Трудный период в жизни. Со стороны может показаться, чт эт я от нечего делать.
В какой-то степени это верно. Я уже писала, что полгода назад переехала из Мск в небольшой город. Так вот, замедлив жизнь, оставшись наедине с собой без друзей, работы и забивателей времени, я начала истерить. Уже давно. Никак не могла понять, чего мне не хватает: работы, кучи возможностей для отдыха, общения. Наверное,всего сразу. Но если я такая супер, то что мешает мне найти это здесь и жить качественно.
Не зря говорят, от себя не убежишь. А может я наоборот подползаю к себе настоящей, не знаю.
Я истерю, вчера вообще кризис был. Охххх.... С мужем как-то не ладится, мы как будто на разные частоты настроены. Ему достаточно настоящего, он считает, что работа не может быть в удовольствие и нефиг рыпаться, все так живут. Я в поисках работы и ситуауии по душе, считаю, что пусть другие заставляют себя ходить туда, куда НАДО И РАБОТАТЬ ТАМ. А я не такая, я лучше. А чем?
Мирюсь с ситуацией, в которой мне не комфортно. По сути, я такая же, страдаю, но не меняю ничего. А ведь надо взять и сделать. А вот что только? ЧТО???
Сегодня гуляли вдоль нашего водохранилища, в мыслях промелькнуло, что осенью и зимой оно похоже на море. А ведь именно море для меня маячок счастья и радости, я ж хочу, факин шит, жить-то там!!!!! А потом я шла с закрытыми глазами по дорожкам, иногда открывая глаза, чтобы посмотреть, где сучки, ямки и тд, чтобы не упасть потом. Вот хотелось мне так делать, тело само так пошло. И тут я подумала, что моя жизнь-это вот так вот все. Как будто я живу вслепую, с закрытыми глазами и хочу подглянуть, чтобы узнать, как правильно, что делать. Живу впотьмах что ли, живу не своей жизнью, бегу от себя, отсюда и кризисы и истерики.
А есть ли правильный путь? Раньше думала, что да. Теперь понимаю (начинаю понимать), что нет, каждый путь или приводит к счастью или отводит от него, но неправильным назвать его нельзя.
Я упрекала мужа в том, что он мало зарабатывает, что мне нужно больше, что я переехала сюда из-за него, а по факту страдаю, мне плохо. Что я не могу найти работу, заниматься любимым делом, что мне душно, я как будто скована здесь. И что не могу изменить ничего пока, тк есть желание (истинное ли) уехать в МСК обратно, а нет денег даже на первое время, не с кем снимать квартиру и тд. А может просто не хочу или боюсь? Ведь придется покидать зону комфорта, а это страшно. Разговаривали о том, стоит ли дальше жить вместе, почему ссоримся, в чем не совпадаем и тд. Пока у меня поток мыслей, не могу явно что-то сказать. Не время. Муж даже сказал, что даст мне денег на съем и первое время, если мне так будет легче. Страшно от того, что я приехала сюда к нему, а по факту вот какие уже разговоры.
Пока да, остаемся вместе, смотрим, что выйдет. Я уже ничего не исключаю, просто не хочу сделать не тот выбор, принять навязанные мысли за свои и ошибиться. Сложно что-то пока.
А вообще, я оч благодарна гимнастике, что вот так вот все. Кто знает, как будет, будем ли мы вместе. Очень бы хотелось жить в счастье с ним, в счастье, а не терпеть друг друга. Очень боюсь через …цать лет понять, что я заковала себя в рамки, подстраивалась под кого-то.
