Мой дневник

[Марина Шапкина]

"плясать от себя" - хорошо сказано)

[Наталья 31]

Ольга, я просто не поняла из вашего сообщения, что вы расстались с тем молодым человеком, Вы пишите, что слава Богу, значит все сложилось хорошо, в не зависимости от книги)

Марина, самой нравится это выражение, я его уже стараюсь применять к себе вот уже целых два дня)

А сегодня меня накрыло... не могла заставить себя вылезти из кровати и вообще чего-то делать. потом усилием воли вытащила комплекс, потом с еще большим усилием встала для гимнастики. немного отпустило) Долго делала сегодня выброс. А вообще с некоторых пор на самых первых упражнениях любого комплекса, меня начинает тошнить и пот такой липкий и холодный выступает, руки, ноги трясутся.  Потом уже на следующих упражнениях становится легче. 
а по телу - мне сейчас очень как-то неуютно стало в теле,совсем недавно это появилось и  ощущение, что на спине большой груз лежит и плечи сутулятся сильно и много ем...это пипец! почитала про лишний вес, что надо себя слушать, чего есть хочется, но вот сегодня мой организм хотел мяса, во всех видах) и здорово, вот только потом ему как-то не очень  стало.  читала даже про диеты, но понимаю, что уже больше не смогу на них сидеть) уже многое пробовала на себе диет, эффект был, но не мое это сейчас точно. Может это этап какой-то, не знаю, может от безделия нынешнего меня понесло на еду, не знаю, но хочется стройности...даже не так, хочется комфорта в теле.

[Наталья 31]

Надумалось мне к ночи ближе выписать все то, что сидит в моей голове, но мне мешает,то, что так сказать отпадает за ненадобностью. Своеобразное очищение от ненужного. Я в самом начале гимнастики, чистила дом от журналов со словами "Хватит меня учить жить!") потом я чистила свой гардероб от неудобных тканей, теперь вот хочется освободить мозг.

-мысли о том, что я должна быть примерной хозяйкой (стирка, глажка, уборка, готовка) на деле, часть из этого я уже не делаю, если мне сильно не хочется и муж не бунтует, но в мыслях свербит, что я неправильно поступаю, надо и должна. Т.е. на деле не делаю, а мыслями себя грызу. Это из синдрома хорошей девочки, чувство вины?

- мысли о том, что мы должны питаться правильной едой))) опять же на деле едим что придется, по настроению, но мысли о неправильности данного пищевого пути съедают меня)

- раннее чтение книг о всяких полезностях: 8-ми часовом сне, утренней пробежке, питие большого количества воды, пользе утренней зарядки, и прочее. На деле я стараюсь прислушиваться к себе в вопросах сна и т.д., но мыслями все равно держусь за правила из книг.

-"знание о регулярном сексе" ))) это вообще прелесть. у меня на сегодняшний день секса не было уже недели три точно, а может и больше, и мне не хочется. Ощущение, что какое-то целебное для меня затишье...тело не хочет секса, обнимашек да, секса нет. А в мыслях у меня мысль о том ,что "в твоем возрасте - расцвет сексуальности и все хотят в этом возрасте секса, а то потом климакс и все, пипец и нету больше секса".

- полезнее веганство, а не мясо. на деле слушаю тело, оно просит мяса, а ум выискивает инфу с грустными коровками и стыдит меня за мою любовь к колбасе и котлетам)

- мысль о том, что я "девочка" и должна быть милой. Это стирается потихоньку, да. Я уже открываю свой рот, если чего не нравится.

-мысль "надо строить карьеру". Успешные девочки уже давно все при деле и молодцы и с соц. гарантиями. Соц. гарантии у меня есть, карьера не построена))) мне банально лень в моей области ее строить и вообще в проф. деятельности завал и туманность. с этим еще предстоит прояснять.

- я даже в гимнастике уже успела обрасти правилами))) сегодня заметила, иногда читаю дневники и сразу в голове: "а вот это у тебя не так", "о, смотри какая молодец, не так как ты", "а тут смотри какие изменения, у тебя такого нет"  и прочие самоугрызания и самозакапывания.

-о вреде алкоголя и сигарет. ну сигареты - вредно, после моих экспериментов с недавним курением, мое тело болело, да, алкоголь иногда я люблю. Раньше могла уйти в необузданные алкогольные возлияния с подругами, сейчас нет, потому как организм реально болеет после, а вот иногда немного хочется. Но мысль о разрушении мозга и тела от алкоголя, сильно гнетет. Даже за бокал красного вина, которое иногда в удовольствие.

-и самое любимое  - "хватит всяких гимнастик и духовных исканий, живут же все нормально, детей рожают, ипотеку берут, а ты выделываешься" периодически, приходит эта мысль, особенно после разговоров с благополучными подругами с детьми и кредитами.
Но тут где-то внутри меня есть маленький огонек, который шепчет, "иди дальше, это твой путь" написала  сейчас и сама смеюсь, "огонек мне шепчет"))) но что-то действительно мешает угомониться и толкает ездить по разным местам, ходить на разные семинары, знакомиться с новыми людьми, спать в палатке, карабкаться в горы, плавать по ночам в море...

И кстати, сейчас написала и поняла, что очень благодарна своему мужу, за то, что он поддерживает мои взбрыки, сам в них иногда втягивается и кайфует! при всех наших разногласиях, за это ему благодарна от всего сердца!

в итоге, разброс полнейший и, когда я себя начну слушать постоянно, а главное когда осмелею до своих поступков по своему чувствованию без чувства вины за это?

[Марина Шапкина]

Даа..Узнаю свои недавние мысли, правила, схемы, конструкции...Сколько у нас в головах всякого-разного компота..

[Наталья 31]

Марина, да, компот в головах тот  еще, это правда)))

После моего ночного выписывания мыслей, на следующий день пошла я в баню и мне было тяжело там. Ощущение, что я держу в себе что-то очень тяжелое и холодное и не могу отпустить и в то же время это "что-то" меня жутко мучает. не мое. первый раз прогрелась и еле вышла. тошнило жутко. легла отдохнуть и прислушалась к себе. всплыли мысли о том, что я зачастую еду себя как большая всезнайка и внутри считаю, что круче только яйца))) стала дышать медленно и глубоко и осозновать, что  моя напускная маска всезнайки на самом деле прикрытие, я неуверенна в себе. подышала еще и тошнить стало меньше. Пошла второй раз в парилку уже легче и я уже дольше сидела в бане, дышала опять же и мне реально стало легче и гибче. Я не исключаю того, что я просто потихоньку выпаривала всякие вредности из тела и  из-за этого легче, но мысли мои плавились тоже) потом опять лежала, отдыхала и опять мысли о том, что я смотрю на других и оцениваю, в бане-то все на виду))) "эта полненькая", "эта худышка, вредная наверно, чего она на меня так смотрит"))), "эта молодец, так ухаживает за собой" и т.д. Порадовала мысль, что есть легкая неприязнь к худышкам))) мол, выпендриваются, не едят ничего, смотрят на всех свысока))) а это же я свысока смотрю-то))) хоть и не худышка далеко)))
дальше больше, пошла опять в парилку и тут меня накрыло, так легко стало внутри, весело в груди, от даже не знаю от чего, от осознания своей напускной важности, что ли, прямо смех был и вот тут я уже парилась долго и основательно, очищение так очищение.
вывод я сделала для себя следующий, уже в который раз, но теперь по телу ощутимый, не нравится мне что-то в других, ищи в себе.
Потом дома сделал гимнастику и чудеса легкости и ненапряжности были. С2 просто кайф, нижний мир также легко.
А потом я стала задумываться над напряжением своего тела, смотрю телек, и отслеживаю, что где напряжено, разговариваю с кем-то и опять смотрю, что где напряжено. оказывается, что большую часть дня мое тело в напряжении лишнем, мысль о том, как я выгляжу, как я выгляжу в глазах других, что обо мне подумали и прочие в том же ключе, вот они добавляют напряга и тело болит и как камень становится. не гибкость в мыслях=негибкость в теле, читала про это, но теперь ощутила, что еще раз доказывает, что инфа без практики - хрень. Я много чего читала, но на деле - стояла на месте.
смотрела дальше, что такое напряжение в моем теле, это и защита себя от внешнего мира и удержание себя от внешнего мира, т.е. я такой напряженный камешек, хочу любви и счастья себе, но сама напряжена, т.е. и себя не отдаю внешнему миру и мир в себя не пускаю. Обмена не происходит. происходит только "я такая крутая, вы меня не цените, закроюсь я от вас, не понимаете вы меня")))
вывод я для себя сделала, живу второй день под своим пристальным наблюдением себя)))

а во внешнем мире чудеса творится стали - проявилась одна старая подруга, хочет встречи, я уж думала, мы не встретимся больше, потом появился брат двоюродный, не видела его лет 5 точно и столько же не говорила с ним, теперь он научил меня установить модную хрень в телефон, типа аськи, вот перекидываемся сообщениями и фотками!  затем случился поход в магазин с мамой, это из ряда вон выходящее событие ибо сходили мирно и не поругались ни разу и она меня даже не учила жизни и не приводила в пример успешных девочек!что редкость))) потом зарегили ее в соц сетях, теперь  и она на связи)))
у меня ощущение движения в жизни появилось, обмен! понты они остались конечно мои, но я их ососзнала и почему-то радуюсь, во мне маленькая обиженная пухленькая девчушка живет, боится, что ее не полюбят и не поймут...рада, что увидела ее)))

[Наталья 31]

Целый год прошел с момента моего первого занятия гимнастикой у Марии на семинаре. Целый год я пробовала гимнастику на вкус, примеряла её на себя как новое платье, встраивала и вписывала ее в свою жизнь. Сегодня мое тело стало для меня ближе и роднее и я стараюсь слушать себя.
По телу: появилась талия, грудь стала мягче, ноги значительно свободнее и длиннее по ощущениям. Появилась шея. Шишечка на шее уменьшилась. Кожа стала мягче и я гораздо меньше пользуюсь всякими кремами и увлажнителями. Люблю всякие пахучие крема и пользуюсь ими сейчас просто для удовольствия от запаха.
здоровье мое по ощущениям опять же стало лучше, появилась какая-то внутренняя выносливость и гибкость, особенно если под дело и есть вдохновение. и мне кажется эта выносливость результат моего внимания к телу, потому что если оно устало,я даю телу отдых, по возможности сразу, если хочу спать, сплю не заморачиваясь, в шесть ли это вечера или же в обед.
вес мой слегка уменьшился, но это сейчас лето, к зиме я обычно набираю прослоечку) но мои кг перегруппировались, попа подтянулась, со спины ушли лишние кг.
в отношении еды также прошли некие заморочки на предмет нужности и полезности продуктов, ем как захочу и чего захочу, и что интересно, иногда захотелось не есть. на неделе возникают дни, когда не ем вообще. в целом прошла истерия по поводу еды и по поводу фигуры. увидела свою зацикленность на вопросе фигуры.
По отношениям к себе и окружающим: я сейчас у себя на первом месте. во всем. как результат, отсеилось больше половины друзей и подруг. некоторые из родни перестали общаться. я перестала стараться всем угождать, это для меня большое достижение и иногда я забываюсь и по привычке встраиваюсь в другого, но тут же начинает подступать тошнота и я очень благодарна своему телу за такой горячий ответ.
рада тому, что через силу и по настоятельному совету опытных гимнасток я все-таки тогда завела дневник, очень полезно перечитывать свои мысли и переживания, потому что сильно все меняется. плюс возможность отсеивать то, что уже отработалось и просто висит баластом.
важным достижением для себя опять же считаю отсутствие желания нравиться всем подряд. это отчетливо проявилось в моей недавней поездке. я совсем не хотела расширять свой круг знакомств) вообще. просто была сама с собой и сама в себе. даже нашла в себе аутичные черты) и меня это не парило. я понимала, что видимо сейчас такой период, что мне надо побыть с собой.
откаты были, на групповом занятии, Анна сказала, чем правильнее девочка, тем сильнее откаты, задумалась, да, нельзя делать гимнастику и оставаться милой и хорошей для всех, физически не получается быть не такой, какая ты есть. если я себя задвигала, то получала откат, плюс еще и эмоции выходили, ранее засунутые внутрь) и был такой период, когда посылала всех и вся и сама удивлялась, Наташа, ты совсем что ли?) прошло, начала выговариваться и выписывать здесь и на бумаге, все , что мучает и волнует. разговором можно прояснить многое.
еще в самом начале, когда начинала писать здесь, очень хотела, чтобы люди читали, оценивали...сейчас понимаю, это был мой крючок, мол, посмотрите, вот какая я, оцените меня, я же такая необычная) обычная я, не лучше и не хуже других, каких миллионы, просто раньше зависела от того, что думают другие обо мне. сейчас в меньшей степени меня это заботит.
в целом, вывод для себя сделала, который мне много раз говорили и на групповых занятиях и в личной переписке : "просто делай гимнастику" реально просто делать и не усложнять.
я раньше пыталась помимо гимнастики навертеть еще сверху медитаций, мантр, бег там, лечебное голодание, для пущего эффекту.
Эффекты есть от  "просто делай гимнастику".

[Марина Шапкина]

Здорово!

[Galla]

С годом гимнастики вас) Результаты впечатляют.

[Margarita]

Хороший результат!
С Годом гимнастики))).

[Allo4ka]

с годом гимнастики!!!

[Наталья 31]

Спасибо за поздравления с годом гимнастики)
Давно не писала сюда ничего, потому что ощущение, что все, что есть сейчас в моей жизни перемешивается и встает невообразимым образом)
вчера я уволилась с работы. сама. такого никогда в моей жизни не было, я работала и работала и думала, что до пенсии и буду работать на этом месте. мысли о том, что мне не хочется работать здесь или вообще не хочется заниматься тем, чем я занимаюсь меня посещали давно. Весь прошлый год на работе я каждое рабочее утро ныла и с трудом отдиралась от кровати и потом еще половину рабочего времени страдала и опять ныла. вернувшись на работу из отпуска, я ходила по кабинету и понимала, что не хочу работать тут, но мне было страшно, до ужаса страшно, что чего же я такая деловая буду делать? в итоге загнала себя мыслями о выборе, идти или не идти) реально медитировала, спрашивала магический шар))) это было самое веселое,  и внутри было ощущение паники. я НИКОГДА сама не увольнялась, но еще хуже мне было от мысли, что я останусь на этом месте и так и буду там работать...в итоге в какой-то момент я отпустила ситуацию и приняла решение остаться и смириться, все же работают, чего я выделываюсь. На утро после принятия этого решения я уволилась.  Мне сейчас душевно стало комфортно, но мой ум рисует иногда картинки ужаса, чего ж я натворила? у нас в семье никто никогда не увольнялся и это считается одним из самых страшных грехов, "ты должна теперь много работать", "все работают, а ты чего же". Мне страшно, но интересно) ощущение, что я в темном лесу и иду по нему, иду, интересные ощущения.
потом я как-то ночью думала про себя и поняла вот что, я до ужаса боюсь себя и опоры на себя. т.е. вот есть работа, отлично, она постоянна, для всех у меня все норм, кроме меня, и это то, на что я опираюсь, была учеба, тоже опора. Сейчас есть я и нету опоры во вне, той схемы, по которой я была нормальной для окружающих и для себя в глазах остальных.
Это кайф определенный. идей куча, чем себя занять и самое интересное, у меня улучшился секс. не ожидала именно такого эффекта) вообще ничего не ожидала, кроме самоедства) но ощущение, что отпустило что-то в нижней чакре))) и там появилось ощущение движения. гимнастика чудо, потому как она счищает слой за слоем с меня и бывает страшно, бывает интересно, но себя уже не получается задвинуть или как-то не обратить внимание на свои ощущения. есть я и я живу.

[Ольга Костина]

Наталья 31, про опору эт вы хорошо приметили. Прям в точку

[NikaL]

какая же вы молодец, радостно читать такие истории..все будет хорошо)

[Ирэна]

вчера я уволилась с работы. сама. такого никогда в моей жизни не было, я работала и работала и думала, что до пенсии и буду работать на этом месте. мысли о том, что мне не хочется работать здесь или вообще не хочется заниматься тем, чем я занимаюсь меня посещали давно. Весь прошлый год на работе я каждое рабочее утро ныла и с трудом отдиралась от кровати и потом еще половину рабочего времени страдала и опять ныла. вернувшись на работу из отпуска, я ходила по кабинету и понимала, что не хочу работать тут, но мне было страшно, до ужаса страшно, что чего же я такая деловая буду делать? в итоге загнала себя мыслями о выборе, идти или не идти) реально медитировала, спрашивала магический шар))) это было самое веселое,  и внутри было ощущение паники. я НИКОГДА сама не увольнялась, но еще хуже мне было от мысли, что я останусь на этом месте и так и буду там работать...в итоге в какой-то момент я отпустила ситуацию и приняла решение остаться и смириться, все же работают, чего я выделываюсь. На утро после принятия этого решения я уволилась.  Мне сейчас душевно стало комфортно, но мой ум рисует иногда картинки ужаса, чего ж я натворила? у нас в семье никто никогда не увольнялся и это считается одним из самых страшных грехов, "ты должна теперь много работать", "все работают, а ты чего же". Мне страшно, но интересно) ощущение, что я в темном лесу и иду по нему, иду, интересные ощущения.
потом я как-то ночью думала про себя и поняла вот что, я до ужаса боюсь себя и опоры на себя. т.е. вот есть работа, отлично, она постоянна, для всех у меня все норм, кроме меня, и это то, на что я опираюсь, была учеба, тоже опора. Сейчас есть я и нету опоры во вне, той схемы, по которой я была нормальной для окружающих и для себя в глазах остальных.

у меня также было когда уволнялась после 9 лет работы на государство. сама. в январе этом))))

[Наталья 31]

По телу. Заметила про себя одну вещь, если заставить иногда себя делать то, что ну совсем не хочет делать тело, то после вот этого "заставления" дела начинают идти наперекосяк. У меня на неделе было одно утро, когда совсем не хотела вставать рано. обычно муж идет на работу и я его провожаю, там совместный завтрак и т.д. прочие утренние дела. а тут, не хотела вставать и это была не лень, просто надо было доспать и долежать еще определенное время. но я встала, как на автомате и в итоге весь день наперекосяк, я и не выспалась и не бодрая и дела не делаются.
потом еще были КД на этой неделе и вот тут я чуть не всплакнула, потому что это были обычные дни. Не болело вообще ни разу и не тянуло и даже намека не было на то, что это КД. единственное, что вот именно в эти дни хотелось поспать подольше и полежать.
Про дело. уйдя с работы, я поняла, что люблю то чему училась и чем занималась) но не в принудительном порядке, как раньше. я поняла, что хочу развиваться в этой области и уже записалась на всякие профильные курсы. Для себя поняла одну вещь, когда режим, когда от звонка до звонка и с кучей весьма странных требований, плюс поточная деятельность, лишенная индивидуальности и творчества, то убивается какая-то искра в деятельности и в самой жизни. это как пазл, который просто теряется и не выходит красивая картинка. за почти 10 лет своей деятельности, у меня не возникло желания развиваться в этой сфере. я просто работала до выходных, до отпуска, до зарплаты. сейчас хочу развития и понимания что я делаю и зачем. и появилась ответственность. Тысячу раз читала про "надо нести ответственность за свою жизнь" но не ощущала этого. сейчас начинаю понимать, что это.

Про фитнесы. на неделе появилась подруга с призывом пойти заниматься спортом на регулярной основе. ее доводы были весомые и да у меня есть лишние кг, но это так далеко от меня. я ее слушала как с другой планеты) "надо бегать по утрам, качать пресс" и т.д. но я просто не могла даже представить себе, что начну качать свой пресс))) я в таком расслабленном состоянии и вот ложусь и давай качать))) посмеялась немного, осталась непонятой)))

Про гимнастику. поймала себя на мысли, что очень рада, что не бросила гимнастику, когда возникали такие мысли, что стояла в БП, если совсем не хотелось делать и главное, что ушла мысль, что "вот у всех все норм, живут, детей рожают в декреты уходят, а у тебя все не как у всех" теперь у меня стойкое ощущение, что я проснулась, и оглядываюсь и иногда думаю,  "ни хрена себе?! чего ж я делала все это время?")))