Прописываю снова.
Один из моих больших страхов - что от меня что-то скрывают.
Я не помню, откуда он взялся, но это про доверие.
Почему я боюсь того, что что-то скрывают?
Я чувствую себя дурой, которую обманывают, это страдания моего эго. Желание полного контроля.
Естественно, если пытаться контролировать тотально, получается обратный эффект.
Потому вот чувствую беспокойство сейчас, и тяжело на душе, и я понимаю, что могла вообще придумать себе что что-то скрыли.
Выяснять отношения в данном случае - двигаться по сценарию, не буду.
Хочу выписать свою боль.
Беззащитность, меня обманывают, предают, бросают.
И это смерти подобно почему-то, это ужасно.
Не могу вспомнить, когда это случилось в первый раз, когда-то в детстве, что-то вертится.
Я ж кстати вспомнила ситуацию, после которой появился страх проявляться, из детства.
Прописывать лень, вспомнила и ушло.
А вот с этим скрыванием, цепляет жутко.
До дрожи какой то, до желания сбежать, все разрушить, сжечь мосты, лишь бы не чувствовать эту боль - обманутой.
Я как будто погружаюсь в какую-то пучину ужаса, сперва мення пронзает молния - что обманули, а потом вот этот ужас и оцепенение.
И дальше рвать и метать, понимая, что разрушаю сама же.
Не задать вопросы, потому что сколько раз было, что я не так поняла, и давай психовать, и с м., и по работе, и с подругами в юности.
Неадекватинг.
Не хочу так больше.
Напомиинаю себе, нужно концентрироваться на деле, а не на выяснении, тем боле что от выяснений ниразу еще лучше не стало.
Но, похоже, выяснения это пока что единственный способ, который я знаю, чтоб как-то прожить и избавится от этой хрени.
Конечно, никакого проживания здесь нет, это бегство, обвинения, перекладывание ответственности.
А как прожить?
Допустить что случилось самое страшное.
Да. Скрыли. Обманули. И я ж даже понимаю, почему! Потому что я могла психануть и испортить дело.
Я ж псих, сама себя так зарекомендовала.
Ну ладно, скрыли, я обманутая.
Не бросили, да, на самом то деле, это не обязательно связано, получается.
Скрыли, чтоб таким образом смягчить.
Полуправда. Ненавижу ложь! Хотя прекрасно понимаю, что такая полуправда нужна, чтоб, например, мама не волновалась.
А на меня давит что скрыли, что лишили чего-то интересного, ведь там где нас нет всегда происходит нечто суперинтересное!
Давит в теле на голову и на сердце, колет, и пробивает на дрожь.
Колотун.
Ненавижу ложь!
Вижу бабушку свою! в этом состоянии.
Визжит как будто это и гневная.
Бабушка очень ревнивая была, и мне потом часто повторяла, не ревнуй.
С ревностью очень близкая тема, вот этот обман, скрыничеситво.
Может ли быть, что бабушкино?
Ее дед бросил, она очень ревновала.
Уехал в Магнитогорск, и оказалось уже после его смерти, что в молодости когда он был женат, он в командировке там был недолго, и первый ребенок у него там родился.
Не знаю подробностей, бабушка его за что-то ревновала потом, и в результате они много ругались и он ушел.
И мне так страшно что меня бросят и сценарий я этот повторяю, когда ревную, и отталкиваю. А я ж по-сути ревную, когда боюсь, что что-то скрывают. Почему то написать даже сложно это было.
Кстати легче стало после истории про бабушку.
Не мое видимо.
Самое сложное в таких ситуациях, что умом я все понимаю, а по факту мне никак не успокоиться.
Сейчас вроде получилось, уже не чувствую этого мрака, хотя в голове тяжесть и сердце ноет.
Вот сейчас продышалась, когда отпускает уже можно дышать, и это помогает.
Но на пике дышать невозможно, очень все мечется внутри.
И уже в общем-то не так важно, что там скрыли или не скрыли от меня когда-то, сейчас все ж хорошо. Да я и сама скрываю так же бывает, из лучших побуждений.
Неужели отпустило... Хвала господу!
:о)
Голосование