Просыпаюсь я вчера утром после перелета с мыслью «как блять можно вообще жить дальше?» « как вы люди блять живете после семинаров Джона? Этож полный пиздец?»… гайморит, головная боль, впервые наверно в жизни обезболивающие, попытка общаться, это пиздец, отходняк, тоска, дезориентация…и вот я читаю теплые отзывы Нади, Иванны, еще когото, я читаю и понимаю,что я тоже там была, была в процессе и все это про и про меня тоже…это осознание гдето на очень далеком слое в голове машет мне, а вижу и начинаю приходить в себя…Женя перед сном чтото делает с моим носом, точно помню что он както запускает туда волну и я могу проспать до утра без боли….Это тоже дает надежду…
А дальше начинается новый день, дети дают выспаться, знаю, что придет няня и я наконецто смогу остаться одна…Переписка, Маша, с тобой, добавляет ясности в причинах моего кривого состояния..И вот о чем. Когда я не позволяю себе действия и эмоции в той степени, в какой они идут, я действую и живу через жопу, не как идет , а гдето рядом, по кривой. В то время как тело мое записывает недобор по выходу старого и лишнего и запечатывает это невыпущенное в какойто части моего тела… В настоящем это мой нос, опять живот и конечно голова, которая пухнет от переизбытка…Вот бля, очень опасно ехать на семинар к Джону и не позволять себе какихто действий или эмоций, т.к. «у меня же дети» «у меня же муж» «этож не красиво, так люди не делают»…Наверно лучше тогда не ехать, но я поехала и не позволяла…Было много слез (слава Богу я многому дала выйти ), но было много проглоченного и я теперь вспоминаю моменты, когда плакать было не удобно, либо мой плач повлек бы за собой объяснения, а мои объяснения с моей точки зрения звучали глупо и обидно для других, и да, совершенно по-идиотски (я уже писала?)…
И вот я помню моменты,когда сопли уже выливаются из моего носа, а я втягиваю их обратно, с перспективой выпустить их в подходящий момент в номере или когда тихонечко отвернусь к стенке. Я помню моменты,когда ко мне подходят и спрашивают и предлагают разговор или просто поддержку. Но моиж проблемы, сука уникальны, у вас таких не было. И вот снова подходят « меня накрыло» выдавливаю из себя. А в голове « ненавижу вас всех суки, как я могу тут начать орать штоли? У меняж дети с собой, вы то блять одни приехали, и вообще не в первый раз, идите нахуй»… «Да,да, меня накрыло, ща отойду» «Идите все в жопу, хорошо вам, мнете друг друга, хоть бы кто предложил с детьми посидеть,чтоб я тоже смогла,вот же бля счастье всем кроме меня»
Я пропишу…., …
Меня очень обижали моменты когда мне отказывали быть в паре, это вообще всегда были стартовые моменты. Это не занимало все мое время, но это были такие минуты, иногда часы, во время которых всех я видела в образе ханжей и притворщиков, мне казалось что передо мной разыгрывается просто внушаемая комедия, ну и даже если не так, то я просто не втыкаю, а значит делать мне нечего там…. Я разговаривала с мужем, спала и истерия заканчивалась…Так было раза три…Обида, засасывание соплей, вунтренний пиздец и ненависть и релиз, хотя нет не релиз, а всего лишь выжидание…Это была моя иллюзия
И все дело опять в том, чтобы быть лапочкой и умницей для всех…
Сегодня разговаривала с мамой, шла к ней зная что она будет гнуть свое…И она гнула, а слушаю и усмехаясь парирую все высказывания и вот на такой волне мы разговариваем какоето время…А потом меня отключает, отключает усмешку («изгони усмешку») и я не жду от нее конфликта, не обороняюсь и мы общаемся как два человека, с разными точками зрения мы приходим к простым решениям и спокойно выходим в общение, наверно такое общение можно назвать нормальным….Я все это понимаю потом дома, когда начинаю реветь навзрыд и трясусь от страха просто подойти и сказать что я ее люблю (невыполнимая простота) конечно таки подошла и проревелась, выслушав что «реветь нельзя но так уж и быть»))) Мне больше не хочется смеяться и ерничать над ее словами, мне хочется находить варианты взаимодействия оставаясь «на своей орбите»))…
Вообще, своя орбита, это важно
