Василис, как только прочитала тебя, захотелось с тобой спорить и доказывать, что ты не права. Прошло немного времени, перечитываю и уже спокойнее реагирую на твои слова. Просто пропишу свои мысли.
Думаю, что на твое "семьи уже нет", я бы сказала её еще нет, не выстроили пока. Чего я боюсь? Боюсь выяснять отношения, боюсь говрить о своих чувствах открыто, боюсь идти на конфликт. А почему, незнаю. Так было всегда, лучше мирно, не ссориться, но не трогать друг друга. Не обнажать, то что болит. А почему? Всегда, когда нужно сказать вот сейчас то что мпеня волнует, в горле ком, и я молчу, тихо злюсь, злюсь на себя, но срываюсь на других. И так же у мужа, или может быть так же. Но поговрить нам в открытую, всегда сложно. Начинаются взаимные упреки, претензии, обиды, вспоминаем то что было лет сто назад. И в итоге ничего конструктивного из разговора не выходит. И вроде как ну и к чему все это было. Семьи нет, потому что возможно каждый из нас варится сам в себе, при этом рассчитывая на поддержку и понимание другого. Так не катит, но вот как по другому, не понятно. И я и он, не умеем говорить правду, быть честными. Каждому хочется, чтоб его поняли, услышали, но из непробиваемой брони обид, страхов, неуверенности, мы не слышым друг друга.
Я ведь злюсь не только на мужа, я злюсь на всех. Такая ходячая злобная тварь. Меня все бесят, и больше всех близкие. Стыдно про себя это писать, и страшно, многие возможно меня осудят. Но страдают именно дети и муж. Муж огрызается и брыкается, сбегает и молчит. Дети истерят, особенно средняя. А злюсь и бушусь, ненавидя всех, прыскаю слюной, ору и не понимаю, что мне делать. Осознаю свою слабость, агрессию, злобу, все осознаю, но как с этим стправляться не понимаю. Понятно. что я не всегда такая, могу быть и понимающей, и терпеливой, и веселой, и юморить, и сострадать, и промолчать. Но злость сидит во мне.
С лицом все так же. Я понимаю, что само все не рассосется. Чего же я боюсь? Перемен, изменений, выхода из зоны комфорта, остаться одной. Если не проглатить, тогда как? Пока я да, действую по отрабатанной схеме. Ссора, разбежались, успокоились, живем дальше. Иногда так, ссора, конфликт, разборки, проговоры, примерение, живем дальше. Потом опять грабли и все повторяется, либо по первой схеме, либо по второй. И в эти моменты мы оба друг друга ненавидим. И я не вижу, как можно по другому, или не хочу видеть.
И мне не хочется и я очень боюсь потерять, то что у нас есть. Мне так удобно жить, что я согласна терпеть, молчать, прощать.
Моя любовь, это любовь потребителя, дают-люблю, не дают-нелюблю. Мне сложно принимать человеко целиком, как только он опказывает зубы или проявляет свои темные стороны характера, у меня идет сразу раздражение и злоба. Ответить я не могу, я же хорошая девочка, проглатываю, а внутри все раздерает от злости. Ну и понятно ж, что в мои рамки восприятия жизни и человека многое не вписывется, поэтому и раздражает меня почти все. Выходит я такой контролер-жертва. Сама себя возложила на алтарь жертвы, и сижу причитаю, что никто не замечаеть моих стараний, терзаний, мучений...
Блин, пишу, пишу, день третий наверное, уже даже перечитывать лень, то что я написала в начале. Лень, вот то что я холю в себе и лелею. Мне лень меняться, лень двигать своей жопой, лень выйти за рамки... Потому что там за рамками неизвестность, а тут вроде все как под моим контролем. Иллюзии, я живу в сплошных иллюзиях. Дурдом.
Все, не могу больше, лень дальше писать. Мыслей много, пишу, стираю, все не то, не могу оформить. Напишу потом.
