Все выходные было глухо, во всех смыслах глухо: ни желаний, ни мыслей, ни чувств. Болото какое-то, ничего не хочу, никого не люблю.
А с утра вернулись чувства. Ну как чувства... С утра до меня неожиданно дошло, что я беспокоюсь. И не только сегодня, так каждое утро каждого буднего дня: я мирно и сладко сплю часов до трех, в три стабильно просыпаюсь по нужде, смотрю на часы, про себя говорю: осталось спать еще три с половиной часа, главное не проспать, и с этого момента уже не сплю, а дергаюсь. Просыпаюсь каждый час, часов в пять обязательно проснусь-удостовериться, что не проспала, потом за 20 минут до будильника. И вот в последний подъем явственно ощущаю напряжение во всем теле, просыпаюсь разбитой какой-то, и пока завтракаю/одеваюсь беспокоюсь все время, что на автобус не успею, что там мест не будет, короче, бред какой-то! Но этот бред каждое утро выбивает меня из колеи.
По ходу, беспокойство на ровном месте - это у нас семейное!
На выходные я имела неосторожность поехать в гости к семье моего мужчины, живут они за городом, в ста километрах. И пока я там была, мне каждый день звонили папа с бабушкой, узнать как я там! Ну не бред? Как я там? Ела ли, тепло ли мне, на чем домой, а то на улице погода-то какая! Какая, нафиг, погода? Минус девять, ветер... Нормальная погода!!!
У меня такое ощущение, что по мнению бабушки и папы я живу в диких джунглях, или в трущобах Рио, где на одного простого гражданина приходится пять наркоторговцев, три грабителя и пара насильников. И, самое страшное, я так и отношусь ко всему миру: кругом враги, они жаждут если уж не моей крови, то слез так точно! Унизить, насмехнуться, сказать гадость - вот чего хотят люди! А я такая бедная, разнесчастная жертва. Вечная жертва...
И все вышеперечисленное успешно приводит меня к тому, что людей я не люблю. Анастасия писала, что не любит женщин. Аналогично! Женщин не люблю, все встречные дамы воспринимаются мной как курицы тупые, а те, кто успешнее меня, те стервы. Себя я отношу то к тем, то к тем, и исходя из того, куда я себя приписала, мужчин или презираю, или боюсь.
Плюс ко всему, я совершенно не приспособлена к корпоративной культуре, ибо считаю, что прежде всего дело, а потом формальности, но в процессе практической деятельности выясняется, что формальности прежде всего, и без бумажки ты букашка, тебе никто не верит, и те, кому ты помог, закапывают тебя едва ли не с большим рвением, чем те, кому ты не помогал...
И вот сижу сейчас на работе, список дел на трех страницах, а меня колотит и все как скрутило, страх, ярость какая-то, хочется заплакать и уйти, а места, куда хочу уйти, не знаю. И сам путь представляю плохо, и вот сижу...
