Попросилось у меня изнутри желание резюмировать мои взаимоотношения с гимнастикой за прошедшие 1 год и почти 4 месяца моих занятий. Заодно решила объединить это с началом ведения дневника, в который постараюсь записывать свои наблюдения.
Начну с того, как пришла к гимнастике. Несколько лет моей основной практикой для души и тела была йога. Занималась ей в основном самостоятельно дома, и вобщем-то результатами была довольна (за незнанием лучшего). Но однажды судьба свела меня с женщиной, ясновидящей из Санкт-Петербурга, которая меня спросила: может, йога тебе не подходит? Ты не хочешь какими-нибудь женскими практиками позаниматься, например славянская гимнастика какая-то сейчас есть.
А спросила потому, что увидела какое-то затемнение в низу живота справа. Я и сама иногда там чувствовала не сильную тянущую боль, но узи ничего не показывало.
Предположение, что мне не подходит йога, сначала вызвало у меня внутри небольшое возмущение. Как так? Моя йога? Она же столько лет со мной!
Но, то ли интуиция, то ли любопытство все-таки подтолкнуло заняться поиском в интернете информации по этой гимнастике. Так как много подробных материалов нашла именно по "Рождению звезды", то ее и решила попробовать. Стала делать упражнения по видео и описаниям Марии, и практически сразу почувствовала, насколько мне это нравится, приятно и интересно! По утрам, безо всякого усилия над собой, а скорее даже наоборот, с желанием и интересом стала делать все 27 упражнений. Через некоторое время, может быть месяца через два, распечатала карты, и вытянула индивидуальный комплекс из 7 упражнений. Через месяц другой. И так делаю до сих пор. Перед каждым новым комплексом предвкушаю, и затем с интересом наблюдаю, что же на этот раз начнет происходить с моей жизнью, внешней и внутренней! А происходило и происходит, с тех пор как начала делать гимнастику, много всего интересного!
Начну с того, что мне стало намного больше нравится мое тело. Я люблю и любуюсь на свой животик, на изгиб спины. Спина перестала болеть и оказалась на "своем месте" по ощущениям почти сразу после начала гимнастики. А раньше бывали боли между лопаток, и занятия йогой не могли с ними справиться.
Восстановились практически регулярные месячные, которые пропали почти на год во время моего экспериментального неподготовленного перехода на сыроедение, и связанного с ним резкого похудения на 5 килограмм, что для моего итак не очень большого веса, было достаточно много. Теперь иногда бывают задержки, но связываю это с чувствительностью организма, так как случаются они в основном во время путешествий и разъездов, скорее всего как реакция на стресс.
Я наконец смогла отрастить волосы! Сейчас они такой длины, как были до родов в 2000 году. Потом я их обрезала, и так и не смогла больше отрастить, не хватало терпения. А еще они стали расти гуще этим летом, спустя почти год от начала занятий.
Во внешнем не изменилось то, что мне очень хочется изменить и пока никак не получается: это один-два прыщика на лице перед месячными, ну так они мне не нравятся! Хотя не каждый месяц, скорее их стало меньше чем раньше.
Что касается внутреннего мира и душевного состояния. Я научилась спокойней и осознанней смотреть на свои переживания. Несколько раз пережила погружения в неприятные эмоциональные состояния детства, которые, как я поняла, всплывали потом, когда были траблы во взаимоотношениях с мужчинами. Например страх одиночества, страх быть брошенной, отвергнутой, быть одной, никому не нужной. Теперь мне одной вполне комфортно, приятно. Я люблю себя, мне хорошо с собой. И теперь, есть мужчина или нет, это не так уж важно. Хотя допускаю что не все проблемы в этом направлении решены окончательно, но я ведь живу, развиваюсь. Жизнь - это путь, нет конечных точек и окончательных достижений! Это я тоже понимаю очень отчетливо.
Также одним из важных осознаний за это время считаю то, что увидела свою гордыню, которая проявлялась, когда я считала себя в чем-то лучше или хуже других. Каждый уникален, каждый чудо, каждый тут временно и идет своим путем! В этом смысле ценность всех живых существ равна.
В моей фактической жизни также произошли изменения, спровоцированные еще одним внутренним изменением. Я не смогла больше чувствовать несвободу работы в офисе. И даже финансовое благополучие и стабильность не смогли меня удержать там. Раньше мне было очень важно ощущать какую-то стабильность в этом плане. Но в какой-то момент я ощутила застой, желание вырваться, перестать быть привязанной. И в начале лета этого года я бросила свою спокойную стабильную работу и поехала путешествовать по Украине на все лето! Оказалось, что денег на жизнь мне нужно намного меньше, чем я тратила раньше. Я покупала столько ненужных вещей! Осенью нашла временную работу на месяц, на время отпуска одной девушки. И на заработанные деньги поехала к сестре в Сочи. Здесь сейчас сижу и пишу. Денежный вопрос конечно остается совершенно нерешенным, так как, чем дальше, тем больше сопротивление против РАБоты. И страх перед будущим, и ощущение неустойчивости положения пока проявляются периодами. Но зато какой это шанс наконец научиться доверять жизни!
А дело по душе, которое бы приносило радость и решало материальные проблемы... Ну с этим пока сложности. Хотя кое-что тут для меня прояснилось. Я почувствовала, что хочу заниматься чем-то, что будет полезно людям, хочу делиться и помогать. Раньше мое развитие было направлено на меня. Но в какой-то момент поняла, что развитие для себя - это тупик. А вот развитие себя для других, в этом есть смысл, и это наполняет меня энергией. В общем, теперь думаю в этом направлении.
И еще один важный момент. У меня есть дочка, уже подросток. Раньше отношения с ней были сложноваты временами. Мне казалось, что она непослушная, что очень шумная, несобранная какая-то. Я видела в ней недостатки и цеплялась, хотела переделать, "воспитать". И еще эта ответственность, которая тяготила иногда. Я часто считала себя не самой лучше мамой, и из-за этого мучила сама себя. Этим летом мое отношение к ней и к моему материнству изменилось. Я ее приняла, полюбила всей душой. Хотя и раньше конечно же любила, как могла. А теперь я разглядела, насколько она прекрасна, весела, умна, красива, индивидуальна. Мне стало с ней легко. Хочется ей помогать, но не навязывать. Поддержать, но не жить за нее. Мне понравилось с ней путешествовать, без напряжения, без гиперответственности. Часть времени она проводит с папой, часть со мной. Папа очень хороший! И я всегда оставляла ее с ним с некоторым даже облегчением, мне казалось, что ей там возможно лучше временами. Но теперь, провожая ее к нему, мне грустно расставаться. Хотя, когда она уезжает, или просто уходит к папе, когда я дома, мне быстро становится хорошо и одной. В общем, хорошо - оно внутри) И даже когда не очень хорошо, какие-то болезненные переживания - это тоже хорошо! Я их переживаю, проживаю, чувствую. Все чаще не стараюсь убежать и отвернуться. Я себе разрешила переживать все, что хочет переживаться, и делать, что хочется делать. А когда не совсем получается, я себе говорю: "Я себя прощаю, за то, что в этот раз вышло вот так". Потому что больше всего мучений создавала себе раньше чувством вины и страданиями из-за своих же страданий, когда не получалось так как хотелось мне, или как мне казалось, что мне хотелось. Потому что увидела много не своего, наслоившегося на мои желания сторонним влиянием и моей же неосознанностью.
Может по моему описанию выглядит, что все происходящие изменения были легкими и само собой разумеющимися, но это не совсем так. Иногда было очень сложно! Скорее у меня появились силы преодолевать, наблюдать, менять.
По большому счету, пока это все, что смогла вспомнить и рассказать. Хотя конечно это не все, но это настолько много, что я и представить таких перемен в моих отношениях с самой собой не могла раньше.
Еще многое можно и нужно развивать, и даже больше, чем раньше, потому что кругозор в связи со всем происходящим расширяется. Все ли это связано с гимнастикой? Я не буду решать, но чувствую, что она как спусковой крючок для многих изменений, а дальнейшее зависит от моей силы и желания проживать это и использовать как ступеньки, или кирпичики, или просто как путь, по которому нужно идти.
