Мой дневник

[Лаура]

Так он хочет чтобы ипотеку взяли вы на свое имя? Хм, здесь на форуме столько историй когда девушки состоя в браке или в отношениях, оформляли кредит на себя... а потом, либо он не работает и не платит, все на ней. Либо разбегаются, он в кусты... а платить снова ей.

[Fluffy]

Наталья, я взяла ипотеку.НО: я оформила ее на маму. И я могу не работая ее отдавать, с квартиры со второй сдачи.На маме висит долг, поэтому она шелковая. И квартирантов выгоеять не будет.
В своем честном слове я уверена. А в ее нет.
Как отдавать ипотеку с зарплаты, я не представляю.
А если вас сократят, вы по миру пойдете?.

[Наталья 31]

Марина,получается Вы хотели ребенка, а муж нет, я правильно поняла? И пусть у вас все наладится со здоровьем, желаю вам этого!
Мы вот поженились, тоже предохранялись, а зачем, если женились вроде бы как положено детей родить, а я не понимала, как это хотеть детей от этого мужчины. Когда забеременела, была скорее удивлена, чем рада, а потом выкидыш и тут я поняла, что что- то не так и вообще где я и куда иду. Потом гимнастика появилась в моей жизни и вопросов правда стало куда больше)))
По поводу ипотеки, муж не настаивает на том, чтобы я брала, нет, просто хочет, чтобы этот долг мы выплатили вместе лет за 10, а мне внутри страшно от мысли, что долг.
По поводу сократят, я уволилась и сейчас работаю на себя, потихоньку выстраивая эту часть своей жизни, так что в этом плане, я вообще не надежный финансовый гарант)))

[Марина Шапкина]

У нас есть сын, ему 9 лет. Да, я хотела второго ребенка, а муж раньше говорил так: "я понимаю, что у нас должен быть ещё ребенок, но не факт, что он у нас будет..."

[Наталья 31]

вчера делала гимнастику и после нее что-то странное произошло у меня, запишу для прочтения на потом и отслеживания. сделала три упр, после выброса, глаза еще были закрыты, мне захотелось посидеть с закрытыми глазами, сижу, а ощущение, будто из меня вываливаются железные конструкции. и внутри, тело стало расслабляться, плечи, потом спина, потом я стала плакать. ум не понимал, чего это я ,плачу, а из души прям такой серьезный плач, даже немного стало страшно, но я решила не зацикливаться на осмыслении, просто наблюдать. плакала я по ощущениям долго. потом, пока сидела с закрытыми глазами еще, захотелось подвигаться, не помню чего делала, в основном ползала или чего-то еще и плакала. потом глаза открыла, сижу и такая пустота внутри, даже не спокойствие, а "ничего". 

А сегодня такой день интересный, я чего-то делала, ездила, работала и в начале так тяжело мне было, потом остановилась и поняла, что я по обыкновению вроде как пыталась ситуацию удержать в руках, там спланировать что-то, а не получалось и напряг. Я взяла и отпустила все. я помнила свои функции, чего и куда мне надо было, делала, но цеплялась, не переживала и не беспокоилась, что вот, блин, опаздываю, вот ужас - пробка, ого-нет бензина, ух ты еще не звонил муж ни разу, ой, нет денег на телефоне, а надо позвонить срочно.
Это было в режиме наблюдения, опаздываю, ок, чего делать, посмотрим, может успею, нет денег на телефоне, срочно надо звонить - действительно срочно? прям сейчас? нет, позвоним как сможем. и так весь день. Это был нереально комфортный день. причем не было эмоций отрицательный и положительной эйфории тоже не было. было ощущение жизни, в мелочах, во взгляде, в разговоре.

И еще, для меня ценное, я вдруг поняла, что переживания по поводу прошлого-фигня полная. я тысячу раз читала, что это прошлое и надо оставить его там и бла-бла-бла, кивала головой и думала: "о, во как надо!" и пыталась не грузиться, а тут я ощутила всю бесполезность пережевывания прошлых обид на родителей, на подруг, на мужа. Я вздохнула с облегчением.
Опять же эйфории по поводу этого не было, скорее констатация факта, что вот, все, теперь у меня это было, я это помню, но я не парюсь и не страдаю по этому поводу. Поковырялась в себе для проверки, действительно не страдаю.

А еще (пипец сколько открытий для меня:), видать серьезные конструкции повысыпались )я поняла, что я одна, не в грустном смысле "ой-одна-никто-меня-хорошую-не любит", а в смысле что есть я и я отвечаю за себя, за свои решения и ни к кому не прилепляюсь в поисках перекладывания ответственности за себя и свою жизнь. Эта мысль и это решение для меня ценно, потому что я вечно ищу подругу, мужчину, для того, чтобы они мне сказали, что мне делать и куда двинуться, а я вроде как дуюсь на них, что мол: "ого, это все вы, вы меня обидели и вы меня не туда направили, а я чего, я хорошая".
в общем, чем дальше в лес, тем чудесатее)

[Наталья 31]

Мир интересные иногда подсказки-мысли-информации показывает. Подарили мне сертификат на днях на тайский массаж и спа всякие. Сегодня пришла в салон, а там на зеркале надпись"От этого Человека зависит всё в твоей жизни!"  Подтверждение для моих недавних мыслей)
Еще осознала, что вылезают болячки, которые были совсем в детстве. Получается, что лечение оно только загнало их поглубже, гимнастика вытащила. На ноге в детстве было сухое пятно, его долгое время мазали мазью, оно не напрягало особо, было и было, просто хотели, чтобы не было. Вот сейчас оно есть) с удивлением его обнаружила.
Еще не помню где  прочитала, но фраза последнее время крутится в голове, "мама, тебе твое, мне мое" это каким-то непонятным образом обособляет мою жизнь, в хорошем смысле. У меня долгое время было ощущение, что я не свою жизнь живу, я на все смотрю глазами мамы своей, "она бы сделала так, она подумает так" мысли фоном. А тут обнаружила, что я отдельный человек))) в свои 32 обнаружила.

[Наталья 31]

ох! как же клёво жить, когда чувствуешь себя! это я сейчас пишу под воздействием кофеина, который бодрит моё тело и ум, потому как я заболела, насморк, температура все дела и я решила взбодриться подручными средствами))) сейчас моя жизнь бурлит как кипящий котел: слава Богу, миру, Вселенной за то, что моя деятельность сейчас приносит мне радость и кайф, даже если я задалбываюсь вдрызг! раньше, когда работала от звонка до звонка я постоянно ждала выходных и отпуск, сейчас я работаю даже в праздники, чего уж там выходные, но! это такая большая разница - сейчас это кайф и творчество и парение в каком-то смысле! кайф от ответственности за себя, за качество работы и за свой график! вчера был замечательный по своей непредсказуемости день - я опоздала везде, но сумела выполнить все намеченное и иду вечером, уже в 10 часу и понимаю - вот она-жизнь, движение, поток. опять же раньше, как только заканчивалось рабочее время я бежала бегом домой.
Еще в моей жизни стали появляться мужчины. это странно звучит, но они реально проявляются. Незнакомые просто кучкуются рядом, улыбаются, чего-то там по мелочи помогают, но постоянно держатся рядом))) если еду в метро, то уступают место, улыбаются! меня это напрягало как-то по первости, мол, чего улыбаются то? а на машине ехала в выходные, утром, парень послал воздушный поцелуй из своей машины))) а я-то в курсе, как я по утрам выгляжу))) смутилась опять же, чего это он)))
Появились новые знакомые мужчины, причем все держатся очень уважительно, это так радует) короче песня! я как-то привыкать стала к такому положительному вниманию. Раньше боялась этого всего. И ощущение, что "ой ужас, я ж замужем" у меня нет, равно как и нет мыслей о романтичности отношений с мужчинами, они просто рядом, когда-то помогают, когда-то просто "для посмеяться вместе". не могу объяснить, что это, но комфортно.
По гимнастике: полюбила не самые свои любимые упр. из среднего мира С6 и С7, не в восторге была, когда они выпадали, сейчас уже как-то во вкус вошла. и еще по ощущениям делаю упр сначала нижнего мира, потом среднего, потом верхнего. если иду сверху вниз, то потом хочется полежать и ничего не делать. еще продолжаю делать всего три упражнения, и теперь еще делаю выброс после каждого. не знаю почему так, но по ощущениям-так. больше трех выполнять не могу физически, опять же не могу понять почему, но раз пока так, значит так.
По телу: жуткая сухость в теле, вылезают какие-то пятна сухие, раздражения на лице периодически, но я как-то спокойна, ощущения, что надо подождать.
 
 

[Наталья 31]

ой! я тут))) Спасибо большое Елене, что всё ок!:)
за это время я поняла, что не могу без гимнастики больше трех дней. Был перерыв примерно неделю и я чувствую, что что-то не то, не так идет, я себя плохо чувствую в прямом смысле. Стала делать и опять только три упражнения, не больше. давно уже так.
По телу еще сходила на прием к Альбине и Демьяну, они приезжали и сильно хорошо мне сделали в руках  и шее, ощущения были после их сеанса, словно частичка мозайки нашлась и встала на место.
Еще я тут задумалась вот о чем: я всю жизнь пытаюсь прибиться к чему-то большему, чтобы идти с этим по жизни. т.е. никогда самостоятельно до недавнего времени, всегда с чем-то, чего надо слушать. Сначала всякие книжки эзотерические, думала, вот ориентир, там про энергии и всякое. Потом йога, длительный период и опять вот-иду теперь только так, веганство, женские курсы и опять я именно прибивалась к ним и шла в комплекте и сама не думала. Вернее я думала, что сама, но в итоге оказывалась что иду за кем-то и просто живу чужие мысли. всегда во всех этих курсах было ощущение, что чего-то не хватает, вроде все здорово, вроде все хорошо, но чувство неудовлетворенности оставалось. Меня не хватало во всех этих курсах. потом появилась гимнастика и сильно перевернула мой мир, я вдруг начала чувствовать, когда меня нет в ситуации. Задумалась о том, что наверно мне были нужны такие вот курсы-секты разные для понимания того, где я. не знаю. сейчас иногда появляется головокружительно ощущение того, что я движусь сама и принимаю решения иногда правда сама. И закралась мысль, что есть Бог, Вселенная и есть я и не должно быть посредников. В конце концов Бог наделил нас способностью думать и отвечать за свои же поступки и это трудно, нести ответственность, но только так живо и интересно.
Еще появилось стойкое ощущение, что мне необходимо еще глубже узнать себя и свои способности. Может конечно это кризис 30-ти))) или перечитала "Ешь, молись, люби"))) не знаю.
А еще я влюбилась. Сильно, очень красиво и очень легко идет это чувство. я помню, что  замужем и  странным образом это мое чувство к другому мужчине вдохнуло жизнь в отношения с мужем, хотя скорее всего я просто переключилась. не знаю, как объяснить, я просто пребываю в своем чувстве, каждый день благодарю Бога за то, что чувствую это. Это даже скорее увлеченность очень другого характера, нежели было раньше с мужем. Общение с этим мужчиной проходит крайне легко и ощущение, что знаем сто лет друг друга. это мое новое чувство какого-то нового качества для меня, потому что раньше все влюбленности мои были крайне драматичны) мне нужен был порыв чувств, страсть и обязательно страдание, как атрибут силы чувства) сейчас вот по-другому)
И еще (пишу как школьница со всеми своими еще, еще))) ) осенью была глубокая расстановка у Марии, а сейчас, на днях  прочитала книгу "Я у себя одна" и там глава про бабушек-прабабушек и как-то мысли после расстановки тогда и книги сейчас сложились у меня в одну картинку и плакала я много, причем было ощущение, что выплакиваю про себя, и про свой женский род, вспомнились не самые приятные моменты из детства и опять же выстроилась цепочка связанных действий. Так я еще не плакала глубоко)))
в общем жизнь идет:)

[Наталья 31]

Поздравляю всех девочек-гимнасточек с Новым годом! Пусть мечтается и исполняется:)
2014 был для меня первым относительно осознанным годом, ощущение, что повернулась к себе.
Сейчас на волне новогоднего настроения, появилась внутренняя радость, стойкость и принятие. Новый год встретила затейливо и очень другими глазами посмотрела на мужа своего. Были в гостях у родни мужа и обычно мне не айс у них, думаю пережду, как оно пойдет так и пойдет))) но в этот раз ощутила в себе чувство смелости и открытости в его семье. Обычно я закрывалась, мое тело напрягалось, я улыбалась и кивала, пыталась поскорее слиться с ковром и вообще слиться быстрее оттуда, дабы не помереть от напряга. А тут сижу за столом и расслабляю живот))) и такая волна по телу пошла, думаю, ну можно и поговорить. Поговорила и чую, не боюсь. Иду дальше, задаю вопросы, понимаю, что не бесят меня эти люди, я сама была не я и от того злилась на них раньше. Понимаю, что говорю крайне открыто и прямо. Как думаю говорю. Тут вообще в раж вошла и даже поржала открыто над какой-то шуткой. Прям в голос и прям искренне.
Но, как говорится в песне "Беда подкралась не знаю откель"))) муж сестры моего мужа, уже в крайне алкогольном опьянения стал давать мне советы по "деланию детей" причем матом и при всех, оценивая возможности моего тела и силу моего мужа. Мой зайка внезапно перестал быть зайкой и прям откровенно отхерачил словами этого болтуна, а потом уже и вовсе предложил выйти и продолжить без свидетелей. Но праздник же, угомонили всех мирно. В итоге я была защищена, семья моего мужа в шоке ибо реально не свойственное для моего мужа поведение. Свекровь засобирала нас-смутьянов домой и вот уже второй день не слышно никого с их стороны.
Про мою влюбленность: осознала свою ошибку, которую делала раньше при встречах с парнями. Как только завязывались романтичные отношения, я тут же старалась сделать все, чтобы понравиться, одевала одежду, выясняли вкусы и предпочтения мужчины, дабы соответствовать им в полной мере. Практически скручивалась в бараний рог и вылезала из своей шкуры, только чтобы нравиться.  В итоге за всей этой шелухой забывала себя, свои чувства и свой комфорт. На меня обратили внимание, значит выворачивайся, но удерживай его. Не знаю, что это, низкая самооценка или еще чего. Но все складывалось всегда так. В итоге парни сливались, я грустила и грызла себя дальше.
 Здесь происходило также, но появились изменения. Этот мужчина мне очень нравится, общение с ним это драгоценность для меня и я кайфую. Мы после долгих бесед расходимся по домам и с этой же секунды я скучаю. Мы только общаемся, ничего больше и мое сердце выпрыгивает.
Но! Стала замечать, что к его встрече стала выбирать одежду типа наряднее, но не удобную,это был первый сигнал. Лифчик достала с пушапом))) вообще караул! Сижу такая вся красивая с грудью побольше, кофе пью, а мне плохо и не до влюбленности уже и брюки красивые впиваются в живот.
Потом перестала вести диалог, а просто сканировать, о чем говорит он, дабы потом сделать для него все. Потом и вовсе появилась моя улыбка, даже если я не хотела улыбаться. Такая "понимательная улыбка"))) ну т.е. Прям всеми своими старыми способами решила покорять)))
и вот тут я ощутила приступы тошноты, а потом уже и он сливаться начал. Я ощутила пустоту и тошноту.
Я не я.
И я стала анализировать и отматывать назад. вернула себе удобную одежду.  Потом вернула себе диалог) буквально, если что- то не нравилось, говорила открыто. Потом постепенно вернулось чувство теплоты и полета при разговоре  с ним. Появились встречи. Тут я вообще прям практически записывала свои выводы))) но можно и  не записывать, организм четко дает понять где я, а где тошнит уже от приятности и понимательности. 
В общем, не устаю благодарить гимнастику. Слов нет, какое это чудо. Сложно, но интересно и ощущение, что живешь. Главное, что вынесла из этой ситуации, что видимо мужчины исчезали из моей жизни, потому что исчезала я.
И уже встреча после осознания моего прошла в майке удобной очень, без лифчика, и без гадких брюк впивающихся в живот, а прям практически в домашнем)))Я ощутила себя комфортно и мужчина этот видно было, что кайфует от встречи, но замечательно было то, что кайфовала прежде всего я от себя самой. Это для меня достижение.

[Doreen]

очень круто про одежду и мужчин

у меня тоже был вариант кружевной бордовый с таким пушапом, что из неполной 1ки делал такую сочную 3ку) и тоже надевала его на встречи с будущим мужем. а потом красные полоски на теле от него.  блиииин, балда)

а сейчас (уже года два) ношу или топ-майку или лифчик без косточек, такой а-ля ретро.  а те, свои красивые, выкинула)