2015, 21:47:58
алкоголики рожают и не думают, кого и на что они будут кормить. и их становится все больше.
а интеллегнция все время в раздумьях - и ее все меньше

человечество так не вымрет, но вероятно станет тупее
))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Fluffy от 27 Апрель 2015, 22:19:53
Ася, а может быть, поменять мужчину, с позиции того, чтобы забеременеть, так часто бывает, что несовместимость.

может быть, ты найдешь за эти 3 месяца мужчину обеспеченного.пока с работой будешь разбираться.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 27 Апрель 2015, 22:21:23
так это все понятно, как раз. и про работу и про питер.
непонятно: Тогда и ребенка рожать реально.

точнее, тоже понятно, но больно банально. вот будут у меня деньги, будут и дети. и это не так, это зачастую несвязанные понятия. от слова "совсем"

я желаю тебе, Ася, найти себя. и свое дело.



Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 27 Апрель 2015, 23:46:43
Ася, мухи отдельно котлеты отдельно)).
Желание родить ребенка. желание раскрыть свой творческий потенциал и желание стабильного финансового благополучия между собой не связаны. Это величайшая в мире иллюзия, что на ребенка нужно много денег, не нужно, во всяком случае небольше, чем тебе самой.

И кто мешает просто хотеть всего вышеперечисленного безусловно?, ато получается я буду хотеть ребенка тогда и только тогда, когда будут деньги, например, или идеальное здоровье. Это ригидность своего рода, желание идеальных условий. Можно же просто хотеть, предпринимать какие-то шаги для реализации желаемого, но не ограничивать Вселенную своими рамками. Может оно вообще все иначе развернется по факту.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 00:12:35
Katerina Ganina,
Ну блин, что значит хотеть безусловно?
ТО есть вот я 6 лет не предохраняюсь, с 2 мужчинами, но хочу как-то неправильно, потому ребенка нет?
Как минимум нужны деньги на обследование-лечение, в этом прямая связь между деньгами и ребенком...

Я уж много чего передумала за все время.
В данный момент мне кажется, что я смогу себя обеспечивать= я взрослый человек, способный родить и растить ребенка, сейчас чувствую себя инфантильной, лохом, сидящей вечно у кого-то на шее, не нужной миру.
Если вдруг я окажусь беременной сейчас, я буду счастлива и проблемы меня все эти волновать не будут.
В том то и дело, что мне не забеременеть.

Помедитирую на безусловность, может поможет)
В голове такой тоненький голосочек: а что, можно просто хотеть?))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 28 Апрель 2015, 00:27:41
Katerina Ganina,
Ну блин, что значит хотеть безусловно?
ТО есть вот я 6 лет не предохраняюсь, с 2 мужчинами, но хочу как-то неправильно, потому ребенка нет?
......
Помедитирую на безусловность, может поможет)
В голове такой тоненький голосочек: а что, можно просто хотеть?))
а что где-то сказано, что хотеть=получить и вот прям сразу)))?
здоровье, конечно, нужно в порядок приводить, но это не должно мешать хотеть ;)
и да можно просто хотеть)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 28 Апрель 2015, 00:35:14
и ещё есть такой аспект
если я хочу, а не получаю чего-то, значит я как-то неправильно хочу, значит я плохая, поэтому я просто не буду хотеть, пока не создам идеальных условий для того, чтобы....и дальше по списку
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Апрель 2015, 00:41:56
ТО есть вот я 6 лет не предохраняюсь, с 2 мужчинами, но хочу как-то неправильно, потому ребенка нет?
Как минимум нужны деньги на обследование-лечение, в этом прямая связь между деньгами и ребенком...
ну дорогая, ты вот ко мне всего считай разок дошла и я тебе показывала сколько  ващето есть чем заняться а ты больше не доходишь... так что я не знаю, но вот  реально это некая отмазка
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Fluffy от 28 Апрель 2015, 01:27:58
Katerina Ganina,
Ну блин, что значит хотеть безусловно?
ТО есть вот я 6 лет не предохраняюсь, с 2 мужчинами, но хочу как-то неправильно, потому ребенка нет?
Как минимум нужны деньги на обследование-лечение, в этом прямая связь между деньгами и ребенком...

Я уж много чего передумала за все время.
В данный момент мне кажется, что я смогу себя обеспечивать= я взрослый человек, способный родить и растить ребенка, сейчас чувствую себя инфантильной, лохом, сидящей вечно у кого-то на шее, не нужной миру.
Если вдруг я окажусь беременной сейчас, я буду счастлива и проблемы меня все эти волновать не будут.
В том то и дело, что мне не забеременеть.

Помедитирую на безусловность, может поможет)
В голове такой тоненький голосочек: а что, можно просто хотеть?))
задам дурной вопрос: а мужчины предохраняются? ППА например?


Попробуй метод распознавания плотности,я у Люды вычитала про него.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 01:34:29
ну дорогая, ты вот ко мне всего считай разок дошла и я тебе показывала сколько  ващето есть чем заняться а ты больше не доходишь... так что я не знаю, но вот  реально это некая отмазка
Василиса, денег нет вот и не хожу(
Опять всё в деньги упирается, короче.
Ааа как мне это надоело уже!
Работа найдись!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 28 Апрель 2015, 05:27:39
Предложи Василисе бартер. Какую-нибудь мини-анимацию про телеску для ее группы)
Я люблю бартеры, есть люди,которые мне консультацию оплатили теми вебинарами, на которые я не могу себе позволить сейчас разориться. Так мне приплыли,например, платные дорогущие вебинары Краснобаевой. Бартер-тоже великая штука, не хуже чем-работа-деньги.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 28 Апрель 2015, 05:48:46
Ася, мы с Василисой эту формулу  относительно другого процесса обсуждали,  но вот думаю, тебе тоже подойдет: попробуй не хотеть, а разрешить себе родить ребенка.

А вот можно, и все-)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 06:15:23
Ludmila, анимация вещь долгая, так-то я не против бартера, только даже минианимацию  делать недели 2, ну и не факт что она вообще нужна Василисе))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 06:16:33
IraBell,
О!
Спасибо!
Разрешаю себе родить ребенка.
Разрешаю себе найти здоровскую работу!
Разрешаю себе стабильно и хорошо зарабатывать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 28 Апрель 2015, 07:48:17
Ася, пожалуйста!

p.s. Я аж в  сидя в китае в третьем часу ночи не выдержала и зашла чтобы тебе ответить.  подумай только: ты на весь  мир пишешь "а мож Василисе не надо".    И это прочитаю и я в Китае и Оля в Штатах.  А у человека, с которым ты в одном городе - напрямую не спросить.... Угу...  Это не ей, это тебе не надо. У нее клиенты были, есть и будут. Дойдет до нее Ася или нет - дело самой Аси. Если тебе  было бы надо - то в первую очередь надо спросить у самой Василисы - есть ли Возможность договорится и как быть.   Все люди. И жизнь - это не только деньги, но и коммуникация.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Апрель 2015, 08:30:01
Ludmila, ну вот ты напиши сколько я итак бывает подмогну подскажу, если надо...
 И писала как мне например в Одессе пришлось.
Всякое бывает..

Да и я не панацея. Хотя, Ася, вот Лена и ее результат- ты знакома))

Но Ася.. чет и правда высок забор вокруг  у?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 28 Апрель 2015, 08:39:18
Ну вот правда, Ася, может быть Василиса и не панацея, но это хороший доступный вариант. Ты пару страниц назад фиксировала свои навыки/достижения.  И что, ничего вообще не можешь предложить на бартер?? А фото,  администрирование.  Это тоже твой капитал.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 08:43:55
жизнь - это не только деньги, но и коммуникация.
Вот и Василиса мне про то же говорила!
С бартером сложно мне, правда.
Деньги в этом плане заменяют гибкость.

Спасибо) Привет Китаю, люблю его!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 28 Апрель 2015, 09:36:12
Ася,  мне с телефона сложно вставить цитату, там где ты описывала свою трудовую деятельность - есть фраза, что выбирала деятельность не по желанию, а рассудком. Это твоя особенность. Хотя если я правильно понимаю, весь  дневник о том, как пробудить чувства.
Бог с этим бартером, но ты хоть понимаешь, что тебе предлагают рассмотреть схемы отличные от твоих шаблонов поведения?  Но ты отвергаешь все, что не вписывается в привычное поведение. А это опять про мозг, не про чувства.   Если рассудок берет верх -  тогда надо видеть сделку, а не куплю-продажу услуги. В сделке всегда больше выгоды для обеих сторон, если с умом подойти.
В общем, если хотите иметь, чего у вам никогда не было, надо делать то, что никогда не делали.  Система не имеет решения внутри себя, нужен внешний толчок, чтобы вывести ее из равновесия и запустить движение.  Ну вот как машине с севшим аккумулятором надо дать "прикурить".
И в этом случае не зазорно прислушаться ко мнению со стороны, по крайней мере рассмотреть возможности.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 09:39:43
IraBell, списалась с Василисой, уже придумываем что делать!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 09:57:04
IraBell, умеешь же пендели раздавать!!!
Талант.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 28 Апрель 2015, 11:25:12
Ludmila, ну вот ты напиши сколько я итак бывает подмогну подскажу, если надо...
 И писала как мне например в Одессе пришлось.
Всякое бывает..

Да и я не панацея. Хотя, Ася, вот Лена и ее результат- ты знакома))

Но Ася.. чет и правда высок забор вокруг  у?
Василиса мне мега-помогла, когда я в Сербию первый день в гесте заселилась, после турции я ваще слилась,типа- ГДЕ Я? В тело,заземлить-это Василиса профессионально даже на расстоянии. А у меня с такими навыками-туго, я и бегаю к Василисе, но тоже не сложа ручки, я учусь, не вылетать из себя, заземляться, и прорастает! работает! Медленно,но толково, а я чего, я не тороплюсь.
А про бартеры- я где-то могу сразу предложить что-то, а где-то как в той сказке " помоги,мне,Иванушка, я тебе тоже как-нибудь пригожусь" И в общем,помню, где могу-на подхвате со своей стороны,в делах и так по жизни.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 28 Апрель 2015, 13:37:02
Ася, нихао!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 20:59:32
Ludmila, с стороны от тебя впечатление вполне себе заземленной барышни)
Наверное, с каждым бывает вылет из тела, просто у кого-то это постоянно происходит, а у кого-то изредка...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Апрель 2015, 21:28:31
Ася, ну не суди дорогая, а)
Наверное, с каждым бывает вылет из тела, просто у кого-то это постоянно происходит, а у кого-то изредка...
не важно что и как бывает
важно то, что когда надо человеку , то вот помощь приходит, понимаешь ты это уже?

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 22:15:54
Василиса, понимаю)
Спасибо всем вам!
О помощи ещё нужно уметь попросить, озвучить.. вот это сложно мне бывает, и не часто Ира с волшебным пенделем есть рядом)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 28 Апрель 2015, 23:02:15
Ася, значит надо брать пока надовали))))
О помощи ещё нужно уметь попросить, озвучить.. вот это сложно мне бывает, и не часто Ира с волшебным пенделем есть рядом)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Апрель 2015, 23:43:36
Katerina Ganina, дык беру, беру!
Даст бог, еще и верну ;о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ludmila от 29 Апрель 2015, 11:34:40
Ludmila, с стороны от тебя впечатление вполне себе заземленной барышни)
Наверное, с каждым бывает вылет из тела, просто у кого-то это постоянно происходит, а у кого-то изредка...
Та ну, меня когда колбасит- у меня руки отдельно,голова отдельно и в обмороки въезжаю. Просто н стрессе! Понимаешь-впилась корнями в землю. А стресс рассосался, а я разобранная,ну вот и собираюсь в цельное себя)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Апрель 2015, 23:53:34
Поняла кое-что.
Почему так цепляет, когда минусуют спасибо, ведь цепляет не только меня, многие пишут.
От этого теряется чувство дружественного пространства.
Ясно, если оскорбишь кого-то, или тему спорную затронешь, то минусы логичны и понятны.
А тут пишешь личное, раскрываешься, или позитивное, потом смотришь, комментов нет а есть минус.
Настроение падает.
Вычислить нужно этого вредного человека и выгнать >:(
Он один, это точно, иначе бы иногда случались по несколько минусов подряд, но нет, всегда у всех по одному и в один период времени.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 30 Апрель 2015, 00:11:01
про похитителя плюсиков ) меня сначала тоже царапнуло, типа - эт за что вообще? )))

а сейчас наоборот какое-то сочувствие. наш форум очень ресурсное место. можно выписывать свои проблемы и общаться/не общаться. или попросить совета у Кати, Маши, Василисы, или написать "а у меня вот так было, а у кого ещё так было? кто что делал?". или в реальности познакомиться и на новый уровень отношения перевести. и все, кто пишет так делает и радуется ) а кто-то из всех этих возможностей выбирает просто анонимно тырить плюсики  ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 30 Апрель 2015, 00:13:50
Ася, а ты провела прям исследование? Плюсы пропадают в одно время?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 00:19:11
maryla, Да, заметила, что все одновременно пишут что отминусовали, и у меня всегда тоже минусуют в общем потоке.
Часто на форуме бываю, замечаю, что минус, потом у девочек читаю.
Последний раз когда отминусовали догадалась посмотреть, кто онлайн, правда не сразу. Были все свои и один скрытый пользователь.
Вот я на него теперь думаю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 30 Апрель 2015, 00:31:42
Это жесть)) кому-то , наверное, действительно больше нечем заняться....
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 00:33:21
гимнастка Ира ), ты конечно права)
может я опять за что то борюсь))
во мне проснулся детектив.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 00:35:24
maryla, Маша, ты щедра! Спасибо)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 30 Апрель 2015, 00:36:49
Шаг назад, пять вперед! Ни шагу на месте)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 00:38:31
maryla, тоже пошла и всем наприбавляла)))
Так даже веселее жить. Но детектив проснулся, это факт)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 30 Апрель 2015, 00:57:31
Я теперь всегда прибавляю)).Мы с тобой видать в одно время вели расследование)) . тоже видала скрытого, пошла искать и случайно обнаружила , что на форуме есть статистика :o и еще много чего есть)).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ёlenka от 30 Апрель 2015, 01:04:32
Девочки, а вы помните сколько у вас плюсиков?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 30 Апрель 2015, 01:10:53
теперь да)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ёlenka от 30 Апрель 2015, 01:17:17
ну тогда всем прибавила  ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Fluffy от 30 Апрель 2015, 01:20:43
А сись админ сайта не может разве рассказать? Спрошу мужа...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 01:43:15
Ёlenka, я бывает по нескольку раз в день захожу, так что помню)
Спасибо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 30 Апрель 2015, 04:44:57
бедный миносовальщик наверное уже обикался )))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 30 Апрель 2015, 05:00:08
Зато сразу интерес пропадает к плюсикам, когда их просто так дарят))).Нашли лекарство)).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 05:39:54
Зато сразу интерес пропадает к плюсикам, когда их просто так дарят))).Нашли лекарство))
есть такое)))
гимнастка Ира ), так ему!))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 30 Апрель 2015, 06:35:07
Слушайте, а я вообще до вашего обсуждения  вообще крайне редко смотрела тенденцию своих плюсиков-))   
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 30 Апрель 2015, 08:25:12
обикался
прочла ваще ..гм.. потом только разобралась
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 12:26:16
Отмечу некоторые моменты.

Не знаю, что на меня накатило, дней 5 делаю гимнастику по 3 раза в день, утром днем и вечером.
Как то само идет, такого еще не было.
Гимнастику стала чувствовать иначе...

Ирабелл совершенно права, мой путь от ума к чувствам.

Когда Маша написала в комментах, что вот от больших подготовок человечество отупеет, ибо алкоголики плодятся, я почувствовала, что я достойна. Что я блин лучше алкоголиков. Странно что были сомнения.

Удачным решением оказалось разрешить себе родить просто так, без связей с чемтотам. Жить стало легче.

Участвовала вчера в расстановке, сильная она была и понятная. Много откликнулось. Я была финансовой стабильностью. Почувствовала эту энергию, она мне знакома. Так же пересеклось с детством и уютным мирком, проекцией и бабушкой-оплотом.

Почувствовала беспонтовую эмоцию и не захотела туда идти. Не сразу получилось, что-то прожила, попустило относительно быстро и относительно без посторонней помощи. (Без длительного выяснения отношений).

Я ленивая и ватнокатная когда толком нет уверенности что делать. Когда четко вижу что делать делаю быстро и с интересом. Как бы выровнить.

Не важно что ты делаешь, важно как.

Забываю отдыхать.
Как бы сидячая работа это несложно, поэтому можно не отдыхать. На деле отлетаю в ум, лень есть еду, а приходится, и это обламывает. Беспорядок.
Помог душ.
Нужно куда-то ходить и что-то делать, отдыхать активно. Лень, холодно, денег на дорогу жалко куда ходить рядом с домом не знаю. Да и не рядом не знаю. Лень узнавать. Утешаю себя тем, что когда будут деньги, появится желание их тратить.

Штурмую 3Д. Был момент очаянья, теперь сил прибавилось. Все интереснее.

Хочу рисовать руками но лень. Что делать?

Наплюсовали мне сегодня много, даже как-то некомфортно. Написала про похитителя из-за того, что обламываюсь не только я, и другие гимнастки, вступилась за пространство, наплюсовали мне. Боюсь выделяться.

М. же возвращался на 3 дня почти с полдороги. Я так ждала. Приехал расстроенный, места себе не находил, сделал диагностику двигателя, узнал что вывезет и поехал снова. В этот раз совсем другие чувства, жажду, чтоб у него все получилось, отпускать было легко.

Послала подругу которая продала машину, хотела чтоб я ее кошку кормила пока они уедут на майские. Сказала нет, не хочу. Оказывается, мне сложно именно ей говорить нет. Я боялась, но ответила сурово. А она очень легко восприняла, со смайликами. Написала что поняла меня.
Она всю жизнь авторитет. Недавно заметила, что она авторитетно заявляет обо всем (овен), а я ведусь (неуверенный козерог). На деле она умна, но некоторые факты не проходят проверку. Это всего лишь мнение, не важно как сказано. Я всегда шла у нее на поводу, с детства дружим. Она немного пренебрежительна ко мне. Сегодня после моего нет почувствовала от нее уважение. или показалось. Но я почувствовала уважение к себе внутри себя точно.

Узнала что один аспект, который я всегда считала недостатком и скрывала, на деле сильный но нераскрытый потенциал. Круто. Всегда бы так. Хочу раскрыть.

У некоторых людей будто нет чувства вины и ущербности по отношению к себе. если они не понимают в высоком искусстве, они не будут комплексовать, а попросят поговорить о чем-то более интересном для них, например об истории. Я к тому что не тупое быдло. Установка внутри со мной все в порядке.

Мама стала легче в общении после больницы.

Приснился странный сон. Походу надо поставить свечку за деда и бабушку.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 12:36:23
Вот еще.

Болит пояснится в районе стыка с кресцом. Когда она привычно проваливается вперед как-то неудобно теперь, подтягиваю назад, тоже неудобно но иначе. В этот момент расслабляются трапецевидные мышцы.

Когда расслабляется лицо часто расслабляется часть тела. Зажим правой скулы = правая часть живота.
Лоб = верхняя часть жо, челюсти = нижняя часть жо. И далее. На лице, оказывается, много мышц. В жо тоже.

Недавно ныла рука несколько дней, в какой-то момент вспомнила свою запретную влюбленность и рука сразу расслабилась. Первый раз так очевидно все. Хотела протянуть к нему руку и сама же запрещала.

Вчера перед сном делала шавасану, в какой то момент расслабилась мышца в руке и внезапно накатила сильная волна тошноты, еле отдышалась. Бывает же. Больше не тошнило. Вот не поняла как так, да и ладно.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 30 Апрель 2015, 12:57:51
Не важно что ты делаешь, важно как.
??
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 20:01:16
Василиса, про состояние, про здесь и сейчас. Для меня актуально)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 30 Апрель 2015, 21:41:11
я всем плюсиков понаставила))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 30 Апрель 2015, 21:43:42
Маша)) я тоже)).Захожу на страницу, где много ответов и ставлю всем)).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Апрель 2015, 22:00:10
maryla, ого, спасибо! Вредитель теперь не просто обикается, а треснет от злости)))
Не ожидала такого отклика, теперь дурацкое чувство, что обманом плюсов насобирала.
Пойду тоже всем проставлю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 30 Апрель 2015, 23:56:06
Девушки, я пропустила, а что за вредитель?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Май 2015, 00:04:59
Майская_Роза, да спасибы кто-то повадился воровать, просто так.
Не только у меня) Неприятно это, вот неожиданно такой резонанс случился))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 01 Май 2015, 01:17:41
Круто же!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 01 Май 2015, 05:04:26
Ася, может, он думает, что не просто так, а совсем даже наоборот))))))))
Я про спасибы)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 01 Май 2015, 05:48:55
Я теперь всегда прибавляю)).Мы с тобой видать в одно время вели расследование)) . тоже видала скрытого, пошла искать и случайно обнаружила , что на форуме есть статистика :o и еще много чего есть)).
Скрытый  - иногда это я. Кроме себя скрытых не видела. По крайней мере одновременно и когда смотрела. Может вредитель в определенное время дня или ночи приходит когда все спят? :)
Я когда-то давно увлекалась каким-нибудь ресурсом (то соц.сети, то форумы), и заходила туда часто, и мне тАк стыдно было, мол что люди подумают, что у меня никакой собственной жизни нет, как не зайдут - я в сети. И всегда стала ставить невидимки если есть такая возможность. С тех пор такая привычка осталась.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 01 Май 2015, 05:56:09
Блин, я даже не знала про такие "невидимки".
Девушки, а зачем они вообще, спасибы эти? Маша, отзовись, пожалуйста, а зачем спасибы-то сделали?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 01 Май 2015, 05:56:56
Девушки, а зачем они вообще, спасибы эти? Маша, отзовись, пожалуйста, а зачем спасибы-то сделали?
Типа лайка
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 01 Май 2015, 05:59:02
Ага, это я поняла. Только глубинный смысл? У кого читателей больше?
О, это для меня сложная наука, все эти "репутации" и "вес репутации", и т.д.
То есть у нас теперь крутость прям на лицах (аватарках) написана )))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 01 Май 2015, 06:52:05
Только глубинный смысл?

подразумевалось что-то типа "лайка", да. но тут оно иначе работает и действительно непонятно как использовать))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 01 Май 2015, 09:09:33
Василиса, про состояние, про здесь и сейчас. Для меня актуально)
здесь и сейчас - понимаю
не важно что делаю- не понимаю
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Май 2015, 17:04:47
Не важно, мою я посуду, чищу зубы или пишу сценарий, важно, в каком состоянии я это делаю, потому что жизнь состоит из состояний, а не из результатов.

Во фразе акцент не на внешнем - принятии решения, что именно делать, а на внутреннем состоянии.
Мне с внешнем понятно, решила и делаю, а вот как? Автопилотом, или лишь бы быстрее, или нервничаю, мечтаю, сосредотачиваюсь на другом, или процесс неприятен, но сделать нужно, или все же осознанно.

И туда же про интуицию.
Туда же если делаю что-то в плохом состоянии (кроме, пожалуй, уборки) то нечего надеяться на хороший результат.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 01 Май 2015, 19:59:59
И туда же про интуицию.
Туда же если делаю что-то в плохом состоянии (кроме, пожалуй, уборки) то нечего надеяться на хороший результат.
варианты возможны...
слышу в этом критерии к себе- здорово!

Во фразе акцент не на внешнем - принятии решения, что именно делать, а на внутреннем состоянии.
ну вот по первой фразе я бы не за что не догадалась бы - я те об этом пишу.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Май 2015, 20:03:40
Василиса, ага, я поняла что не очевидно про что)
Больше для себя писала, поэтому без подробностей, оказалось сложно объяснить ощущения.

Заметила за собой, что перехожу от одного дела к другому "по плану" или без размышлений, трудно тоже объяснить. Хотя дела разные и между ними по состоянию нужен буфер. Или даже не про дела, а про события, из жанра мимоходом поспорила с мамой и пошла контактировать с человеком по важному вопросу, хотя эмоции еще не улеглись. Как будто всё поотдельностии, а это ведь не так.

Вот приучаю себя быть внимательной к такому.

Потому что бывает "случайно" прислушаюсь к интуиции, и результат другой: "случайно" попадаю в нужное время в нужное место.
Но я все умом пытаюсь.
Когда интуиция срабатывает, я сначала настраиваюсь или прислушиваюсь к пространству, а когда умом, то иду и методично делаю, пока не приду к результату.

Например, попросили как-то найти книгу, приехала, открыла кладовку, а там сверху донизу все в книгах.
Я могла бы взять и все перебрать, но получилось, что немного сосредоточилась и с первой попытки вынула нужную.

Мой ум, не смотря на мой богатый жизненный опыт, не верит, что такое возможно, и поэтому я выбираю методичность. Хотя ее можно было бы оставлять запасным вариантом.
В этом, возможно, есть внутренний раскол, у меня реально богатый опыт "необычных" явлений и событий, но я умом в это не верю.

Наконец то до меня дошло, что нужно обратить внимание на это явление.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кошка от 03 Май 2015, 09:04:35
В детстве мама самый дорогой человек, а во взрослости - источник боли.

Почему так случилось?

Ася, потому что в взрослом возрасте приходит умение сравнивать. Почему так случилось, что мама приносит боль - тому сейчас масса теорий. Я себе поняла, что точного ответа можно не найти. (мне близка теория о том, что душа заранее выбирает семью, где ей родиться, какие уроки пройти - мне вон сестра младшая задает и задает уроки)). Интересно другое - что можно сделать со своей травмой? Как минусы обратить в плюсы? Поискать ресурсы.
И еще вспомнилась история об идеальном папе, который все детство говорил своей дочери, какая она замечательная, красивая, умная, славная и т.д. Не спуская с рук. И лишь единственный раз "не выдержал": "Заткнись, дрянь!" И у девушки травма. И работа над ней. И психологи, и т.д. Тут можно, конечно, порассуждать, почему он выдерживал и еще над кучей тем, -  я про другое: травмировать можно одной-единственной фразой. И невозможно измерить объем этой травмы.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 03 Май 2015, 09:34:11
Кошка, не совсем про то.

Не про идеальную маму или папу, а про насыщенность, вот я бы всё получила что хочу, вообще без травм, что бы было? Было бы иначе? Как? Чего мне, собственно не хватает?
Может можно восполнить или отпустить?
Это и есть процесс проработки.
Про дущи - ну я не верю.
Вот одна жизнь есть наверняка, за нее и отвечаю.
А кто чего там выбирал это все предположения.

Мама.
Хочу к ней с теплом, а получается строго.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кошка от 03 Май 2015, 09:49:51
Ася, действительно интересно....
я представила и родилось у меня, что это как сплошная зона комфорта. без роста и перемен в себе.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 03 Май 2015, 10:04:13
девушки, я расстановщик с большим стажем. и я вам из опыта говорю: если ребенка водили в музыкальную школу, он будет всех ненавидеть, что его заставляли играть и тп. если не водили, то тоже ненавидеть, только за то, что не допустили к прекрасному, не дали играть
условно, конечно.

вот я бы всё получила что хочу, вообще без травм, что бы было?
так ТОЧНО не бывает.

бывает такое, что родители ВЗРОСЛЫЕ. тогда дети будут расти в условиях любви и дозированных испытаний. но это очень редкий случай. все остальные растут при обычных родителях, следовательно, в рамках рамок и установок, окторые потом придется ломать. либо в которых жить
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 03 Май 2015, 21:12:49
слушай, ну вот представь, что ты волей судьбы живешь в одной квартире с теткой, которую год назад увидела первый раз. тетка не портила тебе детство и как бы ничего не должна. но за год ты поняла, что тетка - копия твоя мать. и ведет себя как твоя мать. тырит твои сковородки, вечно на что-то жалуется и тп.
и как бы ты относилась к этой тетке? вот левая совершенно, просто вы живете в одной квартире
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 03 Май 2015, 22:03:31
слушай, ну вот представь, что ты волей судьбы живешь в одной квартире с теткой, которую год назад увидела первый раз. тетка не портила тебе детство и как бы ничего не должна. но за год ты поняла, что тетка - копия твоя мать. и ведет себя как твоя мать. тырит твои сковородки, вечно на что-то жалуется и тп.
и как бы ты относилась к этой тетке? вот левая совершенно, просто вы живете в одной квартире

Маша, спрасибо! Сама то не додумалась так представить аххаха))))
Я сама лезу с поучениями какими то, типа я умнее.
К тетке б наверное не лезла)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Май 2015, 09:28:24
Сходила сегодня в цирк Дюсолей...
Мечтала об этом много лет, а тут брат позвал))

Шоу понравилось, да, но тут мыли такие пошли в процессе.
Я ж когда то пластикой занималась, смотрю на сцену, вот бочку делают, вот промокашку, вот броуново движение... и понимаю, что там мастера есть, да, есть рядовые артисты, и я когда занималась была примерно на их уровне... и постановку всю хороо вижу принци, как сделано: трюки, между ними сюжет-обвязка, а тут нужно было мусор со сцены убрать, придумали сделать весело.вот эти люди часть сюжетной линии, а эти персонажи создают атмосферу, и больше смысловой нагрузки не несут.
И мечтала ведь так выступать.
Мучилась, что пришла в это дело в 29 лет, а не в детстве, и уже слишком старая.
Меня аж на слезу пробило, горло сжало.
И пошли мысли про призвание.
Тут сказалось участие в 3 расстановках по скайпу.
Вот я, вот призвание, вот то что между нами.
Понимаю, что между нами вата.
И все мои усилия в ней тонут.
И нет обратной связи, я не понимаю, туда двигаюсь, не туда, далеко мне или уже рядом.
Вата такая мягкая, в ней вязну, расслабляюсь, энергия куда-то растворяется.
Шоу все-таки интересное, особо погружаться в свои темы не стала, только отметила для себя, что вот есть вата какая-то, с этим нужно работать.
Хочу убрать вату.
Из того что я в жизни делала, пластика вдохновляла в разы больше, чем что либо еще, но я очень страдала, что время упущено, и его уже не наверстать.
Зацепило меня)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Май 2015, 04:56:41
Питерские гимнасточки!

Го к Василисе на ОД!!!
Разгоним вату!
Или кому что нужно))

https://vk.com/event93493876
 :) ;) :D ;D :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 07 Май 2015, 19:46:51
Ася,  у тебя напишу , а то расписались в чужом дневнике.По поводу "заткнули", может просто не поняли, я тут вот вчерась выяснила с Василисиной подачи, что слова неправильно использую. Хожу теперь втыкаю-что как называется))).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Май 2015, 20:27:06
Что-то мало желающих на ОД...

Поддержите хотя бы вступлением в группу, а?
Для солидности так сказать)

https://vk.com/event93493876

Грустно если практика не состоится, ведь классная же!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 07 Май 2015, 21:16:38
когда все не понимают, а кто-то один понимает, то он свой.

ах поймите меня, ах поймите! ах я такая вся расткая, но пусть найдется тот, кто меня поймет!

есть такая детская же поговорка: будь проще и люди к тебе потянутся)))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 07 Май 2015, 21:21:59
ну просто очень смешно звучит))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Май 2015, 04:44:05
Маша, вот у меня вопрос созрел:
Как ты понимаешь, когда перенос а когда ценный жизненный опыт, которым не зазорно и поделиться?

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 08 Май 2015, 04:47:37
жизненный опыт, во-первых, далеко не всегда и всем нужен тоже, особенно, если человек находится в своей боли, ему необязательно нужен чужой плохой или хороший опыт, ему для начала надо боль прожить и выйти на стабильность, то есть нужна просто поддержка.
но в любом случае, жизненный опыт звучит так: а у меня было и тп и ВСЕ. без рекомендаций, как делать другому.

а перенос звучит так: вам надо делать тото и тото, а вы этого не делаете

лень ходить за цитатами, просто перечитай свои тексты, ты там советов надавала мама-не-горюй
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Май 2015, 04:49:19
жизненный опыт, во-первых, далеко не всегда и всем нужен тоже, особенно, если человек находится в своей боли, ему необязательно нужен чужой плохой или хороший опыт, ему для начала надо боль прожить и выйти на стабильность, то есть нужна просто поддержка.
но в любом случае, жизненный опыт звучит так: а у меня было и тп и ВСЕ. без рекомендаций, как делать другому.

а перенос звучит так: вам надо делать тото и тото, а вы этого не делаете

лень ходить за цитатами, просто перечитай свои тексты, ты там советов надавала мама-не-горюй
Хорошо Маша, поняла тебя, спасибо за подробный ответ.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 08 Май 2015, 04:50:36
)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 08 Май 2015, 05:15:08
Я рада, если так)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Май 2015, 05:17:08
maryla, :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 10 Май 2015, 02:31:35
Вот это для меня откровение,
даааа.....

позволю сеье напомнить, что я тебе об этом настаивала!
как возможная причина скрюченного грудного отдела, как неумение стабильности.

ну пусть наконецто это таки откровение с тобой случится.  Хотя Ася, правда же кайфово на грках эмоциональных, а? когда накал и все бушует!

.....
вопрос не в том кто сказал,а твое ...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Май 2015, 06:32:10
Василиса, вот бывает у меня лично, что умом понимаю, а потом да, откровение, и понимаю глубже. Иногда по капле накапливается, из разных источников, потом возникает новое видение.
Если б не весь опыт вцелом, и твои со мной занятия, то я бы не смогла даже вопрос сформулировать, который Маше задала.

"как возможная причина скрюченного грудного отдела, как неумение стабильности."
Видимо эмоциональной стабильности?

"Хотя Ася, правда же кайфово на грках эмоциональных, а? когда накал и все бушует!"
Кайфово быть собой, я сейчас отделять себя от этих состояний стала, потому и удается сквозь них проходить, наверное.
Вообще не чувствую что это я, когда всё бушует внутри.
Чувствую какого-то злобного волосатого карлика скрючившего, и глазки у него такие красные горят изподлобья.
:о)

Василиса, ты для меня много сделала, и на тебя у меня тоже злость или обида возникали как и на Катю Ганину, когда она написала, что можно не обуславливать, а просто хотеть ребенка.
У меня первая реакция неприятия была, хотя сейчас удивляюсь, что это так.

Поэтому моя благодарность и к тебе и к Кате, что вы находите силы и терпение объяснять, взаимодействовать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Май 2015, 07:10:23
Мой изощренный ум измысливает способы поехать летом на Алтай... с интересом наблюдаю за процессом)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Май 2015, 08:01:30
Ездила с родными в Старую Руссу.
Как же там славно, солнечно, умиротворенно.
Ездили на моторе на рыбалку, обгорели носами) Даже кого-то наловили (лещей).
Соседи рыбаки готовили на углях, один пританцовывал и напевал: " Шкварчат лещи... кипят борщи..."))))
Хит сезона.
Чудо природы видела: две реки пересекаются руслами и снова расходятся, у каждой свое течение, свой цвет воды. Ловань и Пола.
Перекресток рек, надо же.
Гимнастила конечно же, не так чтоб в волю, соседи везде были, и все равно на природе так гибко все.
Вот ставлю ноги в базовое и понимаю, что в природе пола нет, земля вся неровная, и это нормально! Ненормально, исключение из правил - это как раз ровная поверхность, ну разве что каменная плита попадется)
И соловьи, много соловьев, и туманы рано утром, и чувство когда с родными, ты свой, ты защищен, такая поддержка.
Тут вдруг поймала, что я могу быть собой, делать что хочу, меня принимают и любят. Каждый что-то вкладывает, но главное это не вымытая посуда или вовремя сготовленная еда, а вот это чувство принятия. Пожив на Алтае оторванной от друзей и родных особенно стала ценить такие моменты. Семья это сила)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Май 2015, 01:33:44
Ася, дай мне ссыль на фото, я попробую
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Май 2015, 02:02:15
так сначала нужно загрузить фото в сеть
вот тема http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=123.0
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 03:14:12
Вау, спасибо! Пойду изучу))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 13 Май 2015, 05:56:48
тут мануал тот  еще)  я пару раз вставила -  больше не бралась))))) надо тренироваться)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 10:28:09
(https://pp.vk.me/c623228/v623228107/3231d/p3P4eJuGduM.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 10:29:03
(https://pp.vk.me/c623228/v623228107/32314/AvLGIU4yGqc.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 10:29:37
(https://pp.vk.me/c623228/v623228107/32326/WovqS24eNLk.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 10:30:08
(https://pp.vk.me/c623228/v623228107/32338/AqkjsnXZ0Qw.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 10:30:46
(https://pp.vk.me/c623228/v623228107/32341/T795-kXYD8E.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 10:31:45
(https://pp.vk.me/c623228/v623228107/3234a/fhrzyklOpIw.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 10:32:17
(https://pp.vk.me/c623228/v623228107/3232f/GoYvLT7cGYY.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 10:32:48
(https://pp.vk.me/c623228/v623228107/32353/nphk0OXvQ64.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 13 Май 2015, 10:51:57
Просто волшебно!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Марийка от 13 Май 2015, 12:51:42
Потрясающе! Прямо камбэк в Алтай
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 13 Май 2015, 13:41:54
Ася, ну просто очень-очень-очень красиво!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 19:02:31
Просто волшебно!
Да!!! :о)
Потрясающе! Прямо камбэк в Алтай
Здесь еще круто, что фото такие большие получаются, реально погружаешься в них)
Ася, ну просто очень-очень-очень красиво!!
Спасибо, на мой взгляд зима самое красивое время, а я ее не выложила, так что будет продолжение!

Все это места в 5 минутах от дома в Чемале, за исключением 1 фото.
Фактически, вид из окон... Красиво живем)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 13 Май 2015, 19:34:28
5 минут от дома! мечтаа!
Очень красиво!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 19:37:54
5 минут от дома! мечтаа!
Очень красиво!
В плане красоты да, мечта)
Свои минусы тоже есть, как и везде))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 13 Май 2015, 19:40:24
Ася , фото очень красиво сделаны!  можно к тебе на фотосессию)).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 20:14:31
Катруля, спасибо))) Можно конечно! Надеюсь, когда мы встретимся, у меня уже снова будет фотос)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 22:28:07
(https://pp.vk.me/c313126/v313126107/336a/B6cgW8m8Ch0.jpg)
Это котишко Сеня на фоне цветущего миндаля, вот сейчас как раз он там цветет...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 22:29:36
(https://pp.vk.me/c421319/v421319107/9b32/kB5TmNdCL8g.jpg)
Тут тоже май, видно что цветут яблоньки и снег, да.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 22:32:11
(https://pp.vk.me/c317319/v317319107/9738/xG_0UiMGaVU.jpg)
Еще немного миндаля, он этого достоин)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 22:33:59
(https://pp.vk.me/c620027/v620027107/be18/fYtKRlj3HlM.jpg)
Самое начало прошлогоднего потопа.
Что успела выложить в интернет осталось, остальное гады абхазцы украли вместе с ноутбуком и фотоаппаратом. Вот им икается наверное теперь.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 22:34:34
(https://pp.vk.me/c620027/v620027107/be33/hi1SRXG5aPE.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 22:35:40
(https://pp.vk.me/c620027/v620027107/c144/le1shjkyRHM.jpg)
На следующий день этот мост уже смыло, и не только этот.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 22:36:09
(https://pp.vk.me/c620027/v620027107/c14d/OAautobO5vw.jpg)
Повторюсь, это самое начало потопа.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 22:37:18
(https://pp.vk.me/c620027/v620027107/c171/06JARHGHnoc.jpg)
Стихия такая.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2015, 22:38:00
Хотела про зиму, а выложила про потоп)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 13 Май 2015, 22:56:40
Сеня шикарный )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 14 Май 2015, 08:03:51
От пейзажей сердце щемит. Никогда там не была, а чувство сродни ностальгии
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Май 2015, 09:31:56
гимнастка Ира ), Irishcream, спасибо что разделяете мои чувства)
Еще потом зиму выложу, она такая там сказочная.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Май 2015, 09:41:27
Прошло ОД с Василисой.
Ура, все сложилось, я счастлива как организатор, потому как были трудности вначале.

Впечатления запишу.
Это мое первое знакомство с ОД, давно хотела, много читала отзывов.
Было 2 захода по 7 и по 15 минут.
Первый - просто чтоб почувствовать.
Я как будто оказалась в новом незнакомом и интересном мире, который хотелось познавать, исследовать.
Сначала было что размялась-потянулась, потом стала расширяться в плане чтоб почувствоватьчто вокруг.
Наткнулась на кого то и очень испугалась, чт наврежу, уроню и отступила, села.
Стала слушать что вокруг происходит.
Хотелось пойти к людям и был страх что сделаю что-то не так, наврежу.
Второй - с запросом.
У меня была тема конфликтов, их более осознанное разрешение.
Вот тут я была очень уверенная и пиздец какая важная, типа я все знаю.
И в то же время я ни черта не понимала что делать и как быть.
Но вааажная такая шо ваще, хотя вроде как ясно, что это не работает.
Была бы стенка, побилась головой, но стенки не нашлось. Села в позу лотоса и стала ждать, что будет.
Были импульсы двигаться, хотелось сделать йоговскую асану, но я решила не делать потому что вдруг упаду, нарушу и т.п.
Был импульс вытянуться на полу, проползти как змея, и тут же на смену нет не надо, надо не это а другое, и не понятно что же надо. В результате ничего не стала делать вообще.
Запрещала себе получается.
И чувство что  в голове много заборов, скованность.
А в самом начале пока я не вспомнила про запрос было кайфово, как будто я корнями в земле а руками гоняю воздух, ветер, и хотелось в это погрузиться, один момент из жизни алтайской вспомнился классный, когда я на природе взаимодействовала так с миром вокруг.
И еще был момент, когда мне хотелось проявиться, я стукнула рукой по полу, и вот вроде можно было в это пойти, но не пошла.
Вывод: хочу еще!

У Кати Ганиной про конфликт хорошо http://katerinaganina.livejournal.com/324865.html
Особенно отмечу для себя, что взаимодействие нужно между взрослыми, а не ребенками. Ребенкам просто больно. Начать нужно с разговором со своей детской частью, а дальше уже выгребать во взрослое и решать конструктивно. Потому что взрослый видит боль другого, а не просто врага напротив.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 14 Май 2015, 10:33:28
Ася,  с почином!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Май 2015, 17:41:49
IraBell, ага, спасибо! :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Май 2015, 05:36:10
Сегодня ОД дал неожиданный эффект.
Точнее, именно тот, который ожидался.
Как это сейчас расскажу)

Я вчера на ОД поставила запрос грамотный выход из конфликтных ситуаций, а ситуации эти у меня чаще всего с мамой.
Про маму я уже давно думаю в контексте, что неправильно к ней отношусь, не на своем месте.
Но и слезть от туда у меня не получается, потому что мама косячит в моем понимании и всё тут, а я ее поучаю.

Сегодня.
Возмущению моему не было предела потому что мама что-то там не убрала за собой и мне пришлось этим заниматься вместо нее.
Возмущаюсь, но помню это свое открытие про важность и бессилие.
В результате я заплакала. Мама выскочила из своей комнаты в миг, давай меня обнимать и жалеть.
Я не ожидала, честно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Май 2015, 20:18:47
Фразу "Цените то, что имеете"
всегда воспринимала как
довольствуйтесь малым, не стремитесь к бОльшему.
По мне это отсутствие развития, болото...
Сегодня поняла иначе:
В том что имеете, может быть очень глубокий ресурс, цените, умейте его увидеть.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 15 Май 2015, 20:36:38
Класс! Люблю когда вот так "осеняет".
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Май 2015, 07:00:50
Призвание.

Кажется, началось.
Вот уже несколько дней как у меня родился план, и сразу запустился.
Не буду пока рассказывать.
Я вот думала про себя, что вряд ли найдется такое дело, которое мне будет хотеться делать на всех этапах.
Ну и вообще, я ж знаю себя, то одно нравится, то другое...
Поняла что я сезонный человек.
Вот зимой да, сидеть в пижамке за компом и рисовать мультфильмы мне нравится, или еще что-то делать дома.
Если вылезать из норы то на машинке, теплой и уютной.
Да, конечно, бывает надо поработать вне дома, и это здорово, вот в студии я ж хочу, но нет вакансий... ну и понимаю, что это для опыта и связей, чтоб потом обратно в пижамку))
Может затянет, но чего то не особо верю, слишком долго я на свободе.
Так о чем я?
Лето господа!
Оно пришло и я уже не хочу делать мультфильмы.
Я хочу движения!!!
Приключений!
Огггоооо агааагааааа!!!! ЭЭЭЭгггеееей!
Залезть на гору и радостно орать от восторга вот что я хочу! В топку пижамку!
Короче прет меня, как несложно догадаться.
И главное что все кому рассказываю свой план млеют от восторга и тоже хотят Эгегей и агагаа)))
Вот прям все, серьезно, даже мама сказала что это идеальная работа для меня.
Мама. сказала. идеальная. работа!
Ну а так да, и взрослые и молодежь, и даже м. которого фиг чем проймешь, всем нравится идея.
И она уже ожила и шевелится и проявляется какими-то удивительно бодрыми темпами, хотя там еще делать и делать до воплощения.
Хочу чтоб все получилось, и получалось, и получалось и дальше.
:о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Май 2015, 07:49:25
Цветение
Королева Радуг похожа на фантастическое растение, которое достигло своего цветения и своих красок. Она очень сексуальна, очень жизненна и полна возможностей. Она щелкает своими пальцами в такт музыке любви, и ее зодиакальное ожерелье расположено так, что Венера лежит на сердце. В рукавах ее одеяния множество семян, и когда подует ветер, семена разбросает, и они укоренятся там, где смогут. Она не беспокоится, упадут они на почву или на камни, она просто разбрасывает их везде в чистом праздновании жизни и любви. Цветы падают на нее сверху, в гармонии с ее собственным цветением, и воды эмоций игриво кружатся под цветком, на котором она сидит. Вы можете почувствовать себя как сад цветов прямо сейчас, засыпаемый благословлением отовсюду. Приветствуйте пчел, приглашайте птиц пить ваш нектар, распространяйте вашу радость вокруг, чтобы разделить ее со всеми. Дзен хочет, чтобы вы жили, жили в изобилии, жили тотально, жили интенсивно, не по минимуму, как хочет христианство, а по максимуму, переполнение. Ваша жизнь должна затрагивать других. Ваше блаженство, ваше благословение, ваш экстаз не должен храниться внутри вас как семя. Оно должно открыться как цветок и распространять свой аромат всем и каждому, не только друзьям, но и незнакомцам тоже. В этом реальное сострадание, в этом истинная любовь - делиться вашим просветлением, делиться вашим танцем запредельного. Скопировано с сайта: http://www.astromeridian.ru/
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Принцесса от 16 Май 2015, 08:12:08
Зачетный сайт)))) сижу вся такая грустная, решила, дай у таро совета спрошу. выпрыгивает перевернутый шут с подписью "у вас нервное расстройство"))))))))))))) стало легче))))))))))))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Май 2015, 22:11:03
Принцесса, не зря же считается, что Таро это духовный путь человека, так что дойдешь и ты до своей позитивной карты)
Нервное расстройство это славный диагноз, хотя бы ясно, что нужно отдохнуть))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Май 2015, 18:33:59
Про тело.

Я сейчас очень стала чувствовать что у меня напряг в правой части спины и шеи. Что если что-то болит, то справа.
Раньше я просто чувствовала: устала поясница. Болит шея.
Как заметила, это хорошо, когда такие детали появляются, напряжение начинает чувствоваться перед расслаблением.
Давно знаю про этот зажим, но, видимо, тело было выстроено направо, и правая часть воспринималась как центр, а сейчас что-то изменилось, наверное, центрируюсь по позвоночнику, ура!

Вот так же я знаю, что у меня напряжены кисти и стопы, но пока что редко это чувствую.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Май 2015, 21:41:17
Планирование и поток.

Планирование это такая сеть закинутая вперед во время и пространство, в ячейки которой вписаны некие ориентиры. Эмоции не планирую, ожидания тоже. Расставляю вешки по действиям.
Мне нравится состояние планирования, оно дает ощущения хоть какого-то контроля, мне так спокойнее.
Но я знаю, что это иллюзия.
Хочется потока.
Я пока не понимаю, как жить совсем без вешек.
Поток ведь предполагает свободное движение, и вешки-сети благополучно сносит.
Вот как так, двигаться к цели и не планировать?
Цель что, тоже ведь вешка, от ума, может мне что-то другое нужно, а я умом решила, что вот моя цель то-се.
Баланс нужен.

Баланс.

Если рассуждать, то вот есть сфера человеческой моей жизни, и в ней некий аспект откровенно провис, вполне разумно поставить цель его проработать.
То есть внимание свое туда направить и поток таким образом пустить.
А что есть поток?
Это ж не из меня идет, он есть а я в него вхожу-выхожу.
Получается что я разворачиваю и направляю его туда куда мне нужно, и он своими волнами расчищает-омывает пространство и несет меня, а как именно проявится мое намерение развить некий аспект моей жизни зависит от мира.
Попутно и другие аспекты затрагиваются, если головой вертеть во все стороны)
Вот зачем гибкая шея нужна.
Чтоб видеть больше вариантов, а не только одну цель впереди.
Вот хорошо понимаю как отдых не планировать, а если что-то посерьезнее, то страшновато.
В творчестве получается быть в потоке.
Получается особенно в областях, где я уже "как дома", а если что то новое начинаю, то так и тянет все просчитать, начинаю, и саму воротит, а как по-другому еще не знаю.
Наверное, потому что там где новое - там страхи.

Страхи.

Стала тут отлавливать свои мелкие страхи.
До того получалось отлавливать только крупные, с которых откровенно колбасит.
А тут вдруг обнаружила, что в течении дня куча мелких вылазит, я их раньше и страхами то не считала, а это ж они, родимые.
И как только такой всплывает, он закрывает этот самый поток, и дело ступорится, и конфликты-недопонимания начинаются.
Во-время отлавливаю, даю имя: це ж страхус обыкновениус, и всё, закипело, забурлило снова)

Тело.

Отлавливаю страх и смотрю, что расслабилось что-то, да.
Раньше как и со стахами: отлавливались глобальные страхи и глобальные напряжения, сейчас более тонкий процесс идёт, что радует.
В пояснице и шее как будто крупные камни разбились на более мелкие. Трутся друг о друга, цепляются, стали болеть, а раньше то ничего там не чувствовала. Гнуться стала свободнее.

Итог)

Состояние потока доступно тем, кто не боится своих страхов ;о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Май 2015, 21:46:52
Вот еще допишу, хаотично.

Будто идет из через меня энергия на вдохновляющий проект, и планирование это способ ее структурировать.
А оно надо вообще?
Может тут чистое творчество нужно, нужно уже его делать последовательно и не париться.
Довериться этому самому потоку и себе и вселенной.

Кажется, я нашла ответы на свои вопросы)))
Пойду бурлить.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2015, 20:45:26
Делюсь своей болью и прошу совета.
Только не смейтесь.

Померила тут одно платье... ну королева я в нем! И не знала, что у меня такая красивая фигура.
Стала думать, а почему я себя чувствую некрасивой то?
Из-за попы.
Не нравится попа мне, уже давно.
Вот как будто от частого напряжения мышц ягодицу по резинке трусов разделило напополам, особенно правую.
Даже когда суперактивно занималась пластикой и вся была подтянутая и красивыая, попа все равно была самым слабым местом.
Хотя нагрузки на нее были дай боже. Как пример чего мы делали на занятиях: вставали на мостик и бегали наперегонки по залу в течении 20 минут без отдыха. На мостике! И не уставали.
Как я думаю, это не из-за ненакаченности, а из-за напряжения-зажима.
И все жду, когда ж гимнастика ее расслабит.
И да, чувствую, расслабляется.
Но внешне как была так и есть.
Надоело!!!
Хочу красивую попу.

Открыла тут упражнения для попы, смотрю, воротит. Ну не могу я по 25 раз в 3 подходя, воротит!
И не верю, потому что эти подходы явно проще чем то, что я делала на пластике.

Нужно, видимо, расслаблять внутри и подтягивать-выравнивать снаружи.
Посоветуйте, какие упражнения для красоты попы есть в нашей гимнастике?
Может самомассажи какие есть, или еще что? Шортики в аптеках видела...

?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 19 Май 2015, 21:09:35
Я не посмеялась, я ужаснулась
По сабжу сказать совершенно нечего...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 19 Май 2015, 21:23:40
Вчера Леди-С, сегодня Ася))) Вы чего, девочки???
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 19 Май 2015, 21:28:14
Вот моя эта тема, потому и в других вижу))) Кажется, что уши в верхней части прижать к черепу - и вот тогда буду красоткой... и так далее.
Ася, я не видела твою попу, но уверена - она прекрасна.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2015, 21:36:24
Конечно глупо пытаться доказать что моя попа не прекрасна.
Я бы хотела практических советов если честно.
Может массажи какие бывают, или что-то.
Я вот вижу всегда сразу где у человека в теле зажим, ибо своих было много и еще остались.
И по своей попе я тоже вижу зажим и его последствия.
Сейчас я да, отслеживаю напряги почти всегда их расслабляю.
Но последствия не уходят, может больше времени надо, но вот сколько? А лето на носу...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 19 Май 2015, 21:38:13
Кариока, мне никакая травма отвергнутого ни фига не помогает))) Может, от природы так заложено, а? Ася, прости за болтовню такую)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 19 Май 2015, 21:39:10
Если расслабить - может в баню, веничком?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2015, 21:46:16
Сегодня делала гимнастику, и чувство, что с права от шеи до попы через всю спину и с заходом в живот справа тоже такой кусок деревянный, который не тянется и не гнется.
То что я его начала чувствовать уже радует.
Сейчас как будто я вся вокруг этого куска собралась, он все на себя стягивает. Не знаю как объяснить.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 19 Май 2015, 21:56:33
Ася, ну в НМ, на мой взгляд, очень хорошо попу прорабатывают движения, где мы ногу выносим в бок или вверх. Н7, Н8. Может еще массаж можно сделать, продают же массажеры разные
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2015, 22:01:25
Выписываю.

Очень меня злит этот блок в правой части, надоел, мешает!!! Древний блок, я не могу отслеживать что напрягает, потому что живу с ним всю сознательную жизнь. Хочу чтоб ушел и я смогла свободно гнуться и двигаться!
!!!
Всё на нем, и попа и поясница и шея и живот и грудная клетка не прогибается, всё справа.
Надоел, уходи.
Спасибо, ты защищал меня от чего-то, сейчас ты мне больше не нужен.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2015, 22:02:56
Ledy_S, спасибо! Буду делать.
Всё.
Я хочу красивую попу!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 19 Май 2015, 22:03:24
Отрывок из книги Лууле Виилмы:

======================

Справа.
Правая сторона тела является носителем женской энергии. Она связана с материнством и женским началом. Если вы — женщина, то все хорошее и плохое, что есть у вашей матери, у вас усиливается и проявляется на правой стороне тела.

Сильная правая половина означает сильное материнское начало. Слабая правая половина говорит о том, что у вас проблемы с матерью, либо с женой, либо с женским полом вообще (в дальнейшем — мать).
Посмотрите на себя в зеркало: правое плечо опущено, на правой лопатке бугор или уже горб. Верхняя часть позвоночника является носителем любовных чувств. Вы чувствуете, что мать вас не любит, либо не принимает вашей любви, либо ваши чувства не находят у нее ответа и т. п. И эта тяжесть пригибает правое плечо к земле.
Если сгорблена правая часть спины — это означает, что вы испытываете чувство вины перед матерью.

Если опущена правая часть таза — это означает, что жизненные трудности и неразрешимые материальные проблемы (денежные затруднения), испытываемые вашей матерью, грузом лежат у вас на душе и ожидают высвобождения.

Слева. Левая сторона тела несет в себе мужскую энергию. Она связана с отцовством и с мужским началом. Сильная левая половина тела указывает на хорошие взаимоотношения с отцом.

Слабая или больная левая половина тела ждет, что вы освободите связанные с отцом или с мужчиной стрессы аналогично тому, как освободили правую половину тела.

Чтобы высвободить стресс прощением, поразмыслите хорошенько над своими проблемами с родителями, и если поймете, в чем дело,— обезопасите себя от беды. Нет такого человека, у которого не было бы стрессов, связанных с отцом или с матерью, а значит, с мужчинами и с женщинами. В противном случае у вас не было бы больше потребности явиться в физическое тело, поскольку к тому времени вы познали бы уже всю земную мудрость.

Все противоположности составляют единство, в том числе мать и отец, правая и левая сторона. Поэтому не всегда удается установить болезнь, поскольку она может охватить обе части тела.

Вы не должны принимать проблемы родителей в себя. Простите их за то, что у них такие проблемы; простите себя за то, что приняли в себя их проблемы; попросите прощения у своего тела за то, что тем самым сделали ему плохо. Часто можно услышать возражения: «Как я могу быть настолько бессердечной, чтобы игнорировать переживания родителей?» Запомните: негатив нужно воспринять разумом, только тогда можно направить добро на разрешение проблемы либо на поддержку другого человека.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 19 Май 2015, 22:04:08
 Ася, длинно, но почитай, выбрала про правую сторону. ну не совсем про попу, просто про правую сторону и левую заодно. Вдруг поможет?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 19 Май 2015, 22:13:47
Ася, если у тебя зажим по телу, то любым прокачиванием физическим только напряжения добавишь, зачем)?
В гимнастике попробуй сознательно дать туда энергии и расслабить этот свой зажим, продышать его, задать намерение выйти тому, что там у тебя сидит - страхи? обиды? злость?....
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2015, 22:23:55
Katerina Ganina,
Ага, вот прокачивать категорически не хочу, энергию сейчас даю туда и выдыхаю, вот как раз утром делала гимнастику именно так, спасибо! Значит я на верном пути.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2015, 22:29:46
Кариока, Кариока, не совсем про то.
У меня все таки подход к телу в целом, а что попу хочу привести в порядок, это ж нормально, у меня нет таких загонов что я свое тело дрессирую или все время что-то улучшаю точечно.

Есть чувство что нужно с правым блоком работать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2015, 22:32:40
Ledy_S, с этими частями левыми и правыми у меня путаница.
В расстановках левая часть материнская, правая мужская, но переодически попадает информация, где наоборот, как в твоем примере.
За пример спасибо, в любом случае отсыл к родителям и понятнее что делать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кошка от 20 Май 2015, 08:39:29
Ася, читала твои посты про планирование и поток. Родился вопрос: (может быть, утрированно) почему ты так против планирования? Где-то себя распланировала? Не хватает свободы?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Май 2015, 11:32:00
Кошка, я не против планирование, я за потоковое состояние.
Ищу баланс.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 20 Май 2015, 17:52:06
Сейчас я да, отслеживаю напряги почти всегда их расслабляю.
ээээ, ес ли ты их почти всегда расслабляешь значит они есть. Вот в принципе есть. а хначит еще отпускать и переучиваться.

У меня все таки подход к телу в целом, а что попу хочу привести в порядок,
хорошо есть дневник где вот такое противоречие вываливается...

сама формулировка- попу в порядок-все..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 20 Май 2015, 21:11:32
ну не порядок это, когда вмятины там,
научись расслаблять ее, в смысле навсегда расслабленное место шоб было

знаешь да как латиноамериканки жопой трясут? я вот посмотрю- пойму  что нме далековато))) и у меня новая порция для себя. А получается у н их, потому что расслаблено она сильно. Только потом движения, иначе такое не получится.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Май 2015, 22:06:14
Мда, трясут знатно... какие-то сверх-люди, нормальная женщина такого не может, мысли отловила)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Май 2015, 07:01:36
Вчера чудно сходила в баню, спасибо Василиса, что вытащила.

Отследила некий момент, пока не поняла ничего, запишу что отследила.
В бане было очень хорошо, как никогда.
Отследила как из головы оказалась в теле и вес почувствовала свой.
В парной почувствовала как напряглись ВСЕ мои зажимы. Первый раз вы жизни я почувствовала их все и сразу! Уже хорошо.
В хамаме было что то вроде выброса, хотя я просто лежала.
Зажим в голове выдыхала, старалась через промежность, но вышло через стопы, потом чувствую спустился до плеч, выдохнула, спустился до живота, выдохнула, до попы, выдохнула.
Внутри все забурлило!
После бани кайф и расслабление.
Хотелось еще бани.
Чувствовалось, что я только начала расслабляться.

Такое сильное расслабление у меня бывало несколько раз, и на следующий день стабильно жестоко зажимает, вот почему так несправедливо?
Тут я теряюсь в догадках и предположениях.

Сегодня зажало.
Я думала от того что холодно.
Зажимало все сильнее.
Причем никаких особо эмоций не было.
Потом вдруг я поняла, что хрень какая-то, состояние ужасное, делать в нем ничего нельзя, нужно приводить себя в порядок.
Коварство в том, что зажимает медленно и незаметно, сложно осознать.
Эмоции какие-то печальные, но глубоким фоном. Немножко дискомфорт из-за денег, немножко неуверенность в одном, немножко сомнения в другом, слабое переживание по поводу что м. сразу не ответил. Вяло, и мелкими волнами: накатило, я смутилась, потом подумала, что ничего страшного - отпустило вроде. Ан нет, получается.

Лучше всего помогло дыхание.
Что удивительно, я выдыхала ЖАР.
И мне становилось безумно жарко!
Теперь мне тепло, тело расслабилось более-менее.

Стала думать, какая ж это была эмоция? Пожалуй страх будущего.

Отпустило, как хорошо сразу стало, и тепло!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 22 Май 2015, 10:53:29
Сегодня зажало.
Я думала от того что холодно.
стопудово,
но внешнее да вызывает и внутреннее

я ваще щитаю, что када холодно то какая нафик жизнь?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 22 Май 2015, 17:45:49
Ася, спасибо большое за чемальские красоты!

на сердце теплеет.

хорошо там.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Май 2015, 20:25:40
Зоя, на здоровье! Как раз прочла у тебя что ты на Алтае была)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Май 2015, 20:33:20
Василиса, ага когда холодно это не жизнь!
Я вообще мерзлявая, раньше на юг ездили, всем в поезде жарко, а у меня наконец-то ноги согрелись))
Теперь подозреваю, что моя мерзлявость может быть от зажатости и следовательно плохого кровообращения.
Вчера подышала, и почувствовала, блоки расслабились и кровь побежала по телу, бодро так, как табуны слоников.

Меня сейчас радует С3, это на нем я две недели по 3 раза в день сидела, + добавляла что-то из нижнего и верхнего мира.
Сначала с него раскрывались плечи, грудь и шея вытягивалась, + ноги, а сейчас активно поясница прорабатывается. Да какая поясница, справа и в животе что-то расслабляется, какая-нибудь косая мышца или боковой пресс. Кроме того попа радуется, да.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 22 Май 2015, 20:37:57
радостная попа - это прекрасно ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 22 Май 2015, 20:46:12
ага, была, только мой Алтай - это предгорья, граница Алтайского края. Старый чуйский тракт.

До Катуни в этот раз не добралась.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Май 2015, 20:53:46
Зоя, приезжай летом в гости)) Расширишься. Надеюсь, я туда приеду. Здорово будет встретиться в реале)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 22 Май 2015, 23:57:09
спасибо за приглашение)
люблю Катунь. если все сложиться - буду очень рада у вас погостить.

несколько лет ездили с друзьями в "наше" место на Катуни -  дальше Чемала, где Ороктойский мост.

но сейчас там очень неухожено, потому что не все дикие туристы сознательны..((

может, и правда, для мест интенсивного туризма есть смысл в том что каждая земля - чья-то, палатку бесплатно не поставишь, но уж место будет чисто, и мусор убран.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Май 2015, 00:25:13
Зоя, ой не знаю...
В Чемале вот по берегу много хлама, местные часто сами не убирают за собой, а вовсе и не туристы.
Проблема, мусор некуда выкинуть, нет помоек, как факта.
Есть свалка, платная, у нас по весне и осени оплачивают грузовик, куда сгружают весь хлам накопившийся, а до того он хранится в многочисленных сарайках.
Всё что можно сжигается в бочках своими силами, всякие вещи которые можно кому-то пристроить, начиная одеждой заканчивая мебелью, стараются пристроить.
Вот туристы, ну не вести же им мусор с собой в город, что-то можно было бы выкинуть по дороге, если б было куда.
Или местные допустим, и у них свой кусок платный пляжа. Они ж тоже непойми куда мусор свозят, не в одном лесу лежит, так в соседнем...
Я пока в городе жила особо не задумывалась про утилизацию, вынесла на помойку и забыла. А тут всё наглядно очень.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 23 Май 2015, 03:05:23
в этом году выкопали яму у огорода своего и мусор туда складировали, но кошки и птицы растаскали, вот я весной убрала все окресности, все пожгли в яме, и накрывать стали листами железа, пока так проблему у себя с мусором решила я
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Май 2015, 08:40:29
У меня затык, его и прописываю.

Сложно прописать.
Не понимаю что делать дальше.
Много страхов, разных.
Вот есть то, чем хочу заниматься летом.
И сразу так хорошо все пошло, складно.
Все есть.
Сейчас меня гложет что я хочу заработать.
Не знаю как объяснить.
Вот я хочу поделиться тем что люблю, восхищаюсь, и есть у меня возможность.
И я как бы должна делиться бесплатно, а если за деньги, то получается что все ради денег, без любви, неискренне.
Хотя это не так.
Но я стесняюсь.
Многие друзья хотят приобщиться к теме, а как я с них денег буду брать? Там сумма приличная набегает.
И даже не друзья, а люди, к которым я буду испытывать дружеские чувства. И деньги.
Вот не вяжется у меня.
Ну и куча страхов из жанра, что вдруг не получится.
Короче здравствуйте старые темы денег.
И тут еще как назло меня в студию зовут.
Столько ждала, и тихо было.
Что делать? В студию на осень хочу, а сейчас мой проект.
Чувствую при этом, что так нельзя, не правильно, я должна.
Хотя мой проект тоже вполне себе перспективный, но я ж его хочу, значит нельзя.
Эхх.
Ну вот осознаю вроде как все это, а толку то? Затык. Страшно что откажусь от работы в студии и проект мой не реализуется, новое ведь дело.
Как будто все рассыпалось.
С другой стороны вот пришла энергия я ее вложила. По идее, сейчас накопление идет.
А я переживаю как всегда.
ТО есть умом я знаю что сейчас делать нужно и в каком порядке, но как то нет энтузиазма что ли.
И не понимаю, то ли плохо это, то ли нужно расслабиться. Ну не время расслабляться, лето вот уже на носу.
Потихоньку что-то двигается.
Может так и должно быть.
Чего переживаю тогда?
Надоела такая жизнь.
Как будто вот была цель, я ее четко видела, а сейчас все расплылось, здравствуй вата.
Стараюсь перключаться, но это не решение. Отдыхаю, да, новые эмоции, да, а дело всё равно как то вяло движется.
Мне так нравилось когда "пёрло"))) и я много на той энергии сделала.
Но ведь так бесконечно не бывает.
Иногда спокойное постоянство больше приносит результата.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Май 2015, 19:52:41
Выписываю.

Ватное состояние - вот мой самый большой страх. Когда наступает пауза я начинаю волноваться.
Не понимаю, что делать. Нужно шевелиться? Или не нужно?
Если шевелиться, то как?
Вот сколько было, что шевеления не помогали.
Потом проходит время и что-то меняется.
Ночь сменяется днем, начинается движение.
Сколько ни трепыхайся, день быстрее не наступит.
Вспомнила про хороший вопрос: зачем мне дан этот период?
Сразу нашлись ответы.
И тут много желания все контролировать.
Потому что вот такую вату контроировать невозможно.
Я хочу чтоб ее не было, а она есть.
Я ее боюсь.
Не могу расслабиться, потому что ругаю себя что время идет а я висю.
Вот сама кричала громко что поток, поток, хочу поток.
Но я ж не могу в нем быть, мне ж нужно что-то делать)
У волны есть подъем и спад, почему я не рассматриваю сейчас как спад волны.
ТОже процесс, тоже нужный.
На самом деле сегодня уже проще все видится.
И настроение веселое.
Солнце, тепло дома)))
Получается, мне не хватает терпения и принятия, как то так...
Чувство, что не совсем то написала.
Ну хоть начала)
Эх ты вата моя вата... пойдем станцуем!

Да, вата моя совпала с обострением напряга с правой стороны. Подозреваю, есть связь.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 24 Май 2015, 20:56:51
Ася, так а в итоге, ты приняла какое-нибудь решение по работе?
а с друзей вполне можно деньги брать или бартер, на мой взгляд, так чище получится результат, иначе грязь потом вылазит в отношениях, кто и кому чего должен.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 24 Май 2015, 21:14:38
Ася, ну вот а я как раз у себя напи сала про скуку. Ты поэтому на нее отреагировала? На мое сообщение в с мысле?

так блин. Кто ж мне жаловался-то, что бабушка запрещала днем на диван садится. Представляешь? социальная установка.
И вот некоторое количество постов назад ты Машу благодарила про кое-что.. так вот самое время это как-то увидеть жеж.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Май 2015, 00:01:53
Katerina Ganina, да, я делаю совместный проект, это семейное дело.
Новое для меня занятие, и я часто чувствую неуверенность.

Вообще походу неуверенность и сомнения это и есть вата, и они сидят в правом боку. Гады)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Май 2015, 00:06:08
Василиса, про скуку нет, не поэтому. Бабушке моей была очень свойственна скука, она от нее страдала, а я все время пыталась ее как-то развеять.

К чему про благодарность Маше не поняла.

Я вот спокойно сама расплачиваюсь с друзьями, покупаю что-то, например всякие масла, платья.
Но когда сама так делаю мне стыдно, чувствую вину. Умом понимаю, что зря волнуюсь, но дискомфорт есть.
Бартер, да, хороший вариант.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Май 2015, 00:07:32
Сомненья, прочь, прочь!)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 25 Май 2015, 00:23:31
если человек находится в своей боли, ему необязательно нужен чужой плохой или хороший опыт, ему для начала надо боль прожить и выйти на стабильность,
тоже самое когда намек на стабильность и становится страшно..
.. и когда нет боли, а есть развитие - и оно само по себе стабильно. и не всегда надо все рвать в клочья и сомнения.

Ну чтото типа такого я пыталась сказать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Май 2015, 01:25:48
Василиса, ага, поняла, спасибо.
Хм, прожить сомненья... Мне кажется что их фишка в постоянстве) Но ничто не вечно под луной, значит проживу.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 25 Май 2015, 01:58:54
Вообще походу неуверенность и сомнения это и есть вата, и они сидят в правом боку. Гады)))

знаешь они разные есть, бывает когда просто парализуют всякую деятельность, а бывают просто есть себе и есть

за детьми в этом ключе интересно наблюдать, они просто делают и что-то и тащатся от процесса, ну а если что не получилось, так и не беда, можно попробовать ещё раз или вовсе сделать что-то другое
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Май 2015, 02:32:39
Katerina Ganina, ага!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Май 2015, 20:05:45
Вот копаю дальше свою тему.

Мне страшно и стыдно делиться.
Первый импульс был наоборот: поделиться тем, что я люблю.
А дальше повылазило, что это ж сокровенное, а вдруг с кем-то не тем поделюсь, и не поймут, и все такое.
Тут я себя возвращаю к первоначальному своему ощущению, когда из меня просто перла эта любовь и радость, а каждый уже сам сможет выбрать, надо ему или не надо.
Помогает, да.
Мне стыдно предлагать.
Кажется, что я навязываюсь, что осудят.
Здесь снова напоминаю, что эт не ради моего имиджа, а ради того чтоб поделиться классной темой. Ну не подойдет кому-то, значит не отреагирует. Что он будет меня преследовать гневными письмами и проклятиями? Вот, пожалуй, в таком случае стоит задуматься, что может по-другому надо  ;D
Делиться полезно.

В 2016 году я сделала таки свою тему, и люди очень благодарны, подходили ко мне каждый день и благодарили, я даже не ожидала такого! Так что делиться нужно, кто если не я даст такую возможность?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Май 2015, 21:51:51
И ещё немного)

Страх делиться тем, что люблю, в моём случае близок к страху проявлять себя.
Вот реально ловлю детские темы, что засмеют и не поймут.

Ещё обнаружила, что боюсь дышать громко. Потревожить пространство. И что люди обычно не слышат дыхание, даже громкое. Удивительно. Знакомая красотка, и при этом временами не то что дышит, а прям сопит громко! И так это не вяжется. Стала спрашивать, оказывается, никто не замечает.
С тех поря я иногда громко дышу, специально.

И из юности: когда попадала в новое место, старалась быть всегда максимально незаметной, потому что не хотела изменить то, что там было до моего прихода.
Хорошее качество, для первого времени, а потом можно и проявляться! Редко, что б нельзя менять, но почему-то вот так казалось. При этом восхищали люди, с появлением которых что-то менялось.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 26 Май 2015, 20:15:50
Ася, хочется тебя поддержать.

Вот нашлась ясная и структурированная статья про ценность и бесплатные услуги.

Мне очень высветило многое, что было в тени.

Может, и тебе будет полезно.

"Ценность и бесплатно" http://anotherindianwinter.tumblr.com/post/119096638163

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Май 2015, 21:07:07
Зоя, спасибо, пойду изучать)

У меня сейчас интересное состояние, с одной стороны страхи повылазили,с другой - есть уверенность, что всё сложится, потому что я не одна, мне помогают.
И здесь, на форуме помогают проработать блоки, и в реале подкидывают темы непосредственно относящиеся к делу, оно ж семейное. В сумме очень здорово, что так складывается, только на своём энтузиазме вывозить намного сложнее.
Так что желаю всем поддержку в новых начинаниях.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Май 2015, 07:15:18
Прописываю снова.

Один из моих больших страхов - что от меня что-то скрывают.
Я не помню, откуда он взялся, но это про доверие.
Почему я боюсь того, что что-то скрывают?
Я чувствую себя дурой, которую обманывают, это страдания моего эго. Желание полного контроля.
Естественно, если пытаться контролировать тотально, получается обратный эффект.
Потому вот чувствую беспокойство сейчас, и тяжело на душе, и я понимаю, что могла вообще придумать себе что что-то скрыли.
Выяснять отношения в данном случае - двигаться по сценарию, не буду.
Хочу выписать свою боль.
Беззащитность, меня обманывают, предают, бросают.
И это смерти подобно почему-то, это ужасно.
Не могу вспомнить, когда это случилось в первый раз, когда-то в детстве, что-то вертится.
Я ж кстати вспомнила ситуацию, после которой появился страх проявляться, из детства.
Прописывать лень, вспомнила и ушло.
А вот с этим скрыванием, цепляет жутко.
До дрожи какой то, до желания сбежать, все разрушить, сжечь мосты, лишь бы не чувствовать эту боль - обманутой.
Я как будто погружаюсь в какую-то пучину ужаса, сперва мення пронзает молния - что обманули, а потом вот этот ужас и оцепенение.
И дальше рвать и метать, понимая, что разрушаю сама же.
Не задать вопросы, потому что сколько раз было, что я не так поняла, и давай психовать, и с м., и по работе, и с подругами в юности.
Неадекватинг.
Не хочу так больше.
Напомиинаю себе, нужно концентрироваться на деле, а не на выяснении, тем боле что от выяснений ниразу еще лучше не стало.
Но, похоже, выяснения это пока что единственный способ, который я знаю, чтоб как-то прожить и избавится от этой хрени.
Конечно, никакого проживания здесь нет, это бегство, обвинения, перекладывание ответственности.
А как прожить?
Допустить что случилось самое страшное.
Да. Скрыли. Обманули. И я ж даже понимаю, почему! Потому что я могла психануть и испортить дело.
Я ж псих, сама себя так зарекомендовала.
Ну ладно, скрыли, я обманутая.
Не бросили, да, на самом то деле, это не обязательно связано, получается.
Скрыли, чтоб таким образом смягчить.
Полуправда. Ненавижу ложь! Хотя прекрасно понимаю, что такая полуправда нужна, чтоб, например, мама не волновалась.
А на меня давит что скрыли, что лишили чего-то интересного, ведь там где нас нет всегда происходит нечто суперинтересное!
Давит в теле на голову и на сердце, колет, и пробивает на дрожь.
Колотун.
Ненавижу ложь!
Вижу бабушку свою! в этом состоянии.
Визжит как будто это и гневная.
Бабушка очень ревнивая была, и мне потом часто повторяла, не ревнуй.
С ревностью очень близкая тема, вот этот обман, скрыничеситво.
Может ли быть, что бабушкино?
Ее дед бросил, она очень ревновала.
Уехал в Магнитогорск, и оказалось уже после его смерти, что в молодости когда он был женат, он в командировке там был недолго, и первый ребенок у него там родился.
Не знаю подробностей, бабушка его за что-то ревновала потом, и в результате они много ругались и он ушел.
И мне так страшно что меня бросят и сценарий я этот повторяю, когда ревную, и отталкиваю. А я ж по-сути ревную, когда боюсь, что что-то скрывают. Почему то написать даже сложно это было.
Кстати легче стало после истории про бабушку.
Не мое видимо.
Самое сложное в таких ситуациях, что умом я все понимаю, а по факту мне никак не успокоиться.
Сейчас вроде получилось, уже не чувствую этого мрака, хотя в голове тяжесть и сердце ноет.
Вот сейчас продышалась, когда отпускает уже можно дышать, и это помогает.
Но на пике дышать невозможно, очень все мечется внутри.
И уже в общем-то не так важно, что там скрыли или не скрыли от меня когда-то, сейчас все ж хорошо. Да я и сама скрываю так же бывает, из лучших побуждений.
Неужели отпустило... Хвала господу!
:о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Май 2015, 07:15:59
Дневникотерапия рулит! 5 минут и совершенно другое состояние!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 28 Май 2015, 07:37:16
Дневникотерапия рулит! 5 минут и совершенно другое состояние!

ну класс же)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Май 2015, 08:16:07
maryla, Маша, да вообще. Прошел час, всё, не волнуюсь, и правду, даже забыла уже)
Один вопрос мучает: Почему я раньше не знала, что так можно?!!!
И спасибо всем здесь присутствующим, что теперь знаю!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Май 2015, 11:03:06
Я ж тут разродилась продолжением про Алтай... как говорится, не прошло и года)

Алтай 2011, мой первый поход в Горы

Я ехала на Алтай с целым списком запросов, хотела в корне изменить свою жизнь.
Она была удивительная и интересная, но к тому моменту я упёрлась в тупик. Надоело топтаться на месте, а куда и как развиваться не понимала. Желания мои были противоречивы и этим пугали. Было чувство, что живу неполную жизнь, впадаю в депрессии из-за ерунды.

А есть, как будто, совсем другие люди!
Они, что, слеплены из другого теста? Умеют радоваться, живут со вкусом, открыто выражают свои эмоции, и радостные и злые, не притворяются, и при этом душевные… настоящие.
Таким человеком оказался мастер.
Когда он сказал, что для меня дорога на Алтай открыта, я отменила поездку в Тибет, куда уже собрала группу друзей, и поехала на Алтай. В жизни много путешествовала по разным необычным местам, но вот в горы ехала первый раз.

К моменту похода я жила на Алтае уже два месяца.
Это был очень непростой период в моей жизни.
Было много боли, с которой не знала, как справляться, но всеми силами хотела что-то изменить. Пыталась прорваться напролом, как паровоз, совершенно не понимая, что только усугубляю ситуацию.
И вот, есть же человек, и он делится своим опытом, но я настолько погрязла в своих проблемах, что даже не понимала, как взять то, что жизнь так щедро мне преподносит, не верила, спорила и доказывала, что так не бывает.

Расколбашенное состояние перемежалось с открытиями и кайфом пребывания в таком сказочном месте, как Алтай.
В то лето было безумно много бабочек, ночью мотыльков.
Это было необыкновенно... они лакомились печеньем и сахаром на столе, сидели на бубнах, всюду сопровождали мастера.
Мне открылся новый мир, живущий другими законами, чем я привыкла, в которых на 100% была уверена.
Ум оказался моим врагом, а не достоинством, как я всю жизнь думала.
Оказывается, можно чувствовать сердцем.
Оказывается, решения нужно принимать в согласии сердца и ума, только тогда решение верное.
Оказывается, не нужно всё контролировать, всё равно это невозможно. Нужно доверять, в этом истинная сила.

Ум бунтовал и был в шоке.
Временами мне будто снимали крышку с головы, и туда заглядывало ясное синее алтайское небо, и я вмиг постигала то, чему долго искала объяснения с помощью ума, и всё вдруг вставало на свои места.
Я стала учиться замедляться, чувствовать течение энергий, видеть, что  происходит в реальности, а не жить в проекциях.
С меня будто слезала шелуха, постепенно обнажая ядро.
Но чаще я испытывала безнадёгу, когда мне казалось, что я сплошная большая ошибка, и ничего уже не поможет…
Чтоб сдвинуть ситуацию с мёртвой точки, я побрилась налысо, и принесла в жертву самое дорогое что было, сожгла свой первый бубен, родом с крайнего севера.
Такие крайние меры не особо помогли…

Всё решили Горы.

К моменту похода мы готовились долго, это была настоящая кульминация лета.
Изначально планировалась Белуха, но... в день Х наша команда была построена со всем снаряжением у входа в домик мастера, был произведён осмотр. Поход в горы это не пляжная прогулка, там и снег может выпасть летом, и всё что угодно, нужно быть хорошо подготовленным.
Мы не были.
Поэтому мастер принял решение: в горы мы пойдём, но не такие далёкие, как Белуха. Пойдём в местные горы.

Наша команда была очень разношерстная.
С нами был йог из Москвы, взрослый состоявшийся человек, ученик мастера. Он приехал, потому что потерял вкус к жизни и хотел его найти.
Из Новосибирска приехал давний друг мастера, заядлый походник и путешественник, он приехал ради гор.
Был парнишка из Бийска, очень тихий и замкнутый, флейтист, он был в поиске своего пути.
Были две девушки подруги, они гостили по соседству в Аскате, в Буддийском храме, как-то узнали про мастера, приехали и остались, тоже в поиске своего пути.
Ещё с нами был пёс Чуй)

Когда все были готовы, мастер провел краткий инструктаж.
Что в горах нужно слушаться проводника без споров, не обижаться, если он что-то сурово скажет, потому что это может быть вопросом жизни и смерти всей команды.

Тут одна из девушек озвучила, что с ней нужно быть построже, она, мол, за.
Мастеру это не понравилось.
Он объяснил, что нет цели кого-то воспитывать, у каждого своя задача, и он сам над ней работает.
Девушка что-то возразила.
На что мастер сказал, что, наверное, ей в горы не нужно.
Предложил кинуть монетку, и монетка легла так, что мол, не нужно тебе в горы, дева. Тут московский йог вступился и сказал, что берет её под свою ответственность, на том и порешили.

Дальше было путешествие на вездеходе вверх по речке Куба, на базу Старый Кордон.
Вездеход большой и мощный, но даже его, казалось, вот-вот смоет, когда он перебирался вброд через горные речки, а по-другому туда не проехать.
Был момент захватывающий дух, когда эта махина спускалась вниз к берегу под каким-то умопомрачительным углом, хорошо, что спуск был недолгий.

На Кордоне лошадей нам не дали, т.к. все они оказались заняты, у нас было дикое путешествие, спонтанное, и мы пошли в гору своим ходом.

Сразу началось.
Ещё была нормальная такая дорога, практически автомобильная, просто в горку. Девушка, которой монетка показала остаться, сразу стала пасовать.
Наверное, у неё был неудобный рюкзак, потому что мы распределили вес между всеми девушками поровну, а мужчины взяли больше.
Девушка и йог, вызвавшийся за ней присматривать, отстали, а когда догнали нас на отдыхе, сказали, что не могут идти так быстро.
Йог и девушка были облегчены. Над йогом посмеивались, что кроме медитаций нужно делать ещё и то, что даёт силу жить здесь, на земле.
Медленнее идти был не вариант, нам нужно было подняться за день на высоту в 1000 метров и устроиться на ночлег на стоянке, иначе бы пришлось спать стоя на склоне горы.
Горы это не прогулка…
Девушка, хоть и облегчённая, всё равно не справлялась, и решила вернуться вниз, йог составил ей компанию, чтоб было не так грустно.
А мы двинулись дальше.
Причем развили небывалую скорость, никому не хотелось так же пасануть и вернуться назад.

Самый тяжелый момент был, когда мы шли по склону, небольшое расстояние, но именно этот склон поднимал на основную высоту.

Я, чтоб облегчить мастера, который набрал у всех вещей, взялась нести палатку, и прикрепила её сбоку рюкзака, в результате он сидел неровно и перевешивал. Я волновалась, что у меня искривится спина.
Мастеру, кстати я не помогла, он взял что-то ещё у кого-то, в 3 раза тяжелее, чем была палатка… городская барышня попыталась помочь сибирскому мужику)
Так вот, я волновалась, и мастер сказал, что нечего себя программировать негативно.
Первая реакция – не может быть, что от моего настроя что-то зависит, ведь ТАК ЕСТЬ.
Объективно, палатка перевешивает, спина напрягается.
Нет, это не объективность, сказал мастер.
А у меня ведь спина ныла, и все дела!
Я решила попробовать и погрузилась в состояние здесь и сейчас, концентрировалась, куда ставлю ногу, что вижу перед собой, и старалась «не думать о белой обезьяне».
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 28 Май 2015, 17:49:18
Ася, это невероятно. Какое счастье есть у тебя в жизни)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 29 Май 2015, 01:12:39
до чего же ты душевно написала :) я когда такое читаю, понимаю насколько Абажаю наш форум :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Май 2015, 00:06:31
Всё-таки поделила историю на 2 части, простите, комментарии оказались в центре)
Спасибо что читаете!

Алтай, мой первый поход в горы, продолжение.

Подъём действительно был тяжелый, ещё мы много времени потеряли с нашими отстающими друзьями.
Как сказала вторая девушка во время короткой передышки, когда мы оглядывались назад и видели синие дали:
«Я, пока поднималась, молилась всем, кому можно.»
Лучше не выразишь.
Заметила ещё такую особенность, сначала, когда шла, попискивала тихонечко жалобно, словно хотела, чтоб меня пожалели. Потом до меня дошло, что никто кроме меня писк не слышит, сама себя жалею, получается.
А зачем?
Снялась маска.
Я сразу пошла свободнее, почувствовала себя сильной и здоровой.

Когда мы пришли на стоянку и разбили лагерь, стало ясно, почему мы так стремились туда: там было здорово!
Плавные очертания гор, напоминающие спящих китов или мамонтов, лиственницы и кедры, просторное глубокое небо, где-то внизу журчит ручей.
Местами странное: будто великан высыпал горстку камней среди альпийского луга.
В одной стороне притаился ледник.
Сготовили вкуснейшую еду на костре, друг мастера сварил массалу, такой густой напиток на основе чая со сгущенкой и специями, очень вкусный.

А потом было утро…
И утром, я была в шоке, но моя спина не болела совершенно!!!
Вот тут мне что-то открылось… уже глобальное.
Сломался сценарий, впервые.
Я даже не понимала тогда, что сценарии бывают, их можно и нужно разрушать, после чего и начинается настоящая жизнь, которая моя.
Это была первая победа!
Так я стала верить мастеру уже на уровне тела.

Дальше наш путь лежал к озеру Кара, по таким разным и удивительно красивым горам.
Запомнился обрыв, вдоль которого росли старые кряжистые деревья, некоторые со следами молний, некоторые уже упавшие и серебристо-серые, вылизанные дождями, ветрами и солнцем.
На лугах что-то цвело, стрекотали кузнечики в едином ритме, пахло сладко.

Мы дошли до перевала, не помню название, там встретили первых людей: конную экскурсию. Мужчины перекурили, обменявшись парой кратких фраз. В горах почему-то не хочется много говорить.
С перевала открылся обалденный вид на два Каракольских озера.
Мы спустились и прошли мимо, купаться желания не возникло, в горах прохладно, и мы хотели искупаться уже рядом с нашим будущим лагерем, на озере Кара, где можно согреться у костра, выпить чаю с коньяком.
Темп держали все тот же, шустрый, но это было уже не сложно, потому что шли уже по высоте, где полого.

И вот мы на озере…
Место такое, сказочное, я других слов не могу подобрать.
Озеро укромно скрыто горами, там и лес, и полянки, и пляж есть, идеальное место.
Всё как специально создано, чтоб человек любовался, и впитывал эту красоту.
Не укладывается в голове, что оно само так случилось, представляется, будто продуманный чуткий японец гигантских размеров собрал икебану, где каждая веточка на своем месте.
Всё живое, коряга выглядывает из кустов, сухие ветки лежат в пятне света как мистический костерок, камни складываются в узоры, линии переплетаются…
Понимаю, что это процесс естественного отбора и борьбы за выживание, выветривание и течение, но не верю, что всё так просто.
Почему-то внизу такого нет.
Когда видишь склон горы с откровенно человеческим профилем, кажется, что кто-то его высек. Кто? Как это вообще возможно?
Будто всё ждало появления человека, чтоб проявить свою красоту, ведь вряд ли животные могут это оценить.
Может быть дело в том, что в горах спадает с глаз пелена, и начинаешь видеть то, что всегда у тебя под носом, но в спешке этого не замечаешь?

В этом сказочно месте мы прожили несколько дней.
Место примечательно ещё и тем, что там принято отмечать Новый год)
Новый Год в том контексте, что как год встретишь, так его и проведёшь, а в горах всё приобретают глобальный смысл, такой НГ воспринимается как переломный момент, после которого можно осознанно изменить свою жизнь к лучшему.
Мы проводили обряд, сжигали на костре то, с чем хотели расстаться, и загадывали желания, что бы хотелось привнести в свою жизнь.
Я сожгла навязчивое состояние маленькой девочки и загадала осознанность.
Сейчас могу сказать: сбылось!

А дальше мы двинулись дальше, все в том же бодром темпе. Наш путь лежал в сторону Альбагана, туманной горы, самой высокой в этой местности, 2618 м, на которую, к слову, сбрасывают ступени ракетоносители, стартующие с Байконура.

Мы прошли сквозь Кубинское плато, откуда берет истоки речка Куба.
Плато удивительно тем, что оно под углом, но при этом на нем стоит вода, как в болоте.
Оно и есть, по сути, болото под ощутимым наклоном, и все время удивляешься, как так, вода с него вся не стекла?
Идешь по мягкому мху среди цветов и поганок, хлюпая по воде, а местами проваливаясь, и стараешься не сходить с конской тропы, ибо болото, самое настоящее.

И пришли мы к подножью Альбагана, высота такая, где уже почти не растут деревья, встали на берегу приветливого озерца. Смотришь на него, а там вершины сиреневые отражаются в спокойной глади, а между ними всходит гигантская бледно-жёлтая Луна. Пейзаж как на другой планете…
И состояние соответствующее.

Ночью разыгралась буря.
Два ветра встретились прямо над нами, и стали яростно выяснять отношения. То был период, когда лето сменялось осенью, вот они и дрались там наверху, швырялись друг в друга ветрами и молниями, а нас внизу поливало и пригибало.

В такие моменты радуешься, что рюкзаки с собой тяжелые, значит, палатку не сдует.
Вот такой подарок мы получили за скорость: выиграли сутки и возможность побывать в космосе, иначе бы застигла нас буря ещё на озере Кара, и дальше бы не пустила.

Утром мы выждали период затишья, быстренько собрались и отправились обратно) Естественно, темп мы держали всё такой же шустрый, тут нам на пятки наступали серьезные обстоятельства.

За день спустились вниз, обратно всё-таки проще, под горку.
Какое же это было блаженство, оказаться снова на Кордоне, маленьком оплоте цивилизации, затерянном глубоко в горах.

Грязные, уставшие, но счастливые, уже поздно ночью, мы забились в баньку при свечах, т.к. электричества не было.
Было весело и душевно, мы смывали грязь и пот, и травили истории, а когда становилось совсем жарко, выскакивали и окунались в прохладный ручей рядом с баней, благо темно…
Потом можно было упасть на влажную траву, исходить паром и улетать, глядя в бездонное звёздное небо, которое бывает только на Алтае.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 30 Май 2015, 07:14:35
Вот это дааааа....
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 30 Май 2015, 12:01:38
Ася,  дааааа....    спасибо!  вспомнила свой Алтай
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 30 Май 2015, 22:26:07
Ася, здорово!  А еще будет продолжение?) А то я специально первую часть не читала, вторую ждала)).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Май 2015, 22:39:14
Катруля, про поход в горы первая часть на предыдущей странице, они так разделились корявенько.
Про Алтай я много могу написать)
Пока что ещё первое лето не закончила, потихоньку вот рассказываю.

Здорово что вам нравится, я вот тоже с удовольствием читаю гимнасток про поездки к Апе и на Алтай. Многое откликается.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Май 2015, 23:32:07
Решила собрать в одном месте ссылки про Алтай, атож разбросано по дневнику всё)
Отметила синей лампочкой)

Предыстория, что меня на Алтай привело
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg23747#msg23747
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg23949#msg23949
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg24715#msg24715

Начало путешествия
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg27901#msg27901

Продолжение
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.45

Продолжение, первый месяц
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg36662#msg36662

Про первый поход в горы
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg77072#msg77072

Про первый поход в горы, продолжение
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.msg77171#msg77171
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Май 2015, 08:11:44
Кариока, ага, спасибо, поправила!
Получается, у меня перед горами месяц выпал, а там были события сильные, да.
Напишу ещё...  :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Май 2015, 23:01:11
Сумбур.

Не умею ждать, мало терпения. Тяжело.

В попе сидит безнадега. Зачем что-то делать, если всё равно ничего не получится?

Жирный тараканище со времен первого лета на Алтае: от меня отвернулась удача, потому что я действую не по плану.
В данный момент поймала себя на этих мыслях в контексте что у меня был план идти в студию, а я вот действую не по плану, и занимаюсь семейным делом. Не могу себя насильно заставлять, слабачка. Значит я неправильная. Ошибка. Заранее обречена на провал. Нужно жить по плану, быть правильной, тогда всё будет в жизни складываться хорошо, иначе - трындец.
Ахренеть.

Соединение.
Вот чем занимаюсь с отъезда м. Соединяю людей, в разных ситуациях. Обе стороны счастливы, им открывается что-то новое и нужное, а я счастлива, потому что меня заряжает то, что им кайфово.
И в деле у меня такая же задача: соединять, быть проводником.
Заниматься продвижением.
Всегда этого боялась что ли, боялась навязываться и т.д. Боялась кислых рож в ответ на моё предложение.
А сейчас не так, и всюду знаки, что да, верно двигаюсь.
Попутно соединяю ещё много чего и кого. Сосед сделал ремонт у подруги; подруга заказала сарафан у другой подруги, и теперь они вместе что-то уже придумывают, обе вдохновленные, и так далее.
Прикольно.
Много такого вокруг меня.
Рассылаю рекламу, а меня в ответ люди благодарят.
Сарафанная тема тоже получила развитие, и есть на нее энергия и силы и время.
Складывается неожиданно.

Гимнастю С3, так интересно. Если делать каждый день, да еще по нескольку раз, то прорабатывается что-то одно. Стоит сделать перерыв на день, и упражнение делается по-другому. Интересно, наблюдаю.

Бурлит.
Я стала на свой проект получать энергию с двух сторон: со стороны предлагающей и со стороны получающей, они радуются, а через меня энергия идёт как сквозь проводник. Вдохновляет и хочется ещё дальше делать, глубже, лучше.

Благодарю бога, что он дает мне такие возможности и настроения и так во-время!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Июнь 2015, 01:33:11
Про тело.

Состоялся диалог с попой. Очень странный.
Вечером уже уставшая умываюсь и понимаю, попа зажата. Сразу расслабляю, спустя минуту опять зажата.
Я такая, мол, попа, расслабься, а? А в ответ мне лень. Это ж я тут расслаблю, где-то еще напряжется, потом там расслаблю, потом еще где-то, тут уж и не до умывания будет, стой расслабляй, а я устала и спать хочу. Побыстрей умыться и в постель.
Мне, мол, так привычнее, в напряжении.
Вот и думаю теперь, что с этим делать.

Второй момент.
Сначала осознала, что в правой половине вся боль.
Теперь что в правой половине тела всё внимание, там я. А левая как будто с боку припёка, у меня в ней ощущений гораздо меньше, и приятных тоже!
Может я её чувствовать начинаю?
На фоне этого поняла, что у меня половины разные, и как будто по отдельности что ли.
Это все С3...

Встаю теперь утром, пока С3 не сделаю, скрюченная, сделаю - хорошо сразу.
Со временем тело привыкает расправляться, приятно, привычно.
Тянет всё в новых местах, например, правая рука-шея-голова. В бицепсе мышца болит от растяжки.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Июнь 2015, 03:17:13
Ася, понимаю, что давно закрыли тему. Но тема - не закрывается, потому что гребанный "закон димы яковлева" продолжает действовать.
просто тебе для общей информации, захотелось, чтобы ты посмотрела
http://tvrain.ru/teleshow/reportazh/pervaja_vstrecha_s_sestroj_iz_ameriki_chto_takoe_s-388271/
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Июнь 2015, 10:31:44
Подрастёт поедет в Америку, если ему туда дорога. Может быть и в России реализуется, почему нет?

вот у меня трое детей. и я если думаю, что вот завтра вдруг меня не станет, то первая мысль: как дети будут бз меня и друг без друга??

у мальчика сестренка в Америке, а он тут. это уже само по себе сложно, потому что он тут в условиях тяжелых, а то что он разлучен с сетренкой? это каково? вырастет - да. но каким? когда он растет в таких условиях, что подумать страшно..

каким должен быть закон? какой? если есть желание самим заботиться о детях, то зачем ОГРАНИЧИВАТЬ ВЫВОЗ ДЕТЕЙ? что мешает изадвать законы такие, которые будут забоатиться о детях, а не тупо ограничивать их вывоз?

детских домов давно нет нигде. только у нас. и не отказываются от детей давно нигде, а если вдруг отказывается какая-то мамаша, так там очередь на усыновление. а у нас дети торчат в дет домах... никому не нужны. точнее своим не нужны. а чужим не отдадим, пусть тут гниют...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Июнь 2015, 21:19:31
видишь, такое бывает, когда человек внешне соглашается, а внутренне - нет.

и это правда, что ты внешне написала, что, мол, девочки, ну я согласна, давайте закроем тему.

а тему не надо ЗАКРЫВАТЬ, когда она исчерпана. она САМА закрывается, когда в ней нет энергии.

если ты готова уйти блядь с форума, потому что тебе вспоминают тему, которую ты блядь решила закрыть, то это блядь тема не закрыта, значит.

но я понимаю, что больно. потому что хотелось же как лучше, хотелось некого патриотического уклона и любви к стране, а получилось... ну что, блядь получилось, то и получилось

взрослеть - это значит брать на себя отвественность и идти туда, где у тебя бляди.

ну или да, можно уйти с форума. тоже ход.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Июнь 2015, 21:22:52
а ну да, есть еще третий вариант. не первое и не второе, мы в очередной раз закрываем тему, и я попробую в очередной раз не выкладывать все, что про закон димы яковлева в твоем дневнике. и так до следующего раза)))

я честно могу попытаться)) но это точно не будет зоной роста.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Июнь 2015, 21:31:17
ок
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Июнь 2015, 21:51:46
ты написала для ясности, а я ничего не поняла. то есть : конкретно у меня ясности не добавилось. пояснишь?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 03 Июнь 2015, 03:50:11
так не пиши, что говно
но если ты пишешь, что закон димы яковлева - это хорошо, то будь готова аргументировать. потому что рано или поздно эта тема потребует твоего внутреннего разрешения, раскрытия. пока тебе проще капсулировать. но когда-то придется проговаривать вслух, чем именно хорош закон. ну и дальше, чем хороша страна и так далее. это же ТЕБЯ задевает, когда я выкладываю посты про "сильную россию" и тому подобное. ТЕБЕ в этом некомфортно. так аргументируй. не надо соглашаться, просто иди в это. и это будет рост.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 03 Июнь 2015, 07:33:58
я еще утром написала тебе: ок. и написала также распространенный текст в своем дневнике
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Июнь 2015, 22:51:08
Закрутилась-завертелась сарафанная тема.
Началось всё с того, что одна моя подруга захотела себе сарафан, чтоб работать в гончарной мастерской в Мандрогах, там какой-то ремесленный центр, а другая их шьёт, ну я и познакомила...
И увидела у неё на манекене платье льняное висит, милое такое.
Короче, теперь подруга с сарафаном и 3 рубахами, а я с 2-мя совершенно разными льняными же платьями. Шикарными!!!
Одна беда, в магазине льна еще столько великолепных цветов, хочу еще одно платье-рубаху коралловую теперь, и юбку чтоб кружиться)
И подруга хочет платье рубаху, у неё только сарафан.
Мамы наши заразились, и их подруги, все хотят сарафаны-платья-юбки!
Ещё одна беда, та подруга, что шьёт, укатила в деревню на всё лето.
Но мы и сами шить умеем. И выкройки составлять!
Скупили полмагазина льна, кружево, тесьмы всяких шикарных, я машинку уже распаковала.
Руки чешутся))
И мысль родилась соответственно, когда выкройки составим и одежды нашьем, будем продвигать льняную одежду.
Она вся сшита на основе простых и очень удобных в носке народных кроях.
Мне нравится, что одежда выглядит вполне современно и очень нарядная.
Я вот не понимаю этностиль, он всё-таки к случаю, а сарафаны стоят 5-6 тыщ в магазинах, ну да, красиво, но не покупать же за такую цену чтоб раз в год надеть.
Поэтому шьем одежду для жизни, которую сами носим с радостью.
Я теперь только в этих 2 платьях хожу.

Ситуация: Настя, которая с сарафаном, собирается вечером в магазин и думает что надеть, "смелый" сарафан, или юбку простую. Я говорю, сарафан, всё равно темно, никто не увидит))
В магазине довольно приветливо нас встретили, а на обратном пути дорогу переходили без светофора, так машины перед нами расступились.
Еще парни подъехали и к Насте: а куда вы едите (мы к машине шли)а может нам с вами по пути?
Настя растаяла. Вот говорит, мужикам-то нравится!

Так что одежда из льна и длинные юбки, и даже сарафаны народные народ принимает на ура, что вдохновляет)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Июнь 2015, 22:56:18
В магазине льна так здорово, он огромный, мы уже метод отработали: стаскиваем к зеркалам рулоны с цветами, которые нравятся, потом заматываемся и выбираем лучшие  ;D
Продавщицы уже нас знают, все смены, за месяц раз 5-6 там побывали!
Весело так!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 09 Июнь 2015, 00:38:11
Ася)), а можно фоточку тебя в сарафанах, а?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 09 Июнь 2015, 00:47:19
Ася)), а можно фоточку тебя в сарафанах, а?
Поддерживаю!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июнь 2015, 02:59:47
Конечно будут, пока что фотоаппарат не раздобыла(
Вообще всегда думала что девушка в сарафане это такой грустный задумчивый образ, нежный и печальный.
А на деле сарафан оказался весёлой одеждой))) В нём хочется кружиться!
О. есть же с телефона, сейчас скрипну мозгами и вспомню как сюда фото вставлять)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 09 Июнь 2015, 03:16:00
  картинки загружаются сразу,скорее всего ты не тот адрес  изображения скопировала.  Надо URL
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июнь 2015, 03:21:36
Точно, спасибо!!!!
Я забыла что надо открывать оригинал.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июнь 2015, 03:24:27
(https://pp.vk.me/c629319/v629319107/26a4/tZhpkzxRzf4.jpg)
Кружусь
(https://pp.vk.me/c629319/v629319107/26ce/cq-UIQk8lyY.jpg)
с Аленкой
(https://pp.vk.me/c629319/v629319107/26e3/Q0MfTpREmJI.jpg)
Настя в Мандрогах
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июнь 2015, 03:25:19
Это первый наш заход, период, когда у меня ещё не было платьев)
Сфотографирую выложу варианты для жизни! И ткани такие обалденные по цветам...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июнь 2015, 06:02:25
Кому-то  сфорума спасибо за дневник Наринэ, сильно пишет, и... сильно, даже не знаю что добавить.

IraBell, спасибо за Ходжу Насреддина!
Вот уж кто умеет размягчить глину сердца, чтоб потом раскрутить гончарный круг хитрости и начать лепить горшок замысла)))))))
За одни только выражения он уже стал моей настольной книгой, ещё не успела прочесть, а уже хочу перечитать) Мудрая книга.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июнь 2015, 06:58:37
Ешё у меня инсайт из магазина льна.

Вот знала ж что мне идут яркие цвета.
В магазине примеряла разные ткани... темные, серые-коричневые-чёрные мне ВООБЩЕ не идут... и я такая, а зачем я вообще тогда такую одежду покупала и нослила??? Которая априори не моя!
Мыслила примерно так: серое на будни, яркое по праздникам. Серое никогда не нужно получается, категорически не идёт, я в нём мрачная и зелёная.
А в ярких - цвету!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 09 Июнь 2015, 10:56:52
о, Ася, у тебя отросли волосы) тебе к лицу!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 10 Июнь 2015, 02:05:49
Красиво)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Принцесса от 10 Июнь 2015, 04:57:50
блин, какие платьишки красивые)))))))))) миу
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 10 Июнь 2015, 09:06:03
красиво, наверное, в жизни ещё красивее, хоть это и не мой вариант одежды, конечно, треники форева ;D

у меня ещё сразу закопошились практические мысли, а с какой обувью и сумками такое носят? )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Июнь 2015, 20:59:27
о, Ася, у тебя отросли волосы) тебе к лицу!
Спасибо) сейчас кончики подравняла, вообще хорошо стало!

Аутентично))
Ага, оно и шито для аутентичного места было изначально...

Красиво)))
блин, какие платьишки красивые)))))))))) миу
Спасибо! Здорово что нравится))))))

красиво, наверное, в жизни ещё красивее, хоть это и не мой вариант одежды, конечно, треники форева

у меня ещё сразу закопошились практические мысли, а с какой обувью и сумками такое носят? )
О, с чем носить это вообще прикол.
Настя, после того как ночью в магазин сходила в сарафане, осмелела)
Вчера вот вышла на новую работу, в автосервис, она подпирает цвета для автомобилей, колорист.
Так пошла в сарафане, а сверху приталенная косуха. Выглядит необычно и красиво, ещё не знаю впечатлений, сегодня расскажет.
Мои платья более адаптированные и вполне сочетаются с обычной одеждой, обувью, сумками, чем меня очень радуют))
Фотика не хватает как.... Фотик найдись! Я все о фотосессии мечтаю....
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Июнь 2015, 01:03:12
Про выход из энергетической ямы, точнее, начало выхода
http://evo-lutio.livejournal.com/70368.html

Спасибо Калининой Анне!

Да, ямы у меня бывали и не раз.
Да, я уже кое что поняла про то, как туда не попадать и как выбираться, если все же попала.
Хорошо, когда есть доп. инструкция)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 11 Июнь 2015, 03:02:32
а ты не читала про отношения у Эволюции? тоже оч интересно она раскладывает. я сначала не прониклась, такой сухой язык, какие-то "плюсы, минусы, подстройки", а потом разобралась в терминологии и прямо с удовольствием прочитала.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Июнь 2015, 03:26:15
гимнастка Ира ), нет, даже не подозреваю, о чем ты!
Где можно просветиться?))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 11 Июнь 2015, 03:36:08
гимнастка Ира ), нет, даже не подозреваю, о чем ты!
Где можно просветиться?))

у неё есть тэг "ресурсы любви" ) там довольно много тема жиголо поднимается почему-то, но ты покопайся и будет про отношения в целом, про динамику характеров в процессе отношений и т.п.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Июнь 2015, 03:52:32
гимнастка Ира ), спасибо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Дарья от 11 Июнь 2015, 10:21:31
Про выход из энергетической ямы, точнее, начало выхода
http://evo-lutio.livejournal.com/70368.html

Спасибо Калининой Анне!

Да, ямы у меня бывали и не раз.
Да, я уже кое что поняла про то, как туда не попадать и как выбираться, если все же попала.
Хорошо, когда есть доп. инструкция)



Интересная статья, кое-что взяла себе на заметку ;)
Я ещё бы добавила: поменьше в интернете безцельно шататься, моя цель на данный момент. Много энергии сливается туда.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Июнь 2015, 12:07:22
Накидаю список действий помогающих вылезти из ямы, пока хаотично.

Осознание и принятие ямы. Разрешение себе в ней быть (не гнобить себя). Здесь и сейчас.
Принятие вызова. Яма есть, это вызов - выбраться из неё.
Вода - сразу иду и пью, много, постоянно.
Гимнастика.
Душ со всякими скряболками, масками, солью вот теперь, долго. Баня.
Практики.
Тактильный комфорт, чтоб тепло, сухо, удобно, мягко.
Красиво. Меня заряжает красивое.
Уборка, чистка пространства, благовония, хорошие запахи, свечи, свежий воздух.
Общение, обмен энергиями (не со всеми).
Рисовать, даёт много энергии, не всегда идёт само, бывает, нужно пробивать.
Читка организма доступными в данный момент средствами.
Почистить зубы - сильно и сразу повышает энергетику.
Здоровье - если есть возможность и необходимость идти к спецам, будь то зубной или остеопат.
Молитвы.
Яблоки.
Питание вдумчивое - слушать, что хочу.
Хорошие книги, фильмы.
Анализ: что привело в яму, где брешь, закрыть.
План: действия, которые меня вырулят в другие плоскости.
Патокание себе, балование.
Красивая стрижка!
Что-то что отключает мозг (рыбалка, шопинг, творчество - что угодно)
Дыхание!!!

Пусть пока в таком виде будет.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 12 Июнь 2015, 19:36:25
Список действий шикарный! Мне буквально каждый пункт отозвался. Я тоже воспользуюсь, пожалуй)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июнь 2015, 00:14:42
Пустыня, утащила у Принцессы)

Это как пустыня. Она кажется бесконечной. Бесконечно одинокой и пустой. Наполненной лишь миражами, которые при ближайшем рассмотрении оказываются обманом.

Период ничего-не-происходит — это период созревания.

Когда старое уже умерло — а новое еще не родилось. Это очень тяжело для нашей психики. И это одна из причин того, почему мы с таким трудом отпускаем даже самое болезненное прошлое.

Ведь борьба с «плохим» прошлым — это всё равно чувство связи, НЕ одиночества, НЕ пустоты. Переживания горя и потери — это тоже еще НЕ одиночество. Там еще есть кто-то Другой. Даже пусть в виде нашего воспоминания о «предавшем негодяе» или “потерянной навеки большой любви”. Но это всё равно легче, чем пустота. Чем полное ничего-не-происходит.

В этот период важно знать — это просто часть пути. НЕ верить ( вы всё равно не поверите). А именно знать. То есть вбивать себе эту мысль в голову: методично и регулярно. Это просто такой период.

И неважно – это ваше мимолетное состояние в течении дня. Или затянувшееся на годы фоновое состояние вашей жизни.

Период ничего-не-происходит это зима нашей жизни. Иногда она может длиться несколько минут. Иногда несколько лет. Но весна обязательно приходит. Жизнь оживает. Начинает что-то происходить. Мы вновь чувствуем себя живыми и чувствуем связь с миром. А дальше – осень, замедление. И опять зима — ничего-не-происходит. Не происходит снаружи. Но где-то там, глубоко внутри, под толстым слоем снега (или нашего сознания) зарождается что-то новое. Чтобы обновить нашу жизнь следующей весной.

И не стоит пытаться растопить снег искусственно — всему свое время.

Период “ничего-не-происходит” имеет одну интересную особенность — как правило он заканчивается ровно тогда, когда мы становимся способными выдерживать это состояние.

Другими словами – тогда, когда происходит принятие.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июнь 2015, 00:16:41
Про яму и пустыню.

Вот очень отзывается, что состояние заканчивается, как только ты его принимаешь. Это про многие тяжелые состояния можно заключить, исходя из наблюдений за собой.

Список, что можно сделать чтоб вылезти из ямы, на самом деле список того, что поможет наиболее комфортно провести в ней время)

Про яму и пустыню.

Вот очень отзывается, что состояние заканчивается, как только ты его принимаешь. Это про многие тяжелые состояния можно заключить, исходя из наблюдений за собой.

Список, что можно сделать, чтоб вылезти из ямы, на самом деле список того, что поможет наиболее комфортно провести в ней время)

Сегодня 2016 год, поняла что яма и пустыня два абсолютно разных состояния.
Яма это крайность, дно, болезненный провал. В ней нужно осознаться, накопить энергии, найти вектор, помочь себе выбраться, попросить помощь, если нужно...
Пустыня это момент, когда одна тема уже закончилась, а другая еще не началась. Точнее, период, а не момент, он может длится несколько дней. Тяжелый, правда, период трансформации. Кажется, вернее всего в него закрывать хвосты. Когда ломается шаблон, стериотип поведения, тоже случается подобная пустота, когда по старому уже никак, и по новому никак, и вообще, психике еще не понятно, бывает ли по-другому?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Принцесса от 13 Июнь 2015, 06:16:56
ААААААААААА))) как у тебя тут все интересно)))))))))

яммы-ямы наше все)))) читаемся)
Спасибо)))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июнь 2015, 10:18:21
Принцесса, :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Июнь 2015, 23:25:27
(https://pp.vk.me/c623428/v623428503/38f72/pBMIVAonOw4.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Июнь 2015, 23:27:41
(https://pp.vk.me/c623428/v623428503/38fc4/5B93BWDOPxs.jpg)

Вот оно моё, ягодное платье!  ;D ;D ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 20 Июнь 2015, 23:33:15
круто!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 20 Июнь 2015, 23:58:53
Ася, мне очень нравится! Красиво очень и ты прелестная такая, тростиночка:)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 21 Июнь 2015, 02:13:48
Ася, класс. Цвет платья обалденный. тебе здорово с такими волосами (я думала у тебя более темные)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Mari Che от 21 Июнь 2015, 02:21:39
красивая такая, прямо ух и вау)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Июнь 2015, 07:44:55
Спасибо, девчонки! Вы вдохновляете.

Платье это ещё мне сшили, я своё первое еще не сфотографировала.
Волосы у меня действительно темнее, сейчас слегка покрасилась)
Что касается цветов льна... я ж не просто так пищу от восторга про магазин льна, там они такие все обалденные, сочные, нежные, очень интересных сложных оттенков. И красиво друг с другом сочетаются.
Восторг!...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 21 Июнь 2015, 08:52:42
Очень-очень красиво!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 21 Июнь 2015, 09:38:05
Эх,у нас тут туго с тканями, я бы тоже сарафанчик сшила :)ягодный).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Июнь 2015, 09:41:22
Катруля, нашла, что через интернет заказывать можно, присылают лён почтой. Конечно, выбор там не такой большой, но красивые цвета есть. Только сложно, что не потрогать ткань, от её толщины многое зависит (фасон, как сидеть будет).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 21 Июнь 2015, 10:30:34
Ася, озорная)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Июнь 2015, 22:56:42
Василиса, :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 22 Июнь 2015, 02:14:57
красивая такая и озорная ага)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кошка от 22 Июнь 2015, 06:50:19
Красавишна!!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Июнь 2015, 22:38:51
О природе зависти.

Поймала себя на том, что позавидовала и тут же поняла, что мне не завидно, потому что не мой путь, мне на нем некомфортно будет, тесно.
Получается, человек завидует, пока не начал жить свою жизнь.
Живет свою жизнь - завидовать некому, если только себе.
Если еще не встал, то зависть в помощь - показывает направление, куда хочет двигаться твоя душа.
Чтоб выкопать желание души из-под мишуры, нужно, конечно, углубиться. Полезно знать, что хочешь.
Ингода копнёшь так, и поймешь, что хочешь вовсе и не этого, и шаблон сломан.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 23 Июнь 2015, 23:05:52
Получается, человек завидует, пока не начал жить свою жизнь.
Так просто и так правильно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Июнь 2015, 06:26:57
Продолжение про зависть.

Есть такая притча, перескажу своими словами.
Жила была бабушка, и было у неё два кувшина, с которыми она каждое утро ходила за водой.
Один кувшин был целый, а другой с трещинкой, сквозь которую просачивалась вода, и поэтому он доносил до дома воды намного меньше, чем его собрат.
Треснувший кувшин очень ПЕРЕЖИВАЛ за свою неполноценность и бесполезность и ЗАВИДОВАЛ целому кувшину.
О чём как то раз и поведал бабушке.
На что старушка сказала, ты что, ты очень полезный, смотри, с той стороны, с которой я тебя всегда ношу, вдоль тропинки всё в цветах, потому что сквозь твою трещинку проливается вода и питает растения.
Кувшин, ясное дело, обрадовался осознал свою миссию и был счастлив.

Великая мудрость для меня в том, чтоб принять, что ты вот такой, с щербинкой или без неё.
Сместить фокус, оглядеться по сторонам и увидеть картину вцелом. Всё может быть гораздо лучше, чем кажется с первого взгляда. Даже треснувший кувшин нужен этому миру)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Июнь 2015, 00:18:31
Вот второе моё льняное платье, уже более народного кроя, осовремененное платье-рубаха.
Оно классное и очень удобное! И цвет мне так нравится...Ещё очень хорошо с поясом смотрится.

(https://pp.vk.me/c623428/v623428503/39444/gbR0WbORCZ4.jpg)

(https://pp.vk.me/c623428/v623428503/3947a/ddbTUN61kiw.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: NikaL от 25 Июнь 2015, 01:51:17
какие они все таки хорошие льняные платишки
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Mari Che от 25 Июнь 2015, 03:08:27
красота какая
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Июнь 2015, 04:52:21
Спасибо!
Да, на подходе еще одно льняное платье)
Коралловое, его уже целиком сама шью, ягодное и желтое сшила подруга, но желтое я сильно перешила.

В носке лён очень приятный... ещё мечтаю о повседневном сарафане, как у Насти) и о рубахе белой, для купаний-окунаний, и ещё много чего хочу) Сейчас вот маме платье-рубаху шью, по совсем народной выкройке.
В проекте летние цветочные лёгкие сарафанчики из ситца... ух!
и Царь Сарафан, на котором душу хочу отвести с отделкой, на подол нашить все кружева-тесьму, которые захочу, не ограничивая себя мыслью, что будет слишком народно)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Mari Che от 25 Июнь 2015, 04:56:20
В носке лён очень приятный...
а в жару лен опробован уже? не жарко в нем? прохладно? интересуют ощущения от натуральной ткани при сильной жаре
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Июнь 2015, 06:36:07
Mari Che, жара у нас еще не была, вот градусов 25 максимум.
Во льне не потею, и в прохладу в нем тоже тепло, кожа дышит, это чувствуется.
Он, оказывается, ещё обладает целебными свойствами, противогрибковый пишут. Видимо, природный антисептик.
Надела капроновые колготки, и сразу начала жутко потеть всем телом, сняла, прошло.

Да, ещё плюс льна в том, что он износостойкий. Говорят, через 20 лет платье будет выглядеть также. Со временем от стирок ткань только мягче и приятнее станет.
У подруги видела платье, которому 4 года, она постоянно его носит. Как новое.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Июнь 2015, 06:45:41
Кариока, себестоимость это 2 длины платья (130см), + 10% на усадку (20см ).
Взяла 280см, примерно на 1500р.
Можно поменьше было брать, я укоротила его в результате.
У меня был дорогой лён на это платье, цвет оч понравился, 580р метр, средняя цена на лён 400.
Подруга за работу взяла 1000, а так берёт 1500.
Итого обошлось оно мне в 2500.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Яблоня в цвету от 25 Июнь 2015, 10:59:57
Ася,  красиво как! Первая фотография особенно чудесная. Настроенческая такая, естественная, васнецовская Аленушка почему-то сразу вспомнилась.

Вот же же!  А я еще ни одной сапожковской рубашечки- платья в этом сезоне не сшила! Зато,  вдохнлвленная вашими вкусными рассказами и фотоками, уже нашла ткани на косоклинный сарафанчик,  который собираюсь пошить уже года три,  наверное))) .  И я ж его все- таки сошью,  вот только дела важные Доделаю). 

А Лен узкий у вас? Почему две длины платья?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Июнь 2015, 20:05:23
Яблоня в цвету, да-да, сарафанчик косоклинный из льна это хорошо!
Лён не узкий, 150 ширина.
Я компактно выкраиваю, остается полоса, где-то 45 см.
Думаю, что подруга говорит такую длину из расчета, что ткань в магазине криво режут, уходит по 15 сантиметров с каждой стороны, когда ровняю, плюс усадка, она у разного льна разная, может сильно сесть.
Оставшаяся ткань идёт, например, на косую бейку, потому что цвета такие, что магазинную бейку подобрать очень сложно. Кроме того, из той же ткани шьется пояс, он иногда нужен.
Мне пока что повезло, подбирала бейку в цвет, поэтому полосу применю для отделки внутренней стороны подола сарафана, например. Так делают, чтоб утяжелить подол, сарафан тогда хорошо сидит.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Июнь 2015, 01:39:19
А я всё с платьями своими)))
(https://pp.vk.me/c623428/v623428503/39c66/0m8M4aDcJYs.jpg)

(https://pp.vk.me/c623428/v623428503/39c5d/sbSrIpM0qu0.jpg)

(https://pp.vk.me/c623428/v623428503/39c54/kL7oa-220zA.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 27 Июнь 2015, 01:49:52
    Ася, красотой не грех поделиться. Класс!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Fluffy от 27 Июнь 2015, 02:13:50
Платье напоминает вермеера "девушку с жемчужной сережкой"
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Июнь 2015, 04:14:57
Размышления о Призвании и Миссии.

Ох как долго я искала.
И все не то было.
Многое нравится, практически всё получается, из того, что нравится.
Перепробовала многое, как-то раз уже писала здесь свой карьерный путь) не буду повторять.
А всё равно не понятно было, что есть Миссия и где ее искать.
Ещё звучит так громко.
Кажется, что что-то глобальное должно быть.
Пошла в режиссёры, думала, пойму про глобальное.
Ну да, поняла что-то) Что у каждого оно своё, нажитое.
Дальше то что?

В Чемале стала мультфильмы рисовать, работа и работа, соответствует моей жизни, делать умею, график свободный-удалённый, денег приносит, занятие довольно интересное, надоедает иногда, правда, но альтернатив нет, вот и париться перестала.

Сейчас вот сарафаны-платья.
Я раньше думала, фууу, как мелко, тряпочки какие-то! Шмотки.
А сейчас иначе думаю.
Женщины счастливы, когда выбирают лён, меряют одёжку, придумывают, что хотят.
Даже самые суровые тают!
Вот пришли даже не уставшие, обычные, а ушли с огоньком в глазах, заряженные.
Здорово же)
Потом еще одёжку эту годами носить будут и радоваться, и для здоровья она полезная, и удобная, и стильная.
Мама до сих пор вспоминает, как мы здорово в магазин льна съездили.

Ещё понравилось выкройки составлять, я их раньше боялась, а сейчас поняла, что ум радуется, ему нагрузка, новые задачи. Например, когда украшения делала, слишком просто, не хватает чего-то, а здесь есть над чем потрудиться, извилины напрячь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Июнь 2015, 04:22:36
Спасибо!
:о)
Про сережку ничего не знаю... ) это наверное, картина? подумала что книга.

Посоветуйте что почитать!
Как ни разбавляла я Ходжу Насреддина пасьянсом косынка, всё таки он закончился)
И приключения майора Звягина дочитываю.

ХОЧУ ЕЩЁ ХОРОШИХ КНИГ!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Июнь 2015, 04:28:26
Ага, нашла с сережкой, знаю его)

Что-то есть) Думаю, из-за освещения похоже. И ещё эта штука на голове))

(https://pp.vk.me/c623119/v623119107/3d46f/QlrIrmyJ0lg.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 27 Июнь 2015, 06:54:02
Красивая))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 27 Июнь 2015, 08:11:30
Цитировать (выделенное)
Потом еще одёжку эту годами носить будут и радоваться, и для здоровья она полезная, и удобная, и стильная.
вот-вот! )
вообще классная идея, по-моему! особенно на заказ, всё прям индивидуально для каждой женщины, мне кажется, это даже самооценку поднимает, когда вещь на заказ лично тебе ) у меня есть такие вещи, они для меня какие-то особенные, мои-мои :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Mari Che от 27 Июнь 2015, 23:47:36
ХОЧУ ЕЩЁ ХОРОШИХ КНИГ!!!
а жанр какой? если посмеяться над нашей жизнью, перековерканной в выдуманном мире фэнтази-то автор Терри Пратчетт, нежно любимый мной
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Июнь 2015, 02:20:38
Mari Che, мне нравится про людей, сильных духом, с открытым сердцем, любящих жизнь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 28 Июнь 2015, 17:43:33
Ася, я тогда рекомендую "шантарам". Для меня это книга книг
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Июнь 2015, 20:48:12
Irishcream, я его читала, классная книга, да!
Может перечитать?...
:о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 29 Июнь 2015, 08:58:53
Мне очень понравилась "Три чашки чая" про альпиниста в Гималаях
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Июнь 2015, 09:26:01
Зоя, спасибо!
Звучит заманчиво)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Июль 2015, 03:50:44
Кариока, )))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Июль 2015, 19:40:15
На Алтае. Привет всем из гор!
Как назло, погода с жары испортилась до гроз и 14 градусов.
Ну ладно, мне не привыкать)
Подробности позже))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июль 2015, 00:57:41
Из быстрых новостей :)

М. сказал, что моя попа стала намного красивее!
Причём, я даже не спрашивала. Он такой человек, что просто так не скажет, тем более, сам.
Так что С3 всем в помощь.
Я усиленно расслабляла ж. 2 месяца, и сама эффекта не заметила, оно и понятно, ж ведь сзади))
Спасибо, кто мне советовал, гимнастки)

На заметку: делала С3 3 раза в день, практически каждый день 2 месяца без перерыва, и еще 2 недели делала реже, по настроению. Каждый день делать тоже было настроение, не заставляла себя.
Кроме того, старалась расслаблять низ тела постоянно.
Еще понравилось упражнение Арка, на заземление, тоже нижнюю часть тела "отпускает" когда делаю. У кого-то на форуме нашла.

Если честно, я удивлена и обрадована результатом.
По ощущениям, есть ещё что-то съежившееся внутри ягодиц, так что процесс идёт.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 09 Июль 2015, 01:09:06
Ась, а алтайские фоточки будут?! :D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 09 Июль 2015, 01:25:00
Ась, а алтайские фоточки будут?!
Да, Да-просим фото в студию!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июль 2015, 08:04:21
Будут фото, будут)
Я пока обживаюсь.
Почему-то каждый приезд на Алтай для меня обнуление. Вся накопленная питерская энергия благополучно слилась по моей собственной дурости.
Сейчас собираю себя заново, надеюсь, прибавится гибкости и мудрости)
Привезла 10 метров льна, завтра выдадут машинку, буду шить. Ещё бы утюг отыскать.
Всё-таки хорошо сделанные вещи всегда придают сил и уверенности, будь то рубаха, картина или вкусный суп...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июль 2015, 08:13:30
(https://pp.vk.me/c627429/v627429107/a883/0XdEFczLXTQ.jpg)
Катунь рядом с домом.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июль 2015, 08:14:15
(https://pp.vk.me/c627429/v627429107/a85f/JB0q9oeKNtA.jpg)
Моё рабочее место)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июль 2015, 08:16:18
(https://pp.vk.me/c627429/v627429107/a856/RtUt0OrL4H8.jpg)
Я собственной персоной. Мордастенькая получилась, ибо селфи))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 09 Июль 2015, 08:37:54
Ой, Ася, классно как. И ты классная.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 09 Июль 2015, 09:26:47
Ася, восторг!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 09 Июль 2015, 10:51:04
Катунь рядом с домом - это вау 8) и ты классно выглядишь! свежо очень.
а где котик Сеня? :D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июль 2015, 19:03:35
Спасибо!

Котик Сеня ушел и не вернулся, так же исчез пёсик Рэй.
Да ладно животные, один друг в дурку попал, другой в тюрьму. Знакомый пьяный разбился на машине за 3 дня до моего приезда...
И главное люди толковые, умные, им здесь сложно реализоваться, вот и страдают всякой херней!!!
В такие моменты понимаю, что мне сильно повезло, город мой ресурс...
Такие новости действуют угнетающе, ощущение глобальной несправедливости.
В Питере живу больше на энергии вдохновения и сотворчества, а здесь через преодоление, борьба за счастье.
Впрочем, первые месяцы в Питере тоже были нелегкие.

Прорвёмся!
Бегает здесь глазастая Сенина дочка и её детеныш - Сенина внучка)))
Осталась псинка Умка.
Друг, что в тюрьму попал, ну реально херню сделал, хотя мне его все равно жалко, не знаю, верное ли слово. Я помню его еще светлым таким пацаном, буддистом, потом он женился, девушка классная у него, сын родился. Потом легких денег захотел, видимо, не вынес ответственности что ли, вот и влип по полной.
Про того, что в дурке никто не знает, что случилось. Выпустят поди, будет как новенький.

У сестры м. свадьбу отпраздновали, я фотографировала, и ещё на другую свадьбу снимать позвали, даже денег платить намерены)
Погода выравнивается, днем жара, ночью дождь.
Картошку надо окучивать...
Погода встанет, на природу поедем :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 09 Июль 2015, 19:08:29
Поедем на природу))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 09 Июль 2015, 20:48:11
На Алтае есть мужики, кто не сидел? мне говорили, что нет..
и по делу сидят все - такой регион. тестостерон перт, а реализации нет. от слова СОВСЕМ

про погоду пиши! я приеду 17го, надо хорошую организовать)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 12 Июль 2015, 01:26:02
Спасибо, Ася, что рассказываешь про Алтай, и с фото;) очень там всё по-другому ... Я как про другой мир (типа другую планету) читаю.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 12 Июль 2015, 04:10:47
Цитировать (выделенное)
Котик Сеня ушел и не вернулся, так же исчез пёсик Рэй.
Да ладно животные, один друг в дурку попал, другой в тюрьму. Знакомый пьяный разбился на машине за 3 дня до моего приезда...
И главное люди толковые, умные, им здесь сложно реализоваться, вот и страдают всякой херней!!!
ужас какой...мне всегда это так странно. мы, городские жители, всегда так рвёмся на природу, заряжаемся там...а у тех кто там живёт как будто всё наоборот...меня в детстве ссылали на лето к родственникам в деревню. красота там была неимоверная, как в песнях - бескрайние поля, леса, река. так там не то что мужчины, там и женщины часто сильно пьющие были. у молодняка какие-то драки нелепые были. в смысле поводы нелепые, а драки я одну помню аж с арматурой, цепями, прям ледовые побоища на ровном месте.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 12 Июль 2015, 22:40:26
Почему-то да, согласна. Я такую-же картину в деревнях наблюдала. Вот почему это так --нехватка чего?  Смысла, адреналина или чего... Сказать - культуры, думается мне, не совсем верно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июль 2015, 01:02:47
Девы, я за первую зимовку всё прочувствовала, это было жёстко. Да и есть.
Вот полный бесперспективняк, делать абсолютно нечего.
Т.е. тут как в старину, летом впахиваешь работаешь, зимой сидишь на печи, ждёшь весну. Вообще ждёшь, хоть чего-то.
И эта зима она самая настоящая Вечность, ледяная и звёздная и изматывающе долгая. К весне ты всё уже принимаешь, как есть, смиренность такая наступает, что ой.

Реализации ноль, работы по душе ноль.
И это еще Чемал, районный центр, сюда из глухих деревень переезжают, как в город, цивилизацию...
Что тут есть? Простейшая работа, типа в магазине, либо на государство, это круто считается, стабильность и з.п. выше среднего.

Платят так мало, что накопить начальный капитал и открыть свое дело вообще нереально. Или накопить и уехать в город, чтоб там попробовать жизнь начать, вот тоже анриал.
Сидишь смиренно и чувствуешь, как жизнь мимо проходит.

Вот и пьют, вот и ищут лёгких путей.
Не помню, писала или нет, повторюсь, ибо сакраментально. В городе всё делается на вдохновении, ну у меня там родные, друзья, всегда помощь кто-то предложит, поддержат.
Вообще в городе возможностей куча, что люди даже их не осознают, воспринимается, как данность.
С одним не состыковалось позвонил другому, третьему, если есть упорство, всё сложится.

Здесь борьба за своё счастье.
Если возможностей нет, их измысливаешь, выцыганиваешь из пространства какими-то непрямыми путями.
Вот умей общаться с любым человеком, потому что нужно тебе что-то, вот он тебе может помочь, и больше никто.

Ах не умеешь с главой района общаться? или с местным алкашом не знаешь как договориться? всё, милая,ставь крест на своих планах, сиди жди, когда "твой человек" появится и предложит то, что тебе нужно. Может и дождёшься, но вряд ли.
"Я стесняюсь звонить незнакомым" вообще кажется абсурдом здесь.
Либо звонишь и договариваешься, либо сосёшь лапу.

Так что те, кто здесь выживает и реально чего-то добивается (живут по сердцу) это не везунчики, а сильные духом люди.
Причем именно добиваться здесь противопоказано, быстро обломают. Нужно уметь вовремя совершать верные ходы. Чувствовать людей, пространство, по другому никак.
Набираюсь местной мудрости потихоньку.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июль 2015, 01:19:59
(https://pp.vk.me/c622817/v622817107/45211/XNSjIiBfPbA.jpg)

Катунь рядом с домом зимой.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июль 2015, 01:20:29
(https://pp.vk.me/c622817/v622817107/4521a/74YZ__iisTs.jpg)

Гора Верблюд
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июль 2015, 01:21:21
(https://pp.vk.me/c622817/v622817107/45223/rvdHNOEryBM.jpg)

Повыше снег, пониже зелень
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июль 2015, 01:23:56
С другой стороны, зима здесь очень красивое время года, и даёт такое погруженческое состояние, какое ещё поискать нужно.
Если хорошо понимаешь, зачем ты здесь, то очень круто.
Впрочем, это применимо для любого места, а здесь всего лишь острее чувствуется.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июль 2015, 01:36:47
Добавлю еще про культуру. Ну вот я культурный человек, можно сказать, богемный. И что мне здесь делать? Заберите меня от сюда!!! Это первое что я почувствовала)

И здесь искусственно ничего не создать, потому что просто мало людей, никак, не нужно более того, что есть уже.
Кинотеатр открыть? Музей? и ходить в него каждые выходные? Эстетский клуб? чтоб пьяные алтайцы его к чертям разнесли в первую же неделю?
Приглашать театры выступать? А чем платить им?

В местном клубе тухло, ну делают к праздникам что-то, детский театр какой-то есть, рисуют.
Ну это не для мужиков с избытком тестостерона.
Кинотеатр хорошо конечно, но он должен быть бесплатным при местных заработках)
Спортом активно занимаются, но, опять же, куда применить эти навыки непонятно.

Просто вот такая она жизнь и есть, за пределами городов. Это данность.
Люди любят землю свою, огороды у всех, строят новые дома, женят детей, радуются детям и внукам, работают где могут.
Раз в жизни съездить в Тайланд на пару недель - это как в раю побывать, да.
Вот матушка м. в строительно магазине всю жизнь работала, так удобно: можно в кредит стройматериалы брать без ограничений, заказывать что нужно, строить им с батей много чего приходится.

Так что цените, что имеете, и не нойте)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кошка от 13 Июль 2015, 01:36:58
какие виды!!!! дух захватывает...!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 13 Июль 2015, 02:17:14
Так что цените, что имеете, и не нойте)))
Некоторым образом отрезвила меня относительно райских уголков вдали от цивилизации
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ирен от 13 Июль 2015, 04:34:06
Про организацию культуры.

Вот мне пришло, что из культуры там бы пение народных песен прижилось. И, возможно, там и сохранились традиции. Почему-то кажется, что у людей, которые живут в таком месте, могут быть необыкновенные низкие голоса и какое-то природное чувство музыки.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Июль 2015, 22:29:22
Ирен, проблема не в том, что у людей здесь нет талантов, напротив, народ тут весьма одарённый, возможно, даже более, чем в городах.
Проблема в отсутствии реализации!

Возьмём вашу идею. И что с ней можно предпринять?
Вариант идти в клуб и договариваться об организации мужского ансамбля? А кто там будет петь?
Думаете, что мужики валом повалят петь в клуб? У них есть дела поважнее, семью кормить, и уж тем более никто не готов платить деньги даже за аренду помещения.

Здесь всё просто: если тебе что-то нужно делать, петь или танцевать, или рыбу ловить, неважно, ты либо находишь способ здесь это делать, либо не делаешь, потому что тебе на самом деле это не так важно, как раньше казалось.
Если всё-таки важно, но способа реализации здесь нет, значит собираешь вещи и едешь туда, где это осуществимо.
Вот у меня есть возможность в Питер поехать, а у большинства местных людей возможности уехать нет.
Даже из городов мало кто решается уехать вслед за своей мечтой, хотя там проще заработать стартовый капитал.

Пример, у меня есть друг, наполовину алтаец, на половину казах.
Вот в какой-то момент, он понял, что очень хочет научиться петь горловое пение.
Он накачал видеоуроков, литературы и стал учиться, каждый день в течении года по нескольку часов.
Обалденно поёт. Для себя и друзей. Его социальная творческая реализация здесь это пару раз за лето спеть туристам.
Он пишет сам треки, сочиняет музыку на хорошем уровне.
Потому что ему это нужно, чтоб быть собой.

Про себя могу сказать, вот мне важны телесные практики, раньше я много чем занималась, думала, мне нужна команда, мастер, цель. В результате нашла для себя приемлемый вариант: гимнастика.
Мне надо, я делаю.
Организовывать тут группу по гимнастике нереально, я в своё время это пробовала осуществить, ну не нужно местным женщинам ходить за деньги на гимнастику, даже если это оплата помещения. У них просто нет времени на это. Детей отдают в кружки, а взрослые гимнастят на огороде)


Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 13 Июль 2015, 23:23:45
На Алтае хорошо жить летом. Точка)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 14 Июль 2015, 10:30:16
P.s. и приезжать в любое времямя года, чтобы сделать красивые фото
 :D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Елена Цвиренко от 14 Июль 2015, 11:19:09
Ася, прости, я пропустила. Ты на Алтай переехала ?) Куда, в Чемал ?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Июль 2015, 19:24:47
Елена Цвиренко
Лена, да, я в Чемале.
Вчера Морская в гости заходила)
Марина первая лично моя гостья, с тех пор как на Алтае обитаю.

На Алтае хорошо жить летом. Точка)
Да,хорошо летом)
Вообще зимовка на Алтае мне многое дала.
Современный город затачивает сознание на социальную успешность.
В деревне начинаешь понимать, что это один из факторов счастливой жизни, но не единственный.
Здесь именно зимой обретаешь глубину.
Жизнь здесь устроена иначе, чем в городе, во всём.
В городе больше суеты, движения, не успеваешь закончить одно, уже следующее надо срочно делать.
Здесь энергетически всё время расширяешься и погружаешься в глубину.
Разное устройство мира.
Из-за того, что здесь всё даётся через преодоление, начинаешь двигаться более осознанно.
Лучше чувствуешь пространство, людей, и себя.
Чувствуешь время, когда и что нужно сделать.
Алтай закаляет.
Я приехавшая из города была таким тепличным растением!
Хотя ходила в горы, путешествовала дикарём по Китаю, вовсе не дитя цивилизации.
Алтай укрепил, заземлил, дал силы.
Как растение засыпанное камнями, чтоб пробиться к свету, нужно не жалеть себя, искать виноватых, и так и погибнуть под завалами... , а огибать камушки, найти свой путь к солнцу.
Я очень благодарна месту и людям, что принимают меня и дают возможность быть частью этой жизни.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Июль 2015, 21:28:04
А чего это я про зиму? Жара на улице, лето!
:о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Елена Цвиренко от 17 Июль 2015, 21:58:55
Ася, поздравляю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Hanna от 17 Июль 2015, 23:59:50
Очень интересно читать про Алтай! )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: morskaya от 19 Июль 2015, 19:16:58
была в гостях, подтверждаю!
Ася угощала очень вкусным вареньем из ревня))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Июль 2015, 19:26:40
Я тут перевариваю идею, что нужно реагировать на негатив как-то полегче.
Чувствительная слишком, тут Алтай, все матерятся, иногда жёстко. Просить не материться не вариант, меня просто не слышат иногда.
Ну к мату я вообще спокойно довольно отношусь, сама иногда применяю, но тут чего-то перебор был на днях, столько этажей я ещё не слышала.
Короче я 2 дня ходила и переваривала...
Слишком чувствительна к злым словам и эмоциям, даже когда они направлены НЕ на меня, но говорятся в моём присутствии.
Именно поэтому, наверное, я ведусь на провокации легко.
Короче, мне тут не выйти никак на тот настрой, который реально даёт мне сил.
Сложно восполнять энергетический упадок, с самолётов меня долго отпускало.
Сейчас каждый день в Катунь окунаюсь, она холодная.
После первого раза меня почти на сутки уложило, с температурой, спала, потела и бредила. Снилось, что я завернута в шкуру барана и Бифатимы апы и что я шью вручную 16 льняных рубашек, очень аккуратно.
Чувство, что из тела выходило напряжение после перелётов.
Что ж я такая хрупкая то вся. а?

Про шитьё.
Подумалось мне, что отчитала Парастас до 4 колена, вот и пришла сила рода мне от туда, прабабушка у меня швеёй была. Интересно, что будет, когда до 7 колена прочту?...

Про настрой.
Кое-что про себя поняла за май-июнь.
Делать по правилам у меня отнимает энергию.
Авантюры дают.
Мама перед моим улётом на Алтай попала в больницу, на др конец города. И нужно было вести ей выписки из предыдущих больниц, а выписки в поликлинике. Почему запрос не могут сделать??? Бред.
Короче мне было очень грустно от этой перспективы.
Я пришла, прошу карту, мне говорят, что не могут выдать, я говорю, что мама в больнице, нужны выписки, мне говорят, что нужна мамина страховка, я говорю, что мама в больнице со страховкой, мне говорят, что не могут дать, я говорю, человек в больнице, нужны выписки,криз, менингит... и тд, дали. и сказали идти стоять в очередь к врачу, чтоб он выписал эти выписки и мне отдал.
А я взяла карту и пошла в ксерокс в детскую библиотеку, и вот на этом моменте мне стало весело и вся эта канитель перестала обламывать! И очень меня это удивило.

Если что-то не получается, трудности, у меня стал иногда включаться азарт, вызов, юмор, и тогда налаживается.
Матушка м. дала мне свою старенькую машинку Зингер, а она в какой-то момент шить отказалась.
И я так её, сяк, и стрёмно идти признаваться, что сломала. 2 дня я её уныло чистила, смазывала, а потом вдруг поняла, что машинка строптивая, а я её укрощаю, развеселилась... машинка тут же зашила! точнее, я нашла причину сразу, как развеселилась, стыдно признаться, неправильно вдела нитку))
Зато смазанная машинка перестала делать пропуски, чем раньше грешила.

А вообще как-то странно всё.
:о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Июль 2015, 00:18:10
Когда я впервые приехала на Алтай и услышала от местных, что после запуска ракет на 2 недели портится погода, сочла это суеверием.
Спустя 2 года стала сама так же думать, о чём, кажется, даже здесь упоминала. Мне пару раз приходилось видеть, как падает вторая ступень, очень красивое зрелище. Но чаще слышен только грохот среди ночи. В среднем запуск бывает раз в 2 недели.
Сегодня неожиданно нашла научное подтверждение наблюдений "диких суеверных алтайцев".
Мне нравится, как мыслит этот человек, впечатление, что его волнует благо простых людей.
http://www.radiotochka.kz/12166-zapuski-s-baykonura-v..

---
Ого, нет той статьи уже... изъяли. А про сайгаков осталась, она тогда тоже была...
В статье кахазский ученый, фамилию не вспомню, проследил в течении многих лет что запуски вызывают дыры в озоновых слоях атмосферы и стягивают дожди над территорией. Обильные, долгие дожди. И бил тревогу по этому поводу...

Да, сегодня в 4 утра по местному времени старт ракеты, 2-я ступень падает в Чемальском районе... прощай жара?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 23 Июль 2015, 22:42:02
Вот же блин... Первый раз вижу такую прямую взаимосвязь, обычно техногенные влияния какие то немгновенные.
Взять испортить погоду.. и все ради чего
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Июль 2015, 22:45:49
а ради чего? для чего запускают ракеты и спутники?

погода, кстати, нормальная)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 29 Июль 2015, 01:07:08
(https://pp.vk.me/c622025/v622025727/5094b/EbjVEl2_jdk.jpg)

(https://pp.vk.me/c622025/v622025727/50829/HIfvk3PioPA.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Fluffy от 29 Июль 2015, 01:28:45
Ася))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Mari Che от 29 Июль 2015, 03:27:55
классные такие и красивые)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 30 Июль 2015, 05:31:50
о, Ася на семинаре у Маши))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 30 Июль 2015, 05:43:27
Скорее это мы с семинаром приехали к Асе)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 30 Июль 2015, 05:46:33
вы все ещё не с нами?, тогда мы идём к вам))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 30 Июль 2015, 06:02:46
именно так)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Июль 2015, 17:34:07
Маша, спасибо за фото! И за хорошую компанию)))
Была бы программа менее насыщенная, а так даже в гости вас пригласить не получилось.
Может, в следующий раз :о)
И на Патмос проникли, и на горку залезли, и накупались вдоволь в водопаде и в Катуни на разных пляжиках...
А вообще здорово, что встретились! Вдохновляет такая гимнастическая безграничность, прошлая встреча была в Питере, на семинаре у Маши.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 30 Июль 2015, 17:50:23
Мы в такие шагали дали)) пеши исчо)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 01 Август 2015, 21:24:40
Ася... ходи в храм почаще, практики какие-то делай. рубахи ненужные шить - что это тебе даст? ты проси, чтобы у тебя прояснилось с ним.

потому что со стороны, сама понимаешь, как это все выглядит. не первый год, причем.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ЛедиА от 01 Август 2015, 21:47:12
Ася ,сил побольше ,понять и прожить.Не просты такие моменты .
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Август 2015, 21:50:41
Маша, спасибо.
Вот хочу Парастас продолжить. И в 6 утра вставать! или в 5, очень мне понравилось, но здесь 3 часа разницы, естественным путем не перестраиваюсь.

Чтоб прояснилось с м. да, очень хочу, буду просить, спасибо за совет!

Еще бабушка вспоминается все время, причем раньше вспоминались какие-то хорошие эпизоды, а сейчас именно как она умирала в больнице, я еще одна из родных 3 последние дня ее навещала, мыла.
Мне так стыдно, что ее домой не забрала, даже не стыдно, а грустно, что не смогла помочь ей уйти дома, она так просилась, а я ж не поняла, что она умирает.
Еще кормила ее насильно с ложечки, и злилась, что она плохо ест, хотя в то же время видела, что еда ей не нужна, тело не принимает, но верить не хотела.
Заказала сорокоуст на Патмосе за бабушку, но все равно вспоминается, накатывает. В общем-то она довольно легко ушла, наверное, смерть она всегда про одиночество, и дом бы ничего не изменил.

Ох простите за сопли.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Август 2015, 21:51:16
ЛедиА, спасибо!
Да уж надеюсь раскрутится сейчас этот узел :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Август 2015, 22:13:30
Вот еще текст какой попался, откликается.

Вадим Рябиков
ХОРОШО, ЧТО Я ОБОШЕЛСЯ БЕЗ ПСИХОДЕЛИКОВ.
https://vk.com/id21414377?w=wall21414377_2900%2Fall

Это был один из тех июльских дней, когда июль больше напоминает октябрь. Зябко, серо, сыро, мелкий дождичек.
В принципе, не плохо. Ну, так, что-то немного съежилось внутри, но не сильно… Я знаю тысяча способов, как уйти от этой смутной тоски…. Но на этот раз решил всмотреться и прислушаться. О чем оно так тоскует, мое бессознательное? Че приуныло?
Думал, полчаса хватит, что бы разобраться. Но в результате медитировал несколько дней. Искал следы самых первых переживаний. В первый день прошел через собственную биографическую память. Детство, материнская депривация, чувство оставленности и все такое…
Когда вышел за пределы биографической памяти увидел, какое-то жалкое, сжавшееся от ужаса существо. Долго пытался ему помочь и понять, что его так пугает. Для этого полностью перевоплотился в него. Обнаружил в его памяти следы, связанные с преследователем. Решил искать с ним встречи. Сжавшееся, запуганное существо умоляло меня этого не делать. Я его успокоил, как мог и погрузился глубже в транс.
Тьма. Во тьме ужас. Что-то приближается. Его не видно, но кровь уже леденеет в жилах. Иду на встречу. Смутно начинаю различать фигуру в черном плаще с капюшоном. Фигура приближается ко мне. Все вокруг мертвеет. Если есть рядом дерево, то его листья жухнут, если есть под ногами трава, то она увядает, если есть под ногами земля, то из нее выползают полудохлые жуки, червяки и жабы, если есть рядом вода, то она протухает.
В капюшоне ничего нет. Вернее нет лица. А есть колючий холод и сырость подземелья. И она, эта сырость разумная и живая. Ужас. Живая могила в капюшоне. С ума сойти….
Фигура очень похожа на назгула из Толкиена. В книге было не так страшно. Буду звать его назгулом.
Пытаюсь понять, какова его история и что им руководит? Ничего понять не возможно. Мысль останавливается. Вспоминаю, что назгулы некогда были королями. Их, вроде бы, сгубили кольца власти.
Для того, что бы понять назгула необходимо, в него перевоплотиться. Испытываю колоссальное внутреннее сопротивление. И все таки, иду на это, пренебрегая ужасом и отвращением. Медленно, медленно превращаюсь в живую сырую могилу, одетую в черный плащ.
Постепенно содержание его памяти открывается передо мной. Вместе с этим я полностью становлюсь им. Сказать, что я шокирован увиденным, это ничего не сказать. Дракула гуманист по сравнению со мной. Хорошо, что я не применял психоделики. Это был бы самый жуткий трип, из которого выбраться, сохранив рассудок, было бы невозможно. Сосуды головы сильно сжимает, и начинает тошнить.
Мной двигало стремление властвовать. Любое отклонение в поведении окружающих людей от моего желания пробуждало во мне темную, глухую злобу, насмешку и азарт. Степень страдания, которую я готов был причинять людям невозможно преувеличить. При этом я не допускал, даже того, что бы они теряли рассудок от мучений, которые я им причинял, без моего разрешения. Мои придворные врачи изобретали снадобья, которые позволяли вытащить человека из безумия, в которое я его сталкивал. И это давало мне ощущение, что я покорил саму природу. Даже она не может ничего сделать без моей воли. Я господствовал только потому, что любое не «по моему» содержало в себе вероятность того, что я стану тем самым жалким, оставленным, охваченным ужасом существом. И я преследовал его, что бы уничтожить, как символ своей беспомощности перед лицом того, что я не в состоянии контролировать.
Границы моего контроля раздвигались все шире и шире, пока, наконец, я не обнаружил, что, сам того не заметив, ушел из жизни, суть которой навсегда заключена в непостижимом и неподвластном мне таинстве.
Единственно, что напоминало мне о жизни, это ужас, который я вселяю в сердца людей. И потому я обречен преследовать их. Это жалкое ничтожное существо, служит для меня приманкой. Я приманиваю им к себе людей.
Выхожу из отождествления. Снова становлюсь собой. Пытаюсь пережить и переработать увиденное.
Насколько я понимаю, преследователь и преследуемый оказались в тесном сплетении. Кстати, переплетение их чувств напоминает мне, что то из младенчества.
Грудной возраст. Я стремлюсь к полному слиянию с мамой. Она для меня и есть и окружающая среда и насыщающая меня природа. Как только она покидает меня, испытываю отчаяние. Любыми способами, криком, слезами, болезнью пытаюсь вернуть ее. А потом кусаю, хватаю ее за волосы. Она улыбается мне. Я люблю ее, чувствую себя беспомощным, беззащитным и пытаюсь найти способ контролировать ее. Неудача рождает во мне обиду и ненависть. Так или иначе, не насилием, так хитростью, или своими успехами я пытаюсь ее подчинить. Позже, когда пройдут годы я пойму поняв, что мир гораздо больше чем мама, и я буду всеми силами пытаться его подчинить. Сигизия, «преследователь/преследуемый», вселена не только в меня. Насколько я понимаю, она владеет всеми людьми, которые стремятся к власти и контролю. А их большинство. Самые раненые и расщепленные оказываются во власти. Жуть. Так называемые простые люди, мягко говоря, «покоряют» друг друга, в бесконечной ячеистой матрице жилых квартир, офисов, производственных помещений, гаражей и складов.
Уф, дерьмо какое… Как я сюда попал? Вот заслужил… Или соблазнился…
Не знаю, что с этим всем делать. Но сжатия в груди и угнетенности больше не испытываю.
В общем так. Поеду ка я в горы. Заберусь повыше, где одни ледники. Буду слушать Вселенную, и искать в ней мудрость. Не спущусь оттуда пока она не расскажет мне, как с этим Быть. Не знаю когда вернусь.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кошка от 01 Август 2015, 23:02:25
вот это да.....
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Август 2015, 02:31:14
я еще написала и не вижу, повторю

о какой самореализации на Алтае может быть речь? ты девушка из столицы, как ты себе представляешь реализоваться на алтае?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Август 2015, 18:06:50
У меня разрулилось всё вчера, видно ночью хорошо проплакалась, на все страхи посмотрела прямо, и на следующий день сдвинулась тема.
Спасибо за поддержку!

Конкретно - сказала м., что хочу поговорить по душам он как давай говорить, попустило меня.
Днём девушка в гости зашла, она давно занимается организацией разных туров на Алтай, наставила меня на путь истинный, опытом поделилась.
Девушка впечатлила меня, необычная, самолет сама водит)))

Ещё села и написала трактат про ресурсное и нересурсное состояние, буду выкладывать постепенно, потому что тема актуальная, когда пишу, мысли в порядок приводит хорошо.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 05 Август 2015, 21:50:53
Ася, ну ты хоть говори както после такого откровения, а то написала и все - появилась девушка что наставила ну путь истинный и все ок...

история мужская, да еще и человека употребляющего - по=моему не имеет никакого отношения к тебе и тому, что ты написала выше. Я вообще употребляющих людей не оч люблю лечить, ибо они такое в процессе начинают вытворять. Потому как ищут впечатлений, а они у них разрешены только под веществами, потому разгоняются до...  вот того кто завязал совершенно иная история. Такой  трип у чувака)) и пошел он такой с этим к вселенной))) ваще..

про рубашку.. я например если хочу, то делаю все равно. Могу попросить быть вежливым и принять. Но вот ГЛАВНОЕ что хочу сама. У меня был мужчина, который всячески язвил по поводу мыла, что я варю.. и это н икому не надо. и тогда я варила еще меньше чем сейчас. Поддержка близких нужна. Да. И наступил момент когда я ощущала, что МНЕ надо и я варила. Понимаешь?
Главное все таки ТВОИ желания. Отсчет из себя. А потом смотришь  ответ из вне. А когда сама не знаешь - хочешь  ты или нет, то.... и в ответ тебе удет такое же)))))

... вспомн ила.. был у меня кот, красавец голубоглазый, и накатывали у меня приступы нежности, брала его и тискала. Он-то вырывался. а потом смирился, Хватаю его и он так обреченно и красноречиво вздыхал )))))))))  Ну это не рецепт а идея тебе)))))))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 05 Август 2015, 23:18:08
Ух ты, целый трактат про ресурс и нересурс - это мощно )
Сил тебе не расклеится там.
Дико хочется что-то умное сказать, с качественной поддержкой, но не знаю что это может быть, поэтому просто сил! )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Август 2015, 18:53:33
Василиса, спасибо большое! Мне тут сложно писать, потому что комп я дома оставила)

История мужика этого впечатлила его серьёзностью подхода, вот он почувствовал что ему нужно прояснить, и всё для этого сделал.

Для себя да, я научилась делать.
Главное осознание моё в том, что меня ооочень мучает потеря направления, оказывается.
Я не понимала этого так.
И теперь ищу это направление внутри себя что ли.

Девушка что пришла, она именно настроила меня, что двигаться вперед, не смущаться отказов.
Рубаху кстати все хвалят, шить шью, да. Матушке м. тут сарафан сшила ситцевый для огорода, она счастлива.
Я тоже)
Сарафан для огорода это вещь ответственная, она 80% времени там проводит, и нужно, чтоб удобно было, и наклоняться, и попа чтоб прикрыта, и карман для телефона)))
Я справилась и радуюсь, вот ещё один сарафан заказала.

Лето 2016 - матушка с удовольствием продолжает носить 2 сшитых мной сарафана! Горжусь)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Август 2015, 18:54:55
гимнастка Ира ), спасибо за поддержку!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 06 Август 2015, 19:21:41
Богу по-любому виднее))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Лаура от 08 Август 2015, 19:55:34
Я тоже в какой то момент поняла что мне нужен диапазон разных эмоций и ощущений. И это нормально. Ну нельзя загнать себя в узкие рамки, коридор узких проявлений и жить так постоянно - качество жизни сильно упадет, или в болезни-стрессы уйдет, или в один момент каак прорвет.
А выход - если нет возможности жить так деятельно и активно как хотелось бы, то хотя бы да, театры импровизаций всякие, в расстановках замить, путешествия, водить машину, велик или мотоцикл, бокс, танцы.

А если совсем к саморазрушению тянет... у Маши пост был про расстановку парня которого тянуло погибнуть... и корни в родовой истории лежали. Ты расстановки вообще никакие не делала?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 08 Август 2015, 20:01:01
у Аси была глубокая
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Август 2015, 21:45:01
Лаура, maryla, спасибо за отклик.

Да, у меня были 3 расстановки разной степени профессиональности, глубокая была.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Sierra от 08 Август 2015, 22:12:25
Ася, Ася, почитав Ваш последний пост, захотелось посоветовать Вам книгу "Победи прокрастинацию" Петр Людвиг. (я вот даже логически не могу сказать почему, но что-то откликнулось. Извините, если не в тему)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 09 Август 2015, 01:00:06
Видимо от сюда растут ноги моей невозможности выразить словами то, что для меня сложно эмоционально.
Мне это просто не нужно, мне нужна встряска.
может именно этот момент и есть ключ? обнаруживать и называть свои состояния
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Август 2015, 20:50:27
Sierra, спасибо, не в тему, да) Всё-таки сейчас про конфликт, а не про откладывание дел на завтра.
Да и откладываю я не часто.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Август 2015, 21:16:33
Василиса,
Видимо от сюда растут ноги моей невозможности выразить словами то, что для меня сложно эмоционально.
Мне это просто не нужно, мне нужна встряска.
может именно этот момент и есть ключ? обнаруживать и называть свои состояния
Вот мне кажется, что я осознаю свои состояния и называю их вполне, но то ли мне кажется, то ли не достаточно концентрируюсь, хз.
Вот я осознаю состояние, называю его, а дальше что? От этого не меняется ничего. Иногда вспоминаю, что можно себе разрешать в этом быть, тогда разрешаю, вроде легче становится, но вот как то все это мутно для меня пока что.

Сейчас буду писать про себя Страшную Правду.

Мне ооочень важно быть правой. Как в той психоделической истории, есть Контролер и он всегда прав. А если вдруг я не права, то это хуже смерти для меня. Это я жалкое существо, говно, гниль. Сплошное страдание.
И я спорю.
За справедливость борюсь, за то чтоб быть правой.
Мне жизненно необходимо быть правой.
Лучше всего всегда, но хотя бы иногда нужно, иначе я чмо, слизняк, меня топтать ногами, я ничего не знаю и ничего не стою.
Да, мне приходится соглашаться с тем, что я ошибаюсь, и бывает даже, что мне легко это сделать.
А бывает что пипец как нелегко, и я не чувствую нужным соглашаться. В таких ситуациях руки  плечи ломит, как будто мне их выкручивают.

Иногда думаю, что в прошлой жизни была партизаном и меня пытали фашисты, а я не сдала своих. Или может родовая память какая-то, но вот периодически тема эта мелькает в сознании, про партизана, про воинские темы, следопытство, маскировка, тактика и стратегия бл. Или я приходила в детстве в новое место, и первым делом всегда оценивала, куда можно спрятаться если что (если придут фашисты). В детстве играли в слежение чеасто, и тема что я слежу за людьми долго была со мной. Причем недобро так слежу, из-за этого перестала снимать видео.
Это какая-то часть меня.

Мне очень важно быть правой, это прямо потребность, как дышать. Очень боюсь оказаться неправой, страшно очень-очень. Тьма беспробудноая.
Если я права, то я имею право на жизнь, на счастье, на солнце, если нет - то не достойна.
Когда я права, я становлюсь важной.
Всех поучаю.
Иногда осознаю, а остановиться не могу.
Не люблю себя за эту важность, не принимаю.
Вижу, что людей это отталкивает, тяжело со мной. Сама важных не люблю. Но прощаю бывает важность людям.
Друг сказал как-то : "А кто не важный?"

Я бы хотела быть другой.
Знаю, не всегда ж важная, и сострадание во мне есть, выслушать могу, жалеть вот не очень умею.

А вот как быть неправой и не чувствовать себя униженной не знаю.
Фраза есть, "Выбирай, хочешь быть правой или счастливой?".
Я маму как-то спросила, она не раздумывая ответила, что хочет быть правой.
Ну и я от нее не далеко ушла.
Для меня счастье это быть правой.
Любой ценой!!!

В общем то корень конфликтов с близкими в этом.
Опасные приключения всё-таки не совсем про это. И они меня не волнуют, там для меня все прозрачно.

Хочу быть правой.
Почему?
Зачем мне это?
Правая - это право на жизнь.

Еще у меня болит голова, особенно после окунания в Катунь. Раньше такого не было. Пару месяцев как осознала зажимы не только на лице, а на всей черепушке.
Где живёт Контроль? В голове, так что я надеюсь, что вся эта тема сигнализирует о проработке башочки моей)
Части тела так же прорабатывались, а вот голова впервые.

Получается, что встряска, стресс, конфликт это желание быть правой любой ценой, + то, что я по-другому не умею решать конфликтные ситуации.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 09 Август 2015, 21:54:54
Вот я осознаю состояние, называю его, а дальше что?
так осознаешь или нет? я ж как раз процитировала тебя, что "тебе это не нужно". а нужна встряска.
Ну вот я и предложила тебе с этого начать - место где само собой на автомате - о тлавливать и понимать какие там нюансы настроения и состояния. Понимаешь же. Тогда это место станет не автоматом и будут возможны варианты...

Остальное пока не прочла. Ибо если разобраться с одним. То потом и потянется. Ибо я читаю некую одну н ить во всем.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Август 2015, 22:47:08
Василиса,
место где само собой на автомате - о тлавливать и понимать какие там нюансы настроения и состояния. Понимаешь же. Тогда это место станет не автоматом и будут возможны варианты...
Да, теперь поняла, спасибо!
Напишу, что получится.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кудряшка Сью от 10 Август 2015, 19:29:32
Мне ооочень важно быть правой.
А если вдруг я не права, то это хуже смерти для меня. Это я жалкое существо, говно, гниль. Сплошное страдание.
И я спорю.
За справедливость борюсь, за то чтоб быть правой.
Мне жизненно необходимо быть правой.
Лучше всего всегда, но хотя бы иногда нужно, иначе я чмо, слизняк, меня топтать ногами, я ничего не знаю и ничего не стою.
Мне очень важно быть правой, это прямо потребность, как дышать.
Если я права, то я имею право на жизнь, на счастье, на солнце, если нет - то не достойна.
А вот как быть неправой и не чувствовать себя униженной не знаю.
Здравствуйте, Ася! У меня подобный характер. Год назад примерно ситуация достигала такого накала, что я практически плакала от злости, когда люди не принимали мою правоту (в отношении моей жизни, моих поступков и желаний). Стала прорабатывать, входить в это состояние и дышать, дышать, дышать.
И пришло четкое осознание, что если я не права - значит меня не существует вообще.
Вот так страх смерти и несуществования проявился у меня.
Сегодня прочитала Ваш пост и вспомнила, что теперь мне гораздо проще быть неправой для кого-то - есть внутренее ощущение (а не от головы), что все разные - у каждого своя картина мира, правильная для него лично. И мне это не угрожает.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Август 2015, 00:19:56
Разная, да, вы меня понимаете!
Я погрузилась в эти ощущения, всё очень похоже на ваше описание.
Правота равна почве, от которой можно оттолкнуться, равна направлению. Без неё не понятно, куда двигаться, и невозможно, такое подвешенное потерянное состояние, мною воспринимается как нечто, что страшнее смерти. Всё моё существо этого боится.
Я совершенно не представляю, как жить, если не быть правой!

В реальности мне не раз приходилось признавать свои ошибки и неправоту взглядов, иногда это было легко, иногда сложно. В представлении моём нормально иногда ошибаться.
Но иногда я вообще не готова признать неправоту, где-то это глубоко и очень сильно. Как будто если признаю, что-то фундаментальное разрушится, и жить дальше будет невозможно. Я бы хотела заглянуть по другую сторону, может всё не так страшно)

Наблюдаю за собой.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Хорошава от 12 Август 2015, 21:30:10
Поздравляю с новой ступенькой в гимнастике))) В разделе "после 5 лет" уже целых 2 гимнастки, класс!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: котенок) от 12 Август 2015, 21:31:50
С переездом)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Август 2015, 21:45:17
Ура, с переездом меня!

По этому поводу решила подытожить 5 лет гимнастики, уж как получится.

За это время я уже смирилась с тем, что это мой инструмент, и я им пользуюсь)))) Перестала переживать и ругать себя, когда у меня бывают перерывы, потому что знаю, придёт время и я снова за неё возьмусь.
Как объяснить? это важно, когда знаешь, что вот есть, и можно делать или не делать, по своим ощущениям и не париться.

Что мне даёт гимнастика, чему учит?
На данном этапе я не разделяю гимнастику и форум, хотя форум такой необыкновенный, что вполне мог бы быть самостоятельным инструментом)
Так вот, гимнастика.
Во-превых, конечно, это работа с телом, тело меняется, я его чувствую и т.д., об этом уже много сказано.
Следующий этап - качество чувствования, это уже энергии, ощущения, состояния, медитация и в каком-то смысле молитва.
И еще один пласт, это люди. Маша очень вдохновляющая женщина, и здесь на форуме много интересных людей, я вот даже не могу вспомнить ни одного не интересного!
Люди это много, очень много. Эмоциональная и информативная поддержка, консультации, семинары, новые возможности, обратная связь. Женщины, близкие по духу...
Ещё один неожиданный момент - благодаря форуму я поняла, что могу писать интересные тексты)

Мне нравится, как выгляжу, в плане линий, изящества, милости что ли.
Действительно, нет угловатости. Я себе больше нравлюсь сейчас, чем в 25 лет.
Благодаря гимнастике и телеске поняла, что мне для исправления осанки нужно расслаблять тело, а не напрягать... Это разворот на 180 градусов вообще-то!
Чувствую, как поэтапно прорабатываются слои тела и сознания.
У кого-то быстрее, мне кажется, я жесткий тормоз))
Тем не менее, процесс идёт, и слава богу!
Вот за что ещё люблю гимнастику: с ней чувствую, что процесс идёт, и идёт в нужном направлении.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Август 2015, 21:45:49
Спасибо, девчонки! :D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ledy_S от 13 Август 2015, 00:18:42
Ася, мои поздравления!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Август 2015, 02:42:06
Ledy_S, ;о)
все тут будем, надеюсь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Людмила05 от 13 Август 2015, 02:44:32
Круто!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Mari Che от 13 Август 2015, 04:27:21
с переездом)))наконец-то отдел не пустует. у нас есть свои старожилы почетные)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Принцесса от 13 Август 2015, 17:36:11
с переездом)))))))) передовик))))))))))0
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Август 2015, 19:32:38
Ася, мои поздравления :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Август 2015, 19:52:31
Спасибо за поздравления!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Август 2015, 20:01:35
Продолжаю изучать вопрос правоты и неправоты.

Пока что есть 2 наблюдения,
1. М. сказал тут как-то, что у него может быть очень нетривиальная точка зрения на что-либо. Он может её озвучить, но никогда не будет настаивать, что он прав.
2. Когда я обижаюсь, то начинаю проигрывать сценки в голове. Жанровые.
Вот м. греет еду, а я уже заранее думаю, мол он позовёт меня за стол, а я гордо откажусь. Он не зовёт. Я злюсь. Как-то глупо.

Ещё дурацкий момент, я пытаюсь давлением изменить отношение (типа вызвать любовь) хотя ясно, что это давление имеет обратный эффект.
И даже понимая и осознавая это, я не могу не давить.
Т.е. мне кажется, что я не давлю, а например, спокойно спрашиваю о том, что меня тревожит, а в ответ прилетает, что давлю. И постфактум, когда меня "отпускает" понимаю, что да, давила тогда.

Вообще много обнаружила в себе пренебрежения к себе (в чем обвиняла м.)
М. такой человек, чтоб с ним жить рядом и не страдать, нужно уметь дружелюбно, но в то же время твёрдо выстраивать свои границы. Учусь.
У Леди А сейчас в тему прочла:
"Большую часть своей жизни выбирая между отношениями и собой,я отдавала  сильное предпочтение отношениям ,горько это понимать."
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Август 2015, 21:28:47
Я сейчас стараюсь отслеживать что чувствую, нюансы, как Василиса посоветовала.
И обнаружила, что в течения дня все время пытаюсь скатиться в "все хорошо"и заняться тем, что мне нравится,  закрывая глаза на мелкие нарушения моих границ, точнее, потакая этим нарушениям. В результате у меня накапливаются эмоции, и я взрываюсь.
Т.е. я сама себя ставлю в такую ситуацию, происходит это незаметно, потому что по мелочам, но никуда не девается, получается!
Вот стараюсь эти мелочи отслеживать и не тороплюсь реагировать сразу, стараюсь почувствовать, какое моё отношение на самом деле к тому, что происходит.
Почему я начинаю нервничать в каких-то с виду гладких ситуациях.
Теперь копнув поглубже обнаруживаю, что у меня есть реальные причины нервничать, а не просто меня "колбасит на ровном месте", и причины эти в том, что не прояснив какие-то моменты важные для меня, пытаюсь что-то решить, чтоб побыстрее проехать, чтоб не дай бог скандал не случился, если вопросы задавать начну.
Пытаюсь сгладить ситуацию за свой счёт. На деле получается, что таким образом ничего нельзя сгладить, можно только усугубить.
Ищу новые для себя пути.
Пока что не поняла, как, но чувствую, что подход этот более верный.
Пренебрегая своими границами по мелочам происходит проваливание в неосознанку, похоже что. Так это случается.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Август 2015, 23:35:20
У меня тут пир живота...

Матушка м. по своим каналам достала свежайшего ароматного толкана, ем его со сметанкой по Машиному рецепту.
Ещё перепала нам копчёная косуля (мне сначала сказали, что это медведь), и я прям ходила вокруг неё, ела и остановиться не смогла, пока всю не съела, аргументировав тем, что мой организм требует медведя)
Вот нам вторую партию косули подогнали, а ещё мёда высокогорного, и масла домашнего...
мммммммм
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Нижегородка от 14 Август 2015, 23:41:33
Сгладить ситуацию - это я всегда!!! Обеими руками -за! Миротворец ещё тот! Вот уже и границы сгладились до нуля! В этом, Ася, Вы не одна!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кудряшка Сью от 15 Август 2015, 00:13:38
Разная, да, вы меня понимаете!
Я погрузилась в эти ощущения, всё очень похоже на ваше описание.
Правота равна почве, от которой можно оттолкнуться, равна направлению.
Наблюдаю за собой.
Рада, что помогла чуть-чуть.
Мне продышивание тяжелой эмоции всегда помогает ее отпустить и освободиться, опустошиться внутренне.
)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Август 2015, 01:02:28
ем его со сметанкой по Машиному рецепту.

вкуснятина, скажи?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Хорошава от 15 Август 2015, 01:31:20
а что за вкуснятина? и мне надо!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Август 2015, 02:18:00
я ее таскаю с алтая, эту вкуснятину) но, бывает, попадается в магазинах типа здорового питания
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 15 Август 2015, 02:28:39
Ась, я только заметила, что ты переехала, так прикольно, как будто мы в школе и тебя в старший класс перевели )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Август 2015, 02:30:35
так прикольно, как будто мы в школе и тебя в старший класс перевели )

))))))))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Mari Che от 15 Август 2015, 04:28:22
аргументировав тем, что мой организм требует медведя)
мой организм тоже что-то требовать медведя стал
а какой медведь на вкус? который косуля?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ЛедиА от 16 Август 2015, 02:05:40
У меня тут пир живота...

Матушка м. по своим каналам достала свежайшего ароматного толкана, ем его со сметанкой по Машиному рецепту.
Ещё перепала нам копчёная косуля (мне сначала сказали, что это медведь), и я прям ходила вокруг неё, ела и остановиться не смогла, пока всю не съела, аргументировав тем, что мой организм требует медведя)
Вот нам вторую партию косули подогнали, а ещё мёда высокогорного, и масла домашнего...
мммммммм

Ася,такое чувство сто ты переехала за тридевять земель ,в места заморских застолий ))))прям улыбнуло )))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Август 2015, 19:05:09
вкуснятина, скажи?)
Ага!)))


Ась, я только заметила, что ты переехала, так прикольно, как будто мы в школе и тебя в старший класс перевели )
да, что-то есть)))))


аргументировав тем, что мой организм требует медведя)
мой организм тоже что-то требовать медведя стал
а какой медведь на вкус? который косуля?
вкусный, копчёный ароматный медведь))) сухой, дикий.

Ася,такое чувство сто ты переехала за тридевять земель ,в места заморских застолий ))))прям улыбнуло )))
да, тут вполне себе тридевятое царство, за горами за лесами, со своими законами и радостями жизни)
за окном не город, а горы, это ли не сказка...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Август 2015, 22:15:58
Разная, да, вы меня понимаете!
Я погрузилась в эти ощущения, всё очень похоже на ваше описание.
Правота равна почве, от которой можно оттолкнуться, равна направлению.
Наблюдаю за собой.
Рада, что помогла чуть-чуть.
Мне продышивание тяжелой эмоции всегда помогает ее отпустить и освободиться, опустошиться внутренне.
)))

Разная, да, дыхание рулит. Но.. иногда я не могу дышать, не хочу... мне кажется, что выдохнуть это будет неправильно, как уход от проблемы. Не знаю, почему так.
Для меня эффективным оказалось наблюдение.
Когда не знаю, что делать, я говорю себе, буду просто наблюдать.
И наблюдаю.
За собой, своими состояниями, за людьми, событиями, за реакциями моими и людей... Если тягостно и не знаю что делать, то обращаюсь к богу, прошу чтоб помог.

Вот сейчас получилось, что наблюдала так 12 дней.
Плохо мне не было, но и не хорошо тоже. Я каждый день напоминала себе, что есть проблема, я с ней работаю... И потому не было плохо, что осознанность присутствовала, видимо.
А сколько было желания съехать в иллюзии, забыть о проблеме! По многу раз в день! И я выдергивала себя, и напоминала, есть проблема, я с ней работаю... съехать в мечты это приятно, но оно того не стоит...
Удивило меня, как легко я туда стремлюсь уйти.
И проговаривала про себя, что именно мне не нравится, как, по моему, было бы хорошо, где нестыковки. Шла в глубь.
Вербализировала свои ощущения, свой хаос. Свои позитивные установки! Их тоже, оказывается, нужно уметь высказывать. Потому что они не очевидные.
Я то думала, что раз позитивное, то оно очевидное, а это ж мой опыт, и его нет у других людей. Я могу им поделиться, донести. Он не очевиден!!!

А потом у меня случился разговор, после 12 этих дней.
Неожиданно я заговорила, спокойно и от сердца. Задала все самые трепещущие вопросы, прямо, без подкатов, и мягко. Внезапно, что удивительно, я даже не думала этот разговор устроить!. Объяснила, что для меня важно и почему, самую суть.
И получила ответы, мягкие и честные.
Нет, не всё я проговорила, процентов на 80.
Но всё-таки это шаг, мощный шаг для меня.
Спасибо, боже!
Сейчас такое состояние...камня с плеч.

Что хочу отметить.. вот как бы некое испытание сейчас закончилось.
И я ведь снова захочу съехать в иллюзии.
Нужно продолжить хранить осознанность, Ася.

А еще рисовать начала, пару набросков сделала пастелью, довольно приятно получилось, люблю это чувство.
Руки что-то рисуют, потом смотришь - картинка вышла. Если ум включается, то не выходит, я пробовала.
Самое лучшее состояние для рисунка - без анализа. Просто внутри есть чувство от природы, и оно каким-то образом выходит на бумагу, чем меньше я включаюсь, тем лучше. Руки как будто сами все знают. Глаза впитывают, руки отдают, как-то так. Магия волшебная)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Август 2015, 01:01:59
Эх, как-то печально и одиноко в этом разделе)))
Быстрей бы заполнился!
Гимнасточки, у кого когда 5 лет будет? :)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 23 Август 2015, 13:29:40
Для меня эффективным оказалось наблюдение.
Когда не знаю, что делать, я говорю себе, буду просто наблюдать.
И наблюдаю.
ура!!!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Август 2015, 18:37:32
Цитата: Ася от 22 Август 2015, 22:15:58
Для меня эффективным оказалось наблюдение.
Когда не знаю, что делать, я говорю себе, буду просто наблюдать.
И наблюдаю.
ура!!!!!

Да! Спасибо что обратила моё внимание! Особенно про нюансы состояний ценным оказалось.


У меня через 2 года с хвостиком

Похоже, ещё не скоро заполнится раздел) Ну и ладно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Август 2015, 18:48:44
Про гимнастику.

Был у меня откат, недели 3 только в базовых стояла, сейчас снова потянуло на С2 и С3, комплекс вытащить иногда думаю, но вот нет желания.
Так на 3 день гимнастики в шее что-то необычно хрустнуло. Смотрю в зеркало, она длинее стала, и формы другой.

Потом момент был, на улице вечерком встала в базовое верхнего мира, уже давно заметила, подворачиваю таз, и сразу ощущение, что стою на земле. А тут еще получилось, что немного вытянулась в верх, растянулись суставы. Буквально миллиметр движения, а состояние изменилось в миг, я почувствовала себя на +100. Проворачиваю обратно миллиметр, и состояние обычное, снова вверх немного - и +100...
Какое-то супер сильное состояние сексуальной, уверенной в себе женщины.
Вспомнила, что в жизни это чувствовала уже, были периоды. Но чтоб вот так...
Сходу закрепить не получилось, но запомнила, что почувствовала.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Август 2015, 18:49:31
Еще я на низком старте, собираемся ехать на авто в сторону Москвы, а дальше как карта ляжет, то ли на море на пару месяцев, то ли в Питер к брату на свадьбу...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 25 Август 2015, 22:14:09
Еще я на низком старте, собираемся ехать на авто в сторону Москвы, а дальше как карта ляжет, то ли на море на пару месяцев, то ли в Питер к брату на свадьбу...

о, прикольно)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кудряшка Сью от 25 Сентябрь 2015, 20:10:17
Для меня эффективным оказалось наблюдение.
Когда не знаю, что делать, я говорю себе, буду просто наблюдать.
И наблюдаю.
За собой, своими состояниями, за людьми, событиями, за реакциями моими и людей... Если тягостно и не знаю что делать, то обращаюсь к богу, прошу чтоб помог.
Я тоже так пытаюсь. Интуитивно уже какое-то время. Позволяю быть.
Иногда выходит. Тяжело наблюдать за тяжелым. Спасибо, что написали это.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Октябрь 2015, 20:54:32
Вернулась с югов, буду потихоньку входить вникать в новости и рассказывать о путешествиях)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 04 Октябрь 2015, 21:43:35
Ася, прикинь, а я вернулась с Алтая, вчера
а ты куда вернулась-то?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Октябрь 2015, 04:49:49
maryla, вернулась в Питер, на зимовку)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Октябрь 2015, 04:50:57
maryla, да, увидела фото твои и Василисины, похоже, здорово было вам на Алтае!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 06 Октябрь 2015, 05:41:41
еще и Цвиренкины на подходе)
здорово - не то слово!
))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Елена Беленовская от 07 Октябрь 2015, 06:47:49
есть проблема, я с ней работаю
Вот круто, круто! Очень подходящая для меня мантра. Просто хранишь осознанку и даешь себе время, а не мечешься "ааа, я ничего не делаю, не делаю!". Спасибо!

Про рисование очень мне понравилось. Давно так хочу тоже.

У меня пять лет будет через 2,5 года.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Октябрь 2015, 04:50:01
Елена Беленовская,
есть проблема, я с ней работаю
Вот круто, круто! Очень подходящая для меня мантра. Просто хранишь осознанку и даешь себе время, а не мечешься "ааа, я ничего не делаю, не делаю!". Спасибо!

Ага, это возможность не вскакивать на старые рельсы, а выбрать иное направление. Для начала понять, что вообще-то происходит, потомцу что ситуациия на автомате кажется одной, а на деле может быть совсем иной.

Спасибо что напомнила, Лена.
Вернулась в Питер, и как-то непривычно никуда не двигаться, все давит вокруг. Поняла что на уровне физики чувствую давление, и дело не в доме, а во мне. Наблюдаю теперь, потому что звучит несерьезно, но по факту выматывает и держит в напряжении.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Октябрь 2015, 22:05:36
Время есть, а что писать не знаю)

Коротко о событиях: съездили на месяц с м. в Крым на машине... Алтай-Москва-Краснодар-Крым-Краснодар-Москва-Питер, примерно 15 тыс км накатали.

Стала легче переносить кочевую жизнь, что каждую ночь ночую в новом месте кажется даже прикольным, а в том году вот страдала сильно из-за отсутствия стабильности)

В Крыму дорого, очень жаркий сентябрь, отдых чисто тюлений, пляжный, сказки не было. Зато были классные родственники м., они с Алтая в Алушту переехали уже лет 20 назад.
Говорят, что жизнь стала дороже, но оно того стоит, мирное небо.
Там еще чувствуется Украина: вывески, номера авто, чеки в магазинах на украинском.
Ощущение разрухи и бедности, полуразрушенные строения времен СССР. Есть что-то новое, частное, на уровне государства давно ничего не сторилось, видно. Напоминает местами постапокалипсис, особенно степной Крым.
Дороги делают, сделали понтонный мост для строительства большого моста.
Паром без очереди почти.
По трассе едешь, в сторону Азова, есть место с указателем, Донецк, 28 км. Совсем рядом всё.
В Краснодарском крае очень наглые ДПС.  Нас обули на приличную сумму, отдых подпортили. Кто ездит - трасса Ростов-Краснодар вообще жесть, лучше через Азов-Ейск объехать.

Общие впечатления - в Крыму хорошо у родственников, без родственников там делать нечего.
Цены даже на базаре выше чем в Питере-Москве, кафе, атракционы  тоже дорого, чебурек 60 руб самса 80, виноград 160, арбуз 15. Чайник чая в кафе с вай-фаем 150 руб. Туалет платный 15 руб по всему Крыму. При этом минмимум комфорта, мало туалетов, пресную воду покупаешь.

У родственников наелись ижира, винограда, груш, а еще пару раз съездили к крутому костоправу в Симферополь. Жить стало намного легче с прямой спиной-то) Одно огорчает, после приёма он м. сказал про спину "идеально", а мне "неплохонько"))) Буду работать над спиной.

Видели много дельфинов. Они классные!





Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Октябрь 2015, 22:06:51
Грущу, что золотая Алтайская осень с бирюзовой Катунью и совершенно невероятной атмосферой прошла мимо меня. Радует, что Маша, Василиса и другие гимнастки ее ухватили)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Октябрь 2015, 22:07:30
Сейчас в планах найти постоянную работу в студии. Морально готовлюсь  8)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Октябрь 2015, 22:21:00
Читаю дневники, так соскучилась, оказывается по вам, девчонки!
У кого что, боль сменяется радостью, удача невезением. Такой чудесный слепок жизни этот форум.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Хорошава от 09 Октябрь 2015, 22:45:56
По трассе едешь, в сторону Азова, есть место с указателем, Донецк, 28 км.
в Ростовской обл. тоже есть Донецк :)
а до Донецка всем известного от Азова несколько часов ехать на машине.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Хорошава от 09 Октябрь 2015, 22:47:35
Сейчас в планах найти постоянную работу в студии. Морально готовлюсь 
я упала в пучину уныния со своими вопросами о постоянной работе. А тут твой этот пост увидела и мне почему-то стало легче. не знаю почему, но спасибо))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Октябрь 2015, 21:30:19
Сейчас в планах найти постоянную работу в студии. Морально готовлюсь 
я упала в пучину уныния со своими вопросами о постоянной работе. А тут твой этот пост увидела и мне почему-то стало легче. не знаю почему, но спасибо))

Сейчас ищу работу, которая будет интересна мне несколько лет. Возможно, со сменой рода деятельности, ибо пришла к замечательному выводу, что на творчестве много не заработаешь.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Октябрь 2015, 21:36:17
Важная информация для мерзлявых!!!

Купила чудоковрик инфрокрасный, он крут.
Вчера грела им постель, и меня расслабило, как после бани. Оказывается, после юга я здесь так замерзаю, что мне было толком не отогреться и не расслабиться. Вообще он не предназначен для постели, он обогревает помещение, вполне реально обогревает и быстро, но м. вот жарко. Его можно положить в ноги за компом например, а еще заявлено, что он для сушки овощей и обуви, водонепроницаемый.
Кислород не сжигает, ибо инфрокрасный, в комнате от него ровное тепло.
Употребляет энергии как лампочка, 60вт, стоит 600 руб в интернете, есть варианты побольше, их вешают на стену, они реально обогревают дачную комнату, например. Стоят чуть дороже, употребяют чуть больше.
Если кому нужно название фирмы, напишу в личку.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Хорошава от 14 Октябрь 2015, 21:47:35
мне нужно)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Rinnz от 14 Октябрь 2015, 22:41:13
и мне)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Октябрь 2015, 00:21:52
написала)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Октябрь 2015, 09:45:04
Важная информация для мерзлявых!!!

у нас в Турции были (да и есть)) специальные простыни с электроподогревом. на зимний сезон с ними гораздо приятнее спать в Анталье))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Октябрь 2015, 10:49:26
maryla, да,слышала что бываю такие матрасы, теперь всерьёз задумалась о приобретении.
У меня настроение мрачное было всю неделю с приезда, а тут надо же, отогрелась и жить стало веселее)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Октябрь 2015, 11:01:30
Отмечу.
Дожила до того, что стало безразлично, почему у меня какая-либо травма, как это случилось, а что за травма и т.д. Надоело копать что ли, сейчас для меня важнее то, что реально происходит, а копание воспринимается как бегство от реальности. Непонятно, зачем на него тратить время и силы.
Радует такое изменение.

Ещё отмечу.
Будто за первую половину 2015 я приняла свою не-идеальность, а с поездки на Алтай постепенно приходит принятие не-идеальности мира. Мир неидеален, жизнь продолжается!

Писать пока что вдохновения нет, а в путешествии такие истории классные просились на форум!
 ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Октябрь 2015, 18:24:21
Надоело копать что ли, сейчас для меня важнее то, что реально происходит, а копание воспринимается как бегство от реальности. Непонятно, зачем на него тратить время и силы.

ура!

простыни в Турции именно простыни, а не матрасы. и стоят порядка 20 долл - это тебе для информации)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Октябрь 2015, 20:49:05
ура!
Ага)

Простынями буду озадачиваться ближе к морозам, пока что коврик вполне вывозит)

Копание нужно не для того, чтоб раскопать корни проблемы, или до руды какой докопаться. Оно нужно, оказывается, чтоб накачать мышцы в психике, и дальше действовать на другом уровне. 2016
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Октябрь 2015, 20:55:29
)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 15 Октябрь 2015, 22:18:13
Цитировать (выделенное)
Читаю дневники, так соскучилась, оказывается по вам, девчонки!
а я всё заходила к тебе и думала - ну где она, ну где она ) тоже скучаю по форуму обычно :D


Цитировать (выделенное)
Простынями буду озадачиваться ближе к морозам, пока что коврик вполне вывозит)
у меня была и где-то валяется такая простынь, её единственный минус, что сама она не выключается и в какой-то момент в ночи начинаешь вскрываться, как будто лежишь на сковороде ))) сначала такое ми-ми-ми, тепло-комфорт, а потом всё, капец, хочется выключить её нафиг
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Октябрь 2015, 04:35:06
а я всё заходила к тебе и думала - ну где она, ну где она ) тоже скучаю по форуму обычно
Ирка, спасибо, что ждала, коллега!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 20 Октябрь 2015, 09:23:10
Ася, че за фирма, адрес пароли и явки мне ,я про коврик)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Октябрь 2015, 21:09:16
Василиса, ответила!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Октябрь 2015, 12:04:20
Решила овладеть новой профессией.
Мультфильмы никогда меня особо не интересовали, делала их в Чемале, потому что ими можно заниматься удаленно. Жизнь в Питере даёт новые возможности. Беру)
Интересно, что из этого получится, во всяком случае, на данном этапе это самая высокая планка, которую могу себе представить.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Хорошава от 21 Октябрь 2015, 12:09:04
Ася, желаю удачи и успехов!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 21 Октябрь 2015, 13:28:08
Да, ещё отпустила меня одна тема - помощь маме.
Надеюсь, что отпустила.
Поняла, что при всём желании невозможно помочь человеку, который сам не знает, чего хочет.

Решила больше не вкладываться эмоционально и не стараться, попросит что-то адекватное - помогу, а так лезть не буду, ну вот счастлив человек в своем бардаке, может и правда, так лучше ей.


Как это знакомо! у меня в чем-то похожий процесс, только не по отношению к маме, а вообще к другим людям. Я стала себя останавливать, когда собираюсь что-то сделать для другого человека.

Делаю предложение "могу вот это", и потом замедляюсь и жду - есть ли отклик, реакция.

А то может человеку это нафиг не надо.

Или нет сил/ресурсов на это именно сейчас.

Даже на то чтоб принять..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Октябрь 2015, 21:09:59
Хорошава, благодарю!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Октябрь 2015, 02:17:31
Вчера показала брату и его жене подарок им на свадьбу - почти дорисованную картину, начала в Крыму.
Им очень понравилась она, я про себя сразу решила, что хочу нарисовать лучшую картину для них.
Действительно, приятная получилась, большая, еще и на холсте.
Будет возможность сфотографирую и выложу.

Уже думаю о том, что буду рисовать следующим.
На рисование найти время вполне реально, было бы желание.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Октябрь 2015, 23:44:55
Вот в который раз в себе замечаю это, решила выписать.

Перед тем как начать действовать, даю жару окружающим, якобы все вокруг виноваты, что процессы не идут.
Потом до меня доходит, что это у меня претензии лично к себе, вообще-то.
Начинаю действовать, и всё путём.
Стремлюсь действовать, когда чувствую, что пора, а не перекладывать ответственность.
Слава богу, сейчас этот этап быстро проходит, но всяко без него жить веселее будет)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Октябрь 2015, 04:21:07
Лунный календарь и новые дела.

Во многих астрологических прогнозах включая описание лунных дней есть эта фраза "начало нового дела" в контексте рекомендуется или не рекомендуется начинать.

Что есть начало нового дела?
Когда возникла идея? Когда сделаны первые действия? Когда из идеи проект начинает материализоваться?

Допустим, поиск работы.
Что есть начало?
Написание резюме, собеседование или первый выход на работу?

Решила устроить эксперимент, и прожить месяц в соответствии (или не соответствии) с Лунным календарем, а потом подвести итоги, но вот споткнулась на этом начале нового дела.

Четырнадцатый лунный день 17:24.4 воскресенья до 17:51.3 понедельника по МСК
Хорошо начинать новые дела)


Символ - труба.

Начало любого важного дела лучше перенести на этот день. Дела, начатые в этот день, как правило, удаются. В этот день нужно обращать внимание на знаки, сигналы и приметы, приходящие к вам. Надо внимательно прислушиваться к советам, которые вам дают. Даже советы незнакомых людей в этот день могут быть полезными.

День удачен для поездок и командировок, для перемен, связанных с работой. Полезна любая физическая работа. Хорошо изучать священные тексты - возможно получение глубоких знаний.

В этот день любая жидкость несет загрязнение, а потому день весьма удачен для сухого голодания. Не следует пользоваться духами, курить, перегружать зрение. Рекомендуется употреблять орехи и соленые продукты, а горькое и сладкое ограничить.

Рекомендуется очищение кишечника.

Камни - гиацинт.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 26 Октябрь 2015, 04:45:31
Что есть начало?
Написание резюме, собеседование или первый выход на работу?

я бы сказала: подготовить резюме и разослать
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 26 Октябрь 2015, 06:09:02
Цитировать (выделенное)
Решила устроить эксперимент, и прожить месяц в соответствии (или не соответствии) с Лунным календарем, а потом подвести итоги, но вот споткнулась на этом начале нового дела.
мне всегда было интересно много ли бонусов и ништяков можно получить, если прямо чётко-чётко следовать какому-нибудь календарю ) но лень победила любопытство.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Октябрь 2015, 06:14:06
maryla, Маша, спасибо!
Вот была идея, а вот уже предприняты первые действия, ведущие к цели. Прояснилось)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Октябрь 2015, 06:15:44
Решила устроить эксперимент, и прожить месяц в соответствии (или не соответствии) с Лунным календарем, а потом подвести итоги, но вот споткнулась на этом начале нового дела.
мне всегда было интересно много ли бонусов и ништяков можно получить, если прямо чётко-чётко следовать какому-нибудь календарю ) но лень победила любопытство.
Не буду запариваться жить в соответствии с календарем, всё равно не получится, буду отмечать что я делаю, что он рекомендует, а потом с интересом посмотрю, что же из этого получится :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Октябрь 2015, 00:46:17
Вчера была важная встреча по работе, знакомство с шефом.
Сложилось удачно, продуктивно пообщались, все друг другу понравились.

Сегодня мрачный лунный день.
По идее нужно прозванивать клиентов, но я морально не настроилась, решила заняться завтра, а сегодня закончить другие дела и подготовить материалы.

 >:( Пятнадцатый лунный день >:(

Символ - змей, шакал.

В пятнадцатый лунный день активизируются темные силы, поэтому мы в этот день особенно психически уязвимы. Критический день перед полнолунием, когда активизируется внутреннее начало каждого человека, поддающееся земным соблазнам. В этот день следует защитить себя, практиковать любые формы аскетизма, побеждать свою плоть для того, чтобы быть чистым.

Никаких важных дел в этот день начинать не рекомендуется.

Это день тяжелых снов, кошмаров. Плохим знаком этого дня является ссора. Хорошо в этот день увидеть собаку, даже лающую.

В медицинском отношении следует обратить внимание на поджелудочную железу (происходит ее коррекция) и диафрагму. Полезно есть калину, бобовые, ячмень. Нельзя есть яблоки.

Камни этого дня - агат, морион, гагат.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Октябрь 2015, 00:49:41
Следующий Лунный день светлый.

 :D Шестнадцатый лунный день :D

Символ - бабочка, голубь, лестница (путь вертикального восхождения, высшая точка Лунной дороги), Психея (олицетворение человеческой души в Древней Греции).

Это очень чистый день - день справедливости, духовного очищения, гармонии между астральным и физическим телами. В этот день рекомендуются любые физические упражнения, способствующие гармонии, которая ведет к необратимым процессам - как физическим, так и психическим. Считается, что крик, бесцеремонное поведение должны быть полностью исключены в этот день. Надо соблюдать спокойствие, не нарушать никакими посторонними действиями внутреннего комфорта и мира в душе, ибо символ этого дня - умеренность. Шестнадцатый лунный день - один из дней Посвящения проповедников. Злобность и агрессивность, зависть, проявляемые в этот день, ведут к падению. Противопоказан также секс.

Этот день является очень важным для принятия кардинальных решений в жизни. Один из лучших дней для вступления в брак и воспитания детей. Очень благоприятен для людей творческого труда - в это время к ним могут прийти наилучшие идеи. Это день обновления крови, и ее заболевание - это признак духовного загрязнения. Об этом же говорит и грязь, прилипающая к одежде.

Не рекомендуется употребление животной пищи (кроме рыбы), грибов, нельзя убивать птиц.

В этот день очень полезно делать все, что связано с чистотой: мыть полы, вытирать пыль, принимать душ. Также день благоприятен для путешествий и продажи животных.

Очень важно, на какой день приходится полнолуние - на 15-й или 16-й лунный день. Если полнолуние приходится на 15-й день Луны, то следующие две недели будут взбудораженные и взвинченные в эмоциональном отношении. А если на 16-й день - наоборот, будет мир, спокойствие, умиротворение, духовное возвышение, удовлетворенность, равновесие.

Камни - шпинель, турмалин, чароит, изумруд, жемчуг (кроме черного).

Полнолуние в этот раз приходится на хороший лунный день, 16, он наступит сегодня в 18 20 по МСК.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Маруна от 28 Октябрь 2015, 05:32:25
Ася, снова читаю твой дневник. Два дня запоем читала, сопереживая тебе. Про Алтай - очень интересно)). Удачи на новой работе!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Октябрь 2015, 10:17:43
Маруна, благодарю! :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Октябрь 2015, 11:09:17
Завтрашний день лунный календарь обещает хорошим,

 ;D Семнадцатый лунный день  ;D

Символ - виноградная гроздь, колокол, набат.

Энергетика этого дня способствует обретению внутренней свободы, это день веселья и раскрепощения. Лучший день для празднеств и торжеств, на которых плохо быть скучным и невеселым.

Этот день хорош для начала новых и важных дел. Один из лучших дней для заключения брака, который будет держаться на любви. Благоприятен для супружеских отношений, парных контактов. Наиболее яркий аспект в характеристике этого дня - любовь, но не следует терять голову и осторожность: из-за неконтролируемых энергий он содержит в себе много неожиданностей. День связан с преобразованием женских энергий, а непроработанная женская энергия может проявляться как буйство, как непроизвольный выход.

День не принесет удачи одиночкам, эгоистам, скучным и замкнутым людям.

Один из немногих дней лунного месяца, когда определенная доза алкоголя не приносит вреда. Рекомендуется употреблять в этот день сухое вино или кагор. Однако, во всем нужно соблюдать чувство меры, так как этот день несет большое количество неконтролируемой энергии и содержит много неожиданностей.

Семнадцатый день Луны желательно провести как день контактов, веселья и раскрепощения, день речей, песен. Результаты этого дня могут быть очень разными: на высшем уровне - выход на ключ к идеальной любви, на низшем - буйство и пьянство. В этот день хорошо заключать браки, которые будут долгое время удерживаться на любви. Вообще, для заключения браков хороши двенадцатый, шестнадцатый и семнадцатый лунные дни (в шестнадцатый день - брак будет держаться на гармонии, а в двенадцатый - на высшей любви).

Камни - прозрачный аметист, вороний и соколиный глаз, циркон.

а вот в 19. 30 по Мск его сменят более тревожные лунные сутки. Рекомендуют баню! Я хочу вечером ванну с маслами устроить...

 :o Восемнадцатый лунный день  :o

Символ - обезьяна, зеркало, лед.

Энергетика этого дня делает человека пассивным. Возрастает опасность поддаться чужому влиянию, начать кому-то подражать или следовать чужим мыслям. Этот день может стать днем коварных обманов и обольщений, масок и интриг. Люди, сами того не желая, могут подводить друг друга. Рекомендуется следить за своими дурными привычками и мыслями, отказаться от эгоизма и тщеславия, иллюзий и низменных инстинктов, постараться увидеть себя со стороны и объективно оценить.

День связан с подражанием, с мимикрией, с пассивными следованием чужим мыслям. Необходимо работать со своими дурными и нечистыми мыслями; развивая объективный взгляд на мир, постараться увидеть себя со стороны, отказаться от иллюзий, от низменных инстинктов. Образ снежной королевы из сказки Андерсена 'проигрывается' именно в восемнадцатый день. Происходящее в восемнадцатый лунный день является как бы зеркальным отражением нашей внутренней сущности и показывает нам то, что мы наработали в своей жизни.

Противопоказано в этот день пьянство, курение, рекомендуется голодание и очистка кишечника, а также сауна и процедуры омоложения. В медицинском отношении следует обратить внимание на почки: они в этот день ослабляются. В этот день могут появиться кожные болезни, вскрыться тайные раны (с любым диагнозом и лечением следует быть очень осторожным). Если что-либо подобное случилось - значит, человек нарушил закон космической эволюции. Рекомендуется очищение кожи, массажи, омовения, омоложение, бани с хорошим паром, меньше спать - иначе можно встать в разбитом состоянии. Нежелательно употреблять мясную пищу - лучше орехи, побольше растительного масла (в том числе как притирание при массаже). Заболевший в этот день может долго пролежать и не поправиться.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Октябрь 2015, 09:35:54
Кетти с августа не пишет, у меня прям индивидуальный раздел... 8)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Октябрь 2015, 09:41:01
Кетти с августа не пишет, у меня прям индивидуальный раздел...

)))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Октябрь 2015, 09:48:15
Хвастаюсь, написала брату подарок на свадьбу.
(https://pp.vk.me/c623121/v623121107/4cb93/sP0B68dOYvY.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Октябрь 2015, 09:50:10
ну Рерих!
)

красиво
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Октябрь 2015, 09:50:20
А тут со мной, чтоб представить размер, первая такая большая картина у меня)
(https://pp.vk.me/c623121/v623121107/4cb9d/PiTbBW1SiAE.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Октябрь 2015, 09:51:27
maryla, спасибо! Получилось что-то среднее между Алтаем и Крымом)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 31 Октябрь 2015, 10:06:18
Ася, ты тут такая! ясная. чистая. устойчивая. Глаз радуется!

Картина хороша, и впрямь неизвестный шедевр Рериха)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Ноябрь 2015, 17:45:26
Зоя, благодарю за добрые слова)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Хорошава от 01 Ноябрь 2015, 19:07:50
Прекрасная картина!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 02 Ноябрь 2015, 17:42:53
Получилось что-то среднее между Алтаем и Крымом)))
Абхазия, наверное))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Ноябрь 2015, 22:43:33
Спасибо, девчонки!

Абхазия совсем другая, я бы её не так нарисовала. Абхазия это море, джунгли и дворцы. Горы там южные-южные... И только в Алтайских горах есть раздолье.
Живу на Алтае - скучаю по Питеру, живу в Питере... - ну вы поняли)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Mari Che от 03 Ноябрь 2015, 03:47:59
а я периодически захожу полюбоваться картиной, и забываю написать, что она мне понравилась)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 03 Ноябрь 2015, 11:26:56
Ася, мне тоже картина очень понравилась:) спасибо, что выложила.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Ноябрь 2015, 00:42:14
Mari Che, ОльгаРА, благодарю!
На редкость легко написалась картина, всегда бы так было)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Ноябрь 2015, 02:14:51
Нормальный такой автомобильный маршрут в масштабах планеты)

(https://pp.vk.me/c623618/v623618107/5b529/x1MWjMYEOnU.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 05 Ноябрь 2015, 04:13:03
далековато на машине-то))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 05 Ноябрь 2015, 16:53:03
Ася, я о картине. Очень мне она понравилась. Ясно как-то после нее внутри становится. Спасибо, что делишься!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Ноябрь 2015, 03:46:02
maryla, Маша, это уже осуществленное путешествие в этом сезоне)
Правда в Казахстан м. без меня ездил, а Алтай-Питер-Море мы уже вместе накатали.
Когда так ездишь, реально понимаешь, что планетка-то совсем небольшая у нас...

Tanja, благодарю! :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 06 Ноябрь 2015, 03:49:00
я там на карте слово "турция" увидела и не поняла))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Ноябрь 2015, 20:03:55
maryla, до Турции пока дело не дошло, доехали до Абхазии)
Вот теперь может м. созреет себе загран сделать, будем осваивать новые пространства.

Алтай-Мск-Питер ездили раз 6 на авто, зимой, весной, летом и осенью...
Два раза ездили с Алтая на море, это уже за то время, что я на форуме.

Бывает, что берем попутчиков с Блаблакар, чтоб отбить затраты на бензин.
Вечно чего-то везем, например, компьютерный стул купили в Питере в ИКЕА, и на Алтай привезли, потому что ИКЕА только в Новосибирске, заезжать туда сложнее, чем привезти, а стул нужен)
С Алтая в Питер едем груженые бубнами и барабанами))
Так и живем.

В этом году отремонтировали всю дорогу, от Алтая до Москвы.
Раньше было место, Бердюжье, в Омской области, или уже Уральской, его все знали, кто ездил. 12 км едешь 3 часа, и там движение такое оживленное, фуры в оба направления идут. Асфальта нет, ямы в песке, скорость 1-2 км в час.
Самая жесть была зимой в гололёд там.
Так сделали! И везде сделали. Дорога теперь реально соединяет Европу и Азию.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 06 Ноябрь 2015, 22:23:15
Так сделали! И везде сделали. Дорога теперь реально соединяет Европу и Азию.

слава Богу)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Елена Цвиренко от 07 Ноябрь 2015, 04:06:44
Ася, вот клёво же )))
жить в красивом месте на Алтае
и по стране периодически ездить )

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кристалл от 07 Ноябрь 2015, 07:41:54
Ася, классный маршрут. Люблю путешествия на машине. Приключения начинаются, как только садишься в машину, или даже немного раньше, когда готовишься: продумываешь маршрут, читаешь отзывы,  готовишь машину.
Мы с мужем об'ездили юг России и ездили в Одессу, на Украину, мечтаю поехать куда- нибудь подальше, на Алтай или даже на Дальний Восток.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Ноябрь 2015, 20:06:23
Елена Цвиренко, живу где-то между Алтаем и Питером)

Кристалл, у нас такие поездки всегда...
Когда-то, до жизни на Алтае, я изучала маршруты и читала отзывы, было дело. Теперь путешествия приобрели более спонтанный характер)





Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Ноябрь 2015, 20:55:26
Про лунный календарь.
Вчера, например, день был вполне удачный, а у меня все не клеилось, как с утра началось, так до вечера и длилось. Похоже, я перенапряглась.

Пришла к выводу, что гораздо важнее наблюдать за состояниями, чем за лунным календарем.
Вообще меня угнетает мысль, что дело, начатое в какой-то не такой день обязательно будет неудачным.
И уж точно нет гарантий, что если дело начато в правильный день, то оно будет успешным, здесь надо постараться, в любом случае.

В то же время факт - Луна это сила.
Ее притяжение двигает океаны по планете.
В полнолуние на 90% будет ясное небо, хотя бы ночью, даже если до этого 2 недели было пасмурно.
 
В начале лунного месяца обычно больше энергии у людей, а в полнолуние - эмоций, в конце цикла часто люди более пассивные.
Из этих соображений более конструктивно начинать дела с началом лунного цикла, в полнолуние сходить в театр или на концерт, а в конце цикла сделать акцент на читке себя и своего пространства.

В таком диапазоне давно придерживаюсь лунного календаря.
Сейчас моя идея пронаблюдать, как каждый конкретный день влияет на жизнь.

Заметила, что в мрачный день с большей вероятностью будет неприкольная погода, а в хороший день чаще состояние природы какое-то особенное, приподнятое. Христианские праздники всегда устраивают в благоприятные лунные сутки.

Скорее всего, это не только состояние погоды, а состояние общее, и у людей тоже.
На природе (Алтай) это очень чувствуется, в городе у многих своя активность, и человек живет не в природных ритмах, а 2/2, например.
Поэтому у людей нет какого-то единого с природой состояния, человек легко может быть на своей волне, особенно городской.

Действительно, в неблагоприятные дни больше аварий на дорогах и несчастных случаев, нужно быть особо внимательным.
Кроме луны на нас влияет солнце, бывает, что магнитные бури сводят на нет всю лунную благоприятность)

Так к чему это я.
Лунный календарь это все-таки костыли.
Если развивать свою чувствительность, то больше пользы потратить с утра несколько минут и почувствовать наступивший день, настроиться на него, чем читать описание суток.
Гораздо важнее быть внутри ситуации, отслеживать состояния свои и людей, чем слепо полагаться на благоприятность, прописанную в календаре.
Если нужно начать дело именно сегодня, пусть урания обещает одни убытки, возможно, стоит начать. Даже если дело действительно принесет убытки, возможно, это именно то, что в результате простимулирует к решительным действиям, которые давно назрели. Сила человеческого духа скорее определяется умением преодолевать препятствия, чем жизнью по расписанию.

Решила наблюдать за состояниями, а задним числом сравнивать их с лунным календарем, может быть узнаю что-то новое)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 09 Ноябрь 2015, 23:11:06
Решила наблюдать за состояниями, а задним числом сравнивать их с лунным календарем, может быть узнаю что-то новое)

 именно такая мысль мне пришла недавно.  Интересно будет сравнить_))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 10 Ноябрь 2015, 02:30:17
Пришла к выводу, что гораздо важнее наблюдать за состояниями, чем за лунным календарем.


Согласна! Обычно бывает, что я чувствую какой-то "настрой месяца", или недели, а потом читаю прогноз задним числом -точно!! все так!!

Но заранее отслеживаю прицельно только затмения, новолуние и полнолуние.

В эти дни стараюсь проводить время дома в уединении. В новолуние - иногда придумываются планы. В полнолуние и затмение - много энергии, если ее не "бушевать" на концерте (я раньше на концерты ходила, и в полнолуние был особенный трэш..), ее можно собрать и уложить, переплавить в силу.

В начале лунного месяца обычно больше энергии у людей, а в полнолуние - эмоций, в конце цикла часто люди более пассивные.
Из этих соображений более конструктивно начинать дела с началом лунного цикла, в полнолуние сходить в театр или на концерт, а в конце цикла сделать акцент на читке себя и своего пространства.

Я почему-то в полнолуние стараюсь сныкаться от людей. Иногда "несет" в разгул - тогда стараюсь пустить в мирное русло, пожечь костер, в лесу или на даче. 
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Ноябрь 2015, 04:14:57
IraBell, Да, сравним, интересно)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Ноябрь 2015, 04:24:16
Но заранее отслеживаю прицельно только затмения, новолуние и полнолуние.

В эти дни стараюсь проводить время дома в уединении. В новолуние - иногда придумываются планы. В полнолуние и затмение - много энергии, если ее не "бушевать" на концерте (я раньше на концерты ходила, и в полнолуние был особенный трэш..), ее можно собрать и уложить, переплавить в силу.

Зоя, у меня похожее отношение.

Концерты написала условно, чтоб определить общее настроение) В полнолуние хорошо идут практики с бубнами, их подразумевала. М. иногда устраивает в городах шаманский круг, или погружение в тотемное животное.

Согласна! Обычно бывает, что я чувствую какой-то "настрой месяца", или недели, а потом читаю прогноз задним числом -точно!! все так!!

В общем то, всё ради вот этого и затеяно)

Потому что портится настрой, когда читаю, что день не тот, а я уже что-то начала))
И самая жесть - это планы.
Принято считать, что планировать нужно в 1 лунный день, у меня стабильно открывается этот поток, но иногда на пару дней раньше, в те самые дни, когда по календарю сгущается мрачняк, и планы строить категорически нельзя.
Хочу больше доверять своему внутреннему чутью.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Ноябрь 2015, 06:53:52
Когда-то написала про ресурсное и нересурсное состояние и обещалась выложить.
Так и не выложила до сих пор.
И не хочу уже) Не вижу смысла.

Одно могу сказать, из нересурсного состояния начинаешь выходить как только осознаешь его.
И делать это мне нравится мягко... а потом, когда во вкус вхожу, тогда огого!.. горы могу свернуть по ощущениям)
Инструкции лично я не люблю, каждый раз новый подход складывается.

Для меня действительно важно начать что-то и делать постоянно, на протяжении большого срока, даже если сил мало, это структурирует. Это ценно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 13 Ноябрь 2015, 08:56:38
Мне кажется, я что-то ужасное про маму написала, и нельзя так с ней.
Сердце мое закрыто.
Ася, ну ты просто написала про маму как есть.
а жить с таким человеком - ну нереально же. продолжи искать как еще ты можешь жить НЕ с мамой. я почему-то уверена, что есть варианты. и не один.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 13 Ноябрь 2015, 10:15:21
дай бог!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Ноябрь 2015, 10:16:38
maryla, спасибо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Ноябрь 2015, 02:30:53
УПРАЖНЕНИЕ КОНТРОЛЯ ВНИМАНИЯ

Идея данного упражнения состоит в том, чтобы научить разум по собственной воле отвлекаться от любой привлекающей его внимание вещи. Тренировать эту способность можно в любое время и в любой обстановке, и в течение дня надо стараться делать это почаще, как минимум несколько раз.

Само упражнение весьма простое. Все, что вам необходимо делать, - это усилием воли переводить внимание с того, что, его привлекло. Например, ваше внимание привлекло какое-нибудь приятное или неприятное зрелище, или этот вид заставил заработать ваше воображение.

Скажите себе: "Я не хочу думать об этом" и переведите внимание на что-нибудь другое. То же самое можно делать с любыми другими стимулами: откажитесь слушать приятную музыку, отвлекитесь от овладевших вами воспоминаний или полета фантазии. Конечно, ничего плохого в наслаждении приятным зрелищем или музыкой нет. Это упражнение надо рассматривать просто как еще один инструмент для тренировки сознания.

На языке психологии этот процесс называется "подавлением". Для человека, обладающего такой способностью, она становится источником Силы.
Дмитрий Ильин
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Елена Беленовская от 15 Ноябрь 2015, 11:25:13
чтобы научить разум по собственной воле отвлекаться от любой привлекающей его внимание вещи.
У Хеллингера читала, что о вещах некоторых НУЖНО забывать, тренировать забывание. Меня тогда это удивило. Как это? Все память тренируют, а тут забывание.
Вот это похоже на тренировку забывания.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Ноябрь 2015, 06:31:51
Дыхание
Благодаря этому упражнению Вы наполнитесь силой и снимите усталость.

Технику выполняют, лежа на спине .
Делают вдох, надувая живот, этот этап называют нижним дыханием.
Далее, живот как бы останавливается и передает движение вверх, включается область солнечного сплетения и края ребер немного расширяются. Этот элемент как среднее дыхание. На третьем этапе, т. е. при верхнем дыхании воздух движется вверх и расширяется вся грудная клетка.
На последнем этапе выполнения техники при вдохе немного приподнимаются ключицы. Выдыхать нужно по той же схеме: вначале воздух выпускают, сдувая живот, из нижней части легких, затем из грудной клетки, а потом из верхней части.
К сведению начинающих можно добавить, что описанные этапы упражнения условны, это единая техника, разделенная лишь для наглядности.
Эта дыхательная практика считается основой и является самой эффективной, сопровождающейся мощнейшим терапевтическим воздействием на организм.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Ноябрь 2015, 10:13:02
Вот себе напишу здесь. НЕ УЧИТЬ КОГДА НЕ ПРОСЯТ.
Не спорить с людьми, лучше соглашаться и обсуждать волнующую тему.
Вопросы задавать.
Пипец как люблю учить всех. Даже м. водить машину учу, хотя сама права не получила ещё.
Маму тоже учу.
Связала, мои непрошеные поучения вызывают обраткой агрессию.
Надоело.
Хочу сломать этот свой шаблон общения.
Сама терпеть не могу, когда меня поучают.
Правильно говорят, относись к людям так, как хочешь чтоб относились к тебе.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Ноябрь 2015, 21:46:17
Два дня я тщетно пыталась понять, что случилось.
Обычно тут тихо и мирно, разве что птички чирикают да дети визжат. Но два дня люди какие-то странные, агрессивные, матерки с улицы долетают даже ночью...
Полезла читать новости - может праздник какой или случилось опять что-то, ан нет.
Потом поняла - полнолуние)
Наводнение и шторм, видимо, тоже луна притянула.

Это к сравнению ощущений с текущими лунными сутками задним числом)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кристалл от 30 Ноябрь 2015, 03:04:54
Полнолуние это такое дело... ;)
У нас был магазин с мужем, занимались постельным бельем, принадлежностями. Так мы всегда знали, когда полнолуние, без календаря.
Количество неадекватных товарищей в магазине резко вырастало, а ситуации такие, что любой сатирик, а иногда и драматург обзавидуется.
Ася сил вам, пусть все у вас разрешиться хорошо.
Мне Ваш дневник очень импонирует, и много чего отзывается ))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Декабрь 2015, 01:13:02
Кристалл, спасибо за пожелание :о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Декабрь 2015, 03:12:55
99 страниц дневника... возникло таки желание его перечитать и подвести своеобразные итоги.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Декабрь 2015, 05:49:03
возникло таки желание его перечитать и подвести своеобразные итоги.

интересная затея) ждем!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 02 Декабрь 2015, 06:39:14
99 страниц дневника... возникло таки желание его перечитать и подвести своеобразные итоги.


Ась, в который раз у тебя читаю про свои идеи, на которые меня не хватило из-за лени ))
буду ждать твоих итогов, очень интересно какие у тебя впечатления сложаться, 100 страниц - это всё Срок и событий тьма...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 03 Декабрь 2015, 01:58:11
Может перебесится и успокоится, задумается.
мечты,мечты, ох ваша сладость...
Пугает разменом, что я буду жить с соседями.
чего пугает- кайф же)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Декабрь 2015, 01:25:10
Кратенько подведение итогов за год.

Этот год научил меня важности работы из состояния и что лучше потратить 3 дня на достижение этого состояния, чтоб потом за 10 минут сделать. Результат того стоит.

Этот год подарил мне осознание и практику в организаторской деятельности, мне это нравится, у меня получается.
Если я просто рисую картины и делаю мульты я как будто не целиком реализуюсь. Организаторская деятельность позволяет мне реализоваться в полной мере.
Поняла, что людям это нужно, я могу оказать реальную помощь, даже в том же продвижении и рекламе получается, что я не "втюхиваю" товар, не навязываю услугу, а соединяю две заинтересованные стороны, и в ответ получаю благодарность и оплату в деньгах.

Многие выматывающую душу проблемы отпустили меня. Мне стали безразличны причины всяких травм душевных и стало не интересно в этом копаться. В результате освободилось много творческой энергии. Так же проще стали отношения с мамой и м. Точнее, отношения могут быть всякие, и конфликты случаются, но вот мое отношение к происходящему стало значительно проще.

Я поняла, что я не идеальна и это нормально.
Потом поняла, что люди не идеальны, и это тоже нормально.
Дальше поняла, что мир не идеален и это опять же нормально.
Венец - не идеальность как и стресс это часть жизни, нужная часть жизни.
Естественная.
С ней не нужно бороться, это и есть жизнь, а вот идеалы - они абстрактны и в реальности вообще не встречаются. Разве что в произведениях искусства.

Мое материнство так и топчется на месте, как раньше.
Я не знаю, если честно, что делать. В моем сознании все упирается в безденежье, я все жду, что вот заработаю, начну ходить на телеску, к врачам, обследоваться... По факту денег зарабатываю так же мало, хватает на жизнь в эконом режиме, когда лишний раз кофе с друзьями не выпешь.
Еще мне кажется, что мне не разрешат усыновить ребенка, потому что у меня давно не было офиц. работы, и зная себя, вряд ли я смогу усыновить и работать на дядю ради этого.
Здесь, конечно, ничего не мешает мне хотя бы собрать информацию...
В чем-то я смирилась.
У подруги похожая проблема, разница только в том что она работает в МСК и прилично зарабатывает.
Вся обследованая по самое немогу, вроде конкретных причин небеременности нет, но не получается. 3 ЭКО не прижились.
Дала ей свои наработки, координаты Василисы, Гэрэлмы, про которую Ирабель писала.
Вот мысли были: пусть хоть у нее получится.
Год назад я бы подумала, мол, пусть делает, воспользуюсь ее опытом.
Сейчашняя реакция моя больше нравится, искренее как-то. Понимаю, что она родит и я буду радоваться за нее, а не завидовать.
Материнство у меня в подвисоне, как и было. А время идет.
Из прогресса только отношение м., он стал более заинтересован в ребенке, я говорю, а что кушать будем? Он - заработаем. Раньше диалог строился наоборот, он сомневался, а я убеждала.

Проработано отношение к Смерти, в какой-то мере.
Недавно был год, как умерла бабушка. Конечно, сложно принять смерть близкого человека, и иногда сама идея смерти кается абсурдной и невозможной. Как так, я большее не увижу, не обниму?! Как так, знакомые любимые черты стираются из памяти, разве это в порядке вещей???
В то же время Смерть лучший союзник, как сформулировал Кастанеда. И я понимала почему, а теперь мне удалось это почувствовать.
Мы не вечные, поэтому не стоит чего-то ждать, нужно делать. Memento mori. Помни о смерти.
Тогда, год назад родилось сумбурное стихотворение.
Я так и не довела его до литературного идеала, тем не менее, оно содержит в себе силу и энергию осознания, поэтому приведу его здесь, как есть.

Песня союзника Смерть

Время капает по стрелкам
тик-так,
Разделяет на минуты
Жизни шаг.
Протекает твоя жизнь
как? так.

Шанс дается только раз,
Это не попытка, не аванс.
Здесь, сейчас,
В данный час
Вспомни о главном
Вспомни о главном, друг.
Чувствуй минут поток.

Слышишь за шагом шаг?
Утекает твоя жизнь
так, так.
Бьют часы, курантов звон
бом! бом.
Ты о Главном помнишь, друг?
звон, звон...

Ты еще чего-то ждешь, друг?
Твоя жизнь уже идет,
глянь вокруг.

Стих-песня пришел год назад, и по отчету за год понимаю, что песня в руку.

Еще поняла какие-то моменты про себя, которые раньше меня напрягали.
Например, поняла, что я не склонна работать на крупные компании, раньше воспринимала что это какой-то дефект мой и нужно его исправить.
Затем увидела, что я индивидуалист по жизни с детства и приняла это.
Сразу отбросила варианты крупных студий и сосредоточилась на том, что для меня хорошо по-настоящему.

Сейчас работаю в недвижимости, надеюсь, смогу сломать этот безденежный барьер, т.к. направление того стоит.
Работаю с опытной подругой, формально я в агентстве, по факту никто мной не командует, агентство дает площадку, поддержку, консультации, я за это плачу процент от сделок, т.е. это сотрудничество.
Такой стиль работы для меня идеален.
В будущем мечтаю набраться опыта и стать частным маклером.
Я сама планирую время, придумываю стратегию, выбираю объекты и направления.
Здесь много анализа и много общения, мне нравится.
Мне нравится читать законы и считать деньги...
Недвижимость это долговременный проект, вход в профессию от 2-х до 6-ти месяцев в среднем.
Сейчас реальный клиент мой двоюродный брат, у него 2 сделки: одна связана с бизнесом, другая с жильем.
Плюс набираю квартирную базу, есть несколько человек, которые склонны заключить со мной договор, но сейчас хотят сами по-продавать. Месяца через 2 они поймут, что не идет, и придут ко мне.
Да, небыстро все, зато есть время набраться опыта.
Надо сказать, что коммерческая недвижимость это совсем другая отрасль, чем квартиры, так что осваиваю сразу 2 специальности.
Подруга говорит, что у меня хороший темп.
М. говорит, что в такую профессию в кризис входить лучше, чем в хорошее время.

Поняла что мне свойственны долговременные проекты, в них я достигаю реального успеха.
Со стороны кажется что мне везет, потому что через, например, 3 года могут очень в нужный момент прийти крупная сумма за проделанную работу.
Непосвященный воспринимает это как подарок судьбы, хотя по факту когда-то сил было вложено немало.
Такие проекты у меня есть и сейчас, нет гарантий что с них хоть когда-то придут деньги, отношусь как к хобби. Но могут и прийти)

Еще мой долговременный проект совместно с м. и его семьей - это туризм в Горном Алтае.
На то лето не удалось набрать людей в тур в горы, но зато я подготовила всю базу, написала программу, на Алтае договорилась с людьми и т.д. Тупо слишком поздно пришла идея, и желающих было много, но у всех уже были планы, набирала за 1 месяц до начала, а по хорошему нужно это делать месяцев за 6. В этом году хочу продолжить с учетом имеющегося опыта.
К тому же подруга занимается туризмом, сама предложила помочь набрать людей, ибо Турция, Египет закрылись.

Совсем не кратенько получилось, вот и славно)
Год еще не закончился, может дополню.

Итого:
 ;D Призвание нашла (наконец-то!!! сколько лет маялась)
 ;) Денег нет, будут, если буду продолжать делать то что нравится и получается
 ??? Детей нет ... либо рожу, либо усыновлю, либо смирюсь.
Когда вопрос один, это хорошо, плохо когда всюду дыры и не знаешь, за что взяться.
 ;D Самокопание закрыто и слава богу
 :D Отношения с близкими стали проще (ттт)
 ;D Отношение к жизни стало проще.
Хороший год.

Ещё одно шикарное открытие, которое хочу отметить: ранний подъем, в 6, а лучше в 5 утра. Такая ясность сознания, что сама себе завидую.

Мирного неба над головой всем! И хорошей погоды... чтоб зимой-зима, а летом-лето. Без катаклизмов.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Декабрь 2015, 01:30:58
Про гимнастику отдельным постом.

Почти год я делаю С2 и С3.
Мне хватает.
Еще делаю базовые и иногда другие упражнения, которые захочется, но так редко бывает.
Очень рада что Василиса научила меня стоять на ногах и дышать.
Спасибо!
:о)
Еще помог костоправ, вроде теперь плечи на одном уровне так и держатся. Но после возвращения в Питер меня сильно зажало и погнуло, так и не поняла, от чего.
2 месяца из этого вылезала. Сейчас вроде норм.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 09 Декабрь 2015, 14:50:18
Ася, отличный у тебя год, полный движения и жизни. Радуюсь вместе с тобой!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Декабрь 2015, 04:05:18
Татьяна Чиркова, спасибо)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Декабрь 2015, 04:30:33
Раскрою немного тему призвания, как я ее сейчас вижу.

Долгое время я старалась реализоваться исключительно в творческом направлении.
Мною двигали такие убеждения:
1. Это то, что у меня получается и нравится.
2. Искусство это высший смысл жизни, приравнивающий человека к богу, т.к. человек творит, созидает.
3. Деньги презренны.

Со временем я поняла вот что:
1. У меня есть ещё качества, помимо умения рисовать, требующие реализации.
Если я просто рисую, то спустя время начинаю страдать, т.к. не реализуется ещё какая-то сильная часть меня, которую для понимания я назвала режиссерской.
В нее входят общение с людьми, организационная деятельность, умение видеть возможности, анализировать и т.д.
2. Понятие творчества для меня расширилось от создания предметов искусства до любой деятельности, требующей творческого подхода, а это практически любая сфера. Саму жизнь я воспринимаю сейчас как искусство.
3. Деньги это вид энергии, необходимый для жизни общества в целом и человека в частности.
4. Помогать людям оказывая нужные услуги это благородно.

Венцом моего осознания стал тест на проф ориентацию, в котором в одинаковых пропорциях вышли три направления деятельности, всецело подтвердившие мои ощущения:
1. Художник
2. Психолог, священник (хаха), учитель
3. Риэлтор, бизнесмен, пиар

Так же я поняла, что раз мне важно рисовать, шить и т.д., то я прекрасно могу заниматься этими делами как хобби, и мне будет хватать, совсем не обязательно именно этим зарабатывать.

Я оочень долго шла к этому пониманию себя.
Самый главный вывод: бессмысленно опираться на одну сильную часть себя и игнорировать другую в поисках призвания.

Форум мне помог, спасибо большое!
Потому что осознание и чувство, что я могу, зародилось с малого: когда я рассылала алтайскиие травы гимнасткам.
Дальше занялась туром на Алтай, и вот к осени пришла к риэлторскому делу.
Здорово, что получилось так отследить как одно из другого вытекает)

Травы алтайские дали мне почувствовать нужность человека, который соединяет одних людей с другими, посредника.
Тур только утвердил эти ощущения, я почувствовала, что когда рекламирую его, то не втюхиваю, как раньше относилась, а даю нужную информацию, подтверждением были слова благодарности в ответ на рекламные рассылки и неподдельный интерес.
Риэлтор тоже соединяет людей, кроме того, оказывает ряд услуг, экономит нервы, время и деньги.

Я не знаю, получится ли у меня стать хорошим агентом недвижимости, время покажет.
Знаю одно - эта профессия мне ближе по духу, чем все остальное, что мне приходилось делать.
Да, когда была своя фотостудия, был похожий запал)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 10 Декабрь 2015, 19:21:35
здОрово, Ася)
рада за тебя
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 10 Декабрь 2015, 20:01:51
здорово!
а переложи в тему про самореализацию
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Irishcream от 11 Декабрь 2015, 07:34:48
Ася, хочется и написать, и в то же время понимаешь, что слов никаких не надо. Нужная фаза достигнута, всё) глубокое удовлетворение, спокойная деловитость - на протяжении всего поста. Так хорошо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 13 Декабрь 2015, 08:04:25
отличные последние посты, очень воодушевительные! )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Декабрь 2015, 11:39:33
Спасибо за отклики)

Маша, в тему переложила.

Подвела итог за 1,5 мес работы в недвижимости.
Поняла, что вполне себе продвинулась, хотя были моменты подвисона.
Я уж сколько раз замечала - вишу, страдаю, шаг не делаю.
Потом приходит понимание, что нужно сделать другой шаг, например.
Одно поняла - все время нужно работать "в поле" - практика дает силы и уверенность.
Вот тут не нужно сомневаться, нужно делать.
Помедитировать полезно над решениями другого рода, над ключевыми встречами и звонками, над стратегией.
Сейчас прорабатывается вопрос партнерства и денег.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 16 Декабрь 2015, 15:29:07
Вот тут не нужно сомневаться, нужно делать.
Помедитировать полезно над решениями другого рода, над ключевыми встречами и звонками, над стратегией.
Радостно тебя читать, Ася!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кошка от 17 Декабрь 2015, 08:29:20
Ася, умница!!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Декабрь 2015, 01:45:59
Спасибо за поддержку, барышни!

На самом деле не все так радужно.
Выписываю с целью понятности, может сама пойму, или кто-то скажет что-то дельное.

Ситуация такова, что за 2 месяца я дошла до момента подачи объявлений в рекламу.
По классике, нужно сначала заключить эксклюзивный договор с клиентом, а потом рекламировать его квартиру.
Я обошла несколько квартир, пообщалась с людьми.
Кризис, и все люди стараются сэкономить и продать сами, либо просто снимают квартиры с продажи до лучших времен.
Даже у моих более опытных коллег уходят клиенты и новых договоров не заключают.
Поэтому дала 2 рекламы на крупном сайте через мое агентство, без договоров, но с согласия собственников.

Мой расчет был прост: люди начнут звонить, у меня появятся реальные клиенты с запросом, им я буду показывать кроме этой квартиры + подобные, в пределах названой цены, которые я уже посмотрела и знаю, что они хорошие. Т.е. у меня появятся не только продавцы, но и покупатели, я смогу их соединить, подобрать встречку, оформить сделку и т.д. - предоставить весь спектр услуг.
На деле за 5 дней ни одного звонка! У меня квартиры даже чуть ниже средней цены (собственники согласны на торг).

То есть за 2 мес. я попробовала 2 подхода: классический сразу отвалился, и такой вот более изощренный тоже не прошел.

Год назад я бы получила нужный эффект, а сейчас кризис, + после новогодних праздников наступает мертвый сезон на пару месяцев.
Я чувствую внутри неуверенность, и с этим чувством обходить квартиры и общаться с людьми не вижу смысла, .т.к. они тоже это чувствуют. Ведь у меня нет покупателей, и я не знаю, будут ли они.
Какие-то новые шаги, не вкладывая денег, совершить уже я не могу, они все сделаны.
Разве что расклеить листовки, подать бесплатные объявления пусть не на крупный сайт, но всё же.

Даже если я заключу договор на продажу квартиры, смогу ли я ее реально продать?
Реклама в моем агентстве не приносит результата, перейти в другое агентство не так-то просто, а за свой счет рекламировать очень дорого даже конкретную квартиру, ведь я заработаю только после совершения сделки, а сделка может и не состояться.
У родственников есть 2 запроса, но они оба сильно растянуты по времени, эти сделки займут примерно год.

Сейчас решила найти подработку, заниматься запросами родственников.
Когда появятся деньги, пойду отучусь на курсах, потому что на практике проф. знания я могу получить только когда совершу сделку!

Вот мой вопрос:
Я слаба и рано сдалась, нужно, невзирая ни на что, продолжать обходить квартиры, еще 10, 20, 50 квартир, и рано или поздно я заключу таки договор?
Может быть зря я поддалась этому чувству безнадеги?

Буду благодарна за обратную связь, как ситуация выглядит со стороны?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 18 Декабрь 2015, 05:45:42
Может быть зря я поддалась этому чувству безнадеги?

честно говоря, мне кажется, что это работа такая... что и в лучшие времена просто вряд ли приносит удовольствие
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Декабрь 2015, 06:56:28
maryla, спасибо.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Декабрь 2015, 09:12:33
Решила пойти другим путем, не анализа ситуаций, а анализа состояний.

Частое состояние: что все рассыпается. Возможно, это иллюзии, или надежды , или мечты.
Все-таки я живу, забегая в будущее. Здесь мне не совсем нравится, а вот "там " будет хорошо...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 19 Декабрь 2015, 21:39:01
Классная идея про ложку! М. хороший совет дает) Точный образ рождает.

В тебе столько деловитости, ясности сейчас чувствуется - даже по нескольким словам. Собранность и сила.

Я читаю - и тоже от этого прочтения собранней становлюсь, будто в фотоаппарате резкость подкрутили.

Спасибо, что делишься.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Декабрь 2015, 01:24:52
Поняла чего хочу! :)
Хочу обучение маркетингу пройти!
Коммерческая недвижимость - посмотрю еще, а вот знания маркетинга нужны постоянно мне.
Когда поняла это, возникло чувство, будто увидела то, что постоянно от меня пряталось.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Fluffy от 21 Декабрь 2015, 02:48:19
Ася, вперед к реализации своих хочушек:))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 21 Декабрь 2015, 04:34:12
Пусть с мамой будет все хорошо, Ася.
Какая я же ты деятельная, не перестаю удивляться)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Декабрь 2015, 04:58:45
Татьяна Чиркова, спасибо)
Видела маму сегодня, нормально всё.

Идея с маркетингом сформулировалась, радуюсь, как будто рыбку золотую поймала)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 21 Декабрь 2015, 08:21:04
Ася,  давно не заходила к тебе в дневник, последнее,  что помню, это картины Рериховские, а ты оказывается из аниматора в риэлторы переквалифицировалась,  круто! и,- тебе терпения,  маме здоровья)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Декабрь 2015, 04:43:23
Иная, спасибо за пожелание!

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Декабрь 2015, 07:11:46
Я почему-то была всегда уверена, что умею говорить "нет", что мои границы отстроены и т.д.

Весь декабрь жизнь мне преподает урок за уроком, что ничего у меня не отстроено толком, и "нет" я не могу сказать, если надавить на жалость например, или на чувство вины.
 
Я очень дорожу хорошими отношениями с человеком и не готова поставить на место, когда нужно, боюсь испортить хорошее. Мне плохо, когда на меня обижаются и я боюсь этого.
Хотя умом сейчас понимаю, что попустительством как раз можно испортить гораздо больше.

Понимаю, что сейчас период откровения, и поэтому мне все видится в черном свете, будто всю жизнь со мной обращались как с говном, только ленивый не прокатил меня, а я не понимала этого столько лет!
Даже бабушкуа, которая меня больше всех людей в моей жизни любила, даже она играла на чувстве жалости и вины. Не так жестко, как другие, и много светлого от неё шло помимо этого, но всё же.

Наверное, я себя не уважаю, или что, позволяю раз так людям относиться ко мне.
Может люди просто такие и есть, чувствуют, что сманипулировать можно и свое получить. Один пошлет, а другой сделает как им надо...

Вообще этого в себе не видела. Декабрь тяжелый, но спасибо тебе!
Надеюсь, я сделала выводы и оставлю прошлое прошлому.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Декабрь 2015, 03:37:10
Совет на все случаи жизни: "Поставь цель и ебашь".
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Декабрь 2015, 08:08:23
Сон странный приснился.

Утро, я проснулась, но глаза ещё не открыла.
И чувствую сквозь веки, солнце светит! Тепло его чувствую на коже, думаю, ну наконец-то, солнце!
Открываю глаза, а вокруг не то что солнца нет - темень темнющая, совсем ранее утро ещё.
Удивилась сильно)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Декабрь 2015, 16:59:04
Девчата, где поблизости от Питера можно в Купель занырнуть? Хочу на ДР устроить купание)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: IraBell от 29 Декабрь 2015, 09:11:27
Девчата, где поблизости от Питера можно в Купель занырнуть? Хочу на ДР устроить купание)

 если сейчас - то в Купчино или в Озерках. Или подождать до Крещения - тогда везде-)))

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Декабрь 2015, 16:52:01
Ира, спасибо огроменное)

Точно, в Озерках в бане как-то была, там же озёра.
У меня ДР 5 января, в идеале именно в день окунуться, не знаю, как сложится.
Хочу что-то особенное и сильное в день рождения сделать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Декабрь 2015, 04:14:34
Ещё немного итогов за 2015.

Что вспомнилось из озвученного в дневнике и вообще.

Лунный календарь. Не проследила так, как задумывала, его влияние, но, он перестал меня напрягать, освободилась от его влияния. Это было главной целью наблюдений.

Состояния. Отследила на днях удивительную вещь: чисто физический кайф от состояния брошенности.
Я предполагала, что есть эмоциональная завязка, желание сильных эмоций, а тут еще и физика. Наверное, гормоны какие-нибудь выделяются, и для организма что-то типа наркотика это. Интересненько.

Сны. Осознала, что иногда снятся вещие сны, года 1,5 как. Нужно внимательнее к ним относится. Большинство своих снов я не понимаю, или трактую, как моё текущее состояние, выраженное образно.
Но есть некая категория, которые для меня однозначны и понятны, предостерегающие. Вот только снятся сильно заранее, недели за 2, и я как раз успеваю потерять бдительность. Теперь буду внимательнее.

Гимнастика. Ха-ха, глядя новое видео Маши поняла, что я неправильно делаю завязь, вывожу кисти под грудью разворачивая пальцами вверх, а не вниз. После 5 лет гимнастики, однако.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 31 Декабрь 2015, 05:35:52
Ася, с Новым Годом! В 2016 тебе - денег от интересной работы, а нам - любоваться твоими новыми творческими работами;)) гармонии и здоровья!
(И что-то ты там про завязь сказала.... Пошла я Машино видео пересматривать;))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 31 Декабрь 2015, 05:52:34
Путин. Я по прежнему считаю его сильной личностью, но мой период патриотизма благополучно подошел к концу.
На мой взгляд, он вполне успешно играет в геополитические шахматы, но вот чтоб о благе народа заботится, я не вижу. Более того, есть чувство, что он может принести людей в жертву ради хорошего хода. Это страшно. Т.е. мне очевидно, что геополитика для него важна, а люди стерпят, выживут как-нибудь сами. За одно благодарна: за хорошую дорогу Петербург - Алтай. Не знаю, чья заслуга, но вот это лично для меня мегаважно.

радостно мне. без стеба


Гимнастика. Ха-ха, глядя новое видео Маши поняла, что я неправильно делаю завязь, вывожу кисти под грудью разворачивая пальцами вверх, а не вниз. После 5 лет гимнастики, однако.
можно и так и так)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Декабрь 2015, 22:45:24
maryla, Спасибо, Маша, за мудрость твою.
С Наступающим!
Гимнасточки, поздравляю вас всех!
Пусть 2016 будет мирным годом! И Радостным)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Январь 2016, 00:23:02
Размышляю, кому же я молюсь?

Явно не дяденьке с бородой на небе.
Сначала длинный был текст, со временем свёлся к фразе:
Для меня Бог - это создатель всего, источник всех существующих энергий.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 03 Январь 2016, 23:22:53
За одно благодарна: за хорошую дорогу Петербург - Алтай.

Ася, мы планируем летом поездку на Алтай на машине. Открываю тебя, читаю о хорошей дороге. Можешь подсказать, как лучше ехать?

И конечно, Ася, с Новым годом! Желаю тебе процветания во всем: в бизнесе, творчестве, отношениях.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 03 Январь 2016, 23:49:23
я тоже хочу летом на Алтай на свой ДР, 35 мне будет
но может тоже на машине всем семейством рванём))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 04 Январь 2016, 00:50:12
и я, и я! я уже сильно хочу на Алтай)))
давайте там слет устроим инструкторский наконец уже)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Январь 2016, 02:18:29
Татьяна Чиркова, дорога через Татрстан, Башкирию, южный Урал (главное не уехать в Казахстан, если что лучше развернуться)))

Katerina Ganina,
maryla,

Да, здорово будет встретиться в этом году на Алтае всем вместе!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 09 Январь 2016, 02:21:40
я уже туда сильно рвусь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Январь 2016, 02:28:35
Как я встретила Новый год.

Необычно: в кругу семьи, и 31 крошила оливье и прочие салаты)))
В моей жизни это редкость, да. Было очень весело! ;D

Как я провела День Рождения.
В кругу семьи! И надо сказать, что такого я не делала уже за долго до отъезда на Алтай, все с друзьями отмечала. На Алтае вообще шифровалась и не говорила, когда у меня ДР.
В прошлом году было не до праздников, только умерла бабушка, а м. лежал с тяжелейшими ожогами. У меня, пожалуй, самый тяжелый день за 2015 был как раз день рождения.
В этом году День рождения удался, я счастлива)))
Окунаться так и не пошла, подумала, что за жизнь на Алтае и до я столько раз окуналась, что для меня это не что-то необычное. Хотела в баню сходить, но не сложилось, сложился семейный вечер.
В баню всё равно хочу)) в планах.
Ещё хочу в кино на какой-нибудь классный фильм, тоже для меня редкое явление.
В общем, нынче актуально для меня что-то социальное) Как будто круг замкнулся, и я вышла на новый виток с новым отношением.

Семья хорошая, дружная, эта такая сила, я благодарна вселенной и родным, что у меня есть такая мощная поддержка в жизни... Даже вредность мамы меркнет на фоне Семьи.
П.С. Салаты получились вкусные) как же давно я их не делала.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Январь 2016, 02:30:08
maryla, да, горы притягивают, как магнит.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Январь 2016, 01:55:23
Актуально для меня сейчас призвание.

Поэтому ролики по теме.
Спасибо всем, кто как-то поспособствовал нахождению их)

http://www.youtube.com/watch?v=wVxYHOWesGc
Полная версия интервью с удивительной женщиной, Хаетхон Курбанова.

http://karma.peichev.ru
Карма и деньги, Николай Пейчев, запись онлайн курса.
От Николая странное немного ощущение, слишком он правильный и причёсанный на мой вкус, при этом довольно агрессивный маркетинг у него. В то же время дело говорит, чую.
Если кто-то про Николая что-то знает, буду рада отзыву, нашла его когда смотрела способы понижения давления для мамы.
Ей оказалось не нужно, а вот меня зацепил своей структурированностью.

http://www.youtube.com/watch?v=sSQ_Wa540nI
Брайан Трейси Постановка целей.
Совсем короткое видео, и оно уже довольно прикладного характера.
Ценный подход из него подчерпнула.

https://www.youtube.com/watch?v=ehpAcJZqCmE&feature=youtu.be
Карта целевых навыков. Разжевано, как всё это дело оформить "на бумаге". Подобных видео можно найти еще, может и лучше есть.

Поняла одну вещь: в этом году я хочу научиться работать со специалистами.
Я всю жизнь как действую: надо сделать сайт, я иду и учусь и делаю, получается какой-то сайт, ну не супер, зато бесплатно.
Сейчас понимаю, что хочу быть мастером своего дела, при этом не особо сама к мастерам обращаюсь.
Особенно Алтай меня к этому сподвиг, потому что там, в отличие от Питера, всё далеко и труднодоступно.
Пора меняться.
На самом деле, если жо лёгкая, и на Алтае всё есть)

Ещё один момент, поймала глубокую неуверенность в себе, вот я пошла в недвижимость, и страх, что со мной не захотят заключить договор. Или фрилансом работаю, и страх, что толковый заказ не придет. Набираю людей на тур, тот же страх.
Хочу проработать этот страх.

И ещё момент: я всё хочу проскочить этап въябывания. Когда нужно просто работать.
Хочу всё так спланировать, чтоб потом как парусник по волне продефилировать. Наверное, это невозможно?В этом вижу ту же тяжолую жо, или лежачий камень)

Сейчас занимаюсь постановкой целей.
Решила подойти с максимальной серьёзностью, и сразу пошёл материал по теме.
Спасибо всем ещё раз!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 11 Январь 2016, 21:45:56
Ася с  Днем рождения!! Пусть и с прошедшим, главное все впереди)), пусть  мечты твои и планы осуществляются!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Январь 2016, 22:21:04
Катруля, Благодарю!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 12 Январь 2016, 09:41:35
коллега, с прошедшим ДР!
сбычи мечт и нужных осознаний тебе ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Январь 2016, 17:47:50
гимнастка Ира ), благодарю, Ира))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Январь 2016, 02:15:31
Анкета работает, да.
Заполняла ведь её когда-то, 2-3 года назад.
Порадовала, что сейчас я без сомнения пишу ГОТОВА, а в те разы сомнения были.
Признаю бОльшую свою ответственность.
Заполняла тогда, кстати, не на маму, а на м. наверное, на Алтае ж дело было.
Ушло напряжение в отношении мамы, из меня.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Январь 2016, 09:15:07
Еще немного про радикальное прощение.

Боюсь вот прямо заявить, что сработало, ибо много чего в отношениях с мамой было перепробовано, и расстановку делала и всякие подходы искала, а в результате принципиально ничего не менялось, можно сказать даже, что становилось только хуже.

И вот уже на пике абсурда я вспомнила про анкету, нашла ее здесь, на форуме, за что отдельное спасибо, и села заполнять.
Заполнила примерно половину, когда пришла мама и сказала: мол, а чего мы ругаемся непонятно из-за чего, давай мирно общаться, я конечно сказала, что только за.
Дальше анкету заполнять стало легче, там как раз вторая половина про любовь к маме, которую я не могла почувствовать, пока она не пришла мириться.

Вообще не знаю, результат ли это именно анкеты.
В какой-то момент поняла, что буду врагом, что бы ни делала, и забила на попытки примирения, просто забила.
Как ни странно, похоже, это оказалось верным шагом. На тот момент осознала, что я зажимаю себя сама, не позволяю себе жить в своем доме так, как мне бы этого хотелось. А мама в общем-то усугубляет и отражает это.
Кроме того, я ей активно потакаю в ее манипуляциях, потому что делаю что она просит в форме наезда. Мол, я выше этого, прощаю наезд и все-таки делаю.

Тут я сначала перестала что-либо для нее делать, для меня это было сложно.
Вторым шагом стало, что я стала делать что я хочу, и на что я имею право.

На попытки прицепиться кратко и жестко стала посылать матом. Мне даже не стыдно в этом публично признаться, оказалось, мама его дико боится, что позволило обрезать все конфликты в зачатке. Пришлось, конечно, дойти до высшей точки кипения, чтоб послать мать матом, но когда я увидела эффект, то не пожалела.

Что точно сделала анкета радикального прощения - я сбросила напряжение в отношении мамы. Какое-то глубинное напряжение.
Если быть точнее, я скинула напряжение не в отношении мамы, а в отношении моего внутреннего родителя, который в реальности проецировала мне мама. Так вернее будет.
Т.е. я сама себе запрещала быть собой, жить, как нравится, а теперь разрешила.

Сейчас не сказать что прям все в сахаре, но стало легче.
Посмотрим, что дальше будет.

У меня есть запасной вариант, придумала, как съехать, даже если мама будет против жильцов в моей комнате.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 17 Январь 2016, 19:52:15
здОрово!
Ась, а положи в тему про Анкету http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=305.0
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Январь 2016, 21:17:35
Катя, закинула!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Январь 2016, 21:42:27
В контексте Крещенского марафона, мой опыт общения с холодной водой и снегом.

Когда-то в детстве мам взяла меня на занятие йогой, это было зимой. В какой-то момент все вышли из дома (йога была в квартире) в полураздетом виде и стали бегать по снегу, помню, на мне были только трусы и мне очень понравилось.
С тех пор при любой возможности я ходила по снегу, когда оказывалась зимой загородом, а после бани валялась в снегу.
Было еще, что в Крыму ныряла в ледяные источники, но это было совсем легко) лето же!

В 2008 в августе на пару недель съездила на Ямал.
Надо сказать, это была удивительная поездка, если ближе к сегодняшней теме, очень круто было вернуться в Питер и понять, какой же он южный))))
Осенью я познакомилась с коллегой, который сразу влился в нашу компанию, и мы всю осень на выходные стали выезжать куда-либо, то в Новгородскую область, то на Чудское озеро, то в Карелию.
Он меня поразил тем, что был уже октябрь, мягкий такой, золотой октябрь, и вот он ходил босиком везде и всегда, смело заходил в воду. Меня это очень зацепило, было столько свободы в таком отношении, я тоже стала ходить босиком. Странное чувство, земля уже холодная, ноги мерзнут, стопы не чувствует, но спустя несколько часов дискомфорта нет.

Ну и купаться мы стали, как-то постепенно это произошло.
Так и ездили до Нового года, осень была теплая, похожая на осень 2015.
Новый год встретили в типухе, рядом с дачей, на всякий случай. Началось все в -2, а потом ударил мороз в -16, вот пьешь чай, отставляешь чашку, снова берешь, а там лед уже... 4 дня так и жили, интересный опыт.
Типуха вообще вещь, сама ее сшила впечатлившись жизнью на Ямале в чуме.
В тот раз я не купалась, только ходила по ручью, и запомнилось, что по снегу холодно, а вода такая тёплая кажется.

Так я начала купаться осенью и весной, когда на воде лед. Как купаться, окуналась с головой и обтиралась.
Напряжение из тела уходило. Но вот перед поездкой на Алтай мне холодная вода помогала только на пару часов...

Зимой в прорубь я окуналась только один раз, тоже перед Алтаем уже, после бани. Был мороз -22, помню. Но то после бани, не совсем так, как в Крещенье.

Дальше я уехала на Алтай, где продолжила хождение по снегу зимой и купание в ледяной Катуни. Кто был знает, она холодная даже в июле, а я купаться начинала в конце мая и заканчивала в сентябре.

Вот сейчас зрею, чтоб окунуться в Крещенье. Не уверена, что сложится в этот раз, потому что одна не готова, даже фоток некому будет сделать)) Короче, боязно мне. Если удастся уговорить подругу составить компанию, хотя бы рядом постоять, то окунусь) Уж если поедем, то не струшу, надеюсь)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Январь 2016, 22:12:36
Решила завести свой блог, теперь думаю про название.

Хорошо хоть с темой проблем нет, конечно, он будет про путешествия!
Мне уже давно говорят и многие, что стОит завести, что интересно рассказываю, а писать полюбила благодаря форуму)

Вот с названиями всегда сложно было мне. Придёт, надеюсь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 19 Январь 2016, 16:30:29
Обязательно придет, Ася!)
Читаю твои размышления по анкете радикального прощения. Тоже написала анкету на днях, увидела насколько мощно она работает.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Январь 2016, 07:30:33
Татьяна Чиркова, да, анкета сработала)
Не увидела в ней эзотерики, увидела способ перенастройки внутреннего отношения.
И это здорово!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Январь 2016, 07:31:57
Окунуться не получил я заболела, с температурой, кашлем, все дела.
Не в это раз, значит.
Насчет болезни такое чувство, что организм разыграл последнюю карту, чтоб не идти на абы какую работу....
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 21 Январь 2016, 02:56:34
Ася, выздоравливай!

Давно хочу тебе написать - во мне вызывают уважение твои шаги на пути риэлтера. Помогать людям находить то что они ищут, быть проводником на этом пути - достойная работа.

Сейчас, конечно, не самое легкое время для старта в этой области.

Мне, если честно, тоже иногда хочется чем-то похожим заняться. Очень люблю помещения, каждая квартира/зал/офис для меня обладают своим характером, иногда заходишь - и сразу "слышно", о чем мечтает местный домовой)

И мне кажется в работе с помещениями надо уметь "с духами договариваться". Ну это я для себя так называю.

Я когда искала пару месяцев назад помещение для магазина - ходила с варганом по городу, играла, и пыталась услышать душу города - где бы он хотел, чтоб был магазин?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Январь 2016, 06:13:55
Зоя, спасибо, что откликается.
Риэлторское дело совсем встало, люди боятся сейчас продавать квартиры, и я их понимаю слишком хорошо, чтоб убеждать в обратном.
Короче кушать хочется, сейчас в поиске любой уже работы, м. вывозит, но тяжко ему одному, тем более столько всего нужно.
Вот делаю тест в студию, интересная студия, хорошо, если возьмут.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Январь 2016, 21:28:05
Почти закончила тестовое задание, и из студии написала=и, что решили закрыть позицию.
ТО ли взяли кого-то, то ли ии вправду закрыли.
Но есть и плюс, это крутая студия, я в такие боялась писать, а оказалось, что задание вполне мне по силам)
Еще почувствовала, что где-то есть для меня хорошая вакансия, осталось только ее найти)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Январь 2016, 01:13:11
Размышление про нытье и жалобы и работу.

Поймала себя на том, что не люблю свой дневник, мне кажется, что много в нем нытья и жалоб.
А ведь это про неприятие себя, тут же подумалось мне.
Решила поразмышлять, и посмотреть, куда приведут размышления.

Вот ныть и жаловаться плохо, это не те виибрации, с которыми хочется взаимодействовать.
Это то, что нужно контролировать? Не ныть насильно)
Что вообще с этим делать?
Я болею, и чувствую себя унылым говном, да, и это хороший момент, чтоб вывести нытье на чистую воду)
Тема откладывания еще тут есть, я про работу. Все время что-то наклевывается, но либо срывается, либо не то и я туда не хочу. Мне нужно время, а его уже мало. Вот болею, тут мне все прозрачно. Взяла время))

А может нужно не ныть сразу, а немного повариться да и изменить взгляд?
Когда начинала вести дневник, старалась писать интересно, истории рассказывать, но на это нужен ресурс, это статьи по факту. Так можно вести блог, немного отстранённо, с позиции литературного героя)
В дневнике здесь, на форуме, я не хочу изображать, а хочу быть собой, мне это нужно почему-то.

Вот что меня смущает, да, фильтрация, контроль.
Если я нытик, то мне нужно принять себя нытика, а не изображать из себя кого-то, кем бы я хотела быть, но не являюсь.
А я нытик, хнык-хнык.
Иногда думаю, как классно, что я не инструктор РЗ, мне бы статус не позволял быть открытой в дневнике)
Пришлось бы фильтровать.
С другой стороны, а зачем мне ныть? Это прям так нужно мне для жизни что ли?
Мысль неожиданная, поварю ее)

И так, зачем мне нытье и жалобы?
Тут же я крепко задумалась, а нытик ли я?
Ладно, раз цепляет, допустим, я нытик.

Про дневник.
Был период, когда я жаловалась, обижалась, выписывала конкретные ситуации на конкретных людей, здесь в дневнике. Спустя время пришла к тому, что это во мне, и конкретные люди отошли в сторону, я стала писать абстрактнее, про состояние. Но сначала надо было выписать боль, чтоб это увидеть и двинуться дальше.
Могут ли друзья и близкие сказать про меня, что я нытик? Бывают периоды, когда у меня что-то случилось и я рассказываю, иногда с юмором, иногда эмоционально, но вцелом подумалось мне, что я не прямо вот ною и все. Рассказываю и это дает возможность пересмотреть мое отношение, увидеть смешное в грустном, например. Или получить совет. Или просто выговориться.

Чувство что я нытик скорее внутренее.
Это моя претензия к себе.
Я бы хотела всегда быть на вершине,хотя знаю, что все циклично. Принять это мне до сих пор сложно.
Я ною когда мне внутри плохо, я недовольна собой и жизнью.
И главное - не знаю, что делать, как изменить.
И поэтому ною, получается, или ругаю себя, или жалуюсь.
Это детское, конечно.
Мне хочется любви, принятия, чтоб я получила ресурс и смогла жить дальше, эмоциональный ресурс.
Почему его нет этого ресурса?
Можно ли его получить другим путем?
Пожалеть внутреннего ребенка, например.
Я как сопля и у меня сопли)

Берусь за то что интересно, что не интересно делать не могу, заболеваю вот, если давить на себя.
И мне стыдно, что он работает, а я сижу у него на шее.

С работой (делами) поняла, я нуждаюсь в нескольких проектах. Всегда есть ресурс на какой-то из них, и вдохновение с одного распространяется на остальные, которые идут своим чередом в лайт режиме, потом я переключаюсь на следующий проект, он из лайт переходит в хард режим. Схема ясна для меня стала, и это работает в моем случае.

Можно сделать вывод: нытье это сигнал, что нужно привести мысли в порядок и посмотреть, на что сейчас есть ресурс.
Вот сейчас есть он на написание текстов, на уроки из интернета, на планирование и на ремонт в ванной, потому что там самое теплое место в доме и я там греюсь, когда занимаюсь стенами)
Короче нужно поныть, чтоб отпустило, и мысли стали четче.

Странный пост, ну ладно, пусть будет)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Январь 2016, 03:20:32
Постаралась вчера заглянуть в свое состояние, прожить это недовольство собой и жизнью.
Вылез яркий неожиданный образ, решила прописать.
Не знаю, кто это, прошлая жизнь, коллективное бессознательное или история предка.
Но это состояние очень яркое для моего юного периода жизни, 15-16 лет, и до сих пор оно живо во мне, возможно, не так осознанно! Назвала его Странник.
Летом так же вытащила ещё два образа, Иная и Ведьма-обольстительница. Тоже хотела прописать здесь, руки не дошли.

Странник.
Я будто замерла в ожидании, но это обманчиво: все мои чувства живы и обострены, все мои сенсоры расправлены во всех направлениях, чутьё зашкаливает, готовое откликнуться на любое колебание воздуха.
Я сама - ожидание, я сама - сенсор.
Я чувствую магию, разлитую в воздухе. Ночь. Тёплый ветер в лицо.
Я жду Зов. Я чувствую, он вот-вот придёт. Я готова!
Я готова следовать ему и посвятить всю свою жизнь!
Я свободна, я намеренно не беру на себя никаких обязательств, чтоб в любой момент ступить на путь, как только Зов придёт. Я не поступаю в институт и не иду работать. Я не мечтаю о семье или карьере, для меня существует только Зов.
Я стою на дороге, ноги чувствуют гудение земли, готовой проснуться после долгой зимы. Я готова!
Кто я? Скорее парень-подросток, чем девушка.
Впереди вдали вижу горы, от туда, из-за этих синих вершин придёт Зов, я знаю это, чувствую всем своим существом. Будто там где-то, в недрах гор спрятаны сокровища, тайные знания, переливающиеся яркими гранями, как драгоценные камни. Мистические знания о секретах жизни, о вечных законах. Я вижу мерцающий свет, идущий из-за гор.
Этот зов... он не от людей, он - сама вечность, зовущая меня. Нечто Великое и Великолепное. Оно ждёт, оно просит, чтоб я пришла и раскрыла ларец, спрятанный древними где-то среди каменных склонов. Оно просит, манит меня.
Я готова! Я иду!..
Звери и птицы мои друзья, лес - мой друг, Луна освещает мой путь.
У меня есть всё, что нужно для жизни, ведь я менестрель или сказитель, мне всегда рады люди, накормят, обогреют за хорошую историю, иногда заплатят. Весь мир открыт передо мной.
Я люблю людей, но больше я люблю дорогу. Я знаю, как найти пропитание в лесу, как согреться в дождь. Знаю множество секретов походной жизни.
Материальный мир слишком груб, нет, не лес, человеческий мир, социум. Он занозистый, там множество правил, это ловушка.
Я много где была и много что видела, и дикие леса, и шумные города, и безлюдные пустыни, и глухие деревни. И такие места, где живут только духи... Ото всюду я уносила истории.
Где-то я не задерживалась, и в памяти остались только яркие картинки, как новогодние гирлянды, цветные и броские.
Где-то удалось побыть подольше, и места позволяли мне прикоснуться к сокровенному.
Где-то я жила долго, думала даже, что навсегда. Я открывала жизнь заново в таких местах, познавала местные законы, порою непросто.
Иногда я погружалась в быт, в социум, пыталась что-то построить, и забывала, зачем я здесь. Но проходило время, и я снова чувствовала зов дороги.
Но где бы я ни находилась, в какие бы дали ни забиралась, неизменным оставалось одно: Зов был где-то дальше, за горизонтом. И я выдирала корни, и шла.
Я уже не юна.
У меня нет семьи, нет детей, нет дела, я все так же свободна. Я перекати-поле, сегодня здесь, завтра - там.
У моих сверстников давно уже отлаженная жизнь, они что-то могут, что-то имеют, у них есть семья и дети. Иногда я им даже завидую. Но они и держатся за это, их не пускает их жизнь дальше, чем позволительно, чтоб её не разрушить, довольно короткий поводок.
Пыталась и я построить, признаюсь, но.. не моё это, видимо, потому и разрушила.
Может, в старости засяду где-то в горах на берегу ручья, среди медведей и птиц, построю избушку, заведу пасеку. Летом буду собирать травы и кедровые шишки, а зимой топить печку и ждать весну.
Но не сейчас, рано ещё...
Может быть я просто засну где-то на обочине дороги и не проснусь уже в этом мире, может быть и так.
Дети? Может быть придет ко мне ученик, который так же не может жить без дороги. Научу его походной жизни, чутью, да как истории рассказывать. А потом он пойдёт своей дорогой. Впрочем, разве не все дети так поступают?
Я проводник, всего лишь.
Я могу взять тебя за руку и привести тебя на ту тропу, где ты тоже почувствуешь этот мучительно-манящий Зов. Вспомнишь, что ты - дитя вечности, что ты мчишься на пылинке по имении Земля в бесконечном космосе.
Вот и все, что я могу.
Зачем тебе это, нужно ли тебе, я не знаю. Ведь это не только лёгкости и свобода, это и боль и страдания, и отречение.
Или могу рассказать у ночного костра о своих странствиях, потешить историями, чтоб ты ненадолго забыл обо всём и отдохнул, а может быть, вспомнил что-то важное.
Хочешь услышать сказку, дружок?
Тебе 16 и твои волосы развиваются от тёплого ветра, а путь освещает Луна. Перед тобой открыт весь мир..
Когда-нибудь я найду тебя, моя Шамбала. И пусть это мечта, но это мечта, дающая мне сил двигаться дальше. Потому что только так в моих глазах отражаются звёзды.
Что я могу? подарить этот блеск тебе, друг.
Не обманул ли меня тёплый ветер своими сказками? Может и обманул, иногда я на него злюсь.
Но, может, это напоминание, что не стоит мерить ветер аршином? Не стоит ждать от странника богатого урожая? Разве будет он счастлив?
Никто не обещал, что путь будет лёгким.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Январь 2016, 03:37:26
Спасибо, Ира!
Как проживать эмоции, шпаргалка. Подруге как раз нужно.
https://www.youtube.com/watch?v=7u1ev5ECpXE
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Январь 2016, 04:29:01
Про Странника.

Как только я его поймала, этот образ, испытала огромное облегчение и физическое, и эмоциональное.
Приняла часть себя.
Сегодня чувствую себя почти выздоровевшей.

Очень яростно было писать про себя, что я перекати-поле, ветер.
Я действительно долгое время не обременяла себя ни чем, чтоб в любой момент сорваться с места, а когда жизнь вынудила, всегда старалась, чтоб это были конечные проекты, чтоб была возможность их завершить и освободиться.
Я действительно знаю много походных хитростей, чувствую себя в лесу в безопасности, и действительно забиралась в самую глушь и в самую гущу в своих путешествиях. Много путешествую, до сих пор.
У меня действительно нет семьи, детей и карьеры. Есть м., но он такой же странник по факту, и связь наша вполне легкая.
У меня действительна была стабильная успешная жизнь, которую я разрушила, потому что она не моя.
Странник - определенно большая часть меня! И я рада, что встретилась с ним лицом к лицу после стольких лет. Хочу нарисовать эту историю, вижу ее.
Еще есть стихи, когда я впервые почувствовала зов, лет в 15 написала, может найду, добавлю, для полноты картины.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Январь 2016, 04:58:46
Продолжу.
Началось все с Иной, про неё и напишу.
Так же не знаю, что это, история предков, архетип или прошлая жизнь.

Иная
Девочка-молчунья, или немая, нелюдимая. С седыми волосами.
Семья погибла насильственной смертью, девочке лет 5-6 удалось спрятаться.
Девочку взяла к себе старая знахарка-травница, живущая в домике на краю деревни.
Научила всему, что сама умела.
Девочка не разговаривала с людьми, но прекрасно общалась с животными, птицами и растениями, чувствовала их, понимала их язык, умела говорить на языке животных.
Девочку в деревне считали странной и побаивались, впрочем, к знахарке относились так же.
Ещё одно свойство девочки появляться неожиданно и исчезать, путать следы, сливаться с местностью.
Она чувствует тонкие нюансы и настроения природы, состояний, она немного напоминает призрак.

Не знаю, что было дальше с ней, только вот этот детский образ есть.
У Анжея Сапковского, автора Ведьмака, есть этот образ в книге, смерть в образе маленькой седой молчаливой девочки, гуляющей по цветочным полям, приходит к кому-то из героев.
Вполне возможно, что это некий архетип, который откликнулся мне когда-то, ещё до книги.

В детстве я очень хорошо пряталась в самых неожиданных местах, и всегда приходя в новое место оценивала первым делом, где можно спрятаться.
Я хорошо чувствую животных и природу, понимаю их.
Травы определенно имеют значение в моей жизни, когда была фотостудия, одним из источником постоянного дохода были фотографии натюрмортов с сухими целебными травами для газеты Лечебник.
Так как я, их больше никто не фотографировал, это был эксклюзив.
На Алтае я занялась травами более осознанно, и до сих пор люблю и пользуюсь.
Умею исчезать и появляться, чувствую состояния, это есть во мне.
Долгое время меня притягивало все иное, пограничное, странное, когда пошла учиться режиссуре, нам порекомендовали держаться от странного подальше, я послушалась умных людей)
Ибо пограничное это состояние, да, не от мира сего.
Если говорить про сейчас, мне больше нравится крепко стоять на ногах, чем быть полупризраком пугающим людей.

Вторая история, пришедшая летом.
Обольстительная Ведьма, допишу позже.
Эх, соберу все части себя в дневнике, интересно, что будет дальше)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Январь 2016, 08:59:56
Услышала запах дома в доме своем. Так странно, забыла, что так бывает.
Про состояния - интересно, откликается ли кому-то?
Принцессе откликнулось бы, наверное, но она не пишет последнее время.
Состояния эти, образы. Когда осознаю, персонализирую, они перестают мною управлять, я ими управляю.
Хорошая серия картин получится, прожитая. Иногда столько времени образ ищется, а сейчас сами в руки идут, беру)
Боже, дай мне сил не гнобить себя, а научиться монетезировать те качества, что имею. Ведь не могу я стать кем не являюсь, а та,  кем являюсь, хочет жить на свои средства, заработанные.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 26 Январь 2016, 15:29:00
Эх, соберу все части себя в дневнике, интересно, что будет дальше)
Мне тоже интересно, Ася)
Забирать силу из образов, которые части тебя, мне представляется большим делом!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Январь 2016, 22:42:45
Татьяна Чиркова, спасибо, Таня, за поддержку!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Январь 2016, 23:02:14
Как будто дверь приоткрылась, и на меня посыпались эти образы.

Поняла, в чём фишка, это не просто образы, это сценарии со своими моделями поведения и жизненными стратегиями.
Не так уж важно, они родовые или социальные или ещё какие, они меня зацепили, значит, стали моими.

Что значит забрать силу из образов-сценариев?
Осознавая их я перестаю действовать по сценарию, который включается сам, он может нести много эмоций, сильных и казаться настоящей жизнью, но это иллюзия, потому что выбор сделан за меня программой, а я нахожусь в её потоке в этой ситуации. Неосознанно. Вот разница, быть в потоке осознанно или нет...
Т.е. я осознаю и возвращаю себе свободу выбора.
Обнаружила, что к разным образом у меня разное отношение! Странника я люблю и восхищаюсь им, девочка Иная вызывает сложные чувства, что-то вроде священного трепета, уважения и суеверного страха. Ведьма обольстительница связана с сексуальностью, и к ней у меня смесь чувств зависти и презрения и т.д.
                 
Следующее  что почувствовала - эмоциональная стабильность, уравновешенность, перестаёт бросать в крайности, устраняются внутренние противоречия, принимая свои части устанавливаю лад между ними. Я чувствую, что я-ядро за ними что ли, что есть нечто цельное в глубине.

Здоровье. Странник сидел в лёгких и он напрямую связан с моей болезнью. Я его "закрыла"в лёгких, сейчас обнаружила. В результате чистящий кашель и раскрытие грудной клетки, улучшение осанки.
Иная и Ведьма проявились весной-летом, когда я расслабляла поясницу с любимом С2.
Осознавая, я возвращаю себе здоровье!

Есть и успешные сценарии, классные, но это ж не моя жизнь.
Позже перечислю кратко наиболее яркие, что открылись.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Январь 2016, 17:42:52
Бегло перечислю образы-сценарии, которые всплыли, самые яркие.

Мужские:

Великий художник, вроде Леонардо, который полностью реализовался.
Эпоха Возрождения.
Светило, вокруг которого много людей. Многогранный.
Все может по ощущениям, Творец с большой буквы. Добрый мудрый волшебник. Долгожитель.

Монах, живущий где-то в горах Тибета или Китая, связан с восточными единоборствами.
Его жизнь заточена под одно дело, он служитель, мастер, часто отшельник. Я чувствую его силу. Долгожитель.

Индеец-охотник, или лесной человек. Очень хорошее зрение, на дальние расстояния, лучник.
Хороший охотник и следопыт, лес - родной дом. Естественный гармоничный человек, его жизнь, его умения - продолжение его самого. С чем сравнить... весь мир, вся его жизнь это зона комфорта, у которой не существует предела.
Общения с людьми не чувствую, одиночка. Когда нужно, общается без проблем, уважаемый, на своем месте.
Ястреб и волк.

Джокер.
Средний век.
Вот это странный тип, тоже яркий образ.
Плут, проказник, проныра, актер.
Умеет торговаться, рассказывать истории, хорошо подвешен язык.
Он совершенно свободен в соц. мире, очень много общается, манипулятор.
Непредсказуем, мыслит и действует нестандартно. С чувством юмора, с лукавой искоркой в глазах. Андрогин. Долгожитель.
Он притягивает и пугает одновременно, с ним интересно, но трудно из-за непредсказуемости.
Может предать, обмануть, проучить, но имеет свои моральные принципы.
Не так прост, как кажется.
Лис, Ворон.

Женские:

Тепличная женщина-аристократка. Про неё тяжело, поэтому первая.
Век 18-19
Вышла замуж за любимого, идеально все.
Дальше какая-то жесть, то ли его внезапно убивают и вся ее жизнь рушится, то ли она умирает при родах, то ли у нее умирает первенец-младенец и она не может это пережить.
Слабая.
Как будто что-то здесь закопано ещё.

Ведьма.
Средние века.
Шлюха, обольстительница, нимфоманка, извращенка. Полная свобода в сексе, никаких комплексов.
При обычной внешности очень сильная женская энергетика, крутит мужчинами, как хочет.
Умная и эрудированная, вхожа в высшее общество.
Худая, молодо выглядит, глаза древние.
Как будто ее кто-то изнасиловал в девичестве.
Засудили как ведьму, проткнули колом и сожгли. Место где проткнули болит до сих пор.
Вызывает у меня противоречивые чувства.
Змея, сова, пантера и дракон.

Клуша.
Самая страшная.
Наседка, контролер, паникер, живет на страхах.
Тяжелая женщина, невежественная., с ней рядом всем тягостно, много жалуется, ругается.
Написала и поняла, что такой вижу маму, а она больше, чем этот образ!
Курица.

Хозяйка, славянка.
Ловкая, сноровистая, гибкая, мудрая, красивая. Долгожительница.
Хозяйка в широком смысле этого слова.
Вкусно готовит, добрая, к ней тянется все живое.
Смелая, решительная, умная.
Живет простой жизнью, хотя способна на многое, но её устраивает ее жизнь.
Ей достались тяжелые времена, то ли война, то ли междоусобицы.
Знахарка, всегда накормит, обогреет, а может и меч в руки взять, и встать плечом к плечу на защиту дома или слабого.
Спокойная, стабильная в эти неспокойные времена.

Много было образов за мою жизнь, но вот эти с раннего детства со мной.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Февраль 2016, 23:13:53
С просторов тырнета

Как учили дышать наши предки

Наши Пращуры четко осознавали, что человек энергию в свой организм получает не только с пищей, он также впитывает ее через дыхание и из воздуха через все свои поры кожи тела.
Человеческий организм испытывает на себе действие воздуха и ветра в течение всей жизни непрерывно. Когда мы вдыхаем в себя находящуюся в воздухе энергию — она накапливается в нас, как в аккумуляторах, которые вбирают в себя электричество. И таким образом укрепляется и наше физическое тело, и наша внутренняя психическая сила. Поэтому культивированию правильного дыхания наши предки придавали всегда большое значение.

Древнеславянские знахари знали и умели использовать дыхательные упражнения в своей врачевальной практике. Приведем некоторые из них:

«Полное дыхание» — распределяет воздух по всему объему легких. Начните медленно вдыхать в себя воздух (носом с закрытым ртом), фиксируя свое сознание на расширении (наполнении воздухом) сначала живота, потом груди. Затем сделайте небольшую паузу, равную по времени половине того, что вы потратили на вдыхание. Затем начните также медленно через нос выдыхать весь воздух за то же время, что и на вдохе, постепенно опуская (освобождая) живот, диафрагму и грудь. Затем снова небольшая пауза, равная половине времени выдыхания. Повторить все снова несколько раз, до тех пор, пока вы не почувствуете, как в ваше тело вместе с воздухом вливается жизненная энергия, наполняя ваши легкие, диафрагму и кишечник до легкого покалывания.

«Задержка дыхания». Это упражнение лучше выполнять в положении лежа и на вдохе – таким образом, в легких не должно оставаться свободной (неизрасходованной) энергии. Лежа на спине и расслабившись, начинайте делать полное дыхание. Затем на вдохе задержите дыхание на как можно длительное время, пока терпится. После мощно выдохните воздух через раскрытый рот. Еще наши предки отмечали, что при длительной задержке дыхания в организме человека начинается энергодефицит, во время которого происходит распад всех энергоструктур, привнесенных в тело извне, за счет которого затем и питается естественная энергосистема человека. На этом и основано лечебное воздействие задержки дыхания.

«Дыхание всем телом». В этом упражнении участвует все тело, и особенно кожа человека, через которую поступает наибольшее количество энергий извне. Энергию человеческое тело может набирать разными участками, поэтому методика упражнения основывается на том, чтобы каждый вдох мысленно направлять на определенный участок тела, акцентируя на нем внимание именно на момент вдоха.

«Очистительное дыхание». Как правило, этим дыханием и заканчиваются все оздоровительные процедуры, основанные на дыхании. На вдохе выполните «полное дыхание», задержите его не несколько секунд, а затем рывками (толчками) выдыхайте воздух через рот до полного опустошения легких. Такое упражнение максимально очищает энергоструктуру вашего тела от чужеродных или неблагоприятных контактов.

«Дыхание, улучшающее работу памяти». Стоя с ровной спиной, нагните голову и начинайте медленно втягивать носом воздух. Затем, поднимите голову вверх, и с открытыми глазами задержите дыхание на 8-10 секунд. После снова наклоните голову, сложите губы трубочкой, и медленно выдыхайте до самого конца. Упражнение нужно повторить 4 раза (4 вдоха и 4 выдоха). Выполнения такого упражнения достаточно 1 раз в день на протяжении 20 дней. Память будет просто прекрасной!

«Воздух для закаливания» наши предки использовали всегда и в полной мере. Ведь такое действие действительно стимулирует все защитные силы организма, лечит и предотвращает заболевания дыхательной и сердечнососудистой системы. Воздушные ванны до сих пор считают самым лучшим оздоровительным и профилактическим средством, и особенно ванны, принимаемые на рассвете, когда солнце пронизывает весь воздух ультрафиолетом и насыщает организм жизненной энергией.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 05 Февраль 2016, 16:31:13
Женские:

Тепличная женщина-аристократка. Про неё тяжело, поэтому первая.
Век 18-19
Вышла замуж за любимого, идеально все.
Дальше какая-то жесть, то ли его внезапно убивают и вся ее жизнь рушится, то ли она умирает при родах, то ли у нее умирает первенец-младенец и она не может это пережить.
Слабая.
Как будто что-то здесь закопано ещё.

Вот у меня такое же ощущение. А вообще сама идея прожить образы и отпустить меня очень волнует. Хотя у меня таких ярких образов нет, точнее, я не даю им проявиться. Что-то мешает, не дает. Спрашиваю себя - что? Понимаю же, что это образ - не я. Но пока я о нем думаю (боюсь, презираю, восхищаюсь), в нем моя сила. О, и у меня пошло. Пошла прописывать))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Февраль 2016, 00:11:52
О, и у меня пошло. Пошла прописывать))

))))
Мне вот осознание того, что к образам есть некое отношение дало понять, что за образом стоит кто-то (я), которая это отношение испытывает.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Февраль 2016, 06:50:12
Цитировать (выделенное)
Для меня это крайне важно, чтоб они были в радость!
Я ужасно боюсь, что из-за них будет напряг.


из-за них обязательно будет напряг))
но он такой ситуационный, при наличии царя в голове
*да пусть разрулится  у тебя уже эта тема)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Февраль 2016, 00:27:50
Katerina Ganina, спасибо за отклик!
Совершенно ведь плоское у меня восприятие, ясен пень, что не может быть что-то в жизни только в радость! Боже, в каких иллюзиях я живу, оказывается! Только в радость, без напрягов, ага, как будто так бывает)))
Катя, спасибо, что обратила мое внимание!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Февраль 2016, 12:25:15
Архетипы.
Прошла тест)

Вот этот я зову Джокер
Озорник!
Юнг нашёл этот архетип в таких богах, как Гермес в греческой мифологии, Локи в скандинавской мифологии, Меркурий в римской мифологии. Как и эти озорные боги, вы быстры, остроумны, хитры и неуловимы. Вы — мастер на все руки, истинный человек Возрождения. Вы живете полной жизнью, никогда не отказываясь от возможности пошутить или весело провести время. Вы полны радости, но рискуете стать излишне хитрым или озорным. Используйте свою остроумную игривость, чтобы радовать других людей!

А этот Странник
Исследователь!
Согласно Юнгу, этот архетип можно найти во многих мифах и сказках. Вы — беспокойный кочевник, всегда полный страсти к путешествиям. Вы воспринимаете жизнь как одно большое приключение, и всегда планируете свой следующий ход. Этот архетип стремится к новым впечатлениям и новым людям. Вы независимы, адаптивны, амбициозны и всегда честны с самим собой. Постоянная жажда приключений — ваше самое сильное чувство, но вы рискуете растратить его бесцельно, поскольку иногда вам сложно найти этому стремлению правильное применение. Направьте ваш авантюрный дух на что-то продуктивное!
Здорово! Поделитесь результатом с друзьями!

А вот этот пока без имени. У великого Художника есть его черты, у Хозяйки, у Шлюхи, у Странника и у Джокера, у Иной.
Вот у Монаха нет, как ни странно. Монах ближе к воину.
Мудрец!
По мнению Карла Юнга, этот архетип олицетворяет мудрость и поиск истины. Вы мудры не по годам, сострадательны и являетесь глубоким мыслителем. Вами постоянно движет жажда знаний. Больше всего в жизни вы боитесь оставаться в неведении, быть введённым в заблуждение или обманутым. Вы невероятно умны, но рискуете застрять в состоянии постоянного анализа, оказавшись неспособным принимать решения. У вас древняя и очень мудрая душа, но Юнг посоветовал бы вам не витать в облаках!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Февраль 2016, 04:52:57
Рисую вот на тему Странника
Не закончила ещё

(https://pp.vk.me/c627624/v627624107/3a81a/qxFgzioBPiE.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Февраль 2016, 10:12:59
Блин, фото получилось в 2 раза больше, чем картина....
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Февраль 2016, 10:22:01
Давно было, собрались с подружками, и они давай лишний вес обсуждать.
Я ловлю себя на том, что у меня похожая тема есть в жизни, про борьбу, но не про вес, а про сколиоз.
И вот на форуме.
Периодически попадается.
Все то же, что у меня, но у меня лишний вес не возникает из-за желания спрятаться в ракушку и отгородиться. Мне повезло с генами?
У меня те же проблемы другим образом вылазят, например, напряжением в мышцах?
Или всё это вообще иллюзия?
Толстела я только от спокойной жизни, и то максимум мой 55 кг, а выглядела при этом толстенькой. Подруга такого же роста при бОльшем весе выглядела стройнее.
Видимо да, у кого какие гены. Кто-то толстеет, кто-то напрягается, а суть одна, тело отрабатывает то, что не может разрулить психика.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 16 Февраль 2016, 14:46:31
Вот и я об этом думаю, Ася, как бы так сделать, чтобы не только тело отрабатывало?) Любимое мое, верное тело))

Любуюсь твоей картиной!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Февраль 2016, 00:33:49
У картинки есть продолжение)
Она все еще не закончена, следующий этап.
(https://pp.vk.me/c627626/v627626107/3b4d4/_JEY7UDsprk.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катруля от 18 Февраль 2016, 20:02:45
Впечатляет картина! красиво очень!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Февраль 2016, 23:31:30
Катруля, Таня, спасибо вам)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Февраль 2016, 02:27:12
Берёза.

В Питере под моим окном растет береза.
Я помню, как она была совсем маленькой, и мы с бабушкой выходили на балкон, смотрели вниз и ждали, когда она вырастет, дорастет до балкона, а потом до крыши дома, и тогда на нее будет попадать солнце, ведь она в северной части, и дом его заслоняет.
Береза выросла, выше крыши и теперь у нее есть свой кусочек солнца в жизни.
Теперь стоя на балконе можно коснуться ее веток.
В последнюю бабушкину осень я была в Питере и мне удалось с бабушкой проститься, хотя я тогда не знала еще, что она скоро умрет... мы обе чувствовали, но не хотелось верить.
Береза в эту осень, солнечную, тихую и светлую, как бабушка к старости, раскидала свои сережки-семена по всему балкону, многие залетали в дом, рассыпаясь по старенькому паркету как маленькие звездочки.
Бабушка часто выходила гулять на балкон, ей было тяжело уже подниматься на пятый этаж.
Я помню, как вычистила овечью белую шкурку и повесила ее сушить на перила, а бабушка стояла, гладила ее, говорила, какая она стала красивая. И в шерстке у шкурки были эти звездочки.
Потом я уехала.
А потом пришло сообщение, бабушка в больнице.
Потом снова в больнице, и стало ясно, что нужно срочно снова в Питер.
Я застала ее последние 3 дня, только на 2-й она меня узнала.
Я не верила все ещ, что бабушка умирает. Думала, что буду за ней ухаживать.
Заставляла ее есть... не дала конфетку, когда она очень просила, потому что диабет. Я последняя кто к ней ездил и видел ее, и это была последняя конфетка.
Я была слишком строгая и даже злилась, что бабушка плохо ест, а мне приходиится столько сил тратить, чтоб накормить ее. Ведь ей нужны силы, чтоб поправится.
лучше бы я просто была добрая и ласковая, подержала бы за руку, поговорила, спела бы песенку.
Бабушка была совсем как ребенок. Я чувствовала, что ей страшно и одиноко.
Бабушка очень просилась домой, я думала, окрепнет и заберем.
Потом бабушка умерла.
Потом я стала делать ремонт.
И когда стелила ламинат, в щелях паркета то там, то тут встречались березовые звездочки, как напоминание о той осени, когда у нас с бабушкой получилось побыть рядом, с открытыми сердцами.

Я иногда думаю, о размене, иногда думаю очень серьезно.
Береза, как же я тебя оставлю?
Бабушка, как же я по тебе скучаю...
Смотрю на старую фотку, сделанную из окна, ... все так же, только деревья пониже, у школы старый забор...
И тут накатывает, что тогда все были живы, что жизнь была полна надежд и в ней еще почти не было испытаний, тогда была вера, что все обязательно будет здорово!..
Сейчас тоже живется неплохо, временами так совсем хорошо. Но нет уже этого детского чувства, что впереди великое светлое будущее, где все непременно будут счастливы.
Невозвратное прошлое.
По этому чувству святой детской веры в лучшее я тоже скучаю.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 19 Февраль 2016, 09:43:59
Очень красиво и трогательно написала, Ася. Знакомые чувства. Только они о деревне, куда ездили с сестрами на лето. Нет дедушки и  бабушки, нет и их дома, да и в деревню уже не к кому ездить. Только память осталась. Светлая, но уже без грусти. Потому как что-то новое открылось, связь с дедушкой и бабушкой, глубокая, внутренняя и вера и надежда на новую встречу)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 19 Февраль 2016, 15:32:48
Ася, картина очень красивая. Такая, завораживающая.

По моим личным ощущениям, сложившимся из твоих постов, хорошо, что вы расстались с М. Cил тебе и весеннего настроения!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 19 Февраль 2016, 17:42:14
Ася, читаю и поддерживаю, пусть всё будет ХОРОШО!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Февраль 2016, 22:00:43
Спасибо)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Февраль 2016, 01:50:59
У меня кардинальная перемена в жизни, я выгнала м.

ну наконец-то...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Февраль 2016, 02:00:43
неожиданно))) ты ж его так держала)) но хорошо бы уже его отпустить к монахам...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 20 Февраль 2016, 05:12:30
Ась, и я тебя обнимаю и поддерживаю!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Февраль 2016, 05:23:58
Ира, спасибо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 20 Февраль 2016, 05:29:29
Ась, а надо, чтоб сложно)?
"лошадь сдохла, слезь!" (с)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Февраль 2016, 08:41:26
Решила попробовать новый путь.
К тому же за нашу совместную жизнь мы столько расставались, что я уже прожила все эти расставания не раз, и в этом плане проще.
Вот прошлой весной видела фото гор Алтайских в ленте и плакала, потом поняла, что я и без м. могу на Алтай съездить.
В таком духе.

не год ли назад подобное было?) потом: ой, как он там бедненький, он же в ожогах
и понеслась)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Февраль 2016, 09:53:45
дай Бог)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Февраль 2016, 07:05:56
Перечитала кашу и решила выделить, чего просит моя душа, что умею, чем могла бы поделиться.
А кашу удалила)

дети
ЗОЖ
активное движение в социуме и пространстве
потоковое
стиль бохо-элегант (придумала название)))
баня (телеска)
восточная живопись тушью
путешествия
туры
фото и видео съемка природы, создание фильмов прекрасной величественной мистической природы, передающих состояние.
отстроенный тональ - МОЙ, по мне. чтоб и дети и мужчина взаимнолюбимый, и путешествия, и бизнес, и хобби, и друзья, и передача опыта. умелое использование своих ресурсов.
преподавание, и учитель, и круг людей, близких по духу
художница - к чему прикасаюсь, все оживает, волшебство творчества и со-творчества, командная работа офлайн (онлайн и так есть)
обертонное целительное пение, погружения (звуко-телесная практика)
пластические психо-телесные тренинги (по М Чехову и попроще)
гимнастика

мультфильмы
блог




Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 21 Февраль 2016, 09:21:04
пусть так и будет!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Февраль 2016, 18:38:42
Ась, я читала кашу)
может расстановку не на призвание, талантов у тебя будь здоров), а на деньги?
способность монетизировать свои таланты и приносить ими пользу обществу
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Февраль 2016, 17:50:59
способность монетизировать свои таланты и приносить ими пользу обществу

Катя, точно! Я все формулирую запрос, как будто где-то рядом, а не поймать

Найти своё дело и получить финансовую свободу... или стабильность?
Вот тут я задумалась)

Чувствую, что от формулировки многое зависит.
Твоя очень откликается.
Спасибо большое!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 22 Февраль 2016, 19:05:27
Цитировать (выделенное)
Найти своё дело и получить финансовую свободу... или стабильность?


вот в этом месте плавает на ощущениях, мутно-мутно


что значит свое дело?
что значит финансовая свобода и стабильность?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 22 Февраль 2016, 23:39:41
Ася, поздравляю с переменами.  Какое-то ощущение легкости и выдоха от твоего сообщения про завершение отношений.

говорят, сейчас (зимой, до равноденствия) как раз хорошее время избавляться от всего отмершего, ненужного. Наверное, правда время пришло.

Новости твои вызвали во мне поток размышлений.

Думаю про свои старые, уже завершенные отношения - и понимаю, как это важно - во время сближения хорошо прописывать свои правила, свои нельзя, обозначать границы.


Про финансовую стабильность...  ;D вспомнилось, у меня была такая формулировка пару лет.. в моем случае это было стабильно низкие доходы и стабильный аскетизм  ;D ;D

а! и свобода при этом тоже была, я ходила в лес собирала бутылки (чтобы хлеба купить) и чувствовала себя свободной!! ;D :D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Февраль 2016, 06:33:27
Ооооо... Снова м. И снова в настоящем времени.. Приплыли)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Майская_Роза от 23 Февраль 2016, 09:13:23
Ася, сразу говорю - прости меня.
Весь мой опыт свидетельствует о том, что никакой это не разрыв, знаешь. Разрыв, это нет отношений. А у вас есть отношения-помыться ему негде и стиралки нет.
Бывают такие люди, в разводе 20 лет, но на одной жилплощади.
И про "пристроила к делу" иллюзии.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ирина Кор от 23 Февраль 2016, 18:54:46
Ася, можно к вам в гости?
Я вас немножко почитала, и так хорошо вспомнила это состояние, когда с бывшим мужем расставались. С той только разницей, что у нас был общий ребёнок и я поставила себе обязательную цель остаться в человеческих отношениях ради неё. А вот это ощущение внезапного осознания безразличия к человеку, это да. И я тоже не могла долго убрать его со своей территории - мою формулировку "человеческих отношений" он не понимал и думал, что это возможность зацепиться. Он сначала не мог поверить, что всё кончилось, потом стал пытаться пользоваться мной. Какое-то время пытался сделать из меня маменьку, даже девиц приводил в мой дом "на смотрины", потом уже пошёл на откровенные гадости и конфликты. Как он потом мне объяснял, он изо всех сил пытался спровоцировать меня на какие-то эмоции. А их не было вообще, целью было только остаться в таких отношениях, в которых возможно общение его и дочери.
Я к чему это всё. Скорее всего, вам будет ещё сложнее. Мужчинам страшно потерять то, что им удобно. Большинству из них не так важна любовь в отношениях, как удобство. Вы можете попытаться выйти на уровень отношений дружеских, но это безумно сложно и для этого вы должны быть оба в стабильных отношениях. А до тех пор, пока этого нет, вы всё время рискуете провалиться в это болото. Но ведь у вас нет общего ребёнка, вас вообще ничего не связывает. Значит, и не надо за него цепляться. Даже ваш меркантильный интерес может быть лишь неосознанным поводом. Не обойдётся ли дороже потом восстановление душевных сил?
А вообще, хочу вас поддержать. Когда кошмар кончился, мой бывший уехал из города и мы остались с дочкой вдвоём, я была так счастлива! Это был такой подъем и душевных, и творческих сил, и мне было комфортно как никогда в жизни! Желаю вам испытать это в самое ближайшее время и наслаждаться, наслаждаться, наслаждаться!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ирина Кор от 23 Февраль 2016, 19:32:43
ремонт не болото
вот тут как раз есть сомнения, не зря же говорят "ремонт нельзя закончить, только прекратить") Даже с отношениями, на мой взгляд, проще окончательно завязать, чем с ремонтом. Всё равно вернуться придётся)))

Только одеть то мне нечего)
ой, это тоже такая знакомая проблема))) Но наверняка что-нибудь да есть. Необходима срочная ревизия!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 23 Февраль 2016, 21:03:40
Поэтому когда появилась возможность что-то взять (помощь по ремонту) я хочу взять.

гнала б ты его метлой... что с него взять?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Февраль 2016, 06:08:21
Сегодня по пути в магазин насчитала 16 снеговиков. Идти 5 минут.
И все такие статные...)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 24 Февраль 2016, 07:08:07
ну я в принципе не затеивала бы ремонт, ибо это действительно мужское занятие
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Февраль 2016, 08:13:20
В разрухе жить депрессивно и неудобно.
Когда делаю ремонт, чувствую, как жизнь меняется к лучшему, позитивом веет)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Февраль 2016, 08:15:06
Мама дала благословение на счастливую женскую долю, семейную жизнь.
Про папу много рассказала классных историй.
Все иначе стало, после анкеты что ли?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Февраль 2016, 19:07:30
Из хорошего - нашла сегодня фотки себя в купальнике четко перед началом гимнастики.
Боже, какой у меня там страшный напряженный живот!
Он как бы большой и плоский как доска, даже сложно описать. Неестественный и не красивый ни по каким канонам.
Но я там на фото потолще малость, чем сейчас.
Нашла фотки с Байкала, ездила туда, когда занималась пластикой активно, и была в лучшей своей форме.
Живот такой же!
Сейчас я свой живот считаю одной из самых красивых частей моего тела, и даже комплименты получаю.
И вцелом сейчас гармоничнее выгляжу, чем когда пластикой занималась, а уж про другие времена вообще молчу.

Еще могу добавить, что у меня на 2 год гимнастики полезли прыщи, где-то раз в 2-3 месяца, и следы оставались долго, как раз до следующего высыпания.
Сейчас последнее высыпание было летом, или даже весной.

КД - через раз, то болезненные, то нет. Болезненные не сильно, и то хорошо. Если гимнастику сделать, отпускает в процессе.
Ну здесь у меня вопросов нет, я чувствую, что без помощи специалиста моя правая часть быстро не расслабится, это сколиоз.
Хотя думаю, что если всю жизнь гимнастику делать, то лет через ...цать тело может и само выровняться. Только ждать так долго нет желания))

В гимнастике я снова делаю С2 и С3. Для меня это такой удобный ленивый формат пока что, через силу делать не хочу.
Но вот дозреваю на что-то большее, похоже.
Жаль, я еще пока не зарабатываю столько, чтоб сходить на семинар к Маше.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ирина Кор от 28 Февраль 2016, 06:55:28
читаю про ваши "отношения" с м. и  вот так и хочется закричать басом "Резать немедленно, не дожидаясь перитонита!!!"
Отпустите его уже с миром, не его это место, ну вот совсем.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Верде от 28 Февраль 2016, 07:26:22
Ася, закончила читать весь Ваш дневник. Спасибо, что пишете.
Оставаться собой- интересное занятие. Все лишнее-само  отвалится.
обнимаю, теплый Вам привет)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Февраль 2016, 08:07:18
Верде, Вы сейчас знаете обо мне больше, чем кто либо ;о)
Когда я его наконец перечитаю, подозреваю, что будет много удивительных открытий)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 02 Март 2016, 20:09:48
Иди к Ксении Блаженной
))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Март 2016, 00:40:42
Маша, да, увидела твое фото, подумала, что надо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 06 Март 2016, 06:35:19
Ася, сил тебе! Про расставание ох как откликается, будто про себя читаю, а потому сил и принятия,  пусть будет как дОлжно...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Март 2016, 08:16:08
Решила, что пора бы себе внимание уделить.
Стрижку хочу, маникюр,
новую одежду,
крем для лица,
массаж приятный)
и сходить на интересное событие, куда не знаю пока.
Для начала хватит))

К Ксении тоже хочу сходить, вообще уже недели 3 хочу в церковь, думала про нашу ближнюю, но туда не тянет.
Вот к Ксении Блаженной - хорошая идея.
http://kseniya-spb.web-box.ru/chasovnja-sv-ksenii/adres/
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Март 2016, 22:59:46
Мама уехала, сегодня 3-й день, стало в голове проясняться.

Анкете радикального прощения я благодарна очень, потому что вот тот вечер на кухне, когда мама про папу рассказывала, это ведь первый мой контакт с мамой за всю жизнь!
Ощущение очень хорошее осталось.
Чувство было такого золотого ровного свечения на весь дом от этого разговора.
Грустно, что не удалось это удержать.
Радостно, что это произошло, это моё (а может и наше?) дорогое сокровище.
Хочу еще одну анкету на маму заполнить.

Работа и призвание.
Работаю второй месяц, и мне нравится.
Занимаюсь продвижением товаров через интернет, рекламой.
Взял к себе брат, работы много.
После первого месяца есть эффект! Заказов стало больше.
Мне нравится, что разнообразная она, и аналитика, и поиск новых решений, и тексты нужно писать (я ж хочу вести блог), и фото делать и обрабатывать, и много чего еще.
Хотела научиться продавать, и моя работа напрямую с этим связана.
Еще круто, что не нужно думать, а сработают ли платные объявления? Можно их сделать и посмотреть, для компании это небольшая сумма!

Я когда начала работать, на 2 день у меня случился кризис,
мол, занимаюсь стульями, (брат делает мебель) а могла бы мультфильмами или кино.
И все, с тех поря поняла, что для меня важно, что это мое детище, мой проект!
В мультфильмах я бы работала в рамках задания, а здесь я сама ищу новые направления, и в этом гораздо больше творчества для меня оказалось!
Короче, мне нравится.
Платят пока немного, но для меня это вообще-то крупная сумма)
Я теперь могу тратить свои деньги!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Март 2016, 05:03:01
Записала что мама рассказала, а то ведь забудутся детали.
Сюда решила выложить одну историю про папу.

Про то, как папа купался на Ржевке.
Когда мама с папой снова были вместе, как-то раз летом они поехали купаться на Ржевку.
Раньше там была нормальная речка, а потом ее перегородили, и получилось какое-то небольшое водное пространство.
И вот папа зашел в воду, дошёл до середины этой речки, а она ему чуть выше пуза.
Стоит и говорит: «Какая речка маленькая, где ж я купаться-то буду?».
И так нелепо это выглядит, большой папа посередине маленькой речки.
И он давай хохотать своим низким утробным смехом над всей этой ситуацией.
А на другом берегу люди жарили шашлыки, кто-то загорал.
Они увидели папу посреди речки и тоже давай смеяться. Папа в ответ снова давай хохотать.
Тогда уже отдыхающие и на этом берегу поддержали своим смехом.
Такая картина, на обеих берегах все смеются, а посредине этого стоит папа по пояс в воде и хохочет!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 08 Март 2016, 20:01:04
И все, с тех поря поняла, что для меня важно, что это мое детище, мой проект!
Здорово, Ася!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Март 2016, 08:57:40
люблю его с юности

Ты не от женщины родилась:
Бор породил тебя по весне,
Вешнего неба синяя вязь,
Озеро, тающее в светизне...

Не оттого ли твою красу
Хочется слушать опять и опять,
Каждому шелесту душу отдать
И заблудиться в твоем лесу?

Сельвинский Илья
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Март 2016, 09:02:17
Напокупала себе всякой милой ерунды и юбку.
Радуюсь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 12 Март 2016, 11:49:17
Договорились оштукатурить ей стену шунгитом, а тут еще какой-то добрый человек сказал, что достаточно корпус компьютера обернуть фольгой, и все.
какая прелеасть
может и маму в фольгу периодически? ))

Ася! что тебе поможет оставаться в состоянии решимости с м. ?

ваще знаешь, может и выгнать. Ибо ремонт ты затянула - это круто НО ты ж понимала что маме это будет гммм, что все вокруг будет сильно тяжелее...
как говорила моя знакомая-только от жопы отлегло а ты тут же ановое,а сил то еще нет...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Март 2016, 12:03:42
Ася! что тебе поможет оставаться в состоянии решимости с м. ?
Поняла, что меня что-то цепануло во фразе. потом поняла, что мне не нужна решимость, чтоб расстаться с м. Мне нужна решимость, чтоб отстроиться.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Март 2016, 12:05:36
Сходила с подругой к Ксении сегодня.
Хорошо там, еще погода такая, весенняя.
У Ксении умиротворенно так и спокойно, хотя народу довольно много было.

Еще заполнила анкету на себя.
Удивлена, что можно любить себя безусловно...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 14 Март 2016, 11:05:50
Василис, в том то и дело, что ничего не отлегло, от жопы-то.
да? ну я давно не заходила, читается про всякое с мамой позитивное, про то, про се. ну как хочешь)) не отлегло у тебя, все также ужасно только вот ремонт все облагорадил. Хорошо)


а как себя еще любить?только за каждую положеную половицу и стежок в рубахе? ну..так скучно,а ты ж вроде затейница
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Март 2016, 14:45:07
М. подарил

какой зайчик!

Теперь у меня есть аромолампа, это такое чудо. М. подарил, и масла еще.


"теперь" - звучит так, что арома-лампу достать невозможно и только м.-зайка и умничка добыл)))
а просто купить в магазине? или в голову не приходило?))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 16 Март 2016, 04:07:25
но мне приятно, что подарил

угу. ждем 101 серию этой мыльной оперы)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 16 Март 2016, 05:29:25
Ась, ты как будто собираешь сейчас сатисфакцию за свои прошлые обиды и разочарования, это не та волна, на которой что-то путнее произрастает.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 20 Март 2016, 09:03:15
Ася, заднюю включила?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 21 Март 2016, 10:07:17
Ася, прости меня за мой пессимизм, это твоя жизнь,и как ты уже замечала, я точно не осужу, и жить тебе твой выбор.

Но блин, судя по-всему,  ты его переросла сильно. И ты сейчас уже почти в роли мамы. Сама зарабатываешь, сама делаешь правила, он начинает к тебе приспосабливаться и ему удобно, что ты ведешь, максимум от него - аромалампа в подарок, ибо подметил, что хочешь, но пока ты не потратила на себя эти 500 р. Все.

И ты тянешь.... пока не оступишься, не устанешь, или еще чтото, там он отмолчится, отсидится. И если период подзатянется, то все вернется на круги своя, ибо  ... именно так и было. И ты проваливалась...  становилась маленькой, все твои начинания тухли и не разворачивались. Ибо рядом ктото такой, кто скорее тянет на себя, чем спутник или соратник, или даже друг. Он сто раз прекрасный человек (хотя скорее всего "обсос" прости гпд), ваше взаимодействие таким делает тебя и его... Да, без него не радостно, множество вопросов к себе и куда, и т.д. Как мамаша опирается на коляску,  и прячется ею (чтоб не обижались мамочки, я утрирую) так и ты на него... только опора хлипкая, и раз в год ты падаешь....

Прости если обидела, это то, что очевидно, уже читаемо.
За двоих тебе одной не вытянуть! Хотя постоянно ктото делает такие попытки. ...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 22 Март 2016, 10:49:06
Я, наверное, по-другому (ведомой) и не смогу жить, буду страдать...
зачем?
зачем ведомой? что за рамки- либо-либо...

Можно и вести и быть какой угодно, вопрос краев. И что когда устала, то есть на ком отдохнуть хотя  бы, голову на  плечо положить. То есть ты когда с кемто ..ммм.. хотя бы другом,то есть обратная связь, есть обмен, во!, вспомнила слово. Взаимообмен. С этим- такого явно нет. С этим явно - ты отдаешь, он кушает, подстраивается и в ответ тишина и ты сливаешься до  уровня мензурки и ....гм. Ну вот бесполезно ждать от дитяти помощи, все сама, а от мужчины- самое то- ждать, опираться, спрятаться во время бури, даже если ты ее устроила. Ну и что что ты заводила. Бывают и такие женщины. Ты ж такая не вечно, в смысле тоже ж отдыхаешь, и раны зализываешь, и сомневаешься, и вообще

 Ждать пока уедет- хреново это очень... меняй нафиг, уже тепло, пусть в палатке под окнами ночует. ;D

Как могло бы быть у тебя.  Вообще. В принципе. С кемто абстрактным. Както намедитируй\нарисуй себе вариантов.   Ты ж художник, так нарисуй себе...

....
В расставании Таня Чиркова верно написала - самое страшное закрываться и становиться чужими друг другу.

Не знаю про закрываться... типа вы сильно открыты друг другу, так что аж он тебе на твой вопрос ответить не может, вот блин открытость, угу.

Я грубо, очень грубыми мазками... надеюсь понятно...

А к себе вопросов много,так наконец-то! Ура )) Значит на все эти вопросы у тебя есть силы.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 22 Март 2016, 15:41:53
согласна с Василисой. давно жду, когда этот сериал закончится
хотя, понятное дело, у таких сериалов как раз бывают многочисленные сезоны(((
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ирина Кор от 22 Март 2016, 17:56:14
Я, наверное, по-другому (ведомой) и не смогу жить, буду страдать...
так забавно. Ну то есть совсем не забавно по отношению к вам, забавно что я как будто про себя десять лет назад читаю. Мне тоже казалось, что мой муж без меня пропадёт и что мне надо такого мужа, которого я буду вести, и что буду страдать. Но когда я с ним всё-таки рассталась и осталась одна, я поняла, что нельзя быть с мужчиной, с которым труднее, чем без него. И что для семейного счастья надо всего три условия: 1) Мужчина должен быть выше тебя; 2) умнее тебя; 3) сильнее тебя.
Тогда ты сможешь быть и шеей, и отдыхать на плече, и даже вести, если так складывается ситуация и это необходимо - женщина изначально имеет такую функцию, её не надо утрировать.
И кстати, про мужей, которые "пропадут". У нас сейчас две счастливые семьи - у него замечательная жена, с которой и он ведёт себя совсем по-другому. У них двое детей, он зарабатывает деньги, мне даёт деньги на дочь (для меня это удивительно, потому что в своё время я работала на трёх работах, чтобы ему освободить время для учёбы, а он только мне сообщал, в какой день где у меня зарплата и на что мы её потратим). Мы сейчас очень благодарны друг другу за то, что в своё время разошлись, как-то так))))
Только вот чтобы понять, чего ты хочешь, нужно освободить место, а оно у вас сильно занято.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ирина Кор от 22 Март 2016, 23:48:16
если б мужчины мои встретились мне в другом порядке, система ценностей у меня была бы другая))
Я иногда думаю о том же. Только меня это страшно пугает))
Всё было бы прекрасно, и я бы от вас отстала, но меня пугает свой опыт.  Я до последнего боролась за свой тот брак, старалась его сохранить всеми силами - мы венчаны, да ещё и ребёнок, и он хотел ещё детей. Ну и у него много достоинств, я до сих пор в некотором смысле им восхищаюсь и очень рада видеть многое от него в своей дочери. Но в этой борьбе я тогда сама не заметила как сильно выгорела, и даже сейчас ощущаю отголоски этого выгорания, уже находясь в спокойном и счастливом браке. Я прекрасно понимаю, что мы с вами совсем разные люди и мой опыт никогда не станет вашим, всё равно всё будет по-другому, но себе тогдашней я бы сейчас по башке сильно надавала ещё года за два до того, как я окончательно приняла решение расстаться с мужем.
Возможно, стоит прикладывать эти усилия, которые прикладываете вы. Никто кроме вас этого не знает. Но это может быть и небезопасно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 23 Март 2016, 00:18:27
Смотрю назад и вижу, что так и должно быть.
а снйчас как должно быть?

Держись, выдыхай. мы с тобой...

Как мое предложение тебе намечтать чтонибудь себе новое? чтото ты молчишь на это
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Март 2016, 00:21:36
Василиса, спасибо!а про намечтать я как-то пропустила)
Мечтаю хвосты подтянуть да с мамой разрулить, если честно. ТОлько тут похоже без вмешательства Высших сил не рарулится...
О твердой почве под ногами мечтаю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Март 2016, 00:33:12
Вчера заполнила анкету на папу, ох наревелась... а села заполнять просто потому что на родителей же, значит и на папу нужно.
В итоге единственная анкета, на которой плакала. Вот так, а вроде от ума решила заполнить.

На маму еще одну заполнила, к концу спина ныла сильно, а совсем к концу отпустило и легкость в груди неимоверная.
Еще любовь к маме после первой анкеты была такая детская радость, похожая на рыжий клубок, который весело скачет, и зовет вместе сделать что-нибудь (купаться!). Видела нас на большой зеленой поляне на берегу большой реки, мне лет 5.
В этот раз было ровное светлое свечение, спокойное, я взрослая, и мы с ней каждая в своей жизни, и при этом есть тепло и принятие.

На папе только плакала и увидела, что ожидала от него чисто женских поступков и не поняла его поэтому.
И от других мужчин того же ожидала частенько... Как про папу пишу сразу реву, хотя не осознаю, что у меня есть травма какая-то из-за него. Странно очень.

Сколько заполняю анкет, кажется, скоро наизусть выучу, при том каждый раз какая-то другая фраза откровением становится, удивительно ресурсный метод для меня сейчас оказался.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 25 Март 2016, 02:31:34
Ася, спасибо, что пишешь, очень поддерживает меня твой дневник. И я тебе посылаю добрые мысли.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 26 Март 2016, 02:09:20
Прочитала все о м. Ну я так тоже не могу - в сад и все. Вот все понимаешь: и переросла и т.п. Но расставание происходит по независящим от тебя причинам. Всему свое время, видимо. Потом, конечно, можно жалеть и выводы делать, но пока есть чувство, и оно движется, куда ты денешься?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 26 Март 2016, 02:10:13
Опять же, когда вы вместе - прорастаешь в друг друга. С этим как? Рвать по-живому?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Март 2016, 09:02:14
Иная, Таня, спасибо!!!

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Март 2016, 22:40:01
Иная, мне вот очень стало интересно, чем мой дневник может поддержать? Как это вообще возможно?))
Здорово и абсолютно неожиданно. Хоть не зря пишу)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Март 2016, 22:41:31
Татьяна Чиркова, так отозвались твои слова, все, я даже не знаю, как?
Принятием наверное? Теплом? Тронуло очень за душу, благодарю!

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 27 Март 2016, 09:10:26
Иная, мне вот очень стало интересно, чем мой дневник может поддержать? Как это вообще возможно?))
Здорово и абсолютно неожиданно. Хоть не зря пишу)
Я не знаю, мне что -то резонирует,  откликается,  я читаю и думаю, ну вот непросто все у человека, но человек продолжает идти, не сдается, шажок за шажком, думаю вот же можно же, и справляется и умница, и не жалуется, а живет как есть, все невзгоды проживает, как-то учусь что ли у тебя...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 27 Март 2016, 11:43:25
Ну я так тоже не могу - в сад и все.
Вот ты это когда пишешь, то думаешь о себе и на себя примеряешь да?

.......
Ну вот год назад и 2 когда Ася писала ты читала ее? Я почему спрашиваю. Потому что Ася твердо решила с ним расстаться, прописала это, и чутьчуть не доделала, и сейчас назад. Я как смогла попыталась ее очнуть, чтоб напомнить ее решимость. Потому что ей же страшнее одной. и она это честно пишет, и потом сдает и потом вся песня сначала. Предает себя и терпит.
А дальше знаешь как будет. Мама ее задолбает, она наступит себе на горло, предаст свои мечты и устремления, помирится с м., уедет на Алтай, и там к зиме будет тоска и домой... и все заново

Тань,ты ж не думаешь, что я Асе плохого желаю и одиночества? Тут на нее реагируют в питере, а она сутулится и боится этого.

я вот надеюсь, что если и будет круг то хотя бы с другим исходом. Что отношения по привычке, или потому что так проще, чем одной, ..... И вот чтоб не очередной раз, я вписываюсь, я пишу, я ей напоминаю КАК ей было хреново. ЕЕ решение расстаться не с пустого ж было, не блажь. И верю, что у нее хватит сил на себя, и посмотреть в себя, и найти силы в себе.
а я тебя Тань читаю,  и мне кажется,  что ты на себя примерила, и говоришь- нельзя по=живому, у тебя ИНЫЕ отношения. И тебе никто не предлагает расстаться. И потому что ты советуешь? оставить все как есть?
И да, Асе очень больно и страшно одной. А тут мама чУдная. И поддержки ноль. И прям круг. Я ж вот и не осуждаю, а говорю- Ася помечтай. И все сбудется. Нарисуй картину)
Помиришься, так помиришься Ася. Просто хочется, чтоб ты взглядом назад и вперед все окинула и осознала. И может посмотрела в туда куда боишься.

Было тут несколько человек на форуме, которые на этой точке останавливались и возвращались. И были те, кто смог уйти. Я вот смотрю- и разная жизнь. Спустя время кто ушел- не пожалели вроде. А вот какие болячки у тех кто остался. И исчез с форума, и с гимнастики- тоже вот видно. Не буду перечислять. Просто есть критическая масса ("гавна"), которая все самое лучшее и нажитое перечеркивает, и начинает разрушать. Если лошадь сдохла - слезь.
А то, что с мамой- так ты в раздрае, и вокруг тоже. Тебе б устаканиться, и действовать, а ты в сомнениях.

Ася, тебе б сбежать от них на пару дней к комуто. Держись, верь в себя и себе.
Не хочешь смотреть в хорошее, смотри в плохое- что самое страшное случится, если вы сейчас "по-живому" разбежитесь?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 27 Март 2016, 16:48:01
+100
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 27 Март 2016, 18:55:37
Потому что Ася твердо решила с ним расстаться
Василиса, конечно, я читала дневник Аси и пишу о своем опыте. А о чьем же еще писать? Так же помню, когда Ася ушла от мужа - у нее не было сомнений. Решила - сделала. А в этих отношениях - есть сомнения, потому такое решение быстро силы лишается. Есть еще что-то в отношениях, что держит. Задача - увидеть это, чтобы не заходить на очередной круг. Гимнастика очень помогает видеть, вот нужно с этим и гимнастить. Побыть одной и сменить обстановку в этом случае - очень даже верным считаю.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 27 Март 2016, 18:59:57
А бывают отношения с нареоманами и алкоголиками. Или муж бьет
А оно все держит и держит, така любовь
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Верде от 28 Март 2016, 00:28:44
Ася, дорогая. Решила все-таки отписать. Многое в Вашем дневнике нашло у меня отголоски.
Когда-то я тоже жила с первым мужем как у Христа за пазухой, и наверное, объективно это самый нормальный , логичный и хороший период в моей жизни- это если подходить к ситуации мозгом. На деле я оттуда вырвалась, и выглядела сумасшедшей для всех моих близких, до сих пор вспоминают мне это. И без передышки, также окунулась с другие отношения. В моем случае, с ровесником, но ещё более незрелым, как личность чем я. Это было ужасно трудное время. Но все это открыло мне себя. И ремонт, сама делала тоже)
С мамой мне кажется, у нас очень созвучные ситуации, но я, когда у меня уже планочка до горла дошла, решила все более кардинально- ушла и разорвала отношения, совсем.  Жилищным вопросом ситуация была похожа, но я тогда рубила с плеча- даже написала отказ от квартиры, чтобы из меня жилы не выкручивали, чтобы не было зацепок ко мне. Сейчас, спустя годы, понимаю, горячку все же пороть. Не нужно было. Но всему своё время, и что сделано, то сделано. Мать выкинула абсолютно все мои вещи ( я уходила буквально в чем была и зубной щеткой) , папа сумел спрятать два пакета- в одном мои старые фотографии, в другом часть моих книг. Но с квартирой, да, этим я усложнила жизнь только себе. Но я знаю, что это было правильно, иначе невозможно было в тот момент. За сим, я оказалась в очень сложном положении, что морально, что материально , и физически, и это наложило большой отпечаток на отношения того времени, личные и к Себе. Весь мой привычный, уютный мирок рухнул )) и никто больше обо мне так не заботился как первый муж , и папа тоже пропал.  Это все писать можно долго) , резюмируя, Ася, мне кажется, Вы сбежали оТ мужа и мамы на Чемал, к М, и он соответствовал Вам, тогда. Прошло время, вы сбежали от М к маме, в Питер, освобождая себя, другую, а теперь у Вас и М и мама. На самом деле, это замечательно, Вы сейчас подошли к этапу, когда все меняется кардинально, и жизнь разворачивается. Я не люблю давать советы, вроде, как же так , уходите скорее и т.д. Мне лично, кажется, что всему своё время. С мамой я желаю вам решительности и холодной головы. По отношению к М. - Вы отдали ему очень много энергии, и когда её источник (вы) начали пропадать, М. Конечно, будет стараться его сохранить, и. Притягиваться к Вам. Если Вы ещё с этим человеком, значит, что-то в Вас находит отклик и этому есть за что зацепиться- все в процессе, все проживается. Когда это пройдёт, Вы либо выйдете вдвоём другими людьми, и пойдёте дальше вместе, либо поймёте , что взаимный рост дальше невозможен, и нужно идти одному. Мне кажется, Вы в потоке. Но никогда не помешает иногда заземляться, упрочивать материальную базу, и из комфортных, не созависимых условий принимать решения. Извините, если это было лишним. Всех благ.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Март 2016, 01:13:25
Василиса, конечно, я читала дневник Аси
я уточняю - 2 года назад, когда ситуация была такая же ты читала?

пишу о своем опыте. А о чьем же еще писать?

я про твой опыт НЕ прочла, я прочла твое резюме и решения, на чем основанные- не увидела.

А в этих отношениях - есть сомнения, потому такое решение быстро силы лишается.

да потому что он у нее живет! Такое еще больше сил лишает и решимости.

Таня, я пытаюсь до тебя донести мысль, что ты - не Ася. Ты сильнее судя по-всему и вытянешь и себя,и его, и маму, и детей, и еще несколько классов детей, и еще кого-то. Тебе так нормально. И это не про Асю, понимаешь? Я сама за сохранение отношений, но тут что сохранять? Это раз. ВТорое, услышь, когда страшнее быть одной, то какие отношения это?

Это риторические вопросы, но если ответишь- хорошо)  У меня ощущение почемуто, что ты меня не прочла, а просто продолжаешь доказывать свою точку зрения.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Март 2016, 04:02:18
Он не скопил денег на обратную дорогу, потому что тратил их на еду, на оплату кв, пока я не работала.
привет.... приплыли

вот подвиг- тратил на еду. А как? он копит на дорогу, а ты его кормишь, поишь, оплачиваешь квитанции, класс, как мама.
А если бы он снимал например или ел в кафе?

Ася. я могу больше ничего не писать. Хочешь? Потому что тоже самое ощущение, что мы о разном. И тебе не нравится что я пишу.

Я что вижу, то и пишу. Мне точно не надо ничего доказывать. Живи конечно с ним и дальше. Это же будет уже 5 уровень отношений кажется. Прокачайся еще.  Тебе еще надо чтото доделать, доработать, доизменить. Само собой. Ибо оставаться в отношениях или быть одной- тут нет выбора конечно. Пока ты живая, пока ты не сменила пол, то прописано- быть в отношениях.

Василиса, я не из страха одиночества с м.
да ну...

Когда у м. зачет и фактор что он изменился состоит в том, что он лампу купил и масло к аромалампе, то... конечно...Ты же подсчитываешь и это нормально. И весы у тебя склонились....
ну да ладно
ясно что тебе мои мысли сейчас не в кассу, когда принято решение. Баба наша все вытянет,все решит, это же сердце велит.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 28 Март 2016, 04:32:25
Василиса, подробно о себе написала у себя. Вот про "тянуть на себе" (это я не об Асе, о себе) - отзывается очень. Пошла думать. 
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Март 2016, 05:14:02
Мама родной человек, который может ударить в спину.
Да вроде уже говорили об этом.
Разделять!
Мама в спину никогда не ударит. когда она мама и ты дочь
А женщина, с которой ты живешь на одной территории, может все что угодно.

Способы- съезжать. Она уже привыкла жить одна, как ей хочется, и в чем хочется. А тут ты . То со сковородками, то с ремонтами, то с мужиком. Потом весна... Она все делает, чтоб тебя выпихнуть. По уже сложившейся привычке.

Как птенца из гнезда, как молодняк от мамки, лисенка из норы и т.д. и т.п.  Не ведает что творит , и в этом сила вида.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Март 2016, 05:15:22
ВОт я и говорю, тебе бы от них на пару дней.

Ибо ты пишешь или о нем, или о маме, а о себе.. опять ни слова.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Василиса от 28 Март 2016, 05:36:53
Либо я что-то не понимаю.

Да, ты повторяешь сейчас меня к Тане,зачем? это все я писала Тане,  может зря что в твоем дневнике.

Вот мне кажется, что ты к словам конкретным цепляешься, конечно, я еще тот писатель, это у тебя легко получится. В общем о чем и куда я тебе стучу тебе слышно видно понятно? Мне показалось, что нет. Не надо мне доказывать, что снаружи только одно и тоже, а внутри тебя совсем иное. Что он взял и изменился. Что я тебя его заставляю в плюс 10 ,страшную зиму, на улицу выкинуть щенка, пардон, взрослого мужика.

А тебе я писала о твоем настрое. Это ты пишешь что идешь на новый уровень отношений.
И я тебя поздравляю с этим!

УРА ЖЕ
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Март 2016, 06:05:48
Василиса, кажется наконец-то тебя поняла, про настрой.
Спасибо!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Апрель 2016, 00:15:02
Про настрой.
С мужчиной да, хочу чтоб с ним было лучше, чем без него.
Хочу чтоб на него можно было положиться в сложной ситуации, когда мне плохо или я устала, или нет работы, или от него завишу в чем-то или даже во всем. Хочу быть в нем уверенной.
Хочу в чем-то быть первой, вести, чтоб была моя сфера влияния.
Кроме того, хочу иметь возможность быть ведущей, когда у меня есть настроение, хорошая идея, силы и желание.
Готова быть ведомой в его сферах, где он сильнее, либо когда у него есть настроение и желание проявиться там, где обычно хозяйничаю я)
Романтики хочу... любви взаимной и секса страстного.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 05 Апрель 2016, 01:24:18
Цитировать (выделенное)
М. тут спросил, почему я теперь добрая и перестала ворчать. А я думала, что это он теперь добрый и ворчать перестал почему-то. Подозревала даже, что притворяется. Видимо, оба изменились.
Кроме как на анкету думать больше не на что.
это ещё может быть из-за твоей творческой проявленности, и тебе самой этого не хватало и ему, насколько я помню ты писала об этом
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Апрель 2016, 01:35:56
Про личные границы понравилось.
Как-то не ожидала, что они вот такие, даже в вежливых словах могут нарушаться.
Не знаю, как выразить)
Наверное, когда в ответ на слова, по смыслу вроде нейтральные, испытываешь дискомфорт.
Я пишу и телом чувствую, где оно.
Все тоньше, чем я думала.

Вежливое насилие
http://liwli.ru/lifestyle/vezhlivoe-nasilie-ya-vazhnee-chem-ty/
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Апрель 2016, 01:51:39
Тоже маслами запаслась! Радость такая)))
Даже история есть.
Купила дамаскую розу, мечтала о ней год!
Прошлой весной понюхала и влюбилась в запах.
Пришла домой вечером, а утром не нашла. то ли выронила по дороге, то ли что. Хотя вроде как не должна была потерять, могла сунуть куда-то на видное место и забыть...
Весь день  и вечер искала, перерыла все, нету.
Спать легла. Думаю все. пропал.
А потом уверенность такая: найду по запаху!!!
И нашла ночью, в темноте, чтоб никого не будить. За 10 минут...
Такая пахучая роза)))
Фирма Арома-Стиль, ничего про нее не знаю, но стоит дорого, 100% потому что.

Еще купила масло для лица Бабушки Агафьи.
Основа облепиховое и кедровое масла, и плюс много много других, и роза, и лотос, и чего-то еще.
ТОлько масла в составе, флакон удобный, большой (50 мл) со стеклянной пипеткой.
Для кожи очень понравилось.
Стоит относительно недорого, не помню точно 200-300 рублей.
Рекомендую!
У меня сухая кожа, и масло очень очень ее питает.
Почти сразу после нанесения всасывается. особенно первые несколько дней.
Накапала еще туда дорогущей розы) запах от лица обалденный, как духи.

А для аромолампы болше понравилась роза фирмы Крымская роза, она дешевле чем Дамаская, и флакон больше. В запахе есть какой-то конфетно-жвачковый тон, это меня сперва смутило. И у мяты, чайного дерева, бергамота этой фирмы он есть.
Но для аромолампы подходит вполне, мне понравилось.
Еще масла этой фирмы использую в душе, когда моюсь, капаю немного на стену. Не жалко)
Еще понравилось капать эвкалипт, он очень расслабляет. Ну и банную классику: кедр всякий, пихту.
В следующий раз буду брать масла другой фирмы, Елена Цвиренко Ирис рекомендует, изучу))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Апрель 2016, 20:55:44
Наступила пора исполнения мечт)

Теперь у меня есть целых 7 кисточек для рисования тушью! А была одна, для большого формата. но я ею умудрялась..
Осенью 2015 открыла, какое это чудо - китайская и японская живопись.
Мне очень понравилось смотреть видеоуроки  на юю, они удивительно передают состояние.
В Восточной традиции живопись это философия, а рисующий находится в состоянии медитации.
Считается, что кисть нужно придерживать слегка, и так, чтоб верх кисти был направлен в небо. Потому что рисуем не мы, мы проводники.
То, что в жизни быстрое, например, пламя или рыбки, нужно рисовать так же быстро, а то, что в жизни медленно, соответственно, нужно рисовать не спеша.
Считается, что рисунок сохраняет состояние мастера, и я с этим полностью согласна.
А еще у меня есть классная тушь, и это очень важно, была возможность сравнить тушь кохинор и китайскую, вот кохинор вообще мимо.
Там, где китайская прозрачная и дает туман, волны, слои, кохинор делает все тупо серым.
Так что материалы имеют значение.
А рулон рисовой бумаги купила еще прошлой осенью, по случаю. Это была единственная рисовая бумага в магазине и ее было 10 метров) метра 2 уже изрисовано, но все же))есть на чём развернуться новыми-то кистями!

А еще купила крем для лица на основе ламинарии, с Соловков. Помню, очень мне понравился, сейчас пока не поняла. Тоже долго хотела этот крем.

Участвую в марафоне у Кати Ганиной! Радуюсь. Так что пойду сделаю комплекс   ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 10 Апрель 2016, 20:57:43
Ася, про китайскую живопись и про то, что рисунок сохраняет состояние,  классно,  и про кончик кисточки, класс, интересно,  здорово что теперь есть и инструменты и материалы у тебя!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Апрель 2016, 05:37:53
Иная, благодарю) буду рассказывать еще, если придет.
Пока что не рисую, нужно изобрести удобную подложку, рисовая бумага промокает. Пользовалась ватманами, но их не напасешься же) хорошо бы что-то равномерно белое, с чего в конце тушь можно просто протереть.
Еще нашла курсы китайской живописи в Питере, хочу сходить, посмотреть на живых художников, а то все на видео)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 16 Апрель 2016, 01:19:11
Подумала, дело даже не в делах, которые у меня здесь, а в состоянии.
Если б все было сделано, меня все равно бы не потянуло на Алтай при таком раскладе.
Так что вектор на собственную целостность и отстройку вижу верным и созидательным.


класс!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Апрель 2016, 23:43:54
Получилось 3 отзыва в результате марафона с Катей Ганиной.
Выложу их сюда, полагаю, они могут быть полезными.

Отзыв №1
Запрос на марафон - исцеление позвоночника, а тема откликнулась Выход на уровень гармонии ума и сердца.

Стала складываться история.
Увидела, что в конфликтах, или когда что-то не нравится, первая реакция - эмоции травмированного ребенка, слезы, обида, на уровне тела сутулость и поникшесть.
Далее идет защитная реакция внутреннего взрослого-родителя-контролера. Жесткость, отстаивание своих прав, требования, напряжение в теле. Цель - защитить внутреннего ребенка.
И вот недавно стало все это быстро происходить, буквально за пару часов, и после этих двух крайностей собираюсь, видимо центрируюсь в свое истинное состояние, женское взрослое. И от туда уже живу и принимаю решения. В теле нормальная осанка и мягкость. Не идеал пока что, но и не как раньше было.
Хочу отметить, что это все естественным образом происходило, что для меня крайне важно.

Моменты, которые помогли это выявить:
Из практик - анкеты радикального прощения, ответы на вопросы и марафон вцелом.

Спасибо Катя, тебе за марафон, спасибо всем участницам, вы движетесь, значит все получится у вас!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Апрель 2016, 23:46:02
Отзыв №2
Катя, благодарю за марафон.
Он дал возможность усилить и направить верные процессы как в теле, так и в мозгах, и дал разгон для важных действий, на которые мне не доставало сил.

Понравилось душевное пространство марафона.

Из результатов на данный момент:
Стала ловить себя, что иногда сутулюсь. Это значит, что остальное время я прямая! Раньше такого не было. И без труда могу выпрямиться, что важно.

Понравились ответы Катины, без разговоров от ума, а в точку.
Спасибо Тане, участнице марафона, за диалог)

Запрос с которым пришла - гармония ума и сердца, он таки осуществился, да!
Я стала себя иначе чувствовать, целостной, и из этого состояния жить и принимать решения гораздо надежнее и приятнее.
Стало меньше страхов, больше уверенности и любви к себе.
И больше ответственности за свое счастье, а это значит, меньше претензий к близким и меньше конфликтов.
Вот хотела я решать сложные ситуации без конфликтов.
Оказывается, когда внутри претензий нет, а есть любовь к себе и уважение к близкому, так и происходит, сам собой возникает конструктивный разговор, без специальных усилий.

Иногда делала практику и не чувствовала ничего особо, а она работает.
Я про соединение с родом, 2 раза делала, как-то формально.
В Поминовении предков меня долго останавливало, что молитвы Христианские, а христианство мне не особо откликается.
Сегодня утром встала и дошло: все мои предки 100% были христиане, и я читать буду для них, а не для себя! У меня ступор был с поминовением больше чем на год, сейчас хочу продолжить.

Из неожиданных результатов: оказалось очень прикольно смотреть кино со смартфона и делать гимнастику с него удобно. А я и не знала)

Марафон закончился, но он продолжается) Практики и упражнения продолжаю делать.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Апрель 2016, 23:47:42
Отзыв №3
С чем я пришла в марафон...
Сложно было выбрать запрос, потому что было несколько тем одновременно актуальных, и уже долгое время, и так хотелось это все отбросить и двинуться дальше, но связи я между ними не видела, чтоб сформулировать запрос четко и не разбрасываясь.
В результате взяла исцеление позвоночника.
В марафоне все как-то так раскрутилось, и действительно ведь сложилась история, где появилось первопричина и слои, а сверху еще слои...
Все встало на свои места, а потом отпустило.
Я получила опыт цеостности, точки отчета себя, хорошее базовое состояние, то, из которого стОит жить.
Сложно формулировать...
Было все как-то не определено, и поэтому не ясно, что делать и куда двигаться, какие-то ветряные мельницы вокруг)) Сейчас ясно куда и как, не в смысле четкий план, а сам метод движения в хаосе.
А на данном этапе я подобралась к следующему конкретному шагу, на которые не хватало сил, разгребен затор.
Спасибо, Катя! Ты очень мне помогла.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Апрель 2016, 01:00:13
Захотела отметить важное для себя.

С 2011 шла во внутреннее, что-то выровнялось, но не было долгожданного освобождения.
Поход во внутреннее совпал с гимнастической практикой.
Всена 2014 - поехали в автопутешествие с Алтая и до Черного моря. Захотела отбросить все свои запарки, и просто пожить в кайф, уйти от этого усилием воли. Не получилось, накатило по полной.
Прошлая весна, 2015 - подъем энергии, уже было чувство, что точка неовозврата пройдена, но было чувство незавершенности процессов, и они еще вернулись и потребовали завершения. В чем-то мягче, чем раньше, а в чем-то и более жестко.
Как правило, все это вылезает к осени и на зиму.
Эта весна 2016 - вот есть чувство, что завершилось наконец-то!!! Спасибо марафону и Кате Ганиной. Расчищено. И сейчас время укрепиться в этом и двигаться дальше.

Что касается поднятия з.п. я писала об этом - мне ее сами подняли, не пришлось просить) Все равно сказала что собиралась, и радуюсь, что ценят меня.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 27 Апрель 2016, 17:14:16
на здоровье, Ася)!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Май 2016, 00:36:44
Да, я начинаю чистку организма каменным маслом, живицей и прочим.
На 2 месяца.
Если кому интересно - в группе по травам отчитываться буду, как организовываю процесс, на что нужно обращать внимание, нюансы всякие. Все-таки не в первый раз уже делаю, но сейчас более полный курс и более длительный хочу.
Кому надо, пишите, дам ссылку.
Может-быть кто-то захочет присоединиться, тогда вообще здорово!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 04 Май 2016, 00:40:04
а курить-то курить бросила)?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Май 2016, 00:51:54
Katerina Ganina, дочитаю Алена Кара и брошу... у меня от него такое чувство, что я с тем же успехом могла бы Агнию Барто прочесть и бросить)))

----
Бросила в результате и не хочу. Не тянуло даже ни разу, получилось бросить без ломок!
До этого было много попыток.
Кар помог настроиться, чистка организма переключила на физ уровне, особенно "жест раковины" - йоговская техника. Кому актуально погуглите. Сразу отпустило желание курить и до сих пор ни разу не вернулось!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 04 Май 2016, 03:06:39
Удачи в освобождении от никотина
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Май 2016, 06:37:38
Uljana, мерси)
Чистка освобождает не только на физическом уровне, как заметила. Старые программы тоже уходят.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 04 Май 2016, 07:28:02
Кому надо, пишите, дам ссылкуАсь,  а дай ссылку интересно)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Верде от 04 Май 2016, 09:04:21
Хотя бы потому что я ее ребенок, и она меня не может воспринять всерьез.
Ася, как правильно ты мыслишь!

А почему тебе некомфортно в позиции " ребенок " по отношению к маме, сейчас?
Как ты себя чувствовала , когда была ребенком по-настоящему ( именно чувствовала,  а не какие события при этом происходили)
Может быть такое, что это не ее проблемы более "важные животрепещущие", а ты всем этим пытаешься ее контролировать, подсознательно? Тебе очень важно держать ее " в своем поле", и тратить на это большие ресурсы.
Это я как то скорее про скрытые выгоды.. которые мы не осознаем, но они есть. ( и может совсем другие , чем я тебе написала). А может и не скрытые)

пысы. Ален Карр мне как то никак не помог, и ни в чем влияние не проявилось,  видео смотрела по книге, до кучи. Но знаю много примеров, когда и книгу не дочитывали и бросали)

пыпысы. Кинь плиз ссыль) интересно!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Май 2016, 11:53:43
Ссылку сюда кину, Маша когда-то репостила группу, наверное, не будет против)
https://vk.com/club87910063
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Май 2016, 13:01:31
Круть.
Перечитала планы на 2016, все либо реализуется, либо стало абсолютно не актуальным, либо отложилось на позже по объективным причинам.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Май 2016, 05:14:32
Диафрагмальное дыхание с элементами кранио-сакральной терапии.

1. Лечь на спину, руки положить на верхнюю треть живота. примерно на уровень солнечного сплетения.
2. Сделать вдох через нос, надувая живот, одновременно стопы пальцами ног на себя.
3. Делаем медленный выдох, одновременно пальцы ног от себя, а подбородок тянется к грудине, стараясь прижаться к ней. Так же следим за затылком, чтобы задняя часть шеи и шейный отдел МЯГКО растягивались. При выдохе стараемся, чтобы живот как можно больше прижался к позвоночнику, при этом с Минимально возможным напряжением!

!!!
Упражнение делается комфортно. без напряжения, просто позволяя себе это делать, без задержек дыхания, осознанно дыша, НАБЛЮДАЯ и ЧУВСТВУЯ ПРОИСХОДЯЩИЕ В ОРГАНИЗМЕ ОЩУЩЕНИЯ И ДВИЖЕНИЯ. Упражнение осваивается, доводится до автоматизма.
!!!

Механизм: при вытягивании пальцев ног вперед с прижатым подбородком к грудине, в черепной коробке открываются шлюзы в 4-й желудочек головного мозга, в результате чего происходит уравновешивание давления спинномозговой жидкости, снимается напряжение и раздражение тканей мозга, если оно присутствовало, восстанавливается их правильное питание. Так же за счёт всех разноплоскостных движений упражнения и глубокого дыхания, происходит снятие напряжения и восстановление питания на уровне диафрагм, и связанных с ними органов и тканей, межфасциальных пространствах организма, что в свою очередь способствует полной активации всех механизмов самовосстановления и саморегуляции в нашем организме, укреплению здоровья и психоэмоциональной устойчивости.

Выполняется упражнение начиная с 3-х раз, затем прибавляется по одному в неделю. Максимальное количество раз высчитывается из возраста человека, который делится пополам, детям высчитывается по этой же схеме.

Упражнение показано для детей и взрослых, для восстановления иммунитета, функций и активности всего организма, при ВСЕХ нарушениях здоровья, как мощная восстановительная база. А так же для здоровых людей как профилактика и укрепление организма.

Упражнение имеет мощное воздействие на организм, поэтому соблюдайте правильность выполнения, а так же доверяйте своим ощущениям и не торопитесь с увеличением количества повторений, уделяя внимание ПРАВИЛЬНОСТИ. Даже практикуя упражнение минимальное количество раз, через некоторое время вы заметите приятные перемены своего физического и психоэмоционального состояния. Ну а дальше... нет предела совершенству!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Май 2016, 21:22:59
Еду в Белоруссию с родственниками! На рыбалку, на шашлыки. Не была в Белоруссии раньше.
Ура гимнастике на природе)))

М. выехал из Питера 1 мая, сегодня еще 1000 км до Новосибирска, наверное, в Чемале будет завтра, дай бог.
Говорит, дороги уже снова разбитые.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кристалл от 06 Май 2016, 23:27:08
Ася, мне кажется, что ты пытаешься взять ответственность на себя за маму. На мой взгляд это не правильно.
Ты и мама - 2-е  взрослых дееспособных человек. На аркане в рай не затащишь, каждый выбирает свою дорогу сам, и ответственность за этот выбор тоже несет сам.
Ты можешь помогать маме каким-нибудь экологичным для себя способом (такие всегда найдутся), но постарайся не падать в омут маминых манипуляций.
Мне очень резонирует, то что ты пишешь про маму, у меня похожая ситуация. Я вот тоже решила твердо - не позволю втянуть себя опять в эту нездоровую игру манипуляций -
Цитировать (выделенное)
НЕТ я больше ТАК жить не хочу
.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кристина от 06 Май 2016, 23:40:34
Вопрос возник и себе и вам: Если бы так себя вела не мама, чтобы я делала в такой же ситуации?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Май 2016, 09:25:09
Съездила хорошо, заземлило так.... соловьи, лягухи орут, молоденький серп луны... В Белоруссии уже настоящее лето, жара.
Погимнастила немного, искупалась в ледяном озере, в баньке напарилась. Хотелось больше природы, костра, а у нас все суперцивильно вышло, в этом смысле хочу еще на природу, в Карелию например.

Узнала про себя новое, несколько раз отметили, что у меня хорошая интуиция, еще я отлично вижу в темноте. Почувствовала себя диким человеком среди городских жителей)
Огромный кайф для меня, оказывается, кормить животных. Было что-то вроде зоопарка, олени, косули, енотик в загонах, вход свободный. Ух накормила их! Такие они благодарные...

Вспомнила еще момент хороший.
Дорога была долгая, получилось что 12 часов я ехала в центре на заднем сиденье, там такой бугорок еще под попой, и ноги не вытянуть. Фактически все 12 часов с согнутыми коленями на уровне пупка.
В первую ночь проснулась уже в кровати, от того что только подгибаю ноги, как они затекают. И такая острая жалость к себе накатила, и видимо цельная моя суть возмутилась, мол не хочу в это проваливаться, какое беспонтовое состояние!
Собралась сразу, расслабление пошло. параллельно сон снится, сюжет не запомнила, смысл в том, что напряженная задница моя - это от жалости к себе.
Накануне у кого-то в дневнике прочла, что отвисшая попа - это потеря силы, и вот все соединилось, что жалость к себе это потеря силы. Нет жалости - есть сила.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 11 Май 2016, 02:46:01
Цитировать (выделенное)
Наверное, сначала надо сходить к гинекологу, а потом думать что делать...
Удачи! Всегда боялась двух врачей:гинекологов и стоматологов  жаль, что ты в Питере,  в Москве у меня несколько отличных специалистов на эту тему есть на примете.  И да, может надо идти не к обычному,  а хотя бы к платному,  ну какому-то человечному...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Май 2016, 03:52:45
Заметки.

Про контроль, решения и доверие потоку.
Вот сначала узнать, как будет, все продумать, а потом делать - это попытка контроля. И все равно ведь будет иначе.
Принять решение, внутренне обоснованное, и начать действовать не смотря на все "но" и сомненья - это доверие потоку. И разруливается ведь довольно быстро и лучше, чем я могла бы представить.
Если сидеть и ждать понимания, как оно будет, и откладывать действия, то уйти может очень много времени.
Если верить внутренним ощущениям и не бояться перемен, все меняется быстро.

Про откладывание на потом.
Никогда не получится быть совершенно готовой. Нужно решить, что пора, и начать действовать.
Топтание на пороге.
Есть такой момент, мол, завтра будет лучше, чем вчера, вера или надежда на лучшее.
Получается, что откладывание на потом своей жизни позволяет сохранять веру в лучшее завтра.
Увидела, как это нелепо.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 11 Май 2016, 06:01:21
Меня смущает эта жажда, чтоб кто-то вел за ручку, чтоб советовал, что делать, какие анализы сдавать, как вообще подойти к вопросу обследования и лечения.
У меня была старшая сестра,  которая подсказывала,  а вообще ты же сама в заметке выше писала,  что страшно всем; )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 11 Май 2016, 22:34:45
Ася в Питере принимает Ирина Жгарева (Лукашова), по-моему даже где-то в поликлинике, она врач гинеколог, за адекватной диагностикой я бы к ней сходила, она не сторонник приема гормонов точно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 11 Май 2016, 22:36:37
Дианка ещё постила как-то про адекватного гинеколога в платном центре.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Май 2016, 05:34:22
Katerina Ganina, Катя спасибо! Пошуршу, где принимает!
Мне главное, что я начала хотя бы с соседней ЖК.

Еще сегодня начала чистку, сначала Жест раковины йоговский - чистит кишечник, а завтра уже каменное масло и прочее.
Вчера дочитала Кара и выкурила последнюю сигу.
Сегодня организм в шоке от воды с солью, которую ему пришлось выпить в огромном количестве, и курить вообще не хочет!
Т.е. никаких усилий не прилагаю даже, изредка только вспоминаю.
Своеобразная перезагрузка как будто произошла.
Вообще мне говорили, что с этой Раковиной курить бросают легко, видимо и правда. И худеют ;о) но я не хочу, и так схуднула. Хочу микрофлору в кишечнике хорошую сформировать. И для печени хорошо, ее тоже слегка чистит.
И, конечно, цель подготовить кишечник, чтоб не всасывал, а выводил шлаки, которые будут вычищать из организма каменное масло, живица и прочие добавки.

Отмаливание рода. Вчера начала 5 колено. Ничего особо не чувствую, читается легко после анкет радикального прощения. Вот за 1 присест отчитала 17 что ли человек. Решила что лучше быстро, уж очень долго решалась. Если что, потом еще раз прочту более внимательно. Трансвовое состояние наступило после 3 колена.
Ближе к концу увидела такого веселого дедушку, порадовалась. А потом смотрю, я ж за бабушку читаю))

Кстати, на уровне тела было ОЧЕНЬ много ощущений. Я уж вся, пардон, обзевалась, обрыгалась, и т.д. И сначало болело, а потом расслаблялось что-то, а на одном дедушке по материнской линии расслабилось что-то внутри головы(!). Может показалось, что слева шли процессы, когда читала за материнскую линию, а справа - когда за отцовскую.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 12 Май 2016, 07:10:18
Ой-ёй, какая крутая тетя, спасибо, Катя!
Даже то, что пишет, уже почитать полезно.
Где принимает не нашла, наверное, очень дорого к ней на консультацию попасть...
В общем, пока изучаю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 12 Май 2016, 17:18:40
я подписана на её рассылку давно уже и она очень редко стала приходить, там она вскользь упоминает что вся на приеме работает
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2016, 09:22:11
Намяли мне живот в ЖК, а после вчерашней чистки кишечника это больно. А может я напряглась, приятного-то мало.
Короче врач прям испугалась, что мне везде больно. Отправила на УЗИ (позже).
Вышла от нее с ощущением недоверия к своему телу, что "вдруг там что-то не так". И почти сразу почувствовала, что-то не то, не дОлжно так относиться.
Хорошее моё, единственное, молодец!

Страха не было, была расфокусировка внимания.
Еще забавно, хотела записать телефон на УЗИ, ищу его глазами и женщина мне говорит, вы же на него смотрите! а я не вижу. Я говорю, мол, у врачей всегда так, рассеянная становлюсь. Она неожиданно засмеялась и сказала, я тоже! а работает в поликлинике. Надо же.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2016, 09:25:29
Курить совсем не хочу.
Как в другую реальность попала, где я не курю. Ничего не напрягает, даже после еды не вспоминаю про сигареты. Так что кому надо - хороший способ Жест раковины. Быстро и безболезненно) Сегодня подруге отправила инструкции, уже года 3 пытается бросить.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 13 Май 2016, 14:27:40

Курить совсем не хочу.

Здорово, Ася!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2016, 19:42:58
Татьяна Чиркова, вот у меня даже эмоций по этому поводу нет. Я к тому написала, что кто хочет бросить курить - хороший способ.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 13 Май 2016, 20:52:26
Как и следовало ожидать, тема призвания постепенно снова актуализируется.
Работа мне нравится, менять ее не хочу. Хочу развиваться еще в чем-то.
И мысль такая, коли знаешь призвание свое, оно будет проявляться во всех сферах жизни, даже в той же работе.

О чем размышления.
Не нужно быть особенной.
Т.е. вот мне понравилось дело, оно получается, пусть средне, но оно мне нравится.
И я продолжаю в нем развиваться. В какой-то момент умения и навыки становятся особенными, в том смысле, что много взято у мастеров, и свой опыт наработался, я могу теперь что-то дать.
Не нужно что-то особенное иметь изначально. Достаточно, когда есть стабильный интерес, практика и развитие, чтоб освоить новую профессию и стать мастером со временем.
Я к тому, что если что-то нравится, то этим, наверное, горишь первое время, да, а потом уже просто дышишь. И тема обрастает информацией, выводами, а если практиковать, то опытом, а если ходить на семинары, общаться с мастерами - то новым виденьем, подходом.
И не надо никаких знаков ждать, или искать что-то особенное в себе.
А я все ждала, где же эти знаки, ведь Призвание же!)))
Знак в том, чтоб обратить внимание, чем же я дышу?

Вспоминаю, как в это время в том году шила изо льна.
Он волшебный, конечно, и время то волшебное такое, лучшее за весь год, и у меня и у Насти)
Но вот шить сейчас не тянет.
Хочу больше общения с людьми, взаимодействия.

Так что сейчас открыта новому)
Что нравится, чувствую спокойствие и уверенность.

Бывает у меня вИдение, тогда все складывается и я спокойна, и это что-то вроде контроля, но вот сказать, что это и есть контроль, не берусь.
Но бывают периоды, когда вИдения нет.
Бывает что долго нет, на Алтае больше года не было, а потом лишь кусочками малыми проявляться стало на краткие периоды.
Вот тогда рулит действие, доверие потоку, решительность и своеобразный риск, когда исходишь изнутри, хотя обстоятельства вроде как склоняют к другому, о чем выше писала.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 13 Май 2016, 23:03:39
Курить совсем не хочу.
Как в другую реальность попала, где я не курю. Ничего не напрягает, даже после еды не вспоминаю про сигареты
Примерно те же ощущения испытывала, когда бросила курить на фоне гимнастики (через неделю занятий после болезни) особенно про другую реальность)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 17 Май 2016, 04:44:27
Хочу начать новый дневник, а старый пусть будет в архивах. Но не знаю, как это сделать)

Ася, а что если просто завести здесь "Второй дневник Аси Шуваловой" и писать дальше только в него?

Или этот - переминовать в "Архив Аси 2014-2016"?

Думаю, это очень просто технически) а если уж очень глаза мозолит, можно наверное в "Старые неразобранные" попросить перенести кого-нибудь их модераторов


Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Май 2016, 10:12:10
Зоя, спасибо за отклик)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Май 2016, 10:19:24
Перечитываю дневник, удаляю личное. Точнее, компрометирующее других людей.

Столько тепла в комментариях!
И многое иначе воспринимается, цитирую, чтоб переосмыслить.

Спасибо, что вы здесь.
Хорошего дня)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Май 2016, 20:13:30
Читаю Таис Афинскую, там описан этот обряд, Поцелуй Змея.
Сегодня обнаружила документальное видео этого обряда!
Впечатляет.
https://vk.com/video?section=all&z=video-62086975_171830344%2Falbum556107%2Fpl_556107
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 18 Май 2016, 21:14:37
Спасибо за видео. Я тоже впечатлилась )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Май 2016, 09:29:26
Почему важно быть в теле.
Как избавиться от контроля ума.
https://vk.com/club59739308?z=video-59739308_456239023%2F13df3fa1130e262f3b%2Fpl_wall_-59739308
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Май 2016, 10:05:35
Перечитала дневник, на этот раз довольно внимательно.

Резюмирую впечатления.

1. Есть комментарии, которые я восприняла иначе, чем вижу сейчас. И не всегда из-за стресса или эмоций, иногда под влиянием идеи. Их я процитировала, и позже к ним вернусь.

2. Дневник очень относительно отражает жизнь. Может это я так его веду? Читая его я вообще не смогла соотнести то, что происходило в реальности с тем, что написано.
Многие сильные события и целые периоды никак здесь не отмечены вообще.
Многие длительные интересные приключения тоже не отмечены, например, путешествия, которых было несколько месяцев в год. В путешествиях вообще не до дневника)
Я даже не очень понимаю, что сюда пишу, как это можно определить. Наверное, это какие-то мои средние частые состояния и внутренние открытия. И выписывания с целью облегчить душу и найти решение...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Май 2016, 20:00:25
На днях мы славно прогулялись по Питеру с Дамилей, она приехала из Казахстана на правку к бабе Рае.
Здорово, что люди уходят с форума, и все равно остаются)
Дамиля оказалась хрупкой серьезной девушкой с мелодичным голосом.
Мы прошлись от Чернышевской мимо Пантелеймеевского и Никольского соборов, потом по пешеходному Соляному переулку мимо Мухи, потом по дворикам вырулили к митьковской Академии Художеств, где весь двор выложен чудесной мозаикой. Дальше набережная Фонтанки, Летний сад с лебедями, чарующей зеленью и статуями божеств.
И снова Фонтанка, замысловатые дворики, и мы уже на Моховой. Закончилась прогулка плотным и вполне бюджетным ужином в Китайском ресторане)
Дамиля, спасибо, что составила компанию, я уже давно не гуляла по Питеру!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 20 Май 2016, 20:06:58
2. Дневник очень относительно отражает жизнь. Может это я так его веду? Читая его я вообще не смогла соотнести то, что происходило в реальности с тем, что написано.
Многие сильные события и целые периоды никак здесь не отмечены вообще.
Многие длительные интересные приключения тоже не отмечены, например, путешествия, которых было несколько месяцев в год. В путешествиях вообще не до дневника)
Я даже не очень понимаю, что сюда пишу, как это можно определить. Наверное, это какие-то мои средние частые состояния и внутренние открытия. И выписывания с целью облегчить душу и найти решение...

как интересно!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Май 2016, 00:56:58
maryla, может не точно выразилась.

Почти не пишу про творчество и работу, меж тем это то, чем я дышу, где у меня много активностей и событий. Но смысл их сюда писать?

Путешествия для меня одна из важнейших составляющих жизни. Всегда хотела какие-то заметки выкладывать, даже писала в блокнотах, но перепечатывать потом лень, а интернета чаще всего нет.

Есть вещи, которые меня волнуют, но я не хочу их обсуждать, не чувствую внутренней потребности.

Часто бывает, что на форуме возникает дискуссия на второстепенную тему.
Напишу что-то важное, а вскользь упомяну, условно, говоря, новые туфли. И дискуссия про туфли дальше. Пропорционально выглядит, как будто туфли важнее.

Так что, решила я, что это нормальное явление, такое несоответствие жизни и дневника. Тем более, что цели объективно  отразить свою жизнь у меня нет)

Форум для меня женский круг, мама, сестра и иногда дочь. Мне важно чтоб меня принимали и поддерживали, как мама могла бы, мне здорово поделиться и порадоваться за кого-то, или поддержать своим теплом, поделиться опытом.

Пишу сюда те темы, в которых у меня затык, и я не знаю, как их разрулить.
Когда все гадко, писать сразу лень. Когда затык, но знаю решение, тоже не пишу, потому что занимаюсь разруливанием)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Май 2016, 07:22:43
Пожаловалась на днях подруге, буквально одной фразой.
Потом дня 2 был неприятный осадок.
Решила, что лучше не буду так, ситуация рассасывается быстро, все изменяется, а слова не вернешь уже.

Вообще интересные изменения внутри.
Как антивирус появился. Я перестала проваливаться в травмы, а стала их сразу видеть. И не только в травмы, а в программы.
Сначала как будто быстрая проверка была, самое очевидное прошло по разику, и больше не повторялось! Сейчас пошло, видимо, то что глубже. И тут немного больше залипания происходит. Вот потому выговориться хочется, хотя и осознается все.
Как пример сначала были обида, ревность и состояние тревоги+ желания все контролировать, это 3 разных случая.
Следующий пласт брошенного или отверженного. Как я вижу, обида ревность тревога и контроль были частными проявлениями этой травмы.

Все пытаюсь вспомнить момент, когда у меня антивирус этот появился, и получается, что все-таки когда я приняла решение, что больше так жить не хочу! а остальное все стало в помощь.

Много осознаний сейчас, не знаю даже, как их записывать.
А ведь кого-то они могут поддержать, придать сил.

Захотелось добавить, насколько тонкий этот внутренний антивирус.
Вот  сходила в ЖК врач живот мнет, мне больно. Она испугалась и отпраила на УЗИ. И я хотя уверена, что у меня все в порядке, все таки вышла из кабинета с каким-то ощущением недоверия к своему телу, даже предательства.  А я к болезням так отношусь, что они просто так не появляются, это сигнал, знак. Это не предательство тела, как то за него даже обидно стало, что я так о нем подумала, а оно очень хорошее у меня. Увидела это и успокоилась.
УЗИ показало, что все нормально.

Вот раньше я во все это проваливалась эмоционально, и даже не ведала, что может быть иначе, так ровно и хорошо, как сейчас. Наверное, это целостность)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 29 Май 2016, 17:03:25
Цитировать (выделенное)
Наверное, это целостность
Класс!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 29 Май 2016, 17:05:36
Ася, стесняюсь спросить,  а детей то ты хочешь от своего алтайского м. ?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Май 2016, 20:24:05
Uljana, я просто хочу детей)
Если с м. не сложится, значит будет другой мужчина.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 30 Май 2016, 00:17:31
Ася, пусть сложится самым наилучшим образом!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Май 2016, 19:09:26
Ульяна, спасибо.

Заглянула в эту тему- Я блогер.... ну жесть. Бизнес идея в голом виде. Делать ничего не надо, люди все сами делают и деньги платят. Т.е. вообще ничего делать не надо, даже без разницы, что там люди пишут. Я завидую, что вот кто-то так умеет бабло зарабатывать.
В смысле заглянула - написала что хочу участвовать и мне выслали условия, довольно жесткие. Что я сразу почувствовала себя винтиком в какой-то системе. Не люблю такое.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 30 Май 2016, 19:39:04
У Валяевой так марафоны женственности  были устроены, платишь деньги, получаешь задание и работаешь, все автоматически, никакой обратной связи, не уложился в срок- вылетаешь.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Май 2016, 23:00:58
(https://pp.vk.me/c626920/v626920731/c45e/GK9uGXbTL4Q.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 31 Май 2016, 23:01:37
Нашла красивую фото Патмоса в Чемале (автора не знаю).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 01 Июнь 2016, 04:41:43
Красота)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Июнь 2016, 07:30:41
Лето, как всегда активный период.
В этот раз очень, очень много информации.
И вся полезная, нужная, часто долгожданная!
Много открытий, много решений.
Нет времени сесть и поразмыслить, нет времени даже ранжировать как-то...
Из-за этого чувствую себя неуютно.

Решила выписать состояние.
Вообще-то знакомое оно, когда тысячи маленьких и больших дел растаскивают меня в разные стороны, во всех направлениях!
У меня расфокусировка внимания, иду делать одно, вдруг оказывается, что нужно еще что-то, не менее важное, и так весь день.

И чувство тревожное фоном, что все не успеть, что мало времени.
Вроде я в своем ритме, внешне без суеты, а внутри эта вибрация "надо успеть, надо все сделать".

Хочу как-то с этим уже справится)
По большому счету, все важное сделано, либо делается.
Но есть чувство, что новые темы, которые приходят, их нужно брать тоже сейчас, потом уже не придут...

Похоже что нужно выдохнуть)
Хочу снова рано вставать, в 5 утра, все успеваю  тогда, и ясность.... ::)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Июнь 2016, 01:55:53
Вспомнила, что перед этим было другое состояние, помню его у себя с детства, скука. Бабушка в старости сильно мучилась скукой этой.

Можно сказать, что она противоположна активному раздергиванию, описанному выше.
Скука считается проявлением осознанности, не знаю что сказать. Наверное, но мне она неприятна.
 
Заметила, что возникает, когда в квартире нужно делать уборку.
Еще заметила, что это как бы пустота, когда что-то ушло, а новое еще не пришло. Так-то ресурсный момент, но для чего он, не совсем понятно. Наверное, чтоб закрывать хвосты.

И видится сейчас, что взаимосвязаны эти 2 состояния.
Т.е. я думаю, это некий шаблон родовой.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Июнь 2016, 06:51:31
Решила немного написать о внешнем) чтоб соотнести дневник с реальностью)

На работе было 3 недели экшена с приглашеным специалистом по рекламе и продвижению. Сейчас наконец-то что-то начинает завершаться, а то навалилось.

Обхожу врачей обследуюсь, чищу организм.
Ну как обхожу, сходила в ЖК, сдала анализы, сделала узи, все нормально.
Теперь пойду к эндокринологу.

Еще хожу к остеаопату, ставит косточки на места. Была у него примерно в 2010, сильно искривило меня, сказал. Еще бы, как вспомню перевозку компьютера с Алтая в Питер, так вздрогну. С нее одной можно все искривить было. С тех пор научилась себя беречь.

Чистка, скоро месяц будет, по плану 2 месяца. Курить бросила очень легко, чистка идет. Осознанность выше стала.
Ну у меня так всегда весной и летом.
Тем не менее, осознаний много и сильные, напишу про них подробнее позже. Подведение итогов во многом.

Мамы не видно, отдыхаю.
Общалась с подругой, я ее люблю, но нам всегда сложно было вместе. Так вот выловила патерн общения с мамой!!!

М. хорошо, чувствую контакт с ним.

Слушаю лекции Ирины Жгаревой, гинеколога. Она рассказывает про подготовку к беременности и прочее.
В целом очень толково.
Она же про анализ крови рассказывает. Я пошла на сайт лаборатории, выписала все анализы, сложила... кругленькая такая сумма вышла. Это на осень уже, меньше 2-х недель до отъезда.
Создала список, что нужно обследовать еще мне.

Еще Пейчева слушаю, не знаю, как к нему относится. Экстрансенс целитель, я не подозревала, когда слушать начала, наткнулась случайно, искала информацию про мамину гипертонию. Короче слушала его и поправился у меня 7 позвонок, встал на место, и боль головная прошла, и глаз отпустило, который месяц напрягался... Вот я теперь и не знаю, что думать) Слушаю, потому что откликается мне что он говорит.

Тур набирается у меня, ттт. Не полный, ну может подтянется народ, а то придется что-то придумывать, нужно 5 чел. чтоб программу потянуть с общими расходами за заявленную стоимость. Решила, что если ему суждено быть, значит будет)

Билеты на Алтай купила, все состыковала... ох нет туда простой дороги.

И еще ремонт на данном этапе доделала, уже виден его край! Самое страшное в общем-то сделано, и оказалось не очень сложным. Главное - вижу что дальше нужно сделать, но решила не тратить сейчас время и деньги.

Все хочу дневник завершить, да новый начать, пока что руки не доходят)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Июнь 2016, 17:48:07
а чем новый дневник будет от старого отличаться)?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Июнь 2016, 23:10:39
Катя, видно будет)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Июнь 2016, 02:42:50
У эндокринолога в ЖК висит большой календарь с видом на скалу Шаманка, о. Ольхон, Байкал. Мелочь, а приятно)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 10 Июнь 2016, 05:25:11
Согласна, приятно)

Такие вещи начинаешь замечать, когда уже в этих местах побывала)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 10 Июнь 2016, 10:46:00
)))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Июнь 2016, 23:42:25
Меня тут спросили, как я добираюсь до Алтая, на поезде или на самолете.
Я даже сперва призадумалась, потом выдала:
сначала поезд до Москвы,
потом самолет до Барнаула,
потом автобус до ГорноАлтайска, а потом меня м. на машине уже в Чемал везет... :о) 1,5 суток занимает это приключение.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Июнь 2016, 02:40:38
Читаю Машины расстановки в скайпе...
Простая истина открылась, любовь это тепло.
Тепло!!! Йошкин кот) и никакой мистики)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Июнь 2016, 02:44:47
Маша, спасибо за простые истины!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 17 Июнь 2016, 02:56:18
хаха))))) и оно либо есть либо нет)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Июнь 2016, 09:10:14
да, тут не ошибешься)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Июнь 2016, 01:55:49
Гимнасточки!
Привет вам горячий Алтайский)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 22 Июнь 2016, 05:13:22
Привет-привет!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 22 Июнь 2016, 05:59:57
Ася, поздравляю:) наслаждайся! На Алтае, наверное, прекрасно сейчас:)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Июнь 2016, 20:29:25
Ага, здесь очень хорошо)

Все не добраться мне толком до дневника, летом всегда так.

Коротенькие заметочки поэтому)

Разница между самолетом и поездом
есть чувство размазанности в пространстве между питером и алтаем.   
когда еду на поезде совсем другие ощущения. только урал пересекаю - все, перестают волновать вопросы питерский, и включается алтайская память.
а здесь вроде на алтае, а мелочи вертятся какие-то незаконченные в питере.
с самолета у меня всегда так)
зато можно перевести состояние. в этом смысле на алтай лучше ехать на поезде, тем кто едет в первый раз, а обратно лететь на самолете.

Москва слезам не верит2.
Когда везла комп с алтая и было оч тяжело, писала про это, в Мск видя как я мучаюсь, носильщики набивали цену. а когда какой-то парень отнял у меня рюкзак и понес сам, я не смогла и забрала его обратно почти сразу. было мне неловко, понимаете ли.
в этот раз был снова тяжелый багаж, не так как тогда, но все-таки.
и как-то сложилось, что посмотрела я незадолго перед поездкой видео про то. как можно мужчину спровоцировать на помощь) на подкорку видимо отложилось это
в общем тут я всласть поэксперементировала: надела юбку и блузку леопардового окраса, а когда нужно было перенести рюкзак, вставала рядом и очень неуверенно его тянула к выходу. буквально через 30 секунд его уже кто-то нес)))
еще в видео был пример с открыванием банки, что когда женщине не справится, мужчина предлагает помощь сразу. и на алтае уже я банку с помидорками открываю, никак, и м. тут же подрывается и помочь хочет)))) забавно такие вещи осознавать, тем более, что пока м. не предложил помощь, я про видео и не вспомнила.

Гордыня, эго, спор, доказательство правоты
девушка написала, что прочла дневник мой и очень ей многое откликнулось. Привет, Оля)
и написала, что особенно откликнулось про доказательство собственной правоты.
о-па подумала я, а меня ж это не волнует уже. т.е. я спокойно могу ничего не доказывать, даже зная, что права. а если нужно донести информацию, то могу это сделать без споров. а могу поспорить ради удовольствия) здорово замечать изменения подобные.

Призвание, работа и еще раз призвание
давний момент, питерский еще, важный для меня очень!
Ульяна заметила, написала мне, что я заводила.
и тут меня так накрыло! я ж действительно заводила всю жизнь была с самого детства. а перед отъездом уже брат мой меня так же назвал.
с братьями все детство мы куда-то ходили, они младшие, я не только их, всю детвору деревенскую собирала и мы уходили далеко, на озера, в лес куда нельзя ходить, жгли костры, которые тоже нельзя. здесь писала, как мы коня угнали раз))
братья говорят, что это сделало их детство счастливым.
Увидела, что я все время организовываю либо путешествия, либо приключения, например прогулки по Питерским крышам или вот клуб у меня домашний был, либо творческие проекты, кино снимали, спетакли...
и в эти периоды я была самая счастливая и живая. и люди тоже!
причем довольно опасные были приключения иногда, если так посмотреть, но ведь ни разу никто не пострадал.
вот так меня призвание мое нашло)
делать то что люблю и собирать людей. причем неважно что именно, нужно делать что в данный момент вдохновляет.
и к вопросу работы - кем бы я ни работала, я тоже могу заводить народ на всякие интересности там. вот сейчас мечтаю снять вирусный рекламный ролик, подбиваю начальство профинансировать))) это на осень уже, конечно)

Дети.
вот откликнулось мне, что я хочу обязательно усыновить ребенка. родить хочу, да и усыновить хочу независимо от этого. варю теперь это откровение.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Июнь 2016, 04:21:51
Хорошая статья про уверенность в себе
http://litvak.me/statyi/article_post/vera-v-sebya
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 24 Июнь 2016, 09:20:10
Ася, про заводилу и про питерские крыши. Очень давно искала, человека, который знает открытые питерские крыши. И вот нашла))) Я к вам приеду!  В Питер! Ладно?
Про детей. Я знаю много историй,  как люди усыновляли ребенка и у них через время рождался свой, как будто там канал какой открывается,  это из серии как женщины прикладывали к пустой груди младенца и вскоре у них там  появлялось молоко. Вобщем прям удачи - удачи тебе во ВСЕХ твоих начинаниях!!!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Июнь 2016, 21:25:55
Uljana, спасибо))))
Приезжай, прогуляемся, свезет и на крышу выйдем, нет так нет, тыт вопрос настойчивости во многом) Ориентировочно в конце сентября в питер поеду.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Июнь 2016, 20:35:04
В самолете было место у окна, всю дорогу смотрела.
Летела в сумерки, с одной стороны полная луна, с другой закато-восход.
Было одно небольшое светлое облако, сидящее посреди бескрайнего облачного поля в позе мыслителя. Смотрела на него, и вдруг рядом с ним микрооранжевая вспышка мелькнула, потом другая, и я поняла, что там гроза)
Совершенно не помню соседа, отчасти потому, что летела уже сильно уставшая, и заыпающая. А ведь мы с ним даже общались! с трудом вспомнила, что это был молодой парень. Зато вот облако прекрасно врезалось в память...)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Июнь 2016, 20:37:41
Немного картинок.
Вид из окна, не город, а горы.
(https://pp.vk.me/c626324/v626324107/179db/T8lPjcqnWas.jpg)

Кошка Мусьен
(https://pp.vk.me/c626425/v626425107/17ef2/N2y6dKzcmWI.jpg)

А это моя любимая Катунь
(https://pp.vk.me/c626425/v626425107/17f18/uyzuPL_RCF8.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 28 Июнь 2016, 00:45:12
Я тоже скоро начну выкладывать))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Июль 2016, 16:55:21
maryla, с приездом!
Чего то у нас тут хромает то интернет то электричество. Толком и не выложить)
Наконец-то у меня появились фото РЗ, уж сколько лет хочу!)))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Июль 2016, 17:00:06
(https://pp.vk.me/c626425/v626425107/18c44/d--uV1QIMlQ.jpg)

(https://pp.vk.me/c626425/v626425107/18c32/Dtla8bjTfnc.jpg)

Не скажу что прямо довольна фото, одежда все закрывает да еще трава высокая, а я хочу увидеть правильность выполнения))) Так что хочу еще фото в будущем)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 01 Июль 2016, 22:26:39
мы, наверное, 10го приедем на Чемал
но и ты же к нам можешь доехать на денек, это ж несложно вообще
фотки могут быть сильно лучше)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 02 Июль 2016, 21:33:38
maryla, Маша, я с радостью к вам доеду) в районе Соузги база же?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 03 Июль 2016, 00:22:31
да, надо через соузгинский мост перебраться и там еще 5 км)
https://vk.com/topic-59744088_30454037
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Июль 2016, 00:25:44
maryla, спасибо, как созрею, дам знать.
Пока что меня продуло, ем мед и выздоравливаю.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Июль 2016, 01:10:07
Стала расстановки в скайпе читать, а иногда замить, с мая примерно.
И идут откровения.
Что любовь это тепло я уже писала)

А теперь я стала чувствовать, когда испытываю мои или не мои состояния, боли и иногда мысли.
Я давно что-то такое подозревала, но не было четкости. Расстановки эту четкость дают, потому что вот я сижу, у меня одно состояние, беру роль, и оно тут же меняется.

В жизни, оказывается бывает похоже.
В Питере встретилась с человеком - у меня жутко ноги сводит, не могу ни стоять ни сидеть ни ходить. Ушла и все нормально с ногами, в миг.
Или захожу в дом, голова заболевает, выхожу - все ок.

Когда я первый раз внимание заострила, была ситуация с желанием покурить.
Встретились с родственниками, пообедали и я ловлю у себя желание покурить после еды.
И мне так грустно и удивительно от этого, ведь с момента бросания сигарет прошел примерно месяц, и у меня ни разу не было подобного желания, довольно мучительного.
И тут меня осенило, что может это не я хочу??? А рядом со мной тетя моя сидит, и она курит. И тут же тетя озвучивает, мол, Ася, у тебя нет сигарет?

С того момента я еще внимательнее стала прислушиваться к свои состояниям, если раньше я отлавливала состояния вызванные программами, то сейчас еще чувствую, что происходит с людьми рядом. Не то что бы я раньше не чувствовала. Оказывается, что я частенько раньше принимала чужие эмоции за свои, и искренне в них верила, переживала, нервничала.
И оказывается, люди очень активно общаются без слов друг с другом, наверное, даже не осознавая это... или не общаются, а создают общее поле, в котором витают мысли, идеи, желания, не знаю что еще))

Маша, спасибо тебе огромное человеческое от всего сердца!
Ко мне действительно много пришло помощи именно из этого удивительного пространства, созданного тобой, через тебя. Благодарю еще раз!!!
:о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 04 Июль 2016, 02:00:37
))))
Это хорошо)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: ОльгаРА от 04 Июль 2016, 04:41:07
Ася, очень отозвалось! Спасибо! Я два дня уже в голове чтото такое верчу, но не знала, как его прописать. Сегодня попробую.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Катюша Панченко от 04 Июль 2016, 05:34:15

  Про чувствование чужой боли тоже отзывается...тоже что то подобное испытываю...Спасибо, Ася что делишься ))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 04 Июль 2016, 05:38:29
тоже что то подобное испытываю.


ВСЕ это испытывают
абсолютно все)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 04 Июль 2016, 07:31:36
Ася, вот прям в точку,  часто тоже славливала чужие состояния,  настроения, чувства, как здорово, что ты это отметила.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 04 Июль 2016, 23:27:49
Хорошо что в тему)

Я тут словила совершенно свое состояние, которое меня шокировало.
Сейчас муссирую тему рождения ребенка, зачатия.
Читаю материалы, размышляю.
Был какой-то текст про притягивание ребенка в свою жизнь, и вот картинка эта вылезла.
Все тело мое напряглось, я будто выставила руки вперед, закрылась ими, выпустила все шипы на полную  и внутри такое НЕЕЕЕТ звучит.
А на пороге стоит маленький ребенок. Это он у меня такой ужас вызывает.
...
И не свалить на мужа, т.к. и до него у меня эта тема была. Думаю теперь что делать.
(Это я сейчас про все думаю, а не ловлю ли чье то отношение, мое ли)))

Детей чужих я не боюсь, они меня обожают, даже недотроги. Мне с детьми комфортно и интересно ими заниматься. Тело мое их любит, обнимает, взрослых незнакомых мне касаться сложно, а детей запросто, их прямо притягивает ко мне как магнитом.

Беспокойств насчет рождения ребенка у меня все меньше, даже с работой которая на данный момент есть, я смогу совмещать.
Да, есть нерешенные вопросы, но не в них же дело, а в чем?
Вопрос задаю теперь.

Пронаблюдала, при мыслях о скором материнстве матка напрягается и идет ощущение отторжения.
Я рада что это обнаружилось, надеюсь скоро придет и как быть дальше)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 05 Июль 2016, 05:47:01
Ась, а расставляла эту тему?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Июль 2016, 07:19:43
Ульяна, да, расставляла, рождение ребенка.
Что то поменялось тогда, но внутри есть неуверенность, страх. Созреть нужно мне.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 05 Июль 2016, 07:26:24
страх чего, Ася?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Июль 2016, 07:27:31
Katerina Ganina, да вот я не знаю уже, видимо непосредственно ребенка, что он придет и перевернет всю мою жизнь с ног на голову НАВСЕГДА.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Июль 2016, 07:30:08
Причем я чувствую ребенка в своем поле, и знаки мне приходят.
То родственники  коляску детскую у наших дверей оставят, то дети в гости зайдут и вещи свои забудут, например тапочки маленькие у порога.
И я когда вещи эти детские вижу у меня внутри какой-то протест, что это не правильно, так быть не должно.
Не понимаю, что это и почему.

Морально я сейчас готова к ребенку, но почему ж так жестко тело реагирует?
Как вытащить эту штуку?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 05 Июль 2016, 07:31:08
перевернет точно ;D ;D ;D
так смотри туда вот прям щаз и иди в него, поразглядывай его, возможно раньше был негативный опыт сильно выбивший тебя или кого-то из Рода из коллеи?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Июль 2016, 07:34:44
Katerina Ganina, насчет рода можно вспомнить хотя бы войну, из 4 детей выжило 2 у моей прабабушки, по маме.
Мало знаю по папиной линии, возможно и там было что-то.
Аборты в роду были.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 05 Июль 2016, 07:37:57
это не про гадание, Ась, намерение задай - узнать, понять, почувствовать чего ТЫ боишься и иди в это
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Июль 2016, 07:49:38
Katerina Ganina, хорошо Катя, спасибо тебе!
Намерение моё узнать и почувствовать чего я так боюсь, и проработать в это.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 05 Июль 2016, 17:11:37
отпустить может)?
ну и ты же на Алтае, в таких местах трансформации запускаются обычно легче, полнее, глубже
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Июль 2016, 18:33:33
Жаль не помню, что читала, на чем словила этот образ. Сейчас не получается уже погрузиться.
Насчет отпустить не знаю, поварю еще немного.
Сколько я отпускала тему с ребенком, толку не было, либо не так как-то отпускала)

Возможно я слишком интенсивно начала изучать зачатие, мне раньше эта тема вообще не попадалась, только про беременность и роды, что позволило преодолеть множество страхов.
И тут тема зачатия давай раскрываться, и все вперемешку, иногда вот с рецептами притягивания, а мне бы постепенно подойти, расслабиться)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кристина от 05 Июль 2016, 19:31:08
Ася, может вопрос некорректный, не могу определить: А зачем нужен ребёнок?

Я придерживаюсь на данный момент мнения, что дети случаются. Возможно, это неразумно.

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 06 Июль 2016, 19:55:02
Кристина, я хочу стать мамой, родить здорового ребенка. И чувствую его приближение. Другое дело, что приближение я и раньше чувствоввала несколько раз, но "сбегала".
На вопрос зачем? я не могу ответить, на мой взгляд это естественное и здоровое желание. Зачем тогда вообще все на этом свете?))
Есть страхи, которые, как мне кажется, препятствуют.
Ждать что ребенок случится сам я могла бы лет в 30, сейчас мне 37 и просто ждать мне уже как-то некомельфо. Исходя из того, что страхи рождены чаще всего неизвестностью, я стараюсь больше узнать о зачатии, беременности и родах. Особенно о зачатии.
И вот в процессе изучения отловила такое сильное физическо-эмоциональное отторжение.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Июль 2016, 19:35:07
Как беременные женщины вообще живут???
Вот у меня сухой кашель, я обычно пью АЦЦ, он разжижает мокроту.
Но беременным и кормящим его нельзя. Смотрю другие средства, и все нельзя. А кашель ужасный.
Баня, мед, молоко теплое это все хорошо, конечно...
Коделак бронхо мне дали, то же самое, беременным нельзя.

А я чего собственно заморочилась - Ирина Жгарева говорит, мол, после секса живите так, как если б забеременели. Ведь выяснить это получится не скоро, а первые дни крайне важны для формирования человечка.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Июль 2016, 19:40:47
Ася, сильно ты заморочилась).
Просто нужно повышать общий уровень своего здоровья всегда, вне зависимости от того беременная ты или нет, кормишь или нет.


Я вот неделю откашляла, для беременной, конечно, те ещё ощущения, особенно если кашель сухой, 1 день сильно сложный получился, думала рожу раньше времени, обошлось.


Спасаюсь горчичниками, пробовала ещё аюрведическое средство противовирусное, прополисную настойку пила. Вроде выкарабкалась.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Июль 2016, 20:52:04
Katerina Ganina, я вот подумываю про барсучий жир, у нас тут его продают на ГЭСе, он дорогой, но все говорят, что оочень сильное средство от кашля, им лечат туберкулез. очень противный еще) но я это переживу.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Июль 2016, 20:53:30
Ася, сильно ты заморочилась).
я в этом контексте подумала, что ребенок еще не появился, а мой мир уже переворачивается)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Июль 2016, 21:00:14
точно ;D
ты просто помни о том, что и в обычной жизни без детей с тобой может произойти все, что угодно, ты же везде соломки не стелешь, также и в беременность и в родах, и с грудничком, и с детем и с подростком и тд и др.)


жизнь она такая ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Июль 2016, 20:11:14
Взяла барсучий жир, мёд с прополисом и исландский мох. Беременным можно.
Жир противный, но и вкусный одновременно.
Вообще хорошо, что так повернулось, я давно на барсучий жир заглядываюсь.
У меня простуда часто переходит в кашель, а уж если продует, как в этот раз, то кашель сильный и долгий. Барсучий жир лечит все болезни легких, и хронический бронхит, и даже туберкулез.
Кроме вкуса у него есть еще недостаток - цена, маленькая баночка 450 р. стоит. Надеюсь, мне этой баночки хватит, чтоб вылечить свою хронь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Июль 2016, 06:37:31
Алтайские имена.

Ырысту (Ырысты) - счастливый
Амаду - цель
Аяс - ясный

Еркежан - нежная (ласковая) душа... (девичье)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Июль 2016, 04:51:03
Тема выбора и последствий выбора.

Как они очевидны и при том в них иногда сложно поверить.
Например, в контексте "я сама" - я выбираю, что сама понесу тяжелую сумку. Да, хотела бы, чтоб помогли, но выбрала другое (кажется еще обычно, что ситуация заставила).
Почему-то долго было не очевидно, что если хочу помощи, нужно перестать носить самой. Вот перестать и все, и тогда может быть произойдет что-то еще, кроме привычного таскания тяжестей. Только так...

Притча в тему.

Шёл снег. Было тихо и спокойно, и пушистые снежинки неспешно кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле.

Две маленькие снежинки, летевшие рядом, завязали разговор. Чтобы их не отнесло друг от друга, они взялись за руки, и одна снежинка весело сказала:

— Какое невероятное ощущение полёта!

— Мы не летим, мы просто падаем, — грустно отвечала вторая.

— Скоро мы встретимся с землёй и превратимся в белое пушистое покрывало!

— Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут.

— Мы станем ручьями и устремимся к морю. Мы будем жить вечно! — сказала первая.

— Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, — возражала ей вторая.

Наконец, им надоело спорить.

Они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, которую выбрала сама.

П.С.
При абсолютно одинаковой судьбе две снежинки проживут абсолютно разные жизни, одна в сосредоточении на себе, исполненная одиночества и отчаянья, а другая раскрытая миру, полная любви и радости.
И все дело в точке зрения, а её выбирают.
Значит, можно выбрать и свою жизнь, и в этом смысле неважно, какие будут в ней события.
Удивительно пластичный мир, в котором мы живем...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 11 Июль 2016, 19:28:44
У меня приехали ребята на тур, с Машей и КО встретиться пока не получается.
Может быть позже)
Скоро в горы пойду на конях, даже самой не верится. Надеюсь, все благоприятно сложится...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ирина Кор от 11 Июль 2016, 19:55:25
Скоро в горы пойду на конях
моя мечта! уже лет пятнадцать мечтаю. Всё ещё верю, что когда-нибудь она воплотится.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 14 Июль 2016, 00:28:48
Ой Ася, удачи! На конях!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Июль 2016, 21:37:04
Спустилась с гор!
Ох как здорово мы сходили! На конях гораздо круче оказалось, чем я ожидала! И с погодой повезло, и проводник матерый нас повел, и команда подобралась хорошая, и места офигительные, и приключения были... Все благодарные такие, что я их собрала, и все еще хотят приехать, а я счастлива, что все так сложилось)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Июль 2016, 23:29:56
Пока были в горах, 3 детей унесла Катунь.
На днях еще 2 ребенка потерялись... Каждый год Алтай собирает свою дань. Горы не только прекрасны, они весьма и весьма опасны.
В очередной раз благодарю горы, что нас впустили на высоту и отпустили восвояси целыми и полными энергии!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 28 Июль 2016, 03:53:24
Пока были в горах, 3 детей унесла Катунь.

ого! а при каких обстоятельствах?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Июль 2016, 18:22:28
В объявлении написано, дети приехали отдохнуть к бабушке, плескались в Катуни, люди видели, как их унесло течением, немного ниже Чемала деревня. Две девочки 11 лет и мальчик 9. Вроде тело мальчика нашли.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 28 Июль 2016, 18:27:20
О Боже, какой ужас..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 28 Июль 2016, 20:51:04
Да, когда пьяные туристы гибнут, это про глупость человеческую, пр неуважение к пространству. Здесь дети, отозвалось что-то мне. Местные, приехали к бабушке.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 28 Июль 2016, 20:53:49
трудно представить..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Июль 2016, 21:02:26
Мое отношение к происходящему на форуме - грустно, это не рядовая склока с завравшимся инструктором, коих было немало.
Здесь другое, рушатся основы, уходят те, кто стоял у истоков...
Маша знает, что делает, в этом я уверена. Но... уходят основатели, остается бренд РЗ.

Наверное, это не плохо, даже закономерно. Я понимаю, я бы хотела чтоб у меня был свой прокаченный бренд.
На энергии Марии все строилось, это чувствуется. РЗ становится социальной духовностью, это тоже неплохо, нужно даже.

Кто бы знал про гимнастику, если бы Маша забила на создание бренда, ушла бы в пещеру и там предавалась РЗ в одиночестве? Никто бы не знал.
Что практика сильная, все согласны, достойная того, чтоб о ней знали, ее практиковали, имели доступ к материалам и прочему.

За это всё огромная благодарность Маше.
Как и за знакомство с Катей Ганиной, Леной Цвиренко и многими другими людьми здесь, на форуме. И с другими практиками. Все это оказывало явное влияние на мою жизнь. Когда у меня был тяжелый период, я всегда получала поддержку на форуме, практические советы, которые работали. Не обязательно лично от Маши, но из пространства, ею созданного и наполненного.

Вчера случайно узнала, что Маша рекламировала мой тур на конях! Спасибо! :о)

И в то же время грустно, что ушли близкие по духу люди...
Может это просто детское, когда хочется, чтоб все люди, которые мне нравятся, дружили между собой и никогда не ссорились.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 29 Июль 2016, 22:04:14
Но... уходят основатели, остается бренд РЗ.

Ася, отдели мух от котлет
ушли те, кто давно в РЗ
но не они основали РЗ
ты же тоже давно делаешь гимнастику, ты себя не причисляешь к основателям?..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Июль 2016, 22:26:15
Маша, себя считаю скорее пользователем РЗ)

Как создавался форум и РЗ не знаю, но вот что думаю.
За все моё время на форуме, довольно долгое, ни разу никто из инструкторов не оспаривал, что Маша создатель РЗ. Если бы основателей было несколько, они бы об этом написали уже давно...

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 29 Июль 2016, 22:29:41
под "кто создавал форум" что подразумевается?
если кто технически сделал форум - то Лена
если кто его создал - то, конечно, я

технически могла и не Лена сделать, а Петя или Вася

важно, кто привел сюда аудиторию и благодаря кому аудитория здесь
а не кто сделал сайт технически

у меня очень много работы делают субподрядчики, которым я просто плачу
Лене я не платила, она сделала форум на энтузиазме, спасибо ей за это
но если бы не она, сделал бы кто-то другой

вот первое видео было тоже снято на энтузиазме, за давностью лет я, к сожалению, не помню кем. и люди не претендуют на создание бренда РЗ. просто сделали видео. за что им спасибо, кстати, тоже
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Июль 2016, 23:58:33
Да, я это прекрасно понимаю тоже, что это на твоей энергии сделано. На форуме я несколько лет, и все время чувствуется, что ты его наполняешь своим вниманием.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 03 Август 2016, 23:11:04
Доверие.

Заметила тут два проявления доверия.
Первое - девчонка на тур собралась, и в какой то момент сомненья у нее возникли, т.к. программа у меня слегка поменялась. Сначала стала что-то выяснять, я ей говорю, да скучно точно не будет! И она сразу помягчела, по переписке почувствовалось. Хорошо, мол, говорит.
Меня тут мое отношение удивило, когда она доверилась, я увидела, как в ней будто контролер умер, а сердце открылось, и у меня к ней в ответ сердце открылось. Обратная связь.
Потом еще раз было подобное, но вот не помню уже с кем)
Такое оно, доверие, оказывается.

Про доверие у меня сейчас много, но идет иной пласт, чем когда-то. Неуловимый пока что какой-то) Чувствую, что все им пронизано, как сшито невидимыми нитями во едино, в живое.
Нет доверия, ничего не сшито, нет жизни, все по-отдельности, будто само по себе. И эта отдельность величайшая иллюзия, как начинаю видеть.

Мой дневник

Прошерстила и почистила свой дневник довольно плотно.
Убрала свои некорректные высказывания и переносы на людей из уважения к ним. Остались цитаты и комментарии, так что составить представление об истории можно. Вдруг кому-то понадобится, поможет.
Кроме того, убрала некоторые личные тексты. В тот момент, когда они писались, это было важно и нужно опубликовать, а сейчас тем, что они "фонят" в дневнике, они мне причиняют дискомфорт. Как будто я некорректно и без уважения к чему-то отнеслась. К чему пока не понимаю. Может, к своей личной жизни, я про отношения с собой.
Убрала, и другие уже ощущения.
Еще интересный момент - увидела, как после перерывов-поездок летних в путешествия у меня каждый раз менялся язык повествования, становясь более чистым по выражению мысли что ли.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 04 Август 2016, 05:47:34
Почистить дневник от ненужного - вполне себе полезное дело)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Август 2016, 22:08:41
Открыла для себя Михаила Литвака.

Радость

Как гласит восточная мудрость, «задача каждого человека - прожить свое простое будничное так, чтобы внести в свое и чужое существование каплю мира и радости». У некоторых людей весь процесс жизни связан с радостью. Они наслаждаются уже тем, что живут.

Как же добиться радости?

Есть два пути: один путь — приспособить к себе мир, переделав его и перевоспитав всех людей. Это дуть в никуда. По нему идут все невротики. Они готовы переделать всех и вся, но только не себя.

Второй путь -приспособиться к миру и переделать себя. Это путь здоровья. Можно избегать холода, жары, поднятия тяжестей, а можно закаляться, тренироваться и получать удовлетворение от тех же факторов.

Можно отгородиться от людей и не испытывать их «уколов», а можно обучиться технике общения и получать радость от него.

Вера в себя

«Жизнь штука лёгкая, если Вам тяжело – значит просто Вы что-то делаете не так». Значит, когда что-то не получается надо прекратить на время действовать, сесть и хорошенько подумать: что я делаю не так и где я могу почерпнуть сведения о правильном образе действия? Ответ на этот вопрос обычно серьёзно продвигает вперёд на пути к успеху.

Михаил Литвак
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Август 2016, 21:28:49
Про близкие отношения с людьми, собранное по крупицам из разных источников)

1. Любовь это тепло. Любить это давать тепло.

2. Живой обмен, где важно, чтобы каждый давал, поровну или чуть больше. То есть я даю вот столько энергии, он дает чуть больше, я даю чуть больше, чем он дал - и так далее.
Так отношения прорастают энергетической связью.
И очень важно осознавать, когда ты или он вдруг стали давать-получать меньше.
Для начала - осознавать,
и дальше разбираться, а что, собственно, происходит,
это какой-то временный сюжет? у человека истощился ресурс, и он не может давать? или он всегда такой был, а я только заметила?

Дальше действовать в зависимости от ответов на вопросы, почему человек (или я) не дает.

3. Мудрецы говорят, что чтобы любовь и добро разрастались, надо давать этого немного больше, таким образом отношения обогащаются и развиваются.
В плохом - наоборот если кто-то вам дает что-то плохое, надо вернуть, но немного меньше и тогда плохое постепенно убывает.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 05 Сентябрь 2016, 07:33:03
Создала голосование, всегда интересно было его сделать))) Вот и тема придумалась.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Сентябрь 2016, 21:27:32
Решила вести #толковый_словарик.
В моей жизни были такие слова или понятия, смысл которых от меня долго ускользал.
Например, я чувствовала, что мне важно открыть сердце, но не могла понять, что это, и как сделать.
В какой-то момент приходит понимание-чувствование через собственный опыт; полагаю, им вполне поделиться.

#Принятие
Принять, принятие, что это, что значит, как это сделать?
Принять как точку отсчета для решения, как твердую почву для толчка в нужном направлении.
Принять, что что-то (или кто-то!) будет таким всегда, не изменится. Смириться.
Это как река, со своими поворотами, камнями и песчаными пляжиками.
Я же не спорю с рекой, не жду, что она станет какой-то иной, не предъявляю, что у неё вода, например, холодная. "Ну ка, река, давай теплей, я купаться хочуу)".

#Зависимость
Когда принятие моего решения зависит от чего-либо или кого-либо.
Когда нужно сначала дождаться, что кто-то что-то сделает, или определится, и тогда уже можно будет сделать самой.
Эта зависимость иллюзорна.
Особенно вот это коварно: ждать, когда кто-то определится. Оказывается, в такой ситуации определяться нужно самой, и чем быстрее, тем лучше!

Есть вещи, от которых мы и вправду зависим - еда, воздух и т.п.
И от людей тоже, например, в детстве ребенок зависит от матери на уровне выживания.

Взрослые здоровые люди на самом деле не зависят ни от кого, но им иногда нравится так думать, чтоб чувствовать себя нужными и неодинокими.
В зависимости мало хорошего, она рождает противодействие и желание от неё избавится, другими словами, это нездоровое явление порождает внутренние и внешние конфликты.

Зависимость может быть в личных отношениях, в отношениях между взрослыми детьми и родителями, с деловыми партнерами и т.д.
Зависимость может быть от табака, алкоголя, наркотиков; от адреналина и сильных эмоций, даже от стресса.

Зависимость это, по своей сути, перекладывание ответственности.
Простой пример:
"Я был зол (не мог сосредоточиться, у меня не получилось), потому что хотел курить."
Но это и отдавание своей силы той же сигарете, неким обстоятельствам или другому человеку.
Фразы вроде "Ты испортил мне настроение!", "Я не буду с ней разговаривать, потому что она меня обязательно расстроит!" и т.п. тоже хорошо иллюстрируют, как человек отдает свою силу другому. Причем, делает это добровольно, хоть и не осознанно.

Если вернуться к ледяной реке... если я действительно хочу окунуться, я ведь сделаю это, несмотря на температуру воды. Или же пойду в баню, бассейн, приму ванну...
Можно, конечно, ждать у реки погоды. Вот тут стОит себя спросить: может быть, я люблю не купаться, а перекладывать, ждать, сомневаться??? Полезно знать, что же хочешь на самом деле.

Что будет, если выйти из позиции жертвы в более сильную, как это можно сделать?
Я знаю только один способ: сказать себе "Всё, мне надоело так жить!.."
Это работает!
Могут быть откаты, но это единственное, что действительно работает.
Когда я увидела песочницу, в которой порой вожусь, я захотела из неё вылезти и посмотреть, что же в этом мире есть ещё интересного?
Чего и вам желаю!
:о)
П.с. Мне немного страшно писать, если вам интересно, вам помогает подобный словарик, пожалуйста, дайте знать)
Ещё очень интересно услышать ваше мнение.

Дополню, точнее, закончу мысль.
Позволение быть. Позволить быть зависимости.
Позволить быть реке своей жизни такой, какая она есть, с водоворотами и блестящей гладью, с камнями, запрудами и уютными пляжиками, с рыбами и без рыб...
Позволить быть себе собой, во всех своих проявлениях без исключения. Злой и доброй, мучающейся и счастливой.
На словах проще, чем на деле, но оно того стоит, пожалуй)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Сентябрь 2016, 18:32:24
Наконец-то в разделе старше 5 лет появилась компания! :о)

Родственники приехали на Алтай, так что я опять тут путешествовала.
Побывала на Телецком, в северной части. Поняла, что манит юг! Родилась идея тура на следующий год...
НА севере очень людно, Артыбаш, Иогач - поселки вроде Чемала, те же темы: экскурсии, сдамдом и прочее...
Не интересно уже.
Люблю заповедное)
Второе место куда ездили это Красные Ворота, Улаганский район, вот там совсем другое дело, даже рассказывать пока не готова. Там нравится, настоящее есть, первозданное. Самое интересное, что это место близко к Югу Телецкого, куда я так захотела, и вполне укладывается в мою идею заповедного маршрута.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 23 Сентябрь 2016, 15:07:49
Ася, разделяю твою любовь к Алтаю) Часто вижу твои фотографии с этих мест - завораживают)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 24 Сентябрь 2016, 06:39:41
и кату-ярык осилила?)
хотя там, говорят, уже тоже чемал - я имею в виду долину Челышмана. перезаселили ее тоже..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Сентябрь 2016, 03:48:37
maryla, Кату-Ярык даже не пробовали, остановились на озёрах не доезжая Улагана. Классно там, тундровая зона уже, белкИ видны, при этом повезло с погодой, жара. Сходили с местными на гору, они дрова заготавливали на зиму, а мы помогли, такое место шикарное оказалось! Пока мужчины валили сухие кедры, их молнией спалило, мы, девушки, забрались на самый верх, состояние очень сильно, для меня - как будто домой вернулась.
Ещё очень хотелось пить, мы были там часов 6, воды не предвиделось и я тогда нашла родник) сама, нечаянно) Родник был во мху, с трудом воду набрали, а потом пили ее с брусникой и все были счастливы. Я думала живот заболит, родник уж больно на лужу был похож))) Но никто не жаловался)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Сентябрь 2016, 03:51:17
В следующем году хочу маршрут, чтоб на авто по Чуйскому тракту до этой базы сказочной на Красных воротах. Потом по знатному перевалу Кату Ярык спуститься и доехать до юга Телецкого, а там на пароме переправится на север и из Артыбаша уже вернуться в Чемал. Мне кажется, очень интересно будет. Единственное, где на юге останавливаться не знаю, но у меня целая зима, чтоб выяснить, что там интересного есть)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Сентябрь 2016, 03:51:59
Татьяна Чиркова, спасибо) Люблю, когда люди любят то, что люблю я)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 03 Октябрь 2016, 06:42:23
остановились на озёрах не доезжая Улагана

я там была в первый заезда на Алтай)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Октябрь 2016, 19:40:50
"Сейчас пишу, а под ногами вещи разбросаны, куски печенья, мокрые детские трусы.
Начинаю убирать за час до прихода мужа и всё так быстро получается и хоп уже более-менее, но иногда так и остается...
Знаю, что сейчас напишу и пойду уибрать и потом это написанное покажется неправдой, перебором в описании ситуации. Но завтра все повторится. И выхода я не вижу, всегда видела, а сейчас нет." 
- из дневника Елены Б. и мой ответ.

Лена, у меня похожее состояние было в первую зиму на Алтае. Без ребенка, но много новых специфических повседневных дел, типа топить печь (и чистить золу!), мыть посуду в тазике, выносить помои и прочее, чего в городе нет, а главное другой уклад жизни, совсем.
Тоже порой не было сил, чтоб просто палас пропылесосить, или на пропылесосить хватало, а на то, чтоб пылесос поставить на место уже нет, так и спотыкалась о него потом.
Мне и в городе тяжело порядок поддерживать, не мое, а тут вообще...
Быт у меня занимал целый день, и я не понимала, как люди ещё на работу ходят по 8 часов.

И пришла я к выводу, что это из за слабой энергетики, состояния некой придавленности ситуацией, когда не можешь поднять голову, посмотреть вокруг, оценить по-новому и найти решение.
По сути, это про отсутствие опыта. И лучше всего обратиться к людям, у которых этот опыт есть, и они видят выход)

Иногда одна фраза всё решает.
Мне м. как-то сказал, когда я обламывалась мыть посуду, мол, если б его обязанностью была кухня, он бы быстро организовал всё так, чтоб ему было удобно.
И тут во мне проснулся изобретатель, игрок, творец! Я поняла, что могу не жить по установленным правилам, а всё поменять здесь, как хочу, ограничений нет. Как будто другими глазами увидела ситуацию.
К весне у меня уже быт занимал 1 час в день, не утомлял, а главное, не пугал.
Появились свои лайфхаки, всё хочу их как-нибудь записать)

Сейчас у меня бывает что и бардак, и лень и прочее, но это уже не давит. Самое что меня напрягало, это давление, ощущение, что у меня совсем нет сил справиться с ситуацией.

Основной мой вывод, что да, помощь себе нужно организовать, но главное сместить акцент и начать работать над удобной формой уклада жизни, а не над чистотой паласа.

П.С. Начинать перемены лично мне удобнее с повышения энергетики через работу с телом (расслабление, комфорт на уровне тела - баня, массажи, остеопаты; и даже сделать красивую стрижку, маникюр).
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Октябрь 2016, 19:42:29
Собираюсь в Питер.
Как всегда после лета ощущение, что подросла)

Хочу отметить этот свой период...
Тема призвания развернулась во всей красе.
Внутри ликующий вопль, как так, я всю жизнь делала ставку на одно, а оказалось важным совсем другое во мне, что я насколько люблю, настолько же и считала ерундой!
Как я могла так заблуждаться? Мне и радостно и удивительно.
Оказывается, моя самая прочная опора это воздух, а не земля.
Образ, пожалуй, требует пояснения.
Земля как здравый смысл, материальное, понятное и логичное. От ума.
А воздух - чувства, не понятные смешанные, аморфные и неуловимые. Которые нельзя заставить себя испытать, которые невозможно запланировать и предугадать. Вот они ведут меня как-то более надежно, чем логика. Точнее, чувства задают вектор, а ум помогают его реализовывать.
Ну и прекрасная иллюстрация)
(https://pp.vk.me/c638824/v638824691/44a5/CDObztbyQxo.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Октябрь 2016, 19:43:03
В догонку к предыдущему посту.
Почему то, что я люблю, считала херней? Повод задуматься.

Призвание, скромность, деньги, хобби, свой путь.
Жалость к себе и сила.
Время.
НАкидаю хаоса.

Если делать то, что любишь, но стесняться брать за это деньги, то либо вынужден будешь заниматься чем-то еще (работой) и никогда не станешь профессионалом в том, что любишь. Либо начнешь брать деньги за Своё дело, сможешь уделять ему всё больше времени и постепенно наработаешь опыт, станешь профессионалом, сможешь реализовать наиболее полно. Это про служение миру и некую удобную работу + хобби. В моем случае внутреннее шило не дает выбрать удобный и понятный путь. (Только как временный, но сейчас к 40 годам стало жалко свое время тратить не на свою жизнь).

Скромность. стеснение. Я была воспитана в идее скромности - это хорошо. Стеснительная и скромная почти синонимы. Скромность сейчас понимаю в том, чтоб не брать себе лишнего. Оказывается, стеснительность крайне вредна не только для самого носителя, но и для дела так сказать. Потому что если стесняешься проявлять свои таланты, ты обкрадываешь то прекрасное сотворчество, которое могло бы произойти. У меня был опыт, я вела анимационный проект, и девочка одна все время ахала, что она такая тупая, у нее не получается, ах простите. Много сил и времени уходило, чтоб объяснить, что все в порядке. Потом я просто уже игнорила эти ахи. А можно было бы вообще об этом не думать, а постигать тонкие нюансы анимации. Стеснительность это гордыня, одно из проявлений. Слишком большое значение предаешь своей особе.
Эти осознания помогли мне избавиться от этой пресловутой стеснительности и дать себе право проявляться в полной мере. Стеснительность отчасти запрет на жизнь. Во всяком случае, на полноценную жизнь.

Жалость к себе в первую очередь лишает человека Силы.

Время. Да, если я делаю что-то одно, то я не делаю что-то другое. Истина очевидная, но постичь её удалось совсем недавно)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 18 Ноябрь 2016, 22:50:57
можем вренуть тебя а предыдущий раздел))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 20 Ноябрь 2016, 22:19:15
maryla, не войти дважды в одну реку)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Ноябрь 2016, 01:32:38
#толковый_словарик #принятие #сила #жизнь #счастье

Мне нравится моя жизнь, я вдруг поняла.
Такая какая есть: странная, нестабильная, иногда без денег и без комфорта. И такая удивительная, непредсказуемая, полная глубоких чувств, впечатлений, любимых людей...
Мне нравится, почему-то, вопреки здравому смыслу. Ведь сложно, порой действительно сложно!
Не хочу ничего менять.

Она МОЯ наконец-то.

Не правильная, не идеальная, не кем-то придуманная, а моя, пусть пока неотесанная в чём-то, шершавая. Нравится, люблю её, со всеми подводными камнями и неприятностями.

Классная у меня жизнь! Здоровская!
Не какими-то местами, а вся целиком!
Как же здорово чувствовать собственную силу и радоваться каждому дню!
Пусть иногда вопреки, через усилие - но настроить себя на радость, благодарность... Знать в себе силу справиться с неприятностями и проблемами. И даже чувствовать азарт)
Как там было в Тибете на камне написано: "Вы ещё не научились радоваться препятствиям на своем пути?"

Мне нравится гибкость и пластичность мира - меняю свое отношение, и меняется всё вокруг, то вдохновляющее творчество, когда человеческая жизнь может стать произведением искусства... Мечта)

Как перо на ветру, сначала меня бултыхало и было страшно, а в какой-то момент стала чувствовать и ловить потоки воздуха в нужном направлении. Это уже танец, в котором не знаешь, где будет следующий шаг. Тем он прекраснее и дарит больше радости мне.
Чего и вам желаю!
:о)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Ноябрь 2016, 22:37:49
#дар_Алтая #контроль_и_ гибкость

Алтай научил меня в первую очередь бессмысленности планирования.
Это было очень просто: все мои планы рушились.
Те приемы, которые работали при жизни в городе, не работали здесь.
Приемы это планирование, настойчивость.
На Алтае запланирую в Питер ехать, куплю билет заранее, а дорогу снегом заметёт и автобусы отменят. Или серьезно заболею.
У меня было и то и то, и я перестала брать билеты заранее.

Я люблю планировать, раньше постоянно всё планировала. И еще огорчалась, что ничего интересного само не происходит.
Алтай непредсказуем. Здесь нужна гибкость прежде всего.
И время течёт по-другому, правда.

Пока дела не закончишь, дорога не откроется.
Причем дела не запланированные мнойй, а те, которые в пространстве происходят.
Например, начал ходить гость к нам, с ним общее дело нашлось у мужа. А я что, чаек наливаю когда приходит. И понимаю, что пока тема эта длится, я не уеду, расклад такой, хотя я ни на что не влияю, но я участвую.
Или вот этой осенью очень хотела первого снега дождаться, красиво это, и после ехать. А когда снег выпадет ведь никто не знает. Но кто в Чемале живет, примерно чувствуют - когда. Вот вчера он на вершинах гор появился, значит и в низу уже скоро будет...
Бывает и по-другому, когда быстро надо. Действительно надо. И вдруг хлоп! Все дела раздвигаются и открывается дорога.

Вообще на Алтае, как и в любой деревне, перестают быть важными часы и дни недели, а ориентирами становятся солнце и погода.
Потому что они в деревне непосредственно влияют на дела и планы каждого жителя.

В деревне в доме мало времени проводят, потому что дом это весь участок. Да ещё и туалет бывает на улице) И солнце, его расположение на небе - не нужно уже задумываться, чувствуется время.

Погода... про снег на дорогах я уже писала.
Но есть и попроще ситуация, нужно ли поливать огород? А это часа 2 каждый день, если жара.
Или лето дождливое, для урожая не очень хорошо, но гораздо хуже, что не будет туристов!
Значит они не привезут денег в Республику, и у местных будет голодный год. Потому что большинство людей зарабатывают за летний сезон на весь год.
Есть туристы - есть работа - есть деньги. Месяц июль ничего не даёт, если весь июль идет дождь...

Друзья перестали спрашивать меня, когда я приеду. Бывает, беру билеты в день отъезда, если это поезд, и за неделю, если самолет. Но у меня есть временной диапозон отъезда, я курирую билеты через интернет на протяжении длительного времени, если это самолет. Выжидаю, а потом совершаю покупку, когда ситуация созреет.

Теперь для планирования у меня остался один день лунного месяца - 1 день) Хватает.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Зоя от 22 Ноябрь 2016, 09:22:25
Ася, Хорошо как про Алтай написала :) Все так. Очень знакомо.

Мне кажется, в городе это тоже есть, но слабее чувствуется (если чувствуешь - начинаешь и городские дела свои по пространству сверять, пора-не пора)

После возвращения из гор - продолжается. Когда уже настроишься на эту волну.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Ноябрь 2016, 22:10:27
Зоя, да.
Алтайские законы они как законы мироздания, а когда живешь в городе, за суетой многого не заметно.
В городе они работают так же, как и везде)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Айрин от 26 Ноябрь 2016, 01:01:45
Ура, спасибо Ирине Хардиковой, у меня снова один дневник!!! Вместо трёх)
))) растроение прошло.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Айрин от 26 Ноябрь 2016, 01:03:08
Про любовь к своей жизни так здорово написала. Ловлю тоже последнее время часто это состояние.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Ноябрь 2016, 10:54:25
Айрин, рада, что отозвалось! Для меня это какой-то важный долгожданный этап. Очередная точка невозврата пройдена, ура!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Ноябрь 2016, 10:55:09
Зоя, вот ты меня понимаешь, да)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 29 Ноябрь 2016, 04:40:46
Ася, какие прекрасные итоги!!!)))))
 
И спасибо, что зафиксировала: перестать относиться к каждой ссоре-как к поводу для расставания. Это важно.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 29 Ноябрь 2016, 21:42:08
Аня.Ш, да, сложно было вычислить, что это вообще присутствует. Вообще, конечно, много этапов пройдено, их все зафиксировать, наверное, невозможно. Хотя бы итоги)

Получается, что практически во всех вопросах на свои места встаёт тогда, когда я принимаю внутреннее решение, вопреки, казалось бы, ограничивающим меня внешним проявлениям. И границы эти. на которые я ориентировалась, сразу рассыпаются, что самое удивительное.

Хочется пример привести, а то голословно.
НУ вот маму я лечила от давления, объясняла про психосоматику и т.д.
Как остановиться, ведь на моих глазах ч-к сам себя разрушает? Это формировало мою роль в отношении мамы, спасатель.
Всё же остановилась, пережила момент пустоты - когда старое уже понятно что не работает, а новое ещё не появилось. Страшный период для меня всегда, но плодотворный, в него нужно входить в состоянии наблюдателя. Перестала причинять добро, потом на Алтай уехала.
Так мама взяла и за лето привела себя в порядок. Осенью я приехала, она гордая, мол, давление теперь в норме.
А могли бы так и играть в больного и лекаря, и неважно что я уехала, по телефону же можно, в письмах, и даже мысленно.

Вот это настоящие лайфхаки!

С м. примерно то же. Отношения с близкими людьми похожи по своей сути.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 30 Ноябрь 2016, 01:14:27
Вот оно, Ася, точно.
Буквально на днях я осознала, что это бич моей жизни- спасительство это. И оно же во всем, хотя мне это еще расстановка глубокая три месяца назад показала, а раскрылось только сейчас... Вот теперь учусь выходить из этого, жить по новому...
Шагнуть в пустоту, говоиишь, принять внутреннее решение.... Хммм....спасибо, ценно. Зафиксирую.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 30 Ноябрь 2016, 20:55:10
Аня.Ш, да!
В моем случае, внутреннему решению нужно было созреть, принять его усилием воли не достаточно искренне, чтоб что-то изменить.
Когда в какой-то момент я осознаю, насколько мне мешает жить старая программа, и возникает желание во что бы то ни стало от нее избавиться! Вот тогда начинаются перемены.

СтОит рассмотреть, как старые установки вредят твоей жизни, отношению с близкими и другими людьми и прочий вред.
Например, состояние всё время "в уме", от него ж устаешь.
Я будучи все время "в уме"даже не знала, что бывает по-другому. Чувствовала, что лишена какого-то пласта восприятия, будто что-то важное рядом, но всё время ускользает.
И эта тяжесть, когда в глубине укоренилось убеждение, что "я самая умная, всё знаю, а других нужно спасать" - это тяжело психологически, хоть для гордыни и приятно с первого взгляда. Но внутри получается, что всё на моих хрупких плечах, если я не проконтролирую, то всё рассыпется. Это истощает.

Я когда ловлю такие моменты, прошу о помощи высшие силы, буквально Господи, помоги! Помогает)
Включается пласт, что надо мной есть Высшие Силы, и не всё зависит от человека.
Бывает полезно вспомнить, как я ошибалась, и всё складывалось хорошо. Лучше!

Поделюсь, про то что стоит ЗА умом: это такой кайф, когда можно довериться жизни и отпустить контроль!
Нервяков меньше, (практически нет) энергию свою не вкладываю во всё подряд, а происходит то, что нужно и тогда, когда нужно.
Моя любимая цитата тут к месту, "Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать." Поэт Д.Х. Джебран
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 01 Декабрь 2016, 14:52:45
Рада твоим изменениям, Ася. Теплые они очень)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Декабрь 2016, 23:56:17
Татьяна Чиркова, )
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Декабрь 2016, 23:57:25
Хорошая цитата:

О чем вы думаете — то и чувствуете.
Что чувствуете — то и излучаете.
Что излучаете — то и получаете.

Джоан Роулинг, автор книг о Гарри Поттере.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Декабрь 2016, 02:43:44
Меж тем у меня подвисли все дела, тянутся ещё с середины ноября, а то и раньше. Не все конечно, но несколько ключевых. И я что ни делаю - подвижек не возникает.
Это выматывает, я бы уже давно уехала, а так вишу здесь уже 3 неделю от запланированного срока.
Хочется уже чтоб все сложилось и я отстегнулась и уехала на Алтай.
Думаю, может не сделала здесь чего-то важного, потому не отпускает Питер? Да вроде всё уже сделала.
На чемоданах, новых дел не планирую и так 3 недели, а еще НГ на носу, и подорожание билетов и прочие радости...
Понимаю, что нервничать бесполезно, но блин на что отвлечься то??? Дела все закончены, новые брать не резон. Решила выписать, может полегчает.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Декабрь 2016, 02:44:38
ЭЭЭЭЭЭЭХ)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Оля К от 14 Декабрь 2016, 06:18:35
Ася, эхх, как я тебя понимаю))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Декабрь 2016, 02:23:06
Оля)
Да, у нас параллельно как-то получилось)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Декабрь 2016, 02:24:40
Перечитала свой пост про живой идеал, и что-то не так. Получается, что я жду, что настанет идеал, а я не жду) Мне всё нравится.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Декабрь 2016, 02:50:23
знаешь, получается, что ты идеалом считала бывшего мужа
которого совершенно очевидно не любила
а чем он идеальный-то??
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 15 Декабрь 2016, 07:31:40
Ася)))! Люблю твой дневник)) Интересные инсайты. Вот я не научусь н-как еще "сбрасывать ожидания" и избыточный потенциал, чтобы гран-цы сдерживающие сами рассыпались. Знаю механизм, а на практике не применяю(
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Декабрь 2016, 21:02:25
maryla, Первого мужа я любила, если что)
Я про свою жизнь и мое место в ней, в частности, про жизнь с мужчиной. Что первое мое построение семьи было на основе представлений, как это должно быть. А второе - как оно для меня хорошо. При том, что для большинства хорошо будет совсем другое, а я долго и упорно ориентировалась именно на общепринятые нормы)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Декабрь 2016, 21:07:21
Любила?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Декабрь 2016, 21:08:50
Uljana, у меня тоже от знания до практики был довольно продолжительный промежуток.
Да и сейчас не всегда получается отпустить.
Вот с поездкой на Алтай, чувствую, во что-то вцепилась, нужно хватку ослабить. Аж заболела уже. Но не понимаю во что!!! Где ослаблять?))) ТО ли в саму идею приехать до НГ, то ли в сдачу комнаты, то ли просто период такой дохлый сейчас. Так что пытаюсь отдохнуть и расслабиться.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Декабрь 2016, 21:09:29
maryla, ну 8 лет жила с ним, конечно любила. Но не как мужчину, скорее, как родственную душу, как брата.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Декабрь 2016, 21:33:41
ну 8 лет жила с ним, конечно любила.

я знаю массу семей, которые живут по 30 лет и там не пахнет любовью
и давно уже поняла, что любовью называют очень разные чувства

я, конечно, не про любовь к брату
а про любовь к мужчине писала
когда писала, что очевидно, что ты его не любила
зачем ты вот эти маски? кому они тут на форуме нужны?
ах я жила с ним, ах я его любила
ах как брата
все ж понятно и прозрачно
вполне
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Декабрь 2016, 21:43:08
Маш, ну вот я бы не стала жить с человеком, которого не люблю, даже 1 месяц. Как раз таки о том и пишу, что для большинства норма, мне часто не подходит.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Декабрь 2016, 22:00:34
Но не как мужчину, скорее, как родственную душу, как брата.

еще раз
я спрашиваю про любовь к МУЖЧИНЕ
ты любила его как мужчину?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Декабрь 2016, 23:50:37
Я тогда вообще по-другому мыслила, он мужчина - да, я люблю его - да. Когда поняла что люблю как друга, разошлись. Так что да, ты права, не любила как мужчину, но поняла это очччень не сразу.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 15 Декабрь 2016, 23:54:18
Да я только с м., уже живя на Алтае начала понимать, кто такие мужчины вообще. Так что любить как мужчину кого-либо в принципе не могла до этого.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 15 Декабрь 2016, 23:59:06
ну вот и теперь, отматывая назад, ЗАЧЕМ называть его идеальным мужем, а отношения идеальными?
вот я про это
они не идеальные. обычные отношения непроснувшейся женщины с мужчиной, который готов ее опекать. распространенная история, но причем тут идеал
в смысле, что не пил, не курил, не бил и содержал? ну так это называется: хорошие человеческие качества, правда, обычно к тихому омуту добавляется потом невесть что. но потом. а сначала хороший
но в любом случае причем тут идеал
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Декабрь 2016, 01:48:05
Потому что Маша, нашу семью многие считали идеальной, и говорили нам об этом много раз на протяжении многих лет.
Но это одно.
Другое, что я сейчас выловила своего таракана - что я подсознательно стремилась к некоему идеалу и воплощала его в жизнь, думая, что это мое. В каком-то смысле и муж бывший нашелся под это мое желание создать идеальную семью.
А оказалось, это не мое, пусть и очень классное.
Речь не столько про мужа, а про семью, отношения сложившиеся, уклад жизни.
Моё совершенно другое по духу.
Вот это важное откровение для меня сейчас.
И так же важно, что я перестала желать оценки со стороны, чтоб кто-то мне сказал, что отношения правильные/неправильные, я сама себе стала критерием, что для меня хорошо.

Вот пишу, и вроде так всегда и было, я всегда по-своему действовала. Но вскрылся какой-то более глубокий пласт, не знаю, как его описать словами.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Декабрь 2016, 01:55:48
Ну а так да, не идеальные конечно отношения, и бывший муж не идеальный) иначе б не ушла.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 22 Декабрь 2016, 21:08:08
#толковый словарик #пробуй разные подходы

У меня считанные дни перед отъездом, куча дел как водится.
А я вдруг решила поделиться полезным, Новый Год же на носу! Время делать подарки)

Полезный, не побоюсь этого слова, инструмент, хотя это всего лишь одна фраза.
Открыла для себя его несколько лет назад, и с тех пор исправно он мне служит в разных ситуациях и ни разу не подвел.
Звучит так: "Мне нужен твой совет".
Вот не знаю ни одного человека, который бы в подобной ситуации отказал бы в разговоре!

А ведь бывает что нужно обсудить что-то животрепещущее с близким, а близкий чувствует и пытается уйти от разговора, потому что кажется ему (не безосновательно)), что будут его ругать и прессовать.
Я искала способ вести диалог, много чего перепробовала и вышла на эту фразу.

Просьба о совете аннулирует саму идею неприятного разговора в корне.
Более того, позволяет собеседнику почувствовать себя важным и ценным, и расположить к себе.
Это сводит на 0 саму возможность конфликта.

Главное, пожалуй, то, что фраза перенастраивает мой мозг на другой лад.
Даже если я изначально обижена например, и хочу порвать всех в клочья справедливости, меня разворачивает в другую картину мира:
Я в сложной ситуации (психологически это именно так) и прошу о помощи.

Так как эта фраза прежде всего работает с моим сознанием, я не считаю ее манипуляцией.
Множество конфликтных и сложных ситуаций за несколько лет были решены во время диалога, состоявшегося именно после просьбы о совете!

Пользуйтесь на здоровье!
:о)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 22 Декабрь 2016, 22:29:01
Хммм.. Интересно. Надо будет попробовать))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 22 Декабрь 2016, 22:38:12
Ася, вот хотела тебя спросить: интересно мне-как ты сейчас делаешь гимнастику ( когда на Алтае живешь)? Учитая твой стаж, хочется узнать.
Ну, в смысле, тянешь ли ты комплекс или делаешь по велению тела какие-то упражнения? Сколько упражнений? Как часто..
Понимаю, что все это индивидуально, как к женщине, так и ко времени, но все таки интересно узнать про твой опыт?

Знаешь, представляется такая идеальная картинка, как ты на природе гимнастишь, ну типа Алтай там, все дела..и все так гармонично))) конечно, это идеализированные представления и в жизни, все не так красочно, наверное?))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Декабрь 2016, 02:38:49
Аня.Ш, признаться, я с лета делаю из гимнастики только базовые.
У меня очень разные периоды были, и перерывы длинные, и что я год делала только С2 и С3 и плюс что-то ещё по мелочи, зато 3 раза в день!!
Сейчас после костоправа не рекомендовано ничего делать, хотя и тянет иногда. Поэтому базовые.
На Алтае редко делаю на природе, огород открыт и проходим, а в гимнастике хочется уединения. На пляжах везде полно туристов.
Уединение бывает когда мы куда-то выезжаем, ходим в горы, но там у меня столько впечатлений, что гимнастить не хочется почему-то.
Хотя я очень люблю делать на природе. Мой вариант поэтому во дворе, когда уже темно) А вообще, когда свой дом на земле, и в доме очень хорошо чувствуется всё.

Да, комплекс тяну крайне редко, у меня свои карты, которые я сделала сама, еще во времена до Маши Гусевой, первый год занималась по Адамовичу. Но ими почти не пользуюсь, в основном что тело просит. И дело не в стаже, так уложилось у меня в первый год-полтора.
У меня, наверное, не чисто РЗ, потому что дыхание применяю иногда, ещё какие-то нюансы есть. В разные периоды разное нужно, иду от тела, да.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 23 Декабрь 2016, 05:58:29
М.б. нужны подробности по поводу поста про совет)

В моей жизни бывало такое, что сложно было договориться с близким человеком, другом или коллегой.
Я пыталась настоять на своем, а человек пытался уйти от давления подальше и на все мои попытки пообщаться отвечал сухо и издалека. Так могло продолжаться много дней. Никто не любит давления.
Мне же нужен полноценный диалог, в котором я бы могла пообщаться от сердца к сердцу.
И вот эта фраза, просьба совета, она разворачивает человека ко мне лицом, появляется заинтересованность в процессе. А с моей стороны усмиряется эго.
Это не значит, что теперь нужно стоять и выслушивать нравоучения. Можно дружески побеседовать с человеком, чье мнение для меня важно по каким-либо причинам.
Т.е. это про ситуацию, где есть какой-то напряг, а мне жизненно необходимо получить обратную связь, найти решение.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 16 Январь 2017, 05:13:00
Хэй-хэй!
Всем привет из снежного Алтая и поздравления с многочисленными праздниками!

Итоги года подводить я не стала, и так всё в сознании.
Этот год високосный и считается тяжелым, у меня же он, напротив, оказался весьма удачным и продуктивным.
Совершились движения, прорывы по многим вопросам, которые тянулись годами.
Я считаю, заслуга здесь в том, что год назад я постаралась и составила карту целей и направлений на 2016, материал как это сделать кидала сюда в дневник, но его обошли вниманием.

ДА, 9 летний цикл закладывается.
9 лет назад я много о чем мечтала и хотела, и что-то действительно реализовалось, а что-то кануло в лету.
Мне кажется, это нормально для любого периода.
Но тем не менее, 9 летний цикл это шанс, если им грамотно воспользоваться.
Исполнить свою мечту, реализоваться наиболее полно, быть той, кто я я есть.

Как я вижу, 2017 год, во всяком случае, зимний этап - это тестовый такой период, когда можно понять, что же действительно хочется от этой жизни масштабного. Что оставить, что взять с собой в будущее.

В этот раз я снова решила составить карту направлений и целей, уже с размахом на 9 летний период.
Если кто-то заинтересовался, пишите в личку, введу в курс дела.
Ко мне на Алтай на НГ приезжала девушка в индивидуальный тур, я её провела через этот опыт, она оценила.
Вполне возможно, кто-то еще хочет структурировать энергии, ищет призвание, обращайтесь! Пока что бесплатно)

Вообще так приятно вылезти из песочницы и радоваться жизни, хотя и напряги бывают, и нервы, и состояние жертвы иногда накатывает. Но... теперь я знаю, что справлюсь, и чувствую интерес и азарт.

Ещё раз с праздниками!
Пусть 2017 будет удачным!

;о)

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Февраль 2017, 05:32:42
В связи со всеми этими циклами решила, что 2017 это год, в который я спокойненько так в своем темпе пересмотрю всю свою жизнь, и решу, какие темы брать с собой в следующий 9-летний цикл, а что оставить пеплом хочу.

Но не тут-то было!

Петух клюнул в попу!

В кои-то веки январь не вялый, а бодрый, как весна?!!

Я этому рада! И у меня паника))) что не успею и прочее.

Это иллюзия я уже убедилась, но видрация в теле еще осталась.
Это такая жесть.

Написала и засомневаплась, вроде всё ок))) наладилось уже! Буквально вот сегодня выдыхать начала.
Ох девы!

Очень очень многому я благодарна в этом дневнике! И Маше Гусевой!  :-* :-* :-*
И гимнастике РЗ!

Я нашла здесь самое главное, без чего было сложно жить - принятие.
Нашла единомышленниц.

Нашла практические советы, которые помогают жить.
Здесь бывал и стресс.

В теме про детей сирот и Путина у меня было чувство, что выкручивают руки.
Суставы ужасно болели.
Потом поняла, что проживала нацистскую пытку, я была партизаном, меня пытали, я своих не сдала.
Помню бетонные стены и стол, за которым сидит толстый мужчина.
Темнозеленые облезшие стены везде, это место типа бункера или бомбоубежища. Всюду протечки, полопавшаяся краска, всё жутко.
Это яркий пример того, как проживать свою травму и неадекватно оценивать здесь и сейчас.
Травма то ли из прошлого, то ли от предков, мне бабушка много про войну рассказывала.
Хз, но это на меня влияло очень сильно в тот момент, как часть моей личной истории.

Были прорывы, когда с трудом, но я воспринимала противную точку зрения сквозь травму и выгребала.

В дневнике я заметила, как работают переносы.
Иногда есть некий образ, люди меняются, а образ остается.
А иногда кто-то вызывает агрессию, и очевидно, что причин нет, есть перенос из реальных ситуаций в жизни.

Писать очень полезно, очищает ментал.

Теперь я могу сказать.
Дневник застал 2 года сложного периода в моей жизни, который длился около 4-х лет.
Сумерки души.

Несмотря на пытки, очень дружественное пространство. Я бы так и сидела в этом подземелье, народ!

Дружественное пространство здесь, с большим потенциалом. Рекомендую!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 05 Февраль 2017, 21:36:31
Ася, пытки и друдественное пространство это ты сильно конечно...
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Февраль 2017, 01:20:03
Ну а как еще, Ульяна? Ведь и так было. И во благо пошло.
Я восприняла это как пытки, потому что в подсознании сидели пытки.

Видела, как другие люди реагируют на острые темы: мягко уходят, закрывают, и нет никакие неприятных моентов.
 
А меня зацепило, моим выбором было погрузиться и прожить это состояние.
Дружеское пространство, потому что осознанное, и оно помогло мне переродиться. Иногда через боль, да, но в массе своей именно через принятие и поддержку.

У меня тогда в доме был ремонт, все стены ободраны, я в бетонной камере. И видимо срезонировало с катакомбами. Поняла это недавно совсем.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 07 Февраль 2017, 01:47:49
Первый дневник, который я на форуме начала читать- это Ася, был твой, после марафона у Кати Ганиной. До этого я читала все остальное, кроме дневников. Собственно, именно твой дневник и дал мне последний толчок, для того, чтобы начать свой здесь)))
И вот я помню, как читала эту длинную беседу по поводу сирот, уже с некоторыми удаленными сообщениями и мне было не по себе- я очень боялась попасть в такую же ситуацию - когда мое мнение не будет совпадать с мнениями других участниц форума и начнется спор в дневнике. Я знала, что не смогу сопротивляться и вообще растеряюсь и начну сдавать назад. И поражалась, как ты долго и упорно стояла на своем. Поэтому первое время выбирала что и как писать и с ужасом открывала ответы от кого-то, боясь, что меня осудят... Это была какая-то детская позиция))) сейчас как-то спокойно отношусь к этому.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Февраль 2017, 05:33:26
Аня.Ш, да вот именно, когда спокойно относишься, это признак здорового внутреннего состояния)
Мне нравится, что на форуме можно преодолеть свои страхи, в том числе быть непонятой и выжить))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Март 2017, 04:07:17
Честно говоря, я не знаю чт писать в дневник, видимо отболело)
И это прекрасно.
Поэтому эксперементирую))

Вспоминаются иногда абсурдные случаи, которые не укладываются в мою реальность.
НАпример, я помню, что в юности очень любила и много гуляла по Питерским крышам. О какая у меня была юность насыщенная!
Романтика аж дух захватывает когда вспомню.
Я устроилась на свою первую работу сама, по газете. Не понимала кужда хочу, профукала все что можно. Казалось, учеба эт на всю жизнь, и потом не отменить. Было очень страшно помню.
Ну я не поступила не куда, сильно для этого постаралась. Надо сказать спасибо маме и бабушке - они на меня совершенно не давили и растили свободным человеком.
Я как дикая трава.
НА самом деле это моя иллюзия, но дикость во мне живёт и требует реализации) но это не вся я.

Так вот, устроилась я на гитарную фабрику "Муза" маляром аэрографистом.
Я все таки отучилась, но не в высшем, а в лицее, на реставратора альфрейной живописи.

Работа на фабрике не имела особого отношения к тому, чему я обучалась, но все-таки красить я умела, и здесь они не промахнулисть) Они это Иваныч, который взял меня на работу.
Муза старая фабрика, в 2000-х гг работал один цех, куда вмещалось все производство гитар.
Но это все равно было масштабно, советская школа!

продолжение следует.
Вам интересно, что было дальше?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 08 Март 2017, 04:18:29
Вам интересно, что было дальше?

у тебя ориентировака на "вам"
опрос в дневнике, теперь вот в посте вопрос

а ты не думала, почему это важно? почему важно "вам"?
это такая мотивация для тебя писать? для себя писать неинтересно? надо, чтобы обязательно кто-то был, кто скажет: о да, пиши
?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Март 2017, 04:28:36
maryla, ну да, я же могу обсуждать детали производства мультфильмов, или про рисование, что-то профессиональное. Вряд ли будет интересно здесь. Про телеску у меня отболело. Вот вся психосоматика, и т.д. Как упражнения влияют. И вроде как уже не сильно гимнастический дневник, ибо было, что их могут вести мужчины, и не обязательно делать гимнастику женщинам, дневникотерапия. В некотором смысле у меня каша моих возможностей и умений, вроде как круто, что много чего умею, но блин каша.

Почитала старше года, там все те же волны, что я уже прожила.
Либо уходить, либо катнуть пробный шар про то, что мне интересно, и посмотреть на реакцию. Мне много чего интересно, если уж писать, так чтоб диалог возникал, пока что его не было давно. Так что ищу тему.

Маша, что у меня есть ориентация на мнение, ты верно заметила, и ведь я ориентируюсь не только в этом, но пока не понимаю, что дальше.

Маша, прости, если я тебя чем-нибудь зацепила, прошло уже прощенное воскресенье, но все ж)
Ловлю себя на проекциях, и вижу, что есть за что извиниться.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 08 Март 2017, 04:55:15
я про то, что не надо вести дневник, потому что твой дневник "кому-то" интересен
если твой дневник неинтересен тебе, то вряд ли он будет кому-то интересен
если твой дневник интересен тебе, то зачем спрашивать кому еще он интересен

я недавно была на лекции Томаса Венцловы. как-то еще оно не осело, потому и не выкладываю ничего. он - история. одна дружба с Бродским чего стоит. еще он общался с Ахматовой, ну и прочая прочая

он - всемирно известный литовский поэт
это вкратце
так я вспомнила из его лекции

он говорит, что в послании поэта может быть несколько доминант. которые я забыла! типа: я-доминанта, читатель-доминанта, содержание, игра слова и какие-то еще. кто б был умный рядом, может подсказали бы)))

так вот я - это я хочу и говорю. вот меня прет

читатель - это (кажется) я хочу тебе донести, читателю, что-то вот мне важно именно донести, чаще научить и тп
 ну и дальше я не помню

но в итоге Томас сказал, что хорошо бы, чтобы эти доминанты не доминировали))) чтобы не был текст игрой слов ради игры слов или ради читателя или просто потому что "что хочу, то и пою". а когда все доминанты взвешены, тогда якобы может нечто толковое получиться)))

ну я вспомнила к чему. есть ощущение, что ты выдумываешь, а чтобы эдакое написать, чтобы читали. а зачем?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 08 Март 2017, 05:57:39
Началось с выдумывания :) я действительно в некотором недоумении, писать как раньше не получается, а как по другому не знаю... ))) вот пробую, это был экспромт, получился неожиданно для меня) потому что я долго медитировала, писать ли? если писать то что? и вот пошла писать спонтанно, и пошла история какая то
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кристина от 08 Март 2017, 18:16:48
интересная тема: зачем писать в дневник
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 08 Март 2017, 21:39:26
и пошла история какая то

так и хорошая история. если она интересна тебе)
а зачем публику-то привлекать в оценщики?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 09 Март 2017, 17:18:58
Ася, мне интересно было прочитать про твою эту питерскую юность, такая романтика)) и интересно узнать- что было дальше. Но, прочитав вопрос" вам интересно, что было дальше?", я даже как-то приостановилась... Не привычно здесь, в дневниках видеть такие вопросы что ли.. Вот если бы осталось лишь " продолжение следует" - это как-то по-свойски, по-другому совсем воспринимается. Что вот да, человек живет свою жизнь, проживает процессы и вот вспомнила юность, написала что-то, а дальше- возможно будет продолжение описано, а может и нет, потому, как процессы свои у него идут и, может больше не потребуется это прописывать. И здесь, если сильноинтересно мне, то могу попросить написать продолжение... Но когда вопрос" а интересно ли вам?" в конце, вдруг все как-то поменяло окраску, как кусочек книги прочитала, а в книге бывает фальшь, потому что книгу надо продать ее, заинтересовать в ней. И поэтому послевкусие другое... Меньше души, что ли.. Какие-то такие ощущения сложились
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 14 Март 2017, 04:23:18
Спасибо за отклик)

Завела привычку, стала гулять по горам через день. А то сидячая работа, устала работать за компьютером столько. Основная работа, плюс мои проекты, плюс курсы всякие прохожу - и жизнь проходит сидя на стуле.
Всего то и понадобилось что
ложиться на 2 часа раньше
вставать на аж 4 часа раньше (ибо ловлю период, в котором отсыпаюсь хорошо).
И ву-а-ля!
У меня есть 1-2 часа на прогулки по совершенно шаманскому лесу, со следами косуль, чистым снегом, таинственными фигурами из корней деревьев...
Это такой кайф, природа просыпается, людей там совсем нет, и главное - я знаю, что после завтра снова туда вернусь! И там столько тропочек нехоженных, а еще хочу найти способ подняться на вершину. Когда-то была, но маршрут был сложный, по прямой  ;D и на вершине у меня уже не было сил ни на что.

По горам стала гулять, видимо чистка пошла, разные состояния проживаю.

Очень интересно, уловила, как ощущала маму когда была младенцем, как гиганскую богиню, и чувствовала её энергетику, а не внешность.
Теперь, оказывается, когда я обращаюсь мыслями к Вселенной, я ощущаю эту энергетику в ней, к тому образу мамы обращаюсь, получается.

И папу уловила, как тоску по кому-то большому и сильному, кто встанет на мою сторону и от всего защитит, решит все мои проблемы! Пока я как маленький кутёнок буду спать уткнувшись носом к нему под мышку.
Это чувство хорошо знакомо, но я жила без папы и не думала, что это тоска о нём..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 17 Март 2017, 07:51:55
Живо представила картинку, Ася. А у меня вот снова проснулось чувство сопричастности с природой. Смотрю на дерево и до мурашек - соединяюсь с ним)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Март 2017, 04:54:56
Таня, весна, всё просыпается вместе с природой... До чего ж люблю этот период!

А здесь, на природе, это так прекрасно! Я не хочу никуда уезжать.
У меня горная зависимость.
Была бы посмелее, сменяла бы свою кв на дом с участком в хорошем месте здесь, в Чемале.
Но не готова я так порвать с Питером...
Какое же это счастье, оказывается, жить в одном месте и проживать все периоды, циклы. Видеть, как всё меняется. У меня дааааавно такого не было, я то тут, то в Питере.
Думала в этот год увижу как миндаль цветет, это фееричное зрелище... но похоже придется уехать раньше, чем он успеет взорваться розовым цветом.
Еще у меня переход в другое вероисповедание состояние. Мне теперь нравится прорисовывать, а не прописывать. Это гораздо веселее)))
Писать сейчас нравится осмысленно, а не просто выписывать чтоб освободиться от чего-то трудного.
Рисую-то я всю жизнь, вот и замкнулся гештальт.
Подалась в арт-терапию, образование даже получаю по этому поводу. Безостановочно, всю зиму, как-то так сложилось. Моё это, оказывается)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 26 Март 2017, 18:57:28
Здороово, про арттерапию понравилось!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 29 Март 2017, 16:40:09
Ух, классно, ПРОРИСОВЫВАТЬ)))

А на Алтае миндаль растет? Даже не знала)) классно)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Апрель 2017, 19:42:29
Аня.Ш, да, здесь декоративный миндаль, он напоминает японскую сакуру. Плодов не даёт, но цветет потрясающе!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 01 Апрель 2017, 19:43:09
(https://pp.userapi.com/c317319/v317319107/969f/QhMXYzMJjeg.jpg)

(https://pp.userapi.com/c317319/v317319107/9696/MuMP5nIOito.jpg)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 09 Апрель 2017, 16:05:20
Ого, вот это красота!!!))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Апрель 2017, 04:22:10
Да!
Я по ощущениям сюда стала заглядывать редко, но метко)
Маша, спасибо, что ты с единомышленницами создала это пространство) В какой-то момент такой роскошный женский круг был, что ух!
Маша, вот я очень мечтаю, что фотки здесь будет легко постить. Чтоб красиво, чтоб форум развивался.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Апрель 2017, 04:28:58
Аня.Ш, ага, я вот же 2 весны пропустила его цветение, а сейчас думаю, !!! И какого  я уезжаю раньше? ведь так хотела, мечтала увидеть это, побыть в этом.
Ищу возможность лицезреть) а тут Алтай мне подарок сделал - куст маральника на льду лежал, сорвало со скалы при таянье. Это эндемик. Когда я несла его домой, мне даже алтайская девушка замечание сделала, что он занесен в красную книгу. Сказала, что меня могут задержать. Я сказала, что у меня есть фото, как он лежит на льду. А задним число м подумала, что аргументом могло бы быть, что у меня нет грязи под ногтями. Я не смогла бы его выковырять из скал, и остаться чистой. Мне важно было убедить эту алтайскую девушку. Я благодарна, что она так искренне любит. ЧАСТО ЛЮДИ НЕ ЦЕНЯТ, ТО ЧТО ИМЕЮТ. блин какпслок нажался, но вроде в тему))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 10 Апрель 2017, 05:21:23
я тоже мечтаю)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Май 2017, 03:06:13
Девушки, мне кажется удалось разрулить отношения с мамой! ТТТ :P

Наладились еще до отъезда на Алтай, 3 недели жили хорошо, потом я уехала. Хорошо созванивались, конструктивно, раньше такого не было.
С Алтая вернулась, уже вместе живем больше месяца, и нормально всё.

Точкой невозврата была, наверное, сессия у бабушки костоправа, когда на уровне тела эмоциональный блок вылетел, много боли из детства.
Финальным аккордом в практиках стали поклоны.
Как только я стала ставить себя маленькой, а маму большой, все выровнялось.

Бывают иногда конфликты, но быстро гаснут.
Сегодня например, мама обидилась меня, сказала, что я выставляю себя умной, а ее дурой. (Я и правда заняла позицию большой). Я сразу мысленно сделала ей поклон в пол и сказала, что конечно нет, она меня умнее, она меня старше и опытнее.
Все, на этом конфликт исчерпался! А могла бы развязаться кровавая бойня...

Важно все-таки, вывести очаг боли из тела, у меня он был в районе груди. Это позволяет всяким мелким бытовым ссорам не разрастаться в нечто крупное, т.к. не с чем теперь резонировать внутри.

Поклоны усмирили мое эго и позволили занять надлежащее место в родовой системе.

Сейчас могу сказать, что считаю это двумя ключевыми направлениями, в которых стоит двигаться, чтоб проработать отношения с родителями.
Остальные практики тоже хороши, например:
- Анкета Радикального Прощения, - по мне она больше работает чтоб отпустить конкретную ситуацию.
- ОД - там первый раз я испытала позицию маленькой по отношению к маме, но это осознание никак не закрепилось, хотя и запомнилось.
- Писать благодарности - тоже на ситуацию или на период в жизни.
- Понравилось каждое утро спросоня говорить "Благодарю моих Папу и Маму за дар жизни!". Настраивает хорошо на день.
- Расстановка - не делала, но думаю, она помогла бы сильно, хотя бы занять свое место в системе. Но поклоны скорее всего, понадобились бы, если эго строптивое, как у меня))
- Отмаливание предков - тоже сильная практика, но я не смогла её завершить, дошла до 5 колена. Не уверена, что отношения с мамой после неё бы исправились, всё-таки было много личного, но считаю что практика достойная.
- Соединение с родом, и поклоны роду - мощно на меня подействовала, делала тщательно и долго, без пропусков 21 день по 30 минут утром, не смотря на все переезды, в том числе делала на горке в Чемале, в самолете, в поезде. Особенно для меня действенно в том контексте, что папа и мамам ключевые фигуры, которых благодаришь и уважаешь, и когда я приехала к реальной маме, я не могла её воспринимать как раньше уже (неуважительно).

Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Май 2017, 19:52:12
Скопирую сюда из контакта, статья получилась)

Возникла дискуссия о родителях, роде, почитании предков.

Для меня это очевидно, что уважение к тому, кто тебя родил и вырастил до детородного возраста, это правильно.
Мы-то вон сами частенько боимся ответственности, прежде чем детей заводить, долго думаем. А они выбрали не какой-то другой проект, а меня. Как смогли, вложили. Часть своей жизни, времени, сил, здоровья... И они просто люди, не идеальные, да.

Но бывает очень сложно принять родителей своих. у меня это более менее получилось сделать. Попросили на языке действий написать, вот мой ответ.

На мой взгляд уважение к родителям (предкам) на языке действий это не ставить себя выше их.
Т.е. не спорить, не помогать без просьб, не давать советов, не поучать, не принимать за них решения, не оберегать их от их же проблем (если здоровы и в силах, конечно).

Принимать их позицию как данность, не осуждать ее, не пытаться осмыслить умом, просто так есть и все, как погода. Буря - открываем зонт, солнце - надеваем темные очки.

Не считать глупостью то, что говорят.
Если предлагают жить с тобой, спать, есть из одной тарелки, дать денег - всё что против твоего характера - отказывать с благодарностью.

Проявлять гибкость, во избежание конфликтов, например, соглашаться, (ты умный, я глупее, ведь ты старше, у тебя больше опыта).

Проявлять мягкость по возможности, смягчать слова.
Можно наврать, чтоб не волновались, что-то скрыть. Потом сами же спасибо скажут.

Не цеплять, не причинять боль, не осуждать мировоззрение.
Они дети своего поколение, одна ступень, мы следующая ступень. Если бы они были другими, мы были бы другими тоже.
Например, они откладывают жизнь, лучшие вещи прячут и не используют, ждут светлого будущего. Мы уже живем здесь и сейчас, потому что видели, что их путь в никуда.

Это все возможно, мне кажется, если проработана боль, накопленная с детства на уровне тела, иначе легко самому зацепиться и скатиться в конфликт, мне на усилиях воли было сложно держаться.
Мне в этом помогла бабушка костоправ, могут быть телесные терапевты, мануальщики и т.п.

Чтоб ставить себя ниже родителей, усмирить свое амбициозное эго мне помогла практика поклонов. Когда эмоции, прежде чем ответить сделать поклон мысленно. И полезно по утрам, например, поклоны делать родителям физически, пока тему эту прорабатываешь.

Ключевые моменты - я маленький они большие, принятие как стихии, благодарность, бережность.

Статья понравилась, она конечно в общих чертах, не про действия, но в целом на вопросы некоторые можно найти ответы.
https://econet.ru/articles/143651-rodovoe-soznanie-pochemu-tak-vazhno-uvazhat-i-pochitat-starshih
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 17 Май 2017, 21:31:24
Ой, с очень многим я тут не согласна))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кристина от 17 Май 2017, 22:34:25
у меня вопрос, а как быть с родителями, которые выбрасывают своих детей? рожают, а потом сдают в детдом?
насилуют, издеваются? Их тоже принимать и кланяться?
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Май 2017, 02:37:56
maryla, я написала что у меня сработало. Вообще у каждого свой путь, и мой способ возможно не подойдет, но натолкнет на своё.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Май 2017, 02:43:52
Кристина, а причем тут это?

Если б у меня была другая ситуация, я бы наверное другое написала.
Мои родители вполне адекватные люди, что не мешало мне обижаться на маму.
Человек, который попросил объяснить действиями, тоже примерно в такой же ситуации находится.

Моя дневникотерапия во многом касалась мамы. И отклики шли от гимнасток, у которых подобная ситуация.
Именно поэтому этот текст сюда и опубликован, отчасти для них, вдруг зайдут прочтут, отчасти чтоб тему закрыть.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 24 Май 2017, 02:49:39
Кристина,
к вопросу выкинул на улицу детей, историю прочла на днях.

Бедная семья, много детей. Старшую дочь, когда доросла до 14 лет отец выставил на улицу со словами, как хочешь так и живи.
Она как-то выбилась в люди, образование получила, разбогатела.
И вот пришел к ней отец лет через 20 и попросил денег на лечение матери.
Женщина оскорбилась, напомнила, как тот с ней поступил.
На что отец ответил, мол, ты  на самом деле должна быть мне благодарна. Посмотри на своих 3-х братьев, один наркоман, другой алкоголик, третий лентяй. Если бы ты осталась с нами, вряд ли бы ты от них далеко ушла.
Ночь женщина думала, а на следующий день принесла денег на лечение. И стала поддерживать семью, родителей и братьев.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Кристина от 24 Май 2017, 03:36:58
Моя дневникотерапия во многом касалась мамы. И отклики шли от гимнасток, у которых подобная ситуация.
Я поняла.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 24 Май 2017, 05:25:00
Для меня это очевидно, что уважение к тому, кто тебя родил и вырастил до детородного возраста, это правильно.
Мы-то вон сами частенько боимся ответственности, прежде чем детей заводить, долго думаем. А они выбрали не какой-то другой проект, а меня. Как смогли, вложили. Часть своей жизни, времени, сил, здоровья... И они просто люди, не идеальные, да.


Вот сначала ты пишешь это. А потом оказывается, что это для тебя очевидно, но в рамках узкой группы граждан, которые имеют ситуацию, похожую на твою.

Не видишь в чем расхождение?))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 24 Май 2017, 05:27:03
История про выкинутую дочь отвратительна в сути. Скажи спасибо, что мы тебя не убили, а только лили. Спасибо скажи и денег дай. И ведь подумала дала. Что, интересно, она надумала?..
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 25 Май 2017, 05:25:30
maryla, я не претендую на всеобъемлющую статью, это история про то, что выход из жопы есть, ура!
Может это и не моя заслуга, а просто звезды на небе поменялись)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 28 Май 2017, 17:05:11
На днях я читала эту статью у Аси В контакте и во многом почувствовала несогласие, хотя не смогу сказать конкретно в чем. Просто вот читаю, а внутри - не, что-то не то, не мое. Но, что-то меня зацепило. Вроде то, что "родители -дети своего поколения, а мы-своего. И что, не будь они такими, мы бы сейчас тоже были другими". И благодаря этому меня чуть отпустило по отношению к маме, а то последние дни был напряг совсем.
А сейчас перечитала и увидела про костоправа, про физические блоки -как бы напоминание мне, чтобы к телу чаще обращаться и желательно бы поработать со специалистом.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 17 Июль 2017, 20:22:27
Привет!
Давненько меня тут не было)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 19 Июль 2017, 23:21:41
Привет, Ася!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 24 Июль 2017, 16:46:40
Привет, Ася! Потерялась где-то ты)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 09 Октябрь 2017, 20:46:49
Привет всем!

Я не то что бы потерялась, скорее наоборот ;)
Период жизни, в который мне очень нужна была поддержка, закончился. Это была темная ночь души, как её поэтично называют... длилась она у меня, получается, 5 лет  :o
Я очень благодарна этому пространству, девочками и Маше Гусевой лично, за ту поддержку и информацию, которые я здесь получила. Это бесценно!

Сейчас могу сказать, не смотря на то, что у меня были завалены несколько сфер жизни (призвание, личные отношения, материнство), оказалось, что камень преткновения именно в моей реализации и призвании.
Отсутствие полноценной реализации, по сути, вынудило меня оставить любящего мужа, бросить всё, всю прежнюю жизнь и уехать жить на Алтай в поисках чего-то непонятного, встретить другого мужчину, познать другую реальность. И надо признать, что без этих поисков вряд ли бы я себя нашла.

Теперь я знаю про себя некоторые вещи, например, что не представляю себе счастье без 3-х аспектов: путешествия, рисование и эзотерика. И именно этим я теперь и занимаюсь)
Пока что мой основной доход приносит работа контент менеджером в семейном бизнесе (я наполняю сайты компании информацией, пишу тексты, делаю дизайн и т.д.) это удаленная работа, так что я могу жить в путешествии. Наметила перезимовать в Тайланде или где-то по соседству.
Кроме того, я делаю туры по Местам Силы. В прошлом году был Алтай, зимой и летом приезжали люди, в этом году собрала группу на море, в можжевеловый заповедник.
Хочу расширяться, весной сделать тур в Китай, а следующее лето снова на Алтай просят сделать...
Чему я очень рада)))
Самое интересное, что принес мне 2017 год, это обучение на консультанта нетрадиционной Арт-терапии. Я выучилась, и ко мне мощным потоком пошли люди! Пока мне даже не приходится никого искать, как-то специально рекламировать... Метод действительно уникальный, это не обычная арт-терапия, где расшифровка происходит через ум, а более эзотерическая техника, где считывается энергия, заключенная в рисунке.
Рисунок делается в соответствии с запросом... Все это немного напоминает расстановку, гадание на Таро и
обычную арт-терапию) Метод эффективный,  чувствуется сразу, и запрос может быть абсолютно любым.
За эту зиму надеюсь перейти исключительно на арт-терапию и туры, работу с сайтами оставить в прошлом. Ну может тексты писать и дизайн делать продолжу, что-то что нравится))
Личная жизнь стала подтягиваться вслед за мной. Пока что не буду вдаваться в подробности)
Конечно, большое влияние оказало принятие себя и то, что я люблю, понимание своих истинных желаний.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 10 Октябрь 2017, 06:38:10
ты упустила про м.)
его в проектах нет?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 10 Октябрь 2017, 22:34:22
Маша,
Личная жизнь стала подтягиваться вслед за мной. Пока что не буду вдаваться в подробности)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 10 Октябрь 2017, 23:22:05
А)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 13 Октябрь 2017, 08:15:35
Маша,
Личная жизнь стала подтягиваться вслед за мной. Пока что не буду вдаваться в подробности)


Ася, заинтриговала))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 14 Октябрь 2017, 10:00:56
Ася, здорово как  ;)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 21 Октябрь 2017, 07:25:34
Татьяна Чиркова, )))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 19 Декабрь 2017, 11:53:57
Привет всем!
Вот я монстр!
Села и за вечер прочла весь свой дневник!
Почистила в очередной раз, потому что заметила, что когда тему в дневнике вычищаю, она и в жизни растворяется что ли, становится более прозрачной...

Я пока что в Питере, вдвоем с кошкой в квартире расслабляюсь, мама на даче, я ждала ее 2 месяца назад еще, но она там обустроилась и радуется, говорит что там солнце и нет этой слякотной депрессии. Дача под Псковом.
Пока что на зимовку не собралась никуда уезжать, да и стимула нет, мама вернется.. наверное, захочу уехать, а пока и тут хорошо. Да и кошку сейчас не на кого оставить.
Короче немного подвешенное состояние, но в целом нормально все.

У меня конечно сейчас совсем другая жизнь, чем период описанный в дневнике активно.
Получилось выровнять многие сферы жизни, и эмоционально тоже выровнялась.
По ощущениям призвание нашла реально мое, и с деньгами сейчас вполне хорошо стало, уровень моих друзей с высшим образованием зарабатываю точно, а то и побольше, благодаря дополнительным источникам дохода.
Наконец то закрываю дыры после Алтайского безденежья - купила одежду, появился свой стиль даже, вот обувь еще на зиму, и основное все сделаю)
Конечно, много чего еще надо, например я все хочу легонький ноут, но это уже следующий этап.
Ремонт у меня потихоньку движется, что тоже радует.
С м. я разошлась таки, миром.
И рада что сделала это именно сейчас, вышла победителем из Алтайских реалий - смогла почувствовать там себя счастливой, реализовалась творчески, нашла призвание и смогла прилично зарабатывать даже по меркам Питера. Это лучше чем если б я уехала с чувством что я лох и неудачник.
Так тчо пришло время и все случилось.
По Алтаю скучаю жутко, мечтаю там купить землю и построить ретрит центр, пока что совершенно не представляю как это осуществить.
М. тоже тяжело мне отпускать, он еще цепляет меня всячески, но вроде уже все понятно. Слава богу, расстояние большое. Мне тут смотрели почему все сложно, получилось что договор древний связывал. Это совсем уже мистика, но хотя бы объясняет, почему я так долго терпела и столько прощала, и почему так сложно отпустить.
Многим ему благодарна, м.
Конечно за возможность пожить на Алтае столько времени. Познать вообще другую реальность.
За возможность встать на свой путь, окрепнуть духом.
Эго мое подрихтовал он изрядно, благодаря чему я смогла стать целителем, арт коучем.
Нашла себя в турах по Местам силы на Алтае, конный тур с его же семьей делала.
Пробудил во мне женское, я стала чувствовать разницу между мужчинами и женщинами и вообще чувствовать.
И вообще открыл для меня многое, был мощным учителем, хоть и учил через боль в основном.
Собственную ценность научилась чувствовать, себе доверять...
Благодарю!
Дальше уже каждый своим путем идём, чему я рада.
Хочу сделать какой нибудь интересный тур в следующем году в Китай или на Байкал, или в Тайланд - в общем расшириться.
И хочу на Алтай сделать тур, желающие есть, надеюсь сложится все.
Вообще побольше туров хочу сделать, это здорово)))
В плане личной жизни пока что в процессе завершения с м., но начали интересовать другие мужчины. наконец-то! И чувствую с их стороны ко мне интерес.
Очень я в своей стихии в Арт-терапии оказалась, чему рада, конечно же! Столько лет мечтала о таком! Вот всем желаю так себя найти!
Еще в контакте я переименовалась и теперь там Евстигнеева стала. А может быть вообще Ася Шу буду, если позволят админы))

Попозже итоги года подведу и напишу вектор на 2018... если осилю))))
Всех с Наступающим!
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 25 Декабрь 2017, 07:34:24
а что за фамилия в итоге?)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 25 Декабрь 2017, 09:14:51
С м. я разошлась таки, миром.
Ой Ася! Не представляешь, как мне важно было это прочесть. Я вот со своим м, который меня учил через боль уже полтора года как рассталась и все наблюдала за тобой и грызла себя, вот думаю, Ася работает над отношениями и у нее там все ок, и думаю, вот молодец какая, и честно думала, что у вас дело к свадьбе идет, а тут вон оно как, и я почему-то рада очень за тебя, как будто ты выросла из тех отношений и зацвела по-новому. Если что не так сказала, или границы нарушила, скажи, удалю коммент. Обнимаю тебя!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Декабрь 2017, 02:31:40
Ульяна, ничего не нарушила, все ок)))

А фамилия у меня Шувалова по папе, а Евстигнеева по маме, взяла сейчас мамину для соцсетей, а от папы Шу оставила)))
Такое вот хитрое решение.
Непривычно если честно может обратно вес верну)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 26 Декабрь 2017, 02:39:16
а зачем? ты ж вроде маму не сильно любишь)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 26 Декабрь 2017, 07:11:19
Маша, это не имеет отношения к тому, кого люблю. Мне сейчас так удобнее.
А насчет мамы - конечно люблю её. Если б не любила, меня бы не волновало ничего, что с ней связано.
Все эти сильные переживания, по моему опыту, как раз таки бывают с теми, кого любишь.
И да, мне получилось наладить с ней отношения, вот уже год как.
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 26 Декабрь 2017, 07:19:40
а, ок
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 26 Декабрь 2017, 09:03:48
И да, мне получилось наладить с ней отношения, вот уже год как.

Клева!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Татьяна Чиркова от 26 Декабрь 2017, 11:43:54
У меня конечно сейчас совсем другая жизнь, чем период описанный в дневнике активно.
Получилось выровнять многие сферы жизни, и эмоционально тоже выровнялась.
По ощущениям призвание нашла реально мое, и с деньгами сейчас вполне хорошо стало
Класс!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 27 Декабрь 2017, 04:38:27
Спасибо, милые!
С Наступающим!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Апрель 2019, 06:47:13
Всем привет!
Чувствую что иногда нужно сюда писать.
Потому что моя жизнь поменялась, несмотря на трудный период безнадеги. который здесь описан.
И я надеюсь, что мои периодические отчеты дадут, возможно, кому-то надежду и веру в то. что счастье возможно.
Самый страшный враг - это отсутствие веры, что ситуация может поменяться.
Реальность действительно очень гибкая штука.
Бывает, что ничего не меняется годами, а потом меняется за один день.
В это сложно поверить, но я в этом убедилась не раз.
Меняется, кардинально, в лучшую сторону.
Главное над этим работать, идти туда.
Сложно поверить, когда заложились убеждения в детстве и эти убеждения - фундамент. Но и они меняются!
Поняла, что я отличаюсь от людей каким то ярким стремлением к радости, верой в то, что человек рожден для счастливой жизни, и что именно так правильно. Это как жизнелюбие.
Мне кажется люди сдаются, когда у них не хватает этого жизнелюбия, или воли к жизни. Ну и веры в то, что это возможно с ними - счастье.

Подведу итоги.

С м. я тогда разошлась окончательно, примерно 1 год ушел на отпускание. Помогли практики: арт трансформация и тета хиллинг.
Про м. я понимаю, что он вообще был мне скорее учителем и пришел не для семьи, и миссию свою он выполнил, благодарю.

Еще через год я встретила мужчину и мне он очень нравится :) больше чем первый муж точно. Мы вместе около полугода и нам хорошо ;)

Предназначение я свое нашла.
Может кто помнит, в дневнике был тест, где я получилась художник+ священник+ бизнесмен. только путешественника там нет.
Сейчас я полностью перешла на свои проекы, еще до встречи с мужчиной даже, а с ним еще и легче это финансово.
Так вот, я реализую все что в том тесте. Арт-терапевт. коуч, целитель, и делаю туры. Т.к. это мой бизнес, то и продажам я учусь.
Тема предназначения меня колбасила более 10 лет, и вот уже более 2 лет я в нем и мне классно!
Но я сама создала свой путь, и он неповторим, наверное.

Деньги, эта сфера тоже была в провале же. Деньги через любимое дело, и по женски. Это тема сейчас моя зона роста, но я прошла уже точку не возврата, переломный момент, когда совсем не было веры. что я смогу научиться продавать свои проекты и на этом зарабатывать на жизнь стабильно и много. Сейчас стало получаться, а главное я уловила некие принципы и вижу, как это работает.
Учусь ставить на первое место семью, а потом уже предназначение, для меня сложновато, но я теперь уже знаю, что все возможно :)
Знаю к чему хочу прийти и зачем и как почти знаю уже.

Дети. Вот теперь дети близко, правда! И еще поняла, что это первый мужчина, от которого я хочу детей. Удивительное откровение. Надеюсь, все получится у нас:) ;D

Маша, благодарю тебя! Ты мой Учитель, и вдохновительница!
Когда-то я поймала себя на мысли, что хочу как ты путешествовать, делать туры, расстановки, и как же тогда я была далека! А сейчас все реализуется!..
Удивительная штука жизнь!
Благодарю форум и гимнасток!  :-* :-* :-*
А почему тут в смайлах нет сердечек? ))))))))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 18 Апрель 2019, 06:53:50
А почему тут в смайлах нет сердечек? ))))))))

на этом форуме вообще много чего нет))) старенький он
велкам бэк!
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 18 Апрель 2019, 07:33:40
Маша. привет! Я прям соскучилась ыыыы)))))

Еще подумала что мой дневниг интересен тем, что по нему можно разглядеть, как нащупывается свой путь!
Перечитала ж его снова сегодня, и какие-т темы соеденились, а когда первый раз они возникали, еще было не очевидно, где зерно, а где шелуха...
А потом постепенно шелуха облетала, и вот тут на форуме ее прям много облетело! ;D ;D ;D
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: maryla от 18 Апрель 2019, 07:44:59
напиши отзыв)
про дневникотерапию
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Аня.Ш от 20 Апрель 2019, 15:03:36
Класс!)
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Uljana от 24 Апрель 2019, 08:05:49
Ася, радостно за тебя! Твой дневник был одним из первых, прочитанных за ночь как художественная литература)))
Название: Re: Дневник Аси Шуваловой
Отправлено: Ася от 07 Июнь 2019, 01:06:09
Маша, может напишу... сейчас я больше рисователь, чем писатель  ;D ;D ;D

Девочки, благодарю ;)