Дневник Аси Шуваловой

[Green]

 дождалась  про Алтай  продолжения     

[Ася]

дождалась  про Алтай  продолжения 

да там еще продолжать и продолжать) это ж первый месяц только прошел))

[IraBell]

С этим обнулением вообще творилась странная вещь, я будто заново родилась и стала поочередно проживать свою жизнь, застревая сначала в детских травмах, потом в подростковых и так далее. Пока травму не проработаешь, дальше не двинешься. Местами было ужасно, я взрослая тетка, мне 32 тогда было, говорила детским голоском, прыгала и скакала как ребенок, реакции на события тоже были поверхностными, детскими и эгоистичными. Потом начался период трудного подростка, постепенно доросла лет до 24-х)
Помню, сравнила тогда жизнь на Алтае с горной рекой, когда бурный поток несется вниз, и не знаешь, что ждет тебя за следующим поворотом.

как знакомо, как тяжело и радостно одновременно проживать такие состояния.  Меня тоже провело по всем этапам взросления.  Вот сейчас годам к 28 подобралась..   

Если честно, написала, перечитала и вообще не понимаю - зачем? Оно кому-нибудь надо?
Вот мне полезно мысли в порядок привести, структурировать этот опыт...
Удивительно, что спустя столько времени можно всё вспомнить в таких эмоциональных подробностях. Не знала, что помню, пока не начала писать)

 мне надо, спасибо!  Прочитала, и меня обратно на берег Катуни утянуло.  Неописуемо мощное место.     

[Margarita]

Ася, пишите, у Вас отлично получается.
Особенно, зацепить багром и вытащить,
те болевые точки, которые саднят.
Вчера прочитала 3 раза.
Я так расстроилась за бубен!(((

[Ася]

Спасибо! Буду писать раз уж начала)
Просто страшно, поэтому спасибо за поддержку!!!
Заново теперь проживаю. Чувство, что прописываюсь и освобождаюсь от того, что недопрожито тогда было.
Маргарита, бубен с огромным теплом вспоминаю, вот лучше бы его подарила хорошему человеку... но мне нужны были тогда жертвы, и он пострадал.
Ира, спасибо за комментарий про обнуление.
Никогда ни с кем не умела делиться своей внутренней жизнью, а до приезда на Алтай вообще ее толком не осознавала. Вот только сейчас начинаю рассказывать... Здорово, что есть похожий опыт и можно его с кем то обсудить. Здорово, когда тебя понимают!

[#Светлана_Усова]

С этим обнулением вообще творилась странная вещь, я будто заново родилась и стала поочередно проживать свою жизнь, застревая сначала в детских травмах, потом в подростковых и так далее. Пока травму не проработаешь, дальше не двинешься. Местами было ужасно, я взрослая тетка, мне 32 тогда было, говорила детским голоском, прыгала и скакала как ребенок, реакции на события тоже были поверхностными, детскими и эгоистичными. Потом начался период трудного подростка, постепенно доросла лет до 24-х)

Вот же, вчера я не особо обратила внимание на эти строки. А сегодня уже ООООЧЕНЬ к ним пригляделась. Пипец просто, как вылазит всякое. Возьму себе.

[Margarita]

Я обижалась, колбасило меня. Он мне говорил тогда, от тебя фонит. Иди прогуляйся, вернешься, расскажешь историю. Я шла на берег Катуни, плакала там, обращалась к духам, проживала заново урок, вспоминала его слова, искала ключ. Он мне говорил, ты ищешь выход умом, а умом его не найти. Ответ в другой плоскости. Он говорил, поднимись над ситуацией. Он говорил попустись.
Что это все значит? Мой бедный ум чувствовал себя как загнанный зверь и паниковал. Сколько раз я собиралась уехать, упаковывала рюкзак! Иногда каждый день, иногда несколько раз за день!

Я чувствовала себя униженной, отверженной, обиженной. Я чувствовала, что все это ОЧЕНЬ несправедливо, ведь я ничего плохого не никому не делала! Я ж сама себя наказываю! Все что от меня требуется – не обвинять людей в том, что я чувствую себя несчастной. И я возвращалась с чувством дорогого подарка и рассказывала историю.

Училась не контролировать, не манипулировать, например, сначала я уходила без предупреждения, чтоб за меня поволновались, когда мне это поставили на вид, была в шоке.


Если честно, написала, перечитала и вообще не понимаю - зачем? Оно кому-нибудь надо?
Вот мне полезно мысли в порядок привести, структурировать этот опыт...

Бесценно. Картина маслом с меня, особенно в некоторых отношениях с моей сестрой. У меня раньше такое часто случалось. Да и что греха таить, эго просыпается иногда так, что хочется его придушить. Честно взглянуть на свое Эго - не так то уж и легко. Еще раз спасибо.

[Анабель]

Очень здорово вы пишете про Алтай и безумно интересно! И много откликается, так что пишите!:)

[Везучая Ла]

Про Алтай круть крутейшая, на мой взгляд, да думаю и не только на мой! спасибо, что делитесь

[Муся]

Ася, про Алтай очень интересно. Ждала продолжения  .

[Ася]

Спасибо, девоньки) все поняла. 

[Ася]

Сейчас в путешествии, много чего происходит, а интернета нет) Нет так нет, не все можно рассказать, даже если есть такое желание.
Поняла одну вещь про себя. Я как будто ношу с собой Обиду.
То есть мне уже много не надо, чтоб обидеться. Человек что-то скажет о чем-то, а я обижаюсь. Причем в юности был вообще пиздец. Это слово здесь специально. Потом судьба привела меня к остеопату, который эту обиду, она на маму, изгнал. Но, видимо, не до конца, а легче стало реально.
Все просто, у мамы был мастит, она попала в больницу и мной стала заниматься бабушка. Мама из больницы вышла, а бабушка продолжила обо мне заботиться. Жили вместе, мама с бабушкой все детство делили меня. Короче ничего страшного так-то, от большой любви делили, но херачит меня сильно.
Видимо, сильно ранимая структура. Самой противно, а что сделаешь с этой чувствительностью.
Многие погибают, я вот живу. И радуюсь.
Короче, будто ношу с собой серый камень в районе груди.
Большой такой, внешне довольно приятный, но тяжелый. Вспомнила как остеопат делал, в трансе извлекла этот камень, выкинула в Алтайскую реку Катунь.
Там много камней, ему там самое место, не в груди человека. Смотрю, а грудь вся разодрана, кости, мышцы клочьями торчат. Стала я пустоту заполнять любовью. Вспомнила родных, друзей, просто людей которые мне нравятся, природу, места и животных. Все, к чему любовь испытываю.
К другу сейчас приехала, к Славику кстати, который на Алтае был. У него сейчас перемены сильные в жизни, и то, что он на Алтае тогда все лето пробыл сейчас ему жизнь спасло. Подробностей не будет, не моя история.
За жизнь вчера говорили, спрашивает, как ты, я ему про этот камень рассказываю, как осознала и вынула. Потом продолжаю и сама удивляюсь, что это не камень, а такой механизм обиды. Что он так работает, запрограммирован или что, что из пространства вариантов не зависимо от ситуации вытягивает тот вариант, где можно обидеться, причем сильно, до ощущения предательства. Короче, поганая хрень, жизни мешает, здорово что осознала.
Наверное, дальше что-то происходить еще будет, пока прислушиваюсь к себе.

[Ася]

Есть такие здесь? Кто обиду носит?
Предлагаю вместе проработать!
И спасибо Марии за это пространство и возможность!!!
Маша! Благодарю! Для меня это новый виток в жизни.
Гимнастика да, в свое время сильно повлияла, и до сих пор я ее люблю.
Маша, это пространство особенное, благодарю за него, низкий поклон. Когда в реальности встретимся, низко поклонюсь, не за гимнастику, за это пространство!!! Оно дорогого стоит.

[Ася]

Люблю.

[Еленка]

Ася, как предлагаете проработать? Есть обида на мужа. А еще раньше - на родителей. скорее, отсюда надо начинать. Как раз сегодня поняла, что сама не справляюсь, нужен пинок(мнение) извне. я готова прорабатывать, ибо уже устала в этом вариться.