Дневник Галины Домниной

[Katerina Ganina]

Галя, сочувствую Вашему горю.

[shmalina]

Катя,спасибо

[shmalina]

Ты пытался вести несколько дневников, тебя хватало не надолго, просто фиксировал события дня, сухие фразы «было весело, пили мало, ели много», писал про погоду, пару раз про внука)) Я такая же, я тоже постоянно завожу дневники, но не продолжаю, как порыв чтото удержать в своей жизни и оставить память о себе, как желание придать весомости происходящим событиям. Мы оба не заканчивали наши дневники. Странно будет написать, Что я жалею, что мы не знали много друг о друге. Вряд ли бы это что-то изменило, мы были такими, какими были. Что бы изменилось знай я, что тебя скоро не станет? Не многое.  Любви бы моей точно больше не стало, ее было всегда много и всегда честно. Я знаю, что тебе не додали любви в детстве, но мы то искренни были с рождения, мы любили тебя . Я хочу чтобы сейчас ты посмотрел в самую суть нас и увидел это и успокоился и улыбнулся..
Мне иногда казалось, что ты пытаешься ухватиться, найти что-то в том огромном количестве важных дел вокруг себя, прожить все на 100 процентов, прочувствовать, чтоб ничего не упустить, все успеть и тут и там, всех научить жить, ты всегда куда-то спешил..
Сегодня слушала Высоцкого, как много в его песнях о тебе. Рыдала в голос, наконец-то, все это время приходилось сдерживать звук, даже горло разболелось, сегодня выла ..
Я с первого дня как узнала о твоей смерти пыталась как можно большему количеству людей  рассказать об этом.  Не фанатично, но рассказывала и это было странно и где-то пролетали мысли, что так не делают и что горе проживают молча, не информируя общественность, но т.к. думать много не могла – просто делала, что хотела, а хотелось рассказать. Сегодня поняла, что просто было страшно пускать это в себя одну и проживать этот факт со всей глубиной..Теперь все знают, сегодня девять дней, а потом  вся жизнь без тебя, это очень непонятно. То, что тебя нет у меня сейчас на уровне истории, которую я всем рассказываю,  я занимаю себя поисками твоего завещания, распечатыванием твоих фотографий, покупкой  каких-то ненужных вещей, генеральной уборкой…Что будет, когда все это будет переделано и придется просто увидеть факт как есть – ты умер и я больше никогда не обниму тебя, больше нет твоей защиты (ведь хоть ты отдалился, я всегда знала, что я твоя девочка и ты ко мне придешь и поможешь если нужно),  тебя больше нет – это так просто
Я конечно же виню себя. ..наверно это нормально, наверно это пройдет
Сегодня девять дней. Боже, пожалуйста, помоги ему обрести покой

[shmalina]

Дипак Чопра, если я правильно понимаю как писать.До сегодняшнего дня не имела о нем никакого представления.Спасибо Оксане Руссаковской за ссылкув группе)))

http://vk.com/club54186983?z=video5211610_166524185%2F3319dc7a2c6d006f93

[shmalina]

Дошла наконец то до Таролога Маргариты (в свое время услышала про нее от Кати Ганиной). Все таже ситуация -  дерматита моего сына.Запишу сюда,.т.к. это единственный цельный дневник у меня)
Основное у него - желание спрятаться от жизни и страх смерти (как я его заякорила я уже поняла)
В добавление к этому он берет на себя негативные эмоции,боль и мое колоссальное чувство вины
Я заякорила его на себе и его формула теперь такая "Я виноват в том, Что маме плохо" - это он зеркалит мое убеждение (и это действительно так) "Я виновата в том,что мой сын такой".
Тем,чо я не прощаю себя, гноблю внутри, жду от себя идеалности в роли мамы - это проявление моей гордыни. И всем этим я стягиваю с сына ответственности за выбор именно такой жизни именно с такой мамой. КОгда он шел в этот мир, он знал с чем ему придется столкнуться.Жалея его и виня себя я делаю только хуже
Еще один момент - у него ощущение,Что его не принимают таким какой он есть.И это так! При всем том,что я его защищаю перед родственниками когда они причитают,что он такой маленький и вот кожа охохох.ПРи всем том,что я их осаживаю, я САМА часто оправдываюсь перед другими людьми за его рост и вес, за его кожу, он это все слышит.Бабушки его жалеют вечно, тоже причитают над ним и он эту жалость воспринимает так, что он какой-то не такой, не такой какой надо что мама была счастливая и спокойная,чтоб с ним общались с радостью в глазах а не с болью и жалостью в голосе
Вообщем малыш мой завязан на мне, моем чувстве вины,чувствует мое напряжение. А мое чувство вины завязано на том,что я не принимаю себя.Во многом живу так как надо и как принято,а не так как хочется.Надо узнавать,что я хочу и работать с чувством вины
И меня не хватает на него,так как я все силы сливаю на чувство вины,на жалость и ненависть к себе.У меня не хватает ресурса любви к нему. Ему надо,чтоб к нему относились без жалости так как она усиливает его чувство вины,ему нужна моя любовь,мое желание жить (с этим тоже проблемы есть иногда),мое спокойствие и расслабленность
Почему ключевой фигурой в расстановке была моя мама?(Ну честно говоря,Я уж давно поняла,что определила я не правильно ф1, ф1 была я, а описание совпадало и для меня и для нее) Я перепутала себя с ней и это тоже мой пунктик - я от нее не отделилась до конца.Во-первых сваливаю на нее часть ответсвенности за себя и мою жизнь (и сына соответсвенно).Во-вторых,тяну многое из ее жизни  и эмоций на себя(в том числе и ее чувство вины и неудовлетворенность от жизни).
МОя агрессия - это мое осуждение себя, когда чувство вины копиться копиться, а потом уже безконтрольно я его скидываю на него. Когда накидываюсь на него - накидываюсь на себя!!!
Из расстановки "что у ф1 внутри - то у ребенка на коже", его запоры - моя напряженность от всей этой ситуации и того,что я не могу ее быстро решить.Тот,кто приходит к нему по ночам "суперспокойный как слон"(из расстановки) - это его прапрадет по линии мужа,звали его Мирон, единственный спокойный и адекватный мужчина в том роду (видимо приходит заряжать его спокойствием,которго от меня не хватает)
ПОка дял меня пазлы сошлись в одну картинку и стало намного ясней
Вообщем надо прорабатывать чувство вины,принимать сына таким как есть, отделяться от мамы, принять себя, расслабиться и понять как я хочу жить.Причем, понимание должно быть не на уровне головы, типа да,я знаю ка это делается и что я моя проблема такая то, а на уровне чувств, а туда я правда себе не очень даю опускаться,там пока темный лес для меня (а это кстати было в расстановке про вес, что тиап я вся такая умная, книжек начиталась умных и типа знаю теперь как жить, а как хочу жить пока даже и не осознаю)
Как же чудесно соотносятся сегодня кусочки пришедшей ко мне информации (это я про интервью с Чопра выше)

[shmalina]

Блин, перепады в состоянии какието странные. Сейчас апатия ко всему, невероятный упадок сил, ооочень хочется спать.Через час могу летать как бабочка и думать ну все отпустило,вроде выбираюсь, а потом опять накрывает. Вот понимаю умом,что это все наверно просто стресс пережитого, организм восстанавливается, но както дальше этого момента не могу думать, что там завтра, через неделю,месяц,год...какие планы на жизнь. сейчас хочется спокойствия и сил побольше чтоли...
Насчет моих чувств, они настоящие и вправду очеьн глубоко как кажется сейчас, я им вылезти не разрешаю.И это при том,что в каких то моментах я себя разморозила...или это иллюзия? вот в каких моментах? чето на ум ничего не приходит....я похоже научилась хорошо прятать свои чувства и обманывать себя, отсюда и отсутствие чувтсва меры в еде, накапливающаяся агрессия и совершенно глубоко запрятанное чувство вины (т.к. даже ум мне пытается говорить сейчас о том,что наверно нет никакого чувства - это лишь пальцем в небо предположение). Проблема с оргазмом и вообще с чувствованием секса тоже - я так и не могу понять что мне нравится, я могу завестись с полоборота и остынуть через 10 минут совсем
Что с моими чувствами? Как докопаться до реальных? Как увидеть реально свои желания, а не маскировку под них, выработанную за 29 лет жизни? Смотрю в глубь себя и мне кажется,если начну копать глубоко-глубоко, то накопаю такого урода ,что задавиться захочется. .. а хочется ли мне вообще себя узнать? страшно что не смогу это вынести...
Последнее время все переворачивается с ног на голову:жизнь,мнение  о людях, люди показывают себя с неожиданной стороны, мои желания оказываются не столь важными...
чето я в растерянности пока

[shmalina]

Кто я? Кто я на самом деле?
Чего я на самом деле хочу?
Почему я выбираю это а не то? Потому что принято это выбирать? Или я действительно так хочу?
Почему я улыбаюсь и любезничаю с этим человеком? Чтобы остаться "хорошей" в его глазах? Или мне приятно это делать?
Почему я хочу этого? Потому что я действительно это хочу? Тогда почему я этого хочу?
Чего я хочу прямо сейчас?

Коряво своими словами то,что зацепилось:
Мы не люди,которые проживают духовные изменения. Мы души,которые проживают физические изменения.
Все,что переменчиво - не реально, наше тело, мир вокруг, это лишь проекция. Как смотреть фильм в кинотеатре, кадрв изменчивы,сменяют один другого, а луч света который все это проецирует - постоянен. Так и наше сознание,чтото внутри нас,что постоянно в любое время нашего существования, только это настоящее. И что толку волноваться о вещах,которые не реальны тогда (для меня звучит очень убедительно но пока на уровне теории,так просто и так сложно принять)
Держи свой дом в чистоте, словно ты всегда ждешь друзей.Души свою душу в чистоте, как будто ты всегда готовишься умереть

[shmalina]

Оооо, моя любовь к теории, ну чтож такое!!!!!!!!!!!!!Ведь со всех сторон идет,что я уже пухну от накопленной информации, нет ведь лезу дальше

Из практики, первое чувство, которое ощутила вчера - жалость к себе, жалость очень глубокая

[shmalina]

Жалость вызывает чувство вины, чувство вины - жалость, а все это вместе копится в виде огромнейшего недовольства собственной жизнью, недовольства гдето внутри, ярости,агрессии,протеста, а снаружи все спокойно,хорошо, ну да иногда срываюсь,ну дапериодически вопреки - но ведь это все цветочки, это я так сбрасываю оттуда изнутри...
Но щас не об этом. Сын. Двое тарологов сказали мне,Что он несет не свой груз и жестко завязан на смерти.Чего я ждала от них?от расстановки? от всех этих копаний и устанавливаний взаимосвязей? я очень хотела,что просто обозначив проблему я уже ее решу, все, делать ничего не надо будет, ломать себя, отслеживать,принимать ответсвенность, осознавать глубоко, не на уровне слов и головы.
Я родила свое чувство вины, выносила его 9 месяцев, при этом говоря ребенку "ты там сиди техо, не рыпайся, ты не умираешь в отличие от некоторых, а я тут хочу их поддержать морально, а ты внутри меня живой без паталогий, все сиди себе тихо не мешай" (не буквально,нотак)
Чувство вины и жалость к себе - с детства..Вот на меня это сегодня упало как тонна металлолома. Прям картинками за всю жизнь. Может еще и раньше,может еще в утробе, может еще и по роду передалось..Ну и что дальше? Всю жизнь всех обвиняла в том,что чтото не так, во всех искала червоточины, причем никто не знал,я ж лапочка,яж улыбаюсь, а сама то и дело сравнивала и минусы минусы,вина вина,  а я не такая себя мне жалко я бедняжка с детства,пожалееейте меня, вот я накосячила,вечно чтонить порчу все из рук валиться и брат у меян умнее и усидчивее, а я так лохушка, мальчики меня не любят, друзей мало и все не настоящие, в институте преподы гнобят и ребенка первого потеряла, аааааа, жалости дайте, завалите, яж сама виноватааааа, яж такая сякаяяяяяя, лузер, лентяй,уроод, сволочь,тварь, гнида, поскуда, нихуя не умею, ничего не хочу, хотела бы - было бы...........(гдето внутри пищу сама себе,что многое есть и сама себе отвечаю, что то что есть-не моя заслуга)
Я не чувствую, мне кажется я совсем себя не чувсьвую, что думаю о себе и что есть на самом деле- две противоположности, гдето разорвало связь..была ли она вообще?
собралась пойти к телеснику, был бы толк. Хотя вот думаю,столько теории уже во мне о том,как надо правильно себя из говна жизни вытаскивать, ща еще телесник добавит,надо ли??
Ух сколько всего сегодня пронеслось в голове, не знаю как записать. осталось только чувство растерянности

Из хорошего хоть напишу немного. Иногда получается опускаться в себя в настоящем. Я лчень много живу в том,что было или том,что планирую или "если бы". И вот когда получается буквально прямо прилететь в себя, опуститься в свое тело сейчас - становится хорошо.Так получается с детьми, .т.к. они остро реагируют на мои переживания,приходится себя стопить на настоящем,буквально глаза открывать и включаться в эту минуту в это действие которое происходит сейчас. Тогда даже кажется, что из меня вокруг сочится какойто туман, все охватывает вокруг и не давит и не душит,просто все заполняет вокруг, и меня, и их...
А может это тоже иллюзия
Боюсь гимнастить с запросом
Напишу тут просто как то,к чему я надеюсь приду. Хочу видеть себя настоящую, чувствовать и жить чисто просто ясно, всей своей сущностью чувствовать свой центр,суть,свою основу...и жить от нее, от моей души, от моей самости, от моей сути

[shmalina]

всегда в миру, всегда с Богом в сердце

[maryla]

)

[shmalina]

О физическом.
В какойто момент я видимо начала снова втягивать живот и поджимать плечи. Часто в  неуютных мне ситуациях или в момент когда тороплюсь,огорчаюсь,злюсь - прям вся сжимаюсь и сутулюсь. Наверно просто надо держать эту свою особенность в голове и поправлять, тело же запомнит в конце концов
Ноги таки да, ходят прямо. Ступни прямо, за это время даже немного кожи наросло с внешней стороны стопы, стопталось)
Несколько недель назад пару дней чувствовала,как ноет в местах присоединения ног к тазу, так было в беременность когда таз разъезжался) интересно в этот раз съезжался или как?))
Жора явно меньше. Желания голодать пока не ощущаю,но вполне возможно повторю вскоре
Странная все-таки взаимосвязь между головой и чувствами. ее как будто нет. вот ощущения от тела у меня одни, а смотрю в зеркало и вижу другое
 После похорон стало иногда наступать состояние,когда у меня просто нет сил ни в каком участке тела.Наверно это связано со стрессом для организма. Но это наступает очень неожиданно, просто раз и по щелчку я отключена,или просыпаюсь в таком состоянии утром и еле еле чтоб детей накормить поднимаю себя.

[shmalina]

А еще меня начала преследовать мысль,что я тоже вскоре умру. Вот додам детям все, налажу, вложусь и чтото со мной случится и меня не станет. Не сказала,бы что страшно от таких мыслей .как ни странно очень даже спокойно.

[suvi]

Ух, Галя, читала ваш дневник, столько откликнулось, реально мы все в матрицу загружены с одинаковыми сценариями! Все от отношения к сексу до аллергии у ребенка! Блин, я вас читаю и вижу себя, и дрожь берет.

[Sungreen]

Галя, большущее тебе спасибо за ссылку на интервью с Дипаком Чопрой! Для меня открылись взаимосвязи многих вещей, которые раньше были как бы сами по себе.