Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: marina.putilova от 26 Июня 2013, 08:59:36
-
Здравствуйте! Меня зовут, Марина Путилова, теперь Галущак. Мне 34 года, я замужем, у нас трое детей, один из них в животике:). По совету Маши решилась завести дневник, т.к. держать в себе, то что происходит со мной за последние месяцы сложно, поделится особо не с кем, т.к. тема изменений на фоне гимнастики, не всем интересна и понятна. Вообще писать о сокровенном вот так открыто, для меня большое испытание. Я пробывала и раньше, но всегда, когда получала резкие высказывания, сильно огорчалась, переживала, иногда плакала. В итоге замыкалась, начинала думать, а может я и впрваду не права, пыталась оправдаться-оправдать других, понять простить, сожалела что написала, и все в таком духе. Решила больше себя не травмировать и больше ни чего не писать. В общем пошла по пути наименьшего сопротивления "моя хата с краю", лучше в себе поварюсь, зато так безопаснее, никто в душу не наплюет. А началось все еще с начальной школы, когда учительница, если ее что-то не устраивало, в лучшем случае орала, а в худшем била указкой. С тех пор страх публично выразить свое мнение, прилепился накрепко, а вдруг указкой по голове. А потом пошло, все эти психо-эзотерические поиски себя, причины и следствия, понять простить. В итоге многое стало понятно, но вот совершенно не понятно что со всем этим делать. И тут попадается дерево желаний, и я завязываю ленточку со словом Любовь. И вот Он! И понеслось, беременность, замужество, неидеальные отношения, притирка, скандалы, почти развод, потом второй. Страшно, аж жуть)). Все было так, пока мы оба пытались подогнать друг друга под свои идеалы. Думаю, если бы не было любви, то мы бы наверника расстались, но любовь все таки была и она была сильнее бредовых наших идеалов. И вот в этих неидеальных отношениях, я стала рости, да именно в этих неидеальных и таких разных отношениях, а не в умных тренингах. Я, до замужества и я после, это как два разных человека. Раньше я не любила и даже презирала, ту которой я была раньше, сейчас все по другому.
Гимнастикой я занимаюсь с ноября 2012. И за это время многое во мне изменилось. Ввместе с гимнастикой приходит много разной информации, которая помогает мне осознать, то что было мне непонятно или вообще было закрыто. Гимнастика выводит на новый уровень и ему нет конца, в гимнастике всегда есть куда рости. Гимнастика _ это свобода, свобода быть собой. Гимнастика - это боль, больно видеть то, на что пытался закрыть глаза, пытаясь спрятаться или убежать от себя. Гимнастика - это красота, красота в естественности и принятии себя. Гимнастика - это смелость, смелость быть честным и открытым. Гимнастика - это зрелость и мудрость, когда уходит суета и приходит чистота и ясность мыслей и действий. Гимнастика - это глубина, пугающая, захватывающая, волнующая, воодушевляющая, снова пугающая, истеричная, отчаявшаяся, потом сильная, умиротворяющая, созерцающая... И нет границ, и нет дна, есть только Ты, парящая в этой глубине самой себя, такой разной, и чем глубже ты погружаешься, тем больше узнаешь саму себя и тем ближе к истине.
-
ну вот же)) давно пора)))
-
Как красиво написала!!!!Добро пожаловать на форум!
-
Спасибо:)!
-
Ряды пополняются )))
Здорово про Гимнастику написано!
а вот это стала замечать в себе совсем недавно:
Гимнастика - это зрелость и мудрость, когда уходит суета и приходит чистота и ясность мыслей и действий.
увидев разницу до Гимнастики и после, ужаснулась тому, как я жила все эти годы.
Летала в облаках, как я вообще жила? )))
Какие-то иллюзии уходят, в которые верила, стала мыслить более рационально что-ли.
-
да, осознанности прибавляется)).
-
Недавно я была на концерте и музыкантам задали вопрос, что для них музыка, и один из них ответил так: "опыт, я ничего не вкладываю в музыку, не наполняю, она сама меня ведет." Вот так просто, без пафоса, и красивых слов, без Бога, красоты и смысла жизни, как говорили другие музыканты. И меня тронуло, то как просто он это сказал. Я крепко задумалась над этим:). И до сих пор думаю:). Возможно я еще не созрела до такой
-
красиво так сказал...
-
продолжение про опыт, мои мысли:
Возможно я еще не созрела до такой простой мудрости, где-то глубоко внутри меня я чувствую, что откликается, но понять не могу, не могу сама себе это объяснить. Но объяснить самой себе, все равно хочется)). Может и не нужно ни чего объяснять, придет время и до меня дойдет)). Ну все таки попробую. Мне кажется, что там где есть мудрость, истина, что-то такое, что скрыто от понимания, вот это и не нужно наполнять, вносить туда что-то свое. Ты уже часть этого и можешь, если пожелаешь, наполниться сам из этого чистейшего источника. Открыться этой мудрости, пропустить через себя, то что дается свыше, приобретая опыт. И наверное, если ты каждый миг своей жизни живешь от сердца, тогда не будет ни сожалений, ни обвинений, ни чувства вины, ни жалости, а будет просто опыт, в котром есть место всему Ты просто чувствуешь и живешь, как чувстувешь. Разве можно понять безграничную глубину, объяснить то, что скрыто от твоего понимания, можно только почувствовать. И такой безграничной глубиной является каждый из нас и весь наш мир, и весленная, и галактика. И все то что окружает нас в повседенвной жизни, просто это все стало таким обыденным, что хочется обязательно это все наполнить, заполнить собой, своим пониманием жизни и взаимотношений. И чем дальше я удаляюсь во все эти эзотерические поиски, тем дальше я удаляюсь от какой-то неуловимой простоты жизни. Вроде воздушного шара, меня много, я яркая, много всяких знаний на поверхности, а внутри пусто, и вот-вот лопнет. Страшно и больно глядеть в пустоту... Хотя все не так страшно, по крайней мере в моем случае:). Я даже рада, что становлюсь пустой, это как начал чего-то нового, другого, незнаю какого, не прописанного, не запланированного. Хочу просто быть, чувствовать, жить. Чувствовать стук сердца, слышать голос внутри себя, идти за своими желаниями, быть собой, видеть и чувствоать прекрасное вокруг себя, хочу любить и быть свободной. Стать сильной и разрешить себе быть разной, разрешить себе ошибаться, разрешить себе думать и говорить, то что я чувствую, разрешить себе называть все своими именами. Вот как-то так. Меня понесло немного))). Я тут несколько дней ходила пришибленная немного, после Машиного семинара. Незнаю, что-то со мной такое происходило, может и сейчас еще происходит)). В общем как-то торкнуло))). Вообще я хотела написать немного о другом, ну тут "Остапа понесло", и уже не стала себя сдерживать)). Мне как-то заметно полегчало, после всего написанного. Раз решила, пусть все что я там сама себе наполнила, выходит из меня, освобождая место чему-то более мудрому, глубокому, интересному.
А, да я еще хотела сказать, что гимнастика, как мне видится и есть та мудрость, которую не надо ни чем наполнять и вносить туда что-то свое, лучше получить опыт от нее, наполняясь из чистого источника. Странно, 27 упражнений и безгарничный опыт бытия... Просто непостижимо...
-
вот же я давно об этом и пишу. делайте - и все. больше вообще ничего не надо))
-
Открыться этой мудрости, пропустить через себя, то что дается свыше, приобретая опыт. И наверное, если ты каждый миг своей жизни живешь от сердца, тогда не будет ни сожалений, ни обвинений, ни чувства вины, ни жалости, а будет просто опыт, в котром есть место всему Ты просто чувствуешь и живешь, как чувстувешь. Разве можно понять безграничную глубину, объяснить то, что скрыто от твоего понимания, можно только почувствовать. И такой безграничной глубиной является каждый из нас и весь наш мир, и весленная, и галактика.
......
от какой-то неуловимой простоты жизни.
........
Хочу просто быть, чувствовать, жить. Чувствовать стук сердца, слышать голос внутри себя, идти за своими желаниями, быть собой, видеть и чувствоать прекрасное вокруг себя, хочу любить и быть свободной. Стать сильной и разрешить себе быть разной, разрешить себе ошибаться, разрешить себе думать и говорить, то что я чувствую, разрешить себе называть все своими именами.
Ох как отозвалось )))
Я что-то подобное начала чувствовать недавно. Неуловимо и тонко, но очень ясно. И вообще, теперь кайфую от себя и даже от своей неправильности ))) Около месяца в таком ощущении живу (с осени 2012 занимаюсь, как и Вы)
-
Да, Маша, пишите давно, и я когда-то это читала, еще в самом начале моего гимнастического опыты, но вот дошло только сейчас)))
-
Марфа, вот написала там у вас и поймала себя на мысли, как легко кому-то что-то говорить, и как сложно объяснить все себе. Вот я там у вас понаписала действуйте, живите и все такое))... а сама, я тоже учусь жить не по шаблону, и мне тоже бывает страшно и больно, если что-то не получается. И всегда немного боязно сделать шаг в непрывычном направлении, как говорят выйти из зоны комфортности. Страшно, да, но только пока ты все обдумываешь, но как только начинаешь делать, уже не страшно)).
-
Проснулась ни свет ни заря и решила сделать гимнастику с утра. Сразу с первых упражнений ВМ, затошнило, закружилась голова, как-то кровь хлынула во все участки тела, особенно в голуву, стало жарко. Опустилась в СМ и там продолжало шатать, вот как-то тело само сабой зажило, задвигалось, из меня прям толчками волнообразными как будто что-то выходило снизу. Прям как змея извивалась)). У меня так иногда бывает на выбросе. Я даже упражнения делать не стала, просто постояла и в нижний, и там просто постояла. Голова потом долго еще кружилась, в весках стучало. Я читала у девочек про такое, но со мной это в первый раз.
Это я решила сделать, хоть и не вытягивала на картах ВМ 6, и тут как заколбасило))).
-
Решилась написать кое о чем, о чем мне самой думать не очень приятно, но раз уж решилась быть честной, тогда лучше напишу, а то вроде все как-то уж очень хорошо и красиво. Был у меня саедовский синдром вспухания собственной важности, правда не так масштабно, по мелкому, так сказать, но все рано, немного так распирало. Ну, по порядку. Начила я делать гимнастику сразу после семинара, который мы с моей подругой организовали у нас в городе. Хотелось начать сразу делать правильно. Это я сейчас понимаю, что сразу правильно, мало у кого получается, а тогда посмотрев видео Маши, подумалось мне, что сложного ничего нет, и я так смогу. Правда на семинаре я поняла, что смогу не все, но тут дело поправимое, буду делать каждый день и скоро у меня все получится. После семинара у меня случилась эйфория, прям экстаз от гимнастики, я много всего читала, в общем в каком-то смысле жила в сообществе. Делала усиленно, все 27 упр, каждый день, про то как меня колбасило здесь писать не буду, уже про это писала. Многое до меня не доходило, про энергию я воще молчу, т.к. ничего не чувствовала, но изменения были. Ну дак вот, я об распухшем эго. Я конечно же сразу стала грезить, что скоро стану интруктором, и буду осчастливливать других женщин, наивная)). Я тогда воще мало чего понимала в гимнастике. Но учить очень хотелось. Но вот, где-то внутри меня свербило, так нельзя, но так как очень хотелось, то я организовала девочек, в основном тех кто был на семинаре, и мы стали собираться раз в неделю. Там у меня и случился саедовский синдром, ну я же видела, что у меня получается лучше чем у других, поэтому я могу их еще и научить, как правильно. Ой, как неприятно об этом писать. Ну да ладно. В общем я была практически уверена, что делаю все правильно, ну может с небольшими недочетами, ну это не страшно. А потом я уехала в деревню, и самодеятельность моя на этом закончилась. А потом разразился конфликт с Дашей и разбор ошибок, и тут я поняла, что то что я считала маленькими, незначительными недочетами, очень важные нюансы. Ну во первых я увидела многие свои ошибки у Даши, поправила их, поняла что надо работать над собой. И решилась ехать к Маше на семинар. И вот там то я поняла, что мне еще похать и похать над собой. Эффект от семинар был, скажем так, противоположный эффекту от первого семинара. Торкнуло не по детски, несколько дней не могла оклиматься. На этом история распухания моей важности закончилась. Сейчас я смотрю на гимнастику другими глазами, я бы сказала чувствую сердцем, а раньше исключительно умом и расчетом. Много становится понятным, о чем тут пишут, но не все, иногда мозги скрипят.
Есть еще один момент, после первого семинара моя подруга, с которой мы все организовали, решила вести гимнастику. Я прям офигела, как так, я тут понимаете зачинщик всего этого, а тут раз и в глаз. Пыталась ее отговорить, приводила разные доводы, ну типа так нельзя, ты еще сама не умеешь, что гиманстика это не фитнес... В итоге мы поссорились. Но все равно, я прям мучилась, сгорала от ярости, ночами не спала. Я тогда себя убедила, что это от воспаленного чувство справедливости, а на самом деле все было гораздо прозаичнее, я просто завидовала, что не я стала первопроходцем, не от меня пошло это знание, это волшебная гимнастика, которая сделает всех женщин счастливыми и здоровыми. Прям бесилась, как фурия. Она еще организовала эти занятия в том же йогацентре, где работала я, и вот как вижу ее, так как ножом по сердцу. Правда она не стала называться инструтором РЗ, а просто славянская гимнастика, т.к. ей там не все понарвилось и она решила ее немного видоизменить. Я потом узнала, от девочек, которые приходили в нашу группу, что у нее по другому, более быстро в несколько повторов. И я поняла, что это очень близко к физкультуре, правда в конце медитация и глубокое погружение куда-то там. Я успокоилась, завидовать перестала, обидно просто за гимнастику. Ну это уже на ее совести. А недавно узнала, что она посещает женские тренинги и какой-то там рефлекс оргазма, и все поняла, не работает. Я это написала, не для того, чтобы реабелитировать себя, вот я в общем-то хорошая, ничего такого, славо богу, не сделала. Просто вся эта шняга сидела достаточно долго в моей голове и жить спокойно не давала. Я вот думаю, какая же я все-таки была наивная, в каком-то смысле недалекая и при этом такая важная, с таким спокойным, всезнающим, улыбающимся лицом, которое всех любит. Ужас просто. Стыдно вспомнить. Ну да и бог с ним, было и было, сейчас отпускает. Гимнастика делает свое дело, расколбас продолжается, выколачивая из меня всякую грязь. А я и не сопротивляюсь).
Вот написала и поймала себя на мысли, что мне не стыдно, скорее не приятно, десткий сад какой-то. Для деток есть такое понятие "кризис, как рзвитие", вот и у меня случился очередной кризис-развитие.
-
Марина, выложи в другие ресуткатьрсы. этот синдром саед всем полезно будет почитать
-
Хорошо, а выложить весь или первую часть?
-
про саедовский синдром
-
Класс! Кажется, "вспухание собственной важности" - это такое "негативное" последствие расширения границ)) Хорошо, что об этом написали, спасибо за честность, вызывает уважение. У меня тоже такое случается почти каждый раз, как берусь за что-то новое. Сразу надо вести. Правда пресекается на этапе "вот сейчас на этот семинар схожу, и точно буду вести" - тогда доходит, что еще ого сколько пахать надо.
-
да, раньше проблемм особо не возникало, отдал деньги и все и инструктор, учи себе на здоровье. У нас в городе таких, горе-инструкторов валом. А тут год личной практики, а там еще и не известно. У меня по началу и совесть-то не болела, ну так где-то глубоко кололо, я ж читала про самоназванных иструкторов, тут видать и сработал инстинкт самосохранения)), с гимнастикой, так как раньше не прокатит:).
-
я Адамовчиа так именно и получила корку инструктора в свое время. прошла 3 дневный семинар - и готово, инструктор на 2 года))))
я, правда, к нему не ради корки шла, но вот Сергунова там же была, теперь великий основатель гимнастики Квитка она))) и Силаеву еще научила, но тоже они разругались в итоге.
короче год практики - это минимальный минимум
-
да, я видела этих барышень, читала, смотрела и даже пробывала делать, но вот не зацепило. Помнится я даже хотела организовать в нашем городе симинар славянских чаровниц, так для разнообразия. Стала списываться с интруктором из Челябинска, так у них там все заморочено оказалось, что решила не связываться)) и больше не эксперементировать.
Да, на практике стать инструктором Адамовича проще, чем РЗ. Я по первости не понимала, год личной практики, чё так долго-то)), сейчас мне понятно почему так.
-
нашла в контакте http://vk.com/ne_prosto_music: "Нельзя извлечь пользу из урока, который не причиняет боль. Ведь когда хочешь что-то, необходимо чем-то пожертвовать. Но те, кто найдут в себе силы преодолеть боль и усвоить урок, получат в награду сердце, волю которого невозможно сломить...", отозвалось очень.
-
но вот Сергунова там же была, теперь великий основатель гимнастики Квитка она))) и Силаеву еще научила, но тоже они разругались в итоге.
О, мамадарагая! Силаеву уже видела, теперь Сергунову увидела. :o Хвала богам, что я их версию не видела до РЗ! Всё это такое не моё, что прям вообще! Испугалась бы однозначно. Никого не хочу обидеть (ни квиток, ни берегинь, и вообще никого), честно, я просто под впечатлением. Оно такое всё чужеродное и не плавное ... бррр. Не то и не туда, короче. Прекрасно, что я с РЗ!!!
-
воистину)
-
Про мужчин.
В йогоцентре, где я работаю периодически проводят дни открытых дверей, когда можно бесплатно посетить любую практику и вообще тусоваться там целый день. Я там веду группу здоровья, которая рассчитана в основном на взрослых женщин. И вот, какого же было мое изумление, когда на мое занятие пришли 6 мужчин, я была просто в шоке, шо мне с ними делать-то. Я им открытым текстом об этом сказала, что я не йог и я не работаю с мужчинами. Но ведь пришли, значит нужно работать, и я вспомнила свой пилатес, белояр, ЛФК, в общем час я их помучила))), и не зря, мне сказали что я молодец)), не спасовала! Они меня поблагодарили и пожелали переквалифицироваться в инструктора для мужчин)). Наблюдая за этими мужчинами, я почувствоала то, что раньше понимала умом, все-таки не зря они ко мне пришли)). Это были разные по возрасту, телосложению, социальному статусу и физ.подготовке мужчины. Занятие строила по принципу расслабления и концентрации на собственных ощущениях и увидела, что мужчинам гораздо сложнее расслабится, чем женщинам. Они очень старательные:), видно было как они из последних сил пытаются сделать правильно, без жалоб, как это обычно у женщин "ой, у меня колени, голова, спина, жо... болят", нет, эти молчали как партизаны)). Я понимала, им не хотелось выглядеть слабее меня, и тех кто был рядом, такая внутренняя конкуренция, постоянный напряг, только бы не упасть в грязь лицом, перед другими, перед самим собой, такая борьба. Я пыталась шутить, но поняла, что они относятся к тому что делают очень серьезно и ответственно, для них это здесь и сечас было тотально. Я видела реальный труд, без поблажек, на износ, только что бы достичь идеального выполнения. Какое там расслабится)). А вот когда я к ним подходила, чтоб поправить, то чувствовала, как они как-бы замирают, все фокус поменялся, я чувствовала внутреннее смущение и растерянность. Но стоило мне сказать, что все хорошо и он все делает правильно, все напряг уходил).
Меня это потрясло. Боже, так очевидно. Да, мужчины им важно самореализация, важно быть в чем-то или во всем лучше других мужчин, им важно чувствовать свою нужность и полезность для общества, им важно чтобы их заметили, чтобы ценили и уважали. Для этого они готовы трудиться буквально на износ, не жалея себя, не сюсюкая, не ноя, все молчком. Как в песне: "я маленькая лошадка, но стою очень много денег, и мне живется не сладко, и несу свою ношу..." Да, они сильный пол, но у них тоже есть свои слабости, но не дай бог, кто-нибудь догадается, что они у него есть. Блин, как им трудно! Трудно если он остается один на один со своими страхами, преживаниями, сомнениями, когда нет поддержки. И я почувствовала, как-то внутри отозвалось, что ему, мужчине будет легче, когда он будет понимать, а зачем он все это делает, оно понятно, для себя, для выполнения своей миссии, предназначения... Но если глубже посмотреть, то смысл появляется, когда есть любовь, семья, тогда это не в пустоту, тогда это действительно на благо и во благо, своей семьи, и дальше обществу. Когда ему понятно, что все не зря, и он не безразличен своим близким, что его поддержут в любую минуту его жизни, не зависимо от обстаятельств, что его ЛЮБЯТ, то он тогда горы свернет.
Я, когда пришла домой, после этого занятия, то подошла и обнила своего мужа. Я поняла, ему конечно интересно со мно, такой умной)). У нас все решения принимаются совместно, и я чувствую, что ему важно мое мнение, иногда мы мыслим одинаково, иногда наши мнения рассходятся и тут побеждает сильнейший, компромисов нет. Но для него важнее другое, чтобы после всех этих важных общественных дел, когда там, до одури набодаешься, надоказываешься, нанапрягаешься, чтобы дома я ему мозг не выносила)). Ему важно, чтобы дома были честные, открытые, искренние, теплые, сопереживающие, нежные отношения. Когда он приходит и знает, что вот тут, дома, ему точно рады, его ждут, его любят, его поддержут. Тогда, если даже, все ой как хреново, то не засасет, пройдет время и он снова будет на коне.
Вооот! И я вот еще чего подумала, вот мы женщины думаем, вот мужчина должен то, должен се, должен быть таким, и вот таким, да не хера он не должен. Он все это будет делать когда будет чувствовать, что его любят и он любит. Когда одно целое, когда в одну сторону, когда свободно, когда честно, когда сердце стучит, глаз горит, когда душа поет, когда тело трепещет. Я счастливая женщина! Я встретила свою любовь! И если, вы еще не встретили, искренне, от души, желаю вам испытать это сильное чувство, и встретить свою любовь!
-
Марина, это так сильно, то что Вы написали, просто пробрало, спасибо
-
незачто)). Спасибо, тем шести мужчинам, которые сволились на мою голову, за четыре года существования йогацентра, такое было впервые, чтоб так сразу и одни мужчины. Видать гимнастика притянула))).
-
Нашла в интернете:
"Люди боятся, очень боятся тех, кто знает себя. Они обладают некой харизмой, аурой, привлекательностью и властью, которые могут вызволить полных жизни молодых людей из традиционного заточения. Такой человек не может быть порабощен — в этом трудность — он не может быть заточен.
Человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.
Такой человек — это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организация, ни общество, ни нация.
Беден он или богат, бунтарь действительно император, потому что он разорвал цепь подавляющих обусловленностей и мнений общества. Он сформировал себя, приняв все цвета радуги. Он возникает из темных и бесформенных корней своего бессознательного прошлого и растит крылья, чтобы взлететь в небо. Его способ бытия мятежен — не потому, что он борется против чего-либо или кого-либо, а потому, что он открыл свою настоящую природу и решился жить в соответствии с ней. Его дух подобен орлу — посланнику неба и земли.
Бунтарь призывает нас быть достаточно смелыми для того, чтобы принять ответственность за то, кто мы, и жить в соответствии со своей истиной."
-
Вот интересно, я все думаю, сколько же шаблонов в моей голове? Перечитывая свои записи с самого начала, когда я только начала делать гимнастику, тоже можно сказать про мою жизнь, ну скажем так уже более взрослую, когда я стала на путь поиска себя. Дак вот, я увидела, там много всего умного, вроде как все правильно написано, сказано, но вот сейчас я понимаю, что это были не совсем мои чувства, они как-бы заимствованы, но выданы за свои). Я реально верила, что все эти переживания мною прожиты. Сейчас понимаю, что неееет, дорогая моя, ты себя обманывала. Мне в это очень хотелось верить, верить в то, что я тоже чувствую, но ведь чувствую же. Да, были изменения, но как мне кажется сейчас, слов было больше. Это как с чтением книги, либо веришь автору и в то что он пишет, либо пустое и откладываешь на полку. Достоевский, я помню в "Преступление и наказание", есть фрагмент про лошадь, я рыдала, на взрыд и долго не могла успокоится, какие потаенные струны души он задел, незнаю, но мне кажется, все что им написано, пережито им, поэтому трогает и западает в душу. И вот я сейчас про себя думаю, что то что я писла ранее, это не совсем про меня, просто набор красивых слов. Ощущение, что я только сейчас начинаю понимать, нащупывать, иногда как инсайт, Боже, дак вот же! Дошло! Но чаще путем проживания и тогда это ценнее, тогда это точно мое и меня становится все больше.
Со мною странное, что-то происходит, я иногда много думаю, размышляю, а иногда в полной отключке. То деятельная, то бездеятельная)). Радует то, что сейчас нет оценивания себя и напяливания на себя, вот этого "все хорошо, все нормально, я сильная, я справлюсь..." все идет, как идет и есть адекватная моя реакция или ее нет вообще)), только теперь меня это все меньше и меньше беспокоит.
-
Нашла в интернете:
"Люди боятся, очень боятся тех, кто знает себя. Они обладают некой харизмой, аурой, привлекательностью и властью, которые могут вызволить полных жизни молодых людей из традиционного заточения. Такой человек не может быть порабощен — в этом трудность — он не может быть заточен.
Человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.
Такой человек — это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организация, ни общество, ни нация.
Беден он или богат, бунтарь действительно император, потому что он разорвал цепь подавляющих обусловленностей и мнений общества. Он сформировал себя, приняв все цвета радуги. Он возникает из темных и бесформенных корней своего бессознательного прошлого и растит крылья, чтобы взлететь в небо. Его способ бытия мятежен — не потому, что он борется против чего-либо или кого-либо, а потому, что он открыл свою настоящую природу и решился жить в соответствии с ней. Его дух подобен орлу — посланнику неба и земли.
Бунтарь призывает нас быть достаточно смелыми для того, чтобы принять ответственность за то, кто мы, и жить в соответствии со своей истиной."
Это из трактовок Ошо дзен-таро. Мне выпадала такая карта. У него вообще все трактовки пробирают до атомов)
-
предыдущее - это описание карты ОШО?)
-
Ага. На его официальном сайте http://www.osho.com/Main.cfm?Area=Magazine&Sub1Menu=Tarot&Sub2Menu=OshoZenTarot&Language=Russian у одной из карт есть такая трактовка. Я только этим сайтом пользуюсь.
-
зашла на сайт, сделала расклад, попал в яблочкко.
-
"...голова растет от тела и лишь дурная голова стыдится тела и того, что нужно телу. Бывают, правда, исключения. Но это все издержки. Нормально ум и красота должны быть вместе, неразрывно, в достигнутой гармонии Природы." В. Кузьменко "Древо жизни" ч.3.
-
Беременность, для меня это всегда возможность измениться. Все мои беременности связаны с трансформацией, когда вектор моей жизни менялся на 180 градусов, когда приходило понимание глобально важных для меня и нашей семьи вещей. Понятно, что было и другое, не менее важное, это само проживание беременности и всех ее прелестей:), но я к этому спокойна, да беременна, ну и что? Внешне, я продолжаю жить своей обычной жизнью, фокус изменений внутри меня, все что я чувствую это так интимно, и я пытаюсь не пропустить, то что идет изнутри меня и следовать за своими чувствами. И я поняла, что беременной гораздо легче слышать себя, все чувства обостряются, нужно только открытся этому состоянию. А потом попробывать не беременной следовать за своими желаниями.
В общем, я беременна, это третий на ребенок, сейчас 28 недель. Все замечатьльно, мы с детьми приехали к мужу на море, он здесь работает сезонно. Вообще это лето, лето путешествий. И вот, мои близкие родственники, очень сильно волнуются за меня. Ну как же, я беременная, с детьми колисю по стране. И меня это сейчас реально, очень сильно стало раздражать. Мы давно с мужем живем не так, как им хочется или представляется, ну пора бы уже привыкнуть и не лезть в нашу жизнь со своими переживаниями. Вот, прям хочется им проаарать "не лезте ко мне", "не лезте в мою жизнь", "не надо впихивать меня и мою семью в свои раки понимания жизни"... Ну сколько можно. Мне не понятно, почему нужно переживать, когда я с детьми поехала к мужу, которого мы не видели полтора месяца и при этом с нетерпение ждать нашего приезда к ним. Эгоисты! Я все понимаю, они любят меня и моих детей, но почему нельзя принять меня и мою семью целиком, они ведь разрывают меня, делают мне больно. Вот прям, хочется им проаарать "не лезте ко мне", "не лезте в нашу семью", "не надо впихивать меня в свои рамки понимания жизни". Ну сколько можно! Меня уже порядком достало, то что вы за меня пастоянно переживаете, это реально напрягает, но еще хуже это унижает меня. И я прям слышу их ответ "эгоистка", "не благодарная", "мы для тебя все, а ты?". Все, я во всем виновата! Я никого люблю! Бессоветсная! Больно, да, до слез, до вздрыгиваний. Я взрослая женщина, а чувствую себя маленькой девочкой, которая нашкодила и не угодила свои родителям, не хочется их расстраивать, я ведь послушная, воспитанная. Меня снова отчитывают, не пытаясь понять, а почему я так делаю!!! Хочется простого понимания и поддержки, без контроля и нравоучений. Все, пора ставить точку. Не хочу, прощать, это снова значит врать, врать грубо и жестоко самой себе. Я пока не знаю, как я буду действовать, решу по обстановке. Через неделю лечу к родителям с девочками, там видно будет.
-
За последнее время было много переездов и мало гимнастики. Сейчас небольшой перерыв и снова в путь, теперь уже домой.
Идет третий триместр беременности, чувствую себя хорошо, гимнастику делаю регулярно, иногда стою только в БП, в общем немного по наитию. Стала замечать, что все чаще хочетсся уединения. С удовольствием бы уехала куда-нибудь одна, без детей и мужа. Хочется на природу, чтобы домик, озеро, лес, простая еда, книги и тишина. Устаю от толпы, даже просто от родственников и подруг, не хочется говорить, хочетсся молчать и никого не слушать.
-
Возвращаясь с юга к родителям, с нашей семьей произол случай, который очень явно показал мне меня. И я поняла, что можно сколько угодно быть умной, рассудительной, многое понимать про жизнь и думать, что я как-то там меняюсь. В общем умничать, но вот есть реальная жизнь, которая проверяет тебя, испытывает. И я заметила, что пока сидишь в своей раковине, мало что меняется, я имею ввиду глобально, когда это не прорсто теоритические рассуждения о смысле жизни и кажущиеся изменения, которых не существует, пока ты не выйдешь из этой раковины. Бонально, даже простая поездка куда-нибудь, реально покажет кто ты есть, и что ты реально готов делать, что и кого принимать или отрицать, готов ли ты меняться.
Последний случай. Мы поехали на поезде с юга в Москву, я и мои дочки. И при выходе из такси обнаружили, что забыли в номере сумку с продуктами, муж ее не заметил и не положил. Ехать полтора дня, не так уж и много, но я расстроилась. Прощание было скомканным, вроде пустяк, но меня это вышибло. В поезд сели в пять утра, думаю ну ладно, по дороге что-нибудь куплю, или на край сходим в ресторан. Тут началось, оказалось что ресторана в поезде нет, у проводников тоже ничего нет, поезд дополнительный, в нем ничего не продают. Стоим только на перекладных в лесу, там ничего тоже не купишь. И вот первая остановка в Ростове в четыре часа дня, до этого пили только воду, думаю, ну все щас скуплю пол киоска:). Очередь, по расписанию стоянка 20 мин, и вдруг через пять минут объявляют посадку, в связи с опазданием поезда. Я в шоке. Сели в поезд без продуктов, слудующая остановка в восемь вечера. Старшая стала просить кушать, и тут меня прорвало, я стала плакать, писать мужу, что вот теперь мы глодные, подтекстом из-за него. Он мне в ответ попроси еду у соседей. А я понимаю, что не смогу попросить. И тут нас спасла моя старшая дочь, которая не страдает гордыней, как я, и она пошла и принесла бичпакет, который мы съели на троих. Потом пошла и принесла еще еды. А я все плакала, а доча и говорит: "мам, ты не плач, у нас уже есть что поесть, не надо плакать, надо просто попросить и все будет". Вот так, моя шестилетняя дочь оказалась гораздо мудрее, добрее и предприимчевей, чем я. Соседи отнесличь к нашей ситуации с пониманием, сказали что нужно было раньше обраться. Я горжусь и радуюсь за свою дочь. Стыдно за себя, больно и неприятно осознавать, что я трусливая гордячка, жалостливая паникерша, которая все усложнила. а можно было проще, и не жалеть себя, а действовать. Действовать, а не думать, что да как, а что скажут, что подумают, будут смеятся, осуждать, я бедная, несчастная, дети голодные, обвинять мужа, себя. Я сама все усложнила. Надо быть проще и жить проще.
-
Яб скорее всего тоже все усложнила, ситуация такая да, не из простых.
-
жизнь - она такая, подкидывает... но вообще конечно, по большому счету, ситуации бывают посложнее
-
Маша, я согласна, и с нами бывало разное, и гораздо сложнее были ситуации. Просто раньше меня так не прошибало, вернее прошибало, но тогда мне было свойственно держать все в себе, быть типа сильной. Сейчас я пытаюсь жить сердцем, чувствами, не закапывать, не прятать, быть честной с собой и близкими, пусть даже это и не приятные эмоции. Даже если, это пустяковые ситуации, я понимаю мелочей не бывает, знаю по себе, что чаще всего из этих мелочей и выливается стресс, ссоры, скандалы на пустом месте. А тут и я, и муж были откровенны друг с другом, ссоры не было, было желание понять ситуцию, и мы не скатились до оскорбления друг друга. Возможно тут и беременность помогает, я очень впечатлительная и ранимая, когда в положении, и гимнастика способствует обножению эмоций. Радует, что урок усваивается сразу, сразу как-то доходит, про что и о чем ситуация.
-
насчет написанного мною "быть проще и жить проще", для меня это значит жить как чувствуешь, говорить то что чувствуешь. Понимать, ощущать, действовать, а недомысливать, додумывать, замазывать. Просто раньше для меня "быть проще", значило что не нужно докапываться, понимать, ощущать, чувствовать, видеть правду, такая лояльность к миру и себе, лучше пройти мимо, зато не больно, зачем все усложнять, лучше промолчать и загнать все внутрь. Вот, одно и тоже выражение, но чувствую его сейчас по другому. Мне просто кажется, что жить проще, когда живешь сердцем и идешь за своими чувствами, когда слышишь себя, тогда не возникает ощущения раздвоения личности, и нет необходимости носить маски, быть кем-то, и пытаться соответсвовать чужим идеалам. Проще быть собой, и жить своей судьбой.
Сейчас читаю книгу Клиффорда Саймока "Никто не одинок", там главная мысль, что любое живое существо на этой планете, и во вселенной не одиноко, с ним рядом всегда его судьба, и мы делаем ее сами. Но не только люди обладают такой исключительной возможностью, но все живые существа. У всего есть разум и судьба. И твоя судьба, она как внутренний голос, если ты ее слышишь, тогда ты следуешь своей судьбе, тебе сопутсвует удача. Это я к тому, что жить сердцем лучше, чем умом, тогда ты не изменяешь себе и своей судьбе.Это я своими словами, там все намного интересней:). Раньше я никогда не читала фантастику, не считая Макса Фрая, а тут прощибло сначало В.Кузьменко, теперь К. Саймок. Вроде фантастика, про далекое будущеее, но для меня это как реальность, интересно что иногда я ощущаю, что жила в том времени, прям мурашки по коже, как дежавю, я там была, я знаю, чувствую о чем они пишут.
-
Вчера был насыщенный день, пришлось много ходить, сидеть, даже лазить за детьми на площадке)), выглядело смешно)))), больше я этого делать не буду. И вот к вечеру спина начила болеть. Возвращаясь домой, изнутри себя слышала только одно, гимнастика! Вечером пришла домой силы были на исходе, но все-таки в БП постояла, расслабилась, успокоилась и полегчало, вот прям сразу, и спина перестала ныть. Да и взбодрилась как-то. Лежать и охать уже не хотелось. Хватило сил, еще поделать домашние дела. И спать:).
-
Я всегда нравилась себе, но с оговорками. Сколько себя помню, все время хотелось в себе что-то подкорректировать, равняясь на журнальные стандарты. Гимнастика дает ощущение внутренней уверенности, когда все в себе нравится, без оговорок, даже если не 90-60-90, то уже не стыдно, нет желания спрятать, втянуть, одеть корректирующее белье. Сейчас 8 месяцев беременности, я немного поправилась, но меня это совершенно не смущает). Вообще я всегда нравлюсь себе беременной)). Но сейчас это как-то по другому, как бы сказать, я что-ли нравлюсь себе без оправданий и оговорок. У меня всегда была проблематичная кожа, сейчас просто идеальная, есть немного пигментных пятен, но и они меня не смущают. При этом я вообще перестала пользоваться хим.косметикой по уходу за кожей. В рационе разные масла и тряпочки, иногда тушь и блеск для губ. Волосы, ногти, просто заглядение, кожа упругая, гладкая. Я понимаю, что и беременность влияет, но на гимнастику списываю внутреннее гармонично-спокойное принятие своей внешности. Нет больше разделения себя на части, а потом эти части пытаться привести к какому-то внешне навязанному идеалу. Гимнастика выводит из состояния зомби)). Несмотря на то, что я с животиком, мужчины смотрят на меня с интересом), и женщины тоже))). Часто делают комплименты, что особо приятно, о том что я хорошо или красиво вгляжу говорит муж и близкие мне люди. Конечно меня это радует)!
-
Есть пару неприятных моментов, с которыми я пока справится не могу, это к концу дня изжога, будь она не ладна, и не всегда правда, но часто к ночи начинает ныть кресцовый отдел, неприятные ощущения. Гимнастика помогает, особенно когда стала делать с поправками собственных ошибок, особенно нравятся ощущения в спине, она немного болит после гимнастики, но это другая боль. Я чувсвтую, как она становится сильнее, нет вялости, но вот нижний ее отдел нет-нет, да и дает сбой, может чего неправильно делаю? Или нужно время, чтобы и там все пришло в норму. Может это связано с беременностью, сейчас третья, живот достаточно большой, больше чем в предыдущих двух. Как бы там ни было, но я уже не представляю себе свою сегодняшнюю жизнь без гимнастики и без форума)), такая терапия по всем фронтам)).
-
Я вот, что замечаю, что после Машиного семинара, и более внимательного отношения к нюансам, гимнастика у меня получается все карявей и карявей)). И не плавно, и шатает, и болит. Такое ощущение, что и не было десяти месяцев гимнастики, чувствую себя новичком.
-
Я вот, что замечаю, что после Машиного семинара, и более внимательного отношения к нюансам, гимнастика у меня получается все карявей и карявей)). И не плавно, и шатает, и болит. Такое ощущение, что и не было десяти месяцев гимнастики, чувствую себя новичком.
у меня то же самое после семинара! даже с базовыми стойками какая-то непонятка ) стою-отстраиваюсь подолгу и всё равно не чувствую, что всё правильно )
-
значит я не одна такая).
стою-отстраиваюсь подолгу и всё равно не чувствую, что всё правильно )
точно), хотя когда раньше делала неправильно, была полная уверенность, что делаю верно, парадокс.
-
Сегодня выполо В6, В7, после семинара не выподало. Ой, как сложно, особенно В6, в наклоне, локти за ушами, пока не получились, кое как до ушей дотянула с напрягом, казалось, что глаза повылазят))). Короче, работать и работать. Пока мне струдом верится, что у меня, воще когда-нибудь получится сделать правильно. А на выбросе, как поплохело, затошнило, голова закружилась, в глазах потемнело. Я сразу закончила. В общем, как-то все пока у меня не просто. Может нужно снизить количество упражнений. Надо к себе прислушаться.
-
Начала читать Беляева. Интересно. И вот дошла до момента, где он пишет про сущностей, я прям вся во внимание, вчитываюсь в каждое слово, вот оно, сейчас будет ответ на мой вопрос. Как их победить. Я знаю, то о чем он пишет, это не бредни, и не сказки. Я знакома с сущностью, правда это было не наяву, а во сне, но сон это тоже реальность, только другая. Я помню свой сон, каждую деталь помню. И во мне до сих пор живет страх, когда я вспоминаю ее. Для себя я назвала ее ведьма, ее глаза, ужас. До сих пор в жар бросает, и ка-бы цепенет все тело, при воспоминании. Я когда проснулась, я была в таком ужасе, сложно описать, губы автоматически читали Отче наш, и страх не отпускал меня. Где-то подсознательно я понимала, что это не поможет. С тех пор у меня вопрос, возможно ли противостоять, как-то этой невероятной силе, возможно ли ее победить. Я знаю, что на сегодняшний день у меня нет такой силы, или энергии, я это почувствовала во сне, против нее я ничто, и это было видно в ее взгляде. И тут я нохожу ответ на свой вопрос, ее можно убить, уничтожить, только это возможно сделать с человеком знающим, как это делается. Пока я незнаю такого человека, буду надеятся, что встречу его. На сегодняшний день, это самы сильный страх, который живет во мне, и без помощи мне с ним не справится. А почему мне так страшно, я поняла, потому что эта сущность может забрать у меня самое ценное, это мою душу, мою жизнь, все тело холодеет. Но во сне она подбиралась не ко мне, а к моей дочке, это еще страшней. Ей нужна была ее чистая, непорочная душа. На следующий день мы ее покрестили, чтоб ну хоть как-то защитить.
-
Начала читать Беляева. Интересно. И вот дошла до момента, где он пишет про сущностей, я прям вся во внимание, вчитываюсь в каждое слово, вот оно, сейчас будет ответ на мой вопрос. Как их победить. Я знаю, то о чем он пишет, это не бредни, и не сказки. Я знакома с сущностью, правда это было не наяву, а во сне, но сон это тоже реальность, только другая. Я помню свой сон, каждую деталь помню. И во мне до сих пор живет страх, когда я вспоминаю ее. Для себя я назвала ее ведьма, ее глаза, ужас. До сих пор в жар бросает, и ка-бы цепенет все тело, при воспоминании. Я когда проснулась, я была в таком ужасе, сложно описать, губы автоматически читали Отче наш, и страх не отпускал меня. Где-то подсознательно я понимала, что это не поможет. С тех пор у меня вопрос, возможно ли противостоять, как-то этой невероятной силе, возможно ли ее победить. Я знаю, что на сегодняшний день у меня нет такой силы, или энергии, я это почувствовала во сне, против нее я ничто, и это было видно в ее взгляде. И тут я нохожу ответ на свой вопрос, ее можно убить, уничтожить, только это возможно сделать с человеком знающим, как это делается. Пока я незнаю такого человека, буду надеятся, что встречу его. На сегодняшний день, это самы сильный страх, который живет во мне, и без помощи мне с ним не справится. А почему мне так страшно, я поняла, потому что эта сущность может забрать у меня самое ценное, это мою душу, мою жизнь, все тело холодеет. Но во сне она подбиралась не ко мне, а к моей дочке, это еще страшней. Ей нужна была ее чистая, непорочная душа. На следующий день мы ее покрестили, чтоб ну хоть как-то защитить.
У него в этой же книге есть и ответ.
Бороться, противостоять - оно бесполезно. Ну победишь ты этого, другие придут на его место.
Просто как бы перейти на другую волну, другие вибрации. Они есть, пока к ним есть интерес. Все-таки, не могу объяснить, книга лучше объясняет :D
-
Лаура, присоединясь. Тоже хотела примерно в этом ключе высказаться. Нет такого "темного", которое может достать "светлое". Все внутри. Все своя работа. В острие кунты так написано.
-
Спасибо, продолжаю читать. Рада, что все не безнадежно).
-
Про женственость.
Помню, когда я только начинала заниматься гимнастикой, у меня был запрос на женственность, на ее открытие в себе. Правда, четкого понимания что-же такое женственность у меня не было, вернее был некий образ, достаточно шаблонный и размытый. И какого-же было мое удивление, когда в контакте в обсуждениях "женские тренинги", я начиталась далеко не лестных отзывов, про эти самые тренинги. Как же так? Там же помогают, там все такие женственные, в юбках и цветах))). Мне было не понятно. Но гимнастика мне нравилась, и я решила не торопиться с выводами, а просто наблюдать за собой. И достаточно скоро, до меня стало доходить о чем пишут женщины, и почему против этих тренингов, Торсуновых-Валяевых... Был случай, когда я случайно, что называется идя мимо, попала на женский тренинг, у них как раз был перерыв. И там все такие в юбках и с цветами в волосах, с счастливыми улыбками, с неким превосходством во взгляде, дескать мы теперь женщины, а вы так. И я вдруг ощутила, прям кожей почувствовала, женственностью здесь и не пахнет. Пахнет образом, шаблоном, маской. Хорошо, что я шла мимо)), и в моей жизни была гимнастика, и меня не засосало в это болото.
Я уже как-то писала, я знала женщину, еще до гимнастики. Она взрослая, у нее взрослые дети, выглядела она, немного небрежно, ходила в основном в брюках, разговаривала резковато, но в ней чувствовалась Женщина. К ней тянуло, причем и мужчин и женщин. Я по началу не понимала, почему так. А когда стала заниматься РЗ, поняла, она цельная, в ней нет притворства, она не пыталась пустить пыль в глаза и для всех быть лапочкой. Она была сама собой и жила, так как считала нужным и живет.
Да, гимнастика открывает женственность, т.е. открывает тебя. Твое естество, твой внутренний огонь, твои желания, твои противоречия, твою боль, твою красоту. То, что называется индивидуальностью, харизмой. И поэтому у женственности нет ничего общего с навязанным образом, у нее всегда разные лица, и всегда они прекрасны, они завораживают, пленяют, в них тайна и непостижимость. И в этом сила гимнастики, она дает возможность, открыть и принять в себе, ту единственную и неповторимую индивидуальность.
-
Я уже две недели с девочками у родителей. Все спокойно. Я уж стала думать, зря я так на них накатила, а потом, да почему зря, все нормально. Поплакала, порыдала, зато честно, сама себе во всем призналась. У меня, как пелина с глаз упала, и все прояснилось. Сейчас на душе спокойно. Появилась внутренняя уверенность, что что бы я не сделала, это моя жизнь, и я имею право и на ошибку и на успех, при этом совершенно не обязательно отчитываться или оправдываться, или чего там объяснять, доказывать. Я разрешила себе жить и складывать свой пазл, свою картину жизни, не заимствуя его у родителей или у общества. А заодно, разрешила и родителям жить их собственной жизнью. Мы не разговаривали об этом с мамой, но отношения стали легче, как-то понятнее. Возможно она почувствовала, что мое отношение к ней поменялось. Мы не стали лучшими подругами, которые рассказывают друг другу все самое сокровенное, но опявилась открытость в выражении чувств и желаний, причем обоюдная. Я думаю, что маме, со мной такой открытой легче)), я всегда была немного "в себе", замкнутой, мама говорила "никогда не знаешь, что у тебя на уме". Теперь в наших отношения появилась ясность. И теперь уже не важно, хорошая я или плохая, какая есть и родители мои, такие какие есть. И я знаю мы любим друг друга. И кроме них у меня больше нет, ни каких других родителей. Я им благодарна, они хорошие, честные, добрые, заботливые. Конечно, мы разные, мы как будто с разных планет, ну и что, и пусть. У нас сейчас взаимная терпимость к выбранному нами образу жизни, без нравоучений, контроля и назидательных речей. И с моей стороны тоже, а то ведь был период когда я пыталась их учить, как правильно жить. Ужас))). Посмотрим, что будет дальше).
-
Делаю по три упражнеия, иногда пять и совсем редко семь. Чувствую, что мне боьше не нужно, на выбросах продолжает иногда подташнивать, но уже не так сильно и без головокружения. А раньше помнится, все 27, да еще и каждый день. Не плохело вероятно, потому что занималась больше физкультурой, чем гимнастикой))). Тело просило, да тело просило, только другого, больше вдумчивасти, осознанногсти, чувствования, но видать всему свое время)).
-
Два дня назад вернулись домой, а тут жара. В городе мне сложнее переносить жару, после деревни и моря. К вечеру стали отекать ноги, чего раньше не было. Думаю, ладно, видать адаптация, сильно не раскисаю. Завтра в баню, ура!
И еще, я воще стала такой тормоз-тормоз, зависаю, и иногда надолго))). Памяти воще не стало, и собранности нет, меня воще мало что калышет, ну т.е. вывести меня из себя практически не возможно. Единственное место, где собранна и предельно сконцентрированна, это машина, там я расслабиться не могу. За рулем вторую неделю, сначала ездила по деревне, а теперь два дня в городе. С парковкой затык пока, еще не получается))), мужики ржут, да со стороны наверное очень смешно))). Ну и здесь мое спокйтвие проявляется в полной мере, меня воще не волнуют остальные нервные водители, которые орут, сигналят... еду себе дальше, предельно сконцентрированная)))). Видать, после такой концентрации, в целях самосохранения, мой мозг отключается))), и я превращаюсь в такую дуру-дуру))))). Это даже забавно)).
-
Сегодня, встретились с подругой, с которой вместе начинали заниматься гимнастикой, потом у нас возникли разногласия, по поводу ведения групповых занятий и мы какое-то время не общались. Я тут про это уже писала, повторяться не буду. Просто сегодня общаясь, я понимала, что во многих вещах мы смотрим во одну сторону, и мне нравится с ней общаться. Да, каждая из нас сделала свой выбор, в плане гимнастики, и у меня нет ни права, да и теперь уже и желания, осуждать ее выбор. В конечном итоге, у самой рыльце в пушку. Но видать, и это ситуция была дана не зря, она мне показала, что мое чувство собственной важности, мне же и мешает двигаться дальше и адекватно воспринимать все происходящее, и другие здесь не причем. И хватит уже наверное, все сваливать на обстоятельства, и на то что другие плохие и ведут себя не правильно, начни дорогая с себя, ну это как обычно самое сложное))). В общем я рада, что мы снова общаемся, она вторая женщина, после мамы (свекрови), с которой я могу поговорить о многом.
-
"...голова растет от тела и лишь дурная голова стыдится тела и того, что нужно телу.
О! Эт хорошо сказано! Утащу себе в цитатник :-)
Я вот, что замечаю, что после Машиного семинара, и более внимательного отношения к нюансам, гимнастика у меня получается все карявей и карявей)). И не плавно, и шатает, и болит. Такое ощущение, что и не было десяти месяцев гимнастики, чувствую себя новичком.
И у меня та же фигня :-( У меня, конечно, стаж меньше, но вдруг начало шатать в ВМ, не было такого раньше. И вообще, нет ощущения, что правильно делаю
-
И вообще, нет ощущения, что правильно делаю
Да, я как-то поначалу запаниковала, а сейчас думаю, что для того чтобы получилось правильно нужно время, и немного расслабилась. Теперь полегче, на выбросах уже и не тошнит, иногда голова немного кружится.
-
И вообще, нет ощущения, что правильно делаю
Да, я как-то поначалу запаниковала, а сейчас думаю, что для того чтобы получилось правильно нужно время, и немного расслабилась. Теперь полегче, на выбросах уже и не тошнит, иногда голова немного кружится.
Да, расслабиться и не торопить собыия - это для меня самое сложное :)
-
:D видать и для меня :D
-
Все-равно каряво, если выпадает более легкий комплек, еще ничего, а вот посложней, например вчера В5, Н8 и все, опять, как коряга. Тело воще не гнется, я в недоумении. Ну раньше то ведь гнулось, потом сама себе говорю, ага, потому что делала то не правильно. Да, теперь я стараюсь делать правильно, наверное чересчур стараюсь, чересчур чего-то жду, жду результата, правда незнаю какого, но жду. Вот пишу, и думаю, возможно все это мне говорит, что я не гибкая, не только телом, к тому же напряженная, еще до кучи контролер. Да, какашки пока никуда не делись, маски не сняты. Печально это осознавать. Иногда, проскакивает мысль, зачем мне все это, все равно ни чего не получается, опять какашки полезли)). Возможно, я слишком привязана к результату, причем положительному, жду что начну меняться в лучшую сторону. Ну вот, опять двадцать пять, в лучшую... опять мне хочется быть хорошей, лучшей. Зачем? Все таки мне не просто, меняться. И я продолжаю играть на публику. Чувствую растеренность, вроде было прояснение, теперь как-то все запутанно. Чувствую внутренний стопор, потеренность. Я уже ни в чем не уверена. Незнаю, что это значит и с чем это связано, с гимнастикой, или с беременностью... Нда-а-а-а... И это пройдет) Искренность, свобода, спонтанность, осознанность, это слова которые я понимаю, умом понимаю, но вот чувствую ли я, что значит быть свободным, честным...? Вроде да, что-то внутри меня откликается, но я как-будто только-только нащупываю, оно еще не открылось во мне в полной мере, или я не открыла. Может мне не хватает смелости... Ладно, а то все одно да потому. Делаю - наблюдаю, а там видно будет.
-
на мой вопрос, что же я делаю не так, вчера вконтакте от Юли Волнухиной пришел ответ. Вопрос был здесь, а ответ прозвучал там)). Важно научится слушать себя. Да, я все это знала, только видать из-за чрезмерного своего старания, забыла простые истины. И вот, сегодня отвернулась от зеркала и попробывала расслабится, закрыла глаза, и да, да, да. Полетела, запорхала)). Ура!
-
"Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось на кувшинке? Правильно,три. Решить и прыгнуть — это разные вещи."))))
-
Недавно, сидя с дочкой в очереди к стоматологу, по коридору продефелировала девушка на высоченных каблуках. Первая мысль, которая пришла мне в голову, это не красиво. Вроде и шла она ладно, и фигура красивая, и осанка, но во всем ее облике чувствовалось напряжение, какая-то тяжесть, скованность. Я не хочу сказать, что все девушки на каблуках так выглядят, но в большинстве своем как-то так. Я редко встречаю пархающих на каблуах женщин, но бывает. Я сама до беременности носила только каблуки. Мне казалось, что я маленькая, а на них высокая, даже летом покупала танкетку, и только. А как забеременела первой дочкой, все, сплошником сплошная подошва)). Есть, для разнообразия каблуки на все сезоны, но одиваю я их крайне редко. И вот уже семь лет хожу ближе к земле, и ничего, куда-то подевалось ощущение, что я маленькая. А в последнее время вообще кажется, что я высокая)), может и впрям подросла))). Я тут читала, что девочки вырастают на пару см. Надо измерить рост))).
-
я не только на каблуках, я вообще красивых легких женщин вижу редко)))
-
))))))))))))))) печально, но факт))
-
"Я не могу тебя ничему научить. Не потому, что не могу, а потому, что никто никого ничему научить не может. То знание, которе ты ищешь, передать другому невозможно. До него нужно дожить. Ты хочешь измениться, стать другим, и это хорошо. Но посмотри на небо. Может ли оно измениться? Желает ли небо чего-то иного, кроме тех перемен, которые происходят в нем сами по себе, безо всяких усилий.
То, что живет в глубине твоего сердца, так же глубоко и бесконечно, как небо. Если ты обнимешь эту скрытую в тебе необъятность, что останется от твоих суетных желаний? Люди не догадываются о том, что они подобны небу, и живут, как кроты под землей. До всего того, что ты знаешь, ты дошел сам, и это знание принадлежит тебе. Все то, что ты хочешь узнать, придет к тебе, но за это тебе придется пролить немало крови. Так всегда было и будет, все остальное - только болтавня". И.Беляеев "Острие кунты".
У меня аж дыхание остановилась, когда я это читала. Люди подобны небу...
-
Про каблуки встряну ))))
Не далее как вчера ходила на танго, второй раз в жизни )) Первый раз за 3 месяца надела туфли на шпильке, не очень высокой, около 8 см (мой личный максимум)))) Как же это неудобно, господи))) Это были мои любимые туфли, раньше было удобно в них, а вот поотвыкла, расслабилась в балетках, и всё ))) Но танго не танцуют на маленьком каблучке - это неорганично и в общем-то не очень красиво выглядит. Я очень внимательно наблюдала за танцорами ))) И мне самой понравилось танцевать именно на высоком каблуке.
Так что шпильки - только на сменку, а то еле до дома доковыляла, да по разбитому асфальту ещё...
Теперь удобство обуви на первом месте ))
-
"Я не могу тебя ничему научить. Не потому, что не могу, а потому, что никто никого ничему научить не может. То знание, которе ты ищешь, передать другому невозможно. До него нужно дожить....
Изумительно. Тоже дыханье спёрло.
-
Сегодня в нашем городе семинар Лены Цвиренко. Организовалось все стихийно, узнала что Лена будет в Екате и решила позвать ее к нам. Это второй семинар Лены у нас. Как все пройдет, отпишусь потом. А сейчас мне хочется собрать те изменения, которые произошли с момента первого семинара и начала гимнастики в моей жизни.
Десять месяцев гимнастики. За это время беременность (сейчас 8 месяцев), один месячный откат, летом семинар у Маши, пререзагрузка в гимнастике, переход, как мне кажется, на другой уровень. Итак.
Физиология).
- главное, это принятие своего тела, таким каким оно есть на данный момент, без оправданий, иллюзий, обрезаний, коррекций и т.д.
- кожа стала более упрагая, чистая (не одного прышика), гладкая, в общем на нее приятно смотреть и приятно трогать.
- волосы, ногти в идеальном состоянии.
- прошли боли, которые поначалу были в поясничном отделе, а потом в крестцовам.
- осанка, жалоб не было т.к. занималась танцами, но делая гиманастику, появилось ощущение внутреннего стержня, спина как-бы налилась силой, иногда это немного болезненно, как-будто распирает, но это не ноющая боль, а такая приятная, чувствуется, что спина у меня есть)) и я могу гордо и величаво себя нести))).
- походка стала более плавная, ушла суетность и желание везде успеть. Тут вероятно еще сказывается беременность, с утиной походкой далеко не убежишь))).
- ушел взгляд в пол, смотрю на мир ясным, незамутненным взором)).
Психология).
- стало проясняться Кто я? Куда я? Зачем я? Чего я хочу?
- появилась ясность во взаимоотношениях с мужем, детьми, родителями, миром.
- принятие себя не только в плане внешности, но и себя вообще, как человека, женщины, индивида, сущности...
- появилось реальное восприятие мира, людей, ситуаций, без желания оправдывать и оправдываться.
- уже почти что я перестала быть врунишкой, даже по мелочам), в чем-то я вероятно еще себя обманываю и других то же, а может и нет). В общем без особых усилий и заставляний себя быть честной, это самая честность проявляется вполне естественно, просто говорить то, чего нет, уже как-то не говориться)).
- стала спокойнее выражать свое мнение.
Вроде как все, может есть еще чего, вспомню, напишу, ну это основное. Еще, очень интересно, без определенных суетных усилий с моей стороны, все складывается так как нужно. Т.е. есть запрос, я начинаю движение в этом направление, и все приходит, нужные люди, информация, ситуация. Это радует).
Беременность протекает без осложнений, было в начале, но потом все благополучно решилось, тут помогли откат и Маша, ее мнение на мою ситуацию вывели меня из состояния стопора. Недавно была у своей акушерки, сказала что все хорошо.
Живем дальше)!
-
Итак, прошел второй семинар Лены у нас в городе. Это мой третий семинар, два раза была у Лены и один раз у Маши, причем Машин был два месяца назад, но я понимала, что есть что править. По моему впечатлению этот семинар прошел более тепло и рассковано, чем предыдущий. Там практически все были зажаты, слово лишнего не вытянишь. Все молчком, поначалу чувствовалось сильное напряжение в группе и недоверие, а после С2, С3 немного расслабились и повеселели)). Если в прошлый раз мы все были новички, то сейчас были и те кто уже делает гимнастику, были те кто знает, но не делает)), и были новички, кто услышал в первый раз и пришел, т.е. в нашем городе наметился прогресс, и все больше людей узнают о гимнастике. Была женщина, которая 10 лет знает про гимнастику, но не делает, а ее муж ей рассказывает, какая это замечательная практика, правда все началось с чаровниц. И вот, на семинар он же ее и отправил и денег дал))). Незнаю, будет ли там продолжение, но начало положено). Лена умница:), как всегда внимательна, неравнодушна, спокойна. Я вижу в Лене не только замечательного и проффесионального инструктора, но замечательную, интересную, теплую, отзывчивую девушку). Нас было восемь человек и всем было уделено внимание, всех успевала поправить, отвечала на вопросы грамотно и компетентно, просто и понятно. Для меня семинар был насыщенным, я чувствовала легкую усталось, мы несколько раз делали перерыв. После семинара в теле ощущалась и усталось, и сила, как будто меня наполнили изнутри, чувствовалась каждая мышца моего тела, где-то немного болело, и это хорошо)). Я до сих пор хожу с расправленными плечами). Спасибо, Лене! Я надеюсь, это не последний семинар в нашем городе. Со своей стороны приложу к этому старание, если не покину этот город).
-
на семинаре был случай, одна девушка спросила можно ли совмещать гимнастику с танцами? Вернее это звучало, что вот она совмещает, делает еще какие-то упражнения из йоги, ей так хочется, и гимнастика почему-то не работает. Ну т.е. она не может похвастаться какими-то значительными переменами. И становится понятно, что вот такое поверхностное отношение, действительно никаких плодов не приносит. Причем за кадром осталось, ее привязанность к всевозможным женским тренингам, которые она посещает и организует. Она про это ничего не сказала, но мы то знаем)). И вот он результат, в жизни воще ни чего не меняется. Сплошной зажим, напряжение, неестественная улыбка. Да, внешне выглядеть она стала лучше, ну там прическа, макияж, очередная маска. Причем когда мы делали упражнеия, Лена отмечала, что вроде делает правильно, но что-то не так, не понятно что именно, но не так)). Я ей потом рассказала, и стало все понятно). Для меня она наглядный пример, что все эти женские тренинги, и всякие там штуки на раскрытие женственности не работают. Ни чего они не расскрывают, а наоборот закрывают, причем наглухо.
-
на семинаре был случай, одна девушка спросила можно ли совмещать гимнастику с танцами? Вернее это звучало, что вот она совмещает, делает еще какие-то упражнения из йоги, ей так хочется, и гимнастика почему-то не работает. Ну т.е. она не может похвастаться какими-то значительными переменами. И становится понятно, что вот такое поверхностное отношение, действительно никаких плодов не приносит. Причем за кадром осталось, ее привязанность к всевозможным женским тренингам, которые она посещает и организует. Она про это ничего не сказала, но мы то знаем)). И вот он результат, в жизни воще ни чего не меняется. Сплошной зажим, напряжение, неестественная улыбка. Да, внешне выглядеть она стала лучше, ну там прическа, макияж, очередная маска. Причем когда мы делали упражнеия, Лена отмечала, что вроде делает правильно, но что-то не так, не понятно что именно, но не так)). Я ей потом рассказала, и стало все понятно). Для меня она наглядный пример, что все эти женские тренинги, и всякие там штуки на раскрытие женственности не работают. Ни чего они не расскрывают, а наоборот закрывают, причем наглухо.
удивительно, что девушка Вас услышала ) я раз в жизни была женском тренинге, поэтому не знаю точно в чём прикол, но те, кто на них регулярно ходят (из моих знакомых) становятся просто непробиваемо зомбированы на тему того как эти тренинги необходимы, причём чем больше, тем лучше )
-
Мне кажется от тренера сильно зависит, я один раз в жизни была на тренинге, и мне дали очень хороший импульс, пинок достаточно сильный и в нужном направлении. Потом мы с этой тренером переписывались, и примерно через пол года выяснилось, что она знает РЗ и был период делала гимнастику.
Слово "тренинг" нельзя клеймить огульно, смотреть надо на преподавателя, желательно найти видео в интернете. Вполне может случиться, что после просмотра видео вопросов к преподавателю уже не останется )))
Беготня по тренингам и всеядность в этом отношении больше характеризуют не тренеров, они предлагают свой товар, а самих тренингуемых.
-
можно. я их именно огульно клеймлю - женских тренеров однозначно.
а почему она перестала делать гимнастику? надоело ей?
-
а почему она перестала делать гимнастику? надоело ей?
не знаю, не спросила
-
для меня однозначно, если у женщины гимнастика не прижилась, начит женщина не доросла. а уж если уж женщина не доросла до гимнастики, ту куда ей других женщин учить?
-
но те, кто на них регулярно ходят (из моих знакомых) становятся просто непробиваемо зомбированы на тему того как эти тренинги необходимы, причём чем больше, тем лучше )
эта девушка решила завязать с гимнастикой, вернее с ведением групповых занятий, сказала что не компетентна. Что-то мне подсказывает, что тренинги все таки останутся в ее жизни. Мне даже теперь любопытно, что же будет дальше. Что победит?
для меня однозначно, если у женщины гимнастика не прижилась, значит женщина не доросла. а уж если уж женщина не доросла до гимнастики, ту куда ей других женщин учить?
вот решила больше не учить, по крайней мере гимнастике.
-
хочу внести ясность, а то вроде, опять я вся пушистая. Эта девушка поначалу ходила на групповые занятия, которые организовывала я, а потом когда я уехала в летний отпуск, решила организовать свои. Ей понравился стиль ведения моих занятий, тогда это была не совсем гимнастика, веренее гимнастика была, но чем-то промежуточным, между танцами и медитациями. Я тогда мало понимала и чувствовала гимнастику, поэтому и разбавляла ее всякой фигней. Думаю такой вариант хорошо вписывается в формат женских тренингов, хотя не могу утверждать, я ведь не разу не была у нее на занятии. И да, результат от таких занятий, нулевой. Думаю меня спасло то, что я все таки делала гимнастику регулярно дома, а не раз в неделю в группе. А потом отпуск, разбор ошибок Даши, семинар у Маши, перезагрузка, переосмысление, и другое понимание гимнастики. Я теперь понимаю, что не нужно гимнастику ничем дополнять, разбовлять, она сама по себе самодостаточна. Да, я читала про это, слышала, но видимо мне нужно было пройти этот путь и понять все самой. Первое занятие, которое прошло после отпуска, было совсем в другом формате. Мы просто делали гимнастику, без музыки, тихо, вдумчиво, не спеша, соблюда те нюансы, о которых я знаю теперь, а после семинара и девочки знают. И эффект от занятия был совершенно другой, вернее он был, а раньше, как мне видится теперь, ничего не было. Теперь это больше похоже на групповую встречу, где мы делимся своими впечатлениями от гимнастики, ведь у каждой из нас есть, что рассказать. И мне такой формат гораздо ближе
-
(http://cs403917.vk.me/v403917977/440f/6G7mxir9vBs.jpg)
От! красота кака
-
здорово, Лена, я очень рада что с фотками все нормально)), мне тоже нравится))
-
Марина, ты на фото - изумительна! Еще из животиком )))
-
Красота! Любуюсь :)
-
спасибо, вам))! мне очень приятно это слышать, не буду скромничать)). Лене, большое спасибо, благодаря ей, фотки получились такими красивыми).
-
Недавно читая статью Маши про полюса мужской и женской энергии, вычитала что есть женщины, которые не испытвают состояния "мужики штабелями", т.к. они закрыты по определению. Например беременнсть или горячая влюбленнность. И думаю, вот про меня, у меня как раз та ситуация, когда нет этих самых мужиков штабелями)). И тут началось, просто шквал, всяких разных посыполось в друзья в контакте, чего отродясь не было)). На дороге, не сигналят, а выходят, подходят спрашивают, чего стою)), куда мне надо, может проеду немного вперед и пропущу всех остальных)))), и главное вежливо так))).
-
Сегодня читала дневник Татьяны, про роды и прослезилась, от счастья. Двух своих доченек я рожала дома вместе с мужем. Это были разные роды, но одно общее в них было, это состояние полного доверия себе, оно шло откуда то из глубины меня, это была я и не я, столько эмоций, ощущений, чувств, боль, боль и еще раз боль, мысли о ребенке, и снова сильная, спокойная и вот она головка, я ее глажу, еще больше сил, улыбаюсь, тужусь и вот она, доча. Боже! Счастье, его не передать словами! Глаза полные слез, благодарности и любви! И рядом близкие и горячо любимые люди!
И вот сейчас мы ждем третьего, роды в октябре. Странно, но почему-то в этот раз у меня нет уверенности, что это должны быть домашние роды. Причем эта мысль пришла мне сразу, как я узнала что беременна. Незнаю, с одной стороны, я понимаю, что рожать дома мне привычней, но с другой стороны, что-то меня останавливает. Я пока точно не решила. Если решусь на роддом, то там будут максимально естественные, вертикальные роды, с моей акушеркой, только это будет не дом. Я специально туда съездила, чтобы посмотреть, ощутить, почувствовать насколько мне там комфортно. В общем там неплохо), чисто, аккуратно, лекарствами не пахнет. Я все понимаю, что с родным домом он не сравнится. Нужно уже определиться и ждать спокойно. Ничего не анализировать, а просто доверится своим ощущениям и рожать в роддоме. Возможно мне эта ситуация дана на принятие. Незнаю, мне пока сложно с этим разобраться. Вот прочитала Татьяну, и на меня нахлынуло. Идет внутреннее противоречие, такой несмолкаемый диалог. Наверное нужно расслабиться и отпустить ситуацию, погиманстить с запросом, думаю ответ придет и очень скоро.
-
я бы расставляла. если есть ощущение что надо в роддоме, то на мой взгляд, ощущение это нездоровое, после двух домашних родов. оно же чем-то напитано? эту ситуацию надо расставлять
-
Маша, если честно, я не готова расставляться. Я понимаю, это страх, причем он связан именно с потерей ребенка, чего в предыдущих беременностях не было. Страхи были, боялась порваться, кровотечения, что не справлюсь, а тут боюсь, потери, что почему то в этот раз может что-то случится, и если рядом не будет квалифицированной помощи, то закончится все может не очень хорошо. Поэтому рассматриваю вариант с роддомом, т.к. домашней акушерки у нас в городе нет, а та акушерка с которой мы сотрудничаем, она работает в роддоме, но у нее положительное отношение к естественным родам и она активно практикует это в своей деятельности. Но домой не придет. У нас всегда была договоренность с ней, рожаем дома, но в случае чего едим в роддом к ней. Я понимаю, что такое желание, оно не совсем здоровое, после домашних родов и вдруг роддомовские, но это ощущение у нас мужем обоюдное, а у него интуиция просто фантастическая.
-
а я именно и говорю про страх потери ребенка. если этот страх есть - он чем-то обоснован. для него есть причина. и роддом с этой причиной может справиться. а может не справиться.
-
согласна. Я понимаю, что с этим лучше разобраться, а с другой стороны, хочется уже спокойно доносить, настроится на роды, не думать ни о чем плохом. Возможно это бегство и я понимаю, что все равно всплывет, но очень не хочется ковырятся в своем страхе сейчас, на восьмом месяце беременности. Доставать из себя что-то, а потом с этим работать. Наверное это моя слабость или лень, незнаю. Это беременность, она с самого начала, как испытание и не похожа на первые две, все в ней не просто. Или я сама все усложняю, нагнетаю, запутываю, и чем дальше тем больше. А по большому счету все это бла-бла-бла, я просто не могу решится и сделать что-то, пока незнаю что).
-
это жаль.
-
Марина, я расставлялась на 33й недели у Маши, родила ребенка дома на 37й неделе.
Я вас понимаю, у меня были схожие чувства, чтобы "никто не трогал", хотелось ни о чем не думать, нежелание идти в себя, в свои страхи... Но расстановку я все же сделала, жалею только об одном, что довольно поздно. Почему-то информация о том, что расставлять роды желательно сильно раньше, прошла мимо меня.
Моим большим переживанием было то, что муж против домашних родов. С этим и пришла на расстановку. Но на расстановке выявилась моя неосознанность. А муж в конце расстановки вдруг сам склонился к домашним родам. Сами роды прошли хорошо, расстановка здорово почистила пространство. Но позже, на 24й день мы попали в больницу, это было не из-за домродов, так проявилась внутриутробная инфекция. Это я к чему? К тому, что связываю с расстановкой тот факт, что сами роды прошли гладко и возможный удар, который мог случиться в родах, смягчился, но вылез таким вот образом.
Я согласна с Машей, что страхи и благополучный исход родов надо расставлять, роды очень тонкая сфера... лучше максимально помочь этому процессу.
-
спасибо, вам за ответ. Проблема еще в том, что я не могу ни с кем из близких поговорить об этом, там такое, "ну конечно, если страшно, тогда только в роддом", а помочь разобраться в этом мне никто не может, а очень бы этого хотелось), просто поговорить. И еще мама и муж против расстановок, вообще. И до сегодняшнего дня, я в общем, тоже к ним относилась с осторожностью. Маша, это не говорит, что я против вас, как расстоновщика, но у меня есть некий тормоз, я как бы опасаюсь, что-ли, ведь расстоновка, тоже очень тонкая сфера. Скажем так, у меня нет полного доверия, к самой расстоновке, как методу. Вот пишу и понимаю, что есть еще и страх, перед расстоновкой, как пред чем-то необъяснимым, прям внутри все сжалось. И почему-то мне хочется плакать. Маша, если я правильно поняла, то можно расставиться и по скайпу?
-
Марина. практически все отзывы, которые ты читала, - написаны теми, кто расставлялся в скайпе. я расставляю в скайпе уже 4 года
-
как я сама себя расставляла перед третьими родами
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/8986.html
-
по эмоциям очень похоже на то, что сейчас происходит со мной, только страх не боли а потери. Нашла интересный момент, в котором не хотелось себе признаваться, это то что ребенок не совсем желанный, т.е. мы его не планировали, а когда забеременела, то был напряг и мы думали оставить или не оставить. Это было в самые первые дни беременности, сейчас мы конечно ждем и любим его, но тогда все таки было отрицание. И вот я думаю, что возможно мой страх как-то связан с этой историей, хотя это всего лишь предположение.
Маша, я сейчас в раздумьях, насчет растановки, финансово я завишу от мужа. Буду разговаривать с ним, возможно нам просто нужно искренне поговорить на эту тему, которую прежде всего, я тщательно скрывала.
-
Проблема еще в том, что я не могу ни с кем из близких поговорить об этом, там такое, "ну конечно, если страшно, тогда только в роддом", а помочь разобраться в этом мне никто не может, а очень бы этого хотелось), просто поговорить.
У меня кстати, было то же самое - мне было плохо от того, что ни с кем из близких, в том числе и с мужем, я не могла обсудить то, что я хочу рожать дома. Именно просто поговорить на эту тему.
-
муж не против домашних родов, в предыдущих он меня поддерживал и мне это помогало. Но сейчас говорит, что есть сомнение, страх, причем необоснованное, я думаю что возможно мой страх передается ему. Мы конкретно на тему страха в родах не разговаривали, ну вроде если страшно, тогда лушче в роддом, а почему, откуда, не разбирались. И вот я понимаю, что нужно бы все отрыто обсудить, но стопорюсь.
-
Все, период нытья закончился, пока у меня без этого жить не получается)). Но в целом он оказался, для меня полезным. Я многое, для себя прояснила, так сказать посмотрела в глаза тому, чего избегала. И с мужем поговорили.
А вчера перед сном решила сделать гимнастику, постоять в БП, читала у девочек, что потом спишь крепче). Стою в ВМ и прям почувствовала, вот как-то очень ярко ощутила волну расслабления. Тело стало таким поддатливым, как пластилин, живот расслабился, спинка прогнулась, и так легко, плечи развернулись, и все как-то само по себе)), тело зажило своей жизнью. Мне казалось, что я расту, что я такая вся гибкая и высокая)), меня немного покачиволо, как деревце на ветру. Так ярко, я это состояние ощутила впервые, и как в нем хорошо! Правда потом сон, как рукой сняло)), но я просто лежала, ни о чем не думала и незаметно уснула.
-
Вот мы и вернулись из нашего роддома. Это маленький, уютный домик, который мы сняли не далеко от города, где живет наша акушерка. 3 октября у нас родилась третья дочка, София. Роды были домашние, все прошло тихо, спокойно, муж и дети мне помогали, так же в родах с нами была акушерка, которая очень помогла на потугах.
После долгих раздумий, где же нам все таки рожыть, мы с мужем приняли решение рожать дома и искать человека, который помог бы нам. И все сложилось удачнее, чем мы могли предположить, наша акушерка согласилась приехать к нам домой, за что ей огромное спасибо! Роды в целом были легкими, на потугах пришлось изрядно потрудится, после легкая реанимация, было двойное обвитие, первый вдох и мы выдохнули. Помню ночью проснулась, от того что Соня активно зашибуршилась в животике, видать готовилась к родам, устраивалась головкой в таз, возможно тогда и произошло обвитие, т.к. на УЗИ все было хорошо. После родов востановилась очень быстро. Гимнастику в родах не делала. Начала сразу на второй день. Очень болело в районе диафрагмы, больно было стоять просто даже в базовом, особенно ВМ. Через неделю боль совсем прошла. Еще такой момент, сразу после родов было недержание, ну все думаю приплыли)), а ничего с гимнастикой на третий день все прошло и пока не беспокоит, надеюсь что и не будет). Кожа быстро подтянулась, дряблости нет, животик еще торчит маленький, но с каждым днем все меньше и меньше. Все успеваю, без суеты. Гимнастику делаю каждый день, правда было несколько дней перерыва, приезжали родители, сейчас снова возобновила. Идет гимнастика, пока сложновато, хотя живота нет, должно вроде полегче быть. Такое ощущение, что я свое тело как-бы заново рожаю)), оно другое что-ли, незнаю как объяснить. Пока все корявенько, но с каждым днем все интереснее). В общем я счастлива и очень рада, что все сложилось как мы хотели, думаю без гимнастики тут не обошлось).
-
поздравляю, Марина!
-
Ура!
-
Марина, поздравляю от души!
-
поздравляю, 3 сестры - вот это банда :)
-
Марина,поздравляю! Счастья вам всем и здоровья! :)
-
Поздравляю!
-
Поздравляю!!!!! ну ваш папа ювелир)!
-
Девочки, спасибо всем огромное за поздравления!!! Да, теперь мы банда))), папа наювелирничал, говорит до первого мальчика не остановится))))).
-
Вот это да! Респект папе)))
-
Вот это да! Респект папе)))
ага, респект)), по мне так уж можно и остановится). Незнаю, правда как у нас это получится, всякую контрацепцию мы не признаем. Читала у Ирины Жгаревой про метод распознования плодности, видать нужно будет изучить этот материал поглубже).
-
да, еще был такой момент, после родов болела не только в районе солнечного сплетения, но и в районе надпочечников. В общем стоять в БП было достаточно болезненно, сейчас уже лучше острой боли нет, получается расслабиться и в НМ комфортно. Перешла в режим через день.
-
я когда Таську только родила, тоже думала, что "может уже и остановиться". но потом малыш вырастает в маленького человечка, а хочется снова малыша))))
-
Марина, поздравляю! Очень за вас рада, на днях вспоминала вас.))
Идет гимнастика, пока сложновато, хотя живота нет, должно вроде полегче быть. Такое ощущение, что я свое тело как-бы заново рожаю)), оно другое что-ли, незнаю как объяснить.
И у меня те же ощущения, гимнастика в беременность совсем по-другому воспринималась)).
-
да, Маша, когда выростают хочется опять маленького, такие они сладенькие))). Когда-то для меня пределом был один ребенок, теперь их три и нормально)), кто знает, возможно потом еще ляльку захочется)).
-
Марина, поздравляю! Очень за вас рада, на днях вспоминала вас.))
спасибо:)!
-
И у меня те же ощущения, гимнастика в беременность совсем по-другому воспринималась)).
хорошо, что я не одинока в своих ощущениях, а то думаю странно как-то)). Когда занималась пилатесом, там все как-то понятнее было и с телом в том числе, а тут все так загадочно)).
Вот только есть лишний вес, который я набрала за беременность, хотя вроде прибавка была небольшая. Успокаиваю себя, что времени прошло еще немного и я приду в свою прежднюю форму, но вот в зеркало пока смотреть на себя, не очень приятно. Все таки момент неприятия себя такой у меня есть, и есть страх, что а вдруг я такой и останусь. Не могу сказать, что меня это сильно беспокоит и заморачивает, но... Ладно пройдет время, видно будет. И такой противоричивый диалог продолжается, каждый день, то успокаиваю себя, то ругаю, то смеюсь и боюсь. Иногда приходят кромольные мысли, может пресс начать качать))..., потом думаю да ну его, и иду делать гимнастику. Мне даже самой интересно, что будет, какой результат.
-
сегодня вытянула новый комплекс. В С3 и Н5 при выбросе ноги в сторону есть тупая боль в области промежности, даже не там а глубже, ощущения пока не очень приятные. И еще, заваливаюсь в НМ, чего раньше отродясь не было. Снова чувствую себя новичком в гимнастике. Получается писать пока только о негативных моментах, я намеренно это делаю, не скрывая, что они действительно сейчас есть, чтобы самой не забыть и отследить в дальнейшем изменения.
-
Села, что-нибудь написать, и сижу пялюсь в манитор, не знаю что писать, а ведь многим хотелось поделиться. Возможно это просто тяга к общению, побыть в среде единомышлиниц). Последнее время, я мягко говоря, стала раздражительной, ну просто мегерой, срываюсь на детях, и все понимаю, что они не причем, и надо бы себя вести посдержанней, а не могу. Может это постродовая депрессия или луна влияет, незнаю, но меня напрягает мое поведение. И главное, объективно для срыва нет поводов, да устаю, но не критично, да не все успеваю, тоже не критично. Куда-то подевалось мое чувство юмора, и опять вылазазит по каждому поводу контролер. В целом состояние такое, что все кругом достали. Надеюсь что скоро все пройдет. Вообще депрессия, это не мой конек, я ей не страдала в предыдущие две беременности, думаю и здесь не надолго, г..но покипит немного и утихомириться.
Гимнастику делаю регулярно, сейчас уже получается хорошо), без болевых ощущений. Думаю, что эта была отсройка моего тела, после родов. И как же я благодарна гимнастике за такую помощь. В этот раз даже к массажисту обращаться не пришлось. Меньше, месяца прошло, помимо того что я практичекси пришла в свою форму, есть еще конечно над чем поработать, но такой стремительный результат меня уже радует. Но помимо формы тела, важнее его здоровье, и тут как мне кажется все в порядке, хотя не могу утверждать 100%, но по моим ощущениям, с телом у меня все хорошо, с головой не все в поряке)). Ну это гормоны, скоро все будет в ажуре)).
-
Помню перед родами, был такой момент. Мы ехали в наш домик, который мы сняли на время родов, уютный, маленький домик, сразу стал нам родным. Место там очень красивое, это Башкирия, горы, луга, сосны, березовые рощи, воздух прозрачный и хрустальный, вода чистая и вкусная. И вот едим мы на машине, а на диске песня про новый год, и про новую лучшую жизнь, новое счастье и бла-бла. И в этот момент приходит четкое понимание, что меня устраивает моя нынешняя жизнь, и все что в ней сейчас есть, я счастлива тем, что имею. Я Счастлива! Такое крутое ощущение, такого внутреннего достатка. Сейчас периодически суетность побеждает, немного расплылось, то чувство, такое чистое и понятное. Думаю, вот почему оно расстворяется в суете дней, ведь ничего не поменялось, даже прибавилось, мы стали еще богаче у нас третья дочка. Я пока не могу понять, напряжение копится, как снежный ком, я это чувствую. Возможно нужно просто дать самой себе время, что бы привыкнуть к новому и не замарачиваться, наверное я стала опять много думать.
Соне сегодня месяц, а мне почему-то грустно, ком в горле, неужели дипрессия. Вот, опять мне захотелось поплакать)), чего-то себя так жалко. По началу хотелось, типа я сильная утереть слузы, выше голову... Но на деле даю себе себя жалеть, плачу, грущу. Незнаю плохо это или хорошо, просто сопротивляться нет сил. Я чувствую, что и правда сил у меня мало, на всех не хватает, пока незнаю как их приумножить. Не, ну не то чтоб все так плохо, периодически у меня бывают всплески счастья и радости, правда не надолго меня хватает. Вот пишу и думаю, наверное я опять скатываюсь в ожидания чего-то, не замечая, и не проживая сегодняшний день, момент. Примерно так, вот Соня немного подрастет и тогда... а сейчас сплошной день сурка, который мне немного поднадоел. Хочется активности и уже выйти в свет, потерпеть еще немножко, да и вперед с песней. Воооот, потерпеть, а с этим у меня всегда проблеммы были). Видать все-таки не проскачить мне этот урок).
-
мы тут все обсуждаем затмение
малоли и у вас реакция
http://svetlodara.livejournal.com/165516.html
-
очень может быть, спасибо. Да, со вчерашенего дня состояние внутренней погружонности обострилось, такое странное ощущение глубокого одиночества и в то же время предчувствия чего-то, чего-то неизвестного, но не пугающего, а каких-то перемен. Списывая все на затмение, надеюсь что скоро меня перестанет так колбасить).
-
из приятного. После семинара Маши, после был сильный вынос, что-то со мной происходило, и такое ощущение было, что это происходило как-бы само собой, такая внутренняя перестройка ориентиров. Мне было немного удивительно, а как это так получилось, ну был семинар, ну поговорили, ну сделали упражнения и разъехались, а вынесло так конкретно. После, когда началось все налаживать, я бы сказала выстраиваться или вырисовываться в мою личную картину мира началось интересное, т.е. это и раньше было но фрагментами и от случая к случаю, а вот сейчас происходит легко, без заморочек. Я о запросе или о жизни, сложно это описать словами. Ну вот к примеру есть проблемма или вопрос, и есть движение в эту сторону, а иногда и без движения тут же приходит ответ, или человек, или ситуация складывается очень благоприятным образом. У меня иногда спрашивают, а откуда ты знала что получится, а я и не знала), или знала интуитивно и все складывалось.
К примеру, как было с родами и подготовкой к этому событию. Было ощущение, что рожать в этот раз лучше с кем-то, я об этом уже писала. И когда мы с мужем определились с родами, что будем дома, стали искать человека, который смог бы быть с нами в родах. Потом стали искать дом, что бы быть ближе к нашей акушерке, на всякий случай. Изначально ничего не получалось или дорого, или жить не возможно. А потом звонок и предложение, которое нас устроило по всем параметрам. Маленький, уютный домик в горах, рядом с городом, где жила наша акушерка. И апогеем всего было ее согласие, даже не так, ее предложение присутствовать на наших родах. До этого, я просто приезжала к ней на осмотр и все, ну и в случае чего она всегда готова была меня принять. Поэтому, когда я ей сказала, что мы все-таки решили рожать дома и нашли женщину, которая нам поможет, она сказала что может сама приехать, только что бы про это никто не знал. На том и порешили. Я была просто счастлива. Все сложилось. А потом случилось несчастье у мужа умер отец, правда мне сказали, что попал в больницу и муж срочно вылетел на Украину. Конечно я переживала и договаривалась с Соней, что нам обязательно нужно дождаться папу. Роды я примерно планировала на 5 октября и муж планировал вернуться к этому времени. А потом позвонил и сказал, что прилетит 3-го. И в ночь на 3 октября начались роды, ну папа же прилетел, значит можно рождаться)). Схватки были легкие, с нарастанием, я до последнего спала, что бы выспаться. Муж приехал уже к сильным схваткам, вместе с дочками гладили мне спину и мне это давало сил. Три, четыре мощные схватки и началаись потуги. И вот тут я ни как не могла включится, когда родилась головка, застряли плечики, нужно было сильно тужится, а я так хорошо видать расслабилась и ушла в астрал) на схватках, что немного зависла. Муж с акушеркой кричали мне, Марина тужься, ребеночек ни как не выходил, начал синеть, тут я начала тужиться что есть мочи и родила. Сделали небольшую реанимацию, как нам подсказала акушерка и Соничка вдохнула. Было двойное обвитие вокруг шеи. Потом уже было все легко и знакомо. Через два часа родила плаценту, акушерка осмотрела меня, все было в норме, даже ни одной трещики не было. Уезжала от нас со спокойной душой). А мы всей семьей дома, Сонечка родилась чистинькой, смазка впиталась, мы ее даже мыть не стали. И так спокойно и хорошо на сердце было. Все близкие рядом. И присутствие акушерки было вполне оправдоно, неизвестно что бы было если бы мы были одни с мужем, но все случилось, именно так как случилось, и я рада что все закончилось хорошо. Во накатала))). Писать то хотела немного про другое)), про складывается, и глобально и по мелочам. И жить так легче, мышиная возня уходит, не всегда конечно, но в целом уже все по другому.
-
"Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильную сторону. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе»."
Чарли Чаплин.
-
Год с гимнастикой. Решила потихоньку собрать все в кучу и подвести промежуточные итоги. За этот год произошло радостное событие, это третья беременность и роды Софии, все прошло и закончилось благополучно. Я не могу пожаловаться, т.к. и предыдущие две беременности и роды, тоже прошли хорошо. Вынашивала я всегда легко и рожала легко. Конечно трудности были, и страхи, и тревога, но были и преодоления, и вера, и любовь. Попробую зафиксировать изменения, которые произошли все-таки благодаря, как мне кажется гимнастике.
Гимнастику я начала делать с 27 упражнений, потом перешла на комплекс из 7, в беременность иногда, по самочувствию делала только базовые стойки, и первые дни после родов. Сейчас снова перешла на комплекс из 7. Был один месячный откат.
Тело.
1. Волосы, ногти в целом стали лучше, хотя тут могла повлиять еще и беременность.
2. Кожа из проблемной жирной с периодическими прыщами, стала гладкая, улучшился цвет, разглаживаются морщинки. Косметикой почти никакой не пользуюсь.
3. До беременности наладился цикл.
4. Походка стала более плавная, раньше все бегом, взгляд в пол. Сейчас хожу не спеша, спокойно смотря в лицо миру).
5. Может мне конечно и кажется, но я как будто стала выше).
Вообще сложно писать о каких-то стабильных переменах, потому как беременность, тоже влияла на мое тело, настроение, мировозрение. Вообще я не могу пожаловаться на свое тело, потому как сильно оно меня еще не беспокоило, надеюсь что и не будет. Тут другое, с появлением гимнастики я как бы заново стала узнавать свое тело, по другому его чувствовать, появился взгляд внутрь себя. Вообще для меня ценность гимнастики, именно в том, что она дает вкус к жизни, дает ощущение уверенности, ощущение собственной полноценности, раскрывает то что скрыто. И вместе с тем дает силы, чтобы то что во мне открывается, я не закрыла снова, а смело, с юмором, иногда со слезами смогла пережить, принять все грани самой себя. В итоге появляется любовь к себе. В моем случае, это состояние пока не стабильно. Оно точно есть, когда делаю гимнастику, в этот момент я люблю себя безоговорочно, даже если не получается, все равно люблю себя корявую, улыбаюсь и люблю)).
Да, похвастаться особо не чем в плане тела, но впереди еще вся жизнь, поживем увидим)). Гимнастика меняет меня вообще. И делает это осторожно, потихоньку, постепенно. В моем случае нет скачков. Я бы сравнила эти перемены с зарождением новой жизни, чтобы родился человек нужно время - 9 месяцев. Так и здесь, нужно время чтобы родился ты сам, все проявлятся постепенно. И мне так легче, да здесь нет волшебства, нет золотых гор, нет не сбыточных обещаний, есть сама жизнь и желание жить свою жизнь. Я раньше не занималась ни какими энергетическими практиками, сравнить не с чем, поэтому акцент делаю на гиманстику. Я вроде та же, но уже совсем другая. Сейчас мне проще воспринимать все свои странности и странности других, не всегда правда), но уже без сотрясений в голове. Как-то просто стало говорить, то что думаю, но и промолчать просто. Вообще, принцип "всему свое время и место", как-то просто внедрился в мою жизнь, просто где-то внутри меня живет и говорит мне, иногда шопотом, а иной раз прям в крик, молчи))), не сейчас. Ну и я молчу, а потом приходит время, когда или говорить уже не нужно человек сам все сделал, или разговор проходит легко, без напряга. Правда так бывает не всегда, ну ничего, как сказал один персонаж "я не волшебник, я только учусь". Продолжение следует.
-
Марина, прикольно про 9 месяцев, так и есть)
-
Давненько я не заходила сюда, соскучилась). Даже незнаю с чего начать, так о многом хочется написать, и все мысли в кучу. Я понемногу выхожу из состояния тотального присутствия с Соней, ей сейчас 3 месяца. Комочек жизни), растет и меняется, вроде все привычно и знакомо, ан нет все-равно по новому. Да, для меня не просто быть мамой троих дочек и при этом еще оставаться желанной и любимой женой, хорошей хозяйкой, и просто сохранить себя. Время, когда я могу побыть одна, считанные минуты, но даже за эти минуты приходится иногда бороться. Вот сейчас, старшая просит, что бы я смастерила с ней человечка, пока спит Соня, а я сижу тут. Вроде надо и с детьми побыть, но не в этот раз. Так и с гимнастикой, делаю редко, раз или два в неделю. Тело опять закоченело, сложно расслабиться, иногда после 7 упражнений чувствую усталость, делаю меньше или просто стою в БП. Признаюсь, стали посещать мысли, что может совсем она не волшебная, а потом сама себе же и говорю, да не волшебная, нужно просто делать, и снова учится. Да, я ученик, но почему же так сложно? Хотя, сейчас задумалась, почему же сложно, просто по другому. Какие-то упражнения получаются лучше например Н6,8,9, какие-то сложнее, да пошатывает в ВМ, но это и объяснимо.
-
у нас в городе появился еще один горе-инструктор. Я уже писала, про то что еще в самом начале знакомства с гимнастикой, сразу после семинара, подруга решила вести регулярные занятия. Немного видоизменив гимнастику и назвав ее славянской ведет и по сей день с большим успехом и огромной посещяемостью. И вот настал момент, когда и от нее отпочкавалась девушка и решила, что тоже может быть инструктором, назвала тоже как-то по своему и ведет себе. Когда я прочитала анонс, то увидела заявленных 21 упражнения, спросила у подруги, а чего так мало? Ответ, сколько запомнила, столько и дает. Просто отпад... Ну это меня уже не так сильно волнует, как раньше. Есть наша группа, которой мы собираемся и мне безусловно приятно, что есть постояльцы и есть новички, которые приходят, именно на Рождение звезды. Решили снова собираться, после моего декретного небольшого отпуска, и какого же было мое удивление, когда начали писать совершенно незнакомые люди, что ждали и хотят заниматься.
-
Вот сейчас, старшая просит, что бы я смастерила с ней человечка,
а сколько ей? она сама не может?
-
ей 7 лет, человечик съедобный из муки и яиц, нужна моя помощь). В целом они у меня самостоятельные, но каждой из них периодически хочется побыть с мамой.
-
ну вот это "периодически хочется побыть с мамой" надо снимать. иначе будет тяжело и с каждым годом тяжелее. из моего опыта, конечно, ты можешь продолжать лепить человечеков. но тогда хотя бы почаще делай гимнастику, ибо иначе не будет сил.
и детям, из моего опыта, здоровее психика, когда они с мамы снимаются уже к 7-то годам.
-
Мария, а что значит дети должны сниматься с мамы? А разве "плохо" если дети хотят побыть с мамой? (своих детей нет поэтому могу чего то не до поминать)
-
дети хотят побыть с мамой тогда, когда не чувствуют себя любимыми и в безопасности. если у детей внутренне все хорошо, то они спокойно занимаются СВОИМИ детскими делами, предоставляя маме заниматься ЕЕ взрослыми делами. а если не выстроена иерархия, то маме приходится играть в детские игры. но это очень обширная тема для трех строк. коротко: я никогда не читала детям сказок на ночь. и считаю, что это не нужно и местами вредно
)
-
дети хотят побыть с мамой тогда, когда не чувствуют себя любимыми и в безопасности. если у детей внутренне все хорошо, то они спокойно занимаются СВОИМИ детскими делами, предоставляя маме заниматься ЕЕ взрослыми делами. а если не выстроена иерархия, то маме приходится играть в детские игры. но это очень обширная тема для трех строк. коротко: я никогда не читала детям сказок на ночь. и считаю, что это не нужно и местами вредно
)
Маша, интересно было бы почитать про это поподробнее.
-
Аня, ну читали же уже "Как воспитывать без наказания" всем форумом)))) я ж не могу писать про все, а про воспитание надо именно книги, если уж писать
это я просто Марине, зная ее количество детей такую ремарку закинула, чтобы облегчить ей жизнь.
-
да-да, читали) но тут интересны более тонкие вопросы любви и безопасности в личном опыте, хотя про это наверное невозможно написать.
-
да. это надо видеть в общении. ибо я понимаю как звучит: я не читаю сказок. это ж крамола))) детям же надо сказки читать и песни петь, а если нет этого - то мать-ехидна.
а я давно говорю: счастливая мама - здоровые дети. а если мать убивается, пока расти т детей, во имя из роста - то дети вынуждены болеть. как-то так.
-
я пою песни ;), люблю петь вообще, сказки не читаю уже год как почти и не играю, пыжилась пыжилась, иногда прикольно - мне нравится, но быстро гасну, чувство вины со мной за "мать-ехидну" да
-
ну так если петь, потому что любишь петь. и не детям, а по жизни - так почему бы заодно и не детям? а если по жизни кроме "в лесу родилась елочка", да и то последний раз в 5летнем возрасте, ничего не пел, так и чего уже истерично начинать петь детям? если ж удовольствие доставляет, то конечно
-
мне кажется, это ключевое - делать с детьми то, что доставляет удовольствие всем, а то если делаешь что-то через силу, они ж это чувствуют тоже и да, могут даже заболеть, и мама рано или поздно загнется
-
видишь ли, абсолютное большинство мам, с которыми мне доводилось пересекаться, ни в жизни не признаются, что НЕ в кайф читать своим малышаткам книжки, петь своим котяткам песенки и лепить со своими зайчатками снеговиков. и даже себе - не признаются. они ДУМАЮТ,что они это действительно любят...
-
это да, сложно себе 1) признаться, а потом 2) отстроить свою жизнь с детьми так, чтобы все-таки не делать то, что не в кайф. вот я например уже не делаю многое из того, что мне не нравится (хоть и далеко не всегда получается), но при этом глядя со стороны моя мама удивляется: зачем же ты рожаешь второго тогда, если тебе рисовать с ребенком не в кайф?)
-
))))))))))))))))))))
а рожать надо, чтобы с ним потом рисовать?))))))))))))
-
ага, чтобы заниматься и развивать ребенка!
)
-
а я давно говорю: счастливая мама - здоровые дети. а если мать убивается, пока расти т детей, во имя из роста - то дети вынуждены болеть. как-то так.
Маша, согласна с вами на все 100 % и дети очень хорошо чувствуют фальш, их не обманешь. Я вообще мало занимаюсь воспитанием детей, понимая что это бесполезно, если сам не живешь так как воспитываешь. У нас в семье все по ходу жизни происходит, специальным развитием своих детей я не замарачиваюсь. Я сама люблю свободу, и предоставляю ее своим детям. Но вот с появлением Сони, мне иногда кажется, что старшим меня не всегда хватает, возможно поэтому у меня и случаются сбои, кому уделить свободное время: Полине, Ане, мужу, дому, делам или себе. Понимаю, что сначала себе, тогда с лихвой и остальным достанется)), но вот не всегда получается. И еще я заметила, когда мало гимнастики, тогда много суеты, Вот и суечусь. Ну ни чего, ни чего, говорю я себе, ща немного пошатает и войду в колию.
-
Все-таки, какие же герои те кто ныряет в прорубь. Я все не соберусь, вот именно в прорубь, после бани в снег или облиться, это почти каждые выходные, а вот придти, снять одежду в -25 и занырнуть с головой, для меня это подвиг! Вероятно нужен, какой-то волшебный пендаль).
-
Сегодня смотрела на себя в зеркало и меня вдруг осинило, что смотрю на себя без придирок, и даже больше, я нравлюсь себе, нравлюсь именно та какая я сейчас. После родов я немного прибавила, но тело выглядит стройным, кожа подтягивается, дряблости нет. Я увидела не девочку с подростковой фигурой, а женщину и меня это нисколько не смутило, а порадовало. Тело стало женственным, формы мягкие, и в то же время упругие, линии такие текучие. В общем я смотрела на себя с любовью и восхищением, да я другая и мне больше не хочется себя возвращать к себе прежней.
Есть еще один момент, который меня смущает, месячные. В этот раз они начались, как мне кажется, как-то рано, первые были в декабре, думала ну просто помазало, а вот опять пришли. Получается, что почти через три месяца после родов, начались месячные, незнаю хорошо это или плохо. Идут безболезненно, понять овуляторные они или нет, можно только с градусником, наверное нужно его купить. Прослушала лекцию по Методу распознавания плодности, немного заморочено с графиком, но вещь нужная. Я пока не готова снова забеременеть, а как показывает практика, в моем случае, да еще и вместе с гимнастикой, на рас два получается).
-
Из неприятного, появились угри, прям сыпят и сяпят, лицо, шея, грудь. Давно такого не было. Говорю себе, что это связано с гормальной перестройкой и все пройдет, но вот все-равно неприятно. Да и волосы посыпались, не облысеть бы)). Помню и предыдущие кормления, на третьем месяце ГВ происходило подобное и примерно к году все нормализовалось.
-
Сегодня ночью снились страшные, неприятные сны, один сложно пересказать и проанализировать, но общее впечатление, какой-то греховности, все присходит в храме, звучит красивая музыка, и почему-то светомузыка, как от зеркального шара и я летаю, а потом падаю вниз... и просыпаюсь. Я не разбиваюсь, но мне почему-то страшно и тревожно.
А второй сон более понятный. Я сама себе вырываю зубы, вернее сказать просто достою их из десен, оставляя глубокие дыры. Один спереди и несколько коренных. Помню, как во сне я думала о протезах, что это же дорого, если хорошие. Проснулась с мыслью, что сон нехороший, к неприятностям. Зашла в сонник, толкований несколько. Это и инволюция, а возможно и рост, сравнение с маленькими детьми и потерей молочных зубов. Но и возможно потеря сил, энергии, большие неприятности, бедствия, утрата, "потеря лица" Еще много болтавни напрасная трата сил. Непонимание проблемы или ситуации... Конечно мне хотелось бы верить, что это к моему росту, но на душе неспокойно, тревожно. В голову лезут разные дурацкие мысли. Появилось какое-то ожидание. Незнаю, что делать. Я верю в сны, что они несут нам информацию, не могу просто взять и отмахнуться, типа все это чушь. И рассказать близким, тоже не могу, коллективно думать о плохом, тоже не хочется. Вот и пишу в дневник, хочется высказаться, может полегчает. А может, как советуют в одном сонникке, просто сходить к стамотологу).
-
Я уже писала, что до того, как начала делать гимнастику, была инструктором по пилатесу. И вот теперь хочу провести сравнительный анализ, потому как есть, что и с чем сравнивать. В целом все три беременности независимо, от того какой практикой я занималась, протекали хорошо. Возможно это просто особенность моего организма. А вот после родов было все по разному. После первых родов, болело все тело, полегчало после массажа, были проблемы с грудью. В форму пришла почти сразу после родов, помню качала пресс). После вторых, тоже все болело. Были проблемы с грудью. Спина просто деревянная была. Делала упражнения по пилатесу и свято верила, что поможет, но не помогало. Мне было даже как-то не понятно, а почему не помогает? Поясницу просто скручивало, боли были не выносимые. Делала массаж, как мертвому припарка). После, когда стала вести регулярные тренировки, немного полегчало, но напряжение все-равно осталось. В форму пришла через год. И вот после третьих родов делаю только гимнастику, один разок правда решила попилатесить, но зареклась больше не насиловать свое тело). Дак вот, после третьих родов тело болело, было больно даже стоять в БП. Своей задачей ставила, просто расслабиться и все. И постепенно боль прошла, стала добавлять упражнения. Было ощущение, что я совершенный новичок в гимнастике, я как-бы заново изучала себя и свое тело, и это изучение продолжается и по сей день. Формы мои изменились, округлились, стали более мягкими, но не дряблыми. По началу был протест и очень хотелось вернуться к себе прежней. А сейчас мне нравится мое отражение, немного еще подкоректировать и ваще, красота)! Поясница почти не беспокоит, таких болей как после вторых родов точно нет. Есть усталось в теле в конце дня, и это вполне объяснимо. Проблем с грудью не было. Стала лучше чувствовать свое тело, когда оно напряжено, расслабляю. Заметила, когда я рассаблена дочка спокойнее. Мне нравится ощущать легкость во всем теле, но в то же время и устойчивость, заземленность).
Вывод. Пилатес, концентрация, центрирование, укрепление, все это замечательно, но для женщины, совершенно мимо кассы). Не то и не туда. Особенно для беременной женщины и женщины после родов. А вот гимнастика она как раз дает, то что необходимо. А после родов необходимо мягко, без дополнительного стресса для организма, помочь ему восстановиться, и гимнастика с этой задачей справляется на 5+.
-
Марина, это очень важный опыт. Переложи по ресурсам и в раздел для беременных на форуме.
-
Марина, это, скажем так, промежуточный анализ, он еще не завершен.
-
Все, меня накрыло! Писать про, то что со мной сейчас происходит стыдно, но не писать еще хуже. А происходит что-то не ладное. Меня просто распирает от злости, раздражения, ненависти, причем это состояние оно не всегда конечно, но когда накатывает, я просто не мгу себя сдерживать. Внутри все кипит, взрываюсь на раз-два. И конечно же больше всего страдают дети, ору на них как не нормальная. Сегодня, после очередной такой сцены, разревелись в три голоса, обнялись и так плакали. Девочки мои... Вот все понимаю, что так плохо, так нельзя, дочки не причем, сама дура, а поделать с собой ничего не могу. Понимаю, что не справляюсь, мне тяжело быть все время с детьми, те несколько минут, когда я иногда за рулем одна, для меня просто счастье. И мне катострафически не хватает этих минут одиночества. И так получается, что и помочь не кому, муж работает, моя мама далеко, его мама замкнулась, после смерти своего мужа. И мне кажется, что ей напряжно быть с девчонками, может просто кажется. Начинаю подумывать о няне, иначе просто полезу на стену.
В общем колбасит меня, сама себя боюсь, боюсь, что натворю чего-нибудь. Никак не могу расслабиться, ни чего не помогает.
Муж тут на днях о сыне опять начал говорить. И я понимаю, что все, я больше не хочу, не хо-чу. Все! Сам рожай, с меня хватит, не могу больше. Хочется все рушить, ломать, кричать. Боже, что со мной! Я схожу с ума! И при этом я безумно люблю своих девчонок и мужа. Незнаю, что с собой делать... Боюсь, как-бы я дров не наломала, потому как сдержать то что из меня сейчас лезет, я просто не в силах, да и сил нет.
Чего-то печально все пока получается, но я как всегда верю, что это временно и все пройдет. А потом понимаю, что само собой не пройдет, надо самой что-то сделать, пока не знаю что, но что-то надо. А пока, спать!
-
Марина, держитесь!
Очень хорошо понимаю это Ваше состояние, хотя у меня одна только (мужа нет).
Если есть возможность, няня - это то, что надо в такой ситуации.
-
Марина, держитесь! И однозначно, няня нужна. У самой был огромный тараканище на эту тему. Типа ну как же я своих кровиночек чужой тете отдам. И второе - я ж мама, герой, ну и не работаю, моя работа - дом и дети. Хреново в данной ситуации то, что помимо того, что сама с ума сходишь, дети-то тоже страдают. И не только морально, но и болеть начинают. А мама что? Мама ж все для детей. Сил любить только не остается. А внешне - идеальная мама, да...
Удачи вам!
-
Девочки, спасибо за поддержку!
А внешне - идеальная мама, да...
вот это меня и напрягает, просто раздвоение личности. Между тем что со мной сейчас происходит, и тем какой я хочу казаться, просто пропасть.
В голове стучит, НЯНЯ. Надо с мужем поговорить, и озадачится поиском.
-
Да, ключевое - "хочу казаться". Кому? Зачем? Я только к 30 годам начала потихоньку выколупывать свою сущность. Очень удивительно узнавать, а кто же я на самом деле. А до этого - очень удобная была для окружающих. И недавно у меня была стычка с подругой. Через 5 лет общения я как-то чуть сильнее открылась и чуть надавила. Повздорили и фраза у нее вылетела такая (на мою мысль, что нельзя же так, нельзя все время врать себе и другим, все силы тратя на то, чтобы казаться кем-то), что все мы носим маски, без этого же нельзя, останешься одна. Вот и кредо всей жизни. А счастье есть? Ну это я так, о своем)
-
ух ты! на форуме стало красиво)! спасибо создателям, созидателям)!
-
Прошли очередные КД. Как-то в этот раз колбасило не по-детски. За два дня до них был срыв, я про это писала, ходила злая, как собака. А в день как пришли болел низ живота, очень неприятные ощущения, чего уже давно не было, вот даже вспомнить не могу, когда у меня были болезненные КД. Тут многие пишут, что гимнастика помогает, снимает боль. Думаю, надо пробывать. Стала в БП ВМ, закрыла глаза, стала медленно дышать и просто расслаблятся. Расслабила живот, промежность, и боль стала просто растворятся. Такое облегчение)! Потом постояла в СМ и в НМ, захотелось потянутся в Н6, на этот момент боли уже совсем не было и дискомфорта не было. Встала другим человеком), без гримасы боли на лице, а наоборот с улыбкой благодарности!
-
Так вот начнешь человеку не в теме рассказывать про гимнастику (особенно поначалу), так сказка какая-то) А ведь все так и есть)
-
да-да)).
Вот со мной очередное чудо, стала меняться фигура. После родов я немного заплыла в районе талии, поэтому ее там не наблюдалось), плюс живот, плюс галифе, красотка та еще была)). Теперь! Жирок еще присутствует, но обозначилась талия, животик почти ушел, ножки подтянулись. И теперь я похожа на восточную красавицу)). Ах, да, еще попка тала такая аппетитная стала)), ммм)). Она у меня и раньше была аппетитная, когда в школе еще)), но потом стала расплываться и больше походить на жо..., извините), неприятно в этом самой себе признаваться, но это факт, теперь то мне есть с чем сравнивать. И грудь красивая, торчит)).
Нахвалила себя), у меня как-то наплывами, то я себе нравлюсь, то не нравлюсь. Как это "я вся такая протеворечивая..."
-
Все таки мне непросто до сих пор писать, вернее вырожать свои мысли письменно, да и не письменно тоже. Про себя, в уме думается все складно, а в слух неправда, не получается пока быть до конца честной. Говорил мне один умный человек, что проще нужно быть, а я все-равно продолжаю все усложнять. Вот казалось бы, ни чего сложного, просто быть проще, ну ведь легко же! Нет! Надо обязательно придать всему значимость и себе особенно. Что это? Тщеславие, гордыня... И я продолжаю жить в состоянии, что меня нужно хвалить, ну или заметить, а еще лучше отметить мои заслуги. Да, для меня до сих пор важно, что бы меня оценили. И я жду этих оценок, и впадаю в уныние, если меня не заметили, и радуюсь если отметили.
Задаю себе вопрос? Может я себе придумала, что я как-то изменилась. Похоже, что все осталось на своих местах. Незнаю, сейчас я уже ничего незнаю.
Чувствую, что начался какой-то распад. Начали посещать мысли, что я возможно не тем заниаюсь, возможно это ни кому не нужно, или я не на своем месте. В голове путаница и безнадега. Хочется все бросить.
С гимнастикой тоже напряженно. Делаю редко, раз-два в неделю, когда уже совсем силы на нуль падают, иду делать, помогает.
Восторженных отзывов пока не получается написать. Хотелу тут сравнить себя с другими, но передумала, стерла, зачем сравнивать. Глупо.
-
ну так а с няней получилось ? отдыхаете нормально?
-
с няней мы пока решили повременить. Соня еще маленькая, я пока не готова оставлять ее с чужой тетенькой. Да и если уж совсем быть честной, я вообще пока не готова, к появлению чужого человека в нашей семье. Вероятно у меня тоже большой таракан на этот счет. В общем, поговорила с мужем с мамой, теперь они помогают.
Проблема в том, что я не могу точно для себя сформулировать, в чем собственно проблема). Начинаю подозревать, что ни каких проблемм у меня нет, а есть горе от ума. Пора вытаскивать себя за волосы из болота.
Возможно это просто общая усталость от зимы, хочется весны, солнышка, звонкой капели, пения птиц... Обновления! Я даже заказала себе духи на весну из ниши, с романтичным названием "охота на бабочек", никогда не пробывала нишу, и вот решилась). Понимаю, что жизнь она только в настоящем и нужно наслаждаться моментом, но я жду весну, а вместе с ней и свой расцвет.
-
Одежда, стиль. Поймала себя на мысли, что мне стало сложно подобрать себе одежду. Прихожу в магазин, долго смотрю, выбираю и в итоге ухажу не с чем. Не могу определиться со стилем, фасоном, цветом. Иногда правда делаю покупки, но такие которые мне не свойственны, т.е. например еще полгода назад я бы себе такое не купила). Единственное в чем я точно уверена, это фактура ткани. Потянуло на кашемир, шерсть, шелк, если трикотаж, то качественный, синтетика стала раздрожать. И еще обязательно нужно, чтобы вещь хорошо сидела, чтобы в ней было удобно. Получается мой теперешний стиль удобство и комфорт.
-
Ну вот, наконец-то выстрелило. Я не просто разрешила себе быть плохой девочкой, но и начала это дело практиковать, не специально конечно), так получилось. Хочется написать об этом. Дело было вчера, в музыкалке. Пришли на концерт к старшей дочке, пока всех раздела в суматохе оставила телефон в куртке и вспомнила про него уже в зале. Вернулась, чтобы забрать, а мне годеробщица недовольным тоном говорит: "вы не вовремя, здесь куча людей, пусть себе лежит в кормане, никто его не тронет", и тут я ей "давайте вы мне не будете указывать что мне делать". ОГО! Чтобы я, да так, да с не знакомым человеком, да ведь ни в жизнь. А тут на тебе! Я спокойно достала телефон, она ушла обслуживать других, а уменя в голове, чего это я?, можно наверное было и помягче как-то сказать, но я сказала, как думала. И при этом меня совершенно не смущало, что обо мне подумают окружающие. Потом я спокойно, без раздрожения и без заискования попросила повесить куртку обратно, и она тоже без раздрожения повесила ее, спасибо, и я ушла на концерт.
Вооот. Оказывается, это не сложно, быть плохой в глазах других людей. Столько лет я сдерживала себя, только бы не дай бог, показаться плохой, невоспитанной, грубой, угрюмой, грустной, скандалисткой... Нет, нет, на людях я обязательно должна выглядеть хорошей, хорошей и удобной, для них. Тогда меня будут хвалить и любить. Да, любить, это для меня важно и сейчас важно, но уже не так. Незнаю, как будет дальше. Вчера это случилось, как-бы само собой, слова вылетили прежде чем я упела подумать.
Грубо получилось. Быть собой и следовать своим желаниям, у меня пока получается несколько агрессивно. Возможно нужно просто дать себе время. Это как вода из крана, после очистных работ, сначала плюется, дрожит, кряхтит, гудит, грязная идет, а потом чистая.
-
4 месяца после родов. Полность нормализовался стул, раза три-четыре были сильнейшие запоры с кровью, сейчас все пришло в норму. С недержанием тоже покончено. А вот вес никуда не уходит, и мне кажется даже приходит)). Спасательный круг немного увеличился в объемах, хотя талия на месте. Я тут писала, что нравлюсь себе такая, вранье! Не нравлюсь, особенно в одежде, а вот без нее очень даже ничего, все так складненько, ничего не висит и не выпирает. Но стоит одеть джинсы или легинсы, все, предательский жирок выпирает из всех щелей. Я конечно понимаю, что надо бы поменьше есть всякие плюшки и конфетки, но пока не могу от них отказаться, но и понять почему и что я заедаю, тоже пока не могу. Что-то еще хотела написать, но забыла)).
-
Марина, уже ж не раз писали про няню... ее и заедаешь. отсутствие свободы.
-
Однозначно согласна с Машей.
Разреши уже себе няню. Ты вроде и хочешь и не положено же в таком возрасте ребенка няню хотеть, так хорошие мамы не поступаааают!!
Сама как заедавшая могу сказать однозначно- эта хрень мощная, она все тело на себя подсаживает. А когда живешь, а не на привязи сидишь, вообще по другому все процессы .
Начни с малого- это кайф даже на пару часов
-
да, чувствую что вы правы, правы, и еще раз правы. С мужем веду переговоры на эту тему, последний раз в слезах и соплях просила, няню! Не понял, он против!!! Правда потом немного смягчися). Я тут нашла хорошую тетеньку, мы со средней дочей ходили к ней на развивающие занятия, Ане она понравилась. Работает в садике и еще подрабатывает в центре развития детей, подрабатывала, уволилась. Вот я и подумала, надо сней поболакать, если будет не против, с козырем пойду снова к мужу. Вода камень точит).
-
предложи мужу выйти на работу. а он пускай дома сидит с девочками. почему нет? пусть попробует и дальше уже решает, можно к ним допускать чужую тетю или нельзя. а так получается он сам каждый день из дома уходит, а ты должна к ним быть привязана. круто устроился.
-
Мои лучшие няни были без опыта работы няней и вообще случайно найденные. Ты поищи и найдешь облизательно)
Ну многие мужчины думают что дома с детьми-это не работа)))) отдых)) и зачем чужая тетя если есть мама-тетя?? Марина , он поймет, надо просто несколько раз повторить), я когда своему мужу объясняла было стойкое ощущение, что он думает что я так шучу)
-
чего-то не спится. Вот бывает могу целый день ходить, думать, вот то надо написать, вот это, столько всего надо написать, а как сяду за комп, все пустая голова, чего хотела, уже и не вспомнить)). Так и ухожу не с чем. Так, ну вроде чего-то там зашевелилось)).
Про изменения. В последнее время мне стало казаться, что их как-бы уже нет, или я их не замечаю. А они есть, причем постоянно. Про себе поняла, что с гимнастикой, уже невозможно быть страусом, который если что, раз и голову в песок. Неа, уже не прокатит. Вот прям никакого покою, постоянно идут какие-то процессы, которые сподвигают к движухе, и не важно со знаком плюс, или со знаком минус, все равно идет движение. Вот вроде распутал клубок, а тебе на еще, а потом еще и еще... Я так понимаю, и имя им легион))). Все чего-то разгребаю и разгребаю и ведь останавливаться не хочется, понимаю, что я еще только в начале пути. Оглядываясь назад, вспоминаю про год практики, я думала ого-го сколько, а теперь после года, дак все еще только начинается)). Ндааа.... Как я рада, что познакомилася с гимнастикой, и что мозгов хватило продолжать. Ходила бы сейчас на какие-нибудь женские тренинги, и искала бы счастья там, где его нет. Бог миловал!
Хочется еще написать об интеме. Про секс. Задумалась, а может не надо... все-таки напишу. Ну во первых, либидо мое пока спит. Муж с горечью шутит, что спит уже давно)). Вот и правда, до замужества я любила занимаматься сексом, и портнеров у меня было много, ой только бы муж не прочитал, сердце аж заколотилось. И с мужем по началу все было часто и подолгу)), а потом как-то все реже и реже. И вот проблемма в том, что мне достаточно этих редких наших с ним встреч, а ему нет. Хоть у меня в прошлом и было много секса, а вот оргазма не было и первым мужчиной с которым я испытала это захватывающее состояние, барабанная дробь, мой муж. В тот момент я поняла, все, это навсегда! Я его, он мой! Мы одно целое! И вот теперь я жду, когда же я снова оживу, что ли. Нет, ну с близостью у нас все хокей), в те редкие разы когда это бывает)), я улетаю и он тоже, тут все в порядке. Есть еще один момент. Ему хочется разнообразия, а вот я не могу, ну не то что бы не могу, просто не понимаю. Всю эту тантру и долгое прилюдие, обнимашки, целовашки там, сям, смена поз))... Почему-то мне смешно)), может и ничего смешного, ну как-то для меня это не по-настоящему. Игра. А у меня накал страстей, кровь кипит, мозг не соображает, губы ищут, руки ласкают, губы что-то шепчут... и надо вот сейчас, до боли, до дрожи, до крика... а тут сю-сю му-сю-сю... и все, перегорело, дальше механика. Поэтому я так обожаю спонтанные наши встречи, когда надо по-быстрому)))), вот это точно по-настоящему! Прям ух))!!! Класс)!
Ой, ну прям я тут разоткровенничалась, но удолять не буду. Пока писала, посмеялась от души, хотя тема не фига не смешная. Пошла спать.
-
тема не смешная. тема страстная!! :) :) :)
-
так спать, пока не получится). Поясню, насчет мужа. Дело в том, что он не ходит на работу, ну вот так что-бы от звонка до звонка. График свободный, работает дома, и часто на выезде. Поэтому с девочками он мне помогает, без него-то как раз было бы совсем тяжко. Поэтому вероятно он и недоумевает, зачем нам няня, но я эту тему не оставлю. С его стороны уже нет категоричного протеста, тут я думаю сыграет свою роль, тот человек, которого я найду, если ему понравится, тогда и вопросов не будет.
-
тема не смешная. тема страстная!!
:o)))
-
ну так скажи, что теперь ты работаешь и ему помогаешь, а он с девочками. реально: пусть поставит себя на твое место. хотя бы попытается.
про работу мужа дома - не первый раз говорю, что ни к чему хорошему не приведет. ВСЕ должны иметь свободное время. и свободные от других обитателей дома мозги. проветриваться. пока все героически варятся в одном компоте - каша неминуема. всех в одну кашу. и все. никакой идентичности, всех в кашеварку.
-
Предложила мужу ответить,но лень ему)). Вот сейчас он решительно настроен достроить в доме пару комнат,чтобы у каждого была своя. Мы вместе работаем. Находимся в одном пространстве в свободное время. И чтобы побыть наедине с собой,нужно либо на прогулку либо разъехаться как-то в гости или около того. А так,чтобы по собственному желанию - нет возможности,жилищные условия не позволяют. Так вот это дает очень большое напряжение. Почему хотела ему предложить ответить,потому что он первый дошел до осознания в этом моменте. Говорит,что когда все дома "тусуются",даже если сидишь за компьютером и занимаешься своим(игрой для отдыха например,чтобы собраться для следующих действий) но за твоей спиной постоянно кто-то ходит,шуршит,что-то спрашивает - постоянно отвлекаешься и получается еще большее напряжение. Но когда все "сваливают" из дома - достаточно пол часа и ты готов к дальнейшим свершениям. Пол часа личного пространства - и ты в норме. Я сама люблю днем йога-нидру сделать, но опять же - когда все дома не получается,даже если они в комнату не заходят фон суеты присутствует.
А про няню,муж подруги упирался пол года,своих родителей предлагал,которым на самом деле не до того,а когда жена с нервным срывом оказалась, быстро передумал. Теперь ВСЕ счастливы. Подруга,муж,ребенок,родители и няня.
-
Ты вроде и хочешь и не положено же в таком возрасте ребенка няню хотеть, так хорошие мамы не поступаааают!!
да, Галя, я до сих пор играю в хорошую маму и ведь знаю, что никому не на пользу.
ВСЕ должны иметь свободное время. и свободные от других обитателей дома мозги. проветриваться. пока все героически варятся в одном компоте - каша неминуема. всех в одну кашу. и все. никакой идентичности, всех в кашеварку.
Два раза в неделю у меня есть свободное время, это мои занятия. Сейчас я пытаюсь еще отвоевать, для себя время, и вот этого уже муж не понимает, зачем оно мне. Но я поняла, без моей почасовой свободы, дальше будет только хуже. Буду разговаривать с ним.
жилищные условия не позволяют.
над этим мы тоже думаем.
когда все дома "тусуются",даже если сидишь за компьютером и занимаешься своим(игрой для отдыха например,чтобы собраться для следующих действий) но за твоей спиной постоянно кто-то ходит,шуршит,что-то спрашивает - постоянно отвлекаешься и получается еще большее напряжение
согласна. А вот думала, ну вот есть же у мпеня своболное время. когда Соня спит, девочки играют, а я могу посидеть за компом, но все-равно, отвлекаюсь или меня отвлекают, и да постоянный фон обитателей дома. А хочется одной, совсем одной иногда побыть.
Думала, что я эгоистка, слишком много хочу. Вижу, что не одна я такая), и это нормально хотеть личного пространства. За это вам спасибо! А то уже начались загоны, т.к. со стороны близких, пока понимания нет. Верю, что решу этот вопрос. Пора уже перейти от слов к делу.
-
просто у мужа это время наедине с собой есть, и он думает, что это само собой. точнее, он вообще на эту тему не думает, а у него оно есть само собой. вот если бы не было - он бы взвивался. как все НОРМАЛЬНЫЕ люди.
а так - это вопрос времени. каждому человеку нужно свое время и пространство. каждому НОРМАЛЬНОМУ человеку.
-
просто у мужа это время наедине с собой есть, и он думает, что это само собой. точнее, он вообще на эту тему не думает, а у него оно есть само собой
)), думаю так и есть, не думает)).
Я заметила за собой, что мне сложно найти нужные слова, чтобы остоять свои интересы, т.е. интересы которые связаны именно со мной. За других получается легче, а как только надо поговорить обо мне, так все, начинаю мямлить, говорить как-то невнятно, не уверенно. Вроде как стыдно, что мне например, тоже чего-то нужно. Но я себя подбадриваю, раньше воопще молчала, типа сами догадывайтесь, а я такая вся гордая, буду молчать, как партизан). Вот, а потом пришло понимание, что нужно учится просить, тогда и дадено будет. Вот и практикую, честно скажу, мне сложно это дается, но дается).
Еще, я дура. Да, ну вот просто дура дурой))). Голова воопще пустая. Мама мужа, а мы с ней в доверительных отношейния, ну т.е. она для меня мама, а для нее доча. Дак вот, она говорит, что это хороший знак))). Быть дурой - хорошо! Значит внутри освободилось пространство, для новой информации, новых знаний. Ну чтож, мне есть чем заполнить это пространство.
-
Победа гимнастики над сурогатом гиманстики. У нас в городе есть две девушки, которые ведут гимнастику, одна гимнастика основана на РЗ, немного изменена и обогащена упражнениями "пяти тебетских жемчужин", а другая основана на той что описана выше).
В последнее время на наши групповые занятия стали приходить женщины, которые уже были на тех гимнастиках. Приходят с типичными ошибками новичка, которые были у меня, и которые много обсуждали у Дарии Саед. Про РЗ они знать не знают, знают что корни у этой гимнастики славянские. Все в курсе, что я не инструктор, правлю только новичков, старички варятся сами), у них там свои процессы, я не вмешиваюсь). И те кто приходит со славянской гимнастики в нашу группу, говорят одно, что оказывается они все время, пока ходили туда делали не верно. Вчера девушка сказала, что никак не могла там расслабится, аж до раздрожения доходила, ну как расслабится-то! А вчера с нами получилось).
Отматывая пленку на год назад, вспоминаю, как велико было мое искушение, тоже вести гимнастику с позиции инструктора, понятно, из благих намерений, типа нести пользу в массы). Я прям захлебывалась завистью, к той девушке, которая решила вести ее регулярно. Незнаю, какие силы меня сдержали, колбасило конкретно так). Был момент, я тянула руны, иногда прибегаю к этому способу ответов на вопросы. И руны сказали, что Маша права, год практики, правильный путь)). Тогда мне было непонятно, почему это верный путь, но я решила доверится мудрости Маши и рун).
И вот теперь, спустя год и четыре месяца я поняла, что это был действительно верно выбранный путь. И я рада, что в моей жизни есть Гимнастика Рождение звезды, есть этот форум, чат, сообщества, и есть мой личный опыт. Гимнастика стала моим большим другом или подругой). И мне приятно делится гимнастикой с другими женщинами и видеть их изменения. И я горжусь, тем что я здесь с вами). Здесь я нахожу ответы на свои вопросы, даже к руном давненько не притрагивалась)).
Радуюсь за себя, от зависти не осталось и следа, возможно потому, что стал ясен и понятен мой путь, без огладки на других. И еще, что мне не стыдно за свой путь, я ни кого не обманываю, ни перед кем не заискиваю, ни кого не учу, и не над кем не возвышаюсь, я занимаюсь тем, что мне нравится и это занятие позволяет мне постоянно, чему-то учится.
-
истина всегда побеждает)) только нужно время
-
Марина, клево про гимнасток))))
"я решила доверится мудрости Маши и рун)" - а это прям шедевр)
-
Марина, очень радостно!) за вас и за гимнастику)
-
скопирровала из дневника Иры, коментарий Маши
Терапия происходит за счет предъявления огромному количеству людей своей правды, своей подноготной. Люди читают-думают-мысленно агрессируют или сочувствуют, иногда агрессируют вслух, чаще сочувствуют вслух, и все это вместе называется «групповая энергия». И конкретный автор конкретного дневника написав очередную заметку получает эту самую групповую энергию, которая как раз и дает возможность этой самой терапии. При этом пространство доброжелательно и со-настроено. И, я бы сказала, безопасно, хотя безопасность это понятие субъективное.
все время хотелось про это написать, но вот как-то не могла подобрать подходящих слов, чтобы выразить полноту мысли. Маша хорошо написала, мне здесь безопасно. Откровенно не всегда получается, есть какой-то стопор, возможно моя закрытость, сколько себя помню. Здесь я учусь открытости. Читая дневники других девочек всегда восхищаюсь их умением вырожать свои мысли, писать о сокровенном, это сподвигает и меня заглянуть глубже в себя, попробывать понять, разобраться. И за это большое Маше, что создала такое пространство, и девочкам, которые живут в этом пространстве!
-
Прошли очередные КД и прошли абсолютно безболезненно, и даже без дискомфорта внизу живота, это меня порадовало.
Вчера на групповом занятии стоя в НМ очень отчетливо увидела в районе грудной клетки, все как-бы покрыто темным, я бы даже сказала черным плотным туманом. Сразу подумалось, что это и есть сгусток моих несказанных слов, закрытых чувств, обид, чувство вины, зависти, гордыни... А сегодня в этом месте болит и плечи болят. Понимаю, чтобы почистить себя и выпустить всю эту черноту понадобится время и я к этому готова. А после как пришла домой, к вечеру поднилась температура, заболевать я начала раньше, думала обойдется, так уже бывало, но не обошлось, а сегодня и из носа потекло. При этом я уже не болела давненько, года два как. Видать чистка началась.
Вытянула комплекс СМ5, ВМ5, НМ5))
-
Пишу уже не первый день, все ни как не допишу... Про семинар. Это мой четвертый семинар и второй Машин. И каждый раз приходя на семинар мне есть, что править, в этот раз оказалось, что я не совсем верно ставила руки в БП ВМ и СМ, упиралась не теми костачками. Выяснилось, что у меня гиперлордоз, и с этим надо как-то жить)). В конце выброс получился прямо улетный совсем), когда я встала и пошла было ощущение, что я лечу, я реально не чувствовала под собой пол и вокруг меня все плыло.
Когда я была летом на семинаре у Маши, после меня накрыло медным тазом, отходняк длился примерно недели две и бессоница в ночь после семинара. В этот раз славила кайф, поработали конечно на славу, во всем теле особенно в грудном отделе, в руках, и вдоль всего позвоночника чувствовалась приятная боль, если можно так сказать. Когда пришли домой, уснула сразу за дочкой. И на следующий день был такой подъем сил, и в то же время внутреннее умиротворение.
Приятно было на семинаре познакомится с девочками, которых знаешь по форуму. Вроде как очно не знакомы, но ощущение было, что девочки мне родные.
Когда приехала домой и созванилась со своей знакомой, у которой останавливалась и она же помогла мне с дочкой, посидела с ней в соседнем зале, во время семинара. Про гимнастику она знает от меня и сестры, но без агитации, сейчас пришло понимание, что всему свое время, поэтому никого не уговариваю, просто рассказываю про свой опыт. И вот, она и говорит, что созрела тоже заниматься гимнастикой, как-то говорит мозги стали работать в нужном направлении)). Вот что делает гимнастика, особенно в групповом исполнении, работает даже через стены).
Что-то я еще хотела написать, уже не помню... а вспомнила!!!))) Вот же ж, на семинар ехала с запросом. Примерно месяц у меня такое состояние, Маша его назвала "пике", и очень в точку. У меня это было вырожено в ленности, упадке сил и некоего тупика. Интуитивно я понимала, что самостоятельно не справлюсь, появилось острое желание посетить одного из учеников Золотого Б.Е. или возможно прямо к нему. Перед семинаром снились в разных снах, крестики с распятием, для себя понимала, что нужно идти в церковь. И от Маши услышала, что да, нужна помощь. И буквально вчера позвонила Галя с Еката, и сказала что они приглашают Володю Ленского, спрашивает поеду ли я? Чувствую, что мне туда надо, сейчас нужно снова понять как быть с дочкой, и денюжку подкопить, очень надеюсь, что и в этот раз все получится.
-
ленский волшебный) к нему, думаю, если на семинар, то можно и с пупсиком
-
с пупсиком))) ура! Гора с плеч), а то я уже голову сломала, куда и с кем мне дочку оставить на восемь часов.
Вспомнила еще про семинар. Когда мы делали С2, а особенно С3, в горле как-будто огромный ком вставал и не давал дышать, длилось секунды, ощущения не из приятных, раньше такого не было.
-
...
Вспомнила еще про семинар. Когда мы делали С2, а особенно С3, в горле как-будто огромный ком вставал и не давал дышать, длилось секунды, ощущения не из приятных, раньше такого не было.
Марина, это может быть со щитовидной железной связано, С2 и С3 очень хорошо на кровообращение в ней влияют и на работу самой железы тоже (чисто медицински,если в тонкие материи не лезть).
-
ленский волшебный) к нему, думаю, если на семинар, то можно и с пупсиком
Оо, отличная новость! (ну своих двух дракош я всеж сдам бабусям :))
-
Про аутентичное движение.
Для меня семинар по АД остался открытым, незавершенным. Объясню. Мы с сестрой опаздали, т.к. не рассчитали время, попали в пробку и ехали 1.5. часа из одного конца города в другой. Без нас не начинали, когда приехали чувствовала свою вину, но глядя в глаза девочек, понимала что на меня никто не злится. Договорились на час продлить, но я ушла раньше т.к. нужно было успеть на автобус. Возможно поэтому и сложилось впечатление незавершенности.
Про движение. Я поучавствовала в двух сессиях и немного в третьей. Первая сессия и я наблюдатель, помню как меня поразило читаемость, ясность движения Тани, под конец я плакала, когда проговаривали, то стало понятно почему были слезы. Потом двигалась я. Вначале Маша сказала, что ходьба, наклоны, качания, присидания, вот это все не аутентичноре движение. Про себя подумала, ну чё я уж смогу двигаться аутентично)). Вышла в круг, и понеслось ходьба, кочания, приседания...)). Помню, что ни как не могла отключить мозг, все время анализировала и ставила себе оценки, так хорошо, так не красиво, так смешно, зачем я хожу, куда деть руки, ноги... Короче ум мешал, контакта с телом не получилось. В какой-то момент я испытала жуткий приступ клаустрофобии, стало страшно, пространство вокруг меня стало сжиматься, я не понимала где я, темнота... и я легла на пол. На полу стало спокойнее, я немного расслабилась, но напряжение осталось, боялась что на меня могут наступить и я свернулась колачиком. Дальше не помню.
Вторая сессия, 20 минут, подумалось что я буду делать. Закрыли глаза, думаю ладно начну пока ходить. Пока я ходила, кружилась, потягивалась, рядом со мной кто-то громко дышал, стучал о стену, топал, в общем было не спокойно). По началу меня это настораживало и я понимала, что не хочу контактировать с окружением и всячески старалась избежать столкновения. Потом стало любопытно, там явно происходило что-то интересное и я поймала себя на мысли что мне хочется пообщаться. Свой мир безусловно интересен, но хочется его обогатить и в моем случае это может произойти, через взаимоотношения с другими участниками. И я пошла на контакт, делала это аккуратно, понимая что возможно другим контакт не нужен. И когда я встретилась со Светой, сначала мы робко косались пальцев рук, пытаясь понять взаимность нашего общения, потом уже крепко держались за руки. Помню мне захотелось обнять её, и я это сделала. После мы разошлись и снова встретились в кругу и начали танцевать), было весело)). Потом было прописование происходящего и проговор. И после маленький кусочек третьей сессии.
Возможно мне просто не хватило времени, может быть нужен не один семинар по АД, чтобы получилось, что получилось я незнаю, может все уже и получилось). На данный момент я узнала о себе то что уже знала, мои аутентичные движения, если их можно такими назвать), это подтвердили. Хочется и дальше пробывать себя в АД, думаю у меня еще будет такая возможность.
-
Марина, это может быть со щитовидной железной связано, С2 и С3 очень хорошо на кровообращение в ней влияют и на работу самой железы тоже (чисто медицински,если в тонкие материи не лезть).
ага, спасибо), а если лезть в тонкие материи, там что, тоже ж интересно?
-
ага, спасибо), а если лезть в тонкие материи, там что, тоже ж интересно?
Если в тонкие, то все невысказанные, задавленные в себе протесты, обиды (не зря говорят "обида душит") и ситуации, когда стараешься "держать лицо" вопреки себе.
-
Продолжение про АД. Итог. Что-же собственно мне стало понятно про саму себя, хочется сасой себе прояснить. Красной линией через все сессии шло, что мне важно понравится, хорошая девочка пока что сидит во мне крепко. И еще одна красная линия, это внутренний контролер, ставить всему оценки вешать ярлыки, это мой конек, чувствую с этими двумя товарищами мне будет не просто расстаться), но подвижки уже есть, пусть маленькие, но лед уже тронулся. Очень ярко увидела свой страх перед обществом, некая изоляция, типа я в домике, меня пожалуйста не трогайте, но в то же время и страх одиночества, прям до приступа клаустрофобии. И подтвердилось то, что мне важно быть в стае, важно быть любимой и любить самой, важно реализовываться через общение с людьми. Тогда у меня выростают крылья, появляется танец, легкость, и в то же время силы.
Да, пока я слабо чувствую свое тело, его посыл, но чуть-чуть чувствую), для меня это уже большой шаг. Я очень четко стала слышать свой внутренний голос, но вот прислушиваюсь пока не всегда, ум зараза такая, очень мешает, создает помехи на линии). И иногда это выливается в не очень красивые ситуации, я бы даже сказала, глупые и безответсвенные. Продолжаю работать над собой.
-
Если в тонкие, то все невысказанные, задавленные в себе протесты, обиды (не зря говорят "обида душит") и ситуации, когда стараешься "держать лицо" вопреки себе.
да, есть такое(. Недавно в НМ увидела черноту в районе грудной клетки, подумалось про невысказанные обиды, страхи... и тут ком в горле. Я пока не могу понять, что именно меня так душит, всего много накопилось, в этом хаосе сложно пока разобраться. А вот с "держать лицо", решилась работать, пора уже видать и в грязь лицом).
-
Не спится и в голову разные мысли лезут, вероятно пока не выпишу не усну. А лезет в голову не очень приятно, правда совсем не приятное. Писать про это не очень хочется, прям пальцы над клавой зависают. Я думала, что от зависти я избавилась, ан нет. Завидую, да еще как. Моя зависть не материального характера, я завидую качествам, уму, общительности, отрытости, зрелости, веселости, легкости... Ну вот почему у меня этого нет! Почему я такая глупая, инфальтильная, зажатая, угрюмая, порой грубая, косноязычная, не интересная. А ведь мне 35 лет и у меня трое детей, а я порой веду себя как ребенок, я и чувствую себя как ребенок. Внутри полный раздрай, я воопще незнаю кто я!? Полный развал или нет я лукавлю, еще не полный и я боюсь потерять те маски, установки, щаблоны к которым я привыкла, цыпляюсь за них. Чувствую свою скованность, зажатость и разорвать эти кондалы, пока нет сил. Я воопще не понимаю, чё происходит. Нет ну я конечно ни такая уж и плохая)), я просто незнаю какая я, а то что я про себя знаю, не всегда мне нравится. К примеру, я всегда была не очень общительным человеком, общение для меня труд. И я понимаю почему так, потому что я слишком озабочена, какое я впечатление произвожу на людей, и да печально я ведомая и завизимая от мнения людей. Борюсь с этим, но не всегда получается. Вот бы плюнуть на все и зыжить спокойно, не оглядываясь и не оправдываясь, ведь получается иногда, можно ж и всегда.
Я запуталась, получается я не принимаю ту себя какая я есть сейчас, свою замкнутость, холодность, не общительность, замороченность, держу всех на расстоянии, от этого возникает напряжение, понимаю что я сама его и создаю. Оно все ясно, есть к чему стремится, чему учится, но выходит я хочу стать кем-то, какой-то такой другой, а зачем? Понимаю, что вот есть я - личность, индивидуальность, и вот меня как-бы нет, нет четкого понимания какая я, нет четких убеждений. Да все течет, все меняется и я меняюсь.
Чего я тут намолотила, сама не пойму). Есть муж, дети, близкие, друзья, знакомые, которые меня любят и такую, понятно же что не всегда я бука)), бываю и веселая, и умная, и нежная, и болтушка, и... разная короче. Ну вот просто есть во мне то, что мне в самой себе не нравится, а поделать с этим я пока ничего не могу.
Вот подумалось, что хорошо бы довести попытки изменится до абсурда, обнулится начисто, и начать себя с чистого листа. Было бы хорошо! Жить свою жизнь изнутри себя, иногда у меня это получается, но фрагментарно, а так хочется чтобы всегда! Но пока, я слабо саму себя слышу, вру, хорошо я себя слышу, только вот продолжаю действовать шаблонно. Все не могу больше тянуть эту тягомотину, пошла спать. Утро вечера мудренее.
-
знакомо, Марин...
-
Да, Мариночка, мне это тоже очень знакомо. Ну вот про обнулиться - ты права! Это тоже очень помогает. Я иногда так делаю и получается очень хорошо с гимнастикой. Вот до того как сделать свой комплекс я была такая, расслабилась все отпустила, обнулилась, и можно жить опять начать!))
Еще в свое время мне помогла соционика. Определила свой тип, что я уже такая, что так моя нервная система принимает и отдает информацию. А про тебя, я подумала что так ведь у интровертов. Они в близком кругу открываются, очень общительные. А когда не знакомых много первое время очень замкнутые.
А вообще ты замечательная! Я очень много в тебе увидела и почувствовала!
-
Танечка, спасибо тебе большое! Ты мне как сесра). Моя младшая сестра, хоть и младше меня на три года, но во многих вопросах мудрее меня.
А про тебя, я подумала что так ведь у интровертов. Они в близком кругу открываются, очень общительные. А когда не знакомых много первое время очень замкнутые.
точно, про меня). Соционика, читала когда-то давным-давно, надо еще раз пройтись по этой теме.
-
твое тело -это тоже ты..... оно же не отдельно от самой умной головы )
скопировала у Гали комент Василисы. И вот все думаю над ним, да все едино, но в моем случае - отдельно. Голова живет соей жизнью и все время байкотирует все остальное, иногда получается жить в целостности, но чаще всего это противостояние и внутренний раздор.
-
прочитала у Иванны, зацепило
невыносимая легкость бытия от невозможной тяжести быть собой
-
скопировала у Гали комент Василисы. И вот все думаю над ним, да все едино, но в моем случае - отдельно. Голова живет соей жизнью и все время байкотирует все остальное, иногда получается жить в целостности, но чаще всего это противостояние и внутренний раздор.
ну так может чего поделать в этом месте? варианты возможны
а вообще на здоровье ) уже 2 раз пишу кому-то, а в итоге помогает другому))
-
Василис, да, на форуме всегда есть над чем поразмыслить, если не у себя, так у других).
-
Весна, весна, кругом все болеют и мои девочки заболели, сразу все три. Хочется все свалить на весну, на то что сейчас многие болеют и это вирус, и никакой психосаматики и взаимосвязи со мной тут нет. Но кашляют все три, видимо все-таки есть связь, в голове разные мысли, пол дня провела в раздумьях, немного покусались с мужем, это послужило толчком и неким озарением, после которого стало легче дышать. По какому-то наитию открыла Лиз Бурбо, давно не читала, и нахожу:
"Эмоциональная блокировка
В метафизике бронхи связаны с семьей. Бронхит появляется тогда, когда в семье возникают какие то проблемы (например, происходит ссора). Человек сильно переживает, он чувствует гнев, так как эти проблемы несут угрозу его привычному существованию на своей территории . У него даже может возникнуть желание разорвать отношения с одним или несколькими членами семьи, но он не решается сделать это из за чувства вины. Он не осмеливается вступить в открытое противостояние, устает и впадает в уныние. Он не может получить то, что ему нужно, но не говорит об этом. Этому человеку следует занять свое место в семье самостоятельно, не ожидая, пока другие помогут ему сделать это.
Ментальная блокировка
Если ты страдаешь от бронхита, тебе пора начать относиться к жизни более радостно и просто. Не стоит так сильно переживать то, что происходит в твоей семье. Ты должен понять, что не существует семей, в которых всегда царило бы абсолютное согласие. Взгляды членов твоей семьи могут расходиться с твоими взглядами — это вполне нормально. Вместо того чтобы принимать происходящее слишком близко к сердцу, постарайся жить так, как считаешь нужным, и не поддавайся влиянию других людей, даже если это члены твоей семьи. Ты должен не унывать, а сопротивляться, причем без малейшего чувства вины. Ты должен занять свое место, свою территорию . Постарайся при этом уважать право других людей жить так, как им хочется."
Да, совпало, это меня и мучает последнее время, только заболела не я а дети. Когда прочитала, порадовалась за себя, т.к. прочитанное совпало с тем, до чего я самостоятельно додумалась. Может не так складно, как у Лиз, но суть над чем работать, мне ясна.
-
Марина, держитесь!
Мы тоже кашляем все втроем - я вместе с детьми. и очень отозвался этот отрывок из Бурбо, хоть я к ней и скептически отношусь. Более того, то, что написано, подтверждается моим опытом за последние три недели, когда я выстраивала свои отношения со свекровью, которая приехала погостить.
-
Аня, спасибо)! Я к Лиз тоже скептически, в общем без фанатизма), а тут рука сама потянулась и отзвалось. Про вашу историю со свекровью читала, не сладко вам. И вы держитесь)! Помню у меня недопанимания с родственниками с обеих сторон были в самом начале моего родительства. Домашние роды, отказ от прививок и лекарств, закаливание, отказ от садика, были стычки и не однократные. Сейчас все успокоились, советами и излишними переживаниями не беспокоят.
-
Есть несколько моментов, о которых хочу написать.
Вчера, после понимания того, что я имею полное право чего-то хотеть и более того иметь и не испытывать по этому поводу чувство вины, а так же давать другим право жить своей жизнью и желаниями, мне стало легче. Позже когда делала гимнастику, сразу как только встала в базовое положение ВМ оказалось, что у меня есть совбодное пространство в плечах и они могут еще сильнее раскрыться и сползти вниз. О-о-о, это так классно! А сейчас подумалось, где предел? И пришел ответ, а нет предела и это, и удивительно, и не понятно, просто пока совсем не понятно, как такое может быть, но чувствую что может.
И еще один момент, сегодня читаю статью Насти, про спорт и гимнастику, вспомнила свое прошлое. В статье было упомянуто про коренные народы севера, которые способны передвигаться гна большие расстояния совершенно не уставая. Помню, что в детсве я хорошо и главное очень легко бегала марафоны, как говорится без отдышки и с улыбкой. Родителям посоветовали отдать меня в легкую отлетику и вот с того момента и началось мое расстование со слышанием себя. Очень отчетливо вспомнила секцию и тренировки, изнуряющие тренировки. Помню, как мне там не нравилось, соревнование кто круче, истезание своего тела, доказывание всем и себе, что могу не хоже, растройства из-за несданных стандартов. В итоге я ушла из этой секции, потом были танцы, после фитнес, и на долгие годы утрата себя. Сейчас пишу и так отчетливо вижу, и даже ощущаю себя бегущую в том далеком детстве, эту легкость, шум ветра, я одна и свободна, и улыбка). Я до сих пор улыбаюсь когда бегу, испытываю какой-то неописуемый восторг, счастье. Так приятно мне было снова вернуться в эти воспоминания)!
-
Который день хожу с мыслью, что мне нужно больше узнать про АД. К Маше на семинар я пришла совершенно не подготовленной, и это мое упущение, была возможность копнуть глубже в себя, но я к моему сожалению, отнеслась к этому, как мне сейчас видится, не серьезно.
Сегодня у Марины Шапкиной нашла что почитать на эту тему, пошла искать на проторах интернета.
-
ура, наконец-то случился прорыв. Уже несколько месяцев у меня непонятки с внешним видом, все что было касательно внешности, терпело полный крах. Внутри непонятки и поиск себя и снаружи тоже полная неопределенность. Вот буквально во всем, куплю себе что-нибудь, приду домой и понимаю, что не мое, ну не я в этом, вернее в этой одежде нет меня, и что самое мучительное я ни могла понять в какой одежде я. Сделала стрижку, опять не мое. Покрасила волосы хной, а она смылась на второй помывке, просто удивительно, раньше такого никогда не было. Решила сменить мастера, и ура, стрижка удалась! Прикупила себе клёвые летние, легкие, струящиеся брючки, офигенные))! И все настроение улучшилось). На очереди маникюр-педикюр и ...летящей походкой....
Волосы стали выподать меньше. Последнее время носила исключительно хвостик, потому как волосы буквально сыпались с меня и вылазили клочьями. Сегодня впервые распустила свои красиво стриженные волосы, и сразу посыпались комплименты.
Из неприятного. Я тугодум, я и раньше особой быстротой ума не отличалась, а щас воще трындец, зависаю, особенно с цифррами. Правда бывает такое, что мозг очень активный, прям вжик-вжик и выдает удачное решение задачи, правда это бывает не часто)).
Это я еще вчера начала писать и так и зависло))). Много еще чего хотела прописать, но сегодня уже не помню. И так очень часто, придут мысль, думаю надо в дневнике зафиксировать, какое-то время держу в голове, коплю еще, потом сажусь за комп и все, чего хотела написать уже и не помню, потом вспомню конечно, но всегда удается прописать.
-
Из неприятного. Я тугодум, я и раньше особой быстротой ума не отличалась, а щас воще трындец, зависаю, особенно с цифррами.
Написала, а потом подумала, чего ж неприятного то, нормально все, ну тугодум, ну и ладно).
Стала замечать, что чаще всего мое тело напряжено и зубы сжаты, просто раньше я все время жила в таком состоянии и не замечала этого. Теперь, когда ловлю себя на этом, расслабляюсь.
-
Продолжение про АД.
Прошло время, после семинара и меня продолжают догонять разные мысли и осознания. Вчера прочитала у Гиршона, что АД это практика длиною в жизнь. Мой путь только начался, и тут не важно, вошла я в эту практику подготовленной или нет, она послужила отражением той реальности, в которой я сейчас живу. А реальность такова, что я живу от ума, поэтому и движения мои были от эго. Моя внешняя не совбода о которой я кричу, есть проявление моей внутренней не свободы, зажатости, скованности. Отсюда напряжение в теле и сжатые зубы. Контроль, тотальный контроль ума над телом, тюрьма. Отсюда и этот приступ клаустрофобии, это не был страх одиночества, как я его описала ранее, это был страх неизвестности. Темнота, в которой я живу, и которая меня окружает приводит меня в состояние паники, удушья и я не хочу двигаться в этот мрак, в эту бездну. Точно так же я боюсь войти в воду ночью, меня пугает черная вода, мне кажется что меня там ждет смерть. Теперь вижу, что мне нужно идти в эту черноту, чтобы умереть там и возродится снова. Как же страшно-то. Я боюсь смерти. В очередной раз я прихожу к тому, что я это не я, это привычное восприятие себя как набора правил, установок, шаблонов. Моя жизнь, это жизнь в рамках приличия, причем внешнего, а внутрь даже самой заглядовать страшно. Потому что там наверника живут разные монстры, твари, вурдолаки, с которыми я незнаю как бороться, как им противостоять. Все силы уходят на то, чтобы сохранить фасад, эти присловутые рамки, держать замки закрытыми, прятать ключи, чтобы никто не узнал, что на самом деле это только красивый фасад а внутри мрак, который парализует меня и не дает двигаться. Отсюда это позиция не вмешательства, эта остраненность, эта тактичность на грани равнодушия. Это улыбка, за которой оскал, страх, неуверенность, боль. И я пока незнаю, что будет дальше, как я с эти буду справляться. Что я найду войдя в эту темноту и бессознательую сторону самой себя. Время, мой помошник и лекарь. Думаю, это еще не конец, и работа продолжается, ввиде отрывочных фраз, которые выходят и выходят на свет, как отдельные части чего-то целового, это целое я пока не вижу, но у меня появилась надежда, что втсреча состоится).
После АД и гимнастика пошла по другому. Мысленный поток, пока еще не могу остановить, но ощущения стали более яркими, я бы даже сказала более выпуклыми. Лучше стали ощущаться дискомфортные зоны, прям выпирают из общего состояния легкости своей тяжестью. И расслебление теперь выглядит ни как тут расслабила, тут расслабила, а расплывается волной по всему телу, и эти волны они ощутимые, необычно очень).
Еще хочется отметить яркость и грубость вырожения отрицательных эмоций. Раньше меня это сильно пугало и настораживало. Как правило, такие эмоции, как гнев, раздрожение, злость выходили из меня безконтрольно, прям вырывались. И сейчас мне понятно почему так. Внутри же все заперто, под замками, и за высокими бронированными заборами, что бы пробить эти заборы и сломать замки нужна сила, гимнастика дает силы. И это сила ломает замки и пробивает заборы, да грубо, да с треском и шумом, но сдержать этот выплеск эмоций не возможно.
Это еще не конец), продолжение следует)).
-
дочь не может ничего понимать - она ребенок. ее задача максимально расслабленно ПРИНЯТЬ ситуацию и не напрягаться. и для этого расслабленной должна быть мама
как только у мамы есть идея, что она делает что-то вредное ребенку - она-таки это вредное и делает
если мама считает, что она способна САМА решать как ей жить ЕЕ жизнь - дети принимают выбор родителей. спокойно и без истерик
Я задумалась, и вот над чем, что если ты рассабленна и не думаешь, что делаешь плохо, а вот твои близкие так не считают, для них твои действия или твое бездействие, есть плохо, не правильно? Чаще всего у нас идут разногласия с мужем и мамой. И вот с мужем сложнее всего, у нас взаимные претензии к неправильности воспитания. По началу, когда родилась Поля, первая моя дочка, у меня было постоянное чувство вины, что я плохая мама, я плакала, просила прощения у дочки, винила себя в своих слабостях, тихо ненавидила мужа, за то что тыкает меня носом в мои слабости. Потом со временем, стала понимать, что да, я допускаю ошибки, но это совершенно не значит, что я плохая мама, и перестала брать на себя чувство вины и открыто сказала это мужу. Стычки у нас переодически еще есть, но уже не в драматическом ключе, а в диалоге, в попытке понять друг друга, не всегда правда получается, но иногда успешно. Согласна, бывает замечания в мой адрес иногда резонны, я прислушиваюсь, пробую разобраться в себе, почему я так себя виду по отношению к девочкам. Но вот высказать открыто свою позицию несогласия, и аргументировать ее у меня не всегда получается. Выходит, что я оправдываюсь, и выглядит это жалко, а раз оправдываюсь, значит все-таки виновата. Начинаю обижаться, замыкаться, замалчивать. Ох, хотела про детей, а опять про себя.
-
Марина, понимаю вас. мне по собственному опыту кажется, что когда лично я в ответ на несогласие близких сама в глубине души начинаю сомневаться, то в результате это "плохо" может всплыть. но если я уверена в себе на 100% то все будет в порядке.
-
Поддерживаю, дамы))
-
Марина, спасибо за ваш дневник! Прочитала его весь на одном дыхании )))
Интересно было читать про гимнастику и беременность. Я только начала заниматься, а срок сейчас неделек 28-29. Интересен был ваш опыт, длительный, не в одном отзыве прописанный. Думала до родов ваших дочитаю и все, а нет - дальше еще интереснее )))
-
Лучинка, ))))) классно! Я рада, рада, что мой опыт вам пригодился))! И то что вы здесь тоже здорово, гимнастика, форум и дневникотерапия мне очень помогали в беременность, и помогают до сих пор. Ура)!
-
ну вот написала Гале, что меня несет и хочется писать и писать, но времени не хватает и писать все не получается, а так о многом хотелось рассказать, теперь уже всего и не вспомню.
-
Марин, у меня таже ситуация))) приезжай - поболтаем, все выложим, винишко все дела))))))
-
Гаааля, ух как заманчиво))) и как я хочу с тобой поболтать)) и так хочется написать, что обстоятельства сильнее меня, и я не могу. Понимаю, что если так напишу то слукавлю. Да копим деньги на поездку, да ехать сейчас не самое благоприятное время. И меня раздирают изнутри противоречивые эмоции. На одной чаше семья и ее интересы, а на другой мои желания, то к чему у меня душа тянется. Говорю себе, что ведь у меня еще будет возможность съездить, всех увидеть, пообщаться, пообниматься)), но как же хочется вот уже сейчас. Если послушать себя и ехать сейчас, значит испортить отношения с мужем, а мне бы не хотелось такой ценой. Не хочу настраивать его против, того чем я занимаюсь, понимаю что иду на уступки, иду сознательно. Пусть это будет тайм-аут. Верю, что еще свидимся). Хотя невидимая ниточка нас уже связывает, когда читаю тебя или когда ты мне пишешь, вот какбуд-то ты рядом сидишь)), глаза твои вижу и улыбку).
-
Марин, яж ни в коем случае не про семинары писала)))я вообще, вдруг соберешься, дак заскакивай)))))))
-
да, Галь, эт я поняла)), эт я уж так о наболевшем так сказать)
-
Сегодня разглядывая себя в зеркале, обнаружила, что нет больше шишки на шее, еще ее называют "бизоний горб". Рассматрела себя тщетельно сразных сторон, точно нет)). Ура!!! Я уже не вспомню, когда она появилась, примерно лет 8-10 назад. Напрягало то, что она постепенно увеличивалась в размерах, не сильно так, но расла. Пилатес, естестно не помог. И если честно, я комлексовала, ну вроде ж инструктор, а у самой такая фигня. У мамы, тоже такая шишка, только сейчас она уже ну очень большая.
Зашла в интернет почитать, что там пишут, как всегда страсти-мордасти, срочно к врачу, иначе все, хана. Психосоматической предпосылкой для их образования часто является такое свойство характера, как желание помочь всем, что приводит к тому, что женщина всё «везет на себе». Это находит свое отражение в уплотнении мышц от физической работы (миогелезе) или усилению работы надпочечников в результате стрессовых ситуаций, что влечет за собой появление так называемого «бизоньего горба». Думаю, что в моем случае это скорее не желаниее всем помочь, а желание всем угодить, плюс еще все и всех контролировать, что тоже вызывает не маленький стресс в организме.
Еще прочитала, что шишку, заработанную из-за физических упражнений убрать достаточно сложно, потому что мышечная масса с трудом убирается даже при похудении. Некоторое уменьшение мышечного желвака возможно через некоторое время после прекращения физического труда, но добиться осанки как у балерины будет практически невозможно. В случае с «бизоньим горбом» образование на шее часто сопровождается гипертонией, обследование по поводу которой в конечном итоге выявляют проблемы с надпочечниками, которые влекут за собой нарушения в белковом и водно-солевом обмене. В этом случае для решения проблем может понадобиться хирургическое вмешательство. Воооот.
А тут, полтора года гимнастики, на фоне которой идет проработка и вытаскивание наружу своих страхов, обид, раздражения, не уверенности, стирание рамок, разгром установок... И вуаля, нет шишки)! А как же хирург, врач, без которых я бы сама та уж точно ни как ? Когда, читаю других девочек, что у них происходят чудеса самоисцеления на фоне гимнастики, думаю как это может быть, когда что-то рассосалось, когда это можно удалить и только хирургическим путем? А тут на тебе, и со мной чудо случилось)))), как уж тут не уверуешь)).
Вот только мама моя не верит в такое чудо, для нее это все темный лес и разговаривать с ней на эту тему, к сожалению бесполезно. Я только надеюсь, что возможно, глядя на меня и на мою сестру, она поверит и сама захочет быть здоровой, молодой и красивой. Она и сейчас молодая и красивая, но вот здоровье ее, становится все хуже и хуже, и соответсвенно таблеток, лекарств и врачей, все больше и больше. А ведь она у меня молодец, обливается каждый день холодной водой, такая веселая, в душе - ребенок)). Я жду, я надеюсь, что и мама к нам присоединится. Я не исключаю, в мамином случае, помощь врачей, но возможно их станет меньше.
-
Марина, как здорово!!! Радуюсь вместе с Вами!
-
Ух ты! Поздравляю!
-
http://charaunitsa.livejournal.com/705793.html?view=comments
-
Девочки, спасибо! И мне перед вами неловко, потому что то что я написала не совсем правда. Извините меня, впредь бубу внимательней.
Вчера продолжала себя тщательнейшим образом изучать, прощупывая, продавливая, и пришла к заключению, что приняла желаемое за действительное. На самом деле, горбик мой, пока полностью не рассосался, уплотнение еще имеется, но однозначно в размере уменьшился больше чем на половину. Если раньше его хорошо было видно со стороны, то сейчас не видно, поэтому и купилась на отражение в зеркале, а вот на ощупь еще прощупывается. По началу расстроилась и подумала, ну вот блин обманула, поэтому исправляю свою ошибку и пишу правду, и уже не расстраиваюсь, т.к. все-таки горбик мой уменьшился).
Вот же, это все мое желание в получение быстрых результатов. А еще, и это сложнее прописать, это желание пустить пыль в глаза, обмануться и обмануть других. Вот и еще один мой таракан, яб даже сказала тараканище, это желание быть не хуже других, а в чем-то даже и лучше. Пытаюсь понять, откуда это? Вертятся картинки из детства. Я всегда была врушей, даже по мелочам, вроде бы ну скажи правду, нет! Или обману, из-за страха наказания и осуждения, или потому что хочется преувеличить, придать значимости себе. Поэтому честность и открытость, для меня, это пожалуй самое сложное. Правда в последенее время стала ловиь себя на мысли, что да обманываю, только хуже делаю этим себе. Выглядит это мелочно, как-то гаденько так, не красивенько. После остаётся нехороший осадок, и я с этим хожу, живу, думаю, потом закапываю, а потом снова ляп... и так по замкнутому кругу.
С появлением гимнастики правды в моей жизни стало больше, но ложь имела место быть. Пытаюсь понять, ну почему, почему мне так хочется обманывать? Что это? Пока однозначных ответов у меня, для сомой себя нет. С этим нужно разбираться. Но вот, на чем я себя отловила, что жить во лжи я больше не хочу. Правду говорить сложнее, для этого нужна смелость, доброта, решительность, великодушие, искренее желание помочь и любовь. У меня, пока сложности с этим, поэтому и правда моя ранящая, грубая, иногда жестокая, обидная. А ведь я хочу быть хорошей, поэтому и решила всем и себе врать, чтобы не ссориться, не вызывать огонь на себя, лучше по тихому.
Дааа, завал у меня по этой теме, начинаю копать одно, всплывает другое и все ка-то буксую. А прописать то надо, хочется распутать этот клубок. Но в голове пока каша и мого отвлекающих моментов. Позже напишу.
-
я тут еще немного понудю. Вчера встретила знакомую массажистку и попросила посмотреть, есть ли горбик на шее. На что она мне ответила, что я видать горбиков не видела, нет у меня ни чего, все в порядке, гуляй вася))). Уххх, выдохнула и закрыла эту тему. Все.
-
села чего-нибудь написать, но пока не пишится, опять зависаю и голова пустая.
Про себя не буду, а вот в семье у нас маленькая победа случилась на этой неделе. Решился вопрос с семейным образованием. Помню, когда год назад я прочитала статью Маши о ДО, вот с этого момента начались мои думы и раздумья о том, как бы и Полю на ДО перевести. Помню, как было страшно и не понятно, с чего начать-то. Сначала я стала готовить мужа, тихо так порционно рассказывать о приимуществах такого образования, не на чем не настаивая. и вот буквально несколько дней назад он мне присылает сообщение vk "Школа — это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы. *Роберт Грин Ингерсолл*", ну все говорю, поехали будем договариваться со школой. А до этого был поход в школу, к которой мы прекреплены. Пришла к директору, а мне "что вы хотели", "ДО, а что вы болеете, мы только по справкам... а так нет, и зачем это..." спорить не стала, попращалась и ушла. И надо сказать ушла с облегчением, было какое-то внутреннее спокойствие, что это еще не конец. Знакомые подсказали школу, где практикуют семейное образование. Мы туда съездили, спокойно пообщались, цевилизованно, без наездов и нравоучений. Оказалось все намного проще, чем я могла себе представить. Просто приходим пишим заявление, нам назначают учителей и все, сдаем экзамены, нам выдают бумажку. У нас получается по оканчании первого класса три обязательных предмета к сдаче: чтение, русский и математика. ИЗО, музыку, технологию можно будет сдать в пятом классе, англиский по желанию. Вот так.
Родители, конечно же переживают, а как же общение. Доча, незная что такое школа, у нее несколько романтичное впечатление, фильмы о школе и бабушки своими рассказами поддерживают в ней это состояние. И она очень хочет туда пойти и даже немного расстроилась, когда я ей скала, что в школу она ходить не будет. Вообще она у меня очень общительная, и возможно, я не исключаю, что ей действительно не хватает общения. Меня это немного, тоже смущает. Есть музыкалка, возможно будет английский, думаю пока ей хватит, а с возрастом и друзья появятся.
-
Ух ты, Марина ,прикольно то как)))поздравляю)
-
Марина,здорово же как!
-
Да, девочки, это здорово! Вот так просто может решится вопрос, который мне когда-то представлялся архисложным)! Будем пробывать, уже нашла репетитора и учебники можно получить без проблем.
-
который день открыто окно "ответ" и все не могу начать писать уже, все только сижу и читаю других.
Прошли очередные безболезненные КД, которые начались с недельной задержкой, трухонула я конечно, были разные мысли, типо "шо опять???!!!!", я не смогу, потом а чё смогу, ладно Бог дал.... потом решила купить тест а они закончились, я успокоилась, про себя подумала значит я не беременная и вечером началось, и я выдохнула.
Было много впросов к своему телу. Поясница пролжает переодически болеть, на семинаре Маша сказала, что у меня гиперлордоз. Решила, что нужно кому-то показаться из девочек и понять, что с этим делать. Мои мытарства в этом направлении привели к Василисе. Мы соскайпились, Василиса посмотрела на меня и вынесла неутешительный вердикт, да лордоз, к нему плюсом проблеммы в грудном отделе, плечевом, шее, в тазобедренной области. Я офигела!!! Да, я самонадеянно думала, что все не так запущено, Василиса меня подбадривала, говорила, что видела и хуже и лучше. К сердине разговора пришло понимание, что хорошо, что я знаю теперь над чем нужно поработать. Успокоилась и даже обрадовалась). Василиса рассказала, показала, как можно паоработать с телом самостоятельно, ну и конечно же нужно обратиться к специалисту за помощью. Сейчас ищу такого в нашем городе.
-
который день открыто окно "ответ" и все не могу начать писать уже, все только сижу и читаю других.
раз 5 прочла что ты у открытого окна и все силюсь понять чем тебя физич окно напрягает? тем более у меня оно вырисовалось в сад, а ты типа в темной комнате...и затупила я конкретно, а вот щас опять открыла твой дневник и уже читаю что что окно "ответ"
тьфу,ну ты...
)))))
.........
ну...какие были вопросы,такие и ответы. даи по скайпу много не поправишь ) ты пиши как оно теперь-то?
-
вырисовалось в сад, а ты типа в темной комнате...
)))) Василис, прочитала и оболдела, ну точно, сижу в темноте самой себя, а передо мной открыто окно в сад, класс. Ну все, пошла я што ли в сад))).
Применяя твои советы в гимнастике и в жизни, что я заметила. Во первых пояснице стало лучше, и второй момент, как-только я вытягиваюсь, акцентируя внимание на шее, у меня сразу расслабляются мышцы лица, разжимаются зубы, вообще уходит внутренний спазм, причем он как-будто волной стикает вниз и телу становится хорошо). Правда зажим потом снова возвращается и я опять вытягиваюсь.
Вчера была у астролога. Много чего она мне рассказала, ну вот что удивило, что даже в моей карте как-то видно ей было, что я внутри как сжатая пружина, сказала "очень зажата, скована". И еще что много интелекта, логики и расчетливости, чтобы стало легче жить со всем этим богажом, нужно развивать интуицию, что я собственно и делаю. А с другой стороны думаю, чё её развивать, я и так знаю что она у меня есть, только я её не всегда слышу, вернее слышу, но не прислушиваюсь.
Да, вот насчет зажатости, я ведь до последнего времени вообще не знала, что живу в таком состоянии, потому как не было привычки наблюдать за своим телом. И вот через полтора года гимнастики я обнаруживаю, что все время напряжена. Т.е. во время гимнастики я худо-бедно расслаблюсь, а в повседневной жизни и делах я снова напрягаюсь. Да, не веселенько так получается. Успакаиваю себя, хорошо что обнаружела, теперь когда обращаю на себя внимание, то сразу расслабляюсь. Пока рефлекс зажатости еще закреплен за телом, но я надеюсь что я с ним справлюсь.
-
Марин, я тебя поддерживаю на пути к расслабону))) со своей стороны посылаю тебе упаковку сочных отобранных матюков, пользуйся когда захочется, они твои))))
-
)))))))))))))))))))))))))))) ааааа, шикарный подарок)))))) спасибо))
-
решила последовать совету Насти Кузьминой и внимательней отнестись к БП. И о-даааа, вот оно или она, т.е. энергия, волнами пошла по всему телу. Отчетливо ощутила жар в районе груди, плеч и рук, в последнее время во время упражнений устают руки и плечи. Последила за дыханием, да дышу, но оказывается поверхностно. Стала дышать животом и пошел жар, грудь расправилась. Верхняя часть тела как-бы расплылась, т.е. я не ощущала границ своего тела, чувствовала только руки, вот как-то отдельно от тела, точнее тела как-будто нет, а руки есть)))). И еще ощущение что вся тяжесть, вернее плотность в ногах, незнаю как объяснить, ощущение что я срослась с полом. Вертикаль выстроить, пока не очень получается, вероятно из-за проблем в позвоночнике, она как-бы прирывается, нет целостности что-ли, но вектор движения и вытяжения вниз ощущается. Решила дома, пока стоять только в БП, мне понравилось)). Мозг правда затуманивается, но для меня это полезно)).
-
Знакомые для меня ощущения)))
-
Юля, :)
-
вчера к нам на занятие пришел человек, он делает музыкальные медитации, незнаю. может это как-то по другому называется, но не суть. В общем он играет на разных инструментах, и это каккие-то волшебные интсрументы, названий я не знаю, варган точно был, потом было что-то вроде колокола, шум дождя, и много других. Мы лежали с закрытыми глазами, хотя ограничений не было, можно было сидеть, двигаться, но хотелось просто лежать. С перхвых звуков тело сразу откликнулось, и резонировало оно на каждый звук по своему. Было ощущение, что от инструмента к моей голове тянется ниточка и она все время вибрировала, и по ней что-то двиголось. Помню. что ни как не могла отключить голову, все время чего-то ждала, анализировала, потом сказала "да, заткнись ты уже" и все, темнота, голова закружилась, в глазах потемнело. И тут я услышала шум воды, прямо над головой и такой это был кайф))). Я улыбалась во весь рот))), и волшебные колокольчики завершили это удивительное путешествие.
Ощутимо резонировали голова и живот, вот прям было ощущение что это два канала-приемника, а может и передачи, но там точно присходили какие-то процессы. Расстоврится в пространстве не получилось, я все время ощущала границы своего тела, но вот то что происходило внутри моего тела, это было так удивительно. Оно все вибрировало, и было ощущение что там все время идет движение, перетекание, это были удивительные ощущения. Особенно после варгана, когда все почистилось, тогда уже энергия свободна двигалась по всему телу. А до этого крутило живот и сжимало голову, а потом бах, и ааааах)))!
После было такое интересное состояние, все тело дышало как-бы изнутри, была такая ленность и расслабленность, при этом я все хорошо соображала)), ну по крайней мере пока ехала домой за рулем. А как только вышла из машины, ноги меня кое как держали).
Да, с гимнастикой это смешивать не стоит, это как отдельная практика. Хочу сходить к нему на часовое погружение, мне понравилось)!
-
Нашла у Наташи, коментарий Светы, пока читала внутри все замерло.
"Бабушки не стало задолго до того, как я выучила урок, содержащийся в её письмах: выживание – это ясность сознания, а ясность сознания – это внимание.
Бабушка усвоила то, чему её научила трудная жизнь: успех у вас или провал, все равно не это определяет качество жизни. Оно, качество жизни, всегда пропорционально способности радоваться. А способность радоваться – это дар внимания."
Вдохновляет, это точно!!! Забираю к себе в вк).
-
мой дневник развивается примерно вот по такому сценарию
http://yandex.ru/video/search?text=%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%20%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B2%20%D0%B2%D1%81%D0%B5%20%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BD%D0%BE&where=all&filmId=-E_aE-yU8gE
)))))))))))))))))
-
Опять накопилось, незнаю полуится ли у меня все выписать, т.к. ясность выражения мыслей и последовательность повествования ни мой конек, то вероятно будет комкано. Ну и пажалуй с этого и начну. Раньше меня очень напрягало, что не могу выразить свои мысли, устно еще кое-как получается, с заиканиями и запинаниями)), а вот письменно воще трындец. Могу долго сидеть над одним предложением и думать, как лучше его сформулировать, чтобы донести, то что я действительно чувствую. Проблемму свою вижу, нет ясности и понимания внутри себя, т.е. я незнаю четко чего я хочу, или даже так, я хочу очень много, и то, и другое, и третье, а вот чего же я на самом деле хочу не знаю. До сих пор не могу сказать Нет, иду на контакт, заведомо зная, вернее чувтвуя, что мне это не нужно, потом иду на попятную, начинаю увиливать, откладывать, тянуть время. Потом получаю в лоб, расстраиваюсь, жалею себя, оправдываюсь, страдаю что меня не поняли... таких ситуаций было много и бывало, что они длились довольно долго. Но вот в последнее время, все ускорилось и в лоб я стала получать сразу). И до меня дошло, что проблемма не в обстоятельствах, а во мне. Понимаю, что учится говорить Нет, для меня будет не просто, но так же понимаю, что надо попробывать. Как же я боюсь быть плохой в глазах других. Вот, я даже боюсь написать и даже подумать, что впредь буду внимательней к своим чувствам, и если что, то сразу, нет и все! А вдруг не получится, незнаю. Будет день и будет пища. Чувствую внутри полную боевую готовность).
-
Как знакомо... не знаю, что хочу, не могу сказать нет... Хотя потихоньку отпускает. Но путь еще предстоит...
-
Да, Надя и у меня путь предстоит, вернее я еще в самом начале, так сказать на стартовой черте.
Вот я когда читаю коментарии девочек, что у них похожие ситуации, те же тараканы или драконы, или вижу в других дневниках себя, радуюсь. Вот правда, вроде ну че радоваться, совсем не радостные моменты описываются, а вот как-то отзывается, что я не одинока в своем горе)), и что все решаемо. И когда читаю про изменения у девочек, это вдохновляет, ну вот же, была проблемма, она стала задачей, ее решили и нет проблеммы. Все просто, слушай себя. Но у меня есть обратная сторона этой медали, это самогнобение. У других во как, а у меня все хреново. И начинаются бесконечные почему? Забываю про то что у же со мной случилось, хочется всего и сразу, как у других. Результат, результат, мне важен результат. И в этой гонке я опять забываю о главном, о самой жизни, о том что у меня есть сейчас, а то чего нет, значит не пришло еще время. Воспользуюсь Галиным подарком и позволю себе написать, ЗАЕБАЛО это постоянное сравнение себя со всеми, подгонка себя под других, сука, не хочу так больше жить. Плачу, тааак замечательно, пусть выходит. Спасибо тебе, Галя, охуенный подарок))), а главное действенный!!!
А чего же я тогда хочу? Хочу говорить, то что думаю и жить так как чувствую, и не бояться, что не угожу, что не обижу, не оскорблю. Да хочу, и боюсь, что опять это мое заявление останется только словами. А как же воспитанность, тактичность, понимание чувств другово человека? Для меня это сложно, получается из-за этой долбанной хорошести, я почти всегда иду себе в ущерб, а потом жалею об этом, злюсь на других и себя, а страдают от этой, сука приглаженности, мои девчонки. Перед ними-то незачем одевать маски, они ж меня любую любят и все прощают. Тааак, как бы снова не скатиться в самобичевание, и чувство вины. Себе говорю, ну вот все мне понятно, дальше проще, меняй одну привычку на другую. Просто начни говрить то что чувствуешь, и все, и будет тебе, т.е. мне ХОРОШО!
Физика. После того как стала делать упражнения с поправкой на вытяжение, т.к. прогиб изначально сильный, и обращать внимание на грудной и плечевой отдел отдел, одеревенели руки и плечи. Прям, как лом туда вставили, пробую расслабится, глубоко дышать, приходит облегчение. Лопатки стали торчать меньше, значит прогресс есть. Сегодня стоя в НМ, прогибаясь в грудном отделе, раньше я этого не делала, ну типа есть прогиб в пояснице и круто, а тут прям ощутила боль и дискомфорт в районе грудной клетки, в районе 7 шейного позвонка справа и в райне 1 шейного позвонка. Причем это прям, ну не так чтобы больно, а вот было ощутимо что в этих местах блок, возможно это моя фантазия), но там явно нет жизни, все черное и движения там нет. Особенно в райне головы, такая тупая, пульсирующая боль. А раньше я этого не замечала, хотя нет, то что у меня периодически болит голова, это я чувствовала, а вот то что она болит именно в этой конкретной точке, и даже сейчас еще пульсирует, этого я раньше не замечала.
-
Решила задвинуть все домашние дела и писать, пока пишется.
Про мужа. Долго не решалась писать сюда, то что меня волнует в наших с ним отношениях. возможно, что и всего не напишу. Ладно, как пойдет.
Начну пожалуй с последней ситуации. Я собиралась ехать в Екат к Володе Ленскому, очень этого хотела. С мужем поговорила, тепло так пообщались, при этом он не сказал ни "да", ни "нет", но я решила, что он согласен, так мне отзвалось, и стала собираться. Уже обо все договорилась с Галей и в день отъезда выяснятся, что муж категорически против. Я в ступор, как так, ты же согласился меня отпустить, он в крик, закатил скандал, едь куда хочешь, делай чё хочешь. Гимнастика рушит нашу семейную жизнь, я изменилась и не в лучшую сторону, у нас все плохо, секса нет, а тут какой-то мужик будет меня трогать. В общем валил все в кучу. Все это мне очень эмоционально высказал и ушел с девочками играть. А я на кухне готовлю обед и реву в три ручья, вот опять я бедная, несчастная, ни кому до меня нет дела, всем на меня наплевать, все все могут, а мне нельзя, а-а-а-а-а-а... Жалела я себя жалела, а потом думаю, ну нет так не пойдет, надо разобраться. При чем тут гимнастика оказалась, я не собираюсь от нее отказываться. И решила поговорить еще раз. Успокоилась и пошла на амбразуру с голыми руками)). Понятно уже, он начал опять двадцать пять, а я же спокойная, тихим сапом иду к свое цели, мне важно понять причину отказа. Первое, муж меня ревнует, моя женщина! Второе, ему нужно время чтобы принять изменения, которые со мной просходят, чтобы он привык к моей новой жизни о не чувствовал в этом опасности, для наших отношений. Третье, был против поедки, не из-за гимнастики, а из-за города. Я там раньше жила, там мы и познакомились, когда-то там у меня были отношения с разными мужчинами. И он приревновал меня, типа я туда еду за развлечениями. В обшем я ни куда не поехала, но после разговора с мужем и понимания ситуации мне стало легче. Пока вопрос с поедками по городам и весям, для меня закрытый, но это временно, я так чувствую. Зато я могу приглашать всех к нам, чем я и займусь и будет мне счастье)!
Помню, на семинаре с Машей, когда я рассказала что увидела комок невысказанных слов у мебя в груди ввиде черного тумана, Маша спрсила, ну дак я поговорила с мужем. Я тогда еще подумала, а при чем здесь муж, я ведь в общем, а Маша в корень глядела. Вот она еще одна моя привычка, все обобщать, и не обращать внимания на детали. Получается я озабочена чем-то общим, а вот муж, как деталь, выпал из моего поля зрения и он это чувствует, надо сказать что он у мепня очень чувтсвительный, и его это задевает, обижает, злит в конце концов. Че-та я так расстрогалась, прям такой наплыв нежности к нему в данный момент. Я знаю, что он меня любит и очень хорошо меня зеркалит. Пора бы мне обратить внимание на столь важную деталь своей жизни, на нас, я чувствую мы как одно целое и делая плохо ему, я делаю плохо себе и наоборот, все отзывается. Пора уже не быть вечно серьезной букой, а как можно чаще быть ласковой, нежной и не бояться показывать свои чувства. Пора уже доверится и открыться. Да, я учусь принимать его, теперь мне нужно научится принимать себя, и научится говорить о своих чувствах открыто. На этой светлой ноте закончу на сегодня).
-
))
-
Давненько меня не было у себя же самой), по другим гуляю дневникам, а к себу заглянуть не досуг. За это время столько всего произошло, незнаю с чего и начать. Самых ярких два события, это ссора-примерение с мамой и поход к остеопату. Начну с мамы.
Видимся мы редко, т.к. я живу в другом городе, ну и ссоримся тоже редко. На этот раз поводом для ссоры стало ДО для старшей дочки. Все было нелепо, мама решила поговрить со мной, вернее дать мне приказ, чтоб я не смела заниматься ерундой, прям пееред самым отъездом. Все вышли на улицу, мама отзывает меня в сторону и после того, как я ей сказало что разговор бесмысленен, т.к. мы уже все решили, началался ор с оскорблениями, претензиями, обвинениями, в общем все в кучу. По началу я повелась, пыталась объяснить, но там все было глухо, слушать и слышать мама меня не хотела. И весь этот спектакль был на глазах у всех: папы, сестры, свекрови, детей. Вытерпеть я не смогла и тоже скомандовала маме. чтоб она села уже в машину и поехала домой. Грубо, но выдерживать все это мне уже не хотелось. Они уехали, бедный папа, памятник ему нужно поставить), мама все жалуется что папа много пьет, а как тут не запьешь, никаких нервов ни хватит, жить под постоянным контролем. Мы со свекровью, моей второй мамой, так вышло что мы с ней ближе и понятней другу другу, сели на лавочку и я поплакала. Да, мне было обидно, больно, всплыли старые забытые обиды, ситуации. Мама всегда нас контролировала, всегда все должно было быть по её, она всех умней и мудрей. А если я что-то делала по своему, то сразу становилась плохой. И надо сказать, я частенько маму не слушалась, за это мама прозвала меня врединой и эгоисткой, сложным ребенком. Но вот желание доказать всем и маме, что я хорошая прописалось во мне и живет до сих пор. Много еще всего всплыло на поверхность. И буквально за день до ссоры, я спрашивала у сестры, почему у таких замечательных родителей, мы выросли такими затюкаными. Ну и получила ответ, а раньше в упор не видела. Как-то все забывалось, я всегда пыталась оправдать маму, наступала на горло собственной песне, только чтобы мама не плакала. Теперь я выходит стала безжалостной сукой, которая не жалеет собственную маму. Так это видимо выглядит со стороны, да еще и бабушку я тоже не жалею, а там тоже контролер тот еще). Да, не жалею и никаких угрызений совести у меня на этот счет теперь нет. Помню после ссоры дня два ходила с поднятыми, сутулыми и напряженнми плечами и не замечала, пока мама мне по спине не провела и я сразу расправилась. Сейчас мы снова общаемся, первый шаг снова сделала я, мне это не трудно, мама никогда ни у кого не просит прощения. и за это и платит разными болячками, кторые из года в год все серьезнее и серьезнее. И конечно же меня она не слышит, я уже и молчу.
Эта ссора мне еще показала, как же я люблю своего мужа. Да не все было гладко, и тепрь мне понятно почему у нас были такие не простые отношения в начале. До того как мы познакомились, я жила шаблонами: высшее обрахование, богатый, можно по расчету муж, квартира, машина, путешествия. престижная работа, роды-кесарево, ГВ-никогда, один ребенок и больше мне этих чудовищ не нужно. И это все культивировалось моей мамой, и всячески одабривалось, богатые любовники, дорогие подарки, это было хорошо. И я, как зомби жила, и не знала что не живу, внутри всегда было какое-то томление, ожидание чуда, жалание встретить свою любовь. И вот встретила, полный крах для мамы. ну как же она хотела для меня лучшего, а тут музыкант, ни кола ни двора. Первое время мы колесили по сране, муж в поисках работы, а я как жена декабриста за ним, с маленткой дочей и вещами. Да, непростое было время. Теперь мы уже оседлые), уезжаем только на лето к морю. И вот эта ссора показала мне, что выйдя из под маминой опеки под мужнено крыло, начав строить свою жизнь по своему видению, я наконец-то обрела счастье. Все просто)! У нас как-то и с мужем за последние дни, что-то поменялось, мы стали еще ближе друг-другу.
Про остеопата, потом напишу, чёт тяжелова-то мне столько много писать)))
-
Групповые занятия, была неделя, когда я делала гимнастику, только с группой и дома вообще не делала. И почувствовала разницу. Когда делала только с группой, то было ощущение, причем такое постоянное, фоном, что я забыла сделать, что-то очень важное в своей жизни. В группе, тоже хорошо, но там идет какая-то распыленность, взаимообмен да, но там нет меня, для меня самой. Рассказала о своих ощущениях девочкам, о важности делать гимнастику наедине с собой. Это другие ощущения, чувства. Хотя, есть одна женщина, которая со мной все время спорит и говорит, что у нее как раз все наоборот, в группе она лучше чувствует, а дома вообще никак. Ну вот бывает и такое, наверное).
-
Ну вот бывает и такое, наверное).
не бывает
-
Маша, но ведь говорит, что у нее так, причем делает все одинаково и дома и на групповом занятии, а чувствует по разному. Я просто не могу понять, в чем здесь дело. Эта та женщина, которую периодически подташниваети и шатает, а дома ни чего, нормально. Я собственно незаню, что ей на это ответить.
-
что нужен год гимнастики
-
Маш, вот я пытаюсь понять, год практики, и тогда она будет чувствовать энергию не зависимо от места, где она делает гимнастику.
-
marina.putilova, у меня такое говорят сплошь и рядом. и это всегда сопровождается непониманием гимнастики и не желанием понять
-
Ага, ну да. Вспоминаю себя, ну вообще чурбан, какие там энергии, я тело то свое вообще не чувствовала. Для меня, то что писали, про мурашки, волны по телу, теплый живот, мягкие колени... в общем все что я читала, на себя я это не чувствовала. И желание это почувствовать было для меня вдохновляющим мотивом. Да, помню это было желание чуда, чудо которое сделает меня какой-то волшебной))). Я вдруг так изменюсь-изменюсь и меня вдруг так все полюбят-полюбят... И решила просто делать гимнастику, как писала Маша, а там видно будет. Ох и мучилась же я, ну что ж такое-то, ну почему ж я ничего не чувствую-то, что я какая-то ненормальная. Вот другие пишут, у них то у них сё, а у меня ни чего... а-а-а-а. Как мне хотелось, чтоб и со мной тоже случилось чудо, и я гналась за этим чудом, это была гимнастика на результат. Ага, вот случился результат, быстрее его записать и ждать отзывов, ага похвалили, класс, ура! Жизнь прекрасна! Потом началалось самокопание, самоистезание, самокритикование и было в этом какое-то мазохистокое упоение. О, какая бедная, несчастная, меня не так воспитали, вокруг одни дебилы, быдло. А я, я такая вся просветляюсь, делаю гимнастику, я становлюсь леди совершенство. Я знаю нечто такое, чего вы, о убогие, незнаете. В общем, говно из меня лезло из всех щелей, да не все сразу, постепенно так выливалось. И вот на фоне этой не чувствительности к себе, к гимнастике, к людям, я зато красиво рассказывала, какая это офигительная практика, она столько дает, столько дает, ого-го сколько, что мне пока только снится)). И много красивых слов, и затаенная радость, что я владею знаниями, которые меняют жизнь в лучшую сторону. Вот так пофосно, высокомерно, я несла эти знания в массы, конечно же было во всем этом и искреннее желание поделиться тем, что для меня было важным, интересным и остается важным.
-
Остеопат. Сходила я на прием к местному остеопату, попала к нему на удивление быстро, а так люди записываются на месяц вперед. Пришла, там куча сертификатов, но начал он с того что впралял мне позвонки, так хрустело все. Потом начал меня мять, тереть, давить на разные точки, так что искры из глаз, сдерживаться не было сил и я кричала, ну или громко так охала))). Ну это было оказывается цветочки, вот когда он принялся за мой живот, то тут я уж и разрыдалась, а он все шутил, анекдотики разные несмешные рассказывал), так что я и рыдала и смеялась). Сказал чтоб пришла еще раз, он еще с животом поработает, и все сложилось, второй раз было уже не так больно, вернее боль была, но терпимая, кричать и плакать уже не хотелось. После первого приема болело дня два в тех местах, где он со мной работал. А на самом приёме, вот куда руки свои приложит везде было больно. Я все орала, чего ж так больно-то.
Что же поменялось? После первого сеанса, еще сильней расправились плечи, локти легче выводить вперед. Живот стал мягким, но вот после второго животик мой стал совсем хорошенький).
Вчера когда возвращалась от него домой было такое кайфовое настроение. А сегодня незнаю что со мной, хреново как-то. Слабость жуткая, вообще себя двигать не могу, кое-как, и раздрожительная, и агрессивная, чё-та лезет из меня опять. Может КД, незнаю. Решила сделать гимнастику, вообще деревянная, какая там красота, бревно, валюсь в НМ, давно такого не было. В общем не помогло, стало еще хуже, стала еще злее на себя, на всех. А да, заметила когда делала Н4, то дольно было выводить и держать сзади правую руку, во демаю приехали, сходила к остеопату, это была первая мысль. А потом думаю, но наверное, так я оздаравливаюсь. В общем сложно это все, для моего понимания. Время пройдет, там видно будет, а щас пробую быть во внимании к тому, что со мной происходит и в понимании.
А, и о приятном). Вчера на приеме, когда уже закончили с животом, я спросила, почему у меня так торчат лопатки и можно ли это исправить. Он так посмотрел на меня, посмотрел на спину, спросил, где торчат? Я сложила руки за спину, как в БП, он засмеялся, говорит ну тыб еще их покруче свернула)). Тут у меня закралось подозрение в его компетентности, ведь я то знаю, что может быть по другому, когда не торчат лопатки в БП. А потом он начал осыпать меня комплиментами, что у меня шикарная фигура, бедра, талия, грудь, осанка, грация, пластика, и взгляд говорит такой, наверноре мужики штабелями подают... Видать тот еще любитель женщин)))). Я сначала хотела поспорить с ним, ну я то знаю что у меня не шикарная фигура, а в общем обычная. Но потом я как-то так засмущалась, покраснела))), поблагодарила, думаю а чё, пусть я буду шикарная женщина)). И счастливая полетела домой). Пока домой ехала, думала, вот мы женщины все время собой недовольны, все в себе недостатки выискиваем, заканчиваются одни, найдем другие, нет предела совершенству, ну может не все, я такая. А вот встречается мужчина и говорит, что я прекрасна и ведь уверовала же))). Вот где бы внутри себя найти эту уверенность в саму себя, и уже успокоится, и наслаждаться жизнью в полной мере.
-
думаю а чё, пусть я буду шикарная женщина)).
убило :D :D :D :D
-
))))))))))
по поводу "плохо стало на следующий день после остеопатии" - это нормально. это необязательно КД, это просто нормально. токсины высвобождаются
-
Анастасияя, )))) ага и мне повеселело)))
-
maryla, спасибо, мне стало спокойнее), вроде потихоньку отпускает.
-
Кариока, спасибо)))!!!
-
Марина, ну шикарная же, вообще сомнений быть не должно, ШИКАРДОЗ! 8)
-
Марин, а я вот тебя не видела, но охотно верю, что остеопат тебе от чистого сердца комплиментов наговорил!
и насчёт обычной фигуры - эт только твоё восприятие, а он то толк в этом знает, поэтому правду говорит! ;D
я сейчас иногда смотрю на женщин, у которых тела а-ля как в журналах, тончайшие, с прокаченными мышцами и т.д. и понимаю, что они может первым впечатлением кажутся красивыми, но потом от них ощущение как от каких-то жёстких, бойцовских. и вот это напряжение создаёт ощущение дисгармонии и нездоровья. как будто женщина в своём теле как в неудобной обуви :-\ то ли дело гимнастические тельца! ;D
плавные, расслабленные и т.п. ;)
-
Ээээх)))))) да,надо брать и наслаждаться уже))) прям сейчас!
-
ух, как здорово, такой заряд)))!!! девочки, спасибо вам)))!!!!
-
ну и теперь, казалось бы живи и радуйся, как написала Аля "...брать и наслаждаться уже))) прям сейчас!", но, есть одно большое НО, это мое лицо. Оно все покрылось жутко больными прыщами, причем это даже не прыщи, я незнаю как это называется, глубокие, красные и болючие, и вся это гадость полезла на шею и мелкой сыпью на плечи и грудь. Ну жуть просто, лето на дворе, а тут такое. С лицом начались проблеммы где-то месяца два назад, было по минимуму, теперь все щеки в этих шишках. Связывала это с чисткой, пила кедровое масло. Остеопат конечно заметил этот мой косяк, спросил чего ем, рассказала про масло, поржал, чистка-чистка... Во время сеанса вылезли желтые круги под глазами, сказал что это печень, и надобы её почистить, посоветовал тыквенное масло), и проблеммы с лицом уйдут. Буду пробывать, а то как-то Шикардоз с таким лицом не айс)))))
-
добралась до компа и свободного интернета. Сижу в полной жопе, жалею себя, реву, злюсь, всех ненавижу, особенно мужа, и себя ругаю за свою глупость. За то что опять поверила, опять усыпила саму себя, опять повелась на слыдкие речи, извенения, красивые слова, слезы. Как же не хочется расстоваться с собственными илюзиями, хочется чего-то строить, а что строить, и с кем??? Одна. Теперь совсем одна. Хочется спрятаться, убежать, это не со мной все сейчас происходит, хотя я понимаю, что то что я имею сейчас это последствия моих же решений. И кроме себя винить не кого, а так хочется найти крайнего и все свалить на него. Я не знаю что мне делать, у меня нет никаких решений, есть куча негативных эмоций и переживаний, и еще ощущение тупика.
Сука, сижу и ною, что мне делать, почему все так. Полный пиздец. Как справится с этой ситуацией одной? До Лазаревского мы доехали, и сегодня муж заявил, что помогать с детьми мне не будет, так так он же не умеет обращаться с ними. Чувствсует себя победителем, куда я теперь денусь. Ненавижу его, смотреть на него не могу, слышать его не могу, и себя ненавижу. Как быть дальше? Время покажет. А как жить вот сейчас, внутри сплошной комок. Жить и делать вид, что ничего не происходит. Так я делала раньше, глотала, потом мы снова любили друг друга, до очередного скандала. Чего я хочу, хочу от него поддержки и натыкаюсь на стену, нет поддержки. И теперь мне это говориться открытым текстом и с усмешкой. Ненавижу его. Вот сейчас пишу и ведь понимаю, что опять можем помериться и опять у нас на время все будет хорошо, опять я буду жить в надежде, что это навсегда так хорошо. Вот дура же!!! Он не хочет меняться, ему все в кайф, а ты мать разбирайся сама с детьми и со своими проблемами, не льзь ко мне, я работаю. Все круг замкнулся, и я бегаю по этому кругу. Я не вижу, не понимаю, что менять и как. Рушить, рушить все, до конца, больше не прятаться, говорить все сука в лицо, не выбирать выражения, не терпеть, наплевать на мнение окружающих. Раньше я всегда сдерживала этот неконтролируемый поток с его стороны, я его боялась. Боюсь ли я его сейчас, незаню, знаю только что терпеть его наглость оскорбления не могу. И если я действитеьно начну вести себя так как пишу, тогда пострадает мое лицо и тело, боюсь ли я этого, да, только бы не убил. Выжить и подать на развод. Может и не дойдет до рукоприкладства, но мысль о разводе засела в моей голове, и тут я опять боюсь, как же я одна с тремя детьми, кому я сука нужна буду, и как я буду жить. Все понимаю, чтоя и сейчас не живу... В общем я незнаю, незнаю.........
-
marina.putilova, держитесь. Разговаривать надо. Донести до него мысль о том, что вам тяжело, надо. Что вам нужна помощь. Вот прям НУЖНА. Исходя из собственного опыта - мне было стыдно раньше говорить, что мне что-то надо. я же дома сижу, и так ничего не делаю. И тоже был страх его агрессии, а чуть что он грозил оставить без денег. И тоже "кому я нужна с двумя детьми". Сейчас не боюсь. и муж изменился. Если говорю мне надо, то он возмущается, но делает. Но на это время надо, на перестройку отношений. И прежде всего отношения к самой себе.
-
Марина, я за тебя очень переживаю и держу кулаки... Может расставить? Посмотришь со стороны и варианты)
-
Лена, спасибо! Про отношение к самой себе, это вы в точку. После ссоры, слез и соплей в одиночестве, слива сюда своего г...на, решила что райскую жизнь я ему здесь устрою, хочет свободы и чтоб мы от него отстали, фиг, не получит, пока я здесь, буду просить и оставлять детей на него. Пол дня он следи за старшими, потом повесила на него и маленькую, не надолго правда, но всеравно, получилось. По началу возмущался, но уже к вечеру и просить не надо было. Незнаю, что будет завтра, у нас пока все очень не устойчиво.
Галь, ты не переживай за меня, ну сильно не переживай), перемелется мука будет. Ты знаешь, я себя после семинаров и телески Василисы с трудом узнаю, ну и близкие соответсвенно тоже, говорят что меня зазамбировали, я стала другая, грубая, злая, нетерпеливая истеричка. Да есть такое, хотя Василиса со мной совсем немного поработала и АД была только одна сессия, потом мне пришлось уехать, зато какая это была сессия. И запустились какие-то процессы, я не все понимаю, себя не понимаю, просто прет из меня нечесть всякая, держать это в себе нет никаких сил. И то что из меня сейчас лезет, влияет на мою жизнь, на взаимотношения. Если раньше я практически всегда улыбалась, Гуэплен такой, то сейчас практически всегда с серьезным лицом, мужа это напрягает. Бука такая ходячая, все меня не устраивает, все мне плохо, возможно мои претензии к ниму не всегда обоснованы, я капризничаю, в общем качает нас обоих. Пока, мне все видится в темных тонах, короче свет я не излучаю, думаю что находится со мной рядом не просто. Мне самой сейчас с собой не просто, старое уже не работает, а новое еще не выстроилось. Плыву дальше.
-
держись
-
Маша, спасибо!
-
и выписывай уже. создавать образ прекрасного семейства сильно дорого на деле выходит. прописывай как есть
-
ВООООТ. Образ. Блин, зацепило, образ образцового семейства, блин шняга какая-то. Точно, образ, создавали мы его вместе, вместе поддерживали, на людях мы такая образцовая семья, улыбающиеся и любящие друг друга, а дома караул, хоть вешайся. Понятно, что плохо не всегда, бывают и минуты счастья, умиротворения, любви... Но потом опять какая-нибудь хуйня случится, в общем как в том стихе "бывает все так калассно, потом бабах ужасно, ужасно просто все!!!". Короче, никая мы не образцовая семья, всякое у нас бывает. И до сегодняшнего дня, надеюсь дальше будет все меняться, было следующее: муж домашний тиран, я его боюсь, поэтому делаю так, лишь бы ему было хорошо, сама молчу в тряпочку о своих желаниях и иметь свое мнение мне не пологается. Я хорошая жена, мама, все для всех, для себя в последнюю очередь. Плохая хозяйка, и это из всего списка пожалуй самое приятное. Была хорошей дочкой, но в последнее время стала плохой неслушницей, и мне тоже нравится. Осталось разобраться с образом хорошей жены и мамы, ну и вообще кроме всех этих ролей есть я у себя, и начать думать и заботиться о самой себе. Вот.
-
Марина, я рада за вас. Живой человек проснулся.
-
Марина, сил вам! Понимаю, как вам сложно. У меня тоже муж совсем детьми не занимается, и это то, что меня очень сильно напрягает в нашей жизни. Но с другой стороны он всегда готов организовать другого рода помощь. Поэтому я часто баллансирую между: то ли я капризная и чего это мне нужно именно ЕГО внимание к семье, то ли все-таки хватит закрывать глаза на это...
-
Марина, сил тебе разобраться! Я тебя поддерживаю)
-
Девочки, спасибо за поддержку)! Да, вроде как начинаю просыпаться. Делаю гимнастику, почти всю неделю не далала, выпадает примущественно НМ. После четырехдневной поездки на машине 2500 км, я за рулем, т.к. муж не водит, тело задеревенело, помню когда приехали и я вышла из машины, то еле ноги волочила. Сейчас ничего, ожила, гимнастика мне в помощь.
Насчет мужа, он когда в хорошем натстроении, то замечательный отец и муж. Внимательный, заботливый, играет с девчонками, отводит-приводит их из школ, гуляет, бесится, нянчится с маленькой. В общем девочками он занимается, но бывают дни когда у него нет сил, вот тогда он срывается, чаще это крик, но пару раз было, что старшей дочке попадало. На эту тему мы с ним говорили, что ему нужна помощь и он согласился с этим работать, и это прогресс, т.к. раньше он и этого не призновал, говорил что имеет право воспитывать так как считает нужным. Надеюсь это были не просто слова. Ну и чего говорить, когда у меня нет сил, то я тоже срываюсь на девчонках, ору как ненормальная, правда полседнее время меньше, но появилась опатия, типа отстаньте все от меня. Василиса про нас написала, что мы просто уставшие люди, так и есть. Сейчас мы всей семьей на море, взяли девчонок с собой, будет пробывать налаживать контакт между собой, востанавливать силы. Началось все с конфликта, я по началу расстроилась, теперь думаю хорошо что так, разрулили, без помощи мам, сами сусами. Теперь второй день все спокойно, общаемся, когда нужно муж помогает с детьми я его даже не прошу, сам видит. Пока так.
-
Ну вот, наконец-то я добралась до отзыва). Это был третий семинар в нашем городе. Если сравнивать его с предыдущими, то на этом семинаре были все практикующие гимнастику, в основном пришли девочки, которые ходят на группу, и были две девушки, которые делают гимнастику дома. Их истории было интересно послушать. Сам семинар прошел хорошо, Василиса теплый, открытый человек, с замечательным чувством юмора). Многое обсудили, правда не все, поговорим об этом на следующих семинарах.
Разжували ситуацию со славянской гимнастикой в нашем городе. На семинаре были две девушки, кторые ведут славянскую, а днем мы общались с Сашей, основательницей этой гимнастики и в разговоре она нам призналась, что да такой вариант гимнастики не работает. И сама она больше не будет вести её. После семинара одна из девушек рещила вести РЗ, и уже начала практиковать. Другая в раздумьях, она пока не понимает что ей делать дальше.
И вот они 27 упражнений, все теже, и каждый раз по новому. Меня каждый раз поражает, как же интересно работает пространство семинара, потоково, даже если раньше ни чего не чувствовал, то на семинаре обязательно прошибет. После семинара я оживилась, сил прибавилось, настроение улучшилось. Круто, люблю это состояние)! Были новые для меня нюансы, вот только я их сразу не прописала, а сейчас вспомнить не могу(. Еще хочу отметить такой момент, про мужчин. Василисе я говорила, что в моем случае штабелей нет, есть джентельменское отношение. Но вот в случае с Василисой, я увидила другое, у мужиков просто челюсти отваливались, вот прям буквально, сидит разговаривает, выходит Василиса и все, замер на полслове с открытым ртом))), ржачно было. И потом, когда мы приехали в центр, там один мужик очень хотел пойти с нами не семинар, широко так улыбался)), а когда мы ему сказали, что мы его с собой не возьмем, расстоился немного). Вооот, такое мое наблюдение. Ждем Василису к нам еще).
Продолжение про другие семинары далее.
-
Василиса про нас написала, что мы просто уставшие люди, так и есть.
Марина, а у тебя помощи хозяйственной по дому нет? тоже хороший вариант, даже раз в неделю прийти прибрать, там рубашки погладить или еще что - уже большое подспорье! или на готовку например.
а днем мы общались с Сашей, основательницей этой гимнастики и в разговоре она нам призналась, что да такой вариант гимнастики не работает. И сама она больше не будет вести её.
Ого как!
-
Kalinina Anna, нет у нее помощи никакой. Отпускали только на ведение групп.
И все в 1 комнате
держись, а лучше спи )) Ты одна и не одна...
-
Kalinina Anna, Аня, такой помощи пока нет, по хозяйству сама. Но вот уже муж не против няни, как только представится финансовая возможность, сказал что будем нанимать мне помошницу.
-
да?
ну хоть что-то...
-
сейчас, воопще задышалось лучше. Муж с утра до вечера на работе, я с девчонками дома, тут они становятся более самостоятельными, гуляют во дворе, сами кушают, Поля моет посуду, сидит с Соней. В общем у меня стало появляться свободное время, вот сижу строчу)), спокойно, никто не беспокоит. Наладится погода и на море.
-
Про АД. В этот раз я шла с четким намеринием идти в себя, не играться, а действительно попробывать быть предельно честной. Нас было немного, были все новички. Первая сессия, сначала я наблюдатель, девушка которая двигалась приехала аж из Челябинска. Она танцовщица, я это сразу заметила, помню ее движения, и постоянную улыбку на лице. Вспомнила себя на своем первом АД с Машей, тогда я тоже улыбалась, правда значения я этому не придала. И вот с такой прилепленной улыбкой я жила всю свою жизнь. Хорошо улыбаешься, плохо тоже улыбаешься, как идиотка. И вот настал мой черед двигаться. Глаза в глаза, гонг, и погружение. Я не улыбаюсь, слушаю себя, раскачиваюсь, ложусь на пол, и начинаю бить об пол ногами и руками, кулаками, лодошками, до боли, потом сварачиваюсь калачиком и плачу, катаюсь по полу, слезы стоят в глазах. Больно, внутри все сжалось, и вдруг возникает желание найти стену и биться об нее головой. Я резко встаю и иду, но стену не нахожу, сначала смятение, я начинаю метаться по залу взад и вперед, хочется рвать волосы на голове. И понимание, что ладно, если не получилось найти стену и пробиться куда-то, тогда нужно работать с тем что есть в данном пространстве, начала раскручиваться руками и гонг. Проговор, очень мне помогла Василиса, сказав, что это было похоже на снятие напряжения с тела, да я от него избавлялась, сколько ж еще во мне сидит. И как же мне жаль, что в этот раз не получилось остаться до конца. Верю, как всегда верю, что это не последний семинар по АД, осознанному движеию, в моей жизни.
Ушла с АД, именно на этом семинаре прорвало моего мужа, он не справился с Соней, влетело Полине, об этом я узнала позже от Поли. Позвонил мне, истерично орал и ругался матом, я уехала, забрала Соню и Полю и поехала к маме. Там я ей все рассказала, и это было ошибкой, сейчас понимаю, даже если у нас с ней близкие отношения, то все рассказывать ей не нужно. Помню она стала наезжать на Полю, что дескать она сама виновата, я офигела, сказала чтоб не смела сейчас обвинять Полю, то что сделал муж, не допустимо, и виновать он. У меня еще была возможность попасть на АД, но мама решила со мной поговорить еще о случившемся, я осталась, потом жалела. Задолбалась я разговаривать, переливать из пустого в порожнее, и разговор опять был о том, как плохо ее сыну сейчас, он расскаевается и все в таком духе, но блять как плохо было в тот момент мне, ей было пофиг. Потом мы пообщались с Василисой, меня немного отпустило. Во всей этой ситуации хреновым было то, что и муж и мама решили обвинить и оставить крайней Василису. Типа это она на меня плохо влияет, и ее призд к нам был не кстати. Муж потом все-таки признал, что Василиса здесь была не причем, а вот мама продолжала винить во всем Василису. И вечером, перед отъездом у мамы с Василисой случился разговор, я не вмешивалась. Незнаю, не могу сказать почему я не вступилась, потом я думала об этом, возможно мне нужно было вступиться и тогда этот диалог не был бы таким напряженным. а так по словам мамы я поступила, как придатель, я ее придала, позволила оскорбить её в её же доме. Да, это был эмоциональный разговор, но ни одного оскорбительного слова со стороны Василисы не было, но маму задел сам тон и то, что ее пытались учить как жить. А потом, мне был понятен посыл Василисы, но все-равно как мне видится сейчас все можно было пустить по другому руслу.
После, когда я проводила Василису и вернулась домой, мама пыталась со мной поговорить, но мне нужно было укладывать Соню и она ушла. Но утром пришла, чтоб поговорить без мужа, типа это нас только касается, разговаривали полдня, но ушла она все-равно обиженной, а после рассказала все мужу. Спрашивается, зачем мы тогда полдня рулились, чтоб потом я снова это все разжовывала с мужем. Понятно, ей нужно было кому-то все рассказать, сыну, а сы пришел домой домой и давай меня чихвостить за то что я обидела маму. И это после того, как мы с ним поговорили, все обсудили, и вот блять опять двадцать пять. Потом начались сборы, мы решили поехать всей семьей, теперь муж решал все с мамой. Расстались мы хорошо, она плакала, там в Магнитке она осталась одна, сердце сжимается за нее, хоть мы и ругались, но она всетаки родной мне человек. Да со своими тараканами, но она заботливая, любящая мама и бабушка.
Да границы проведены, и это был болезненный прцесс, как с моей мамой, так и со свекровью. Вот такой у меня был АД.
-
Еще про семинар. Незнаю, такая ситуация только в нашем городе или нет, но я пишу про Магнитку. После трех семинаров у нас в городе, у меня есть такое наблюдение, то что женщины в основном, даже если они считают себя продвинутыми, за плечами куча тренингов и семинаров, не готовы по настоящему просто жить, и воспринимать жизнь без иллюзий. Есть некая пушистость, желание чтоб разжували и в рот положили. Не принятие, когда говорят честно, глядя в глаза, правду, сразу обида и стена. Жизнь в образе, я сама жила в образе, холила и лелеяла его и без всяких тренингов. Хорошо, что есть форум, есть женщины и их истории, читая котрые понимаешь. что есть реальная жизнь, и в этой жизни есть все: и встречи и расстования, и радость и грусть, и радость и боль... Есть я, и то что меня окружает; муж, дети, родители, друзья. Есть жизнь и я по ней иду, иногда плыву, иногда падаю, но встаю и иду дальше, есть опыт. Делая гимнастику, работая со своим телом, вращаясь в кругу женщин, которые понимают, сочувтсвуют, поддерживают, радуются вместе со мной, я начала пробуждаться.
И каждый раз, гладя на тех женщин, которые приходят на семинар, я вижу спящих красавиц. И всегда интересны те женщины, которые делают гимнастику самостоятельно, пусть они не продвинутые, обычные, но именно в них чувсвуется желание, что-то реально изменить в своей жизни. Они не играются, не выдумавают себе воздушных замков, и нет в них ярко выраженной харизмы или чего-то там еще, но именно они живые а не выдуманные. Вот просто обычные, таких много и я такая, хотя до не давнего времени, очень хотелось быть особенной, и чтоб это все заценили. Теперь учусь просто жить, быть во внимании к себе, к своему телу. Вот как-то так.
-
Вчера вечером возвращаясь домой с моря, муж сказал, что голоден, весь день работал и не успел толком перекусить, а я в ответ, что дома ничего не готовила. Почувствовала, что начинает закипать, настроение стало портится. Говорю, что и молока, тоже дома нет, все есть не чего. Садимся в машину. висит напряг, едем, проезжаю поворот на магазин, он мне а молоко?! Разворачиваюсь и едем за молоком. Все это время он мне твердит, что можно было чего-нибудь приготовить, что он задолбался есть столовскую еду, я молчу, страха нет, испуга тоже, эмоционально ни как не завожусь. Подъезжаем к магазину, он выходит, я ему спокойно, может пельмени, давно не ели. Он обрадовался, а точно, со метанкой, мммм)). Все, конфликта не получилось). Приехали, сам сварил, и наелся до отвалу))).
-
Телеска с Василисой.
Про телеску я не знала ничего, вернее ранее никогда не пробывала, что это такое. Было много вопросов к Василисе, и ожидание, чего я ждала, незнаю, наверное чуда, что вот со мной поработают и я стану другой, какой другой, незнаю. Пришла, т.к. Василиса жила у нас, и мы уже несколько дней общались, то доверие у меня к ней было. Но сидела я все арвно напряженная, и на вопрос, с чем пришла, что беспокоит, так и ответила, напряжение в теле, мозги, которые лезет из всех щелей, ну и спина. Начали работать, и выяснилось, что у меня тяжелый низ, жо** и ноги, вот прям не подъемные. И первую часть сеанса Василиса боролась с моими ногами, т.к. я ни как не могла понять как их расслабить, ну вот непонимаю, не чувствую. вроде отпускаю, а они тяжелые и все, она ругается, бьет меня по нагам, а я лежу, злюсь, теряюсь, но не получается у меня и все. Ладно, решили с ногами потом разобраться. Транс. Ух ты, раньше меня никто не трансовал, что это. Первые несколько минут я честно пыталась затрансоваться, мозгом пыталась, ничего не получалось. Никаких картинок, темнота, я никуда не улетаю, опять начинаю злится на себя, на то что у меня ни чего не получается. Ну чтож я за тупень такой! И вот слышу детский смех, звонкий такой, мелодичный, и приходит расслабление, и рука опустилась и нога расслабилась. Василиса начала говорить про девочку, которая живет у меня внутри, и что только я могу о ней позаботиться, и я начинаю плакать. Странно, но мне почему-то стыдно за свои слезы, я закрываю лицо руками, и пролжаю плакать, понимая, что лучше выплакаться, и тут же тихо успокаиваюсь. И мы продолжаем. Лицо, ооооо, вот это боль, как же больно избавляться, или когда тебе помогают избавиться от масок. Блин, так хотелось вырваться, прекратить это истезание. Лицо потом болело еще несколько дней. Результат, улыбаюсь я теперь гораздо реже)). И снова ноги, я смогла их немного отпустить, но всеравно там такие залежи, что одного сеанса, чтоб все оттуда достать, не достаточно. Через несколько дней Василиса между делом, поработала с моим тяжелым задом, ух и боль. Воопще, больно было везде, на каждом участочке моего тела, вот куда бы не приложила Василиса свои руки, там боль, жуткая, страшная. Как хотело оттолкнуть, укальзнуть от этой боли. Василиса советовала выдыхать, и правда с выдохом становилось легче, боль как-будто расстворялась, и выходила. Ну точно, это как в родах на схватках, когда выдыхаешь, когда как-бы проводишь и выводишь через себя, книзу на выход, раскрываясь для рождения, так легче переносить боль в схватках. Вернее он трансоформируется, просто ты уже не думаешь о боли, а думаешь о расскрытии, тогда весь процесс родов становится менее болезненным. Так и тут, да больно, начинаешь выдыхать, думаю при этом об освобождении своего тела, и боль уходит. Да, не все сразу, и Василиса только приоткрыла форточки, что-то ушло, вошел свежий воздух. Яснее стало ощущаться тело. Возвращаясь к машине, очень отчетливо ощущались тяжелые ноги, я их как-будто волочила. И так я жила, и ничего подобного не ощущала, я ваще не думала, что у меня проблемма с ногами и жо**й. Пока я не поняла, что там сидит, и не дает мне летать, что это за оковы? Сейчас быть в теле, это ежедневная моя практика.
Живот как правило напряжен всегда, но так как я за этим наблюдаю, то и расслабляю его, теперь к животу добавилась жо**, тут посложней)), но вода камень точит.
Был еще такой случай, пока Василиса была у нас. После сеанса, через день я пошла на коррекцию бровей, там женщина, она вся в высших материях, говорила о высоком, о любви, о понимании, о сопереживании....... у нее сложная жизненная ситуация, муж в больнице, ему плохо, он хочет уйти из жизни и постоянно ей об этом говорит, но пока еще живет, а она его выхаживает. Я ее зову на АД, понятно дело она не приходит. И вот возвращаясь от нее домой, и думая обо всем что она мне рассказывала,падаю плашмя на асфальт, пиздец))), сто лет не падала, а тут на ровном месте. Как сказала Василиса, вернулась в свое тело)))), а то уже тоже полетела в высшие сферы бытия)))). Помню, тогда думала что вывехнула лодыжку, но нет, просто ушибла и сильно болело. Потом боль утихла и на семинаре вылезла в коленке, я еще удивилась, т.к. ударилась другой коленкой, почему болит эта, а оно воно как взаимосвязано. После семинара ни лодыжка, ни коленка, не болели.
В кучу получилось, но уже писалось, не остановить было)). Сейчас вообще писать хочется обо всем, и о заничтельном, и о не значительном. Время свободное появилось, так классно иметь свобоное время)).
-
Ух, Марина... Вот я тоже в последнее время пару раз упала почти на ровном месте, коленку расшибла. Встряска такая, что ли - не витай в облаках, вернись в своё тело. Так интуиция подсказала мне.
-
Ух, Марина... Вот я тоже в последнее время пару раз упала почти на ровном месте, коленку расшибла. Встряска такая, что ли - не витай в облаках, вернись в своё тело. Так интуиция подсказала мне.
меня припечатали к земле так, что неделю с кровати встать не могла.. мнооооого передумано было. Сейчас когда путаюсь улететь - быстренько вспоминаю, до чего доводит фантомная жизнь
P.S. дай бог помнить дольше, без таких "напоминалок"
-
И вот возвращаясь от нее домой, и думая обо всем что она мне рассказывала,падаю плашмя на асфальт, пиздец))), сто лет не падала, а тут на ровном месте.
Я вообще часто падала и падаю, причем вообще не понимаю, че свалилась-то!!!
Ух, Марина... Вот я тоже в последнее время пару раз упала почти на ровном месте, коленку расшибла. Встряска такая, что ли - не витай в облаках, вернись в своё тело. Так интуиция подсказала мне.
меня припечатали к земле так, что неделю с кровати встать не могла.. мнооооого передумано было. Сейчас когда путаюсь улететь - быстренько вспоминаю, до чего доводит фантомная жизнь
P.S. дай бог помнить дольше, без таких "напоминалок"
Блин, я вот за собой не замечала "улетов"? Хотя может оно со стороны виднее, а сама про себя не знаю просто.
-
вау...прям я била? )))
ну пару точек ншала болевых да)
и с тобой не щадила да..понимала что у тебя сильный запрос и мало времени...когда есть пара недель, то многое мягче и спокойно переносится.
Могу сказать, что вот китайцы со своими сразу в сильнейшую боль идут. А с европейцами работают в треть,а тои в четверть силы. Когда привозили одного лекаря в Новосиб,то к нему когда шли так и предупреждали-этот в курсе,а этот -нет)) и кто в курсе с ними была совершенно другая работа.... И к сожалению в наших телах много боли, спрятано за ней чувствование себя часто. Но я шоб не испугать об этом не говорю... )) начинаю с мягкого, а потом оно само прорывается-открывается
так устроено,вот мы понарягались,потом еще,,какна тренировке,только например эмоционально,телои ноет,а мы ему рот закрыли и дальше побежали,но вот это все оно осталось. И часто бывает просто прикасаешься, дотрагиваешься, а ощущения у человека как будто ...чтото страшное с ним делают.. хотя это толькоприкосновения,не болевые... а потом оп! и отпускает и ты начинаешь просто чувствовать. К сожалению,человек,если ничем не занимался, то совсем сложно ... Очень рада гимнасткам, особенно со стажем, у всех проще проходит все и больше готовы к себе чтоли...
помню твое- "у меня естьноги,как ими сложно шевелить" )) это ж как раз с расслабления началось )
а муж...ой..муж,он так боится своих эмоций, что запихивает их под контроль, а они ж не деваются! ты проговаривай с ним просто, что вотты злишься сечас,а сейчас радуешься.Может начнет их так хотя бы признавать. Что они есть.Эмоции.
-
Марина, "не витай в облаках", это да, сразу так в голову ударило)).
Ирина, дай бог помнить дольше, без таких "напоминалок
" дай бог.
Везучая Ла, Я вообще часто падала и падаю, причем вообще не понимаю, че свалилась-то!!
, а вы понаблюдайте, что этому предшествовало.
-
а муж...ой..муж,он так боится своих эмоций, что запихивает их под контроль, а они ж не деваются! ты проговаривай с ним просто, что вотты злишься сечас,а сейчас радуешься.Может начнет их так хотя бы признавать. Что они есть.Эмоции.
Василис, думаю такая практика и мне будет полезна. Я всегда полагала, что контролирую эмоции я, он их наоборот открыто проявляет, может кричать, злиться, гневаться, смеяться и шутить, бесится. А я вся такая сдержанная. Он больше на людях сдержан, а дома все можно, хотя и я такая же. Вот сейчас учусь проявлять свои эмоции и не зажиматься. Сложно.
-
для начала - называй их вслух. такой есть совет-рекомендация
-
Василиса, поняла
-
Вот совсем забыла, написать про то что на телеске с Василисой выяснилось, что я боюсь изменений. Видимо что-то еще будет всплывать. Еще в самом начале сеанса, на проговоре, докапались до того, что я на самом деле боюсь изменений. Мне привично жить так как живу, все вроде под контролем, понятно и даже как-бы предсказуемо. А если реально начать менять себя, отпустить себя, снять так сказать с предохронителя, и наконец-то уже выстрелить, так нет, страшно. Что будет? Будут изменения, а какие? Готова ли я к ним? Справлюсь? А вдруг придется все менять в своей жизни? Я трус! Я боюсь! Боюсь саму себя. Боюсь заглянуть глубже, вот только до определенной точки, а дальше нельзя, боба будет. По сути я боюсь движения, боюсь двигаться в темноте, нет доверия к миру и себе. Возможно отсюда тяжелые ноги, я сама себя сковала. Бред какой-то. От кого сковала, от самой же себя. Да там внутри меня сила, и мне страшно выпустить ее, я с ней не знакома, а вдруг это лавина смоет все на своем пути, оставив только руины. Я уже столкнулась с последствиями открывания себя, и вель это только форточка открылась, а сколько боли. Череда конфликтов, не понимания. Если бы не гимнастика, не этот форум, не приезд Василисы, плюнула бы на все, и вероятнее нашла бы виновного. Кстати, после ссоры с мужем, при пимерении, он мне сказал, по поводу того, что он считает, что гимнастика плохо на меня влияет, это он не в серьез. Наоборот, он рад, что в моей жизни есть гимнастика, и все что с ней связано. Конфликты, да произошел разбор полетов, молниеностно, без затягивания, откладывания и замазывания. Мы не перестали общаться, дуться друг на друга, теперь и мне и мамам понятно, где чьи границы. Думаю, что еще будет продолжение, там уж буду думать-действовать.
Последний раз, когда общались с мамой-свекровью по скайпу, разговор был немного напряженным. Вернее с виду было вроде как все нормально, но чувствовалось напряжении в районе живота. Поговорили о детях, погоде, и т.п., без подробностей. Такая политика у меня с моей мамой, меньше знает - лучше спит, теперь и со второй мамой такие же выстраиваются отношения. Читала у Кати Ганиной, про иерархию в ее семье по женской линии, что теперь выстроилась приемтсвенность и так легче. У меня пока нет такого, появилось наооброт отчуждение, надеюсь это временно.
-
Хорошие изменения :)
-
Вот, читаю других девочек, и натыкаюсь на свои заморочки, только там все откровенно и напоказ, а у меня пока многое остается за кадром дневника. Все-таки открываться мне пока сложно, сложно обнажать то, за что мне стыдно. И вот понимаю же, что это как раз то пространство, где нужно обножать, в этом и смысл дневникотерапии, здесь никто судить не будет. И вот все-равно стопор, я продолжаю вариться сама в себе, типа ну вот сейчас так, а завтра все поменяется, зачем засорять пространство, но главное не хочется портить образ себя, и написать то что действительтно меня волнует, что меня мучает. Да, иногда я прописываю свои страхи и заморочки, но это как-то стихийно, когда уже прижало, и сказать не кому, тогда сюда. Но целостности прописывания себя самой , без прекрас, пока нет.
Что же меня волнует на даный момент? Дети, муж, я сама. С одной стороны эти волнения, я их переживаю, мусолю, болею, иногда деприссую, иногда сливаю на других. А с другой стороны, все решаемо, и я это понимаю, и знаю, что могу все решить, а не зацикливаться. Но продолжаю действовать по старым сценариям, т.е. страдать, быть жертовой, соответсвенно жалеть себя и ругать всех вокруг. Да было время, когда я начала получать кайф от того, что могу говорить открыто о своих переживаниях, только это скорее было не спокойное излогание, а истероидный крик отчаяния. Оправдательно-доказательная позиция. И опять же весь этот слив го*** выливался на дочек и мужа, ну и на волне досталось обеим мамам. Вот и я начала думать, хорошо у меня идут процессы, работа над собой, а близкие тут причем? Ну и работай над собой, хотя и это мне тоже поднадоело, даже не так, просто заебало. Вот работаю, работаю, а толку не какого. Превратилась в злобную тварь, с постной миной, которая всем не довольна, все меня не устраивает, еще ии умничаю при этом. Вот реально вчера, стали посещать мысли о том, что мне хочется просто умереть, вот нет меня и все. И вот нет же реально ни каких, как мне кажется, серьезных причин, для таких мыслей. Просто сменилась обстоновка, в нее нужно влится и все. Дак нет же, мне нужно ВСЁ сдраматизировать, нагнать тучи над собой, и начать загонять себя в депресняк. Начать жаловаться, чтоб пожалели, потом злится что жалеют и не помогают, я одна, опять одна, никому не нужна. Кому ты на хуй, такая нужна! Зануда. Муж уже начал радоваться, когда я просто улыбаюсь, ну ваще.
Так, ну попробую прописать, что ж собственно волнует то.
Смена обстановки. Мы на море, в горах, небольшая комнатка, двор, летняя кухня. Что напрягает, я одна целыми днями с дочками, это реально выводит меня из себя, до черной злобы и ненависти. Целый день, не считая редких выездов на море, т.к. еще не погода, я сижу с девчонками дома, гуляя из комнаты в кухню и по двору. Паподос. Отдых превратился в заключение и пытку, это то как я драматизирую для себя переезд. Вопрос с детьми решаем, мы уже нашли няню, осталось дождаться более менее стабильного дохода, это вопрос недели-двух, тут главное за это время не сойти с ума. Другой момент, здесь реально красиво, кругом горы, свежый воздух, птицы поют, тихо, туристов в нашем поселке мало. Но за своми страданиями я опять пропускаю эту красоту. Переодически выныриваю, и опа, как же хорошо вокруг, потом опять страдаю. Вот дура, дура, дура!!! И так было всегда, самокопание и самоедство, съедало всю мою жизнь, ну вот же я это понимаю, но пролжаю заниматься этой хуйнёй дальше. И думаю, опять думаю, когда ж эта сука хуйня в моей жизни закончится. И вот как она закончится? Это ж часть меня, вот я реально не понимаю, туплю, как мне измениться. Как измениться, чтоб мне самой с собой было хорошо. Все в себе принять, круто! Но как? Я начинаю саму себя ненавидеть, за свою истеричность, несдержанность, слабость, глупость, закрытость, скованность, грубость... Да все это из меня выходит, но легче мне от этого не становится, внутри полный раздрай и потерянность. Так, ну опять все в кучу. Ладно.
Девчонки. Здесь, оказавшись с ними один на один, я поняла, что я слабачка. Я не справляюсь со всеми тремя. Теряюсь, понимаю, что нужно показывать границы, где можно, куда можно, почему нельзя, но делаю это коряво, не доходчиво. Короче, воспитатель из меня некудышный. Рычу на них, старшая выходит из под контроля, меня это пугает, нужно как-то менять методы воспитания, а как менять, и какие это методы. я незнаю. Понимаю, это моя слабость, мое непонимание, отсюда моя злость. Что я упустила, нужно как-то наверстывать, а как. Мне не хватает последовательности, строгости (вместо строгости, крик), естественно чем больше я ору, тем больше меня и не слышат. Но даже не это главное, а главное то, что мне просто лень воспитывать, лень поднять свою жопу и объяснить, или разрулить. Все пущено на самотек, дети варятся сами по себе и все орут друг на друга. Муж орет на меня, я ору на детей, в основном на старшую, старшая орет на среднюю, а средняя обижает маленькую. Пиздец. Вот такая у нас образцовая семейка.
Что делать? А я незнаю, что делать. Вот, я добивалась независимости, пожалуйста! Получите, распишитесь. Получила, и теперь вою, как мне быть, что делать. Инфантилизм по полной программе. Не желание принимать решения и действовать. Пусть кто-нибудь за меня все решит. А не кому, дорогуша. Давайка сама. Вот твоя жизнь, хотела жить ее сама, вот и живи. Воооот, такой расклад. Хотела повзрослеть, пожалуйста. Взрослеть у меня пока коряво получается, да и не понятно получается ли? Но то что жизнь такую возможность мне предоставила, да еще и с удобствами, спасибо). Считаю отделалась легким испугом.
-
Марин, у меня когда такое случается, я понимаю, что я устала от детей, поэтому и не хватает меня на то чтобы разрулить и объяснить, поэтому они такие возбужденные. Если помощи не предвидится в этот день - то меня спасает путешествие куданибудь, движение вместе с ними, и я и они отвлекаются. А вообще, у меня период, когда я стараюсь чтоб в теч. дня мне ктото давал минимум часа три-четыре без детей. Держись, Марина, разруливай
-
ну скорее всего да, то что написала тебе Галя... по-прежнему нет сил, и на уже яму эту ты вроде и в норме,но это совсем не норма. Что делать -не знаю... может и правда много гулять ногами? ходить далеко, чтобы их как раз "выгуливать". Полина же мощная девочка, ей много надо внимания и отдать и взять, так прогулками хоть какаято разрядка в том числе и физическая. Как недавно писала Маша обеспечить доступ к лазалкам, чтобы они сами себя развивали.
А может выпинывать девочек гулять самих? на час в день.
Или в счет будущего заработка обеспечивать себе час в день?
-
естати... ты вот только призналась, что долго делала вид счастливой семьи, и значит все засовывала,так куда это делось само? вот... начинает вываливаться...признавай,знакомься с собой без макияжа.
Это первые шаги по осознанию себя и своего состояния. Вон Алла со мной зимой даже спорила и доказывала, что это не про нее)) а теперь вон периодичнски как пишет )
-
А вообще, у меня период, когда я стараюсь чтоб в теч. дня мне ктото давал минимум часа три-четыре без детей
Галь, дома так и получалось, может не каждый день, но регулярно или муж или мама с детьми оставались. А тут я одна, муж весь день на работе, остается няня, но она тоже не на каждый день, и пока вообще без нее. Я опять сгустила краски, Поля и Аня, они в общем-то предоставлены сами себе, и почти весь день гуляют во дворе, играют, бегают, прыгают, а еще иногда и в соседском дворе)), подружились с девочкой. Так что у них свобода, просто первое время нужно было объяснять, рассказывать, что здесь мы в гостях, это и это брать нельзя, туда ходить нельзя. нужно спрашивать. Без сюрпризов не обошлось), все равно напакастили, не специально конечно, ониж не знали, что бамбук нельзя ломать, а они играли в дравосеков))). И смех и грех)). В общем на мне висит только маленькая, но и тут я иногда ее оставляю с Полей и Аней, а сама или чай пью, или в компе посижу, но чаще конечно что-нибудь варю.
-
Василиса, Аллу я читаю, и многое из написанное ею, отзывается. Насчет познакомиться с собой без макияжа, блин, очень уж неприятное знакомство. Честно, с собой такой вообще не хочется знакомиться, но тут уже срабатывает инстинкт самосохронения, хочется жить, а не создавать видимость этой самой жизни. На втоем сеансе было больно физически, а теперь боль другая, больно смотреть на себя, узнавать себя, и понимать, что все это я. На первом АД, я писала про это, у меня случился приступ клаустрофобии и удушья, от погружения в теневую бездну самой себя. Как же было страшно! Тогда я еще стояла на пороге этого знакомства, теперь смотрю в лицо своим вурдалакам и монстрам, и мне не по себе. В этом тумане и тьме мне все не знакомо, здесь все по другому и действуют другие законы. Здесь я потерялась, впала в панику, незнаю куда и как идти, пока осматриваюсь. Видимо это и есть знакомство с самой собой. Спасибо, Василис, вывела меня из состояния паники в спокойное восприятие действительности. Щас немного видимо отдохну, привыкну к местному колориту внешнему и внутреннему и пойду дальше).
-
Марин, хотела насоветовать, и думаю, я с одной всю голову сломала, чтобы управляться, а ты с тремя. Мне б поучиться у тебя. Ты молодец, я бы уже орала без передыху, наверное.
-
Марина, держитесь! Потихоньку уверена вы все разрулите.
Приплюсуюсь к Гале про путешествие или выход из дома. я прям несколько раз в момент, когда все орут (я срываюсь на старшего, он упирается или плачет, от этого плачет младший, старший пытается его перекричать и такой вот бедлам), быстро беру детей: младшего вешаю в рюкзак, старшего прямо в домашнем за руку и выходим в парк - благо он рядом - прямо куда-нибудь под деревья, на полянку, на траву. Обычно через 5 минут у старшего уже какая-то игра своя, я стою в трансе и только поддакиваю, а младший по дороге уже засыпает)) в общем именно в момент общего психоза мне это позволяет взять хорошую паузу даже без помощников и прийти в себя всем.
-
Майская_Роза, спасибо за поддержку и понимание)
-
Kalinina Anna, ну вот, блин, писала, писала и все удалилось((. Ань, про стою в трансе, это очень частое мое состояние))).
Девочки, согласна про совместный выгул, по началу хотела написать причины, почему это не возможно, но потом поняла, что это будет оправданием моей лени, и не желанием поменять ситуацию. Будем пробывать).
И спасибо вам за поддержку и обратную связь!
-
Вчера подумала вот о чем, что я не умею по настоящему радоваться, от всей души, смеяться да, а вот радоваться и упиваться моментом счастья нет. Так же было и со страданием, как только становилось плохо или больно, сразу во мне просыпалось "я сильная, я все смогу, все преодолею, не ной, давай соберись тряпка...". Сейчас я позволила себе страдать, плакать, быть слабой, делать ошибки, быть не совершенной, и болеть этим состоянием, проживать его. А вот с радостью до сих пор затык. Где-то внутри меня сидит страх, и скручивает мое тело готовя его к обороне, есть установка, что радоваться нельзя, потом будет плохо, очень плохо. Вот бред же, но тело реагирует и закрывается, когда нужно просто расслабится и радоваться, и не чего не ждать, не загонять себя в состояние войны с миром.
А вечером, когда ехала за мужем, поймала себя на мысли, что мне хорошо и спокойно, вот сейчас в данную минуту, и я расслабилась, позволила себе просто быть в этом состоянии, тихо улыбаться и напевать песню, и быть просто без причины счастливой. Создалось такое игривое и легкое настроение. Муж это сразу отметил, и подхватил мой настрой, сразу помолодел))), глаза заблестели, внутри все воодушивилось. Всю обратную дорогу мы шутили, пели, смеялись, или просто молчали и было хорошо. Было хорошо и легко, просто, без причины.
-
:) рада за вас
-
Еленка, ))
-
ну вот, вчера еду вечером за мужем, останавливает гаишник. Проверка документов, все в порядке?, все в порядке). Права, техпаспорт, страховка, даю, это не страховка, да?, даю другую бумажку, и это не то, как не то? Даю еще, опять не то, просит посмотреть в бардочке, в это время начинает плакать Соня и Аня, я лихорадочно роюсь в сумке и бардочке, не понимаю, куда делась страховка. Говорю, что нигде нет и я незнаю, где она, весь мой вид выражает растерянность, панику и испуг. Инспектор, спасибо ему большое, отпускает меня, т.к. в машине маленькие дети и говорит, чтобы решала вопрос со страховкой, а до тех пор пока не ездить. Я на автомате еду дальше, пытаясь понять где моя страховка, которая всегда лежала вместе с остальными документами на машину. Помню, что сразу подумала, ну вот вчера родовалась, а сегодня получай, все плохо. Выходит все-таки моя теория работает. Забираю мужа, рассказываю, что у нас проблемма, он спокоен и говорит, что это проблемма решаема, и что нам просто очень повезло, что все случилось именно в такой форме. Получается, что мы почти всю Россию проехали без страховки, благо нас ни разу не остановили и с нами в дороге ни чего не случилось. А здесь попался понимающий инспектор, и у нас теперь есть возможность спокойно решить этот вопрос.
Вот, я который раз удивляюсь, как быстро приходят уроки, есть запрос, дается ситуация. Как ты сней справишься? Усвоила ли я урок, сделала ли я выводы? Да, первая реакция на эту ситуацию была стандартная, паника, шок, все плохо, после того как все было хорошо и это взаимосвязано. Но потом, когда мозг успокоился, тело немного отпустило, поговрили с мужем, пришло понимание, что это не беда, а возможно наоборот повод порадоваться. Я где-то посеяла страховку и наотрез не помню где, последние разы когда была проверка документов, еще в Магнитке, все было на месте, а тут на тебе, и нет страховки. Мне даже в голову не пришло проверить наличие всех документов перед поездкой, т.к. была полная уверенность что все в порядке. Полтергейст какой-то. И на эту ситуацию пространство резанирует в очень корректной форме, давая нам возможность все решить, ни кого не травмируя. А пока ходим пешком и ездим общественным транспортом, вот такая смена обстоятельств).
-
)
-
Мамы и я. Я как-то обходила стороной тему взаимотношений родителей с детьми, мне всегда казалось, что у меня с моими родителями все хорошо. Вот опять это мое "казалось", слишком много и часто мне кажется моя жизнь. Ну вот с недавних пор, стали проясняться некоторые моменты наших отношений, на которые я закрывала глаза. В целом мне конечно особо жаловаться не на что. Мы с сетрой выросли в обычной советской семье, где из нас пытались сделать обычных хороших девочке, и в общем-то все у моих родителей получилось. Мы выросли послушными, воспитанными девушками-девочками. Мое взросление продолжается до сих пор. Было время, когда я упивалась тем. что вот меня не так воспитали, было то, то и то, теперь эти "то" имеют свои последствия, которые я разгребаю. Сейчас я к этому отношось спокойнее, хотя в минуты обострения, обиды всплывают, но с каждым разом их все меньше и меньше.
Но прописать мне хочется мои взаимотношения со свекровью, т.к. с моей мамой отношения уже более менее нам обоим понятны, то вот со второй мамой наступил переломный момент. Я уже писала, что это произошло когда у нас была Василиса. Но назревало уже давно. Просто я подавляла в себе то что шло против мамы. Мы были подругами, я многим с ней делилась, очень многим, в какой-то момент я и шагу не могла сделать не посоветовшись с мамой. Мы могли долго беседовать, мне она видилась очень мудрым человеком, у нее всегда было што ответить, всегда был мудрый, правильный совет. Иногда, правда я всетаки вела себя в разрез её убеждений, и поступала т.к. считала нужным, тогда на меня сливались её страхи, жуткие картинки, как все будет если я сделаю по своему. Я всегда это списывала на ее воображение и бурную фантазию. Понятно, что ни чего страшного не просходило, все забывалось и мы дружно жили дальше.
И вот на фоне такой замечательной мамы, бабушки, жены, которая живет по совести, она все делает правильно, во всем знает меру, есть чувство долга и отвественности, я казалась себе самой не правильной. Вот идеал, к нему нужно стремится, с нее нужно брать пример, на этой волне я слушала ее открыв рот. И наша любовь была друг к другу взаимной. Но внутри меня всегда бесила эта правильность, но я считала что это мой недостаток, и я не имею права даже думать об этом. Но периодически я все-таки взрывалась, помягкому так, как бы извиняясь, что мы с мужем такие некудышные. Не принятие того как мы живем есть с обоих родительских сторон, только если моей мамой громко все замалчиволось, так что все равно чувствуется, то со стороны свекрови, с благими намерениями, вешалось на меня в виде советов и разных житейских мудростей это самое непринятие.
И уменя началось раздвоение, с одной стороны это же житейский опыт, она хочет лучшего для нас, поэтому переживает за нас и говорит, как нам нужно жить, чтоб всем было хорошо. А с другой стороны, оставте нас все в покое, мы живем так как живем, и не лезьте куда вас не просят. Тогда получается, я гордячка и не благодарная, т.к. живем мы в маминой квартире, своей нет, ездим на папиной машине.
Пишу уже все это третий или четвертый день, и все никак не допишу. Несколько раз хотела стереть или переписать, но решила оставить. Сейчас эта тема, для меня пока запутана, я не могу понять своих чувств, они противоречивы. Пишется трудно, со скрипом. Наверное, я пока на этом и закончу. И буду потихоньку выписывать, происходящее и мое к этому отношение, а не копить и не валить все в кучу.
-
С мамой общение идет легко, напряжение ушло, болтаем и шутим. А вот со свекровью тяжеловато, мне не зовнит, звонит сыну. Это, наверное и правильно.
-
Сегодня гимнастика шла тяжеловато. Да и как-то в последенее время корявенько идет, опять появилась деревянность и скованность. Кругом природа, но я никак не могу уединится, тут все открыто и сад видно с соседних домов. Вроде и пусть, но я не могу, ощущение что за мной наблюдают из окон, и я не могу расслабится, в итоге делаю в своей комнате. Но очень хочется на природе, ерунда какая-то, хочется-делай. Да и вообще я какая-то ленивая стала.
Ну и сегодня, только встала в БП сильный жар, сердцебиение, головокружение, затошнило, весь набор. Постояла немного, вроде отпустило, сделала два упражнения и на третьем С5 упала и решила, что на этом хватить. Истекая потом сделала выброс и закончила. Давно со мной такого не было, вернее со мной вообще такого не было. Дааааа, может из-за жары, незнаю, пожалуй перейду пока на базовые.
-
marina.putilova, у меня вот складывается ощущение, что сем дольше делаешь (по времени), тем меньше надо делать упражнений)! Я вот год назад могла 7 упражнений делать и в три повтора! А сейчас - какие повторы), 7 - это максимум), делаю по ощущениям, иногда 5, иногда 3! Хотя, конечно, разные периоды бывают!
Вот мы тоже скоро поедем на море, и я мечтаю делать на природе, хотя вот совершенно представляю пока как это организовать)!
-
Вот мы тоже скоро поедем на море, и я мечтаю делать на природе, хотя вот совершенно представляю пока как это организовать)!
море - это красота, ну вот у меня пока не складывается на природе, уединиться не могу, а прилюдно чёта тоже не могу))
-
Прочитала у Ирины, понравилось очень, взяла к себе, теперь это фраза во мне живет постоянно).
учусь ответственности без напряжения; вниманию без контроля; расслабленности без равнодушия.
-
вчера общались со свекровью, вот раньше я называла её мама, сейчас свекровь(. Дак вот, по скайпу, может мне конечно и кажется, но напряжение нарастает, если рядом нет девчонок, то нам особо и поговорить не о чем, а если и говорим, то это чтоб, ну а чем-то же надо поговорить. Вижу ее назидательное лицо, уставшее и напряженное. Она мне не улыбается, а я поймала себя на улыбке, и зачем я улыбаюсь, вот не хочу же. Отвожу глаза, молчу, угукаю, все внимание на рядом сидевшую Соню, гулю с ней. Говорим о сыне мужа от первого брака, он закончил колледж, защитил диплом, теперь незнает, чем ему дальше заняться. Говрю, что разберется, а она, что нет ему надо помочь, направить, подсказать, быть рядом, взрослые люди теряются, и нуждаются в советах, а тут ребенок. У меня внутри взрыв, опять она со своими советами и назиданиями, ну вот достала же уже. Только теперь это было высказано, таким тоном, что я типа ничего не понимаю в жизни, а вот она бабушка и ее нужно послушать, плохого не посоветует. Возможно это и так, но меня прям это взбесило, но я промолчала и все, дальше нам уже совсем не о чем говорить. Попросила позвонить, когда девочки будут рядом, хочется их увидеть, соскучилась. Я, конечно. Нам этом и попрощались. Незнаю, как будет дальше, как мне себя вести. Меня почему-то мучают наши взаимоотношения. Ровно не получается, внутри, когда общаюсь с ней все соврачивается, лицо каменеет. Меня буквально цепляет все, ее слова, вырожение лица, причем идет именно негатив. После разговора с ней остается неприятное послевкусие.
А ведь ещё совсем недавно мы были близкими подругами, а теперь я пишу про нее такое, и чувствую себя придательницей. И да, когда мы говорим, то это же я читаю и в ее лице, "как ты могла, так со мной поступить?", это и боль, и осуждение, и порицание, и вроде как прощение. Мы чужие друг другу, и с каждым днем становимся все дальше друг от друга. И для меня это болезненно.
Я не понимаю себя. С одной стороны я говрю себе, что все случившееся между нами к лучшему. Соглашаюсь с осбой, вероятно меня напрягает сама форма нашего конфликта, я чувствую себя виноватой. Вот опять, я виновата. Сначала я избовлялась от синдрома "я виновата" по отношению к своей маме, теперь по отношению к маме мужа. Вот мне это зачем надо?
Видимо, я пока не созрела решить эту ситуацию, поэтому по совету Василисы буду отдыхать, набираться сил и решать все по приезду домой. Вздыхаю, сейчас меня это тяготит. Попробую пока об этом не думать. Пробу наблюдать за собой, за своим телом, эмоциями. Учусь, это интересно, пока сбивчиво, и не всегда понятно, что откуда, зачем и куда. Плыву дальше.
-
м-да... свекруха лютует значит.
Знаете, такая женщина в юбке до долу,в очечечках и собраных волосиках и взгляд в лицо типа милая, а у самой.... мне такие богомольцы всегда кажутся не искренними. Блин там парень молодой,ему самое время брать ответственность на себя за свою жизнь, а она и из него будет делать младенца, как из твоего мужа. Тихой сапой всех давить.
За что у тебя чувсвто вины?
кому должна- всем прости ! )
ой.
ну смотри сама Марин,по ее ты уже поижла.
да и по-прежнему настаиваю: плавать и есть, гулять и спать. базовые как минимум... спать спать спать...вы ж уже в мае совсем оголенные провода были, в смысле кости голые(метафорически), пора мясом и кожей обрастать.
-
"как ты могла, так со мной поступить?"
Марина, я не очень поняла, а как ты с ней поступила? Ты ж вроде просто свои границы пытаешься выстроить, не?
у меня тоже сложные отношения со свекровью, при том что в начале я так радовалась, что она у меня такая замечательная, с ужасом смотрела на подруг, у которых был полных швах в этой теме, а на самом деле не так все просто, просто это все неявно, тихой сапой, особенно сложно стало после рождения первого для нее внука и ее развода с мужем (как раз в день рождения внука), когда она было ринулась реализовываться в нашу семью) ну вот до сих пор я отстраиваюсь с ней. беру пример с мужа, он очень четко - раз и я в домике и все ее советы и назидания отскакивают от него как мячики для пин-понга)))
но когда свои границы отстраиваешь, другим это очень не нравится, они ж привыкли на нашей территории - как дома
держись!
-
У меня внутри взрыв, опять она со своими советами и назиданиями, ну вот достала же уже. Только теперь это было высказано, таким тоном, что я типа ничего не понимаю в жизни, а вот она бабушка и ее нужно послушать, плохого не посоветует. Возможно это и так, но меня прям это взбесило, но я промолчала и все, дальше нам уже совсем не о чем говорить.
Марина, почему промолчала???
Я также долго молчала сдерживала, потом начала говорить, первый раз переживала. НО только первый, теперь говорю, чтоб внутри не держать.
В прошлом году надержалась, у меня желчный воспалился)))
-
Василиса, кому должна- всем прости ! )
Василис, вот с этим то и затык. Ань, попутно и на твой вопрос отвечу. Когда произошел конфликт, т.е. когда Василиса вмешалась и высказала маме свое отношение к происходящему, то я осталась в стороне, я осталась наблюдателем, и в этот момент я выглядела, как придатель по отношению к маме, как трус по отношению к себе. Мне нужно было вмешаться, весь разговор был на повышенных тонах, при дочках, в нашем доме (вернее это дом мамы), правда Василиса об этом не знала. Суть претензии ко мне мамы в том, что я позволила, как она говрит, посторонему человеку, девочке (мягко говоря), учить её жизни в её же доме, кричать на наее, при внучках, тем самым подрывать её авторитет в глазах внучек, и я в этот момент я не заступилась за нее, а просто сидела и молчала. Для нее это была пощечина с моей стороны.
С моей стороны, когда все начилось, т.е. когда пришла мама и Василиса начала с ней разговаривать, я если честно растерялась. Маме слашалось, что на нее кричат, но я немного пообщавшись с Василисой, понимала, что это не крик, а желание донести то что она хотела сказать, это не было ором, и она не коим образом и словом не оскордила маму. То что говорила Василиса, было важно, возможно именно поэтому я не встревала, но это выглядело, что я как-бы спряталась за нее и поддакиваю ей. Так это видела мама, и это она мне не может простить. Да, я действительно встала за Василису, на тот момент я видела и чувствовала в ней поддержку, силу, а со стороны мамы не понимание. Василиса выводила меня из состояния спячки, а мамы пыталась наоборот вернуть меня туда откуда я пыталась вырваться. Но если вернуться к конфликту, то моя позиция наблюдателя была не честна и по отношению к маме, и по отношению к Василисе. Я так чувствую, вот так трусливо я вела себя всегда и здесь пошла по старому сценарию. Я не пытаюсь себя оправдать, что было то было, себе говрю, что не нужно стоять в стороне, когда речь идет о тебе, это была наша общая ситуация. И в нашу кашу была вмешана Василиса, и не по своей вине, могла пройти мимо, но она среагировала, и меня поразило ее не равнодушие, ее чувствительность и ранимость. Именно ее вмешательство дало такой резонанс, после её отъезда отмалчаться уже не проканало, нужно было отвечать и уже не прятаться ни за чьи юбки.
Мне жаль, Василис, что ты оказалась вовлечена в наши семейные передряги, что ты оказалась крайней, и мы все дружно свалили на тебя свои слабости. И спасибо, что поддержала меня и не упрекнула, огромное спасибо!
-
Maruska, Марина, промолчала, потому что это не мой сын, у него есть своя мама, папа и бабаушка, я туда не втсреваю. Просто раньше я тоже считала, что нужно нянчится, или как говорит мама помогать, а в этот раз резануло, парню 18 лет, а он до сих пор не может шагу сделать без советов родственников.
-
Марин, если ты не хочешь сейчас общаться со свекровью, то дай себе это право сейчас, и дочек ты вполне себе не обязана ей показывать, имеешь право. Дай себе отдых, если чувствуешь в этом потребность, дай себе это право. Верни себе себя сначала, а потом будешь отстраивать отношения ссо свекровью.
Если честно, меня всегда удивляло называние свекрови мамой, зачем? мама одна, а это мама мужа, мне видится здоровым это разделять. И в целом конечно это значимый человек для семьи, но ненастолько вовсе.
-
ну Марин повторю-все нормально-это жизнь. Только я не согласна,что я орала.
Когда я ору,это намного громче ))) Это раз, второе вспомни поведение детей,всех троих- они даже не отвлеклись от мультика,а самая мелкая -не расплакалась,что обязательно случилось бы, если бы таки стоял ор.
Вот коза твоя свекровь, мне в лицр улыбалась, говорила, я вижу, вы за них волнуетесь, вижу, что хотите добра, и вначале высказала мне, что я типа ее учу, (это ее глюк),а я ж переспросила- в чем я вас учу? я говорю, что НЕ нормально когда в семье такая ситуация. И что это не взрослое поведение, и не надо из мужика делать мальчика, пусть отвечает за свои поступки САМ. Я констатировала факт и назвала вещи своими именами,что произошло при мне и что я не могу промолчать и что мне делать-я спрашивала ее между прочим. Идти в ювенальные службы ,в милиции или сделать вид,что ничего не было. Она ж промолчала.....
А ты Марина, если встряла, получила бы тоже)) Она была адресатом потому что спрятала сыночка в саду, прикрыла юбкой своей. И я долго минут 15 думала, делать это или не делать,потом поняла, что надо,иначе съест опять тебя,а муж так и не очнется...
-
Василиса, респект!
"И в нашу кашу была вмешана Василиса, и не по своей вине, могла пройти мимо, но она среагировала, и меня поразило ее не равнодушие, ее чувствительность и ранимость." тут я прям чуть не прослезилась, насколько мне иногда не хватает этого качества...
Марина, вот мне свекровь когда звонит по скайпу - я часто не отвечаю. потому что когда отвечаю, все равно трачу на это много своих сил, к сожалению. я ее пресекаю в разговоре постоянно - то советы давать, то пустые разговоры разводить, то еще что. вот вчера поговорила - рекорд всего 20 минут (обычно час), и все равно чувствую много туда ушло... а мне сейчас самой надо, поэтом даю себе право не говорить, когда не хочу.
-
Катя, Аня, вот я даже и не подумала, что у меня есть право не разговаривать со свекровью, вернее даже так не разговаривать и не чувствовать себя при этом виноватой. Вот я бы продолжала бы изображать из себя благородную, добрую невестку, и да тратить на это свои силы.
Катя, спасибо за "вернуть себе себя", вот не всегда я помню про себя, и такие напоминания, как спасательный круг.
Аня, про мужа. Мой тоже общается в режиме "я в домике")), и по началу мне казалось, что он не справедлив к своей маме, а вот теперь я его понимаю.
-
Василиса, я и написала, что для меня это не было ором,
"что это не крик, а желание донести то что она хотела сказать, это не было ором, и она не коим образом и словом не оскордила маму"
И я присоединяюсь к Ане, мне тоже не хватает таких качеств, как не равнодушие, чувствительность и ранимость. Василис, береги себя!
-
про себя я бы сказала, что я часто проявляю малодушие, когда надо бы высказать в глаза, стараюсь уходить от этого...
Про чувство вины понимаю, я тоже раньше его испытывала, а потом поняла - ну нет ресурса, так чего пыжиться?) был один ребенок - был ресурс, стало двое - и сейчас пока нету, поэтому часто не беру трубку.
-
Kalinina Anna, малодушие, да, вот не хватает мне словарного запаса описать свои чувства.
-
Я тут хотела написать о чем-то хорошем, но вот стала читать другие дневники и нашла у Нади Ивановой тему, которая буквально сегодня утром меня всколыхнула.
Читала у Литвака как-то: я желаю вам счастья, но только при условии, что вы останетесь несчастными... Это блин про меня... Если я сейчас себя и свою значимость не найду, свою цельность как личности, свой Путь - мне крышка.. Я буду тогда свою жизнь доживать, в вечных попытках и карабканьях что-то изменить...
Это страшно, блядь...такое про себя понимать
Достижения ради признания, это про меня. Такой соревновательный момент, ладно когда пишут про изменения женщины, которых я незнаю, а вот когда эта девушка моя знакомая, и у нее круче чем у меня, вот это засада. Отследила за собой, что мне хочется ее переплюнуть и всем доказать, что и у меня тоже все получается, что я не отстой, и что я тоже чего-то значу.
Вообще тема признания крепко пока во мне сидит. Что-то отваливается, к примеру я решила, что больше не хочу заниматься клубом дородовой подготоки в нашем городе. Да, я его организовала, и долгое время лелеяла свои амбиции и тщеславие, что я несу добро и свет в массы. Какая я хорошая! Но теперь мне больше не хочется заниматься этим делом. Клуб останется, но будет существовать без меня.
И вроде понятно про что пишет Катя Ганина "раскрыть себя за ради себя, а не за достижения, деньги, признание и др.", но вот все-равно лезит это фигня из меня, так же как и чувство вины, с разных сторон.
Хорошо, что есть форум. Так бы прошла мимо, состроив хорошую мину, и опять заталкала подальше в себя. Ну вот что, блять за привычка, проходить мимо... Больно, страшно, некрасиво, противно смотреть, значит не надо об этом думать, само как-нибудь забудется, рассосется... А все-равно хорошая. Блять, ну вот кто мне сказал, что я плохая. что за идеотизм, когда это закончится, зае***сь я уже. Сука, когда уже я буду просто жить. Как же это для меня сложно-то. Ну вот просто же, живи и живи себе, получай опят, переживания, чувствуй, сознавай, будь честной... Но это для меня какая-то неосуществимая задача.
Вот иногда проблеснет, но я даже уловить не могу, это простоту, и так хорошо в ней, но она как падающая звезда, раз и пролетела, а потом опять страхи, сомнения, недовольство, контроль, не уверенность... Мытарство одним словом. Вот думаешь, да, что-то поменялось, потом читаешь других, а не хуя, не поенялось, вот торчит бревно из глазу, но я его в упор не вижу, или хуже, вижу, но делаю вид, что не вижу. Зато вот соринку в чужом очень хорошо вижу. Ладно, похвалю себя, стала терпимее относиться к другим и к тому, как они живут. Задевает да, но как правило такие ситуации тут же выводят меня на решение вопроса и уже решаю.
А вот с призанием себя, пока еще не разобралась. Ну уж очень мне хочется пока для других. Незнаю, по теме или нет, но возможно это потому, что я не умею для себя жить. Сегодня утром, когда муж спал, я подумала, вот человек живет как ему хочется, делает то что хочет и нет у него по этому поводу угрызений совести, наоборот, он так умеючи обнит всех и вся в своих неудачах, а он сам нет, он хороший. И вот я за то что она так умеет, а я нет, я и злюсь на него. Вот уже сколько раз я говорила себе, ну давай бери с него пример, начни жить для себя, но покакой-то непонятной мне причине, я так и не могу начать, жить для себя и просто жить. Незнаю, у меня пока нет ответа на этот вопрос, плыву дальше, там видно будет.
-
Марин, поддержу тебя, хорошо когда два взрослых человека живут для себя и при этом уважают вот такое "ради себя" другого и еще с этим уважением и наверно оно как результат просто гениальной расслабленности и уверенности что вот так как ты делаешь, даже если ради себя - вот так правильно и любишь его, второго, не меньше при этом...путанно,сорри...Слушай, а вот ты ради других-то ведь тоже не изпод плети - тыж ради других то тоже ради себя как бы, не?
-
Марин, я сейчас прочла крайние 3 страницы у тебя в дневнике и под впечатлением. чувствуется, что много нового, эмоции, сложности, но знаешь, прям ощущение, что ты как будто выздоравливаешь и когда всё устаканется, то ты прям закайфуешь и качество жизни поменяется на совсем другое 8) сил тебе!
-
гимнастка Ира ), Ирин, ну вот не думала я что выздоравливаю. думала это у меня такая затяжная болезнь с предсмертными конвульсиями)). Ну со стороны видней, и если так, то я рада, прям сил сразу и прибавилось))).
-
shmalina, Галь, я вот и не пойму, да когда я что-то делаю для других, вроде как и для себя. Тут так тонко. Просто раньше, надеюсь я излечиваюсь, я делала что-то и мне нужно, просто необходимо было получить оценку, и желательно хорошую, признание, чтоб заметили. А зачем я делала? И действительно ли я хотела делать, то что делала? Теперь пытаюсь отслеживать, что идет от меня, от моего желания, хотения, а что является соревновательным моментом. И пробую просто озвучивать свои желания, сначала услышать, а потом и сказать о нем. Или чего мне не хочется делать, тоже с этим не просто пока.
-
Времени мало, а прописать хочется много.
Из приятного. В последнее время все чаще получается жить в потоке. И как же это круто, значительная эконимия сил и затраченной энергии. Это как в АД, есть импульс, ты его слышишь и двигаешься. Причем ситации мелкие, такие бытовые, к примеру, мы на пляже, шумно, должен позвонить муж, звонок не слышно,но в какой-то момент я просто подхожу к сумочке и достаю телефон, а там звонит муж. Приятно, я радуюсь за себя, это вроде как просто, естественно. Не нужно совершать лишних телодвижений, не нужно все контролировать, а просто следуешь за телом оно ведет. Вот пишу и думаю, как бы не испарилась это замечательная способность слышать себя. С ней комфортно и спокойно. Такое состояние. что ты в ладу с собой и окружающим миром. такой момент доверия. Это круто!
Еще из приятного. у нас теперь есть няня. Это хозяйка дома, в котром мы живем, и такой вариант очень удобен, мне не нужно ни куда возить девчонок и они уже знают хозяйку. По сути она смотрит в основном за маленькой, т.к. старшие играют сами по себе. И в связи с этим ко мне стало приходить понимание, что значит просто жить и быть просто человеком, женщиной. Сложности есть, по началу я незнала, что мне такое придумать, чем себя занять на время отведенное для себя. Я помню Василиса мне говорила, это время на отдых, а не на решение семейных дел. Да помню и умом я все поняла, а вот на деле оказалось сложнее. В итоге сегодня полдня проволялалсь с отравлением, головной болью и слабостью. а девочками занималась няня, а я ничего не делала. Вот блять, если тормоз, то получай болезнь и уже отключись. Щас уже полегче, и пока девчонки спят я тута строчу).
Из неприятного. Два дня назад случилось первое мое ДТП, по моей вине. Говорят мелочей не бывает, так и здесь, поехала в домашних сланцах без пятки, обнаружила уже в дороге, возвращаться лень, демаю теда-обратно, управлюсь поди. И вот по дороге обратно, на перекрестке, замешкалась в педалях и врезалась в бочину тойоте. Бах! О ужас! Это не со мной! Отматйте обратно! Что деалать! Шок! Стопор! Сижу не двигаюсь. Мужик позвонил, благо местный, гаишники приехали быстро, разрулили и отпустили, сказали что нужно будет подъехать в РЕП, для оформления ДТП. Я поехала за дочками, дорогой меня обуял ужас, что теперь я должна кучу денег отдать за ремонт, муж меня будет ругать, и это было пожалуй самое страшное. Я ж виновата, ох как же сложно признавать свои ошибки, а потом их исправлять. Решила мужу пока не звонить. Сначала сдерживалась, ну это типа я жеж сильная, ща все сама разрулю, а потом решила поплакать. Слезы, сопли и жалость к себе заняли 50 секукнд, потом голова прояснилась, и я увидела, что мир не рухнул, я живая-здоровая, машина пострадала не сильно, чуть бампер помяло. И мне стало легче. С девочками приехала в РЕП, позвонила мужу, он охренел, но пришел и помог с девчонками. В ГАИ мужики попались доброжелательные, быстро все оформили. Итог, штраф 500 р. И как они мне сказали отделалась легким испугом, теперь окуратнее и внимательнее.
За время, пока мы живем здесь, как-то часто происходят ситуации, когда мне нужно действовать, принимать решния, и самостоятельно ни на кого не надеясь решать задачи разные по сложности и интенсивности. Вот она цена за тка желаемую мной свободу и независимость. Мне не просто, иногда все-таки хочется свесить часть таких решений и действий на мужа. Но тут я столкнулась с еще одной своей иллюзией. Он, пока не готов решать, как только случается какая-нибудь бабац страшная история, он в кусты. И все так перевернет, что типа ты виновата, ты и решай. И я решаю. Думаю, как бы мне палку не перегнуть, но пока незнаю как сделать так, чтобы мы вместе взрослели. Тут благоприятная почва для этого, мы далеко от родителей, и все трудности вроде как решаем совместно, это уже потом. а поначалу он в кусты, отсиживаться долго там конечно не получается, т.к. я не всемогуща, и он все-таки мужик, глава семейства, поэтому подключается. В общем это поездка, для нас, это сплошные испытания. Блять, мне тяжело, признаюсь, не буду строить из себя супер-женщину. Слезы меня спасают, а реву я чё-та здесь часто. Вооот.
Девочки, спасибо вам что вы есть, что читаете меня, пишите мне! Если бы не этот круг женщин, круг, который заряжает меня силой, который дает мне почву для ращмышлений, в котром я вижу свои и сильные и слабые стороны, незнаю где бы я была со своим тараканником. Всех вас обнимаю, крепко-крепко!!!
-
сегодня во время гимнастики пришло, что я незнаю кто я, куча масок. и где за ними я, а где? Какая я? Появилась полная размытость, и потерянность. Продолжаю сравнивать себя со всеми, и нелюбить себя, т.к. другие умнее, красивее, мудрее, веселее... Иногда бывают проблески, что я себе нравлюсь, но это чисто внешне и никак не связано с тем, что происходит у меня внутри. Ругаю себя, что я такая дура непроблудная, чё до меня ничего не доходит. Читаю девочек, все такие умные, а я реально сижу и туплу, иногда по несколько раз перечитываю. Блять, и думаю ну вот все понимают, вопросы, обсуждения, а я тупень ни хрена не понимаю. И вообще я во многих вещах ни хрена не понимаю, а так хочется выглядеть умной, такой мудрой и всезнающей. А на самом деле я профан, сбиваю верхушки, пускаю пыль в глаза. Живя на форуме, я вижу сколько здесь действительно умных, мудрых и при этом очень искренних женщин. И на их фоне я как-то теряюсь со своими многочисленными масками. Как же, блять трудно мне быть настоящей, живой, искренней.
-
Вы не сравнивайте себя ни с кем.
Вы - это вы.
Вы прекрасны и индивидуальны.
Нам каждому дается - свое.)))
-
В ваших текстах чувствуется искренность ) вы живая и настоящая ))
-
сегодня во время гимнастики пришло, что я незнаю кто я, куча масок. и где за ними я, а где? Какая я? Появилась полная размытость, и потерянность. Продолжаю сравнивать себя со всеми, и нелюбить себя, т.к. другие умнее, красивее, мудрее, веселее... Иногда бывают проблески, что я себе нравлюсь, но это чисто внешне и никак не связано с тем, что происходит у меня внутри. Ругаю себя, что я такая дура непроблудная, чё до меня ничего не доходит. Читаю девочек, все такие умные, а я реально сижу и туплу, иногда по несколько раз перечитываю. Блять, и думаю ну вот все понимают, вопросы, обсуждения, а я тупень ни хрена не понимаю. И вообще я во многих вещах ни хрена не понимаю, а так хочется выглядеть умной, такой мудрой и всезнающей. А на самом деле я профан, сбиваю верхушки, пускаю пыль в глаза. Живя на форуме, я вижу сколько здесь действительно умных, мудрых и при этом очень искренних женщин. И на их фоне я как-то теряюсь со своими многочисленными масками. Как же, блять трудно мне быть настоящей, живой, искренней.
ну дура
ну тупень
это плохо разве?
это что повод себя ругать?
а че нельзя побыть дурой,когда сказано отдыхать)) ты определись: или вершины покорять чтоб нужны силы,они у тебя есть прям щас? нет,так четы лезешь? или надо пока не свалишься все равно лезть на вершину?
-
ну дура и дура)), поехали дальше.
-
Меня достал мой муж, реально, я его ненавижу, бесит. Блять, сколько можно устраивать детский сад и спихивать на меня свои загоны. Варится в своем говне, а я виновата, должна была догодаться, что он там думает. Чё, не видно, блять, мне не видно. Зае**л. Вот больше не могу в себе это держать, Бывают моменты, когда я его убить готова и поносить последними словами и он меня поносит. Сука, сука, сука. Иди в пиз**. Чуть, блять ему плохо, я иди в пиз**, и пошел, а ты сука сама разбирайся. А я потом поварюсь в этом говне, ну и вроде похуй, мелочи, иду на встречу, как не в чем не бывало, а он еще ломается, молодец. Вот, говорю, себе бери пример с мужа. Но я так не умею, и не хочу. Это жестоко и глупо. Поведение ребенка. Вот и хорошо, я знаю, что он ребенок и реакции у нее ребячьи, и сука я не хочу с этим мирится, меня это бесит и выводит из себя, и я незнаю что мне с собой делать, и с ним. Сука, огрызаться ему в ответ, получу пиздюлей, боюсь ли получить, физически нет. Вероятно я боюсь, что после такого уже семьи не будет, уже ни чего не склеить. А из-за чего, блять из-за какой-нибудь ерунды. И ведь уже пятьсот раз говорили, давай другу всерассказывать, не таить в себе, нет блять, из-за чего-нибудь разозлиться, ходит молчит, я должна, как блять хорошая ведическая жена обо всем догадаться, попросить прощения, и дружно мы, сука должны жить дальше. Бред.
Вот, понаписала, поматерилась, отпустило. к вечеру скорее всего помиримся. У него загон пройдет, отпустит, начнет разговаривать. Вот, уже шлет мне лайки, пиздец)). Вот так и живем).
Галь, спасибо, тебе за волшебную шкателку с матюками, ох как выручает))).
Сон. Сидим в машине всей семьей, муж за рулем (прав нету). Здает назад и смотрит только в одно зеркало, и не видит, как мы съезжаем на обочину. На скорости мы падаем в яму и переварачиваемся, а он остается на дороге, и смотрит на нас со злостью, типа так вам и надо, достали уже, сами виноваты. Все живы, пострадала машина, я стою в стороне и вижу, что она помята со всех сторон. Я в расстерянности и недоумении, внутри все сжалось от мысли, что он способен на такую жестокость. Говорят, что сны отражение нашей реальности. Вот я же думала, что живу с человеком, который способен нас кинуть, пустить под откос, не нарошно, просто у него нет знаний и навыков управлять, вести за собой, брать ответственность на себя, он этому не обучен. Но он же мужик, и он это всю свою жизнь всем доказывает, т.к. никто за мужика его не принимал, все няньчили. Поэтому, он всегда прав, даже если не прав, и всё, пошли все в пиз**. И вот теперь выходит и я его должна няньчить, как моя свекровь говорит "женщина - великая воспитательница мужчин". А я выходит хуёвая воспитательница, ни детей, ни мужа воспитать не могу. Бляяяять, как еж трудно жить с человеком, который винит всех во круг. Который все время пятиться назад, и из-за своей слабости срывается на других. Да, я знаю что он такой, и что он таким скорее всего и останется, и что тогда получается, мне нужно его таким принять. Но вот я пока не могу, в минуты когда он себя так ведет, я его ненавижу. Возможно я не могу принять его, потому что не могу принять и себя со всем своим говном. Незнаю. Ладно, пока на этом закончу.
Истерики у Ани, об этом потом.
-
Марина, а про развод ты думала?
-
Марина, а про развод ты думала?
Машин коронный вопрос :D
-
Лаура, Машин коронный вопрос
))) и предпологаемый)
-
коронный, да
-
Маш, каждый раз когда у мужа такие заскоки, в этот момент я думаю о разводе)). Мы конечно же не идеальная и образцовая семья, и у нас разное бывает, и ссоры и примерения. Но то что есть в посведневной нашей жизни, то чем мы живем каждый день, перевешивает.
-
Но то что есть в посведневной нашей жизни, то чем мы живем каждый день, перевешивает.
а что есть кстати? назови плиизз
......
а я повторю= уже семьи нет, раз то есть повседневность тоесть злость-злость,но помоим долбаным понятиям,что семья -этокак минимум поддержка друг друга
а ты в очередной раз сожрешь (как лицо кстати?) и он будет ломаться= это одно и тоже и можно миллион раз проговаривать,но думать в этом месте муж\никто не будет,потому что уже сто раз прокатывало и прокатит еще 140раз,и пока ты миришься с этим -ни-че-го не поменяется. И проговоры тоже часть этого сценария, одного и того же.
Ты уже разрешаешь ему таким быть...
.......
и кстати,а чего боишься
-
очень похоже, на уговаривание. ну со стороны
-
Василис, как только прочитала тебя, захотелось с тобой спорить и доказывать, что ты не права. Прошло немного времени, перечитываю и уже спокойнее реагирую на твои слова. Просто пропишу свои мысли.
Думаю, что на твое "семьи уже нет", я бы сказала её еще нет, не выстроили пока. Чего я боюсь? Боюсь выяснять отношения, боюсь говрить о своих чувствах открыто, боюсь идти на конфликт. А почему, незнаю. Так было всегда, лучше мирно, не ссориться, но не трогать друг друга. Не обнажать, то что болит. А почему? Всегда, когда нужно сказать вот сейчас то что мпеня волнует, в горле ком, и я молчу, тихо злюсь, злюсь на себя, но срываюсь на других. И так же у мужа, или может быть так же. Но поговрить нам в открытую, всегда сложно. Начинаются взаимные упреки, претензии, обиды, вспоминаем то что было лет сто назад. И в итоге ничего конструктивного из разговора не выходит. И вроде как ну и к чему все это было. Семьи нет, потому что возможно каждый из нас варится сам в себе, при этом рассчитывая на поддержку и понимание другого. Так не катит, но вот как по другому, не понятно. И я и он, не умеем говорить правду, быть честными. Каждому хочется, чтоб его поняли, услышали, но из непробиваемой брони обид, страхов, неуверенности, мы не слышым друг друга.
Я ведь злюсь не только на мужа, я злюсь на всех. Такая ходячая злобная тварь. Меня все бесят, и больше всех близкие. Стыдно про себя это писать, и страшно, многие возможно меня осудят. Но страдают именно дети и муж. Муж огрызается и брыкается, сбегает и молчит. Дети истерят, особенно средняя. А злюсь и бушусь, ненавидя всех, прыскаю слюной, ору и не понимаю, что мне делать. Осознаю свою слабость, агрессию, злобу, все осознаю, но как с этим стправляться не понимаю. Понятно. что я не всегда такая, могу быть и понимающей, и терпеливой, и веселой, и юморить, и сострадать, и промолчать. Но злость сидит во мне.
С лицом все так же. Я понимаю, что само все не рассосется. Чего же я боюсь? Перемен, изменений, выхода из зоны комфорта, остаться одной. Если не проглатить, тогда как? Пока я да, действую по отрабатанной схеме. Ссора, разбежались, успокоились, живем дальше. Иногда так, ссора, конфликт, разборки, проговоры, примерение, живем дальше. Потом опять грабли и все повторяется, либо по первой схеме, либо по второй. И в эти моменты мы оба друг друга ненавидим. И я не вижу, как можно по другому, или не хочу видеть.
И мне не хочется и я очень боюсь потерять, то что у нас есть. Мне так удобно жить, что я согласна терпеть, молчать, прощать.
Моя любовь, это любовь потребителя, дают-люблю, не дают-нелюблю. Мне сложно принимать человеко целиком, как только он опказывает зубы или проявляет свои темные стороны характера, у меня идет сразу раздражение и злоба. Ответить я не могу, я же хорошая девочка, проглатываю, а внутри все раздерает от злости. Ну и понятно ж, что в мои рамки восприятия жизни и человека многое не вписывется, поэтому и раздражает меня почти все. Выходит я такой контролер-жертва. Сама себя возложила на алтарь жертвы, и сижу причитаю, что никто не замечаеть моих стараний, терзаний, мучений...
Блин, пишу, пишу, день третий наверное, уже даже перечитывать лень, то что я написала в начале. Лень, вот то что я холю в себе и лелею. Мне лень меняться, лень двигать своей жопой, лень выйти за рамки... Потому что там за рамками неизвестность, а тут вроде все как под моим контролем. Иллюзии, я живу в сплошных иллюзиях. Дурдом.
Все, не могу больше, лень дальше писать. Мыслей много, пишу, стираю, все не то, не могу оформить. Напишу потом.
-
Появление мужчины, пусть даже виртуальное, взбудоражило меня и внесло в мою жизнь волну ощущений. Я стала думать о нем, о том что у нас могло бы быть, о том что я ему до сих пор нравлюсь, и меня эти мысли завели, я бы даже сказала возбудили. Общаясь с Василисой на тему секса с мужем, я говорила, что как-то охладела, что мне не нужно обязательно три раза в неделю, иначе я не человек, в общем как-то спокойно я к этому. Т.е. я спокойна к сексу с мужем, другие мужчины вообще были фиолетово. А вот вчера я думала о другом мужчине, о близости с ним. И как-то эти мысли повлияли на мое состояние, я перестала бояться развода, вдруг стало как-то спокойно и уверенно, что если развод будет неминуем, то меня это не убъет. И на этой волне я ехала за мужем, на заправке пока стояли в очереди и заправлялись, я поймала себя на том, что на меня смотрят мужчины, не просто так вскользь, а прямо смотрят, пристольно, заинтересованно. Первая мысль, со мной что-то не так, поймала себя на том, что хотелось съежиться, но тело сидело спокойно и грациозно, и глаза сами смотрели на этих мужчин, открыто и не смущаясь. Я видела себя как-бы со стороны, я была спокойна и уверенна, возможно немного задумчива. И этих мужчин не смущало наличие мужа и детей, вот как-будто они их не замечают. В этот момент я подумала, что мне не нужно бояться остаться одной. И почему я решила, что та жизнь которой я живу она лучшая, есть другие варианты и их много, выбирай). Просто я сама себя посадила в тюрьму, сижу и жалуюсь. Раньше я даже думать себе запрещала, что мне может понравиться другой мужчина, не в том смысле, что я за него замуж хочу, а просто фоктурно например. Ужас, все это измена! Я не люблю своего мужа! Кошмар! Нет, нет, нет. Но вот вчера, как-то лего мне было думать, что я нравлюсь и мне нравятся. Что я не чья-то собственность, и ничего не рухнуло, а наоброт как-то выпрямило меня, незнаю как написать.
И не выстеренное белье, и не приготовленный ужин, ничего не испортило моего настроения, и мир не рухнул. Хотя, внутренне я готовилась к тому, что муж будет на меня наезжать, типа весь день дома и не хрена не сделала. И по началу я думала, что я должна это все сделать, но разрешила себе ни чего не делать. И никто меня не отругал и не упрекнул, но даже если бы зашел разговор, я была готова ответить. Незнаю получилось бы на деле, писать можно все что угодно, но вот действия не всегда совпадают с моими мыслями и желаниями. Пробую не загоняться, заземляться, я же на отдыхе.
-
Марина,я раньше думала,что это ужасно что нет первого второго и компота,что белье не выглажено, а я не подрываюсь с дивана чтобы мужа поцеловать после работы. был период месяца 3 когда я просто этого не делала, вообще ничего не делала и все ок, вообще за этот период бытовуха как нечто давящие и убивающее отпустило. я все еще не понимаю кто гладит моему мужу футболки и рубашки,т.к. я их не глажу уже оч давно, доска у нас завалена, то есть явно не дома, да и вообще редко сам гладит) ну я не спрашиваю, он не предъявляет)
-
Галь, ты знаешь, да, оказывается это не так страшно). Думаю, ягоды, фрукты и овощи, это вполне подходящий рацион для отдыха, а потом столовки никто не отмменял, и тут их вагон.
-
Начались разборки, чем все это закончится неизвестно. Отследила, когда говорю с мужем сильно напрягается живот. И последнию неделю болит, ноет и ноет. Отслеживаю, расслабляю. Еще, отследила, что как только запахло жареным, захотелось идти на попятную. Ну типа, зачем это я все, ну вот же вроде все так себе было, хорошо так, обычно, а теперь что. И я изнутри себя как-бы подталкиваю, давай-давай, ты все делаешь правильно, останавливаться нельзя, иди вперед, доверься, все будешь решать поступательно, не бойся. Иду.
-
йо))) когда я иду по улице, мужчин точно не интересует наличие у меня детей и других мужчин
откуда ставится этот крест на себе? из какого места? почему принято считать, что женщина с ребенком (или - обожежмой!! с двумя - или с тремя???!) - это женщина, которая не нужна другим мужчинам?
ну это ж абсурд. красивая здоровая женщина всегда желанна и всегда может сойтись с кем-то в пару. или разойтись. или снова сойтись. почему дети такой обузой считаются??
-
Отвлекусь от мужа. Хочется прописать другую тему, темы, которые меня затронули, но все как-то времени не было.
Мои нерожденные дети. Три аборта, и запихивание глубо в себя, чтоб не торчало и не мучало меня. Первый опыт осознания был четыре года назад, тогда я с мужем ходила на теплоходе рейс Питер-Валаам-Мандроги-Коневец-Кижи. Он работал, а я так, отдыхала. И вот тогда директор теплохода предложила мне исповедоваться на Валааме, если я конечно этого хочу. До этого я исповедовалась, ну как-то не серьезно. У нее был на острове знакомый монах, отец Наум, она договрилась с ним. Сказала, что нужно подготовится. Я постилась, и по книжке готовилась исповедоваться. Вот тогда меня накрыло, это был первый опыт честности с собой, я тогда сказала себе, что как-бы абсордно для меня не звучало, то что там написано, буду писать (все свои грехи выписывала на листочек), не мне судить, Бог рассудит. Вот тогда было пролито много слез расскаяния. Муж увидел мои листочки и прочитал. А на утро кричал, чтобы я не ходила туду, что он меня убьет, но мне быыло уже все-равно, что он говорит. Вот какая-то сила в тот момент во мне была. Я знала, что ни что меня не остановит. И я пошла. Когда вышли с теплохода, шел дождь. Сейчас я понимаю, сама природа была со мной заодно, и мне нужно было идти под этим дождем, но тогда я поехала со всеми на автобусе.
Отец Наум. Маленькая келья, мы одни, никаких постронних людей. Тихий и спокойный голос, а уменя сердце из груди выпрыгивает. Встаем к образам, он начинает читать молитву, а я повоторяю за ним мысленно, и все мое тело содрогается от рыданий и я плачу и плачу и прошу спасения у Господа себя грешную. Он не спешит, дает мне выплакаться. Потом берет мои листочки и читает, такое спокойное лицо и столько в нем боли и сопереживания. И мы говрим, долго говорим и я снова плачу. Он отпускает мне грехи, говорит, что больше я могу о них не говорить. И снова мы встаем перед образами, и снова молитва, в этот раз слезы тихо стикают по лицу. Мы закончили, сказать что я благодарна отцу Науму, это значит ничего не сказать. В тот момент я соприкоснулась с настоящей любовью, чистой, сострадательной, безусловной. Я благодарна судьбе, что свела меня с этим божественным человеком.
Когда я вышла, светило солнце и я пошла на причал пешком. Говорят, что после исповеди становится легче, у меня такого не было. Не то чтоб меня накрыло, но это не было облегчением. Я просто по-другому посмотрела на свою жизнь. Я шла, я просто шла по дороге, пели птицы, светило солнце. Все мои чувства обострились, но внутри меня было спокойно. Мне было спокойно от того, что я освободилась и никто меня не отругал, а наоборот именно в этот момент, тяжелый, когда приходишь со своим стыдом, именно в эту минуту меня Любили. И я снова плакала. Как же жалко мое существование, я незнаю что такое любовь, вера. Во мне этого нет. И это я тоже осознала. Я лишь приконсулась к этому свету, и это поразило меня, насколько глубокое это чувство Любовь. Мне есть к чему страмится.
Дак вот, тогда и был разговор о нерожденных детях, о моих неразборчивых многочисленных связях с мужчинами. И вообще о отй жизни, которая была у меня до замужества, разное там было, за что я себя ненавидила и не прощала. А тут было расскаяние и я себя простила и меня простили. С тех пор. когда я бываю в церкви ставлю свечки по своим деткам, там же могу и поплакать, но теперь уже реже плачу, просто молюсь.
И когда я прочитала пост Любы, то снова плакала, плакала часа два, а потом как-то затихла, и поняла что это уже не те слезы содрагания. По началу меня это смутило, ну типа я черствая и меня на самом деле не волнует эта тема. Волнует, но окраска уже другая.
-
maryla, почему дети такой обузой считаются??
вот и до меня дошло, что не обуза.
-
Я видела себя как-бы со стороны, я была спокойна и уверенна, возможно немного задумчива. И этих мужчин не смущало наличие мужа и детей, вот как-будто они их не замечают. В этот момент я подумала, что мне не нужно бояться остаться одной
почему дети обуза? я не знаю))) мне непонятно))
-
Маша, я непоняла, то что дети для меня обуза, это видно из моего текста?
Вероятно для меня дети обуза, потому что я не предстваляю как я могу остаться с ними одна, на что я их буду содержать и вообще, как выживать. Вот как-то тема дети переплелась с темой деньги. С начала замужества я на содержании у мужа и он этим конечно же пользуется. при каждом удобном случае он меня наказывает деньгами, вернее их отсутсвием. Я немного подрабатываю, но этих денег мне хватает, как говориться на трусы и носки.
Хотя, вот щас пишу все это, и думаю, что то что дети для меня обуза, это просто мой очередной страх. Такой фантом, картинка, типа я мать-одиночка, с тремя детьми, живем впроголодь, я пашу на трех работах, и уже мало похожа на женщину... В общем, это то что прописано в моем мозгу, такая социальная установка, которая к моей реальной жизни не имеет никакого отношения.
-
С начала замужества я на содержании у мужа и он этим конечно же пользуется. при каждом удобном случае он меня наказывает деньгами, вернее их отсутсвием.
Я давно не пишу на форум, только читаю. Но тут я не смогла промолчать. Марина, а вы считаете такое поведение адекватным? По мне так это дикость какая-то.
-
это и есть дикость. очень распространенная, к сожалению.
-
Да дикость, и в моем случае уже привычная. Я завишу от мужа, и это зависимость и финансовая и эмоциональная. Понимаю всю абсурдность ситуации, но пока я не решила как мне с этим справиться. Я не могу сказать, что он меня и детей держит на голодном пойке, нет. В доме есть все необходимое, ходит в магазин, платит за школы, покупает вещи.... Я про другое, что всякий раз когда мне что-то нужно купить себе я прошу деньги у мужа, и вроде как разрешения. Ну или когда я покупаю, что-то без на свои кровные заработанные, то это может осудиться, типа дорого, или сейчас не ко времени, есть другие растраты. В общем я не могу себе позволить, что-то для себя без одобрения у мужа. Хотя у него, когда хорошое настроение, все складывается, с деньгами порядок, то он на такие мелочи внимания не обращает, или может сам купить то что мне нужно. Но разграничение по деньгам, есть, твои-мои, т.е. он зарабатывает и он решает куда их тратить. По началу меня это сильно напрягало, у нас были скандалы, потом как-то свыклась, и вот теперь опять стало напрягать.
Естественно, что не о каких семинарах и тем более выездных семинарах речи и нет. Те семинары, которые я посещала, это либо у него было хорошее настроение, а остальные на свои заработанные.
Я к чему все это, что он не скряга, не жмот, он все деньги несет в семью. Я о другом, о том что мне все время приходиться держать отчет, и меня это напрягает. Выход вижу, пока один, это зарабатывать самой. Но тут мне нужно еще избавиться от чувства вины, которое у меня есть. Пока я не могу позволить себе потратить деньги на себя со спокойной душой. В душе мне стыдно, я себя виню, особенно если вещь дорогая или еще что-то дорого. Мне кажется что я обделяю семью. Бред, я знаю. Но тут затык. Вот уже неделю хожу возле красивой шелковой маечки и не могу решиться себе её купить. Есть деньги на карте, но вдург чего случится, да и это детские деньги, надо приберечь,и муж попросил не тратить. А мне так хочется эту маечкус вонгоговскими подсолнухами. может и решусь.
-
Секс. Последние полгода крайним во всех наших ссорах становится секс, который в нашей семье явление очень редкое, в последнее время. и мужа это сильно напрягает. в общем последние три года, я как-бы в спячке и секс мне не нужен, т.е. часто не нужен. Я то беременная, то кормящая и как-то к близости с мужем отношусь очень спокойно. А его трясет, ему не хватает и он во всем винит меня, что я холодная, и супружиский долг исполняю плохо. Короче я плохая жена, и вынуждаю его смотреть налево, он мне так грозит. Меня это не пугает. И в последний раз, когда мы выясняли отношения, опять все слетело на отсуствие секса. Это уже смешно, и я засмеялась, а он разозлился. Наверное не нужно было смеяться.
Я говорю: Хорошо, если у нас будет секс каждый день, тогда все проблеммы решаться?
Он: Незнаю, я не провидец.
Я: Тгда причем здесь секс.
Да наверно, для мужчины это важно, но вот как быть? Мне не хочется, я незнаю, что со мной, т.к. раньше я любила секс, а сейчас ровно. Мне хватает того, что у нас есть, а ему нет. Все тупик. Как решить этот вопрос, я незнаю, и он не знает. Помимо того, что у меня иногда протсо физически нет сил, дак в псоледнее время мы так часто выясняем отношения, что после такого что же не очень хочется. Он мне типа, ты же женщина, должна заводить мужика, а я ему я ничего не должна. Опять тупик.
Короче, пока у нас по всем фронтам напряженка, я ему давай разговаривать, почестному, что нас действительно волнует, тревожит, а он, мне все пофиг. Разговаривать бесполезно. Может и правда бесполезно?
Решила, что больше не буду делать то чего не хочу, буду говорить о своих чувствах открыто. Он хочет отмолчаться, чтобы потом все сволить на меня. не хочет принимать решений и отвечать за них. Хочет все свалить на меня. Думаю идти на бой, незнаю хватить ли у меня пороху, для меня такая стратегия не привычна.
Вчера накрыло, вот мне зачем все это, зачем я все это затеяла. Вот нормально же все было, ну да проблеммы, дак у кого их нет. Жили себе жили, в общем не тужили. Ну подумаешь временами мне было хуево, но в целом то, нормально так. А сейчас что? И что будет дальше? У меня кишка тонка, я до сих пор, как кролик пред удавом, съеживаюсь и мямлю. Да иду с запалом, но потом опять ловлю себя на том, что оправдываюсь. Заебало. Ведь уже слышу немножно себя, все просто, просто в тот момент когда рвется из груди, нужно это выпустить, и не держать в себе. Потом уже не втему и не к месту. Пытаюсь. Сегодня на пол пути в столовку, а я позвала его выпить кофе с тортиком, у него день рождения, а он мне я есть хочу, пошли в столовку. И мы пошли, сердце колотиться, как сказать, что можно как-то поменять свой ежедневный рацион и внести в будни праздник. Вот я приехала, чтоб посидеть, выписть кофе, вдвоем, а он в столовку... Ну и уже на месте, я ему просто сказала, что есть не хочу, и у меня есть другие дела, а кофе тогда в другой раз и пошла. Незнаю, почему но мне хотелось плакать, вроде я сделал как хотела, но на душе было тяжело. Вооот, как-то так пока.
-
Марина,может это жестоко прозвучит... но скажу,что первое в голову пришло. Купить майку и разводиться. Я конечно не представляю как это вообще в твоей ситуации возможно.
Понимаю,сочувствую.
-
все возможно. молодая здоровая баба, войны нет, пожара тоже. значит силы есть. просто лень
-
Аля, по сравнению с тем что написала потом Маша, совсем не жестоко. Спасибо, за понимание и сочувствие).
-
maryla, жестко и больно. Про лень, в яблочко, только принимать такую правду не приятно.
-
Развод. Страшно! Я еще на что-то надеюсь... выжидаю...может все еще нормализуется. Вот так просто решиться я не могу, трушу. Я не верю в себя. Что я буду делать, как жить? Для меня это полный пиз**ц. Я не понимаю, как и на что мне жить. Я боюсь трудностей. Мне придется идти на работу, а я уже привыкла не работать. Детей в школу, в садики. Жить к родителям.
Я не могу разобраться в себе, хочу ли я развода, вот именно я. Да, у нас проблеммы, сложности с пониманием друг друга, но неужели это нельзя никак изменить. Ну вот если захотеть, все же возможно. Я понимаю, что ищу зацепку, но думать о разводе тяжело.
Слова не идут. Я пока в подвешенном состоянии.
Со стороны форума идет развод, а со стороны близких,не пори горячку. Я хочу понять себя. что же идет из меня. Пока там страх и полная неразбериха.
-
но неужели это нельзя никак изменить.
ат ты знаешь таких, кто смог изменить?
-
Прочитала последние три страницы,как знакомо... Тут только две двери, на мой взгляд, а,вернее,нормальная-то - одна. Либо дальше хавать говно, либо не хавать,пусть другие хавают, кому-то сгодится,а кому-то мармелад вообще. Если тебе то, что ты не можешь маечку купить без оглядки на мужа - однозначно говно, то выплюнь,и всего делов.
-
Написала, и еще вспомнила, что лично у меня,когда я съедаю, потом идет такое состояние,когда уже себя не слышу, потому что схаванное,его ж организму как-то переварить надо, и убедить еще себя, что не яд,и типа "жить и так можно", а потом одно хаваешь,другое,третье... Пока не наступает какое-нибудь уже такое, что схвать уже смерти подобно. А отпустить, так это значит, что столько всего самой нужно... И боязно,потому что это "столько"- выглядит в воображении как стена,как непроходимый лес... Потом,когда рискуешь пробираться через свои страхи,убеждения, и тд., то на другой стороне оказывается,что вовсе это и не лес был, а так,пролесочек,прошла,где-то за сучки зацепилась,где-то поплутала,но,в целом,ничего такого, что не по силам-и нет. Сравнивая то,какие я себе картины ужасные рисовала, чтобы НЕ, и то, что,к примеру,сейчас -разница у меня лично очевидная.
-
Марина, сил тебе !
-
Марина, а если уехать куда-то (в твоем случае с мелкой). сложно смотреть на свою систему и ценности находясь в системе этой самой, она кажется родной и комфортной. тебе бы выдохнуть, взглянуть со стороны, подпитаться, отдохнуть от рутины (а на море и семьей это все равно рутина), почувствовать что там внутри, кажись и направление увидишь. тебе сейчас - не хорошо, это факт
-
Девочки, спасибо за поддержку, для меня сейчас это очень ценно!
Решила уехать к бабушке в брянскую область, в Магнитку ехать не охота, там его мама, и с ней я пока не готова разговаривать.
Ехать недалеко, но оказалось проблематично. Тут по закону жанра, муж денег не дает, говорит что еще не заработал. Сестра сказала, что поможет. И отсюда на машине трудно добираться, огромные километрове пробки по дороге, машины стоят сутками. С детьми не реально. Поеду поездом, машину пока оставлю здесь, потом кто-нибудь пригонит. Неудобно конечно, но по другому пока никак. Находиться здесь уже не возможно. Муж прислал список упреков и недовольств в мою сторону, и опять никакого решения, говорит что "я никаких решений не принимаю. я работаю". Ну в общем все по старому.
-
Марин, я с тобой
-
Хорошо,что решилась.
-
Марина, держись! сил тебе и решимости. представляю, как тебе не просто...
-
Kalinina Anna, Аня, спасибо)!
-
shmalina, Галь, ты замечательный человек, спасибо тебе огромное за твою отзывчивость!
-
Развод. Страшно! Я еще на что-то надеюсь... выжидаю...может все еще нормализуется.
Сначала страшно, потом хорошо. От первого развода долго отходила. А от второго - один месяц переживала, но радостная с первого дня была. Такое облегчение.
Уважать себя - не просто слова. Если человек не уважает, то дальше ничего не измениться. Проверено 2 раза, и дело не в Вас. Когда мужчина понижает самооценку у женщины, это очень болезненно переживается, сидишь и думаешь, что сама такая-сякая, а хрен то им - какая надо, такая есть!
Выше голову, всё образуется. После развода жизнь только начинается! :)
-
Марина, поддержу тебя в это сложное время. Желаю тебе много сил и спокойствия в том решении, какое ты примешь.
-
Вчера подумала вот о чем, что я не умею по настоящему радоваться, от всей души, смеяться да, а вот радоваться и упиваться моментом счастья нет. Так же было и со страданием, как только становилось плохо или больно, сразу во мне просыпалось "я сильная, я все смогу, все преодолею, не ной, давай соберись тряпка...". Сейчас я позволила себе страдать, плакать, быть слабой, делать ошибки, быть не совершенной, и болеть этим состоянием, проживать его. А вот с радостью до сих пор затык. Где-то внутри меня сидит страх, и скручивает мое тело готовя его к обороне, есть установка, что радоваться нельзя, потом будет плохо, очень плохо.
Марина, добрый вечер. Второй день читаю ваш дневник и столько всего созвучно!! Спасибо, что пишете. И еще, мы с вами землячки). Про неумение радоваться - я отловила "якорек" из детства в этом месте, когда тоже с этим разбиралась. Мамины слова: не смейся много - плакать как бы не пришлось... И как я понимаю, это про расплату какую-то такую своеобразную. Совершенно, как сейчас понимаю дурацкую...
-
Марин, прими и мою поддержку тоже.
А фото гимнастические зря не выкладываешь, они у тебя чудесные).
-
Марин, дочитала до конца - тоже хочу пожелать сил и спокойствия. Вы умница. И все делаете правильно.
-
Девочки, спасибо вам! Мне очень дорого, что вы здесь со мной, это неоценимая, для меня поддержка.
Ирина, вот вроде уже поспокойнее стала, а вот с силами тяжеловато, кажется что их вообще не осталось. Я все время плачу, прям рыдаю навзрыд, больно и жалко себя, но слезы все-равно катятся и я их не здерживаю.
Катя, насчет фоток я незнаю как их сюда выложить, пробывала чё-та не получилось(.
Света, про радость, да вот такое мне тоже говорили, только я не могу вспомнить кто говорил, может и мама, как-то затерлось в памяти. Но отловила себя на другом, что недавно и я так говорила своим девочкам, теперь знаю, что нужно следидить за своими словами, правда в повседневной жизни это не всегда получается.
-
Марин, по поводу как выкладывать фотки есть ветка : http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=123.0
Будет время, посмотри. Там просто всё.
-
Поездом оказалось не реально уехать с тремя детьми, всем вместе на нижних полках, мест мало и все разбросаны по вагону. Поэтому я договорилась с соседом, он мне поможет доехать на машине, правда он сейчас занят и освободится через три дня. Я с девочками, пока в Лазаревском.
С мужем был разговор, пришел с цветами и вином, в хорошем расположении, помню свой тяжелый выдох, и про себя себе сказала, не дай себя усыпить, это ни чего не значит. Полночи рулились, я сказала все что хотела сказать, в ответ получила кучу оскорблений, а на утро он выбросил цветы и вылил остатки вина, сказав что я как жена для него умерла. Финита ля комедия. Теперь мы общаемся, я уже не хочу ни чего выяснять, я все сказала, меня не поняли. Он пытается как-то сгладить произошедшее, но прямо ни чего не говорит, только предлогает различную помощь. В общем со стороны у нас вроде все хорошо, но внутри на разрыв. Нужно немного подшаманить машину, сделать страховку на соседа и УЕЗЖАТЬ.
Боже, как же больно терять свои иллюзии, как же больно видить то что есть, а не то что я себе рисовала и поставила в рамочку. И как же больно, когда убивают словами, и потом молчат и делают вид, что ничего не произошло.
Что я вынесла из того что произошло на сегодняшний день. Что развод, это не конец света, и я больше не боюсь понически остаться без мужа, одна с детьми. Вся это ситуация меня заземлила, да все будет не так, как мы планировали, будет по другому, школа, садики, работа, зато я буду свободна. Я больше не боюсь своего мужа, выясняя с ним отношения, я это осознала и шла в свой страх, и видила как чесались его кулаки, как он злился, но я была спокойна. Да физически он меня не тронул, зато вся его боль, обида, раздрожение вышла в словах, в оскорблениях, в желании меня унизить. Нет он меня не унизил, но больно сделал.
Я незнаю, что и как будет у нас дальше. Ни чего не буду прогназировать, пока я уеду. Теперь все зависит от него, моих шагов навстречу больше не будет.
-
Елена Цвиренко, ага, спасибо)! Буду пробывать.
-
marina.putilova, Мариночка, держись
-
Чувствую, как вам больно.. Держитесь
-
Марина, ты очень сильная, держись!
-
Любое расставание даётся не просто.Мы прикипаем к людям.Сил Вам!
-
Марина, пусть с вами прибудет крепость духа.
Что-то или кто-то приходит в нашу жизнь,
что-то или кто-то уходит из нашей жизни.
Оставайтесь собой и только собой в любой
жизненной ситуации.
Сохраняйте свой внутренний стержень, не
смотря на бури, потери, приобретения, расслабенность.
Внутреней силы Вам.
-
держусь, девочки, держусь. И спасибо, спасибо, вам всем огромное не перестаю вас благодарить!
Четко понимаю, что если бы не пространство форума, этот круг силы, и еще поддержка моей сестры, я бы не справилась. Я бы опять все проглатила, даже не так, я бы скорее всего до сих пор бы играла в образцовую семью и жену.
Да, Маш, расхлебываю теперь, больно, жалко себя, но понимаю сама заварила, сама и кушаю. Стараюсь не скатиться в чувство вины, самобичевания, самокритикования, самокопания, в пониженную самооценку. Даю выход боли, И что интересно природа меня тоже поддерживает. Сегодня мы плакали вместе, ливнем, шквалистым ветром, грозой и молнией. Сейчас мне значительно легче. Я вижу выход, я чувствую в себе силы идти дальше, у меня есть ВЫ! Живу дальше).
-
Блин, Марина, я тебя понимаю и откровенно говоря я рада, что у меня был один ребенок, когда я уходила от мужа, поэтому сил конечно тебе внутренних и помощи от мира.
-
Мариночка, держитесь. Сил Вам!
-
Марина, щас еще и дни такие - больших возможностей. кажется до середины месяца
-
marina.putilova, сил вам! Очень мужественный поступок. очень хочу вас поддержать и пусть у вас и девочек все сложится наилучшим образом.
А мужья - да, как не больно, но почему-то многие мужчины начинают в браке борзеть и искренне считают, что мы - их собственность.
-
Марина, обнимаю тебя крепко!!!
-
о! капец конечно
нарушаю свое молчание...
с чем поздравляю безоговорочно - с тем, что ты пошла в свои страхи, что выговорила мужу давнее... что (надеюсь) перестала его бояться.
поэмоционирую
я ж 1 раз с ним работала,зажат эмоционально он ...и свои все штуки навесил получается на тебя и стал твоим тираном, раз у тебя страх был...я-то его не боялась..так себе,аоно вишь как...
блиииинннн
держись, еще 3 дня говоришь... держись!
не.... ну я могу конечно поныть- ну как ты могла! это же семья,надо терпеть, надо молчать...ради...кого радикстати? ааа ну да..детей,которых итак колбасит, ради НЕГО и ваще...
но кажется ты уже это делала и слышала
держись, выбирайся, просто выдирайся из этого, а дальше будет что-то...
-
держитесь, кстати вы очень красивая))
-
Марина, держись. Ты очень смелая. И очень сильная, у вас, многодетных, не бывает слабых, это я доподлинно знаю.
Развод очень больно дается (мне дался крайне тяжело), но потом как будто новая дверь открывается, становится не просто легче, становится по другому. Совсем.
Сил тебе и детям!
-
Катя, помню, когда мы в первый раз решили развестись, Полине был годик, и тогда мне было тоже тяжело, я испытывала те же эмоции что и сейчас. Тогда тоже был страх остаться одной, пусть даже с одним ребенком, думаю тут не в количестве детей, хотя конечно с тремя сложнее, но то что происходит со мной, это не связано с детьми. Кстати бояться я его стала именно тогда, у нас была ссора и он меня ударил, это был единственный раз. Мы уехали, потом он просил прощения, говорил, что любит, и что такого больше не повторится. Да он меня больше не бил, но после этого, я почему-то стала его панически бояться и жить с этим страхом. И вот сейчас я вдруг как-бы проснулась, открыла глаза и увидела, что стала для него вещью, собственностью, которую можно топтать, вытирать ноги. а я все хаваю и хаваю, прощаю, и жду, что он поймет, что все это я делаю ради любви к нему. Бред! Ну вот дура же! Пришла пора жить для себя любимой.
Селена, спасибо)!
Маша, здорово, у меня еще есть время)
Еленка, борзеть, ага), но тут я сама позволила с собой так обращаться, поэтому он в недоумении, как это семь лет было хорошо, и вдруг стало плохо.
Галя, спасибо! И я тебя обнимаю!
Василис, ну по тебе он то же проехался, правда недолго, понял что эту тему раскручивать бесполезно. Да, от страха избавилась, не боюсь его больше. И я тоже в эту ссору отловила, что он свое вешает на меня, а потом выдает это за мое говно. В этот раз, когда он уже все испробовал и ничего не работало, в конце светя в лицо мне фонариком, говорил: что я крокодилица ебанутая, уродина с говном на лице... От этих слов я плакала два дня, теперь говорю себе, что это он крокодил и ему с этим жить. Хотя шрамики на сердце еще есть.
Анастасия, мне тут пытались доказать обратное, и что кроме него я больше никому не нужна, и я поверила и поставила на себе крест. Взялась за себя, да с лицом проблемы, но это поправимо, а вообще да я красавица))). Спасибо, Настя)!
Света, спасибо! Да, я понимаю, что может и не будет легко, но то что будет по другому это меня вдохновляет.
Сейчас он пытается заякорить меня, он не хочет чтобы мы уезжали. Говорит о совместных проектах, о перспективах, но все это уже было. Даже если у него все получится, хорошо, но без меня.
-
Молодчина!!! :) :) :)
-
ух)
-
блиин.. и это мужик?
-
Марин, вот гляжу уже давно на тебя я и удивляюсь тебе, ты же очень красивая женщина, ты в курсе хоть)?
-
Katerina Ganina, я периодически вспоминаю об этом). Сейчас действительно есть проблема, это мое лицо, оно все покрыто красными, некрасивыми прыщами, так же страдает кожа по всему телу. Это меня конечно волнует, сейчас работаю над этой проблемой.
-
Марина, вот же пиздец я хуею! Держись давай! Ты же знаешь, но я скажу , ты красивая капец, сильная и умная и обалденная женщина. Точка.
-
Что такое домашний тиран и как его засаливать? обваляйте в специях,побольше чеснока,потом в глину и в костер....
сколько дней осталось?
-
Марина, ты очень красивая, я любовалась помню твоими беременными гимнастическими фотками и в контакте твои фото видела. ну не позволяй себе в этом сомневаться...
-
Kalinina Anna, Ань, вот получается этому я теперь учусь, ну т.е. не сомневаться.
-
Василиса, еще 2-3 дня.
-
Девочки, все, я со всеми согласна, я красавица)))! А то мне уже как-то неловко).
ЗВЕЗДЫ, мы все с вами красавицы :-*
-
про прыщи можно задуматься после развода-разъезда. щас-то чего
-
Маш, да уж решила больше не тянуть. Сделала себе лосьенчики, пью масло, уже заметно получше стало. Оно понятно, что глубже нужно разобраться, вот это скорее всего, да, после разъезда.
-
а шо за масло?
-
Анастасияя, тыквенное, мне его посоветовал остеопат.
-
Мы померились, развода не будет. Три дня отсрочки, как мне видится сейчас, даны нам были, чтобы мы разобрались в своих взаимоотношениях. Это были не простые дни. В начале мое решение уехать и развод, его соглашение, потом его желание наладить отношения, попытки идти со мной на контакт. Моя замкнутость, но потом решила не молчать, и все три дня мы выясняли отношения, кто прав, кто виноват, сначала с криками, матами, потом спокойнее и уже получалось выстроить, хоть какой-то диалог. Переход от острой боли и слез, к спокойному осознанию действительности. И уже из этого спокойного состояния я и черпала силы, и разговор шел легче. Много за эти дни было вытащено наружу, много обид, невысказанных взаимных упреков и претензий, а так же не озвученных желаний.
Оказалось, что не только говорить правду сложно, но и принимать тоже сложно. Да есть моя боль, и из этого состояния, сложно действовать, сложно воспринимать все целиком, получаются отдельные картинки, они как иголки впиваются в тебя, и чувствуешь, только боль. Как только получилось успокоится, поверить в себя, в то что ситуация может измениться, и нужно делать какие-то шаги, тогда пошел сдвиг. Картинка стала складываться, вернее, мы стали складывать ее вместе. Да, появились препятствия ввиде, задержек, машина забарахлила, бабушка решила делать ремонт... Я верю, что такие ситуации, они даны, чтобы остановиться, возможно свернуть, подумать, увидеть другие варианты. И в этот момент муж, просит прощения, у нас был теплый разговор, мы снова слышали друг друга.
После того, как было все высказано друг другу, проявилось, то что было за этими стенами обид и недопонимания. Это нежность, которая заполнила все, и сердце открылось благодарностью и любовью. И уже не хочется закрывать его. Там нет больше боли и страха, есть внутренний огонь и свет, каждая клеточка моего тела и души наполнена нежностью.
Я не буду писать, что все изменилось, время покажет, но мое внутреннее состояние точно изменилось. Многие меня поддержали в выборе разъехаться и развестись. Был момент, когда я жалела,что писала здесь все так откровенно, но потом поняла, что не нужно жалеть, это часть моей жизни. Да, до развода не дошло, но ваша поддержка помогла мне увидеть, свои страхи, пойти в них, принимать решения, потом отменять их и принимать другие решения. и в то же время не терять связь с жизнью, с пространством. Этот конфликт был хорошей встряской для нас, слетело много грязи, и в чистоте стало легче дышать. Как все будет разворачиваться дальше, время покажет. Но сейчас, я счастлива)!
-
Ну и слава Богу!
-
Да. И слава богу. Читала, а в глазах стояла картинка грозы и радуги после нее...)
-
Да, появились препятствия ввиде, задержек, машина забарахлила, бабушка решила делать ремонт... Я верю, что такие ситуации, они даны, чтобы остановиться, возможно свернуть, подумать, увидеть другие варианты
а я верю в то, что такие моменты диктуются на ухо неким совратителем, в народе именуемым дьяволом.
вот же человек уже ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ, а он ему тут мороженное, тут пуховую перинку, тут вкусную булочку: ну давай, говорит, передумай, зачем тебе менять жизнь.
и все - человек в капкане. Марина, не обольщайся
-
я не знаю про развод...вот честно, не знаю
Но ты была согласна с одним, что находясь внутри ситуации ты настолько погрязла вней,что вообще ничего уже не видишь,не слышишь. Для этого в принципе и надо было уехать,чтобы выйти из ситуации.
Чтобы отстроиться и заново посмотреть на все спустя время и главное на расстоянии.
Да, ты боишься разговаривать с ним,- начала! хорошо
Но больше ты боишься разводиться. И это победило.
Хорошо, что осознаешь.
Если это искренни- ради Бога.Совет да любовь.
Если это иллюзия,будет больнее и сложнее.... Я кроме всего прочего прочла потерю границ, которые слегка обрисовались. Аккуратнее.
Удачи тебе в любом случае.
-
я сама лично про развод не знаю, но мои родители развелись уже после 40, когда я училась в универе. маме тогда стало хорошо, а папе было не очень. он пришел жить к маме в квартиру, когда они поженились, и его попросили уйти с машиной и гаражом, но из этой квартиры, когда они развелись. там были свои отношения и причины. но вот я недавно узнала, что оказывается, моя мама приняла его назад через некоторое время, и повторилось все один-в-один, тогда она уже окончательно решила, что оно ей не надо и попросила его уйти окончательно. но у них была только одна дочь и та уже взрослая - дождались, дотерпели, вырастили...
Марина, дай бог, чтобы у тебя все было хорошо!
-
Марин, я не с целью переубедить тебя, слушай себя, но такие ситуации как ты описала, бывают не как знаки, а как проверочные на верность решения или крепость Духа, невсегда легко это различить, так что возможно не все так однозначно.
-
А меня волнует судьба майки. Марина, вы ее в итоге купили?
-
LuckyGirL, о! я думаю что НЕ купила) подождем ответа
-
Маечку)))), ага долго я за ней шла, а когда пришла, то её уже не было, ну ничего я там сарафанчик присмотрела)). Видимо и к нему не сразу приду)), сегодня поехала его покупать, а магазин не работает. Видать и здесь идет проверка на твердость духа в принятии решения. Я уже с педикюром, покрашенными волосами, новыми средствами по уходу за собой, лед тронулся и все живы, с голоду ни кто не умер.
-
Нашла у Иванны вконтакте
"Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет."
Отрывок из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов
Это про меня, незнаю как у других женщин, но уменя так. И в этот раз я это точно прочувствовала. Да я бьла зла, ненавидила своего мужа, поливала его грязью, винила во всем...хотела уехать, развестись. Но в какой-то момент поняла, что в глубине своей души я жду, что он меня остановит, скажет и сделает все чтобы я осталась. Да, я этого ждала и хотела. И когда он меня остановил, я не уехала. Да, возможно это выглядит как зависимость, я незнаю, слабость, нерешительность... но я хочу быть с этим мужчиной сейчас, и он этого хочет и мы вместе.
Несмотря на то что мы в браке семь лет, но мы оба были как-будто в спячке и только теперь проснулись. Да, Василис, я тоже почувствовала, что границы стали снова размываться. Пытаюсь отсраиваться, наблюдаю, слушаю, это новая для меня наука. Возможно не всегда получается, и не всегда я понимаю, и вижу эти границы, но раз они уже мной единожды были обозначены, сейчас уже легче и свободнее.
Я ни капельки не жалею о своем решении остаться. Первая мысль, которая меня посетила, после нашего примерения, это "не обольщайся". Что и как у нас сложится дальше, во многом зависит от нас, от нашего обоюдного желания, что-то менять и меняться самим. Я готова меняться, готова строить, но уже исходя из других категорий восприятия жизни. Вот Я, и вот моя жизнь, и я живу.
Еще отметила такое состояние, и это не зависит от нашего примерения, хотя теплота внутри безусловно есть, это состояние счастья, если его можно так назвать. И это счастье, оно само по себе, незнаю как сказать, ну т.е. оно просто внутри есть и все, такое тихое и спокойное. И это не потому что там дети, муж, обстоятельства, а просто как данность. Возможно это случилось потому что я позволила себе быть и жить, и иметь желания, какие бы глупые они не были и не винить себя за то, как я живу свою жизнь, и ничего ни кому не доказывать, и не спорить. С этим осознанием пришло спокойствие и принятие, частичное. но уже хоть что-то. Я не жду чуда, и ни на что не надюсь, пробую жить, быть во внимании, быть в процессе. Не быть сторонним наблюдателем собственной жизни, не быть равнодушной и ленивой... Чё та меня понесло, короче, просто жить и все.
-
Марин, я вот по цитате не оч поняла, женщина получается не решает? Мужчина зовет обратно, хочет удержать- пойдет, не зовет- уйдет. И как-то односторонне пишет автор или вырвано из контекста. В таких ситуациях говорят оба и мужчина и женщина.
Мне вот честно всегда было страшно перейти грань, обидеть настолько что после вместе быть уже невозможно. Хотя могу представить что такое тоже бывает
-
Марин, я вот по цитате не оч поняла, женщина получается не решает?
Галь думала промолчать я )) ну разты написала,то и я добавлю.
Не очень я верю знания мужчин про женщин. То есть вообще не верю.
Это как Адамович с женской гимнастикой,как Нарушевич с лекциями как надо женщине быть,и у меня сто приглашений было на курсы как стать женщиной-ведущие мужчины,хотя я и не всем женщинам в таких вопросах верю.
У Евы так (классика в лучшем варианте):
-мужчина задает направление- идем туда, или например строим дом, а женщина говорит да или нет, согласна ли она давать пространство под это и участвовать.
-потом они таки идут или он строит дом,женщина в стороне
потом ее фаза- оживить дом, заполнить всякими штуками, или болтать в дороге, смотреть за комфортом, короче куча женской работы.
- потом мужская точка (обязательно) ,вот- дом построен, вот дошли. и т.д. и женщина тоже обязана закрыться. и скорее они разойдутся или будет как она эту точку примет.
и оттуда будет новое направление или не будет.
то есть такой диалог ... и разное проявление по очереди. и разные решения от каждого
Но к Марининой ситуации этого никакого отношения не имеет, к сожалению....
-
Галя, мне тоже раньше было страшно перейти грань, и я выброла позицию молчания, и вот когда оказалось что молчать уже не возможно, эту грань я переступила, и он тоже. Да мы сделали друг другу больно, наговорили разных глупостей, в порыве неконтролируемых эмоций, которые просто рвались наружу. Понятно и очевидно, что это поведение не взрослых людей, не отрицаю, что мы оба ведем себя как дети. Я незнаю, могут ли два ребенка повзрослеть находясь рядом друг с другом, как это происходит? На что я надеюсь? Смешно и бонально "они жили долго и счастливо и умерли в один день".
-
Василиса, Еву я буквально на днях начала читать, и черпать мудрость взаимотношений женщины и мужчины.
то есть такой диалог ... и разное проявление по очереди. и разные решения от каждого
Но к Марининой ситуации этого никакого отношения не имеет, к сожалению....
Каждый раз, когда я слышу, такое разоблачение, это как ножом по сердцу. Больно, неприятно, щемяще с комом в горле, осознавать, что мы не идеальная, не образцовая семья, и какие-то прописные истины к нашей ситуации не имеют никакого отношения. Плачу, очень обидно. Мне порой кажется это жестоким, хочется все бросить, сжечь, больше ничего не писать, уйти. Думаю, вот меня никто не понимает, все ругают, учат жизни, как надо, как не надо. Так мне диктует мое больное самолюбие, что я лучше вас знаю как надо. возможно еслиб я была новичком здесь, то скорее всего все бы бросила и ушла тихо ругая это пространство. Но я благодарна форуму, хоть это мне тяжело дается, в трудных ситуациях, всегда была такая обратная связь. которая не давала мне возможности спрятать голову в песок.
Так и сейчас, тяжело читать коментарии, в последнее время иду сюда, как на голгофу. Потом думаю, слушаю себя, что меня так напрягает, в том что вы мне отвечаете или просто пишите свои мысли, напрягает практически все.
Да благодарность есть, но есть и недоумение, пытаюсь не скатиться в доказательство правильности своих действий и поступков, но все равно скатываюсь, Так я вела себя в детстве, споря с мамой, доказывая ей, что я права, что у меня тоже есть свое мнение. И теперь тоже самое. Моя проблема, что мне не просто делать выводы, вот ситуация, вот вывод, идем дальше. Выходит я до сих пор боюсь ошибится, выглядеть не комильфо... Незнаю, тут пока совсем трудно... видать не время еще.
-
наговорили разных глупостей
а вы прямо ГЛУПОСТИ говорили?
вот сейчас, в трезвом уме и доброй памяти ты бы тех "глупостей" не сказала? то есть прямо одни эмоции и глупости, а так-то на трезвую голову - город-сад?
-
Марина, я очень тебя поддерживаю, знаю что тебе тяжело. если надо голову проветрить - приезжай к нам, погуляешь по ЕКБ, подумаешь, отвлечешься.
А про грань я наверное для себя выписала. только двое могут знать можно ли дальше рядом шагать после этой грани. я плохо себе это представляю..(я-себе)
Меня больше зацепило то,что женщина всегда вернется если ее будут желать вернуть,меня покоробило,что в этих шагах нет решения самой женщины и както мужик - он такой молодец, если не отпустит, а вот знает эту фишку женскую и не дает ей потеряться и ты ды
-
неконтролируемые эмоции -это хорошо, контролировать эмоции часто значит запрещать. я не уверена, что светить фонариком жене в глаза-это не контролируемо, это скорее всего, очень даже контролируемо.
Ты же сама выше написала, что вы дети, как отношения между мужчиной и женщиной к вам относятся тогда? или это из разряда, мой конь, хочу бью, хочу хвалю, а всем тихо ша!
Ну.. обидеть у меня желания нет тебя. Это факт. попробуй все с одной точки зрения смотреть. если вы дети, то надо слушаться взрослых, ну это конечно смешно, а если взрослые, что ближе к реалиям, то спокойное четкое решение твое прекрасно. И еще раз тебе удачи.
За тебя и порадовались выше в постах, что уф, слава богу, что помирились. И я тебе написала удачи! а ты про Голгофу зачем-то....щас и я обижусь на тебя...
Да .... Тебя же швыряет то счастлива то плачешь. Прям я такую силу имею тебя заставить перестать быть счастливой?
Твоя жизнь и ты славу богу уже взрослая, думаю разберешься, а пока ты так чувствительна к словам, давай я помолчу, да и все.
...я поддерживаю тебя, тебе многое страшно, но хоть что-то деалешь и конечно тебе не хочется принимать решений, я это как раз понимаю, это же с непривычки, это же темно и страшно. это потеря устойчивости. все было как-то слеплено и как-то все происходило само и вроде не так уж плохо все ыбло, а теперь все рушится,а когда падают шоры и иллюзии, это бьет по личности весьма и весьма и ты хочешь как-то это остановить, и вроде есть какоето промежуточное равновесие.. я понимаю.. потмоу и сказала тебе про границы твои, что без них, все чересчур быстро вернется на круги своя, а сможешь ли ты как раньше?
у меня были затянувшиеся отношения, и вроде все неплохо,но и не хорошо... я тоже боялась рвать и принимать решения. И очень хотелось, чтобы само разрулилось. Но у меня по итогу кусочек души за кусочком отмирал, и в итоге просто потом уже руки не поднялись в очередной раз все чинить. И оказалось после расставания, что прекрасно я могу также не работать, как и раньше, могу принимать решения, и не страшно, только болела душа и была долго пустота... я нас НЕ сравниваю, профессия у меня такая и так ужезнаю,что НЕТ универсального рецепта,есть твой путь!
Ты выбрала остаться- так вперед! и не фиг оправдываться,искать подтверждений каких-то.
все ж пучком.
а если правда то, что и муж твой как-то начал общаться продуктивно и тоже делает какие-то выводы, то поздравляю. (ну потому отношения у 2, один никогда не вытащит 2)
Но если бы не было нечто нездорового, то не было бы всех этих процессов.В здоровом такое не начинается....
-
Маша, какой уж там город-сад. Вот сижу и туплю, вот что мне Маша хотела сказать или сказала, вот сазала же, а что? Сто пятьдесят раз перечитала, блин не доходити все. Маша, если будет желание поясни пожалуйста, для особо одаренных, или может кто из девочек прояснит. Я туплю конкретно.
Галя, я знаю что поддерживаешь, ну мы же такие нежные, меня уже саму от себя тошнит. Правильно Василиса написала, швыряет. Я поняла про что ты, и что ты про свое. Вот, а я про свое болезненное и зависимое, поэтому и срезанировал этот пост. Я тут кричала про свободу и мужу кричала, а по итогу выходит, что я не готова к свободе, чё с ней делать, с чем её кушать, как ваще жить СВОБОДНОЙ? Что значит чувство собственного достоинства, цельность, внутренний стержень, держать удар, отсраняться, знать себе цену, выстраивать границы? Это все вопросы к себе, некий поиск, отсройка. Колбасит меня конечно, но это уже больше связано не с мужем и нашими взаимоотношениями, а какими-то внутренними процессами, непростыми, не всегда понятными, изнутри меня разъедает и мотает из одного состояния в другое. Вот я не пойму с чем я борюсь, сама с собой что-ли?
Василиса, не обижайся, прости и вообще девочки, простите дуру)! Пиши, не молчи, попробую уже адекватно воспринимать происходящее. Мне важно, то что ты пишешь. И спасибо за удачу, конечно все пучком).
-
Марина, ты пишешь, что вы "наговорили друг другу глупостей"
мы тут эти глупости читали дружно. и я вот спрашиваю, что из того, что ты мужу говорила ГЛУПОСТЬ?
ВОТ РЕАЛЬНО, ПРИВЕДИ ПРИМЕР. ЧТО ГЛУПОГО ТЫ ЕМУ НАГОВОРИЛА?
-
Марина, честно, я мельком просмотрела предыдущие посты, увидела, что поругались, а потом помирились. Обрадовалась этому. Я тоже считаю, что на многие женские истерики мужчина может пропускать мимо ушей. Эмоции выпустила, после этого надо договариваться.. На днях посмотрела "Принцессу Монако" впечатлилась-))) Как раз о женском выборе: то или это, конфликт или баланс.
Только тебе решать - уйти или остаться.
-
О, увидела у Василисы : Ты выбрала остаться- так вперед! и не фиг оправдываться,искать подтверждений каких-то.
Именно это и хотела сказать-)
-
maryla, Пример. Муж пришел с цветами, красивыми горными ромашками. У нас разговор, наколяется все до предела, меня уже не остановить, хлещет из меня все что накопилось. И он мне, я ж к тебе с цветами, по хорошему вроде как хотел, а я ему "ну это ты для того чтоб собственное самолюбие потешить", и после этого и его понесло. Вот это я считаю своей глупостью, необдуманной, сказанной в пылу эмоций, мне хотелось сделать ему больно, и в ответ он тоже сделал мне больно.
Но если честно, то мне уже не хочется ковырять ту ситуацию, не то что мне больно это вспоминать, думаю, там мы оба намолотили дров, понятно, что и полезного много вынесли из той ситуации. Теперь на этих дровах разожгли огонь, чтоб светил и согревал.
-
IraBell, О, увидела у Василисы : Ты выбрала остаться- так вперед! и не фиг оправдываться,искать подтверждений каких-то.
Да, Ирин, вот умеет Василиса сказать нужные слова). И фильм заинтересовал, посмотрю.
-
Марина, я в такие "глупости" не верю. но действительно, выбрала - живи
-
Меня взорвала эта история...написала вначале с матюками и бурно. сейчас попробуюмягче.
Это была не глупость. Это было важно тебе и ты имеешь право на твои желания поступки и чувства и эмоции, любые. Хотела, сделала , не прогнулась за ромашки, ну и ладно. Это может было самое правильное.
Повторю за Машей- продолжай..
-
Марина, хочу поддержать тебя, сил тебе и смелости быть честной самой с собой (это я прям как сама себе пожелала, оч многое из последнего отозвалось)!
-
Не прогнулась, не смотря на цветы и дорогое вино и считаю это своей победой. Но почему-то именно формулировку "ну это ты для того чтоб собственное самолюбие потешить", считаю глупостью, видимо потому что, именно она послужила тому чтобы он стал оскорблять меня. И потом себе говорила, что можно же было сказать просто "да цветы красивые, но это ни чего не меняет" и возможно не было бы, этих обидных слов. Но это все гипотезы.
Я поняла, что имею право на эмоции, поступки, чувства, слова, поэтому видимо это и не может быть ГЛУПОСТЬЮ. Я пытаюсь понять, почему это для меня глупость, а для вас нет, разобраться. Вижу в этом слове ключ. Вот есть слово, я его как-то не там применяю, т.е. человек в принципе не может вести себя глупо, так что ли? Ну т.е., если говорить, что то что мы проживаем и как мы это проживаем, это не ГЛУПОСТИ, тогда выходит это просто оценка, вот хорошо, вот плохо. Опять не принятие. Или как? Хочу для себя понять и разобраться в этом вопросе.
-
shelkovaya, Лена, спасибо)! Вот учусь).
-
конечно
потому что когда развод - то это аргументы
а когда назад в семью - то все тоже самое надо же как-то называть? понятнее всего назвать "глупостью"
а что НА САМОМ ДЕЛЕ глупость - так это обесценивать то, что было сказано. было сказано то, что ЕСТЬ. есть на самом деле. можно назвать это глупостью и присыпать тальком и цветочками украсить. и типа все хорошо
но это было и есть. и это часть ТЕБЯ
-
Поняла. Хотела написать, но не могу мозг плавится от жары и сил нет нет. Потом напишу.
-
Продолжаю. Лето прошло, каникулы закончились, начались бурно, к середине все утихомиролось и уже продолжилось, как мне казалось тогда, бесконечным днем сурка, но и это прошло и теперь я дома. Летом гимнастики было мало, я конечно же думала, что каждый день, и на природе, но нет. Делала редко, два, а иногда и один раз в неделю. После сеанса Василисы, стало чувствовать свой тяжелый зад и ноги, расслабляю, также правое плечо, которое всегда смотрит вперед и вверх, расслабляю. Живот напряжен, но с ним мы уже как-то подружились, про него я помню всегда, расслабляю.
Прочитала у Василисы про боль внутри нас, зацепило. Непривычно это осознавать. Мне не привычно, как-то все еще хочется думать, что нет, это другие причиняют мне боль, и я плачу. Телесные тиски чувствуются более отчетливо. Скучаю по АД, очень хочется, хочется двигаться, двигаться, двигаться... сбрасывать, скатывать, стрясывать, чистить себя от этих тисков-кандалов.
Сейчас гимнастика идет тяжело, тело напряженное, опять расслабляюсь, вся как струна. Как же сложно мне отпустить своего контролера, так и лезет везде, зараза. С доверием тоже трудно, вроде проклевывается иногда.
Меня опять мотает, осенняя ханда, мысли разные, то весело, то грустно... Я себя не ощущаю, вот как-будто меня нет. Я себя не вижу, не чувствую, не понимаю... Все размылось. Пока так.
-
Марина, держись
-
Настя, спасибо! Делаю гимнастику, дома получается чаще, заземляюсь, успокаиваюсь.
-
Блин, стал пропадать пароль и логин. Пишу, пишу, потом бац, и все, нужно снова регистрироваться, и все что написала проподает. Читала, у кого-то так было, не помню у кого. Что можно с этим сделать?
-
Марина, здравствуйте. Вот я у себя писала
Девочки! Оно не пропадает бесследно!
Ну по крайней мере, у меня не пропадает. Если вдруг распишусь слишком долго и после нажатия кнопки "отправить" появляется окошко,предланающее войти на форум заново, то захожу. А после этого просто возвращаюсь назад в окне браузера. По-моему, два раза стрелочку назад нажимать приходится, одного мало. И появляется окошко со всем тем, что так долго писалось. Нужно только обновить страницу (как это сделать на телефоне - не знаю,может просто написать еще что-то) и можно нажимать кнопку "отправить ".
А вообще, если собиралась писать много и долго, то нарочно набирала при входе неправильный пароль, чтобы выскочило окошко, в котором можно указать продолжительность сессии. И меняла с 60 минут по умолчанию на 120, например.
И только сегодня увидела, что в этом окошке еще можно галочку " запомнить" поставить. Т.е. один раз выставить себе продолжительность сессии часа на четыре, запомнить и писать себе спокойненько сколько хочется!
"Запоминать"пока не пробовала, но если не пройдет этот номер - всегда есть первый вариант. :)
"запомнить "- работает, я себе четыре часа выставила)).
-
у меня тоже пропадает, на моем экране есть стрелочка влево, которая перелистывает страницы, можно вернуться скопировать написанное, зайти вновь и вставить
-
Блин, стал пропадать пароль и логин. Пишу, пишу, потом бац, и все, нужно снова регистрироваться, и все что написала проподает. Читала, у кого-то так было, не помню у кого. Что можно с этим сделать?
Может быть актуализировалась настройка "продолжительность сессии". Яблоня практически все инструкции дала, что с этим можно сделать. Единственное, что если долго собираешься писать, лучше все-таки это в ворде делать, а на форум просто копировать
-
ой, супер, девочки, спасибо! Я еще тот хакер)), с техникой на "вы". Буду пробовать, просто раньше такого не было.
-
Изменения. Вчера подруга сказала, что я изменилась и муж её это заметил. Ушла мягкость и уютность, я стала более категоричнее. Говорю то что думаю, говорю нет, выражаю открыто свои эмоции. И такие перемены на фоне гимнастики её мужу, по ходу не очень нравятся. Вот как-то это это не женственно. Я рада! Рада что со мной это случилось). Мне как-то казалось, что со мной ни чего не происходит, ни чего не меняется, для меня до сих пор преодоление говорить то что думаю, и вырожать свои эмоции. Блин, какая же я была забитая, и это называется мягкая. Лучше промолчать и мило улыбаться, быть удобной, не высовываться. Ужас! А что творилось с моей душой, с моим телом! И вот теперь я становлюсь собой, почему-то это называется категоричной, и мне радостно за себя)!
Школа. Дочка пошла в начальную школу. Вернее она на семейной форме обучения. Занимается с репетитором. Оказалось, что организовать такую форму обучения не сложно. Нашли школу, сходили, договорились. Нужно написать заявление и потом придти и сдать экзамены. Учебники нам дадут. С репетитором нам повезло, хорошая женщина. Мы как-то сразу друг-друга поняли. Полине нравится заниматься и она не устает. Еще у нее англиский и музыкалка. всего по немножку). Она всем довольна)!
-
классные перемены :D
И вот теперь я становлюсь собой, почему-то это называется категоричной, и мне радостно за себя)!
да-да-да, удобные женщины всем милы, а те, кто думает о себе хоть иногда, и "категоричные", и "своенравные", знакомо ;D
-
Менять реальность, для меня это было сложно и сейчас не просто. Хотела тут на эту тему писать, но вот буквально сегодня всплыло, то что для меня всегда было испытанием, это страх публично выразить то что я думаю. Я всегда старалась избегать собственых откровений, коментариев, вопросов, ну вроде мне так было легче, лучше промолчать. Потом были несмелые попытки писать в сетях свои мысли, были оскорбления, я плакала, переживала и решила больше не писать. И сейчас ловлю себя на мысли, что вот хочу написать, спросить, как-то прокоментировать, но стопор, и я молчу. И вот буквально сегодня, возникла ситуация, когда я стихийно, пишу ответ, причем понимая. что такой мой ответ вызовет резонанс, причем отрицательный, я на секунду зависла на кнопкой ввод, но потом решительно нажала. И конечно же получила ответ, завязался недолгий диалог, и ввиду его неконструктивности я забанила девушку. Со своей стороны я старалась быть предельно честной с самой собой, со своими чувтсвами. Меня бросало в жар, руки тряслись, голос дрожал. Ооооо.... Были сомнения, может зря я так с ней. Но ведь она со мной не церемонилась, но опять же это была ее ответная реакция на мой, как она вырозилась некоректный и оскорбительный вопрос. Блин, ну ладно. В общем я позволила себе быть резкой с совершенно незнакомым мне человеком, который тоже был со мной резок. И теперь в её глазах я плохая).Странно, но я совершенно не злюсь на эту женщину. Пусть живет как считает нужным, но и себя обижать не дам. Ура! Это моя маленькая победа, изменение реальности). Спасибо, Маше! Блиииииин, ну как-же все стремительно происходит, когда ты в гимнастике, стоит только подумать, а тебе НА, держи, решай. Я в шоке, который раз)).
-
)))
в сад, всех в сад! (С)
))
-
)))))))) ага, туда их))))))
-
пришло сегодня по рассылке, от Виталия Мануковского, отозвалось.
"1. Нирваны нет. Я не раз об этом говорил, но теперь вижу совершенно отчетливо. Нет ни места, ни состояния, где вы будете, как эльфийская принцесса, ходить среди единорогов и волшебных цветов и не знать никаких проблем. Ну нету такого места.
Жизнь - это непрерывная череда испытаний. И перед каждым испытанием ты снова как младенец - голый и беспомощный. И все начинается с нуля. И невозможно находиться в состоянии готовности к испытаниям, каждый раз - как первый.
Тот, кто скажет, что нирвана есть - обманщик. Западный успех, то есть, куча денег, признание, слава, величие и так далее, не приводит в нирвану. Совершенно понятно, какие проблемы приобретает человек вместе с "успехом". Восточный успех - "просветление", "остановка ума", дзэн и так далее - самообман. Обыкновенная восточная хитрость.
Аффирматоров-позитвистов, "живущих" не в реальности, а в особом мире своих иллюзий, в котором, если они думают хорошо, то им за это полагается хорошее, можно только пожалеть. Столкновения с реальностью у них происходят регулярно, и они чудовищно страшны.
То, что нирваны нет, не означает, что в жизни нет радости. Ее может быть очень много. Однако настоящая радость доступна только тем, кто идет своим путем, путем жизни, а не существования, как все.
"Простые радости жизни", которым призывают предаваться психологи и им подобные - это компенсация для тех, кто влачит унылое существование и ему требуется ну хоть какой-то кайф. Ну что ты все время в загрузке и напряжении, расслабься, посмотри вокруг - как прекрасен лес, как красив закат, как чудесно поет соловей майским вечером. Да, природа прекрасна, но я могу это видеть и переживать безо всяких подсказок со стороны. В мою жизнь эти радости входят автоматически, и я их чувствую без специальных усилий. И ни для чего, для чистого наслаждения, а не чтобы от дерьма отвлечься.
Разумеется, можно выбрать минимум испытаний и максимум "стабильности" и "комфорта". Можно жить так, как живут все. Парадокс, но этот путь гораздо спокойнее. При том, что он уникально унылый, никакой. Жизни в таком случае просто нет. Нет испытаний - нет жизни. И каждое испытание, а они, конечно же, бывают и у тех, кто от них прячется, становится катастрофой и концом света.
Пугать концом света можно только тех, кто как глупый пингвин, тело жирное и нежное прячет в утесах. А если для вас концы света - это элемент жизни, вы их не раз переживали, вас ими напугать нельзя. Ну конец, ну и что. Начнем сначала. :)
В испытаниях живет гармония жизни. Стремление к нирване - это трусливая сдача и потребность спрятаться. Но вы все - люди, человеки. Вы звучите гордо - в потенции. Так проявите себя. Начинайте опираться на себя, и вы в любом испытании почуете гармонию жизни.
Испытания - они же не просто так. Они для того, чтобы вы жили в ладу с самим собой. Эти испытания происходят именно потому и для того, чтобы все занесенное в вас дерьмо выжечь, и оставить только вас самих, вашу душу. А жить в ладу с самим собой - важнее нет ничего.
Нирваны нет, запомните. Нет ни места, ни состояния, в котором можно спрятаться от жизни и оградить себя от любых проблем. Наличие проблем не означает, что вы какой-то неправильный. Наличие проблем говорит о том, что вы живете.
2. Количество дерьма не уменьшается. :) Нет, разумеется, уменьшается - в абсолютном смысле. А в относительном - нет. Чем меньше становится дерьма, тем сильнее ты его чувствуешь.
Выкинул ты то, что тебя сильно напрягало, например, перестал ходить на работу, взял жизнь в свои руки. И стало тебе хорошо - от того, что меньше дерьма стало в своей жизни. Но! Меньше дерьма - больше чувствительности. Больше чувствительности - начинаешь ощущать дерьмо там, где раньше его не чувствовал. Изменил свою жизнь, отказался от дерьма очевидного - начинает всплывать то, что было неочевидно.
Внутренние вещи, которые раньше просто не могли достучаться, потому что были глубоко засунуты, всплывают и начинают тебя беспокоить. Какие-то отношения предстают в новом свете. Контакты с другими людьми начинают раздражать. Твое собственное поведение перестает тебя устраивать.
Самые простые вещи - крупные и очевидные. Перестать работать, перестать быть рабом, отказаться от отношений, которые не устраивают, начать отказывать от дерьма - все это происходит просто. Это первые и самые простые шаги. Дальше начинается дорога узкая, непростая, неочевидная. И гораздо более сложная.
Процитирую самого себя, это хорошая статья "Мегапринцессы на наногорошине":
"Люди с высоким уровнем чувствительности как мегапринцессы на наногорошине - малейшее Г тут же заметно. И с ним невозможно мириться (то есть, "переводить фокус внимания"). Его просто необходимо устранить, вынести, смыть. Или страдать, если это невозможно сразу.
Страдать до тех пор, пока не появится возможность все изменить. А не прятаться в различные убежища, не снижать уровень чувствительности, не убеждать себя, что это Г - нормально, и все так живут. Потому что если дашь слабину, если спрячешься, допустишь Г в свою жизнь - все, оно там обоснуется и станет хозяином. И тогда страдания начнутся гораздо более серьезные и длительные. И неизбывные."
На сегодня хватит пониманий. Теперь объявление для тех, кто все равно хочет начать решать свои проблемы. :) Оно того стоит, поверьте. Невозможно сравнить жизнь, которой я жил десять лет назад, с моей сегодняшней. Жизнь стала СОВСЕМ ДРУГОЙ."
-
Вчера было открытое занятие, было много женщин, были те кто делает дома, и знает гимнастику, радостно. Вспыло несколько моментов. Хочется немного предыстории. В нашем городе есть слувянская гимнастика, про это писала, это сурогат РЗ. После майского семинара Василисы, подутихло, напугала конкретно Василиса всех, но как выснялось не надолго. Та девушка, которая основала эту гиманстику, сказала, что все поняла, и больше вести ее не будут, но у нее появились последователи и продолжают ее вести, внося туда уже по старой традиции что-то свое, теперь там дыхание и медитации, правда карты тянут Машины. Я, незнаю, ну как еще говорить, я не понимаю, зачем? Не доходит! И вот вчера ко мне, после занятия подошла девушка с вопросом, что она ходит на славянскую, дома получается делает по РЗ, т.к. карты то оттуда, со всеми вопросами её напрвляют туда, типа там ответы, хрень полная. Вопрос, что ей делать-то? Я ей ответила, пусть определяется, или славянску или РЗ. Все. Не может быть совмещения, каша получается, и ноль работы, в лучшем случае. У нее еще мастопатия. В общем решение за ней, сказала ей про семинар, который будет у нас, сказала что да можно задать в группе свой вопрос, и определиться с практиками. Еще, естественно, спросила, а в чем же разница, в кулуарах говорят, что славянская это плавность, легкость, а РЗ твердость, жесткость, прямолинейность... Все, блять, повешали ярлыки, поставили штампы. Что за хуйня, внутри у меня все кричит, не занимайтесь хуйней, хуево будет, ну вот молчу. Вслух говорю, что это две разные практики, делайте свой выбор сами. Печально, что есть такой спрос, жить в илюзии, и он естественно поддерживается. Радуюсь, когда приходят в гимнастику и остаются, таких меньшинство, в нашем городе по пальцам пересчитать.
-
)))
-
Много дел, но вот прям до трясучки в руках, захотелось написать). Два года, как я делаю гимнастику, за это время произошли разные перемены, и внешние , и внутренние. Помимо гимнастики был остеопат, Василиса (правда немного, но мне пока хватило))), АД, и чистка звуком (круто и больно). Были два отката, первый длился месяц, после него случилось мягкое отлучение дочки от груди, и вправление мозгов насчет ГВ, и своей роли хорошей мамы. Второй случился этим летом, после работы Василисы, у нас начался расколбас в семье с мужем, и со свекровью. Потом наша поездка на юг, там непривычные условия, было по началу затишье, а потом взрыв. Выяснение отношений, разговоры о разводе, планы об отъезде. Было больно, страшно, одиноко, были моменты когда я думала, а зачем я все это начала, ведь в общем было неплохо, но сейчас ни капельки об этом не жалею. После, наши отношения с мужем стали честнее, более открытыми, теперь орет не только он , но и я)). И вот не страшно мне теперь проявлять и говорить, то что думаю, чувствую. Конечно внутри еще есть напряг, и я это чувствую, когда он начинает заводится, но все проходит, как только, я начинаю вести себя адекватно, т.е. отвечать, а не прятаться в себя, в свои обиды. (маечка, с которой все началось, заместилась оболденным шелковым сарафаном, и другими подарками). После этого феерверка страстей у меня случился откат. Гимнастику не бросила, но делала редко. Форум читала редко, и совсем не хотелось писать. За лето я похорошела, сбросила пару кг, лицо почистилось, разгладилось. Хвалю себя)).
Гимнастика, как и прежде со мной, правда редко, делаю пару раз в неделю. Тело чувствую по другому, лучше стали ощущаться зоны напряжение, болезненные места, прям выпирают. Опять вернулась деревянчитость, тут я уже спокойнее, пройдет).
Меня по прежднему колбасит, внутренней устойчивости нет, но среди этого хаоса стала проявляться Я. Об этом мне пока сложно писать, потом как-нибудь.
Я хорошо выгляжу, молодо, тело подтянутое, красивое, я себе нравлюсь). Морщниы, тут писали, что об этом как-то забываешь, вот да, их нет, вернее они есть, естественные. Нет носогубной складки, межбровной, под глазами разгладились. В общем лицо подтянутое и молодое. Девочки делают комплименты). Муж постоянно говрит мне , что я красивая, сексуальная, прям уххх))!
Лифчики, прокладки не нашу и уже давно, даже не помню когда от них отказалась.
Недавно проявилось в обостренной форме одиночество, понимание, что вот здесь в этом городе, мне в общем-то не с кем общаться, потом дошло что то общество куда я так стремилась мне не нужно, мне там не интересно. Сейчас спокойнее, у меня же есть форум)). И в жизни стали приходить люди, с которыми мне интересно и близко.
Что-то еще хотела написать, вот не помню, а ну вот про категоричность. Стало легче проявлять свои чувства не только по отношению к близким, но к посторонним людям, без страха "а что обо мне подумают". Отпускает потихоньку. Негатив из меня прям хлещет, тут я прочитала, незнаю кто писал, о выбросе и о выводе этих эмоций, делаю. Ну и чистки продолжаются, лезет из меня г...но.
Продолжение следует.
-
Еще про изменения. Иногда кажется, что ничего не поменялось, но когда я читаю изменения других гимнасток, то нахожу их и у себя, просто уже как-то свыкаешься с этим, как будто так было всегда. На физике:
-красивая осанка, потихоньку выравнивается мой гиперлордоз,
-прямые стопы, легкая походка,
-КД без боли и без задержек,
-почти не болею (простудными уже года два, точно, иногда сопли, но быстро проходят),
грудь высокая,
-ушол горбик на 7 шейном позвонке, -стала меньше есть (правда, сладкое все-равно люблю и ем)),
- волосы растут быстро, меньше выпадают,
-ногди в хорошем состоянии, розовые без белых полосок, в естественном виде выглядит, как французкий маникюр,
-раскрывается плечевой и грудной отдел, раньше мне было не понятно как это, сейчас чувствую что начались сдвиги.
Это все то что уже прижилось, уже про это не думаю. Все. Застопорилось, продолжу потом.
-
смотрю на своих девочек, как они естественны в каждый момент их жизни, каждая по своему, это так здорово. Мне есть чему у них учится, я пока еще плутаю в своих масках, потихоньку их срываю, но вот так как у доченек моих у меня, пока не получается. Такая живая непосредственность, обезоруживает и восхищает меня, иногда вводит в ступор.
Мне легко со старшей дочкой, она эмоциональная, открытая девочка, с горящим и добрым сердцем. С ней интересно и весело. И мне очень не просто со средней, наше общение это почти всегда преодоление. Я не понимаю свою дочь, мы как-буд-то с разных планет, это тяжело. Часто у меня просто не хватает терпения, я срываюсь, потом карю себя, потом опять срываюсь, и опять себя виню. К ней нужен подход, другой, не такой как со старшей, и я не всегда могу понять как себя вести, теряюсь, потом злюсь... Пробую, пробую найти контакт, понять... Незнаю... Сейчас девочки с бабушкой, я отдыхаю.
-
в последнее время, как-то активизировались мои знакомые с приглашениями на разные женские тренинги, семинары... Я отказываю, и ловлю себя на благодарности судьбе, что свела меня с гимнастикой. Боже, если б не гимнастика, и все то что влилось в мою жизнь вместе с ней. я бы сейчас искала счастья на этих самых тренингах и в ведах, даже страшно себе представить.
-
Боже, если б не гимнастика,
именно!!!
-
Семинар и ОД с Леной Цвиренко.
Так сложилось, что ОД пришлось на мой день рождения, крутой подарок), а нас следующий день был семинар по гимнастике. ОД, люблю эту практику. Я была в паре с Леной. В этот раз обошлось без слез и драмотических открытий. Было интересно попробывать выйти за привычные движения, попробывать себя новую. В начале все та же скованность и стеснение, прислушивание и аккуратность. На первой сессии всплыл мой страх показаться пошлой, я себя сдерживала и понимла это, боялась осуждения, мне казалось что если я себя отпущу, это будет не прилично. Я боюсь быть чувственной, хотя такой являюсь, ведь знаю это про себя, но сдерживаю. И вот Лена, и что я вижу, что быть чувственной, открытой, это очень красиво, это ни капли не пошло, это завораживает. Спасибо, Лена)! Потом я просто пробывала действительно отпустить свое тело, не двигать им, а попытаться уйти в движение тотально, без головы), без оценок, без внутренней цензуры. Это так интересно... и так хочется еще!
Семинар. Это был классный семинар, для меня). Камерный, говорили о многом. В поле Лены всегда, сколько я у нее была, доверительная и теплая атмосфера. Мне было что поправить, вкрылись несколько моих недочетов. Про себя поняла, что излишне стараюсь, и поэтому усользает ощущение легкости и текучести.
Лена, спасибо тебе большое)! Всегда тебе рады))!!!
-
Сегодня была на расстановке, была просто свидетелем, или незнаю как это называется, наблюдателем. Пошла, честно из любопытства, ну уже все про это знают, а я так слышала, захотелось увидеть. Увидела. Не буду рассказывать, что там было. Для себя вынесла простую мысль из всего там происходящего, честность, она же ясность, снимает шелуху, запутанность, с ней больнее осозновать свои иллюзии, но гораздо проще и яснее видеть, понимать и чувствовать себя и все происходящее вокруг. Правда, после расстановки разболелась голова в затылочной части, неуютно с этой болью, она как-будто не моя. Пойду, постою в БП, может отпустит.
-
Меня стало напрягать мое окружение, мои знакомые, с кем раньше общалась и вроде было интересно, сейчас дискомфортно. Правильные мамы, духовно развивающиеся женщины, умные разговоры, добро-зло, свет-тьма, инь-янь, правильно-неправильно, нравственно-безнравственно... Напрягает, злит, бесит. Нет во мне ни хрена, ни кагого принятия. Все по кучкам, варятся в своих идеях, каждый хвалит свое болото, я не с теми, ни с другими, ни с третьими. Все видится мне некой игрой, как-будто понарошку и все очень серьезно, все полезно, все блять умные. Почему меня это так цепляет до сих пор. Ну и умные, ну и хер с ними, чего я зациклилась. Не пойму. Откуда это быть умной, опять из детства, мама хотела чтоб я была умной, равно счастливой. Вот я ж понимаю, что это ни хера не так, и нет же все-равно цепляет. Ни хочу чтоб меня учили, как мне жить, пусть даже мягко, меня это бесит. Научитесь блять сами жить. И это все на фоне моей какой-то вдруг откуда невозьмись общительности. Оказывается я общительная, бываю)). Короче я не такая уж и замкнутая, как сама себе казалась. Мне нравится потрындеть)). И вот выясняется, что не с кем. Говорить о высоком о роли муз в постоянном режиме, для меня утомительно. Вру, есть сестра, с ней легко, с ней я без масок, без панцыря, с ней я обо всем, и ни о чем. И хорошо)
-
Танец, движение, музыка.
Я с дества танцую, мечтала быть балериной, но мама посмотрев фильм "Танцующие призраки" пожалела меня, и решила не отдавать в балетную школу, заменили местной танцевальной школой. Сцена, свет сафитов, тишина в зале, стук сердца, музыка, танец, аплодисменты, все это живет во мне. Танец и я, даже так, я в танце и я в жизни, это как-будто две разных меня. Танец, музыка, это для меня особенное состояние, там я могу проявиться, быть настоящей, при этом разной, там мне не страшно, нет и там страшно, но в движении легче, легче выплеснуть, то что есть внутри меня. В танце я всегда настоящая, там я никогда не вру, это не возможно. И это красиво! Я все время танцую, был период когда я танцевала, только в клубах, немного текилы и всю ночь на танцполе. Я была звездой)! Потом были инструкторские танцы, преподаваниев в школе. Девочки, милые, хорошие, у меня был шок, когда на занятие приходили 8-9 летние девочки с кривыми спинами. Наши танцы)), это был интересный период моей жизни. Ставили номера, подбирали костюмы, выступления, и снова я слышу, "танцевать,сейчас будет танец" и зал замерает, впитывая, пусть неидельное, но исркенее движение тела, это завораживает и пробирает до слез, меня. Я всегда плачу, когда вижу танцующих нимф. Для меня это феерия, волшебство, тайна, мое сердце выпригивает из груди, на глазах слезы, и душа поет. Боже, танец это я. Сейчас, я иногда танцую дома с девочками, это другой опыт, я пробую быть предельно честной, пробую не вести саму себя,а быть ведомой движением, эмоцией, музыкой. Да, я скучаю, хочется еще много попробывать станцевать, но уже в другом качестве, с другой собой.
Для меня открытием стало АД, это мое, это погружение, это тишина, темнота, и я. И другие движения, и глубина, и на меня смотрят, и мне это важно, и меня не судят, и мне это важно, и я двигаюсь, я живу, и я наблюдаю и я растворяюсь, и мне это важно. Не хочу оставлять эту практику, будем организовываться и встречаться, и двигаться. Танец навсегда!
-
Я отношусь к танцам примерно так же )
-
Да, очень красиво написано...творчество тем и манит... свободой
-
Девочки, спасибо)! Хотела было написать, что выразить всю свою палитру чувств у меня не получилось, ну вот собственно и написала))). Да, художественная выразительность у меня страдает, от этого так скудно пишу. Про себя все намного богаче и ярче, а в слух не получается выразить. Ну как есть пока).
Как-то уже поднималась тема обесценивания. Про глупость, Маше мне на это указала. Я задумалась, да есть такое во мне и ведь жила с этим и не замечала, и нормально так было. Обесценивала свои чувства и чувства других. Сплошные глупости кругом. Как хорошо, произнес и не нужно больше смотреть в эту сторону. У меня постоянно были сплошные глупости, как следствие не желание понять, почувствовать, прожить, отпустить... Ну и апогей, Меня никто не понимает. Вздыхаю...
Прописала важную, и до сих пор закрытую для себя и других тему, тему насилия. Раньше, когда читала других, думала что никогда не решусь сама об этом написать. Как это может помочь? много думала..., но молчала. И видимо пришло время освобождения. Просто этой мерзости нет больше места во мне и она стала меня покидать. Стало совсем не в моготу держать это в себе, и я все рассказала, проплакала, сначало мужу, а потом прописала у Маши в блоге. Сейчас пишу и меня уже не колбасит, как раньше, нет кома в горле. Напряжение в районе груди еще есть, но я понимаю, что нужно время. Спасибо, Катенку за поддержку. Лед тронулся...
-
Прочитала про инфоповод у Людмилы, печально про себя вот так услышать, но да это про меня. В последнее время стало отчетливо это ощущаться, много вдохновения от чужих мыслей, метафор, афоризмов... И где-то глубоко и неотчетлиыо, стало зарождаться, а где-же мое, что мое, что действительно думаю, чувствую я. Какой-то паралич, я же чувствую, но очень так неуверенно, расплывчето. Ощущение, что у меня нет убеждений, нет позиции, есть соглашательство. Как-то прочитала, что прежде чем отстаивать убеждения. хорошо бы понять, а есть что отстаивать, что действительно является твоим. Я думала об этом. В итоге прихожу к тому, что какая-то пустота. Нет, не все так грусто, есть вещи, которые мною прожиты, но тут всплывает другое, тгда мне совсем не хочется ни чего отстаивать, доказывать, объяснять. Заметила, что как только я начинаю что-то объяснять, то уходит куча энергии. И в давесок к этому, потом ведь собеседник отстаивает сови убеждения (или не свои), и тут у меня совсем руки опускаются. Уже совсем не хочется общаться. Мне проще сказать, все возможно, у нас вами по-разному и разойтись. Не могу и не умею я говорить, о том что мне действительно дорого, важно, интересно, когда есть аппозиция, я теряюсь и сливаюсь.
Другое дело, когда есть сопереживание и близость интересов, когда есть понимание, тогда я заряжаюсь, тогда легко, тогда есть огромное чувство благодарности к собеседнику. Здесь на форуме я столкнулась с другово рода аппозицией, да и не аппозиция это вовсе, а резонирование на то что скрыто глубоко во мне. Луч света, который высвечивает, то что я сама по разным причинам не вижу или не хочу видеть. Да, тут туже не всегда комфортно, в том плане, что уже не спрячешься, уже не замажешь, уже хочешь не хочешь, а видно. Другой впрос, что я потом буду делать с этим открытием, но как показывает практика, спокойной жизни не будет пока не решу задачу. Ни кто ни куда не торопит, нет временных ограничений, есть некий поток и поддержка, есть внимание, и тогда приходит решение. Для меня это ценно, потому как, это не слизанной решение, ни где-то прочитанное, а пережитое, пусть каряво, больно, не всегда красиво, но как-то в процессе... как-то впелетено в мою жизнь. Витеевато как-то получилось, но пусть будет.
Итог. Мне проще поставить лайк чужим мыслям, чем написать свои, даже просто прокоментировать смелости не хватает. Лень, и страшно показаться смешной, некомпетентной, глупой, не грамотной, не в тему, да и зачем... Страх до парализации мыслей и пальцев. Вот я пишу все это и думаю, а мне действительно это важно, мне это все зачем... Но вот из Людмилиной статьи я вынесла, для себя главное, это не искать инфоповод на других ресурсах, а пробывать найти его в себе, в своей жизни, в своих переживаниях. Страшно, да, потому что пока я кажусь не интересной и жизнь у меня обычная, ни чего нового и захватывающего я не могу поведать миру. Блять, опять вот чё мне здался этот мир... Вообще я запулась сама в себе и в своих мыслях. Меня же все устраивает в моей обычной жизни, в маленьких ежедневных радостях, заботах, делах. Просто видимо мне самой нужно к этому несколько проще отнестись, и помнить про фильтр. Закончу, а то опять уйду в дебри).
-
Марина, держитесь-бодритесь! у меня так тоже примерно было (чужое подходит, а своего нету потому что такая простецкая, скучная еще там какая-нибудь.. ))).. а потом прошло ;) и вам того же желаю.
-
Lilly, спасибо)
-
Вчера прочитала про "нервные деньги", финансовые дыры, вспомнила и нашу историю. За восемь лет семейной жизни и у нас случались финансовые дыры, когда буквально не чего было есть и на последнюю мелочь я покупала в магазине хлеб и макароны. Дома плакала, но с голоду мы конечно же не умерли, потом все налаживалось и мы жили дальше. Точно помню, паники никогда не было, трудности нас всегда делали ближе, терпимее, добрее, мудрее, нежнее друг к другу. Вот и сейчас, прочитала про ресторан и кино на последние деньги, рассказала мужу, посмеялись, а почему бы и нет. Вечером пришел с шампанским и клубникой, чудный был вечер)!
-
Думала у меня все спрокойно, кино вино и домино, и проехали. Нет, не проехали. Чиатю дневники, политические темы. До недавнего времени, все было относительно спокойно, я шла со всеми в строю, не задумываясь, мне так было легче и спокойнее. Сама я не искала истины, не хотела, но с недавнего времени, информация сама стала ко мне приходить. Такой материал, который заставил меня задуматься, увидеть другую реальность происходящего. И вот уже с этим мне сложнее. Теперь я в своей собственной семье одна в своем видинии картинки происходящего. Я молчу, все смеются, а ты молчишь... Я понимаю, что мало чего понимаю, и практически вообще ничего не знаю, в т.ч. и историю. и не знаю, нужно ли мне дальше во все это вникать, внутри наразрыв. Как остаться человеком, как сохранить себя? Не поддаться всеобщей панике. Чувствую меня шатает, маетник то в одну сторону то в другую. Возможно кто-то и из семьи переменит мнение, одной мне не просто, поговорить не с кем, спорить не хочу. Да и нет, пока во мне четко сложившегося мнения, в общем как и всегда. Просто как-то не хорошо, смутно, душа болит. Что здесь не так, не так все просто, как мне это виделось. Меня удивляет, как так получается, что люди говорят примерно одно и тоже, те кто смотрит телевизор и те кто не смотрит, как это получается...
В отношении детей, женищин, гендерных отношений. Про брошенных, отобранных, оставленных... Это вообще, для меня тяжело. Тяжело читать, слушать, смотреть, я как-то всегда уходила от этого. Мне потом не просто, долго живу с этим, думаю разное, отгоняю эти мысли. Больно до слез и кома в во всем теле. У Люды выложена ссылка на журнал "гендерных исследований", попробую почитать, незнаю как пойдет. Нет, это не мазохизм, это моя очередная попытка разобраться в происходящем и в себе, в своих чувствах.
-
Марина, все эти разговоры про политику от ума все равно, а отношение с близкими и дорогими от сердца.
Плюньте вы на эту политику, чего зря нервы трепать, тем более с близкими, вообще страшно что вы написали.
Одно споры на форуме, другое из-за этого разлад в семье.
Всё равно на самом деле никто не знает, где истина.
-
отчего же, лично я как раз за пробуждение. так сладко спать, в семье, в быту, в махоровом халате и с пирожком за пазухой. и как сложно видеть РЕАЛЬНОСТЬ. но я все равно за пробуждение, Ася, и тебя в том числе.
-
отчего же, лично я как раз за пробуждение. так сладко спать, в семье, в быту, в махоровом халате и с пирожком за пазухой. и как сложно видеть РЕАЛЬНОСТЬ. но я все равно за пробуждение, Ася, и тебя в том числе.
Маша, взаимно.
Каждому своё и в своё время.
И все равно не вижу смысла в заумстововании. Не вижу пробуждения в этом.
Разобраться, что то решить для себя, да, нужно конечно.
-
в заумствовании нет смысла. ты, как обычно, прочла что-то свое. я где-то предлагала заумствовать? я пишу всегда: осознавайте реальность. или для тебя "осознавать реальность" = "заумствовать"?
-
Маша, прошу не обобщать, почему ты решила что я обычно читаю что-то своё?
Признаюсь, после бурных обсуждений была удивлена, как переиначили то, что я написала и поняли по своему.
Вполне допускаю, что я тоже понимаю что-то по-своему. Как и любой другой человек.
Заумствование к тому, что разбираться нужно не на уровне ума и эмоций, а глубже.
Потому что страшно, если муж с женой или другие близкие будут ссориться из-за политики, на которую они и повлиять-то особо не могут.
-
так опять: где я предлагала ссориться с мужем??? нужно видеть реальность. точка. а ссориться с мужем или не ссориться, это совершенно иное решение. вот поэтому я говорю: как обычно. потому что уже который раз ты СИЛЬНО по-своему понимаешь то, что я пишу. может, стоит сначала три раза перечитать?
-
Ася, в моем случае все эти разговоры о политике, они не от ума, т.к. я мало что об этом знаю, но то что чувствую, заставляет меня думать, что не все так просто и однозначно, поэтому хаос, потому что из сердца. Очень близко к тому что я чувствую образ, которые описал Игумен Влериан "Что я сейчас чувствую? Сумерки. Не могу понять, то ли просто погода испортилась, то ли скоро наступит непроглядная ночь."http://www.pravmir.ru/igumen-valerian-golovchenko-o-faktore-voynyi/
Да, когда эти разговоры абсрактны, вроде как тебя не касается, можно и поумничать, можно плюнуть и жить дальше. Но когда, это так близко, плюнуть на это уже не возможно. У меня не получается. У нас не то чтобы ссоры, просто я со своим смятением осталась одна. Я не могу подерживать те разговоры, которые идут в нашей семье о нынешней ситуации, потому что я так не чувствую и просто молчу, потому что не хочу конфликта. Правды иногда вставляю свои несмелые пять копеек, но там страсть, там пламенные речи и там стена, броня. Я очень надеюсь, что мои дорогие и близкие мне люди, тоже задумаются, очень на это надеюсь.
-
так опять: где я предлагала ссориться с мужем??? нужно видеть реальность. точка. а ссориться с мужем или не ссориться, это совершенно иное решение. вот поэтому я говорю: как обычно. потому что уже который раз ты СИЛЬНО по-своему понимаешь то, что я пишу. может, стоит сначала три раза перечитать?
Маша, изначально это ответ Марине, она пишет что не может разделить чувства со своей семьёй и от этого испытывает смятение.
Поэтому я написала, что разговоры за столом на кухне это заумствование, не стоит предавать им большого значения, потому что от разговоров ничего не изменится, а с близкими поссориться вполне реально.
Конечно, нужно осознаваться, но вот такие кухонные разговоры вряд ли способ для этого.
Вот от сюда корни этого слова заумствование, про который ты дальше у меня спросила.
-
я уж промолчу)))
-
Ася, понимаешь, смятенье чувств изначально вызвало, то что для меня стала проявляться другая реальность происходящего. То что я читаю, смотрю и то что я при этом чувствую, вызывает во мне разные эмоции, но все это так неуловимо, где-то глубоко, сложно это описать. Просто с этим жить и идти вместе со всеми в ногу, уже не получается. Это мое состояние, оно ни как не влияет на семейное взаимотношения. Мы живем, как жили. Просто мне об этом в моей семье, не с кем поговорить, поделиться. Меня это не угнетает и не вносит раздор в нашу семью. Просто приходит осознание, я пытаюсь его как-то в себе переварить, пропустить в себя, через себя. Я незнаю, как все будет складываться дальше, сейчас все живы, здоровы и хорошо.
-
После семинара Лены заметила за собой, что гимнастика идет как-то напряженно, что я очень стараюсь, так я делала дсотаточно продолжительное время, и даже уже привыкла к такому исполнению. Я ж стремилась к совершенству. Потом я у Марины Шапкиной про раслабленное сотсояние, потом Настя писала, и до этого уже много раз писала Маша, но почему-то в моем случае все это как-то забылось, опять пошла работа на результат. Не отдавая себе отчета, гимнастика почти всегда делалась с запросом, типа нужны силы. энерггия, чтоб решить ту или иную ситуацию. И сооствественно было некое ожидание, что вот сделаю упражнения, и поможет, все как-то разрешится. Думаю, что именно из этого состояния ожидания возникало напряжение, и стремление сделать как можно лучше, т.к. чем эффективнее и правильнее все сделаю, тем выше вероятность того, что упражнения каким-то образом изменять ситуацию, обязательно в лучшую сторону. Это даже не косательно каких-то серьезных проблем, просто на бытовом уровне, хотелось улучшения. Семинар был месяц назад, и еще месяц я делала гимнастику по инерции старательно. Сегодня решила попробывать вспомнить, ведь когда-то получалось делать просто, вдумчиво, расслабленно, без запросов. Да, эффект другой, ни каких феерических ощущений, но было хорошо в этом состоянии, спокойно, уверенно, у меня получилось быть в теле, в ощущениях, без внутреннего потока мыслей. И еще я заметила. что я больше не опускаю глаза, раньше постоянно приходилось напоминать себе смотри перед собой, теперь просто смотрю вперед.
-
здорово)
-
Марина, про инфоповод-жму руку, свое-очень ценно, но бриллиант сияет,когда его достанешь из-под подушки,так мне это видится. По-сути, любой момент жизни-инфоповод, нечто,что рождает переживание внутри, причастности к бОльшему, вчера у меня это были облака,их ветер гнал с огромной силой. А мальчишки во дворе грохали фейерверхки, и мы стояли, на балконе,мерзли,завороженные свидетели, и что-то важное внутри происходило. Неожиданность момента,интрига, потом чай дома, такое умиротворение, своего "маленького гнезда" среди всего разного,что случается вокруг... А сегодня ехали в Боснию,проезжали гору,на которой 16 монастырей, я не знала,что это именно та гора, но припала к окну,в проживании.. Чего? Сама не знаю,чего-то. Сильного. А потом узнаю,что это та самая гора,заповедник...
Вот, у каждого свое течение жизни. Я еще вчера Люка бессона смотрела, "Голубая бездна", там в каждом эпизоде есть свидетель. И опыт проживания своего свидетельства,и как это отражается на жизни, на жизни души. Инфоповод-это вот,часть этого свидетельствования себя, и жизни,которая происходит вокруг,и этого пространства, сопричастности себя к жизни вокруг... Вот, из такого,если это поймать,инфоповодом становится все буквально...
-
Про ссылку на исследования. И про свое отношение. Я думаю, что читать,смотреть фильмы, размышлять, это существенно отойти от пропаганды, видеть ее и не вестись, я,к сожалению, поздно об этом вспомнила,когда уже с давлением пришлепнулась. Мы резонируем с пространством, и вступая на площадку идейной борьбы и агитаций разного толка, отходим от живого, а живое,очень простое. В отношении детей живое-это мама-ребенок, а консрукции "детям маму когда-нибудь потом" в масштабах многомиллионной страны, это для меня не-живое, и если я дискутирую, я уже доказываю очевидное,что масло-масленое, и доказывая-иду в эти мертвые конструкции. Я снова забыла об этом, и мне все эти разговоры были важным уроком в итоге. Чтобы быть в живом, а прочие разные конструкции-видеть как конструкции,на сколько бы они жестоки не были. А чтение по ссылке-это просто пример,каких масштабов может быть это "вымышленое", и к каким трагедиям приводило уже.
-
И опыт проживания своего свидетельства,и как это отражается на жизни, на жизни души. Инфоповод-это вот,часть этого свидетельствования себя, и жизни,которая происходит вокруг,и этого пространства, сопричастности себя к жизни вокруг... Вот, из такого,если это поймать,инфоповодом становится все буквально...
Люда, хорошо как написала), оформила в слова, то что размыто было в моих мыслях. Я когда написала у тебя, задумалась... Да крысятничество было у меня раньше, когда я чужое выдавала за свое. Сейчас все движется в неком потоке осознания себя в этом мире. В попытке почувствовать свое, прожить его, выразить словами, делами, эмоциями. Тронули меня твои слова "опыт проживания своего свидетельства,и как это отражается на жизни, на жизни души".
Насчет детей, получается я ведусь, но я пока не поняла, как не вестись. Просто, когда эта тема взаимоотношений взрослых и детей, родителей и детей, где-то всплывает, я моментально в нее вовлекаюсь, иногда на уровне переживаний, типа просто жалко. А иногда до слез, до боли, до сжатия, в таких ситуациях я сразу думаю "не дай бог". Поэтому стараюсь такие темы вообще обходить, как только зараждается внутри это щемящее чувство страха, я ухожу. Думаю над тем, что ты мне написала, анализирую, вчитываюсь. Смотреть-размышлять-и не вестись, ключевое видимо размышлять, и не идти в эти мертвые конструкции. А как не идти? Вот я просто ухожу, не смотрю, это как я понимаю, прячусь. Пролжаю размышлять... ох и не просто это размышлять)...
-
marina.putilova, Марина, может, не в тему, расскажу про себя.
Я вообще, вся такая жалостливая, смотреть не могу, думать не могу и тд.
А какое-то время назад стала ловить свои ощущения. Вот показывают что-то, от чего у меня все сжимается внутри, я переключаю внимание на себя, на свои ощущения в теле, что во мне? Когда я так себя чувстовала раньше? И на память поиходят ситуации из моего прошлого, когда я так себя чувствовала. То есть получается разделение ситуации и моих чувств к ней. А вот с чувствами-ощущениями в теле очень интересно, начинаю понимать, откуда мои реакции на разные ситуации. И часто получается, что реакция не моя-теперешняя, а реакция, например, маленькой девочки, которой нельзя было то или то.
-
Ты знаешь, я когда писала,предполагала в общем конкретного адресата, который,к слову сказать, моментом перестал тырить инфоповод:))) Но там адресат использовал мои информационные подводки для своего авторского блога и рассылок, чтобы моими силами двигать свой заработок и наращивать аудиторию.
Ты же,как я поняла,просто размышляла чаще на чужие темы, не особо уделяя внимания, свое это, или что именно своего есть в чужом. Сейчас увидела,разграничиваешь. Это мне видится,как этап взросления, это здорово. Что ты от этого не уходишь, как бы,повторотная точка в сознании состоялась,дальше уже есть "критерий" внутри, и он будет во время сигналить, вопросами, вероятно- о,это интересно. Что именно интересно? о чем это в моей жизни? и тд.
-
Марина_Марейка, все в тему). Спасибо, что поделились, у меня вот с этим туго, отлавливать свои ощущения, делаю это от случая к случаю, когда вспомню, чаще действую по отработанной схеме. Но то что стала делать паузы, остановки, смотреть в себя, хоть иногда, это уже для меня хорошо.
-
Ludmila, Люда, да я поняла, чтот пост был написан, для определенного человека, но внем я увидела себя, и тему для размышлений. Именно этот пост и стал для меня отправной точкой. За это тебе благодарна). Вообще многое отзывается из того что ты пишешь, про детей, про отношения, поэтому читаю тебя с удовольствием. Очень импонирует то, что ты пишешь про свой опыт, для меня в этом есть жизнь, и очень близко к восприятию. Спасибо тебе)!
Про Писарик, года два назад читала ее, очень прониклась. Потом стала наблюдать за собой несоответствие, что в общем-то я и "заботливая альфа", это не совсем одно и тоже. И перестала себя воспитывать, хотя чувство вины еще какое-то время сохранялось, что я оказалась не альфой. Сейчас отпустило, вообще помелся градус в отношение я и дочки, сместился в меня, т.е. из того что скажут-напишут-покажут, в то что чувствую я.
-
Меня колбасит в последнее время. От того что мною осознано, пусть крохи, но уже с этим мне не просто жить, уже не возможно жить, так как раньше. Сразу сбой, раздрожение копится, все понимаю, замечаю мелочи, свои замалчивания, сглаживания, отсюда злоба и агрессия, до сжатых челюстей. Я трушу говорить все что чувствую и вижу, а это уже так очевидно. Что я боюсь потерять? Я незнаю. Чувствую внутри себя силу и боюсь выпустить её, боюсь наломать дров. Хочу действовать из состояния спокойствия, а внутри как-то тревожно, все дрожит. Не пойму пока, что со мной. Девочки пишут. что когда приходит состояние, когда движешься из внутреннего состояния, то это кайфово. Такое было и у меня, но сейчас, как-то по другому. Вообще все сбилось, вернее так, стало видется яснее и от этого сбились все внутренние настройки. Откуда этот страх и тревога, в чем причина? Я как пружина, внутри как сталь.
Столкнувшись с внешними кострукциями, я почувствовала насколько сильны мои внутренние конструкции, где в них я, где я живая? Почему мне так хуёво... Режет слух буквально все, опять фоном идут внутренние диалоги. Ведь уже проходила, просто говори то что хочешь сказать, но слова застывают в горле, я пасую. И ведь все сука, все на бытовом уровне, а вышибает.