Год назад я защитила кандидатскую диссертацию.
А мне на тот момент еще и не до диссертации было, я там по мужчине страдала.
Личные эмоции вплелись в работу, отразились так хорошо на ней.
После защиты у меня комплекс появился или усилился, что я тупая, ничего не знаю и не достойна ученой степени.
Потом состоялся разговор с начальством, решили, что я работаю, но работаю хорошо.
Вот год прошел, а оказалось, что работала я не особо то хорошо. Да, косяки есть, признаюсь, виновата. И возможно меня просто уволят.
А мне вот, честно, заниматься этим совсем не хочется. И порой сижу на работе и туплю в интернет. Еще мне кажется, что моя работа абсолютно бессмысленна, пользы ноль.
Вот уже несколько дней нахожусь в страхе, что либо уволят и попутно расскажут какая я разгильдяйка. И у меня сейчас жуткое чувство вины и стыда. Либо я сама уйду, раз у меня ничего не получается. У меня все внутри противится этой деятельности. Даже сейчас, получив втык, пока еще небольшой, стимула к работе не появилось, а, наоборот, апатия.
Разговаривали с Олесей. Можно уехать в Европу на постдока, я немного пошарила в инете на эту тему. Публикации есть. Сложность с английским и опять же - а вдруг я и там ничего не смогу...И наука эта мне особо любится, но делать что-то другое я не умею. А вообще мысль с уехать мне нравится и здесь ничего не держит.
Уйти в никуда - совсем не взрослый поступок. Внутренний ребенок у меня такой ребенок. С этим еще работать и работать...Это еще на первой консультации вылезло.
Остаться еще поработать здесь, договориться с начальством, повиниться, показать свои сильные стороны. Я уже иссякла. На это у меня был этот год и я не справилась. И еще год я не хочу. Сейчас у меня страх тут, и внутри все сжимается. У меня семинар по телеске 20,21 декабря, а нам поставили рабочий день на 20 вместо 31. И вот не знаю как отпрашиваться, прямо страшно, неудобно, как будто меня снова наругают и придется оправдываться куда и зачем мне. Но я не могу в научном учреждении сказать, что я иду на телеску. Ага! прихоти у нее, всякой херней занимается... Что-то сочинять не хочется...
Я тут перед двумя конференциями ногу умудрилась сломать. И в голове мысль "А туда ли я иду?"
Вообще все эти события развернулись на неделе. А накануне, в воскресенье, была телеска, а потом еще трехчасовой массажный марафон, после которого я была в состоянии отрешения, пустоты. К вечеру чувствовала себя вот просто гадко, в жутком настроении.
Мысли сейчас уходить. Потом уехать на месяц-два в теплую страну, пожить, подышать там, поучить английский... Вернуться, озадачиться постдоком (почитала, документы по осени принимают, пока можно собирать) и найти работу, можно в тот же универ податься, репетиторством заняться, массажи делать.
Вопрос с жильем встанет. Есть машина, продам. На какое-то время хватит.
вчера пообщалась со знакомым, недавно стали общаться и такой интерес взаимный.
Просто стало легче намного. Про важность поддержки. Поддержки не в плане одобрения моих поступков, а получения связи, осмысление что ли, поиск решений.
Так вот пришла домой и меня захватила мысль, что я уснуть не могла.
Я вообще с детства хотела рисовать, но почему то всегда у меня не складывалось. Когда в школе училась, ездить в художку было очень далеко. В универе я вообще непонятно чем занималась, вернее только учила физику, вообще никаких интересов не было. Учеба превыше всего, и учеба не из интереса, а из страха, что выгонят, что не оправдаю ожидания родителей и потому что высшее образование оно надо. После универа уже я пошла на курсы художественного образования, но бросила через несколько месяцев...хотя получалось очень даже хорошо. Ходила на курсы по дизайну интерьера и тоже забросила. У меня часто так бывает: горю чем то, рвусь в бой и тухну потом... интерес пропадает. В это году даже пошла на дистанционное обучение в Московскую школу дизайна на курс "Декорирование интерьера". А стоимость там немаленькая...И что вы думаете?? да, забросила это дело...
У меня есть вкус, восприятие цвета и формы. Ах да, я закончила курсы по стилистике, вот они мне действительно нравились.
Но всегда не хватает мотивации, в какой-то момент становится скучно, неинтересно.
Так вот вчера я вспомнила, что хотела пойти обучаться на курсы флористики и декора в Томске, все-таки дистанционно обучаться по таким программам нереально. И мысли поперли на эту тему о том как мне это будет интересно. Но опять же затык про зарабатывание денег на этом. Опыта совсем нет. И каждый второй сейчас этим занимается (мне так кажется). Нужно уметь продать себя. И кажется, что если я буду этим заниматься в больших масштабах, то это сразу надоест. Еще у меня есть знакомая, у которой есть небольшой опыт в декорировании, она такой творческий человек, но заниматься этим она не хочет, времени уходит оч много и вся квартира в бусинках. Даже уже мысли поехать в Новосибирск на обучение. Вообще город у нас небольшой для реализации чего-то.
В общем начала радостно, а закончила страхами своими
Сейчас прям ощущаю как страхи живут в теле, все сжимается и дрожит.
