Ну что ж, все пишут про изменения, а я все не пойму что же поменялось со мной за месяц гимнастики. Такая же сутулая, хотя после гимнастики, конечно, спина сама собой выпрямляется.
Стало болеть левое плечо сверху. Не знаю как и зачем, пока побаливает. Стала очень сильно чувствовать мышцы в верхней части спины в упражнениях типа С2 или Н9. Прям чувствую, что область около лопаток сильно напряжена и слева зажим конкретный. Что неудивительно, массажистка моя сразу отмечает все эти блоки и спрашивает, мол, из-за чего на этот раз парилась?
Потому что это эмоциональные вещи все.
За этот месяц меня сильно колбасило по поводу личных отношений и моей семьи. 1 декабря рассталась с парнем, были вместе 2 года. Честно говоря, даже не знаю что написать, потому что не понимаю как я оказалсь в этих отношениях. Я его просто не боялась как других парней. У нас были общие знакомые. А я ему сразу понравилась. Это уже не первый случай, когда я обращаю внимание на парня только потому что я ему понравилась. Неужели у меня такое эго большое?)
Не было такого момента, когда я решила "да, это то, что мне нужно и я хочу с ним встречаться". Все это было по инерции... Все больше ловила себя на том, что мне как все равно... И продолжала встречаться. Хотя была у нескольких психологов, которые подтверждали мои догадки о том, что это не любовь, а привязанность, зацепка. Почему я тогда, в самом начале, не сказала ему "нет"... Было бы проще. Черт. А теперь, когда я уже не могла сдерживать свой негатив, наконец-то я его оставила. 99,99% того, что я никогда не была бы счастлива с ним. Все время тяжело было в груди и сердце такое беспокойное. В последнее время оно просто переворачивалось с ног на голову, когда он говорил, что любит меня, а я говорила то же самое, хотя это было не так. Просто боялась ссоры.Сколько у меня было попыток понять что это: и знаки я просила свыше, и получала их. Но нет, верила уму до последнего, не хотела слушать сердце.
В итоге я осталась в глубоком минусе и кризисе, на черной полосе, которая должна стать взлетной. С чувством разрушенных надежд на создание счастливой семьи( а он хотел жениться и ребенка), с чувством вины, ненависти к нему и к себе, за то, что так долго переступала через себя итд итп. Зато я поняла, что всю свою осознанную жизнь я подавляла в себе эмоции. Это просто ужасно. не позволять себе чувствовать то, что есть. Возможно это заложила мама. В детстве говорила мне так зло :"Не рыдай, не плачь!" Эмоции гнева были плохие, нельзя их было чувствовать. И теперь я понимаю, что я пассивная по жизни, не могу отстоять свою точку зрения ,даже не понимаю часто чего я вообще хочу.
Есть у меня в запасе одна техника по избавлению от негативных эмоций "простукивание", но она такая энергозатратная, что никак не найду времени на это. Истощена слезами, переживаниями. А надо что-то делать, иначе так и останутся внтури и будут влиять на дальнейшую жизнь.
Про страх конфликтов отдельная тема. Не знаю точно откуда, но безумно трудно высказать свое мнение, когда знаю, что с ним не согласны другие. А когда на меня кричат меня вообще парализует, я начинаю мямлить, слезы подступают. Так и с моим мч - все время боялась сказать о том, что я реально чувствую, потому что понимала, что он будет расспрашивать и в конце концов это приведет к ссоре и расставанию. Я этого тоже боялась прям до одури. Тело ватное, голос дрожит...устала от всего этого.
Вообще хотела написать, что вот вроде знаю, что не была я счастлива с ним, по сути уже отторжение чувствовала к нему, а все-таки очень скучаю по нашему теплу, которое было, какое-то простое человеческое тепло и близость, когда я знала, что меня любят бескорыстно и принимают просто так, любую. Безумно не хватает этого принятия и любви. А это, выходит, недостаток любви к себе... Как ее быстро развить? Гимнастика теперь у меня есть, но результатов, видно, долго ждать) Медитации для внутреннего ребенка хорошая вещь, есть мудры мои любимые, йога. И необходимость научиться слышать свои чувства...
