Дневник Марины.

[marina.putilova]

Я уже писала, что до того, как начала делать гимнастику, была инструктором по пилатесу. И вот теперь хочу провести сравнительный анализ, потому как есть, что и с чем сравнивать. В целом все три беременности независимо, от того какой практикой я занималась, протекали хорошо. Возможно это просто особенность моего организма. А вот после родов было все по разному. После первых родов, болело все тело, полегчало после массажа, были проблемы с грудью. В форму пришла почти сразу после родов, помню качала пресс). После вторых, тоже все болело. Были проблемы с грудью. Спина просто деревянная была. Делала упражнения по пилатесу и свято верила, что поможет, но не помогало. Мне было даже как-то не понятно, а почему не помогает? Поясницу просто скручивало, боли были не выносимые. Делала массаж, как мертвому припарка). После, когда стала вести регулярные тренировки, немного полегчало, но напряжение все-равно осталось. В форму пришла через год. И вот после третьих родов делаю только гимнастику, один разок правда решила попилатесить, но зареклась больше не насиловать свое тело). Дак вот, после третьих родов тело болело, было больно даже стоять в БП. Своей задачей ставила, просто расслабиться и все. И постепенно боль прошла, стала добавлять упражнения. Было ощущение, что я совершенный новичок в гимнастике, я как-бы заново изучала себя и свое тело, и это изучение продолжается и по сей день. Формы мои изменились, округлились, стали более мягкими, но не дряблыми. По началу был протест и очень хотелось вернуться к себе прежней. А сейчас мне нравится мое отражение, немного еще подкоректировать и ваще, красота)! Поясница почти не беспокоит, таких болей как после вторых родов точно нет. Есть усталось в теле в конце дня, и это вполне объяснимо. Проблем с грудью не было. Стала лучше чувствовать свое тело, когда оно напряжено, расслабляю. Заметила, когда я рассаблена дочка спокойнее. Мне нравится ощущать легкость во всем теле, но в то же время и устойчивость, заземленность).
Вывод. Пилатес, концентрация, центрирование, укрепление, все это замечательно, но для женщины, совершенно мимо кассы). Не то и не туда. Особенно для беременной женщины и женщины после родов. А вот гимнастика она как раз дает, то что необходимо. А после родов необходимо мягко, без дополнительного стресса для организма, помочь ему восстановиться, и гимнастика с этой задачей справляется на 5+.

[Марфа]

Марина, это очень важный опыт. Переложи по ресурсам и в раздел для беременных на форуме.

[marina.putilova]

Марина, это, скажем так, промежуточный анализ, он еще не завершен.

[marina.putilova]

Все, меня накрыло! Писать про, то что со мной сейчас происходит стыдно, но не писать еще хуже. А происходит что-то не ладное. Меня просто распирает от злости, раздражения, ненависти, причем это состояние оно не всегда конечно, но когда накатывает, я просто не мгу себя сдерживать. Внутри все кипит, взрываюсь на раз-два. И конечно же больше всего страдают дети, ору на них как не нормальная. Сегодня, после очередной такой сцены, разревелись в три голоса, обнялись и так плакали. Девочки мои... Вот все понимаю, что так плохо, так нельзя, дочки не причем, сама дура,  а поделать с собой ничего не могу. Понимаю, что не справляюсь, мне тяжело быть все время с детьми, те несколько минут, когда я иногда за рулем одна, для меня просто счастье. И мне катострафически не хватает этих минут одиночества. И так получается, что и помочь не кому, муж работает, моя мама далеко, его мама замкнулась, после смерти своего мужа. И мне кажется, что ей напряжно быть с девчонками, может просто кажется. Начинаю подумывать о няне, иначе просто полезу на стену.

В общем колбасит меня, сама себя боюсь, боюсь, что натворю чего-нибудь. Никак не могу расслабиться, ни чего не помогает.

Муж тут на днях о сыне опять начал говорить. И я понимаю, что все, я больше не хочу, не хо-чу. Все! Сам рожай, с меня хватит, не могу больше. Хочется все рушить, ломать, кричать. Боже, что со мной! Я схожу с ума! И при этом я безумно люблю своих девчонок и мужа. Незнаю, что с собой делать... Боюсь, как-бы я дров не наломала, потому как сдержать то что из меня сейчас лезет, я просто не в силах, да и сил нет.

Чего-то печально все пока получается, но я как всегда верю, что это временно и все пройдет. А потом понимаю, что само собой не пройдет, надо самой что-то сделать, пока не знаю что, но что-то надо. А пока, спать!

[ИринаПН]

Марина, держитесь!
Очень хорошо понимаю  это Ваше состояние, хотя у меня одна только (мужа нет).
Если есть возможность, няня - это то, что надо в такой ситуации.

[Undina]

Марина, держитесь! И однозначно, няня нужна. У самой был огромный тараканище на эту тему. Типа ну как же я своих кровиночек чужой тете отдам. И второе - я ж мама, герой, ну и не работаю, моя работа - дом и дети. Хреново в данной ситуации то, что помимо того, что сама с ума сходишь, дети-то тоже страдают. И не только морально, но и болеть начинают. А мама что? Мама ж все для детей. Сил любить только не остается. А внешне - идеальная мама, да...
Удачи вам!

[marina.putilova]

Девочки, спасибо за поддержку!

А внешне - идеальная мама, да...

вот это меня и напрягает, просто раздвоение личности. Между тем что со мной сейчас происходит, и тем какой я хочу казаться, просто пропасть.

В голове стучит, НЯНЯ. Надо с мужем поговорить, и озадачится поиском.

[Undina]

Да, ключевое - "хочу казаться". Кому? Зачем? Я только к 30 годам начала потихоньку выколупывать свою сущность. Очень удивительно узнавать, а кто же я на самом деле. А до этого - очень удобная была для окружающих. И недавно у меня была стычка с подругой. Через 5 лет общения я как-то чуть сильнее открылась и чуть надавила. Повздорили и фраза у нее вылетела такая (на мою мысль, что нельзя же так, нельзя все время врать себе и другим, все силы тратя на то, чтобы казаться кем-то), что все мы носим маски, без этого же нельзя, останешься одна. Вот и кредо всей жизни. А счастье есть? Ну это я так, о своем)

[marina.putilova]

ух ты! на форуме стало красиво)! спасибо создателям, созидателям)!

[marina.putilova]

Прошли очередные КД. Как-то в этот раз колбасило не по-детски. За два дня до них был срыв, я про это писала, ходила злая, как собака. А в день как пришли болел низ живота, очень неприятные ощущения, чего уже давно не было, вот даже вспомнить не могу, когда у меня были болезненные КД. Тут многие пишут, что гимнастика помогает, снимает боль. Думаю, надо пробывать. Стала в БП ВМ, закрыла глаза, стала медленно дышать и просто расслаблятся. Расслабила живот, промежность, и боль стала просто растворятся. Такое облегчение)! Потом постояла в СМ и в НМ, захотелось потянутся в Н6, на этот момент боли уже совсем не было и дискомфорта не было. Встала другим человеком), без гримасы боли на лице, а наоборот с улыбкой благодарности!

[Undina]

Так вот начнешь человеку не в теме рассказывать про гимнастику (особенно поначалу), так сказка какая-то) А ведь все так и есть)

[marina.putilova]

да-да)).
Вот со мной очередное чудо, стала меняться фигура. После родов я немного заплыла в районе талии, поэтому ее там не наблюдалось), плюс живот, плюс галифе, красотка та еще была)). Теперь! Жирок еще присутствует, но обозначилась талия, животик почти ушел, ножки подтянулись. И теперь я похожа на восточную красавицу)). Ах, да, еще попка тала такая аппетитная стала)), ммм)). Она у меня и раньше была аппетитная, когда в школе еще)), но потом стала расплываться и больше походить на жо..., извините), неприятно в этом самой себе признаваться, но это факт, теперь то мне есть с чем сравнивать. И грудь красивая, торчит)).

Нахвалила себя), у меня как-то наплывами, то я себе нравлюсь, то не нравлюсь. Как это "я вся такая протеворечивая..."

[marina.putilova]

Все таки мне непросто до сих пор писать, вернее вырожать свои мысли письменно, да и не письменно тоже. Про себя, в уме думается все складно, а в слух неправда, не получается пока быть до конца честной. Говорил мне один умный человек, что проще нужно быть, а я все-равно продолжаю все усложнять. Вот казалось бы, ни чего сложного, просто быть проще, ну ведь легко же! Нет! Надо обязательно придать всему значимость и себе особенно. Что это? Тщеславие, гордыня...  И я продолжаю жить в состоянии, что меня нужно хвалить, ну или заметить, а еще лучше отметить мои заслуги. Да, для меня до сих пор важно, что бы меня оценили. И я жду этих оценок, и впадаю в уныние, если меня не заметили, и радуюсь если отметили.

Задаю себе вопрос? Может я себе придумала, что я как-то изменилась. Похоже, что все осталось на своих местах. Незнаю, сейчас я уже ничего незнаю.

Чувствую, что начался какой-то распад. Начали посещать мысли, что я возможно не тем заниаюсь, возможно это ни кому не нужно, или я не на своем месте. В голове путаница и безнадега. Хочется все бросить.

С гимнастикой тоже напряженно. Делаю редко, раз-два в неделю, когда уже совсем силы на нуль падают, иду делать, помогает.

Восторженных отзывов пока не получается написать. Хотелу тут сравнить себя с другими, но передумала, стерла, зачем сравнивать. Глупо.

[Василиса]

ну так а с няней получилось ? отдыхаете нормально?

[marina.putilova]

с няней мы пока решили повременить. Соня еще маленькая, я пока не готова оставлять ее с чужой тетенькой. Да и если уж совсем быть честной, я вообще пока не готова, к появлению чужого человека в нашей семье. Вероятно у меня тоже большой таракан на этот счет. В общем, поговорила с мужем с мамой, теперь они помогают.

Проблема в том, что я не могу точно для себя сформулировать, в чем собственно проблема). Начинаю подозревать, что ни каких проблемм у меня нет, а есть горе от ума. Пора вытаскивать себя за волосы из болота.

Возможно это просто общая усталость от зимы, хочется весны, солнышка, звонкой капели, пения птиц... Обновления! Я даже заказала себе духи на весну из ниши, с романтичным названием "охота на бабочек", никогда не пробывала нишу, и вот решилась). Понимаю, что жизнь она только в настоящем и нужно наслаждаться моментом, но я жду весну, а вместе с ней и свой расцвет.