Хе-хе...
Когда мне помогают, я чувствую себя дурой. Когда мне помогают мужчины - дурой полной и беспомощной, никчемной и ни на что не годной. Корень? А пожалуйста: я в лучших ученицах проходила в школе, потом в лучших студентках в универе, и на выходе в головушке всякое разное, типа:"стыдно не знать!", "как можно этого не уметь?", "вас кто пустил в этот мир без знания бух.учета?" И прочая абсолютно бессмысленная хрень, цель которой уверить меня в том, что я должна "все знать, все уметь и за все нести ответ". И особым садизмом, особым издевательством надо много считаю то, что меня ставили в пример одноклассникам, в основном МАЛЬЧИКАМ, которые, как известно, редко бывают прилежными. Собственно, и отношения у меня с ними, с мальчиками, долго строились по принципу "ты дурак, конечно, но эту слабость я тебе прощаю". И моя первая школьная любовь, длившаяся лет пять(мой рекорд по любовям на сегодняшний день), был самым раздолбайным из всех возможных, и я вздыхала по нему тайно, и даже не соизволила заметить его ко мне симпатию в старших классах. Словом, все это дело прошлое, и мы с ним, выяснив ситуацию, пустили по скупой слезе, конечно, года полтора назад. И его я отпустила. А свою "умность" - нет.
И это при том при всем, что я безответственный раздолбай! И от всех этих установок у меня не мега-продуктивность и не супер-интеллект, а неумение расслабиться и вечное чувство вины! Ну и снобизм в придачу.
Мне трудно даже прописать тут, на форуме, что я могу быть слабой, могу быть глупой, МОГУ ЧЕГО-ТО НЕ ЗНАТЬ! И да, могу принять помощь. С искренней благодарностью, и совсем без чувства вины. И Я НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ВСЕЗНАЮЩЕЙ!
И то, что мне помогают не делает меня хуже.
И само незнание не делает меня хуже.
Хуже кого? Хуже моих представлений о том, какой я должна быть, выходит.
А должна кому? А сейчас перечислю.
Во-первых, родителям, ибо они меня вырастили, вынянчили, вложили в меня столько сил и средств, и дороже меня для них никого, и я смысл их жизни (цитирую со слов).
Во-вторых, бабушкам, ибо внученька доморощенная, самая близкая, душенька болит всех сильней за меня (со слов же).
В-третьих, всем тем, кто выкладывал в меня силы, обучая. Это ряд учителей, добрая половина преподавателей с кафедры, т.к. плохо себя проявить значит подвести их.
Вроде все.
Самое интересное, что я сейчас не могу избавиться от зависимости от мнения вышеозначенных граждан. То есть, понимаю, что жизнь моя, и жить ее мне, и хорошо должно быть мне , но не могу поступить согласно своему пониманию. То ли понимаю пока недостаточно, то ли мало его, голого понимания...
