Алтай, лето 2011.
Продолжение. Первый месяц.
Мы много путешествовали в горах на машине, Семинский перевал помню, мастер рассказывал про Иньскую и Янскую стороны Алтая, были в горном привале у Валентина… Очень необычные волшебные места посещали, чУдные моменты там были. Мастер когда-то водил экскурсии по Местам Силы, так что было очень интересно все. Портили впечатления только мои страхи(
Потом спустились в Чемал, там мастер с ребятами занялся выделкой шкур. Я все эти процессы снимала на видео.
Первый месяц на Алтае я еще продолжала снимать фильм. Ведь он был для меня очень важен, его замысел вынашивала несколько лет. Тогда еще верила в то, что фильм или книга могут оказывать вскрывающее действие и пробудить человека. Теперь знаю что да, но только тех, кто готов.
Кто не готов - видит технику изготовления бубна)))
К мастеру все время приезжали люди, бывало, что каждый день и по нескольку разных человек, из разных мест. Были те, кто оставался, те, кто просто здоровался, были и такие, кто со скандалом вылетал. Мастер умеет как-то чувствовать в людях маски, иллюзии. Кто слишком в облаках летает, того на землю опустит, кто грустный – того развеселит. Кто хамит – тот на пинках и уйдет. Еще и на х… его в спину пошлют, чтоб уж по полной прочувствовал.
Самое удивительное для меня оказалось то, что большинство из посланных спустя какое-то время возвращались и благодарили. Говорили, что им это помогло осознать нечто важное.
Приезжали друзья мастера, а так же путешественники из дальних городов, автостопщики, музыканты, хиппи, буддисты, ищущие себя и деловые состоявшиеся люди, бабушки–эзотерики и молодые мамашки с детьми индиго. Вот хиппи мастер сразу изгонял, тусовщики у него уважения не вызывали.
С преездом новых людей всегда что-то неожиданно менялось.
Еще, как правило, на следующий же день появлялись люди с теми косяками, которые я накануне в себе осознала. Сначала это казалось магией, потом – естественным ходом событий.
Косяки мои – поверхностное отношение, эго, жалость к себе и бездействие как следствие, манипуляции людьми, некоторым даже даны были названия, биоробот, черная ведьма...
Все это осознавалось с помощью мастера и Валеры, первая реакция – был шок, ужас, неприятие того, насколько я мерзкое чудовище. Мастер выворачивал меня на изнанку и тыкал мордочкой в мое же говнецо. Я была в шоке. Причем это всегда происходило очень неожиданно для меня, мастер был совершенно непредсказуем.
Более того, первое время я вообще не понимала, что происходит, и думала что надо мной издеваются, типа как старшеклассники в школе над теми, кто помладше. И до кучи мастер уличал меня в неблагодарности... Постепенно стало проясняться, особенно было наглядно, когда приезжали люди.
Еще я ему выложила всю подноготную про себя, то что никогда никому не рассказывала, в чем не признавалась даже себе. Было больно получать от него уроки после такой откровенности.
Тем более, что у нас был роман, и я ждала от любимого мужчины нежности и романтики.
Я обижалась, колбасило меня. Он мне говорил тогда, от тебя фонит. Иди прогуляйся, вернешься, расскажешь историю. Я шла на берег Катуни, плакала там, обращалась к духам, проживала заново урок, вспоминала его слова, искала ключ. Он мне говорил, ты ищешь выход умом, а умом его не найти. Ответ в другой плоскости. Он говорил, поднимись над ситуацией. Он говорил попустись.
Что это все значит? Мой бедный ум чувствовал себя как загнанный зверь и паниковал. Сколько раз я собиралась уехать, упаковывала рюкзак! Иногда каждый день, иногда несколько раз за день!
Иногда уходила на Катунь с ночевкой, ставила там палатку. Бывало, по нескольку часов мокла на берегу под дождем, в чем была, не решаясь вернуться в маленький домик, где мастер с друзьями пил вино и играл музыку.
Я чувствовала себя униженной, отверженной, обиженной. Я чувствовала, что все это ОЧЕНЬ несправедливо, ведь я ничего плохого не никому не делала! Я не понимала за что, как так, жалела себя. Именно в трудные моменты очень не хватало поддержки первого мужа, он-то всегда меня жалел, но я чувствовала, что не имею права теперь к нему вернуться, моя прежняя жизнь разрушена окончательно и бесповоротно и я жалела себя сама) Да и по потребительски так относится к человеку.
А потом как будто крышка в голове открылась на несколько мгновений и туда заглянуло солнце и синее небо. И я поняла в тот момент, что меня ж никто не выгнал под дождь, я сама ушла и могу вернуться в любой момент. Я ж сама себя наказываю! Все что от меня требуется – не обвинять людей в том, что я чувствую себя несчастной. И я возвращалась с чувством дорогого подарка и рассказывала историю.
Училась не контролировать, не манипулировать, например, сначала я уходила без предупреждения, чтоб за меня поволновались, когда мне это поставили на вид, была в шоке.
Мне казалось, мастер меня не уважает, поэтому так суров со мной. Доказывала, что меня есть за что уважать! Например,в Питере кому ни скажешь, что я в Театральной Академии учусь на режиссера, так сразу в глазах не просто уважение, а восхищение! Или что я в Смешариках работала, мультики рисовала. А здесь никто не знает что такое эта академия, какие такие смешарики, ну и что?
И котироваться в Чемале стало, что когда-то после школы я выучилась на маляра-штукатура. И в результате первые ростки уважения ко мне возникли, когда я, предварительно выпросив разрешение, перебрала расколотую печку в домике у мастера, а потом расписала ее красиво. И все это за 2 часа, таково было условие)
Еще мне было рекомендовано поменьше общаться с людьми о ерунде, не тусоваться, а лучше - вообще молчать. Я старалась.
Временами вообще не понимала что делать, тогда спасала картошка) Я шла ее окучивать и твердо знала в этот момент, что делаю однозначно полезное хорошее дело.
Так постепенно я стала понимать, что написана на картах ОШО, проживая их одну за другой.
С этим обнулением вообще творилась странная вещь, я будто заново родилась и стала поочередно проживать свою жизнь, застревая сначала в детских травмах, потом в подростковых и так далее. Пока травму не проработаешь, дальше не двинешься. Местами было ужасно, я взрослая тетка, мне 32 тогда было, говорила детским голоском, прыгала и скакала как ребенок, реакции на события тоже были поверхностными, детскими и эгоистичными. Потом начался период трудного подростка, постепенно доросла лет до 24-х)
Помню, сравнила тогда жизнь на Алтае с горной рекой, когда бурный поток несется вниз, и не знаешь, что ждет тебя за следующим поворотом.
Я никому не жаловалась, не рассказывала, что со мной происходит, не писала старым друзьям, хотя был доступ в интернет. Первое время поддерживала связь с бывшим уже мужем.
В тот момент к нам приехали мои друзья из Питера, Наташа, та самая, от которой я когда-то узнала про гимнастику, и Костя. Костя год прожил в Китае, он мог часами наблюдать за звездами или сидеть свесив ноги в родник и слушать кваканье лягушек. Я с ним была на Байкале, шаманской горе Ваттавааре, и в Китай к нему ездила. Это с ними мы собирались ехать в Тибет. Сейчас они вместе с Наташей приехали прямиком из Китая в Чемал. Наташа тоже мне всегда казалась очень продвинутой женщиной в духовном плане, она мастер рейки и много чего еще... Мастер их выгнал через 3 дня за неуважение, они стали действовать в обход него, он такие ошибки в своем доме не терпит.
В общем, для меня это был очередной шок.
Ребята не обломались, поехали себе путешествовать по Алтаю своим ходом.
Потом началась череда повторений, я никак не могла прожить свои обиды и тд. Меня подогревали рассказами о конце света, что поезд уйдет, вот она – возможность, трансформируйся! Я от этого еще больше паниковала, казалась себе медлительной и непутевой. Мне было очень, крайне важно измениться!
Ведь столько было принесено в жертву…
Но ситуации повторялись, отношения накалялись, меня уже всерьез хотели отправить домой, но была сильная зависимость друг от друга с мастером. Мастер даже думал, что я его приворожила, и сделал какой-то ритуал, но не помогло.
Он вообще много ритуалов делал мне в помощь, но настал момент тупика.
Нужно было решительное действие, тогда я побрилась налысо и сожгла самое дорогое что у меня было с собой – бубен из белого северного оленя…
В тот момент пришла смс от Наташи, я ей не жалилась, но она видела мое состояние и написала, что Ваня (бывший муж) примет тебя любую, не парься мол.
И тут же от Вани пришла смс, что он сейчас весело гуляет с девушкой, нашей общей знакомой, я знаю, что она ему оч нравилась…
Я восприняла это как точку в наших отношениях, окончательную и бесповоротную. До того еще лелеяла надежду вернутся к нему, каждый раз, когда шла собирать рюкзак.
А теперь стало ясно, что ВСЁ.
За всеми этими переживаниями я почти не видела красоты гор и событий вокруг.
Зато были яркие моменты проживания какой-нибудь сияющей росинки на листке, как в детстве.
И я много общалась со всякой дворовой живностью, собаками, кошками. Тогда же рыжая собачка Кукла родила милого щеночка, из-за похожести на медвежонка ее назвали Мишкой.
С животными мне было просто и легко общаться, а вот с людьми очень тяжело, я все больше молчала.
А мы продолжали путешествовать, на носу был поход в Горы, на Белуху. Славик с Валерой побывали на Кордоне, это база в горах, и Славик там остался работать с туристами.
Я уже перестала снимать фильм, потому что не понимала, что со мной происходит и как жить дальше, тут не до фильма уже было. И осознала, что когда снимаю чувствую, что как-то недобро слежу за людьми...
В общем, наступила полная растерянность.
Тем временем пошел второй месяц в горах.
Если честно, написала, перечитала и вообще не понимаю - зачем? Оно кому-нибудь надо?
Вот мне полезно мысли в порядок привести, структурировать этот опыт...
Удивительно, что спустя столько времени можно всё вспомнить в таких эмоциональных подробностях. Не знала, что помню, пока не начала писать)
Голосование