Девочки, спасибо! И мне перед вами неловко, потому что то что я написала не совсем правда. Извините меня, впредь бубу внимательней.
Вчера продолжала себя тщательнейшим образом изучать, прощупывая, продавливая, и пришла к заключению, что приняла желаемое за действительное. На самом деле, горбик мой, пока полностью не рассосался, уплотнение еще имеется, но однозначно в размере уменьшился больше чем на половину. Если раньше его хорошо было видно со стороны, то сейчас не видно, поэтому и купилась на отражение в зеркале, а вот на ощупь еще прощупывается. По началу расстроилась и подумала, ну вот блин обманула, поэтому исправляю свою ошибку и пишу правду, и уже не расстраиваюсь, т.к. все-таки горбик мой уменьшился).
Вот же, это все мое желание в получение быстрых результатов. А еще, и это сложнее прописать, это желание пустить пыль в глаза, обмануться и обмануть других. Вот и еще один мой таракан, яб даже сказала тараканище, это желание быть не хуже других, а в чем-то даже и лучше. Пытаюсь понять, откуда это? Вертятся картинки из детства. Я всегда была врушей, даже по мелочам, вроде бы ну скажи правду, нет! Или обману, из-за страха наказания и осуждения, или потому что хочется преувеличить, придать значимости себе. Поэтому честность и открытость, для меня, это пожалуй самое сложное. Правда в последенее время стала ловиь себя на мысли, что да обманываю, только хуже делаю этим себе. Выглядит это мелочно, как-то гаденько так, не красивенько. После остаётся нехороший осадок, и я с этим хожу, живу, думаю, потом закапываю, а потом снова ляп... и так по замкнутому кругу.
С появлением гимнастики правды в моей жизни стало больше, но ложь имела место быть. Пытаюсь понять, ну почему, почему мне так хочется обманывать? Что это? Пока однозначных ответов у меня, для сомой себя нет. С этим нужно разбираться. Но вот, на чем я себя отловила, что жить во лжи я больше не хочу. Правду говорить сложнее, для этого нужна смелость, доброта, решительность, великодушие, искренее желание помочь и любовь. У меня, пока сложности с этим, поэтому и правда моя ранящая, грубая, иногда жестокая, обидная. А ведь я хочу быть хорошей, поэтому и решила всем и себе врать, чтобы не ссориться, не вызывать огонь на себя, лучше по тихому.
Дааа, завал у меня по этой теме, начинаю копать одно, всплывает другое и все ка-то буксую. А прописать то надо, хочется распутать этот клубок. Но в голове пока каша и мого отвлекающих моментов. Позже напишу.
