Дневник Галины Домниной

[#Светлана_Усова]

Галя, чУдные какие!

Я только что прочитала отзыв Оксаны про Хоса, и в душу запало:
***
А потом он сказал фразу смотря на Лёху: "Мы всё думаем-думаем, а вон у человека мысль-действие, мысль и сразу действие".
***

И ведь точно!  Они играют в болит и лечат друг друга)

[bloshkina]

ааааа, малые клёвые!!!

[Иванна]

красопулечки ребята!!!

[marina.putilova]

заметку классная, стащила к себе)

[Оксана ))]

Ну,вот Вам и поле Мастера)Напитались масики-остеопасики))Замечательные)

[shmalina]

Спасибо, дамы) Я так рада,что мои малыши тоже зацепили эту радость)

Сегодня мне снился мастер)))Он приехал к нам домой, обнял меня и сказал,что я очень легкая и веселая. А потом спросил, кто меня так сильно обидел,что во мне эта злость появилась. Я говорю, "не знаю" - сама сижу дрожу в предвкушении чт обудет. " Я тебе одно скажу, это же явно........." и я не слышу что он говорит и мне стыдно, он же сам ко мне пришел и говорит, а я блин не слышу. Я переспрашиваю, он отвечает и я блин опять не слышу. Ну все, думаю, не слышу, значит не слышу, говорю " понятно, Мастер, спасибо". А он мне "ну не в институте же тебя этому научили, или в школе, например, явно гдето в семье цепанула" О! Я услышала! Поулыбались еще с Мастером и пошли клип снимать на море)

Я конечно сразу о маме подумала, но думается мне что это уже схема наработанная, виновата кто? виновата мама)

[Allo4ka]

Галя, я сегодня с Катей Ганиной разговаривала вот тоже на тему мамы. и дело не в том, что делает мама, а дело в моих неотстроенных границах. т.е. я сама себя чувствую ребенком в общении с мамой, вместо того чтобы почувствовать себя взрослой и для себя самой обозначить куда ей лезть можно, а куда - нет. и просто не позволять ей лезть куда не нужно.
ну не знаю как это по-другому сказать... это то, что я для себя сегодня вынесла из этой беседы.

[shmalina]

У меня есть мое тело, мое тело. Оно красиво и оно мое. А все что с ним происходит = это моя жизнь. И оно живет и кровь в нем циркулирует и сердце бьется. У него есть вкус и запах и форма. Форма моего тела, которое живет со мной мою жизнь. Мою жизнь. Оно видит и чувствует и запоминает, чтобы я не забыла. Его не обмануть, но о нем можно забыть как о цельном живом организме, запретить себе чувствовать, потому что это не всегда к месту и подходит окружающим. Можно жить, например, головой и пытаться просчитать шаги на три вперед,  или… желудком и поглощать все подряд лишь бы …(и тут причин немеренно) или влагалищем (тут также безгранично).  Малейшая нечестность с собой порождает блок в теле, который тянет к себе новые и новые ситуации, подтверждая свое существование. И вот, у меня есть мое тело и в нем блоки. И ждать пока эти блоки уйдут и вот тогда я смогу жить счастливо – ну  хуйня…Я вот пишу и у меня сердце болит, ну как болит,я его чувствую, свое сердце. И оно бьется и не ставит условий: вот если так так и так – то я работаю, а если не так – то не работаю, будьте добры – выполните условия. Как устает мое тело,когда я ставлю ему условия когда жить, а когда типа ждать хорошей жизни. Мое сердце работает сейчас, потому что ему время работать, когда то оно перестанет это делать. Мое тело живет, потому что ему время жить сейчас. Время жить, а не придумывать условия…
У меня есть тело, оно красиво и оно живет, я живу и любой процесс, любое мое состояние – это моя жизнь. Не думай, что если отключить чувства и притвориться спящим – жизнь замирает и типа «не считатся», в этот период ты упускаешь опыт и саму жизнь, эти мгновения не вернуть, но прямо сейчас ты живешь . Хочется жить всем телом, а не отдельными его частями. Во мне много силы, ею можно управлять, куда ее применить?..искренность может помочь. Вот основные выводы сегодняшнего АД с Василисой

[Аля]

Галя,это ПОТРЯСАЮЩЕ!!! Спасибо.  От текста такая мощь идет.

" Время жить, а не придумывать условия…"
 
Правда!

[shmalina]

Блять...Воспользуюсь форумом для слива очередного говна. ...Воспользуюсь - это вообще про меня. Урвать, поиметь, самой не вкладываясь и не отдавая. бывает отдаю с радостью, часто - зажимаю. я зажимаю. Василиса говорит не провожу... и да, я жмотю. моя квратира - сборище хлама, я порой боюсь уступать детям и жмотю эмоции, любовь, время...я жмотю другим людям искренность и открытость и просто отношение....иногла я думаю,что получу взамен, но чаще,что этот ресурс конечен и просто так раскидыватсья им нельзя  "открываю сердце 3 раза в неделю по утрам,соблюдение условий обязательно, звонить по телефону 8****).....мдааа,  стараюсь откупаться когда могу, откупаюсь тупо - деньгами или выслугой, других способов не знаю...страшно, страшно,постоянно страшно...чего страшно? боюсь потерять контроль над собой...смешно...над собой какой? никакой, пустой и забитой одновременно суетой и напряжением.....Верю,что надо постоянно думать и отслеживать правильно ли  живу и вообще...Сука,сукка, сука,сука, сука,сука,сука,сука, сука,сука, сука, сука, сука
Дети уже несколько месяцев нервные, шатаются по дому - не знают куда приткнуться., я максимально отдаляюсь, я блять задолбалась...иногода думаю,что может это ошибка,что я мама...Вообще не хочу к ним подходить порой, либо блять чтоб они просто заткнулись на время. при этом у меня няня и вообще "ты живешь так хорошо, ты хоть понимаешь это?" есть идеи куда двигаться и какие шаги предпринять в ближайшее время...и это все всплывает вечером когда дети ложаться спать, а утром я просыпаюсь и нет сил, нет сука сил встать с кровати, все бесит...я зажралась...я не знаю кого попросить о помощи и какая помощь мне нужна и нужна ли....Порой кажется что надо запереть себя с детьми совсем без помощи кого либо, такое самонаказание вот, сойти с ума и может тогда чтото свдинуть...бред, бред!!!!.....даю им конфеты,сок,мульты бесконечно, лишь бы меня не трогали.....муж недоумевает почему я так себя веду, говорю устала, говори тчто понимает но просит на детях не вымещать....я блять и не вымещаю....я их двигаю т.к. боюсь что крышу снесет совсем....мне старшно ощущать эту ненависть и иногда кажется,что во мне какието страшные наклонности к насилию есть...и я боюсь быть с детьми рядом в эти минуты.....а мы часто рядом и сука страшно чего они там хавают насчет мира и реальности от чокнутой мамаши...
есть ощущение,что пока не разберусь с разграничением своей и их зоны и времени свободного, пока не буду знать что у меня сеть мое пространство и мое время в сутках - ничего не смогу сделать...но это может быть лишь отговорка и иллюзия...старшему дали садик, через месяц пойду узнавать что куда...еще месяц....все деньги уйдут на няню...
На Ладогу не еду, ибо нехуй мне там делать в таком состоянии, еще и по возвращении обнаружить дома двух психующих детей -нахуй нахуй.., не заслужила сука, сиди дома

[maryla]

Галя, напомни сколько детям?

[shmalina]

4 и 2

[maryla]

Галя, ну это объективно, дети маленькие и срок ухода за ними давний. и сил нет - это тоже объективно. плюс ты после семинара и раздрай.
держись. что-то будет.

[shmalina]

Маш, спасибо. Вот вывела их вместо обеда в кафе на пиццу, в лом готовить. Вообще вне дома как-то лучше становится и спокойней и даже силы как-то есть куда-то идти что-то делать, а когда дома - шипко тяжко, хлам, дела, детям тоже дома словно простота не хватает...

[maryla]

Галя, поэтому я живу в Анталье. где дети круглый год могут тусоваться на улице, причем сами. стены ограничивают детскую свободу, в стенах, даже если это 3 комнаты и даже если игрушек 2 комнаты из трех - дети в стенах шизеют. а гулять с ними на улице, сопровождать - шизею я.
переезжайте)