Мой дневник

[Oskana]

У меня похожий случай. 
Весной прошлого года начала делать гимнастику.  Влюбилась по самое немогу!  Летом ходила без колготок. Осенью накупила чулок, потому что резинка давит на живот!!!  Потом сняла лифчик, купила топы. (Спасибо Маше за статьи про грудь!  ) Сейчас покупные топы раздражают  (по модели не очень подходят к моей форме груди).    Шью шелковое белье.  Покупаю и шью вещи, которые можно носить без топов. Ношу платья, причем неприталенные (чтобы не давило на живот).    Шью комбинации под платья!      Одежда: хлопок, шелк, вискоза. Обувь выбираю очень тщательно!   Кофе растворимый не пью уже лет 17. Дома варю, на работе завариваю в термокружке кофе тонкого помола для заваривания в чашке. Еда свежая, продукты выборочно и качественные.
 Думаете я так люблю шить и готовить?  Я люблю гулять, читать книжки, смотреть хорошие фильмы и много еще чего…     
Я стала больше слушать и слышать себя (не всегда, к сожалению ). Организм требует удобную одежду и качественную пищу.
Девочки, у нас Сибирь и зима! Я на работе хожу в чулках  , ну просто не могу в колготках, дурею…  (на улицу, конечно, одеваюсь). Накупила ботфорт, потому что очень удобно и расслабленный живот. Вобщем, шиза косит наши ряды… 

 У меня есть коллега, которая тоже носит чулки!  Дама элегантного возраста, такая секси…  Я ее заразила ботфортами. Так приятно, что ни я одна такая…   чувствительная 

[Наталья 31]

Alisa, да, согласна с Вами полностью- расслабленный живот и отсутствие лифчика- теперь это наше все))) сегодня ходила на работу вся свободная без стягивающие элементов))) ну прям да, не тошнило и коллега сказала: "Ты вся такая уверенная вошла"))) а потому что ничего не давило и живот жил своей самостоятельной жизнью и грудь тоже не стеснена была)
Я кстати перестала париться по поводу свисающего пузика))) у меня он не самых маленьких размеров и я раньше старалась его как-то прибрать. Он болел. А мне было трудно дышать - это я потом поняла, что трудно из- за того, что я держу себя так сказать в руках) сейчас стараюсь по возможности освободить свой животик дышу и хожу легче.
Гимнастику вчера сделала, три упражнения, и прям на ночь перед сном, как я люблю. Возникло ощущение, что гимнастика становится какой-то родной, в нее окунаешься и становишься в процессе другой. Очень мне нравится та, которая делает гимнастику, та, которая внутри меня. Это настоящее волшебство.

[Наталья 31]

Делала гимнастику и поняла, что сроднилась с ней, упр даются мягче)т.е не прилагаю усилий, чтобы заставить себя  ее делать. Здорово! Еще не ношу лифчик теперь окончательно, только если по большому случаю))) и не на долго. Еще вчера сделал целых два упражнение на улице, в парке))) так здорово, совсем не то, что дома, не хуже, не лучше, просто по- другому! Делала базовое верхнего мира и В1 В2. Долго, очень долго хотелось дышать, прям ощущение ненадышенности возникло. Это в парке. Дома такого не наблюдала.

[Наталья 31]

Впервые был перерыв на 6 дней. Не делала гимнастику, просто наблюдала. Ощущения в теле были легкими и гибкими. Потом начала делать и захотелось мне выполнять по семь упр каждый день. Ничего не меняя и ничего не вытягивая заново. Вот после  тех шести дней так и иду. Единственное иногда хочется делать С2 дополнительно. Еще от головной боли, если такая вдруг приключается, то делаю С1, очень облегчает состояние. Сейчас вообще как- то все затихло. В плане эмоций, переживаний. Болтать стала мало, лишний раз лень спорить, что вообще редкое явление для меня))) по поводу детей не парюсь, даже стала ходить по гостям, где есть дети, что тоже крайне редко случалось раньше))) сейчас очень даже комфортно все проходит и гости надо заметить тоже без фанатизма попадаются, могут говорить не только о детях)))  в общем живу, наблюдаю и ощущаю)

[Наталья 31]

Вчера был день открытий. Я который день зависаю на одних и тех же семи упр и прям в кайфе от этого не хочу другие и начались у меня внутренние откровения:)
Замужество свое я воспринимаю как конец жизни. Т.е. все, я вышла замуж и вроде как жизнь моя закончена. Отчасти так и было, я перестала встречаться с подругами, перестала устраивать всякие вылазки в другие города опять же с компанией. И перестала смеяться так, как я это делала до брака. Парадокс, но так и есть. Не, брак мой не плохой в целом, и с мужем мы ездим по городам и странам и многое интересное я приобрела именно в браке, но я где-то потеряла себя. Где- то взяла лишний груз и потащила. У меня в голове были схемы, какой должна быть жена и я так и делала. Схемы были основаны не знаю на чем... Желании быть хорошей скорее всего, хорошей для всех. Но периодически ощущала отсутствие жизни в моей жизни. В какой- то момент собралась уйти от мужа, но это бы ничего не решило, ушла бы я с теми же мыслями о своей обязательной хорошести и покладистости. Были мысли даже, что меня сглазили и прочие черные мысли, мол, что это я такая безжизненная. В итоге, к чему я это все: сейчас ощущение проветивания в теле и в жизни... Даже не проветивания, а реки, которая уносит всякие ненужности и лишнее, не мое, засоренность, которую я сама нацепляла в себе и натащила в свою жизнь. И огромная благодарность Марии Гусевой за ее дело, за ее семинар, который вдохновил меня и разбудил)! Это настоящее чудо, когда ты узнаешь себя и свою жизнь!

[maryla]

семинар который? по гимнастике?)

[Наталья 31]

Да, Вы приезжали в Москву в июле, мы там все упражнения делали) спасибо Вам!

[Наталья 31]

Сделала гимнастику вчера на ночь и вообще не уснула ни разу))) сердце колотилось, вся взбудораженная и ощущение растворения. Никогда подобного не испытывала. Как будто становишься вся как расплавленная и мягко растворяешься во всех переживаниях. С утра всплыли переживания про отношения с родителями. Думала, что уже пережила, но нет, где- то глубоко сидели и теперь вот с самого утра их переживаю))) переживаю родительский контроль тотальный, их недоверие ко мне, их неверие в меня и в мои способности, их управление моей жизнью, их шантаж и манипулирование... Но больше всего я переживаю за то, что вовремя не стала сильнее что ли, не дала отпор и не послушала себя. Прям больно в груди сейчас. Злюсь на себя. Говорят это не полезно) но надо это пережить и вытащить это все. Мысли заняты такими переживаниями и отвлекает и мучает и внимание только на этом.
Как быть? Умом понимаю, что нельзя постоянно это все тащить из прошлого, глупо и реально не полезно, но чувства обиды сильные. Но я уже точно не запрячу их внутрь себя...

[Иванна]

Сделала гимнастику вчера на ночь и вообще не уснула ни разу))) сердце колотилось, вся взбудораженная и ощущение растворения. Никогда подобного не испытывала. Как будто становишься вся как расплавленная и мягко растворяешься во всех переживаниях. С утра всплыли переживания про отношения с родителями. Думала, что уже пережила, но нет, где- то глубоко сидели и теперь вот с самого утра их переживаю))) переживаю родительский контроль тотальный, их недоверие ко мне, их неверие в меня и в мои способности, их управление моей жизнью, их шантаж и манипулирование... Но больше всего я переживаю за то, что вовремя не стала сильнее что ли, не дала отпор и не послушала себя. Прям больно в груди сейчас. Злюсь на себя. Говорят это не полезно) но надо это пережить и вытащить это все. Мысли заняты такими переживаниями и отвлекает и мучает и внимание только на этом.
Как быть? Умом понимаю, что нельзя постоянно это все тащить из прошлого, глупо и реально не полезно, но чувства обиды сильные. Но я уже точно не запрячу их внутрь себя...

Наталья, это все правильно и ПОЛЕЗНО. Позже сами увидите))

[Наталья 31]

Иванна, спасибо!

[Наталья 31]

Решила опять вернуться к дневнику. Гимнастику делала но не регулярно, был перерыв на пять дней и все это время я думала, почему стопор. Сейчас делаю, но по три пять упр. Что происходит? Долго думала и поняла для себя и о себе одну вещь. Когда делала регулярно, все было в кайф по телу и в жизни почувствовались перемены, я стала очень внимательна к себе и по хорошему стала ставить себя на первое место в ситуациях. Что я чувствую? Это было здорово. Какое-то время. Но потом наметились совсем уж глобальные перемены, вопрос по работе,это не мое и что я там делаю, чьи мечты реализовываю. И тут я испугалась. Менять работу? Ужас! Аналогичная ситуация с мужем? Кто я в этом браке и опять же я хотела замуж и чего я хотела в тот момент? Развод? Опять ужас! На такие перемены я точно не готова, а внутри все протестует. Это не твоя работа. Тебе там плохо. Ждешь выходных, отпуска и прочее. Но уволиться?  Ужас! И в общем как только внутренний конфликт стал сильным мне тут же расхотелось делать гимнастику. Раз она нам приносит столь сильные переживания и вносит раздрай, то и ну ее)))
И перестала делать ту самую неделю. А потом призадумалась, когда ощутила, что опять затянуло во что- то не понятное, что гимнастика расчищала ))) и продолжила. Теперь ищу смелость. Но опять же иногда пытаюсь усидеть на двух стульях и это  выходит боком)))

[Наталья 31]

А еще надоело париться по поводу родителей. Просто была очередная ссора с мамой. И я была уверена, что всё, я больше не парюсь. Но нет. Ссора всколыхнула охренеть какие эмоции и целый день провела в вымышленной беседе. Я отвечала, придумывала ответы. Бесит!!!
Я устала чувствовать себя виноватой, виноватой во всем. Виноватой за то, что люблю путешествовать, за то, что нет детей, за то, что нет квартиры своей, за то, что люблю всякие треннинги и развивали, за то, что дома бардак и домохозяйка из меня херовая, за то, что не такая как большинство моих ровесниц, которые обмениваются интересными рецептами и историями о подгузниках, за то, что я полненькая и стесняюсь этого.
Кажется это истерика))) но есть плюс, как мне кажется))) я не забиваюсь в угол с пультом от тв и тоннами шоколада, я всё это вытаскиваю. Но что делать - то? Как ощутить свободу от всей этой постоянной вины за то, что я не такая? Не такая как кто? Как мои подруги? На какой шаблон я равняюсь? Всегда была за то, чтобы жить как хочешь, но когда сама живу как хочу , то чувствую себя виноватой. Устала. Сейчас ощущаю движение вокруг себя, будто все рушится.

[Оксана ))]

Как замечательно,что Вы не шаблон!!)Обожаю нестандартных людей,у них есть всегда то,что даёт тебе взглянуть на жизнь по новому.А мамы...они все мамы)))Даже стандартные дочери и сыновья их тоже выводят из себя.А если мамы всё равно ругаются хоть на стандартных,хоть на не стандартных так зачем меняться ей в угоду,лучше быть в мире с собой))

[Наталья 31]

Оксана, спасибо Вам! Я все эти дни разбиралась в ситуации, нашла анкету прощения, очень мне помогла. Я теперь будто отстранилась от ситуации и смотрю на нее со стороны, пытаюсь окончательно не зарыться во всех этих самокопаниях)))
Гимнастика словно натолкнулась на препятствие и теперь идет снова как река. Я кайфую от движений и кайфую от тела. Интересно. Грудь стала мягкой. Она какая- то женственна что- ли))) раньше была как была, как данность, а теперь Грудь!))) лифчик не ношу давно, стала подбирать теперь ткани комфортные для тела, это очень увлекательное занятие оказалось))) никогда особо не кайфовала от выбора одежды, теперь да)
Еще выкинула огромную кучу одежды, просто шкаф проветривается теперь))) нового не покупается, просто радует, что выкидываю ненужности.

[Наталья 31]

Сегодня зависла на упр верхнего мира. Делала только их и вся вытягивалась и тянулась. Из необычных наблюдений за моим телом- я ощутила, что моему телу необходимо движение. Мне трудно долго находится в одном положении. Видимо я и раньше это знала, но я могу себя заставить долго находиться в одном положении. На работе ли, или в гостях, или еще где- то, где иногда сидишь без движения, то так и кажется, что все Ок. А вчера общалась долго с одним человеком и во время разговора поняла, что трудно не двигаться)))я то вставала, то потягивалась)))то просто переходила из одного места в другое))) а потом наблюдала за детьми на прогулке. Они никогда не стоят долго на месте. Они живые и естественные. Они двигаются и это норма. В общем-движение жизнь))) только сейчас поняла это высказывание.
А еще- танец!!! Вспомнила, что очень давно не танцевала, хотя раньше занималась и даже выступала. Сейчас хочу танцевать.