И вот я, значит, сижу… Сижу уже две недели по полчаса ежедневно, ну или несколько раз по полчаса, и концентрируюсь на каком-либо деле. Книга, отчет на работе, рисунок. Потрясающая практика для меня, просто потрясающая, спасибо Василисе!
Пропишу на сегодняшний день набранные «статистические данные»)
Момент первый, наблюдался в первые дни: только я, значит, уселась, завела будильник и уткнула нос, допустим, в отчет, как сразу вибрирует шило в попе, требует проверить почту, или пойти забрать бумаги из приемной, или залезть в контакт/на форум/на гисметео. Или просто бежать, бежать куда-то, где жизнь будет «идти», а не «проходить мимо». И прям зудит, прям трясет, ну просто не дает покоя! В таком мандраже прошла неделя.
Сейчас открылся другой косяк, т.е. момент второй. А именно: мне стало сложно начинать практику. То есть, в первую неделю я приступала к ней с удовольствием, т.к. сознавала, что это мне нужно, важно и полезно, и весь этот мандраж – это материал для самоисследования, это какой ни есть мизерный, но шаг к осознанности. Сейчас я тоже сознаю и то, и другое, и третье, но взять себя за шкибот и усадить на полчаса за отчет, который делать не хочется, или за книгу, которую, так-то, хочется читать, или сесть порисовать (а я пристрастилась к рисованию, меня тянет со страшной силой к альбому и краскам) – сродни подвигу. Вот какая фигня: я ХОЧУ начать делать какое-то дело, но всегда нахожу более важные дела, типа помыть посуду, распечатать бумаги, погладить вещи, полистать новости.
При этом, во время «важных» дел чувствую себя куриной ножкой, забытой в холодном бульоне: тоска и тягомотина, но вынырнуть нет возможности. Даже так: вынырнуть возможность есть, но это требует огромных усилий.
Почему мне так сложно просто убрать все лишнее и начать делать то, что хочется? Или выбрать из вариантов того, что хочется, приоритетный и УЖЕ НАЧАТЬ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ? Почему я могу с превеликим удовольствием читать книги вроде «Пути художника» или «Правополушарного рисования», но НЕ ПРАКТИКОВАТЬ?
Мне кажется, что я не смогу сделать правильно. Не смогу сделать правильно что? Утренние страницы? Или каляки-маляки на листе? Или не смогу правильно изложить историю жизни на бумаге?
Слабоватая отмазка, на троечку.
Так почему не могу-то? Или этот же отчет. Там работы на полчаса максимум. У меня всей работы часа на два, максимум два с половиной в день! Так почему я так от нее страдаю? Почему не сесть и не сделать эту работу? А потом просто заниматься своими делами? ПОЧЕМУ? Растянуть на полчаса, и ныть тут на форуме, или друзьям/знакомым/родственникам про свою работу адскую – это да, это, конечно, более продуктивный путь, ага…
Где у меня тумблер, который нужно перещелкивать, чтоб сесть и делать? Сесть и делать, а не рассуждать о том, как нужно делать, как правильно делать, и как прекрасно было бы сделать.
Можно справедливо сказать: раз не делаешь, значит, нет импульса. Тут смутно. С одной стороны, да, я не могу четко сказать, что вот это вот – импульс на делание. С другой стороны, а что это тогда? Желание что-либо делать я ощущаю как щекотку где-то в районе солнечного сплетения. И отзвук идет куда-то в область шеи, а оттуда в горло. Не руки чешутся, а пищевод, получается)
Написала депешу, и по ходу отмечу два момента:
- за полчаса, что длилась практика, получилось не отвлечься ни разу;
- щекотка внутри стала ощутимее.
Так что пойду попробую сделать желаемое. И да свершится чудо!
