Про здоровое родительство

[maryla]

Мы уже несколько дней живем в скворечнике «бизнес-класса» на самом море. Скворечник практически буквальный – это такое сооружение с крышей из бамбука и очень условных стен. Ночью температура воздуха такая же, как на улице, охлаждается очень быстро и нагреть сие помещение никак невозможно, обогреватели не предусмотрены. То есть фактически мы спим на улице, причем у моря, метрах в 20 от воды. Температура воздуха ночью, думаю, около +13. Днем резко становится жарко и вообще сейчас, по моим представлениям, прекраснейшее время на Средиземном море. Но вот ночью, получается, холодно. Особенно в скворечнике)).
Я к чему? Я к тому, что мои дети спят без задних ног. Я за ними наблюдаю, потому что уже даже я готова их укрывать по ночам (обычно я этим не занимаюсь). Но они спят и холод на них никак не действует.
Я часто слышу от мам, что мол «он же все время ночью раскрывается, приходится укрывать, и пижамку, обязательно пижамку». Мои дети с рождения спят раздетыми (в трусах, до определенного возраста в памперсах) и да, всегда во сне раскрываются. Таська раскрывается и сейчас, она просто отбрыкивает с себя одеяло. Кристина тоже зачастую спит ничем не укрытая.  Я вот на ночь Тасю укрываю (она засыпает в одной кровати с Кристиной пока мы на отдыхе), потом она ночью просыпается и перелазит спать ко мне. Обычно приходит ледяной температуры, значит, снова спала без одеяла. Дальше уже я ее укрываю, и мы вместе спим остаток ночи. Сейчас она спит в майке с длинным рукавом и памперсе. При температуре +13 она скидывает одеяло и спит себе дальше. Я думала, что мерзнуть будет Кристина, она у нас по жизни самая мерзлявая. Но она ночью спит без задних ног и не просыпается. Может и мерзнет, кто ж ее знает, но, когда я ее спрашиваю – говорит, «спала и ничего не помню». Получается, что больше всех мерзну я, потому что у нас с Тасей соскальзывает верхнее одеяло (я сплю по двумя), и я каждый раз просыпаюсь и старательно натягиваю его назад))). Но всем остальным тепло, и дети не замечают холода.
На мой взгляд, совершенно необязательно кутать детей на ночь и следить, чтобы они обязательно спали под одеялом. Здоровее будут, если будут спать так, как получается естественным образом. Но, допускаю, что так надо делать именно с рождения, а если ребенок привык спать в пижамке и под тепленьким одеялком, то, возможно, он действительно заболеет, если будет спать без одеяла. Одним словом – информация мама к размышлению. У нас – так.

[Зинаида]

Как вам удается не делать прививки? не обращаться в поликлинику? или обращаться, но не следовать рекомендациям?

У нас обычно это происходит так. Если, не дай бог, все-таки, с ребенком что-то случается и приходится обращаться к врачу, я отношусь к этому просто как к осмотру опытным человеком, который поставит диагноз и выскажет мне свое мнение насчет лечения, и не более того. Лечить ребенка по его рекомендациям меня никто не заставит - ни вопли бабушек, ни умоляющие взгляды мужа. Если с этим мнением я не согласна, что, как правило и случается, я начинаю думать, искать описание похожих случаев, советоваться по интернету с другими специалистами. Это не значит, что я при этом бездействую. Но если я уверена, что обойдусь без лекарств, я без них обхожусь.
Кстати, сегодня я познакомилась с замечательным детским врачом-неврологом. Вот таким, по-моему, должен быть врач. Не говоря о том, что это очень внимательный и вежливый человек, с которым просто приятно общаться, это человек огромного опыта и знаний о людях вообще. Она с первого взгляда могла сказать многое не только о ребенке, но и о родителях, даже определила наш с мужем род занятий!
Вообще, врач ребенку нужен в исключительных случаях. Но иногда они случаются, и тогда все равно все зависит в большей степени от родителей. Например, у моего брата в 11 лет был аппендицит, который участковая врач приняла за кишечный грипп. 2 недели ребенка "лечили" от кишечника, наконец мама просто вызвала скорую. Еще несколько часов - и было бы поздно. Он перенес 2 тяжелые операции, на несколько лет получил инвалидность.
А что касается прививок, тут вопрос отпал сам собой - я сама в 4 месяца чуть не умерла от АКДС, тоже пришлось делать операцию. Осложнение - гнойный лимфоаденит. Какие уж тут прививки я буду делать моему ребенку?

[maryla]

http://extra-dao.livejournal.com/19779.html

[Марфа]

http://extra-dao.livejournal.com/19779.html

Вот такенное спасибище, Маша, за ссылку ))

[maryla]

))

[Chaika Katya]

Ох, да, ссылка отличная. Тема очень важная. Когда мой уже подросший сын стал жить с нами (со мной и вторым мужем), я стала наблюдать их стычки. (Замечу, что муж к сыну моему относится очень хорошо, и отношения их, пожалуй, ближе даже, чем с родным). Сначала расстраивалась и пеняла мужу, что он слишком резок, что мальчик может обидеться, уйти в себя и т.д. и т.п. И лишь позже поняла, что даже наши попытки воспитать мальчика мужчиной (и девочек можно было обижать в разумных пределах, и драться за дело) упирались в то, что он не видел собственно мужских моделей решения тех или иных задач. Модели, которые предлагали мы  - мама и бабушка - были все же женские (правильные ли они были, вообще другой вопрос). И вот перед ним случился мужской подход. В том числе и к роли мужчины в семье....
Теперь я наблюдаю их общение с большим интересом, хоть и не без волнения подчас. И вижу, как меняется сын. И рада этому.

[maryla]

вот-вот, мужские модели - они принципиально иные.
я никогда не говорю АНдрею, что нельзя обижать девочек. я в моем случае, говорю, что они младше и он должен это понимать. но он с ними и не дерется, он какой-то мужчина с детства. сам по себе.

[maryla]

Статья Инги Дубининой

"А в семьях, где родители долго остаются маленькими, где процветает демократия и ребенок с младых ногтей имеет равные с родителями (а то и превосходящие) права, где очень много можно и даже нет привычки спрашивать что можно – на ребенке лежит повышенная нагрузка по выстраиванию опор, по поиску вариантов, по выбору.  Это реально затратно. И хорошо если ребенок уже в том возрасте и развитии, что он может топнуть ногой и выразить, что ему вообще-то это лишнее – такая ответственность."
http://antysk.livejournal.com/116058.html

Оригинал взят у antysk в Лучше бы ты мне запретила. Или Не надо мне этого вашего выбора.
Это наблюдение мне подарила 10-тилетняя Надюшка.Она очень досужая, быстрая, верткая, ей до всего дело, ей много надо, у нее масса запросов и постоянные пробы себя. А еще она открытая и делает все вслух. А еще я строгая и у меня надо спрашиваться либо ставить в известность, в зависимости от возраста и ситуации. Поэтому какая-то часть нашего с ней взаимодействия внешне выглядит как постоянное: А можно?
- Мама, привет, день рождения у Наташи уже закончился, мы едем с ее папой из боулинга, мама, было так круто, мам, а можно я поеду не домой, а еще к Наташе домой? Ну и что, что 10 вечера, есть еще одна девочка, которую будут родители забирать сами, так она едет к Наташе домой. Так она и меня приглашает. Можно?
- Мама, я иду со школы домой, а можно я куплю ролтон? Мама, ну я же уже сто лет не просила его, мама, можно?
- Мама, а мама Вадима, ну того который раньше жил в нашем подъезде и переехал, позвала меня к ним, мама, а можно мне к ним сразу после школы?
- Мама, а можно я не пойду завтра утром на фортепиано? Я все выучила, но что-то мне очень не хочется.
- Мама, а можно я вместо хора начну ходить на баскетбол? Мне хор надоел, а Владимир Иванович на физре сказал, что я перспективная для баскетбола. Но по времени тренировка тогда же когда и хор, можно я брошу хор?
И это «можно» практически постоянно.  В день бывает два-три новых можно. И что-то мы с ней обсуждаем, что-то позволяю, что-то нет, на что-то берем помощь зала в виде совета семьи, что-то удается решить в плоскости стратегии «винвин», ну вот когда хор перенесли на субботу. И один выиграл и второй, и Надя баскетбол просунула, и я довольна небросанием хора. Я как-то не готова пока. Хотя и записала себе на заметку «хор надоел»... Понаблюдаю -  это минутное или правда пора сворачиваться.

Так вот на днях Надюша на мой ответ: «Можно, но подумай можешь ли ты сделать это сейчас» она прямо чуть не со слезами выдала мне:
- Мама! Вот ты всегда так! Да лучше бы ты мне сразу запретила! Потому что когда ты так сказала – то я все равно приду домой.
А речь шла о походе к очередному Диме после школы в 8 вечера, перед тем как прийти домой. И она-таки пришла. А пока она шла, я подвисла про что это было? Что ее так рассердило. Ведь результат же тот же самый – к Диме она не пошла. Почему мой прямой запрет ей легче чем непрямой (хотя на самом деле это не совсем запрет, часто она вступает в переговоры и ей удается перетянуть меня на сторону ее интереса. Но это был тот самый случай, когда она понимала, что сильных «за» у нее нет).
А рассердила ответственность. Рассердило то, что в случае, когда есть прямой запрет, то ты не получаешь желаемого, но ты хотя бы знаешь кто крайний. Ответственность не на тебе. Она снаружи. На маме, которая не пустила.  И это полегче.  А когда вроде как «нельзя» не прозвучало, то мало того, что человек к Диме не пошел, так еще и ответственность внутри. Это сложно. Это надо побороться внутри и что-то там преодолеть. А может взвесить последствия того или другого своего выбора и выбрать что обойдется дешевле? Это тренировка, это тоже непросто, если тебе не 25. Вот и сердится человечек.

Мое нельзя – это вообще такое серьезное нечто. Нельзя сунуть пальцы в розетку, нельзя убить другого. То есть - такие категорические нельзя. Есть общие и к каждому ребенку они могут быть свои. И по ходу роста ребенка этих категорических становится меньше, а больше становится тех нельзя где доля моего внешнего запрета все меньше и меньше. Особенной Ире вот нельзя один на один с ножом играть. Я просто подойду и заберу. А Наде (10) нежелательно с ним играть, я скажу положить на место, ей самой положить на место. И объясню, что это опасно. А Роде (16) уже можно. Это опасно, но уже можно, я предполагаю, что он в состоянии определить степень опасности. Так что кроме категорических нельзя – у меня все можно. Вопрос в целесообразности и последствиях. А так, пожалуйста, можно. И да, я понимаю, что с каждой следующей ступенью ослабления моего нельзя – ответственность ребенка усиливается, и это бОльший груз чем ранее. И это хорошо. Это естественное снимание моих границ для них и поиск их собственных.

Именно за этот корешок цепляются и расшибают во взрослой жизни лоб выходцы из интернатов. Если они не попали хоть в какую-нибудь форму семейного устройства. Будь они хоть очень умны и прилежны. У них не было этого постепенного ослабления границ взрослого и выстраивания своих. Было все всегда за тебя решено. Вот это можно, а это нельзя. И ребенок вышел из стен дд на свою вожделенную вольницу и все, потерялся. Нету опыта преодоления себя, нету опыта внутреннего выбора. Если и есть – то минимальный, за редким исключением – недостаточный для адаптации во взрослой жизни.

А в семьях, где родители долго остаются маленькими, где процветает демократия и ребенок с младых ногтей имеет равные с родителями (а то и превосходящие) права, где очень много можно и даже нет привычки спрашивать что можно – на ребенке лежит повышенная нагрузка по выстраиванию опор, по поиску вариантов, по выбору.  Это реально затратно. И хорошо если ребенок уже в том возрасте и развитии, что он может топнуть ногой и выразить, что ему вообще-то это лишнее – такая ответственность.  Ну вот как мне Надя брыканула…

Поговорили дома. Она сначала так обидно плакала. Потом по мере разговора согласилась что да,  я всю жизнь с ней жить не буду и проверять ест ли она хим еду ролтон или варит полезную кашу я не смогу, и что она сама со временем будет определять что она кладет в рот, поэтому может и не хочется слышать от мамы: «да, ты можешь его купить, но вспомни что я тебе про него рассказывала и подумай точно ли ты хочешь это положить себе  в живот», но в плане «подумать самой» - это правильные слова. Это действеннее, чем просто сказать нет, нельзя. А если уж все равно хочешь положить в живот – ок, положи, один раз в полгода, и получи удовольствие. У человека есть запас прочности, ролтон так ролтон.
- Мама, но мне все равно обидно, что я должна сама решить! Не надо мне этого выбора!
- Надюш, я тебя услышала, я поняла, что многовато навалила на тебя, я постараюсь больше добавить прямых указаний что нельзя а что зя. Договорились. Хорошо что ты сказала.
- Мама, нету такого слова «зя»
- Я знаю, я так шучу с тобой, примирительно...

Спасибо ей, что она уже умеет замечать в себе реакции и формулировать их внутреннюю нагрузку наружу другому человеку. Спасибо мне, что при всей моей жесткости, я такая мать, которой можно это сформулировать. Сохранить бы этот доверительный интервал.

[Kalinina Anna]

В журнале у Людмилы много полезного на детскую тему, например вот:

Как держать новорожденных детей.
Есть общепринятые "столбики", от которых ребенки жутко мучаются газами и прочими проблемами месяцев до трех и вроде как это считается за "норму". Я первого ребенка тоже столбиками носила, хлопала там как-то чтоб срыгнул. Что я думаю и знаю теперь- это бред. Ребенок в матке располагается в позе эмбриона, и первые дни после родов для мягкой адаптации можно и нужно его держать физеологично.
Как именно я видела в Дахабе у Чарковского И.Б., дети орали у неловких матерей, но у Лены и И.Б. быстро успокаивались: они оба умели их правильно держать.
Правильно- это значит не хватать за подмышки.
Правильно- это давать опору на стопы и подпружинивать, чтобы включались мышцы разгибатели и формировался бы адаптивный ответ ребенка, тогда это субъект-субъектное отношение, сразу партнерское взаимодействие на телесном уровне.
Правильно- это поддерживать всей ладонью за грудь и животик.
Правильно- это позы, имитирующие внутриутробные
С дочерью я никаких колик не знала. Единичное количество раз были особенные дни бОльшего возбуждения, но "животиком" как это как бы в норме- дочь не маялась вообще.
Чтобы не быть голословной, вот ресурсы:
Про технику безопасности: http://forum.mykanon.com/viewtopic.php?f=117&t=158
Очень понятное видео: http://forum.mykanon.com/viewtopic.php?f=305&t=3066
Изучайте, пробуйте, на форуме можно зарегестрироваться и задавать вопросы.
Канон интересен еще и тем, что из него вышло много уверенных в себе многодетных женщин, которые сейчас имеют интересную собственную практику в работе с беременными, родившими и младенчиками.
Лучшего и более понятного ресурса я на просторах интернета не нашла. Там без лишней мутиобъясняется и показывается, КАК держать ребенка и как с ним заниматься.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1158.msg30780#msg30780

[Kalinina Anna]

и вот еще из дневника Людмилы:

На истину не претендую, но для меня так.
Про жизнь на своих энергоресурсах


Инвалидизация- подрыв уверенности в себе, потакание в том, что ребенок уже может делать сам. Потакание иллюзиям и капризам, нытью, гундосенению
Формирует ложные прдставления о жизни- что ничего делать не надо, достаточно поныть. И этот стиль общения- не партнерский и равный, а вымогательско- спекулятивный, этакая бедная овца беспомощная, жертва- сохраняется на всю жизнь, и вредит человеку, не дает ему быть взрослым, сохраняет ложную надежду на других, не дает слышать себя и принимать свои решения, парализует, не позволяет действовать и закреплять успех и модель успеха в жизни. Формирует низкую самооценку
Лучшее, что можно сделать для ребенка- не обманывать его, не заставлять верить в то, как никогда не будет, жить нереальной жизнью. Где за тебя одевают штаны, укрывают одеялом, моют писю, приносят сок, которого нет или который закончился. Это все ложь и манипуляции
Честно сказать- нет, нет и еще раз нет. Прекратить нытье на корню, как невозможный способ общения
Тебе не надо ныть и вымогать, потому что иначе получается не больше любви, а больше вымогательств и только
Так мы не живем, у нас так не принято
Нормальный, обоснованный запрет- вот что формирует адекватную психику и адекватную жизнестойкость
Попадая в поле общения зависимого или созовисимого родителя, ребенок теряет главное- уверенность в себе. И идет невротизация. Если родитель со мной обращается как с инвалидом, то что я могу??? Это выдает подсознание
Потому что зависимый думает не о ребенке, что есть границы и на пользу ребенку сказать - нет. Зависимый думает О Себе. Что ему неприятно, он не хочет портить Себе настроение
И начинаются игры и манипуляции, которые тешат больную самооценку зависимого родителя
Но при этом ресурс общения быстро заканчивается. И зависимый родитель очень скоро Устанет от этого псевдо- общения. Там, где нет границ- нет общения. И либо сбежит, либо будет применять насилие, а чаще оба эти средства, плюс обвинения
При нормальном Нет и нормальных границах- в общении можно Жить, ресурс самовосполняется
Это у родителя
У ребенка же наличие границ- начинает формировать ресурс. Это то самое, от чего дети начинают Расти, Взрослеть, умнеть, изобретать, проявлять Успех и фантазию, ко всему этому- формируется жизнестойкость и самооценка для Жизни, а не приспособленчества и выживания
Но для этого надо начать говорить правду- говорить Нет
Потому что иначе это взаимное страдание, но если взрослый- зависимый все же как- то выжил и приспособился, то у ребенка в таком взаимодействии очень жалкие перспективы, а поведение вырабатывается- непродуктивное и самоуничтожающее
- иди сам поставь! Оденься. Почисти зубы. Одень ботинки
И помогать Словами, если попросит, и не лезть, а дать расти и чувствовать себя Полноценным.
Самое главное, что выращивают в своих детях с ограниченными возможностями родители- это самооценку, веру в себя, в свои возможности, закрепляют этот успех
А мы ведемся на гундение, на манипуляции, делая из Здорового Больного своим к нему отношением, потакая придуриванию, которое сами поощеряли и сами его ребенку навязывали, делая За него и Вместо него, бес шанса попробовать
Не сажать в машину, а- страховать, пусть лезет сам и садится на свое место
Не спускать с машины, а подать руку. Не поднимать и переносить через лужи, а показать, где он может пройти Сам
Занять Свое место- взрослого, а не костылей для ребенка
Построй, а потом мне покажешь, что получилось
Разложи пазлы, и позови меня посмотреть
Не губить ту энергию, которая поступает к ребенку, чтобы он перешел на собственные энергоресурсы. Дети не созданы для того, чтобы "тянуть жилы". Это родители убивают веру ребенка в Себя, делая его пожизненным своим донором
Я не могу сделать это вместо тебя. Я могу только поддержать и быть рядом, мысленно, в душе. Передавать тебе энергию рода, откуда ты можешь черпать силы на все свои замыслы и идеи
Когда родитель подрывает у ребенка веру в себя, он как бы дает посыл- у тебя нет источника. Чтобы выжить, ты должен вытянуть все соки из кого- то. И ребенок начинает этим упорно заниматься. Тянуть жилы из родителей, потом из других людей, вступая с ними в нездоровые отношения
Когда родитель говорит- Нет, иди и делай Сам, это посыл уверенности в человека. Что он не пропадет, что ему Есть, откуда  брать энергию, из энергии своего рода
Как правило, родители, которые замыкают энергию ребенка на Себе- это те, кто сам не верит, что ему самому есть, откуда брать, чтобы не обвинять никого и не строить из себя жертву и не гундосить
Как родитель сам переходит на Свои ресурсы, живет своей жизнью, не надеясь на костыли и не беря пример с других, не живя воспоминаниями детства и вообще прошлым, не фантазируя себе чужое будущее, а исходя из Своей жизненной ситуации, - сразу у родителя появляется и вера в ребенка, что и Он не пропадет и справится, что ребенку Есть откуда взять, как не из других людей, а из своего родового неиссякаемого ресурса, который безусловно Есть.
Еще примечание: про иллюзию жизни. Вот есть что есть. А подсаживая ребенка на зависимость от энергии другого, ребенок остается постоянно недоволен. То есть казалось бы- не хочешь шоколаду, на тебе зефиру, не хочешь зефиру на тебе марципанов... А удовольствия нет, одно несварение у ребенка. И если взять волю в кулак, и самому поверить в то, что вот есть печенька, и это то, что Есть сейчас. Завтра будет может и зефир. А сейчас- печенька. И донести это твердо и ясно до ребенка. И вдруг этот ребенок из буки и вредины- расцветает. Ему печенька стала В Радость. Он на нее ресурс нашел Сам у Себя, через веру родителя в то, что ребенка жалеть не надо, у него свой колодец энергии такой, что океян просто. На все печеньки хватит
-----------------
Метки: Родительско- детское

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1158.msg29937#msg29937

[Kalinina Anna]

Кариока, там весь дневник - кладезь, сейчас читаю, так хоть каждый пост и перекладывай.
на счет возраста, мне видится, что по мере освоения ребенком новых навыков, т.е. начиная с элементарного с полугода-года уже что-то можно. учится ложку держать - дать ему учиться и потом уже с ложечки не кормить и т.д. к более сложным вещам. но у меня лично с этим у самой проблемы и этот пост для меня лично тоже очень актуален.

вы можете у автора в дневнике ж спросить)

[Kalinina Anna]

Из дневника Людмилы http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1158.msg32052#msg32052

Копирую для мам с детьми с неврологией, повышенной чувствительностью, гиперактивностью и тд.
Это из того периода моей жизни, когда я увлекалась теорией привязанности Гордона Ньюфелда и, однаовременно, выполняла аквареабилитацию со своим старшим ребенком.
Может быть, какая-то информация из это статьи будет полезна.
------
 мозг ныряющий
Штрихами,главное суть передать через ощущения...
Я всю неделю после поста "про самостоятельность" думала,как же так получается,что занятия в воде,с водой, духовные практики могут приносить столько страданий деткам. И умом все понимаю,про игнорирование,про защитное отчуждение,про то,что привязанность-необходимость,а развитие-это роскошь. В модераторском чате еще "в руку" оказалась информация от Ольги про alarm. Как от избыточной стимуляции пропадает сначала страх,потом тревога,потом и всплески адреналина. Цена развития,цена... Чем платим...
Одновременно пришла информация с курсов консультирования по ГВ, которая разрешила мои сомнения-обращаться или нет к специалисту по лактации,если кормление грудью,по сути-естественный процесс? И тут такие нюансы- и короткая или плотная уздечка, и телесные зажимы из-за родовых травм, и треморы подбородка,и дискоординация мышц, темпоритма сосания-глотания-дыхания... Все -результат медикализации в родах, хотя и после соло,и у самих консультантов рождаются детки,которых сосать приходится "обучать", с использованием специальных упражнений,массажей и выглаживания языка,хватов и придерживаний груди и ребенка,поз,приемов кормления...
Получается,что в идеале бы ребенка не трогать, наращивать привязанность,насыщать его привязанностью через чувства и дальше по уровням привязанности, блюсти адаптивный уход, следить,чтобы избыточная стимуляция не провоцировала бы защитное отчуждение... Но приходят такие дети,приходят. Урбанизация,энергоинформационный мусор, подверженность культам и стериотипам... Приходят дети,которым требуется СПЕЦИАЛЬНЫЙ материнский уход, когда мать снимает мышечные зажимы массажем,гимнастикой,ныряниями, беспрерывно носит на руках,качает, дает ребенку время-сколько ему нужно,и точку покоя-которое ребенок с жадностью использует на компенсацию...
Вода тут работает прекрасно. Вода,гимнастика, массажи, -но вот парадокс природы,что в вопросах компенсации это второстепенно.Зачем-то природе было угодно расставить такие приоритеты, что даже младенец,остро нуждающийся в специализированных методах, не примет их вовсе от чужого,или примет,но через защитное отчуждение. Бывает и такое,что в целом ребенка держат изолированно, не высаживают- блокируют контакт,связанный с естественной гигиеной, возят в коляске- не насыщают контактом кожа-к-коже, кормят и поят по принуждению, - и при этом выделают специально время - "на развитие". Фрустрацию от невыносимой уязвимости лечить едут за границу,будь то Египет,Израиль или Тайланд, но эффект чаще обратный,хотя внешне может смахивать на "очень даже" - ребенка с поломанной системой alarm, говоря по-русски,просто несёт. Я помню одного такого мальчика своей знакомой,здесь, в Питере. Его уязвимость привела к тому, что на улице он кидался под машины, мать его за это жестоко била, но трехлетка кусал ее за руку и выбегал грудью на дорогу. Ужасное зрелище. И она тоже поехала решать свои "проблемы фрустации" в родительско-детский лагерь,если не ошибаюсь, в Абхазию. Она получила подкрепление,ребенка из воды было не вытащить, но это подкрепление-оно упрочило его Альфу еще больше. Казалось бы - вода,стихия,она ставит ребенка в заведомо зависимую позицию. Даже вот совет- если ребенок имеет склонность к альфе,отправляйтесь в поход, езжайте на море или в горы...Трижды ДА,но в своей деревне привязанностей. А иначе- манцирь защитного отчуждения ребеннка-альфы станет уже непробиваемым. То есть вопрос -сколько растапливать будете, - встанет уже не на месяцы. На годы. Это травма.
Я думала,думала... Информация приходила каждый день,под разным углом...
Новый виток этой темы-правомерности водных практик с ребенком в обход привязанности, я получила,погрузившись в тему хоумскулинга. Дети так устроены,что пока маячит сторонний "авторитет"-органы,перед которыми надо отчитываться в лице конкретного учителя, даже на эксернате обучение становится "псевдо",идет протест. Потому что природа удивительно устроила- опыт перенимать от родителей и от взрослых членов своей "деревни". Я по себе помню,что вся школа,которой было в мое детство очень мало,была адом. И успех я обнаруживала из любви, из отношений дружбы к тем редким учителям,которые мне встречались. Через любовь,подражание, стремление к общности -я училась,и та дружба для нас до сих пор священная корова, отрадно,что есть,кому смотреть в глаза и встречаться душа с душой.
На прошлой неделе мы ходили в аквапарк. Первый раз за все наши походы в бассейн я ощущала,что я -в правильном контексте восприятия ребенка. Он был послушен. Он принимал мои решения. Он был чудовищно,несоизмеримо обучаем. За три часа мы научились,наконец,нырять на глубину в три метра с маской. Он не выворачивался,как уж,когда я сажала его за спину,как это бывало в бассейне. Он во всю пробовал допыть до бортика сам, и это было прекрасно. Я вспомнила,что также гармонично происходило наше общение с водой,когда мы были на озерах,на Финском заливе.- там,где нет учителей и авторитетов. С нами была моя приятельница Татьяна с сыном. Тёмка плавал и к ней, потому что она в нашей "деревне", и от нее многому учился.
Поэтому я вижу и в плавании, и в любых других практиках лишь один эффективный способ: всю ответственность за обучение и образ жизни брать на себя. Любой развивающий центр, бассейн - неэффективен,не дает результатов, который бы не нанес урон отношениям привязанности. То есть ласкового слова,пары улыбок и кивка для маленького ребенка- недостаточно, чтобы сформировать привязанность. Нырять ребенка может,кроме матери, тот,кто насыщает привязанностью ребенка до года -через чувства и дальше-через подражание. Тот,кто с ребенком в телесном продолжительном контакте, тот,кто принимает участие в уходе, кто высаживает,играет, убаюкивает. Но и в таком раскладе,когда есть большая "деревня", и за ребенком ухаживают отец,многочисленные родственники и старшие дети, подруги и их дети, есть факт, проповедуемый традиционалистами- исторические гендерные архетипы. Говорить о них сейчас не модно, сыпятся упреки про каменный век и женщин-рабынь, но системы треннингов Рожаны, Веджены,Золотого сечения, Валяевых,Нурашевича,Вокиной и еще,наверное, многих других исследователей, дают результаты - снятие фрустрации и защитного отчуждения в таких семьях,где,казалось бы, поможет уже только психиатрическая служба. Фокус в том,что в семьях,где уход за ребенком "деревня" осуществляет в равной матери степени, формируются доминантные привязанности,которые не позволяют "рабочей" привязанности к матери раскрываться в полной мере.
Подведу итоги:
-если Вы считаете,что Вашему ребенку нужны специальные техники и приемы для роста и развития, которые помогут скомпенсировать послеродовые,физиологические и энерго-ментальные проблемы, то займитесь этим САМИ, прослушивая и просматривая аудио-видео-материалы,читая книги.
- специальные техники,будь то динамическая гимнастика, проныривания, массажи, делайте лишь на фоне устойчивой привязанности. Если вы видите,что стимуляция для вашего ребенка избыточна и система фильтрации не справляется, не продавливайте,не идите "до конца". Найдите в себе силы остановить родительское эго,даже если сбой фильтрации произошел уже на первом упражнении. Это не тот случай,когда "ребенок поорет минуту, но зато я его поныряю и он будет здоровым". Безусловно,гипоксическая нагрузка даст положительную динамику в физическом состоянии, если верить теории Гроффа, возможно даже психика мягко отработает родовые матрицы. Но на фоне протеста и защитного отчуждения Вам,боюсь "Дары волхвов" будут не нужны.
- Если Вы решили проделать этот путь- заниматься специальными техниками, при этом двигаться постепенно и от ребенка, имейте мужество сделать шаг назад, если ваши отношения привязанности сейчас не в лучшей форме. То есть,если ребенок писается ночью, бьет проходящих мимо детей, убегает от вас к чужим,знакомится с ними, а к вам также радостно не бежит обратно, если отказывается от еды из ваших рук, отказывается одеваться,следовать за вами, а также не проявляет обычную ласку, уходит в альфу при появлении бабушек и дедушек, если вы не можете поймать взгляд ребенка, если от вас он отказывается брать и воспринимать игру-будь то пестушка или чтение книжки перед сном, если боиться засыпать,спит мало, или,наоборот,пересыпает и вечно после сна в дурном настроении... Если энергию дерзновения вы помнили прошлый раз месяц назад...Если,если,если... Укрепляйте сначала отношения привязанности.
-И имейте ввиду,что если для специальных техник ваше приглашение к зависимости не работает, и вам приходится много обманывать и спекулировать на развитии "ой,вот игрушка упала,давай за ней нырнем!"то,возможно, ваши поступательные шаги от укрепления привязанности к специальным техникам дадут повышенную уязвимость ребенка. Ребенок,мама которого постоянно его испытывает, не может обрести точку покоя, и это плохо для эмоционального взросления.
.... Я ищу ответы, я не все еще нашла. Я вижу, что ныряниния и гимнастика работают.В случае с физиологическими родами и неповрежденными фильтрами-возможно и от чужих людей без существенного ущерба для привязанности.Но не в случае с чувствительными детьми точно. Я понимаю,что техникам надо у кого-то учиться. Возможно,лучший способ- найти учителя СЕБЕ,а потом,обучившись ныряниям, имея крепкие отношения с ребенком,можно пробовать учить и его, если он принимает. Если стимуляция избыточна и возникает протест-отказаться от практики на время или навсегда. Потому что да,мозг,возможно,без ныряний и гипоксии не разовьется в состояние максимального своего потенциала,но зато отношения привязанности помогут ребенку эмоционально повзрослеть и воспользоваться ресурсами уже такого,пардон,недоразвитого гипоксическими нагрузками мозга, на полную мощь. То есть привязанность - это ключ, а гипоксия- это замок, в случае с чувствительными детьми. Так для меня,по крайней мере. И если делать выбор - иметь квадратный мозг и онемевшее сердце, которому и жизни мало,чтобы обрести свободу от уязвимости, или же иметь уже,что имеешь, и быть счастливым, справляясь с проблемами уже по ходу жизни, - я выбираю второе.

[Kalinina Anna]

Ссылки по аквареабилитации:
Сайт Чарковского ИБ
http://charcovskiy.narod.ru
Форум "Мой канон": маленькому ребенку- большое плавание
http://forum.mykanon.com/viewtopic.php?f=305&t=155
Там же, девчата, не пропускайте! Про летунки, беговел, велосипед, лыжи, батут, снаряды, ролики- всего этого не нужно ждать к пяти годам ребенка! Можно и Нужно вводить раньше. На форуме есть и инструктаж, и описание фактического опыта, и, главное! Фотографии и технические описания всех процессов.
Где еще почитать/ посмотреть: Есть сайт Дмитрия Утенкова по гидрореабилитации, там он описывает и другие методы, с которыми работает и которые дают хорошие результаты по компенсации имеющихся проблем.
Есть еще  подраздел о гидрореабилитации Утенкова на сайте Дети ангелы. Там Дмитрий отвечает на массу вопросов мам, которые только пробуют метод.
http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=aafn0bo3vdv5d8kv3au6om3p60&board=88.0
И есть еще федерация Бертлайт.
http://birthlight.com/page/birthlight-russia
Там свой подход и свои приёмы, многим подходит именно их вариант аквакултуры. Мне они кажутся идеальным стартом для родителей и детей, у которых страх воды, ныряний и тд. Вообще любой вариант, где можно просто находится в воде с ребенком, ничего не делая специально, тоже хорош и эффективен. Есть же даже аутентчное движение в воде и контактная импровизация в воде;)
http://m.vk.com/event56330869
Ну и от себя- прежде, чем пить таблетки, изучите информацию. Я тут перечислила ресурсы, на которых общаются мамы, которые уже прошли путь и можно найти и списаться с людьми, у которых было условно " также", и как они из этого "также" выбирались.

[Katerina Ganina]

Попробовала обливание младенца, когда капризит, сработало), сразу успокоилась и весь оставшийся вечер прошел в хорошем режиме для всех).

Как вам удается не делать прививки? не обращаться в поликлинику? или обращаться, но не следовать рекомендациям?

От прививок отказались ещё в роддоме, в нашем сильно православном городе для врачей хорошо срабатывает ответ- по религиозным соображениям отказываюсь от УЗИ, прививок, любого вмешательства врачей и тп. Уточняющие вопросы на такой ответ обычно не задают, как-то даже стесняться начинают.

[maryla]

вау))) вот это тема))))