Дневник Марины.

[ИринаПН]

ага, спасибо), а если лезть в тонкие материи, там что, тоже ж интересно?

Если в тонкие, то все невысказанные, задавленные в себе протесты, обиды (не зря говорят "обида душит") и ситуации, когда стараешься "держать лицо" вопреки себе.

[marina.putilova]

Продолжение про АД. Итог. Что-же собственно мне стало понятно про саму себя, хочется сасой себе прояснить. Красной линией через все сессии шло, что мне важно понравится, хорошая девочка пока что сидит во мне крепко. И еще одна красная линия, это внутренний контролер, ставить всему оценки вешать ярлыки, это мой конек, чувствую с этими двумя товарищами мне будет не просто расстаться), но подвижки уже есть, пусть маленькие, но лед уже тронулся. Очень ярко увидела свой страх перед обществом, некая изоляция, типа я в домике, меня пожалуйста не трогайте, но в то же время и страх одиночества, прям до приступа клаустрофобии. И подтвердилось то, что мне важно быть в стае, важно быть любимой и любить самой, важно реализовываться через общение с людьми. Тогда у меня выростают крылья, появляется танец, легкость, и в то же время силы.

Да, пока я слабо чувствую свое тело, его посыл, но чуть-чуть чувствую), для меня это уже большой шаг. Я очень четко стала слышать свой внутренний голос, но вот прислушиваюсь пока не всегда, ум зараза такая, очень мешает, создает помехи на линии). И иногда это выливается в не очень красивые ситуации, я бы даже сказала, глупые и безответсвенные. Продолжаю работать над собой.

[marina.putilova]

Если в тонкие, то все невысказанные, задавленные в себе протесты, обиды (не зря говорят "обида душит") и ситуации, когда стараешься "держать лицо" вопреки себе.

да, есть такое(. Недавно в НМ увидела черноту в районе грудной клетки, подумалось про невысказанные обиды, страхи... и тут ком в горле. Я пока не могу понять, что именно меня так душит, всего много накопилось, в этом хаосе сложно пока разобраться. А вот с "держать лицо", решилась работать, пора уже видать и в грязь лицом).

[marina.putilova]

Не спится и в голову разные мысли лезут, вероятно пока не выпишу не усну. А лезет в голову не очень приятно, правда совсем не приятное. Писать про это не очень хочется, прям пальцы над клавой зависают. Я думала, что от зависти я избавилась, ан нет. Завидую, да еще как. Моя зависть не материального характера, я завидую качествам, уму, общительности, отрытости, зрелости, веселости, легкости... Ну вот почему у меня этого нет! Почему я такая глупая, инфальтильная, зажатая, угрюмая, порой грубая, косноязычная, не интересная. А ведь мне 35 лет и у меня трое детей, а я порой веду себя как ребенок, я и чувствую себя как ребенок. Внутри полный раздрай, я воопще незнаю кто я!? Полный развал или нет я лукавлю, еще не полный и я боюсь потерять те маски, установки, щаблоны к которым я привыкла, цыпляюсь за них. Чувствую свою скованность, зажатость и разорвать эти кондалы, пока нет сил. Я воопще не понимаю, чё происходит. Нет ну я конечно ни такая уж и плохая)), я просто незнаю какая я, а то что я про себя знаю, не всегда мне нравится. К примеру, я всегда была не очень общительным человеком, общение для меня труд. И я понимаю почему так, потому что я слишком озабочена, какое я впечатление произвожу на людей, и да печально я ведомая и завизимая от мнения людей. Борюсь с этим, но не всегда получается. Вот бы плюнуть на все и зыжить спокойно, не оглядываясь и не оправдываясь, ведь получается иногда, можно ж и всегда.

Я запуталась, получается я не принимаю ту себя какая я есть сейчас, свою замкнутость, холодность, не общительность, замороченность, держу всех на расстоянии, от этого возникает напряжение, понимаю что я сама его и создаю. Оно все ясно, есть к чему стремится, чему учится, но выходит я хочу стать кем-то, какой-то такой другой, а зачем? Понимаю, что вот есть я - личность, индивидуальность, и вот меня как-бы нет, нет четкого понимания какая я, нет четких убеждений. Да все течет, все меняется и я меняюсь.

Чего я тут намолотила, сама не пойму). Есть муж, дети, близкие, друзья, знакомые, которые меня любят и такую, понятно же что не всегда я бука)), бываю и веселая, и умная, и нежная, и болтушка, и... разная короче. Ну вот просто есть во мне то, что мне в самой себе не нравится, а поделать с этим я пока ничего не могу.

Вот подумалось, что хорошо бы довести попытки изменится до абсурда, обнулится начисто, и начать себя с чистого листа. Было бы хорошо! Жить свою жизнь изнутри себя, иногда у меня это получается, но фрагментарно, а так хочется чтобы всегда! Но пока, я слабо саму себя слышу, вру, хорошо я себя слышу, только вот продолжаю действовать шаблонно. Все не могу больше тянуть эту тягомотину, пошла спать. Утро вечера мудренее.

[shmalina]

знакомо, Марин...

[Таволга]

Да, Мариночка, мне это тоже очень знакомо. Ну вот про обнулиться - ты права! Это тоже очень помогает. Я иногда так делаю и получается очень хорошо с гимнастикой. Вот до того как сделать свой комплекс  я была такая, расслабилась все отпустила, обнулилась, и можно жить опять начать!))
Еще в свое время мне помогла соционика. Определила свой тип, что я уже такая, что так моя нервная система принимает и отдает информацию. А про тебя, я подумала что так ведь у интровертов. Они в близком кругу открываются, очень общительные. А когда не знакомых много первое время очень замкнутые.

А вообще ты замечательная! Я очень много в тебе увидела и почувствовала!

[marina.putilova]

Танечка, спасибо тебе большое! Ты мне как сесра). Моя младшая сестра, хоть и младше меня на три года, но во многих вопросах мудрее меня.

А про тебя, я подумала что так ведь у интровертов. Они в близком кругу открываются, очень общительные. А когда не знакомых много первое время очень замкнутые.

точно, про меня). Соционика, читала когда-то давным-давно, надо еще раз пройтись по этой теме.

[marina.putilova]

твое тело -это тоже ты..... оно же не отдельно от самой умной головы )

скопировала у Гали комент Василисы. И вот все думаю над ним, да все едино, но в моем случае - отдельно. Голова живет соей жизнью и все время байкотирует все остальное, иногда получается жить в целостности, но чаще всего это противостояние и внутренний раздор.

[marina.putilova]

прочитала у Иванны, зацепило

невыносимая легкость бытия от невозможной тяжести быть собой

[Василиса]

скопировала у Гали комент Василисы. И вот все думаю над ним, да все едино, но в моем случае - отдельно. Голова живет соей жизнью и все время байкотирует все остальное, иногда получается жить в целостности, но чаще всего это противостояние и внутренний раздор.

ну так может чего поделать в этом месте? варианты возможны

а вообще на здоровье ) уже 2 раз пишу кому-то, а в итоге помогает другому))

[marina.putilova]

Василис, да, на форуме всегда есть над чем поразмыслить, если не у себя, так у других).

[marina.putilova]

Весна, весна, кругом все болеют и мои девочки заболели, сразу все три. Хочется все свалить на весну, на то что сейчас многие болеют и это вирус, и никакой психосаматики и взаимосвязи со мной тут нет. Но кашляют все три, видимо все-таки есть связь, в голове разные мысли, пол дня провела в раздумьях, немного покусались с мужем, это послужило толчком и неким озарением, после которого стало легче дышать. По какому-то наитию открыла Лиз Бурбо, давно не читала, и нахожу:
"Эмоциональная блокировка
В метафизике бронхи связаны с семьей. Бронхит появляется тогда, когда в семье возникают какие то проблемы (например, происходит ссора). Человек сильно переживает, он чувствует гнев, так как эти проблемы несут угрозу его привычному существованию на своей территории . У него даже может возникнуть желание разорвать отношения с одним или несколькими членами семьи, но он не решается сделать это из за чувства вины. Он не осмеливается вступить в открытое противостояние, устает и впадает в уныние. Он не может получить то, что ему нужно, но не говорит об этом. Этому человеку следует занять свое место в семье самостоятельно, не ожидая, пока другие помогут ему сделать это.
Ментальная блокировка
Если ты страдаешь от бронхита, тебе пора начать относиться к жизни более радостно и просто. Не стоит так сильно переживать то, что происходит в твоей семье. Ты должен понять, что не существует семей, в которых всегда царило бы абсолютное согласие. Взгляды членов твоей семьи могут расходиться с твоими взглядами — это вполне нормально. Вместо того чтобы принимать происходящее слишком близко к сердцу, постарайся жить так, как считаешь нужным, и не поддавайся влиянию других людей, даже если это члены твоей семьи. Ты должен не унывать, а сопротивляться, причем без малейшего чувства вины. Ты должен занять свое место, свою территорию . Постарайся при этом уважать право других людей жить так, как им хочется."

Да, совпало, это меня и мучает последнее время, только заболела не я а дети. Когда прочитала, порадовалась за себя, т.к. прочитанное совпало с тем, до чего я самостоятельно додумалась. Может не так складно, как у Лиз, но суть над чем работать, мне ясна.

[Kalinina Anna]

Марина, держитесь!
Мы тоже кашляем все втроем - я вместе с детьми. и очень отозвался этот отрывок из Бурбо, хоть я к ней и скептически отношусь. Более того, то, что написано, подтверждается моим опытом за последние три недели, когда я выстраивала свои отношения со свекровью, которая приехала погостить.

[marina.putilova]

Аня, спасибо)! Я к Лиз тоже скептически, в общем без фанатизма), а тут рука сама потянулась и отзвалось. Про вашу историю со свекровью читала, не сладко вам. И вы держитесь)! Помню у меня недопанимания с родственниками с обеих сторон были в самом начале моего родительства. Домашние роды, отказ от прививок и лекарств, закаливание, отказ от садика, были стычки и не однократные. Сейчас все успокоились, советами и излишними переживаниями не беспокоят.

[marina.putilova]

Есть несколько моментов, о которых хочу написать.
Вчера, после понимания того, что я имею полное право чего-то хотеть и более того иметь и не испытывать по этому поводу чувство вины, а так же давать другим право жить своей жизнью и желаниями, мне стало легче. Позже когда делала гимнастику, сразу как только встала в базовое положение ВМ оказалось, что у меня есть совбодное пространство в плечах и они могут еще сильнее раскрыться и сползти вниз. О-о-о, это так классно! А сейчас подумалось, где предел? И пришел ответ, а нет предела и это, и удивительно, и не понятно, просто пока совсем не понятно, как такое может быть, но чувствую что может.

И еще один момент, сегодня читаю статью Насти, про спорт и гимнастику, вспомнила свое прошлое. В статье было упомянуто про коренные народы севера, которые способны передвигаться гна большие расстояния совершенно не уставая. Помню, что в детсве я хорошо и главное очень легко бегала марафоны, как говорится без отдышки и с улыбкой. Родителям посоветовали отдать меня в легкую отлетику и вот с того момента и началось мое расстование со слышанием себя. Очень отчетливо вспомнила секцию и тренировки, изнуряющие тренировки. Помню, как мне там не нравилось, соревнование кто круче, истезание своего тела, доказывание всем и себе, что могу не хоже, растройства из-за несданных стандартов. В итоге я ушла из этой секции, потом были танцы, после фитнес, и на долгие годы утрата себя. Сейчас пишу и так отчетливо вижу, и даже ощущаю себя бегущую в том далеком детстве, эту легкость, шум ветра, я одна и свободна, и улыбка). Я до сих пор улыбаюсь когда бегу, испытываю какой-то неописуемый восторг, счастье. Так приятно мне было снова вернуться в эти воспоминания)!