Есть новость - вес уходит, ем значительно меньше,не специально. ем все,что хочу, что не хочу - не ем - простая формула, которая казалась нереальной еще месяц назад
Еще одна нереальная вещь даже неделю назад - ответы на все вопросы - они внутри меня,я это знаю.Можно задать вопрос и там внутри будет сигнал. Хотя механизм еще неотлажен и иногда истеричная неувереннная в себе девочка, жаждущая внимания и признания, сигнал отказывается принимать, раньше это сходило с рук, теперь нет и вот итог..
Еще новость - левая нога в гипсе, вчера я на лыжах упала неудачно, растянула связки на колене,хожу еле еле,все что правили остепаты - опять заныло, вообщем урок мне огроменный,даже несколько. В отличие от окружающих меня както не расстраивает вся ситуация, благо есть кому помочь с детьми,видимо требуется передых.Много чего еще требуется и уже несколько вопросов всплыло на фоне данного падения. Пока есть время, расскажу )))
Первое, я словила нереальное чувство самодостаточности,когда каталась безопасно с середины склона (каталась в первый раз в жизни),поймала состояние расслабона расслабив промежность и живот (к моему удивлению можно было и так кататься и не упасть а даже наоборот лучше чувствовать свое тело во время спуска) ,тут же вспомнилась гимнастика и я в очередной раз поблагодарила всех и вся за то,Что она есть в моей жизни. А потом случилось странное, во мне включилась та девочка, жаждущая признания и я решила съехать со склона с самой высоты, чтоб все ахнули и снова удивились какая я смелая.Ну и шмякнулась со всей дури,думала перелом,слава Богу растяжение только.Вывод простой,слушай себя и свое тело
Второе, друзья,с которыми мы катались, так переживали за меня,что прекратили катание,ждали у травм пункта и жутко расстроились,что уговорили меня скатиться. Может это странно звучит, но для меня такая искренность в мою сторону стала откровением, я недоумевала, что меня так удивляет.А потом поняла,что вообще-то это нормально, сопережевать и поддерживать просто так,не потому что это человек вам выгоден в друзьях или вы ему должны или "так обычно все делают" или он красивый,достойный вашей поддержки. Я сейчас понимаю,Что пишу откровенную чушь.Но с такой постановой я жила всю свою сознательную и бессознательную жизнь. Настоящие друзья - они тебе ровня материально, свою дружбу надо доказывать и завоевывать, и до конца верить никому нельзя,всегда сомневайся в человеке,дружи,люби,сопереживай (внимание!!!!) когда надо!, но будь начеку. Вот и ответ на вопрос,почему я считала,что все друзья всегда меня кидали всегда.Потому что я изначально ждала от всех подставы,во всех действиях ее видела,но дружила ради своей выгоды.Вчера это был просто переворот, можно просто сопереживать человеку, не оценивая насколько он достоин и не ожидая ничего взамен. Мне стыдно такое писать сейчас, но я пишу всеж
Дальше, мой мужчина, неэкспрессивный, неразговорчивый, безинициативный - вот такие характиристики,только "не".Эта зашоренность в моем мозгу на шаблон в очередной раз рухнула. В очереденой, так как было уже много ситуаций,когда мой мужчина поддерживал меня и был рядом молча,но очень ощутимо.А я цеплялась всегда за нестандарт его поведения...Ну как же, где экспрессия? где восторженные комплименты? Опять бартер, я ему, а он мне, а искренность? та которая была при первых встречах.говорят быт разбивает, нет - зашоренность и мусор в голове,вот что разбивает отношения. СТранно,что при всех моих пониманиях собственной сбитой системы, я продолжаю внутри давить его.Такое чувство,что я в себе собрала все установки своего рода.Я не помню,чтобы мама допустим говорила мне про мужиков,но у всех женщин в роду ( я уж писала раньше) мужики алкоголики или типа слабее и мужья умирают в 50 и около при видимом здоровье.Недавно узнала,что такая постанова у 4х поколений по маминой линии.У моей тети вообще умерли все мужчины,с которыми она встречалась.Вообщем с этми надо разбираться
Еще один момент, Ирина помнится недавно писала в своем дневнике, я катастрафически не любила просить помощи у родных и близких.Это как признание своей несостоятельности и в очередной раз постанова о том,что должным быть комуто - это чревато,ведь люди долги всегда просят отдать и вот как-нибудь припомнят и мне,а мне не захочется помогать.Вообщем,система гнилая.Вчера попросила помощи у родных, никто не отказал, и у меня внутри вроде ровно.Надо следить за тем,что внутри
Еще результат растяжения - сегодня с дочкой провели утро вдвоем, при том,что я ограничена в действиях,а она привыкла тусоваться со мной и на руках и вообще владеть вниманием. Мы вместе пережили несколько истерик.Я не срывалась на крик (не специально себя сдерживала, просто была естественно спокойна), она сама успокоилась минут через 20. Моя взяла.И вообще я вот на днях поняла,что я мама, я главнее, а они мои дети - и это основа наших отношений с ними, я мама, они - мои дети,они всегда в моей системе, даже если я работаю или занята своими делами, если они орут или делают по своему, они все равно мои дети.Помню бывали моменты , прости Господи, я не хотела,чтоб они рядом находились,особенно когда поведение не очень и вообще не кстати и я их от себя мысленно убирала,вот я в одной плоскости, а они в другой. И вот теперь они в моей системе всегда и от этого очень спокойно,это очень просто, я могу делать все,что хочу, быть рядом или далеко,совершать ошибки,они могут ошибаться и вести себя по-разному, но они навсегда мои дети а я их мама.
И последнее,что я поняла на фоне моей чудо ноги - это всю жесть отношений с моей мамой,пока мне страшно, и что делать я не знаю. Даже писать об этом четко не могу,погоняю мысли,посмотрю что придет...
Гимнастить не смогу недели две - факт,но наверно смогу стоять в базовом верхнего мира, делать завязь, и пару упражнений легких из верхнего и ....йога-нидрить))
