Поговорила сегодня с мамой, как всегда обсудили тему работы. Дело в том, что мне предлагают поработать в сельской школе в ближайшей деревне или еще в школе в городе, до которого 40 минут на автобусе. по мнению мамы, мне НАДО идти в сельскую школу, так как это же «сельская школа, там дадут квартиру!». А я не могу даже объяснить, что это все не то. Да я в саму систему школьную влезать НЕ ХОЧУ, тк не вижу в ней смысла, учат детей английскому как попало. Зачем мне в это встревать, тратить нервы, силы и время, получать при этом копейки и ВЕЧНО подстраиваться под кого-то?
Возможно, это мои юношеские амбиции, но тяжело мне, человеку, который полгода назад работал в международной компании, взять и пойти в СЕЛЬСКУЮ школу. На курсы я пойду, это да, это еще возможно. Там хотя бы не надо вести журнал, который оказывается важнее знаний в голове.
После всего этого попыталась погимнастить, не смогла. На первом упражнении меня охватил гнев- вечный мой спутник, когда что0-то идет не так. Не могу сказать, что я гневная, нет, импульсивная, это да. но что тут поделать. конечно, научиться спокойно принимать ситуации мне все же хочется, тк иногда излишняя эмоциональность мешает толково отстоять свою позицию.
Накрыло меня после разговора, и решила я отложить гимнастику, тк скоро уже выходить , а процесс успокаивания может затянуться. Да и не получается у меня в таком состоянии гимнастить, а я оч люблю меееедленно, с закрытыми глазами. Да, люблю.
Вообще, работа и деньги- мои самые болезненные темы. Как мне говорит мой муж, мне надо было родиться в семье как минимум владельца небольшого бизнеса. Нет, у меня нет понтов и выкрутасов. но вот есть желания и представления о том, как я хочу жить и что делать. Я хочу работать, быть в состоянии поехать на отдых куда захочу 3-4 раза в год, ходить в платные поликлиники, иметь своего врача, нанять будущему ребенку носителя языка с самого раннего детства, покупать люксовую косметику и тд. На фоне всех моих желаний мне очень тяжело смиряться с действительностью, которая ПОКА не радует. Работу-то я себе нашла, буду преподавать на курсах + репетиторство, но в общем этого мало. Мало даже для нормальной жизни, не говоря о том, чего я хочу.
Я периодически злюсь на мужа за то, что вынуждена была уехать из Москвы, хотя очень этого хотела. Возможно, моя проблема в том, что я не могу…. Хотела написать адекватно оценивать реальность, но задумалась. Чего же я не могу? Не могу подобрать слово (слова), чтобы описать свою проблему в полной мере. Ладно, придет со временем.
А еще меня мучает возникшая ситуация с задержкой, которая отражает мои страхи и то, как я смотрю на свой город. Я привыкла к тому, что в Мск я ходила к очень хорошему гинекологу, которая была против гормонов, только в крайних случаях и то ПОСЛЕ кучи анализов и тд. А тут, я пришла, пожаловалась на задержку в 3 недели, меня посмотрели и сказали- беременности нет, надо на узи, после месячных будем пить гормоны! ДА КАК ТАК! Я негодую! На узи от поликлинники тоже не удалось сходить, тк единственный узист заболел( Вот фак, а!
Слава богу, здесь есть платный (мое спасение), сегодня к нему. Атам, посмотрим. Буду искать адекватного гинеколога, поеду в Смоленск, если там глухо- к своему в москву)))))))) Это наверное первый врач, к которому я не боюсь ходить!!!!!
И что-то кажется мне, что вся эта ситуация неспроста. Она отражает, обостряет мои эмоции по поводу города.
Сил, мне бы сил. Да и мудрости тоже.
p.s. как оказалась Б нет, зато по узи поликистоз яичников. Виноваты во всем гормоны. К врачу так и быть схожу, пусть прописывает их ( для успокоения кое-кого0, а я по-тихоньку буду гимнастику делать)))
